Я свекровь…не заладилось у них…даже развелись..а так хочется видеть свою внучку… Что делать?
Девочки! Подскажите, пожалуйста! Вот когда я ..дальше нецензурное свекровь..И когда Я то бишь она…оч старалась…а потом не заладилось у них…даже развелись..а так хочется видеть свою внучку…..вот что делать?
Общаться и договариваться. Если в чем-то виноваты, то извиняться.
я точно ни в чем…с первого дня беременности кормила витаминами…лежала вместе с ней в роддоме…сидела с ребенком до 7 месяцев…потом у них не заладилось…теперь я тоскую…а что делать и как не понимаю
А что мешает хотя бы позвонить? и рассказать,что тоскуете, хотите общаться с ребенком? если у них между собой незаладилось, и вы тут не при чем, это ваши отношения с невесткой, и ваши отношения с внуком/внучкой, ваши чувства не зависят от их отношений?
Ничего не понятно по вашему тексту. И где теги?
извините
поговорить с бывшей невесткой. по человечески. не об их отношениях, и не о них. а о вас и внучке. я сама невестка бывшая. сыну 2.3. Раньше жили вместе с бабушкой. Знаю, что она очень скучает. И в голове нет такого, что из за отношений с её сыном, отлучать её саму от внука. там более, что это ещё и помощь мне.
а как ихтеперь поставить?
сверху слева есть стрелочка. нажмите-меню выпадет. кликните редактировать
или в комментариях их проставьте
теги
я ооочень люблю поговорку — женщина-женщину всегда поймет. Поговорите хорошо и Предлагайте помощь.
@Irina женщина женщину поймет, только если не хочет убить ее сына…
она
они уже три года в разводе
как только у него прогресс, она объявляется и мочиловка…
а еще…без их кармы…я просто скучаю по Ксюше
Судя по вашему описанию, бывшая невестка не очень умна. Глупо не давать внучку бабушке из-за разборок с мужем. Или вы ей сильно насолили. Если же нет, то это просто глупость человеческая
А может умна….и по карме)).и еще раз по капме))
У них сильно…и серьезно..а я тут просто жду, что мне Ксюшку приведу т)
бывает так
Их разборки это их дело. Я бы попыталась абстрагироваться и предложила помогать с внучкой. Ну это если вы не возражаете позиции «самадура и «мойсындостоинлучшего»)). К тому же если она действительно может и недалекая на ваш взгляд у вас будет шанс внучку научить чему-то хорошему. Удачи вам
только знаете..я вам на своём примере посоветую. раз уж вы спрашиваете тут, значит можно) не делайте как моя свекровь. говорите открыто и прямо, без манипуляций…знаете, когда меня, глядя тоскливо-грусными глазами спросили, ну ты хоть внука то мне дашь видеть? мне сразу захотелось оскалиться и сказать-нет! я же такая сволочь гадская! сдержалась…спросите или скажите прямо-люблю, скучаю,плачу, плохо мне без неё. дай мне видеться с внучкой. помоги мне..в конце концов и эта фраза будет не лишней.
ну вот не касайтесь их отношений. пусть сами разбираются. вы и ваша внучка,это отдельная же песня!
а как себе приказать…что моя первая внучка…долгожданный ребенок, это отдельная песня?)
вы наверное не поняли…отношения вашей невестки и вашего сына не имеют никакого отношения (извините за тавтологию) к вашим отношениям ни с невесткой, ни тем более с внучкой. я это имела в виду. если я зла и недовольна своим бывшим, то при чем тут свекровь и её любовь к внуку?!
вот согласна с предыдущим оратором. 🙂 надо открыто, спокойно поговорить с бывшей невесткой о том, что хотите видеться со своей внучкой. если вы не делали ничего плохого лично ей, то почему она должна мешать вашему общению? и вы ведь имеете право на это общение, кстати, по закону!
она знает, что я хочу…она тоже чего то хочет
только во-первых я не могу ей этого дать, потому что Я НЕ ЕЕ МУДЖ
МУЖ
а во вторых ОН УЖЕ ВЫРОС…и МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТ
а я тупо скучаю по внучке….видимо карма)
не сдавайтесь! НЕ получается найти слова самой, попробуйте посоветоваться с психологом! Вы нужны внучке, поверьте!
Татьяна, но именно потому что Вы нее ее бывший муж, надо как-то отделить себя от их отношений. плохо, когда свекровь отождествляет себя со своим сыном и во всем встает на его сторону, покрывает его. я знаю, что это. и вот именно такое поведение провоцирует женщин потом вставлять таким свекровям палки в колеса, не давать им общаться с внуками.
Анаит, мы с вами одинаковые книги по психологии читали?)))
неа, просто видимо, в похожих ситуациях оказались.. (
Объясню, почему не даёт. Онажемать сейчас вас не считает родной. И, соответственно, не считает нужным общаться по поводу внучки. Как вариант — вся ваша семья вражины и вон то самое нецензурное. Возможно, ваш сын не так что-то сейчас делает, а причину она видит в вас. Ну и так-то три года прошло… Вы всё это время пассивно тоскуете?
Да нет…(по русски))…даже удалось их отправить к психологу… у них детский брак…
я не тоскую..я радуюсь когда ее вижу).
Ну значит всё же видите? Я, простите, с другой стороны баррикад — я свекровь свою бывшую не видела уже три года, и слава богу. Но я тётя взрослая, а у вас там детвора, как понимаю. И убедить девчонку молодую в ценности семейных уз ещё сложнее. Сами-то она что говорит?
А Вы уверены, что не было Вашего — участия в их разводе? Бывшая жена моего мужа ненавидела сверовь и не давала внучку, утверждала, что она брак разрушила. Плакала, все ее жалели, а когда мы с мужем поженились, я все увидела и поняла почему она не давала детей. Мы и сейчас, будучи в браке, с мужем приняли решение детей не давать. Только при нас и пару часов. Может, звучит жестоко, но причины есть. Я к тому — может, она Вас видит по-другому и Ваше участие напрямую видит в развалившемся их браке?
и я все равно не мешаю общению бабушки с внучкой, при всех наших трениях в прошлом. но я знаю одно — если бы она вела себя по-другому, более дружественно раньше — я бы гораздо больше способствовала этому общению, чаще приглашала бы ее в гости. а так — границы этого общения более четкие.
А меня в разной степени открытости свекровь периодически проклинает. При этом внуки стабильно по выходным у неё бывают, но лишь потому что отец детей там живет. Не уверена, что она рвалась бы к внукам в других обстоятельствах.
Анаит…если бы ты знала..как не хочется проклинать мать своих внучек…но иногда ты знаешь, что это единственный шанс
единственный шанс чтобы все выжили)
не поняла.. почему Вы хотите проклинать мать своих внучек? она совсем не дает Вам видеться с ними?
@Anait вот уже три года программа убийства
в смысле?? мне прямо страшно стало ((
я уже три года держу своего сына от самоубийства
@Татьяна из за развода он так убивается?
@Yulia он однолюб кармический
напишите, пожалуйста, что ть)
нам надо на позитивном закончить)
@Татьяна Татьяна, звучит как то…ну ладно, не буду ничего говорить. Я бы вам все таки посоветовала поговорить с невесткой именно о вас с внучкой. А еще, я всем всегда рекомендую психологов-расстановщиков. Это для вашего сына пригодилось бы..
Сына пролечить, от невестки отстать, и всем счастья!
Сама сука))
Когда Вы родите мальчиков..и захотите, что бы мир поменялся…бойтесь сук…и их прогамм…вернее не бтйтйтесь….а просто не ведитесь
@Nika и сама я больная)))))))0
Эммм… Пойду-ка я пожалуй…
@Nika простите Ника..просто запредьно больно..отсюда и серь несусветная
извините
Ника, я же говорю ? есть такие люди, что и правильно ребенка не дают.
Зря вы так, не знаете же человека, а осуждаете и плохое говорите. Нехорошо как-то.
Ох как мне знакома эта тема:(( одна моя сторона понимает, что со свекровью нужно дружить, другоая сторона говорит а зачем? Нафиг с ней общаться.. Она любит моего ребенка только пришли фоток и все… Но так любит, так любит. Я почитаю ваши ком-ии
да не нужно с ней дружить, если вам не хочется!! ПРосто не мешайте ей видеться с внуками, если она сама этого хочет и всё!
Она хочет фоток больше, скайп и что бы сын сам ей приводил
да, я опять с Вами согласна, Юля! )) дружить с бывшей свекровью — опция совсем не обязательная )
@Julia ну и что?:) пусть как хочет так и общается. Вы поймите, что ваши отношения с вашими детьми-это ваша ответственность. А отношения ваших детей с другими родственниками-это уже их, родственников, ответственность! У меня вот папа сына не приезжает к нам. сказал, ему тяжело. Мне это крайне странно слышать и я много чего могла бы сказать на эту тему, но…это его ответственность! это он будет потом собирать результаты того,как он общался с сыном. Так же и ваша свекровь..ну скайп, ну только через сына, ну и что?
@Anait )))
Юлия у меня видимо какая то ревность к ней:(( у меня от ее голоса поднимается давление, это уже не здоровая реакция.. Я головой понимаю что не права, я эмоциями не могу управлять
Причем знаю, я тройная свекруха и меня может ждать тоже самое:(
@Julia я понимаю. Тут надо себя контролировать и разговаривать с собой на эту тему 🙂 Она бабушка вашему малышу. Она часть его рода. Она ему нужна нравится это вам или нет. Плохая она или нет, она несет ему то, чего без нее он не получит. Плохой опыт или хороший-но он ему нужен. Препятствовать их встрече,это делать хуже ребёнку. Ну и опять таки…к психологу!:) себе жизнь облегчите в первую очередь)
у меня была ревность к свекрови, когда я только родила. я её вообще не подпускала к ребёнку))) жили в одной квартире. она могла с ним общаться только под моим пристальным взглядом, без всяких на то оснований!! Она мне облегчала жизнь,предлагая погулять с коляской, а я никогда сама её не просила, пока она сама не предложит. И тогда я ей «разрешала», иначе не скажешь, погулять!)) потом прошло. я взяла себя в руки просто.
@Yulia я даже как то записывалась , но не пошла;( решила а почему я?:)) мне от нее не холодно не жарко.. Пусть сама идет к психологу и налаживает отношения, муж мой просто сам уже устал и не вмешивается, она через него посылает мне гадостные слова, я соответственно через него;( жалко что он стал фильтром:((( только муж мой почему то сам не хочет или ему не нужно что б мы налаживали отношения.. Мы живем друг от друга в 200 метров, соседние дома, пришла бы сама на детскую площадку, с мужем бы пошла б погуляла с детьми.. Но ей только фотки пришли больше и все.. Видела ее в декабре, на нг передала на улице пластилин и слава богу:(
@Julia Юля, вам можно было бы обратиться к психологу, потому что у вас поднимается давление и вы зачем то позволяете мужу говорить вам гадости от имени свекрови и зачем то передаете ей алаверды 🙂 Если мне пофиг что там и как мой муж думает и говорит кому то обо мне, так я и давлением не мучаюсь при его голосе или имени и всем бы рот заткнула, кто попытался бы что то передать мне от его имени. Оно мне надо?
а, и ещё!Сами сказали, что вы тройная свекруха..вот чтобы вас такое же не ждало, тоже можно к психологу))
@Yulia да, нужно мне собраться и идти.. Мне самой будет легко потом, это ужасный груз:(((
ох, тема такая тяжелая..( у всех свои нюансы в отношениях — и с бывшим мужем, и с бывшей свекровью. я только хочу одно пожелать Татьяне — попробовать наладить человеческий контакт с бывшей невесткой, как-то пробиться к ней. возможно, признать свои ошибки прошлые даже. если они были. я вот очень ценю, когда человек способен признать, что ошибался. это иногда пробивает огромный лед в отношениях. желаю Вам пробить этот лед и видеться со своими внучками!
Мои дети называют бабулей мою бывшую свекровь от первого брака, она никогда не лезла к нам слветами, никогда не навязывала ничего, не защила мужа и меня не оскорбляла, она сказала что очень рада, когда в 17 лет я показала ей узи.. Сейчас она приходит ко мне помогать раз в неделю, гуляет занимается, я называю ее мама и искренне очень сильно люблю, свою бывшую свекровь
звоню…пишу…не отвечют…
видимо люблю их всех))
Татьяна, вы сначала отношение к невестке измените. А он по вашим словам она и сына вашего уничтожает, и вообще с’ка…. Вот пока вы К НЕЙ не начнете хотя бы нейтрально относиться, внучку вам никто не даст. Невестка ваше отношение чует хоть бы и на подсознании, а какая нормальная мать отдаст своего ребенка человеку, который к ней враждебен, а значит, небезопасен?
Не будет такого, что ваши отношения с невесткой отдельно, а с внучкой — отдельно. Они в связке.
Наша бабушка по отцу 12 лет не видела внуков, и не парится) да ладно, она) папаша родной не видел, не стремится, и страшно боится, что я привезу ему детей на побывку) так приятно читать, что есть бабушки, любящие внуков даже после развода)
Я сама из разведение. Вырастила двоих сыновей. Но с невестками теряюсь)
Тот случай, когла в погоне за оригинальностью изложения теряется смысл
По-моему, смысл очевиден, а вот на счет оригинальности сомневаюсь.. где вы увидели оригинальность изложения? в многоточиях?
Спасибо Лена
@Татьяна Татьяна, вы же знаете, я люблю, чтобы все было честно и справедливо ) И так, как есть на самом деле. Борец за справедливость я ж )))
Заранее прошу прощения у всех, но мне показалось, что у автора нет стремления видеть внучку, а есть желание об этом поговорить…
Моя свекровь, наверное, тоже имеет право написать такое, ведь она же хотела взять внучку на выходные, когда той было 2 года, но к сожалению, не учла, что я могу быть против — ребенок был с ней незнаком, хотя наша «бабушка» живет в соседнем доме, просто я должна была уважать момент ее «хочу».
Автор пишет, что она не тоскует, просто ей хорошо, когда она видит внучку, а по факту: есть куча маленьких мелочей, начиная от посильной покупки памперсов\питания, игрушек до забрать \отвезти на кружок. Что из полезного для налаживания контакта со снохой вы предприняли? Как расстались на момент развода? Платит ли ваш сын алименты, помогает ли с ребенком?
Можно сколько угодно писать про карму, расставляя многоточия, но вы, на мой взгляд, должны быть просто полезны и, зачастую, незаменимы, именно так можете показать свою любовь. А не опусами здесь
Вот и моя, видя детей раз в пол года весь мозг мужу исклевала, почему я не могу ей доверить ребенка , она хочет поехать с ним в турцию , потому что она не знает детей
Спасибо, вы конечно правы! Есть над чем работать мне.
Я думаю, что ничего плохого нет в том, чтобы обсудить то, что волнует. Почему нет? Другие обсуждают, как дети спят, едят, какают.. это нормально, а психологические проблемы межличностных отношений каждый сам решай и молчи? Кроме того, как быть незаменимой, когда другая сторона не принимает помощь и не просит ее, просто отказываясь общаться? Не понимаю.. Алименты — дело совести сына, а не свекрови, дело тут во взаимоотношениях и нелюбви именно бывшей невестки и свекрови, с сыном у нее отдельные отношения и разборки. И кстати, думать про карму иногда бывает правильно, не всегда это делается ради красного словца 🙂
Елена, я предлагаю рассматривать алименты не как форму ответственности, это для судебных приставов работа, а как средства существования ребенка, как лишняя пачка творожка, как теплая шапочка или игрушка как у подружек. Родные и близкие люди хотят и будут обеспечивать комфорт и радость. Любая мать понимает, что её ребенок тем счастливее, чем больше небезразличных людей его окружает.
Можно постепенно «приучить» невестку к тому, что бабушка ничего не требует, просто заботится о внучке. Эта забота может заключаться не в навязчивой форме, а в реальной посильной помощи. Где живут они, бабушка знает? Что сложного в том, чтобы накупить фруктов, овощей, игрушку по возрасту, ничего не требуя взамен, как курьер привезти это и оставить. Делать это на регулярной основе и отношения наладятся сами собой. Важно показать любовь, приручить и помогать
Поняла вас, но если поз ция невестки такова, что брать у свекрови ничего принципиально не будет?
Надо пробовать. Это не для нее — настаивать на этой мысли, не давить, не упрекать и не считаться. Весь вопрос в том, во благо кого делаешь — для внучки или для себя. Можно получить отказ, но можно попробовать снова и снова. Ну и ничего не просить взамен — всё равно захочется похвастаться рано или поздно умениями и достижениями ребенка как своими и бабушка будет приглашена в гости или на прогулку. Просто для себя важно понять цель
Жень .. Сегодня могу…девочка прильнула и была счастлива
Цель.. Не закончить смысл жизни моего сына. Он отдолюб.
Женя…спасибо
Моя невестка из богатой семьи
И моему сыну было 19… А ей 16
И её маме ничего не надо было
Просто усмирить свою дочь
Теперь ему кто 32
Ей очень 28
А они не понимают как им жить
Передой мной счастливая теща…двое изрыдавшизся…оба с бешеными чёрными кругами
И я сегодня в очередной раз их на заклание
Перечитала себя и поняла что никто не поймет
Но они же уже 3 года убивают себя ( Как их спасти?
У меня мама такая теща)
Она, конечно, сокрушается, что жизнь дочери не устраивается, но благими намерениями. А отдельно им жить не вариант?
Он предложил ей от всех отказаться
Она ссылается, что их дочери важнее
Татьяна, но ведь им уже не по 16 лет… Вряд ли можно чужую жизнь наладить. Сами должны
Мой сын любит Настю
Я стараюсь их поддерживать…но материальные блага это большие искушения ..ребят жалко
Татьян, обязательно до нее дозвониться и просто попросить не разлучать, сказать, что вы Ксюшу очень любите и хотите с ней быть и если надо маме помогать и сказать что вы ей всегда всем поможете( а если совсем она отморозится, лучше сказать что вы на ее стороне в любом случае. Зато будет подход к ребенку). Просто по- нормальному попросить
Спасибо, Катя! Попробую)
Чтоб давать прям советы такие как поступить, нужно знать всю историю от и до. Это не про нас. Но совет могу дать такой. Звоните невестке, интересуйтесь о Ксюше и о ней самой, как живёте, что надо, чем помочь? По возможности чаще приезжайте или забирайте к себе Ксюшу, если она позволяет видеться вам. Но все это очень ненавязчиво и ни в коем случае не лезть в душу. Все разговоры только о быте и внучке, но никак не об отношениях молодых ваших. Об этом ни слова. И лучше советов никаких не давать невестке, если не просит сама. Просто жить, помогать физически и временем и может финансами.
Ну я бы подарки дарила) моя дочка общается с той бабушкой, хотя характер у б свекрови… Но тут мне кажется, что они родственники все равно и отношения надо поддерживать.
А вот еще есть пример, у знакомых, там свекровь просто любит и невестку бывшую и внука, и помогает и поддерживает, и приезжают они к ней, уже с новым мужем и с новым ребенком. Но эта свекровь и новую невестку привечает, просто ту и жалеет и хорошие отношения у них.
Я тоже за высокие отношения
а я за искренние и честные 🙂
Мне сегодня дали внучку….позвонила невестка…сказала что через 40 мин привезет. ..обрадрвалсь я
Отлично! Кто-то наколдовал,видимо ) всегда нужно ждать и надеяться, как советовал мой любимый граф Монте-Кристо ))
@Елена ))
Спасибо
А поговорить по душам?