В каком возрасте вы начали наказывать деток? И вообще, как вы ставите им границы?
В каком возрасте вы начали наказывать деток? И вообще, как вы ставите им границы?
В каком возрасте вы начали наказывать деток? И вообще, как вы ставите им границы?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Лучше не наказывать за неправильное поведение а поощрять за правильное. Работает лучше
Ну, это понятно. Но есть вещи, которые я не могу допустить ни при каких обстоятельствах, выбегать на дорогу самому, например.
Нет смысла наказывать за это, однако
Объяснять что это опасно….. не наказывать…
Ну, обьяснять тоже не особо помогает. К сожалению
@Anna какой у него возраст?
@Anna , я старшего до довольно продвинутого возраста на руках носила через дорогу, иначе убегал 🙁 Сейчас (4 года ему) ждет меня.
Я повторяла как мантру дорога машины опасно. И он боялся. Только за ручку. А аотом в 3.5 года решил что он уже большой и может сам, и выбежал на дорогу. Я поседела. Видела как машина едет. Ночь. Я бежала и кричала ему стой.Слава богу машина остановилась! Как я его ругала его, как я всю ночь ругала себя…. что не догнала…
После этого случая опять переходит только за ручку. И когда на парковке малую достаю, говорю что бы стоял рядом и держал за ногу. Что бы чувствовать его.
старшего (почти 10 лет), к сожалению, наказываю
но это плохо и не правильно
учусь
Вам бы почитать @Eva, @Valeria
На них и ориентируюсь (если уж у самой нет времени читать профлитературу)
Ох, у меня в душ сходить времени нет-(
А вообще у меня дома есть специальная полочка, куда я складываю книги, которые обязательно нужно прочитать. Спасибо!
У Валерии отличные семинары в аудио записи. Можно ставить и слушать параллельно с делами
@Marina о! То, что надо! Спасибо большое!
@Marina
Не нахожу аудио семинары. Можете пжл направить меня.
@Jenya вот в этой группе спросите у нее https://www.facebook.com/groups/time2love/
+100 k Valeria Gumus
аудио семинары на http://time2love.com/
Границы расставлять — по разному. Смотря, о какой ситуации и о каком возрасте идет речь
Почти 2 года. Ситуации, в которых мне очень четко нужны границы: связанные с опасностью для жизни и/или здоровья в основном.
Я говорила нельзя только на то что опасно. Это были дорога, ток и нож. От остального отвлекала
Границы — как только начинает ползать и лезть куда не надо.
В 6 месяцев? Это как делать то?
Спокойно и уверенно говорить нельзя и отодвигать от опасного места x много много раз. Предлагать альтернативную игру
А, ну да. Просто в таком возрасте это им не понятно
В итоге понятно. ?
Терпения нам!
Наказывать детей и ставить границы — это две разные вещи. Не наказываю. И не буду. Границы ставятся — четко и твердо, но с уважением. И не меняются в зависимости от настроения. Границы — это границы.
Меняются, в зависимости от возраста 🙂
Конечно! Я имела в виду, что если мама устанавливает границу, она не меняет правильно завтра, потому что устала или лень.
Ну вот я поставила вполне четкие границы: не бить сестру, например. Он же ее чем-нибудь пытается огреть. За нарушение границ полагается наказание. Нет?
А, ребенку чуть меньше 2 лет
Если мой старший (2 г) бьет младшего, например, игрушечным молотком, то сначала говорю что если ещё раз ударишь, отберу молоток. Потом отбираю по крайней мере на день. На самом деле я вижу, что все его выходки укладываются в 2 категории: 1. Любопытство (а что будет если…) 2. Привлечение внимания. В обоих случаях он не виноват.
@Galya она у него откровенно отобрала игрушку/ разрушила башенку/ сделала еще 1001 заподлянку, он подошел, и от обиды лупанул. Ну, это например. Есть еще другие вещи, более опасные, которые ну не могу я допустить. Я говорю «нет», а он не реагирует. Мои действия?
@Anna ну так тут намного сложнее чем просто ударил, каг бэ и саршая не совсем права. в таких случаях надо «разграничивать» (опять вопрос в границах))) чувства ребенка и действия. я понимаю что ты злишся за то что сестра отобрала/разрушила/что то там еще, давай подумаем как мы сможем это выразить не бья сестру? если мы бьем, это не приводит к решению проблемы. нельзя бить ни кого. можно покидать мяч об стенку, можно рассказать маме, можно рычать итд. не вижу причин наказывать.
@Alexandra это младшая) ей полгодика.
Ему чуть меньше 2-х лет, он не понимает еще таких разговоров.
@Anna nu tak nakazanija tem bolee ne pojmet
@Anna гхм… вы используете «запядлянку» в отношении к полугодовалому младенцу?…. и имхо вы весьма недооцениваете сына. возможно не такиеми речами, и фразы попроще, но поверте мне, он все понимает замечательно. а вот наказания точно не решение вот на 1000%
Anna Folk, нет! Ваша задача какая? Научить так больше не делать, верно? Так вот, наказание этому не научит. Научит Вас бояться, бить сестру тайком, чему угодно, но не тому, что Вам на самом деле надо. Мозг ребенка вообще еще не достаточно развит, чтобы связать свое действие и наказание.
В таком возрасте, нужно физически детей разнять, отвлечь. Еще можно опуститься на уровень глаз ребенка и сказать «мы так не делаем» или «так делать нельзя». И тут же предоставить альтернативу, взять ручку малыша и ею сестру погладить «а вот так — можно». Нужно показать, как взаимодействовать по другому.
@Nataly дадада
Так делаем, это помогает, но через какое-то время все может повториться опять.
Идея понятна. Спасибо
Ну дык не все сразу.
Anna @Anna а вы как-то реагируете на действия сестры? То есть, защищаете его от неё? Говорите ей что так не делают? ( понятно, что она это ещё не поймёт, но он должен видеть, что вы с ним, что вы понимаете его обиду). И то что написала Nataly Rotbart
@Galya конечно
Говорю ей, что старший играется, что ему это неприятно
Старшему говорю, что она не хотела и уже все вернула. А он все равно может ее треснуть с обиженым видом.
Тогда вы все правильно делаете. А наказания по моему мнению, не помогут тут. Хотя я могу понять, что иногда просто зло берет. Я иногда от злости сажаю его на диван и говорю сиди здесь. Но если он начинает реветь, то сразу его обнимаю и т.п. Но это я не могу справиться со своими эмоциями, а так это лишнее.
Анна Деви, в 2 года рано тайм аут. Именно потому, что ребенок еще слишком мал, чтобы связать его с самой шалостью.
А вообще, нужно разбираться, почему он так делает. Скорее всего, ревнует или пытается мамино внимание привлечь.
Ну вот у меня без месяца двухлетка. Далеко ему еще до понимания таких связей. Объяснение при этом понимает отлично.
Да и тайм аут — это же не наказание. Это средство ревенку успокоиться. А потом — все то же объяснение. У нас успокоение пока другими способами идет 🙂 Так что в тайм аутах и надобности нету. 😉
Это не правильно по сути воспринимать тайм аут, как «посидел -перестал хулиганить». Сам по себе тайм аут не учит правильности-не правильности поступка. Это всего лишь способ остановиться и успокоиться, когда «Остапа несет». В садиках его используют. Но там нет мамы, которая может взять на ручки, обнять, грудь дать…
Крепко обнять так же замечательно срабатывает 😉
Про бить сестру.
Когда дело касается физических вещей и безопастности, то надо останавливать.
Схема такая: «я не дам тебе бить сестру.» И остановить/предотвратить.
Ребёнок продолжает быть: «я вижу, ты хочешь что-то бить. Я могу предложить тебе подушку» предложить подушку.
Угрозы «ещё раз сделаешь, отберу» — не помогают. У детей отсутсвует понимание «будущего». Отбирать надо в ту секунду: » я вижу, что тебе сложно играть с молотком, чтоб не ударить сестру. Я заберу молоток и дам тебе мягкую игрушку»
Убрать все «МЫ так не делаем». Очень пространственно. Кто такие МЫ? «Я не дам тебе так делать»- четкая граница.
Я бы так же не стала показать, как надо делать, мол гладить сестру. Я за то, что должны быть личные границы у всех и неважно, льёшь ты или гладишь. Когда моего ребёнка гладят, я отношусь к тому так же, как когда бьют: «Мишка, тебя гладят. Тебе это подходит?». В зависимости от ответа, убираю того кто гладит или оставляю.
Это их тело и они решают, что им приятно. Когда на площадке другая мама говорит своему ребёнку чтоб погладил моего в качестве извинения, присекаю. Или уточняю у Мишки, подходит ли ей этот вариант. Как то так.
@Anna вы действительно думаете что поскольку разговоров малыш не понимает, то понимает наказания???
Что более конкретного в «я», чем в «мы»? Мы — наша семья. Почему не «не делай» объясню. Потому, что Вася Пупкин в садике сестру бъет. И почему это «ему можно, а мне нельзя»? Потому что «мы так не делаем» — «в нашей семье так поступать не принято, не допустимо», «в нашей семье, вот, такое поавило». А за Васю пупкина мы отвечать не можем.
Я не хочу, чтоб ребенок перестал бить сестру, потому что Я НЕ ДАМ. Потому что, это значит, что бить можно, когда меня рядом нет и я не могу помешать. Напротив, я стремлюсь донести смысл, что само действие недопустимо.
Почему ввжно гладить тоже объясню. Часто бывает, что ребенок просто хочет играть. Но не умеет. Не понимает, что его действие не приятно. Поэтому нужно научить, какой вариант взаимодействия приемлем, дать альтернативу.
И я, да, хочу научить ребенко проявлять позитивные эмоции. А то вырастет сухарь, не способный ни поцеловать, ни погладить.
Конечно, нужно также учить прекращать действие (даже гладить), если другому это не приятно.
Девочки, делайте как хотите 🙂
Я поступаю так, как считаю нужным и очень верю прекрасному педагогу и женщине Марта Гербер. Это RIE parenting, respectful parenting. Там все все все ответы на все ваши вопросы. Почему не «мы», почему не «нельзя», и почему «важно не навязывать что делать с телом другого человека (гладить или быть), и почему «я не дам тебе этого сделать» работает в разы лучше у тоддлеров, чем нельзя или альтернативы. Там все объяснено и мне это нравится и подходит. Поэтому я делаю так и поделилась своим мнением и тем, что я вижу что работает (я ещё работаю с детьми, если что). Короче, я за respectful parenting, четкие границы, прямую коммуникацию и меньше слов, которые путают.
Мир вам и воспитывайте детей как вам надо 🙂
Анна Деви в этом как раз и самое большое заблуждение, мол маленькая и не может сказать, нравится или нет. Даже восьминедельный ребёнок может показать, что ему нравится, а что нет. Здесь не надо уметь говорить, чтобы наслаждаться касанием или нет. Не говоря о том, что иногда нам нравится когда нас касаются, иногда нет. Ничего не обобщается. Все в настоящем. Does it work for u to be touched now? Прямой вопрос. Четкие слова. Даже если ребёнок не говорит да или нет, он 1) учится нормально разговаривать 2) видит что у нему обращаются и с его мнением считаются (вместо того, чтобы я решала, кто будет его трогать/гладить/бить 3) решает сам, хочет или нет чтобы его трогали (а это вообще важно по жизни плюс очень помогает при сексуальном домогательстве в будущем. Все эти «поцелуй бабушку», «погладь сестру», «он тебя гладит, чего ты плачешь?» Нарушают многие вещи и потом мы так и вырастаем с мыслью, что окей когда нас трогают. А потом удивляемся, почему дети нам не сказали, когда из потрогали в садике. Потому что они знают, что для мамы это окей, чтоб меня кто-то гладил, ведь это он меня любит типа. Я учу своего ребёнка слушать своё мнение и своё тело и уметь говорить нет, будь то объятия или другой контакт.
Это, опять-таки, если вкратце 🙂 на эту тему очень интересные статьи есть, я их люблю и следую этому. Но каждый будет поступать как хочет и знает сам. 🙂
Анна Деви я бы просто добавила: посмотри на её лицо, ей нравится когда её гладят?
Katya Malaya конечно, все делают, что хотят))
но вы написали коммент, а мы на него реагируем)
ничего личного
какая-то каша у Вас, простите.
да, это нормально, когда нас трогают, и когда мы трогаем людей
не всякое прикосновение есть сексуальное домогательство
это также нормально, сказать или показать, если нам это не нравится (разве с этим кто-то спорил?)
Вы своего ребенка не обнимаете и не целуете, потому что считаете это сексуальным домагательством? Ждете у 8-и недельного разрешение, чтобы погладить??
«я не дам тебе этого сделать» работать не может, потому что это совсем, ну совсем, не то, что я хочу до ребенка донести!
как связано «учу своего ребёнка слушать своё мнение и своё тело и уметь говорить нет» с установлением ЕМУ границ?
кто здесь говорил про навязывание действий с телом другого человека??
с тем, что надо физически остановить малыша, а потом уже объяснять тоже никто не спорит
я об этом писала.
@Nataly даже не буду вам отвечать ?
Анна Деви, всех детей важно к ласке приучать. Не насильно, конечно)) У меня имеются экземпляры знакомые не приученые… для своий деток такого бы не хотела.
Да и тактильный контакт человекам жизненно важен.
Можно подробнее насчёт границ. Звучит красиво но как на практике? Если например мамын телефон брать нельзя, а двухлетняя дочка его схватила и убежала. Как правильно реагировать?
Правильно физически забрать и положить повыше. А потом (когда ребенок успокоится) опуститься на уровень глаз ребенка и не слишком пространно, но серьезным тоном объяснить, почему нельзя.
А как вы поступаете если ребёнок раскидал игрушки и не хочет собирать?есть ситуации когда дочка переходит все границы и как будто меня не слышит?
В 2 года? Она и не должна. То есть иногда может, но требовать, чтобы убирала за собой еще не по возрасту, рано.
В 2 года есть волшебное слово «вместе». «Давай вместе уберем». Так постепенно и научится 🙂
В 2 года не хочет собирать игрушки??
Пойду подумаю?
Опять же, говорить ребенку: «У нас такое правило:поиграл игрушкой — положи на место, а потом бери следующую». Только не ждите, что с первого раза запомнит и научится 🙂
Я начинаю соберать…аа красный кубик в коробочку а где ж где ж зеленый? И тд.. Он шел, нес зеленый уже сам.
Мы в 9 мес вместе убераем. Говорю ты же не хочешь чтовы игушки потерялись
С 3 лет, сейчас 4, ужасный возраст все анти, нечего не хочет делать , что попросишь сил нет….
Аналогично
С 13 тоже такой возраст)))))
Определить правила и стоять на их выполнении при этом как бы давая ребенку сделать выбор (но варианты определены вами). Не спрашивать у ребенка «открытых» вопросов, а дать ему два варианта. Тут и ваши границы и ребенок чувствует что спрашивают и интересуются его мнением. Например: если вы читаете детю сказку перед сном, то не спрашивать его: мы почитаем только 2/3/4 сказки хорошо? Т.е. тут вы даете ему право решать сколько сказок читать. А вместо это сказать: мы почитаем 2 сказки а ты выбираешь какие.
Мне очень нравится «политика» Михаль Далиёт. Почитайте ее, можно почерпнуть много полезного.
Спасибо, занесу в список обязательной литературы на лето-)
Её можно слушать на http://103.fm/ она ведёт по шиши передачу с 10:00-12:00
Моей дочке 1.4 — собираюсь растить/строить отношения без наказаний…
наказание — это цена, которую ребёнок платит. и он может продолжать выбирать платить эту цену и вести не так, как мне бы того хотелось (в конкретной и подобной ей ситуации)… Моя цель в другом… поэтому надо искать другие способы останавливать поведение, которое угрожает ему, другому ребёнку или ещё кому-нибудь и/или несёт за собой негативный оттенок по другой причине… Я не думаю, что это просто, но совсем не верю в пользу наказаний… (это моё мнение)…
Звучит красиво) о каких способах речь?
По большому счёту, в каждой ситуации он свой… Мне кажется, что важно, чтобы ребёнок понимал, почему я не хочу, чтобы он/а вел/а себя так, как я прошу/не даю ей вести себя…. Поэтому в первую (для меня очередь) важно проговаривать, если ребёнок меня слышит в этот момент, если нет проговорить в тот момент, когда да слышит.
Ну и потом есть всякие моменты переключения внимание, на другое занятие — предложить, что-то другое сделать…
Ещё, хорошо бы постараться понять, почему ребёнок ведёт себя так или иначе — на эмоциональном уровне делает тот или иной поступок, и давать ему ту эмоциональную подпитку, которой у него не хватает… Напоминать, что вы его любите- очень часто… Давать больше внимания, чем раньше — я просто увидела конкретный пример с младшей сестрой — это же очень стрессово! Есть много больших и маленьких шагов, которые можно и стоит сделать вместе, чтобы поддерживать в ребёнке уверенность, что он по-прежнему и никак не меньше любим, чем раньше (до появления нового претендента на мамино/родительское внимание)
И книжки и лекции по поводу конкретно последней ситуации тоже есть… ))) Но я знаю, что время — это наш самый дефицитный продукт
@Chaya если есть ссылки на лекции, то буду очень благодарна!
вот ссылка на семинар, который начнётся на следующей неделе — там много полезного , и уверена, что @Eva, может вам больше о нём и о школе рассказать http://neufeldinstitute.com/int/ru/%D0%BE%D0%BD%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%BD-%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%8C-%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%83%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D1%8C%D1%8E%D1%84%D0%B5%D0%BB%D0%B4%D0%B0/
И ещё вот есть платформа: https://www.facebook.com/bmshkola/
Но, конечно, не каждого лектора там я могу порекомендовать… но большинство 🙂
спасибо, Маргарита. очень кстати. все, кто участвуют в фестивале, достойны внимания. именно сегодня и завтра, есть лекция. не о наказаниях, нет, конечно)) о поведении, агрессии, сопротивлении, непослушании. в рамках курса Ньюфельда «Понимать дошкольников»https://www.facebook.com/eva.farber.attachment/posts/1098105030253122
@Eva Спасибо вам, жду семинара на следующей неделе с большим нетерпением, читаю книжку Ньюфелда о привязанности с большим интересом… О вашем семинаре недавно узнала, сегодня, не знаю, как себя буду чуствовать если честно, а пятница из-за Шаббата не подходит…
А по поводу лекторов — в Ньюфелде ещё никого не слушала, но за его школу я не переживаю, а вот в Большой Медведице точно не каждого, Петрановская — да, а вот Краснобаева — совсем нет.
@Chaya курс можно в записи проходить. удачи вам и ярких инсайтов! верю, что проникнетесь, Маргарита!
ооо! я проверю, спасибо!
?
Не наказываю. Я же друзей и близких не наказываю, и вообще никого. Устанавливаю границы с любовью, и дочке так же.
Ну, друзья и близкие это другое. Их уже вырастили. И ответственности за них у меня нет.
Научите, пожалуйста, как с любовью, но строго объяснить, что на дорогу нельзя бежать самому. Нам 1,10.
Брать за руку, садиться на уровень глаз, налаживать зрительный контакт. Говорить чётко, короткими фразами. На дорогу только с мамой за ручку. Это опасно. И так много раз. И да, в этом возрасте это моя ответственность ловить вовремя за руку перед дорогой. Переводя через дорогу повторяю: мы через дорогу ходим только за ручку, вот так. Он научится, когда дорастёт и дозреет.
@Rebecca спасибо, будем пробовать)
Ну примерно. Чуть по старше я говорила что-то вроде: спасибо, что ты дождалась меня и дала мне руку, мне очень поиятно, я это очень ценю. Но это не в 2 годика.
@Rebecca я в 1.10 уже такое практикую иногда. На что слышу в ответ от сынули » маладец Ян» ))))
Границы- с нуля. Строго говорю. Если это оочень важные границы ( как вылазить из окна, например, и другая опасность, то могу резко отреагировать или показать в реальности ( типа подношу к раскрытому окну и симулирую, как можно было бы упать), потом спокойно разговариваем и объясняю. Если делает плохо или назло, то говорю » плохое поведение. Плохо сделал» и наоборот » хорошо поступил». Ну и самое действенное — лишения. В основном, сладостей. И связанное с уборкой игрушек- могу выставить игрушки за дверь для других деток. Иногда обижаюсь и не разговариваю ( если сильно провинился). Ну и как самое крайнее — выбираем на телефоне фото машины полиции и потом «делаем звонок» туда.
Простите… не могу пройти мимо… а с вами любящие люди тоже так же общаются — через оценки, манипуляции, угрозы и лишения? Ваш ребенок находится в постоянном психологическом напряжении как быть достойным любви…. простите, ваши способы воздействия, конечно, не битье палками, но на уровне психологии и душевных переживаний ребенка это по сути тоже саме, что и плетка на плантации. Замешкался — удар по сердцу, сумел извернуться и дать требуемое — глоток воды … Пока не поздно, может, поинтересуетесть возможными альтернативами?
Ой. Во первых, поменяйте миштару на русский. (Админ)
Во вторых — это за какую провинность вы звоните в полицию?! И что это должно обозначать? Что его посадят в тюрьму? Накажут? Сколько ребенку?
Это очень, очень чреватый последствиями подход.
Кать, а зачем ставить с окном в такую позицию, чтоб это малыш решал? Чтоб он следил? Проще и лучше придумать отсутствие доступа к окну
@Miryam, у нас тут везде решетки. Это просто в голову пример пришел. Я имею ввиду, что даю чуть.чуть познакомиться с опасностью
@Maria. У нас в семье доброжелательные и теплые отношения и между супругами, и между детьми. И я считаю, что мы даем им и неплохую поддержку и сопереживание. Но пост же не об этом. спросили, как наказываете. Я и перечислила все возможные наказания, которые когда.либо у нас применяются! Это не значит, что все, что написано происходит у нас каждый день и целый день и это не значит, что я не разговариваю с ребенком тепло и спокойно, не обсуждаю его поступки вместе и устанавливаю дома прямо режим. Одно котороткое сообщение никак не отразит реалньости. Поэтому не стоит воспринимать так близко к сердцу написанное. Ну и человеческий фактор тоже никуда не девается- когда ты не выдерживаешь плохого поведения и просто начинаешь срываться.
@Sasha, когда он в » неадекватном» состоянии и уже не реагирует ни на какие разговоры и сам не понимает, что делает. Полиция призвана следить за порядком и проверять, чтоб никого не обижали. Они могут приехать и наругать! 4 года
@Katya в 4 года полиция это таки да, жесть.
Это перекладывание родительской ответственности на условного «бабайку», я совершенго не представляю, как ребенок это в голове уложит, если я не могу.
Я другого взрослого привлекаю, только если он реален и сейчас тут. «Мы в гостях у этой тети, надо вести себя по правилам ее дома», «в магазине так себя не ведут, продавщица/владелец этого не разрешают». И конечно, эти взрослые могут сделать только то, что в их подномочиях, т.е. удалить со своей территории, но не забрать ребенка и пр.
пойду что ли повешаюсь! ужасная мать!!
Все родители разные и все дети разные. и что применимо для одного ребенка, то для другого — глубокая травма. Характер моего сына оочень похож на мой и я вспоминаю, как наказывали или не наказывали меня и что я при этом чувствовала и где хотелось быть хорошей, а где — отомстить. И исходя из этого, я так же себя веду с сыном. К слову, у меня в детве ДА были наказания и я не ощущаю ни малейшей травмы из детства и с мамой у меня тоже очень теплые отношения, как и со всей семьей, плохих последствий не зафиксировано. И что отлично работает на сыне — совсем не для дочки, на которую голос повысишь — она уже может расплакаться и ее надо обнимать и целовать весь день. И мне с ней сложнее, т к я не так хорошо ее понимаю. Поэтому, Саша Клячкина, не надо пророчить моему сыну ужасные травмы детства, т к Вы не знаете ни его, ни меня. Перекладывание ответственности — это тоже вариант нормы, в моем понимании, если это не происходит постоянно.
@Katya я не говорила про травмы. И уж точно не давала оценосных суждений вам как матери. Мне просто кажется, что это очень жесткий и нечестный метод.
@Sasha мне тоже кажется, что жесткий. именно поэтому я пользуюсь им крайне редко. И я считаю, что такие жесткости тоже имеют место быть в отношениях. И во взрослых отношениях они имеют место — но именно тогда, когда поведение выходит совсем за рамки. Поэтому ключевое — это частота применения. А вот про нечестный — это я на 100% согласна и меня , конечно, совесть мучает, что иногда пользуюсь тем, что ребенок не понимает…
@Katya то как нас растили родители не всегда самое ценное что стоит применять сегодня. Просто 30 лет назад ещё не было тех знаний что есть сегодня и не было так легко получить информацию о влиянии этих методов на склад характера и уровень счастья. Плюс об эффективности этих методов. Сегодня это всё доступно и наша ответственность открыть для себя эти знания. Вы найдёте не одну статью и книгу утверждающую что наказания менее эффективно действует чем другие методы, вырабатывают обиду и чувство вины вместо желания изменить что то. Плюс есть знания о том как именно строится и в каком возрасте созревают отдельные аспекты психики ребёнка и почему важно с ним действовать и говорить определённым образом, чтоб был настоящий результат. Уделите этому время, это счастье ваше и Вашего ребёнка.
@Lena и я , и мои дети вполне счастливы! я родилась после развала СССР и растили меня не советскими методами… и мне даже кажется, что мягче, чем надо было, т к характер у меня такой..ээ..не сильно покладистый))) хотя если Вы готовы посоветовать какие-то серьезные книги (не статьи), я готова почитать). И повторюсь еще раз, автор поста не спросил, как вы строите отношения с детьми или как вы их воспитываете. автор спросил про наказания — я ответила про наказания. я уверена, что что бы я ни прочитала, как бы не поменялось мое сознание, у нас не будут права и полномочия ребенка равны правам родителя и полной свободы действий. Есть определенная иерархия и наказания за проступки. я согласна, что желательно свести их к минимуму, что это не самый действенный способ и гораздо лучше — стимулировать хорошее поведение. но если уже случаются проступки, то и случаются наказания
Мне близко, как пишет Петрановская. «Если с ребенком трудно» и «Привязанность: тайная опора в жизни ребенка». Нравится, что она без перегибов, не делает из ошибившихся родителей монстров.
Как, например, это делает Дима Зицер в статьях.
Ньюфельд «Не упускайте своих детей»
Обязательно надо. Я еще не прочла, это, по сути, истоки Петрановской
@Miryam у меня появилась электронная книжка, у меня теперь все ночи — для нее) я готова читать)
Это крууууууто, поздравляю!!!!! Реально ценная вещь!
Могу скинуть тебе
@Miryam я просто математического склада ума и очень материальная и практичная. и если даже во вступлении начинают «лить воду», у меня исчезает интерес. мне надо четенько и по пунктикам, без эмоций)
@Miryam если не найду, попрошу)
Там довольно много конкретики.
Особенно в «Если. ..»
у меня сейчас Никитины на очереди. уже очень близок мне их подход и стиль изложения. давно хотела прочитать их, даже читала как-то с телефона, но это ужас. а печатного не находила. так что, очередь большая, времени — минимум.
А вообще я сделала » доску обязанностей. И за хорошие дела они получают баллы.по мере заполняемости, обнуляется счетчик и выдаются призы. Работает
Ой, класс!
Но мы еще не доросли)
А можно подробнее? Что эти штуки обозначают, как давно у вас, как работает?
у нас тоже не все доросли. одному 3.8 — он соображает. а второй — 2.6 и пока повторяет за ним. но рефлекс вырабатывается и иметь обязанности привыкает)
@SVeta посередине значки — это и есть дела. собрать игрушки, повесить белье (носочки и трусы), разгрузить посудомойку, переодеться и т. д. кто сделал хорошо — приклеивается на липучки одна некуда (справа и слева в верхнем ряду.) если очень хорошо сделать, есть некуды красивее с пуговичкой и картинкой на ней). вот так. работает месяца два.
@Eva
таблички, наказания, санкции работают, потому что мамина близость не безусловна. близость это главное для ребенка. он начинает отрабатывать право на близость. работает до поры до времени, пока ребенок тянет на себе эту ношу. потом либо это становится его невротичной чертой: я должен быть хорошим, чтобы меня любили, я должен быть отвественным за близость мамы( под мамой будет любой другой, кто ему не улыбнулся).либо он срывается в защиты. ни то ни то нежелательно, тк не дает покоя в первом и способоности чувствовать во втором случае. можно идти другим путем , когда связь есть по умолчанию, мама отвественна за близоасть,аблизость безуусловна. и границы и правила работают, потому что ребенок привязан. да, не без взбрыков, но развитие есть развитие, пока незрел, все бывает. безусловно принимаем, и границы становятся мягко на место сами. вот как @Rebecca заметила.
@Hayaיה
Ну почему? Наказание или последствие это же необязательно лишение близости (угол и вызов полиции, чур меня).
То есть даже условное лишение сладкого, которое я не практикую, но многие да — оно же не связано с лишением ребенка близости с мамой. Да может быть связано с неправильным пишевым поведением впоследствии, но это уже другой вопрос.
ой, Ева, ты как всегда хорошо написала. знаешь, у меня последние 14 лет есть дети, их со временем становится только больше и за все годы родительства я понимаю, что только близость, только откровение с самой собой может дать хороший результат, который выражается в поведении с любовью. только открыть сердце может помочь. сегодня был случай с 11 летней. она возмущалась, и я в ответ. она кричала и закрывалась от меня эмоционально- и я туда же с угрозами «больше никогда» и «в следующий раз» на повышенных, завышенных тонах. и как только остановила себя, подошла, вспомнила про Маршалла, спросила ее, так ли она чувствует, как мне кажется. то ли ей мешает, что я думаю? вдруг разговор пошел по другому руслу. и в очередной раз убедилась — нет места наказаниям, есть место только честности, терпению и работе над собой. (иногда нужен конфликт, чтобы это спровоцировать, но может, я одна такая 🙂 ).
@Sasha конечно,нет, но я знаю, что ты это любишь! поэтому я заберу у тебя это, чтобы заставить тебя вести себя хорошо! так я показываю слабость, я не могу влиять. я могу припугнуть его, что заберу то, что ему важно, что он любит, и так получу нужное поведение. при этом ноль шанса, чтоон хочйет вести себя хорошо, потому что я его прошу. он будет вести себя, как я прошу, потому что хочет получить сладкое, которое я забрала к качестве наказани. зависимость от меня уже не особо и безопасна в таком случае
@Eva
Мне очень близок подход объяснений и диалога и тд. Но. Иногда нужен результат вотпрямщас (мы живем не в мире розовых пони). Надо выходить из дома, а товарищ, например, никак не дойдет до ванной почистить зубы. Не из вредности. Просто его темп такой. Ну или пусть даже из вредности. Угроза (о ужас) решает дело. Угроза «я на тебя рассержусь» или загадочное «считаю до трех» (работает безотказно, хотя никогда никаких карательных санкций после трех не было), или даже ужасное «пойдешь в садик с нечищенными зубами» (не угроза, а констатация факта). И что делать то? Таймеров человек боится как огня почему то. Объяснять ежеутренне уже просто невозможно. Раньше вставать некуда. За быстрые сборы утром хвалится.
Вот у меня утро — это камень преткновения. Со всем моим опытом, границами и тыды — я не знаю, как рулить эти дебильные утра, которые терепть не могу.
@Sasha , я оочень понимаю, что утра эти — это что-то невероятное. могу рассказать только про свой опыт : только когда я решила, что мои утра будут выглядеть иначе (без повышенных тонов, с приятным настроением, с общим движением, направленным на органнизованность, четкость, вместе с объятием, поцелуйчиками по дороге и пр.) только тогда это стало меняться. не знаю как. говорила с детьми, вечером, но не когда уже очень уставшие. вместе придумывали что может помочь. рассказывала прчинно-следственную связь (мама не успевает, получается неприятно, и пр.) говорила им честно что очень не хочу на них сердиться, напоминала по утрам спокойно и в ключе совместного союзничества (помнишь, мы проверяем, что нам помогает по утрам?). объятие плюс притаскивание в ванную для чистки зубов ласково и с любовью. вместо «быстрее» — малыш, давай поскорее. и прочее. всё вместе, но главное — я меняю свою энергию. вот.
@Sasha завладевать? мягко, мягко? а ритуалы с утра? а режиссировать незрелого: сейчас мы умываемся, завтракаем, а потом пойдем вниз…и тд…? а перекрывять ту разлуку, которая вам предстоит? дать ощущение близости, даже если физически мы не рядом? понятно, угроза »я сержусь» перед разлукой добавляет разлуки. он и так не в состоянии держать себя в руках, потому что вот вот мы расстанемся, конечно, это дает результат!
я и не надеюсь с утра видеть сотрудничество и послушание, если речь о 2-3летке, толъко мысль о разделении его приводит к протесту, агрессии и тд. ожидаемо.
и..это не подход объяснений и диалога. это подход понимания, что в нем, внутри, в ребенке. диалог не нужен по утрам. нужно понимание, что ему тяжело разрывать связь со мной. но я могу ему помочь пойти в сад, и держать ся меня и доверять воспитателю, и ему будет полегче
@Eva это кстати вовсе необязательно разлука. Это бывает и перед совместным уходом. Человеку вот вот 5 лет. Есть ритуалы. Есть режиссирование, даже завладевание по мере возможностей. Но есть я одна. И есть еще младшая с вот такенным шилом и объяснимым желанием висеть на груди все утро, которую тоже надо собрать. Ах да, и есть я, сова, ненавидящая утра по определению.
@Veronika я вот последнее время пытаюсь менять энергию утр. Когда муж дома, выходит лучше. Он вообще меня балансирует. Но чаще он уходит пока мы спим. И вотэта жесть.
@Sasha Саша, я тебя понимаю, сотни раз была там же и даже при том же списке того, что меня доводило до белого каления. и , ясно, иногда нужно, взять и вести. иногда сорвемся и добьемся того, что ребенок как шелковый. но мы можем всегда сказать, извини, дружище, мы в порядке. и искать как себе помочь, и искать, что, да будет помогать. и, да, я тоже сова. меня спас мой Макс, который встает раньше и одевает , гладит,мягко будит младшего. я встаю последняя. а когда он был грудничком, он так будил тогда 5летнего старшего. и напитывал похлеще моего.
Только хотела написать, что оценки не очень хорошо. Даже в школе пора их отменить бы. И отмена сладкого, так проблемы с едой будут ассоциироваться. Я всегда заедаю нервы и грусть и т.д…
@Rimma оценки какие?
@Eva ну вот когда муж утром дома, можно жить. А когда я одна — кошмар и ужас.
Там кто выставил дощечку для детей дома и за каждое ставит звёздочки и такое. Эва написала как раз почему не надо так
Думаю что за плохое поведение детей наказывать надо себя ведь это реакция на наше мало внимание..заботу…любовь ….у нас в доме разрешено все практические ….есть конечно нет …не сейчас может завтра но они бывают редко
По моему наказания порождают негатив и отрицание, а поощрения порождают манипуляции. Дочке 2,3 почти, не наказываю. Но есть четкие границы того что нельзя ни при каких обстоятельствах. Над этими границами работаю с 0. Все остальное можно пробовать и самостоятельно обжигаться.
Что происходит, когда эти границы нарушаются?
Я выдыхаю, даю понять что очень расстроена, выжидаю и потом объясняю.
Я не понимаю как это с нуля?
Снимите с полки книги, которые вы планировали прочитать, и начинайте читать. А то пока вы их там складируете, уже пора будет копить деньги на прием психотерапевта. Или читайте электронные книги, сейчас есть удобные сервисы, например Букмейт. Вот отличная подборка по педагогике и психологии https://bookmate.com/bookshelves/nrCBKtL0
Обязательно что то читать?
@Оля, а для чего еще книги на полке? Печку топить, как у Бредбери?
Понятия не имею. У меня на полках только детские книги и все читаются постоянно
В теории вы абсолютно правы. На практике я и душ не всегда принять успеваю.
@Anna, и у меня трудности с реализацией своих планов, в том числе планов на душ, приходится искать варианты. Такая уж жизнь мам:))) а о ванне я мечтаю уже больше года… и перспектив реализовать мечту пока нет.
Ну что-то получается сделать, что-то нет. Учусь приоритеты определять и выкраиваивать в рутине хоть немного времени на дела на перспективу. Никто не идеален:)))
@Anna Я на аудиокниги перешла. Сейчас начала слушать «Общаться с ребенком: как» Гиппенрейтер. Рекомендую.
В года 3,5 начали. Сажала на тайм аут на три минуты, потом проговаривала с ней что произошло и что было не так. Сейчас ей 7, сидит 7 минут:)
Хорошо что в 30 лет уже не с вами будет жить ?
А то так жизнь в тайм ауте и пройдет ?
@Marina ты меня опередила))))
@Marina Ээээ, вам что-то не нравится проходите мимо.
@Marina тайм аут, кстати, совершенно не такая ужасная мера, как ее любят малевать адепты телрии привязанности (которую я тоже нахожу резонной, но не без перегибов).
@Sasha ну может если по другому обыграть.. но за каждый бренный тайм аутный год еще по минуте добавлять, это конечно жесть.
@Marina это не жесть, у этого есть логичное обоснование.
Тайм аут это совершенно необязательно «встань в угол» или «иди в свою комнату сидеть один».
Идея! Сделаю поощрительную табличку для мужа. Будет на интимные утехи копить?
Украду идею
Главное придумать такие тарифы, что бы выгодно было именно мне?
Ни Разу не наказывала, говорила :» ты хочешь со мной поссориться ? » это работала , а еще так угрожала : » еще раз скажу , посмотришь , что будет…» Тоже работало, муж говорил , а если она один раз захочет посмотреть, что будет? Но вот ей скоро 18 , а она все боится этого страшного предложения ?
Повезло вам. Я бы обязательно захотела посмотреть)))
Согласна ! Видимо от характера зависит
Я бы тоже , наверное…:))
6 лет. Наказали недавное первый раз- отрубили интеренет на неделю. Не работает.
Интернет не работает. Или наказание
Заметно, что у тех, кто троллит идеи воспитания с более четкими и конкретными рамками, чем ТОЛЬКО «безусловная любовь и принятие» и розовые единороги в мыльных пузырях, так вот, у этих людей дети возраста 1-2 года. Само собой, есть исключения. Но как я замечаю, мамам трехлеток и старше категоричность уже не так свойственна.
А вы не думали что у тех кто троллит могут быть свои причины для этих идей, и их корни далеко не всегда уходят в «умные книги»?
Я много о чем думаю 🙂
Наверное это хорошо)))
Безусловная любовь, принятие и чёткие границы, конечно. Мама четырёхлетки.
Ривка, я о вас в том числе, как об исключении, и написала
Хотя не согласна в уравнивании ребенка и друзей-близких, например.
Просто и правда часто люди читают и видят только розовых пони, а без границ никак. Без них всем плохо — и взрослым, и детям.
Просто мне претит отношение к табличкам и другим маминым изобретательностям как к дрессировке и » это у вас связь слабая». Я в такое не верю. Хотя важность привязанности переоценить сложно.
Но я не вижу никакой связи между границами и наказаниями. Я просто удивлена, если честно, что это понятие всё ещё существует и не осталось в прошлом вместе с розгами и запиранием в чулане.
Неприятные последствия, отмена каких-либо поощрений — чем не гуманные наказания?
Не знаю. Пока что мне претят таблички, звёздочки, баллы в рамках дома.
Мне лень их делать, начнем с этого))
Я не понимаю зачем вообще наказания. Последствия это совсем другое.
А что вы понимаете под наказанием?
Когда что-то несвязанное. Не помыл тарелку, заберу таблет. Какая связь?? Или вообще: не слушаешься — посиди на стуле/в комнате икс минут. Как это вообще должно у ребёнка в голове уложиться?
Не всегда придумывается последствие, напрямую связанное с действием.
@Rebecca видимо так же как при дрессировке. Просто такое правило и все
А то что маме обидно и неприятно это недостаточно (если вам и правда неприятно, конечно) ?
Может если нет последствий, то эта граница лишняя, ну или не такая уж обязательная?
Имхо, ребенок не обладает такой эмпатией (в открытом виде!!! В подсознании конечно), чтоб мамин пригорюнившийся вид всегда так работал.
И все равно я не уверена, что это не воспримут, как будто я назвала ребенка бесчувственным чурбаном)
О, опять дрессировка. Прекрасно
@Rebecca плюс 1. Мама 5-летки
Вот например, у Ноа ниже. Била папу. Последствие? Папе будет больно, папа расстроится. Но ребенок не может еще примерить на себя физическую боль другого человека, он не понимает этого в полной мере
Нет, ну не только вид. Мама же по-идее проговаривает свои чувства.
И ребенок слышит абстракцию.
@Miryam в данном случае это нормальная ассоциация с наказанием не имеющим отношения к содеянному. Да, у меня дочка маленькая 2.3, но она она да реагирует на то что меня расстраивает. В отличии от моей детской реакции на странные наказания.
Что значит била? У нас в семье не бьют никого. Останавливаешь руку на этапе замахивания или первого удара, зрительный контакт. «У нас в семье никто никого не бьёт «. Точка. «Ты сердишься, потому что не получила конфету. Конфеты сейчас и правда нет. Можешь постучать по ковру, побросать подушку, хочешь обниму… «
Я рада, что у вас все получается 😉
Не всё и не всегда, мы же не роботы. Но это не причина унижать, лишать, наказывать.
У меня нет знака равенства между первыми двумя словами и последним.
Нет ну правда, что значит била???? Девочка, которая весит 15 кг била взрослого мужика, а он не мог это остановить? Тогда чья это ответственность? А била она, чтобы его избить или от того, что не смогла и не сумела справиться со своей злостью? Так её наказывать нужно или помочь?
@Оля моя в год с небольшим в присутствии подруги цапнула меня за грудь. Подруга с ойканьем бросилась ко мне жалеть маму как ей больно. Маня очень внимательно смотрела и с тех пор крайне бережно относилась к груди
Не знаю, как другие, но моя 14-кг девочка вот в этом самом состоянии неуправления со злостью может сделать очень больно. И распространенный совет обнять и держать она терпеть не может, очень больно вырывается острыми локотками.
Это я к тому, что все разные (кэп)))
Вы понимаете, что она не для кайфа впадает в такое тяжёлое состояние, да?
Люди разные. А законы, по которым они себя ведут, одинаковые
Ну догадываюсь 🙂
Мамы, дорогие. С тем, что конкретно вы мне пишите, я, в большей части, не спорю
Так что лишим её ещё потом мультиков? (Я не про вас)
Неее, я поэтому приписала, к чему я это.
В таком состоянии я просто ищу, что б сделать, чтоб она не повредила себя и меня 🙂
А злюсь, на самом деле, когда нет физической возможности оградить.
Вооо!
@Ekaterina следовательно дети могут связывать действие с следствием.
@Оля причем в очень раннем возрасте
А кто-то с этим спорил?!
Тогда зачем придумывать последствия не связанные с действием?
Если действие было крайне нежелательно, и есть необходимость на это указать, а прямое следствие сложно придумать. Или если следствие крайне веселит ребенка. Или не выполняется, например. Я не могу заставить ребенка подмести рассыпанное, к примеру, если он упрямится. Но лишить чего-то за такое поведение могу, если нет другого выхода.
Например, рассказывали, как один мальчик очень любил мыть пол. И чтоб это делать чаще, разливал масло на кухне. Т.е. следствие «разлил-вытри» было целью. Не думаю, что ему не давали мыть нормально.
Но где гарантия что ребёнок поймёт правильно ваш меседж?
Но он же мыл сам. Не вижу в этом ничего плохого. Хотя лучше бы он разливал что нибудь менее противное))
Мальчику я бы дала для разливания подкрашенную воду например. А почему детка не хочет убирать за собой? Это не вопрос наказания (следствие) это вопрос границ и правил (причина)
Не вижу в этом ничего плохого? Вы правда думаете, что малыш может так же хорошо помыть, как и разлить? Или что разливает только в удобные моменты?
Почему не хочет? Возраст протеста, например.
Опыт — это то, что приходит с практикой. А время разливания можно регулировать правилами.
Первый мой день рождения с с приглашёнными детьми пришёлся на 6тилетие. Это был супер праздник и оооочень много подарков. Среди них было много кукол. Весь следующий день я играла со своими сокровищами и категорически не хотела их убирать. Тогда Мама пригрозила сдать их в комиссионку. И что вы думаете? Сдала почти всех, кроме подаренных родственниками. Смею вас уверить, что последствия были очень грустными.
Охххх ((((((((
Катя опередила. Обо всем можно договориться. Правда на это часто нет сил
В это и упирается практически всегда. Когда родители довольны, не уставшие, вне стресса, не спешат, то все проще гораздо. Просто в жизни не всегда так
Согласна. Именно по этому родители и работают в первую очередь над собой
@Оля куклы :(((
Куклы то под беды. А вот наши отношения, это беда. Причём они такие сколько себя помню
@Оля я это и имела в виду. Мне это очень близко, увы
я как мама четверых, весьма разных, частью очень упрямых, от 14 до почтигода, заявляю, что до сих пор всё больше и больше полюбляю розовых единорогов и прочее. чем дальше — тем глубже.
Ура-ура! 🙂
С трех. Не наказываю, а последствия. Била папу — мультиков не будет. Не лодилась спать долго — я устала, книжку не читаю.
Прости, а как связано битье папы и мультики? Это наказание, а не последствие.
Про устала-книжку не читаю более понятно.
Вот я тоже не поняла. Какой урок извлекает ребенок — бить нельзя иначе мультиков не будет.
Т.е. детей на площадке (которые не пожалуются) бить можно? Или неразговаривающих сиблингов?
Делаешь что-то нежелательное — лишаешься определенных приятностей. Почему нет? Иногда, в некоторых моментах воспитания
нууу… папа включает мультики, он обиделся и не будет включать? все таки мультики это привелегия а не базисные вещи…
Мне писали аргумент, типа, ребенок не поймет ваш посыл. Я не согласна
@Miryam это и есть наказание — почему нет, есть уже достаточно высказавшихся, я уже написала свою точку зрения… но каждый(ая) решает для себя почему да и почему нет
Обиделся — это очень конструктивно. Особенно со стороны папы
@Miryam вот я и подвожу теоретическую базу под посыл)) бо бить папу- нет мультика (все с разьяснительной конечно) я совершенно согласна
@Marina ммм…. а папа не можнт обидется?
По-моему, путаница с «не согласна» произошла.
Я не согласна с тем, что ребенок не поймет посыл, если наказание/следствие не связано напрямую с действием.
Все поймет, если объяснить.
Папа ж человек, а не робот воспитательный
@Alexandra на 2-3-4-5 летку?? неа.. не ну т.е. может…. но проблемы битья это не решит.
Это будеь в стиле «чо ты идешь и думаешь про меня фигню всякую»…что извлекает ребнок из папиной обиды?
Что он сделал что-то, что папе неприятно. Я не понимаю, почему это надо объяснять…
@Marina погодь почему папа не имет права обидется на ребенка когда тот его бьет? наверняка же это не после первого удара. а сначала «пожалуйста не бей меня» итд? в 2-3-4 и выше ребенок уже способен это прекрасно полять
Ребенок же не просто так бьет
Что то его привело к такому поведению. Вот это и надо распутывать
Т.е. у папы должен быть только конструктив, никаких эмоций. Так не бывает, да и неправильно это.
Что привело? Да хочу мультик!!! Хочу прямо сейчас! А ты не включаешь, это злит меня!
@Marina сто пудова, но что бы не привело к такому поведению это не поводь бить. конечно, «обида» и лешение мультиков это не решение, но это легитимный этап решения. т.е решать изначаьную проблему и сказать что папа обиделся -> нет мультиков вполне легетими.
Мое мнение…когда папа обиделся или мама обиделась,для ребенка это взваливать на себя груз эмоций и переживаний взрослого.
Лично такой подход со стороны моей мамы привел к тому,что я,даже будучи правой в чем-либо,всегда считаю что виновата и мне стоит извиниться за свое поведение…
Не знаю поняли ли вы что я хотела сказать…чуточку сумбурно вышло…
@Dani, вы совершенно правы, только это разное!!!
Когда взрослые делаются и манипулируют или когда просто показывают свои реальные эмоции
Мы взрослые берем на себя ответственность за действия нашего ребенка.Я понимаю,легко говорить…
Если масюня ударил папу или бьет сестру/брата/маму-это уже конечная остановка так сказать…это водитель проехал на красный….и нам надо взять себя в руки или ноги обуздать наше «эго» и не сделать парцуф хамуц и губы-утки,а разобраться и понять,что приводит к такой реакции.Это не будет сию секунду и может даже не через день или неделю…
Но не вешать на масюню груз своей якобы обиды…
Ну эт мое мнение…
@Miryam почему другое?
Объясните,пожалуйста?
Потому что или ты сознательно вертишь чувствами ребенка и мучаешь его, или ты,ну, просто живешь) испытываешь эмоции, демонстрируешь их, проговариваешь, объясняешь
Это нам с вами понятно….а ребенок разве понимает,сознательно мама или нет?
Конечно. Если мама не злоупотребляет, в принципе
Может с лет 6-7…
Я смотрю на все это дело сквозь призму действий моих родителей…и оно совсем не круто…
Ну да ладно…спасибо за ваше мнение❤
Наказания неэффективны и не работают. Эффективны и работают правила и границы, честно соблюдаемые всеми членами семьи, пример родителей и (да-да) безусловное принятие. Наказание подразумевает вину. То есть то, что ребенок осознанно захотел сделать вам гадость (или вам так кажется). И намного правильней реагировать не на следствие, а на причину. Почему ребенок повел себя именно так?
я наказывала старших детей: разводила по комнатам, если дрались. Лишала привилегий. Ругала — это больше от бессилия было, чем в воспитательном плане) Когда старшие девочки стали подростками, я перестала наказывать детей вообще, а младших ращу без наказаний вообще.
Поделись опытом@Niap
Хая, смысла нет в наказаниях.. куда лучше проговаривать ситуацию, причины, твою реакцию, детские реакции и пр
Тогда мне с Сарой надо говорить, не останавливаясь?
@Haya да, возраст-с. ну и ревность, куда уж без нее.
Пока в семье есть дитя младше 6-8 месяцев, оставьте старшего в покое) у нее адаптация
@Nia говори тогда у них))) тут две пятилетки с младшими младше 8ми месяцев :)))
У них, да 🙂 @Alexandra
В смысле и у вас тоже
Я согласна, что наказания должны быть связаны с самим действием. Разбрасывает игрушки, они на него обижаются и пару дней не хотят с ним играть и т.д.
Но что делать с менее логичными последствиями еще не поняла.
нет, разбросал игрушки- их убирает, а если он их не убрал, то убираете вы, но это за счет общего времени- вам то все равно надо готовить убирать итд. т.е. вы убираете но меньше с ним будете игарать/читать/гулять т.к. вы устали
Вот эти манипуляции со временем ну стопудоф малыш не поймет! Просто ходит и ноет, чего мама не играет, ведь я же хочу!, а я (мама) как раз злюсь, что нет качественно проведенного времени.
@Miryam обязательно поймет 🙂 а ноет вместо того чтобы помочь почему?
@Miryam все в нашей жизни манипуляция. если мне надо помыть посуду и постирать белье, то при всем моем желании это занимает Х времени. остальное я посвящаю ребенку. еслли по той или иной причине мне надо убрать игрушки корторые он разбросал- то время уборрки минус времени что я ему посвещаю. зато я очень часть «помогаю» убирать. тоесть фактически я убираю, но ребенок чувствует себя причастным. точно так же он может сказать давай ты уберешь игрушки (ну, это в более старшем возрасте) а я поставлю стирку/помою посуду. на мой взгляд совершенно легетимный обмен
Манипуляции не в смысле давления! Просто заковыристое слово)
Потому что у ребенка «хочу» и «надо» отрегулированы еще меньше, чем у взрослых)))
@Ekaterina
Я б тоже не хотела убирать, по большому счету. Кушать мороженко и смотреть кино приятнее
@Miryam ну вот вам и ответ 🙂
@Miryam ну так уборка идет последним делом. сначала заканчиваете маст хэв (допустим ту же посуду и стирку), в это время просите ребенка убрать. и вот по окончаааанию, если он не убрал то убираете вместо того чтоб играть. объясняя конечно.
@Ekaterina,а вы всегда страстно желаете того, что входит в ваши обязанности???
Обожаете выносить мусор, променяете прогулку на мытье посуды? )
Конечно. Посуда сама-то не помоется 🙂 и дело не в страстном желании или нежелании, а в том, что оно никак не связано с выполнением. Ко всякой рутине лично я отношусь как к погоде. Вот если дождь идет — ну что поделаешь, он все равно будет идти 🙂 Оля там писала, что родители начинают с того, что работают над собой 🙂
Мы говорим о разных вещах.
Работу над собой никто не отменял.
в год и 10 игрушки обижаются на то,что ребёнок их разбрасывает?
В понимании ребёнка?
В понимании обеих сторон (родителя и ребёнка)
В понимании ребёнка нет. Скорее уж им больно. А зачем?
Я думаю, что не зачем, мой вопрос был с недоумением
Границы-это обязательно. Например, каждый раз на улице говорю, что через дорогу переходим только за ручку и т.п. А наказания- говорю, что мне не нравится, что детенок (2.8 года) что-то сделал, потому что… Например, не нравится, когда он дерется/ кусается, потому что это больно.
А в основном- наказание в том, что нужно постараться исправить положение. Разлил сок-бери тряпку и вытирай. По-моему, ребёнку это в радость, понимать, что он помогает, даже если в начале что-то сделал не так.
Я помню как в три года разбила яйцо, меня заставили убирать и меня стошнило.
Ой…
Нда, на радость это не было похоже)
@Shlomit-Orel Но ты же сама не видишь в этом наказание… или да? или не делаешь вещей с целью наказать
У нас вчера детенок перевернул тарелку с кускусом (нечаянно), а потом сам пылесосил
@Shlomit-Orel Он вообще любит убирать 🙂
Моему такое было бы а радость.Он при каждоц возможности бежит за метлой и савком
@Chaya, Убирать любит. Просто я не понимаю других наказаний, если они не исправления ошибок. Ударил папу-попроси прощения. Поругался с сестрой -иди мирись. Что-то сломал-давай чинить.
@Shlomit-Orel Я вообще не понимаю наказаний 🙂 И не уверена, что то, что ты называешь наказанием я бы называла наказанием
@Chaya, воспитание?
отношения 🙂 :*
@Shlomit-Orel я наведу ясность 🙂 наказание — это вина, исправление — это ошибка. Вы исправляете ошибки 🙂
Всем спасибо-)
Зачем?
Не наказываю , вообще не верю что от наказания есть польза .
Границы , всегда говорю что можно это приятнее чем запрет имне и ребенку .
Но есть моменты когда это красная черта , как например бежать на дорогу , я его останавливаю и начинаю объяснять почему так нельзя но при этом говорю что можно например сомной стоять на тратуаре и смотреть на машаны или пойти домой поигратся машинками .
1.5 года. Наверное я единственная мама которая ребенку сказала : «иди стань в угол и думай можно ли так делать? » Вот так у нас. И сработало очень хорошо. Ничего страшного не произошло, но на пол с истериками мы перестали падать.
Думаю, сработало оттого, что деть был в шоке))
@Nataly вшоке от того что постоял в стороне 5 минут и подумал? Или нужно объяснять ребенку который специально назло падает на пол и делает вид что плачет что это плохо? Он и так это знает, поэтому и падает
В 1.5 понимает, что хорошо и что плохо?! Да у вас гениальный ребенок!)
@Nataly он еще постоял и подумал в углу! это очнь круто. и это ещй после того, как малый назло падал на пол. слава богу, что вовремя всё так быстренько разрешилось.
Ребенок понимает четко что это плохо. Сколько вашим детям? И неужели они вас не понимаю когда им говоришь что это плохо???
у меня детей четверо, от 14 до годовалого. нет, в полтора года у меня не такие понятливые, чтобы понять, что кидаться на пол это плохо. но и я не самая умная мама — в угол не ставлю. на мой взгляд, ставить в угол это унизительно. никого не сделаю лучше, унижая его. подумать можно и не в углу, если припрет.
Моим 1.10 и 10 лет. Десятилетка понемногу начинает соображать, что плохо и что хорошо. Но тоже еще объяснять и объяснять…
вот если бы его в угол… подумал бы и всё понял. в углу умственные способности развиваются
@Veronika у меня углы в не страшные? если бы я заменила угол стульчиком или центром комнаты или еще чем нибудь суть бы совсем не изменилась. Это бы было место наказания так же.
@Veronika задача была остановить ребенка в его действиях и обратить внимание на то что он делает, чтобы он понял что что-то не так.
ну, я с этим в корне не согласна, считаю, что если ребёнк кидается на пол, то он сам-то и страдает. это проявление его , ребёнкинского несчастья. и я ео должна наказывать за это?! чтобы ребёнку дать понять, что он должен в свои полтора прийти к мамочке и заявить, как плохо он себя чувствует?!
Полностью согласна с @Veronika. Интересно о чем деть в таком возрасте может думать стоя в углу? О чем угодно только не о своем поведении. Это я по себе говорю. Мои родители тоже практиковали такие методы ?
Мамули, у кого дети дерутся, попробуйте, сразу после того, как ребенок стукнул, сказать «я тебя люблю», посмотреть в глаза и крепко обнять. Результат удивит! Моя дочь 3.5 начинает горько рыдать и признаваться в любви. Они такие не зрелые в этом возрасте и старше которые, тоже, порой. Наказниями мы не даем им понять, что мы их безусловно любим. Вот я большая тетя, а мне хочется, чтобы меня любили даже когда я ошибаюсь. Дайте детской психике окрепнуть без условий и манипуляций. За это нам воздастся 🙂
+1!
О, попробую
А я говорила своему сыну годовалому который меня пытался ударить: «ты хочешь ударить маму? Хорошо, ударь» и подставляла лицо, руку, то над чем он руку занёс. И он вместо того, чтобы ударить, всегда гладил 🙂 и это очень быстро прошло у него — желание нас бить.
Мамы, дорогие, напоминаю, что в группе есть правило не критиковать других за их родительские подходы. Пишите только о себе… Не надо полемики, пожалуйста.
Читаю и думаю — какие, однако, покладистые дети бывают: велели сидеть и думать/ в угол, они и соглашаются ???
это простроенная долгая работа родителя/воспитателя