Как объяснить ребёнку пяти лет, что с родителями нельзя пререкаться? Пример: «Убери за собой тарелку пожалуйста — сама убери.»
Как объяснить ребёнку пяти лет, что с родителями нельзя пререкаться?
ПРИМЕР. «Убери за собой тарелку пожалуйста
-сама убери.
а почему нельзя?
Почему нельзя? Нуачить родителей выслушивать мнение ребенка и аргументировать свое решение на понятном ребенке языке. Тогда ребенок не будет протестовать в доступной ему форме. Ну или будет, нсли родителям плевать на несогласие ребенка
Я выслушиваю, объясняю, но он всё равно пререкается.
Родители рабы ребенка ил все таки родители?почему слово родителя должно вообще обсуждаться?несогласие ребенка с пререканием ето как?может ребенок дрлжан научиться слушать и уважать слова родителей а отвечать в таком тоне как минимум не прилично.
Значит он не согласен с вашей позицией. И не хочет так поступать. Это характер. Его надо не заткнуть, а либо склонить на свою сторону, либо изменить собственную позицию. Если сделать так, чтоб он замолчал — это сломать. Потом можкт боком вылезти
Эм. А дети люди или рабы родителей? Отстаивать собственное мнение вообще неприлично, да. Быть неудобным — позорно. Быть несогласным с любящей мамочкой — неуважать и нелюбить ее. Так победим! Где мужики, свекоовь вообще оборзела, ага.
Я вижу как почти все мамы уважают детей?почему вы,мамы,решаете за ребенка что ему делать,учить,кушать и одевать.ребенок личность.и он тоже зочет иметь право выбора.почему вы заставляете ходить в сад,школу,учить иностранные языки с маленьких лет?почему вы оставляете своих детей на нянь.иткд много почему.
Эм. Дело не в том, чтоб не учить, дело в умении мотивировать ребенка ходить в спд и школу, учить иностранные языки и заниматься, объяснять ему ртом, что вредно и полезно, что принесеь проыит, а что пустая трата времени, а не поставить перед фактом. Это называется воспитание, а закрой рот и сделай, что тебе говорят — это не воспитание, это семейный террор
«Сама убери» — это не мнение, а хамство)
Не, ну у мамы свое мнение, у ребенка свое мнение. С таким подходом тарелка так и будет стоять. Странно вообще приравнивать просьбу убрать тарелку с рабством. Тут все просто, мама приготовила — ты покушал, убери. Не будешь убирать, мама не будет готовить. А вообще, как мне кажется, мнение родителей должно быть в приоритете в таких вопросах
То, сто это хамство тоже надо объяснить. Не рот закрыть, а объяснить. И ниже я уже ответила, как поступила бы в такой ситуации. Собственно зимой с семилеткой я так и поступила. Больше вопросов не было.
@Hellen значит вы не знаете что такое семейный терор.и не пишите модных слов.есть нормальные слова,которые могут обьяснить все без модных выражений.тем более к етому нк относиться.семейный терор все что вы делаете ребенку и указываете ему с улыбкой и обьяснениями.есть жесткий терор а есть скрытый.каждый раз когда вы вы решили что ребенку что то надо знать,вы произвели моральное давление,моральный террор.
Слушайте, не рассказывайте мне какими словаии мне говорить. Я не ващ ребенок 😉
@Hellen я не говорю, что не надо объяснять. Я говорю, что не надо путать желания/мнения/позицию и грубость. И некоторые рутины, в моем понимании, вообще не предмет дискуссии. В семье все друг другу помогают, и уважают чужой труд. Я против того чтобы устраивать танцы с бубном на пустом месте) Пойду ваш коммент найду))
@Elena у вас ребенок делает что хочет и вы ч ним не занимаетесь?
У меня ребенок днлает то, что хочет, да. Показывает довольно неплохие результаты при этом
@Irina , в ваших терминах, похоже да.
Насколько взрослых? Восьмилетка есть у меня в наличии. Достаточно взрослый и самостоятельный
@Hellen к счастью у меня нет проблем с детьми.мое слово в доме уважается.все мнения выслушиваются,но при етом все знают свои границы а главное уважают как маму и женщину
Аплодисменты вам. На этом и закончим
Ну, выслушали, что он не хочет убирать. А дальше что делать?
Я писала комментарий, корда пост был без примера. Раз. Два. Пример недрстаточный. Не ясно, что уже предпринималось и предпринимается. Не ясно ни какая у них обстановка в семье, ни как ведет себя отец. Пока это выглядит, как прощурывание границ и доступная ребенку форма протеста. Протеста против чего?
@Hellen да не хочет убирать и все 🙂 И взрослые-то не особо хотят, а тут ребенок.
Ну вот ниже я привела пример, что это нежелание — повод поговорить о домашних обязанностях, что я к пимеру делала с семилеткой. Он, правда, мыть не хотел. Но это все равно повод наглядно объяснить разницу между хочу и надо на собственном желательно примере. Конечно, если мама наример убирает со стола за папой, а за ним не убирает, а ультимативно требует убрать фокус может не сработать. Если мама просит о помощи и говорит, что папа много работал и устал, потому не убрал за собой (хотя тоже повод так себе, чтоб тарелку до мойки не донести) — может сработать. Говорить тут и только. Очевидные вещи, казалось бы говорить, спрашивать, зпставлять делать выводы, объяснять что будет дальше. Проводитб эксперимент как быстро на столе не останется места и испачкается вся посуда если никто за собой не будет убирать. Какие будут запахи, чем это может закончиться. Да это же вообще прекоасный повод обсудить с ребенком миллион вещей
Посмотрим. Пока речь идет о пятилетнем ребенке. Вижу смысл говорить, не вижу смысла ломать через колено
Вообще то « сама убирай» не позиция, а хамство в чистом виде
Взять за руку, поднять со стула и вложить ему в руки тарелки.
Ломать….
надо приучать ухаживать за собой и уважать мать и ее труд
Удалить из возможного обращения к родителям саму возможность сказать «сама такая, сама делай»
И не только к родителям, а вообще в обществе
Хамство
@Viktoria уважать мать?! Неее лучше любить
@Ольга одно другое не исключает. Хорошо б, когда полный комплект ))..
@Viktoria да. Не спорю. Но я знаю про заставить уважать! Это бывает слишком…что теряется люблю
Мне не приходило в голову сказать родителям: сама( сам) сделай
Уж и не знаю, как они этого достигли в воспитании, но сам ход мысли не возникал подобный
Я их и люблю, и уважаю
Мои дети тоже пока так ответить мне не пробовали. Но я чётко и однократно поясняю, каким именно тоном ко мне не обращаться
@Viktoria, в страшном сне такое не приснится, даже сейчас, чтобы я так маме ответила. Нас в этом смысле строго воспитывали
Мне тут давеча младшенький сказал-сама ты дуралейка)Наверно надо было наказать,а мы поржали просто)))))В общем сама виновата,сказала ребёнку-дуралей))))
А по сути вопроса,я б сказала не убери за собой,а «давай так,мама приготовила,а ты уберёшь посуду как взрослый».С моими работает,это им по крайней мере понятно
Выстраивайте диалог.
У нас всегда диалог.
Приведите пример, после которого ребенок пререкается
@Katrin например, «убери за собой тарелку
-сама убери»
Хм.Это не диалог,это приказ.Диалог — убери тарелку,пожалуйста. — сама убери!
-Я попросила вежливо.
У нас в семье принято просьбы облекать в вежливую форму и спокойный тон.И когда дети об этом забывают- мы вежливо напоминаем(но не делаем то,чего нам говорят в приказном тоне,типа — налей воды!(смотрю вопросительно), вспоминает,или напоминаю о вежливости.Говорит пожалуйста = получает, что просит.
@Katrin я говорю пожалуйста
Евгения Санд нееет.. Ты сам убери, отвечает
@Irina Я в таких случаях объясняю, что я сделала для того, чтобы эта еда вообще появилась в тарелке (заработала, купила, приготовила), и хотела бы поделить обязанности не в пропорции 100\0. И если ответ нет, то я тоже могу перейти в отказочку и обеда не будет, и мороженого не будет, вообще ничего не будет.
Есть у ребенка домашние дела?
@Irina только объяснение, что у каждого есть свои обязанности, например : если не убирать и не мыть за собой посуду, придёт время и не будет из чего есть, придётся или мыть тли голодать… или до варианты)) хорошо ещё сесть и нарисовать или прописать, за что каждый отвечает. А если ребёнок отказывается , мы как то предоставили детям быть родителями! А мы были капризными детьми, за которыми надо было ухаживать, готовить завтрак, причём молоко мы не хотели, хотели чай, кашу не хотели, хотели яичницу… и тд!)) результат был отличным!))) сказали нет, мы будем детьми, и начали помогать,а вредничества стало меньше)))) и свою зону ответственности брать на себя, предварительно каждый выбирал,что ему нравиться больше. Конечно дети не роботы, как и мы родители и иногда забываем и ленимся ))) но потом возвращается на круги свои))))
@Milana сколько лет было тогда детям?
@Victoria младшему 3,6, старшей 7. На момент, когда дети были родителями . С нами ещё была дочка мужа 13 лет ( были на отдыхе экспериментировали)) было дело год назад. Результат нам с мужем понравился)))
@Milana да, хорошая идея, надо будет попробовать лет так через несколько))
А приведите пример, пожалуйста
как объяснить ребенку, что у него своего мнения нет и не будет? или что для вас пререкания
Вы примеры прирекания в посте напишите, а то личности вас тут заклюют
Я написала.
Только личным примером.
Ну это понятно.
А почему это нельзя?
Моему сыну почти 4 года, он чуть ли не каждый день выпрашивал мороженное, если слышал отказ, то сразу в истерику. Это продолжалось до тех пор, пока мы не сели и не поговорили о том, что мороженое вредно, может разболеться живот и пр. Теперь проходя мимо лавки с мороженым, он говорит :»мама, мороженное вредно, не покупай и сама не ешь»
А чем мороженое вредно иногда?
Это не пререкание.
Мороженое вредно? Живот разболеться? Шта ? он килограммами выпрашивал его, что ли
Бедный малыш, купите вы ему это мороженое ? и объясните, что в меру — можно и даже нужно, и не вредно!
@Eva каждый день это вредно
Ложь простой способ манипуляции ребенком, но стоит ли оно того?
@Milana ну а вы посмотрите из чего делают пломбир и что туда добавляют и кормите этим ребенка
@Eva в том и дело что ел его каждый день, и никак не хотел смириться с тем, что так часто есть нельзя
Договориться об одном мороженом в две недели было бы сложнее конечно. Ну и оно не вреднее всего остального покупного. А если и правда беспокоит состав, тогда домашнее делайте сыну. Но не обманывайте детей.
Не боитесь срыва во взрослом возрасте?) или у вас есть какая-то альтернатива покупному мороженному? Просто запрет, даже по причине вредности, может хорошо так аукнуться. Проходила сама, но у меня запрет был из-за аллергии, и то крышу снесло после 20)))
Это было бы оправдано,живи вы в маленьком городке,с фермерским хозяйством под боком.В остальных случаях- не вреднее,чем дышать и кушать.
@Natalia а в чем обман? В том что оно вредное в таком количестве? Боюсь он не в том возрасте, чтобы понять вредность растительных жиров
@Любовь оно увы было не иногда а каждый день
А,ещё пример из жизни.Пошел мальчик в школу(мама там тоже за здоровое питание), а тут в столовке чипсы продают.Одноклассник купил и давай всех угощать.И его попробовал угостить.Так этот несчастный ребенок кричал что это вредно, что вы все отравитесь, выхватил упаковку и выбросил в мусорку.Родители других детей объяснили этой маме,что ее ребенку ходить в школу- вредно.
Да нет ничего страшного в покупном мороженом каждый день даже, и живот от этого болеть не будет, зачем врать? Сами делайте, если вам производство не угодило. А так вы обманули ребенка зачем-то
@Eva то есть сладкий холодный жир каждый день это норм?)
Да, ибо не те количества обсуждаются.
@Eva простите, бред пишете
Не прощу ? я все лето в детстве ела мороженое и со мной все отлично )) каждый день, о боже!
@Екатерина Я уверенна, что и Вы сами знаете в чем именно обман. Преувеличение, недосказанность это и есть обман. Просто завуалирован. Мой сын любит макдональдс. Я не стала объяснять ему вред этой забегаловки, потому что некоторые из друзей и др там празднуют. Я просто сказала, что считаю эту еду неполезной поэтому раз в месяц можно, но чаще не стоит. И это было в три его года. Сейчас ему 5, он и сам уже понял что там все невкусное, но ради игрушки в хэппи мил, все таки порою ему хочется. Но он никогда не будет идти мимо макдака и говорить ой мама там отрава, не покупай и не ешь. Он его просто не заметит.
@Eva думаю качество мороженного с тех пор изменилось в худшую сторону. Но я не спорю с тем, что можно делать домашнее
Екатерина, а как вы прокомментируете случай с чипсами?
@Natalia мне бы и в голову не пришло кормить трехлетнего в макдаке. И я не считаю, что обманула сына, ибо были моменты когда ему было не хорошо после пломбира, не знаю на сколько качественный он был, но если ребёнок согласился с тем, что лучше не есть мороженное так часто, значит я поступила верно, ради его здоровья
Деревья выше и трава зеленее, ну да. Выберите нормального производителя и не врите ребенку больше
@Katrin я не настолько повёрнута на правильном питании, а школьник уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что другим твоё мнение не очень интересно и есть другие дети могут все что угодно, хоть землю. По крайней мере мама должна была ему объяснить это. Да, прекрасно что ты понимаешь что чипсы вредны, прекрасно что ребёнок тоже это понимает и не есть, но других это не должно касаться
@Eva я думаю я разберусь без чужих советов
@Eva
http://www.ntv.ru/novosti/2029541/
@Eva мороженое в ссср и сейчас разные вещи. Еще скажите что колбаса такая же
Боже, мамашки та какие все правильные, не врите, не обманывайте , ай яй яй ? и конфеты и мороженое и шоколод и макдак пусть ест сколько хочет а там как повезет!!
@Olga Кто сказал про сколько хочет? Речь как раз и идет о том, что добиться послушания обманом легко. А достичь с ребенком каких-то договоренностей не обманывая его сложно, но в разы приятнее и результат приятнее.
Я колбасу не ем, не в курсе, какая она)) другого не понимаю, зачем вообще было давать ребенку мороженое, а потом говорить, что оно такое вредное? Не давай изначально, сама делай, и тп. У моего ребенка тоже есть ограничения, почему нет? Просто я не рассказываю ему сказки, а договариваюсь и объясняю.
Совершенно согласна, в большинстве растительные жиры и химия. И киндеры тоже по той же причине не покупаю
Совершенно согласна, в большинстве растительные жиры и химия. И киндеры тоже по той же причине не покупаю
Это манипуляция и обман ?
@Olga обман то в чем. Вы видели из чего делают сейчас мородюженное. Т.е. есть говяжье сало с водой каждый день очень полезно?))
@Olga тоже диву даюсь в этой ветке. Естественно, это неполезно, жирное и сладкое, зачем это есть каждый день?
Я думаю нужно считаться с мнением ребёнка и попытаться найти компромисс
делать все самой?
@Sazonova ага)) самой в угол отправить и самой сладкого лишить))
@Юлия зай, я вчера свою просила 1 час убрать раскиданный конструктор, и вместе, и самой, и через угол, и дашь на дашь, и криком- она час орала и пускала сопли… не убрала, убрала я и спрятала. минус куча моей нервной системы, аж напилась вечером, чего сто лет не делала
@Sazonova ну если требуется убрать игрушки, с моим это действует в виде игры, кто быстрее, начинаю с ним убирать, а дальше он сам, пытаясь доказать, что справится быстро, с племянником тоже действовало
@Екатерина Катюша, попробую. я вчера начала с игры, не прокатило
@Екатерина не сработало
Отличный пример. Повод поговорить с ребенком о домашних обязанностях. Объяснить ртом очевидные вещи, что все заботятся о доме — папа там вещи чинит и готовит или чем ваш муж занимается по дому, мама стирает и готовит, и поскольку он живет в этом же дрме, то тоже дрлжен посильно заботиться о нем, его чистоте и целостности. Убрать тарелку — очень простое действие, но сразу станет чище, а маме немного полегче, она меньше устанет и сможет поиграть с ним например. Эти очевидные вещи надо объяснять, для детей они не очевидны.
Я всё это говорю.
И что он отвечает. Вот он говорит — сама убери. Что дальше?
Чтобы подобный разговор состоялся и имел желаемый результат, это нужно такие разъясняющие диалоги с ребёнком вести с года приблизительно. И нужно уметь их вести, потому что очень многие родители не умеют. 5 лет уже возраст, к которому много что сформировалось.
Видимо, да. У меня это уже в привычку вошло просто.
Можно попробовать метод естественных последствий: я уберу тарелку, но из-за этого у меня не будет сил, чтобы с тобой играть. Ну или делать что-то, что ребёнок хочет
Исходя из примера мне видится такой вариант продолжения разговора:
— У нас в доме не принято разговаривать друг с другом грубо. Мама готовила еду, мама будет мыть посуду — от этого мама устала. Пожалуйста, помоги маме и убери тарелку со стола.
Вот тут все сложно психологически и политически… смотря сколько лет ребёнку… а так — не убирайте её. На ужин положите ему еду в неё же (если достаточно взрослый чел, чтобы осознать)
Я ему, как то раз после долгих объяснений *почему мы убираем за собой, сказала, что оставлю эту тарелку, он сказал, что будет есть из грязной и вообще ему не нужена тарелка и будет он есть со стола?
Так ему 5 лет! Это малыш. Больше юмора добавьте во все и будет вам счастье.
Моему тоже 5. Я бы ему ответила примерно так:
Сама? Я не могу сама. Я забыла как надо убирать.
Или . Я сама готовила, очень скучала. Давай вместе, а то я если я опять сама буду, то вообще загрущу.
Или. Я тааааак устала, что если сама уберу, а я могу-пирога не будет.
И короче миллион вариантов. Главное доброе лицо, спокойный тон и т.п.
Я вот супер жалостливая мать, но чувствую, что иногда лояльность мешает отношениям родители-ребёнок. Дочь часто мне говорит — ты моя лучшая подруга. Вы всегда слушаетесь подруг? Я сама в раздумьях на эту тему,…
Дай поесть! Сам приготовь:))
Дай поесть! Положить еду некуда, т.к. ты тарелку за собой не убрала. Хотя я против наказания едой
@Nadya а это не наказание едой….еда есть, но просто не даст никто…сам сможешь — бери
А волшебное слово?))
@Irina оно само собой. всегда….сам приготовь, пожалуйста:)))))
на самом деле все должно быть вежливо, но четко — у всех есть не только права, но и обязанности.
Мне ребенок на отказ отвечает: — тебе что, тяжело? ? (5,5)
А вы «заболейте» и просите водички принести, макароны сварить(от 4 лет) и т.п. устройте день мамы.
@Katrin принесет! Накормит! И меня, и себя, и сестру младше. И младенцу памперс поменяет. Но при этом всем порой такое подростково-хамское поведение, что диву даешься ?♀️
@Katrin ага мой на голове скакать будет с удвоенной силой, может это девочки понимают «заболела»
— помоги мне пожалуйста убрать со стала или
Тли
У нас принято убирать со стола / за собой
Принято помогать и тд
Столько негативных комментариев, что родители и старшие пытаются заткнуть рот и лишить своего мнения и права на отказ. Кажется все забыли, что пререкание — это не отказ, это ОТКАЗ В ГРУБОЙ, НЕУВАЖИТЕЛЬНОЙ ФОРМЕ. Мне к сожалению эта проблема знакома. Одно дело когда тебе говорят вежливо, даже может быть формально — мама я не хочу, я не буду делать и другое дело — сама иди. Очень огорчает именно форма, а не содержание. Я стараюсь именно это проговаривать с ребенком, что даже отказ он не имеет право выражать в таком тоне иначе рискует получать общение со мной в той же манере. Но дочке уже 10 и становится проще обьяснить. К сожалению, идет это от манеры общения в окружении и некоторое окружение лично я исключить не могу (людям под 70 не обьяснить, почему нельзя сориться даже друг с другом с оскорблениями). Может и у вас есть такая ситуация?
нет никакой грубой и неуважительной формы, поэтому у автора и спрашивают что она понимает под этим словом
@Mila по ее ситуациям — ребенок разговаривать с ней как минимум фамильярно и грубо. Можно строго попросить выразить свои слова в другой форме. Есть большая разница как можно общаться со сверстниками, как со старшими. Это элементарный этикет и не на уровне Букингемского дворца.
А Почему нельзя?
Ответы меня, мягко говоря, удивляют. В 4 года «сама убери» превратится в 15 в «пошла отсюда». Зато у ребенка есть свое мнение. Мне кажется, у многих мам сейчас подмена понятий произошла-свобода и дозволенность. Мама приготовила завтрак, положила его в тарелку, ребенок убрал ее за собой. Спросить : ты ж не хочешь есть обед из грязной? Тогда убери, я ее помою..
Все так. Причем эти мамы с пеной у рта доказывают, что строжить ребенка ни в коем случае нельзя, нужно только потакать, дуть в попу и растить «личность»(по факту вседозволенность). А потом,как следствие, вот такие вопросы возникают. А через 10 лет будет именно то, что вы написали))
Согласна с вами на 100% процентов. Сейчас столкнулись с той же проблемой у пятилетнего сына. Безнаказанность — порождает вседозволенность. Вначале объясняли, предупреждали (язык стерли уже говорить ему, что хамить нельзя) — не лечилось. Последний раз сын выхватил по губам от отца, за то, что пререкался со мной и его предупредили, что если будет так продолжать, то и мы так будем делать. Пока полет нормальный.
Что, правда нельзя? А где он будет учиться выражать и отстаивать свое мнение, если не в семье?
Думаю, если бы диалог был- убери тарелку, пожалуйста- мама, я не буду убирать, — ты должен убирать за собой — мама я не хочу убирать, настаивай. Тогда бы автор сюда не писала. Отстаивать свое мнение можно, но унижать человека, который о тебе заботится неприемлимым и это явно не тот навык, которому нужно учиться.
Да причём тут унижение, пререкания? Можно попробовать рассказать человеку, почему его помощь нужна. Для начала.
А где научился то 5 летний ребенок унижать? А может он тоже чувствует себя униженным? А убранная тарелка важнее ребенка? Иногда и я за собой не убираю, но я ж не ребенок -некому заставить. Уберу через два часа, никто не умрет. И ребенок возможно черещ пол часа сам бы убрал.
@Marina , часто под словом «пререкаться» родители понимают не прямое хамство, а как раз отстаивание позиции по какому-нибудь ерундовому вопросу. А в случае с тарелкой — не хочешь убирать? Ок, я тебе ее засуну под подушку.
@Elena помойму под подушку это уже перебор, тоже на насилие тянет — так яростный родители и суп выливать на голову детям. Достаточно тоже что-то не выполнить по просьбе ребенка. Но тон явно грубый и нужно обращать на это внимание и кстати родителям тоже следить, а как они общаются между собой?
Отстаивать свое мнение нужно в разумных пределах. Есть элементарные правила, уважение и даже просто » так надо». Одно дело какие штаны надеть , красные или синие, другое дело «не хочу какать в унитаз, буду какать на стол». Все должно быть в разумных пределах: и отстаивание своего мнения, и послушание.
@Marina , мама тоже человек и может взбеситься, если хочется в этот момент показать, что поведение ребенка неприемлемо
@Elena может, конечно, где тогда логика, что когда мне что-то не нравится я не должен грубить и держать себя в руках, а мама может себе позволить слабости?
@Aki , «так надо» — это не аргумент. Должны быть общие правила для всех в семье. Если папа орет матом и кидается пустыми бутылками, наивно требовать вежливости от ребёнка
@Marina как ответ на хамство
@Elena
Вы о чем? Я про другое говорила..
@Elena
И да, аргумент, если по делу.
@Aki «какать на стол». Обычно рядом со словом «надо» ясно маячит «кому», так что это из разряда манипулирования друг другом. Может, проще дать навалить на стол и привлечь к уборке?
@Elena
Весело с вами))))
@Aki иногда действительно проще и доходчивее довести всё до абсурда — так понятно и весело, не то что чтение моралей
@Elena то есть хамить в ответ на хамство можно? Типа — а ты первый начал?
@Marina , к сожалению, против хамства лучше всего помогает хамство
@Elena если вы ставите цель поставить на место и защититься от постороннего целовека, но тут цель — воспитать, а это только примером, что такой способ впринципе неприемлим. Наказание должно быть, оно должно быть жестким, справедливым, понятным, но не унижающим.
У меня такая послушная дочь старшая, что я даже рада если она иногда говорит: я не могу, не хочу, сделай сама
? Вы её наверно задавили своим авторитетом?
@Irina возможно) хотя я не ругаюсь, не кричу. Вот с бабушкой она отрывается конечно
Ну когда попросить купить игрушку так ему ответьте… У сработало
Не знаю, мнение ребенка — выбор, куда пойти гулять, какую игрущку купить, что приготовить покушать и т.д. Такие пререкания — это либо лень, либо неуважение к родителям, как мне кажется
А почему с родителями нельзя «пререкаться» — то есть, иными словами, спорить? А как еще понять этот мир и связь вещей в нем? По сути, дочь пытается понять, почему она должна убрать тарелку — вполне резонное желание. Я в таких случаях спокойно объясняю и вопросов больше не возникает.
Помойму она пытается нащупать границы дозволенного и понять есть ли те или иные способы избежать того, что ей не нравится. Она же отстаивает не право что одеть, читать, где гулять. Она хочет просто не убирать посуду. Но кушать с нее не против. И выражает это жестко и грубо. И тут 2 проблемы — пресечь этот тон общения и потом уже обьяснять почему нужно делать и что избежать этого не удастся.
Да как нельзя-то пререкаться? Можно, ещё как. Но я бы говорила о помощи, не о пререканиях.
У нас можно пререкаться. Хамить и обзываться нельзя.
У вас в посте не пререкания, я называю это хамством. Пререкаться можно, отстоять свое мнение, а вот хамить это уже нет. Надо объяснить, что все общаются вежливо ( вы же вежливо просите, а не приказом?), помогают друг другу, убирают за собой в частности. Пару раз было — не буду убирать игрушки. Ок. Я убрала, но отказалась вечером читать книги, сидеть перед сном и тп — я делала не свою работу, милый, устала, пойду отдыхать. На следующий день с уборкой вопросов не возникло.
Если я не буду читать вечером, это будет вынос мозга ?
@Irina вот тут нужно пойти на принцип. Пару дней нужно потерпеть вопли. А вообще можно поставить в угол, обьяснить, что наказываете не за отказ, а за грубость к родителям. Правда и самим конечно нужно быть примером.
Так вы хотите, чтобы вам хамили и дальше? Да, естественно, моего тоже не устроило и он скандалил, но я мягко 86 раз сказала, мол, ну вот так.
@Marina вопли, угол ??♀️
@Lada вместо угла можно попросить ребенка уйти в свою комнату и подумать над своим поведением, предварительно сказав, что очень расстроены его грубыми словами. А что вас удивило в детских воля и в наказаниях за плохие поступки(не физических и не унижающих достоинство)?
@Irina как позволяете, так и происходит. Мне сложно представить, чтобы ребёнок позволил себе хамить или выносить мозг. Не ведитесь на манипуляции.
@Marina я в курсе как воспитывать детей, сохраняя достоинство, благодарю. То, что перечислила и удивило.
@Lada сказать, что тебя огорчает хамствои ты не допустишь такого поведения и послать ребенка в угол или другую комнату, чтобы он подумал над поступком — это не уронит ваше достоинство. Можно самому выйти из комнаты и оставить ребенка подумать.
@Marina У меня дети не вопят, а плачут, поэтому я в курсе, пед. образование помогает. Ещё раз спасибо.
Сложный вопрос. Вопрос не в пререканиях, наверное, а что грубо отвечает. Спорить можно, грубить — нет. Это неосознанная грубость, но она корректируется замечаниями. Как-то так
Ой в точку и у меня так же .Взорвусь скоро ?
я бы что-нибудь смешное ответила?недавно я попросила убрать игрушку, а мне в ответ «я тебе не Золушка»????
Гиппенрейтер Вам в помощь. Полезные и простые техники.
Мне ближе книги Курпатова. Активное слушание уже давно на автоматизме. Ничего нового.
@Irina, активное слушание — только этап к установлению связи. А техники дальше.
Но если нравится Курпатов, ищите ответ у него. Я уверена, что психологи давно все для нас придумали, просто надо найти и применить (с корректировками под своего ребёнка).
Если речь не о пререканиях как споре, а о грубости, то она из ниоткуда не берется. Разговаривая грубо, ребенок всегда кого-то копирует. Обычно — родителей. Так что начинать надо с себя.
У нас в семье всё хорошо, если меня о чем-то просит муж, я ему не отвечаю грубо, так же и он
@Irina а вы ребенку можете ответить на просьбу «сделай сама»?
@Наталья не было такого. Я помогаю, если просит, всегда делаю
@Irina если в семье абсолютно точно подражать не могла, значит, источник где-то вне семьи. Бабушка, няня, садик и т.п. У меня как-то из садика принесла грубый штамп. Мы спокойно обсудили, я выяснила, кто и когда так при ней говорил и объяснила, почему близкие люди так не общаются. Дочь поняла, больше в разговоре со мной не использует.
Так а дальше что?
— сама убери
А вы что?
Я отвечаю, я за собой убрала, а ты помоги мне, убери за собой тарелку
@Irina ну, ок, а в финале сын убирает тарелку ?
@Kerina когда очень торопимся нет, а когда есть время убирает конечно
@Irina я думаю, такой разговор и надо продолжат. Хотя это очень не просто в сотый раз.
Можно пробовать поговорить о обязательствах, когда у сына хорошие настроения, когда он не ест, попитата с ним договориться.
А муж ест? Он тарелку убирает за собой?
@Kerina да, уберат и моет
@Irina пуст папа поговорит сним.
@Kerina тарелка это пример, пререкание может быть и не только по тарелке
@Irina я панимаю. Это сложно. А что папа?
— мама, я голоден!
— сам приготовь!
Наказываете? :))) по моему это шантаж.
Объяснят надо! Разговаривать!
@Kerina а в чем тут шантаж? Просто ставлю его в аналогичную ситуацию, работает лучше, чем любые объяснения. Мы живем вместе, слуг нет и каждый выполняет свои обязанности.
Когда ребенок бьет другово, и наступает момент, когда просьбы не помогают, то родители сами хорошенко в жопу дадут, и радуются, что объяснили ребеноку что физическое насилие плохо тем же физическим насилием.
Это просто пример. То ест, я думаю важен не столь быстрый.эффект, но методы! Которые ребенок будет практиковать и во взрослой жизни, не только с другими, но и с вами
Пререкаться можно. Хамить нельзя. А вот почему ребенок хамит — это вопрос уже к родителям.
К саду может? У нас нормально все в семье
@Irina ой, да, сад как и школа, впрочем, это еще та ‘воспитательная’ среда??
Читаю ответы и поражаюсь. Ну ничего родителям нельзя, а диточкам всё можно. И с пеленок отстаивать своё мнение нужно учиться. Кого растим?? Посмотрим лет через 10 на результаты.
Да уже есть))))
сначала обьяснить себе, что взрослый — это Вы. у Вас — просьба_требование, у ребенка — каприз_требование, а затем уже по обстоятельствам..
Я обычно у сына спрашиваю, если он уходит и не уберет тарелку в раковину: родной, а где тарелка у нас грязная живёт и он убирает. Если отказывается, я прошу его просто помочь мне. А вообще, пример, у нас папа. Он всегда смотрит на него и тоже убирает за собой.
5 лет. Задуматься 1. Есть ли в семье пример такого поведения, не обязательно с тарелкой, общий принцип. Тогда нужно сначала дать новый пример 2. Игра 3. Договоренность
Возможно однажды, ребёнок попросил маму о чём-то и Мама ответила, сам сделай или сам убери. У нас такие моменты обыденны, а для ребёнка это отложилось. Ведь в момент когда ребёнок попросил помощи кто-то из родителей сам так отреагировал, а потом удивляются почему дети так отвечают. Нужно взаимодействовать с детьми и помогать если они просят, тогда и вам будет помощь. Если дочка просит помочь, я всегда помогаю и она мне потом помогает и на стол накрывать и убирать и посудомойку разгружает, ей 4,5.
Верно. И мне кажется, что виновата только я
@Oksana клёво. Будет постарше — расскажите, как оно?
Найдете способ — расскажите… 10 лет и пререканиЯ бесконечны…
Подростки -такая же ситуация
@Марина Совершенно точно, причем ранее был вменяемый, послушный ребенок, лет с 9 пошло ужасное, вот как говорят -я ему слово, он в ответ 10..и все поперек((
@Viktoria да-да-да. Разговоры и скандалы действуют максимум на один день.
Я иногда хитрю 🙂 мои просьбы звучат примерно так : » ты сейчас наведёшь порядок в своей комнате или позже?» ( как вариант сегодня или завтра ?)
Ну, ….. 🙂 сами понимаете : вариантов ответа 2 🙂
Это касается «зелёных»правил , которые выполнять нужно ( это мы обговариваем заранее) , но есть возможности выбора 🙂
ну, моему пятилетке никакой «выбор» не мешает немедленно выбрать третий, четвертый или пятый вариант. 100% скажет, что ни то, ни другое.
Постоянно слышу/вижу жалобы от мам подростков и за голову берусь. Уму не постижимо, что сейчас дети творят. Теперь понятно откуда это все? Только в жопку нынешних деток не целуют. «Личностей» воспитывают. Которые потом не способны в обществе жить.
Почему же, целуют ?
еще как целуют!
У меня сыну 4, он тоже бывает отвечает на мои просьбы ‘сама сделай’. Это он с меня пример берёт, к сожалению. Он часто просит меня сделать ему уже 10й самолётик из бумаги, я делаю, ему не нравится в нём что-либо, и он его рвёт на части. И так может 5-10 раз на дню. Я не могу весь день ему самолётики делать, и говорю ему чтобы он сам сделал такой какой хочет. В итоге он научился делать несколько видов самолётиков, развивает навыки, но как побочный эффект бывает что может ответить мне чтобы сама сделала то что его прошу. Тогда приходится объяснять ему что делать самолётики или рисовать ему что то это игра, и что я в своём детстве наигралась. А собрать игрушки или убрать тарелку это обязанности по дому. Обязанности есть у всех членов семьи. Когда он совсем конкретно отказывается за собой убрать, я предлагаю ему свою помощь, могу сделать половину, или беру его за руку и веду к месту где надо убирать. Иногда приходится брать его руку, и его рукой убирать. Это всё без ругани и повышенных тонов, и предварительно дав ему последний шанс сделать самому, или с моей «помощью». Обычно он сам без проблем потом заканчивает начатую уборку игрушек или тарелки, и тд. Ещё если присутствует грубый тон в голосе ребёнка, я говорю что мне не приятно когда он со мной таким тоном или такими словами говорит.
Думаю, тут надо объяснить, что это не обсуждается. Папу подключите. Он же авторитет))
-Милая, собери пожалуйста игрушки , мы ложимся спать.
-Не хочу! / не буду ! / сама собери!
— я же их не раскидывала , почему я должна их собирать?
-молчание .
— милана, собери пожалуйста игрушки , которые ты сама раскидала.
-сидит молчит.
Через 5 мин.
— милана, собери пожалуйста игрушки, я же их не раскидывала. Ты раскидала -ты собираешь. Если я их соберу , то значит тебе они не нужны. Тогда я их просто выкину, что бы у нас небыло с ними проблем в следующий раз.
В итоге сама собирает. Зачастую диалог гораздо короче. Просто напоминаю что это ее игрушки и она сама их раскидала. Убирает все сама.
Ещё вариант частый :
-Милана , одень пожалуйста колготки.
-нет! не хочу! / не буду !
-почему ты не хочешь ?
— просто не хочу!
— милана , если ты будешь ходить без колготок, то простудишься , заболеешь и будешь сидеть дома, мы не сможем гулять. Я тебе рекомендую одеть колготки , я очень не хочу что бы ты болела.
А УНИВЕРСАЛЬНЫЙ вариант на отказ в выполнении просьбы и очевидную вредность :
— милая, почему ты вредничаешь? Тебе нравится когда мама расстраивается?
-молчание.
— я для тебя стараюсь , всегда пытаюсь тебя порадовать ! А ты меня расстраиваешь . Мне очень обидно, когда ты меня не слушаешь .
Я же так сильно тебя люблю, не обижай меня пожалуйста . (Обнимаю при этом).
После чего повторяю просьбу и обычно она выполняется.
Вообще часто говорю и делаю акцент на том что СТАРАЮСЬ порадовать дочку всегда. К примеру даю на ужин клубнику/булочку слоеную/ и т.д , и говорю что купила потому что ОНА ПОПРОСИЛА! Потому что она это ЛЮБИТ! Говорю о том что стараюсь выполнять ее просьбы , что бы ПОРАДОВАТЬ ЕЕ!
И когда дочка начинает вредничать , напоминаю, что я для неё стараюсь , и мне очень хочется что бы она тоже старалась !
Т. Е. У вас бартер такой ты мне я тебе.
Мне кажется, это называется «подавать пример». И это очень здорово)
@Olga это подать пример того, что своего можно добиться только с позиции силы: ты не убираешь игрушки, значит, тебе они не нужны, значит, я их выкину. Это шантаж.
Я для тебя стараюсь, а ты меня расстраиваешь — это давление на чувство стыда, я вот такая хорошая, а ты плохая, меня расстраиваешь, это шантаж самым дорогим и важным-привязанностью. Просто это чревато тем, что однажды ребенок скажет, а мне наплевать. Да я такая, да, я тебя расстраиваю. И что? Потому что защиты выстроит, чувствовать перестанет, иначе слишком уязвимо. Родная мама стыдит и давит на самые больные точки. Ведь ребенок естесивенным образом стремится быть хорошим для нас, нам не нужно и нельзя ему на это указывать и требовать этого. А если это приходится делать, значит, привязанность не в порядке, реьенок закрывается от нас и перестает чувствовать. Почитайте Д. Макнамару, она лучше, чем я показывает это все
@Marina ??♀️ я говорю своему ребёнку , о том что люблю её и стараюсь делать ее счастливой. Говорю о том что мне нравится когда она радуется ! Любовь выражается в поступках. Я не заставляю ее любить меня или радовать, я говорю о том что мне этого хочется и мне будет приятно.
Я учу ребёнка не быть эгоисткой , где все в этом мире крутится вокруг неё. Уча не только брать , но и давать.
А то что я выкину игрушки, так это логично, если ей они не нужны, а мне мешают .
@Marina я договариваюсь с ребёнком ! И с удовольствием выслушаю как себя ведёте Вы в аналогичных ситуациях. А то раскритиковать то легко, предложите свой вариант ?
У меня с дочерью любовь и гармония ?? Мы обожаем друг друга ?? и она потрясающая старшая сестра, хотя ей всего 4,5 года ?
Мне кажется как то много очень приреканий с ребенком
@Ksenia это называется диалог ? разъяснение своей позиции . Причины — следствия . И т.д .
@Darya я рада. Я написала свой комментарий не с целью вас раскритиковать, а с целью помочь увидеть те моменты, которые вы можете усилилиь в своем искусстве быть матерью. А я думаю, что это искусство. А как я поступаю и где я этому научилась или точнее учусь я написала в своем комментарии к посту автора
@Marina вы конкретно раскритиковали, при этом не сказав, как надо, по вашему. Смысл, мне вот интересно 🙂 зайти в чужой комментарий, сказать, что все не так, а как, ищите тут, если вам надо :)) это шикарная позиция ??? ?
@Дарья я уже все здесь написала. Кому надо, разберется, остальным не надо
@Marina оно никому не надо))) кроме вас, конечно 🙂
Поздновато немного на мой взгляд. Сыну 2,3, он примерно с с 1,10 он активно пытался помогать: веник и швабру отбирал и «подметал/мыл полы» и я не пресекала это дело, наоборот, всячески поощряла и хвалила. Всякие там мелочи, типа «протереть» стол. Это, конечно, не протирание вовсе, но сам порыв.
Попробуйте может поощрения?
Можно еще попробовать разок не покормить, мотивировав так же: «сам иди и возьми», а я не хочу сегодня.
вот в два как раз они с рвением и удовольствием помогают. а потом…
У меня есть младшая сестра, разница — 11 лет, семья неполная, папа с нами не жил, были вечно работающая мама, бабушка в качестве вечно ноющей няньки и 15-тилетняя я. Так вот сестра была чудным ребенком ровно пока я принимала участие в ее жизни. Когда я уехала учиться и приезжать стала только на выходные, ее «чудности» хватило на год.
Это я к чему: первое время родители не могут надивиться на первые каки, первые гули, ползанье, шаги и т.д., а потом почему-то вдруг похвалы прекращаются. Не надо принимать ребенка как ежедневную рутину и отплатится сторицей в будущем.
Перестать приказывать
Умолять надо?
@Mitsova ага, на коленях
Договариваться
Ну раз вам так смешно — подключайте розги и электрошок, хуле
@Катя то есть «убери, пожалуйста» — это приказ?
@Mitsova да, по сути. Для ребёнка
и как же, интересно, надо «договариваться «, чтобы не ранить столь хрупкую психику ребенка и не нарушить его границы, не дай Бог.
@Sveta а давай ты уберешь вещи а потом мы….
@Sveta мне даже странно отвечать на такие вопросы. Почитайте петрановскую или гиппенрейтер что ли
Посмотрите как в вашей семье общаются между собой взрослые, включая всех бабушек и дедушек, треть и дядь. Братьев и сестёр тоже сюда. Ваш ребёнок может банально копировать манеру общения кого-то из взрослых. И тогда нужно будет разговаривать на эту тему со взрослыми
А кто у вас в семье так общается? Ребенок явно с кого-то берет пример.
Вы можете объяснить ребенку, что если вы тратите время на что-то вместо него, то это уменьшает ваше с ним проведенное время. Отказаться делать какие-то вещи вместо него, например, наводить порядок в его комнате. Если он разбрасывает игрушки в других комнатах и не убирает за собой, то предупредить, что спрячете их в первый раз, а во второй — выбросите. Важно держать свое слово!
Правильно, так и сделала в 3 года. Уже 11, до сих пор помнят
И я так сделала в 4 года. Прошло два года, два огромных мешка игрушек валяются в кладовке. Сын о них и не вспомнил ни разу. Как пререкался так и продолжает. И игрушки тоже не убирает. ??♀️
@Yulia если игрушки все еще у него есть, значит, вы не выполнили свое обещание))
@Yuliya другие появились. Могу все выкидывать. Ему все равно. Есть — играет, нет — не играет. Если уроки не сделаешь, то не получишь планшет, не посмотришь мультики. Да пожалуйста. Может месяц обходиться спокойно. Сядь за столом нормально или выйдешь. Выйдет и будет голодным ходить весь день без проблем.
@Yulia хм, если ребенок может без планшета и игрушек, тогда зачем они ему?
А если порассуждать, то у ребенка есть какая-либо мотивация? Это упрямство или пассивность? Есть ли в семье подавляющий взрослый?
@Yuliya Вот и я переживаю. Что мотивации никакой и нет. Не понимаю ?
@Yulia к психологу?
@Yuliya были. Не помогло. Попробую другого поискать
@Yulia у меня старший такой был))) только договариваться, наказания никакие не работали, постепенно научилась общаться с ним так, чтобы он меня слышал. Не хочешь учиться, ничего сынок, я тебя все равно люблю, а дворники стране тоже нужны, я тогда наверное не буду на репетиторов деньги тратить наверное да? Работало на ура))) Сейчас ему 24, закончил школу, институт, работает в крупной компании на хорошей должности. Так что упрямый характер не всегда плохо)))
@Светлана да упрямый характер. Иногда получается договариваться ))))
@Yulia не ищите психолога, не поможет. Если первый не справился…
Может и вам попробовать не реагировать на его просьбы? Ведь он же совсем не безразличный !?
@Oxana это такой характер, с такими детьми лучше не воевать, каждое наказание встречает еще большее противодействие, лучше просить, договариваться, предлагать альтернативу, тогда контакт будет. Я своего в 3 года как то в угол в сердцах поставила, так он там простоял несколько часов, я его уже не знала как оттуда вывести, вот такой упрямец. И вырос такой же, тут тока по хорошему надо
Мало вводных. Как часто это происходит, в каких случаях. В целом какой характер и темперамент у ребёнка и отношения между Вами
Я вам сочувствую. У ребенка нет жалости ,даже к маме. Он в 5 лет не понимает ..что хорошо ,а что плохо. Очень грустно..с этого все начинается. Или кто то из взрослых позволяет себе так отвечать. А он копирует не осознанно
Господи, причём тут жалость к уборке тарелки?!
Объяснить невозможно. Он не будет с вами пререкаться если у него с вами будут надежные и близкие отношения. Вы за них ответственны, а не он. Поэтому мяч на вашей стороне. Потратьте время силы на восстановление крепкой связи и он ьудетстраться быть самым хорошим для вас. Укреплять привязангость нужно по всем уровням: физическому (взгляд, прикоснвение), похожести (мы одинаково не любим убирать тарелки ), принадлежности (ты мой сын, а я твоя мама!), и т.д. поробуйте и со временем, вы его не узнаете. Подробней можно узнать в теории привязанности Ньюфелда, например, на сайте заболивая альфа
аргументируйте: «это твоя тарелка, ты из нее ешь. если ее не привести в порядок, в следующий раз у тебя не будет тарелки для еды. другие тарелки для других членов семьи»
или про разделне обязанностей «я готовлю — ты убираешь со стола». любому человеку важно понимать почему он что-либо делает и «как это работает»
Вот читаю многих мам и просто диву даюсь, ну просто гуру воспитания, критикующие других. Все дети разные и подход ко всем нужен разный. Что лично моего мнения, то я тоже категорически против излишней жесткости по отношению к детям. Они маленькие люди, которые только учатся жить и вести себя с другими. Тут взрослые не всегда адекватно себя ведут, а от детей почему то требуем мудрости 40-летнего человека. Всегда можно объяснить почему так нужно делать и донести свою мысль до ребенка без крика и наказаний, пусть и не с первого раза, но вода камень точит. И дети к вам будут относиться так же, как и вы к ним. Говорю все это как мама двоих детей, одного 24 лет, выросшего прекрасным добрым заботливым сыном и состоявшимся в жизни мужчиной и одного четырех, который еще в процессе становления)))
Тут ни одного комментария про жестокость. Откуда вы взяли то?
@Дарья тут советуют и наказать и по ушам и пишут что это нет жалости к маме, ребенку всего 5 лет, ну какие наказания, ребенок в этом возрасте пластилин, с ним можно договориться и объяснить. Это подростки уже бунтуют, а это малышня же еще
По ушам было очень фигурально))
Действительно…почему нельзя?
Ну когда он попросит поесть-скажите ему -сам приготовь. Или сам купи мороженое. Только так.
Так и обьяснить, что нельзя так разговаривать с мамой! И это просто непозволительно. У каждого есть свои обязанности и тд.
Это эмоции. Надо объяснить, почему нельзя
@Екатерина автор привёл просто пример. Дело же не в тарелке, а в том, что ребёнок прирекается с мамой.
@Anastasia ну потому что не лбъясняет скорее всего, а как раз эмоционирует.
Если объяснить все спокойно, хоть 50 раз, если понадобится, все всегда всё понимают
«Не хочу убирать, пойду играть в машинки».-«нет, пока не уберешь- играть в машинки не будешь»??♀️
Если не хочет убирать, значит больше в них не будет играть. Игрушки убегут, к другому ребенку, который любит убирать свои игрушки. У нас работает на 5
У психолога Людмилы Петрановской есть дивная книга » Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Там очень доходчиво, интересно и полезно расписано про нехочухи («капризы») трехлетних, пятилетних. (И много ещё полезной инфы.) Как видит ситуацию ребенок и как быть взрослому. Почитайте, не пожалеете! 😉
Спасибо!
@Irina согласна книга супер! Но еще могу сказать, что это выражение » сама убери» услышанное дома слова!
@Anna мы так никогда не отвечаем.
@Irina сказали дома — значит дома. По интернету всегда лучше понятно
Вот она
Отличная книга для начала, а продолжить хорошо Д. Макнамарой «покой игра развитие»
Обе озвученные книги — поддерживаю. они прекрасны!
Почитайте, пожалуйста гиппенрейтер, петрановскую, а ещё есть замечательная книга как говорить, чтобы дети слушали , как слушать, чтобы дети говорили! Там есть ответы на подобные вопросы! Вообще эти книги должны быть настольными, т.к. все быстро забывается
В след раз дать еду в грязной тарелке.
Объяснить, почему он должен это сделать
Кому должен-то?))
@Катя самому себе. Не научится сейчас, в будущем ЕМУ никто должен не будет это делать
Мама собственно тоже не прислуга и не должна за ним убирать тарелку, если он уже сам способен на этот подвиг
@Ирина ну-ну. И зубы самому себе чистить должен. Только это уровень сознания младшего школьного возраста как минимум, а не 3-4-летки
@Катя Ребенку 5 лет. Как бэ уже да, в этом возрасте у ребенка могут(и должны) существовать какие-то элементарные обязанности по дому/собственному обиходу и т.д
@Катя не знаю, мой сам чистит зубы лет с 3,5. Почему нет то?
Да молодцы, это ваша заслуга, у кого-то и в два сам зубы чистит и сознательный, это все вопросы воспитания, в посте же речь об уже запущенном случае
@Катя речь идет о 5ти летнем ребенке. При чем тут зубы? Мама учит ухаживает ростит, пока ребенок не у меет что либо это делает мама. Научит чистить зубы и он потом сам сможет это делать, но скажет сама мне чисти?)) Если он может взять руками тарелку и поставить ее в раковину, то почему это должна делать мама? И до каких лет? А потом мы жалуемся что выростают не мужчины а маменькины сынки.
@Катя речь не о запущенном случае. В 5 лет ребенка можно воспитать перевоспитать и научить всему чему только можно. Обязанности есть у всех людей и вопрос «кому обязан?» очень странный. Да просто за собой убирать. За мамой тогда почему никто не убирает?
Она то кому обязана?
Если ребёнка изначально приучать убирать за собой, в пять лет таких вопросов не возникнет
Шо попало, называется :)))) Екатерина по моему, сама с собой беседует :)))
Да девочки ну блин это азы. Читайте петрановскую и гиппенрейтер
??????
Не читайте Петрановскую)))) это примитив
Ну вот опять началось…))))Мало прочитать. Нужно проанализировать, осмыслить,соотнести с собственным жизненным опытом и багажом, сделать выводы из прочитанного, и что-то, может, принять на вооружение. А не слепо и бездумно принять как руководство к действию. И почему именно их надо читать? Кто сказал, что они непререкаемые авторитеты?)))
@Mayya потому што других не знаем авторов ? таких, как Сухомлинский например)) мозг промыт
Ага. Высшим психологическим образованием промыт.
@Катя почему бы и нет? С высшим образованием это не возможно? *сам себя не похвалишь..
О, как много тут написали)) а я и не знала))
Конечно, в 5 лет обязанности есть.
И только объяснения и работают))
А зубы, кстати, до 7 лет лучше маме чистить.
Это мне все стоматологи говорили.
Потому что моторика ещё не развита, и они там ничего прочистить не могут.
Так что моей 5 и я чищу с удовольствием каждый день))
@Екатерина извините, но до 7 лет маме надо дочищать, а не чистить.
@Марина ну как удобно)
А нельзя пререкаться, да?:)
А помощи если попросить?
Было такое. Вылечили сурово — » кушать хочу!» » хочешь есть — иди приготовь себе» или » еда готова, но для тебя чистой тарелки нет»
Объяснить, что в семье у каждого есть права ( ect, играть,спать, гулять и прочие), а есть обязанности( у мамы свои- убираться,готовить еду,…., у папы- укладывать детей спать, …., у ребенка- убирать за собой постель, посуду,….),разницу между хочу- должен-могу. Возможно, что ребенок не знает, что у него могут и ( должны быть- по усмотрению родителей) обязанности,которые он может выполнять ещедневно. Можно составить график и повесить на стену.При выполнении той или иной обязанности в течении 5 дней- приз
Без приза. Обязанность — это жизненная необходимость. Похвалить нужно. Но без приза.
@Mihail , конечно. Существует много приемов для поддержания дисциплины. Самое главное- желание родителя. Я стараюсь в первую очередь думать о будущем, проектировать поведение, последствия- для себя, чтобы понять , что я хочу воспитать в детях в данный момент.
А вы сами считаете, что нельзя? И почему?
Вы видимо так не считаете. Я не вступаю в полемику, цель у меня иная.
@Irina не считаю. Выросла с ненавистью к отцу, который так считал и считает.
@Alya я вам сочувствую, но это не ко мне, это вам нужно к психологу, извините.
Это я в курсе, спасибо. Я вроде о консультации и не просила? Я написала к тому, что — важно ли, чтобы ребёнок не пререкался или донести до него какие-то вещи, в которых он не прав. Но на диалоги вы не настроены, ясно
А вы считаете, что можно? Причем именно в такой грубой форме? И почему?))
@Mayya да, в целом считаю, что можно. У человека должно быть своё мнение. И да, иногда можно и грубо, если родители себе тоже позволяют. А в подростковом возрасте это вообще гормоны сплошные и способ защиты. Другое дело, какие последствия такого общения. Об этом надо говорить с ребёнком, объяснять. В конкретной ситуации с тарелкой я бы просто сказала, что в следующий раз он сам себе будет готовить тогда. Хотя это и не самый педагогичный вариант.
@Alya свое мнение, безусловно, у человека быть должно. Но высказвать мнение и пререкаться — большая разница. В первую очередь, это нужно делать уважительно, особенно в разговоре со старшими. И если эту мысль с раннего детства вкладывать в голову, в подростковом возрасте никакие гормоны не заставят хамить и грубить. «Сама убери» -явная попытка нахамить. Это нужно пресекать,имхо
@Mayya если родители сами уважительно общаются, то да. Но думаю, что ребёнок такую манеру общения не берёт из ниоткуда. Опять же надо учитывать, что дети разные, некоторые просто могут быть импульсивны и первая реакция — вот такая. Забивать это — тоже не вариант. Но это, конечно, сугубо на мой взгляд.
@Alya в 5 лет мир ребенка, как правило, уже не ограничивается только семьей и домом, нахвататься подобных манер ребенок может в садике, у друзей и т.п. Он может использовать эти словесные обороты неосознанно(пока), и как раз задача родителей пресечь неуважительное общение и объяснить, почему так не надо, и как именно надо общаться. Что именно не нужно забивать? Потребность высказывать свое мнение? Конечно, не надо. Но как правильно его высказывать, учить нужно. В конце концов, хорошие манеры пока еще никто не отменял))
@Mayya объяснять — да.
????
Где он слышал выражение: «сама убери»? Там и начинайте воспитывать.
По ушам
Все эти петронавские, привязанности все это здорово, но дети тоже быстро просекают эти фишки и начинают наглеть. Поэтому иногда реально условно «дать по ушам» помогает быстрее и лучше
Как именно?)
@Ksenia что как именно? Как «дать по ушам»? Ну это от ребёнка зависит. У нас например с ребёнком спокойные дружественные отношения, я спрашиваю его мнение, об’ясняю и т д. Никогда не повышаю голос. Но когда он перегибает палку, я могу или прикрикнуть или жёстко поставить ультиматум. Для него это внезапная ситуация и быстро приводит в чувство
Ооо, сейчас вам за это «дать по ушам» тут устроят…?Беги, дядь Мить))))
Ну а че, лучше сразу розги. Или там, ухо оторвать, если совсем обнаглел. Доверительные отношения с ребенком, когда он сам хочет сделать как лучше всем — это для слабаков
@Dasha вы только заголовки читаете?))
@Марина это точно, про понимать прочитанное. А о каких заголовках речь?
Если весь ваш коммент — тонкая ирония, то извините, она оказалась для меня слишком тонкой, а если только про «условное дать по ушам» — не знаю, что это для вас значит, накричать, лишить чего-то, отшлепать или ремнём, разница есть, но не очень большая — любое наказание действительно помогает быстро и эффективно заставить ребёнка сделать то, что вам надо, из страха, но в долгосрочной перспективе травмирует ребёнка, учит врать, хитрить, портит ему самооценку, и уж точно не сделает его более аккуратным или более склонным помогать близким. Это не значит, что надо с таким (как автор поста описал) поведением мириться и не обращать внимания, рамки и границы должны быть непоколебимые (и нужно искать причину), но устанавливать их нужно сочувственно, чтобы не нарушать доверие ребёнка. Но это о привязанности, да, и о Петрановской. Надеюсь, так понятнее.
Если ребёнок «просек фишку» и «обнаглел» — это не привязанность, а как раз ее недостаток
@Dasha вы прекрасны)
Как минимум по-другому диалоги свои строить, почитайте Гипперрейтер
Например как?
Например, прочитав книгу)) я не случайный генератор ответов
Ну Вы же неслучайно сгенерировали этот комментарий:)
@Anna нда…гениально)))а главное, аргументированно-то как))) Судя по ответу, вы именно генератор как раз таки случайных ответов)))
почему нельзя? можно. это летать нельзя. превратиться в лягушку нельзя. а пререкаться вполне можно. почему с родителями в большинстве случаев не стоит пререкаться – совсем другой разговор.
Летать тоже можно)) Про лягушку не знаю, но был фильм «Муха»…)
Для вас можно, для меня нельзя. Это не обсуждается.
@Irina ну, судя по тому, что ребенку удается с вами пререкаться, ваше нельзя – для него вообще ничего не значит.
@Alina вы можете выстраивать какие угодно картинки, выгодные только вам. Удачи.
@Irina забавная штука ) все ваши комментарии тут показывают, что вы, во-первых, не умеете вести диалог, во-вторых, не склонны к вежливому и уважительному общению с окружающими. а теперь вопрос: почему ваш ребенок хамит и не умеет вести вежливого диалога? загадка, блин ))))
@Alina вам я ответила вежливо, вы облекаете мои слова в те чувства, которые выгодны вам. С вами диалога нет. У вас монолог.
@Irina угу. и у всех выше монолог 😉
@Alina вы отвечаете за себя. За всех это слишком. ? Разговор закончен. Я не вступаю в полемику, ну если вы читали все мои комментарии.
@Irina я могу тоже подтвердить высказывания Алины, у меня на счет вашей ситуации сложилось точно такое же мнение. Но это было бы вам интересно, если бы вы хотели услышать кого-нибудь кроме себя. Ну и, судя по всему, ваш ребенок тоже услышан не бывает, и его поведение — это не что иное как попытка «достучаться», получить от вас хотя бы «негативное внимание».
@Maria я должна как то оправдываться?)) Я чётко обозначила свою позицию и сказала, что это не обсуждается и в теме поста не звучит «можно или нельзя пререкаться». Я не вступаю в полемику и не люблю холивар. И у меня совсем нет ни времени, ни желания разубеждать домыслы, которые приводят,тем более, если человек говорит сам с собой. Все люди разные и у каждого своя картина мира,свой личный опыт.» И судя по всему» вы ни чем не отличились и будете думать, что я вам грубо отвечаю и не хочу вас слышать. ?
@Irina ой, да вы вообще ничего никому не должны, в том числе и писать разные посты в Мамшер. ? Вы обозначили проблему, вам дают рекомендации, даже более того, объясняют ее «корни». Но это не укладывается в вашу картину мира, и вы резко и по хамски эти советы отвергаете. Зачем тогда надо было писать этот пост?!
@Maria я же в посте не просила мне «объяснять корни», вы вообще внимательно читаете? Такого запроса нет.
Зависит от того, на чем строится ваш авторитет и каковы ваши задачи. Если вы хотите послушного ребёнка, без возражений выполняющего ваши распоряжения, то работайте над его подавлением, можно ультиматумы ставить, угрозы тоже отличный эффект имеют, ещё можно прикрикнуть, шлепнуть. В общем, любые манипуляции на чувствах вины, стыда и страха дадут желаемый эффект. Если же вы выстраиваете свой авторитет на доверии, то понимаете, что всё нужно объяснять и делаете это доброжелательно и столько раз, сколько потребуется ребёнку для усвоения ‘материала’. Терпения вам. И да, нельзя пальцы в розетку засовывать, а пререкаться с родителями не то что бы нельзя, просто нежелательно)))
Кстати, а как насчёт пальцев в розетку? Мягко надо пояснять, когда второй раз потянется?
Тоже Петрановскую цитируете?))))
@Viktoria моя любимая тема ) во-первых, палец в розетку засунуть невозможно, поэтому можно даже ничего не объяснять. во-вторых, если родителю не хочется, чтобы ребенок засунул в розетку, например, шпильку, то стоит не пиздить ребенка, а купить заглушки. и тогда вообще не будет никаких проблем.
« розетка» образ собирательный
Замкнут можно и шпильку
Можно бежать на красный, если вам так ближе))
Я про принцип пояснений
Viktoria Yakubovich не передёргивайте мои слова, пожалуйста. Безопасность ребёнка- ваша ответственность. ‘Нельзя’ не должно быть слишком много, иначе ребёнок это не поймёт и перестанет слушаться, именно поэтому ‘нельзя’ должны касаться исключительно важных вещей, главным образом, безопасности (уже только там до фига ограничений)
@Viktoria и шпилька ничем не грозит, кроме того, что сработает автомат. а бежать на красный – это снова ответственность взрослого – не ловить ворон, а крепко держать ребенка на руках или за руку. возлагать на малыша ответственность за его безопасность, а потом бить его за то, что не справляется, – это как-то странно и нелогично.
@Дарья скорее мои умозаключения по итогам прочтения гиппенрейтер, петрановской, ньюфельда и боулби.
Нельзя не должно быть слишком много, но в принципе должно быть несколько чётких Нельзя. Одно из которых невозможно хамить родителям.
И некоторые основные базовые принципы собственной безопасности тоже не повредят, в четыре- в пять лет так уж точно
@Viktoria если такая задача стоит, то к этому последовательно приучают. Слишком бурная реакция родителей на возражения сформирует лишь условный рефлекс (он не будет перечить из-за страха реакции родителя). Соответственно, этот страх надо будет поддерживать, и в переходном возрасте, когда бояться перестанет, всё вернётся с лихвой. Собственно, непонятно, что есть ‘хамство’ со стороны 5тилетнего ребёнка? Детям свойственно проверять границы дозволенного, они так познают мир. Задача родителей — научить ребёнка жить в социуме по определённым правилам. И они не разом вводятся, а как раз по мере пересечения границ дозволенного, так и выстаивается его представление о мире и о том, что можно, а что нельзя. Для ребёнка 5 лет слова «хамить», «пререкаться», «перечить», собственно, слишком абстрактные и общие. Он их не воспринимает, это не какое-то действие, которое ему можно показать или объяснить, поэтому родитель добивается нужного результата (соблюдение какого-то правила) только тогда, когда ребёнок понимает правило. После себя убирать посуду- понятно. Не пререкаться — ни фига не понятно.
Я про « бить» и прочие бурные реакции ни слова не говорила. Мы обсуждали не методы разрешениЯ, а само отношение к подобным ответам ребёнка.
Я, во всяком , обсуждала:-)))
Catalina Smirnova я не считаю ответ. « сама убирай» возражениями и пререканиями. Просто хамство. И моя задача, чтоб к 4 годам разница была чётко ясна. Хамству бой!:))))
@Viktoria мне кажется, мы с вами в принципе об одном говорим, просто с разными акцентами. Я согласна, что нужно пресекать хамство. Моё отношение к подобному ответу — отсутствие реакции и повторение просьбы. Мой так делал, когда был уставшим, хотел «вызвать на скандал», чтобы выплеснуть напряжение (с бабушкой отлично срабатывало). Обычно мне удавалось добиться соблюдения правила, иногда, правда, после истерики (приходилось пережидать).
Мне кажется изначальное обращение родителей надо подправить. Тогда и ответ другой будет. Уважение бывает только взаимным.
Как именно подправить?
почему нельзя?))
Прирекаться в 5 лет — калька. Ищите, кто так делает. А вот объяснять зачем надо мыть посуду, может помочь.
Вы правы, ребёнок увидел или услышал, что так можно поступить и поступил аналогично.
Родителей надо уважать, если мне так скажут, то это будет первый и последний раз)))))))))
поговорите с ним о том, как он может в вашей семье выражать своё мнение, которое будет отлично от вашего.
Можно убрать, но если будет что-то нужно ему, ответить тем же: «А вот сам!» Я своим так пояснила. Я при подобной реакции детей отвечала всегда: «Да? Так? Хорошо. Но потом тогда я поступлю также, когда тебе будет нужна помощь.» Не знаю на сколько правильный такой подход, скорее всего он подходит для детей от 6 лет и старше, но у меня подействовало. И теперь ребята уже большие и не смеют мне перечить, а если хочется, то подумают прежде чем матери такое ляпнуть. А уж если ляпнули, то сразу вдогонку звучит: «ой, мамочка, я не это имел ввиду, уже иду, извини…»
У нас порядок такой: «поел, убери за собой!»; не убрал, в след раз последним еду получит, или без десерта (мороженного). У меня с 3-мя парнями так.
Чтобы понять и дать рекомендации, информации совсем мало.
Само выражение «нельзя пререкаться» уже таит в себе непроясненность в ваших отношениях.
Ну и убери тарелку!, это скорей приказ, чем обращение или просьба к пятилетнему человеку. Это все, что могу сказать по двум предложениям.
Там «убери тарелку за собой, ПОЖАЛУЙСТА». Где тут приказ? И как тогда должна выглядеть просьба?
Уважение и любовь к родителям…этому нужно учить. Да,учить. Ещё вопрос,когда ребенок просит его одеть или что то сделать что он сам часто делает,а сейчас ему (лень,хочет внимания,проверяет) что вы ему отвечаете? Ну и ещё вопрос он в течении этих пяти лет убирал за собой тарелку или только сейчас начали приучать? Если только сейчас,то нужен подход. Игровая форма или просьба о помощи (но выполнять ребенок ее будет в том случае если его просьбы о помощи выполняются) как то так…вообще мало информации;) в любом случае поведение ребенка ВСЕГДА зависит от действий взрослого. Измените что то в себе и он изменится.
Когда он просит, то я всегда помогаю иногда комментирую, давай я помогу тебе.. А начали убирать и мыть за собой.. Вот, недавно, может пол года назад.. Вообще им (у меня двойняшки) нравиться играть с водичкой, потом (не всегда) все мокрые))
Какой милый мальчик. Ну всегда убирали же сами, что теперь-то стряслось?)))
Эврика!! Я решила изменить последовательность. Отныне мы будем есть убирать за собой, а потом см мультики ? ранее мы см мультики во время еды. Спасибо за рекомендации!
Во время еды?!! Простите, что не по теме, но мультики во время еды это очень вредно. Посмотрите Паевскую, Романенко, … да и у меня есть пример к чему это приводит
А почему просто не сказать: я не буду, у нас в семье каждый убирает тарелки за собой?
Не рекомендую так отвечать. Детям нужны подробные ответы. У них много «почему?»
@Юлия на мой взгляд, это достаточно подробный ответ) И это классно, когда много «почему». Если это не пресекать, человек продолжает быть пытливым.
@Olga это не нужно пресекать. Нужно объяснять и рассказывать что и к чему. Ребёнок познаёт мир. Вы ему нужны. Чем больше будете отвечать на вопросы, тем развитее и умнее ребёнок будет. И произойдёт это быстро. А если все время отвечать типа: «потому что я так сказала!», то это к добру не приведёт.
@Юлия полностью поддерживаю, молодец! А как еще подробнее-то?)
@Юлия и если вы заметили, я не писала «потому что я так сказала»)
@Olga вы написали «я не буду», а это тоже самое, что и «я так сказала», разве нет?
@Olga видимо нужно объяснить «я не буду потому что..»
Конечно, нет. «Я не буду за тобой убирать» и «я так сказала»
— это разные фразы с разными смыслами.
… Я не буду, потому что у нас в семье каждый убирает за собой сам. Можно добавить: если я буду за всеми убирать, так будет нечестно, я сильно устану.
@Irina именно
@Irina именно
@Irina именно
@Olga хорошо, согласна
@Юлия все дети разные.большинство понимают,когда им коротко обьясняешь.и в данный момент на вопрос почему был дан ответ.
@Irina значит нужно объяснять с индивидуальным подходом. Вы правы, к каждому ребёнку свой подход, т.к.дети разные, как и взрослые. Мы все разные. Но есть тонкая грань в психике ребёнка, которой нет у взрослых, когда ребёнок вам искренне доверяет.
@Irina значит нужно объяснять с индивидуальным подходом. Вы правы, к каждому ребёнку свой подход, т.к.дети разные, как и взрослые. Мы все разные. Но есть тонкая грань в психике ребёнка, которой нет у взрослых, когда ребёнок вам искренне доверяет.
Я вопросом спрашиваю. Чтоб сам выбор сделал и проговариваю последствия выбора. Но тоже не всегда помогает
Приведите пример, если не трудно
’слушай, а давай уберем тарель? Классно же будет- чисто к ужино на стол;)» или «а если убрать со стола- тогда можно будет на нем что-то сделать;)» «как думаешь, если уберешь со стола- будет лучше?»