Мальчик, 6 лет, постоянно достает других детей — не со зла, а даже наоборот. Но иногда может сделать и больно. Как объяснить ему, что нельзя трогать других?
Добрый день!
Девочки, нужен ваш совет. Есть мальчик, который постоянно достает других детей — не со зла, похоже, наоборот, от большой любви), но иногда может сделать больно — «обнимает» детей, хватает, тянет, пытается поцеловать и т.п. Мама говорит, что знает о проблеме, что он у нее слишком «тактильный», много раз пыталась объяснить, но пока не очень помогает. В остальном мальчик прекрасно развит, очень хорошо говорит, вообще выглядит довольно взрослым для своего возраста. Я узнала, что моя дочь будет в следующем году в одном классе с ним, и беспокоюсь — дочь сама толком ему не скажет, у нее французский еще слабоват, ей 5 лет (дома все говорим только по-русски), да и стесняется, мне случайно сказала. Может, подскажете, есть ли какие-нибудь игры на эту тему или методики? Как объяснить человеку 6-ти лет, что не надо трогать других людей? Я и за дочь переживаю, да и маму ту жалко — она действительно расстроена, я уже не первая жалуюсь. Спасибо!
Мама та пусть сходит к детскому психологу вначале без, а потом с ребенком. Очень часто дети проецируют поведение со старших, то есть семьи.
Как объяснить? Будет ли ему приятно, если с улицы все будут подходить к нему и обнимать? Ну лучше на «зайчиках». То есть в виде сказки.
Жил-был зайка, который очень любил всех обнимать.
Спасибо! Кстати, мама сказала — «я сама такая»)) Ну, про «чем занимаются» мне ее неудобно спросить), а про психолога — посоветую.
@Agna если «сама такая», то какие вопросы к ребенку, собственно? :/
@Anton Ну, она-то может быть какая угодно, не она ж будет в классе с моей дочерью) И она, наверное, к незнакомым людям с «обнимашками» не лезет)?
@Agna И то верно.
На крайний случай — давать сдачи 🙂
Но лучше вначале поискать другие варианты.
Что-то у вас сложно слишком все…. Хотя про зайчиков хорошо конечно. Просто дети не всегда с первого или 100 раза понимают. Что собственно плохо в объятиях???? Они не желанные? Ок. Сказали Нет, показали и дальше играем… постепенно рамки станут более понятны. А отстраняя таких детей от общения в итоге вызывает агресию у одного и снобизм у других.
Психологи, эротика и тут не причем.
Но другие звери этого не любили и за это все время зайку обижали. То на хвост наступят, то за уши потягают. И пошёл он к мудрой Сове и сказала она ему, что можно высказывать заботу и любовь через (рисунки и открытки).
И тогда другие звери сами захотели обнимать зайца в качестве благодарности.
Ну, к примеру…
С подобной ситуацией не сталкивался, у меня, наоборот, было пару агрессивных детей, но детей можно аккуратно менять.
Ребенок не агрессивный, а просто любвеобильный. Разные вещи
послушаю. Моей 3-летке предстоит идти в сад в сентябре, в ее группе будет такой же мальчик. Мы его знаем, гуляем вместе. Он на полгода старше моей, крупный и крепкий, т.е. выбраться из его объятий без помощи взролого нереально. Тоже очень переживаю 🙁
Объяснять не надо. Научить говорить «Нет» громко, четко и серьезно и ручкой показывать стоп.
Учителям сказать наблюдать.
А вообще ничего страшного. Ну достает, ну обнял. Если взрослые будут спокойно и просто продолжать объяснять и дети будут выражать четко, что не нравится то он скоро поймет. Если к таким детям проявлять агрессию то они еще больше будут тянутся или тоже агрессивно реагировать будут. Он же не бьет детей а хотят близости. Просто научите вашего ребенка простым фразам чтобы выражать протест и оставаться дружелюбными.
Вы серьезно про эротику??
При чем тут это вообще.
Я знаю про интерес детей друг к другу в возрасте 5-6 лет. Но у меня дети в классе особого стремления к познанию друг друга не проявляли.
Но был ребенок в санатории, который натурально ко всем лез, делал разные непотребства, и так далее. Не думаю, что это могло ему самостоятельно в голову прибежать.
Нужно чтобы ваша дочь пожаловалась учителю и та примет меры.
У нас так было со старшим-приехали из раши в америку и он по привычке всех хватал и обнимал. Учитель нам сообщила чтобы обьяснили ребенку либо он будет наказан. Мы объяснили, больше вроде жалоб не было. Сыну только исполнилось 7.
Спасибо! Не хотелось бы наказывать за то, что ребенок делает неумышленно, он же не то что бы хотел причинить боль — скорее, наоборот.
Agna M Gall кстати, обратите внимание на ком мальчик реализует свою тактильность: на всех подряд или выборочно? Если его «предпочтения» младше, тише, физически меньше и т.д., то картина несколько меняется)) И маму это вполне устраивает, потому как никто её сына не пихнул, не обидел в ответ.
Наказывать на добрые объятия — это перебор явно.
@Ekaterina другим детям это не нравится! В нашем случае наказывать не пришлось. Хватило обьяснений
В 6 лет ребенок должен как-то осознавать чужие границы. Не все любят обниматься. И не все дети будут ему об этом говорить, некоторые могут и агрессивно отреагировать
@Agna маму заставят угомонить сына. Видимо никто не жалуется всерьез, вот она и отшучивается.
В школах есть педагоги и психологи. Вот пусть они и разбираются .
Cогласна
В группе моего сына в саду есть такая девочка, постоянно пытается поцеловать и обнять очень крепко моего сына. Никуда не жаловались, это глупо, на мой взгляд. Воспитатель и сама видит обстановку. Перерастет. В прошлом году очень активно доставала, в этом поменьше. Сын просто спокойно отстранял ее от себя.
Вот, и моя тоже, перестала с ним играть, почти шарахается. Была б она мальчик, как ваш — было б проще)
@Agna А почему Вы решили что если мальчик, то проще?! Там такая девочка, что похлеще любого мальчика ?
@Tatiana Ну вы же написали — «спокойно отстранял», а этого не получается отстранить — обхватывает руками и не пускает!
@Agna » Спокойно отстранял», это я имела ввиду что без истерик и паники. А на самом деле она его очень сильно обнимала и насильно целовала, и ему порой было весьма непросто освободиться. Я лично это не раз наблюдала. Он потом брезгливо вытирал щеку ??? Но я не паниковала, и объясняла сыну, что просто постарайся спокойно высвобождаться из ее объятий и играй другими детками. Это еще не самое страшное, непременно еще будут детки которые дерутся и кусаются.
@Agna эти проблемы должен разруливать педагог.
@Anna Ну да, когда видит. Но у нее не всегда получается держать в поле зрения сразу всех детей, особенно когда во дворе гуляют. Я уже говорила дочери, чтобы она обязательно обращалась к мадам в таких случаях.
У меня 3х летняя дочь такая-от переизбытка чувств может обнять/поцеловать в щечку.
По-моему,это говорит только об ее открытости и эмоциональности.
Эротику ей перед сном не показываем.
Возможно, но другие дети не понимают, сторонятся его. Это притом, что мы живем в Бельгии, здесь и так все слишком эмоциональные, вместо приветствия в щеку целуются даже с едва знакомыми. Но, видно, это слишком даже для них)
@Agna мы в арабской стране. Там это нормально)
В Рф все от нее бегают)
@Alexandra Мы к бабушке в Израиль ездили, так там от моей все шарахались — при всей их эмоциональности, там в щеку целоваться при встрече не принято)
Психология трехлеток и шестилеток очень отличается. Причины одного и того же поступка у детей разных возрастов могут ну очень отличаться. Поэтому сравнивать не совсем подходит, так говорят психологи.
В посте возраст мальчика не указан.
Я так понимаю,сейчас ему 4. В школу пойдет-будет 5.
Вот я тоже подумала, то что допустимо в 3 уже не допустимо в 6. Но многие родители считают »ачотакова» и потом жалуются,что с их детьми никто не играет и не понимает и тд. Т. Е. Виноваты все, но не их воспитание
В посте автор задаёт вопрос, как объяснить ребёнку шести лет, что не всегда хорошо трогать других. Плюс автор написала, что дочери 5 лет и на следующий год идёт с этим мальчиком в один класс. Во-моему, уже понятно, что имеется ввиду мальчик шести лет.
@Natasha мне кажется,что автору нужно свою дочь научить отстаивать границы. Если она не хочет обниматься,значит не позволять это делать. Даже если обнимающий делает это от большой любви. Ну и маме мальчика уже серьезно сказать,что вам не нравится такое отношение к ее дочери
@Natasha, хорошо. Только эротика при чем здесь?
@Alexandra, а в каком конкретно месте именно я упомянула про эротику?
У нас в садике 2х летка такая. Только она может как с обтятиями кинуться к кому угодно ( бежит ко мне с криками мама, хотя я не ее мама) так и обнять.
Аналогично! В группе моего сына точно такая-же девочка. Она моего сына постоянно обнимает и целует, и еще меня заодно ???
любвеобильная 🙂 Мой теперь тоже говорит перед уходом, требовательно так: KISS ))
Моя подруга лучшая именно такая, знакомы с 8 лет, сейчас нам по 36. Все эти годы она меня тискает, а я страдаю, ничего, дружим)))) это не про эротику, у них в семье было принято обниматься постоянно, а у нас нет.
Ну у нас вроде тоже принято, но, видно, не до такой степени)
Ну так это же не ваш ребёнок и не ваша проблема, простите. Маме «тактильного» мальчика надо тактично посоветовать отвести ребенка к психологу. А вашей дочери надо учиться говорить другим «нет». Тут не важно знание французского. Вот обнимает её мальчик, ей неприятно, она должна мягко отстраниться и сказать ему no. Если сильно достаёт, то попросить учительницу разрушить конфликт.
Ну да, я ей так и сказала. Но все же интересно — есть ведь куча всяких пособий для развития детей-аутистов, неужели нет чего-то подобного для таких, «аутистов наоборот»)
Я бы подождала начала учебного года, может все будет не так страшно. Может, мальчик повзрослеет может, ваша девочка больше освоится и ей будет проще. Если дочке будет некомфортно — пошла бы к учителю, это их работа — но не наказывать, а разделять и находить адекватные занятия детям. Вы же не можете сами полезть воспитывать чужого ребенка. Удачи вам
Спасибо! Нет, конечно, я и не лезу) Хотя мама сказала — если что, говорите мне, или можете сразу ему, может, так лучше подействует) Может, и правда за лето повзрослеет, будем надеяться)
Мне кажется, лучше с учителей начать) они могут в мини группах провести какие-то беседы, проиграть ситуации. Должны мочь)) мальчику можно сказать, если что-то на ваших глазах происходит, и его родителей нет поблизости. Ну и дочке как-то объяснять аккуратно, конечно.
@Olga Да, наверное, надо будет предупредить их будущую учительницу, пусть что-то придумают.
есть такая тема, называется Wahrnehmungsstörung. Надо разобраться касается ли это Вас. Если да, то эрготерапия с упором на сензорную интергацию очень помогает. Ergotherapie mit Sensorischer Intergation. По крайней мере, Вас научать, как помочь ребенку утолить сенсорный голод…..
Спасибо, посмотрю!
@Irina просто интересно. а откуда вам знакома эта тематика? у вас в семье была эта проблема или у знакомых? и насколко быстро помогло — после начала такой сенсорной терапии?
я не знаю, на сколько у вас близкие отношения с мамой мальчика, но мне лично было бы очень неприятно, если бы мама одногруппника(-цы) подошла ко мне и объясняла про мою необходимость вести моего же ребенка к психологу. скорее всего ситуация переросла бы в конфликтную с моей стороны.
в уч. заведении есть педагоги, которые должны регулировать такие моменты. тем более, я поняла, вы не в стране со слабой педагогикой, скорее наоборот. если потребуется, то к педагогу можно обращаться за помощью хоть 5 раз на день, пока он не сможет отрегулировать детские взаимоотношения, не обсудит этот вопрос с родителями мальчика, психологом штатным и т.п.
своим детям я объясняю их право отстраниться в подобных ситуациях, попросить о помощи, может быть даже вскрикнуть и т.п.
Ну вот и мне не хотелось бы маму обидеть, но и мальчика жалко — его уже, по-моему, даже на дни рождения никто не приглашает. И дочь свою тоже жалко) Потому и спросила, может есть игры какие или что-то такое, а не сразу к психологу.
я не уверена, что вы «извне» сможете помочь играми. скорее всего надо жать на пед.состав сада-школы, пока они не возьмут ответственность за «проблему».
@Viktorija Хорошо, попробую, будущая учительница у них вроде толковая)
У нас в саду есть такой мальчик. Мне кажется на поведение других детей вы вряд ли повлияете, а вот на своего ребёнка вполне. Объясняйте ей как правильно вести себя в таких ситуациях. Как отстоять свои границы. В 5-6 лет это уже посильно понять. У меня трехлетка справляется.
Да, я так и делаю, но у меня еще девочка такая — не слишком любит жаловаться, надо всё «клещами вытаскивать») Я и узнала-то случайно, думала, может, не настолько серьезно, а сегодня в школу пришли одновременно с этим мальчиком, так она обычно сразу радостно в класс бежит, даже со мной забывает попрощаться, а тут, смотрю — ко мне прижалась и ждет, пока он пройдет! Вот мне это совсем не понравилось!
В школе обычно дети по другому начинают себя вести.
Будем надеяться) Хотя они вроде как уже в школе — хоть и подготовительной, но не думаю, что первый класс будет сильно отличаться)
@Agna , аа ну тогда не тот вариант 🙁 у самой в саду у сына есть девочка , но там другое. Она без остановки притворно плачет и все у всех отбирает. Я час пронаблюдала и поняла откуда начались у меня проблемы с моим ребенком. Хорошо что у него это быстро прошло. Но эта девочка вновь в сентябре будет всем жизнь отправлять. Я лично намерена проинформировать и дерекцию и учителя что меня не устраивает что эта девочка отнимает 90% времени учителя. Детям даже высказаться возможности нет в этих воплях
Mamochkam angelochkov trebuyuschih ob’yatiy https://www.facebook.com/bmshkola/posts/2131772137100905
Спасибо!
У меня дочка, как этот мальчик, любим всех, обнимаем, целуем. Считаю, что в этот процесс, процесс обшения, мы родители не имеем права вмешиваться, только в случае драки. Дети сами разбираются с такими вопросами, обычно, устанавливают границы.Объясняйте лучше своей дочке, что все люди разные.
Не очень согласна. Мальчику или девочке тоже стоит рассказать, что все люди разные и если на об’ятия или нежелательный поцелуй их толкнут или в итоге перестанут общаться, то это будет закономерно. Если стоять в стороне и говорить, сами разберуться, а такой ребенок уже всех достал, то можно потом об этом сильно пожалеть. Дети могу терпеть, а могут выразить большой агрессией.
@Chibizova вот стоит с агрессией и разбираться. Вообше, мне кажется странным, почему веселый, активный и доброжелательный ребенок требует разбирательства с психологом, а эмоционально астеничный, а еше не дай бог агрессивный-здоров
Ну вы даете! Пусть обнимается с теми кому нравятся. Вот вас коллега в офисе все время обнимать будет-вы ему нет, а он опять и так каждый день. Поди жаловаться пойдете, если несколько раз говорили нет и толку ноль?
А тут чем другая ситуация?
Я сама когда в садике была, у нас был мальчик такой. Он как придет утром в группу, пока всех не перецелует детей, не успокоится. Но ничего, как-то разбирались с ним. Я тоже думаю, что дети сами разберутся. И у мальчика со временем это пройдет.
Сегсорная интеграция нужна, какой психолог. С мамой вообще лучше ничего не выяснять, если ваш ребенок боится обсуждаемого мальчика вам надо донести это до учителя чтобы она присматривала. Каким-то детям такие «домогания» ок, чаще всего тем у кого братья сестры есть и они к таким вещам привычные, если ребенок один в семье он может с непривычки испугаться
И правда, не привыкшая) Она у нас третья, но старшие намного старше, так уже не играют)
У меня на эту тему сохранена статья, но это скорее родителям чем детям:
http://bla-bla-dance.ru/novosti/posmotrite-kak-za-rubezhom-detyam-rasskazyvayut-pro-lichnoe-prostranstvo.html
это если у ребенка проблема в «воспитании», если это сенсорная проблема то не поможет…
У всех людей границы выстраиваются по разным правилам (семья, среда, личные особенности характера). В США в школах есть правило «no touching rules», когда детям объясняют границы и то, что не всем одинаково приятно, когда их нарушают. Те акцент ставят на том, что мы все разные, поэтому общее правило для всех — держать руки при себе. Хотя на переменах, детских площадках дети все равно могут об этом забывать. Поэтому важно родителям тоже дома об этом часто напоминать, делая акцент на том, что может быть неприятно самому ребёнку. Вот хороший пример, как http://alistravel.ru/lichnye-granicy-kak-pravilno-i-dostupno-rasskazat-o-nix-detyam/ В 5-6 лет ребёнок уже способен понимать такие объяснения. И необходимо в семье возвращаться к этой теме периодически. Причём не только с ребёнком, который очень тактильный, но и с тем, кто не любит прикосновений. Те вашу дочь также нужно учить границам и как их защищать, объясняя ее ощущения и то, когда и как она должна их защищать.
А вот объяснение о том, что можно получить в ответ на нарушение границ.
@Anastasia Спасибо!
Прежде чем переживать о чужом мальчишке, я б занялась своим ребенком и научила бы дочь отстаивать себя и свои границы. В 6 лет это уже возможно.
Абсолютно нет. Зависит от ребёнка
Во-первых, ей 5 (это ему 6), а во-вторых — она-то и не жалуется особо, просто считает, что должна справляться сама (вообще у нее «сама» — главное слово), хотя я вижу, что ее это напрягает. Я объясняю, но что она может сделать — он сильнее и крупнее ее, а жаловаться учительнице, как я уже сказала, не хочет.
Мне тактильные ощущения очень важны.Так человека чувствуешь изнутри. Как на самом деле дела. И даришь любовь. Это же не зря существует- объятия. А для обмена эмоционального. Открытые люди так передают и принимают. Но тискаться терпеть не могу.
Научите дочку «дать в нос» ?
Обнимашки целовашки не столь страшны , кроме так называемого дискомфорта вреда не наносят…..у меня малой 2 года от большой любви кусает до крови и щипает так что синяки остаются. Пока только достаются мне и его старшей сестре. Очееь надеюсь что до прескул перерастем
Есть не только дети, но и взрослые, кому дискомфорт вызывает даже легкое объятие. Нельзя судить о людях по себе.
А границы общения выставляют именно родители в семье. Просто — не перерастёт.
Ps: мы в семье все очень тактильные, но не все наши друзья такие. И я это всегда учитываю.
@Anastasia ну если вы думаете что мы не работем над этой проблемой то глубоко ошибаетесь. Я к тому что каждый проявляет свою любрвь по разному и к в кпждрм случае надо индивидуальный подход. А на счет перерастет не согласна у всех есть какой то период который дети перерастают и это может быть не только обнимашки или кусалки.
@Natalya любовь она и есть любовь. Но у каждого человека есть несколько кругов общения. И любовь для разных кругов проявляется по-разному. И мы учим примером, а также объяснениями. Если родители не учат детей понимать различия в кругах общения, не учат также умению понимать свои эмоции по отношению к другим людям, это становится проблемой на всю жизнь. Как пример, http://alistravel.ru/lichnye-granicy-kak-pravilno-i-dostupno-rasskazat-o-nix-detyam/
@Anastasia спасибо что дали мне понять что я хреновый родитель ?
@Natalya это вы подумали так и написали. Не я ?
Natalya Blakely, вы совершенно нормальный родитель! У нас доча 2,2 года, как раз в этом возрасте у многих деток проходит определённый период эмоционального перехода так сказать на новый уровень. Потеряла ссылку, где читала об этом. Если ребёнок в возрасте около двух лет проявляет свои чувства через кусания, щипания, это говорит как раз о том эмоциональном изменении, которое ребёнок проживает, но сам не понимает и соответственно рассказать не может. Часто изменения связаны с тем, что не хватает эмоциональной поддержки, кусая, как-бы откусывают свою часть этой поддержки. Ну это очень обощенно и утрированно. Я на английском читала, плюс сейчас память подводит. Думаю если порыться, найдёте более точную информацию.
@Natasha спасибо Наталья ☺
Наталья Брыкина вообше в это время зубы лезут некоторые и все наслаивается. Покусает-перестанет.
@Tatiana, хаха тоже верно. Конкретно в нашем случае это зубы, это небольшой стресс от определённых изменений в семье, а также просто игра и исследование реакции того, кого укусила. Каждый случай индивидуален, плюс каждый малыш индивидуален.
@Natalya Ой, да что вы, все у вас нормально — наша в 2 тоже кусалась, от избытка чувств) Но если так будет и в 6 — тогда стоит задуматься)
@Agna у меня такой сынулька ))) и друзей нет.. дети младше его тоже отходят в сторону — не понимают зачем он так делает… ему замечаня в дет саду делали, но он всё рвано так делала, те не нарочно (((( сейчас школа началас, уже стал в этом плане спокойнее, но дети его сторонятса тк всё равно он отличаетса в своём поведении…
У меня такой сын был и есть( как этот мальчишка), тоже были замечания типа: он повыше, побольше, он просто крутанётся и все падают врассыпную-как слон в посудной лавке+обнимался, трогал за руку, за плече если хотел обратить на себя внимание. Школа ОЧЕНЬ хорошо выдрессировала: получили пару детеншн за то что пытался идти с кем то за руку ?, потом даже меня учил, как нужно. Первые классы- там только дисциплине и учат (у нас так). So, дочку научите говорить «стоп» громко ему и обращаться к учителю, но лучше не вам а дочке, поскольку «предвзятое» мнение о человеке- это жесть, уж я знаю. А высказав свой страх наперёд! вы тем самым можете подставить того мальчика, заведомо сделав его угрозой.
@Lena a kakoj wozrast syna?
Olga Ivanova сейчас 11 , тут пошёл в приК в 4,5
@Lena получили пару детеншн — ??? zto eto takoe?
Записка от учителя, что он сделал «не так» и/или отстранение от ланча со всеми(ест отдельно) , это так у нас.
@Lena Ого, сурово! Бедный)
@Lena ой нет.. это не наш вариант… тут всё глубже мне кажетса… моему тка замечания в дет саду делали — жуть.. он толко плакал, обижался, но не мог себя изменить.. тк он это делал не нарочно ….
@Olga дак и у меня не нарочно, и каждые 2 сек: ой, сорри- а у меня от этих сорри глаз дергался
Только учитель эту ситуацию развести должна. У них есть методики. Они детей собирают в кружок и рассказывают истории и обьясеяют, что у каждого человека есть свое пространство и тд. Учитпль должна мониторить эту ситуацию.
Видимо, мама этого мальчика мало его обнимает и целует, а ему это не хватает.
Может быть в точности до наоборот
Я думаю наоборот)))
У меня оба ребёнка очень тактильные. Вроде в школе проблем нет, дочка следует правилам, но все равно нет-нет да приобнимет кого-нибудь. Дома они с меня вообще не слезают.
Я думаю перерастут. По крайней мере никакие увещевания на них не действуют, потому что они ж из наилучших побуждений это делают! У них просто в голове не укладывается, как это может быть неприятно.
Вспомнила из мнстаграмма: дочка очень любила тискать кота. Да так что у того ребра трещат. Однажды захожу — кот усиленно трется о ковер. Его бьет током , но он продолжает. Натерся и пршел на свое любимое кресло. Тут приходит дочка и сразу к коту. А кот не убегает как обычно, а продолжает спокойно лежать. Когда дочка его схватмла — ее шибануло током. Через несколько дней кот отвоевал себе право на личное пространство. Как то так)
Тому мальчику, возможно, нужен психотерапевт (возможно, и нет, но не о нём ведь речь). Ваша задача — подготовить дочь к общению с такими «мальчиками», чтобы научилась говорить «нет», никого не обидев по возможности. Поищите информацию (например, https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/9862375-say_no)