У кого дети дерутся? Моей дочке 2,7 и она драчливая, не только с детьми, но и со мной. Как возможно отучить от этого?
#темпераментные дети
Заранее прошу ВОЗДЕРЖАТЬСЯ всех желающих с критикой.
Мне просто интересно послушать мнения и советы мам, у которых дети деруться.
Конкретно двух-трехлеток.
Моей дочке 2,7 и она драчливая, не только с детьми, но и со мной.
Меня конечно это не устраивает и хотела спросить, как возможно отучить от этого?
Мне кажется, тут папа должен поспособствовать. У меняя,правда, мальчики, но вот когда меня они поколачивали- папа строго запрещал, ну и они перестали. Мои слова,что маме больно, при этом, они не слушали вообще.
Так у нас вот к сожалению вариант «папа часто на работе», я то ладно, но вот порой не усмотришь и она кому-то по голове залепит.
При чем странная вещь….чужих детей не трогает, на площадке на пример, только своих друзей, чувствует кто слабее
У нас помогло с начала плакала типа и переставала с ним говорить, в 3 начали конкретно беседы
Только объяснять, все дети в этом возрасте проявляют агрессию. Хмурьтесь и малыш поймёт, что маму его поведение расстраивает и мама отстраняется.
https://snob.ru/profile/29563/blog/105647
Спасибо, занятная статья, но не много не по теме.
У меня все таки не школьница пока и не думаю, что повышенная драчливость дань спгв
У меня двойняшки, девочкам почти 2 года, дрались и дерется и только недавно я поняла почему и от куда это взялось. Я сама виновата, когда я кого-то из них шлепала, вторая видела, и когда они что то не могли поделить то дрались, считая справедливым наказать обидчика, так как видели это от меня ( иногда могли и меня шлепнуть , так как считают меня в принципе равной, другом.
И как быть в этой ситуации
@Наталья, если б знать ( не наказываю физически, пытаюсь объяснять все
постоянно сталкиваюсь с драчунами на площадке. Обычно обижают мою дочь, она очень коммуникабельная и даже сдачу не дает. Одно дело, когда на драчуна может повлиять мама, а другое дело, когда маме в принципе фиолетово. Буквально недавно мою дочь ударили ее же игрушкой по голове, мама просто отвернулась, у нее мнение, пусть дети сами разбираются, ага особенно когда это мальчик и девочка. Я считаю, что очень многое идет от семьи, воспитания и желания мамы. Конечно же есть дети гиперактивные, с этим не поспоришь, но когда это входит просто в привычку, с этим нужно что-то делать.
В возрасте 2-3 лет какая разница, кто там дерется, мальчик или девочка?
Моей почти 5:)
@Maha а обидчику?
Столько же
@Maha в пять конечно уже слишком. Но иногда бывают такие девочки, что так доведут мальчиков?? в крови у них. Я не про вас конечно, но таких видела. У меня тоже девочка) только помладше пока
Просто меня добивает, что мамаши такие обычно думают, что дети сами должны разбираться. А когда я говорю дай сдачи, они начинают верещать про то, что «не бейте моего мальчика, он девочек не обижает» и тд и тп.. Но моя слишком дружелюбная, даже сдачу не может толком дать:) говорит «а давайте будем дружить лучше» 🙂
Сыну 2,3. Помогает на время уходить на пустые площадки, уехать за город. Но он ещё не говорит, плюс аллергик ( это все раздражение)и Гиперактивный. В идеале показать недовольство и объяснять объяснять объяснять. Ну и любить 🙂
Моя 3хлетняя по характеру драчлива, кусается и т.п. Но этого почти никто не ощущает на себе, так как любое проявление в сторону меня-папы пресекаем физически (перехватить), потом проговариваю что неприятно и т.п. (глядя друг другу в глаза, спокойным тоном), затем предлагаю обниматься и целоваться с посылом, что так намного приятнее. Если ударяла других детей (было раньше буквально пару раз и то раньше 2х лет), сразу уходили домой, дома перед сном не читаем (книги очень любит). Если только замахнулась или изобразила укус/удар в сторону любого человека (бывает и сейчас регулярно), то проговариваю, предлагаю обниматься. Т.е. пускаю энергию в положительное русло, потому что она в этом случае с удовольствием и очень сильно обнимается. Это не агрессия с ее стороны, специально сделать больно, она просто еще не понимает, в какое конкретно действие можно выпустить эту свою энергию, распирающую изнутри, особенно когда перевозбудилась. Периодически напоминаю, что обниматься приятно, или после прогулки отмечаю, как она по-доброму сегодня играла с подружками. Ну и всегда внимательно слежу за настроением ребенка, потому что такие замахи бывают, когда она эмоционально или физически устала. Надо переключить или предложить посидеть перекусить или попить.
Спасибо за адекватный ответ. Прислушаюсь
Ода синдрому сдвг- МАМОЧКИ, ПРОЧИТАЙТЕ ВСЕ, СКОПИРУЙТЕ И РАСПРОСТАРНЯЙТЕ (ДАВАЙТЕ УЧИТЕЛЯМ ВАШИХ ДЕТЕЙ), МОЖЕТ ТАК МЫ ИЗМЕНИМ СЕБЯ И ЭТОТ МИР!
Вам к Ньюфелду про детскую агрессию. Она перевозбуждается в силу миллиона причин, а выход находит только в драке. Вам надо 1) найти клапан и стравить давление раньше, 2) научить ее социально приемлемым проявлениям агрессии: попинать подушку, побить диван, повизжать, потопать ножками — что вы сами готовы терпеть и 3) маму не бьют никогда от слова совсем. За шкирку и носом в диван до полного успокоения. Потом пожалеть, приголубить, поговорить. И еще очень важно — дети попугайчики, если они видят примеры поведения, они их обязательно транслируют. Никаких физических наказаний в доме, это легитимизация драк
Мне кажется, что стоит для начала понять, почему она дерётся. У разных детей, разные мотивы. Но чаще всего это неумение контролировать мощный выброс эмоций. Так что как отучить? Отучить испытывать сильные эмоции? Не стоит, а вот контролировать, это можно. У меня несколько приемов:
— отвлечь пока можно. Перевести все в шутку, например, завязать маленькую возню.
— отследить моменты, которые сильнее всего будоражат ребёнка, и работать на опережение, то есть говорить: ты можешь рассердиться, если мы сделаем это, ты точно хочешь сделать это или все же то? — очень важно дать выбор.
— когда уже поздно, оставить ребёнка одного в спокойном месте, чтобы он знал, что агрессивное поведение неприемлемо ни в семье, ни где бы то ни было.
— если драка случается не дома, уходить, уводить любым способом. Не наказывать, так как конец прогулки или ещё чего интересного уже достаточное наказание.
Все это долго и мучительно в плане душевных сил, но главное верить, что все получится.
если совсем-совсем без критики то так: это все инопланетяне виноваты!
У меня драчливые дети. Старший с 3-х до 5 был просто невыносим. Вырос, стал как все. Но с младшим все равно дерутся.
Вот , Светлана, у меня вопрос к вам. Мои тоже дерутся. Точнее мелкий бьёт, а старший или орет на него или по жопе младшему дает. Что делать не знаю. ((( И младшего не могу успокоить и старшего урезонить
Ну младший подрастает, думаю мир неизбежен))
Боюсь как бы у них отношения не испортились из-за этого
Да нууу. Я с братом все детство дралась. А сейчас душа в душу)
Ну дай то бог. Я со своими вообще не дралась (один старше на 10 лет, другой на 12 лет) со средним душа в душу, со старшим вообще не общаемся (((. Вот от чего зависит? ? ?
А у вас с братом какая разница
6 лет
А старше вы или он?
Он
Невролог рекомендовал зажимать ручки в кольцо своими пальцами (чтобы ребенку не больно было) и держать. Не давать бить. Но это, что касается если на Вас замахивается. Нам в свое время очень помогло.
И что при этом говорить?
Берете ребенка за руку сразу после того, как ударила, слегка сжимаете. И говорите твердым спокойным голосом «Мне больно. Драться нельзя». Повторяете несколько раз, пока не отучится. Если замахивается, предлагайте погладить и спрашивайте — Ты хотела погладить или ударить? Давай погладим» И гладьте в ответ. Если дерется с другими детьми на площадке, не защищайте ее. Пару раз получит сдачи и перестанет
Я никогда её не защищаю и даже рада, когда она оплеуху от других получает. Я всегда за то, чтоб ребёнок учился на своём опыте, ударит, дадут сдачи, в след.раз бить не станет
Да, я своих мальчишек (почти 5 и 2.2) тоже в этом русле воспитываю. Драться плохо и нельзя, но если бьют тебя или брата, то давай сдачи. А если бьешь первый сам, будь готов получить в ответ
Я приучаю давать задачи, а не нападать.
Агрессия всегда «потому что», а не «для того, чтобы».
Причина агрессии – фрустрация, не нашедшая выход в изменении, слезах тщетности и не уравновешенная другими эмоциями. И если последнее доступно не раньше 5—7 лет, то остальное – в любом возрасте. Ищите фрустрацию, называйте чувство, приглашайте слезы, утешайте и учите выражать агрессию иными способами. В самом инциденте пытаться преподать урок бессмысленно. Пока возбуждена лимбическая система, до кортикальной не достучаться.
Можно в любом случае — обнять.
Я, собссно, о чем. «Отучить» трудно и неэффективно. Вы поставите заслон потоку невыраженной агрессии, она будет искать другой выход: в перемещенной или самоагрессии, в неврозах и навязчивых состояниях. Работать надо с причиной агрессии – фрустрацией. И со слезами.
слезы это наше все:) иногда просто раздражает. Буду учить свою давать сдачу и держать удар, если сама будет виновата
держать удар надо вне зависимости от вины. 🙂 И да, «вина» — категория, деткам этого возраста мало понятная.
Только не моей :)) чуть что сразу «я не виновата»:))
@Maha, это лишь означает, что она удовлетворяет свою потребность не быть причиной вашего разочарования, гнева, грусти…
Это не то «я не виновата», что у взрослых.
Согласна! Короче работать и работать еще:)
@Анна ну не отучать, а пресекать….как?
@Rita, удерживаете руки. Прижимаете. И говорите: «ты злишься. Ты очень расстроилась, что девочка на площадке отняла мячик (что нам пришлось расстаться, когда я ушла на работу; что бабушка не позволила тебе играть с вазой; что… что… что…). Когда ты злишься, можно топать ногами (рвать стальные листы, кричать, визжать, быстро бегать, постучать по подушке…)»
Ищите причину агрессии. Ту самую фрустрацию, которая выходит таким образом. И учите ребёнка либо изменять фрустрирующие обстоятельства, либо смиряться с невозможностью таких изменений. Невыплаканная невозможность изменений – вот причина агрессии.
Это не поведенческая проблема. Эта проблема в другой плоскости вообще.
Спасибо большое. Сейчас
Как раз книгу похожую читаю, как говорить чтобы дети слышали и как слушать чтоб дети говорили
Может больше тактильного контакта с дочкой надо? Пытаться переключать на ласку, объятия, поглаживания. Или если для вас крик более приемлем, чем драка попытаться переключиться ее с физического выражения своего недовольства на крик. А потом уже с крика на обычное выражение своего недовольства в виде диалога.
Да нет, я редко на ней срываюсь…..а обнимания это частое явление между нами, я даже вижу что когда она бьёт меня, это у неё как бы игра, а не со злостью
Я не говорю что вы срываетесь на ребенке 😉 я предлагаю, например, поиграть в игру, где какая то игрушка вас расстроила/разозлила/не поделилась и тд и вы контактируете с игрушкой но не бьете ее, а например на первом этапе кричите…потом вместо крика говорите и объясняете что не нравится и вместе с игрушкой ищите компромисс. Те на примере игры в игрушки показываете другой способ контакта )))
AAA, врубилась, спасибо
У многих детей очень бурные эмоции и они пока не знают как их выражать, в такие моменты им надо помочь разобраться в эмоциях. Например, ребенок вас ударил от обиды и вы ему вместо того чтоб говорить что так нельзя, это плохо…садитесь на корточки смотрите на ребенка, аккуратно придерживая его руки и начинаете проговаривать за него его эмоции. Например, ты расстроился из-за этого, маме очень жаль давай я тебя обниму. (Обнимаете и гладите). Давай сделаем так-то и так или сделаем то-то. Те проговариваете за ребенка его эмоции, из-за чего эти эмоции возникли и пути решения и переживания эмоции. Тк подавлять эмоции нельзя (будет выход агрессии на окружающих или на самого себя), надо учить рас познавать и проживать эмоции.
Да, слышала об этом, попробую. Спасибо
У меня сын 3 года: я ловлю ручки когда замахивается, если с др детьми то Говорю, что драться нельзя, и надо объяснять что ты хочешь, дальше по ситуации, часто дерётся когда его игрушки отнимают или не дают ему — тогда вмешиваюсь, объясняю как надо дружить, просить/играть вместе/По очереди и тп. Если со мной — начинаю держать/обнимать, щекотка помогает вспышку погасить, но потом обсуждаем почему и что так с ним играть/дружить не будут, чтомнебольно, предлагаю ему себя так же ударить чтоб понять как это больно
Крестница дралась. На все ай-ай и нельзя-смеялась.И кусалась до крови.Как-то я с ней сидела и она укусила мою младшую. На моё «так поступать плохо» засмеялась и ударила меня. за что четко получила по рукам от меня, а дочери я разрешила её укусить.В общем сработало. Перестала всех долбить и кусать.
сын не проявляет агрессии и единственное что было это когда кусался пр ГВ) я корчила рожи, как же мне больно — он переставал.мимика в любом возрасте считывается подсознательно.
Крестник 3 года выражается очень экстремально кидается во всех предметами, думаю, что любую агрессию можно пресечь — давая соответствующую реакцию.. так как на это будет реагировать общество УДИВЛЕНИЕ-ИСПУГ, ОБИДА И ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ — не обязательно ответная агрессия..ну игнор или наказание.( например оставить наедине с собой иногда вполне достаточно, чтобы человечек оценнил компанию и старался расположить
Мой дубасил меня в 1,5 года. Ни мои обиды, ни папины выговоры, ни шлепки по рукам не помогали. Помогло только после каждого раза обнимать его, крепко, успокаивать и говорить, что я люблю его, любого, даже когда он злится. После нескольких раз как рукой сняло.
Мой сын ещё только начинает (1,1), щипается часто очень больно. Заметила, что когда ойкаю или вскрикиваю (реально очень больно), всегда ущипнет ещё раз, если реакции ноль — перестаёт. Ещё я ему уже объясняю — ты расстроен, ты злишься, показваю, как можно злиться. Надеюсь, позже мне поможет))) Я смотрю на своего племянника (3,5), он часто дерется и кусается, моего сына может стукнуть. Я обычно убираю его руку, или ловлю на пути, если успеваю и строго, громко и твёрдо говорю — нет. Обычно помогает, хотя остальные объясняют, что драться нельзя и это не особо работает.
Дети не слышат «НЕ» ,поэтому все слова надо заменять. Не дерись на Драться плохо и т.д.