Как научить малыша 3,5 просить прощения? Наотрез отказывается извиняться за что-либо
Вопрос воспитательно-психологический: как научить малыша просить прощения?
У старшей таких проблем никогда не было.
Младший — 3.5 года — наотрез отказывается извиняться за что либо.
Испортил вещь сестры, видит, что ей обидно, и самому явно стыдно за то, что случилось, и она ждет извинений чтобы его простить и забыть — а он молчит и сердито отказывается извиняться.
То же самое если он ей как-то больно сделал — все равно не скажет «прости меня, я не нарочно».
Как донести до него?
Вообще-то мы в семье всячески подаем пример вежливости детям: всегда все говорят спасибо-пожалуйста, с мужем всегда у детей просим прощения, если не правы… Как уже сказала, у старшей никогда таких проблем не было…
Ой у нас таже проблема в 4,5 года, мальчик. =( я недавно поняла, что он не то, чтобы против извиниться, но наотрез отказывается если ему кажется, что он был прав. в 3,5 это было просто на все, сейчас лучше, он извиниться, если очевидно, что он не прав, но если, например, он обидел, потому что ему не понравилось что-то (люди так то не всегда вкурсе, что ему не нравится) — он ни за что не извиниться =((((. Я так понимаю, это природное нечно, и сейчас я стало понимать, и в целом я даже согласна с ним, если он извиняется — он делает это искренне, а не просто говорит и делает тоже самое. Но немного все это жизнь усложняет =( Я все жду, надеюсь что окончательно перерастет и сможет просто контроливать себя на стадии, когда он не обижает, потому что сам расстроен ((
так он понимает, что не прав. Взял без спросу фломастер, сломал кончик да еще и не закрыл.
Понимает, что испортил, видит, что ей обидно, сам плачет от расстройства, но вот сказать что-то отказывается.
а, еще нам помогало раньше не заставлять извиняться, а спросить — что мы можем сделать, чтобы человеку.ребенку стало лучше.не грустно. Ребенок сам придумывает (и там никогда не фигурируют слова «извини», зато там искренние вещи, на мой взгляд это важнее. Ну и другой стороне приятно
так он расстроился скоре всего потому что сам не понял, как оно произошло (он же фломастер не закрыл не для того, чтобы сестре напакостить) и за что извиняться, нет причины — следствия прямой
@Kristina ну он же взял с ее стола. И когда сломал кончик, наверное заметил, что что-то не так…
ну я не знаю, насколько фломастеры важная часть стола сестры, и например есть ли у него такие. В моем мире ребенок в 3,5 года видит фломастер — он ему интересен — он подходит берет и выполняет какие-то манипуляции, при этом отваливается кончик, он веротно даже расстраивается, но кончик то не приклеишь — его что то отвлекает — он оставляет фломастер — идет дальше. Тут сестра\мама видят это преступление, сестра в печале — ребенок в ступоре. +) я утрирую, но я сама в этом варюсь, и чем больше я пытаюсь понять действия, тем легче жизнь, как минимум, поняв в каких ситуациях он так упирается — вы сможете заранее отлавливать эти ситуации и не доводить до состояния «стены»
@Kristina состояние наступает сразу же, как только он сделал что-то, что он понимает, было плохо, и причинило другому расстройство. Мне кажется он понимает, что виноват, и его это бесит.
я в принципе понимаю его эмоции, но уже не знаю, как его вывести из этого упрямства и до состояния «прости, я не хотел»
ну конечно, он переживает и сложно ему собрать мысли в кучу и выдать некое извинения (что такое извинение отдельная тема) =) я бы не настаивала именно слова произносить — попробуйте, у нас серьезно работал способ — смотри как грустно «маше» ей было очень обидно….. когда тебя в прошлый раз обидел\а…. помнишь ты тоже грустил\злился …. Как ты думаешь, что мы можем сделать, чтобы «маше » стало лучше? попробуйте, может не сразу, но вас удивит палитра идей )
Девочки, а если наоборот все время просит извинить. 2.10 мес. У всех.
В 2,10 я думаю просто повторяет, не думаю, что там много смысла ребенок вкладывает в извинения. Девочки, я, честно говоря, большой проблемы не вижу, если вы хотите, чтобы ребенок понимал, что делает объяснять и не заставлять, если вам пофиг, лишь бы сказал и дальше пошел, то заставлять и добиваться всеми силами этих слов. Тут уж, что вашей семье ближе
@Elena Это на ваш взгляд он что-то сделал не так, напакостил. А на его взгляд, возможно, все как надо сделал — хотел посмотреть, как фломастер ломается. Или что получится, если надавить на него, и проч. Ну и сломал. Все получилось. 🙂
@Yuliya да, согласна, просто тут все усложняется наличием старшего ребенка, который уже на ином уровне понимания ))) баланс ж надо соблюсти ))
@Elena Я не вижу здесь упрямства. Скорее всего у него не хватает еще слов и понимания, объяснить вам, что именно прооизошло и что он об этом всем думает. А тем более в этой ситуации давления, все плачут, произошло что-то ужасное, и все катят на него, что это он виноват, чего-то хотят. Как тут не расстроиться.
Я думаю, не стоит торопиться. Через несколько лет начнет понимать что-то уже. А пока просто обсуждать ситуацию с обоими, и ему тоже разъяснять, спокойно, что происходит. Что сестра расстроилась, что ей дороги эти фломастеры. И он постепенно начнет понимать место этих фломастеров в его мире и их значение.
Ну и ему предложить какую-то альтернативу что-ли для ломания, если ему хочется поломать. Да и вряд ли можно обойтись в этом возрасте без «потерь» в квартире. Он же все-равно будет что-то ломать. Как без этого. Учится, исследует. И никакой вины в этом нет.
@Yuliya так вот я и пытаюсь дать ему возможность как-то разруливать такие ситуации.
Я вижу, что ему стыдно и обидно, что так получилось. Он не хотел, но такой вот он бутуз.
Мне просто кажется, что вот именно когда уже все расстроились и исправить испорченное уже нет возможности — ему было бы легче, если бы он умел помириться и успокоиться.
@Kristina в общем да. Я сама была старшей, и помню, как обидно было, что младшей все «сходило с рук», а я должна была всегда быть «примером»…
Он научится, не переживайте, мы за год научились, но приэтом у ребенка есть свое Я. И он уже фильтрует когда говорить, а когда нет
Я тоже была старшей, и не надо ничего спускать, просто нужно фильтровать, фломастеры не такая беда 🙂 и если что то спускается младшему, то что то просто нужно спускать и старшему
И будет мир )))))
Elena Rybakova Ха-ха, я тоже была старшей)) Вы конечно, давайте ей понять, что понимаете ее эмоции, обида, гнев, и что — ай, ай, ай, как же так, сломал, прям ломатель такой сякой (но не при младшем). Попробуйте с ней вместе продумать варианты реагирования в таких ситуациях.
@Kristina так мне-то не жалко! И ей не настолько именно фломастеры уперлись.
Но она например с большим энтузиазмом воспринимает все нормы поведения, которым ее учат в школе, и ей принципиально, чтобы он их тоже придерживался, раз она придерживается.
ну то есть она именно ждет от него извинения, а не замены фломастера
Ну я бы в таком случае сказала, что он сейчас не готов извиниться, он сделает это позже, у нас такое работает, когда дети не делятся. Старший вполне себе воспринимает, если ему сказать, что ребенок не готов с ним сейчас делиться, поделится когда будет готов. Это очень Американ вей — я думаю, что старшую вполне устроит сей подход
А вечером, без ушей младшего я бы ей прям объяснила, как есть, что ему 3 а ей допустим 5, и что он ещё не всё умеет, что умеет она, что ему нужно время научиться и тд, но так, чтобы младший был не в аудиенции
@Kristina что-то мне кажется в 5 она не примет этот вариант событий:-))) Если бы все так просто
У меня сын в 4,5 принимает
@Kristina но все же разные ? и по описываемому случаю мальчику 3 года. А у детей даже полгода большая разница
Так я не про мальчика, я про старшую 🙂 это же ей важно, что в он извинился
Парню, помойму и так ок )))
@Kristina а я вас сначала не поняла :-)))
У нас вот наоборот, Таля просит прощения за все подряд, за то что надо и не надо, для неё это просто слова, звук. Вот тоже не знаю как обьяснить…
Используйте игровые методы, психотерапевтические приёмы-сказки, Арт-терапия.
Naprimer?
@Elena напишете Эл. Почту свою.
Детям самое главное научиться как распознавать и контролировать свои эмоции. Он явно сердится и стыдно ему, а что с этим всплеском сильных и неприятных чувств делать он не знает. Если заставлять, шпынять, мол, смотри как сестре больно и обидно, а ну-ка быстро извинись, тут его нервная система только еще больше закроется. Надо помочь ему разобраться в своих чувствах. Подойти, обнять (желательно в своей комнате, без присутствия сестры, что бы ей неприятно не было), сказать что-то типа: «ты очень разозлился на сестру, да? Наверное тебе самому было неприятно и страшно от таких сильных эмоций, и ты не знал что с ними делать. Я могу себе представить как это тяжело пытаться во всем этом разобраться самому! В следующий раз когда так сильно разозлишься позови меня, я помогу тебе во всем разобраться» Идея такая что когда он почувствует что его поняли и выслушали, и что сильные эмоции штука житейская, со всеми бывает, тут главное научиться правильно реагировать, то его нервная система сама раскроется вам и сестре на встречу и он будет гораздо более восприимчив к чужой боли, не только к своей. Просто выслушав его сторону, без ругани, понукательств, пристыжения, вы поможете ему почувствовать что он не один должен во всем этом разбираться, что вы ему в помощь. В конце такого разговора по душам если вы просто спросите, как ты думаешь, как теперь надо поступить по отношению к сестре? Он сам придумает что надо извиниться и как-то поправить отношения с ней. Попробуйте!
(П.С. Я психолог, эту тактику слышала от других психологов которые писали книги о правильном воспитании детей)
Спасибо за комментарий! Очень вовремя!
пытаюсь! в комнате с ним обсуждаем все, понимает, что плохо получилось, но не хочет даже просто сознаться, что он испортил и сказать, что не нарочно это сделал…
Я его не ругаю, спокойно, сочувственно говорим….
А он только сердито требует, чтобы я его пожалела.
Бедняжка ? Вы наверное пробовали жалеть в ответ? Я иногда со своими клиентами применяю такую технику, жалею их прямо сильно сильно, ох как же тебе тяжело, это действительно ужасно, звучит как самое ужасное что было в твоей жизни… Без издевки разумеется, но после какого-то времени клиент сам начинает говорить что мол, да ладно, наверное все не так уж прямо ужасно действительно ? Такому маленькому ребенку особенно наверное кажется что его гнев и обида самое ужасное и сильное чувство в его жизни. Требуя вашей жалости он на самом деле просит побольше любви в эти моменты. Его нервная система еще не научилась существовать самостоятельно в этом мире, и его мозг таким образом просит внешних ресурсов (читай маминой любви) в моменты когда чувствует что сам не может справиться с проблемой. Когда мы чувствуем что нас любят и поддерживают, наш мозг успокаивается и раскрывается миру, и в такие моменты он способен держать две правды одновременно: (1) мне больно и обидно и (2) сестре больно и обидно. В состоянии закрытом от мира ему кажется что либо я либо она, и конечно он выбирает себя. Замечу что все выше написанное происходит на подсознательном уровне. Поэтому и словами объяснять тут в общем-то бесполезно. Надо насытить его мозг любовью в такие моменты, и только потом он будет готов к следующим шагам. Я конечно же не говорю что вы его не любите и не достаточно ему уделяете. Наоборот, тот факт что вы тут пишите говорит о большой любви и заботе к детям! Но растущий мозг еще с трудом держит мамину любовь как абстрактную концепцию которая всегда с нами даже когда ее не видно. Поэтому ему нужна частая подпитка. И когда он просит ее, это замечательная возможность продемонстрировать ему свою неугасаемую любовь в не зависимости от ситуации! Он хочет знать любите ли вы его все еще даже когда он «плохой». Удачи!! Со временем он все поймет! Звучит так что вы на верном пути! Просто такие вещи занимают какое-то время, деткам ведь сложно разобраться в таких сложностях сразу
@Ксюша спасибо!
У нас такие вот выше указанные методы применялись. Ещё я часто говорила перед тем, как например самой попросить прощения, ну или вообще при разных обстоятельствах, проговаривала какие чувства я испытываю. И ещё всегда подчёркивала, что ребёнок/человек всегда хороший, но поступки бывают разные.
А если нарочно? Это два разных момента. Особенно между братьями-сёстрами часто. У меня 3,5 сын, я реально его стыдила, если видела, что ненарочно. Ах, растяпа, что натворил, побежали извиняться. А вот нарочно если? с братом своим он 1,5 года воевал условно и тут мы прорабатывали причины. И сработало «зеркало» а представь, если тебе. Я стала сама больше извиняться по поводу и без, вот реально мы проработали этот момент, акцентировали внимание с мужем и старшей сестрой. И начало срабатывать!
У моей старшей в таком возрасте на все случаи жизни был авторитет Daniel Tiger. Про извиняться там песенка — Saying I’m sorry is the first step, then — how can I help.
Просите у него прощение, если что-то не так.. вроде бы и мелочь, но так просто по -чаше говорите: прости, я не подумала, прости, я не хотела..» ну что бы ребёнок видел, что в этом ничего нет такого…. мы дома часто друг перед другом извиняемся, обнимаемся, целуемся потом..????
так и мы тоже! ну я по крайней мере….
муж, кажется, не так часто, но все-таки.
странно, что со старшей девочкой просто положительный пример сработал, а с ним не работает
Tolko primerom svoim sobstvennim smozhete naychit. Y nas tak v 2 goda bilo. Seichas siny 4.5, dochke 2 i oba takie vezhlivie, chto ya chyt s divana ne padau 🙂
Учите на своем примере, а не принуждением к извинениям. Извиняйтесь сами и ребенок будет вас копировать. Это вообще в целом к воспитанию относится — своим примером демонстрировать такое поведение, какого вы ожидаете от ребенка.
Есть же такая фраза, не помню, кто сказал, don’t educate your children, educate yourself. Children will copy you anyway.
@Olga Точно 🙂
Я книге одной читала что если один ребенок обижает другого то надо оказывать внимание исключительно ребенку которого обидели, пожалеть и т.п. а то кто обидел он будет как бы только наблюдателем. Ну и конечно избежать негативных комментариев в сторону того кто обидел
а вы у него просите?
Давать пример с себя и папы постоянно 🙂 так быстрее
У меня мелкая тоже такая, пока не остынет не может попросить прощение. Я жду когда успокоиться и потом говорю ей. Недавно очень сильно укусила старшего, убежала и рыдала. Я ее спросила, скажи, вот ты очень сильно укусила братика, ты плачешь потому что тебе его жалко? И она сказала что да.. я ее обняла и сказала, давай сейчас успокоимся , пойдем попросим прощение и поцелуем его.. через 10 минут так и было. А если сразу на горячую руку говорить проси прощение, то никогда.
Детей не надо сравнивать, вам кажется, что свн должен как минимум делать то, что сестра делала. Я считаю, что слова пустые, если они не осознаны и ребенком сами не сказаны. Ваш сын понимает и так, что не очень получилось, реагирует на это адекватно, это главнее, я считаю, чем выдавливать из себя «прости».
Не факт, что ребенок осознает, что поступил плохо. Возраст маленький и он возможно так внимание к себе привлекает. Непонятно, сколько сестре, может он ревнует и таким образом хочет внимания к себе и уж, конечно, тогда он не намерен извиняться однако видя вашу реакцию, ему неловко. Главное, не научить говорить слова прощения, а понять, откуда идёт поступок и прийти к тому, чтоб ребенок понял, что то, что он делает не хорошо, и что внимание к себе можно получить другим способом.
Потому что это мальчик. Конечно, и девочки разные бывают, и мальчик мальчику рознь, но чаще всего мальчики упрямее и «настою я на своём» у них в крови ? Как вам и советовали выше, извиняйтесь сами и постепенно это станет так же естественно для него, как дышать. Плюс 3,5 — самый «упрямый» возраст: я сам! я хочу! я не хочу! В общем, «Я» выходит на первый план. Личный пример, естественный, не театральный, — самое лучшее лекарство. Ну и терпение. Повторять придётся тысячи раз. Одним прочтением Тигрёнка не обойдётся ?
Нужно время и личный пример со стороны родителей. А дети все разные.
А я иногда думаю ,что это тоже определенный тип людей. У меня муж взрослый человек ,был момент обидел меня , понимает что не прав и молчит. Я его и так и так подвожу чтоб он изверился. А ему ну прям трудно сказать ,прости я был неправ. только после того когда я сказала Как бы его мама отреагировала еслиб отец так поступил ,он буркнул прости. Вот и дочь очень тяжело с извенениями . Зато сын ничего не стоит изверится и опять сделать тоже самое….
Я специально в самом посте написала (в конце) что личный пример в семье очень практикуется.
Мы с ними обращаемся так же, как с другими людьми (ну минус естественный авторитет родителя над своим ребёнком).
В этом проблемы нет.
Наш вот в пять лет освоил извиняться) до этого было тоже самое
Da, u menja starshaja tozhe let v 5 nachala ponimat’ znachenie etogo slova. Do etogo mogla skazat’, no bylo vydno, chto eto prosto nabor zvukov dlja nee. Schas zhdem, kogda mladshaja dorastet.
Прочитайте деткам это у сказку. Она о любви и прощении https://www.proza.ru/2010/05/14/1346
Вина… Будьте осторожны! Ваши благие намерения могут навредить! Чтобы просить прощение- надо уметь сожалеть о случившемся искренне и понимать это. 3-х летка не случайно ломает игрушки- он выражает протест! А вы это видите? Надо обьяснить сперва что чувствует ребенок а затем научить как справляться с гневом! Или показать как его действия обижают других. Вот что важно. Если видите, что он сожалеет, по доброму так и скажите: » Видишь — обидил другого и самому плохо стало». И все. Желание попоосить прощение должно прийти в тот момент, когда ребенок готов это сделать уже сам — с 5 лет (и то не факт). Иначе сформируете неосознанные КОМПЛЕКСЫ!
Рано, наверное. Пока со старшей, пожалуй, стоит говорить, объяснять его поведение. Что мол, маленький, так у него сейчас получается.
Посмотрите, автор, ролик к известного канадского детского психолога о детской ревности. Её истокам
На ютюбе
Ничего особо не ответил. Понятно, что нужно делать. А как это делать?
Yuliya Samsonava посмотрите другие его выступления. Он же говорит о привязанности между родителем и ребёнком, а в этом ролике говорит о семейнрй иерархии. Солце-ррлители, планеты-дети. Просто посмотрите все его ролики вам станет более понятно. Старший ваш ребёнок должен стать наставником младшему брату. А не ровней, и в этом случае у них не будет конкуренции между ними, а сотрудничество и товарищеское отношение. Очень интересные ролики от специалиста по детской психологии с 40-летним стажем,. У него ещё и книги есть, можно найти
Я сама такая была ? извинялась только когда полностью остывала. А когда заставляли извинятся сразу же, это было равносильно унижению. А вот для брата извинится не было проблем. Поэтому аргумент, что это мальчик, ну никак не подходит