13 мес, если мама или папа сделали что-то не так, она падает на колени, прислоняет лоб к полу и плачет. Как исправить?
Нам 13 месяцев,если мама или папа зделали то что не понравилось ей ( не дали что то в рот, или забрали пульт, или на взяли на руки,,) она падает на колени и прислоняет лоб к полу, и так начинает плакать. Как исправить? Это же не нормально? Или пройдёт?
Walk away. Normal 100%
У нас прошло,еще и бросалась навзничь на пол.
Моя доча тоже на пол падает сразу ?
Дома то ок, отвлекаю чем-то или просто внимание не обращаю
А что делать, если истерика в общественном месте происходит?
И когда этот период у вас прошёл? Моей 15 мес. С 13.5 наверное начала себя так вести
Месяца 2-3
Eto normalno, prosta neobrasajte vnimanija proidot
Не реагировать. Увидит, что не обращают внимания, перестанет. У нас так было. Само все прошло.
Ну немного успокоили, а то я переживать стала.
это она у вас еще головой об пол или об батарею со всей силы не бьется:) ради привлечения родительского внимания.
Да мой тоже лбом бьется, когда это уже пройдёт?
это нормально))) наша тоже именно аккуратно прислоняла лоб (не билась), соображает — не враг себе))) пройдет
Да да наша тоже так акуратно это делает, ещё может руками за голову держатса
а моя пару раз лбом хорошенечко так прикладывалась хD
прошло!)
Я ложусь рядом и тоже ору, смеется
Моему 15.. тоже истерит что не по его.. может себе еще кулаком по голове настучать когда мовсем разбуянится))
Вот вот! У нас так!! Мне жалко становится но иногда уже терпения не хватает. Что вы делаете такой ситуации?
Ой, я стараюсь не обращать внимание, но не всегда получается…да и не возможно когда уже совсем в истерике… пытаюсь отвлечь тогда, новой вещью какой то… кухонной утварью например))) тазик, поварешки)) его это отвлекает.. забывает… но бывает когда и пожалеть надо, поцеловать, обнять))
Да да наблюдаю тоже такое. Особенно когда нашкодит, пальцем помашу ни ни ни, смотрит на меня и начинает себя по голове дубасить. От куда такое у малых????
Вот мне тоже интересно где они этому учатся?)))
Они этому не учатся. Нервная система быстро развивается и они не в состоянии контролировать свои эмоции.
нас в год кризис обошёл стороной.. зато накрыл в 2.3. и уже так легко не отвлечешь…))))
Подожди, там еще переходный возраст впереди)))) я со старшей переживаю все прелести))
у меня сестренке 15, я каждый раз говорю, кризис 2 и 3х лет фигня))))
А что делать, когда такая истерика случилась в общественном месте? Например шоппинг центре, где люди кругом?
А вот это мы еще ттт не проходили)))) даже не знаю чтобы сделала… возможно взяла б в охапку ребенка и ушла.. ничего не покупая, и ему тем более.. а так даже не знаю
Это нормально. Но нужно найти правильный подход как ребёнка научить контролировать эмоции. Иначе будет продолжаться. Я не помню как я поступила, но у нас так было один раз и все. Я не игнорировала.
У нас соседка так приходит играть и истерит. я сажусь рядом с ней и говорю: ой ты загорать собралась? давай я тебя кремом помажу. Беру любую игрушку и делаю вид что выдавливаю крем и начинаю потихоньгу гладить. и это потихоньку переходит в шутку и смех.
Отличная идея, нужно попробовать.
Подождите когда исполнится 2 года, вот тогда начнётся истерия
V 3 eshe xyje!!!!
В 3 мы научились договариваться)) в 2 это было не возможно))
Vam legche lol 😉 y nas tolkoI v 4 tak i to ne vsegda
А у нас ни в 2 ни в 3 ни в 4 истерик не было
Каждый ребенок по разному )
У нас тоже начиналось все слабенько. С упал и истерика. Теперь нам 2,2 и это УЖАС!!! ? У кого как. У нас пипец
Projdet. Wine helps ?
Мамочки, 2.5 это самый разгар. Не волнуйтесь это все пройдёт)) мой муж тоже волновался что у нас эмоционально не стабильный ребёнок. Главное не поддаваться своим эмоциям и переждать пару месяцев. Самый лучший способ это дать ребёнку время и пространство чтобы проистерить.
Vashe materinskoe chustvo ne tak razvito ???
Мой сын, тоже может иногда закатывать сцены, если что-то не так сделали как ему хотелось. Я просто даю ему пару минут выпустить пар, потом сажусь рядом, обнимаю и говорю как-бы вот, слышала, что сегодня бука должна была в гости зайти. Начинаю ему прямо в ухо шептать, не видел ли он буку и так далее. Ему становится щекотно и обычно все заканчивается смехом. Но ему 2 года, т.е. Понимает уже побольше наверное?
а в 3 года еще больше?.
О ! Об этом очень хорошо пишет Дебора,основываясь на теории привязанности. :)))
Согласна, в этой книжке все очень хорошо объяснено
Поддерживаю!
И я поддерживаю:) отличная книга!!!
Книга изначально вышла на английском языке
Tatyana, а как по-английски название и имя автора! Спасибо большое!
Уже нашла: https://smile.amazon.com/Rest-Play-Grow-Making-Preschoolers/dp/0995051208/
Советую давать поменьше экранного времени или вообще его убрать. Дети по другому совершенно начинают себя вести.
У нас экранного времени нет совсем, а все равно истерики случаются. В таком возрасте они пока не могут выразить свою фрустрацию и недовольство вербально, выражают телом и криком. Так что я говорю себе Омммм, главное самой не взорваться)
Главное определиться действительно ли это Всегда нельзя. А не эту минуту можно, а через минуту нельзя)Если ребёнок знает что нельзя, но капризничает, не обращать внимания и вести себя так как будто не произошло ничего. Спектакль для вас) если по новому поводу- объяснить почему нельзя и утешить. Я так пытаюсь ?главное — объяснять, я думаю) детишки умные, все понимают, когда объясняешь ( хоть и прикидываются что не слышат ?)
Пройдет. Возьмите на ручки. Отвлеките чем то. Этап который надо пережить. Не обращать веимание тоже можно. Нет зрителей-нет актёров.
У нас сын очень драматично падал на пол, орал дурным голосом, я садилась рядом, разговаривала. Потом начал просто драматично ложиться, без ора. Сейчас отпустило. ?Детке 1 и 6. Выступления продолжались пару месяцев. Мог завалиться на пол в подъезде, в магазине, на детской площадке… У меня одна реакция, спокойное общение.
Для нас главное- проговорить эмоцию, это помогает и малышу, и взрослому не озвереть в процессе. Ты устал, тебе обидно, что тебе не дали то-то, я понимаю, я с тобой, все хорошо… это успокаивает обоих и на самом деле помогает в дальнейшем осознавать ребенку то, что с ним происходит.
Очень согласна! Малышам от недостатка словарного запаса трудно выражать то, что они чувствуют и когда мы, родители, помогаем им описать их состояния словами, им становится немного легче , что их понимают 🙂 нам всем хочется понимания с рождения ❤
Дело даже не в словарном запасе, а в возрастных особенностях, да и взрослым часто сложно на самом деле осознать эмоцию. Вот чувствуешь, что бесишься :), а понять не можешь- или тебе обидно, или завидно, или грустно…
Да, но когда психолог объясняет нам наши чувства, легче становится таки :)))
Очень согласна, хотела написать то же самое! Огромные эмоции маленького ребёнка не умещаются в маленькое тельце и мы, взрослые, можем помочь ребёнку справиться с ними, проговаривая их.
Ну да. Вот мы такие психологи для своих детей.
Та ниче страшного! Пройдет! Просто игнорируйте это поведение и тогда еще быстрее пройдет. Это ж показуха такая. У нас это тоже было, еще и с криками
Я бы сказала аккуратно не стукнись головкой и ушла бы пить чай.
да. пройдет. это кризис 1-3 лет. ждите.
У нас прошло само собой, мы просто спокойно брали сына и ставили на ноги. Если падал снова не обращали внимание.
не обращать внимания вообще.
Ещё есть хороший курс как раз про это, но на английском http://neufeldinstitute.org/course/heart-matters-the-science-of-emotion/
Может ребенок хочет больше вашего внимания, вашего времени, общения. Многие родители — родили и …….. сам вырастит. Многие скажут два слова и в комп или телефон уйдут с головой. Надо много говорить с ребенком, порой не о чем, просто говорите о природе, о том, что вы делаете, что вокруг, ………. Ну а вещи лучше пересмотреть: которые нельзя трогать — убрать, а оставить те, которые не жалко. Ребенок очень любопытное создание и не отбивайте это у него ?
Mda ??
Я категорически не согласна с советами «уйти и не реагировать». Огромные эмоции маленького ребёнка не умещаются в маленькое тельце и мы, взрослые, можем помочь ребёнку справиться с ними, проговаривая их, сочувствия ребёнку, оставаясь с ним на одном берегу. Если мы не реагируем на его слезы, уходим, то мы не принимаем его с его эмоцией, отвергаем его с его неудобной нам эмоцией, вместо того, чтобы научить его языку выражения этой эмоции, чтобы ребёнок в следующий раз сам мог сказать: «я расстроен!», «я зол!», «мне обидно!», ведь это, в конечном итоге и есть цивилизованный способ справиться с эмоциями и от кого, как ни от родителей ребёнку этому научиться?! Если игнорировать и уходить при бурных проявлениях, то у ребёнка зафиксируется: «я плачу, значит, я плохой», а это по сути запрет на слезы. Слезы — это очень важная вещь, это путь адаптации, маленький ребёнок сталкивается с множеством вещей в течение дня, которые его расстраивают и которые он не может изменить: конфету не дали, ушли с площадки, выключили телевизор, итп. и ему просто необходимо поплакать, чтобы принять то, что он не может изменить, то есть, адаптироваться. А запрет на слезы, в конечной перспективе, — путь к психосоматике. Когда у детей (да и у взрослых) уходят слезы, появляются настоящие проблемы.
Плакать можно нужно и хорошо. Слезы вроде родители и не запрещают. Я думаю скорее не поощряют такое поведение. Тк невозможно всегда говорить ребёнку да. В нашем случае, вмешательство родителя вызывало ещё сильнее эмоции и крики. Поэтому мы давали пространство и время ребёнку выплеснуть эмоции, а после проговаривали ситуацию.
Никто слезы не советует запрещать. Ну да видимо у каждого из нас свой взгляд на вещи.
а мне кажется, что Вы утрируете . если реагировать на капризы в кризис от 1-3 лет, то потом ребенок просто будет закатывать истерики по любому поводу, требуя зрителей. И, завидев зрителей ему уже будет просто уже нужно закатить концерт. Если сюсюкать, подбегать, мусипусничать, ребенок быстро сманипулирует и усечет. Поэтому хорошего — понемножку. И этот кризис от 1-3 или от 1-4 надо приучать дите, что плакать и истерить «нельзя, и не красиво» . Такова моя точка зрения.
Когда вы уходите и игнорируете ребёнка в момент сильных эмоций, вы даёте ребёнку понять: «мне это не нравится, я не принимаю тебя плачущим и кричащим». Ребёнком это будет восприниматься так: «когда я плачу, мама меня не любит, лучше не плакать и не кричать». По сути это ничто иное как запрет на бурное проявление эмоций и слезы.
Не обязательно говорить ребёнку «да», если вы сочувствуете ему и помогаете ему проплакаться. «Нет, конфету нельзя! Да, это очень обидно для тебя и мне жаль, что ты так расстроен! Иди сюда, я пожалею тебя! Но нет, конфету нельзя.» Тут нет никакого противоречия.
Слезы разные бывают. В этом случае это явное демонстративное поведение с целью добиться того, что ребенку не разрешают. Это манипуляция с его стороны. Как только ребенок поймет, что родители не ведуться на его провокации, ребенок смириться с запретом на некоторые вещи
у нас в таком нежном возрасте и до лет 5 такие завихрения были ….. что мама не горюй. а наша свекровь и муж вот так вот сюсюкали и дочь еще сильнее расходилась. заканчивалось все тем, что я брала ее в ее комнату и она оставалсь одна там, пока не успокоится. я готова была их убить всех. выходило что я монстр — а они белые и пушистые.
Согласна с тем, что для некоторых детей проще все обсудить после инцидента, а в момент сильных эмоций им просто нужно дать пространство. То есть, действительно, бывает так, что ребёнок настолько зол, что прогоняет родителя, который хочет его пожалеть, тогда можно просто быть недалёко, и подождать, пока ребёнок сам придёт, не Ее игнорировать специально и ни в коем случае не запирать в отдельной комнате, итп.
Это ппц!
@Anna во то что вы пишете это то что вы сами опробовали со своими детьми ребенок плачет в полгодв год что забрали предмет что ему опасен и вы с ним филосовские бнседы ведете он и сразу прекращает и вас слушает или это все теории теории теории если практика расскажите конкретный пример как то что вы пишете применидось и помогдо на практике нам всем интересно
Согласно с Вами! читала, что нельзя равнодушно относиться к истерикам или игнорировать их. Я стараюсь обьяснять, разговаривать, взять на руки или посмотреть в глаза, озвучить чувства ребенка или попытаться это сделать, иногда обнять просто, иногда просто жду пока покричит и перевожу внимание на другое. Но в любом случае, остаюсь при своем мнении, что нельзя, то нельзя! Но не ухожу! да, и самое главное, при этом не должен присуствовать третий человек, если у нас кто то вмешивает, то все истерика уже у меня!??
Я все это широко практикую со своими. Я сажаю 3х летку в коляску, потому что надо быстро. Он противится, плачет, кричит. Я пристегиваю его против его желания, он извивается и вопит. Я говорю:»заинька, ты не хочешь в коляску, ты хочешь ногами идти.» «Да!!!» Кричит ребёнок в ответ и плачет. Я качну коляску и говорю: «мне жаль, мой хороший, но сейчас так надо. Мы очень спешим, ногами сейчас никак, мне очень жаль, что это так. Как только будет можно, я тебя выпущу.» Все. Никаких философий и рассуждений. Но ребёнок чувствует, что его поняли, его услышали, хоть и нельзя сделать так, как он хочет.
Зрелость родителя как раз в том и состоит, чтобы делать как надо, как нам подсказывает родительская ответственность, не идти на поводу у детей, но при этом позволять ребёнку иметь своё мнение по поводу этого «надо» и выражать его и, даже сочувствовать о ребёнку, если он расстроен нашими решениями и действиями.
полностью согласна с @Anna. Причем этот метод у нас работает очень хорошо. «Бедная моя бедая , тебе обидно, что то или се. Ну иди ко мне, я тебя пожалею». Просто, если ребенка не принимать с его эмоциясм, он никогда не расскажет про влюбленность, конфликты с учителями и друзьями, про наркотики и прочее прочее, так как ему сказали, когда он был маленький, твои проблемы и переживания нам не нравиться, мы не хотим о них знать.
Ну по сути вы как бы тоже его игнорируете и не идёте на встречу выпуская из коляски) я думаю большинство родителей это имели в виду, когда говорили игнорируем
Точно, это же active listening
@Anna вот эти все заинька, солнышко, котичек, и ласковые прозвища — в момент когда ребенок орет, а я теряю самообладание, чтобы не заматериться — мне на ум не приходят. мне приходит только на ум ,чтобы ребенок просто замолчал. можете меня назвать плохой мамой.
Дети все разные,но по большей части я согласна.Конечно бывает,что ребенка лучше не трогать,будет еще хуже,но очень часто можно просто отвлечь.И что это за прикол,что плакать нельзя и не красиво?Зашибись,то есть бывают эмоции которые можно испытывать и которые нельзя?То есть вы не плачете?Ведь не красиво же….
Я под «игнорировать» подразумеваю: молчать и никак не реагировать, прервать контакт, не знаю, что имели в виду другие.
По моему это не игнорация, просто поведение альфы. Если мама и папа не альфа по отношению к ребенку, то ребенку от этого плохо. Но ребенку нужен добрый и принимающий альфа. Не забывайте, мы для детей БОГИ, мы вершим и решаем, мы кормим и поим, без нас никуда. Ребенку хочеться доброго бога. Будьте добрыми Богинями, девочки!
@Anna я из таких. сейчас, когда моей дочери уже шестой год я не молчу — я могу ей объяснить. но когда она была мелкой, около 1-4 лет. я просто молча ждала, пока она проорется, говорила, что нельзя орать и все. Если ор был просто так от каприза. А не по поводу болезни или боли.
@Tamila если я сама уже злюсь, то я не называю никого котиком, это было бы лицемерием. Я думаю, что в этом и лежит ключ, эмоции детей вызывают в нас тоже очень сильные эмоции: вину, фрустрацию, обиду, ярость. И родительская зрелость в том и состоит, чтобы с этим своими эмоциями справляться, не сливать их на того же ребёнка.
@Anna вы говорите про 3 летку а тут разговор про годовалого…в 3 года я тоже обьясняла почему нельзя и ь д а в полгода и год пока говорить не с кем
Это начинается в годик и годовалый будет слышать добрую, сочувствующую интонацию, привыкать к ней, ещё даже не понимая слова. С годовалыми это ещё лучше работает, они на ручках моментально утешаются, если проговаривать их эмоции. И с годовалыми проще, потому что родитель обычно на годовалого сам не сердится, а, вот, на трёхклеточку…. тут бывает.
Legy na pol i bydy krichat i bitsa ob pol golovi— potomy chto mne ne dali chto to… it’s called testing limits, not emotional breakdown …
@Anna да, проверка границ. насколько мама позволит…
Я не объясняю, почему нельзя, то есть, не в этом суть, объяснения «почему нельзя» как правило ведут к бесконечным дискуссиям. Я говорю: «сейчас нельзя, надо быстро. Мне очень жаль, дорогой, что ты расстроен», я сочувствую. То есть, я понимаю ребёнка, понимаю его чувство, хоть и запрещаю, и даю ему это почувствовать, что я эмоционально на его стороне, не смотря на запрет.
Da! Neznala kak po ryski.
Не манипуляция, а неспособность самостоятельно справиться с переполняющими его эмоциями.
@Anna в немецком есть такое же понятие.
@Anna полностью с вами согласна, но к сожалению когда ресурса нет у меня, да и появлением второго ребенка, очень трудно не игнорировать как нам взрослым кажется пустяковые детские эмоции. Вот некоторые пишут, что это манипуляция, но не надо же соглашатся и давать им, что вы изначально отказали, просто обьяснить, что вы понимаете, но не можете это позволить и почему, а не нет, потому что я так сказала.
@Tamila У меня ребенку 2 и 8. Он какое-то время назад тоже начал так ложиться и плакать. Я подходила, гладила его, жалела, что нельзя получить то, что он хочет. Спрашивала, нужно ли его пожалеть. Сейчас он сам подходит, обнимает меня и просить пожалеть. Мне не совсем понятно, когда люди говорят о манипуляциях, когда ребенок плачет. Я, например, не хотела бы, чтобы в ситуации, когда мне больно, обидно и хочется плакать, даже если мне не купили 105 машинку, меня не жалели бы, а уходили и думали, что я манипулятор.
Короче, я все это не сама придумала. Я с первым ребёнком тоже впадала в состояния при его истериках;). Я все время цитирую эту вот книжку, там все очень хорошо расписано про малышей, их психологию и их эмоции http://resource-publishing.ru/pokoy-igra-razvitie#.WQylWjzGLYU
И вот ещё, очень рекомендую, Л. Петрановская мудро говорит про кризис 3х лет:) https://m.youtube.com/watch?v=qWMIKSvf7bA
@Anna Мне кажется, это еще и маму очень сильно успокаивает. По крайней мере, когда думаешь: «Такой-сякой, манипулятор, опять границы проверяет» — это одно. А, когда: «Бедный мой зайка, учится справляться с эмоциями» — это другое. И когда, я все это проговариваю: «Тебе сложно, тебе обидно, что мама не разрешает!», то мне самой легче и спокойнее становится все это перенести. А, когда я молчу, то я начинаю внутри кипеть и взрываться.
О, очень хочу почитать Тайная
Опора Петрановской. Читала отрывок
@Olga в 2.8 я тоже со старшей дочкой говорила почему нельзя….ечли это конфетка то говорила почему нельзя до обеда и т.д. а когда мой младший устраивает крики с полугода когда забирают я бы рада обьяснить почему это недьзя но там нет с кем и если его удается переключить на другую игрушку или что то другое что его интересует хорощо но если это не помогает то приходиться ему поплакать…например когда он хочет быть на руках а слезать оттуда не собирается а вам срочно надо в туалет…
@Tatiana Ох, я вас понимаю. Все дети, конечно, разные. У меня старшая орала всегда и везде, так что меня реально люди на улице спрашивали, не украла ли я ребенка.
Ну уже перестала? В каком возрасте это прекратилось?
@Irina После пяти стало намного легче. Сейчас ей 13, прекрасный человек и друг!
@Olga как здорово, это обнадёживает!
Осталось немного потерпеть:)
Спасибо анна!:) да все так и есть. Проговариваю, объясняю. Едем в машине, кричит младшая а я объясняю. Она чувствует что не одна, что да ей не хочется быть в кресле и устала, хочет на ручки. Потом доезжаем, беру на руки. На следующий день у нее нет страха сесть в тоже кресло, потому что оно не ассоциируется с разделением с мамой. И снова может заплакать потому что устала или голодная, и снова буду повторять и рассказывать.
Два ребенка, совершенно разные и все работает.
Anna Goshinskaya. Вот честное человеческое спасибо вам за ваши терпеливые подробные объяснения. Искренне надеюсь, что истеричных мам, читающих здесь станет меньше. Я тоже давно прочла эти советы по сдерживанию и объяснению эмоций у детей. Странно, об этом чуть ли не в каждой книге пишут, всюду. При этом кто-то все ещё демонстрирует полный ignorance, ссылаясь на «моё такое мнение»… Мне очень интересно было прочитать дискуссию. Я давно интересуюсь причинами агрессии по отношению к своим детям, и думаю, что здесь ключ. Родители ошибочно, по староверски считают детей «манипуляторами» и что их «нужно воспитывать», а не «сюсюкаться». Милые, почитайте уж хоть немного, пожалуйста.
И кстати, это работает! Это очень хорошо работает. У меня честно немного холодеет внутри, когда я думаю, что какие-то Родители уходят или запирают в комнате «для успокоения». Знали бы вы что дети при этом чувствуют. Кроме страха, вы им ничего не привьёте.
Все о чем Анна говорит очень хорошо расписано вот в этой книге. https://www.amazon.co.uk/Whole-Brain-Child-Strategies-Nurture-Developing/dp/1780338376
это нормально
Толи ещё будет. К 2 годам у них такие театральные выступления будут для манипуляции родителями.
конечно. а еще когда прилюдно…. вообще фонареешь, но сохраняешь спокойствие.
А там вот выше пишут что плохо мы делаем и у детей психосоматика разовьется. Не понятно только какие болезни они начнут выдумывать и почему.
@Irina Мы все разные и воспитываем по разному. Я не приемлемые такое поведение, не нравится что то скажи. Договорились 5 минут мультик смотреть, значит 5 минут. Два три концерта, на которые ты спокойно говоришь — время вышло. На 4 раз, спокойно включаешь, ребёнок идёт играть.
Это нормально. Игнорируйте 🙂
Хаха я думала мы одни такие. Я просто игнорирую, даю выплакаться, мне кажется если я буду реагировать то лучше не станет. Правда она начала теперь так на публике делать, в парках И так далее ? и смех, и грех. Дай нам мамочкам, сил и терпения ❤️
В парке я достаю телефон и в стороне жду??, еще и когда к моей подходят я отгооняю сторого!!!
?
Почему не нормально??Нормально???
а на улице эти концерты…. а ты идешь вся спокойная.. внимания ноль.. улыбаешься, а на тебя немцы смотрят, как ты везешь орущее существо. или ведешь орущего ребенка.
А Немецкие дети тоже истерят на улицах?
Ну и что??? Поплачет встанет! У нас так делает, но уже все реже и реже, потому как мы не реагируем, и не подбегаем к ней), не идем на поводу ее капризам, и не исполняем ее требования, которые она нам, вот таким образом выдвигает! И не чо поднимается, вытирает сопли слезы, и как и не бывало!
Такое поведение -это попытки манипулировать родителями, получать желаемое. Главное-показывать, что главная здесь мама. Причём к трем годам поведение будет усиливаться. Потом наступает кризис трёх лет, когда до них вдруг доходит, что мир не крутится вокруг них, и они начинают отстаивать своё пространство и подчинить себе все и вся. Хорошо, что он проходит ???
У меня так делает месяцев с 8 :)) очень картинно. Думаю, не страшно
А еще гримасу на лице сделает очень обиженного человечка ?
Мы прошли через это в 1.5 со старшей — если что то не так, то ложилась на пол и орала, а иногда билась головой… я сначала успокаивать пыталась, но только хуже становилось…. стала игнорировать или уходи из комнаты, все со временем прекратилось!
Терпения вам!
Я в этом случае говорю, ну ты полежи , потом приходи и ухожу. Через 15 секунд вскакивает и за мной без слез и истерик. Не берите ни в коем случае на руке. Это детская манипуляция. Малыш проверяет ваши слабые стороны. Если не идти на поводу то пройдет скоро
Ха у нас тоже самое ? я совершенно не переживаю по этому поводу . вам только 13м ребенок выражает свое недовольство таким образом . кто то начинает волосы на себе рвать кто то кричать.
Да, это нормально и да, это пройдет, но может и до 5 лет вот такие истерики. Нам помогало озвучивать эмоции, проговаривать.
)))))))))))))) sorry, не удержалась. Истерики и психи — ненормлаьно? Ну тогда минимум половина детей — ненормальные ))))
Конечно ненормально. Вот наши дети сразу говорят: маманя, вы эт самое, пульт отдайте. Нехорошо у малюток пультА отжимать.
По сути: моя падает сразу на пол драматично и вопияет. Если бы меня не закалил первый ребёнок — то верила бы и жалела.
Хорошая поза. Полезно. Пропукается?
Мои такого не делали. Или я забыла… или я делаю всё, что попросят?
Демонстративно прекращать обращать внимание на истерику. Поможет
Нормально!:) очень нормально. Вы имеете право забрать или не разрешить, малыш имеет право расстроиться и заплакать. Я своих жалею и честно говорю что мне искренне жаль что ему/ей это нельзя и что я понимаю что хочется но нельзя потому то, или я забрала потому то или мы закончили это делать потому то:) ну а потом рассказываю что сильно люблю его/ее:) и даю возможность погрустить либо рядом со мной либо на ручках.
+1
+1
+1
У нас быстро прекратилось, сын так смешно плакал, голову на нас поворачивал, чтобы посмотреть, мы смотрим или нет))))))) а мы ржали))))) правда пару раз все таки брала на руки и жалела, потому что с горя головой о пол сильно ударялся
У нас тоже так делает, только не плачет, а типо плачет, выдавливает. Сидит спиной на коленях и поворачивается посмотреть, смотрим или нет ? 1.3 нам
у нас такое было, я ложилась рядом, руку клана под голову (луб или затылок), что бы об пол не бился, и гладила, успокаивала, поведение прошло в течении месяца.
Нам 16 мес. Мы падаем назад запрокинув голову и орем. Мама сочувствует, но не ведётся.
Ооооо, наш вариант- назад и запрокидывая голову, и истерик этих не перечесть… 1,5 года, кризис что ли, зубы ли, терпения бы набраться…
прикольно! актриса!
Концерт для приезжих
Она ищет границы дозволенного
Не обращайте внимания. Делайте вид, что не смотрите на неё.
Главное, чтобы не навредила себе.
Пройдет. У нас не просто голову к полу прислоняла, а сразу биться начинала. Я руку клала под ее голову и успокаивала, но не уступала. Просто обьясняла почему «нет» и успокаивала. Со временем прошло.
Одним эпизодом нормальность не определяется. Если есть ещё какие то признаки не адекватного поведения, то стоит обратиться к специалисту.
Обязательно утешайте малыша переключайте его внимание разговаривайте, садисток сазомазохисток и психопаток куда больше чем вы думайте. Это ваш ребенок сколько нужно вашего терпения и безсердечной безжалостности чтоб смотреть и слушать как ваше вами рожденное долгожданное дите убивается головой об пол в крике и слезах какие нужны железные нервы это слушать. Как можно ждать целый месяц ломая психику ребенку в том чего он еще не понимает а если через месяц это не закончится а преобретет хронический припадочный эффект тогда что вы ребенку антидеприсанты давать будете по назначению невролога. Все детки разные вам нужен свой подход а не мнение чужих для вашего ребенка теток. Которые знать его не знают видеть не видели и говорят хорошая актриса и в игнор. Простой пример ставте себя на место ребенка вы уже взрослая женщина представте себе на секунду объект вашего обожания все время с вами на связи в контакте и тут вы просите его дать вам его телефон посмотреть а он не дает какие эмоции и мысли будут у вас кипеть и бурлить ваш интерес не пропадет к телефону у вас его будет больше до тех пор пока вы его не получите тогда придет покой и умиротворение и доверие.
Это фрустрация (на английском вообще, может на русском по-другому называется), бывает у детей, когда им чего-то хочется, но не дают, и это нормально!! Вот вас напугают сейчас психопатией..мамадорогая. Или никогда не видели орущих на полу детей в магазинах? :))
Вот посмотрите, есть много способов справляться с этим, здесь хорошо написано, что вы можете сделать и как помочь справится с чувствами.
https://www.todaysparent.com/toddler/toddler-frustration/
Еще хорошо бы не говорить просто «нет», а говорить по-другому: мама не может тебя взять на ручки, они заняты (чем-то), давай лучше побежим наперегонки! Или: сейчас нам пульт не нужен, мы выключим телевизор, давай лучше пойдем паззл соберем-порисуем-погуляем-попрыгаем..
Согласна. С ребенком все время нужно разговаривать, все объяснять и при этом делать то, что надо, несмотря на слезы. Переключать внимание, отвлекать.
Ребенок имеет право на гнев и злость. Должен же он как-то свои эмоции выражать. Наша дочка ,полтора года, все начинает кидать. Только успеваю ловить)
В большинстве случаев такое поведение можно предотвратить,понаблюдайте в каких случаях это случилось,запишите.Позже сверьте свои записи,часто бывает одинаковая определённость.Говорите с ребёнком простыми короткими фразами.не надо длинных тирад.Годовалые И 1,5 уже все понимают,больше чем мы думаем. Нужно быть очень настойчивой,заставить ребёнка встать, не хватайте на руки,сядьте рядом,погладьте пожалейте словами ,не целуйте.дайте понять ,что так плохо себя вести,орал-горлышку больно и головке и у мамы ушки болят и тд.Мама поцелует ,когда будешь слушаться,а сейчас мама очень расстроилась,ты маму обидел и тд.ни в коем случае не смейтесь,отвернитесь, улыбайтесь чтоб ребёнок не видел.Дайте ребёнку возможность учиться контролировать свои эмоции.Если где-то увидели похожее поведение других детей ,обязательно обратите на это внимание вашего чада.Удачи
Одно уже это «надо заставить» чего стоит.
Виктория а как он спит ночью? И как сильно может приложится? Если плохо то поделюсь своим опытом как у нас получилось. И почему ребёнок бился головой. Оказалось совсем игра не на публику как мне все говорили ( а я всех слушала) а более серьезно. И заняло долгое лечение. Конечно все прошло. Сейчас ему 5 и все хорошо ( тьфу, тьфу ). И так после кучу тестов — внутри черепной давление в 3 раза выше нормы и защемление или сдвиг задней стенки черепа и из-за этого плохо проходил кислород. Не знаю родовая травма или упал. Слова невропатолога — малый ооооочень активный и головную боль не чувствовал днём хотя она его мучила, а в стрессовых ситуациях сильно болела голова. В итоге бился головой не знал он не понимал что с его головой скажем. Плакал по ночам и во сне мог приложится. таким методом в 1,5 года говорил о своих проблемах. Помогло лечение невропатолог назначил. сильное. Но Через полгода все повторилось. В Сингапуре Пошли к остеопату. Он поставил тот же диагноз не зная диагноза невропатолога. Остеопат помог и ура без таблеток. Уже почти 3 года прошло. Все хорошо. Если у меня малый где нибудь сильно ударит голову и начинает плохо спать ночью я сразу бегу к остеопату. Поправить косточки))). Врач сказал так получилось что голова это его слабое место. Стараться не стучаться. Но как закон подлости — у нас голова всегда страдает больше всего((. Хоть шлем надевай ?. Скорее всего у вас это манипуляция но вот у нас получился такой горький опыт. Просто имейте ввиду.
Советую книжку ToddlerCalm, там хорошо написано про то, как помочь ребенку справиться с эмоциями и нехваткой контроля.
Я жалею свою) когда она обижается на запреты, я говорю: «ну нельзя, да, что поделать, дай пожалею», и она идёт обниматься. Мамина любовь сразу все обиды и «бобошки» забирает;)
кризис одного года! не реагировать
Точно не игнорировать, а научить переживать эмоции, даже негативные. Объяснять, что в этот момент происходит. Вербализация со стороны взрослого — отличная помощь.
Например у меня, даже если пытаюсь обнять — выгибается ещё больше, и все это дело заходит на новый виток. Может начать биться головой о пол. Аналогично, если спрашиваю в чем дело и т.д. то есть ни обнимашки, ни попытка «поговорить» не проходит. Полтора года товарищу
Сначала, нужно чтоб ребёнка «отпустило» а только потом разговор. В момент истерики — все это бесполезно. Вы рядом, он вас видит, знает что вы участвуете и это очень важно 🙂
Спасибо. Буду пробовать
❤️
Нам почти 14 мес. тоже самое. Падает на пол и головой постукивает об него или к стенке подойдет и так делает. Если ничего серьезного, стараюсь не обращать внимания.
+1
Eto absolutno normal’no, ne volnujtes’! U nas bylo čto-to podobnoe v etom vozraste. Teper’ (sejčas malyšu poltora goda), esli emu čto-to ne nravitsja ili čto-to ne polučaet, to on topaet nogami, vizžit i mašet rukami vo vse storony 🙂
Меня сейчас закидают тапками, но от таких ситуаций нас излечил волшебный поджопник.
Моя тоже чуть что не так кидалась или об холодильник биться или об пол. Перечитала кучу литературы по этому поводу. Сто раз провела беседу, внимание не обращала — ничего не помогало.
И вот однажды она не хотела уходить с площадки домой и прямо лбом со всей дури ударилась об асфальт. Одно дело , когда дома об мягкий ковёр, другое дело об асфальт. Ну вот значит рыдает, задница к верху, лоб разбит ну я и дала по этой заднице. Как бабка отшептала.
Я против битья детей, но именно в возрасте до двух лет, пара поджопников избавила от кучи проблем в дальнейшем.
У всех свои методы.
Я б подколола предложив еще раз стукнуться ?? раз нравится.
@Юличка да она мне столько нервов в тот день вымотала, что уже не до разговоров было)
как круто сочетается Ваш волшебный поджопник с Вашей авой!!! ???
Да, супер, малышей бить.
Нормально 😉
Вы просто не реагируйте и все пройдёт!
Мой на пол падал навзничь и блажил. Причём аккуратно так ложился, а потом бился в истерике. По ситуации: брала и тащила как куль с мукой (если место где упал не безопасное), отходила и ждала пока проорется если видела что игра на публику, утешала и проговаривала ситуацию если был фрустрирован чем то что требует объяснения, отвлекала (ой, куда муровей палочку тащит?) если видела что он сам уже устал блажить но не прекращает из принципа…, потом прошло. Сейчас к 3 годам новые фишки и повод для ора )))
Ахаха, мой тоже так делает, еще иногда слегка бьется головой об пол и смотрит на реакцию, типа прокатит или нет???
A kogda est mladshij bratik- tak eshe I on polychaet.. ny tak chto bi po bolshe feerverga ?
Нормально,,,если не идти на поводу, при этом выяснить, что хочет, то пройдёт быстро -))),,нам 2 только стали падать,но длилось не долго,,
Откуда такие вопросы????!!! Куда катится мир… Такое ощущение, что до своих детей, взрослые сами ими не были и никогда не видели детей в жизни…
Ну не все же бились головой об пол? Я например вообще без истерик была, а просто не разговаривала, играа в молчанку чтоб родители здались.
Мы с опытом во вем не рождаемся, поэтому не вижу проблемы спросить как себя вести у тех кто с этим сталкивался. Я бы тоже не знала что с этим делать
Вот именно, все разные. У меня на глазах и с моим непосредственным участием росла племянница. Она не падала вообще никогда. Говорила с мамой, она сказала, что ни я, ни сестра не падали в истерике. Поэтому да, для меня это все вызывает как минимум недоумение, что это и как с этим бороться.
Нормально, нормально
Хихихихи это нормально! Поздравляю, вы сейчас будете порабощены маленьким диктатором;) В этом возрасте слезы градом, а через минуту- улыбка до ушей. Ни в коем случае не уходите и не игнорируйте. Я объясняю, что это нельзя и почему нельзя. Потом отвлекаю. Самый лучший приём- отвлечь(работает лет до 3-х).
Нормально. Главное, не реагировать. Она испытавеи ваши лимиты. И главное, не давать ей, что просит, пока на полу лежит и плачет.
Меня одну насторожило слово «пульт» в тексте?
Извините, а чем Вас «пульт» насторожил?
13 месяцев ребёнок истерит при отнятии пульта (от тв?) — нормально? Думаю, нет. Аддикция возникает тем легче, чем младше ребёнок.
Это называется assumption, малыши просто любят играть с пультом и кнопочками в этом возрасте, мой ребёнок мечтал о моей клавиатуре, никто ему за экраном не давал времени проводить. Ребёнок может вообще тв не смотрит, а пульт хочет.
Но я конечно не знаю, если ребёнку дают смотреть тв, и он поэтому истерит, то да лучше пресекать такие привычки. Я давала играться с пультом, но у нас тв очень редко вообще включается, чаще когда ребёнок уже спит, а так мне казалось пусть себе играет, но у знакомых вроде пульт испортил малыш.
@Вера дети в этом возрасте обожают кнопки. Мой сын плакал при виде телефона— хотел его немедленно. Бабушка американская дала ему старый пульт. Радости было много! Неужели думаете 13 месячный сидит на диване с пакетом чипсов и щелкает каналы?
@Natasha, ну и слава Богу, Вы меня успокоили.
Нормальный тоддлер. Выразите сочувствие и понимание, а потом переключите на что-то другое.
Наш умный и кладёт голову на Диван. Не рыдает, но поскуливает, кривит губу и даже может пустить два драматичных ручья слез.
Но мне и в голову не приходила рассматривать эту ситуацию как ненормальную.
Нам конечно же не 13 месяцев уже, но вот вам пример. Ребенок привык получать маленькие подарки поразным поводам и настолько обнаглел что начал из-за требовать, а если подарка не получал заказывал истерику. Кончилось тем что папа разозлился и отменил все подарки и игрушки кроме день рождения и нового года. После пары сцен чадо излечилось от подаркозависимости.
Какой умный ребенок )))
Нормально. Не потокать истерикам — это единственный выход. Не бежать делать что она хочет сразу. Я просто жду рядом.
Мне мама все время рассказывает как я становилась на коленки или подходила к стене и билась лбом об поверхность. Я не помню, конечно же, но давненько так не делаю, переросла ??
Ха! У нас такое тоже где-то в грд началось, она кидалась и иногда так, что лбом сама и ударялась до боли. Это тантрум — нормальная часть развития ребенка. Я тоже переживала. Но это нормально, и то ли еще будет! Нам 2 и кидания на пол продолжаются, только уже осторожные, чтоб не удариться хаха ну и бросается всем что под руау попадет в гневе. И нас даже рукой била, был период. Все нормально. В вашем возрасте отлично получается отвлекать ребенка от истерик. Главное поймите — это абсолютно нормально!
Да, швыряние вещей, это прям беда!!!))))))) ?
Игнорировать, не подавать вида что вас это как то беспокоит. Со временем пройдет. Наш вытворял нечто подобное. Изначально не потакали, а давали волю его «чувствам». Обычно через минуту все его истерики проходили. А вскоре и вообще прекратились. Когда ребенок видит что родители на данный трюк никак не реагируют, они начинают искать новый подход. ха ха
Это у Вас наверное «чувства».
Ну, в 13 месяцев не из вредности бушуют эмоции, поэтому игнорировать, мне кажется, не очень. Наоборот, чувства ребёнка надо «принять» и озвучить (проговорить) — мой подход) и сохранять спокойствие ?
Тогда зачем спрашивать советы? Смиритесь с эмоциями ребёнка и потолкайте все его капризы. Результат не заставит долго ждать.
Не беспокойтесь, потолкали уже.
Без иронии просто никак? Я кажется Вас уже проигнорировала.
Надеюсь, я не потолкала Ваши «чувства».
Это совершенно нормально, не надо ничего исправлять. И полностью игнорировать не надо. Реагируйте как на человека, которого Вы, не желая этого, обидели. Пожалейте и обьясните. Но не читайте долгих лекций. И не ожидайте, что она Вас быстро поймёт.
Ха ха мои также!! Актрисы и актёры маленькие, но я подхожу говорю что бывает так что не всегда получаеться что хочешь. Не знаю понимают они или нет, но пробуем
У меня тоже падает? (ребенку полтора года) причем ладно если что-то запретила, тут хотя бы понятна причина. Иногда без явной причины. Например. Пил воду из стакана. Допил и мне протягивает — агва. Я доливаю воды (расценивая это как просьбу ещё) и тут ребенок падает на пол, бьётся головой ещё иногда, и орет. Я в растерянности, потому что такую реакцию на эти действия не ожидаю.
Вот спасибо за тему, хоть послушают кто как справляется
Расстроился что вы не поняли его? Он хотел что то другое возможно?
Ну а как бы вы хотели чтоб справлялись с вами если бы вы не умели говорить и толком понимать что вы хотите 🙂
Возможн, да. Хотел другую чашку или вообще не воду. Но это сложно угадать с первого раза, поэтому падаем на пол периодически.
Да, самое сложное — когда не понимаешь, в чем дело ???
И у нас такое было))
Это нормально, и не надо исправлять)) все пройдёт! Принимайте любые чувства ребёнка. С учёт уровня развитости 13-месячной нервной системы! Они же ещё не умеют контролировать эмоции. Они даже ещё не понимают чувства, которые бушуют! Даже не каждый взрослый может держать себя в руках, а что говорить о 13 месяцах! 🙂 терпения вам! 🙂 и принятия!