Как воспитать мальчика не боявшегося вступить в драку?
#мальчики #драки #храбрость #самозащита
К теме о детях и их трудолюбии. Другой вопрос «мальчики и умение постоять за себя, и своё».
Девочки, у кого так же уже опыт в воспитании мальчиков, возможно мальчиков-драчунов. Как воспитать мальчика не боявшегося вступить в драку? Есть некоторые примеры в окружении, где грустно смотреть как мальчику 10-12 лет, а он боится ответить на нападки, и в итоге становится объектом насмешек сверстников/одноклассников. Хоть и занимаются многие боевыми искусствами, а на улице нет храбрости.
Мы ещё маленькие совсем (2,5), но, из за порой жёсткого воспитания проказника ?, появляются мысли о том, что вдруг мы в нем бойцовский дух ‘убиваем’)) Поделитесь опытом. Спасибо
Марин, отдайте ребенка на карате! Пригодится. Я тоже хочу.
Мариш, нет, я в посте писала, порой не помогает. Ребёнок успешно сдаёт на пояса, а на улице трусит много. Есть пример, где какие то пьяные разборки были в подземном переходе, и мальчик, имеющий зелёный пояс, просто убежал сам, оставив бабушку и маму позади.
А я думаю, Это дает уверенности ребенку, что он сильный, все может. Даже не знаю
Честно говоря хорошо что убежал. Влазить в драки, а тем более в пьяные разборки взрослых, ребенку это сумашествие. А что если у этих пьяных и ножи под руками.
Т.е хорошо, что мальчик 12 лет оставил маму и бабушку одних, а сам убежал, и чихать что там с его женщинами будет, самое главное он жив и здоров?! Как по мне, так меня коробит подобная картина..
У нас нет жесткого воспитания , мы всегда все объясняем и поэтому сын особо не проказничает, но вот его игрушки отбирают когда ,он плачет , но сам отстоять их не может и ему всего 1,8 . Мы с мужем подозреваем что это генетическое , мы оба абсолютно лишены агрессии . Но зато наш сын очень эмоциональный и очень любвеобильный. Он постоянно требует обнимашек сам обнимает целует и всех своих друзей тоже обнимает и целует.
У нас также. Это характер ?
@Yanina вот и муж так говорит. Не переживай зато научиться словами конфликт разрешать. Очень на это надеюсь.
А вы его не защищаете, когда у него игрушки отбирают?
@Natalia вот мне честно лень каждому писать , уже писала об этом
Научите тогда его быстро бегать))(шутка)
А в чем жесткое воспитание проявляется? У меня сын, наоборот, сам хоть и не лезет, но если его обидит, даже случайно, начинает сдачи давать. Мне наоборот хочется, чтоб он более мирный был.
Было время когда он бил сверстников, тоскую за волосы девочек, поэтому когда ‘нет/так нельзя’ и объяснения не работали, получал от нас в обратку по попе, к примеру. Могли по лапкам шлёпнуть когда едой бросался смотря в глаза, зная что нельзя. Типа того
@Marina, и вам помогли такие методы или просто перерос? Вот мой может укусить со злости и бросаться тоже любит, хоть и знает,что нельзя. Но на него физ наказание не действует ( мы пару раз попробовали и перестали), просто стараемся объяснять, но и это не особо помогает пока (
Если у вас хватает сил и терпения, то потерпите до 2х лет. Мне кажется мы в вашем возрасте начали наказания. Но просто даже было неудобно видеть реакцию мамы на наше бездействие, когда мой ребёнок тащит её дочь, чуть младше нас, за волосы. Можно было бы избегать общения, но это его кузины, с ними общаемся как минимум раз в неделю. Я даже не знаю нам помогло наказания или перерос и сам понял как надо общаться. Но сейчас в 2,5 он уже никого не таскает и не бьет.
1. Бить ребенка, даже легонько — это однозначно вариант, который учит решать вопросы битьем же, это расписывание в собственной беспомощности. Говорю как мама, в прошлом дающая подзатыльники своему сыну, и как получившая нагоняй от мужа, который гораздо эффективнее решает все обьяснениями и влиянием на эмоциональном уровне, без применения физического. Скажу сразу, сама бы я однозначно не справилась, если б не муж, не избежать бы шлепков и подзатыльников, которые ведут в тупик — это обучение эскалации конфликта, а не его нивелирования.
Второй вариант сложнее, но если вы не хотите воспитать драчуна, он стоит усилий (хоть и немалых, моральных и умственных).
2.По теме — у нас в семье он часто сражается «на мечах» — джедайских с папой, и во двор эту же культуру сражений несет.
Возможно, также и поэтому не боится участвовать в драке. Хотя сам никогда не инициирует, и даже если его бьют со зла, держит некоторую паузу.
Недавно был конфликт в школе, трое мальчишек начали драку (он новенький в классе), он дома рассказывал как сюжет боевика, в общем ему понравилось даже, в некотором смысле. 7лет.
То есть — мой совет: дома деритесь почаще, в виде ролевых сражений. И, конечно, лучше учиться сдерживать любую форму агрессии (физ воздействие со зла, физическое наказание со стороны сильного — родителя), это может помочь ему в будущем с меньшими потерями выходить из конфликтов (то есть не лезть сразу в драку, как рефлекс, которому он учится у родителей, а пытаться найти иные способы решения вначале).
Удачи в этом нелегком деле!
Нам 3,5)) такая реакция как в школу пошел, школа на франц, дома у нас русский язык. У него проблемы из за этого были.
@Marina, а вы хотите чтоб ребенок в 2, 5 мог за себя постоять? Да он успеет еще. Мне кажется, лучше учить неконфликтности наоборот!
Юлия, нет, я смотрю далеко в будущее, сейчас то он ещё маленький конечно))) но где то читала что до 3х лет закладывается все
Марина, не переживайте, жизнь в социуме и так толкает к агрессии на каждом шагу. Он ей научится и без вашего воздействия. Сложнее научиться искусству удерживаться от нее.
Ужас какой. В цивилизованном мире люди умеют выяснять отношения словами… Вот этому стоило бы поучить. И кстати хороший учитель того же карате вам то же самое скажет. Ну а хотите драчуна, купите ему Адидас, семки и отправляйте куда-нибудь в Бутово на каникулы?
Я не хочу драчуна , мне просто обидно что у сына отнимают игрушки , а он даже не стремится их отстоять , а просто обижается , а когда дети еще и толкают его при этом то плачет. Но сам он уже в 1,6 четко знает , что есть чужое на своем детском спрашивает можно нельзя и других детей не обижает если они не дают. Просто я по себе сужу бывало в жизни меня обижали забирали мое и я как мямля плакала и все , ну не могу совершенно ничего своего отстоять. Отношения со своими родителями у меня оч хорошие , но и они тоже крайне стеснительные и мямли. Хотя когда меня хотел обидеть сосед папа сбил его с ног так , что потом тот навсегда меня стороной обходил. (Папа занимался боксом , еще и пловеци скалолаз)
@Евгения когда у моей дочки (1.5) пытаются забрать игрушки, я говорю другому ребёнку- давай делиться, одну игрушку ей, другую тебе. В таком возрасте это самое нормальное, что я придумала. А постарше станет, начнёт говорить, научите его договариваться.
Может в вашем мире с подростками-хулиганами легко договариваться, или может у вас их нет совсем. Но не всем так везёт с мирами, поэтому мальчик, я считаю, должен уметь постоять за себя. Мужчина должен уметь защитить себя, и потом, свою женщину, семью, а не пытаться договариваться/разговаривать с людьми, которые иногда не понимают слов, а видят лишь объект/жертву не умеющую дать отпор. И если бы адидас с семками помогали, отвезла бы в Бутово сама лично))
@Alyona делиться он делится, но вот к примеру мой свн играет с машинкой призодит посторонний мальчик и силой отнимает, зачем в этот момент я буду говорить сыну давай делиться, это он сейчас играет , а к нему проявляют агрессию
@Евгения не, не сыну говорить делиться, а мальчику(кто забирает). Ну или если машинка одна, сказать, мой сын сейчас ей играет, он тебе даст потом посмотреть, когда закончит. И вы не переживайте, через пару месяцев ваш сынок войдёт в стадию, когда он сам будет драться и всё отнимать;) Учить этому не стоит;)
Будете спрашивать, как это остановить:)
@Marina Как говорится, хотите изменить мир- начните с себя;)
@Alyona я стараюсь не лезть в детские конфликты хотя бы в первые минуты, они сами личности и должны сами пытаться наладить отношения, но конечно же когда ситуация накаляется, я объясняю другому мальчику, но во-первых он не мой ребенок и я не в праве читать ему нотации, а во-вторых про то и речь, что вместо сына я отстаиваю его игрушки.
Алена, мне кажется про мир и перемена его, здесь немного не в тему)) или мне надо одеть адидас самой?)))
@Евгения ну ему же всего 1.6! Вполне себе нормально вам контролировать ситуацию, я вам обещаю, что годам к 2-м ваш малыш начнёт драться, границы дозволенного они так проверяют;) Не переживайте, не вырастет ваш мальчик тряпкой, если вы его сейчас защищать от хулиганов будете.
@Alyona ему год и восемь уже и его ровесник ведет себя совсем по другому , он не агрессивен , но если берут его игрушку он сражается как лев рычит крепко держит, но не дерется, то есть умеет постоять за себя. Вот именно этого я и хочу , но видно наш мальчик рожден дарить всем любовь))
Вполне нормально сказать чужому мальчику, чтоб не забирал игрушку у вашего ребенка, как и вполне нормально защищать интересы ребенка в этом возрасте. Я носила с собой все в двойном экземпляре, чтоб можно было предложить альтернативу, ведь мальчик который забирает игрушку, может не совсем понимает, что это плохо. Все дети разные в этом плане.
@Julia да речь не про то . Я говорю про умение постоять за себя и свое в любом возрасте . Я ж не буду в 20 и в 30 чужому мальчику объяснять что-либо. Возможно пока мои опасения рановаты и напрасны очень на это надеюсь
@Евгения вы сравниваете не сравнимое. Почитайте про возрастное поведение детей, к 2 он точно начнет отбирать чужие игрушки и не отдавать свои. Плохому дети быстро учатся, а вот хорошему научить бывает довольно тяжело.
@Евгения у вас просто воспитанный ребёнок, радуйтесь! Мы бы с вами с удовольствием дружили:) Подрастёт, отдадите его в карате, чтобы ваше материнское сердце было спокойно:)
@Alyona спасибо , но в карате точно желания отдавать нет, от хулиганов карате не поможет, мы хотим плаванье, оно развивает фигуру будут видеть и издалека бояться)) на танцы для придания уверенности и что сам захочет
@Евгения вы правы- надо развивать уверенность в себе, тогда его никто обижать не будет. Ну это уже когда постарше станет, а пока любите его таким, какой он есть. Кстати в моём окружении детки постарше(6-7 лет) не дружат с драчунами, их как раз таки лузерами считают, а если так выразиться «популярные» дети, это те, кто может себя в руках держать;))
У нас одна из кузин не упустит любого шанса забрать своё и чужое тоже) ей ещё 2х нет. Когда у неё кто то что то отбирает, ей дедушка говорит — иди забери, давай, забери..и она такая, бойкая деваха. Наш только ревностно относится к своим машинкам, будет до конца биться, со всем остальным можно найти компромис легко.
Евгения, если есть у вас конный спорт, отдавайте туда, плюс к плаванию) и регби! а карате и ушу, на улице слишком медленным ответом будет, хотя для растяжки и самоорганизации тоже неплохо)
Вообще-то в карате и других боевых искуствах учат в первую очередь избегать драки, не можешь избежать-убеги, не можешь убежать-дерись!))
Мне кажется, вы немного рано волнуетесь. У меня двойняшки, девочка меньше, и сын все время у нее все отбирал. Сейчас им 2, и дочка уже научилась двум вещам — 1) очень громко верещать, когда у нее отнимают игрушки. Звук такой громкий, что привлекает внимание всех окружающих, сын часто отказывается от своих захватнических планов в результате такого ора))) 2) отвлекать внимание сына, когда он забрал ее игрушку. Она хватает что-то его любимое и несет ему, он на это отвлекается, она тут же берет свою игрушку назад и ретируется по-быстрому. И он остается в дураках, потому что игрушку ему дали хоть и любимую, но играть он хотел с другой. Меня полностью такой вариант устраивает, он должен в теории учить сына, что не все решается силой.
@Marina ну да, очень поможет своей семье мальчик, если его после начатой им драки запрут за physical assault …. Просто песня!
Не все дети после двух лет умеют отстоять своё, и уж тем более не все отбирают чужие игрушки. Не все мальчики, подростая, умеют постоять за себя в драках. И я понимаю автора поста, которая хочет, чтобы в будущем умел защищаться, ибо бывают ситуации, когда слов недостаточно, а действительно нужны кулаки
Алёна Кузинская Миллер конечно Не в тему, это 100%!) очень жаль, что у вас развито мальчиков запирать за самозащиту ?, а потом ещё публично скидывать это на Пур карактер Хм…вот уж точно песня
О Господи, Алена, у вас все с юриспруденцией связано. Мой юристом не будет, даже если будет, ассалты тут будут только в плюс хаха))). Не усложняйте копанием. Вы рисуете картины которые удобно видеть вам, чтоб на весь мир процитировать учебник, который вы, возможно, вчера только прочитали)) я говорю о самозащите и не боязни мальчика дать отпор, без разницы кем он будет являться при нападении на него и его собственность.
Не надо про Бутово, пожалуйста?
Алёна Кузинская Миллер профессии разные нужны, профессии разные важны (с) кто то же должен защищать вашего сына :))
Ваши сыновья будут звонить в полицию по писку мыши, как вы их учите) и тут, мой герой приедет спасать вашего героя))))))
Наконец ваш звёздный час настал и вы наконец смогли написать все плюсы вашего ребёнка, как долго вы этого ждали)) я искренне рада за все успехи вашего старшего сына, чтож тут сказать ? ))
Ну вот видите, у вас оказывается есть опыт воспитания храброго парня, ведь он же не опустит голову в песок если на улице к девочке или старику будут приставать парни? А начали то с ‘кхе-кхе’ ‘бутово’ и прочих ‘каменных веков’ ?Делились бы сразу опытом по существу, нет, всем же поболтать сначала охото, блин)))
Где вы живете, что у вас такие проблемы?
Часть того окружения в Москве)
@Marina сочувствую.. Я не могу представить такую ситуацию, драками ничего не решается, с раннего детства только переговорами. И ребенок имеет право не делиться на площадке своими игрушками. Это нормально решить, что хочет играть своими игрушками сам.
А как может ребёнок отстоять своё право на Не делиться своими игрушками? Ну вот забрал у него игрушку, и не работают переговоры. Ваш ребёнок уходит и ему обидно, что те переговоры , которым мама учила — не сработали и другой ребёнок счастливый играет с игрушкой вашего чада, а вы плачете. Как вы в этой ситуации поступите? Пойдете к его маме, когда дело в песочнице. А когда мальчики уже большие и нет мам рядом?
Я в этом случае уговаривала его дать поиграть с его игрушкой другим детям — ведь он и так с ней играет постоянно. А вместо нее предлагала другую игрушку, нашу или чужую. Мой обычно легко соглашался. А если нет — то подходила к ребенку и уговаривала его вернуть игрушку. Обычно на этом этапе подключалась мама ребенка. То есть, до определенного возраста я решала эти конфликты за него, мониторя его психологическое состояние.
А когда мальчики большие — такой проблемы, как правило, не возникает
Не носите с собой эти игрушки. В России повальное увлечение таскать тонны барахла с собой на площадки. Зачем? У нас на площадках дети занимаются именно площадкой — прыгают, лазают, с горки катаются. Игрушкам там не место. В песочнице — иметь с собой дешевые формочки, которых никому не жалко. Мы в песочницы вообще ничго не брали — там всегда бесхозное валяется если очень хочется поиграть. А в России в песочнице за формочками насыпанными туда песка не видно.
Я вот все время размышляла об этом. Мой муж вырос в среде ,где драться и уметь за себя постоять было важно. Он умел. Я с ним в школе училась,поэтому знаю. Но вот после школы эти умения/агрессивность нигде ему не пригодились. Они не нужны ни для поступления на работу, ни для продвижения по карьерной лестнице. Надо было — дрался. Не надо больше — отлично.
Психологи детские советуют мамам активно вмешиваться в споры малышей и показы́вать, как решать конфликт. Вам тут уже советовали:’сейчас мой сын играет, поиграет — даст тебе поиграть’, ‘а давай поменяемся?’. Вроде сына отстояли, пример показали. Бить легко — тут, вы правы, на карате можно не ходить, нужно только боевой дух иметь, трудно словами разрешить конфликт.
Есть медицинское мнение, что о настоящем характере мальчика, как и о голосе, до начала выработки тестостерона вообще ничего нельзя сказать, так что судить, действительно, рановато
О каком словесном решении конфликта речь,если,к примеру, задиры-хулиганы нападают на младшего/девочку/слабого и т.д.?
Естественно мальчик/юноша должен уметь защищаться ,применяя силу.
Марина,я думаю,если сын не стесняшка, «это» само придет. В мужском мире не всегда слова решают.
Стопроценто)))
)) А если не всегда её можно вызвать?
И нужно ли для 12-13 летних ?
В экстремальных ситуациях счет идет на секунды,какая полиция?
Я все-таки думаю,что в мальчике эту смелость и умение защищать не воспитать. Либо мужчина способен защитить,либо он бежит-это натура.
А почему вы даете другим детям отбирать у сына его игрушки, что доводит его до слез? Это же при вас происходит? Вы стоите рядом, смотрите, как вашего ребенка обижают и отбирают что-то и ждете пока он сам даст отпор? Мне кажется, чтобы дать отпор, он должен видеть и знать, что рядом мама/папа, которая его защитит и не даст обидеть. А если он ввяжется в конфликт, она ему поможет.
Но вообще, учить драться мне кажется не стоит. Если, конечно, вы не хотите драчуна вместо дипломата :)))
А вот не отдавать свои игрушки, с которыми он играет, вполне реально научить, но при этом вы должны сами активно участвовать. Говорить ему, чтобы не давал, если сам не хочет и, не позволять другим детям выхватывать.
Полностью поддерживаю. Такой крохе, чтобы быть уверенным в себе, нужно знать что у него есть мама и папа, которые в обиду не дадут. И взрослея он уже будет гораздо смелее отстаивать свои интересы.
Маришка, вы еще маленькие.есть такие моменты у мальчиков (особенно в школе)что просто по морде надо съездить и слова тут не помогут.или просто защитить кого нибудь. Мне кажется тут папа должен объяснить,научить,показать. А мамино»сыыыноооочек»)))))ничем не поможет. Подожди,прийдет и у вас это время)))рано еще
напишите с теме, что вашему ребенку меньше двух лет. это существенно влияет на ответы
Я отношусь к тем мамам, которые считают, что учить ребёнка агрессии, драться и так далее недопустимо. В таком возрасте дети переживают сильные кризисы, скачки развития, учатся взаимодействовать, и телесные наказания, шлепки и так далее могут привести к тому, что ребёнок решит, что именно силой нужно и можно решать проблемы. Нужно терпеть, ждать пока перерастёт, попутно объясняя, отвлекая.
Если у ребёнка в возрасте 1-4 лет отбирают игрушки, доводя его до слез и истерик, то у меня только один вопрос, почему мама не помогает решить конфликт, ведь в таком возрасте дети редко умеют и знают как решать конфликты. Именно адекватная реакция родителей, спокойная помощь помогает детям понять как нужно действовать, и вырабатывает уверенность в себе, ребёнок понимает, что у него есть опора и поддержка. Смотреть на дерущихся 2-3 летних детей и ждать, кто победит это как-то странно на мой взгляд.
По поводу дать сдачи….не понимают дети в таком возрасте до конца как это работает и не умеют соизмерять причинённый им вред с той силовой реакцией, которую дают в ответ. Так, двухлетка обсыпал пятилетку песком, в ответ пятилетка со всей дури толкнул в ответ, ребёнок упал, сильно ударился. Кто будет виноват и у кого будут проблемы?
Мне кажется, всему своё время и в таком нежном возрасте родители должны помогать ребёнку урегулировать конфликт, если видят, что ему дискомфортно. Если нужно, то и привлечь родителей того, кто агрессирует по отношению к вашему. В саду эта обязанность урегулирования конфликта лежит на воспитателе. Ребенок будет чувствовать самое важное в данный момент развития — поддержку, а, значит, и уверенность в себе. Не должны в таком возрасте дети оставаться один на один с подобным. В конце концов на детские площадки и в садики мы отдаём детей, чтоб они там получали удовольствие и радовались, а не отрабатывали на других детях приёмы и сами становились потерпевшими.
Дети копируют наше поведение, наши действия и впитывают то, как конфликты решаем мы. Адекватные действия родителей, объяснения, наглядные примеры со временем сформируют у ребёнка такую же адекватную реакцию.
Мы живём в Египте, в семейных клубах и в садах драки и агрессия не приветствуются, вступают родители или воспитатели.
????⚘
Алин, по теории все очень хорошо, но теория порой так далека от практики. Ведь мы же в социуме, всякие конфликты случаются. Вот опять же, мой такскал кузину свою за волосы когда моему было 1,5-1,10, а ей 1,2-1,5, плюс она в два раза меньше по размерам. Таскал за всякие игрушки обиды и Т.д. С ним никакие разговоры, переговоры, показы не работали. Он продолжал её таскать что аж волосы её в руке у него оставались. Я бы конечно могла бы быть терпеливой и ждать пока перерастёт, но какого терпение её мамы? Как тебе понравилось, если бы твою девочку какой то пацан за волосы таскал, а мама его только объясняла все время нежно и терпеливо? Ты наверно обходила их стороной. Но в нашей ситуации это дочь сестры мужа, которая живёт у свекрови, а к свекрови мы ходим 2 раза с неделю. В какой то момент тебе захотелось бы самой дать хорошо по жопе этому мальчику, потому что свой ребёнок, особенно девочка, ближе.
Хорошо когда идеальная ситуация и теория хорошо работает.
А что сестра мужа и свекровь живут в одной комнате? Можно просто не сталкивать детей вместе. Если сын дергал свою сестру за волосы, нужно просто его увести, чтоб не было возможности дергать. И объяснять, что раз ты дергаешь, сестренке больно, мы вынуждены уйти домой.
Это не теория, это практика. Я с сыном такое пережила, у него СДВГ, мальчик он сложный, вытворял такое, что волосы дыбом. И дрался, и отбирал и кусался и на полу валялся и ногами и головой бился во время истерик. И вот знаешь не шлепала, отводила, отвлекала, уводила, много раз плакала от бессилия, но держалась. Никто не говорит, что другие дети терпеть должны и страдать от твоего ребёнка, но есть другие способы а не битье. И вуаля, ему сейчас 4.5, он ведёт себя совершенно по-другому, перерос, пережил, и я вместе с ним.
И сорри, но нет идеальных ситуаций и идеальных детей, вопрос как из них выходить. Я не понимаю, когда родители самоустраняются со словами «дети должны решать конфликты сами» (эдак в 2-4 года), но и не понимаю силовых методов воздействия. Меня в детстве били, и я вынесла свои уроки не в пользу силы.
@Julia живут не в одной комнате, но я прихожу туда ещё чтоб и отдохнуть самой, а не для того чтоб сидеть с ним закрывшись от всех в комнате, а не сталкивать детей не получается, мы же все вместе сидим. Уговоры в том возрасте не работали совсем, и он только сейчас начал выстраивать цепочку — если ты так, то мы вот так..в том возрасте он этого не понимал совсем.
@Marina, ну знаете, если у ребенка проблемы с поведением, то нужно избегать провоцирующих ситуаций, а не отдыхать! У моего сына тоже харакиер и поведение бывает не сахар и я многое не могу делать с ним, но считаю, что ребенок в таком возрасте стоит на первом месте, и если он не управляем в гостях, значит в гости не нужно ходить, пока он это не перерастет. А с ваших слов получается, что вам удобней было шлепнуть сына по попе, чем изменить свои привычки и отказать себе в отдыхе.
Ну так об этом и речь, мы приходим в гости, на площадку, в парк, клуб, чтоб и самим отдохнуть, дети предоставляются сами себе, и во имя нашего покоя должны сами учиться решать конфликты, если не могут и ситуация переходит рамки дозволенного, то быстрый шлепок но попе разрешит ситуацию. Я никого не обвиняю, я сама пускала на самотёк, но потом перестала, стараюсь следить по максимуму.
Каждый сам выбирает как воспитывать ребенка, но будьте готовы, что через год или два он начнет вам сдачи давать.
@Alina ну конечно, когда ты видишь проблемного ребёнка, там никакие силовые методы не должны применяться. Мой в истерике редко, но если в ней, то его надо обнять, тут поджопники как то не к месту.
То, что мой ребёнок проблемный стало ясно в 3 года, он как и все дети переживал кризисы и скачки роста, но в чем-то более бурно, но шлепки не выход ни с какими детьми, так из здоровых можно сделать проблемных.
@Julia ну знаете)) спокойная мама- спокойный малыш)) когда с ребёнком 24/7 находишься одна, и никто тебе не помогает, то хочется отдохнуть, чтоб продолжать в здравом уме)
Если тягает за волосы постоянно — то просто не отходить от него ни на шаг, и контролировать его действия, мониторить уровень агрессии и в случае чего, взять на руки, обнять, успокоить. Со временем при таком подходе агрессия будет проявляться меньше — просто устраняете этот рефлекс. Шлепки по попе тут как уголь в огонь.
У нас в школе если ребенок проявляет анрессию постоянно — то ему приставляют личного педагога, либо необходимы иные способы решения вопроса, вплоть до медицинских. Но, конечно, наиболее здоровое решение — это постоянный контроль со стороны грамотного любящего взрослого.
@Marina, я вас понимаю, так сама тоже с ребенком весь день, все родственники живут далеко, а муж на работе постоянно. Но это все равно не оправдание, если позволяет бюджет, наймите няню или в сад ребенка отдайте. Целыми днями с детьми с ума сойти можно.
По моему мнению, лучше на пол часа ребенку мультики включить и самой спокойно чай попить, но агресию подавлять без силого наказания.
Все мы не идеальные и не роботы, и нервы порой сдают, но все же если в дальнейшем эти шлепки сдедают только хуже, то нужно стараться, держать себя в руках))
Ну и детский сад в помощь. В египетских детских садах по моему опыту подобные действия пресекаются тактично но чётко.
@Alina ну, ты говоришь что тебя били, я вижу тебя абсолютно адекватным, целеустремленным и успешным человеком ттт Меня тоже лупили, за дело, я помню, не в обиде совсем)) да кого на Руси не лупили?! Как то не припомню историй поголовной сдачи родителям))
Я За переговоры и всяческие мотивации, читаю лит-ру на тему воспитания, ищу выходы и не бросаюсь импульсивностью. Но, поджопник шкоднику иногда нужно отвесить?
В садик пошли как пол года, да. Кстати именно с садика он начал понимать своё-чужое. Не знаю, либо учителя так ставят вопрос либо просто социум широкий и все ходят по одной линейке, есть система. Но опять же, игрушек в египетских садиках мало. Если кто то свою игрушку принёс, но все дети знают — это Маши, и её брать нельзя, пока Маша сама не решит поделиться.
Нет, я была очень стеснительной, забитой, не умела отстоять себя. Все изменилось, когда я вырвалась и попала на свою работу в 18 лет, там я делала себя.
И мне глубоко плевать кого там били на Руси, кто там в поле рожал и все остальные прелести, можно ещё первобытный строй вспомнить. Я сделала выводы, своих детей я буду воспитывать не так.
В садиках дети учатся отстаивать своё, потому что попадают в нужную для этого среду. Все дети начинают прижимать к себе свои игрушки и говорить «бтати».
Вот уж в два с половиной года «жесткое воспитание» ТОЧНО ни к чему хорошему не приведет.
Алина Фатеева, как верно сказано! Совершенно верно, в таком нежном возрасте необходимо вмешательство мамы или другого взрослого человека чтобы научить, как можно урегулировать конфликт: играть поочередно, обменяться игрушками на время. Спросить разрешение взять игрушку, понимая, что другой имеет право отказать. Уметь сказать: «нет, я еще не наигрался.» Или: «в обмен на твой грузовичок.» Или верни пожалуйста игрушку или в другой раз я тебе не дам свой грузовичок. Мама: «верни пожалуйста наш грузовичок.» Научиться сказать: «мне не нравится когда меня толкают.» Если обидчик продолжает, мама: «я не позволю тебе обижать Сашу или Машу.» Если обидчик продолжает — обращение к его родителю с требованием объяснить его дитю, что толкать и бить нельзя. Нет сомнения, в нежном возрасте родителю нужно научить ребенка спокойно отвечать «нет, я еще не наигрался», вступаться за своего малыша спокойно. А преодоление страха в случае насилия — этому нужно учить уже в более взрослом возрасте — я бы немало почитала от психологов и от мастеров боевых искусств как преодолевать страх.
И несомненно, в таком нежном возрасте, роль мамы или папы — защитить свое дитя, заступиться немедленно, и научить его говорить: «стоп. Мне не нравится когда меня толкают» — Но мама на страже и всегда готова прийти на помощь…. И лишь когда дитя окрепнет, приобретет более координации движений и силы — разные виды спорта могут учить терпеть боль, дискомфорта, напряжение….
@Marina Если вы почитаете современные исследования: там очень четко видно: дети которых «шлепали» более агрессивны в возрасте 5 лет и далее, склонны к депрессии, заниженной самооценке, и душевным заболеваниям…Склонны считать, что проблемы нужно решать при помощи насилия…
Marina Ch Неужели Вы серьезно думаете, что лучший метод объяснить двух-трех летнему малышу, что дергать других за волосы нельзя, это взрослому проявить насилие по отношению к малышу и влепить ему по первое число? Задумайтесь… Это же бред! Это как клин клином вышибать? Ну тогда, будьте уверены: когда Вы состаритесь и станете плохо понимать и слышать его, он Вам тоже влепит по первое число. Чтобы слушались. Шлепание, ор, обзывательства, наказания — все эти методы из арсенала невежества, грубости и отъявленной глупости. И эти методы Ваш малыш освоит прежде, чем Вы глазом моргнете. И будет повторять весь этот маразм до смерти. А вот, почитайте пожалуйста как замечательно можно дисциплинировать и воспитывать малышей без битья и криков. Чудный сайт и потрясные практические советы. http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/positive-discipline/should-I-spank-my-child
Уберите «жесткое воспитание», ни к чему хорошему ни вас, ни ребёнка оно не приведёт
Жесткое воспитание и умение постоять/защитить ближнего это разные вещи.
Ага, с учётом того, когда слова не работают и идёт явное нападение, и тебе, выражаясь по Русски, дают, или пытаются дать, в глаз, ты не пытаешься продолжить диалог убеждая, что редиска не прав совсем/судорожно ищешь мобильник набрать 911 чтобы тебя защитили /или убегаешь бросая жену/маму/авто/тапки, чтоб вдруг не показаться участником(!) конфликта, а даёшь в глаз в обратку, как реакцию на те же действия оппонента!
А как ты защитишь ближнего если себя защитить не можешь?вот поэтому если что девки на войну пойдут?
А если говорить о старшем возрасте и о Египте,то существуют определенные правила.допустим,нельзя ругаться в плане плохих слов.потом тебя даже папа не защитит потом. Потому что халас, энта щетемт.
в таком возрасте он должен придти и пожаловаться маме или она (вообще мамы)сама должна следить если возникает конфликт, какие драки в таком возрасте?
мне вот страшно за своих детей, если многих мам больше волнует что бы их ребёнок мог «накостылять» :/ в принципе понятно почему в 21 веке у нас до сих пор войны
В возрасте 12 лет придти и пожаловаться маме на обиды на улице? Шутите?
Если я правильно поняла, автор спрашивает, как из мальчика вырастить мужчину, который не побоится защитить СВОЁ, в том числе своих женщин, и если для этого нужно будет дать ответный удар (или отрезвляющий, не важно), даст, а не свалит, оставив обидчика наедине со своей, например, девушкой. В ее словах я не увидела ни слова про то, что она хочет драчуна. Иначе зачем давать по попе за то, что таскает за волосы кузину?)
Переговорщики, представьте на минуту, что вы со своим парнем, и к вам пристает пара пьяных в «адидасах с семками». Именно к вам, с непристойными предложениями, а не к вашему молодому человеку. А он им в ответ «ребят, ну хватит, давайте разойдёмся с миром»)) А вас тем временем и с головы до ног изучили, и, может, за попку пощупать успели. Ну а ваш парень продолжает в своём миролюбивом духе «ну давайте, хватит, пошутили и ладно». Что-то типа того же? Приятно? Я бы в этот момент заехала бы чем-нибудь тяжёлым по морде своему парню в первую очередь. Разве не хочет каждая из нас рядом с собой мужчину, который в нужный момент так заедет этому с семками, что у того на всю жизнь желание пропадёт. Только давайте каждая ответьте сами себе, начистоту. Мне не нужно.
Моё мнение. Мужчина должен уметь драться. Должен. Это не означает, что он — задира и провокатор. Абсолютно нет. Но если он не может дать по морде в ответ на «@б твою мать» — это что угодно, но только не мужчина. Учить выяснять все разногласия дракой — это одно, а учить защищать свою честь — совсем другое. И надо видеть в этом разницу))
Марина, если по теме, то мне тоже интересно, как научить ребёнка не бояться защищаться. У меня дочка, 4 года. Миролюбивая, со всеми идёт на контакт. Но в школе мисс говорит, что если у неё не получается обьяснить кому-то из детей желаемое (в силу языкового барьера), может разнервничаться и толкнуть или стукнуть. Учу, что первой никогда быть нельзя. Говорю, если ударишь, тебя в ответ могут стукнуть. Надеюсь, отложится в голове. Но хочу научить не бояться давать сдачи, если кто-то стукнет. Это все же проявление смелости, а не задиристого характера.
Как бы потом эти 4 с семками не пришибли и Вашего молодого человека и Вас! Всегда лучше избегать идиотов. И потом в 2-3 года нельзя научить ребенка храбрости, он не понимает еще что это такое вообще. И чем храбрость отличается от просто»стукнуть лопаткой по голове»!
Ну что ж, каждому своё)) Но практика показывает, задиры, получив отпор, сдуваются. Почему-то пара с семками у вас превратилась в 4?) Вы не сравнивайте с разборками, когда стенка на стенку. Там другое. Кстати, вот там как раз нет страха быть побитыми. Вам нравится выслушивать оскорбления, находясь в обществе слабака — ваш выбор, также имеющий право на существование.
Автор сказала, смотрит далеко вперёд. Спрашивает на будущее, а н рвётся всему научить сейчас. Хотя многим вещам можно научить 3х летку. Они умные, и логические цепочки выстраивают на удивление правильные.
Не знаю, видимо ассоциации с 4 больше чем с парой)))
Так никто и не говорит про слабака. Но в этом возрасте лучше учить мирному урегулированию конфликтов.
И потом, многое от самого характера мальчика зависит. И всем этим вещам должен учить папа, а не мама. И желательно на своем примере.
@Лель, а Вы, простите, где живете?
@Julia согласна про мирное урегулирование конфликтов. Но бывают случаи, когда нужно не побояться применить силу именно в качестве защиты. И если мужчина в критической ситуации способен только на бегство или отсаживанием в сторонке — это печально. Не бояться драки это совсем не значит быть драчуном по жизни. Я живу в Каире
Учить должен однозначно папа, но то, что мама об этом заботится, только в плюс. Может получит какой-нибудь дельный совет и папе переведёт)
@Лель, про когда нужно я с Вами тоже согласна, но по Вашему в 2-3 года это как раз тот возраст, когда пора учить? И как это проявляться должно? У ребенка отняли игрушку, ударили, он должен в ответ тоже ударить?
Сам вопрос был в контексте возраста, поэтому многие и пишут о том, что не нужно учить мальчика 3-х лет агрессии. Защищать себя и близких он научится позже.
А насчет места проживания-я живу в Европе, при чем жила в разных странах, так вот модели поведения мальчиков и мужчин отличается так же от страны. Например, в Италии многие парни дожив до 25+ лет никогда (вот прям НИКОГДА), не дрались. При чем это не какие то слабаки или мямли, нет, вполне уверенные в себе молодые ребята. Просто менталитет другой и взаимоотношение в социуме другое.
Во Франции, где много арабов и других национальностей разных совсем другая картина, так что при обсуждении этого вопроса нужно многие факторы учитывать.
Ну вот я, прочитав пост, поняла драку именно как умение постоять за себя и своё в возрасте от 12-15 лет и старше. Соответственно читаю комментарии исходя из этого) Кстати, на Кавказе тоже многие парни, дожив до окончания института, прям никогда не дрались. Может повода не было, может они настолько сознательны, что на 20 шагов вперёд все просчитывают и избегают заведомо конфликтных ситуаций (это я сейчас и про итальянцев). Например, не гуляют с девочками поздно ночью в парках, где часто собираются непонятные компании). Но при этом если возникнет такая ситуация, не струсят. Хотя нельзя заранее быть полностью уверенным. Я тоже не знаю как вырастить в ребёнке боевой дух, но при этом чтобы никогда не нарывалась на конфликты. В идеале передала бы свой характер, будь такая возможность))
Я живу в Египте, как и девочки, но в моем окружении, саду, клубах драться это нехорошо и не принято. Здесь дети после пинка или точка в основном бегут к родителям или воспитателям жаловаться. Вылететь из сада за агрессивное поведение — на раз-два. И, если честно, мы избегаем детей, которых мамы учат драться и давать сдачи. Я сына учу другому, и имею на это право. Он умеет отстаивать своё, но сам по себе неконфликтный, и нам некомфортно с теми, кто за взятую игрушку или нечаянный толчок на площадке начинает дубасить в ответ, потому что его мама так научила.
@Julia к тати, египтяне в большинстве своём дипломаты)) они будут орать, доказывать, но драка в итоге не произойдёт. Говорят, сирийцы и ливанцы горячее в этом плане
А в 2-3 года учить драться это вообще для меня сюр. Да следить надо родителям, и, если вашему ребёнку причиняют вред, тактично вмешиваться, а не ставить опыты на детях, разберутся сами или нет и кто победит.
Алина, ну мы же не о драке за игрушку говорим. Здесь все сошлись во мнении, что учить драться не выход из положения. Вопрос в другом- как научить ребёнка быть смелым и не бояться постоять за себя во взрослой жизни. Вопрос от меня: в каком возрасте и какими методами нужно учить смелости? Это вопрос ко всем читающим)
А есть разница в месте проживания? Все в реальном мире находимся,придурки везде есть-на Родине,за границей и т.д. Мужчина должен быть решительным и в случае чего дать отпор.
Автор,кстати,и не спрашивала,как научить 3 летку устраивать махач.
Да разница в месте проживания есть, все мои подруги, живущие в Германии, например, у меня их там много, говорят, что у них подобное недопустимо.
@Alexandra вообще-то в последнем абзаце топика как раз про трехлетку и разговор — «Мы ещё маленькие совсем (2,5), но, из за порой жёсткого воспитания проказника ?, появляются мысли о том, что вдруг мы в нем бойцовский дух ‘убиваем’)) Поделитесь опытом. Спасибо»
Разница проживания есть огромная, разный менталитет и разное поведение бывает даже в соседних странах, не то что на разных континентах.
Ну а где по вашему заканчивается смелость и начинается махач? Я вам по своему опыту скажу, мой сын страдал достаточно от смелых, обученных стоять за себя в любых ситуациях детей, которые в таком возрасте не умеют соизмерять нанесённый им вред и силу своей реакции. Чтобы воспитать смелого мальчика для начала нужно перестать его шлепать, а научиться разговаривать как с человеком, личностью. Битье давит и душит личность на корню. Можно вырастить агрессивного но не смелого, а оттачивающего свои комплексы на других.
Разница в темпераментах и в правилах поведения, принятых в той или иной стране. Но считаю, ни одно цивилизованное общество не учит детей драться. Отдельные родители — да, но по ним невозможно судить об обществе в целом. И ещё. Мы выбираем себе друзей в соответствии со своими принципами. Воспитанные дружат с себе подобными. Поэтому в их окружении нет места другим))
@Alina Алина, но Марина же спрашивает о смелости во взрослой жизни, а не сейчас. Я одна что ли ее так поняла?(( И переживает, что ее шлепки могли подавить в ребёнке личность. Она же не говорит, что шлепает его, чтобы сделать смелым. Наоборот.
Так ей уже ответили на эти вопросы. Все формируется с детства. Но не с обучения уличным боевым искусствам а с поддержки ребёнка, это придаёт ему уверенность, плюс реакция самих взрослых в разных конфликтах, когда ребёнок это впитывает, и плюс сама натура, если деть ботаник чистой воды, то лучше учить быстро бегать.
И да ответили, что шлепки и любые силовые методы воспитания подавляют смелость, личность и даже желание высказать своё мнение. Ребёнок может стать в дальнейшем агрессивным, но не храбрым и благородным.
@Alina прочитала. У меня нет глючит, порой не разворачивает подкомменты)
@Лель ну конечно же, все именно так, и странно, что другие углядели желание начиная с 2,5 лет (нам ещё нет 3х), научить хлестать народ)) я же написала пример выше, когда мальчик 12 лет бросает бабушку и маму в центре конфликта, а сам убегает прячется. Я же не писала — мой ребёнок не может отбить игрушку на площадке, как научить его бросать песок в глаза в ответ. Ну смешно ведь.
Так и ответили же, что в первую очередь надо убрать жёсткое воспитание, самой вступать в конфликты на защиту своего ребёнка, пока он в таком нежном возрасте, и следить за своими реакциями в момент разрешения конфликтом дома, в магазине, в гостях и так далее, потому что ребёнок это впитывает, ну и натура блин, у всех разные характеры. И, если ребёнок интроверт, поэт или ботаник, то сделать из него рыцаря вряд ли удастся.
@Лель,я поняла Марину точно так же,как Вы.
Выше предлагали в полицию позвонить в описанной Вами ситуации))
Зачем вообще такой мужчина рядом,не умеющий постоять за себяи ближнего?)
Мне лично такой мужик не нужен. Я выросла на Кавказе и там не прокатывает спускать на тормозах в ответ оскорбления. Да и сама я не буду молча выслушивать оскорбления. При этом люди там миролюбивы и вежливы.
Народ, покажите мне, ГДЕ вы читаете просьбу научить ребёнка драться??? Я в упор этого не вижу.
«Как воспитать мальчика не брявшегося вступить в драку?» И ошибок сколько, кошмар.
мне кажется просьбу автора как воспитать в мальчике чувство уверенности и умении постоять за себя абсолютно исказили и превратили тему в балаган, убеждая автора в том что он никчемная мать воспитывающего будущего хулигана. мне кажется тему надо закрыть ибо ни единого нормального совета об воспитании уверенности не дали , зато навешали ярлыков .
Она спросила, как «воспитать мальчика, не боявшегося вступить в драку». К самооценке и уверенности в себе это не имеет никакого отношения.
@Alyona мне кажется автор просто не нашел лучше слов. Неважно я вапче отписалась от темы, а почему-то пришло оповещение. Я за мир во всем мире.
@Alyona ну, все так. Как воспитать мальчика (не о малыше с лопаткой идёт речь), так, чтоб он не боялся вступить в драку, если того потребует ситуация (был боевой дух/не трусил), это не имеет отношение к самооценке и уверенности? Как по мне, так очень даже имеет в отношении мужчины. А вы, действительно, можете воспитывать другой тип мужчины, мир должен быть разным.
@Marina ну я вам уже дала совет по этому поводу;) по мне так быдлота как раз таки и имеет проблемы с самооценкой, самоутверждаясь за счёт драк;)
На самом деле тема очень важная, особенно мамам мальчиков, мой такой милый, домашний, добрый, с сестрой никогда не дерутся, ей 5 ему 6, расходиться могут в хлам, она его может стукнуть а он никогда, и в школе был случай, мальчик его все время задирал и толкал, я ему говорю, а ты? А ОН ГОВОРИТ это плохо, так только плохие делают, я говорю что нельзя никому разрешать себя обижать, говорили с учителем, я очень переживала, а сегодня он сказал что мальчик опять его толкнул, я спросила а ты а он, да я тоже его толкнул, и закидайте меня тапками, я почувствовала облегчение.
Все правильно сделал. В следующий раз задира побоится к сыну подойти.
Родить ещё одного сына, все навыки и умения появятся сами собой ?
Совет класс)))
Конечно он ещё маленький! Период взаимодействий начинается в 3-4 года. И не всегда надо мамам вмешиваться, дети должны получить свой собственный опыт. Конечно, когда для кого- то становится опасно, надо вмешаться, в основном разойтись в разные стороны.
Не читала все комменты но захотелось ответить на всякий случай про мой опыт. Сыну 2,5 и он не агрессивный но бить порой пытается меня или бросает еду. Я раньше с ним говорила, даже шлепала, а теперь отворачиваюсь и говорю что маме неприятно видеть/слышать/ чувствовать то что он сейчас делает и я не могу на это смотреть. Обычно он просит мама, повернись пожалуйста и перестаёт.
Отдам ка я дочь на каратэ,похоже смелость и мужество будет на последнем месте скоро…..печаль,глядишь и мальчика придется защитить
И отдайте. Я живу в стране в которой дерутся по поводу и без и поверьте, это никакого отношения к мужеству и смелости не имеет, как жаль что в голове у людей все перемешано (
А к чему имеет? Что такое смелость?мне бы хотелось чтоб мой сын смог защитить девушку и не убежал ,если ему скажут «пошел отсюда» А как он это сделает если не будет уверен в себе?речь не о поводу и без повода а именно о «нужном моменте»