Муж ударил дочь. Я считаю такие действия недопустимыми. Перестала его уважать после этого. Как с этим жить дальше?
#пммуж #пмвоспитание
Сегодня случилась для меня личная трагедия. Муж ударил дочь. Несильно, она плакала недолго и до этого капризничала весь день. Но это не повод. Я считаю такие действия недопустимыми. Перестала его уважать после этого. Хочется услышать ваши мнения на этот счёт. Ну неужели так трудно сдержаться было? И как с этим жить дальше?
Смотря как ударил. Если слегка шлепнул по попе, это одно, хоть на мой взгляд тоже не гуд. А если по лицу, то я бы сама его прибила.
Ещё раз пост перечитала, переиграла ситуацию на себя. У меня муж ни разу дочку за 5 лет пальцем не тронул. И вот сейчас поняла, что если он её хоть раз ударит (по попе, не важно как), прибью его наверное. В любом случае, да, уважение в моих глазах он потеряет. Негоже мужчине женщин бить, тем более своих дочерей.
Спасибо, что поделились. Не задумывалась об этом, так как не применяем физическое наказание. (Ну то есть просто не было повода об этом раздумывать).
Пусть у вас всё наладится!
Спасибо большое! Я очень надеюсь!!!
Меня не было рядом — я пришла на плач. Не по лицу точно.
После этого с ним не разговаривала
Иногда бывает и не только у пап, и у мам, когда нервы и силы на исходе.. Прям супер ужасного кошмара в этом нет, ну в смысле, чтоб прям не уважать после этого.. как мне кажется.. Иногда пупсики прям напрашиваются на «По попе», особенно круглосуточным нытьем. Вы же взрослые люди, родители, сядьте одни, обсудите вопрос, выработайте общую стратегию и тд. Ну и я бы не показывала свою реакцию на это ребенку. Пару раз и она скопирует, начнутся проблемы в их отношениях с папой, зачем оно вам?! Разовая слабость папы очень быстро забудется и сотрется поцелуями и играми с ним
Мы уже это обсуждали. Не пришли к единому мнению. Он считает что это эффективный способ воспитания. Я считаю, что это надругательство над личностью. После прошлого нашего обсуждения я так разнервничалась, что заработала гастрит.
Я рассуждают так: что бы чувствовала я, если бы он меня ударил. Да сразу бы ушла, по крайней мере на некоторое время. А чем хуже маленький беззащитный ребёнок?
Как говорится «значит не с того края зашли»)) но в целом сегодняшняя стратегия Ваша тоже не плодотворна, она ни к чему не приведёт — Вы оба останетесь при своём мнении, поступке и ещё наложите реакцию ребёнка .. По любому вам между собой это обсуждать и решать
Ребёнок не хуже, ребёнок тоже личность, а в силу возраста и других обстоятельств беззащитная. Но взрослые тоже не роботы, у них есть слабости и нервы. Чаще шлёпнуть по попе означает бессилие, невозможность справиться.. Ребёнок ныл весь день, папин мозг решил что он бессилен и выдал.. От этого не застрахован никто.. Это не повод терять уважение, это повод призвать к диалогу.. Другой вопрос, что можно как — то настроить пару ловить эту эмоцию и удерживать себя.. Он же взрослый, он должен понимать, что ребёнок нащупывает границы или что у него там с нытьем.. Папа ответственней.. В Вашей сегодня ситуации Вы разруливатель, дочь уже забыла это, Вы скорее нагнетаете.. Я бы все же не показывала ребёнку, а била пару сковородкой наедине..
Да, дочь с ним потом рисовала вместе с ним
Спасибо! Вы помогли посмотреть на ситуацию немного под другим углом! Особенно про сковородку понравилось 🙂 И понагнетать это я любитель.
Вами пока двигают эмоции по теме) переживите их, обдумайте, найдите слова и подход к папе и обсудите наедине. Эта попопина не сказалась на их отношениях. И дочь забыла, и папа, скорее всего, прекратил напрягаться.. Выходит только Вы держите обиду и не разговариваете с папой) нагнетаете обстановку и заостряете внимание ребёнка на этом..
Удачи ?
Я тоже стала частенько шлепать дочь по попе. Выносит мозги. Сил не осталось спокойно переживать НО,что касается телесных наказаний, коли до них дошло, ударить ребёнка ( шлепнуть по попе, подзатыльник, по руке, НЕ ПО ЛИЦУ ) может только однополый родитель. У моего мужа была один раз Попытка, но не сильно , ребёнок не плакал ,даже по смеялся, не поняв. Но с тех пор сказано было один раз. Если шлепнуть ( всякое бывает) только однополый родитель.
@Анна, какая разница кто ударит, однополый или нет?
@Анна Скажите, если Вас на улице, или на работе, или начальник, да не важно кто и где, начнет бить — для Вас будет иметь значение, мужчина это или женщина?
Быть детей, наказывать шлепком, очень и очень плохо. Это конечно слабость. Бессилие. Но мне кажется у многих мам это случается. Когда одна с ребёнком, долго не слушается и прочее. Но про однополость я читала в литературе. Шлёпок папы для девочки, или шлёпок мамы для сына может восприняться как унижение. Я повторюсь, речь не о ударах ремнём, не о сильных ударах, а о шлепке. Но тем не менее.
И девочки, начальник или кто-то на работе это совсем не то, о чем речь. Меня шлепали по попе в детстве за какие-то поступки. Но никогда не делал это папа. Никогда. Шлепала только мама!
Меня били и мама и папа, но я не помню чтобы я ощущала унижение именно потому что меня мама ударила. В такие моменты я их вообще по половому признаку не разделяла.
Бить и шлёпнуть это все же разные вещи, Петрановская в статье пишет что разовый шлепок на эмоциях с последующим восстановлением отношений не сказывается на психике ребёнка. Да, это слабость родителей, но мы же не роботы, а живые люди, и нас дети бывает доводят. казнить за это себя и друг друга излишне.
Дамы, я все понимаю про эмоции и про то, что мы не роботы. Я сама пару раз шлепала дочь в сердцах. Это было ужасно( И часто ору, что тоже считаю ужасно неправильным. Но есть две большие разницы: » не сдержался и шлепнул», или «считает, что детей надо наказывать физически, что бы не вырос избалованным/уважал/слушался и т.п.»
У автора второй случай, похоже.
Как по мне, тут всего два варианта действий: 1. Разводиться. 2. Переубедить.
Если муж Вас устраивает в целом, то надо приложить все усилия и испробовать все способы, что бы убедить его в Вашей правоте. Потому что ребенок еще будет много косячить , с возрастом дети теряют свою мимимишность, перестают быть пухлыми пупсами с наивными глазами, начинают грубить, врать, ругаться матом и много чего еще. Так что у вашей дочки есть хорошие шансы быть битой регулярно. У меня бы развилась паранойя в такой ситуации( когда невозможно доверять. Единственное, если будете переубеждать мужа, не надо сразу вот так терять к нему уважение сразу, ведь ошибаться может каждый. Тяжело жить с мужчиной, не уважая его
@Виктория
@Ekaterina, похоже случай второй. Он много говорил об этом. Но я надеялась, что дальше разговоров не дойдёт. Из-за одного раза, конечно, глупо разводиться. Попробую не допустить такого впредь.
Не накручивайте ради Христа, автор, думайте своей головой. Тут в комментах уже слишком нагнетают.
Да, пожалуй, удалю! Вы правы!
Виктория, не допустить сложно, получается, Вам нельзя их оставлять вдвоем( это какая-то так себе перспектива(( хотя у нас так и было, меня мама до приличного возраста с отцом вообще не оставляла и не отпускала никуда, но по другой причине, ему просто детей доверять нельзя.
Мне кажется, у Вас получится постепенно переменить его мнение. Может, женской хитростью какой-то, раз логика не действует…
Не смогла вчера подобрать слов. Пока не поговорили. Но немного остыла сама. Думаю, что все будет хорошо. Так-то он человек очень хороший 🙂
Согласна надо все обсудить, бывают моменты когда «попа» просит. Попробуйте поговорить с мужем и услышать его мнение на этот счёт.
ага, прям умоляет! и три лайка
Не вижу трагедии, хоть и у нас это не принято. Дети умеют допечь. Родители — тоже люди. Может он просто не в курсе, что для вас это неприемлемо ни под каким углом. Спросите. Рано ещё неуважать
Обсуждали — написала выше в ответе @Svetlana
Он считает, что иначе дочь вырастет избалованной, мои доводы не считает значимыми
А то, что при подобном подходе дочь будет считать нормальным, когда её бьет мужчина и не известно сколько терпеть побои «любимого» мужа? Этот довод не вразумит?
Вот я тоже об этом подумала. Попробую обсудить.
Тогда просто надо договариваться. Долго и упорно. Вам, взрослым. У вас у каждого своё взвешенное мнение и никто не готов его менять
Мне кажется, мама может шлёпнуть, но папа, тем более, дочку, это уж слишком. Я шлёпаю всех, но у меня атрофировано чувство жалости, мне кажется. Просто стараюсь держать себя в руках, но муж мне делает замечания и я рада, что он сам не шлёпает их.
Как ударил то? По попке? Ну.. Ерунда, правда. Это не повод не уважать его, нас всех шлепали по попке в детстве, а теперь прям попка — это запретное место)) Читаю мам и не понимаю, почему это так критично? Я своего шлепаю по задку, если становится неуправляемым. Помогает сразу.
Потому что ребенок — это человек, понимаете?
Понимаю, а чем шлепок по попке нечеловечный?? Не удар по лицу, не удар ремнём, не удар в живот, а просто такой всем знакомый удар по пятой точке? ?
Марианна, Вас часто шлепают по попе? Не в детстве, а сейчас. Или Вы считаете себя более человеком, чем своего ребенка?
да, муж, бывает, шлепает)) и мама может шлепнуть (а мне 30?)! И ребёнок мой самый любимый конечно же такой же человек как и я, я же не пропагандирую удары ремнём, или по голове не дай Бог, или ещё как-то)) но дать по плюшевому задочку трехлетки «за дело» — что в этом бесчеловечного?
Погодите, как? Муж, мама — это в игре? Или вот так — ты ужин плохо приготовила — шлеп тебя по попе, в качестве наказания?
Виктория, я вас понимаю. Саму прям на части рвало после того как муж дочке шлепнул. Но! Мы мамы ВСЕГДА найдём оправдание поведению ребёнка и ВСЕГДА Знаем как должен поступать с нашим ребёнком другой человек. На то мы и мамы)) реально- муж ее не истязал, не избил, не убил. Он её воспитывает так, как может/знает. И девочка просто будет знать, что у неё такой папа. И может достаться от него. Ну или не достаться. Трагедии точно нет! У них свои отношения. Как бы это сложно не было, лучше вам туда не лезть( ну, это только если папа адекватный, и вы это знаете))). Поговорите с мужем, но не навязывайте своё. Во-первых, все равно останется при своём. Во-вторых, дочь увидит, что мама- рычаг против папы, и тогда вам капут. Все будет хорошо, не волнуйтесь. Мой однажды переборщил, сам увидел, красное пятно на попе. Признал неправоту. Мне больших трудов стоило его не пнуть. Но удержалась, да и ребёнок забыл через 5 минут. А зато слушается она мужа ГОРАЗДО лучше меня и любит его. Да и пока не было больше таких ситуаций. Да и лучше «бить сковородкой на едине)))»
Спасибо, что поделились! Мне это сейчас очень нужно и важно!
@Виктория , всегда пожалуйста. Если что спрашивайте. Много чем могу поделиться ещё.
У нас это стало первым звонком папиной неадекватности. Ударил 6 летнюю дочь по лицу. Потом еще много чего было… Но факт: разводимся сейчас.
О, это бесспорно нельзя простить???
@Климина спасибо. Для меня это поддержка и еще один пруф того, что я правильно поступаю сейчас….
Очень надеюсь, что до такого не дойдёт и очень сочувствую, что у вас так сложилось!
По лицу это перебор ?
Ну это конечно перебор! Извините за вопрос, а что послужило, что отец так поступил? Я просто не представляю, что должен был сделать ребёнок ?
Maya Tszo Все будет хорошо!!! Иногда развод единственный выход. Сил Вам! ?
Ребёнок больше пострадал от ссоры мамы с папой, чем от шлепка.
И, кстати! Нам в этом вопросе, в том числе, очень помогла Екатерина Блюхтерова.
Ирина, индив консультации были?
Были, да
О каком возрасте идёт речь? И почему именно ударил?
Я считаю,что мама может шлепнуть если надо,но не отец ! Отцовского строго взгляда достаточно.
Мама может в сердцах. Отец нет. Тем более девочку. Что-то он не догоняет о своей роли в воспитании дочери((
Может быть посоветуете, какими словами можно донести до него эту роль?
Есть много статей и кажется даже книга о роли папы в жизни девочки) я своему мужу иногда подсовываю) но муж мой обожает дочь, даже если я не выдерживаю и начинаю ругать — одергивает меня)) у него у самого железное терпение и воля.. Вообще тема в основном о будущих мужьях, мужчинах, формате отношений м и ж и семье
Бьющего отца не уважают дети. Повзрослеют — будут презирать.
Для девочки отец — идеал мужчины. Нельзя так ронять себя в глазах ребенка. Нельзя показывать, что поднять руку на ребёнка и девочку/женщину — это норма. Дети знают, что это беспомощность и слабость. И делают вывод см.выше — презирают.
Ну как минимум он большой мужчина а она маленькая девочка. Какая ещё роль может остановить ????
@Любовь вот прям полностью согласна с Вами! Спасибо за комментарий! Я поражена количеством других мнений у людей…
@Мария lf
@Мария более того, я и мать презираю за то что она это не остановила. Вообще, я вам скажу, очень трудно жить презирая, по идее, близких людей. Подумайте над этим хорошо.
2,5 года. Потому что когда он просто шлепал, бывало, она неплакала, ей не было больно. А сегодня я пришла на плач, она сказала что ей больно. Муж сказал, что он ударил и хотел, чтобы было больно, чтобы она поняла, что верещать нельзя. Куда именно я не поинтересовалась
Жесть
Что значит «верещать нельзя»???
Успокоить ребенка, ударив больно?
Это что блин за метод?
То есть папа завоёвывает авторитет, делая больно намного более слабому? Это не по-мужски, не говоря уж, что просто не по-человечески
Только мама может отругать и шлепнуть, больше ни кто))
На счёт отругать, я бы поспорила.. Папа такой же родитель как и мама, у него свой взгляд на поведение ребёнка.. Не бывает так, что мама ругает и хвалит, а папа или хвали, или молчи в тряпочку.. Это какая — то дискриминация.. В ребёнке кровь обоих родителей, оба ответственней за него и его будущее. Оба формируют в ребёнке стабильность, безопасность, каждый по своему в разной степени.. Другой вопрос, что методы выбирать лучше вне ребёнка, выясняя все за и против.. Ну и они все же должны быть едины эти методы..
Никто не имеет права бить человека, пользуясь преимуществом физической силы. Ударить ребенка-это признать свое полное бессилие и поражение как взрослого перед трудной ситуацией. Я очень категорична на счет насилия, когда с этими темами приходят клиенты.
Наталья, бессилие было проявлено. А что посоветуете предпринять в этой ситуации?
Обязательно обсудить эту ситуацию с мужем детально, постараться понять его чувства и честно сказать о своих, о том, что Вам трудно уважать мужчину, который позволяет себе ударить ребенка. Лучшим итогом такого разговора могла бы быть договоренность о том, что в вашей семье бить детей неприемлемо, и это правило навсегда. Возможно, стоит с этой темой сходить к психологу, чтобы, так сказать, зафиксировать договоренности. Будет желание, обращайтесь, я работаю с парами.
Спасибо!
Да, обязательно поговорить с мужем! Не замалчивайте!) Не дайте этому чувству внутри вас развиться! Ведь все совершают ошибки…. потом могут жалеть об этом. А мужчины кстати могут и не признаться в этом! И вспомните обязательно за какие моменты вы своего мужа уважаете! Для мужчины — это ориентир!)
Если муж взрослый человек, то без всяких дополнительных «мотивационных» поглаживай и комплиментов и перечислений, за что его можно уважать, он адекватно оценит ситуацию, возьмет на себя ответственность за нее и предпримет меры, чтобы это не повторилось. Если нет — говорить не о чем.
да, бить плохо, но и да — иногда трудно сдержаться (я не бью, я не могу сдержаться и ору). Обсудить, узнать — такого же он мнения, что и вы — что бить нельзя и как быть, если на него опять найдёт это бессилие.
Виктория, орать и ударить, да так, чтоб больно — ну это даже сравнению не подлежит
Ну у меня муж как то дочке щелбан поставил, потому , что она в машине на скорости полезла вперёд. Что бы села и успокоилась. До сих пор помнит. Я думаю, что щелбан уж слишком. Шлепнуть по попе гуманнее
Блин ну Вы даёте. Как жить? Ну не знаю. Можно без мужа, конечно. Сделать лучше дочери? Он а) живой человек с правом на ошибку (что неправ, конечно! Не обсуждается), Б) отец и полностью имеет право на свою точку зрения в воспитании детей! Даже если она не совпадает с Вашей! Отсутствие уважения к отцу легко считается Вашей дочкой в её таком зависимом ещё от Вас возрасте и натворит кучу проблем! Так что остыньте и помните одну мудрую фразу: если бы все женщины любили своих мужей чуть больше, чем детей — в мире было бы больше счастливых семей!!!
Мне кажется, не криминал, надо поговорить с мужем спокойно. У вас должна быть единая позиция. Выше очень правильно советуют. Я бы ещё рассказала мужу о мнении, которое бытует среди психологов (прочитала у Сурковой это и у других менее известных встречала тоже): отец не должен даже в шутку шлепать дочь после 5 лет. Да-же-в-шут-ку. Это очень плохо влияет на её последующее восприятие себя как женщины и отношения с мужчинами. Уверена — один раз не повод рвать на себе волосы, все решаемо, и хорошо, что вы увидели и озаботились. Все будет хорошо!!!
Я бы поступила как и Вы))) сначала бы наорала, потом не разговаривала, потом спокойно бы поговорила:)
а сколько дочке лет? может ей 15)) или 10мес))
3 мес) газики были??
2,5 года
Виктория, вы можете договориться, кстати, что бить дочь можно ТОЛЬКО если возникла угроза для ее жизни. Вот вылезла из окна — ее шлепнули, побежала через дорогу под машину — шлепнули. Таких случаев будет оч мало и муж должен будет строго за собой следить — верищит целый день, это не угроза ни для какой жизни
А за что? Ударил то? И по какому месту?
2,5 года. Потому что когда он просто шлепал, бывало, она неплакала, ей не было больно. А сегодня я пришла на плач, она сказала что ей больно. Муж сказал, что он ударил и хотел, чтобы было больно, чтобы она поняла, что верещать нельзя. Куда именно я не поинтересовалась
ой, это и правда серьезно. а он с Вами согласен, что бить это не метод и просто не сдержался или он считает, что это метод?
Спасибо всем за поддержку и возможность посмотреть на ситуацию с разных углов! Завтра буду разговаривать… Но я все равно обижена, расстроена и строю планы мести. Как говорится, надо переспать с этими мыслями.
я тоже так раньше чувствовала. это значит вы себя скорее считаете в стае с ребенком, а не в стае с мужем.
Кстати, да) уж простите, меня сегодня много)) че- то везде я пишу здесь)) вспомнила как делаю сама, предложите мужу — вдруг поможет.. Когда дочь маленькая была и были скачки роста, она не ныла — орала у меня.. Зубы, тонус, сон плохой — ужас был.. И сил уже никаких.. В общем, лучший вариант начать говорить что чувствуешь.. Работает отлично, если не останавливает ребёнка, хорошо охлаждает пыл родителя.. Так и говорю прям — хватит, ты меня злишь, расстраиваешь и полный набор по списку.. Выговориться куда полезнее, чем шлёпнуть.. Это заодно научит ребёнка выговаривать свои чувства
Тогда уж лучше, «я злюсь, я расстроена, я устала». Не надо перекладывать на дитё ответственность за свои чувства ещё))
Ну в смысле да) верно
Наш папа тоже один раз ударил по губам и она плакала и я от обиды за неё. Я тоже считаю это неприемлемым в воспитании и пыталась поговорит и книжку нужную дала- не прислушивается не читает, стоит на своём мнении упёрто. Она после этого ни разу его не укусила ( собственно это и вынудило папу ударить он по всякому говорил, что нельзя кусаться, не помогало). Самое ужасное то, что он чётко осознал, что «шлепок» работает. Не понимает раз-два, пилюлей. 🙁
Неважно, сколько. НЕЛЬЗЯ БИТЬ ДЕТЕЙ никому и ни при каких обстоятельствах. Потом эти дети вырастают и «бьют» своих постаревших родителей, и/или своих супругов и/или своих детей, и/или себя. Поверьте, я в практике своей очень часто встречаюсь с отсроченными последствиями таких «подзатыльников», «щелбанов» и «поджопников». Это болит долго, часто многие годы. Нужно учиться разговаривать со своими детьми, при любых обстоятельствах.
Ну это понятого. А автору-то что делать??)) то что нельзя бить — это аксиома. Но вот муж не сдержался и шлепнул. И что? Вы в своей практике не чаще ли встречаете плоды разбитых семей и несчастных матерей?? Что бОльшее зло — ошибка отца в лёгком шлепке ( что можно решить разговором) или ссора родителей??? Ваш совет в чем???
Я бы не стала так утрировать.. Шлепок по попе разовый , а не систематический много лет — не избиение.. И никто не робот.. 90% получали по попе, но этого или не помнят, или давно переросли.. У всех родителей должно быть Адово терпение, это факт.. Я порой думаю как же мама моя терпела это вот все от нас двоих с братом.. И только уважение.. Я помню пару шлепков по попе, но это никак не уменьшает моей любви к родителям и уж точно я не собираюсь их бить.. Это скорее обостренные ситуации
@Karina на кол отца! жизнь ребёнку испоганил, как он смел.
Мой совет настаивать на этом как на незыблемом семейном правиле, я написала же конкретно выше автору. А если кто-то из членов семьи не может содержаться-обращаться к специалистам и разбираться в причинах, потому что они не в детях.
Девочки, понимаю ваши чувства, я тоже не ангел в этом плане, иногда психую, раздраженно разговариваю, ругаюсь с мужем при ребенке. Все это не красит меня как мать и заставляет испытывать чувство вины, которое здесь вполне адекватно, ибо оно корректирует поведение и взгляды. Мы все не ангелы, но важно осознавать ответственность. Вы можете сколько угодно иронизировать на эту тему, но суть проблемы от этого не меняется.
@Natalya бить детей — это, конечно, проблема и ни разу не смешная. но разовый лёгкий шлепок — это не проблема. и то, что из этого можно раздуть почти развод и папу надо отправить лечиться для меня и правда смешно. И чтобы Вы меня уже не успокаивали, что раздражаться нормально, объясню, что у нас в семье шлёпать и тем более бить, не принято. Но я знаю примеры, когда ребёнка шлёпали, но каким-то чудом семью свою и родителей не трогают.
Автор пишет, что это не был «разовый легкий шлепок», она упомянула, что такое была несколько раз, а в этот раз она пришла на плач, и дочь сказала, что ей было больно. С чего Вы взяли, что я буду Вас успокаивать )? Если дети, которых в детстве били, не трогают свою семью , это совсем не значит, что на них это не отразилось. Не буду вдаваться в детали, но последствия этого бывают очень разные.
Ох я частенько ремня от мамы получала? зато сейчас мы с ней лучшие френды)))
Меня в детстве отец и по губам бил за чавканье и щелбаны отвешивал и за уши таскал и порол ремнем, в общем полный набор((. Теплые отношения у нас с ним стали только после смерти мамы, когда мне было 20. И то не такие близкие, как могли бы быть, я думаю. Последствия его действий я расхлебывала буквально года четыре назад, накрыло и колбасило почти год. Повышенного тона в свой адрес не терплю совершенно, не говоря уже о побоях. Сама всегда на чеку, чтобы вовремя остановить себя, но мужу раз пощечину влепила. Пожалуй мой самый большой страх в воспитании дочки — это не сдержаться и ударить.
Наталья, это можно вылечить?
У меня тоже есть такой страх((
Зная свою вспыльчивость, я постоянно благодарю вселенную за то, что у меня спокойный и дружелюбный ребенок, Но когда она подолгу канючит (зубы) я как бы эмоционально отстраняюсь — делаю то, что нужно на автомате, без эмоций, но насколько моего терпения может хватить не знаю((..
А у меня наоборот, ребёнок очень активный и явно с лидерским характером, очень сложно в этом плане. Все сама и никого не подпускает к себе. Частые истерики меня выматывают конечно я не сдерживаюсь и начинаю орать. Мне потом так стыдно, всегда прощения прошу у неё и у Всевышнего, что я такая не сдержанная!
А сколько ей? Моя то совсем еще мелкотня, 5 месяцев, что вырастет не знаю пока..но уже переживаю
Нашей бандитке 2,2))) у нас как то с первых дней она такая)) вот может и поэтому оттягиваем со вторым. Хотя многие нас уверяют, что как правило второй ребёнок спокойнее. Будем надеется))
Значит у меня второй будет флегмой)))
Зато наши детки всегда постоять за себя смогут, я надеюсь! С таким то характером )))))
@Евгения я так тоже думала и решилась на второго. Фиг
@Karina Понятно, что осечка может быть вовремя не предупредили)) Я себя часто ловлю на мысли — да и не сложно с ребеночком то, можно и второго заздрасьте. Но глубоко внутри живет червячок сомнения, что второй такой удачи с крепким долгим сном малявки может и не быть))
@Евгения, второй такой удачи))))
@Oksana автор написала, что легкие шлепки были и ранее, но в этот раз папа захотел, чтоб было больно, потому что на лёгкие шлепки дочь не реагировала.
@Евгения , «вылечить» слово не совсем корректное. Над этим можно и нужно работать. Если человек осознает, что что-то не так с ним, то есть шанс изменить свои подходы и разобраться со способами выражения своих эмоций, заменив деструктивные на более приемлемые для других людей. Выражать свои чувства, не разрушая других людей — это не только навык, но и талант, мы всю жизнь ему учимся.
@Nastya , даже читать это ужасно «на легкие шлепки дочь не реагировала». Давайте бить детей сильнее, чтобы она вообще не «верещали» и не произносили лишних звуков, а то это так неудобно, раздражают звуки, исходящие от них, знаете ли. Абсурд просто и бред.
Приведу пример, о котором я уже рассказывала где-то в группе. Однажды на прием пришла пожилая мать с 30-летней дочерью, с таким запросом-чтобы я убедила ее дочь не разводиться с мужем, который ее избивал так, что места живого нет на теле. Несколько сотрясений. Все, что я могла тогда сказать-это выразить свой ужас и свое восхищение собственной матерью, которая задушит своими руками любого, кто посмеет обидеть меня.
ну, Вы сравнили — шлепок и избивает до полусмерти. и при чём тут шлёпать детей? если пожилая мать легонько шлёпала свою дочь в детстве, то по Вашей теории, дочь должна была колотить мать или я неправильно поняла?
Это не моя теория, это печальная закономерность. В этой семье, о которой я привела пример, было принято наказывать детей, в том числе, битьем. И поэтому выросшую дочь бьет муж, а мать его поддерживает. Логика прямая.
Виктория, поставила себя на ваше место и ужаснулась: а ведь я совершенно не готова к такому раскладу и к фактически выбору между ребёнком и мужем (потому что категорически не приемлю насилие, и бьющий девочку папа — это недопустимый адский ад для меня). Даже не знаю, что вам сказать по вашей ситуации… Вам ведь ещё лет 15 вместе растить вашего ребёнка, и если у мужа уже сейчас закончились аргументы, то как он планирует взаимодействовать с дочерью дальше? А с вами? Какой мужчина он для вас? Какой образ мужчины он закладывает в сознание своей дочери? Какого будущего он ей желает? Осознаёт ли, чем для девочки в будущем может стать его сегодняшнее краткосрочное желание «стукнуть, чтоб не верещала»? Мне кажется, вам предстоит, как минимум, серьезный разговор. И это будет разговор взрослой женщины и матери со своим мужем, а не жалоба обиженной девочки.
Мне кажется, ему надо извиниться перед ней, сказать, — был не прав, что ударил. И обьяснить, что родители тоже ошибаются.., если возраст дочери позволяет понять объяснения. Но извинения она обязательно почувствует в любом возрасте.
Это надо было делать сразу.. Я бы не стала лишний раз об этом напоминать.. Ребёнок скорее всего забыл и не придал этому значение, а если придал и запомнил — то расскажет об этом. Ну или маме как- то начать говорить и что ребёнок сам высказался .. Не знаю как у автора, моей дочке больше на пару месяцев, но у нас принято рассказывать перед снов все, что беспокоит, даже если давно было. Сама заводит разговоры и рассказывает/расспрашивает меня.. Дети в этом возрасте ещё не умеют скрывать. Вот если начнёт говорить — объясните что к чему, пусть папа сам тоже скажет.. А так напоминать бы я уже не стала.. И пусть это не повторится
Светлана, надо напомнить обязательно!!!
Она ждёт. Она будет счастлива. Дети такие — они не держат зла и обид, если видят искренность. Поверьте.
Одно незыблемое правило передается родителям на всех семинарах и тренингах: Мама Не воспитывает сына ,а дарит ему любовь и ласку, и наоборот…отец поступает также с дочерью..проявляет любовь и ласку к ней, а за наказанием — к маме.
Если бьешь, то от бессилия и/или лени.
Если ударить, сработает, но малыш станет бояться, а не уважать. Как следствие — отдалится, прощай привязанность. Отзовётся это в подростковом возрасте ой как, но будет уже поздно. Так и скажите мужу.
Хорошая статья Петрановской на тему битья детей: http://www.pravmir.ru/bez-remnja/
Спасибо!
Хорошая статья — послала её мужу
Нет смысла разговаривать, пока вы не остыли, а он не прочёл книгу, наверное посоветовали уже. А то слово за слово…..
Просто задайте Вашему мужу вопрос: почему он не позволяет себе ударить взрослого человека, когда тот его достал?
А свою маленькую дочь позволяет?
Если муж адекватен и в душе порядочен, он ответит честно себе на этот вопрос и НИКОГДА себе больше этого не позволит.
Потому что его дочь — такой же человек, как и все остальные люди, какого бы возраста и силы они не были.
Ребенок — это полноценный человек. И если родители хотят, чтобы он вырос в предположении «люди бьют друг друга», вперед — выписывайте себе индульгенцию и шлепайте, прикрываясь #яжеродитель, #толькомнеможно (это к комментариям). Если хотите, чтобы ребенок думал и жил в соответствии с: «люди живут друг с другом во взаимоуважении» — Вы своим жизненным примером обязаны эту формулу демонстрировать. По-другому никак.
Этот вопрос я ему задавала. Не подействовало, к сожалению.
@Виктория не отчаивайтесь. Возможно, мужу нужно дозреть до вывода. И тут Ваша позиция — самая важная. Если Вы мужу продемонстрируете свое уважение К НЕМУ (я понимаю тебя, я не одобряю такие поступки и вот почему, но все-таки понимаю тебя, давай разговаривать на равных как взрослые люди, спокойно и рассудительно, какую бы позицию ты не занял, ты мой муж, я ее приму, но и я имею право на свою позицию, …), это сработает лучше, чем нсли оскорбитесь и начнете множить взаимные недовольства. Невысказанная обида и нежелание обсуждать конфликтную ситуацию — тоже признак неуважения, кстати. Не только физическое насилие.
Вы уверены, что муж сам не переживает по этому поводу? Может, уже пожалел миллион раз, но чувство гордости не позволяет сознаться и признать это. Я бы мужа пожалела прежде всего, уверена, что он долго себя сдерживал, но эмоциональный накал оказался сильнее его:( А поводу дочкиного больно — они в этом возрасте любят сочинять, мой сын после ночевки у бабушки и моего вопроса, откуда у него синячок на коленке выдал, что это бабушка его кастрюлей побила:) Вряд ли дочка действительно сильную боль испытала. И вряд ли шлепок по попе это такой уж ужас-ужас и как-то отразится на дочери:) А на мужа вы не обижайтесь, поговорите, найдите компромисс — он же самый близкий и любимый ваш человек! Например, можно договориться что как только он будет чувствовать что на грани и может не сдержаться — пусть зовет вас, чтобы вы брали дочку на себя.
Извините, но мне кажется, что слово «бить» тут вообще не применимо. А именно оно вызывает такую бурную реакцию! А кто из нас не шлепал ребенка по попе? 2,5 года… Больно? Ну может попал неудачно… Я не за то, что это должно быть системой, но в принципе рядовая ситуация. Другое дело, что если Вам это не нравится, то конечно, разговаривать, договариваться, менять что-то… И мне непонятно, почему многие пишут, что мужчина не имеет на это право? Если он родитель и активно занимается воспитанием, то и права у него такие же! Меня папа обожал, боготворил и на руках носил, баловал безмерно, но я-таки умудрялась несколько раз довести его до белого коления! За что и получала по заднице. Извинялись всегда обоюдно: я за то, что довела, он за то, что не сдержался! Ближе человека у меня в жизни не было! И ни один мужчина меня не то, что никогда пальцем не тронул — одного взгляда боялись! Потому что моя внутренняя установка, что это просто невозможно! Но шлепки по попе??? Это смешно)))
Да) у меня дочь кричит «Мама!!!! Не бей меня!!!!!!» Настолько правдоподобно! Что даже мне нехорошо становится )) и это даже не на шлепок, а на попытку «зафиксировать», когда капризничает ))
Они артисты))) им по возрасту положено! Эмоции все яркие)))
Что смешно? Что папа, поняв, что просто шлепки не действуют, решил шлёпнуть так, чтоб было больно?
Nastya Smurova откуда такие следственные действия? Автор поста написала, что она не присутствовала при самом факте. Смешно, что шлепок по попе называют бьют. И все осуждают. Иногда ребенок может специально так бурно реагировать.
@Olga так папа сам сказал про больно, что типа просто шлепки не срабатывают, поэтому решил стукнуть, чтоб больно
Про битье именно в целях воспитания, а не сгоряча там выше в статье Петрановской хорошо написано.
Оля, плюс 100) удивительно как выжило последние три поколения без Петрановской. Конечно это не супер, что шлепнул, но у наших родителей и их родителей не было фб и не все травмированы на этом свете.
Интересно, а тут в детстве никого не били что ли по попе? Мне вот и ремнем доставалось… 🙂 ничего выросла… Родителей очень люблю ;))) не надо из детей делать культ… Недавно была очень правильная статья на эту тему.
Нет, с тем, что бить детей нельзя- мало кто спорит. Это не делает из них культ. Но а) они беззащитны и этим некрасиво пользоваться и Б) они не виноваты, что их взрослые родители не в состоянии справиться с маленькими детьми и с собственными эмоциями. Моё удивление было резкости суждения, которое может привезти к конфликту в семье, что вообще-то медвежья услуга по факту. И да, меня тоже били, тоже выросла и тоже все ок. Но если б можно было выбрать, чтоб не били, думаю, все бы только выиграли. Просто я уже выросла и понимаю, что все это от бессилия только, глупости и усталости.
Меня били и я своего отца не любила, да и сейчас особо нежных чувств нет
А мне кажется, что вы правы абсолютно. У меня муж тихий и воспитаный человек, но он пассивно-агрессивного склада, в последнее время особенно — у него конфликты с нашими подростками. Я однозначно ему совершенно свою позицию объявила и на словах и действиями, что никого бить не дам, пусть хоть удавится, хотя провокации со стороны детей тоже имеются. Если нет ума действовать по-другому, то пусть вообще к ним лучше не подходит. Тут мне вообще наплевать — поссорюсь я с ним или нет — меня это мало волнует — нельзя бить того, кто слабее и баста! Донесите мужу, что это не эффективный способ воспитания, как он думает, а демонстрация его педагогической безмозглости, которая ребенка только калечит, даже если она с ним рисует после этого. Тут, мне кажется, даже мнения другого быть не может.
Бить нельзя и не обсуждается. Задача жены донести это до мужа, не введя всю ситуацию в крутое пике. И уж точно разочарование в собственном муже и отце ребёнка только потому, что ошибся — бред! Конечно, если это систематические избиения и отсутствие диалога в семье — это уже совсем другая история
@Karina вот то-то и оно
а мне тут недавно подруги посоветовали послушать лекции Бурлана по системно векторной психологии. Там есть первые бесплатные. Так вот там эту тему подробно рассматривают. В крае- есть такой тип людей, которым очень важны порядок, структура, послушание. Именно они чаще всего детей по попке бьют. Но это все можно сгладить. Если понимать что происходит и с кем живете рядом. Но меня тоже очень травмирует рукоприкладство.
У нас трое мальчишек. Иногда по жопе получают. Но крайне редко, ибо в принципе мальчики активные но четко знающие границы дозволенного. Знаю точно, что на девочку руку не позволила бы поднять. Девочка должна знать, что она объект неприкосновенный, что она хрустальная ваза которую беречь надо. Могу по себе сказать, меня отчим бил ремнём (за всякие косяки, поздно пришла, двойку получила). Я не испытываю злости и обиды, и не росла из за этого забитым ребёнком. Но вот то что были сложности в построении отношений это факт. Тут 2 варианта: либо как я будет отношение к мужчинам неуважительное. Либо будет позволять себя обижать! Но…. Из за одного раза не стоит так обижаться на мужа. Тем более прям не уважать. Проясните почему он так поступил. Все проходит и это пройдёт.
у нас муж пару раз довольно ощутимо шлепал по попе дочку…поговорила с ним, его отец порол в детстве, и он ему благодарен, но я объяснила, что 1. лично для меня это не метод, а проявление слабости; 2. у нас дочь, а не сын, и пороть я никого не дам; 3. у дочки такой характер…папин, кстати, что нельзя ломать, можно только стать другом-наставником, если бить, этого точно не случится. Меня отец мой в детстве не бил, кажется, но вешал на люстру два ремня — трясёт при воспоминании об этом до сих пор.
Ремень кстати тоже висит. Дети проходя мимо говорят:»привет мистер ремешок!»)))))
У моей сестры так было. Муж читал лекции ей, что нельзя шлепнуть, надо находить подход. Это у них длилось года три.
Потом дочь в 3 года ударила маму и папа не выдержал… Лекций больше не читает.
Мы все можем рассуждать, пока нас не коснулось.
Понятно плохо, но пределы есть у всех. И у родителей. И у детей. Ваш папа показал наверно свою границу и он долго держался. Понятно что не метод, ну случилось …
Что значит, не коснулось, Вы полагаете, все, кто здесь пишут, не имеет детей? Если дочь в 3 года ударила маму, значит, семейная система позволяла проявлять таким образом чувства. И все равно вопросы к родителям. Если папа способен только так показывать свои границы, то ему нужно срочно решать свои проблемы, а не срываться на детях.
При чем тут какие-то границы??? С мужиками в бане границы устанавливает пусть. .. с равными не каждый и рискнет, ведь и в ответочку прилететь может.. А здесь -ударил ребенка….Только вдумайтесь: не шлепнул, а именно ударил беззащитного ребенка потому что «хотел, чтобы ей было больно» и 2,5 -летний ребенок должна была что-то понять после удара. Какой бред!!! 2,5-летний ребенок успокаивается и воспитывается только добротой, терпением и лаской, а не рукоприкладством в любой форме. Я уже молчу, что взрослый мужик считает нормальным для себя бить женщин, девочку. А потом у нас вырастают дети- моральные инвалиды или женщины, которые считают нормальной ситуацию «бьет,значит любит», «стерпится-слюбится» и другой подобный бред, увеличивающий количество несчастных закомплексованных женщин.
Ребёнок капризничал весь день. Откуда вы знаете из-за чего? Почему мама ничего не сделала за весь день? Да, у меня бывает такое и я всегда знаю что делать.
Можно и так поставить вопрос.
А ещё можно спросить, почему маме можно, а папе нельзя?
Так шлепнул, ударил или ударил больно? Что вообще для автора ударил?
Папа бил всегда и считает правильным ?
Может он извинился уже и высказал, что его волновало. Автор не написала, что муж считает это нормальным и делает это регулярно.
Понятно, что рукоприкладство не решение.
Обычно 2-летние дети капризничают не из-за того, что пытаются «достать» взрослых, а потому что их что-то беспокоит или тревожит. Вот здесь-то и вопрос. Не бить/ воспитывать/запугивать своим поведением нужно 2 — летнего ребенка, а пытаться найти и устранить первопричину капризов. А по поводу » чем он руководствовался» , автор поста написала сама, и именно логика папы меня и возмутила. Ихмо, я вообще не понимаю, как нормальный взрослый мужик в здравом уме может поднять руку на ребенка. Просто потому что он капризничал.
Мой папа всегда говорил маме:» иди разберись сама!»
Мама брала шланг от стиральной машинки и понеслось. Сейчас понимаю, что мама руководствовалась идеей » пороть надо!». Папа нервно курил на балконе. Я тогда не обижалась на маму, но то , что папа не спас, было странным.
Уже сегодня, я их понимаю, что они не могли иначе. Конечно любим друг друга. Разбираться кто прав, уже нет времени. Своих не помню что наказывала , они послушные. Третий ураган ! Ищу подходы.
Плохо или хорошо Говорить можно долго. Выглядит со стороны погано. Что поднимает все внутри как пыль, как дальше жить.
Короче это были прощания с иллюзиями, что у меня все хорошо! Может есть много другого хорошего.
Виктория, я вам сочувствую. Я бы тоде
я бы тоже как минимум перестала уважать. Лично для меня не допустимо бить детей и хорошо, что мой муж в этом вопросе со мной согласен. Я бы на вашем месте попыталась сначала убедить мужа, что так делать нельзя. Сначала поговорить и объянить почему вы сами против таких методов. Потом дайте почитать статьи психологов на эти темы. Модет быть попросите друзей или родственников вас поддержать в этом и тоже с ним поговорить.
Меня отец бил в детстве, я до сих пор это не простила и врят ли прощу когда. Стараюсь редко общаться с ним. Обида до сих пор в душе. Внучек особо с ним не оставляю. Короче плохо это! Плохо бить детей!!!!
Меня тоже били и в угол ставили. Хотя, сейчас я это со смехом вспоминаю, но тогда это было очень обидно((( Кроме ненависти к родителям никаких других чувств это у меня не вызывало(((
Блин. И меня били. Мама порола как Сидорову козу. Папа ни разу в жизни не ударил. Обожал. Но и я шлепаю дочь. Ну доводит же иногда. Но я мама, мы 24 часа на едине, она меня тоже бьет))) но папа не должен. Но не уважать за это нельзя. Можно тоже всечь ему разок по башке, и сказать, что следующий раз , когда он уснёт, ты ему руки отрубишь и суп из них сваришь)))))) не горячитесь. У всех бывают ошибки.
Нормально. Давайте все будем бить друг друга, когда не хватает слов
Отец не должен поднимать руеу на дочь,это в любой эзотерической книге прочтете. Во-первых,это маленький беззащитный ребенок,во-вторых,девочка. Для девочек обиднее всего отцовский гнев, не говоря уже о рукоприкладстве.
Отец не должен поднимать руку ни на дочь, ни на сына, ни на жену!! Это написано в вашей чудесной книге?
Вообще-то именно так и должно быть. Я не говорю про конкретно единственную чудесную книгу, можно послушать лекции психологов,если не верите в эти вещи.
Святые люди смотрю в обсуждении. Святые, дай Бог вам здоровья)))
Анна, дело не в святости, а в том, что человек считает нормальным, а что нет. Каждый может ошибиться, кажды может работать над собой, но только если понимает, что ошибается.
Иногда обычный шлепок не действует, по всем законам жанра наказание должно усиливаться, если первая ступень не действует. Это Вам тоже любой психолог скажет. Я, например, для усиления использую следующий прием: говорю, что следующим шлепком по попе, он останется без попы, а я без руки, так что во избежание потери крайне необходимых частей тела, советую ему быстро исполнить то, что от него требуют))) то есть отчасти перевожу в шутку. Ребёнок начинает шутить, что как же он будет без попы сидеть, а я кушать или писать. В общем, это уже некий ритуал такой, который действует успокаивающе. Но это я к тому, что иногда можно и усилиться…
Девочки, Ваши посты меня пугают. Где Вы находите таких психологов, которые предлагают усиливать физическое воздействие?
Хотелось бы все таки понять, какой возраст у ребенка, и что это было, шлепок или действительно ребенка ударили. Бить отцу девочку нельзя категорически, ни при каких условиях. Поговорите с мужем, вероятно он очень сожалеет. А быть может, у него своя позиция, которую он захочет до Вас донести
2,5 года. Потому что когда он просто шлепал, бывало, она неплакала, ей не было больно. А сегодня я пришла на плач, она сказала что ей больно. Муж сказал, что он ударил и хотел, чтобы было больно, чтобы она поняла, что верещать нельзя. Куда именно я не поинтересовалась
Вам обязательно нужно донести до мужа, что это не поможет, и ребенок будет верещать.. Возраст такой.. Наберитесь терпения и от души желаю Вам удачи..
Нет конкретно такого опыта, но есть претензии к мужу , в несоответствии его , как отца, моим представлениям, ну то есть я представляла каким он будет отцом. А он совсем другой, и от сюда фрустрация. Мои неоправданные ожидания, рухнули и это больно . Советов нет
Может не совсем в тему, но вот , может муж согласиться посмотреть, может он просто не знал другого метода
http://event.bmshkola.ru/efir_vospitanie
Послала ему статью Петрановской. Сказал, что это несостоятельная ерунда. В общем, пожаловались свекрови. Она обещала сделать внушение. Ну и я попробую ещё раз донести позицию. А вообще, сегодня я чувствую себя ужасно. Прям в груди болит.
Виктория, попробуйте прямо сказать, что Вы чувствуете и думаете об этой ситуации, это намного действеннее, чем любые статьи и книги, которые легко обесценить.
Попробую конечно. Я должна сделать все, что от меня зависит. Просто почему-то есть вещи, когда он считает, что я не права и если по этим вопросам пытаюсь донести свои чувства, то и слушать не хочет. Он не даёт мне права на то, чтобы их иметь и тем более не хочет эти мои чувства учитывать. Я в спорах никогда не перехожу на личности, использую я-сообщения, говорю о том, что я чувствую. Какая-то безысходность получается. Поэтому я надеялась, что какой-нибудь авторитет на него повлияет.
А вот жаловаться свекрови мне кажется не лучший вариант. ((( это внутрисемейное дело. Я тоже против того, чтобы папа поднимал руку на девочку (женщину). Сыну иногда достаётся по попе, но очень редко и когда уже всё испробовали.
Свекровь — дело десятое, имхо, зачем впутывать ? Мы разве с мужем не можете проблему решить? Зачем бежать к ней? Мне что то это кажется странным
Виктория, оба дорогие вам люди. Вы на совете семьи озвучте так: » только попробуй обидеть ребёнка», потом и дочке » не обижай папу тоже!»
Во время разборок, никто не помнит никаких методик.
Пороть их надо! Регулярно поступают от папы нашего угрозы достать ремень. До дела не дошло пока (6 лет доче). Но считаю, если дойдет, значит довела. И если кому и пороть-то папе. Мама ласковая и добрая. Вся строгость от папы. Непрекословное послушание и авторитет. Ничего особо страшного в наказаниях не вижу. Нас с сестрой пороли ремнем, ниче выросли
Я надеюсь, это вы так пошутили…)?
Думаю, никаких шуток. Так и мыслят выросшие дети, которых «пороли».
Майя, нет, не пошутила. Это мое мнение, на истинность которого не претендую.
Мда… столько всего хотела написать, но даже руки опустились с таким подходом.
Ох, хоть кто-то такой же неправильный как я :)) Тоже считаю, что ничего криминального нет, если ребенку влетит.. по делу естественно. В наказании, каким бы оно ни было САМОЕ ГЛАВНОЕ, чтобы ребенок понял за что. Тогда и ненависти ни к кому не будет. Сам накосячил, сам получил. Должен понимать ответственность… жизнь потом еще не так бить будет… Ребенок должен четко усвоить определенные правила в этой жизни. Не даром раньше детей пороли розгами… зато какое воспитание было в царской Руси, как почитали семейственность. А теперь блин вырастают «принцессы» да гомики… простите, но сил нет читать эти розовые сопли. Я если, что не пропагандирую насилие, и тоже считаю, что поднять руку на ребенка — последнее дело, НО… это не криминал, и тем более не повод родителям друг другу мозг выносить
У вас дочь через 2 года начнёт в ванной от папы закрываться. А еще через год начнёт грудь расти.
Вы представьте на минуту, какое это унижение для ребенка, для девочки — быть выпоротой отцом. Мрак. Как можно искалечить все: самооценку, представление об отношении полов, психику.
Маша Вафина, что это с тобою????? что случилось?
У меня шок! Зарабатывать авторитет за счёт физического насилия над своим собственным ребёнком!
Всю жизнь думала, что авторитет зарабатывается совершенно иными способами.
@Tatiana тогда надо бить родителей, кто накосячил с воспитанием? Ребенка всему обучают родители, получается, научили не тому или упустили/недосмотрели, а виноват в этом ребенок?
Тем более речь идет о дошкольниках.
В этом возрасте ребенок — комок эмоций, то одно, то другое. Не понимает сам себя, но должен понимать взрослых? Разве это реально?
Если бы к взрослым было такое же отношение, то все ходили бы с синяками, но взрослых бить нельзя — посадят, а ребенок не может сам за себя заступиться. получается, с недовоспитанными взрослыми мы вынуждены находить культурные способы взаимодействия, а с детьми не хотим, проще бить?
Реально, к 16-18 годам человек более-менее осознает себя и с этого момента наступает полная ответственность за действия. а до этого за все косяки ответственность несут родители. Так кого ремнем по попе надо?
Фактически это недоразвитость родителей, уж простите, недоразвитость в плане выражения своих педагогических обязанностей.
Знаете, как человек с маленьким словарным запасом, не может всё объяснить словами, начинает жестикулировать, показывать картинки, издавать звуки и т.п.
Я просто поддерживаю мнение, что нынче из детей сделали культ (я кстати не исключение)… просто во время такое живем. Я во все эти «конфетные» истории и подходы не верю (хотя сама по образованию первому учитель на классов). Лично я не знаю ни одних людей, которые бы по попе детей ни шлепнули ни разу, или подзатыльник не отвесили.. все только на словах красиво… все, как говорится, хотят быть в тренде 🙂
@Люда, да все ок:) детей-то не бьем, просто мнем:) а мнение у меня чисто теоретическое получается. Меня папа ремнем пару раз порол, ну темперамент такой. И у меня, и у него. Нашла коса на камень. На моем к нему отношении никак не отразилось, ибо оба взрывные и отходчивые. Но мама не должна бить никогда! У мамы только утешение и ласка. Но это мое мнение только лишь. Не переживайте, я вообще давно против крайностей
Татьяна Попова, сейчас на таких родителей опеку натравливают. А вообще-то в таких домах как правило просто много эмоций. Много итальянской такой любви:) имхо.
@Tatiana у нас в семье культ семьи, всем должно быть дома хорошо.
Я отчетливо вижу, что обычно ребенок начинает «выеживаться» — колется капризами, непослушанием, невнимание, когда взрослые не уделяют ему времени, не занимают его делом. Ну а что — назвался груздем, занимайся ребенком. Для меня сложность именно в поисках подходящих дел, если старший может с удовольствием заниматься домашними делами, играть в одиночку и тп, то другой у нас не такой. Падает на хвост старшему и не даёт житья ему. Вот это сложность, найти ему несколько занятий на весь день.
Свекровь моя, заслуженный педагог, как-то я её спросила, почему у одних учителей дети на ушах ходят, несмотря на крики и вызовы родителей в школу, а у других лишний раз не пискнут.
По её 40-летнему стажу ( в третьем поколении педагог) дети должны быть заняты.
Заняты полезным делом.
Что в корне меняет ракурс этого культа детей — родители не развлекают детей, они вовлекают их в полезную деятельность.
Но для этого самим нужно же что-то делать 😉
По поводу наказаний, я объяснила своим, что мне придется их наказывать, если они будут себя некультурно вести (это мы в Смешариках углядели).
Потому что справедливо получать наказание за гадости, лень, жадность и привычку брать чужое без спроса (это про игрушки).
Наказание — всё вернуть на свои места и сделать лучше, чем было, потому что всегда нужно сделать больше хорошего, чтобы восстановить нарушенное.
Конечно, не за один день, руки чешутся вправить всем мозг по-быстрому, лень разбираться и вникать, но я для себя твердо решила, что я нормальный человек и в состоянии вести себя по-человечески.
В крайнем случае, поступаю как Скарлетт) призываю всех всё оставить как есть и вернуться к разбору попозже)
А еще спорить с мужем (отцом ребенка и главой семьи) — последнее дело. Папа всегда прав. Раз ударил, то за дело значит. Ну потом отдельно с ним можно конечно поговорить. Но для ребенка папа правильно поступил, что бы ни сделал. Это очень пригождается, такой безусловный авторитет.
да, лет до 11 такой безусловный авторитет. А в 18 сам стукнет папочку(
@Мария безусловный авторитет достигается безупречным отцовством. Эта приставка вредная, приходится оправдывать её во всём.
Я не понимаю почему обсуждение способов воспитания называется спором, при этом мама спорит, а папа такой — безусловный авторитет, которому мешают всякие небезусловные)))
читаю комментарии, но тут не удержалась. Неужели хоть один ребёнок, которого «пороли», думал «вот молодцы родители, заслужил, воспитывают» и искренне, самому себе признаётся, что ему нравилось, что его так воспитывают.. мне кажется, это попытка оправдать жестокость родителей и ничего более-нельзя же признать, что родители, которые намеренно и заранее ! принимают решение сделать больно ! своему ребёнку, который не может адекватно ответить-это ненормально. Попытка оправдать, не более. Жалко мне таких людей.
Я понимала тогда, что за дело, раз отлупил. Сильно рассердила значит. Потом прощения еще просила. Трагедии из этого не сделала, папу очень люблю и уважаю. Он для меня во многом образец отцовства.
А что значит ударил? По попе?
2,5 года. Потому что когда он просто шлепал, бывало, она неплакала, ей не было больно. А сегодня я пришла на плач, она сказала что ей больно. Муж сказал, что он ударил и хотел, чтобы было больно, чтобы она поняла, что верещать нельзя. Куда именно я не поинтересовалась
Ребенок мог и преувеличить боль и просто заплакать, но мне кажется здравомыслящий отец со всей силы бить не станет, а если в целях воспитания по попе, то мне кажется ничего страшного нет….
Дети вызывают огонь на себя совсем по другим причинам. Их угнетает гипоксия. Они провоцируют физическое воздействие- чтоб это тело наконец пропустило хоть каплю кислорода в мозг. Доведенные до ручки родители орут и поколачивают чадо. Катарсис. Но место удара начинает согреваться. Хоть какое то кпд. Не лучше ли дитя промять на дальних подступах?
Людмила, я не очень понимаю о чем вы. Гипоксии у дочери не было внутриутробной. Гулять ходим каждый день. И что значит промять на дальних подступах?
Думаю, промять можно и обычным щекотанием. Не обязательно бить
Чего то не поняла, гипоксия, промять, тело….как будто не по русски читаю
Люда имеет в виду следующее: тело ребенка страдает от нехватки кислорода (внутриутробная тут не при чем, речь про сейчас). Это может происходить по разным причинам.
Нехватка кислорода, как и усталость (которая тоже может быть следствием), ведет к повышенной капризности, провокативному истерическому поведению. Получая по попе, ребенок испытывает стресс, который а) и сам по себе разгоняет кровь по организму б) вызывает приток крови к месту удара = кислород = облегчение. А еще если после шлепка родитель открывает объятия и «проминает» тем самым ребенка , то вообще кайф.
На дальних подступах = например, растереть интенсивно ребенка при первых признаках «плохого» поведения. Понять, о чем говорит его поведение — он устал, заболел, ему не хватает кислорода и помочь ему до того, как он и его организм в поисках облегчения Вас доведет.
@Люда все верно?
@Olga , Оля оч хор ! и можно без шлепка!!
Так вот и говорю, что признаки появляются задолго до шлепка. Плохое поведение не диагноз, а симптом.
P S известный ребенок 2,5 лет знаете, как сигнализирует? Подходит и говорит «мам, давай пообнимаемся». Если приходит второй раз за полчаса — дело плохо. Идем обниматься по-взрослому.
Точно! Теперь поняла, иногда дочка подходит и говорит: мама, потерзай меня, оказалось она имела в виду- сильно сильно обнять и целовать, как будто собачка терзает игрушку! Крепко крепко стала её обнимать после этого !
С первой дочерью такое было. Увидев такое, мой мозг отключился и я дала сдачи ?. Больше таких казусов не случалось.
Вот неожиданно, дааа
кстати да, мое дитя бьют, яжмать))
Да, я сама выросла битая. Вот детям своим такого детства не хочу.
Вика, детское тело растет быстро, это сложное время. Не всегда» оркестр звучит чисто». То сон пропадает, то аппетит как то меняется..а о сердце, сосудах- вообще очень много чего…И часто тонус мышц препятствует нормальному кровообращению мозга. Ребенок, которого изнуряет такая вот благоприобретенная в период быстрого роста гипоксия ведет себя сложно. Часто ноет. Часто впадает в истерики.требует, навязчив, зациклен, коварно, совершает разного рода и разной степени социопатические действия. Воспитывать, останавливать криком, договариваться- не получается. А вот промять — и результат мгновенно виден. Вчера на консультации двухлетняя детка не могла оторваться от планшета. В конце концов папа просто отобрал его. Что началось! А я попросила детку схватить и промять. Уже на третьей секунде вопль стих. А на десятой — о планшете было забыто. Детка опомнилась, стала мягче, голос норм, взгляд норм, можно было начать консультацию….
Можно предложить альтернативу без физического насилия ,при непослушании в угол или лишить на время мультфильмов или игрушек . Но не бить . Шокируют высказывания вроде нас били и мы будем бить .А если представить что вырастет такой ребенок и когда вы будете пожилым и немощным он вас будет бить ,понравится ?
Он искренне считает, что это средство подходящее — так воспитывали его. Думаю, стоит подсунуть ему почитать исследования о том, почему физические методы наказания не только не эффективны, но и вредны. Он любит дочь. Он поймет. Когда есть вера и понимание, сдержаться несложно
Попробуйте рассказать о том что позволяя себе бить ребенка он расписывается в своей слабости и несостоятельности как родитель. Мужчины очень не любят чувствовать себя слабаками. вдруг эта струнка сыграет. Не могу представить таокй проблемы за которую в 2,5 года можно даже по попе ударить
Лена, важно вообще вывести проблему с плоскости бить -не бить ( есть бог нет бога), вывести на плоскость «что мешает ребенку быть хорошим». Вряд ли мы тут имеем дело с «жестокими родителями». Дети себя ведут дико находясь в затяжном спазме. Тьюторство или наказание- все одинаково плохо работает. Ну кроме пресловутого послевкусия на месте удара.. Детка требует прикосновения. В нашей власти сделать это прикосновение и эффективным и педагогичным.
Моя бабушка родилась в деревне, в семье 10 детей, она старшая. Отец был никакой, но уж какой есть в то время и в тех условиях. На себе все везла мать и ни при каких обстоятельствам не била и не позволяла бить детей. Бабушка рассказывает, когда одна сестра школу прогуляла, а отцу рассказали, он хворостину взял, так мать как тигрица на него кинулась и не позволила бить. И родителей они боялись и уважали все, хоть и не биты были. И ниче, выросли)
Я в шоке от половины комментариев
Глупо сравнивать разъяренного отца с хворостиной и папу, шлевнувшего по попке!
ваше «по попке» заставило ребенка заплакать, а значит нет никакой разницы с хворостиной.
ребенка может заставить заплакать не вовремя выключенный мультик, сажание в автокресло, отнимание запретной конфетки
Как человек, получавший в детстве и то, и это, могу сказать, что разница есть, и она ОГРОМНА
Я не агитирую шлепать детей по попке (заметьте я не говорю бить!) и сама делаю это в крайних случаях опасности (когда деть снова и снова повторяет опасное действие), но если этот шлепок все-таки произошёл, ничего смертельного в этом нет. Когда намеренно родитель берет ремень/розги/хворостину, то это совсем другое дело!
Погодите, Марианна, Вы мне там выше еще не ответили — Вас муж за провинности по попе шлепает? в гневе? за то, что делаете что-то опасное?
и не надо обвинять меня в глупости. Про хворостину я написала частный пример, до этого описав ситуацию в целом. Вы читали только последнее предложение?
@Климина теоритезировать можно сколько угодно, но ни вас, ни меня там не было. Я в основном, на мамину реакцию ориентируюсь. Если она такая острая, значит папа поступил жестоко.
А мне наоборот хочется её успокоить и не нагнетать.
@Климина сколько людей, столько мнений, но я считаю, что это жизненно важный вопрос, в котором «нагнетать» никак не получится.
Я в шоке…
Какой культ детей… Что значит сейчас модно не бить детей и любить их..??
Меня никогда не били, и я никогда не позволю ударить ребёнка, я считаю, что даже пугать таким нельзя. Вы целый мир для ребёнка, пример для поведения в обществе, его защита и опора по жизни, только вы можете научить его быть хорошим или плохим.
Дети конечно могут довести, но чем они отличаются от взрослых?? Взрослые, что не могут? Сомневаюсь, что если где-нибудь на улице мужчину взбесит другой мужчина, больше него в два раза, вряд ли он будет его бить, а ребёнок маленький, он не может ответить! Очень удобно «самоутверждаться» и тем самым проявлять мужскую слабость.
Это ужасно, как можно ужарить тем более девочек, это, что значит, что папа считает, что если ЕГО ДОЧЬ, когда она выйдет замуж и её ударит её муж, то это нормально??
Да, что за общество в котором вообще быть людей нормально??
Ну культ детей — в плане, что раньше было нормой , то сейчас криминал и повод к порицанию, вызову орган опеки и всеобщему позору. Раньше были детей и ок, никто ничего не говорил. Сейчас это жутко порицаться, осуждается и приводит публику в шок. Если раньше нормально было сдавать ребёнка на лето к бабушке или на пятидневку , то сейчас не дай Бог в садике косо посмотрят или в школе- домашнее обучение. Ну и всякие психологи возле ребёнка должны быть, разрешается ребёнку делать все и всегда. А главное голос не повышать. Я думаю под этим имелся культ ребёнка
Ох. Вот у меня детство было. На 3 мес в деревню к бабушке и тётке с 4 детьми. И там никто ничего не спрашивал, и психику не берег, с 7 лет в 6:00 подъем и на плантации, картошка, свекла, сено, пасти коров и овец, полоть огород, таскать воду сто раз в день и доить корову и мыть полы и кормить свиней и картошку чистить. Да все. Каждый день. И при этом мама могла отпороть, но никто другой. Ни бабушка, ни Тетя, никто. Только с братьями дрались)) ну и да , наверное есть комплексы, наверное есть проблемы, не все гладко. НО, господа, мы ж все живые люди. Не известно , что хуже, что действительно причинит вред. И как это все ощущает ребёнок. Меня били, мне обидно, но обидно когда были лет в 16-18, а в детстве и не помню. Тут так раздули, будто мы все с вами сообщество неадекватных алкашей, и наши мужья -тираны, избивают детей до изнеможения, со злостью и ненавистью. Давайте прекратим, все прекрасно все понимают. Но примеры, с перегибом ни к чему. Мы все с вами выросли. Кого то били, кого то нет. Можно морально больнее обидеть и унизить, но при этом никогда не ударить. В целом у нас с вами все хорошо, плюс минус, есть даже святые. А мы, те, которые хоть раз шлёпнули своё дите, на костёр нас. Мы больше не святые.
Я согласно с вашей точкой зрения
Да. Я помню со мной мама 3 дня не разговаривала. Мне было лет 5-6… Лучше бы треснула, ей Богу… И пусть больно, но беззлобно! А вот эти 3 дня игнора… Это ад! До сих пор передергивает!
Вот вот. Иногда лучше любя шлепнуть от бессилия, чем шипеть на своего ребёнка, или улыбаться толпе и строить из себя «мисс непоколебимость «, а в душе нанавидеть тихо этот мир, а потом всю жизнь своего ребёнка притыкать, что он тебе должен.
А я крикну и полегче станет, ну типа : а ну идите переодеваться ну 100 раз сказала!! А-а! Или : ну почему никто меня не слушает! Это плохо когда кричишь- но в себе держать тоже не реально. Я не робот.
а почему нужно перебирать какое из пыточных инструментов хуже, вместо того, чтобы вообще от них отказаться?
я думаю он наверное сам не понял что сделал… Вы просто ему скажите что это равносильно тому что он ударил вас… И он больше так не сделает никогда! Я думаю он уже очень переживает… Поговорите! Он ведь у вас хороший…
Сейчас в ленте наткнулась на статью в тему. Собственно, и добавить-то нечего.
http://www.matrony.ru/pochemu-detey-nelzya-bit/