Кто что знает почему нельзя ребенка ставить в угол (как наказание). Я знаю, что нельзя, не помню почему.
Мамы, подскажите, пожалуйста, кто что знает насчет того, почему нельзя ребенка ставить в угол ( как наказание). Я знаю, что нельзя, не помню почему. Думаю, будет всем нам полезно разобраться с этим вопросом. Благодарю за помощь!)
Потому что это унизительно? Нет?
НЕ ставлю, но не из-за этого. Просто как-то не ставится ) Но, если честно, логику в использовании «угла», как наказания, вижу такую — как и таймауты — — ограничить ребенка во впечатлениях, дать возможность побыть наедине со своими чувствами, осознать и пережить их. То есть, на мой взгляд, ничего унизительного нет. Не, ну если ребенку уже лет 10-13, то даааа…… ))
Ekaterina Matrosova а какая альтернатива?
В угол не ставлю, но выгоняю в его комнату и закрываю дверь,чтобы он подумал о произошедшем, успокоился и пришел в себя.
Из своего детства помню, что для меня «угол» был спасением, а не унижением, поскольку там от меня отставали:)
Ну вот я тоже выгоняла, выгоняла в комнату…пока он ее с ног на голову не перевернул )))) в угол не ставлю,другой альтернативы чет пока не нашла )))
)))) меня, помню, ставили. Так я дырки в углу, в складках обоев, делала пальчиком. Это я помню. А вот мама рассказывала, что меня один раз в кладовку поставили на 15 минут, так на утро вся обувь была расшнурована. Так что со мной это было не эффективно. «Нахулиганить», а точнее найти себе занятие, я могла в любой обстановке. Про свою дочь. В углу «стояла» (сидела на табуретке в маленьком коридоре днем с выключенным светом) 1 раз за скандал — «хочу играть-не хочу учить уроки». Это было в середине 2го класса. Успокоилась, вышла, извинилась, пошла делать уроки. Больше так не делала. Про стоять в углу… я думаю тут дело в энергетике. Угол не самое полезное место 🙂
помню тот единственный раз, когда любимая воспитательница поставила меня с подругой в садике по углам. ни тогда, ни сейчас я не понимала причину такого ее решения. это было глупо, бессмысленно, нелогично, никоим образом нас «воспитать» не могло, авторитет воспитательницы ощутимо пострадал. общее впечатление было примерно такое: 1) какие взрослые все-таки глупые; 2) она что, не может словами сказать, что ей не нравится? 3) мне казалось, она всемогуща, а она не может с нами справиться и даже признается в своем бессилии, 4) ладно, постоим, все равно скоро полдник, 5) и все же взрослые очень глупые.
читала у Комаровского, в России ставили в угол, потому что жилплощадь больше места не позволяла, а так в других странах ограничивают разбушевавшегося ребенка в другой комнате, но без игрушек и развлечений, сколько ребенку лет, столько минут.
Хочу в комнату без игрушек на 30 минут )))) готова в тишине подумать о своем поведении ))))
@Daria особенно если там есть кушеточка и пледик )))))
тогда без компьютера и телефона)))
Хм… Меня в угол не ставили, сестру не ставили, детей своих мы тоже ни разу не ставили… Даже представить не могу, зачем туда можно поместить ребенка… Как-то все путем переговоров решается и решалось.
С точки зрения психологии предположу, что пребывание в углу дает ребенку не возможность обдумать и исправить, а «тонну» поводов подумать о несправедливости мира к нему и обиде на родителей. Так как в природе редко встречаются родители, на которых не обижались бы дети, а выросшие дети часто тянут за собой груз детских обид на родителей, то я бы не ставила детей в угол хотя бы для того, чтобы не омрачать излишне будущее:)
Попросите мужа наказать вас так за какую-нибудь провинность. И пусть он сам разрешить вам из угла выйти, когда ему заблагорассудится. И запишите свои ощущения на листок.
Дарья Неманежина, дык я- то откуда знаю 🙂 Я объяснила — как я понимаю «угол» и что ничего в этом унизительного не вижу. Но, возможно, для ребенка-подростка, это уже и не действует, как тайм-аут. А исключительно вызывает ощущение унижения — типа, я уже большой, а меня как мелкого.
Я старшего наказываю удовольствием. Ты меня не слышишь, я тебя не услышу, когда тебе нужно. Младшего в другую комнату. Помогает.
Есть кто не может найти способ и использует «угол». Мне кто-то когда-то сказал про угол. Я помню, что нельзя, а почему вспомнить не могу. Что-то связано с психикой, воздействием на ребенка…
Потому что наказывать глупо — просто расписываешься в своей родительской несостоятельности. Угол ни при чем
Из всего вышеперечитанного вывод — угол, как вид наказания и подчинения, уже не используют.. Угол переместился в комнаты и служит средством выведения ребенка из состояния перевозбуждения.
@Светлана ровно как и шлепать!
а зачем вам наказывать ребенка? он вас не слушает? у него противление? вам нужно свой родительский авторитет как-то обозначить? это все можно сделать другими способами. без наказания — ни углов, ни комнат, никакой разделительной дисциплины не потребуется. ребенок учится любви в отношениях с родителями — вот и идти от этого. плюс важно быть скалой, которая может выдержать любой ребеночий штром — будь то истерика, или что-то еще. быть рядом. ВЗРОСЛЫМ, не опускаться в детсадовские игры не переводить стрелки на ребенка, что это он что-то натворил, а вам от этого плохо. он просто малыш, а вы- его мама, которая для него — весь мир. пусть этот мир будет к нему добрый)
Алина поделитесь пожалуйста примерами из своей жизни, если можно. Или как можно выйти из ситуации, когда ребенок не понимает слова и продолжает требовать, например. Многим очень полезен положительный опыт
Что характерно, помню что ставили, не помню за что. Один раз воспитательница в детском лагере ночью поставила нас с одним мальчиком по углам, а сама заснула. Сволочь!
@Viktoria чтобы муж как-то наказывал — это уже эротические игры 🙂 а по теме вопроса. Никогда не понимала этого прикола. Какое это ограничение, когда спокойно можно из него уйти в любой момент. Обратно поставят? Снова уйти. Креслом задвинут, чтобы не вылезти — вообще хорошо! Можно тихо вылезти, взять игрушки и сидеть играть. Пока родителям не надоест 🙂
Вообще надо как-то переключать рубильник, когда уходит в неадекват. Встряхнуть сознание. У меня сестра как-то в магазин ходила с племянником своим, родители у него были проблемные. Он разорался в магазине, глаза стеклянные, что хотел не помню :)) Она его взяла за грудки, встряхнула как котёнка и жёстко сказала, чтобы при ней он так никогда не делал. Сразу сознание в глазах появилось. Я думаю, чем больше ребёнок привык быть в адеквате, тем мягче меры приходится применять к возвращению в него. На улице один раз дочь не хотела уходить с аттракционов, утащила эту трёхлетку в слинге, который привёл её в адекват. Дома, бывает, «обижаюсь» и ухожу в другую комнату, бежит за мной ревёт «не уходи» для неё это возврат в адекват. Наверное, угол той же цели служит :))
@Irina, игра — это когда можно прервать в любой момент. А если ты стоишь в углу и тебя не отпускают, то это уже насилие. Ну или можно привести пример из книги «Как на самом деле любить детей». Когда приходит мастер ремонтировать телевизор и у него не получается. Вы будете на него орать и наказывать? Нет. Вот так и ведите себя уважительно с ребенком. Ну это не дословно. Можно почитать.
@Анастасия в случае, если ребенок не понимает/не слышит/твердо настаивает на своем, а у вас другое мнение — просто и четко (тоном таким, как будто ничто вас ничто не переубедит — конечное решение доброй королевы) говорите ему, что мама решила так, и уводите его/даете ему поплакать и погоревать о том, что не разрешили — и утешаете его в этих слезах, т.е. проговариваете его чувства, что он злиться на маму, расстроен, что не дали то, что ему нужно, что ему грустно, и т.д. главное — оставаться рядом и показывать, что ваш запрет — он не касается ваших отношений. есть чудная статья об этом http://alpha-parenting.ru/2014/09/08/net-v-zhizni-rebenka/
А еще последнее время, вспоминая слова замечательной хозяйки клуба «Возрождение» Ирины Шереметьевой, про то, что она научилась быть настоящей доброй, любящей, принимающей мамой только к 5-му ребенку. Я решила попробовать уже на втором вести себя как добрая любящая и принимающая. И когда ребенок уходит в неадекват, я тоже ухожу в неадекват, только противоположный. Я начинаю в ответ на его агрессию говорить любимый мой, родной, самый замечательный, кровиночка моя, роднулечка, сыночка, любусечка. Вы не представляете, как быстро агрессия переходит во что-то другое!
Меня и били ,и ставили в угол, и отправляли в свою комнату, ничего не помогало. Вылезала с балкона , благо второй этаж и гулять , приходила поздно, снова получала и так по кругу. Старшую дочь ни разу ни как не наказывала, видимо было не за что, да и смысл срывать свою злость и показывать свое бессилие ребенку, она выросла с девизом , хочу быть как мама, но поступила не в мой институт, сейчас на третьем курсе, каждый день мучает меня по моей специальности и говорит , что хочет второе высшее. Очень надеюсь , что и мелкого не буду наказывать, хотя он в меня шкодливостью
Вот очень хорошо про угол/другую комнату и т.д. http://olgapisaryk.livejournal.com/125068.html
я вот честно не понимаю как можно применять проговаривание когда ребёнок вошёл в раж :)) это всё равно что с лающей на тебя собакой или ветром бушующим, он не слышит и не воспринимает, весь в подсознание уходит, а ты стоишь проговариваешь :))
Виктория, уходить в неадекват самой имхо хороший метод, в какой — по темпераменту, наверное :))
да, но после того, как ребёнок из неадеквата вышел, с ним обязательно надо поговорить и обсудить, имхо.
у него фрустрация и соответственно истерика — выход только в слезах тщетности — слезах от невозможности чего-то получить. но чтобы до них добраться нужно ощущать, что рядом есть кто-то, кто не формально присутсвует и раздражен твоим поведением, а искренне тебе сопереживает и помогает понять — что с тобой происходит.
Спасибо всем!)
с точки зрения энергетики постоять в углу, когда эмоции зашкаливают, очень полезно — в углу любой человек успокаивается, попробуйте сами. В одной квартире видела кресло, которое стояло между двух шкафов — то есть аж два угла было, там люди очень быстро засыпали. Так что если разбушевался ребенок, то это может таким вот образом помочь. Важно еще, как ставить в угол, с какими словами. Самое важное, чтобы ребенок понимал, что происходит, почему и зачем. Унижением это станет или нет, зависит только от родителя, того, как он это подаст. Мне вот тоже иногда нужно закрыться в ванной, посидеть там и успокоиться, или выйти погулять 30 минут. Можно вот таким вот образом объяснять, говорить. Ведь главное цель всего этого — осознать свои эмоции и попробовать научиться ими управлять
Софья, а в ванную Вас тоже отводит кто-то? Или все -таки Вы сами? Если ре идет в угол по собственному решению,- это одно. А если потому что мама, сказав миллион разных слов (не всегда понятных) и приведя кучу неубедительных доводов — это другое.
Если хочется отругать, наказать ребенка — то собираемся и бежим к психологу/священнику/ вставить нужное. Потому что некомпетентны как родитель.
С точки зрения энергетики угол — место слива энергии. Поэтому ставили в угол, чтобы энергию слить. И ребенок успокоилмя. Наш стоял в углу 2 раза, когда налетал с кулаками на меня и няню. Больше не использовали, но больше и не дубасил нас.
@Дарья Уютнова @Татьяна Л. Можно и без компа и без телефона,и без кушеточчки с пледом,достаточно тишины и спокойствия )))
Дарья, очень понимаю вас))))
В угол не ставила. Но посидеть, подумать — говорила. А еще- нужно дать время успокоиться всем- и маме, и ребенку. В этом случае, дистанция играет роль, нежели вступать в яростный контакт друг с другом.
Я считаю, что мама может злиться и показывать это ребенку (адекватно его возрасту, конечно). Это нормально, мамы живые. И это тоже ценный опыт для детей.
Я вообще считаю, что наказание- это широкое понятие и точно оно разное, относительно возраста.
Не пойму, здесь о каком возрасте идет речь?
Как альтернативу попробуйте сажать на стул на минуту-две. Попросите ребенка объяснить его точку зрения и расскажите потом вашу. Объясните, что конкретно вам не нравится.
Боже, неужели кто-то еще ставит в угол. Мамаши-изверги, не знакомые с азами элементарной детской психики и основами психологии воспитания.
@Anastasia почитайте комменты, все говорит об обратном…
Anastasia Dashkevich а вот прийти и всех обозвать — это не знакомство с элементарной этикой, простите
Дарья, я никого не обзывала. Это искреннее недоумение, и скорее я просто назвала вещи своими именами. Имею право на такую позицию. Считаю в угол ставят от лени и от мракобесия.
Anastasia имеете, если аргументируете в корректной форме. Я тоже могу встать на табуретку и сказать, что считаю аватарки с желтыми платьями- верхом мракобесия. Имею право на такую позицию?
Виктория, аргументы- в любой книге профессионального психолога. Долой истерику и можете спускаться с табуретки;)
@Татьяна хороший вопрос про возраст :). Но чисто интуитивно маленьких в угол — бесполезно, а больших — смешно. Посидеть-подумать — это другое дело, если в целом отношения здоровые — это мне кажется даже с мужем работает
@Olga да, в угол- сомнительное мероприятие. В настоящее время я редко встречаю такого рода наказание.
Кстати, мне в «подрощенном» возрасте весьма помогало прийти в себя, когда мама просто переставала со мной разговаривать и уходила из комнаты, где я была. В случае особой провинности, на утро мама тоже проявляла эмоциональную сухость. Этого мне было более чем достаточно, чтобы подумать, что я сделала не так и как это исправить. Но это лет с 5-6 может работать — едва ли раньше
Anastasia Dashkevich я ни в коем случае не ущемляю ваши права, но вы комментарии хоть читали?! Или не вникнув в суть сразу бросатесь на мракобесов (ух, слово то какое) и вы все же не корректны к окружающим
Потому что это не наказание, а унижение! Наказание — оно от слова наказ. Я наказываю тебе, как надо себя вести. То есть это сродни пояснению. А шлепки по попе, не разговаривать, уйти, в угол поставить — это унизить или отомстить, выплеснуть свои нервы.
Если ребенок ведет себя не так, можно сказать, что Вам это не нравится, аргументировать, объяснить, как надо. Можно даже удерживать, когда машет кулаками, можно рассказать про последствия: если бить кого-то, он ответит, и больно будет обоим.
С первого раза ничего не бывает, но постепенно ребенок поймет. Любое наказание должно быть пояснением и логическим следствием из действий ребенка. Тогда мы растим ответственность зи поступки. А если начинаем мстить и унижать, растим злость и невротиков..
А моего угол успокаивает:) он забирает негативную энергию, по фен шую если
Главное выбрать правильный угол ))) Или пусть сам выберет… Вообще то: «Пойди и посиди в своей комнате. Подумай. Побудь немного наедине с самим собой» Хорошо если комната такая есть. Наверное угол пошел с тех пор, когда уединиться можно было только в углу. Семья большая, семеро по лавкам…. )) А еще в красный угол, да под иконы… Молиться )))
А мне в углу всегда было просто скучно.
Я знаю насчет того, что наказывать вообще не стоит в принципе :))) И даже почему.