Сын 2,10, толкает других детей. Как отучить?
Тоддлер толкает других детей. Была у кого-нибудь такая проблема? и как отучить? Сыну 2,10. В сад пока не ходит, только в прескул дважды в неделю. И я подозреваю, что ему таким образом хочется привлечь внимание, общение. Но конечно же так он только отпугивает всех. Толкает детей меньше его, они падают. Я очень злюсь, ругаю его, объясняю, но реакции никакой вообще. Каждый раз думаю, что больше не поведу его к детям, но ведь если не водить, как ещё он научится себя вести? P.S.: живём в Японии.
??
Про это много уже написано. Если вкратце, то после инцидента, садитесь на уровень ребенка, устанавливаете зрительный контакт и говорите: мы никого не бьем и не толкаем, это правило (и вы, конечно, всегда и везде его придерживаетесь), я не толкаю тебя и папу… и тд и тп, можете рассказать о своих чувствах и чувствах того, кого толкнули. И говорите: если продолжишь толкаться, нам придется уйти. И уходите, если повторяется.
Ну и так, нытьем и катаньем… работает ?
Ну и можно сказать, если хочешь поиграть с кем-то, давай подойдем и предложим… говорите за него с другими детьми, мол, это «Миша», он хочет с тобой поиграть…
https://www.facebook.com/montessorichildren1/ здесь часто пишут о всевозможных проблемах и как их решить
Подтверждаю, это работает. В этом возрасте дочь лупила всех со всей дури, с её размером это было прям опасно. Я старалась минимизировать вред, сидела рядом неотрывно, но если уж предупредила, что уйдём — так уходим. Я понимаю, что много эмоций, я понимаю, что трудно удержаться от веселой (по мнению реьенка) игры, я все понимаю, малыш, ты научишься обязательно! Но сейчас мы не можем других деток подвергать опасности, поэтому уходим.
На его уровень сажусь, зрительный контакт не происходит, он не воспринимает всерьёз, смотрит по сторонам. Это пустой звук. Я даже заметила, что предупреждая чтоб не толкал ещё до инцидента, я словно даю ему идею толкнуть. А увести его я не могу так просто, он сильный, и тяжёлый ? 17 кг а я на 7 месяце…
@Polina на двухлетку невозможно переложит ответственность, даже если он 17 кг. Он не может, у него в голове нет роликов и шариков для этого.
Злиться и ругать не поможет, поможет понять причины и помочь ребенку. Он так выражает свои эмоции — для этого возраста закономерна связка: одна эмоция-одно действие. Например, злость-удар. А вы хотите, чтоб ваш ребенок уже себя контролировал: испытывал эмоцию, побуждающую толкаться, но не толкался, чтоб не сделать другому ребенку больно. Способность к такому владению эмоциями мозг ребенка приобретает к 5-7 годам. Поэтому объяснения не действуют — нет объективных предпосылок, чтоб ребенок справился с эмоцией, отказавшись от действия. Почитайте литературу по психологии детей до 7 лет, например Макнамара «Покой. Игра. Развитие».
То же самое у нас. И возраст. Может хочет играть с детьми, но не умеет. Еще языковой барьер у моего. Он пока только по русски говорит и осознает, что ничего по анг не может сказать. Кому то все равно деткам и они тянутся и без языка играть, а кому то нет. Как выше писали, и сажусь на его уровень и все говорю. И по доброму и построже. И с примерами и с байками. Толку ноль. Ребенок при этом довольно сообразительный.
Все проходит — и это пройдет. Толкает ли он деток только, когда вы рядом? Что говорят воспитатели: как он себя ведет, когда вас рядом нет? Может таким образом ваш сынок хочет обратить на себя ваше внимание. А может ему просто нравится сам процесс как что-то или кто- то падает (это видно по его реакции после того, как толкнул: стоит и смотрит, или убегает итд). Если дело в наблюдении за процессом, тогда наберите разные предметы (пластилин, резиновые шарики, даже что-то ломающееся ) и устройте эксперимент. Кидайте вместе, даже разбейте вместе с соответствующей реакцией (ой, ой, не склеивается, ай ай — но без улыбки, с озабоченным лицом) и тут можете вспомнить ненавязчиво, что когда мальчик или девочка падают — то им может быть очень больно. Возьмите книжку про скорую помощь (там всегда есть картинки, что кто-то упал и его спасают). Удачи и терпения Вам!
Я у своего ребёнка спрашивала хочет ли он с кем то поиграть и говорила надо сказать — привет, меня зовут Иван. Как тебя зовут? Давай играть
Он не может предложить никому играть, потому как не говорит ещё по японски. В сад пока не ходит местный и родители не японцы.
Если проблема на вербальном уровне — ребенок еще не говорит или не говорит на языке среды — он может использовать активное действие взамен слов. Тогда вам надо стать «переводчиком», озвучивать его желания.
Какая разница? Вы не можете его научить фразе давай играть?
@Nadiya дело не в фразе же, он знает некоторые слова и фразы, но где вы видели чтобы общение у детей двухлеток начиналось с фразы «давай играть!» ?
Я не видела, я учила своего сына говорить привет, как дела и давай играть. Речевое развитие у всех разное, но учить общаться правильно стоит в любом возрасте
Может найдете группу из серии «Русские мамочки в Японии» уверена, что есть. Общайтксь с детками, мамами там. Комуникационный голод ребенка надо уталить.
Есть такие) но встретиться не так просто, в основном все дети в саду с года. Да и у нас русские как-то не особо стремятся встретиться, многие даже избегают друг друга))
@Polina очень жаль ? у нас в Дубаи наоборот Русские все вместе. Есть огромные чаты и группы всех русскоговорящих мамочек, постоянно собираемся, устраиваем детям «наши» праздники, Новый год, пасха, и тп. Дети друг друга знают. Если не стремятся, организуйте сами. Уверена найдёте 3-4 близких по духу. Потом и остальные подтянутся. Надо общаться. В первую очередь для детей. Удачи ?
Новый год у нас тоже есть, и русские школы… а так все дружат группками и не особо стремятся их расширять)
@Анастасия посмотри
Вы не одиноки, у моего старшего сына в этом же возрасте была такая же проблема: он толкал деток, но не со зла, как и у Вас, а потому что хотел играться, но не умел это выразить словами. Я старалась быть рядом, чтобы остановить его, и постоянно ему объясняла, что «Будь осторожен, мальчик — маленький, если он упадет — ему будет больно». Этот период прошел, и очень даже быстро. Удачи Вам!
И вы никогда на него не злились за то, что он не реагирует и продолжает толкать? Я бы так очень хотела. Но мне так неудобно всегда перед родителями этих детей
@Polina я Вас понимаю, мне тоже было бы неудобно. А почему японские дети не толкаются? Не верится мне, что дело только в языковом барьере — в 2 года много мальчиков, которые еще не умеют говорить
Я думаю, что он пойдут в хойкуен или йочиен и все наладится! Японское общество очень дисциплинированное! Он быстро начнёт себя вести, как детки вокруг!
И японские дети очень дисциплинированные. Поэтому мой особо выделяется своим поведением…
@Polina у меня дочка тоже очень выделялась, а теперь почти японка ?
@Anastasiya я не знаю, хочу ли я чтобы мой сын становился «японцем». ? думаю вы понимаете о чем я))
@Polina вот!!! Поэтому я Вам говорю! Не переживайте! Наоборот радуйтесь! Все-таки должен быть баланс:)) а то будет только по инструкции справляться с трудностями!!! Японию очень люблю, многому есть поучиться, но корни все-таки никто не отменял! ?
@Anastasiya @Polina — простите, можно вопрос не по теме? дочка (8) учит японский, я бы хотела в июне отвезти ее в Токио и найти там няню на неделю, которая бы с ней говорила по-японски. Это реально? Не знаю где искать и как, может быть посоветуете? Спасибо
@Yuliya в Токио хорошо в июне. На счёт няни — я не сталкивалась, только с филиппинскими. Но думаю, что реально. Попробуйте спросить в группе Япония единомышленников или Russian speaking community in Japan. Может там кто-то порекомендует. А так идея отличная!
Не стоит ругать, и тем более злиться. Приседая на уровне его глаз, методично, спокойно и негромко объясняйте. Бесконечно много раз. Также дома и в присутствии других детей объясняйте, что деток мы не касаемся руками, только игрушек. Объясняйте чувства детей на примере своём и вашего малыша.
Автор, простите я влезу в ваш пост. Ибо мне тоже нужен совет, но в противоположной ситуации.
Мамы, как правильно себя вести, когда вашего ребёнка толкаю иди пытаются ударить?
С одной стороны я хочу, чтоб сын мог себя защитить, с другой хочу чтоб научился решать проблемы мирным путём. Проблема в том, что я же могу взаимодействовать только со своим сыном. Если мама обидчика может сказать своему ребёнку «толкаться нельзя, мы никого не бьём», то что могу сказать я своему? Как научить его правильно реагировать? Я в растерянности в таких ситуациях, потому что не могу повлиять на обидчика. И сын тоже в растерянности…
Хоть многое зависит от возраста ребёнка, но всегда есть главное правило — если ребёнок дома, на площадке или в учебном учреждении, все конфликты разрешаются только через взрослого-медиатора (родитель, воспитатель, учитель). Да, ребёнка нужно учить защищаться. Но нужно в первую очередь учить, как отвечать, как уходить от конфликта.
Ещё в университете я изучала теорию конфликтологии, но в рамках политической конфликтологии. Но и по сей день в жизни пользуюсь этими знаниями. Так вот из этой теории: существует такой тип конфликта, из которого нет другого разрешения, как просто выход. Те перекладываясь на вашу ситуацию, нужно ребёнка научить, что есть ситуации, в которых нужно просто отвернуться и идти играть дальше без участника конфликта.
Философия любых курсов по подготовке и обучению единоборствам говорит не о том, чтобы давать сдачу, когда тебя обидели, а учат выдержке, но и уверенности в себе.
Да, забыла уточнить, что ребёнку 2г 5мес. Я понимаю, что в его возрасте, конфликты решаются через нас, родителей. Поэтому и спрашиваю, что я должна делать, говорить и как себя вести. Чтоб это было правильно.
Пока я говорю примерно так «это мальчик толкается и дерётся? Тебе это не нравится? Давай отойдем в сторону и будем играть с другими»
Если, вдруг, родители ребенка, который толкается, не вмешиваются, я в первую очередь его останавливаю и говорю о том, что моему ребенку это не нравится. Своему говорю о его чувствах и возможных причинах поведения второго ребенка, учу говорить другим, что это не нравится, неприятно, останавливать словами. Ну и идти ко взрослым, если не помогает.
@Daria вы не имеете права это говорить чужому ребёнку. Вы имеете право его игнорировать. Поставьте себя на место родителя и ребёнка, который не прав. К вашему ребенку подходит посторонний взрослый и не понятно о чем говорит с ним. Вы сразу не вникаете в разговор, вы не знаете этого взрослого. Поэтому это не допустимо.
@Anastasia я не хожу за обидчиком, я останавливаю и говорю, если его родители не подошли и он бьет моего ребенка, что моему ребенку это не нравится.
@Daria вы переведите ситуацию на себя, вам станет сразу понятно. Вы не имеете право и не должны этого делать. Но вы можете просто переключить внимание и сменить место игры, или найти всё-таки родителей ребёнка. Но да, часто они никак не реагируют. А вот вашего ребёнка нужно учить самому объяснять, что ему это не нравится, обидчику.
@Anastasia не совсем понимаю, даже в переводе на себя, в чем недопустимость. Еще раз: я подхожу к двум детям, один из которых мой, отгораживаю его от конфликтующего ребенка и говорю, что это «Петя» и ему неприятно, что ты его бьешь. Потом мы с моим ребенком уходим.
Daria Efimova то, что вы написали, вы должны научить своего ребёнка так отвечать. А на себя ситуацию переложите: вы видите из далека, что к вашему ребёнку подходит незнакомый вам взрослый и начинает разговаривать и как-то поучать. Ваша реакция?!
@Anastasia а разве мы не учим детей через себя? Я именно это и делаю, показываю, что надо сказать в данной ситуации.
Анастасия Торовина я подхожу к своему ребенку, которого бьют/толкают/вырывают из рук игрушку. В смысле, к чужим детям я не хожу, чтобы задавить авторитетом))
Не могу согласится с тем, что нельзя что то сказать другому ребёнку. Считаю, что можно, даже нужно.
Трогать нельзя это да, а вот говорить обязательно, при условии, что рядом нет его родителя. Тем более, мы не говорим о другом ребенке. Не отчитываем чужого ребёнка. Мы говорим о своём, о том, что не нравится нашему ребёнку, об эмоциях которые он испытывает.
@Marina да, вот и я о том же, может просто не доношу мысль) не отчитывать и воспитывать, а только озвучить чувства своего ребенка.
То есть фраза звучит примерно так «амира (сына зовут амир) бить нельзя, ему это не нравится.» и уходим.
Мы не говорим «ты плохой мальчик, нельзя бить/толкать других»
То есть акцент не на действия обидчика и не его оценка, а на результат его действий по отношению к конкретному, моему, ребёнка.
Как тогда ещё дать уверенность своему сыну, что я взрослая и что в случае необходимости он может на меня рассчитывать?
Своему ведь ребёнку тоже надо показать, что он под защитой и прав (в том случае если его бьют незаслуженно). А не только беспокоится о том, как бы не навредить чувствам другого ребёнка.
Daria Efimova в данной ситуации вы учите только тому, что ребёнок сам себя не защищает. И дети на детских площадках, например в США, всегда в сопровождении взрослых. И вы не допустите, чтобы посторонние взрослые поучали ваших детей. Вы ожидаете, что если ваш ребёнок не прав, то максимум, его родитель обратиться к вам.
По крайней мере на мой взгляд это достаточно лояльно по отношению к другому ребёнку и одновременно успокаивающе для своего.
@Marina вы всегда принимаете то, что ваш ребёнок по умолчанию прав. Ситуации бывают разные. Так вот тогда, когда именно ваш ребёнок не прав, вам не будет приятно, если его поучать будет посторонний взрослый.
@Anastasia Вы считаете фразу: «Пете больно/неприятно, он расстроился/плачет» — поучающей?
Я не понимаю,где здесь поучение? Я говорю что моему сыну это не нравится. Это не касается другого ребёнка вообще. Плюс я не беру в рассмотрение все возможные ситуации. Я задаю вопрос по конкретной одной. Когда к моему ребёнку подходят и толкают, без причины. Или толкают проходя мимо.
И кроме того, бывают родители, которые никак не реагируют на действия своих детей.
Daria Efimova, @Marina Tsulumova ещё раз: вы не в курсе можете быть, о чем говорит посторонний взрослый с вашим ребёнком. Вы не будете в любом случае рады этой ситуации.
@Anastasia то есть, Вы (я) стоите и смотрите издалека, как Ваш ребенок толкнул другого и не подходите? И Вам (мне) не понравилось, что кто-то сказал секундную фразу ребенку?
Вы считаете, что чужих детей можно только игнорировать? То есть подходить вместе со своим, знакомиться, меняться игрушками и тд — недопустимо?
@Daria а вы можете и не увидеть или не понять, что ваш ребёнок обидчик, или поступил не правильно. А есть ситуации, в которых дети не толкаются, но провоцируют детей словами, поступая также не правильно.
С тз обмена игрушками, я не считаю, что это необходимо делать с незнакомыми детьми.
Знакомится и играть можно и без обмена игрушками.
@Anastasia ок, знакомится только в присутствии родителей второго ребенка?
@Daria знакомство происходит между детьми. Для чего им нужны взрослые?
Вы не учитываете психологического фактора. Если к маленькому ребёнку, в тч вашему, обращается незнакомый взрослый с указаниями, для него это дикий стресс. Даже если он неправ.
@Anastasia я согласна, что ситуации разные, но мы тут говорим о детях двух лет… им еще трудно провоцировать словами. К тому же, я считаю, что драка недопустима в любом случае, и сказать о чувствах ребенка можно. Тут уж, извините, не могу с Вами согласиться. Нравоучения недопустимы, да.
Даже если источник конфликта мой ребенок — я скажу своему, что ты толкнул, ребёнок другой расстроен и извинюсь за моего перед другим.
Нужно учитывать возраст ребёнка. В нашем случае , никто не говорит) ещё не умеет. Толчки и удары просто без причины. у
@Anastasia с какими указаниями?
@Daria что ему делать.
@Marina если здесь речь о 2-летних детях, то без взрослых рядом такие дети не играют на площадках. И к таким детям тем более нельзя напрямую обращаться с замечаниями.
@Anastasia я не знакомлю детей через указания.
@Daria вы читаете мои комментарии или отвечаете наобум?!
@Anastasia вы говорите знакомство происходит м/у детьми. И конфликты между детьми. Вы предлагаете оставлять 2х летних детей самостоятельно разруливать все ситуации? И плохие и хорошие? Или не замечать плохие ситуации, уходить? В таком возрасте они как раз и учатся глядя на нас.
@Anastasia конечно наобум, через генератор случайных ответов)
У 2х летних детей иногда есть родители совершенно игнорящие ситуацию. Здесь например большинство таких.
@Marina перечитайте все с начала. Никто не предлагает то, что вы пишете. Речь в этой ветви обсуждения идёт о том, когда мама вмешиваясь в игру, наставления даёт чужому ребёнку, когда считает, что он не прав.
@Anastasia ключевое слово «делает наставления другому ребёнку»
Этого здесь никто не предлагал.
@Marina в такой ситуации вы можете не играть с этим ребёнком. То, что вы ему объясняете, он не поймёт, а получит лишь стресс. А к вам могут обратиться с претензией его родители. И будут правы.
Анастасия Торовина вы передергиваете мои слова. Разве я написала, что говорю чужому ребенку, что он неправ или что так нельзя? Я говорю чужому ребенку, что мой расстроен, ему это не нравится. Вы считаете, что выразив чувства своего двухлетнего ребенка я «даю наставления»?
@Daria все проблемы людей в том, что все ситуации они рассматривают с одной стороны. Если вы столкнётесь с этой же ситуацией, когда с вашим малышом говорит посторонний взрослый, вы будете дискуссию вести по-другому.
@Anastasia их правота быстро улетучится, когда они увидят, что их ребёнок беспричинно агрессивен. Так обычно и происходит в наших с сыном ситуациях.
@Anastasia вы не ответили на вопрос. Вы читаете мои комментарии или отвечаете наобум?)
@Marina вы удивитесь, но в течение периода взросления ваш ребёнок иногда также может быть агрессивен и не прав.
@Daria я вам уже несколько раз писала, что не важно, о чем вы говорите с чудим ребёнком. Вас это также не будет волновать, когда вы увидите, что посторонний взрослый разговаривает с вашим. Считаю, что дискутировать с вами больше не о чем. Писать по 5 раз одно и тоже у меня нет ни желания, ни времени.
@Anastasia нет, не удивлюсь. Но я повторяю уже второй раз, что мы не говорим, про период взросления и разные возраста и ситуации.
Я задала вопрос про одну конкретную ситуацию.
Анастасия Торовина как и я Вам. И мои дети бывают неправы, я никогда не поучаю других детей или родителей, но озвучить эмоции своего ребенка я в праве. До свидания!
И ситуация такова — моего ребёнка толкают и бьют без причины. И я это могу оценить с уверенностью, потому что я нахожусь рядом.
Родитель чужого ребёнка не реагирует.
@Marina я уже писала о том, что необходимо научиться самому и научить ребёнка переключать внимание и уходить от конфликта. Вас никто не заставляет играть с ребёнком, с которым вам не нравится.
@Anastasia то есть моего ребёнка ударили/толкнули он идёт ко мне, плачет и говорит, что его толкнули, а я должна сказать «сынок не обращай внимания, пойдём порисуем»? Это к примеру.
Marina Tsulimova вы по своего 2-хлетнего ребёнка или теоретически?!
А да, ещё одно входящее — обидчик следует за ним и поддает ещё. У нас просто есть такой знакомый мальчик. И с ним приходится общаться.
Я про своего
@Marina знаете, я только после 35 сама стала учиться создавать комфортный круг общения единомышленников для себя. И стала понимать, что важно создавать круг общения и для детей. Совершенно не нужно себя и своего ребёнка ставить в ситуацию обязательного общения с детьми, с которыми не получается игра и дружба. Вы обязаны защитить его интересы. Особенно, если родители того ребёнка не реагируют на ваши обращения.
И это происходит из встречи во встречу. Мама его уже почти не обращает внимания, тк это обычное его поведение.
Мы ходим вместе на одни занятия, никак не избежать встреч
@Marina вопрос, если это занятия, почему педагог как медиатор не вступает. Зачем такие занятия, где 2 взрослых, которые обязаны заниматься ребёнком, этого не делают.
Педагог в этой ситуации может быть занят другими детьми, или в другой комнате. Это занятия с мамами.
Это групповые занятия, иногда педагог отвлекается на то, чтобы что то взять, принести. Дети могут столкнуться в коридоре, когда идут взять что то из другой комнаты
@Marina я свою старшую водила регулярно на занятия, которые проводились в библиотеке. У меня есть в этом опыт. Сейчас готовлюсь с младшей. И поверьте, встречала разных детей и разных родителей. Если из раза в раз в заведении есть ребёнок, который обижает вашего, то есть и другие дети, кого он обижает. И если педагоги не способны урегулировать это в процессе занятий, то нет смысла посещать эти занятия. В коридоре дети не играют и не занимаются. И я уже писала выше, решение проблемы за вами, но не ищите его в других.
У нас это происходит в квартире. Поэтому коридор как составляющее. Это единственные занятия в городе.
Ну в общем ладно. Спасибо за дискуссию. Ответов нет как и не было.
@Marina вы к этому придёте, но видимо позже. Даже в нашей глухой деревне есть выход. Мы с подругой собрали в сети много русскоязычных семей и организовывали встречи, арендуя помещения. Выход есть всегда.
@Daria , это называется активное слушание. У вас правильный подход.
Марина, у нас в саду деток учат выставлять руку ладонью вперёд к обидчику и громко говорить стоп. Это реально обескураживает противника ? у меня дочь примерно в 2-2.5 делала на ура и практически всегда срабатывало. Попробуйте ?
@Lena , тоже своего сына так учу))).
@Lena спасибо большое! Попробуем!
Ваш ответ именно то, о чем я спрашивала. Хотелось каких конкретных мер.
Во всех учебных заведениях США «no touching rules”. Как Отче наш.
@Anastasia это вы сейчас к чему?
@Lena к тому, как учат в заведениях.
@Anastasia а вы где-то проследили, что в каких-то заведениях учат иному?
Анастасия, а как вы бы лично поступили если вашего ребёнка опрокинули на землю, сели на негодяй сверху и бьют кулаками? Лично я оторвала обидчика за шиворот, сказала что мы так не делаем, подняла и успокоила своего ребёнка.
@Nadiya а я бы после ещё и приёмчику ребёнка научила, как такого негодяя с себя скинуть ?
У меня тоже была похожая ситуация. Сыну было 1,5 года, он сидел в трубе на детской площадке. Большие дети решили поиграть в догонялки. И вот 7летний мальчик на скорости влетает в трубу, а там мой сын. Он кричит, с себя большого ребёнка не может скинуть. Тот застрял. Не до высокой морали было. Выдернула чужого ребёнка силой.
Моему ребёнку был год, обидчице 3 года. Всё произошло в течении пары секунд, я отвернулась достать салфетки а когда повернулась увидела как моего сына избивали, к детям я подбежала быстрее чем вторая мама. Что она делала с её ребёнком мне было все равно. Главное для меня было защитить моего ребенка
Мария, в вашей ситуации , вы обращались к педагогу?
@Nadiya за 6,5 лет у нас был только один инцидент серьезный, который я разрешила через родителя ребёнка. За это время я уже успела сделать вывод, где мы будем гулять, а где нет. В тех местах, где мы гуляем, а теперь и с младшей, в принципе такие семьи и дети не гуляют.
Есть особенность ситуации, когда ваш ребёнок «даёт сдачу». В США вы можете напороться на ситуацию с полицией и адвокатом. Так что каждый выбирает свой путь.
@Lena по поводу «no touching rules”. Когда родители учат по-другому, в садах и школах у детей проблемы.
Anastasia Torovina, данный инцидент произошёл в зоологическом саду Лондона. Я конечно не знаю где вы гуляли и куда не ходят «такие семьи» но боюсь ваш опыт несколько узковат.
@Nadiya мы много ездим по всему миру. Я оценивать ситуацию отлично умею. Например, посещая в НЙ Бронкский зоопарк, прекрасно отдаю себе отчёт, что зоопарк там скорее не со дверями связан. И детские площадки я там обхожу стороной. Нам хватает именно наблюдений за животными. Совершенно иное дело это зоопарк, который ближе к нам. Небольшой и уютный, семейный. Там и на площадке гуляем. Причём раз в месяц. И парки выбираем также.
Anastasia Torovina, приезжайте к нам в Лондон, я как член Лондонского зоопарка приглашаю вас. У нас в зоопарке наблюдают за животными и ходим мы туда каждую неделю. Как впрочем и в прекрасные парки Лондона, гетто у нас нет. Да и сына моего избила трехлетняя девочка на лужайке, которой могут пользоваться только члены зоологического сада:)
у нас дрался))) в саду примерно в 3 года, разговаривала сначала, а потом на вечер лишала мультиков и говорила, что если учитель завтра опять скажет, что ты дрался, то опять останешься без мультиков и сладкого… сразу перестал, за пару дней. А если на улице так себя вел, то первый раз предупреждала, что закончим прогулку, а на второй раз уводила домой
отдаваите на спорт,гимнастика для мальчиков с 4 лет…мои сын спокоиныи,но за себя постоит…благодаря спорту,он не боиться дать сдачи,а теперь еше и слабых зашишает…и отдаваите чтобы сам тренер был мужиком и ребенок к нему располагал доверием и симпатиеи и все будет ок.это совет для мам малышеи либо стеснительных,либо тихонь!!
У меня дочка тумаки раздвала направо и налево. ха-ха. Времечко было. Мне нужно было постоянно зорким взглядом следить за десткой площадкой и выхватывать ее оттуда, как только она заносила свой кулачок. Но, если честно, не ругала. Это ведь не желание причинить вред, а особенности организации нервной системы. У многих детей быстрые и мощные реакции эмоциональные. Но как их за это ругать? Даже взрослые не умеют со своими порывами справляться, а тоддлеры?? Что с этим делать — работаю над вопросом до сих пор.
Он толкает детей меньших чем он, а вы ругаете его, такая большая- такого маленького. В этом возрасте он не вникает в ваши слова, а понимает только эмоциональное ваше стремление его обидеть. вспомните какие-нибудь споры взрослых. То же самое. любые требования «вести себя так как надо» всегда сердят,
Какой выход?
Yuliya Samsonava
тумаки раздавала наверное во время игры или в ответ что-то? В нашем случае он толкает первого встречного ни с того ни с сего. Он ещё сильный и крепкий такой, а японские дети все худенькие, хлюпенькие) сразу шлепаются на попу. Родители уводят детей от нас.
Ну я уже не помню. Наверное.
Шлепает не «ни с того ни с сего». Он пытается проявить себя, это нормальное бессознательное поведение мальчика. .объяснять ему не надо и бесполезно, надо перенести его стремление быть главным на позитивную мотивацию — на защиту слабых или на помощь маме. но с опорой на его желание быть главным. Например тихонько шопотом чтоб никто не слыхал подсказать «Смотри этот малыш не может чего-то, А ты большой, ты сильный, умелый, .ты ему помоги,он сам не умеет». Шопотом, чтоб никто не догадался, что это ваша подсказка, чтоб как будто он сам. И не тогда, когда он толкнул — а отдельно, когда увидите что какой-то ребенок чего-то не может или не умеет. и не за ПОСТУПОК хвалить — а поставить его в ситуацию, где он демонстрирует что он большой, умелый, умный, сильный и пр. Тогда его поступок будет не послушанием, а самоутверждением. Ведь именно этого он добивался, толкая малыша. Оказывается есть другие способы подтвердить что он большой и проч. Главное, — не надо слов вообще, (этого и мы не любим) а только в реальности и в качестве самоутверждения. два три таких случая — и войдет в обычай. Маленькие они же быстро научаются правилам жизни. Только не словами, не поучениями со стороны — а в связи с самоутверждением. Им на самом деле правила нравятся, если они не являются насилием, обязанностью.
@Lena все так! Возможно языковой барьер. У него был период, когда он очень сильно тянулся к детям, но его не принимали (он блондин, среди японцев, для них как инопланетянин), но в сад не получалось отдать, в Японии очередь туда можно ждать пару лет. И вот сейчас возможно добивается общения так ?♀️
Мой так делал. Ужасно. Уходили с площадок, вели беседы и тд. Читали книги про дружбу. Как-то перерос. Может быть, школа Монтессори помогла. А может, он толкался, тк на англ плохо говорил и для него это было своего рода «общение» (как мальчики девочек за косы тягают)