Почему ребёнок при любых проблемах ищет виноватых и как с этим работать? Как воспитывать, чтоб изменить такой ход мышления?
Ещё тут спрошу :
Девушки , такой вопрос :почему ребёнок при любых проблемах ищет виноватых и как с этим работать ? Или как учить или воспитывать , чтоб изменить такой ход мышления ?
Например : ребёнок собирается в школу , выбежал , забыл спортивную форму .
Вывод : виновата Мама , потому что торопила .
Или ; пошёл кататься на велосипеде с папой , ехал , упал , поцарапал колено . Расстроился , виноват папа , так как предложил покататься .
Или : шел , на полу что то лежало ,споткнулся , ударился . Ах если эта вещь тут не стояла . В общем даже чтоб виноват ?
Может кто то сталкивался или есть литература на эту тему ?
Спасибо ?
oh Yana ti moego muzha opisala 😀
И моего тоже))))
И моего))))
@Evgeniya надо срочно сделать так , чтоб в будущем таких мужей не было :)))
И моего
И моего))))
@Yana вот что делать не знаю))
И моего! ???
Что за дежавю девчёнки!!!))))
ДевчЁнки, вы за кого вообще замуж повыходили?!))))
У нас было такое, правда непродолжительное время. Сейчас вроде прошло. Не обращала внимания или максимум объясняла, что «это получилось, потому что так и так». Я заметила, что так ребенок реагировал в моменты злости на самого себя. Стараюсь просто сглаживать, меньше реагировать, в позитивном ключе. Но вообще послушаю, может кто еще что-то умное расскажет из практики 🙂
У нас что то не проходит ))
@Yana я стараюсь перевести в шутку, чтобы поржать вместе, обнимаю, целую. Ощущение, что он говорит так именно чтобы свою злость слить.
@Yana я вам в лс написала. Посмотрите, пожалуйста
У нас иногда бабушка любит сказать ребенку, что что-то там виновато, дочь повторяет. Я ей говорю, что нет, сама ударилась, никто не виноват больше, давай пожалею, поглажу, поцелую, помогу, если не об ударе речь. У нас это не постоянно, но я думаю, разговаривать, объяснять, убеждать. Мне кажется, нет короткого пути.
Никак. Такой человек. У меня племянник такой, ему уже 18. На протяжении лет, этот вопрос много раз поднимался, но все бесполезно.
У нас так было. Сын выбросил мой мобильный телефон с 3 этажа и сказал, что я это сделала, хотя меня даже на балконе не было. Ему тогда 3 года было. Обяснили, что надо сказать правду и признать ошибку. Даже если он признается, мы его ругать не будем. Не сдавлся целый час. Заставили час сидеть в углу и смотреть в угл. Через час сдался и сказал, что это сделал он и попросил прощение, на этом наказание закончилось. Теперь старается говорить правду. Даже если бывают попытки сразу напоминаю про угл. Главное, чтобы он понял, что если он скажет правду его простят, а вот за ложь нет.
У нас скажет , что он , если что то такое сделать , но будет вина моя или ещё кого то ;))) потому что я его разозлила или что то в этом роде
Автор ведь совсем другую ситуацию описала. Там не про «врать»?
То, что вы сделали это было эмоциональное насилие. Вы правильно написали, вы сломали ребёнка. В 3 года (!!!) ребёнок не может в силу физиолонических причин не может оценивать такие поступки. В 6-7 да, но не три. Теперь в его душе надолго поселился страх, и поступать он будет не потому что это правильно или неправильно, а потому что за проступок неминуемо последует наказание.
@Tanja несчитаю, что я его сломала. Он все осознал. Он понял, что лучше сказать правду и на этом все закончиться, чем бесконечно врать и сваливать вину на других. В 3 года развитие у детей бывает разное, мой был способен осознать это. В детстве многих из нас ставили в угол и разве нас «ломали»? В данной ситуации, я до него смогла донести, что нельзя сваливать свою вину на других. Это все было без криков, унижения и т.п. А если эту проблему оставит до 6-7 лет, то донести до ребенка гораздо сложнея, ведь он к этому возрасту привыкнет врать и винить во всем других. А если ребенок пойдет в сад или в школу, что будет тогда? Дети жестокие. Перестанут играть с вруном, будут дразнить и т.д. Разве это не будет намного хуже? Ведь, если ребенок сваливает всю вину на других дома, то он будет делать и в других местах. У меня среди близких есть паралельный примнр. Ребенок которому 3 года, винит во всем других, в итоге с ним никто не играет, он одиночка. Хотя видно, что он хотел бы с ними поиграть, но остальные дети зная его характер, его не принимают.
P.S.Тогда был первый и последний раз, когда мой ребенок сидел в углу. После этого он научился мне доверять. Он осознал, что чтобы он не сделал, я ему не устрою скандал. Он все мне рассказывает, с тех пор он приходит и говорит:»мама я что-то натворил».
Peri Axmedova — Mamedova ваш ребёнок ищет вашей любви, причём активно. Он поеял чётко и ясно, что если он признается в поступке, то его не накажут, а наоборот похвалят. Мама похвалит. В этом-то и причина. Не потому, то так не надо поступать, а потому что у него с е стилист полностью акценты. Даже верр, то он специально будет совершать неправильные поступки, но будет исправно приход ть к Вам и каяться в них и получать конфетку, грубо говоря. Вашу любовь. Это я и села ввиду под словом сломала.
@Katya I prekrasno, chto on budet eto znat’. Men’se budet prostupkov. A vsja eta boltologija «Ty ne pravil’no postupil, davaj v sledujuschijraz tak ne budem» dlja rebenka 3-h let — v odno uho vletelo, v drugoe — vyletelo.
@Elena ну, если розги ваш метод воспитания, то я пасс.
@Katya A drugih metodov ne znaete: libo poboltat’, libo rozgi? Togda ja tozhe pas s etim razgovorom.
Родителм должны не дублировать порочные и неправильные методы воспитания своих родителей, а стараться быть лучше, читать и изучать физиологию развития ребёнка, стараться быть лучшей, самой лучшей версией самих себя. Надо понимать, что это такая ответственность воспитать ребёнка, который вам был дан.
Да плюнуть надо было на этот телефон. Ребёнок правильно сделал с его точки зрения. Он, вилимо, подходил к матери, искал внимания, а она его отталкивала, не реагировала. Ведь новости в интернете были важнее. Ребёнок так и среагировал. Маме бы сесть надо было и подумать. Что я сделала не так? Не наказывать его, а дать максимальное внимание.
Извините, я никого не осуждаю, про то так на всю эту конкретную ситуацию смотрю. Мама, не обижайте ь.
@Katya мой постоянно выбрасываетесь в окно телефон :))) и игрушки . Благо , что под окном сад :))) это правда не персонаж поста
Значит уберите телефон. На child minder когда обучают, телефонами запрещают пользоваться когда она с ребёнком. В течение дня. Никакого телефона.
@Elena кстсти,, более чем уверена э о игра для вашего ребёнка. Не наказывать же за неё?
Простите но как можно так издеваться над ребёнком которому 3 годика? Моей три годика. О чем вы вообще ???
Единственное что он понял что вы сильнее и нужно делать так как хочет сильный человек. Это ужасно просто. Вы его запугали
Нет. Я думаю мама применила свой воспитательный метод и ничего страшного нет. Ребенка не били, не кричали и не унижали. Посадили в угол подумать о поведении. Я считаю что умная и любящия мать не собирается ломать ребенка, а научить его нормам поведения.
Я своих в угол не ставила, но отводила в другую комнату для спокойных раздумий о своём поведении. И да, сейчас уже в 6 лет: посыл тоже такой как у автора выше, если говоришь честно ,что случилось не наказываю.
@Victoria его посадили в угол чтобы выбить из него что хотели. На целый час
Что значить выбить? Его не били. И мама должна была ему показать, как нехорошо говорить неправду. Я вижу тут воспитательный момент, а не насилие. Ни психическое, ни физическое. И поверьте, я из «мягких» мам и моё «наказание» сводится к тому что бы поговорить с детьми и понять причину поступка, а потом рассказать почему так нельзя. Но однозначно, на бросание вещей из окна, тем более тех, что имеют ценность для родителей, мать должна была отреагировать!
@Victoria его не выпускали пока он сказал то что они хотели услышать. Что он мог сделать? Ничего
@Jamila Сказать не то что хотели, а то что произошло на самом деле!
@Victoria на самом дела телефон мог упасть по неосторожности. Они даже не видели что было. Надавили на ребёнка. Даже если бы он уронил его по неосторожности можно было сказать что it’s okay если он его уронил нечаянно.
А то что ребёнок оказался один на балконе 3 го этажа откуда выпал телефон это вообще жесть. Слава бога хоть сам не выпал!
@Jamila насчёт последнего согласна на все 100%. Но если телефон выпал сам, то в чем проблема сказать правду?
@Victoria может он даже не видел как он выпал? Такое возможно? Возможно. У взрослых и то выпасть может.
И мы не знаем как она его расспрашивала. Наверное устроила допрос.
Но я вот о чем, если мама не видела что произошло она ну никак не могла требовать от него признания. Ее там не было.
@Katya думаю в жизни все проще ?. И у мамы тоже должен быть телефон. Несмотря на то что почти все мое время сейчас направлена на детей, я считаю излишний детоцентризм нездоровым явлением, вредным в первую очередь детям и их будущему в реальном мире.
@Jamila конечно возможно. Но автор написала, что ребенок сказал, что телефон бросила мама. Думаю, это было отправной точкой для наказания.
@Jamila случай который я описала совсем иная. По коментариям вижу, что вме поняли по своему. Опишу более конкретно. Мы должны были пойти всей семьей гулять. Я собиралась, а отец решил выйти выбросить мусор и вернуться за нами.Сыну сказали сейчас папа вернется и мы пойдем гулять. Сын капался у меня в сумке, увидев, что отец вышел, побежал на балкон рассердившес, что отец его не взял с собой, хотя ему сказали сейчас пара вернется ща тобой. Он увидел внизу отца и швырнул в него телефон. Поняв, что натворил прибежал и сказал, что телефон внизу, не уточнив как он там оказался. В этот момент я одевалась и не поняла сразу, что случилось вышла на балкон и мне дети игравшие во дворе сказали, что ребенок швырнул вниз телефон. К этому времени папа вернулся и на его вопрос каким образом телефон оказался во дворе, он ответил: мама выбросила. За телефон его не ругали. Просили сказать правду он не ответил, пару раз но без агресси спросили не получив ответа обяснили, что надо говорить правду, обманывать это плохо, ведь если он скажет правду мы его ругать не будем. Ребенок сразу не сознался. Мы решили дать ему время подумать. Куда еще можно посадить ребенка, если не в угол. Ребенок везде будет играться, надо было найти место, где бы он не отвлекался, чтобы он подумал. Час установили не мы, а он сам так долго думал. Если как здесь пишут, я его довела до о вета, так почему мой ребенок больше не врет, и не обвинчет во всем других. Я его не допрашивала, а просто спросила причину. Первый ответ был таков, что это я сделала, после раздумий оказалось, что он рассердился на отца за то, что он его с собой не взял и запустил он телефлн в него. Если бы он сразу это сказал, мы бы сразу закрыли бы вопрос. О том, что я его люблю, я ему по 10 раз в день говорю. Он в этом уверенн. Когда ему бвло 3.9 у него родилась сестра. Если бы ему не хватало бы любви, он бы ревновал. Ревность у него к ней отсутствует. Он ее очень любит. Мне интересно все так меня критикуют, хотя у меня положительный результат. Мне наверное надо было его похвалить и сказать правильно сделал и молодец, что врешь или лекцию прочесть с умном видом. Надо было наверное до 6 лет все это терпеть, портить уже себе психику и терпеть то, как моего сына все вруном бы обзывали и говорили бы какоц он не воспитанный. Я воспитываю мкжчину, а не слабока с чувствителной психикой. Если я его буду от всего оберегать, что из него вырастит.
P.S. я весь день с телефоном в руках не сижу. Телефон он достал из сумки. Да, и балкон у нас зарешочен с пола до потолка, т.е. из него выпасть не возможно. Даже голова маленького ребенка не пролезит. Вдрун еще напишут, как я допустила, что ребенок на балкон один вышел. Какая я безответственная.
@Katya не посоветуете книги по физиологии развития ребенка?
@Peri вы замечательная мама, и сделали всё правильно.
@Olga спасибо. Честно говоря, меня очень удивили комментарии, мало того что, не зная фактов додумали историю, так еще выставили меня изверогом. Мамы заигрались в психологов, посмотрите на новое поколение. Ведь они во много раз слабее как морально, так и физически нашего. Забыв методику по которой растили нас, сейчас куда не ткни все психологи. А как мы нормальными людьми выросли? Наши родители по психологам не бегали. Психологи , конечно нужны, но в тяжелых случаях, а не при каждом капризе. У сына прикратились истерики с 4 лет. Т.е. сейчас в магазинах мы не пробегаем мимо отдела игрушек со скоростью света, сладости не прячем, кушаем во время и т.д. А здесь советуют только в 6-7 лет начать обяснять ребенку, что врать плохо и, что надо признавать свою вину. Сейчам моему сыну 5.4 , он полностью сфоримировавшаяся личность, сейчас я общаюсь с ним наравне и предоставляю ему право самому делать выбор во много (под контролем и не несущий опастность для здоровья).
@Victoria спасибо.
И еще прошу прощения за ошибки в текстах. Пишу с телефона, а на нем шрифт мелкий, иногда, не на те буквы нажимаю.
@Katya да теперь мама виновата, многов интернете сидит, мало с ребенком.
@Peri не оправдывайтесь. Вы все правильно сделали. Мать знает ситуацию и ребенка лучше других. Знает как наказать. Тем более у нас у всех разные цели в том, что касается результатов воспитания.
@Olga ваш коммент отвратительный и хамский! Человеку, который Сам пишет такие вещи, надо разобраться в себе. Сомневаюсь пишущий Такие вещи просто адекватен. . Админ, как вы допускаете публикацию таких коммент ов?
Есть книга Кэрол Дуэк Гибкое сознание…там не только про детей, но в общем про характер и жизненные установки. Если есть время, можно прочитать.
Люди, которые ищут виноватых, это люди с установкой на данность…там и про детей немного есть, и про поиск виновных, и про буллинг.
Есть интересные идеи.
простите, что значит установка на данность? Просто интересно.
В общем К.Дуэк делит людей на 2 типа — люди с установкой на данность и люди с установкой на рост. Те, кто достигает цели, ради цели, и те, кто достигает цели ради развития и совершенствования. Там много всего, я не очень люблю такие self-help книги, но некоторые моменты были интернсны
@Sveta https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=GhEGbcT_yTg
А когда ребенок был маленький, вы как реагировали, если ребенок ударился или упал?
По разному
Вот, возможно он из детства малышового берет. Если винились предметы или внешние обстоятельства.
А как надо реагировать?
@Marina если ребенок упал или разлил/разбил что-то, ударился, то не в коем случае нельзя винить ни ребенка ни кого/что -то еще. Упал, ударился-пожалели, подули на ранку. Поплакал ребенок.
Разлил воду-ой, как обидно, давай вытирать сразу вместе.
Не нужно искать виноватых.
@Lena возможно , хотя я особо никого не виню и вообще стараюсь все тихо исправлять … вот интересно куда двигаться дальше , чтоб улучшить ситуацию
@Tatjana поняла. Спасибо
??
У нас такой-же старший ребенок, сейчас ему почти 13 и ничего не изменилось. Пролил воду = дала плохой стакан/много налила, провалил экзамен= плохой препод/плохо объяснили/был включен ТВ пока он занимался и.т.д. С уверенностью могу сказать, что никто никогда не обвинял его для того что бы он принял такое вот «защитное» поведение… Но я бы еще добавила, что и в целом это не единственная «особенность» его поведения. Он гиперуверен в себе к тому же… И это ?
Есть обратная сторона гиперуверенности — сильная неуверенность на самом деле.
Знаю таких взрослых ,все вокруг виноваты в их неудачах…что говорить о детях…видимо такой характер…если только у психолога проконсультироваться и может сккоректировать это как — то
@Susana взрослые, которые винят окружающих во всём, внутренне очень неуверенные в себе люди
Может дети на родителей насмотрелись? Откуда это появляется? Думаю только так.
@Lena Возможно, но пока этого не видно. Зато уверенность иногда граничит с наглостью практически…
@Anna Тоже нет, да и другие двое себя так не ведут. Зато есть кровный родственник очень похожий, несмотря на то, что по семейным обстоятельством он его даже никогда не видел… Думаю, что так же генетический фактор нельзя не учитывать …
Чисто психологический момент по-моему.
Покой. Игра. Развитие. (Дебора Макнамара) — очень советую. надо учить ребёнка принимать обстоятельства. Тщетность. Взрослеть, но в своё время. Сколько сыну лет?
11
@Yana да, пора взрослеть.
@Lena у младшего проблемы развития и старший постоянно смотрит и говорит , что хочет тоже чтоб у него были проблемы ??тогда и его никто не будет ругать и всегда внимание уделять . Хотя я с обоими время провожу , но он всегда видит так , что у брата все больше и лучше
@Yana надо подумать — тут так со стороны сразу не определишь. Ребёнок выходит в позицию жертвы обстоятельств. В жизни ему такая позиция не поможет. Надо менять.
@Yana о. Вот это уже проясняет чуть чуть
Сколько младшему?
@Lena младшему 9, но он не говорит и по развитию больше похож на 3 летку
@Yana ок. Я тут по отношению к старшему смотрю. Хотите созвониться как-нить? Подумаем вместе?
А что макномара говорит про обвинения ситуаций и людей? Не подскажете?
@Lena
@Anna я тут вижу ребёнка в альфа-позиции по описанию. Обвинение ситуации и людей — одна из граней. Макнамара учит как родителю самому вернуться в альфа-позицию.
А в семье есть примеры такого поведения?
Конечно есть , ну и ещё папа любит подшутить : это Мама виновата ?а дети этого тонкого сарказма не видят
@Yana именно. Вот вам и ответ на вопрос. Сама таким грешу и щамечаю, что ребенок подхватывает. Корректируйте собственное поведение и ребенок последует за вами.
@Nadiya я никого не обвиняю как правило :))
@Yana ну папы достаточно 🙂 присмотритесь 😉
Мне кажется, что ребенок такое поведение копирует за кем-то из близких, возможно, не считывая при этом иронию или шутку, которые могут присутствовать в аналогичных высказываниях взрослых.
Хорошая литература по психологии у Др. Генри Клауда в частности: Дети границы границы. Я бы это обязательно корректировала.
А как?
В книжках этих психологов очень хорошие советы как воспитать ответственную личность которая будет по жизни делать правильный выбор и брать ответственность за свои ошибки. Я лично для себя много чего взяла. У них много книг о детях и слава Богу переведены на Русский если вы по Английски не читаете. Очень советую и никогда не поздно.
@Tetyana а не подскажете на англ название книги , пожалуйста ?
«Boundaries with kids», «Boundaries with teens» by Dr. Henry Cloud
@Tetyana ??
«Raising great kids» (two different for kids and school age) the same author
На ваш вопрос не отвечу, но влезу своим коментом. У нас вот родственники есть, и если малыш падает или ударяется о что-то, то они как будто бьют ту вещь, якобы она виновата. Я считаю это не правильным, делать виноватым качелю/стул /камень. Пытаюсь объяснять им это. Вот мне кажется это с раннего детства и берётся,) ?
Нет, здесь нет причинно-следственной связи. Это просто возрастная психология. Мы со старшей камни не били, с детства все объясняли, разговаривали. Все равно, пришел возраст, и она стала всех обвинять.
@Yuliya всё может быть, я же не утверждаю,а только предполагаю. У нас бабушки любят «поругать» то, обо что ребёнок ударился, и что виноват не ребёнок, а этот предмет)) ?
@Yuliya А вы не обвиняете себя и окружающих в стрессовых ситуациях?
@Anna Нет)) У нас в семье такого нет)) А бабушки и дедушки далеко
@Yuliya интересно. Откуда тогда?
@Anna да откуда угодно, из школы, например.
Школа, сверстники.. возможно. Но это означает, что ваша связь с ребёнком некрепкая. Нужно укреплять связь, ваши отношения. Чтобы быть альфой для ребёнка. Вы главная, а не друзья в школе. Это я так вижу по теории привязанности вижу.
🙂 спасибо. Ну у нас вообще, кроме этого, куча вопросов и задач, как и в каждой семье. Зачастую вижу, что чаще всего стоит расслабиться. Не все нам подконтрольно. И не только мы присутствум в жизни ребенка, особенно когда он взрослеет.
Послушаю, у старшей так же. Споткнется на ровном месте, а будет виноват кого и рядом не было. Только моей уже 11 лет.
Моему тоже 11 ?
Найдете что то, делитесь 🙂
Соглашусь с предыдущим комментарием — берется это из поведения взрослых. Бороться можно только спрашивая у ребенка (на такие беседы нужно время, как и на исправление любых ошибок взрослого) — почему именно мама или др.виноваты. чтобы ребенок выстроил логическую цепочку по наводящим вопросам и понял, что виноват где-то и он сам. Можно через сказкотерапию — кто виноват в сказке. Иногда сказки придется придумывать самим))
Как хорошо и правильно все сказано! У нас тоже вывод всегда один:
-Ты виноват сам!
А вот бороться нужно, потому как у меня взрослые подруги имея взрослых детей до сих пор обвиняют кого-то, но только не себя. 🙂
Аха… я виновата у старшей всегда и во всём, потом сестра, потом папа), потом учителя и друзья, она- никогда!
Скорее всего, кто-то из близких так себя ведет…
Папа :)) но его уже не переделаешь
@Irina, Ира, а у нас она одна винит всех! Младшая, обычно, говорит…ну я не виновата и всё, без обвинений.
Может книжки какие то перед сном читать? У нас же много сказко терапий есть? Только найти нужную и читать ?
Да , здорово , спасибо ? надо поискать .
F
Адвокатом будет!
скорее прокурором :))
Уже дедушки и папы адвоката достаточно :))) наверно это семейное
Обычная человеческая реакция:) просто кто-то перерастает и учится брать ответственность на себя, а кто-то до старости ищет виноватого:))
Я своих детей почти с пелёнок учу, что каждый поступок влечёт какие-то последствия, и как правило это результат нашего выбора:) а вот похожие ситуации с великом, которую вы описали, я обычно объясняю тем, что неприятности случаются и никто в этом не виноват. Упал, поднялся, пошёл дальше:))
Просто разговаривайте с ребёнком на эту тему, без эмоций и осуждений. Приводите примеры, объясняйте. Торопился, забыл форму — ничего страшного, со всеми бывает. Просто значит в следующий раз надо все приготовить с вечера и утром встать пораньше, чтобы все делать без спешки:) Он сейчас находится на нормальном этапе взросления и его надо учить, как исправлять ситуации, а не искать виноватых.
То есть дома не у кого нет этого нет, а у ребенка есть?
Почему , у папы есть :))) ну у меня изредка , если из за кого то возникают проблемы . Но если падаю или что то забыла , то не ищу виноватых :))) не важно или оно у кого есть , меня больше интересует , как это изменить
У меня работает — начни с себя.
Бедная будущая жена этого ребёнка ?
Ещё есть шансы :)))
@Yana шансы, что никогда не женится? ? я прочла, что у вас папа такой, а значит по-другому в семье сына вряд ли может быть, такие вещи на подсознательном уровне закладываются
@Elena возможно он в другом преуспеет ? как то я живу ведь с папой уже 12 лет . Главное баланс .
@Yana это да, должна быть какая-то супер позитивная черта, которая перекроет «все виноваты, я один молодец» ?
@Elena ну вот у мужа есть такая черта и я уже на все остальное закрываю глаза . Уже надо ка то с юмором относиться . Я ему всегда открытки дарю типа : to mr. Always right :))))
@Yana понимаю, у меня самой “Mr. I’m doing everything”. Но если дети это от него возьмут, то в принципе я не против, главное только, чтобы действительно делали, а жужжание я перетерплю?
@Yulia@Yulia
Начать с себя. С любой мелкой проблемы во всем. Любая ошибка — повод сначала посмеяться, потом на ней поучиться. Поиск виноватых, включая добренькое «ну что же ты!» искоренять.
Ага и «я же говорила…»
Мне кажется что такое отношение может появится когда ребенка часто ругают. Он не хочет чувствовать себя виноватым и единственный выход -свалить на других. Но это мне только что пришло в голову.. может я и не права.
Думаю не часто , но буду наблюдать , папа вообще его очень редко ругает , я иногда , но буду более внимательна к своему поведению
@Yana у нас тоже есть такая манера- оправдыватся и сваливать вину. поэтому я и призадумалась после вашего поста…. может мы их ставим в позицию виноватых каким то образом.. ругая или слова какие то говорим которые вызывают дискомфорт от которого хочется избавится и сбежать
@Tatiana вот поэтому иногда хорошо иметь бабушек под боком ? я всегда своей жаловалась на родителей :)))
Вот статья на сайте Вики
https://vikaraskina.com/2018/01/29/responsible_child/
делаем, как в статье
любая попытка мягко объяснить, как было нужно — вызывает еще более бурную реакцию — вот ты меня обвиняешь
@Polina, тогда, может, начните с себя. Не объясняйте ему, как было нужно, а старайтесь в течение дня, чтоб он пару раз от Вас с мужем услышал что-то в стиле «ой, не успеваю выпить кофе. Ну что ж, в следующий раз встану на 10 минут раньше. Будет мне урок». И это с таким позитивным отношением, никакой досады. Вы рады, что узнали, в какое время правильно вставать.
И так при каждой ошибке. Его, Вашей. Позитивное отношение к ошибкам. На них мы учимся. Они — наши учителя и подсказки, они делают нас лучше.
Прочитайте про мышление роста
https://wisemama.club/2017/12/20/%d1%81%d0%b5%d0%ba%d1%80%d0%b5%d1%82%d0%bd%d0%b0%d1%8f-%d1%84%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%b0-%d0%ba%d0%be%d1%82%d0%be%d1%80%d0%b0%d1%8f-%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b2%d1%80%d0%b0%d1%82%d0%b8%d1%82-%d0%b2%d0%b0/
@Анастасия спасибо
так я тоже говорю
но мой товарищ очень чутко следит за всеми «специально» озвученными штучками. смотрит на меня взором — ага, ага — рассказывай
буду продолжать
Polina, а когда он ищет виноватых — предлагаю тоже поиграть в игру «ага, теперь я буду знать, как лучше!».
Например, папа виноват, что предложил покататься — «ага, получается, мне больше не предлагать тебе кататься?».
Дайте ему подумать. Наводящие вопросы.
А вообще я думаю, что он просто боится признавать свои ошибки, боиться ошибок в целом. Развивать мышление роста — это то, что Вам надо. Я сейчас еще видео Вам в лс пришлю
@Polina у нас все тоже самое :))
@Анастасия вопросы такого типа тоже задавали. в ответ — ну я же не знааал. я уже боюсь на эту тему даже говорить, сценарий один и тот же.
@Polina, хорошо. А если после таких ситуаций, в следующий раз спрашивать его? «Поехали кататься? Когда люди катаются, они могут упасть. Как думаешь, все равно стоит это делать?».
«Хочешь молоко? Но ты же знаешь, что оно может развиться. Как думаешь, стоит все-таки налить его тебе?»
@Анастасия у меня ребенок и так сомневающийся
такие вопросы приводят к дополнительным сомнениям, на мой взгляд, еще больше приведет к неуверенности
а вот тема — как хвалить — очень актуальна
@Yana
Я не психолог, но за свою жизнь встречала много людей с таким поведением. Честно говоря, я сама склонна так делать, хотя давно это осознала и всячески с этим борюсь. К сожалению, это один из симптомов поведения человека-нарцисса (narcissist).
Обычно у таких людей присутствуют и идут рука об руку как минимум эти три качества:
1) слегка или сильно завышенная самооценка;
2) обострённая боязнь неудачи, не знаю правильно ли это по-русски — they are very afraid of failure. Это проявляется даже в мелочах.
3) необходимость всегда контролировать ситуацию;
Таким людям трудно признаться самим себе, что они сами что-то сделали не правильно, или что что-то было вне их контроля. Обычно им также бывает трудно признать вину перед другим человеком, трудно просто элементарно извиниться, трудно перестать спорить и доказывать свою якобы правоту. Им важно, чтобы их слово было последним и у них во всем виноват кто-то или что-то, но не они сами.
С такими людьми часто очень трудно быть в отношениях, и именно среди них оказываются абьюзеры.
Я ни в коем случае не говорю, что ваш ребёнок будет абьюзером, но надо работать как можно больше над развитием эмпатии, emotional intelligence, allow to experience failure and take responsibility.
Удачи вам!!!
У меня муж до сих пор такой ?
Моему мужу 39 лет! Один в один с тем, что Вы описали) Любит, чтобы его хвалили всегда, и он никогда не виноват! И всегда сам просит: «Похвали меня» 🙂
Яна, если у второго ретенка есть особенности в развитии, то это очень отражается на первом. Они обычно «покинутые дети», и в данном случае такое поведение является коммуникацией. Проблема глубже, чем просто «научить». В семьях, где растёт ребёнок с особенностями, есть своя специфика и общие рекомендации тут не подойдут. Посмотрите книги о сиблингах особых детей или о том, как можно их поддержать. Если вы живете не далеко от Хартфордиша или Бедфордшира, то могу вам порекомендовать специальные занятия для родителей и сиблингов от организации, где я волонтёрю. Бесплатные. Или можете поискать что то подобное в своём районе, хотя они редко встречаются. Вообще, таким детям нужна психологическая поддержка, т.к. Для них это большая нагрузка, как и для родителей.
Спасибо ?здорово ! Не знала о таком . Мы немного далеко оттуда , но надо будет поискать
Я напишу вам личное сообщение.
В интернете много статей на эту тему. Вот например.
https://www.google.co.uk/amp/s/www.psychologytoday.com/us/blog/band-brothers-and-sisters/201406/siblings-children-disabilities%3famp
Вот ещё. https://www.google.co.uk/amp/s/www.washingtonpost.com/amphtml/news/parenting/wp/2016/12/20/8-things-siblings-of-children-with-special-needs-struggle-with/