С какого возраста вы наказываете детей, как и за какие проступки?
Всем привет! С какого возраста вы наказываете детей, как и за какие проступки?
Всем привет! С какого возраста вы наказываете детей, как и за какие проступки?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Наказание отвлекает от осознания, и вместо того чтобы обдумать как исправить ребенок думает как сделать так чтобы не заметили и не наказали
Очень рекомендую Вам новую статью Л. Петрановской о наказаниях. http://www.pravmir.ru/bez-remnja/#ixzz3KpbzRZYE
статья в первую очередь о бессмысленности наказаний в привычном понимании.Заголовок — не ключевое здесь
Как говорить с детьми, чтобы дети слушали и как слушать детей, чтобы дети говорили, авторы Адель Фабер и Элейн Марзлиш в этой книге целый раздел про альтернативу наказанию http://learn4good.ru/trening-kak-govorit-chtoby-deti-slushali/
Я не знаю, что такое наказание.. Ремнем? В угол? У нас просто принцип был до 5 лет баловали и объясняли, а ближе к 6 начали гонять — как про Царя и Раба.
Я знаю, например, что ставить в угол ребенка можно не раньше 3х лет (+/-, от ребенка зависит), в более раннем возрасте, ребенок просто не в состоянии понять за что его наказывают. Обязательно проговорить потом почему вы это сделали. Нам так невролог говорил.
Наталья Перязева, а расскажите, пжл, про психологическую основу этого принципа? Почему до 5? Как ребенок должен понимать эти серьезные перемены в родительской позиции? Я не с подвохом. Мне правда интересно, все хочу озадачиться, никак руки не доходят.
@Татьяна, @Людмила, @Maria, вы тут?
Послушаю
Оксана, совсем про научную точку зрения сказать не берусь. Про свои мотивы рассказать могу.
С рождения мы относились к дочке, как к равной — никогда не кричали, не били, не ругали — объясняли, разговаривали, учили. «Нельзя» и «нет» в нашем лексиконе отсутствовали — мы давали ей сформироваться, получить собственное представление о дозволенном. А после 5 лет настал переломный момент — либо дальше наша повзрослевшая дочь сядет крепко на шею — вырастили мы девочку умную и с хорошим логическим аппаратом, либо правила игры меняются и она узнает, кто на самом деле хозяин в доме и учится не только быть главной, но и подчиняться.
Сначала было трудно — раньше мы многое делали за нее для нее, а сейчас она «младшая по званию» и «подай-принеси».
К подростковому возрасту (пока предполагаю годам к 10-12) будем менять и эту модель, на модель РАВНЫХ.
Ко всему добавляется, что как раз роль Царя теперь у младшего, а когда Леся станет Равной, Лука войдет в возраст «подай-принеси». Ну в у нас, надеюсь, появится новый Царь:)
Надеюсь, что не слишком путано:)
Суть такая, что до 6 лет мы закладываем базис — уважение к другим и себе в мире без насилия и ссор
да нет, вполне понятно, спасибо за ваш опыт
Моему скоро 4, я не наказываю, я против «наказаний», правда, не знаю, что вы вкладываете в это понятие. Во-первых, это совершенно бессмысленно (ребенок учится скрывать, не выносит нужный урок, тк запоминает только чувство, но не повод), во-вторых, и это главное, наказание портит отношения. Слова «нет», «нельзя» у нас есть и были с рождения. Насчет 5 лет тоже слышала (тн тибетское воспитание), уж не знаю почему у них так, рискну предположить, что под этим есть почва, тк с тз психологии — с 5 лет начинает зарождаться процесс интеграции, когда ребенок становится способен удерживать желание и запрет одновременно (после 7). До этого дети движимы эмоциями — хочу — делаю. Но я все равно однозначно против. Разговаривать, влиять на ребенка стоит тогда, когда он на вас настроен, когда слушает и внимает, а это тогда, когда вы вместе и в обнимку.
этого автора стоит почитать. она не теоретик а практик. в частности помогает справляться с сложными приемными детьми. что уже говорить о родных. http://www.pravmir.ru/bez-remnja/#ixzz3KpbzRZYE
Всем спасибо за ссылки! Под наказанием я имею ввиду, конечно, не ремень и угол, но корректировку поведения. И ребенку моему еще совсем мало лет (1,5), но вот начала она нас с мужем бить, при чем понимает, что это плохо и продолжает. она все это воспринимает как игру, а мне бы хотелось, чтобы у нее причинно-следственная связь сработала. Но как это сделать не знаю
+1 словам Марии Решетовой, и рекомендации Оксаны Бехлим о статье Петрановской, во многом они мне созвучны, не буду повторять написанного. И еще некоторые размышления вслух. Основное: в вопросе есть слово «наказание». Чаще всего вопросы уже содержат ответы, наказание вот — от слова «наказ, указ». Можно ли не указывать ребенку на то, к чему приводят его поступки? Можно ли не делать этого «наказа»? Думаю, что нет, невозможно. В любом случае, так или иначе, ребенок считывает модель того, как устроена его семья и ее законы, а через нее учится тому, как устроен мир. Наказы происходят, изо дня в день. Если я висну на маме — мама меньше улыбается. Если я кричу — на меня обращают внимание. Если мне не нравится такое внимание — я вспоминаю, как я вызываю другое внимание. Если я съел конфету — она кончилась, совсем)). Если папа пришел угрюмый и закрылся в комнате — мама быстрее обычного укладывает нас спать и торопится к нему…. И так далее. Постепенно у человека все лучше и крепче формируются причинно-следственные связи. То, какие мы используем наказы/указы, может помочь ему легче осознавать эти связи в своей жизни. Но только отчасти, мне кажется. Потому что, повторюсь, ребенок скорее формирует свое представление о мире и себе в нем, исходя не из того, что мы сознательно вкладываем в его воспитание, а из того, как мы живем в нашей семье, из того, что он впитывает на другом, менее вербальном уровне. Поэтому мне кажется, что нам не стоит так уж волноваться о том, какие методы наказаний и воспитаний вводить и применять по отношению в нашим детям. Гораздо ценнее вкладывать силы в то, чтобы изо дня в день быть заботливыми садовниками того, чем живем мы сами, чем вообще живет наша семья. Тем, сколько сил у нас, сколько здоровья и бодрости, о чем мы говорим, как обнимаем, что стоит во главе угла в нашем дне и в нашей ночи. Потому что именно этому дети и учатся через наказания: последствиям. Тому, что за чем следует. Так что, одной фразой — то, как мы сами живем, и есть наказание для наших детей 🙂 Как живем, так и наказываем. Даже если хотели бы иначе)
@Ekaterina А какая причинно-следственная связь должна сработать по вашему мнению?
Послушаю
Наказание должно быть адекватно возрасту ребенка. Но я всегда в первую очередь смотрю, что стояло за поступком ребенка, какая потребность была. Тогда есть возможность увидеть то, что неудовлетворено, в чем дефицит у ребенка. В результате появляется возможность разобраться с причиной поведения, и вопрос наказаний не возникает.
Ведь наступит время, когда никакие наказания не будут действовать. Это подростковый период. Тут решающую роль играют ранее выстроенные отношения- то, что остается между ребенком и родителем навсегда.
Наказание я бы заменила словом «ограничения», которые позволяют формировать причинно-следственные связи- то, что поможет ребенку в будущем самостоятельно принимать решения.
Для этого важно понимать про возрастные особенности и развивать собственную чувствительность к потребностям ребенка.
@татьяна, но как быть в описанной банальной бытовой ситуации — полуторагодовылый ребенок бьет родителей, хотя и понимает, что это плохо? Какие потребности? Ну, понятно какие — прощупывает границы этого мира. Но родителям-то как быть?
Раз объяснил, два сделал боль на лице, третий раз ушел, но когда к тебе уже десятый раз за день подкрадываются, чтобы стукнуть или укусить?
Или ситуация ревности, например. Это свойство на только ролителя, но и ребенка. Тот может начать проявлять агрессию, например, после рождения младшего. Здорово, что причина ясна, что понятно с чем работать, но изводит ребенок родителей (или, не дай бог, причиняет некоторый вред малышу) здесь и сейчас, в конкретную минуту.
К любой банально бытовой ситуации что-то привело! И копать надо в сторону причины. Проблемы могут быть в психическо-медицинской сфере или вытекать из среды и воспитания. Первое отметаем, как отрасль к бытовым советам не относящуюся. Второе… Ребенок бьет родителей. Ему 1,5 года. Это уже вполне думающий ребенок. Он уже умеет чувствовать и понимает боль-радость-разочарование-любовь. Ему уже можно показать, что такое поведение ранит родителей. Второй вариант — игнорирование. Но это слишком простой совет — такое поведение, наверняка, родители уже применили. Установка границ = прощупыванию на гибучесть. Если родитель не гнется, то дальнейшие попытки даже малышу не нужны. А вот если родителю не безразлично и он реагирует — добро пожаловать в мир манипуляций.
Третий вариант (экстремальный). Кусает — укусить, бьет — ударить. Это не наказание, это животная расстановка сил. Можно на укус тут же ответить шлепком по попе, а на слезы (которые неминуемо будут) усадить и объяснить, что мол рефлекс, мол, как ты не можешь уговорить зубки не кусаться, так и я не могу упросить руку не шлепать. И это не наказание — это в чистом виде диалог, но в телесной форме. Важно! Без агрессии, спокойно, показывая, что ребенка всё равно любят и все такое.
С младшим и ревностью — лечится, на мой взгляд, полным игнорированием того, чего боишься (чтобы старший не почувствовал этот страх и не начал манипулировать им), предотвращение случаев, когда лети остаются одни без присмотра, проявление любви к старшему. Ни в коем случае ни критики, ни упреков.
Ольга, кроме потребности в границах есть еще другие причины такого поведения.
Хорошо бы знать, когда малыш начинает бить маму с папой. Чем это вызвано. Что происходило до.
В возрасте 1,5 года наказывать за такое поведение- значит фиксировать ребенка еще на большей степени агрессии.
Если взять во внимание особенности возраста- дети еще не могут удерживать эмоции, мгновенно переходят к действию, тогда само наказание будет неуместным.
Перевести агрессию ребенка в игру, в которой мама активна, ловит ручку ребенка, догоняет и прочее.. Это способ отвлечения, снятия напряжения и ухода от фиксации такого рода детских реакций.
Постоянно проговаривать про чувства в этом возрасте, в таких ситуациях, считаю, излишне ранним занятием. Это форсирует ребенка на раннее развитие.
Мне не очень по душе экспертная позиция. Понимаю, что в каких-то случаях родители именно за информацией идут. В большей степени мне нравится рассматривать вопросы, предлагая побыть этим ребенком самому родителю. Вот тогда все ответы нужные появляются и интегрируются естественным образом в жизнь.
Ребенок воспринимает это все как игру. Причину я понимаю (лезут зубы, то есть больно, не может уснуть, пытается обратить внимание на себя). Но от понимания проблемы не легче. Нужна какая-то реакция с моей стороны. Я сейчас стала выводить из комнаты, ребенок стоит в коридоре, потом после проговаривания ситуации заходит. Что делает дочка: с радостным визгом бьет лопаткой меня по голове (а это больно), потом сама себе грозит пальцем, потом выходит из комнаты и стоит в коридоре, потом опять забегает и все по новой. Кусать в ответ или бить не хочу, я пробовала кусать, ей смешно, потом больно, но связи не улавливает. Игнорировать нельзя, потому что она может нанести вред себе и окружающим. Я, конечно, ее останавливаю, ну то есть уже не игнорю. Пробовала переводить в позитивное русло (маму бить нельзя, но можно гладить), вроде гладит, но потом опять бьет.
Я не наказываю и никак не наказывала никогда, но останавливала и задавала четкие границы, что можно, а что нельзя. Вы правильно делаете, надо останавливать и говорить твердым голосом — «мне больно, мне не нравится». Ребенок должен видеть естественную реакцию, а не выдуманные «последствия».
Просто они не могут это за 2 недели освоить. Например, у сына привычка замахнуться и треснуть проходила несколько месяцев. Но прошла.