Откуда вы черпаете уверенность и поддержку в том, что вы хорошая мать? Какие есть лайфхаки?
#пмхорошаямать #пмподдержка #пмпсихология Мамы, посоветуйте/поделитесь—а откуда вы черпаете уверенность и поддержку в том, что вы хорошая мать? Какие есть лайфхаки? Мне очередной раз тут съездили по мозгам родственники, я хоть и знаю, что надо игнорировать и ко мне эти упреки не имеют отношения, но все равно обидно. Хочется найти какой то источник поддержки.
да посылайте всех на фик! ребенок улыбается? Вы хорошая мать.
Я посылаю, мне просто по человечески обидно, что меня не ценят и сливают свои комплексы. Хочу чтобы погладили по головке по ходу, причём очень хочется именно женской поддержки. Где искать? Мама моя не вариант к сожалению.
понимаю Вас. ну а зачем Вам? главное у вас есть ребенок. вот ему должно бытть комфортно и только ему Вы что то должны
Мне это ни зачем:) но эмоции не всегда контролируемы… Внезапно стало очень обидно
Zosya Myachina да когда я обижаюсь на меня тоже лупают глазами и говорят, что я хорошая:) Дружить конечно давайте:)
Мне или дети это говорят. И подруги. А муж нет. Да, бывает горько.
Давно все лесом пошли . Да , я плохая мать 😉
У вас не бывает что хочется чтобы одобрили?
Я обычно всех посылаю но тут внезапно накрыло…
Хочется , но видно не судьба ;(
@Tatyana полностью поддерживаю-все лесом. А если родственники такие хорошие и умные,чтож меня хорошей не воспитали?-))))
К сожалению в данном случае это свекровь:) Так что единственное что я могу сказать—воспитали бы сына по лучше, он бы и жену себе другую нашел:) Но как-то не хочется, если ч. Потому что я хорошая!
А я все высказала свекрови 😉 . Ну не могла больше терпеть . Вот не разговариваем уже давно …
У мужа очень крепкая семья, все друг друга любят хотя с особенностями. Свекровь очень любит нашу малышку и та к ней тянется. В такой ситуации не общаться не хотелось бы. Нужно искать способы—так считаю.
А можно поподробнее чем вас упрекают? Сейчас мы их упреки в пух и прах разнесем ?
Правильно вы написали — сливают свои комплексы! То есть не вас хотят упрекнуть, а себя превознести. Так и воспринимайте все слова — люди о себе говорят, не о вас. Жалейте их! ?
Упреки там фигня полная, я обиделась на «слив». За что жалеть? Что не могут себе настроение повысить другим образом? (Плохое настроение есть и у человек есть повод, но неприятно быть сливным бачком простите)
я ДОСТАТОЧНО хорошая мать (с). И этого вполне достаточно :))
Кстати откуда это? Это книжка?
@Anna это понятие ввел в психоанализ Дональдс Вудс Винникот, у него есть чудесная книга (одна из его книг, их несколько, вернее это собрание его статей к радиопередач на тему) «Маленькие дети и их матери», очень рекомендую. Прекрасная книга, и мне кажется, понятная не только специалистам-психологам, но и просто мамам, хорошим человеческим языком написана.
Спасибо! Постараюсь прочитать!
А позвольте себе не быть хорошей матерью… Нет быть, но не лучшей! Все ж не идеальные, кто-то больше, кто-то меньше… Есть такие, которые детей не кормят, не моют… Вы мега мама в сравнении с ними… А есть и круче Вас… Но какое это имеет значение, если вы любите своего малыша (малышей) …
Спасибо подумаю над этим:)
ой нигде 🙁 неблагодарная у нас работа 🙁 здоров? бодр? выучила буквам? научила плавать? а чему ТЫ научил/ла ребёнка? ничему?! сам ты плохая бабушка\дедушка и прочая родственника 🙂
Кому не пофиг их дите — тот однозначно хорошая матерь. У нас вот по настроению, то золовка хорошая, то я, а то обе те еще засранки))))
Обычно тем , что не зря его душа выбрала именно меня
Крёстная сына-моя лучшая подруга всегда поддерживает,особенно в такие моменты! Тоже иногда хочется одобрения,а не миллиона советов как НАДО БЫЛО что-то делать.
Исхожу из того, что вселенная справедлива и любая мать для своего ребенка хорошая, даже если она нам кажется ужасной. Я просто знаю, что я прекрасная мать и именно такая для моего ребенка нужна, чтобы он максимально развился, даже в моменты, когда я ору или мне лениво им заниматься
А я вовсе в этом не уверена!
И вас это не парит?
Парит! Но лучше не становлюсь. Да и упреки странные. Например, что вы его все наряжаете, так его совсем испортите, он тряпичником вырастет! И так каждый раз при встрече. Я уж иногда и не знаю, что на него надеть!
Да у меня та же история. Раньше становилась лучше—они много всего полезного говорили по началу (у меня первый ребенок), но сейчас достало. Хочу научиться не париться.
Честно? У меня такого источника нет. Я уверена, что мать я так себе, прямо скажем. Однако, у моих детей другой нет, так что просто делаю что могу и стараюсь не переживать.
Какая есть — а другой не будет! Исхожу из этого тезиса.
У психотерапевта. Одного занятия хватает на полгода 🙂
А мне вчера и сегодня дочка (2,5 года) сказала — разозлившись и расстроившись, что я ей запретила рисовать на обоях (а потом я сердилась на неё, когда увидела рисунки на белой стене),что «мама, ты плохая мать». Я так хохотала) потому что это она услышала из моих разговоров по телефону с подругой, когда я жаловалась, что туплю, не успеваю готовить, готовлю не то и не так, нет сил читать книжки вслух и лепить куличики, тяжелый период, и что вообще чувствую себя плохой матерью. И дочка как зеркальце, тут же мне это вернула, и еще так важно и значительно. Было очень смешно, и я вдруг в этот момент поняла, что я очень хорошая мать, очень свою дочку люблю и лелею, и все у нас в порядке. Иногда так полезно увидеть ситуацию со стороны и не накручивать)
вы уже хорошая мать, т.к. дали ребенку родиться! во многих религиозных песнопениях говориться что дитя должен почетать мать только за то, что через столько мук прошла чтобы он родился. не надо думать что плохи, что разрешили упасть, не поесть, и т.д. вы действуете по интуиции, а это главное. ведь за 9 мес вы уже подсознательно знаете друг друга на сквозь
Ох, меня мама все время пофигисткой называет и советы дает. Прям каждую минуту
если серьезно, то силы — в творчестве, в том, что интересно, вдохновляет. в том, что любишь, а главное — в том — кого любишь!:) по-моему так 🙂
Забить и не париться. Мы живём с моей мамой, и вот она оооооооочень любит давать советы как и что надо делать. И вопрошать почему я не делаю с ребёнком то то и то то. Бесит страшно, но я забила, иначе свихнёшься . Иногда ругаемся на этот счёт . Но, вот что я скажу. Мама упрекает меня, но сама не особо , допустим, не учит ребенка чему то. Хотя вот логично, покажи как надо своим примером. Ну или не надо пустых теоретических советов, потому что они сильно с практикой расходятся . Им ж виднее))) они нас вырастели))) вначале прям очень сильно ругались, мама лезла во все абсолютно !!! И как мыть и как пеленаться и недельный ребёнок плачет — дайте она успокоит )))) сейчас она тоже забивать начинает понемногу — из серии делайте, что хотите. Потому, что знает , что я тоже упрямая и иногда лучше не вмешиваться.
Я раньше тоже забивала. Но когда я чем-то расстроен сложно забивать бывает. Меня напрягают не совета а упреки и намеки на то что «я все неправильно делаю». Не знаю, думаю причина во внутренней неуверенности. Надо повышать себе самооценку.
Плюсуюсь к Винникоту. Фраза про «достаточно хорошую мать» давно стала классикой. Рекомендую.
Поддержка это всегда хорошо, и от близких ее ждешь так или иначе. Понимаю ваши чувства. А про уверенность. Наверное, в первую очередь в глазах ребенка. Тянется ли он, доверяет ли, приходит ли когда ему грустно. Думаю, нормально иногда сомневаться, но не посыпать голову пеплом, а просто сверяться, все ли хорошо. Я внутри ощущаю связь с ним отчетливо, вот ее и проверяю, есть ли контакт. Но у каждого свой способ)
Она тянется конечно. При этом ребенок очень открытый, к другим людям также идет, и я бы не хотела это нарушать из-за своих комплексов. Поищу свой способ обрести уверенность:) Спасибо!
@Anna Удачи вам!
Товар может оценить только покупатель. У ребенка спросите — я хорошая мама? Что ответит — то и истина в первой инстанции))))
Ну она пока еще не разговаривает:) Но мама говорит да:) Однако свекровь она тоже очень любит, так что—спорно-спорно:)
@Anna тогда спорно). Ждите,когда заговорит))). А раз свекровь тоже любит,значит свекровь хорошая бабушка — только и делов))))
Да я тоже так считаю (про бабушку). Поэтому хочу найти с ней правильный для себя режим общения!
@Anna а что не так с бабушкой? Советовать много любит?) На самом деле, хорошая мать — это всего лишь та мать, которая просто любит своего ребенка. Все просто. Хорошая бабушка — это бабушка,которая любит своих внуков — все легко). А вопросы воспитания — это третье, не касающееся хорошести — ведь, линии поведения с дитем можно выбрать разные, не став при этом плохой. Но тут вопрос вот в чем — вы МАТЬ и вам вопрос воспитания. Остальные — пусть просто любят и слушают,что им сказала МАМА делать))))) Тут все просто. Бабушка не для воспитания, бабушка для БАЛОВСТВА))))))
Согласно вашему ответу с бабушкой все так, а вот со свекровью не очень:)) ребёнка она очень любит, здесь все прекрасно, а вот нам даёт очень много советов и оценок и ещё её слишком много в нашей жизни стало; я вообще от неё трусами отмахиваюсь а иногда и шваброй, недавно только наладилось все и тут бац—у неё проблемы и пошли докопки на ровном месте (при встрече мне предъявляется список того что я делаю не так), причём это очень смешные вещи; мы очень хорошие родители на самом деле:) не так то просто прикопаться:) номер чтото прям обидно стало, потому что явно видно что она это делает чтобы разрядиться—такой способ поднять себе настроение испортив его другим людям
А если так и ответить на ее список смешных упреков: ой, как вы это всё замечательно говорите, мне что-то не хорошо стало от Ваших слов, неожиданно хочется побыть одной, простите… Раз она хорошая бабушка и в принципе не делает специально гадостей, тонюсенько намекнуть, что вот конкретно это вам не нравится и выглядит некрасиво..
Мне кажется настолько тонкий намёк она не поймёт:)
Моя свекровь тоже не понимает так)) когда мне хочется ей уже по башке дать от постоянных глупых советов (тоже на фоне ее жизненного неустройства даются), говорю прямо, но очень мило «вот снова вы не такие вещи говорите, что слушать вас не хочется. И зачем вы каждый раз при встрече со мной так делаете?»
А что конкретно она делает?
Просто советы вам по любому поводу даёт?
Постоянные: ой, она сейчас упадет, она, наверно, голодная, ой, холодные ножки, ой, мало кушает, ой, мама не смотрит, ой, уронит всё, ой, взяла каку, брось каку. И всё со знаком минус. Я понимаю, что это проявление любви, но 1) со мной не советуется, 2) мои объяснения, что ребенок только что покушал 1,5 порции и закусил хлебом, и уже хватит причитать, что она голодная, игнорирует и причитает дальше. Я просто очень не люблю нерациональные причитания. У нас даже прабабушка не причитает.
Или такие истории. Например, поехали с мужем, дочкой (11 мес было) и свекровью в Дом отдыха. Шведский стол. На завтраке она себе берет колбасы, рыбу, сыры, картошку, сладкое и т.д. Мы берем, что хотим. Садимся за стол, она начинает: Аня, Дима, там есть каша, надо есть кашу, иди возьми кашу. Дима молчит. Я молчу. Продолжает: утром надо кашу, идите возьмите кашу и т.д. Я выдерживаю 3 минуты. Потом говорю: Не хотим мы кашу. Зачем вы ее предлагаете? Сами не взяли кашу, нам зачем ее сватаете? Молчит, насупилась. А в машине, обратно когда ехали, заявила, что ожидала, что у нас будут близкие отношения и выходные прошли не так, как она планировала. И уже полтора месяца мужу жалуется по телефону, что Аня ее не любит и очень с ней резкая.
Полтора года назад я честно старалась учесть всех ее тараканов и наладить отношения. То есть принять, что есть и начать по-другому относится. Я два месяца звонила пару раз в неделю, искренне поддерживала, интересовалась здоровьем, советовала что-то.. Она, видимо, ощутив свою значимость, в очередной приезд в нашу с мужем квартиру, начала ковыряться в салатах мол такое я не ем, сказала тост, что желает нам наконец любви, а-то ее нету, и дома нету, и вообще отношения у нас не семейные и т.д.
И постоянно ноет, что у нее все болит и она скоро умрет. На конкретные вопросы и советы, контакты врачей, предложения денег и т.д. не отвечает. Стиль жизни такой у нее, эмоциональный тон горе. Мне тяжело с ней на таком тоне общаться. Я сохраняю нейтралитет и не реагирую на бред (типа каши). Если бред зашкаливает резко обозначаю свое отношение. Как видно, ей это не нравится. Но поддерживать игру в несчастные причиталки я не могу, это переступить через себя.
Девочки, смотрите — бабушки любят внуков — значит ограждать общение с ними не стоит. Но вот у вас с ними проблемы — они пытаются навязчиво навязать свое общество, свои взгляды и прочее — это неправильно. Вы имеете полное право иметь свои взгляды,воспитывать по своему. А свекрови ещё вами манипулируют и пытаются сбросить негатив. Конечно вам неприятно и хочется избавиться от их общества. Избавляйтесь — вы имеете право на это. Придумывайте способ поменьше с ними находиться, не глядя на их попытки манипулировать (чувством,долгом,моралью). Я думаю,если вы постепенно мягко начнете отстраняться, то постепенно это отойдет. Не отвечайте на причитания, придумывайте себе дела срочные, отвлекайтесь на другое в разговоре. Примите для себя,что бабушка приехала общаться с внуком — пусть с ним и общается. Вы-то тут при чем. На попытки надавить не ведитесь. Мягко уходите от выливания негатива на себя. Мягко сливайте ситуации, где бабушка читает нотации — говорите про погоду,в конце концов, а про это ни слова)))). на примере каши — сразу говорите — каше нет, не едим! Все. Те границы в воспитании ставьте сразу и настаивайте. Просто факт — нет,каши не будет. Нет. носков не будет. Нет, кутать не будем. Нет, пусть идет. Нет, пусть лежит)))) А сами в это время бочком » ой, извините,Марья Сергевна, мне нужно срочно документы заполнить, но вы пейте-пейте чаек-то)))). Постепенно выровняется)))) :)Бабушки. Такие бабушки))))
Не бойтесь быть плохой))))
Наталья, спасибо за поддержку!))) прямо девиз получился «Носков не будет, пейте чаёк!»)))
А я начала говорить!всем,если кто пытается что-то сказать мне:
«А вот поддержи сейчас лучше!не прессуй,а поддержи?»
И знаете,раза с третьего-пятого)) доходит до людей!)
И я вижу в глазах дочки,что я лучшая!!!!!ЭТО самое важное!)
Классная идея спасибо! Окружающие нормально воспринимают? Главное я так понимаю без надрыва:)
Нормально)кто-то недоумевает по началу?и да,важно это выдавать абсолютно спокойно)практически ласково и нежно?
Помогает (не)здоровая самоирония.
Не хотите повернуть ситуацию вверх тормашками и устроить дома марш несогласных?! Кукольный митинг с плакатами для подобных советчиков. Написать именно те слова и фразы, которые вам говорят:
Долой плохих матерей! Даешь Агелов, чтобы все знали, умели и прощали и были послушными!
Даешь котлеты по вторникам и выходным и мороженое каждый день!
Звучит здорово, только я не поняла как это организовать. Это для себя, чтобы себя поддержать или для них Обидчиков!!!?
Это делать прямо с обидчиками. Но не пытаясь их обидеть. Писать вместе плакаты, ходить по комнате. Они и сами в это время свои блоки внутренние сломают и вас лучше поймут.
Вариантов может быть много, куда вас фантазия занесет. Можно сделать на видном месте доску и каждый раз закреплять на ней новую записочку с полученным советом и комментарием. Ключевое слово: На Видном!
Делать это надо невозмутимо с самыми серьезными намерениями. Пусть даже изнутри будете разрываться от смеха. Надо довести ситуацию до полного абсурда.
А потом вам однажды станет все равно, что о вас думают. Да и люди перестанут кидать вам советы, инстинктивно чувствуя вашу уверенность и силу. Напишите потом!!
Не знаю, идея хорошая, но мне кажется я к ней ещё не готова—я чтото очень на них (Обидчиков) разозлилась. Сперва выпущу пар потом посмотрим. А то я буду злобно и демонстративно все это делать, тогда не сработает.
Анечка, очень хорошо вас понимаю. Вы все время отдаете свое тепло, заботу. Причем стараетесь это сделать, как можно лучше. И вам тоже нужно согреться и расслабиться возле кого-то, кто принимает вас целиком.
Если мама не вариант, общайтесь с подругами, занимайтесь с ними чем-то приятным, не просто болтайте — сделайте что-то вместе — приготовьте вкусняшку, позанимайтесь спортом, что-то из области косметических процедур, возможно.
Женщины друг друга наполняют, когда им весело вместе.
Обнимаю вас))
Насколько я поняла, вы переживаете из-за того, что именно в этот раз вас неожиданно сильно задело. Я в таких ситуациях пытаюсь разобраться в себе: почему меня задел именно этот эпизод? Дело в человеке, в его словах, в том, что я сейчас особенно уязвима? Это помогает мне в следующий раз легче перенести подобную ситуацию. Ну и это смещает фокус.
По поводу хорошей матери. У меня даже вопроса не возникает. Я хорошая мать по умолчанию. Следующая градация, если я там конкретно сегодня молодец, что-то клевое с дочкой сделала, что-то классная приготовила и т.д. Но это уже дополнительная программа. Меня, правда, сильно поддерживают и мама, и свекровь, и, конечно же, муж. Ну и подруги.
Да я сейчас более уязвима, знаю почему, однако зная себя, такое со мной нередко случается. Свекровь тоже более уязвима по известной мне причине, но меня очень задело что человек сливает на меня свой негатив. Разрушая мою самооценку поднимает свою.
На тему хорошей матери у меня вопросы возникают, к сож. Мамы практически нет (она уже оч давно болеет и «не тут»), пробовала в свекрови найти какую-то «женскую силу», но—она когда в хорошем настроении прекрасна и мила, как только у нее проблемы начинает их сливать. Достало.
Буду учиться
Буду учиться сама поддерживать себя+ подруги, да. Муж ттт поддерживает—спасибо ему за это огромное!
Да, если слишком цепляет, хорошо бы проанализировать почему, очень часто дело уже вообще не касается именно материнства. Мне помогают подруги, в конце концов пм:) написали, поняли что вы не одна такая, уже легче или что мнений и теорий море, а не только ваша и родственников (например).
Да! сейчас именно женской поддержки не хватает очень, именно в контексте материнства/дома/семьи. У меня по женской линии совсем всё туго.
вообще наша уверенность в том, что мы делаем — лучшая защита от оценок извне. так что я согласна с девочками, надо проанализировать, что конкретно вас задело, в чем вы сами можете быть неуверены. вот ко мне эта уверенность пришла к дочкиным 3м годам. близкие с советами не лезут, но лезут незнакомые люди, просто на улице. ой, замерзнет, почему она у вас одна купается, балованая девочка какая и тд и тп. и знаете, для меня настоящим достижением стало не реагировать, а просто промолчать и улыбнуться. через 10 мин я уже забываю, потому что знаю, что это мой ребенок и я уверена в том, что делаю. а все, кто что-то имеет сказать, видят отрывки, моменты и всей картины не знают. это их проблемы.
Да! буду повышать свою уверенность.
На незнакомых мне пофиг. Критика близких задевает, так как дома я расслаблена.
Для того что бы не переживать по этому поводу, надо раз и навсегд всем рты на эту тему закрыть. Меня со старшим «лечили» все кому не лень. Родственники, мамины подруги…. Пока я по очереди всех не выслала. Теперь все молчат. А некоторые друзья родителей просто уезжают когда приезжаю я??
МММ ну слабо себе представляю это если честно. Меня учит жизни свекровь и семейство мужа. Если буду их высылать (я это периодически и так делаю), то они обидятся и мы не будем общаться. Мне бы этого не хотелось—они достаточно позитивные люди и самое главное очень любят ребенка, она к ним тянется. Я ЗА общение с бабушками (хорошими). Только надо чтобы и мне тоже было комфортно.
Тогда если не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней. Они вам поучения, а вы им комплимент. Ну в зависимости от отношений можно и обнять. Прям в процессе поучений
Да! На обнимашки не готова а с комплиментами хорошая идея. Сперва выпущу пар и подниму себе малек самооценку а потом к этому!
Это хорошая идея — на бредовое замечание делать комплимент: вот какая у нас бабушка внимательная, вторую шапку одевает при температуре цветения вишни)))
Я думаю реальные комплименты начну делать. У неё правда занижена самооценка, поэтому и докапывается.
Попробуйте! Моей свекрови реальные комплименты не помогают. И реакция зависит от ее настроя: либо она думает, что я вру, либо начинает отнекиваться и еще больше негативить(
Вот вообще хочу сказать, что вы большая молодец, раз хотите с ее самооценкой работать!!! Я вот не смогла учитывать тараканов свекрови. Со своими бы разобраться!
Попробую расскажу потом. У меня в целом нет цели работать с её самооценкой, я просто хочу найти максимально комфортный режим общения для всех. При этом я чётко вижу тот позитив от неё который идёт к ребёнку и хотела бы его сохранить
Просто я в целом согласна, что надо подумать о себе, если о себе позаботился то уже можно чтото другое искать; она в общем-то незлобный человек, но иногда её заносит; возможно комплименты помогут; ещё мне предлагали способ в такие моменты спрашивать «скажите в зачем вы сейчас это сказали»? Тоже может попробую. Чтобы как то повысить уровень осознанности.
И да при всех особенностях у неё кстати ещё один важный плюс: они искренне пытается наладить со мной отношения. Это на самом деле Очень важно.
Очень вас понимаю! У меня тоже самое.. Возьму на заметку «скажите, а зачем вы это сказали»?
Наверное со мной что-то не так и это мне нужны лайфхаки, но мне абсолютно все равно, что там кто думает. Почему вообще вы сомневаетесь в себе? Я бы наплевала и забыла)
Думаю с Вами как раз всё так! Я вот я сомневаюсь. Есть причины:)
Я не очень хорошая мать((( но отец ребёнка утверждает, что хорошая. Только взрывная
А нужна ли ребенку идеальная мать? А не слишком ли это большая нагрузка для него — ведь идеальной матери должен соответствовать идеальный отец, идеальный ребенок, идеальный мир, идеальный баьушки и дедушки, и все остальные? А кому это надо? А что такое идеальная мать? Это та, которая любит, жалеет, понимает и принимает совершенно любым, или та, которая постоянно чему-то учит, ругает, требует, сравнивает? Главный источник: ответ для себя на вопрос «а как я считаю правильно?». Вам лучей поддержки! Через такое давление проходят большинство мам. Ужасно обидно и задевает.. Но только вас ребенок любит больше всех остальных! А значит, вы — лучшая!
Спасибо, мне кажется это про меня. Есть что-то на почитать про «антиидеальность?» (кроме книжек про «Достаточно хорошую мать» которые посоветовали выше?)
З.Ы для меня идеальная та, кто принимает любым. Непонятно только почему я себя тогда любой не принимаю…
Я кстати не хочу быть Идеальной. Я хочу быть хорошей или Достаточно хорошей:) Но упрекают меня именно за «неидеальность» а меня это почему-то задевает, здесь вы попали в точку. Ушла думать.
Вспомнила книгу которую мне советовала мой психолог ещё давно. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят». Надо прочитать.
Про принятие самой себя могу рекомендовать Динору Пайнз Бессознательное управление женщиной своим телом (как-то так). Там вообще про женское, и много про отношения с матерью и, как следствие, материнскую сферу. Попробую еще что-нибудь вспомнить..)
Почему не принимаете себя. Ннууу, это глубоко в психоанализ. Чувство материнской некомпетенции, неуверенность в себе — частые спутники женщин. Интернет и прочие «развивашки» способствуют росту этих неприятных ощущений. Сравнивать мы привыкли( к сожалению, так растили большинство детей в союзе — с оглядкой на кого-то. Этим живут многие наши родители, всё время сравнивают. (О, вспомнила книжку, попозже поищу точное название). Когда женщина становится бабушкой, в ней многое меняется. Она остро осознает свои ошибки в материнстве и пытается их исправить за счёт дочери и внуков. Для нее это последний шанс, поэтому она может быть довольно настойчивой. Это не оправдание, только одно из объяснений, почему бабушки бывают так категоричны. Если вы так остро переживаете критику от близких и именно по поводу своего материнства, то лучше поработать с психологом (например, перинатальным). Я не думаю, что потребуется много встреч, но это может быть намного продуктивнее обсуждений в сети (где опять же происходит сравнение).
Татьяна, спасибо. Книжку почитаю. Источник своих проблем я более менее знаю, много работала с психологом. Вот почитаю ещё книжку про хороших девочек. Если честно мне психолог много чего говорила, но это ведь как—не понимаешь не понимаешь и вдруг вот оно—бац!. Если надо будет схожу к ней ещё. Про бабушку спасибо за контекст (это свекровь не моя мама). В данном конкретном случае здесь речь даже не про советы (с советами мне удалось разобраться и выстроить правильную позицию) а про укоры—у нее сейчас плохое настроение (проблемы) и она укорами и докапыванием себе его повышает. Я знаю про эту её особенность и мне казалось что могу игнорировать или сочувствовать (правда ей сейчас плохо) но что то стало слишком много.
Есть такие люди, натурально вампиры. Если человек достаточно близок, то он быстро нащупывает чувствительные места и топчется исключительно на них. Игнорировать, конечно, лучший путь. Второй путь — новый способ реагирования, непривычный и выбивающий человека из колеи. не обязательно грубый, можно наоборот, что-то резко позитивное. У свекровей с невестками вообще свои счеты(( она замужем?
Да про счёты это точно:) Она замужем да, и у неё ещё ребёнок 10 лет (второй поздний). Ещё в картине есть мама свекрови—они вместе живут (правда в огромной квартире). Вообще у них довольно позитивная и любящая семья. Мне не кажется, что она вампир. Скорее не умеет по-другому восстанавливаться, не в контакте с собой. Она не чувствует что ей плохо и ей искренне кажется что она помогает «кусаясь». Потом в разговорах она эти моменты не помнит. Ей кажется, что никто не заметил что ей плохо. Плюс у неё проблемы с самореализацией—её жизнь в материнстве и доме всегда была. А сейчас все это заканчивается, куда девать себя непонятно. А сейчас там просто конкретные проблемы уже со здоровьем отца, это все понятно и печально.
Я начала с того что решила поддержать себя (без этого никуда), а теперь успокоившись попробую комплименты ей поделать на кусаки. Считаю что корень её проблем в неуверенности. Может поможет. Ну и вообще—обстановку разрядить, да!
А какие есть резко позитивные способы ещё? Там бабушка любит повампирить иногда как раз по слабым местам. Тоже в какой то момент достало, я очень твёрдо и спокойно начала с ней отстраивать границы как с ребёнком (не сразу пришло). Но она расстраивается и это довольно резкий способ. Если есть чтото попозитивнее и мягче было бы здорово.
Мои дети меня любят. Старший в свои 16 делится всеми косяками без страха, хотя 1 раз била ремнем, честно. лет так в 10. Для меня их улыбки и объятия главное. Есть мой мозг чайными ложками не позволяла никогда и никому начиная так с подросткового возраста как результат все прячут свои «мозголожки» ) на меня дешевле забить, чем попытаться влезть в мои семейные дела.
Ну для меня тоже это главное, но малой год и я ещё кормлю. Ощущение такое что она к любой маме шла бы и улыбалась:)
На тему посыла всех—у меня тоже так раньше было, до появление ребёнка. Сейчас все изменилось. Думаю причина в том, что мне очень не хватило в своё время мамы—в мои 14 она оч сильно заболела, и так и не выздоровела соотвественно . Пыталась у свекрови женскую силу получить но не очень идёт. До появления ребёнка все было отлично, а сейчас какие то вечные разборки, постоянно хочет со мной за звание лучшей мамы соревноваться зачем то . Достало. Буду сама учиться себя поддерживать и другие методы искать. Вон уже кучу всего написали!
Что такое лайфхак? Почему в каждом посте это слово, откуда оно взялось?
Очередное английское словечко. life hack дословно «жизненная уловка, взлом». Короче хитрый трюк как упростить себе жизнь.
Понятно) не могу к нему привыкнуть, не идет пока))
И если родственники мужа, можно попробовать попросить мужа подключиться. Чтобы он активно занимал вашу сторону и присекал полемику.
Да хорошая идея, попробую. По серьёзным вещам он меня поддерживает. А тут речь про проедание мозгов просто, потому что у его мамы плохое настроение. Подумаю как его вовлечь.
@Anna хуже когда «плохое» настроение у твоей мамы или под предлогом, что жалко дочь говорит что хочет не задумываясь..я молчала раньше,только от этого беспардонность только прогрессировала. Выражайте свои мысли лучше сразу чётко и желательно с уточнением что именно понятно. Удачи и терпения и трезвой головы!
Как раз с моей мамой мне гораздо легче. С моей там очень все непросто (она болеет давно и может разное сказать) но свою я запросто послать могу (проверено, она возвращается:). А вот маму мужа я послать не могу. Ну те тоже могу но только если уж совсем швах. Неудобно как то—это же ведь не моя семья, не мои отношения.
Ну воот! Пусть муж и посылает:)) он же может не грубо, а полегче как-то, типа ой мам, сами разберемся!:) спасибо, а кстати как там дела у..бла-бла). И как это неудобно, не ваша семья? Ваша! В первую очередь (первый круг) это вы с мужем и ребенком. Ну это теория.. А так, понимаю, сама молчу и бухчу, но потом:)
Не моя семья в смысле свекровь не моя семья. А муж-то да. Попробуем.:)
Мне знакомый сказал гениальную фразу. Хороший/плохой может быть, когда есть выбор. В случае материнства выбора нет. Мать одна, такая, какая есть.
Ну выбор думаю есть в том какой мамой стать, разве нет?:)
Анна, идеал в этом разрезе — иллюзия. От чего отталкиваться при выборе вектора «хорошести»?:)
Я отталкиваюсь от того, как будет лучше ребёнку. Если честно мне кажется многие вещи спорны, но по каким-то вещам ясность есть. Ну например что важна безусловная любовь.
Или там что бить ребёнка не надо:) кормить надо хотя бы иногда:)
Я не говорю про идеал. Идеал имхо вообще зло. Говорю про «достаточно хорошую мать».
Анна безусловная любовь что означает?:) вы все равно будете злится на ребенка и даже может иногда (о ужас) шлепните, если у вас в жизни обстоятельства сложились против вас и у вас оказался низкий ресурс терпимости. И вот когда мать «хорошая» она потом себя съест за этот шлепок. А просто мать подумает, что она не робот и ребенок не получит глубокую псих травму от шлепка. Про еду — мой есть в основном пельмени, соски, макароны, колбасу. Это ни хорошо ни плохо, так питаются мужчины в моей семье. Стремится к правильному питанию в ущерб себе я не готова, борьба с собой сильно понижает ресурс, который скажется потом на ребенке же. Шлепками:) ладно, если один раз, а систематически конечно не стоит:) замкнутый круг. Поэтому в него лучше вообще не входить:)
А мне понравилась Петрановская: Если мама на нуле…вроде и ни совсем, в тему… Но удалось еще раз прожить то пике в котором была, лет до 4-5 ребенка… Очень долго носила чувство вины, что все успевают всю и все у них зашибись, и тд… А у меня ни так, у меня по другому… Очень много подсказок, и снятия чувства вины в том числе, услышала там… То есть помогает, заткнуть уши себе, от всех, и действовать в своих интересах, и интересах своего ребенка. Родственники надают советы и в кусты, а вам с дитем жить))
Меня муж поддерживает. Каждый день говорит о том, какая я хорошая мама и это реально помогает посылать на … Своих тараканов и советчиков.
Это классно! У меня муж очень хороший, но вот с этим у него не очень. Не умеет такие вещи говорить. Пыталась научить —стало лучше но все равно так себе. Зато у него куча других плюсов!