Интересно мнение детских психологов. С какого возраста, и как начинать наказывать своих детей в 2-3 года?
#пмнаказания
Очень интересно мнение детких психологов. С какого возраста,
и как начинать наказывать своих детей в 2-3 года? … Удаляю про сумку, был не самый показательный пример…
Мамы расскажите тоже за что и как наказываете обычно? Вот девочек может и не нужно но мальчиков приходится чаще наказывать)
Наказывать? За что?
Человек изучает мир. Изо всех сил.
Ваша задача помочь ему. Наполнить его мир разным интересным, поддерживая его стремления. Ему нравится открывать сумки-дайте ему другие сумки, не нужные! Но настоящие. Нравится размазывать-дайте то, что размазывать можно! И пусть размазыет под контролем. А то, что нельзя или опасно, надо убрать и сделать недоступным!!!
Наталья, ближе к 3м это не всегда изучение мира, во первых. Это бывает проверка границ, невнимательность, неспособность пока думать о последствиях. А еще есть такие вещи, которые под запретом априори- розетки, плита, дороги. Я как-то не готова дать ему изучать мир на проезжей части…
Я же написала-опасное надо убрать. Сделать недоступным.
Наталья, +100500!!!!!!
Его хулиганство не всегда связанно с изучением мира. Я очень часто позволяю ему изучать. Мир зная что мне долго придется за ним чтото доделывать.
Я именно о том что он Пользуется и Балуется
Понимаете, это ВАША оплошность-Вы оставили вещь, которую брать нельзя, в зоне доступа. За что его наказывать?
Насчёт «балуется»
Иногда возникают ситуации, когда ребёнок намеренно что-то делает, провоцируя вас на определенную реакцию. «Кнопку нажимает». Я сделаю так, тогда мама с изменившимся лицом сделает так. Но наказывать и здесь не надо. Надо изменить свою реакцию.
У меня трое детей. Младшая как раз трёхлетка. Мне вообще сложно представить ситуацию, в которой я буду её наказывать. Могу строго сказать, и ей все понятно. Но наказывать? Даже со старшими не представляю такой ситуации……
Вот вашей понятно а моему нет, то есть он упрямый даже когда знает делает на зло
Он не делает на зло. Это вы так думаете.
Что же дальше будет? Сейчас ему ещё нет трёх, а дальше дети становятся ещё умнее, ещё изобретательнее, ещё сообразительнее. …..
Запас наказаний очень ограничен, и быстро сходит на нет. И нужного вам эффекта обычно не достигают. Только выстраивают стену между родителями и детьми……
@Наталья, твой коммент не читала, написала то же самое 🙂
Да, по идее, лет до 5 надо запрещать ребенку только то, что грозит его здоровью и жизни. Наказывать за изучение мира — потом будут проблемы во взаимопонимании с сыном. ИМХО
далеко не всё, что могут делать двухлетки, попадает под «изучение мира»
считаю, что после 2~2,5 лет ребенку уже можно бы и понимать, что некоторые вещи, даже в зоне доступа, делать/трогать/портить нельзя. это не годовалый малыш, от которого действительно всё запретное надо прятать.
Они довольно смышленные чтобы понимать что для него опасно в силу возраста, не все конечно понимает. Он к чайнику плите не подходит, значит помнит что горячо, значит может и запомнить что просто нельзя делать или трогать. Я лично считаю что мой в силах это понимать. Просто проверяет меня, не верит в последствия ( не физические, для некоторых мам уточняю)
Вот в 2,9 начала ругать и заставлять исправлять последствия. Сегодня корм для рыбок рассыпал- пылесосил, горшок опрокинул- стирал половик. Причем смотрю, чтобы он старался и прилагал усилия, понятно, что он дочиста не отмоет в этом возрасте, но запомнит, что убирать последствия хулиганства- не айс. Но бывают вещи, последствий которых нельзя ждать- например, сегодня полез в подвал общественный- два раза крикнула, потом отнесла метров на 50 и наорала:( но по хорошему понимаю, что орать не особо педагогично… Не знаю что делать в таких случаях:(
Да. Но он хулиганит. Я 2 недели учу собирать игрушки в корзину. Не делает. А сегодня он провинился в чемто отец сказал что отдает его любимую машинку гараж другому ляле так он сразу сказал что хочет положить в корзину) и начал все собирать)
А как учите?
Значит он понимает что нужно делать но балуется
Это желание ребенка познавать мир ! Наказывая его за такие вещи, вы можете это желание отбить. Убирайте подальше от малыша ценные вещи . 2 года — слишком мало . Я не психолог
Вот и мне интересно, обьясняю потом ору постоянно, сегодня хотела в угол поставить так он смеялся и начал играть с занавеской, прятался за ней. Не понял вообще что за наказание)
И не поймет! Малыш совсем)
Не совсем уже 2,8
Малыш. Правда, малыш!!
Мне кажется должно быть наказание доступное их возрасту. Не всегда он прав. Сейчас не вспомню случаи, но бывает.
Пока мы нашли новый способ, его пугаем что отдаем игрушки другому ляле. Он сразу собирается))
Кстати это наверное не плохо так говорить?
Вопрос психологам, мамы точно осудят))
Тут не буду спорить с вами . Я против наказаний, особенно до 3 лет.
Последовательность. Монотонно объяснять. Повторения как в спорте
+1 к Жанна Ар. И еще в угол ставим, из которого счастливый ребенок через минуту выбегает:))))
полезет через е. вот Вас наверняка наказывали за оценки в школе — и что? 😉 не работает это, хоть обругайтесь. Это Вы виноваты в том, что не знаете, чтоу ребенка в этом возрасте не развита долгосрочная память и когда он видит сумку — он уже не помнит, что Вы ему говорили. Книги Петрановской в помощь.
То есть в 2,8 он не помнит за что его ругала вчера и показывала что чтото опасно?
Он хорошо запоминает новые слова и места гду чтото прятал)
Не, префронтальная кора головного мозга развивается к 4м годам (и нужно еще понять, что не запаздывает) — она отвечает за т.н. «интегративное мышление» — это когда 2 мысли сразу. Вот он видит сумку — у него есть мысль, что интересно что там, но вторую мысль, что мама запретила он еще одновременно с первой думать не умеет. А так — он помнит, что нельзя, просто когда видит — не может одновременно вспомнить.
и даже ссылку Вам в подарок с мозгом шлю: http://olgapisaryk.livejournal.com/96418.html
Ссылку в подарок с мозгом???
Ссылку на иллюстрации о мозге — в подарок, видимо)
да, в смысле — там в ссылке о том как мозг ребенка развивается <3 пардон за двойственность - не хотела
Вы сами читали ссылку с мозгом? Там речь развивается после 6 лет до 10… Это не верно… что ребенок молчит до 6 так как не развита та част коры мозга… Вам тоже не стоит все понимать дословно )
К моей теме у моего ребенка очень хорошо развита память а в ссылке до 4 ничего не развито почти)
Его хулиганство не всегда связанно с изучением мира. Я очень часто позволяю ему изучать. Мир зная что мне долго придется за ним чтото доделывать.
Я именно о том что он Пользуется и Балуется
А если дерзит?)) вот мой может в ответ на мой строгий, без ора, выговор , сказать, нет крикнуть вообще то — «мама, нет!! » вот что делать? С одной стороны смешно, он так сердито все это делает, с эмоциями, но явно перечит . И мне и отцу. Ставить в угол? Монотонные разговоры, что мы взрослые, а ты малыш, не помогают
Дерзит в ответ-берет с кого-то пример. Где он мог это слышать? Дети ничего не придумывают, они копируют со старших
ни с кого он пример не берет. или Вы уверены, что если нет перед глазами «примера», то всякий ребенок будет послушный кроткий шелковый? мой вот начал отвечать «не хочу убирать» «все равно буду орать» и пр. потом, может, и уберет и скажет «перестал орать», но сперва непременно возражение.
ну вот вы сейчас возражаете))) как это ни с кого пример не берет) дети — наше отражение, просто не все могут в этом признаться
мне кажется, мы все меняемся с каждым этапом жизни. я до рождения ребенка была другая, иногда вспомнить страшно) даже после того, как заводишь собаку или посмотришь хорошее кино что-то в нас меняется. что уж говорить о втором и третьем ребенке.
Когда такие «неровные» дети вырастают, это косяки родителей. Ревность между детьми может очень сказываться. Всю жизнь. Детские обиды помнятся годами.
Ну, и среду никто не отменял.
так это взаимосвязано всё
В чем вы видите противоречие? Родители «косячат»-ребёнок отражает их «косяки»
Не обязательно при этом дело кончится уголовкой. Может вырасти внешне благополучный, но внутри травмированный человек. Который понесёт потом свои нерешенные проблемы и обиды в свою семью, воспитывая так же своих детей-угрозами, побоями, игнорами, грубостью.
Или найдёт выход в алкоголе и наркотиках.
В идеальной ситуации найдёт психотерапевта, раскрутит все назад, и справится.
Вариантов множество. Корень проблем-один.
Для начала убрать слово наказание из лексикона )) объяснять, какие его ждут последствия. Каждый раз. Например, «мама рассердится, расстроится, будет ругаться..»
А каким словом заменить?)
Последствия
ну вряд ли же кто-то говорит ребенку буквально «сейчас последует наказание». само слово и не испльзуется, именно что сообщается о последствиях (не пойдём гулять, не будешь смотреть мультфильмы и пр, у кого что)
Ну там выше пишут «ты наказан», еще слышу говорят «щас накажу»
У меня с моим пятилетним сыном полная идиллия, слава Богу он всегда меня обожал выслушать, а я его обожаю за это. С ним можно договориться. В том числе если он долго объясняет мне, почему он хочет именно так, мы находим компромисс. С дочерью, ей 12, помогают раз в пол года мощное пропесочевание, потом снова адекват.
То есть он мне внимает, потому что не утратил доверия, что если что мы обсудим.
А я считаю, что можно наказать человека в 2,8. Те кто пишет, что он не запоминает, что можно, что нельзя: вы что? Моему сыну 2, он помнит ВСЕ, включая то, что было несколько месяцев назад! 2,8 взрослый ребенок уже! И все-все понимает, зачем его так недооценивать? Тем более, что автор пишет, что залезает он а сумку только если мамы в комнате нет. Мне кажется, что наоборот, НЕ наказывать в этом возрасте и талдычить одно и то же — это неадекват. Если человек неправ, он должен это понять. Кого вы воспитываете и как вы будете справляться с ними потом? Теперь про наказание: естественно наказание должно быть мягким и только дать понять ребенку, что он неправ и это наказание последствие его неправильного поведения. Я своего сажаю в тихое место подумать на 2 минуты (до двух лет была 1 минута). Сажаю, объясняю, что он наказан, говорю за что, через две минуты ревущего его забираю и мы миримся и целуемся. Делаю это крайне редко, когда например ударит кого-нибудь и делает назло одно и то же много раз (типа с победным кличем выливает чай из чашки на пол, хотя отлично знает, что так делать нельзя). До этого несколько раз предупреждаю. Что ужасного я делаю и посему нельзя наказать балующегося и плохо ведущего ребенка?
Не вижу смысла в наказаниях кроме метода естественных последствий. Старшую пробовала наказывать — это не работает. Разливает чай — я уберу чай после предупреждения. Не убрал игрушки после напоминаний — уберу вечером в пакет. Они мне мешают. Не буду пугать, что отдам, а уберу мешающую мне вещь. Единственно вот маленькая (2,8) иногда кусает или бьет старшую, строго говорю, оставляю одну подумать в комнате. Больше не могу вспомнить, чтобы я наказывала не методом естественных последствий
…он разбил-вы вытераете?… Он раскидал -вы убираете?… Чет это как-то странно… Мне кажется метод естественных последствий как раз предполагает последствия, т.е. Ты разлил-ты должен протереть, ты разбросал-ты должен убрать…
Еще не могу отучить брать чужие игрушки или чтото в руках подходит и отнять хочет так как ему интересно. Может быть бумага на которой пишу в тот момент)
Может смотря в глаза мне порвать ее и улыбается. Тут как не злиться на него?)
А вы у него из рук часто что-то вырываете?
Нет, если уж совсем не отдает, какбы не просила, могу забрать как все)
Почитайте у Гиппенрейтер про наказания
Не наказываю вообще.
А что делают воспитатели в детских садах в таких случаях?
Это мамин косяк, наказывать ребенка тут не за что — если достает все из сумки, значит сумка должна быть вне досягаемости.
Просто привела пример того что сделал только что.
А вопрос у меня про его косяки)
в 2,8 уже должно присутствовать понимание можно/нельзя, не до школы же все прятать.
могла попасться сумка гостя
Забудьте про сумку. Я поняла уже.
Вопрос в том как и когда вы наказывали своих деток?
Или как донести если ребенок явно не хочет чтото делать потому что знает что ему ничего за это не будет?
Договариваться.
Необходимость в наказаниях у меня появилась только с началом школы у старшего сына (наказание в виде лишения планшета). И это, к сожалению, говорит о моем педагогическом промахе. К счастью, другие дети пока еще в школу не пошли и я обхожусь без наказаний. Наказание это расписка в собственном бессилии. Это был ответ на первый вопрос. Второй — неужели вы хотите, чтобы ребенок что-то делал из-за страха наказания?
Вопрос в том чем пугать? ) признаю бессилие перед ним, ибо опыта нет
Вы лучше поставьте перед собой вопрос не чем пугать, а как сделать чтобы не пугать. Вот про теорию привязанности вам правильно посоветовали. Почитайте, многое прояснится. А пугалки — это путь в никуда. Ребенок быстро адаптируется ко всем пугалкам и перестанет слышать взрослого вообще.
Согласна с Викторией. Сложнейшая задача вырастить ребенка не с чувством стыда и страха, а с ответственностью и по совести. Наказывая телесно или психологически например молчанием, никогда не добится этого.
Моему достаточно, что нельзя и он даже не знает, что за это что то может быть. Я мама, авторитет, родитель типа того)
Ооо как вам повезло)
Это не везение. Это умение выстраивать отношения со своим ребёнком на доверии
Мы последние месяца были с бабушккми и дедушками, они молчали на все хулиганста, иногда смеялись что вот смешной. Но теперь никого нет рядом и я понимаю что он не управляемый.
Кстати расскажите в детских садах тоже не наказывают?
Нас в угол ставили)
У нас пугали еду недоеденную в штаны вылить???и если в тихий час прыгаешь бегаешь одного на стульчик на мин 5-10 сажали, больше наказаний не помню…
Почитайте про теорию привязанности. Если есть привязанность, и она крепкая, то он будет рад договориться с вами. Действовать с позиции диктата-это проигрышная тактика.
Ок. Почитаю обязательно!
Запомните авторов. Ньюфелд, Петрановская, Писарик.
Если это проверка границ (в 2,8 с сумкой это проверка, если вы уверены, что он это делает осознанно), хорошие педагоги бесконечно проговаривают одно и то же. Очень спокойно, безэмоционально и вежливо!! Примерно так: прости, к сожалению, я не могу позволить тебе лазить в мою сумку. Главное тут безэмоциональность и вежливость. И терпение конечно:)) Как вы делали бы это с взрослым человеком, который вас раздражает какой-нибудь привычкой — вы же на него не орали бы и не наказывали, а повторяли бы каждый раз «закрой окно, пожалуйста»:))) Но это очень сложно, да:)) А если это познание мира, то вам уже выше всё написали. Только ВЫ интуитивно можете уловить эту разницу. И теория привязанности, да.
Ну вот как раз бесконечное проговаривание может привести к тому, что маму перестанут слушать. Нудит себе и нудит
по-разному проговаривать нужно просто и не по каждому поводу-не поводу… границ вобще не должно быть много, но те, что есть, должны бытт железными
и потом… ребёнок же адекватен — через несколько недель он перестанет так делать и просто примет эту границу, если всё в порядке с привязанностью
Ммм, железные границы поставляются не словами. Например с окном и взрослым человеком говорить тоже бесполезно. На эту тему мне нравится совет @Екатерина. Первый раз — слово, второй — дело. Ребенок учится действием гораздо эффективнее. А вот если он знает, что слово с делом не расходятся, тогда уже реагирует и на слова. С первого раза
Ольга, вы сейчас с чем спорили?
С повторениями по 20 раз
Собственно вот: https://www.facebook.com/bmshkola/posts/1636105980000859:0
У нас в саду так:))
Я точно знаю что это проверка, он понимает и осознанно чтото делает) попробую этот метод, как со взрослым)
А, может, он хочет вашего внимания? А, может, ему просто кажется, что это игра?
Семь вариантов выделяют психологи 🙂
Я как мама не всегда справляюсь, но я смотрю на педагогов в нашем садике — вот это спокойствие и уважение к ребёнку РАБОТАЕТ! Но у них это профессиональное:))), маму эмоции захлёстывают в таких ситуациях.
Отбирает у детей их игрушки, приходим со своей все равно он считает что может взять то что ему нравится, обьясняем и повторяем давно уже, что надо спрашивать. Он спрашивает после того как не сможет отнять или я обьясню что нельзя так
Зарина, уважение, именно. И последовательность. Хорошо когда мама сама знает, что можно что нельзя)
это не значит, что у мамы всегда есть эмоциональные силы это реализовать:)))) но в теории да:)
я не совсем мама, это отчасти моя профессия… иначе, возможно, тоже наказывала бы
У меня двое, пять и 12 лет. Договариваюсь
вообще не наказывали и не наказываем. крик бывает у нас только на фоне нашей с мужем усталости, просто срываемся и потом извиняемся и объясняем, что произошло и почему, а так беседы и типа ох-ох, как же ты меня расстроил, мы же договаривались… я же просила… и т.п. или ай-ай, разве можно так было? и все)
Наказывать вообще нельзя!)))) нужно рассказывать, объяснять и договариваться!!!!
Я хоть и психолог, но если было за что, то пользовалась бабушкиным способом за чуб и за ухо (можно тихонечко прихватывать, а если повторно и за тоже самое, то посильнее, но в момент, когда есть за что, НЕ отсрочено)
И когда он подрастёт, то точно так же вас за чуб и за ухо….
@Наталья Пугаете? ОНИ уже подросли, мягко говоря. Я могу подводить знаете ли итоги некоторые) То, что делается разумно и с любовью — приносит пользу. А вот постоянный страх сделать что-то неправильно и быть «плохой мамой» не принес никому еще пользы, а только невротические расстройства одни. А мудрость наших бабушек проверена не одним поколением выращенных детей (хотя бабушки тоже разные, но мне повезло)
@Наталья не, они своих детей и жен за чуб и за ухо, а вполне возможно, что и не ограничатся такими «безобидными» способами насилия.
Именно так. Ведь мама научила!!!
@Виктория Насилие, любое, будь-то физическое или другое всегда направлено на подавление воли того к кому применяется, именно по этому критерию и квалифицируется. Если вы с этой целью тянетесь к уху своего ребенка, то врядли дело этим ограничется. Сложно поверить, но есть и другие родители, которые и наказывать в состоянии, не теряя контроля над собой и разумения : ЧТО и ДЛЯ ЧЕГО они делают, а главное готовые отвечать за следствия свои поступков. Наказание — это урок, а не насилие. Насилие можно маскировать и за улыбкой. То, что делается разумно и с любовью — приносит пользу.
@Марина мне сложно понять человека, который «с любовью» (а не в состоянии потери контроля, что хотя бы понятно!) причиняет боль (пусть и минимальную) своему малышу. Искренне надеюсь, что у вас как у психолога будет большой недостаток в клиентах.
То есть дать затрещину «разумно и с любовью»- приносит пользу? Бред несусветный!!
Вы меня извините, но можно ровно тоже самое донести до человека не унижая его физическими наказаниями
@Виктория Добрая Вы женщина )) Да Бог с вами) всё, что не понимается — мной отвергается (обычная такая позиция) Дети разные, родители разные, разные методы. Вы отвергаете боль в СВОЕЙ ЖИЗНИ, а кто-то ее не боится, воспринимает как сигнал. У меня старший такой ярко выраженный боец и воин по жизни — с ним один язык. Второй впечатлительный и артист с зашкаливающей экспрессией — это другой язык. Мерить жизнь «собой», черным и белым … невежественно. А желать «недостатка» человеку, которого не знаешь, ну это даже трудно квалифицировать. Пусть у вас будет достаток во всем! И в разумности и в контроле над желаниями. Всех благ!
@Наталья про «затрещину» — это вы только что придумали сами. Предлагаю каждому считать нормальным то, что он считает нормальным ДЛЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Хотя, конечно, вы можете считать как вам угодно. То же вариант. Попытка унижения — это намерение обесценить ЛИЧНОСТЬ человека (ребенка), подразумевает негативную ОЦЕНКУ со стороны значимого лица (родителя). Наказывая важно оценивать ПОСТУПОК, а не личность.Всего доброго!
Милые мамы, речь только о детях 2-3 лет. Не думаю что это сформирует его будущую судьбу и отношения в его семье.
@Naza, если вы начнёте применять телесные наказания в 2 года, вы не остановитесь позже, тем более, что позже поводов для этого будет больше! И разумеется то, что вы делаете с ребёнком 2-3 лет (и ранее) прекрасно откладывается в его картине мира и влияет на всю его дальнейшую жизнь. Ошибочно полагать, что, если человек не помнит себя в 2 года, то значит в этом возрасте с ним можно делать всё что угодно. Всё имеет своё логичное продолжение позже, и почти все наши травмы, обнаруживающие себя во взрослом возрасте, идут именно из детства.
@Виктория я против телесных наказаний! Что вы)
@Naza это прекрасно 🙂
Я спрашивала о том скорее что и как говорите чтобы убедить их в том что чтото не следует делать. Если мой знает что ничего за это не будет он будет повторять
@Naza вы сначала усвоить должны (дурацкое слово, потому что вы конечно ничего никому не должны), что в основе мотивации ребёнка делать что-то или не делать лежит не страх наказания. Прежде всего — мамины объяснения почему так делать нельзя (лезть в розетку или рисовать на постельном белье — потому что первое — опасно и тебе будет очень больно, а второе — потому что бельё испортится, будет некрасивое, маме нужно будет его стирать и возможно, что ему не поможет даже стирка.) И объяснения должны быть доброжелательные, на одном уровне с ребёнком, глядя ему в глаза и дождавшись его взгляда так ж, дождавшись подтверждения от него, что он понял. Вообще такие объяснения начинают практически с того момента, как ребёнок сам может совершать произвольные действия — ну, с полугода, предположим. Если вы подзадержались с этим — начать никогда не поздно. ВОзможно, потребуется время, чтобы ребёнок принял новые правила игры и вообще привык вас слушать и слышать, если ранее ваши слова пропускались мимо ушей. Почитайте книги по «Теории привязанности», там подробно описано как разговаривать с детьми и как добиваться от них необходимых действий.
Спасибо. Буду все пробовать)
@Виктория с гипердинамичным ребенком Ваши объяснения не сработают по физиологическим причинам. Что в таком случае предлагаете делать?
@Egri по поводу ребёнка с диагнозом (таким как СДВГ и пр) — обратитесь к психологу или даже лучше — нейропсихологу, он подскажет как взаимодействовать с такими детьми.
Вот вы меня простите, но человек спросил, как лучше донести до ребенка, что маму надо слушаться, как проблему преодолеть… И дело не в самом слове — наказание. Автор же не спрашивает: пороть или ставить на горох? А начали многие умничать: я никогда не наказываю, сама виновата… Что, все идеальные родители и дети не выходят из под контроля? Извините, никого обидеть не хотела!
Давайте попросим наших экспертов — психологов в группе — прокомментировать этот вопрос. @Татьяна, @Екатерина, @Maria.
Про себя скажу, что мне импонирует метод естественных последствий. Ставить на горох (зачеркнуто) в угол, «давать ремня» или пугать бабой-ягой мне не хочется и не нравится.
А что делать, когда последствий самих по себе нет или они незначимы для ребенка? В случае с сумкой все последствия — только для мамы. Ребенка они никак не касаются.
Метод естественных последствий не про то, чтобы ждать, когда ребёнок съест мамино лекарство и будет бегать в туалет 🙂 🙂 🙂 он заключается в том, чтобы санкции для ребёнка были связаны с поступком. Например, в случае с сумкой: «поскольку ты сейчас все разбросал, тебе нужно все собрать, вытереть и постирать». Или «поскольку я не могу доверять тебе свои вещи, я не разрешаю тебе больше брать никакие мои вещи в течение недели, мне кажется, что за это время ты сможешь научиться уважать чужое «.
На случай лекарств есть метод «предотвращения».
Я не наказываю своего ребенка, и не вижу за что его можно наказать. Ему 4,5. Поэтому подсказать какие наказания лучше не могу. Никакие.
ну, двухлетку сложнее наказывать, чем трехлетку.. я нянчила мальчиков в одной семье французской, так наказания в виде лишения конфет или просмотра любимого мультика очень хорошо работали, но на трех- и пяти-летке. Полутора-двухгодовалого мальчика так наказывать не получалось
Вы простите, но в описаной ситуации, не ребенка надо наказывать, а вас 🙂 если не хотите, чтоб лез в сумку — не оставляйтее ее там, где может найти. Особенно с лекарствами. А про наказание чудесно у Петрановской всё написано.
случай с сумкой не первый, тут хотела показать что он осознанно повторил это когда Именно нас не оказалось в комнате.
(Обычно сумка далеко от него).
Кстати ставила на высокий комод, откуда не думала что достанет.
Понимаю. Я своего — 4 года — не наказываю. Почему — как раз у Петрановской сказано хорошо.
случай с сумкой не первый, тут хотела показать что он осознанно повторил это когда Именно нас не оказалось в комнате.
(Обычно сумка далеко от него).
Но Вы все прежде чем осудить меня также поймите что, если я не буду обьяснять ему а только прятать «опасное» он будет лезть в сумки и других например гостей моих …
У меня вопрос КАК показать что нельзя если не помогают слова???
Что касается моего ответа, то он не про осудить. Я показываю вам логику: лекарства- опасно. Вы оставили их так, что ребенок их нашел и подвергли его риску. Вы ошиблись/ не подумали. Если б так поступил ребенок, то вы бы сказали- его надо наказать. Но смысл? Вот если вас наказать в такой ситуации? Чтобы объяснить ребенку, что окно опасно, вы же не будете оставлять его открытым? Я стараюсь всё объяснять и проговаривать. Сто тысяч раз. Но такая уж доля родительская 🙁 и бунт ребенка — это нормально! В 3 года они начинают серарироваться и показывать, что у них свое мнение есть.
он это повторил не для того, чтобы вас рассердить 🙂 просто его интерес и любопытство к вашей сумке настолько сильны, что он забывает про вашу договоренность 🙂 поэтому такие предметы однозначно должны быть вне досягаемости — ребёнок ещё слишком мал, чтобы выстоять в борьбе разума и чувств — чувства победят 🙂
Я бы искренне рекомендовала вебинары Екатерины Блюхтеровой, и именно циклы 1-3 и 3-5, остальное по желанию. Там очень хорошо про ведущую роль матери (нетравмирующую) и границы. @Nina кинешь ссылку?
http://event.bmshkola.ru/bluhterova
Я вот уверена, что все Петрановские, Блюхтеровы и прочие психологи с рассказами о том, как все может быть гармонично и красиво без наказаний и насилия — прекрасны, если у Вас изначально послушный ребенок. От меня в моем детстве не надо было прятать ничего, я была очень послушной. Никакой заслуги моей мамы в этом не было — просто я вот такая была девочка, которая сидела под столом и смотрела книжки с картинками, больше ничего мне не было нужно. Мне и в голову не приходило, что можно самой что-то взять, открыть и т.д. А мой сын хочет всего и сразу и в 3 года, конечно, не может контролировать свои порывы. Однако, если не наказывать и не проявлять своего неудовольствия, такой человек никогда не научится учитывать Ваше мнение, Ваши желания и т.д.
Безусловно, детки разные. Кому-то надо более жестко проставлять границы. И да, это сложно, так как требует на первых порах полной включенности. Но наказание — это акт бессилия. Родители не донесли до ребенка «нельзя», не уследили, не заявили ведущую роль. Ну можно наказывать, а можно научить ребенка учитывать мнение и т.д.
@Olga , наказание — один из способов учить учитывать мнение. Родители безпроблемных, конформных и робких детей обычно считают послушание ребенка своей педагогической заслугой и уверены, что их «объяснения» работают. На самом деле — ничего подобного, просто ребенок такой. Я сама была образцово-показательной девочкой, я помню. Мне просто не хотелось ничего запретного, кроме того я была труслива — вот и все. Кроме того, с памятью был полный порядок, системы торможения превалировали над системами возбуждения. Мой сын имеет явные проблемы с памятью, системы возбуждения превалируют над торможением. На практике это выливается в то, что а) он не воспринимает длинные абстрактные тексты, объяснение должно быть в 2 словах, б) ему нужен «якорь», чтобы запомнить; в) чтобы он ощутил границы, он должен очень сильно на них напороться, что в физическом, что в нематериальном смысле, иначе он просто не успевает уловить, что тут вообще что-то стояло. Наказание — это не про унижение, это про четкую, жесткую и однозначную обратную связь. Здорово, если Вашему ребенку это не нужно. Как быть детям, которые не в состоянии воспринимать разговоры? Им тоже нужна граница, понятие правильного и неправильного. Если ребенок по природе очень пассионарен, ему еще нужно ощущение, что граница действительно непреодолима, иначе он впустую будет тратить силы на бесконечный штурм. Вот что с такими делать?
Мой ребенок тоже не воспринимает разговоры. И далеко не послушная девочка. Я давала выше ссылку на статью. Там не про разговоры. Вы сначала прочитайте, потом обобщайте.
Я бы тоже Вам порекомендовала вебинары, может быть, консультацию даже, если ребенок тяжелый.
Есть ощущение, что Вы спорите, не прочитав, просто «отсутствие наказаний» сразу вызывает у Вас реакцию. А это совсем не про 25 раз повторить
У Петрановской я читала все, что напечатано. По ссылке, которую по Вашей просьбе кинул кто-то другой выше — простая реклама. Была еще какая-то ссылка?
Да, в том месте, где я как раз утверждала, что повторять по сто раз бессмысленно. Но это только отрывок из того, что Екатерина рассказывает про ведущую роль
https://www.facebook.com/bmshkola/posts/1636105980000859:0
И не научится вести себя на людях
Вы б хоть прочитали их для начала ))
Про «не научится вести себя на людях» — это к чему?
Наказывать в 3 года?!! За что?! Он преступник, правонарушитель? Ребенок точно такой же человек и имеет свои права. Вы можете выразить неудовольствие, показать свое отношение, но наказывать — это унижать ребенка. Это исключительно мое мнение, как мамы трех подрощенных детей.
Я не знаю что вы понимаете под словом «наказание»? Но явно не тоже что и я
Понятно, что ребенку было интересно, потому он и залез, а не чтобы навредить. Мой такой же. Вот сейчас работаем над тем, чтобы объяснить, что его интерес и его желания — дело последнее. Очень трудно поставить ребенка с его желаниями в самый низ семейной иерархии, потому что он маленький и мыслит себя центром мира. Моя задача сейчас — сместить его приоритеты, сделать так, чтобы мое неудовольствие было важнее реализации его желаний для него же самого. Еще нужно научить предсказывать реакцию, чтобы он заранее мог представить, что вот это вот мне точно не понравится. Поэтому демонстративно сержусь и ругаю за то, что сделано вопреки прямому запрету. Если запрета не было — демонстративно расстраиваюсь и высказываю прямой запрет.
То есть желание познать мир для ребёнка должно быть менее важно, чем неудовольствие мамы от, например, разлитой воды?
Ну и ну ))
Наказание — это способ властвования, показать, кто хозяин. Свободных людей наказанием не вырастишь.
А ничего, что родитель — действительно хозяин в семье? Пока ребенок дома, родитель устанавливает для него правила, решает что хорошо и плохо, содержит в конце концов. И имеет право требовать определенного поведения. Всего этого ребенок не понимает в 3 года, конечно. Но если не начать выстраивать его в 3 года, в 6 уже тем более не выстроишь, а к подростковому возрасту получится сильный наглый засранец, который уверен, что хозяин он, хотя доля его участия в семейных делах стремится к нулю.
Не знаю, у меня другое мнение. У меня в семье все хозяева — и взрослые, и дети. Просто детям надо пояснять и направлять
@Елена , ответственность за выживание семьи на ребенка не возложишь. Что касается «пояснять и направлять», наказание и родительский гнев и есть такое пояснение. Просто не со всеми детьми это в принципе нужно. Есть конформные, типа меня, сказано не трогай — и этого достаточно. Есть мой сын, у которого, во-первых, плохо с памятью и сосредоточением и ему реально трудно запомнить, нужен «якорь», во-вторых, да плевал он с высокой башни на все запреты в любом случае. Когда он нарушает запрет и получает по голове последствиями, я не наказываю — пусть учится на собственном опыте, глядишь, на 101 раз дойдет. Если его запрещенное поведение становится только моей проблемой — наказываю.
Вы воюете с ребенком. А должны его защищать
Если ребёнок нарушает запрет, как только вас нет — значит, запрет для него внешний.
Если вы строите доверительные отношения с ребёнком, то вы объясняете ему, почему вам плохо от того, что он берет вашу сумку.
Моя дочь знает, что я прошу не брать мою сумку, ей 3,1. Наказывать ее у меня никогда не возникало необходимости, мы с ней всегда можем договориться.
Людмила Петрановская, «Если с ребенком трудно», очень рекомендую — толковая книга про детей, нарушение запретов, и наказания.
Со мной тоже всегда можно было договориться. А с моим сыном можно договориться только тогда, когда он сам того хочет или когда есть ну очень весомый для него аргумент. Петрановская пишет в этой книге по факту только про детей, которые сами по себе готовы к диалогу. Про детей, которые не могут/не хотят (хотя в раннем возрасте их «не хочу» упирается в «не могу») быть в диалоге с родителями, никто не пишет. Здоровый или тормозной ребенок способен к восприятию запретов уже года в 2-3. Ребенок возбудимый, с нездоровой нервной системой — хорошо если годам к 5-6 сможет воспринимать такие вещи. Мой вот знает, что мне плохо, если… но ему это просто безразлично. Ну не в состоянии он учитывать мои чувства.
У Мурашовой описан мальчик, который говорил сам себе «Ванечке нельзя открывать шкаф и брать вазочку, она разобьется» — и все равно открывал и брал, потому что был не в состоянии держать себя в руках. Это гипердинамический синдром.
Но это же не повод его пороть или ставить в угол, правда? 🙂
Насчет пороть — не знаю, я бы не стала, слишком сильное воздействие, страх перекроет все и толку не будет, на мой взгляд. Но вот целый день не пускать в комнату, где вазочка была, постоянно напоминая об этом — стала бы. Ребенку нужен стимул, чтобы справляться с собой. Чувства других людей ему безразличны — значит, нужно какие-то неприятности создать для него, чтобы он не ради мамы это делал, все равно на маму ему плевать, а ради себя самого. С первого и даже сто первого раза он не сможет с собой справиться, но со временем при регулярном отрицательном закреплении — вполне.
Кстати @Egri вы сказали я вспомнила мой тоже говорит Мама сказала нельзя трогать, сломается, упадешь но он это дедал.
@Maria никто из мам здесь не говорит о том что хочет пороть!
А до пороть очень быстро дойдет, потому что со временем ставить в угол перестанет работать, и нужны будут все более сильные меры. Это тупиковый путь.
Вам уже много людей сказали — Петрановская.
Вы здесь, чтобы показать ребенку, какой мир, чтобы научить с ним справляться, сделать так, чтобы он потом, без вас, мог справиться с плохим настроением, неуспехом, болью, потерей.. Научить его быть счастливым. А не зубы по утрам чистить, и на горшок ходить.
@Egri, много раз в литературе написано, что наказание должно строиться от плюса к нулю, а не от нуля в минус: надо лишать хорошего, это справедливо. Но не делать плохое! Зачем вы делаете ребенку плохо? Вы — самый близкий, самый важный для него человек. Он беззащитен перед вами.
Напишу свое мнение. Я психолог. Почитала комментарии и хочу сказать: все правы! Прав тот, кто пишет о необходимости наказания (наказание я понимаю, как ограничение, как неотвратимость наступления обещанных последствий за совершение проступка), правы и те, кто пишет о том, что разговоры и объяснения действуют лучше, чем наказания. Дело в том, что вы пишите о РАЗНЫХ детях. Дети делятся не просто на мальчиков и девочек, но и мальчики, как и девочки, в свою очередь бывают с разными врожденными моделями личности: у кого-то, на пример, доминирует эмоциональная сфера и он будет, как сын нашей героини, лезть во все дыры, брать в руки все, что плохо лежит, и постоянно нарушать границы дозволенного. А тот мальчик, у которого все хорошо с рациональностью, будет понимать разговоры и объяснения, но это не значит, что он не будет совершать своих плохих поступков, они у него просто будут другими: на пример, не выручит друга из беды и т.д. Понятно, что личность диктует формы воспитания: на кого-то подействует нотация, а кому-то, чтобы не лез куда не попадя, надо обеспечить безопасную среду для начала, а во-вторых, дать приемлемые варианты поведения (ты можешь сейчас делать то, это и еще вот это), сильным эмоциональным мальчуганам очень важно самим выбирать дело, которым он займется. Если хотите подробнее узнать о моем подходе к вопросам воспитания, можете записаться на бесплатную Скайп- консультацию.
Нотации вообще на кого то действуют? В долгосрочной перспективе
Действуют. На глубоких отстраненных мальчуганов — сразу, на всех остальных — в перспективе. Каждый родитель, по — моему мнению, должен уметь разговаривать со своим ребенком так, чтобы он СЛЫШАЛ. Я всегда задаю мамам вопрос: А вы умеете так поговорить с ребенком, чтобы «залезть к нему под шкуру»?, те поговорить так, чтобы ребенка пробрало!!!
моя мама — педагог — она всегда умела «залезть мне под шкуру» разговорами — ненавижу ее за это.
грустно…как-то не так залазила…
Как ни грустно то, что написала Светлана Пантелеева, у людей все равно нет другого способа решать проблемы, кроме разговора. Поэтому я считаю, что уметь разговаривать нужно: с кем-то коротко и четко, с кем-то задушевно и длинно, но путь один — разговоры. Я это знаю не только как психолог, но и как мама. Я очень импульсивная, поэтому реагирую на поступки сына очень спонтанно, но мы обязательно потом разговариваем и я объясняю ему мотивы своих родительских решений. Я НИКОГДА не слышала от него слов типа: «Не начинай!» Честно. Когда мы оба успокаиваемся после каких-то происшествий, обязательно разговариваем и выясняем отношения. У нас так.
@Anna просто не нужно насилия — оно может быть и физическим и психологическим. Моя мама не монстр — она просто хотела как лучше, но не учла, что прочно навязала мне свою систему взглядов, которая мне вообще не подходит — мы с ней разные — она этого никогда не замечала — в итоге, почти до сорока я жила не своей жизнью. В общем поаккуратнее там с детишками, особенно ради своего удобства.
Вот вообще о чем мы! как у вас язык повернулся употребить слово «шкура» в отношении ребенка — это тоже проекция — нет у ребенка шкуры никакой — только нервы оголенные наружу и достучатся надо до взрослых непробивных голов, а детские только защищать!
А с этим невозможно не согласиться!
@Svetlana А вот это Вы зря! Вы же понимаете прекрасно в каком смысле я написала это слово. Если «шкура» есть у моего ребенка, она есть и у меня, и очень толстая, чтобы реагировать на такие выпады, как Ваш. Зря Вы так!
А как еще можно понять слово «шкура»? Я понимаю откуда она появляется — от ранимости, от необходимости защищаться, но именно «шкура» лишает человеческих важных качеств, поэтому, пока не поздно, избавляйтесь от нее, тем более при вашей профессии.
Хорошо, я учту Ваши пожелания, не хочется больше спорить, тем более здесь мы не для этого ( я думала, для нормального разговора, русский язык, слава Богу, богат на слова) Смешно даже, честное слово)))
@Anna может у вас жизнь такая благополучная, что никакие слова ее не могут омрачить и все кажется веселым и смешным — я очень рада за вас, но почему вы тогда выбрали для себя профессию психолога — не понимаю.
Светлана, пикировкой заниматься не буду. Видимо, мои слова попали в самое Ваше больное и уязвимое место, простите, пожалуйста. Профессия психолога выбрана мною 25 лет назад по велению души и, поверьте, принесла пользу многим и многим людям. Перестаньте, в конце концов. Хватит.
@Anna давайте вынесем обоюдную пользу из нашей пикировки: да, слово «шкура» меня задело, потому что вы психолог — авторитетный человек и ваши слова могут в долгосрочной перспективе повлиять подобно категорическому императиву Канта в идеях фашизма. Но ведь и я вас тоже задела — почему? (мне можете не отвечать)
не отвечаю…это уже слишком…
@Светлана
@Svetlana Вероятно, имелось в виду уметь поговорить с ребенком с точки зрения того, что ЗНАЧИМО ДЛЯ НЕГО (воспитание), а не умение нажать в разговоре на его болевые точки (манипуляция). Просто словечко подобралось не однозначное и ассоциативно болезненное, зачастую …
@Марина ну конечно, Анна Федченко — хорошая женщина, так же как и Кант, прекрасный и порядочный человек — просто надо быть аккуратнее со словами, когда имеешь авторитет — люди часто оправдывают свои неблаговидные поступки советами профессионалов.
@Svetlana про аккуратность со словами — согласна)
Ну и традиционно позову @Екатерина @Maria @Людмила @Татьяна.
Я очень редко наказываю прям! Старшему (почти 6) могу и влепить хорошенько (но потом правда сама себя ненавижу), но ему иногда грех не влепить просто))) он тут бабушку ваще до приступа гипертонии довел! Младшему год и 8 пару раз дала по жопе уже, он бесстрашный, прет напролом… Договариваться с обоими тяжело очень.
За что получил по жопе мелкий: ударил бабушку, бросил специально показывая свое недовольство стеклянную чашку (вдребезги!), буквально позавчера я отошла из кухни и он схватил мою огромную чашку с горячим кофе и начал лить его на пол, потом и вовсе бросил чашку на пол и разбил)!
Что касается посуды — обычно он так делает, чтоб привлечь внимание бабушки на кухне, которая либо моет посуду либо готовит… Все легко объясняется) но(!!!) я считаю своим долгом объяснить ему о том что таким методом не стоит своего добиваться) вот такое вот наказание! При мне он кстати чашки и др посуду не хватает ваще!!! Причинно-следственную связь установил в свои почти два года))) быстро все понял!
Отлично, Юлия! Вы показали ребёнку, что можно ударять того, кто слабее. И если он начнёт лупить всех в песочнице, то не говорите, что вы ни при чем 🙂
Ну старший никого не бил и не бьет? и младший не будет!
Не стоит мне предрекать такие радужные перспективы))))
И кстати надо четко понимать!!! Дети ВСЕ разные! Есть такие, которые в песочнице бьют младших и слабых именно от того, что их родители НЕ наказывают ващеее)))))
Вседозволенность допускается таким образом!
Но я если че, против телесных наказаний!!!
Спорная тема про наказания.
У каждого родителя свои ожидания, ценности, возможности.
В работе с этой темой я скорее учитываю что родитель знает про:
1.особенности возраста своего ребенка;
2. индивидуальные особенности своего малыша.
3. Насколько ожидания родителя от ребенка соответствуют реальным возможностям ребенка.
Есть, так называемые, «непослушные» дети. Часто за этим наблюдается еще несозревшая нервная система, и/или особенность психотипа, и/или гиперактивность и прочее. Если таких детей начинать воспитывать через наказания, то в итоге родитель получает хроническое непослушание в прямом смысле этого слова. И контакт Родитель-Ребенок нарушается.
Как и за что наказывать или не наказывать детей- тут в этом формате не скажу, так как считаю некорректными рекомендациями, не зная историю ребенка. Нет единого решения для всех по этому вопросу. Что кроется за мотивом поступка- стоит разбираться и учитывать.
Вам бы посоветовала найти специалиста, который не просто расскажет, как «правильно» выстраивать отношения с ребенком- эту информацию вы можете взять из книг, статей, вебинаров и тд. Лучше обратиться к тому, кто сможет учесть всю историю ваших отношений с малышом.
@Юлия наш тоже очень плохо себя ведет у бабушки. Открывает у них все ящики, разбрасывает все в комнаты, а при папе он этого не делает.
И еще он так делает у одной бабушки а у другой как шелковый)
Я категорически против дрессировки! Для меня воспитание — не только кнут!
На старшего ваще сейчас повлиять очень трудно, я ему обычно по утрам за завтраком даю пищу для размышления)))) он переваривает лучше! Например вчера вела беседу на тему детишек, у которых и мамы и бабушки работают, чтоб хоть покушать покупать, и как же ему повезло, что его бабушка не работает… И тд.
Но это извините в шесть лет!!!!! А вот мелкому лекции не почитаешь(( ему надо как-то доступным для него «языком» пояснять что такое хорошо а что плохо!
Шалит- развернулись и ушли, он побежит за вами. Бьет- легли и закрыли глаза типа сразу уснули)))) разбросал игрушки и не убрал- спрятали игрушки и выдаете по одной)))
А в случаях если ничего не работает или что-то случилось опасное для жизни- можно и подсрачник влепить!
Наказание не должно быть жестоким, наказание должно приходить сразу за проступком, наказание должно соответствовать проступку.
Однако, в 3 -4 года у ребенка еще слабо развито смыслопонимание слов и того, насколько слова насыщены, ведь он только недавно научился понимать и говорить отдельные слова.
В этом возрасте ребенок гораздо лучше понимает через кинестетику, то есть тело, прикосновения. И чтобы научить его что-то не трогать достаточно убрать его руку, когда он протянул ее за этой вещью. Тихо и спокойно отвести в сторону своей рукой. Даже можно ничего не говорить, ребенок этот жест поймет однозначно — брать нельзя. Если не поймет с первого раза, то обычно бывает достаточно трех раз.
Еще банальный жест, который понимает даже годовалый малыш: закрыть глаза руками. Свои глаза в смысле. Вроде как: мама в ужасе и не хочет такое даже видеть. Этот жест тоже очень понятен и дети легко считывают его смысл.
Кстати, некоторые дети не могут остановить себя взять что-то, что они даже знают точно, что брать нельзя, даже и в подростковом возрасте, а некоторые взрослые и до самой старости. (Мама, прости, я знал, что нельзя, но не смог себя остановить!) Тут дело в развитии волевой сферы человека, а именно в произвольности. Произвольность отвечает за то, чтобы человек мог заставить себя делать то, что ему не хочется и заставить себя Не делать то, что хочется. В норме произвольность начинает быть более-менее сформированной к 7 годам. Именно поэтому лучше всего вести ребенка в школу не в 6 лет, не в 6,5, а после того, как ему исполнится 7 лет.
Хотя это противоречит вроде бы системе «Раннего развития», однако, развивая своего ребенка необходимо учитывать так называемые сензитивные периоды, то есть периоды готовности к тому или иному обучению. Например, (сейчас удивлю) период сензитивности к изучению иностранного языка не 2 года, не 5 лет и даже не 7, а 12!
И все усилия, которые родители предпринимают ранее практически имеют мало смысла и требуют слишком больших денежных и физических затрат. Еще они отбирают силы у самого ребенка и невротизируют его. А когда ему исполнится 12 он тот же самый объем знаний, который ему вдалбливали перед этим несколько лет может усвоить за полгода. Вот и подумайте, что стоят различные системы раннего развития. Невроз у детей, выброшенные деньги и сомнительные достижения. Ну это я не в плане спора, просто может кому это важно.
Не соглашусь со вторым абзацем — ребёнок не только в 3-4 года ПОНИМАЕТ что ему говорят, но и в 9 месяцев! Уж на своих троих детях я в полной мере убедилась в том, что 9-месячный ребёнок вполне понимает слово «нельзя» и даже объяснения почему нельзя!
Конечно понимает, особенно если это слово подкреплено действием, жестом.
У меня тоже хулиганистый. В этом возрасте Пора ставить жесткие рамки, я до 2,5 разрешала все, что не опасно, в общем-то. Потом начала постепенно вводить запреты, вещи портить не разрешаю, рисовать фломастером на мебели, бросать технику и бьющиеся предметы. Обижать младшего брата 🙂 но у меня он начал более-менее слушаться только сейчас — к трем годам. Из наказаний я забираю игрушки, мультики не даю смотреть. Ругаю, объясняю, что меня очень расстроил или напугал этот поступок. Раз 20 или 40 бывает повторишь, потом перестает.
Спасибо за ответ)
А когдв пугаете мультиками игрушками как думаете он понимает и запоминает?
Я вот сейчас почле 2,8 решила быть с ним построже, у нас тоже до сих пор все можно было, и жили а бабушкой которая все позволяла ему)
Сейчас мы у себя берусь за воспитание)
А я не пугаю. Я говорю, что я забираю у тебя это или мы сегодня больше не булем смотреть мультики, потому что меня не устраивает то-то и то-то. Или на улице — если он категорически не слушается, я предупреждаю раза три-пять, что сейчас пойдем домой, и если не перестает, то идет домой. То есть я предупреждаю и потом это делаю. Он понимает, конечно.)
Удачи! Сначала сложно, но через месяц-два вы увидите результат) воспитывать надо, реьенку самому комфортнее, когда есть рамки. Ему ведь еще жить в социуме и рано или поздно придется понять, что не все можно. Мне кажется, что лучше, чтоб он это осознавал постепенно.
А когда назло делает что-то, то я беру шарик или подушку и ему даю и мы вместе ими лупим по дивану. Я говорю, что я тоже разозлилась и надо выпустить пар. Иногда помогает))
Елена! Супер!) Надо попробовать)
Про себя напишу. Сразу оговорюсь, что моей дочке 2 и 2, и довольно глупо зарекаться, но пока я не вижу ни одного повода для «наказания» как такового, потому что просто не могу представить себе ситуацию, когда хулиганство ребенка не мой «косяк» (в широком смысле).
Например, случай с сумкой (автор, простите, я не цепляюсь к сумке, просто без конкретных примеров сложно).
Во-первых, по минимуму нельзя. Нельзя — плита, бегать на дороге. Окно у нас не очень актуально. Еще наверняка какие-то есть, голова сейчас не варит. Но смысл — очень опасно для жизни.
Все остальное проходит с другими формулировками.
Моя прекрасная дочь тоже любит залезать ко мне в сумку. Каждый раз при наличии у нее намерения, я говорю — это мамина сумка, мама против/запрещает в нее залезать. И сопровождаю это действием. Перехватываю руку, убираю сумку. Все. Если я оставила сумку и ребенка в комнате без присмотра — это мой недосмотр. В идеале ребенок должен быть при мне. отношусь к этому как к расплате за 5 минут тишины :).
Ну и дальше естественные последствия. Если что-то испорчено — мама расстроена. Если все ок, прошу собрать, упирается — собираем вместе.
Практически любая ситуация, которая требует «наказания» в этом возрасте — это следствие моей временной выключенности. Но выключилась-то я (ну или взрослый, который отвечает за ребенка). Почему наказывать надо ребенка?
Это тяжело, сложно, наказывать и перекладывать ответственность проще.
Все рассуждения на счет «знает, что нельзя, а делает»…. знал бы, что нельзя — не делал бы. Как говорил небезызвестный Гэри Беккер — на людей действует не столько тяжесть последствия, сколько его неизбежность.
Это первое соображение.
Второе. Я всегда помимо прочего еще и спрашиваю себя — а почему нельзя. И если ничего логичного в голову не приходит (а честный ответ — потому что мне влом тащиться на другие качели, где надо страховать, в другой зал ресторана, где стоит пушка, на которую ей надо залезть и т.д.), то так ли удивительно, если ребенок с его жаждой познания не послушается. Это не значит, что надо вставать и бежать, это значит, что надо взять и отработать ситуацию в любом направлении. Например, нет, мы туда не пойдем, и я очень тебе сочувствую, но у мамы нет сил туда идти. И предложить альтернативу, а если ее нет — дать выплакать эмоции, но задницу (в широком смысле слова) поднять придется.
Иначе ситуация: Я вне ресурса, Я просто запрещаю — ребенок не слушается (у него познание мира вообще-то, и это ОН гуляет и логично, в общем-то, что он хочет сам выбрать развлечение), и я ЕГО наказываю (а это тоже ресурс между прочим). Ну круто, кредитнула себя ресурсом, переложила ответственность на ребенка. Потому долго и нудно вырабатываю привычку на любой запрет спрашивать себя «почему» и тут же отвечать себе на вопрос «а что я могу предложить, как сделать, чтобы было можно?»
Ну и, наконец, наказание должно быть хоть чуть-чуть логичным. Угу, ты залез в сумку, поэтому не получишь мультиков — это срыв мозга, ибо одно с другим не связано ну вообще никак.
Вот если ты залез в сумку, испортил помаду и теперь вместо мультиков мы едем за новой — это естественное последствие. Но не стоит удивляться, если окажется, что ребенок не особо расстроен. Так как чаще всего т.н. «непослушание» — это сигнал «мне не хватает внимания/мамапомоги с пристойным развлечением»
Как-то так.
И да, это очень сложно, но того стоит
Пруф про сумку и помаду
Не поверите? я сумку оставила на комоде причем высоком) он звлез на тумбочку рядом) просто все это делается за считанные секунды)
Да уж посмотрите вместе с ним содержимое сумки- что его так привлекает))
можно купить специальные краски для рисования по телу и порисовать на себе и друг друге от души. Просто пальцами предлагать рисовать почаще. Может интерес с маминым краскам и пропадет, когда появятся свои личные и более увлекательные. Заодно и обозначится граница «твое» (можно) и «мамино» (только с разрешения). У меня сыновья оба любили нанести макияж)) но быстро прошло увлечение.
«Про помаду»
Я помню, как мы с младшей сестрой залезали к бабушке в тумбочку за помадами, духами, украшениями.
В итоге бабушка нам дала какую-то помаду, под ее присмотром мы «прихорошились», нарядились, навели красоту.
Потом интерес пропал. Мне было лет шесть, а сестре 2 годика.
Если кратко :
Или убираем так, чтобы не доставал. Ведь лекарства наверное тоже лежат в недосягаемости.
Или даем познакомиться, если не опасно для жизни.
Или направляем активность в нужное нам русло.
За то, что Вы написали, простите, наказывать нужно Вас, то есть родителя…
Вы с кем?
А не Вы вопрос задавали? Я не увидела тут повода наказать ребенка. А вот косяков родителей много…
Вы на вопрос не ответили)
У вас тоже примерные послушные дети?
Я с Вами. Нет, у меня не примерные и не всегда послушные дети. Но наказываю я не за такое. За такое я с себя спрашиваю
За какое и как? Вопрос подразумевался таким
За нанесение каких-либо повреждений другому живому существу. Исключительно. Остальное не наказания а так, разговоры, объяснения, и прочие внушения
Почему вместо того чтобы быть чемто полезными вы осуждаете и считаете других плохими мамами?
Наказание для меня и есть обьяснения и разговоры…
Я не о побоях, естественно!!!
Вы уж извините, но наказание это никак не объяснение и разговоры. Тогда выражайтесь яснее, общепринято
https://youtu.be/Iotl1bw6SBA
Уважаемые мамы, прежде чем оценивать и критиковать других, задумайтесь, может ваш ребенок слушается потому что боится, что вы его разлюбите? А у других мам дети уверены в себе и в любви родителей настолько, что могут не слушаться? Может вы не такие уж идеальные родители, а просто ваш ребенок не уверен в себе.
Не надо оценивать и тем более осуждать других.
Как раз балуются те кто уверен в любви родителей
Добавлю, что ребенок может принять ограниченное количество запретов.
Большая часть вещей или можно или «можно, но только со взрослым». Совместное изучение как раз учит ребенка приемлемому обращению с вещами.
Все придрались к слову наказание. Для меня это не побои. Возможно не правильно высказалась. Я имела в виду только наказания в виде отнять игрушки, не показвть мультики не брать гулять…
Не для того я годами ждала свою беременность чтобы сейчас так издеваться над ним как многие тут подумали
Все оказывается идеальные мамы, только повод нужен доказать это))
Очень интересный диалог. Но как и взрослые есть разных темпераментов, так и дети — спокойные и хулиганистый. И пока мы были в шоке от того, что наказывать плохо и седели от всех проказ, я пришла к потрясающему выводу, что все очень индивидуально. Потому что ребенка очень хотелось треснуть или наорать! Я была вообще незаметным ребенком, который только тихо рисовал в сторонке. Я стала дизайнером. Мой сын говорит что хочет быть художником, но творит порой невероятное. Другое дело, что удобные дети и впоследствии удобные взрослые — это планктон. Неудобные дети — это поседевшие родители и это очень раздражает, но мятежный дух двигает историю. Я, сталкиваясь с каким-то непомерным не послушанием, делаю сначала выстрел в воздух, а потом уж если повторяется чего-то лишаю. Например, мультфильмов. Однажды я так швырнула таз об пол, что он раскололся. Ребенок ошалел и отступил. Но ,возможно, вам просто перерыть всю сумку вместе с ребенком, все вместе пощупать и запретный плод перестанет интересовать?
Он ищет там конфеты) и жевачки. Которые ему нельзя))
А находит помаду)))) тоже ничего находка!;)
В Большая Медведица есть записи моего вебинара про развитие и воспитание от года до трех. Не поленитесь, послушайте.
Позитивное взаимодействие с ребенком — это системный подход, а не разовые ситуативные наскоки.
Может пример с сумкой не самый показательный. Просто это возраст, когда ребенок начинает осознавать, что он не является центром вселенной. И он начинает активно проверять свои возможности, а как мама отреагирует, если я сделаю это. А если я не послушаюсь, то, что будет.
Рано или поздно приходит момент, когда вы не можете и не должны полностью контролировать малыша. У мальчиков этот возраст в районе 3, к трем годам ребенок начинает осознавать себя как личность и ему необходимо понять, что он несет определенную ответственность за свои действия. В три года вы можете сумку хоть на шкаф убрать, если он захочет достать, то залезет. Поэтому объяснять что можно и что нельзя всё равно придется.
ЛАЙФХАК 7/365 5 ПРИЧИН НЕ РУГАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ПРОТИВ 1 ПРИЧИНЫ СДЕЛАТЬ ЭТО!
1. Плохое поведение – это способ детской коммуникации, попытка рассказать Вам о боли и тревоги.
2. Плохое поведение – это неумелая попытка привлечь ваше внимание, оторвать Вас от работы, друзей, братьев и сестер, телевизора и т.п. Ребенок может рассуждать даже так, «Пусть лучше мама/папа рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования».
3. Плохое поведение – это результат нервного перенапряжения из-за обилия информации и открытий. Здесь поможет строгое выполнение одного правила, за два часа до сна: прогулка, ванна, душевная беседа и чтение книги за кружечкой чая или молока. Дети любят традиции, придумайте свою и поделитесь с нами!
4. Плохое поведение – это возможность стать ближе с ребенком, открыть его мир и повод поделиться своими детскими воспоминаниями, почувствовать себя ребенком и ощутить, как внутри роятся детские тревоги, страхи, радости, проказы, постоянное удивление, желания и т.п.
5. Плохое поведение – это лакмусовая бумажка и проверка принципов воспитания, которыми Вы руководствуетесь в своем ежедневном труде Родителя. Повод стать еще лучше в самом важном и долгосрочном деле всей Вашей жизни.
И ЕСТЬ 1 ПРИЧИНА, ЧТОБЫ ВСЕТАКИ НАКАЗАТЬ РЕБЕНКА ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ!
Цель справедливого наказания — помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем, прочувствовав границы дозволенного и ответственность за свои поступки.
+ приятный бонус – уважение к родителям!
Нам подходит пункт 2 и 5.
Даже когда я разговариваю с кемто как правило он просто начинает звать меня, очень громко кричать, пока я закончу говорить он продолжает так делать. Особенно у нас дома…
Я другой пример приведу — ребенок на улице убегает, не реагирует на крики стой, подожди, бежит на дорогу (а ты гуляешь с коляской). Ты его ловишь, объясняешь, активное слушание, туда-сюда. Ругаешь, говоришь, что ты пугаешься, говоришь о последствиях — один, два, пять, тридцать раз. Все повторяется. Какие варианты кроме наказания?
Маленький ребенок должен слушаться, иначе это небезопасно. Должен по тону родителя понимать, когда можно пошалить, а когда категорически нельзя такого делать.
У меня получилось донести такие нельзя только через наказания.
ну то что опасно для жизни — это одно, а сумка — это совсем другое
У каждого родителя свои представления о границах. Если ребенок не соблюдает установленные вами границы, конечно, есть шанс, что вы их установили неправильно и вам следует их пересмотреть. Однако бывает и такое, что ребенок не признает никаких границ, особенно если ему их никто не устанавливал до трех лет. И в этом случае, я считаю наказание рабочим методом. Просто потому что у меня другие не работают, хотя я весьма терпелива и уважаю Гиппенрейтер и стараюсь применять на практике ее заветы.
Есть теория альфа-родительства. И в ней есть такое понятие, как «следование». То есть мама-главная, мама-лидер, а ребёнок при ней, рядом. И куда идёт мама, туда идёт и ребёнок. Как утята за уткой. Почитайте.
Наталья, это не мой случай. У меня ребенок в двадцати шагах впереди, а я за ним. Мальчикам важно быть самостоятельными с детства и умение отвечать за свои поступки важный аспект этой самостоятельности.
В этом и проблема. Он не должен решать куда идти. Это взрослый решает. Он слишком мал ещё для таких решений.
С одной стороны вы видите проблему, а с другой стороны оправдываете его поведение.
У меня мальчик тоже есть. И две девочки 🙂
Разницы для следования нет никакого.
Наталья, спасибо, ознакомлюсь.
@Елена следование тренируется. Пните меня — найду вечером статью. Но опять же это сложно и требует очень большого вовлечения. Недели 2 минимум
Ольга, спасибо) две недели — это совсем недолго, не верится, что такое возможно, если честно)
Но мне правда интересно почитать.
не начинать вовсе 🙂