А как вы наказываете детей? Тайм-аут, лишение удовольствий. Есть что-то еще? Что по вашему опыту работает/не работает?
А как вы наказываете детей? Тайм-аут, лишение удовольствий. Может быть, есть что-то еще? Что по вашему опыту работает/не работает?
А как вы наказываете детей? Тайм-аут, лишение удовольствий. Может быть, есть что-то еще? Что по вашему опыту работает/не работает?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
А из причин что по вашему может быть? (есть тоже мысли и опыт, но может что нового узнаю)
поделитесь пожалуйста своим наблюдением и выявлением причин
или можете сослаться где попадробнее почитать
Предполагаю количество тапок летящих в меня))) но всёж напишу…у меня совершенно обычное образование(не психологическое) я не помню многого из своего детства, зато помню бурное юношество.. К чему я это- я считаю себя совершено обычной, среднестатистической мамой… Которая, конечно же, хочет самого лучшего будущего для своего долгожданного! сына… Я читала не одну книгу о воспитании и, к сожалению, прочитанное я в основном вспоминаю во время бесед о воспитании или постфактум- обдумывая свои действия.. А когда я в хлам уставшая( да- у меня нет няни, есть муж педант и я слишком долго вишу в интернете) в сотый раз прошу ребенка не лить компот на стол, а он продолжает его лить-я иногда срываюсь.. И пару раз за его жизнь я хлопала его по попе.. И иногда сквозь зубы говорю ему-выйди в свою комнату… И мне потом бывает стыдно.. И страшно… И среди огромного количества мам, мне знакомых, таких как я большинство… И о ужас..!??? Я рощу забитого, морального урода??? А иногда у меня хватает сил улыбнуться, сказать, что я люблю его и предложить вместе убрать этот, черт его дери, компот…И как мне бывает жутко, когда читаю я комменты, которые приговором гвоздят бедных мам… Наказываешь??- вырастет забитый неврастеник!!!! Не умеешь объяснить??!?? -Не мать, а ехидна!!! Выставляешь в другую комнату????!!?? Жди одинокой старости!!! Наорала?!?!?- Начнет давить в себе чувства- пить или колоться… ?
Много чего может быть: Ревность банальная, особенно если он теперь «взрослый» а она вдруг заняла место «малышки». Возможно маленькая берет его игрушки без спроса, детям очень важно иметь личное неприкосновенности пространство. Обиды на малышку, на маму. Невозможность словами выразить все вышесказанное, особенно если родители не проговаривают и не позволяют ему иметь агрессию и обиду. Режим надо смотреть, спит ли достаточно, нет ли перевозбуждающих моментов. Количество сахара в рационе. Что он смотрит, какие примеры видит перед собой дома, в саду, на площадке, по телевизору. Хватает ли физической активности, чтобы мальчиков уб врожденную агрессивность выплескивать и активных играх. Вообще в трехлетке, который замахивается — нет ничего удивительного или неправильного. Мой тоже замахивался достаточно долго, на всех. Мы останавливали, уводили, переключали, говорили, учили выражать агрессию по-другому. Где-то год. Потом научился.
Анна Антонова, вас это беспокоит, Вы хотите об этом поговорить? )) если что , я не психолог, дважды мама, учусь гармонии, во время пополняю себя энергией, устраиваю себе тайма-уты (как выше употребили это), чтобы реакции мои осознанными. Я думаю если есть желание чаще улыбаться и радоваться как самой так и с ребенком — то это дело наживное
Да, спасибо, @Olga за ответ!
Anna antonova, вы зря, я сама на детей регулярно взрываюсь, когда сама замучена и ресурса нет. Я как раз считаю, что шлепнуть в сердцах пару раз в жизни — гораздо меньший вред, чем вот это продуманное, на холоду, «ах ты так? А вот тогда получи!». Мы все человеки, и дети учатся жить с нами, так же, как мы с ними, и как их научить, что ошибаться -можно, если не прощать ошибки себе? Я себе прощаю срывы. И им прощаю. Так легче жить.
полностью поддерживаю
Anna Petrova, Ольга Нечаева Вот .. К сожалению о том, что «стремиться» а не быть идеальной, «дело наживное» а не только так и верно… И -прощать себя, давая возможность быть не правой- ранее к комментах, да и обычно в подобных обсуждениях не пишут)) теперь вот тепло стало)))) и понятно, что Вы живые)))
Анна, И вам спасибо! ))
Спасибо вам всем за комменты) особенно последние)
Влезу со своими 5 копейками. Все мы живые люди. И мне кажется ценность признания: «Мама была неправа, просто я сегодня не выспалась и поэтому раздраженная. Прости меня, пожалуйста», если это не рефрен всей жизни, чуть ли не выше, чем идеальная, никогда не повышающая голос мама
Девочки-мамочки, а знаете с чем нам приходится работать как психологам и даже нейро-психологам? Что имеем мы в последнее время гораздо чаще, чем раньше? Имеем детей с отсутствием каких-либо границ. И невыработанным контролем в 7лет, когда уже в школу ребенок идет. Мы на первой же встрече-диагностике видим: куча-мала из несформированных функций мозга и не по причине каких-либо особенностей ребенка, а так называемая пед.запущенность. При чем не в семье алкоголиков как было раньше, а в семье с большим достатком и «всесторонним развитием» ребенка, которого таскали с раннего возраста по всевозможным занятиям.
Ольга Пережогина, как Вы считаете, в следсвие чего? какая совокупность факторов тому свидетельствовала
К сожалению нынешние малыши практически не играют вместе «просто так», а «развиваются» на развивающих занятиях. (Не в упрек развивающим педагогам! ) «Се ля ви» наша, дворов и свободы во дворах нет и, наверное, долго еще не будет. Так где и как дети свои границы социальные построят? Только дома с мамой-папой-братом-сестрой…Не в наказании суть, а в демонстрации границы, в определенности правил и договоренности, «а что будет, если правила не соблюдаешь».
Спасибо за приглашение, лично у нас другие методы )
другие — это относительно чего? ))
Анна, не увидела ваш предыдущий вопрос. Вследствие чего границы не выработаны? По разным причинам, как водится…Например, мама не определяет эти границы ребенку, он не то что бы не знает, что можно, а что — нельзя, а знает, что ничего ему не будет за делание того, что нельзя. Ну, в крайнем случае, чудесный ангел (а ангел — чудесный и хитрее мамы, умен и обворожителен…) попросит прощения и опять будет делать то, что вообще-то нельзя. Что будете делать вы в этом случае? )
Воздерджусь от ответа уже сейчас и лягу спать 🙂
пожалуй и мне пора 😉
Ольга Пережогина :)) Вы психолог, и правда считаете, что ребенок не делает то, чего нельзя исключительно потому, что ему что-то очень неприятное за это будет? Ну то есть все мы пошли бы грабить, убивать и насиловать, если бы вдруг узнали, что нам ничего не будет? Я не психолог, но даже меня такое упрощение всей многогранности личностной и социальной мотивации удивляет.
Ольга Пережогина, а для чего вы собственно мне вопрос этот задаете, Ваша цель?
Самое интересное, что куча осуждающих комментариев с попыткой вызвать чувство вины (неправильный метод воспитания, плохой пример в семье итд) комментариев типа ‘я идеальная мать, у меня идеальные дети, совершающие подвиги в школе, но мы все иногда орем’, но почти ни одного по делу. Наверху написали про смайлики в конце дня, или про то, что ‘не спрашивать ‘почему ты это сделал?’, а ‘что ты сделал?’-конкретные действия. спасибо! Не надо никого заставлять пересматривать свою систему ценностей, философию воспитания итд, все останутся при своем мнении все равно. Ну а все эти слова про ‘поиск причины’ и прочее—пустые клише из миллиона книг по психологии, которые находятся в общем доступе.
Вывод для себя: не буду ничего читать :)) продолжу полагаться на интуицию, личный опыт детства и логику. Но комменты было читать познавательно, спасибо 🙂
@Ольга не говорите, пустые дворы это ужасно 🙁 соседи которые не знаю в лицо друг друга и без понятия у кого какие дети, не имеют ни малейшего желания их друг с другом знакомить. Как будет жить моя дочь 🙁 размышляю попытаться договориться на полдня в обычный сад приходить именно поиграть (и потому что там соседи могут быть), а развивалки — это ерунда, я их и дома устроить могу… плюс надеюсь компенсировать младшими детьми
Анна Антонова, спасибо за ваш коммент, за вашу искренность! Вы не одна — живу и чувствую, как вы. Вы правы, таких большинство. Ольга Нечаева, очень умная женщина! Спасибо за ваши рассуждения — многое вынесла из них.
Ну и моя любимая @Olga, какая это правда по поводу извинений!!! Моя мама раньше никогда не извинялась. Недавно — после моего монолога на тему — ну почему ты считаешь, что всегда права и почему нельзя просто признать, что не права — вдруг стала. Не только родители воспитывают нас, но и мы родителей!!!
Тайм-аут, лишение удовольствий, битьё ботогами… Я согласна с Петрановской, лучшее наказание для ребёнка дать возможность столкнуться с естественными последствиями (речь не идет о ситуациях, представляющих угрозу жизни, естественно). Естественными последствиями может быть в том числе эмоциональная реакция родителя, если нарушены его границы. Вобщем, мы не наказываем.
Ольга, вы берете крайности и, причем, сразу перескакиваете с ребенка на взрослых, на себя… А я говорю об элементарных правилах, которые может не выполнять ребенок. Ну уж если о грабежах сразу…то (не берем генетику, тяжелые соц.условия…), то вы никогда не встречали детей, которые берут чужое? И не один случайный раз? Разные дети и люди тоже бывают. Наказывать ребенка за то, что он взял чужое (и он понял, что именно чужое — граница для него)? По-разному, правда ведь? Объяснить, показать, что же плохого в этом для другого…а у него опять рука потянулась (ну мотив «хочу» сильнее до определенного возраста — это естественно!), а вы ему купили такое же или даже лучше, а он еще что-то прихватил — «хочу» и все тут! Что сделаете вы (я же не говорю про ваших детей, может быть они никогда так не сделают)? А что сделали бы его одноклассники, если бы узнали? — очень просто отлупили бы. Вот и наказание, естественное. И объяснять бы не стали «мягко» )). Ну не переносим мы впрямую на себя: «значит нам надо отлупить, что ли???!!!». Конечно, и эмоции свои показать (не истерику!) по этому поводу, и как-то «отработать» можно… Это тоже называется «наказанием». А эмоциональное наказание еще и тяжелее, чем «отлуп».
И еще. Совершенно согласна, что лучше всего учит столкновение с последствиями. И вот обычный пример. Ребенок лезет на подоконник. Ну классно там, за занавесочкой как в домике. А на подоконнике ваши цветочки, но ему, малышу, еще важнее его домик, чем ваши цветочки, даже при многократном объяснении. Если вы сумели так эмоционально донести, что цветочкам очень плохо, и он внял и никогда больше не полезет и их не помнет — здорово. Только маловероятно, например, для слегка гиперактивного. А там ведь еще опасность — само окно! А пятый этаж! Конечно, надо, чтобы даже возможности не было открыть, разбить (случайно), но дети изобретательнее родителей зачастую — «хочется» же очень! А ребенок остался один дома и его моральные устои еще не сформировались ))). Будете ждать, когда столкнется с последствиями? Или все же что-то придумаете, как убедить малыша? Да, конечно, неадекватное наказание только озлобляет. Абсолютно точно, что положительная мотивация лучше. Хвалить за хорошее, отвлекая от плохого. Кто же спорит. Но и подтверждать для ребенка границы, которые нормальный ребенок всегда будет проверять на прочность. Насколько та же мама уверена в своем «нельзя». Вы же не за отсутствие тех самых «нельзя» (а я за их минимум!)?
Кроме того, что я психолог и ежедневно с детишками, разными мамами и последствиями отсутствия их уверенного «нельзя» сталкиваюсь, я еще и мама совершенно разных по характеру детей. И все примеры из жизни… И помогаем мы, психологи, тем самым мамам и их детям, у которых не получилось пока выстроить границы — не острые, тяжелые и сковывающие, а как раз гибкие и не сковывающие…И наказание (адекватное!!!! — это «многогранно»!) имеет место быть в воспитании. Просто и многогранно одновременно ).
Вместе с коллегой писали эту статьюhttp://www.psytrio.ru/useful/prof-articles/130-nakazanie думали и думаем о детях и родителях много…в своей жизни проходим тоже многое…Хороший родитель — креативщик, умный, знающий, ошибающийся и делающий выводы, непрерывно развивающийся…
я в принципе за отсутствие «нельзя». Для меня «нельзя» это для собак или кошек, а ребёнок человек и ему я могу объяснить смысл того, что делать не стоит. А пока он не может понять, убирать из виду «соблазны», отвлекать. А к двум-трём годам вполне способен понять смысл. Например, нельзя не мыть руки перед едой. Почему? Там микробы, они залезут к тебе в живот и он у тебя будет болеть. Нельзя не убирать свою комнату. Почему? Потому, что сложно найти нужную игрушку, папе негде будет отжиматься и он будет ругаться, тебе самой же неудобно будет по комнате ходить. Но с другой стороны я осознаю, что у меня спокойный вдумчивый малыш, готовый к контакту с рождения. Дети все разные, и многим нужна жёсткая рука, у меня такого опыта нет 🙂 поэтому бросаться осуждать мам, которые уже не находят других вариантов кроме по попе, я не буду пожалуй 🙂 имхо 🙂
Бывают еще и лидеры, доминанты по натуре ))). Отлично понимает (конечно, объяснять, а не просто запрещать!), но ему важнее сделать по-своему, чтобы быть главнее. А бывают гиперактивные — умные, но контроль за собой не удерживают (конечно, тут только с помощью «нельзя» не верно — нужна спец.помощь ребенку…). Бывают и хитрецы-манипуляторы, они научаются и маме угодить, и своего добиться (иногда такого, что точно «нельзя»). И когда эти детишки попадают в школу, вот тут уж по полной страдают и они, и дети вокруг, и родители, и учителя… Школа плохая? Так же теперь зачастую принято считать…(не буду даже пускаться в тему современного образования). Ладно, пусть плохая школа, учитель…а потом ведь жизнь среди людей!
В.Этуш, актер, замечательно сказал: «Свобода одного заканчивается ровно там, где начинается свобода другого!»
Оксана, вы очень здорово находите подходящие объяснения для дочки! ) Единственный (так, на всякий случай, скорее всего вы отлично чувствуете меру)) подсказ: не переборщите с созданием образов. Это я про «живот будет болеть». Да, все так, и все же аккуратно, как психотерапевт сталкиваюсь с проблемами у взрослых, которые как ком наросли на слова и образы, которые были заложены родителями (и не только) из лучших соображений. Для защиты ребенка…Все разные ))).
И мой ребенок, похоже, стал доказательством последней фразы Ольга Пережогина.У ее игрушек теперь ПОСТОЯННО болят животы от конфет и вообще они бесконечно заболевают и вылечиваются и снова заболевают. Пройдет, наверное, но что-то меня пугают такое отношение к здоровью и потенциальные психосоматические послествия
@Ольга ЛС
аа это Этуш сказал 🙂 постоянно на эту фразу ориентируюсь 🙂
Ольга, даа я вот тоже задумываюсь какие образы микробов предстают перед её внутренним взором в этот момент… стараюсь ослаблять впечатление информацией о микробах полезных, которые в йогурте и т.п. и слежу, чтобы информация её не слишком пугала. Чёрт его знает в общем 🙂
Замечательно дочка, Оксана, выводит возможно травмирующие слова, на игрушки (не оставляет себе!) — вот она и роль игры для ребенка! Играйте вместе и пусть игрушки в результате выздоравливают. Попили вкусной «волшебной» водички вместо конфеты — и «вкусно», и живот не заболел )). Сказки про Живую воду помните? Или подарили одну конфету другу, и сами съели не все, а одну — тоже здоровые стали… )
Моему сыну очень помогали при насморке Луковые воины, которых мы закапывали ему в нос, а когда начинало щипать означало, что они стреляют из луков в микробов и побеждают. И слон, который хоботом(носом) пил воду ).
А если от усталости не хватает фантазии? Вот где проблема.
плохо! усталость исправлять! мы только поэтому в своем центре сделали максимум возможностей (кроме спа ))) для снятия усталости с родителей. и даже группу спец. для обучения восстановлению родителей — мастерскую. Пусть это не сочтут рекламой, но этим фактом не могу не поделиться! Вся соль в родительском ресурсе и умении фантазировать. Тут и йога (реальный восстановитель, и не только для фигуры, а для внутр. энергии), и массаж, и холистический массаж, и «песочка», и телесно-ориентированная терапия, и для подпитки — арт-терапия. общая проблема в большом городе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
К сожалению, родитель, хоть он и человек, должен уметь отдыхать и восстанавливаться НЕ засчет ребенка. Можно вместе, можно порознь…Если мама устала, устала, от этого раздражена и срывается…(хорошо, конечно, когда просит за это извинения и правильно ждет понимания, но не злоупотребляет этим, изредка!)…если это часто или регулярно, то ребенку совсем не хочется в будущем иметь детей! И это реальность нынешних 25-30-летних. Знаю не понаслышке — работаю с ними…
Прекрасно понимаю, но вот нет никого с ребенком оставлять. Совсем. Мама раз в месяц заехать может, к сожалению сейчас няню не могу себе позволить. Замкнутый круг.
@Ольга можно воспользуюсь Вашей добротой?:)) у меня дочь 3 г 10 мес, в садик не ходит, я с ней практически беспрерывно вот уже почти четыре года, больше, чем часов на 10 не разлучались никогда. Мне категорически лень и неохота с ней играть или даже гулять. . Я занималась с ней раньше но больше потому, что иначе всё равно она не давала мне проходу :)) а как стала играть сама, я радостно забила (муж ругается:). Подумываю лучше была бы ситуация если бы она ходила в сад а я, гипотетически, работала (гипотетически потому что вторая беременность имеется:). С другой стороны, работающим мамам может наоборот не хватает времени и сил общаться с ребёнком, и ситуация ничуть не лучше? Вопрос, права ли я в своих размышлениях 🙂 и второй — можно ли придумать способы круто отдохнуть маме от ребёнка при его постоянном наличии? :)) дочь меня не грузит, она прелесть, но само её присутствие подгружает, парадокс 🙁 может со вторым ребёнком что-то изменится, всё время вспоминаю фразу «нет времени у того, кто ничего не делает»
автора поста простите за оффтоп! с другой стороны тема уставшего родителя мне тоже кажется основной в срывах и наказаниях 🙂 сегодня расстроила дочь, в очередной раз пыталась со мной поиграть, а я полдня у плиты напополам с отдыхом в планшете, устаю стоять, рыкнула, она в слёзы 🙁
@Ольга Взрослые получаются из детей, не так ли. Конечно, я встречала детей, которые берут чужое. Более того, я в курсе причин, по которым это чаще всего случается, и, естественно, 2 летка взял игрушку или 8 летка стащил что-то из магазина — совершенно разные случаи. Скажем так, я считаю, что мерилом норм и границ детей становятся их родители. Если родители уважают собственность малыша, не хватают ЕГО игрушки без спроса, и при этом просят (напоминая и прощая за ошибки) не трогать без спроса свои вещи, то дети уже к 4 годам прекрасно усваивают эти границы без всяких наказаний. Я понимаю, вы работаете в коррекционном центре, у вас другая задача. Вам приводят детей, которые воруют, как компенсация нехватки материнской любви и принятия, и ваша задача — чтобы прекратили воровать, а не чтобы мама вдруг поняла, ПОЧЕМУ ее ребенок ворует, и взялась работать над собой, и постепенно начала долгий путь восстановления ребенка, давая ребенку ту любовь и принятие, без которого невозможно формирование здоровой личности. Поэтому вы и используете бихевиористские подходы, пришедшие к нам из экспериментов с крысами и собаками — положительное подкрепление и наказание, чтобы исправить поведение. К сожалению, как я говорила уже в изначалальном моем комментарии, это не решает проблему, которая такое поведение вызвала. И зачастую ее невозможно решить, не каждый родитель захочет остановиться и подумать «почему». Волшебная пилюля всегда проще. Поэтому я понимаю, что вы делаете, что можете. Лечите симптомы. Это как сыпь замазывать стероидами, вместо того, чтобы искать, а что же травит организм. Легко доказать, что стероидная мазь убирает сыпь, значит «работает». И все счастливы.