Кто решился на развод, как вы это сделали? Что вас подтолкнуло? Я эмоциональная — но думаю о нем чуть ли не каждый день.
#пмразвод
Девочки- а есть те, кто решился на развод. Как вы это сделали? Что вас подтолкнуло? Я человек эмоциональный- но думаю о нем чуть ли не каждый день. Прождала полгода, желание только усиливается. Муж не хочет уходить, живем у меня. Есть ребенок. Такое ощущение- что он любит все дочь , район- но давно не меня…. А признаться не хочет.
Развод — последняя мера. Ты мужа любишь? Ты уверена, что после развода будет лучше?
Кризисы бывают во всех парах, это нормально. Нужно искать пути друг к другу, учиться слышать и слушать. Учиться говорить о своих чувствах. Это все очень важно.
Наташа- я со времен знакомства все по твоему совету делаю, м б поэтому 12 лет и прожили…. Но сейчас стали разные. Я была девочкой- сейчас видимо другая стала.
А что вас подтолкнуло? Может вы устали?
У меня родители развелись когда мне было 10.лет! Я очень страдала! Семьи не стало,чужой дядя — не папа! Я виню их обоих до сих пор и отношения с родителями не очень …в школе куча комплексов было из-за этого,завидовала тем у кого есть папа рядом …Сейчас я готова на все лишь бы этого не случилось в жизни моих детей…
К сожалению развод сейчас частое явление. У моего племянника в класс из 30 человек только у 5-6 детей оригинальные родители.
А почему вам кажется , что он вас не любит ?
Пересморите свое отношение к мужу ,семье? Чего вы ждете от него? Мужчины порой в тихом уютном гнездышке расслабляются и не думают о том что нам все еще хочется их внимания заботы ласки! Пговорите! Оставьте ребенка бабушкам съездить отдохнуть вдвоем!
Настя, недавно от тебя был пост о втором ребёнке, а сегодня уже развод?! ??? постарайтесь сохранить отношения, сохранить семью очень тяжелая работа, но надо её постараться выполнить. Желаю удачи и никакого развода. Может быть вам надо вдвоём куда нибудь на несколько дней съездить?!
Танюша- полгода назад я хотела второго- но видимо это только мое желание- поддержки я не нашла
Любовь с годами приобретает другие краски …быт рутина работа-дом-работа…какая уж тут страсть… развод -Это серьезная травма в первую очередь для детей ?
Я прошла через развод только что . За плечами 13 лет. Если человек не идёт на контакт, не хочет обсуждать проблемы , идти к психологу и тд. То все бестолку и только на вас семья не продержится . Ради ребёнка не стоит все это терпеть . Время идёт и с каждым годом сложнее будет найти своё счастье . Я ждала 3!! Года . И сейчас очень жалею об этом
Я ждала шесть.
Два последних в разных частях кровати, пол года вообще в разных комнатах…
Да, когда человек не идёт на контакт….
К слову секс ушёл после моего возвращения из роддома. Нет. Были попытки …. Но увы и ах.?
Ахаха — что такое секс?!!! 🙂 он абсолютно исчез с 2 полосками на тесте , а между прочим ребёнка хотели оба . Или он так искусно притворялся 🙂
Не, у нас все было норм, до роддома, а вот по возвращению … Мы его искали, но не смогли найти))
А рожали вместе с мужем?
Нет.))
Но Вы правильно мыслите… Я попросила его меня побрить перед роддомом….
@Виктория думаете с этого всё пошло?
@Yulia, есть сильное подозрение…
Но причин много было разных.
И ни одна мне не была озвучена. Сколько я ни билась.
Я мастер монологов была.
О бо всём мне подсказывала интуиция и его Величество Случай…
Вообще, интуиция великая вещчь!
Я выгнала мужа в апреле этого года. Дочке было 2.5 года. И уже на следующий день поняла, что не то что не жалею, я счастлива, впервые за 4.5 года! Дочь не вспомнила отца не разу, хотя они были близки, он сидел с ней год, пока я работала. Не надо терпеть нелюбви и непонимания в семье. Ребенку нужна здоровая, счастливая мама, а не дерганная, нелюбящая друг друга полная семья. Закройте дверь в неудавшееся прошлое и перед вами откроются множество дверей в яркое, счастливое будущее.
Если вы не пожалели это не означает что не пожалеет она! Может попытаться разобраться и спасти семью?
Согласна с Аленой! Для ребенка гораздо травматичнее несчатливые родители, которые ругаются, не любят друг друга, дети прекрасно чувствуют этот негатив, даже если родители это скрывают, чем развод
ну совершенно не факт, что двери откроются прямо вот в счастливое и яркое будущее… на мой взгляд, это довольно вредная иллюзия. Мешает при принятии решения. Возможно, после развода реальность будет серой, разве нет?
Для меня развод актуален если муж бьет/изменяет/пьет/играет, все остальное как мне кажется решаемо!!! Пожелаю вам принять единственно правильное решение??
Что значит играет? Притворяется что любит?
@Naza я имею ввиду азартные игры
А если нет секса? Это ведь тоже повод?
@Naza секс можно вернуть! Это не повод) (если только секса нет по каким то «техническим причинам»)
Девочки решаемо ? Когда оба видят проблему /мы и идут на контакт . А если стучаться все время в закрытую дверь и слушать : ты это придумала , у нас все нормально и тд. То что вы посоветуете? Заняться собой и не обращать внимания ? А зачем тогда вот вообще семья ? И лишь бы штаны рядом ?
Заняться собой самое здравое. Я тебя люблю и забочусь о тебе мужчина и женщина порой говорят на разных языках. Когда мы влюблены — мы эти языки понимаем или различия этих языков не столь важны. А потом дом, быт, малыш и уже заметнее различие языков. Для меня семья — это постоянное изучение и стремление изучать и свой язык и язык партнера.
Муж приносит деньги в дом, чтобы мы могли вкусно есть и Мама могла только ребёнком заниматься — это его язык сказать — люблю. Жена готовит завтрак-обед-ужин, и это ее способ сказать спасибо и я тебя люблю. Чистые рубашки и хорошее кино вечером вдвоём, кусочек шоколадки оставленный для другого. И прочее. Изучать его язык мужа. Конечно, мне хочется чтобы и мой язык муж понимал и говорил /делал то, что я сразу понимаю как любовь 🙂 например, Цветы без повода или подарок :))) и вот об этом стоит говорить, но вежливо, уважая право своё быть услышанной и его права слышать.
И если есть у кого-то силы на большее в паре: придумать поездку и найти интересы для обоих в этой поездки, то тот берет и предлагает, хоть парк, хоть музей.
Насыщенность жизни сейчас огромная. Усталость у горожан — высочайшая.
Берегите друг друга.
Я слушала , подстраивалась , менялась сама … А человек меня целенаправленно гнобил и дошло до того , что я в это поверила . И мне понадобился ни один месяц , чтобы вернуться саму себя . При этом я не сидела дома , я работала не переставая . Я звала в поездки , на прогулки , в рестораны . Я дарила подарки и прочее …. Но если лошадь сдохла , то реанимировать некого . Очень меня однажды фраза отрезвила : никто не обязан тебя любить и заставить любить тоже нельзя . Я не хочу никого заставлять .
Так и не заставляйте. Учитесь себя любить и уважать и на месяц — отстаньте от мужа с чем-либо. Если вам говорят грубо — говорите за себя: Со мной так нельзя. И прекращайте в этот момент общение. Но без истерик или наездов.
Составьте свой список того, что вам по душе и придаёт сил связанный только с вами (ванна с пеной, вкусный кофе и пирожное, шоппинг, книгам так далее). И каждый день дарите себе что-то из этого списка. Наслаждайтесь 🙂
У вас появится энергия и силы. И уже с этой позиции посмотрите на свои отношения с мужем.
В эмоциональной усталости — все видится тусклым и серым.
Ну а если решение останется в силе — Вы за месяц себя в порядок приведёте и станете ярче и интересней и для себя и для других мужчин 😉
@Aleksandra спасибо 🙂 но мне уже это неактуально
Сижу в такой же жопе уже полтора года….
Интересно. Что такое Арт терапия?) р.с. я бы тоже не отказалась)
@Мария, Арт терапия — это самый мягкий способ психологического консультирования. Практически не имеет противопоказаний и не требдует каких либо навыков в рисовании. На сессии мы рисуем, общаемся, находим наиболее близкие и гармоничные для клиента способы достижения желаемого состояния. Сейчас прекрасная погода и можно воспользоваться этим, провести сессию в парке
@Olesya, для меня это к сожалению не реально. 2 детей, и мы за мкадом живем(((
Да, жаль. Единственный минус арттерапии, что ее нельзя провести по скайпу ;((( напишу вам лс
Арт терапия бывает не только связана с рисованием! Я, например, заканчивала голландский семинар по музыкальной терапии. И это не психологическое консультирование, это терапия именно музыкой,средствами музыки. При чем,только живой музыки на самых разных инструментах. И если человек с детьми,то самое лучшее — заниматься вместе с детьми и через детей приходить к гармонии. По крайней мере,я так делаю для себя и ребёнка,а теперь и в беременность! Музыка меня просто спасает!
Арт терапия действительно может включать любое творчество — рисования, стихи, музыка, танец и т.д. Но это все же инструмент психологии 😉
У меня дочь работа и есть досуг- но точек соприкосновения нет — то недолгое время когда мы пересекаемся одни ссоры- упреки и просто я чувствую — что настроение и то падает.
Во время отдыха неделю я провела с дочкой — а пт сб вскр он приехал и вот дни с ним хуже- чем без него….. И тут я основательно задумалась. Сегодня- когда высказала ему при дочке……. И дочка расстроилась…… Я вот задумалась м б живу с ним ради нее- а м б и не надо
Желаю Вам сил! Даже если это будет Ваше решение, все равно на душе будет не то… Просто пережить, найти что-то по душе. Вариации на тему ‘не бьет’, значит все хорошо,- не подходят. Только у нас женщины много терпят, прощают. От нас Папа переехал, когда мне было 7 лет. Но всегда со мной был,- и разговоры и встречи. Никакой травмы не было, знала что меня любят и там, и там. И это точно было лучше, чем те моменты ссор между родителями, хотя я их помню может пару, не больше. И не берите в голову что не найдёте лучше или ближе душевно! Даже в 70 за моей бабушкой ухаживали, звали замуж))) а она нос воротила,- зачем мне это нужно?))) слушайте сердце!
Спасибо, вот как хорошо, что есть группа!) спасибо Алла- думаю вы правы- женщ должна быть счастливой- тогда она будет привлекательна… Всегда)
После расставания я расцвела, только и слышу каждый день как я стала выглядеть… А это изнутри идёт, внешне ничего не изменилось.
Анастасия, сколько уже живете? Есть определенные пкриоды, когда совсем хреново (прости за мой французскиций), когда кажется, что все больше не могу. Но поверьте, если нет объективных причин для развода, у вас есть над чем подумать и поработать. Я консультирую по арт-терапии и готова провести с вами первую бесплатную сессию. К слову, сама проходила и через развод, и через очень тяжелый период в семье. Сейчас все ок. Если интересно, напишите в лс. 😉
Если есть стремление сохранить счастливую семью, идите к семейному психологу. Он поможет найти ресурсы для принятия другого и научится слушать/слышать партнера. Важно пробывать. Как сказали одни старики после 60 лет совместной жизнь: «В наше время битую кружку не выбрасывали, а ремонтировали».
Я бы не советовала самой пытаться налаживать отношения и ездить куда-то вместе ) он так и будет думать, что все ок. Поговорите с ним о том, что хотите развестись, серьезно так. Объясните причины, может даже продумайте, как быть с детьми (что, конечно, прям ох!). Но может это подействует отрезвляюще, тем более, если он увидит, что это не просто угроза, а вы серьезно над этим размышляли. А то они часто думают, куда ты, мол, денешься…
Я так пыталась поговорить, так мой только взбесился, что я об этом серьезно думаю и говорю.
@Катя,
ну так а дальше что было? У меня тоже так было, но до того, что изменило ситуацию я никому не посоветую доводить 😉
ну, через какое-то время я попыталась собраться и еще раз поговорить, но уже на тему — как все-таки все наладить и семью сохранить. Ему эта тема тоже не особо интересна была — его мнение, что если я несчастна, это мои проблемы, и решать их я должна сама. Я все-таки пыталась какое-то время что-то делать для того, чтобы нормально жить, ну то есть больше это было похоже на то, что мы делали вид, что у нас все нормально. Но недавно я дошла до точки кипения, видимо. Поняла, что это ненормально, так себя мучить и жить, погрязнув в обидах. Что надо двигаться дальше, а с этим человеком рядом быть спокойной и счастливой не получается.
Я вас прекрасно понимаю! Было все то же самое… Но, наверное, важно решиться, вплоть до заявления в ЗАГС, забрать всегда можно, а там разруливать по обстоятельствам
Мы не женаты официально) Так что у нас главное- решить, как жить отдельно. Я морально готова на размен квартиры и деление детей даже
О, мне казалось в этом случае все проще ) оказывается, сложнее
Все сложно, когда невозможно поговорить и все решить совместно) когда одна сторона на контакт не идёт
@Катя Саша, вернулась из Испании, кажется пора напиться))
@Tata это можно)
Я тоже часто думаю о разводе, с мужем нет близких отношений, часто бесит, но я думаю надо просто отпустить ситуацию.
Марина- к психологу — идти была мысль — я даже искала- но он не считает нужным это делать.
Насчет арт терапии скажу что только отношения с мужем меня печалят — завтрак молча — если говорю что- тут же спорит- т к не думает даже , что м б не прав. Я чувств себя любимой — так соседкой…. молчу про секс( , а жизнь то идет.
К слову секс ушёл после моего возвращения из роддома. Нет. Были попытки …. Но увы и ах.?
Я решилась окончательно уйти в тот момент когда поняла, что сын не должен расти в такой атмосфере безразличия и отстраненности. Хотя никто из окружающих этого не видел, внешне все было ок.
В один момент я подумала, что эту модель семьи он будет воплощать в своей жизни со своей женщиной.
И я решила.
И да . Никто не гарантирует , что в разводе будет легче . Просто направленность проблем может поменяться . Но я домой иду спокойно и не думая , что надо делать хорошую мину при плохой игре . Мы очень много и громко ругались . Зато теперь тишь и благодать , потому что я больше ничего не требую и не хочу от этого человека.
Пошла — поговорила. Сижу плачу- разные мы безумно…. Он не слышит меня. Не понимает…… Что , о чем я говорю ему. Да и вообще всегда мало разговаривал- но сейчас точек соприкосновения не осталось. От каждого разговора с ним я в печале…. Это видит дочь. Думаю это все. Но как уйти. Он не хочет переезжать.
Я сейчас не совсем поняла, он у Вас живёт?
Если Вы просите его уйти?
Что значит не хочет?
@Виктория не хочет, вероятно, его то все устраивает… Анастасия! Сил Вам!!!
Он живет у меня. Я говорила, что в таких отношения не могу быть. Нам надо поработать или разойтись
Только набраться сил и попросить прямым текстом- Уходи. Я подаю на развод.
Или терпеть.
Ну Или хозяин очень любил свою собаку и отрезал хвост по чуть чуть… Так было у меня…
К сожалению, да… Ругаться не нужно… Просто время ушло.
Сочувствую, у меня были такие отношения, которые уже закончились, но молодой человек никак не хотел съезжать, его все устраивало и не хотел он тратить деньги на съёмную квартиру. В итоге на съёмную квартиру уехала я, чтобы доказать серьезность своих намерений. Он съехал только через год где-то.
Мы 3 года спим по отдельности живем в разных комнатах- и по разному проволим время. Мы стали другими. Вот раньше было лучше. Другими были наверное. Еще у дочки всего одна бабушка — его мать- когда мне надо отлучиться. Переживаю- ее реакция какая будет
А почему вощникли разные комнаты? Секс то, пардон, есть?
Всех боятся — так жизнь и проходит(((
Вы же с бабушкой не разводитесь. И дочь у отца не отбираете.
Поговорите со свекровью.
Моя все знала лет пять. И была на моей стороне.
Скажите, ну неужели люди годами, нет десятками лет взапой разговаривают др с другом на кухне, глаза в глаза, сыпя искрами счастья и страсти.
Я поняла о чем Вы. Все тоже самое у многих. Конечно мысли гложут: не хочу как у всех хочу чтоб ценил, любил, посуду мыл и на руках носил это я утрирую конечно. И представляю как с другим (ну допустим всегда же нсть кто -то на примете) мы, наевшись др другом, сидим на кухне молча попивая чай….. И вижу ту же самую картину… Только у дочек новый папа (кот в мешке, кстати) и со старым встречи по выходным ?! Из-за чего? Из за того, что через 10 лет совместной жизни нам стало скучновато …
Понимаю и разделяю ваши мысли но себе дала вот такую
Установку, как описала выше. Хотя, может я упускаю своё счастье на новый кухне!)))) да кто знает! 🙂
Марина немного не так- говорю я- он молчит — безразличие у него какое то
Абсолютна моя картина.
Монологи…
+1 уже бесят эти монологи(
Ну я тоже в жанре монолога в основном. На 6м году че-то задумалась, чой-та? Может, ему и не интересно? И примолкла. Тут же реакция: чего молчишь? Я люблю, когда ты вещаешь что-то! Ты болтай, женщина, от этого в доме уют!
О как…
А казалось, что в черную дыру вещаю
Монолог монологу рознь???
Насть, а ты его спрашивала? Про отношения ваши, чувства? Что хочет он?
И почему спите отдельно?
Потому что спать без секса комфортнее по отдельности ( без нежности без чувств…. Без близости
@Anastasiya ну вот в любовь без секса я не верю… Это очень плохо
@Наталия А я верю, но я одна такая.))) Мужчины не соглашаются на жизнь без секса.
@Masha от мужчины тоже многое зависит )) Бывает все. Основа у отношений тоже может быть разная у людей.
Тот кто скажет что развод это просто- вас обманывает. Это сложно, трудно и больно. И это последняя мера, без эмоций , когда вы понимаете что будет оооочень сложно, но все равно лучше чем сейчас. И снять кольцо , и первый раз поговорить честно с ребёнком, и отвечать на бесконечные распросы друзей ( да что уж там говорить, осуждение), всякие бытовые моменты. Но есть одна самая важная причина пережить это- Вы строите свою жизнь, именно свою и Вашего ребёнка , а не тратите своё время на абсолютно уже чужого человека. Но решение должно быть абсолютно однозначным, если сомневаетесь хоть чуть чуть- пытайтесь ещё и ещё раз достучаться до него.
Согласна. Очень трудно уйти от любимого человека.
Особенно быть инициатором.
Мия мне кажется- так что он делает вещи- которые как ему кажется показывают его ко мне хорошее отношение. — но для меня вот они выглядят по другому- и в итоге — мы ссоримся.
Может быть у вас разные языки любви: всего их 5. Кому-то нужно слышать слова, кому-то прикосновения, кому-то подарки, кому-то поступки. Вполне может быть так, что Женя своими поступками действительно показывает свои чувства, но у тебя другой язык. И нужно говорить о том, что нужно тебе. И обязательно спросить, что нужно ему
Да, так было тоже у нас. Но как-то прошло… Перетерпели. В любом случае я всегда ЗА семью. Хотя повторюсь, понимаю о чем вы.
Все ‘за’ семью… Вряд ли кто-то, решив связать жизнь с человеком, думает по-другому…
«ощущения» — странный повод для развода. Что произошло за те полгода как появилось желание и выросло? секс пропал — решаемо, разные интересы и времяпрепровождение тоже решаемо. 12 лет я так понимаю браку. Это срок и кризис возможен сходите к психологу сами попробуйте стандартные банальные рекомендации про обнять поговорить и т.п. если лед тронется то идите к психологу уже с ним. В Ваших посылах я не вижу ни чёткой желаемой цели отношений, ни критичных проблем. Напишите на бумаге каких изменений хотите Вы попросите его озвучить видение Вашей семейной жизни дальше. пошагово. разберитесь в себе.
Я не уверена- сама, что хочу дальше за это бороться.
Вот когда будете уверенны что хотите сдаться, тогда и уходите. Или оставайтесь.
Вы ещё не готовы.
Тоже хочу разойтись. Годы молчания и ссор постоянных. Друг друга не слышим, поговорить не удается. Ссоримся при детях — они уже так обыденно говорят — мам, пап, хватит ругаться. Для себя решила, что хватит — это не жизнь, когда все время в напряге и обидах. А вот проблема теперь — как разойтись. Он уходить не хочет.
А что значит «уходить не хочет»? Он в вашей квартире живет?
живем в общей, совместно купленной
Тогда почему вы думаете, что уходить должен он? ) плохо-то вам
Вот и он мне так ответил)) Но я же от детей не уйду. А уходить с ними в съемную- ну я не справлюсь по деньгам просто
Уйдите одна… Пока. Ну я была в таком отчаянии, что готова была детей даже ему оставить и жить просто недалеко от школы и сада. Но, конечно, не знаю, как ваш партнер на это может отреагировать. Я на тот момент была уверена, что он ответственность возьмет
Мужчин, которые не умеют принимать решения, часто устраивает тёплое болото и видимость идеальной семьи. Они никогда сами не уйдут и не признают что есть проблема и нужно её решать))) Я уехала сама из нашей идеальной семьи- чемодан, кот, ребёнок и 15тр в кармане))) Было очень сложно, но даже в самые трудные моменты вопроса «а зачем я это сделала» не возникало ( поэтому и говорю про абсолютное решение)).
Класс! Особенно про кота))) было куда уходить?
Ушла в никуда)))) В съёмную маленькую квартиру)
@Ekaterina это правда, решение! Восхищаюсь! Многие так не решаются…
У всех по- разному) Я поменяла то жизнь полностью- переехала в Москву и строила её так как считаю нужным))))) Ну а коту тоже пошло на пользу- поправился и лоснится)))))
Но я всегда за семью- если есть хоть малейший шанс нужно сделать все возможное и ещё чуть-чуть. Чтобы не жалеть потом.
Мой муж до рождения ребенка толком не работал и после тоже… к тому же он вернулся к наркотикам. .. я ушла с радостью и облегчением когда дочке было 3 года. Прошел год. Я очень счастлива что я это сделала. За прошедший год «одинокой» жизни я многое изменила к лучшему и приобрела массу ценнейшего опыта: жила и работала с ребенком в другой стране, наладила отношения с мамой, п одтянула английский, вылечила спину, которая все время болела с беременности, йогой, в целом улучшила здоровье, осознала свой путь в карьерном росте, стала нравится себе и снова стала чувствовать себя красивой и сексуальной, занимаюсь с психологом, вылечила многолетнюю депрессию у себя. Я счастлива! Дочь скучает по отцу. Ей его не хватает. Но это лучше, чем наблюдать наши драки и ругань. Он ею не интересуется совсем.
Когда уходила, думала помру. Сердце рвалось, до сих пор ведь люблю, и жаль его. Но сейчас нет привязанности. Я дышу свободно. Первые полгода после разрыва ревела все время, была в глубокой депрессии, болела постоянно — две пневмонии, так меня ломало, как кусок мяса отрывала. Но я знала, что все к лучшему. Так оно и произошло. Я сдав зубы прожила это все и оно в итоге отпустило. Все проходит.
Изучила тему созавистмых отношений и Вам рекомендую. Я пришла к выводу, что лучше ребенку расти в неполной семье, чем в семье с созависимостями. Со зависимости необязательно связаны с наркотиками или алкоголем. В таких отношениях состоят 98% населения…. и это всегда проблемы. Я предпочитаю свободу. А если уж и быть в партнерстве, то только в полноценном….
Я не сравнила а написала свой опыт. Автор просила в посте. Я наблюдаю вокруг себя массу созавистмых несчастных браков и без наркотиков. Люди не могут жить вместе счастливо и не могут расстаться. Зависят друг от друга. Мучаются. Это ужасно….
Я скажу так с его стороны — говорит что любит — не хочет признать- что это не так.
Любовь и отсутствие секса (от слова,- совсем) для меня странно…
Может правда любит. Показать не умеет ) у меня сейчас муж говорит, что не знает, любит или нет, но я точно знаю, что любит ) а до переломного момента говорил, что любит, но было как у вас (( он до сих пор понять не может, в чем разница, а я объяснить не могу
Я сейчас в стадии расхода, если мысль не отпускает уже давно, значит, надо решится и ,как минимум, заявить об этом. Но развод и расход это разные вещи. Желательно найти психолога
Ксюша, терпения тебе и удачи!!! Держись!!!! Что бы не было, верь только в лучшее!
У меня два развода — первый раз все произошло очень быстро, выгнала его и все… Второй — терпела и мучалась два года.. Очень сложно было
Поживите отдельно пару месяцев.
Жить раздельно — это путь в никуда . Лично моё имхо . Разъехались для меня равно разошлись .
В моем случае это был полезный опыт. Правда, я фактически ночевала только в другой квартире, потому что детей жаль было оставлять. Но выгнать в любой момент, когда начинает мозг выносить было прям тем, что нужно, чтоб у всех все на места встало )
@Svetlana ну это не раздельное житьё …. А когда совершенно в разных местах и встречаетесь не чаще раза в неделю
На тогда я не вижу разницы с разводом ) в нашем случае это было для того, чтоб со своими отношениями разобраться и детей пока сильно не травмировать. А раз совсем в разные стороны, то для чего оставаться в браке?
@Svetlana я о том же . Я как многие думала : что это со мной не случится , я достучусь , ведь я его люблю и ещё миллион стандартных фраз и стереотипов . И да — никакие разговоры со стороны мне не помогали , пока только я, лично я не пришла к тому , что все — дальше только в петлю. А было много , кто говорил — терпи ради ребёнка , идеальных не бывает и все так живут .
Я только что выгнала мужа из дома. маленький плачет, чувствует, что папа ушёл…а у меня сердце разрывается только из-за малыша. Мужу из 7 прожитых вместе лет, последние два года говорю «надо что-то делать, семья катится вниз», он кивал, соглашался…но его все устраивало. Сама, знаю, что переживу «потерю», а вот малыша жалко…иной раз плачет и я думаю, «гори все синем пламенем, пусть возвращается, лишь бы ребёнок был счастлив»…
Сочувствую
@Анна ребенок чувствует вас. Я работала с психологом над проблемой — папа ушёл , дежурный папа, воскресный папа. Сыну было 1,5 года . Психолог объяснила , что дети более гибкие , плюс возраст , когда они не будут помнить . Важно как ведёт себя человек , который находится рядом . Плачьте ,,, но не при ребёнке . Ничего плохого про отца не говорите . А все пройдёт … Не сразу ,,, очень не сразу . Но если с ним хуже чем без него , то вы сделали верный выбор
Гиппенрейтор «самая важная книга для родителей» вам в помощь! Она про то, как надо общаться с детьми, но я применила ее к общению с любимым мужем! О чудо. Надо начать с себя!
Всегда легче разрушить, чем построить. Безвыходных ситуаций нет. Ребенок без отца, не лучший вариант для него, тем более любящего отца. Ради ребенка, сделайте все возможное, что бы сохранить семью!
Я вам объясню вкратце: мой муж, 7 лет назад, женился на мне, оставив в прежней семье 2 детей — так наверное бывает — любовь! Но страсть прошла, в нашей семье появился общий ребёнок, а чувство вины (так объяснял мне муж), у него не прошло. В итоге, 70% заработка он относит туда, якобы компенсируя свою ошибку. Я 5 лет живу в режиме экономии, при том, видя, что его дети ни в чем не нуждаются. Мои дети страдают. И я каждый раз думаю, на чаше весов счастье моего сына, но это счастье слишком дорого (в прямом смысле слова) обходится мне. Т.е.я содержу себя, своих детей и мужа — только ради спокойствия сына. Это правильно?
А самое главное, что я понимаю, что (не дай Бог) завтра случится война — он пойдёт к ним, а я одна встану на защиту себя и своих детей. От такого понимания, я в очередной раз прихожу к выводу — что одной наверное легче…
Так вот об этом и речь, эмоции наши и чувства не всегда показатель. То что Настя не чувствует, что любима, не повод к разводу, но к работе над отношениями. Более того, победив этот кризис, отношения перейдут на новый уровень и любовь откроется по новому. У вас же другая ситуация, но мое мнение прежние, надо сейчас постараться сделать так, чтоб еще одна семья не распалась и ребёнок не остался без отца. Надо это как то донести до супруга. А иначе у него получатся двойные угрызения в итоге… В вашей ситуации конечно и ключ к решению проблемы другой. Но он есть. Я уверена, что в отношениях не правы всегда оба, но начинать надо с себя, если хочешь, что то изменить!
Я каждый день хочу развестись . Но у нас ребёнку 4 мес. И мы живём вместе только год. Поэтому это вдвойне сложный этап . Пережить. Мудрости набраться . Ходим к психологу
Аня, посоветуйте психолога
@Yulia напишите в лс??
Я почти год ждала толчка или причины, чтоб уйти окончательно. Ни он ни я не решались. Помог случай.
Девушки, вот читаю и удивляюсь, что значит поживите пару месяцев раздельно. А кто вам гарантирует, что через пару месяцев Вам захочется вернуться, а у вашего мужа не случилась новая любовь. Зачем разбегаться, чтобы решить проблемы? Чтобы решить проблему, надо во-первых, ее принять, затем выяснить причины ее возникновения, а уж потом работать над ней. Если совсем уж все плохо, надо попробовать «поймать тишину» в отношениях и посмотреть на них как бы со стороны. В любом случае вытащить самостоятельно себя из этого состояния очень тяжело.
Ну это внутри зреет. Я вот в один вечер вдруг поняла, что ВСЁ. И сказала мужу: «я больше не могу с тобой жить. Уходи» (жили у меня). На тот момент сыну было 9 месяцев. Когда он ушел я сначала поплакала. А потом поняла, что мне хорошо. Что решение было правильным.
Желание развестись на меня накатывало и раньше. Даже до беременности. Муж разводиться не хотел. Ему было удобно с нами жить. Он как бы жил рядом. Пил. Ел. Спал. Играл в комп. Выносил мусор. Но жизнь моя была какой-то протухшей что ли. Когда ты несчастен, но вроде и терпимо. Не бьет же. Игнорирует просьбы? Ну так бывает. Не помогает с ребенком? Ну так у всех. Не дарит подарков? Ну переживем. Сама себе куплю
И когда мне стало ясно, что я просто существую замужем, чтобы «каквсе» я решила «дануегонах». Уж лучше без мужа, чем с таким.
Вот вот)))) так хоть надежда возникает, когда одна… а за таким замужем какой-то беспросветный бесперспективняк….
Вот сижу, читаю, и все мы понимаем о чем речь. Почему мужчины не понимают?! Муж очень изменился после кризиса, но сам он этого не видит и продолжает думать, что кризис был только у меня )) может это и правда только женское накручивание? ))
Потому что у мужчин все проще, намного проще в отношениях.
Ну, в отношения может. Но он же в состоянии осознать, что сейчас он поступает не так, как раньше. Или он просто не видит связи?! Сам по себе так стал делать, ни жена, ни дети в этом роли не играют? ) зачем тогда вообще семья мужчинам? ))
И если отношения на спад пошли ведь та же картина — раньше я делал для нее это, сейчас не делаю или делаю по-другому. Почему?
У мужчины в семье другие мысли и цели. Когда вы только встречались, цветы и конфеты были почти на каждом свидании. Ваш будущий мкж охотился за вами, он же по природе охотник. Нууу, добыча теперь с ним, зачем ему тратить лишнюю энергию на цветы и свидания. Теперь у него другие цели. Вот ваша задача и придумать, чем его заинтересовать дальше… или он найдет другой интерес. Ну, это так кратко и примитивно. Но в целом так и есть
Это как-то совсем примитивно ) зачем мне тот, кто не ценит и не уважает, найду себе с букетом и конфетами ) это ж взаимная работа, а не женская доля — развлекать. Тут многие писали, что не разводились, потому что думали, что смогут и все исправят… Обычно это печально заканчивается. У мужчины нет проблемы, если жена чувствует себя нелюбимой.
@Svetlana удачи 😉 Вот только через пару лет Вы сталкнетесь с той же проблемой, и как поступить уже будет выбор за вами. Так можно долго бегать в поисках принца с цветами, но увы у мужчин такая природа. Ее надо принять и использовать в своих целях, а не бороться с ней 😉
@Olesya, ваша позиция ясна ) о счастье речи не идет ;))
Брак — это работа двоих . Взаимная трудная работа . И да , бывает кто то устает , считает , итак сойдёт . И прочее прочее . Универсальных советов нет. Но, говорить о том , что всем этим только женщина должна заниматься …, извините … Увольте ….
А что есть счастье? Развестись с мужем, развалить семью и бежать бежать в поисках иллюзорного счастья???
@Olesya а что счастье может наступить о того, что мужчина рядом занят только самим собой? Разные кровати и разные комнаты ? Дальше что ? Разные квартиры ? Дома ? Страны ? Многие так живут , когда муж полностью обеспечивает …. Не буду осуждать … Каждому своё . А ещё моё чёткое мнение — отсутствие секса долгое время / это миллион % что есть он на стороне . Не берём случаи болезни. Но это единственная болезнь , которую мужчина будет стремится вылечить .
@Olesya я очень рада , и надеюсь , что у вас такого не будет . Бывает , любовь проходит . И хоть ты стриптизершей или Гейшей будешь — ничего не поможет . И да , я не буду за всех. Говорю за себя , у бывшего была Карьера , дела , встречи и прочее прочее . И в эту жизнь пускать меня он совершенно не собирался . При этом сетовал, что дома его не ждёт борщ . А когда дома появился и борщ и гейша , и все его 33 желания , ничего не изменилось . Стоит ли добавить , что я не домохозяйка , у меня тоже карьера , тоже встречи , и я на огромные жертвы пошла ради ребёнка . И с младенцем уходила спать в другую комнату , и продукты таскала сама и все лишь бы угодить . Кстати сейчас слышу фразу : ты была идеальной женой 🙂 все делала и ничего не просила . Ну так к чему это я — к тому, что люди равны . И за свой вклад в семью я хочу равноценного вклада , и он не должен быть только материальным . Мне нужны посиделки за ужином , прогулки на велосипедах , поездки , совместные мечты , и что очень важно — личное пространство . Мне нужно уважение, понимание . И пусть вы называете, провести следующие годы в поисках иллюзорного счастья … Но лично я знаю , где я ошиблась и когда все пошли не так . И больше я не стану подчинять свою !!! Жизнь под нужды другого, не имея ничего взамен
Почему-то русские женщины привыкли оправдывать инфантилизм и инертность своих мужиков…. на хер! Я не хочу тратить свою жизнь на этот детский сад….
Анастасия, написала в личку!
Чтобы что то получить, надо что то дать. Жалобами и упреками семью не построишь. Я вооьщн не знаю Вашей ситуации — это общее замечание. Вы говорите ему, что любите? Вы забо9титесь о нем? 6Предлагаете приготтвить чай, к примеру? Вы делаете что то для него лично? По каким признакам вы решили, что он Вас не любит?
А если заботишься, то все должно быть хорошо? Я года 3 жила с мыслью, что я недостаточно хорошая жена, раз у меня «недостаточно хороший» муж. Все это переросло в неплохое соседство, когда ты ему завтрак, а он тебе денег на хлеб. И живете вы такие не слишком плохие, недостаточно хорошие, без взаимопонимания и счастья, с мнимой заботой друг о друге. Хотя нет, я даже счастлива была… с детьми, но не с мужем! И все такие: а что ты делаешь? А что я могу сделать?!
Нет. Я просто спросила. Одно не следует автоматически из другого
Мы с мужем разошлись во время моей беременности. Полтора года жили отдельно, потом снова сошлись. Ещё полгода вместе, и полное понимание того, что человек не изменится. Сейчас 2,5 месяца врозь. И, да, мне так спокойнее и проще.
Анастасия, если чувствуете, что муж Вас не любит, то лучше развестись… Я в первом браке участвовала это, но терпела из-за ребенка. Очень жалею, что не развелась раньше. Тогда бы я второй раз вышла замуж не в 41, а гораздо раньше . В первом браке мы прожили 18 лет. Дочь переживала наш разрыв. Сейчас уже 8 лет замужем. Не все гладко , но здесь — я любима. И я чувствую это.
Сходите к психотерапевту. Могу дать контакт.
А вы пытались с ним говорить? Это очень важно. Мужчины-существа с другой планеты. То,что очевидно для нас,совершенно не очевидно для них. Перед разводом,мне кажется,нужно все меры испробовать. Вдруг удастся донести до него ваши чувства,самой или через психолога(у них есть свои фишки помощи,но только хороший необходим). Важен секс,конечно. Если его нет или он не хорош для вас(всегда был),это уже сложнее. Говорите,говорите с ним! Удачи вам.
Есть отличная книга «Мужчины с марса, женщины ч Венеры». Почитайте, вам станет легче и понятнее . Прям вот Счас возьмите и почитайте
@Олеся поддерживаю ?
Надо бороться до последнего за семью. Ведь вы, когда сходились любили друг друга…И только, если оба не хотят и не видят совместного будущего, тогда надо разводиться.
Есть те, кто иногда решается на развод, а потом думает «слава Богу не ушла»)) это я)))
И я! Правда думаю «слава Богу, все изменилось» ))
Почитайте книгу «Мужчина с Марса, женшина с Венеры»
@Anastasiya, нас таких много, кто чувствует себя нелюбимой и несчастливой, но у всех все настолько по-разному, что я не могу примерить на себя чужое платье, не могу учитывать чей-то «+» или «-» опыт по затронутой теме. Я сама для себя нахожусь в вопросе, т.е. думаю и разбираюсь с собой, что бы найти правильный для себя ответ. Иногда меня накрывают эмоции, гордость и пр, а одним словом — мое любимое Эго, которое сподвигает меня рубануть шашкой на всем скаку. И вот в этот момент самое главное остановить Эго и продолжать самой искать ответ, думать, работать и пр. Это безусловно сложно, порой больно и обидно,;столько всего надумаешь и передумаешь, но и много правды о себе самой можно увидеть, прочувствовать. Не сдавайтесь и не идите на поводу у Вашего главного советчика — своего гордого и капризного Эго. Надо себя подпитывать и поддерживать, что бы находить самые лучшие для себя решения. Я себе недавно заказала книгу «6 мужей для каждой жены» Стивена Крэйга. Надеюсь, она станет мне подпиткой на данном этапе. Посмотрите ее, вдруг это она и Вам окажется полезной.
http://familyland.ru/nonspecialists/