Вы наказываете своих детей? Как? Если не наказываете, то почему. Как объясняете, что за любой проступок есть наказание?
Мамы, вы наказываете своих детей? Как? С какого возраста? Если не наказываете, то почему. Как объясняете, что в мире за любой проступок есть наказание? В общем поделитесь опытом, буду рада разным мнениям.
Наказываю. Самый действенный способ — лишение мультиков, сладостей. В общем всего того, что он любит, но без чего спокойно можно прожить день другой
??
Сама задаюсь этим вопросом. Нашему два с половиной года, иногда капитально шкодничает))
не считаю наказанием метод естественных последствий. заранее проговариваю, что если залезет в одежде в воду, то возьму на руки и унесу. ну и в таком духе
Какой возраст? А если хулиганит, какие естественные последствия?
4,3 от хулиганства вежливая просьба помогает (строгая нет) вот прямо что-то из рук вон плохое мне в голову не приходит. может там как-то капризничать от усталости или голода, но за что тут наказывать.
Лишаю мультиков, мороженого, развлечения.
Но, кроме наказания, должны обязательно быть поощрения. Например, за съеденную полностью кашу, или сложенный в коробку конструктор.
Смотря что за поступок.
Чаще всего моя грусть для неё уже наказание. Я объясняю чему конкретно я не рада, очень стараясь сместить фокус, чтоб не вышло что «ты плохая». Поступок плох/неправилен, а ты хорошая и замечательна, и это несоответствие одного другому меня печалит. Как-то так.
А за серьёзные вещи (однажды взяла чужое, по крупному) — лишением мультиков (они и так дозировано), и пояснением что все скрытое откроется и будет только хуже (позвонили и все рассказали тогда).
Но чаще я заранее предупреждаю, что если, скажем, обещанная уборка не случится — то я тоже обещанный пирог не испеку. В таком духе. С мелочами неплохо работает. Не люблю наказывать )
Нет, не наказываю. Шлепать я не могу, а все последствия в более дальней перспективе ребёнок не увязывает с проступком, который был когда-то в прошлом.
Капризничает наша дочь от баловства, прямо видно, что специально родителей на прочность проверяет. Например, ее целый день развлекали, устали, до дома 50 метров осталось, она специально не идёт или идёт в противоположном направлении. Если взять за руку или на руки — начинает брыкаться, голосить.
кстати! она ведь тоже устала. от развлечений не меньше устают. эта вредность не от плохого характера, а от усталости. мне помогало пожалеть, проговорить, чтт я знаю, что она устала и мне очень жалко ее и сейчас мы отдохнем. на руки взять (если нет сил, то просто подержать минутку)
Margarita Colacorta да не устала она, ходили в зоопарк по ее требованию. Обошли всю живность, которую она сама хотела, накупили игрушек на выходе. Она просто балуется
@Margarita и я не говорю, что у дочери плохой характер, скорее наоборот. Но она балуется и избалована, это факт. Ей весело шалить и доводить родителей, это видно хорошо
@Elena, трехлетка!!! обошла всю живность!!! вы устали, а она нет? 🙂 вы ее спрашивайте ласково в такие моменты, устала ли она
@Margarita не только спрашиваю, родители постоянно просятся домой ? Плюс мы таскаем коляску за собой.
@Margarita мы в зоопарк каждые два дня ходим, дочь фанатеет от тигров и макак, постоянно просит ее вести
конечно просится. но вы просто себе напоминайте, что дети устают. и даже если ребенок бегает и прыгает, у него так усталость в гиперактивности может выражаться. особенности нервной системы. тормозить дети еще не умеют
@Margarita сейчас лето, каникулы. В учебный год она ходит на 3 часа в день в садик, который любит, потом гуляет с мамой, играет дома. Не сказала бы, что меньше балуется
@Elena, ходит на три!! часа в садик, потом гуляет, потом играет. ну вы что :))) три года человеку! нервная система еще не такая выносливая. вы вот подумайте, что вы устаете и раздражаетесь, а как устает она и тоже раздражается.
Margarita Colacorta в нашей стране школа с 3, я называю это садик, но вообще-то школа. Большинство трёхлеток у нас ходит на целый день, она только на 3 часа.
Насчёт гуляет, играет — а что ей делать? Лежать на диване и в телек тупить?
@Margarita и она не раздражается, она безобразничает, это разные вещи. Когда она хулиганит, то ей весело, смешно. Вот сейчас мы на море, стоим в очереди в пляжный ресторан, она хихикает и пытается выползти через ноги других людей. Я держу за руку, тк потеряется, она поджимает ноги и висит на руке, вырывается, изворачивается и все с хихиканьем. Ей весело, а маме хоть стреляйся )
@Elena, раздражается даже не она, а ее нервная система. и раздражение не как у взрослого человека. вот вредничать начинает ребенок, капризничать,буянить. и при чем тут диван и телевизор? речь не о том, что не надо уставать, а о том, что вы в вашей семье взрослый и вам лучше понимать, почему ребенок так себя ведет. есть много литературы на эту тему, а вы упрямитесь как малыш :))) и спорите с природой «не, не хочу холодный снег, хочу снег горячий». все происходящее с вашим ребенком вполне объяснимо и она не первая и не последняя проходящая этот этап взросления. вам будет легче «руководить» процессом и поворачивать все так, чтобы она поступала, как нужно вам. очень много похожих ситуаций уже разобраны по полочкам и они могут служить вам шпаргалкой. просто примите как факт,что ребенок не ведёт себя плохо,ребенок ведет себя естественно.
Margarita Colacorta вам кажется, что все легко, пока это не ваша проблема. Я знаю, что с моим ребёнком. Она — счастливый озорной ребёнок немного растущий во вседозволенности плюс с богатым воображением и отсюда возбудимостью. Но это не значит, что есть такая волшебная палочка, которая из одного ребёнка сделает другого.
Все дети разные, как и люди, и универсальной гребенки для всех нет.
вот именно! я вам об этом и твержу. волшебной палочки нет. и мне не кажется, что легко (где вы такое прочли?), я говорю, что вам же будет легче, если вы будете знать и понимать, что происходит с ребенком. у вас не марсианка. понятно, что для каждого родителя его ребенок единственный и уникальный, но с точки зрения физиологических и психических процессов мы все более или менее одинаковые.
Margarita Colacorta я понимаю, что с ней, но мне нет, не легче, и особенно не легче не закипать, как и родителям Эмиля из Лениберги )
у меня тоже такая эмиль, если что :))) только на год старше и проказы посерьёзнее из-за возраста
@Margarita значит, будем ждать посерьёзнее )
я боюсь представить, на что хватит фантазии лет в 10 :))))
3 года. Хулиганит жестко! Услышал у сестер *дурные* слова (пипис* и поп*) активно рад демонстрировать и повторять чуть чего. Показывает всем язык и вредничает капитально. Иногда делает вид, что совершенно не слышит просьб и уговоров. Еще некоторые проступки. Делает все наоборот. Короче приходиться шлепать и ставить в угол. Рыдает нещадно! Сердце разрывается. Потом просит разрешения выйти из угла. На пол дня хватает. Иногда на целый день-два. Потом опять.
За мелочь, типа бегает во время еды за др делами(кошка, мультики, поиграть) лишаю сладостей, мороженного.
Мне теперь немного легче от того, что шлепай- не шлепай , а результат один ) Шлепать рука не поднимается, но периодически думаю, что у тех, кто шлепает, моих проблем нет
Я думаю, что не один. В нашем случае, пока шлепать не начали реба был не управляем совершенно. Я разок со вторым грудным малышом на руках упала, когда старший потянул назад, просила не тянуть- без реакции. Ну я и не устряла. Слава Богу все целы. Но теперь свои границы его учу выстраивать, а то может быть чревато.
Все зависит от темперамента ребы.
@Кхиара то есть сейчас если вы говорите: не тяни, послушается?
Да.
У меня реагирует, если опасно или если видит, что серьёзная ситуация, а так балуется, озорничает
У меня без тормозов. Вот границу создаю сама.
Пришлось параллельно объяснять, что маме надо доверять и слушать что она говорит. Но это реально ТРУД.
@Кхиара я бы не сказала, что у моей дочери нет доверия, скорее много внутренней свободы, и крылья тоже не очень хочется обрезать применением физических наказаний.
А так у вас девочка! Тогда подходы могут быть иные. Потому что по-моему разница есть.
@Кхиара, труд бить? тяжело руками, видимо. вы бы палку взяли
@Margarita вам бы лучше за собой последить, чем к другим людям приставать.
палку взять? не, не готова
Не осуждайте людей и не делайте преждевременных выводов о выборах других людей, ответственных за свою жизнь.
Отвечайте за себя.
http://www.pravmir.ru/rebenka-bili-usa/ возможно (я на это надеюсь), вы просто не задумывались. но никогда не поздно
@Margarita
Привожу вам цитату из текста, что вы указали.
Шлепать выходит не бить.
«Под словом «бить» подразумевается бить каким-то предметом, по случаю, в дисциплинарных целях, и с учетом, что это не выходило за рамки, не привело к телесным повреждениям, не было сделано со злостью.»
Не осуждайте людей…
@Margarita, интересная статистика получилась: христиане 78% за телесные наказания, нехристиане 66%. И азиатские страны женщины только 12% по сравнению с европейками 76%
Да, @Ksenia похоже так выглядит христианская программа: родился чел, чтоб страдать…
Ну вот я христианка и европейка, против телесных наказаний 🙂 и в моём кругу таких большинство. Конечно, на эмоциях родитель может сорваться, но это слабость родителя, а не ребёнка, и я считаю, что за такие эпизоды родителю стоит перед ребёнком извиниться.
И я категорически против подхода «мальчиков наказывать строже, чем девочек», » мальчика бить можно, а девочку пожалеем». Потому что видела, во что это оборачивается взрослым мужчинам.
И я не наказываю за беготню во время еды, и язык могу показать в ответ (но объясняю, что незнакомым типа вон той тети в автобусе не показываем). И слова типа «писи-попы» не повод для битья и лишения радостей жизни. Резко отдернуть руку, если дерётся — могу. Если тискает кошку — могу рявкнуть, могу неприятно потискать в ответ. Ребёнку 4, считаю, что в этом возрасте ходить по струнке не надо. Хотя вот если жульничает или дурачится в настолку, могу резко прекратить игру, убрав фишки с поля. И строго объясняю, что играть нужно по правилам.
@Ksenia я не знаю по статистике, но в жизни вижу, что с детьми из азиатских стран носятся гораздо меньше, нежели с европейскими.
Сладкого/ мультиков/ развлечений тоже не лишаю. Потому что иначе сладкого и совместных с ребёнком развлечений придётся лишать и себя (сладкое едим вместе, развлекаться ходим тоже). А мультики — это драгоценное личное время на потупить для меня 🙂 Хотя угрозой «компьютер сломается, и мультиков не будет» объяснила, почему около компа нельзя ничем греметь, ставить воду и т.д.
@Кхиара, вы странно читаете. «У взрослых, которых в детстве били, чаще возникают психологические расстройства и зависимость от алкоголя или наркотиков.
Когда мы говорим о тех, кого били, имеется в виду: толкали, хватали, пихали, шлепали или слегка ударяли, но речь не идет о серьезном физическом насилии (бить так, чтобы оставались следы, синяки или телесные повреждения), оскорбляли сексуально, эмоционально, пренебрегали физически или эмоционально, либо допускали насилие со стороны партнера»
@Janine и как не гремит? Моей например все равно, она гремит, швыряет игрушки широким жестом — как сеятель на поле ууууух и все полетело по углам, вчера устроила на улице скандал, тк кнопочку лифта нажали мы, а не она, и так разбушевалась, что под горячую руку попала жалостливая итальянка, сунувшаяся ее успокаивать, итальянку мы побили и она ретировалась
@Elena, причем тут носятся меньше? Речь только о телесных наказаниях
@Ksenia, да, но это их местная статистика, не относится ко всем христианам мира. :)) а в азиатских странах действительно не принято бить детей.
Ksenia Shakina ну может у них накпзаний меньше, тк они вообще меньше контактируют с ребёнком? Вот те азиатские дети, которых я вижу, болтаются сами по себе целый день, летом босые, зимой в резиновых шлепках,грязные, больные, с кариесом в зубах
А с европейским ребёнком: Даниель, солнышко, ну скушай ложечку супика, ну пожалуйста. А Солнышко — хрясь тарелку об пол…
@Janine, вы как отдельно взятая мама не показатель статистики)) и эта группа в фб. Есть миллионы простых людей, которые даже не обсуждают это в группах, а просто делают)
В 80% случаев не гремит. С кнопочками лифта, таблетками домофона и т.д. держу в уме эту тему и даю нажать 🙂 Вот на капризы иногда бешусь, но это мой косяк.
@Janine ну вот я тоже иногда бешусь, не ору пока, но чувствую что ползу к этому. Тк капризов от хорошей жизни много ?
А была бы плохая жизнь — капризов было бы меньше? 🙂
@Janine я думаю, что от плохой жизни дети менее избалованны. Их заботят насущные нужды, а не Луну с неба и чтоб немедленно
Например те не сильно кормленные азиатские дети, которых я вижу, вряд ли будут тарелку с пирожными бросать на пол, а моя может
при хорошей жизни вовсе не обязательно доставать луну с неба по первому писку
@Elena, может и так, но точно нельзя утверждать по людям, которых видели. Это вы из каких стран видели? Китай, Индия, Индонезия — их полмира)) Я в целом, что христианство получается не спасает от насилия, при том, что в Европе больше семей с 1 ребёнком, а в Азии много многодетных.
@Margarita ну вот если вы не достали, то следует вопль. Дальше мы приходим к вопросу как это пресекать. Шлепать нельзя, голос повышать тоже, а на остальное ребёнку наплевать
@Ksenia вы правда думаете, что дети из многодетных семей Азии получают хотя бы 10% отдачи и затраты сил , которую получают от родителей единственные дети в Европе?
@Elena, это постоянная беседа. с рождения, когда кажется, что зачем это и смешно, ведь лежит кабачок и пузыри пускает.
Margarita Colacorta у меня беседа до 2 лет действовала ? Ребёнок кстати абсолютно не агрессивный, не дерётся с детьми, игрушками делится, жизнерадостный. Но в 3 года пошла фишка — как весело доставать родителей
@Ksenia, да религия вообще не спасает от насилия. и духовные практики. т.е. недостаточно назваться религиозным человеком или человеком, практикующим йогу, например 😉
Насущные нужды в 3-4 года?
@Elena, границы пробует. спокойно отказывайте в луне. 🙂 скоро пройдет
@Janine ну как бы да. Очень много азиатских детей, которых элементарно плохо кормят, не одевают, не лечат.
@Margarita я понимаю, что границы… но сложно сдерживаться бывает ) И вещи жалко, которые дочь портит от баловства
@Elena, отдача не в том, сколько игрушек вы купите и в чистой ли одежде ваш ребенок. это время с ним. европейские родители не могут себе позволить такую роскошь.
уберите вещи из свободного доступа. что она портит?
@Margarita ну вот я отдаю ребёнку все своё время. Не думаю, что в типичных азиатских семьях вообще родители особо детьми занимаются
@Margarita все ? Неделю назад оторвала с мясом бантик с ее туфель, игрушки швыряет, бьет, все, к чему доберётся, может кинуть. Разве что только к книгам у неё уважение )
Как раз в Азии распространён подход «до N лет ребенку можно всё или почти все, строгие правила устанавливаются позже»
@Margarita, а почему вы думаете не спасает? Я вот вижу, что статистика, которой вы поделились, как раз отражает, от каких стран в мире исходит больше насилия) Назваться можно кем угодно, крещенные и соблюдающие ритуалы могут быть далеки от духовности и веры вообще. Сколько «верующих» духовные писания полностью читали, например?))
То есть вы считаете, что не кормить, не одевать и не лечить — прекрасная школа жизни?
@Janine это в Японии. И там не совсем так, у них очень авторитет родителей силён и если папа расстроен, то для ребёнка это конец света. Нашим детям наплевать, если папа расстроен, это даже наоборот весело
@Janine нет, я считаю, это ужасно. Но детям при этом конечно не до капризов на пустом месте
Про вещи и про деньги 3-4-летке уже можно объяснять. Что мама и папа работают, чтобы заработать на себя и на ребёнка (и да, пункт про «на себя» тоже стоит проговорить, имхо, чтобы не выглядело как упрёк куском хлеба), что вещи делают люди, вкладывая в них свой труд. С тратами — предлагать альтернативы в рамках своего бюджета. Ценные вещи — прятать и занимать ребёнка, чтобы не портил.
Не только в Японии. Слышала то же про Монголию от знакомой, у которой муж монгол.
@Janine весь дом же не спрячешь, она живет в определенных условиях, у неё хорошая мебель в комнате, недешевые игрушки, я же не могу переселить ребёнка в огород…
@Janine, не кормят и не лечат они от плохого качества жизни, а не в виде наказания)) но даже при таком раскладе, получается, меньше бьют детей. Я, кстати, видела, когда раздавали еду бедным и голодным, они стояли в очереди, не толкались, не отпихивали друг друга, хотя могло, достаться, понятно, не всем.
@Ksenia, потому что вот только тут гуру духовных практик пишет, что бьет своего ребенка. статистика в статье относится лишь к сша. она по штатам, там ведь и христиане и мусульмане и черта в ступе. что там читали или не читали верующие не ко мне вопрос, я ни к одной религиозной конфессии не принадлежу и агностик. про назваться я и говорю, что это ничего не значит.
Вот с недешёвыми игрушками — объяснять, прятать особо ценное и давать играть под присмотром. Я считаю, что много дорогих игрушек не обязательно, дошкольника радуют иногда копеечные приятные мелочи, типа маленькой сладости под подушкой, киндер-сюрприза или блокнота и маленького набора карандашей/ мелков/ фломастеров. И сломанный карандаш или потерянную игрушку из киндера не так жалко.
@Ksenia есть такой фильм достаточно реалистичный Милоионер из трущоб, там много про азиатское детство, посмотрите
Девушки, я только вернулась из Ташкента, Узбекистан. Там дети себе не позволяют не слушаться родителей, показывать им язык или даже замахнуться от горя. И это не страх, а гены. Уважение и смирение. При этом дети всех моих знакомых и друзей успешные и некоторые звездные дети. Все у них в жизни складывается.
Так что дети разные, семьи разные. Я за индивидуальный подход.
@Janine мою разные радуют, есть любимые достаточно дорогие игрушки.
@Кхиара как они добились, расскажите?)
@Elena, мне не надо фильма, я сама по трущобам попутешествовала)) фильм я смотрела, конечно же
@Elena мою тоже, и тоже на некоторые штуки готова потратиться. Но в основном на те, которыми играем вместе. Например, книги и настолки.
@Janine настолки моя любит сеять, как пшеницу в поле ) ууууух и разлетелись фишки ))
Значит, не доросла ещё, может. Сколько ей?
@Janine 3,5 у неё воображение очень богатое, тк читает много, когда швыряет это у неё воображение работает
@Margarita, Я лишь по этой статистике делаю вывод, примерное положение дел по странам. Принадлежность к конфессии да, сама по себе ничего не значит.
Моей 4, играет с трёх в Остров обезьян, лото, домино и т.д. Может, Ваша чуть позже начнёт. А «читает много» — в смысле, прямо сама книжки? Или вы вместе читаете?
@Janine я ей читаю, а она выбирает, приносит или говорит про что читать.
Настолки играет в крокодила, лото с животными, кегельбаны. Но все из этого потом может и пошвырять, ей нравится либо запрятать все фишки по разным местам, либо воображение включить — фишками она кормит рыбок в окияне или это снег идёт из фишек и тд
Аналогично, но фишек запас, а с ценными играми стараюсь вовремя убрать.
А комната у нас потом в таком виде ?
@Ksenia, в штатах своя специфика. даже внутри страны очень отличаются нравы.
@Elena :))) отличный вид
@Margarita внутри России тоже, внутри любой большой страны, думаю :)))
@Janine, в россии не настолько.
@Margarita, если не вдаваться в срецифику, по этой статистике 70% населения земли (почти наравне мам и пап) считает телесные наказания детей нормой. Это подавляющее большинство!!! Уровень образования влияет, но слабо, как показано.
Там папа один раз вглянет, а мама сделает резкое Па и все уже во внимании…
@Кхиара там — это где?
@Elena у нас был такой период. Прошел после того как чаще стали выгуливать. И стали правилв устанавливать и тверже их прижерживаться.
Яна Крупина
@Ksenia, да, к сожалению. но радует, что ситуация во всем мире меняется и к детям стали лучше относиться. но когда я вижу, что мать говорит о необходимости битья, а я захожу в профиль и вижу педагогическое образование, то это пугает.
В мире не будет наказания за любой поступок ) Наказание — что мы прекращаем делать то, что ребёнок делает неправильно (ест песок — уходим из песочницы, мучает кота — убираем либо одного, либо другого, рассыпал еду — мама занята уборкой и не может заняться ребёнком, а потом и может не хотеть, т.к. настроение испортилось — и т.д.). А иногда кричу, когда совсем уже, но потом извиняюсь, конечно.
За любой пРоступок. Как это не будет? А законодательство и правила и ответная реакция окружающего мира?
Ну вот так. Ну справедливый мир, не как в книжках. И очень зависит от кучи совокупных факторов. Учить, что надо делать добро только потому, что за это накажут, мне кажется неверным путём.
@Anna, тут надо тогда уточнить, что есть наказание. Собственные чувства сожаления/ угрызения совести/потеря доверия и пр. — это тоже наказания.
Не думаю, что это наказание. Это последствия. Наказание — целенаправленное действие.
давайте сюда ваши тапки! !
мы не лишаем конфет , ТВ или гаджетов за проступки — мы ставим в угол !!
За какие проступки? И долго ли ребёнок может простоять в углу?
@JanineКрупина. наверное у вас маленький ребенок и вы ещё априори не представляете его плохих поступков? ?
4 года. Скорее не представляю, чтоб стояла в углу дольше полминуты 🙂
а у меня их четверо . двое средних зажигают , иногда , не по детски .. все бывает !! могут печенюшку не поделить .. могут и подраться … ставим в угол обоих — для размышления … конечно это происходит крайне редко такое ЧП. но самое действенное наказание ! потом обсуждаем , кто был не прав и кто спровоцировал конфликт .раз не смогли решить проблему миром- наказание для обоих
@Irina,ловите тапок!)))угол меняйте на стул для размышлений,аналогично работает,но более демократично)да и сидение на месте для деток-та ещё пытка,быстро приходит понимание)))
Нам пока 2, наказывать просто не за что…потом, буду смотреть, в зависимости от тяжести содеянного..
Муж говорит нельзя орать на ребенка. Все надо делать по договору и все объяснять. Я к нему прислушиваюсь. В конце концов, его первый ребенок лучший в штате Флорида. И уже приглашен в университет Дьюка, который входит в «Лигу плюща». А ей только 14.
Нельзя кричать на детей. 1. хотя бы потому что ребенок привыкает и слушается только тогда, когда вы прикрикните. 2. Теряется связь мамы с ребенком и у ребенка включается тревожность. Да, прикрикнув, наказав, ребенок становиться лучше, дабы не потерять ту связь с мамой. Но это временный эффект. Ребенок в силу своей неопытности просто не знает, почему то или другое делать нельзя. Да, мы объясняет. Но это только слова. Почитайте alpha parenthing.Там очень много про наказания.
Муж бьет ребенка(3года) и запрещает мне вмешиваться, говорит что не будет толку с его воспитания если буду её жалеть. Итог: слушается его с полуслова, а меня игнорирует!
конечно, ведь ребенок боиться папу, тк папа может сделать больно. А с мамой ребенок всегда ведет себя хуже чем с другими, тк ребенок знает, что с мамой он может быть самим собой. не удивляйтесь, если ребенок будет бить детей в саду, у него будут трудности взрослой жизни и вполне вероятно, что он будет бить вас и обижать слабых.
«Ее жалеть»? У вас девочка??
Да!
У меня мама тоже не вмешивалась вот так, сейчас очень жалеет, нам, их взрослым детям много времени требовалось и требуется чтобы простить и отпустить, одного , за то что бил, вторую, за то что не защишала(
Мне кажется, девочке от папы особенно обидно получать((ведь это образ мужчины
Ужасно
Очень печально
Его боится(пока),а вас уже не держит в авторитете,потому что вы её предали
В мире нет наказаний, есть последствия.
Последствия есть от всего, но не обязательно негативные. Суть наказания — негативные последствия. В мире есть закон, который наказывает, есть реакция окружающего мира, есть собственные чувства сожаления, потеря доверия, мучения совести, что тоже наказание.
Есть отличная книга Дисциплина без наказаний и крика, Элизабет Пентли. Там просто наикрутейшая подборка вариантов, причем и по методам и мо ситуациям. На мой взгляд, там каждый может найти свое что-то.
Я наказываю — отправляю сидеть в своей комнате. Применила пока это ужасное наказание три раза за жизнь моей дочери (5,7). Я считаю что наказывать можно только ребёнка, которому можно объяснить, за что наказывают и в чем смысл наказания. И предупредить заранее, что за определенное поведение будет такое наказание, убедиться, что ребёнок услышал и знает, что от него ждут. И наказания должны быть ооочень дозированные, не быть связаны с физическим насилием и унижением ребёнка.
Не бью детей, не ору, не оставляю одних, не пугаю. Два мальчика 3х лет. Наказания применяю очень редко (1-2 раза в неделю), и это посидеть на стуле. Сама сижу рядом или нахожусь рядом, чтобы ребёнок меня видел. Всегда разговариваю с ребенком, разбираем ситуацию, за что сидит 😉 Почему плохо драться, ломать игрушки, брать чужое без спросу и тд. Обычно разговора хватает.
А насчет последствий поступка — предоставляю им уникальный шанс самим нести эти последствия. Ребенок специально разлил воду на пол. Даю тряпку, жду пока вытрет. Не кричу, не ругаю. Один раз 15 минут ждала ;)) но с третьего раза он все понял. Или играем в песок. Раскидывают. Сначала предупреждаю, что уберу песок. На второй раз убираю. Под вопли и крики. Убираю, а потом успокаиваю. Я всегда держу свое слово ;))) любое. Это очень дисциплинирует — не говоришь всякой фигни 😉 и дети обычно реагируют на мои слова с первого раза, они привыкли, ведь я очень предсказуемый родитель 😉
Сначала три предупреждения потом в угол.2,6 г
А в чем смысл угла, кстати?? Не могла в детстве понять
Очень действенная методика коррекции поведения описана у Маккензи «Упрямый ребенок» https://www.labirint.ru/books/500876/ Это у нас единственное, что реально работает. Если ребенок в меру упрямый, то быстро дедает выводы.
Ксюш, а почему такой запрос? Старшая жару задает или младший? Мне просто казалось что ты гипер понимающая и действенная — марш в свою комнату и плюс все им объясняешь.. Я сейчас на этапе горематери:( стала орать или могу и физически поддать:( причем отлично вижу что это работает никак!! То есть прям по книжному видела как на мое наказание она начинает ржать сквозь слезы и делать ровно то же самое. Самое действенное для дочери полное мое внимание, и, желательно, изоляция. Лучше всего дома, там где она чувствует дом. Но у нас слишком много переездов и знакомств- нервы сдают. А мне лучшее средство это аутсорс хоть ненадолго, что бы с концентрацией в свои дела погружаться. Пока не могу этого совместить — огребаю. Рыдаю, извиняюсь потом конечно, всегда говорю что люблю. Но чую что валерьяночки б не помешало%))
Оля, я в целом хотела узнать об опыте наказаний разного характера (не телесные конечно), как и что в каком возрасте работает. И работает ли вообще (кто-то вообще не наказывает) и для себя определить позицию. Бывает по-разному, и старшая и младший, и оба сразу. Например, порвали книжку (их любимую, оторвали кусок) , говорю им, что ее теперь не будем читать — она испорчена. Как таковые наказания с ними не особо работают. Проще когда транслирую как правила: сначала убираем в комнате/их столик на кухне, потом завтрак/игры/гулять, то есть завтракать, к примеру, сядем, когда стол чистый. Мультики соответственно тоже только после того, как сделали то, что нужно. Разлил-разбил — сам убирает. Брошенные неаккуратно вещи и игрушки «ночью уходят от неряшливых хозяев» (как в Федорино горе и Мойдодыре). Десерт выдаётся, после того как пообедал и убрал за собой. Все объясняю — это да, но иногда нет времени сразу объяснить и нужно чтобы они в конкретный момент сделали как просят (то есть доверились). С этим пока сложно. Иногда пока не рявкнешь или за руку не возьмёшь не слышат.