Как бы вы себя повели, если ребенок 3.5 года толкает младших деток, а его мама делает вид, что ничего не происходит.
Добрый день! Извиняюсь, если вопрос не совсем по теме. Подскажите, пожалуйста, как бы вы себя повели, если ребенок постарше( примерно 3.5года) толкает младших деток на площадке, а его мама на это закрывает глаза и делает вид, что ничего не происходит. Спасибо.
.
?
Я сама объясняю. Если мама против- пожалуйста, пусть подключается сама к воспитанию.
Olesia,кому? Другому ребенку? Я сначала хотела маме замечание сделать, потом увидела, что толку никакого не будет и мы просто ушли и все.
@Ioulia ребёнку. В 3.5 уже понятливые дети.
Да, я тоже ребёнку бы сказала. Может маму он и не будет слушать, а вас послушает? Кто его знает? Очень важно учить детей с раннего возраста, что не только мама ему авторитет.
если сильно агресивен тихонько обьясняю, попутно убирая подальше своего ребенкв. так кстати чаще всего и бывает, ребенок истерит, толкает детей, лезет к другим взрослым потому что мама отдыхает от него на скамейке уткнувшись в телефон
Та мама возле ребенка, видит, что он толкает моего и молчит, ноль реакции. Меня это возмутило очень сильно.
И не знаю как правильно себя повести, сделаю ему замечание, еще виноватой окажусь
И плевать, вежливо но сделать замечание, не трогайте его, просто присядьте и скажите что так нельзя, это плохо, играть с ним никто не будет и тп, если его мама присоединится защищать его это ее право, но она будет знать что это недопустимо.
Сделаю замечание мальчику чтоб мама слышала.
Делайте замечание обязательно! Вы должны своего оберегать!
Ioulia September я обычно подхожу и говорю ласково » малыш не надо толкать моего бэби он еще совсем маленький, а ты уже большой » ну и стараюсь увести малого подальше.
Оберегала бы своего маленького или отводила в сторону. Где я живу, там не принято учить чужих детей или матерей как им жить. Потом мой маленький подрос и сам всех стал бить- и попробуй достучись до него, это фаза, он изучает, что будет и ищет себя в мире.
Мой старший не бил ни кого. Надеюсь и младший не станет
не думаю. что это фаза, агрессивные дети это имхо скорее редкость на площадке, обычно такой 1, 2 на кучу детей
Не надо нам диагнозов. Спасибо. Уже все в порядке. Это ребенок познает мир, и так в том числе.
@Инна я вроде не автору поста писала. А автору коммента.
А ваши замечания кому помогают?
Сама в таких случаях объясняю чужому ребенку что толкать нельзя
поддерживаю, я тоже.
От кого еще ждать ребенку защиты, если не от мамы)
Если мама молчит, то вам самой надо сказать мальчику что бы не подходил к вашему ребёнку
Обратилась бы к маме ребёнка. Если не помогает, меняю место игры.
Последний раз обратилась в Полицию. Два мальчика шести лет подрались у меня на глазах в сквере. Я подошла к драчуну (его родителей не было), взяла его за шкварник и сказала, чтобы не трогал другого мальчугана, иначе я сама лично с ним разберусь. Проходит 10 мин. и он опять у меня на глазах бьёт того мальчика. Я его оттаскиваю и он начинает бить меня ногами (он занимается карате) на глазах у моей дочери. 6-ти летний пацан. Я его скрутила, так как сама хорошо дерусь и успокоила, как надо. Приходит его папаша пьяный в стельку и говорит: ну и что, я боксом занимался. В итоге я наняла адвоката, написала заявление и пусть с ними разбирается полиция. Могу себе представить, какая сволочь вырастет, если сейчас его не утихомирить
Вы молодец! Хорошо и правильно поступили!
Ни фига себе! Вот это закрутился сюжет! Какой папаша такой и сын, смотрим на себя и исправляемся ?
Расскажите, а где такие страсти происходят на детских площадках?! ?
Ребёнку 6 лет. Его не надо утихомиривать, ему надо дать любовь и заботу и подобного поведения не будет! Он же не виноват что у него отец алкоголик.
@Viktoria Он не виноват. Но если ребенок воспринимает как должное бить других детей, то ничего хорошего из этого не выйдет. Если его сейчас направить в нужное русло, то есть надежда, что он избежит участи папаши.
Любой ребёнок (и взрослый) ведёт себя агрессивно из-за фрустрации. Если 6-летний ребёнок не стыдится взрослого, это говорит о том что он не воспринимает больше своих чувств (наверное потому что много эмоциональной боли испытывает дома от самых близких) Поэтому мне не понятны высказывания «утихомирить», «направить в русло». Ему надо любовью и заботой растопить сердце.
@Viktoria как бы поступили вы в такой ситуации?
Любовью и заботой топить где? На площадке, отрывая от избиения других детей? Нужно привлекать официальные службы, пусть они законом топят родителей или ищут тех, кто лучше позаботиттся о ребенке. Вопрос о том, как защитить своего малыша в этой ситуации — однозначно прекратить драку и позвать на помощь взрослых, ответственных за хулигана. Так-то в Африке тысячи малышей загибаются, или в приютах ближайших от недостатка любви, спасти всех никто не может. Я вмешивалась в конфликты детские, давила авторитетом взрослого, строгим голосом.
Силу один раз применила, если так можно сказать. Отобрала связку ключей на цепочке, которой трехлетка размахивал в раздражении рядом с ползунками 9 мес-1.5 года. Пока не заехал вглаз себе или им. Уговоры присутствующих мамаш на него не действовали. И мне тоже высказали — надо лаской и заботой, договариваться. Посмотрела бы я на них если бы их ребенку глаз выбили, на всю их заботу
Hmm… U nas by Vas zabrali v policiju za nanesenie vreda chuzhomu rebenku. A dal’she — ili ogromnyj shtraf, ili srok. No tut i 6-letnie deti odni ne guljajut.
И у нас бы не поняли, что взрослый человек скрутил шестилетку и обвинили бы, пожалуй, взрослого из-за недопустимого здесь физического насилия по отношению к ребенку.
@Viktoria обалдеть поворот. Вы предполагаете что автор комента должен давать ему эту заботу?
@Olga где Вы прочитали, что я это предполагаю??♀️
@Tamara ну ведь не это я имею ввиду. Но если на то пошло, я живу в стране где это не допустимо, хватать и держать чужих детей, не при каких обстоятельствах. А коммент я написала, потому что меня коробит от подобных высказываний в адрес маленьких детей: сволочью вырастет например, в других обсуждениях уже и про моральных уродов с детства писали…( не в этой группе). У меня кровь в жилах стынет от этого!
Виктория, Вы мой синяк бы на руке увидели — всё сразу бы поняли. Он фактически убивал другого мальчика, так как повторюсь, что он в разных чемпионатах по карате принимает участие. Мне надо было дарить любовь и ласку, когда он фактически профессионально добивал другого ребенка? Ну, Вы даёте. Если бы он не был каратист — одно дело, но тут психически неуравновешенный ребенок, которого научили профессионально драться. И родителей его рядом не было. Тут надо было действовать именно так, как я поступила: оттащить за шкварник, а потом обратиться в Полицию, чтобы с ним разобрались профессионалы.
@Natasja я вас понимаю, тоже была в похожей ситуации! Правда был пятилетка, повалил трехлетку на пол и ногами в живот дубасил, пришлось оттаскивать за шкварник((( а мамаша прибежала и по ее лицу понятно было что такая агрессия и жестокость у ребенка невпервые(((
И ещё: меня коробит от мысли, что другого ребенка жестоко бьют, а некоторые тут не хватали бы и не держали бы чужих детей. Конечно, зачем хватать и держать? Пусть заберут другого ребенка в травмпункт, но Вы при этом останетесь «ангелом», не хватающим и не держачим чужих детей-драчунов. Браво!
No comments! Последний раз повторю: дети «уродами» не являются, вырастают психически сломанными при отсутствии любви, заботы и понимании их как не зрелых. Я не писала ни разу, что автор поста сделала что-то не так. Но мальчика мне тоже жалко!
@Viktoria просто ваш коммент о дарении любви и тепла не в тему( детей чужих не бывает, но по другому в данной ситуации никак не поступить
Мне очень жалко мальчика. Поэтому я и решила ему помочь: пусть ему сейчас поможет психолог из Полиции, чем потом из него вырастет жестокий человек.
@Viktoria Здесь никто не сказал, что дети-агрессоры являются моральными уродами, равно как никто и не отрицает, что они тоже нуждаются в любви и тепле — в этом нуждаются все, и, кстати, не только дети. Но в данной ситуации другой ребенок нуждается в защите здесь и сейчас, сию минуту, и единственная возможная реакция со стороны адекватного взрослого человека — это остановить избиение. Речь шла именно о том, что необходимо сделать в первую очередь, так что ваши протесты немного неуместны.
защищать своего ребенка (очень тихого и спокойного) все таки мое дело, обращаюсь напрямую к тому кто толкается, хватает итп. Нельзя, отойди, отпусти, не трогай — как то максимально просто. Уходить — стараемся именно решать а не уходить.
моему 3.5, последний месяц стал толкаться, до этого толкали его. Когда его толкали, просто уводила, т.к если даже мамы других ребят реагировали, то это их останавливало лишь ненадолго. Теперь, когда толкается сам, прошу маму ребёнка, которого толкнул мой, чтоб она сама моего попросила быть осторожнее, это работает лучше, хотя я и сама потом разговариваю с ним
Вот кстати я иногда сталкивалась с непониманием, типа да как это я что-то скажу вашему ребёнку?- но ребенку тоже надо знать, что правила не мама придумала, и не одной маме его действия неприятны. Мне кажется определенная реакция со стороны общества нужна, а то у ребёнка складывается иллюзия, что если мама не видит, то никто ему ничего уже не скажет.
да, далеко не от каждой мамы можно ждать содействия. А жаль. Практика показала, что такой подход снимет напряжение и между детьми и между мамами?
Я поняла, что дети толкаются и в 2, и в 3, и в 4, и в 5, и в 6. Просто быть рядом, наверное. Ничего не сделаешь.
Дело в том, что только тот мальчик толкает деток! Все оствльные мирно играют друг с другом.
@Ioulia на каждой площадке есть такой мальчик и такая девочка, а когда их нет, есть другие. Чем дольше гуляешь, тем больше ненавидишь детскую площадку.
До 1,5 лет толкали дочь , после толкать научилась она! Всегда была рядом , давала дочери проявить самозащиту, если она не справлялась , разруливала ситуацию. Главное, чтоб не причинили травм.
Я говорю своему скажи no pushing please. Или that hurts или stop I️t, I️ don’t like I️t.
Я своего так же учила. Он так и делал, пока не понял, что бывают такие дети, которые слов не понимают. Поэтому он стал после второго предупреждения бить прямо в пятак ? я его этому не учила, но и не отучиваю. 2 раза попросил вежливо, не понимают, значит пусть получают то, что заслужили.
А мой сам по себе агрессивный. У него все эти фразы с ужасным гневом в голосе. Но долго тоже не ждёт чтобы в обратку дать
Мой очень спокойный и дружелюбный, поэтому я очень удивилась, когда увидела, что он бьёт, причем удар так хорошо поставлен )) у нас и друзья все смеются, потому что не верят, что этот мирный гражданин вот так борется с несправедливостью ?
ну отведите своего ребенка в сторону. а другие мамы пусть делают что хотят. что Вам за всех расписываться?
Настанет время, когда ребенок будет самостоятельно ходить гулять, и такие невоспитанные дети тоже могут там быть, особенно если это площадка во дворе и мальчик тот живет где-то поблизости. Поэтому молча лтводить в сторону — не вариант. Это учит ребенка молча ретироваться, а хулигану даёт ощущение вседозволенности.
Нет, во первых ребенок может быть в этом возрасте в процессе осознания себя. А во-вторых он скорее всего попадет в школу где ему будут прививать ценности общества.
Слышала от многих, что правильно в такой ситуации уйти. Но вот меня интересует как чувствуют себя мамы, которые так и делают, а именно уходят? Не кажется ли вам, что таким способом вы своему ребёнку показываете, что вы не способны за него постоять в случае чего и на вас нельзя положиться? А ещё не кажется ли вам, что такой подход учит ребёнка пассивности и избеганию проблем?
К слову, если моего реб обижают и мама обидчика не реагирует, я говорю сама, что драться /толкаться нельзя. Это не приятно и моему сыну это не нравиться. Можно обниматься или погладить по ручке.
Полностью поддерживаю!
Я тоже за. Почему надо идти куда-то?! Если это не ваш ребенок мешает другим, а вашему .. пусть мама мальчика драчуна уводит его куда-то, чтоб остальных не дёргал.
Согласна. Даем урок, как убегать от конфликта, позиция страуса
Я как раз об этом выше и написала.
А вот еще другая ситуация — сегодня мы уйдем с площадки, потому что тут драчун, а завтра отдадим ребенка в школу и там вдруг окажется такой же в классе. И? Со школы уходить? У моего сына, кстати, именно такая ситуация в школе сейчас. С нового года пришел мальчик, абсолютно невоспитанный, возможно даже с проблемами психики (я довольно много времени в школе провожу и наблюдаю за детьми). Мне такое соседство абсолютно не нравится, учительница уже в лепешку разбилась — ребенок просто неуправляемый, и хуже всего то, что родители абсолютно нк пр лагают усилий, чтобы улучшить его поведение. Поэтому я поговорила с учительницей (мы много с ней о нем раньше разговаривали) и сказала, что я хочу пойти в администрацию, потому что школа очень дорогая, и мне не хочется, чтобы сын учился у этого 5-летнего ребёнка материться, плеваться и драться, не хочу, чтобы он вообще видел такое поведение или был оплеван или побит ребёнком, чьи родители не заморочились вовремя его воспитанием, а также хочу, чтобы учитель занимался лбучением всех детей, вместо того, чтобы непрерывно утихомиривать его (а утихомирить его невозможно, я видела это своими глазами — его ловишь за одну руку и говоришь что-то, но лн ничего не слышит, в глазах черти «чё б еще такого натворить» и руками-нлгами пытается хоть что-нибудь или кого-нибудь зацепить) Но она мне сказала, что дело уже там, было несколько встреч с родителями и скорее всего, мальчику откажут в жальнейшем обучении в этой школе.
Поэтому учиться отстаивать права своего ребенка нужно начинать с детской площадки — потом проще будет ?
Боже мой, взрослые собрались конфликтовать с 3-х летними детьми. С его мамой можете конфликтовать сколько Вам хочется. Но выдумывать конфликт там где его нет тоже странное поведение. У детей в этом возрасте еще не сформированы центры торможения.
@Galina причём тут конфликтовать? Вы по диагонали читаете?
Так не обязательно уходить , а просто можно отойти , тем самым показав обидчику , что ни нашего внимания ни присутствия он не получит с таким поведением . Если обидчику 3.5 а моему до 2 лет , то некоторые дети в этом возрасте даже не разговаривают .
Игнор учит обидчика , что его поведение не приемлемо .
Мы не можем воспитывать чужих детей на площадке или учить своих отвечать тем же . Тогда получится что толкаться и драться это нормально .
@Yana я с вами отчасти согласна. Но бывают ситуации, когда например ребёнок не хочет уходить конкретно из этого места. Но и не хочет чтоб его обижали.
@Marina тогда б стояла рядом со своим и говорила : толкаться нельзя или что он там делает
@Yana вот так и делаю. Иногда отходим/уходим. Просто мы ещё живём в таком городе, где уходить некуда))) одна горка на весь район. А ребёнок так хотел на неё.
@Marina у меня была другая история . Уже прошло больше 8 лет а осадок остался .
Пошли на площадку с детьми , старшему два года и малышу 3 месяца .
Я всегда бегу с собой какие то печеньки , фрукты , попить ….
Пришли играли , я обычно даю старшему что то покушать, попить , пока младшего кормлю грудью .
Взял он свой любимый смузи , сел пить , подбегает другой ребёнок и выхватывает у него из рук эту упаковку . Мой расплакался . Я встаю , говорю ребёнку ( он явно старше был 3-4 года наверно ) отдай сок , пожалуйста , а он ноль эмоции . Я к нему подошла и взяла упаковку , в одной руке держу малыша , другой рукой взяла сок , а он его начал у меня из рук тянуть и в общем я отпустила и он упал вместе с соком . Начал кричать . И тут откуда ни возьмись прибежала Мама , он сказал , что я его толкнула .
Она как начала на меня орать , почему я толкаю детей , какая я стерва . Я не имела возможности слова сказать . Вся площадка смотрела на меня с ужасом ….
Больше я чужим детям ни слова не говорю .
И потом вообще на ту площадку не ходили больше .
Там ещё было несколько случаев , что чужие дети лезли в нашу сумку которая стояла в коляске и пытались забрать наши игрушки или еду . Тихий ужас !
Мои дети ещё тогда тоже оба расплакались и у меня не было желания с мамашей разбираться. Сказала ей , вам бы манерам поучиться и ушла
@Yana какая ужасная ситуация! Представляю вашу растерянность и обиду((
Но как же вы могли поступить иначе?… Неужели смогли бы наблюдать как ваш плачет, а другой пьёт его сок?…
Хотя конечно можно было бы дождаться маму ребёнка, вряд ли он гулял один… Но на вашем месте я бы однозначно как и вы сказала что то чужому ребёнку.
Спасибо, что поделились!
Как же уйти??? Маленький человечек поймёт, что самый близкий человек, его мама не защищает его, что ему неоткуда ждать помощи.
Ну уж с чужим ребенком Вы разбираться тоже не должны….. Думаю просто сказать давайте все играть дружно и так далее, но никогда другому ребенку не указывать что и как.
Lidia Bonner Ваши слова, что «давайте все играть дружно» тоже могут быть перевёрнуты на изнанку и скажут вы тут указываете как играть. У меня не было таких ситуаций, но я бы не молчала и сказала малышу, что толкать и обижать это плохо. Маме бы я тоже сказала. Не послушали бы меня, то я бы перешла на другое место.
Именно указывать, например если другой ребёнок собирается ударить вашего, по возможности перехватить руку и строго сказать «я не разрешают обижать моего ребёнка». Этот метод психолог детский советует. И это работает.
Мой опыт с русскими мамами со стороны это то что они всех учат и агрессивные…я предпочитаю просто уйти и не разбираться долго, да остановить руку ребёнка, конечно, но сколько раз уже видела как наши мамы не умеют нормально говорить и всегда подходят к ситуациям с учительским подходом…
@Lidia не уходить, это не значит хамить и разбираться учительским тоном. Никогда не было проблем с мамами, но я никогда не уйду в такой ситуации. Все можно мирно, интеллигентно разрешить.
Я прошу своего старшего пойти и толкнуть, чтоб брата не обижали??
Правда такое только 1 раз было. ? и ребенку лет 5 на вид было.
С нами такое редко, но бывает. Я сама делаю замечание и объясняю, что мой ребёнок хоть и большой (высокий) на вид, но ещё маленький, не может говорить и его обижать нельзя. Если его/её матери вдруг не понравится, что я делаю замечание ее ребёнку, то прекрасно, пусть присоединяется и сама оттаскивает своё чадо от моего. Уход с площадки ребёнок может воспринять как правило побега от конфликта, он должен видеть, что обидчик получает отпор, пусть в лице матери для начала, потом отпор он будет давать сам.
Я научила своих говорить не толкай (не пугай) меня.
Если не помогает, (а мама драчуна рядом и не реагирует)-вежливо объясняю драчуну. Мамы и папы обычно тут же «просыпаются» и подключаются к усмирению своего чада.
Я как то в россии в песочнице сыну принесла 3 машины и 2 ведра, чтоб делиться.
И один ребенок поочереди все отобрал и когда пришел за последней машиной я не выдержала и подошла к его маме. С просьбой попросить последнее отдать тк он все забрал.
На что она сказала, вам надо и забирайте. Я испытала шок и переспросила. Вы реально хотите, чтобы чужая тетка подошла и все забрала у вашего ребенка??
Она сказала да!!
Пришлось это сделать. Как он кричал!! А ей пофигу.
Мы собрались и ушли быстро.
Никогда не делюсь и не забираю собственность ребенка, не беру игрушек если ребенок их не просит. Могу помочь забрать вещи своего ребенка если он не справляется.
@Galina я рада что вас устраивает ваша стратегия. . А мы учимся делиться и играть вместе. И поэтому мои дети и дома не ссорятся из за игрушек. И не кричат это мое!
Это всего лишь вещи.
Так же и наши друзья берут по 2-3 машины чтобв поделиться с нами.
Тк заранее сложно обсудить что дети захотят взять. А играть вместе один с ведром, а другой с машиной сложно.
у меня трое. вот взяла на пляж каждому по ведру и совочку. Если старшие хотят отдать свои игрушки кому-то — без проблем, главное не трогать ведро младшего, потому что это его ведро. Для детей, особенно, если их в семье больше одного, важно иметь свои собственные вещи, потому что большинство вещей у них и так общие.
Если хотите что бы ребенок учился делиться, то нужно делиться своими вещами. А пока Вы учите что ему его игрушки не принадлежат и Вы ими можете распоряжаться.
@Galina для меня это забавно.
У меня дети знают что это их вещи, но если они сейчас не нужны, то можно и другим дать поиграть.
Тк жадинам потом тоже ни чего не дадут.
@Sofiya конечно вещи есть сугубо личные и есттюь общие.
Подарки на др личная собственность и ими делятся по желанию. Но обычно без проблем. Тк понимает что если не даст, то и брат потом не даст то что он хочет.
Ннда.. я с такими случаями пока не сталкивалась. Правда мы не в России…
И мы в отпуске были. Потом таких не попадалось. Наоборот мега милые мамы.
Меня на днях ударил мальчик чуть постарше моего сына. Играли я и они, на полу сидели. Дед мальчика рядом стоял. Он меня огрел палкой. Дед сказал, что так нельзя. Я заплакала, сказала, что больно, не надо бить. И попросила меня поцеловать. Поцеловал. Играли дальше спокойно.
Какая вы молодец! И конфликт мигом сгладили и наверняка мальчик себя почувствовал виноватым
@Ludmila спасибо! Он не от злости я думаю. Года 2 ребенку. Моему 1,5.
@Maria ну 2 года это не 3.5. Так понятно что редко осознанно гадости делают.
@Maria, просто я себя на ваше место поставила и не уверена, что тоже бы так мудро отреагировала, наверное лекцию бы прочитала ребенку, бесполезную, что так делать нельзя ?
@Ludmila, в этом возрасте лучше жестами ??
Подошла бы к маме и попросила обьяснить ее ребёнку, что толкать нельзя.
у меня была такая ситуация. мы живем в многонациональной стране и для некоторых культур это естественно — оставить детей самих по себе. Я подошла к маме и вежливо попросила следить за своим ребенком, потому что он задевает других малышей. Мама откликнулась и стала следить за своим малышом, объяснять, что толкать нехорошо.
Я сама объясняю сначала спокойно, а если не работает то строго и даже резко, загораживая своего ребенка. Если совсем не реагирует ищу его маму, с этим обычно проблема — если мама где-то сидит, я не знаю кто именно его мама. Ну у нас тут такое редко бывает, в России — другой вопрос да и мамы там сидят пиво пьют и семки как правило..
честно говоря за годы гуляний на детск площадках только однажды видела маму с банкой пива.. так что я б точно не говорила что в России мамы часто с пивом или семечками сидят.. это какая-то нереалистичная картинка
@Tatiana а я вижу каждое лето когда приезжаю. Вы, наверное, в периферии не были.
Видела мама разговаривающих по телефону, но ни разу с пивом или семечками. Наверное совсем в глухих деревнях
Нет, областной центр. Просто район не фонтан. Каждый год езжу и каждый год одно и то же, плюс еще и курят вовсю.
Быть рядом со своим ребёнком и если тот попробует толкнуть — вежливо осторожно остановить и спокойно сказать что не дадите ему толкаться. Продолжать караулить своего ребенка пока тот агрессор не потеряет интерес. Все, правда, больше ничего не сделать.
Я такому сама говорю: пожалуйста не толкайся. Спокойно, но твёрдо, глядя ему в глаза. Обычно они смущаются и больше не суются.
Детям тоже надо знать, что не все позволено, и если обижать малышню, то за них кто-то может и вступиться.
А как научить не толкать? Я сколько объясняю, всю впустую.
Пробовали останавливать игру? Делать одно предупреждение и на следующий раз просто уносить прочь (не на совсем. На пару минут для серьезного разговора). Я так своего сына отучила меня бить… но я делала это последовательно и все проговаривала
@Natalia два года, не разговаривает ещё, серьезный разговор не воспринимает.
@Anna мне кажется вы его недооцениваете… моему сейчас 1,7 и бить я его отучивала, когда ему было около года. Может, конечно, в два года ребёнок меняется, но на данный момент это единственный метод, который для меня работает- все объяснять, как взрослому и выполнять обещания (не важно хорошие или плохие).
Sveta Yanushevich он понимает что я от него хочу и сразу в истерику, орет и больше ничего не слушает. Иногда увожу домой с площадки, раз так ведёт себя.
Ваших толкает или других ? Если моего построю мнгновенно и голос не дрогнет .
Наташа, а что вы делаете, если чужой ребёнок огрызается вам, продолжает потом вести себя так же неадекватно? И что вы делаете, если родители драчуна начинают ругаться уже с вами?
@Anastasia я так говорю что мне чужой не огрызается . Никогда . Родителей , если надо тоже поставлю на место .
А что, например, вы говорите? С какой интонацией? Почему спрашиваю — я довольно эмоциональна и считаю, что это мешает мне говорить по существу и убедительно (=сухими словами и более спокойно, менее агрессивно). Если есть что-то книгопечатное что можете порекомендовать — буду благодарна за отсылки.
@Anastasia вы знаете мне тяжело дать конкретный пример , да и осудят меня все и сразу так как на сегодняшний день это не корректно … но у меня своя точка зрения . Я работаю с детьми всю жизнь и считаю что такие ситуации бывают не избежны . Единственное что могу сказать это как говорить .
Голосом который passive aggressive . То есть совершенно спокойный но в то же время внушающий .
Звучать вы должны уверено , то есть полностью верить в свою правоту . Если вы не уверены или боитесь , ребёнок мгновенно это почувствует .
Никаких эмоций . Тон и свешанное должно быть сильным .
Вы не найдёте литературы на эту тему так как сейчас не принято в открытую говорить о том что чужих детей приземлиться строить .
Вероника как ее там … психолог / не психолог на YouTube говорит об этом . Я не согласна со всем что она сказала ( сейчас найду link ) но какие то моменты — она права .
https://youtu.be/scTKkN3ejpE
@Natalie спасибо, Наташа)) Весьма необычная дама и названия видео все такие кричащие))))) Ну, главное, чтобы дело говорила)
@Anastasia я не считаю что все что она говорит истина . Но многие моменты на разных видео , очень даже неплохо …
Я бы сделала замечание!
Я всегда вставала так чтобы находиться между таким ребенком и моим.
If his mom is ok with her child being rude and aggressive toward other kids., you have full rights to defend your child
Лет до 3 сопровождаю своего ребёнка и ограждаю от агрессии со стороны других детей.
Говорю другому ребенку, что так делать не надо. И своему говорю, если он толкает. И спокойно воспринимаю, если другой родитель моему ребенку спокойно скажет, что так делать не надо. Главное соблюдать спокойствие. ?
В нашей стране не принято указывать чужым детям. Можно нарваться на неприятности. У меня была такая ситуация. Я громко спрашиваю где твоя мама. Мама обычно тут же петушится. Я ей говорю твёрдо что или она разберётся о своих ребёнком либо я иду жаловаться на неё.
А куда можно жаловаться?
@Liudmila часто никуда если эта на площадке на улице. Причём в таких местах у нас не было проблем. А были в коммерческих игровых центрах. Жаловаться охране и руководству за несоблюдение правил игры.
Понятно, спасибо!
A na kakie imenno neprijatnosti mozhno narvat’sja?
@Elena в плоть до суда. У меня была ситуация когда мама приняла меры. Так же была ситуация когда мама пошла на меня грудью и шваркана соплями. Я сделала замечание, я знала что нельзя и сделала сознательно, потому что следить надо за своими детьми. Чужому ребёнку не говорят. Если перевернуть ситуацию то Вы бы хотели чтобы кто то выговаривал вашему ребёнку? Неизвестно здоров ли ребёнок, и неизвестно что ему говорят. Ребёнок может быть больным. Вообщем ситуация сложная. К сожалению страдают приличные дети приличных родителей.
@Gelena eto v kakoj strane? Ja v Shtatah, chuzhim detjam govorila i ne edinozhdy. Budu ne protiv, esli kto-to sdelaet zamechanie moemu rebenku, esli nabljudaersja ne sovsem adekvatnoe povedenie, no, estestvenno, ton rechi vazhen. Hotja ne iskljuchaju, chto mozhno narvat’sja na neadekvatnyh roditelej.
@Elena Великобритания. Я категорически против если кто то будет что либо говорить моему ребёнку. И здесь у нас не принято в целом. Мой ребёнок не нуждается как обычно в воспитании. Я за ней слежу. А быдло родители и в Африке быдло.
@Gelena vot, vse roditeli i dumajut, chto «moj rebenok ne nuzhdsetsja». No est’ roditeli, kotorye hvostami za svoini det’mi hodjat i sami otdernut v sluchae chego (ja takaja), a est’ te, kto ne sledit. No i te, i drugie schitajut, chto vospityvajut. Otsjuda i problemy.
@Gelena мне кажется в любой стране ребенок должен чувствовать реакцию общества на свои действия, и если они неправильны чтоб незнакомый человек мог спокойно об этом сказать
Tatiana Suhanova я не согласна с Вами. То есть не согласна со второй частью. Как раз считаю что однозначно незнакомый человек пусть идёт по своим делам. Даже знакомый человек и даже в семье не всегда имеет те же представление о воспитании. Например наш дедушка считает что ребёнка можно бить, а я считаю что нет. Но мне кажется вопрос изначальный стоял не так. Что делать если вашего ребёнку другой невоспитанный ребёнок бьет. То что невоспитанные дети это результат плохого воспитания невоспитанных родителей — этот факт неоспорим.
@Gelena ну так если ребенок бьет, то бишь нарушает социальные нормы, общество в лице проходящих мам или детей постарше должно дать эту реакцию, что такое поведение неприемлимо, разве нет? почему на такое действие правильно будет молчать и делать вид что все ок,когда это совсем не ок? задача мамы успеть среагировать вперед и устранить проблему, тогда собственно и не будет общественого порицания:)
@Tatiana я уже написала что я так не считаю и объяснила почему. Я не сказала что надо молчать. И вообще все зависит от ситуации. Если есть реальная опасность, то просто извлечь своего ребёнка из конфликта. Разбираться нужно с его родителями или не дай Бог с органами, школой и тд и теп. Я так же негодую что такие дети чаще имеют соответственных родителей. Задачу мам не отрицаю, да эта её задача и пап к стати тоже ?
Gelena Manuel можно сказать, что вашему ребёнку не нравится и неприятно. Я всегда спрашиваю, где родители, последнее работает на ура
Мы в садике конечно разбираемся с такими ситуациями, а если мама рядом я бы маме сказала о её ребёнке. Может она и не заметила.
Сделать замечание самому ребёнку. Если не помогает, подойти к маме и поговорить с ней. Если и это не помогает, тогда сменить место игры, если всё происходящее напрягает Вас и Вашего ребёнка.
Самому ребёнку здесь ни в коем случае нельзя, только родителю…
@Nargis Где «здесь»? Вы в какой стране? У нас можно (США).
@Lana в наших сша не делают ребенку замечания
@Yevgeniya Я живу в Сиэттле (штат Вашингтон). У нас взрослые делают детям замечания без проблем.
@Lana я это поддерживаю, но у нас в СА это не принято и последствия могут быть разные.
Как интересовалась этой темой: https://www.parents.com/parenting/better-parenting/style/a-guide-to-playground-etiquette/
Сейчас в меня, возможно, полетят тапки, Но все равно выскажусь,что 3,5 года — это очень маленький ребенок.
Лично сама не припомню каких-либо подобных ситуаций, свидетелем которых я была, Но всегда защищала своего ребенка (Она у меня девочка-девочка и совсем сама по себе не конфликтная), либо движением останавливая «нападающего» ребенка, либо высказывала свое отношение отрицательным кивком головы или грозила пальцем Ну или просто говорила, что так нельзя делать. В моих ситуациях, обычно, все бысто улаживалось.
Для истинной матери нет чужих детей, поздороваться с малышом, пообщаться, подружиться и объяснить, что к чему, похвалить малыша, что он все понимает и больше не будет драться, даже если малыш не понял, как Вам кажется. Это будет первым добрым зёрнышком для маленького человечка)
не всегда это работает к сожалению, у нас на площадке есть малыш он и правда агрессивный, играет с машинками самосвалами в песочнице среди малышни, любит под них втыкать машинки, толкаться, посыпать всех песком, в общем когда он появляется то тушине свет, один раз только случилось чудо и я его смогла отвлечь, был влажный песок, а у кого то из детей была формочка в форме дольки тортика и я его уговорила типа печь торт и выкладывать эту формочку по кругу, реально полчаса было тихо:) но после этого случая у нас все по прежнему:(
значит работает что-то другое, посмотрите лекции Шалвы Амонашвили, основателя Гуманной педагогики
Когда взрослый проявляет агрессию к младшему, он проявляет свою незрелость и невежество, поэтому для трудных детей взрослые никогда не станут авторитетом, и результаты этого мы видим каждый день на улицах всего мира
Если ваше ребенок «жертва» имеете право строго сказать нет. Если нет, то в зависимости. Если ну слишком уж — то тоже нет, если все еще относительно живы или здоровы то лучше не вмешиваться. У меня нпапример куча подружек которые чуть что начинают кудахтать когда дети что-то не поделили, иногда чтобы и моих детей от своих защитить. Я считаю что лезть нужно только когда ну вообще никак. А то резльутат всего этого тоолько один — чуть что дети бугет жаловаться
Я б своего забрала и увела . У нас не принято чужих детей ругать
Ну как ругать? Просто сделать замечание. Я всегда защищаю своего ребёнка и ей не даю других обижать
На мой взгляд, замечание должна делать мама мальчика
@Natali вот тоже страшно не нравится когда чужие мамы делают замечание для ям чьим то . Это кажется присуще только нашей культуре
@Yana именно так! Никогда не забуду случай на отдыхе ( было жарко, мой ребёнок без панамки (никогда не пользовался), и начал оч капризничать)), другая женщина -мать начала на меня просто напросто орать, чтобы я видимо прибила гвоздями ей на голову панамку, по её мнению, в этом была причина капризов ?, хотя я знала, что это не так. Но больше всего меня удивил тон и подача, менторский такой
Присущ только нашему менталитету
Девочки, а если мама того мальчика ноль эмоций?
@Ioulia неприятно конечно , в основном мамы действуют . Но я б отошла от него и играли в другом месте
Находиться постоянно со своим ребёнком и руководить ходом игры, словами и действиями. Если избежать нападения невозможно, разговаривать и объяснять своему сыну, но , чтобы драчун слышал: что Вы понимаете как Ваш ребёнок себя чувствует, объяснять возможные причины поведения драчуна , предлагать играть драчуну как бы от лица своего ребёнка. Помнить , что агрессия порождает агрессию. Задача родителя не перевоспитать чужого ребёнка или чью- то маму, а дать возможность своему ребёнку быть самостоятельным, уметь решать конфликты и проч
все зависит от страны где вы живете и что считается там ок. нельзя например давать советы людям, живущим в сша, с менталитетом русских или украинских мам. то что в РФ ок, в сша можно попасть в полицию. я бы в такой ситуации взяла ребенка и ушла. живем в США.
как-то у вас все очень строго. Если вежливо разговаривать, то и ребенку можно сказать «мы не бросаем песок на площадке» или там «мы не деремся, если хочешь пройти/взять лопатку…. , можно попросить словами» и всякое такое. И полиция не приедет.
@Olga я отвечала на пост. там про песок и лопатку нет ни слова. чужой ребенок толкает моего, чужая мама смотрит и одобряет это, раз ничего не предпринимает. о чем тут вести беседы? и главное с кем?
Живем в США. В первую очередь, в США как нигде родители очень стараются чтоб их ребенок не задел другого, не толкнул и не обидел. И это не только американцы, но и приезжие тоже, как то приятно заряжаются таким воспитанием. А если такое случилось, сама была в такой ситуации и также наблюдала со стороны подобные ситуации, то подхожу к ребенку и говорю « мы не толкаемся, толкаться не хорошо», ( мою дочь однажды толкнул мальчик чуть старше, его мать молчала), после моих ребенок заплакал, а его мать сверлила меня взглядом. Она была не американка, но и не «наша», не в этом суть. Так потом этот мальчик больше не толкал. Второй случай, на нашей же площадке, один малыш толкнул другого сильно, его бабушка засмеялась и ноль по отношению к другому, так та мамаша подошла и вежливо поговорила, типа хорошо если обьясните малышу не толкаться, вместо того чтобы одобрять и смеяться. Так что не соглашусь с тем что « нельзя давать советы» если это касается безопасности ребенка.
Если бы толкнули моего, я бы мягко замечание сделала ребёнку. На второй раз подошла бы к его маме.
У меня у самой дети очень беспокойные и невнимательные к другим детям, когда играют. Так что я даже радуюсь, когда другие мамы делают моим замечания по делу.
Have been in this situation before. Told the child “no pushing”.
У меня был опыт такой, смешно сказать , но моего тогда трехлетнего парня толкала здоровенная по сравнению с нами трехлетняя девочка. Маман ее была рядом увлечена семенами подсолнуха ?
Я подошла к ней и попросила убрать ее дочь от моего ребёнка! Не приятным тоном. Помогло.
Учила бы своего давать сдачи.
хорошая статья https://mama-likes.ru/advices/osadit-razbojnika-6-sovetov.html
Хорошие советы для любой страны.
В зависимости от степени агрессивности толкающего скажу либо очень ласково «Не толкай, пожалуйста, Машу (Васю, Катю)» либо погромче и построже «Нельзя толкаться!» Могу отвести руку, если будет пытаться ударить.
Все это конечно круто, защищать своего ребёнка, но его надо учить постоять за себя или научить уйти и не связываться с обидчиком, не будете же вы постоянно оберегать ребёнка….
Верно! Смотрю сначала, как доча реагирует, она и сама сдачу даст.
тут такое дело еще, что оч часто на площадках идилия, а потом появляется ребенок который всех задирает. просто вот сейчас по младшей вижу, она не так давно начала ходить на площадки, площадка рядом с домом отличная народу мало и там по утрам собирается компания деток ее возраста, и когда она только туда ходила, она послоянно улыбалась, что то такое им пыталась лялякать, был такой позитивчик, а потом потеплело и мы стали ходить в парк, там большая детская площадка с разновозрастными детьми и вот там постоянно кто то пытается толкнуть, отобрать совок и т п.. я вижу она туда приходит уже заранее брови нахмурены, вся такая наизготовку типа сейчас нападут.. хотя там много горок всяких развлекух, ей с одной сторны там оч нравится, но вот психологически это явный напряг:( жалко что там не удается обрести гармоничную компашку
Ели задире 3 года а жертвам от 2 и меньше о какой защите вы говорите. Они по размерам то разные. Защищаться надо со сверстниками
Обычно моего взгляда хватает!
Когда мой был в этом возрасте, подходила и говорила громко «держись подальше от этого мальчика, он толкается (дерется, обижает младших и т.д.), мой уходил в другой угол площадки, другие дети частенько тоже, родители все слышали, старались держать детей подальше и ситуация на площадке менялась
Жесть
Может мальчик защищал свою игру. Но если это угроза моему ребенку, я заступаюсь и говорю: не толкаемся.
Моему ребенку 2года и 5 месяцев
Слушайте, у вас там локальных мамских «песочниц» что ли нет? Зачем обсуждать такие вопросы в группе, посвященной логопедии и двуязычию?
Вообще то группа по развитию … я здесь сама задавала вопросы не имеющие отношение конкретно логопедии . Насчёт руки готовой к письму , насчёт ребёнка который не любит выступать … и мне очень помогли . Так же сама помогала советом очень многим во всевозможных темах связанных с развитием . Всегда ведь можно не читать то что не интересует .
Natalie Akselrod Если в группе будет поощряться подобное ко-ко-ко про кто кого толкнул, то отсюда сбегут все специалисты, как мне кажется. Я, например, удалилась из всех родительских групп, кроме этой, потому что тема мне действительно интересна, но и тут настигают «разборки в песочнице». Что дальше? Может еще цвет детских какашек пообсуждаем?
Olga Kremen я специалист . Педагог , Дефектолог методист . Так же специалист по поведению ( behavior therapist ) и Certified Reading Specialist . И тем не менее я не убежала . Нормальный вопрос .
@Natalie сильная вы женщина! Я недоумеваю, когда взрослый человек не знает как вести себя в песочнице.
@Olga этот вопрос всплывает постоянно . Социальные нормы меняются … плюс в разных странах разные нормы поведения … честно , нормальный вопрос .
У меня так было. Моя дочка выглядела всегда на года 2 страше…и ей года ещё не было и детки 4 лет ее постоянно толкали, один даже сел ей на шею когда она сидела на полу. Я незнаю как себя вести…пыталась говорить мальчику что нельзя. Сейчас моей дочке ещё нет 2 …и. Замечаю туже историю. Детки лет 5 с ней путаются говорить на равных. Или ещё что-то и когда она не отвечает начинают обижать. Думаю надо объяснять…я пару раз объясняла что она маленькая но выглядит старше по этому не понимает… Незнаю что будет дальше…она из-за своих размеров и роста идёт на пролом и любит самых баловпнных ребят и за ними сама ходит хвостиком.
Конечно надо объяснять. Мой сын тоже в 2 выглядел на 4. С ним 4 детки говорить и играть когда пытались в он им в ответ лепечет. Я каждый раз подходила и говорила что он маленький. Те или смирялись и играли с ним как с беби уже или уходили. Нельзя позволять обижать вашего ребёнка тем более если она видит что вы на Ее боль не реагируете. Потом она во взрослой жизни это отложит. Еси у меня проблемы мама не поможет.
@Vika
Скажите пожалуйста, это вообще пост по теме сообщества?
Если бы моего задел в грубой форме сказала бы ему так не делать.
Наш папа научил дочь бить в нос при любой непонятной ситуации, сказал потом будем разбираться, а сразу давай знать, что тебя трогать нельзя. Я жду когда подрастет и научить делать бросок через бедро.
Хороший навык, особенно когда дать в нос старшему и желательно большему по размеру ребёнку ?у которого папа тоже такой «умный» как ваш
?♀️
папа и сам всех бъет?
@Maria папа у нас взрослый и на площадках детских не гуляет, к нему никто не задирается, поэтому бить не приходиться.
@Tetiana вы немного не понимаете разницу в «нападать» и «защищяться» вот сейчас оскарбив моего мужа вы «напали» уж это точно не от большого ума
У меня уж точно больше судя по Вами написанному о Вашем муже
Но не будем спорить. Вам конечно же виднее.
Ахаха вы продолжаете «блистать » там где стоило бы опомниться и извиниться. Тут не только мне виднее , тут хорошо всем видно 😉
Главное чтоб у другого ножа не было в кармане. ? потому как с таким отношением можно на большие неприятности напороться. ?
@Valerie на детской площадке :)))
Юлия, а где Вы живете, если не секрет?
New Jersey USA
@Yuliya просто в Англии , например, такой совет абсолютно неприемлем. Так как ребенок будет потом кругом виноват.
@Polina в Испании тоже, а в РФ папе бы в нос давно уже дали?
@Polina о в Америке тоже, но тут просто надо знать, что нужно первым пожаловаться 😉
@Yuliya ну мне вот кажется, что это противоречит одно другому- либо уж ты, как настоящий мачо разбираешься сам, либо ходишь жаловаться, как простые смертные:), либо- третий, на мой взгляд, самый ценный вариант, учишься эффективно оперировать словами- договариваться, отшивать- смотря по ситуации.
@Polina эффективно оперировать словами это самое ценное, но это навык более старшего возраста, а мы с вами говорим про детскую площадку и очень маленьких детей это раз, а второе у вас есть всего три варианта, а у меня их бесконечное множество и то, что у вас пиотиворечит друг другу у меня существует абсолютно паралельно, поэтому не пытайтесь свою жизнь примерять к моей 😉 или ваши правила навязать мне
@Polina я прокоментировала конкретно эту ситуацию, когда ребенок 3.5 года толкает других детей на площадке, а мама не реагирует. Вы тут развели демагогию «договариваться, А вдруг нож, быть мачо» ребенок в 3 года не умеет договариваться, его бьют мой ребенок должен уметь постоять за себя. Вы своего учите чему хотите
@Yuliya обратите внимание, что я нигде вам не грубила и абсолютно ничего вам не навязывала, а вы почему-то сочли возможным грубить мне и использовать глаголы в повелительном наклонении.Конечно, ребенок в 3, 5 года не умеет договариваться и его этому надо учить. Но толкнуть в ответ гораздо проще и стараний от родителей требуется меньше, чтобы научить толкнуть. Да, своих детей я воспитываю по-другому, чтобы они умели адекватно общаться и нигде не указывала вам, как воспитывать ваших, поэтому не понимаю, с чего это вы перешли на личности. Более того, я уже написала, что в стране, где я живу «толкать в ответ» абсолютно неприемлимо. Я не люблю агрессию в свой адрес, поэтому прощаюсь с вами и читать ваши ответы больше не планирую. Вы в принципе наглядно продемонстрировали сейчас, что бывает, когда человека учили толкать, а не разговаривать нормально.
Polina Davidovich что именно вы называете агрессией и грубостью? Мнение отличающееся от вашего?
Вы действительно подумали что я про нож на площадке написала? ? Про нож я написала вам на будущее. Если ваша дочка научиться силой и агрессией решать какие то непонятные ситуации, она может нарваться в будущем на большие неприятности. Есть люди совсем неадекватные. Наркоманы и просто агрессивные дебилы- у которых есть и ножи и огнестрельное оружие. И ваша дочка с ее кулаками просто может умереть на месте.
Я как то сделала замечание водителю который препарковался на месте парковки для инвалидов. Так вот, потом я увидела дуло пистолета. И все мои вопросы и предложения сразу отпали. ?
@Valerie вот видите даже словестные замечания могут стать проблемой, поэтому всегда надо действовать по ситуации. Я не учу своих детей драться или нападать. Я учу их постоять за себя и защищаться. Это нормальная реакция человека вместо того чтобы вести диалог и уговаривать нападающего надо защищаться! Хоть взрослый хоть ребенок человек должен защищаться. Это называется самооборона
Какая самооборона? Вы написали- в любой непонятной ситуации сначали избить а потом разобраться???!!!! Это «не учу драться» ???
Я написала комментарий на пост про мальчика 3.5 лет который толкается. Я учу детей защищаться. Где я написала избить? Для моей дочери , мальчик , который толкается это и есть «непонятная ситуация» потому что это не есть норма в том окружении , где мы живем.
Простите, не избить — просто «дать в нос». Вы правы, это ведь большая разница! Удачи в воспитании. No comments. ?
Из 10 человек отреагировавших на мой комент 2 таки поняли его юморное содержание. Многие прошли мимо. Один человек начал оскарблять моего мужа. Кто то просто решил поумничать. Кто то попытался развить дискуссию. Это говорит о том, что все разные и реагируют по разному и написанное одними и теме же буквами читают по разному. Вот так и дети все разные. Есть дети из семей, где им не хватает внимания и заботы и они становятся агрессивными на детской площадке, таким образом привлекая к себе внимание, таких детей конечно не надо учить защищаться в них это уже развито. Их жаль им нужно помогать. А есть такие как моя дочь, которая горько плачет не только, когда ее ударят, а даже , когда тренер пригрозит пальцем, когда она балуется на занятиях. И моя задача научить ее постоять за себя, потому что для меня важнее чтобы ее не унижали не обижали и чтобы у нее не сформировался образ жертвы.
@Polina ошибаетесь. В Англии тоже есть категория людей, для которых нормально «распускать руки», называются «чавы». Правда, люди…ммм… с другими представлениями о жизни стараются селиться в других районах и отдавать детей в другие школы.
Ой юля вы меня насмешили . Я поняла вас как юмор ответ и только. Да как не понять когда вы добавили «через бедро бросать» спасибо за ваш юмор.
@Yuliya проблема что современное общество полностью вывернуло понятия. Обычную защиту и самооборону приравняло к агрессии. И да, не всегда любую ситуацию можно и нужно решать мирно. Иногда надо уметь « и дать в нос»
Говорю громко и четко: «Niet doen!», это означает — не делай. У нас сейчас много экспатов в районе, сразу и не сообразишь, какой язык ребенок понимает и какие там традиции по воспитанию, но эту фразу быстро учат в прескул. Т.е. сначала говорю эту фразу, а потом уже дальнейшие объяснения, про отношение к малышам, про кидание песком, про чья это игрушка и конечно про очередь на горке.
Если толкнут или ударят моего сына (и я вижу такое агрессивное поведение) я сразу же остановлю такого ребенка (и мне все равно так принято или нет- я всегда защищу своих детей). Я говорю- no pushing! No hitting! Другие незнакомые родители никогда мне не высказывали на площадке ( я бы им и сама могла бы высказать). Хотя хорошую знакомую через такую ситуацию потеряла. Ну значит так тому и быть- я не буду подвергать своих детей риску игры с агрессивным ребенком. ? всегда защищайте своих детей, если не вы то кто???
Я не совсем понимаю какой риск вы видите в игре с 3-х летним ребёнком? Дети в этом возрасте эгоцентричны, они не совсем способны чувствовать эмпатию.
Сын моей моей знакомой поднял беговел моего 2х летнего сына за задние колеса с моим сыном сидящим на нем! И пытался моего сына сбросить с велосипеда. На бетонный driveway. Я когда услышала крики моего сына а потом увидела как он сидит/висит в воздухе и беспомощно дрыгает ногами и весь белый от страха- я сразу увидела риск. А вы бы не увидели? @Natali
@Natali риск очевиден! Когда малыша толкают он падает. Хорошо если в песок, а не головой об ступеньку. Я уже молчу о швырянии песком в глаза и тд. Поддерживаю комментатора: за здоровье и безопасность ребёнка отвечают его родители.
Дамы, я без стеба, хотела просто получить примеры
На счёт швыряния песком-это бывают ведь и случайности…
@Valerie увидела бы и метнулась, но вы же не силой одернули сына знакомой? Скорее всего, он без злого умысла это сделал…
Ситуации бывают разные, если особо не страшно, то я просто говорю сыну отойти и играть в др месте. Бывают ситуации когда пинают толкают пытаются сбросить с горки… в таких ситуациях я даю знать ребенку что так нельзя поступать — it is not ok to do that! По крайней мере моего сына потом не трогают. Если бы вы увидели как вашего ребенка кто то агрессивый ударил — что бы вы сделали? @Natali
Я сразу закричала- stop it! Put the bike down! А потом обьяснила что так можно hurt других детей. Мамаша еичего не сказала. Мило улыбнулась и все! После этого мы сказали гуд бай и больше не общались.
@Valerie были ситуации, когда дети моих подруг ( все примерно одного возраста) задирали моего сына, общались очень тесно, гуляли всегда вместе
Но…когда такие проявления стали носить постоянный характер ( дети ведь тоже очень чувствительны относительно того, к кому «лезть»), то я разговаривала уже со своими подругами, и да, временно исключала общение
Сейчас по-прежнему все дружим, дети переросли агрессивное поведение, им уже по 10 лет ? пока драться никого не тянет
All good then ?
@Natali я не думаю, что здесь обсуждают случайности. Понятно, что детки до определенного возраста не понимают и не могут контролировать свои поступки, но между случайностью и «избалованным говнюком» есть разница. Да и знаете, я ходила по пятам за старшим и сейчас хожу за младшим, чтоб он не получил травм и сам никого не травмировал. Если кого-то из мам напрягает необходимость контролировать своих детей, то я буду защищать своих. Уж простите, но услуги офтальмолога и лечение это довольно дорого (это пример из нашей жизни), и мила улыбка тупой мамашки никак не оплачивает лечение и уж тем более не облегчает процесс выздоровления.
сегодня обидели вашего, завтра обидит ваш. это естественные этапы становления личности. Не вижу смысла делать трагедии из мелких неприятностей и делать далекоидущие выводы
Я вот например совершенно не представляю, чтобы кто-то из моих детей (2, 3, 10) толкнул, ударил, отобрал игрушки или как-то иначе обидел другого ребенка. Даже двухлетка. Поэтому я очень сильно сомневаюсь про этапы становления личности, или что трехлетка не в состоянии понять что обижать нельзя. И да, есть такие родители — у них на глазах их ребенок отбирает у другого игрушку и убегает, тот — в слезы, родители — смотрят, улыбаются и молчат. Не раз видела. Все равно все упирается в родителей. Или вот вижу ребенок книжкой (толстой и тяжелой) бьет по голове маму со всей дури. Мама ровным спокойным голосом говорит что ей больно и так нельзя делать. В результате ребенок продолжает её бить.
@Анастасия в моем детстве был случай, когда мальчик лишился глаза из-за детской игры в индейцев, мальчишки соорудили лук и стрелы и по ужасной случайности один попал в глаз другому -спасти глаз не смогли ?, детям было н тот момент 9-10 лет
@Katya вы сомневаетесь, а психологи нет ? думаю у каждого «своя религия»
@Natali нет единого мнения среди психологов. Звучит как «британские учёные»
@Natali мы говорим о разных играх и разных ситуациях. Вы на площадке ни разу не видели трехлетку, которому нравится бросать в других песок?вот нравится ему и все тут. Может у него и становление личности, но мне от его личности как-то не холодно не жарко, а потому он не будет обижать моих детей. Есть на площадке двое деток, которым нравитсЯ толкаться. Вот именно бегать и толкать, чтоб все падали. Вы делали ребёнку рентген головы? Мне не понравилось. Не стоит чужая личность, здоровья моих детей. Тем более, что это малыши, контролировать и координироваться действия которых вопрос исключительно лени их мам
все мои четверо детей очень мягкие и неконфликтные, но вот случалось, редко, когда и их переклинивало, могли резко отобрать что то или песок бросить. Вот пару раз такое было с младшим всего! Было бы очент жалко, если бы какая либо мама сочла его агрессивным ребёнком и увела нашего потенциального друга с детской площадки)
Анастасия Силаева я скажу вам так, таких детей я не видела -чтобы ребёнок кидался или толкался постоянно ? повезло на адекватных родителей и детей, но в принципе не сочту такое единичное поведение чем-то из ряда вон
Обычное поведение активного трехлетки
Мой сын очень мягкий, а дочь может и толкнуть, если что-то происходит ( отберут игрушку к примеру)
@Katya я написала же -у каждого своё видение ?
@Natali Вы просто с проблемой не сталкивались, неудивительно что у Вас такое видение))
@Katya это вы с чего решили? Я написала, про опыт своего сына и его ровесников
@Natali ну Вы же сказали что не видели таких детей.
@Katya моего сына третировал сын моей подруги
Но дети меняются растут впитывают среду -поэтому все прошло благополучно
@Natali вот видите, вы не сталкивались с детьми, чьё повеление причиняет вред ребенку
@Natali ну вот на мой взгляд мама и вообще родители или воспитатели (если ребенок весь день с няней или в детсаду) — это и есть среда и это их ответственность сразу же пресечь и не допускать такого поведения. Если ребенок продолжает так себя вести — это именно результат попустительства тех кто его воспитывает или излишняя жесткая дисциплина с их стороны.
@Katya некоторые считают, что дети в состоянии сами разобраться, но я согласна про грани -надо чувствовать и видеть ситуацию
Дети разные, и родители разные, но в 3 года всё же эгоцентричны, и попытаться отобрать игрушку — это нормальное дело, со всеми бывает, тем более с сильными характерами.
У меня ребенок в этом возрасте частенько толкает других детей, но не из агрессии, а желания играть чаще всего вместе. И мне приходится быть внимательной всегда. Но и в этой ситуацией мне нужно искать баланс между бесконечным одергиванием малыша, даже мамашки говорят, что все ок и не скатываться до истеричного отношения к ребенку. Нужен баланс, т.к. дети -это дети и они должны сами прощупать свою манеру поведения между сверстниками. Истеричность родителей — тоже очень ненужная манера. Мы можем осуждать чужого ребенка, а в своем глазу не увидеть и бревна.. Чувство меры должно всегда присутствовать..Хотя агрессию откровенную, конечно, нужно останавливать.
1. говорю с мамой, 2. говорю с ребенком.
делайте демонстративно замечание ребенку-агрессору, если мать его дальше делает вид «хата скраю, ничего не знаю», то лучше уйти. Зачем вам связываться с неадекватными, как правило это семейнное?
У нас мамы(и дети 2-4года) в основном знакомы друг с другом, может поэтому так получилчается, в кратце, дети играют в основном без конфликтов, но если ситуация требует взрослого, то приемлемо, чтобы я сказала чужому ребенку «нет, так делать нельзя» , если есть риск для здоровья моего ребенка (но и чужого тоже). И наоборот, моему ребенку могут сказать, что что-нибудь делать не стоит. Просто делать это стоит тактично, без нравоучения, без обид со стороны родителей, но безопасность важнее, главное найти «ту» грань, где уже стоит вмешаться.
Может, мама не знает, как повлиять на её сына. Согласна с предыдущими, представьте, что вы мама и объясните обидчику, почему так делать нельзя. Думаю, его мама будет благодарна даже, а вы примером своим ей подскажете, как вести себя.