Как сделать так, чтобы ребенок слушал меня и выполнял мои рекомендации? Как над этим работать? 4 года.
Как сделать так, чтобы ребенок слушал меня и выполнял мои рекомендации? Вот, я говорю, прекрати бегать, прыгать, не кричи, убери ноги с сидения в метро, например, он продолжает как ни в чем не бывало. Что нужно сделать/сказать в такой ситуации? Я понимаю, что одним словом, за раз, так спалить, этот вопрос не решишь. Но как над этим работать? 4 года.
почитай «общаться с ребенком как?» Гипперейтер. активное слушание и я сообщения вам в помощь!
к «приказам» дети глухи, это нормально.
Настя, то есть когда он бесится в метро или еще где-то, мешает людям, орет, я должна ему сказать, сынок, ты устал, я понимаю, но давай помолчим/сядем ровно?
В чем фишка? Я с ним нормально разговариваю, не ору на него, просто прошу. Мне надо обязательно еще к этому добавить несколько предложений по поводу того, как он устал?
можно превращать все в игру. Кто дольше спокойно просидит. И тп
Я для себя вывела одно важное правило: надо самому папе и самой маме все делать с первого раза. Плюс слово «стоп». Очень крутое слово. Плюс плюс никаких «не»: тише/я слышу/спокойнее/остановись/прекрати.
Соревнование
В двух словах — всегда говорите «пожалуйста» и «спасибо». И говорите о желаемом результате. Не прекрати бегать, а остановись, пожалуйста. Не «не кричи», а «пожалуйста, скажи, что ты хочешь сказать, шепотом». Ну и так далее. Попробуйте превратить все в игру. Ну и пересмотрите свое отношение к вещам. Бывает, что вас раздражает не то, что делает ребенок, а что-то другое, просто раздражение переносится на него. И часто получается, что и ничего что бегает, прыгает, если подумать хорошенько. А Гиппенрейтер — это да. Намного проще и в картинках рассказывают об этом Мазлиш и Фабер в книге «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили.
Света, ну как это? Я в разводе — живу с сыном. Ты про то, что мне на его просьбы откликаться с первого раза?
Не понимают они нормально. Надо либо играючи, либо отвлекать,
У меня все дети требуют разных отвлечений,просто так непросто их заставить выполнять команды)) Поэтому,если я знаю,что,например,нам предстоит сидение в очереди в поликлинику,долгая дорога в машине,итд.Я готовлюсь заранее.Беру всякие штуки,способные ребенка завлечь,сосоредоточиться и тд на том,что мне надо.
раз-два-три…замри!
Ага с первого. Не обязательно выполнять, но реагировать надо. Или выполнить или остановиться и объяснить почему нельзя. Но реакция должна быть сразу мгновенной. Во первых ты ему покажешь как надо действовать (пример) и во вторых что он важен для тебя.
Ната, ситуация. Закончились занятия. Я пришла за ребенком. Он начинает носиться с другой девочкой постарше, она изображает его лошадку, он на ней скачет. На чужого ребенка я повлиять не могу. Девочка в результате уходит с мамой. Мой уже заведенный. Начинает в школе прыгать с дивана и откровенно беситься. На все мои просьбы игнор. Преподаватель мне говорит, что при них он вел себя идеально. И в некотором роде все видят, что мое слово как матери для ребенка ничего не значит.
Моему 4,3. Вчера в очередной раз истерика при уходе с площадки в 9 вечера. У меня сил не было с ним спорить и уговаривать. Посмотрела я по сторонам, а на школе а сторону дома огромный плакат повесили. Вот пошли мы его смотреть 🙂 сыну интересно, а с площадки то мы уходим 🙂 потом еще на что-то переключились, так и оказались дома тихо и мирно
Лиза, релакс — это все так. Я в таких случаях говорю «Саша, стоп. Стоп, стоп, стоп…» Сейчас за два месяца приучения стал реагировать на втором, третьем стоп.
@Elizaveta Лиза, в этой ситуации для Вас важно, что думают окружающие, из-за этого внутренний дискомфорт и раздражение. Хотя, если подумать, не так это и важно, правда? Вы же самодостаточная личность и Вы прекрасно знаете, что у Вас с ребенком на самом деле контакт и любовь. Но, допустим, ребенка надо все-таки остановить. Попробуйте взять его спокойно за руку и глядя в глаза сказать то, что Вам хотелось бы: 1. Вас очень огорчает, Вы очень расстраиваетесь, когда люди бесятся после занятий (не Ваш сын конкретно, а именно все люди) и 2. Пожалуйста, переобувайся и надевай куртку, хорошо? Вот чесслово эти ситуации все у Фабер и Мазлиш в картинках расписаны — как надо и как не надо и почему это работает или нет, чтение чрезвычайно интересное и легкое и сильно меняет точку зрения на свое общение с ребенком. — рекомендую.
Мне важно, потому что мне руководство школы говорит, что это неприемлемое поведение.
Спроси их в лоб как нить «и что вы с этим сделаете? Выгоните сына из школы?» Я так разок спросила. Все тут же стало хорошо.
Или я вижу, что мой ребенок в метро садится на свободное место так, что ногами упирается в юбку сидящей рядом дамы. При этом он уже «отвлечен» он сидит и играет с машинками.
вот в данном конкретном примере, он хочет побеситься, пусть поскачет, но на площадке, активный ребенок, не робот же он с первого раза слышать…переключайте его и все получится, начали одеваться, ведь это жутко скучно застегивать пуговички, все бросили, начали прыгать, три секунды попрыгали и дальше застегиваете, активный малыш — активная мама…у вас это надолго, поверьте, чуть подрастет и начнет слышать вас, а потом и слушать…а щас играйте, дурите вместе (да-да, даже после трудного дня!!)
в метро, ну блин, а кого дети не пачкали, ну не хватает у них длины ног, что б сесть и не испачкать, извинились и все…он же не специально…он же сидит спокойно и играет…
Елизавета, он может привлекает ваше внимание этим. в первую очередь скажите про его эмоцию, утвердительно.то есть поясните ему его поведение. потом добавьте я-сообщение, если видите, что он слушает. не переходя на него. описываете теперь только свою эмоцию. «мне очень неловко и неприятно находиться в подобных ситуациях. » ну типа того.это не то чтобы сработает по первому зову, но так 1) ребенок начнет связывать свои эмоции и поведение и задумываться над этим 2) он узнает, как вы относитесь к этой ситуации и ему будет приятно, что вы поделились этим
и рано или поздно это начнет давать плоды
Нет, они не выгонят. Я об этом предусмотрительно спросила еще до того, как мы туда записались. Но факт остается фактом, мне нужно выслушать педагога после занятий. На улицу я ребенка вывести до этого не могу. И прыгать там как бе нельзя… Эх… С одной стороны я понимаю, что он разыгрался с этой девочкой, потом она внезапно ушла, а он переключиться не успел, но с другой стороны…
Лиза, это нормально!!! 4 года человеку!!!
Недавно где-то попалось: придумываете позывные и негромко так «первый, первый, я второй, как слышно, передаю секретную информацию. Прием!».
Попробовала, на моей работает. Потом, правда, передавать лучше не помолчи-посиди, а что-то типа «следующая цель обед, допуск с помытыми руками. С помытыми, как слышно, прием»))
В общем про запас советую.
Лиз, не надо слушать педагога после занятий , договорить с ним/ней созвониться. Чтобы не обсуждать ребенка при ребенке.
Инструкция краткая:) сейчас чтива накидаю, кстати действует
Это характер, моя 4- летняя девочка слушается, а мальчик которому 8 не слушался никогда и сейчас нет. Заинтересовывать — соревновательный дух, игра и все такое
И да, Гипенрейтер помогает
Там много всего еще:))
Еще и дальше с трех лет описание идет, но я больше про фишку, как научить слушаться с первого раза
Ксения, это Гиппенрейтер?
@Olga
Французские дети не плюются едой. Памела Друкерман , вот это вообще прелесть книжка:)
Для нас еще подходит считать до трех. «Если ты не начнешь одеваться/не выйдешь из песочницы/не перестанешь прыгать, то я буду считать до ТРЕХ!». Начинает делать на два с половиной. Причем что будет после того, как я скажу 3 никому не известно ).
А вообще, да — Гиппенрейтер.
Чтобы ребёнок слышал рекомендации, нужно сократить их количество. Настаивайте только на том, что действительно важно.
@Elizaveta, я понимаю, что вам непросто одной совладать с сыном. А чем вы с ним дома занимаетесь? Однозначно он привлекает Ваше внимание. Попробуйте дома с ним покидаться подушками, поиграть в лошадку, потанцевать под бешеные ритмы в конце концов. Он признает Вас своею, и в общественных местах будет больше уважать. Более того, он поймет, что круче беситься с мамой дома, чем с девочкой в казенном коридоре.
Советую рекомендации давать без частицы НЕ! Вместо «не бегай!»- иди тихо, например. Дети, как собачки (уж простите за сравнение) не слышат частицу НЕ! Вот попробуйте собачке сказать НЕ гулять)) что вы увидите? Собачка бежит уже за поводком) так и детишки.
А в каком возрасте они начинают ее слышать?)
Вообще есть клевая книжка — «как разговаривать с детьми, чтобы они вас слушали и как слушать детей, чтобы они разговаривали».
Примерно в этом возрасте ввела с сыном правило 3х раз.
Повторяю просьбу только 3 раза. Не реагирует — следует наказание, которое он выбирает сам. Минус сладкое, минус мультики, или минус игры на планшете. Минусы суммируются.
Первое время в дневном зачете сын набирал полный комплект наказаний, иногда на несколько дней вперед даже, но быстро прочувствовал и стал слышать и делать.
Самое сложное оказалось самой не забыть, что наказание имеется и не подкормить вкусненьким, например)
Еще хорошая книжка кэтрин Кволс «Воспитание без наказания»
Руслан Нарушевич книга «Дети с небес». Главная мысль — ребенок готов к сотрудничеству с родителями, когда удовлетворена его базовая потребность. По типу этой потребности — 4 типа детей (одни нуждаются в том,. чтобы выслушали их эмоции и посочувствовали, другие — в том, чтобы им заранее рассказали «план действий» и т.п.). «Просто так» детки не капризничают. Потрясная книга, рекомендую.
Постарайтесь убрать частичку «не» мозг ребенка на «не» не реагирует. Например «бегать можно, но по троутару», «по лужам ходить можно и это здорово, давай для этого наденем сапоги, чтобы ноги остались сухими», спросить его «хочет ли он посмотреть в метро в окно?» Конечно же хочет, предложите ему вариант как посмотреть в окно и оставить чистой одежду других пассажиров. Ребенок познает мир и ему это нравится… помогите ему ориентироваться в нем без частички «не»…
Девочки, у него сейчас период острой привязанности ко мне. Даже спит со мной. В обнимку со мной засыпает. Один даже идти спать отказывается. Началось как только я на работу вышла. А так в принципе с рождения отдельно спал. Да и постоянно требует внимания, когда я по телефону с мамой своей разговариваю. Я даже спрятаться от него или уйти не Мону никуда.
Объясняйте, почему «не». Разговаривайте. «Не поднимай ноги в метро. Смотри, у тебя на ногах грязь. Грязь попадает на одежду. Одежду надо стирать. Ты представляешь себе, что такое постирать пальто! Вон оно какое большое!» Не надо бояться сказать больше. Надо пояснять ребенку смысл ограничений. А уже потом вы сможете сказать однажды «Ты же знаешь, что я просто так ничего не запрещаю».
Анна, я так и говорю всегда и в тот раз тоже сказала, когда мы вышли из школы, что, мол, сынок, ты же знаешь, мы друзья с тобой, я тебя не дергаю по пустякам, если оч чего-то хочется -покупаю и тд.
Тогда все верно. Но к сожалению, не все сразу получается. А еще иногда помогает включать «родители тоже люди». Злиться и ругаться. И следом объяснять, что терпение и любовь не могут быть в ответ на то, что ребенок не обращает внимания на просьбы.
У меня одно только действует «не получишь планшет» 🙂
Любовь в ответ на то, что на ваши просьбы не обращают внимания, и есть любовь к ребенку. @Anna, вы правда перестаете любить ребенка, как только он перестает вас слушать? Что чувствует при этом ребенок?
@Elena , я неверно выразила. Я имела в виду не любовь как чувство, а проявления любви в виде объятий, улыбок. Я правда перестаю улыбаться в такой ситуации. И я объясняю ребенку, почему.
Попробуйте спросить совет профессинала? Бесплатно, по скайпу. Для того, чтобы договориться о времени консультации, перейдите по ссылке и оставьте данные в анкете:
https://goo.gl/forms/xen9iSLZmI
Я говорю что мне не нравится/расстраивает что-то
Знакомая картинка. 15 раз повтор — ноль реакции. Ты — в бешенстве, ребенок не слышит. Оказалось дело — в тоне. Приказной тон не воспринимается. Более мягкий, человеческий, дружественный слышится с первого раза. 6 лет будет в сентябре.
Нам помогло очень проминание. Всем про это говорю) Люды Краснобаевой подход. А так да, никого дочь не слышала. Скакала козой глухой, ~4 на тот момент было.
А они в силу возрастных особенностей психики таких формулировок не понимают еще в 4 года. Прекрати бегать — а что тогда делать? Не кричи — а как говорить можно? Убери ноги — а куда их деть?… Для бошколенка нормалтно бегать, прыгать, кричать, везде совать свой любопытный нос) Давай пойбем медленно будто мы черепашки, давай играть в снежную королеву и будто мы сидим на троне и не шевелимся как она, давай говорить шепотом как рыбы… В 4 года вовсю развивается воображение и ролевая игра, это можно использовать. Вместо «куда побежал?» говорить «иди ко мне», вместо «не прыгай» — посиди тихо как муравей под листиком. И помнить, что им физиологически очень тяжело дабтся периоды тихого бездействия, природа такого не предусмотрела)
Ухо
Пару раз жёстко поймать на невыполнении рекомендаций мамы. Из последнего у нас — таки разрешить уйти на многочасовую прогулку — поездку в резиновых сапогах. Ещё долго помнить будет. И не делать лишних замечаний. Где можно, давать свободу. Ограничивать только там,где действительно важно.
У меня лишних нет. Вообще их нет почти. Я либеральный родитель. Но ноги из под себя достать и вперед свесить я прошу уже в сто я не знаю какой раз. сесть, свесив ноги, а не присесть на них в метро. Нет! Только если с айпэдом.
Может ему в метро постоять? Я не из вредности, это же интересно, сама в детстве любила в окно смотреть пока поезд едет. А устанет — так и сядет нормально, не до верчений будет.
Не бегай, не кричи это прямое руководство к действию,можно попробовать изменить формулировку- говори тише пожалуйста , пробовать договориться -на улице можно громко , а дома и там где» типо нельзя» убавь звук . Выходить на у лицу и давать проораться, специально выводить его на -а давай шуметь …т е получается разграничить, чтобы ребёнок понял — в театре не шумим, а на улице сколько влезет, это не только про крик , но и про «убери ноги» . ну и Нарушевич в помощь , есть в аудио в контакте много лекций по воспитанию детей