Подскажите детские книжки, где обсуждается дружба, сочувствие, жадность и умение делиться. Сыну 2.6
Мамочки, подскажите, пожалуйста, детские книжки, где обсуждается ситуации на тему дружбы, сочувствия, жадности и умение делится. Сыну 2.6 года дома ведёт себя нормально, конечно же шалит, но адекватный . А обществе других детей становится не контролируемый, дерётся и обижает, жадничает и выхватывает все игрушки. Уговоры, объяснения и даже
«time out» не помогают, но однако, книги имеют большое влияние на него. Вот и надеюсь найти истории с картинками и донести до него добро, сочувствие, дружелюбие и умение делиться.
Вроде бы книжки из серии про Машу и Мишу об этом…Потом есть серия про зайчонка Карлхена, там надо смотреть темы книжек.
Что такое хорошо и что такое плохо 🙂
Llama llama — time to share
https://www.amazon.com/gp/aw/d/0670012335/ref=mp_s_a_1_2?ie=UTF8&qid=1480231532&sr=8-2&pi=SY200_QL40&keywords=time+to+share&dpPl=1&dpID=61QxIUdtCDL
F
Маша и Ойка
Очень спорное мнение , на счёт умения делиться? особенно личными вещами (игрушками) ребёнка. Если речь идёт о его личных вещах , зачем заставлять кому то давать их?
Тоже так считаю, что малыш имеет право распоряжаться своими личными вещами как считает нужным. Не хочет делиться — имеет полное право. И это не плохо. Плохо то, что родители заставляют. Придет время, малыш поймёт, что делиться хорошо, и будет сам решать, когда, чем и с кем делиться. Так развивается личность.
Считаю удачной книгу Бригитты Венингер, серия про Мико и Мимико «Двойной День Рождения» — она вполне мою умеренную позицию по «делёжке» отражает: делиться не обязан, но вместе играть веселее. Ее, правда, найти не очень легко https://www.ozon.ru/context/detail/id/18224139/
Ойка и Зойка
У нас книги на эту тему не пошли, но выручил мультик Каю, название серии только не помню. И еще если игрушки его то он имеет право в любой момент взять ее обратно, с формой мы работали(что бы просил, а не выхватывал). Если игрушка чужая, а он ее хотел, то учила меняться. Он уже в 2 года бежал со своей игрушкой и совал ее, пытаясь взять желаемую. Иногда были неудачи и обмен не совершался, истерики, но я объясняла, что так бывает и он тоже не всегда хочет давать поиграть свои вещи. Если он категоричесски не хочет давать свое даже на обмен, но хочет чужия, я бы настаивала на этом, хочешь чужое взять, дай что то взамен. Думаю у вам это скоро пройдет. Удачи!
Если книги имеют влияние, советую книги Про Сережу, Оксаны Стази. Про делиться это во второй книге 🙂
Леся, а у тебя про Сережу есть почитать одолжить? А то моя мама видела и сказала, что ей не нравится. Мы б глянули.
Anna тебе могу дать. Но вам скорее нужна еще первая, по возрасту. При встрече захвачу.
насчет делиться, в приниципе, он в таком возрасте, когда не понимает этого и это нормально, не хотеть давать свое.)))
Абсолютно согласна. И, как и говорит на эту тему психолог Петрановская, родители даны детям как раз для того, чтобы как на тренинге отработать жизненные навыки. Тем более, что в жизни взрослые люди сами не всем и не со всеми делятся. Книги любые помогают. Но родителей не заменят.
Купила своей дочке вот такую книгу,она в стихах .нам очень нравится обеим. Дочка знает уже практически наизусть.
У нас такая и мой (2 года) ее обожает 🙂 правда,я подозреваю, что обожает из-за маленьких машинок вокруг текста 😉
Skazka «Zhadnye medvezhata».
Книга про ламу (ссылку вверху уже дали). Нам очень помогла тактика «по очереди» — пару минут играешь одной игрушкой, потом делишься и меняешься. И обязательно есть те игрушки, которые только «свои».
Девочки, спасибо! Я согласна, что делится не всегда нужно, но у нас доходит до абсурда…чтобы не взял другой ребёнок, мой бежит и вырывает, потом бросает и бежит вырывать следующую игрушку. Уговоры, объяснения, примеры и даже игры не помогают, поэтому и хочу попробовать книги. Ещё меня смущает, что он всех обижает, причём намеренно. Когда я спрашиваю почему он это сделал, он отвечает что он плохой. Хотя его никто
и никогда не называл
плохим.
Про забирания это нормальный период, у одних ярче это, у других спокойней проходит. У меня сейчас младший 2,2 и ему нужно именно то, что в руках у брата… Наберитесь терпения, поощряйте и хвалите за малейшие успехи и положительные моменты, я говорила, еще на такой ответ, что плохих не бывает людей, бывают плохие поступки. Можно попробовать не давать ему чужие игрушки, пока он не даст свои в обмен… но это на попозже, если другие методы не помогают. У сына была очень опасная привычка — кидать не глядя игрушки и довольно сильно, ладно игрушки ломались, мне стыдно было с ним в гости идти и на площадке не могла отойти от него, боялась, что бы в ребенка не попал, это длилось с 2 лет и почти до 3х и ни уговоры, ни книги/мульты не помогали, это при том, что дома никто так не делает и откуда это взялось я не знаю. В один день я не выдержала, это был уже предел — я получила и довольно сильно железной машинкой в голову и отправила эту машинку в него, но легко, вместе поплакали, пожалели друг дуга и это был последний раз, когда он кидал игрушки в людей, а попозже научился иначе выплескивать и справлятся с эмоциями без швыряний.
Можно говорить , что ты хороший, но поступаешь не правильно. Он видимо намеренно проверяет будут ли его любить и хорошим и плохим…Наш тоже так делает.
@Tatiana я именно так и делаю.
У нас тоже говорит I bad boy 🙁
Кто ему это сказал?
Ситуация с забиранием (у сестры правда) примерно та же. Забрал, через минуту игрушка не нужна. Нужна та, которую взяла сестра.
Можно и нужно обнимать его и разговаривать, что если он плохой, то мама все равно его любит. Просто с людьми, которые так себя ведут, никто не захочет играть. Он может вести себя как хочет — это его решение (это очень важно), но просто вы не сможете идти на детскую площадку, а будете сидеть дома одни. Чтож, если он так хочет, можем сидеть дома все время. Но я тебя все равно люблю, а ты делай как хочешь.
Очень часто это способ показать свое эго, возможно где-то оно было прижато, и выплескивается в желании «хочу так, и никак иначе». Я рекомендую отпустить, дать ему свободу. Он почуствует, что он — хозяин ситуации, что ЕГО желание было услышано. Но и вместе с тем, учится нести ответственность за свои поступки (например, остаться дома вместо площадки).
Возможно, через пару минут сидения дома он сам предложит пойти к детям — тогда надо напомнить ему о поведении среди детей и взять обещание, что он понял, как надо вести себя, чтобы иметь возможность играть с детьми.
Но при первом же «психе», без нервов спокойно удалить его с площадки и продолжать спокойно и с любовью обьяснять, что он сам несет ответственность за свои действия.
Этот мальчишка пробует быть мужчиной — покажите ему оптимальный путь.
Ну я не скажу, что такие ситуации типичный только для мальчиков. Для девочек тоже 🙂 Они же не пробуют быть «мужчиной» , а с остальным полностью согласна. Надо всегда объяснить ребёнку последствие его поступка, а он имеет право выбирать как себя вести, при этом осознавая что за этим потом последует.
Отбирать чужие игрушки и обижать других — это пробовать быть мужчиной? Ну-ну. Остальное просто не по возрасту. Двухлетний ребёнок не может и не должен нести ответственность за свои поступки, это обязанность его родителей.
Елена, вы не поняли. Конечно юридически родители несут за него ответственность. Но учить чувствовать егт ответственность за свои поступки — это обязанность родителей (если мы не хотим вырастить человека, ожидающего, что кто-то «большой» все решит за него). А научить ответственности можно только разрешая ему проявлять свою волю, а не зажимая ее запретами.
Да, отнимать чужие игрушки — это проявление воли ребенка. Это плохо влияет на социализацию, и мудрый родитель даст ребенку прочуствовать это.
Эльвира, я тоже подумала, что девочки конечно тоже так могут проявлять свое эго
@Elina ну на то и родитель, что бы направить ребёнка 🙂 никто не имел ввиду, что объяснил 2х летнему ребёнку и усторожу отошёл и пусть себе делает что хочет. Я своей дочери с самого раннего возраста всегда объясняла, что у каждого Ее поступка есть последствия и за эти последствия она несёт ответственность. мы с папой ей поможем, но от ответственности Ее ни кто не освобождает. Конечно она и в 4 года не всегда это воспринимает, но она очень ответственная девочка. И да, иногда надо в сторонке постоять и посмотреть как ребёнок себя ведёт и если что-то делает не так, стараться предотвратить, но дать понять что этот его поступок повлек за собой то или другое ( или повлек бы) . Иногда мы становимся диктаторами, но что бы дети сами начали думать нельзя быть только диктаторами.
@Elvira для всего есть свое время, можно объяснять до посинения, но если ребенок не готов воспринимать ваши объяснения, то вы просто зря теряете время. Если ребенок обижает других детей, то отвечают за это родители — это их обязанность смотреть за своим ребенком, вовремя переключить его внимание, отвлечь или просто физически изъять из ситуации — вот, что делают с двухлетними детьми, чтобы скорректировать их поведение. Лекции о морали и ответственности нужно приберечь для более старшего возраста.
@Polına интересно, если вашего ребенка обижают, вы тоже спокойно объясняете ему, что обидчик просто «проявил свою волю», которую «нельзя зажимать запретами»? Есть вещи, которые именно должны быть под запретом — в частности, агрессия, направленная на других людей. Это просто нельзя. Ребенка надо учить взаимодействовать с другими людьми — опять же это обязанность родителя, но не читать нотации двухлетке, а моделировать для него правильное поведение, помогать ему вести себя правильным образом, но если у него не получается — значит, он просто не готов пока, и никакие лекции тут не помогут. Еще раз — моделировать правильное поведение (предложить поменяться игрушками), отвлекать, переключать внимание, убирать из ситуации — это методы корректировки поведения, соответствующие уровню развития двух-трехлетнего ребенка. Ответственность за свои поступки воспитывается в гораздо более позднем возрасте.
@Elina ели честно, у каждого свои методв, у ва. Такие, у меня такие, но, если вы внимательно прочли мой комментарий, то я написала, что объяснения не означают, что вы отошли в сторону после этого и пусть 2х летка делает что хочет. Но вы как-то из контекста вырываете фразы и хотите что-то доказать . мы говорим с вами об одном и том же, но мне, в отличие от вас, важно обьяснить ребёнку что к чему и о последствиях. Моему ребёнку это важно. Никто не перекладывает с родителей ответственность за действия их ребёнка, но сам ребёнок должен знать, что он виноват и последствия коснуться его непосредственно, а не только его родителя. Надеюсь это для вас бесспорная истина?
@Elvira Нет, двухлетнему ребенку совершенно не нужно знать, что он «виноват» . Доказать я вам ничего не хочу. Вы рассказываете то, что вы знаете — я рассказываю то, что я знаю. Не лично вам, а всем, кто прочитает. Вы как-будто не слышали о том, что у ребенка есть стадии развития, методы воспитания должны соответствовать стадиям развития ребенка.
@Elina спасибо, слышала 🙂 ну наверное этот диалог я прекращу.
Именно, говорим об одном и том же, вопрос в том, надо ли говорить ребенку, почему происходит то или это. Но этот вопрос не стоит обсуждения, ибо есть и дети, и ситуации когда можно и нужно говорить, даже с двухлеткой, а иногда есть моменты, когда лучше «отвлечь, убрать из ситуации» без обьяснения, просто ради переключения внимания.
Девочки, спасибо за мысли и советы. Из каждого комментария выделила своё, уложила все по полочкам, буду пробовать
Книга про девочку Ойку. Ойка капризуля не любила делиться, часто обижать зверей друзей, подругу Машу, но в конце каждого рассказа про конкретную ситуации она все понимала и больше не поступала плохо. : ) Мою дочку и в четыре года впечатляет. Особенно когда все разбросанные игрушки от неё в лес ушли 🙂
Спасибо, обязательно попробую
Из серии Чик и Брики — Новый друг, Супер-пупер самокат, гляньте серию про Карлхена
Чик и Брики ему не пошли, не хочет эту книжку в руки брать, а вот Карлхена ещё не пробовали. Посоветуете что-то конкретное из этой серии или любая книга а из этой серии подойдёт?
@Veronika , у нас только две книги, но не по нужной вам теме. Я бы на лабиринте просмотрела бы примеры страниц
Насчёт делиться: если игрушка моего ребёнка, и он не хочет ей делиться, то это его право. Если игрушка чужая, то отдаём, я тогда объясняю, что игрушка не наша, у мальчика/девочки все права на неё.
А если вы в плейцентре? Кто первый взял?
@Lola я тогда учу по очереди играть, типа поиграл немного — отдай другому поиграть.
Я пытаюсь учить, чио можно вместе, но зависит от другого ребенка, мой чаще напротив делиться, но если другой ребенок совсем забирает игрушку расстраивается.
есть серия мультикрв https://youtu.be/-7dTW2nD9b0?list=PLYjQr8vff1JyENqSj-qe_5prXIfh3smO8
Спасибо! Попробую .
@Maria
Вероника, в этом возрасте нежелательно заставлять ребенка делиться игрушками. Им важно осознать, что если это их игрушка, то никто не может ее у них забрать. Иначе в будущем ваш ребенок с легкостью будет отдавать даже то, что отдавать никак нельзя — свой успех, свои достижения, свою девушку, наконец. У нас например принято учить делиться только едой. Это, кстати, единственно, чем можно делиться. То есть и тебе достается, и мне и все счастливы. А игрушку обычно приходится просто отдавать другому ребенку. Разве это делиться? Малыш еще не понимает, что игрушку потом вернут. Так что ваш сын все делает правильно. Не ругайте его жадиной. Это несправедливо. Вообще, все эти жадины, ябеды, лентяи, короче, ярлыки, совсем ни к чему. Есть прекрасный сайт, где эта тема обсуждается, на английском.
Спасибо Лана, я ни в коем случае не вешаю на моего сынишку ярлыки, просто иногда мне очень стыдно перед другими родителями. Я просто пытаюсь научить его играть вместе с другими детьми. Я не обязательно делится, а просто не вырывать из рук других детей игрушки. Хочу чтоб он научился быть немного терпимее и аккуратнее с детишками
https://www.washingtonpost.com/news/parenting/wp//11/16/5-things-that-happened-when-i-stopped-making-my-kids-share/?utm_campaign=buffer&utm_content=bufferae519&utm_medium=social&utm_source=twitter.com
У меня подруга своих тройняшек с детства заставляла делиться, теперь жалуется, что девочки-старшеклассницы постоянно отдают подругам дорогие вещи в обмен на дешевые. Всегда весь обмен идет в пользу других… Теперь очень жалеет, что в детстве купилась на эти призывы let’s share! Всему свое время.
??????
Nothing to do with it . Trust me .
Ребёнок научится делиться, беря пример с вас. Всему своё время. Из детских историй на эту тему приходят на ум сказки Сутеева «Кот-рыболов» и «Яблоко». Однако я соглашусь с Ланой. Во многих ситуациях ребёнок имеет право не делиться игрушками.
Есть Книга-мечта с поучительными историями для малышей. Но в таком возрасте дело не в жадности и не в неумении делится, а в особенностях возраста. Моя дочка (2.4) тоже ревнует к своим игрушкам и считает, что все горки на игровой площадке и ведерки в песочнице — это ее собтвенность. Мне кажется, большое значение имеет опыт проведения времени в детском коллективе (ясли или игровая группа). Там дети естественным образом учатся играть вместе и делиться игрушками.
В коллективе ( на развивающих занятиях)он как раз себя ведёт более не менее прилично, но на площадке и дома начинает все вырывать, толкать, кидать и бить! А книга так и называется » книга-мечта»? А кто автор?
@Veronika http://www.labirint.ru/books/463677/
@Veronika http://www.labirint.ru/books/122592/
Вот, уже не помню, в которой из них видела ситуацию про «делиться». Возможно, в обеих.
@VeronikaBabuts я бы Вам посоветовала почитать Петрановскую про привязанность. В таком возрасте, да еще и с возрастным кризисом сложно «давать» советы малышу или учить его намеренно.. Попробуйте укрепить его привязанность к вам, тискайте больше, качественно время вдвоем проводите и тп, и когда ребенок напитается, тогда и логично ему книги предложить, скорее всего это будет принято;)
Спасибо. Книгу я эту прочла, очень понравилась. Думаю проблем с привязанностью у нас нет, мы с сыном очень близки и постоянно вместе. Гуляем, играем, читаем, веселимся, он не обделён моим вниманием. Есть момент ревности, так как у него есть сестренка на 1.10 младше, но от этого никуда не денешься. И то я стараюсь проводить время только с ним, когда приходит моя мама (3-4 раза в неделю по 5-6 часов).
Кстати, есть оч хороший мультик-развивашка «Малышарики» для деток 2-4 лет. Моя дочка его очень любит. Там тоже разные ситуации с малышами обсуждаются, в т.ч. и умение делиться игрушками — в 15й серии, кажется «Играем вместе».
Малышарики смотрим! Спасибо, но пока без каких либо изменений в поведении.
наша любимая книга про жадину http://shutta.com/2011/05/mine-book-trailer-released/ Там только одно слово на всю книгу Mine! хорошо для совсем малышей, картонка.
Согласна с девочками выше. Моя дочка в 2 года в сад пошла, там было все и драки и жадность. Но там то и научили что нужно делать обмен и не просто отдавать или отнимать. По поводу своих игрушек , пусть мама малыша , который ваше взял не попросив, париться. А ваш ребенок имеет право свое забрать без обьяснений. Даже психологи такого мнения. Наблюдала я как играют польские козявки 2-х летние, они все просят друг у друга и меняються.
Мой пока со мной дома, надеюсь что когда пойдёт в сад ситуация изменится. Спасибо.