Что лучше сказать мужу, чтобы его мама перестала приезжать ко мне каждые выходные с ночевкой?
Девочки, посоветуйте, пожалуйста, что лучше сказать мужу, чтобы его мама перестала приезжать ко мне каждые выходные с ночевкой. В такие дни я сама в своей собственной квартире чувствую себя как в гостях. Живем в одном городе. Дорога на такси занимает 1 час. Я понимаю, что ей хочется провести время с внучкой. Но почему все выходные?
Лучше сказать примерно так: хватит приезжать к нам на выходные 🙂
Да! Переезжайте к нам насовсем. 🙂
????
А есть вариант, что муж будет сам возить ребёнка в гости к бабушке? А вы бы отдыхали дома
+1 мы тоже так разрулили этот вопрос. Меня тоже бесило, что так я никуда без детей сходить на могу и посидеть с ними никто не может, но почему-то я должна терпеть гостей которых я не звала вместо того чтобы делать то что хочется мне. В один прекрасный день я просто ушла на время пока бабушка была в гостях. Правда оказалось что я должна была плясать перед ней, кормить, поить и ещё с детьми сидеть, а она якобы просто на них посмотреть пришла. Ну и пусть приходит когда мне удобно, а не когда ей
А муж не с вами живёт?
Со мной. Но квартира моя 😉
Maria Zharova а она мама мужа. И бабушка вашего ребёнка. Ей тоже хочется сына повидать и внучку понянчить. Кстати, почему вы говорите что рано ребёнка возить? Мы с рождения ездили в гости к бабушке. И мне проще, что не приходится никого в гости принимать, и бабушкам хорошо.
@Maria Так Вам несказанно повезло! Если свекровь приезжает, уезжайте с мужем куда-то за город на сутки отдохнуть! Она пару раз так останется, потом пыл спадет так часто кататься! Ну а с другой стороны, есть у Вас язык, чтобы сказать , у Вас другие планы и вы ждете ее на следующие выходные например! ))
Кстати да, она приезжает, вы с мужем уезжаете)) думаю, одного раза будет достаточно, чтобы св перестала ездить с ночевкой и каждые выхи
Автор, а если бы квартира была бы мужа, Вы бы не так все воспоминали по-поводу приездов с ночевками свекрови? И , интересно, почему Вы с мужем не обсудите этот вопрос? 🙂
Ой, нет. Свекрови я 5-месячную дочку не оставлю.
Отличные какие советы — оставить 5-месячного малыша свекрови для воспитания последней?
Она приходит,вы уходите))
На два дня?))
У меня за 6 лет никто не приехал,а уж с ночевкой)) я бы с мужем уперлась в кино,потом барчик мммм
@Mamina а, в этом смысле да! Мои тоже хитрые, приезжали часто, но на полчаса максимум))
Ребенку 5 месяцев. Рано ещё к бабушке возить.
Так получается, что ей никак внучку не повидать? Возить рано,к вам нельзя.
Почему рано? Наша бабушка в 4 часах езды на машине.. ездили с 8 недель к ней ))
Тоже с рождения катались и возраст не помеха вообще
К свекровив 2 недели повезли первый раз. Правда, плохо перенесла, режим сбила, орала, но уже с месяца нормально ездили. А в 2 спасли дедушку. Приехали к нему с ребёнком. Дедушка на кухне чай пил, ребёнок был со мной в комнате. Я, извините, в туалет вышла. Ребёнок заорал. Дедушка к нему пошёл. И в этот самый момент грохот. Выхожу из туалета. Вокруг летает белая пыль, а на том стуле, где дед сидел, посудный ящик-сушилка, слетевший со стены. Так что, в гости полезно ездить. Завезли ребёнка, оставили банок на одно кормление или каши сухой — и отдыхать. Вам разгрузка точно лишней не будет.
В 5 мес не рано, я с 4х вышла на работу и в первый же день улетела в командировку, на рабочее и командировочное время ребёнка отдавала бабушке. Просто оборудовала там кроватку и обеспечила все необходимые принадлежности.
Иначе потом ещё сложнее будет разграничить личное пространство Вашей собственной семьи, ко всем порядкам быстро привыкается.
Я бы сказала поздно уже, наши с мужем родители живут в другом городе, с 1.мес начали к ним ездить, все ок, это все только Ваши страхи, конечно только если у нее не антисанитария
@Maria, Как вариант пусть муж возит ребёнка к ней
Маша, насколько она вам необходима на оба выходных дня? Если сократить её присутствие до одного из 2х выходных, вопрос с ночёвкой отпадёт сам собой, мне кажется.
Проще убедить мужа и маму, что во 2й день вы сами справитесь. При этом демонстрировать большую благодарность за помощь.
А вот демонстрировать точно ничего не нужно , потом постоянную благодарность требовать начнёт .
Так она не помогать едет, а с внучкой поиграть и погостить.
Так это замечательно, пусть поиграет
Девочки, спасибо всем за советы и комментарии. Поделилась своей проблемой. Мне и легче стало, и есть над чем подумать. А свекровь сегодня с пирожками приехала 🙂
Пусть приезжает в пятницу вечером и уезжает в субботу днём.
Прямо скажите. Пусть к себе забирают.
Пообещайте мега секс. Сам маму спровадит.
?????
?
Да да. Мужчины быстро устраняют препятствие…
Лучше в соседней с мамой спальне. Сама быстро перестанет ездить.
Это ужасно! Человек не может отдыхать в выходные со своей семьей в своем доме!
Скажите, что не комфортно себя чувствуете и хотите провести выходны только с мужем и ребенком. Никто не запрещает приезжать, но можно ж не каждые выходные, и можно не всегда с ночевкой. К примеру, раз в месяц с ночевкой, 2 выходных по одному дню и одни выходные только ваши)
Так и скажите, что вы в выходные хотите отдохнуть. Пусть приезжает одним днем и не каждые выходные. Вы имеете право это требовать.
Обнимаю и на ручки :).Очень вам сочувствую…
И не стесняйтесь сказать ей нет, это нормально! Ненормально ведет себя она и ваш муж.
Правильно. К мужу подход нужно найти, чтобы он скандал не устроил.
Оч хороший совет был про секс. Вы же дома и выходной. Так и приготовьтесь: к вечеру свечки по дому, сексуальнопрозрачные пеньюары… розы плавают в вазочках… А мужа попросите клубничку купить: вот ооочень захотелось….
Ребенка уложили и вперед!)))
Или наоборот: вот такое у меня сегодня настроение, но увы: не могу тебе, любимый страсть свою открыть: мы не одни увы и ах…?✨????? ради такой красоты сделает все сам: и маму отправит на такси и поговорит и тп
Я согласна что это капец как надоело. ..но я бы сказала прямо мужу…что давай как то через раз (через выходные)))),а вообще когда у меня было такое я рада была)))выходные у меня свободный я в салон свекровь гулять,а вечером с мужем в кино в бар или просто поваляться)))а она пусть нянькает)))
Да нет все ведут себя нормально)просто об этом надо говорить и делать так чтоб было удобно вам конечно)
а если внучку к ней на выходные))?
Я так понимаю, 5 месяцев ребятенку. Грудной еще, наверное. Дольше чем на 2 часа не уйти
Да. Такую малышку, я сейчас никому не доверю.
Вот и напрасно не доверяете. Родная бабушка же. Точно придумайте себе дел и на сб и на вс. Подготовьтесь: все необходимое чтоб под рукой было. Оставьте и мужа с ними для надежности.
Если он вам потом хоть полслова в укор скажет, то тогда и разговор получится у вас сам собой. Тут и объясните, что не понимаете наличие свекрови в вашем доме так часто и с ночевкой…
Но лучше сначала попытайтесь «романтикой» намекнуть на необходимость вам ночевать в своем доме «без гостей»
Удачи!
Да, тут важно, конечно, ребенка развлекать и родителей отпускать отдыхать она приезжает или чтоб ее развлекали и отдыхали)) Подозреваю второе)
Да. Она приезжает поиграть с малышкой и посмотреть телевизор
может Вы могли бы с малышкой в теч недели к ней наведываться? в пятницу, к примеру. чтобы в субботу у нее было, чем дома заняться , проводив Вас к мужу?
Говорят же 5 месяцев. …к какой бабушке на ночь в таком возрасте!
Выбросите спальное место)) под благовидным предлогом, на полу не захочет.. )
Блин, народ всерьёз тут советует грудного младенца отдавать на выходные бабушке?о_О
Не все про 5 месяцев прочитали. Я свою к свекрови до двух с половиной лет не отпускала)))(
Не знаю, я наверное мать ехидна, но когда родилась моя дочь мне было 19 лет и я училась на третьем курсе института. В возрасте 6 месяцев дочь часто ночевала у моей мамы, потому что мне надо было готовиться к сессии и сдавать экзамены.
Дарья Серебрякова Ваша ситуация абсолютно иная, тут взрослые люди, и простите меня, но всеже как ни крути своя мама это своя мама, кстати! Может сказать свекрови «спасибо» и теперь пусть мама так приезжает?.. Хотя воспитанный человек не позволит себе такого
Поговорите с мужем. Если не поможет лично с мамо.
По факту: очень вам сочувствую. Мой дом — это мой дом. Гости приятны по моему приглашению, а не с проживанием без приглашения.
А я бы рада была, выспалась бы, кто-то бы к пупсику ночью вставал!
)))…. А грудь бы мамину где брал?
Смотря как спит. Моя в это время, как раз не просыпалась за сисей ночью.
Как я поняла, ребенку 5 месяцев?!!!
Вы ещё в послеродовом периоде в самый незащищенные момент… А вы с мужем своим не близки?
Нельзя ли предоставить решить этот вопрос ему ,заботясь и защищая вас и ребёнка, и к тому же это именно его мама, ведь со своей же мамой вы легко же сами решили бы вопрос?.. В чем проблема?
Ох, как же вы тонко все прочувствовали. А я терпела свою свекровь две недели, малышке всего 3 месяца, а после свекрови, сестра мужа сразу приехала на 1,5 недели! Я тут уже офигеваю от этих «гостей»
В любых отношениях важно правильно расставить свои границы, у каждого человека есть своя зона комфорта,пределы у всех по разному,но мама и малыш это изначально святое… сейчас формируется связь между мамамой и ребенком, формируется новый микроклимат в семье,про важность папы и уделение ему внимания и любви, чтоб он не чувствовал себя потерянные и лишним. Род , родственники это безусловно очень важно. Когда ребенок рождается в большой семье, при множестве рук,все в радости и как бы играючи, но когда вы жили обособленно и в рождение ребёнка в ваш оазис вдруг врывается табун родственников, причем, с благими намерениями,вот тут я всех вас понимаю- это кошмар. Выход один ,не боясь и стесняясь, первым делом обязательно благодарим, и объясняем свои границы.. честно говорим все как нам лучше и комфортнее,просим понимания.И,знаете, люди все разные..могут по разному услышать и воспринять, могут обидеться,но знаете как на самом деле, нельзя обидеть человека, он может только сам или обижаться или нет, это его реакции. И дайте шанс своим родственникам проявить свою любовь к вам, ведь если мягко и спокойно им объяснить в чем вы действительно с малышами своими сейчас нуждаетесь, есть все шансы ,что их любящие сердца вас услышат и поймут, а может и сами вдохнуть с облегчением,ведь наверняка у них у всех куча каких-либо своих недоделанных дел, висящих над ними как домоклов меч,а им вам «помогать» приходится.
Очень правильные слова, только есть такие родственники, которым, когда начинаешь объяснять, начинают рыдать и хлопать дверьми
Есть и такие..и таких много.. но ваша жизнь-она же Ваша!)
Ой как я вас понимаю! Нет, слава Богу моя свекровь за 1000 км и она золотой человек, но если бы она каждые выходные к нам как к себе домой — я бы взвыла. И развелась к едреной маме.
Сочувствую. Но надо не с мужем, надо со свекровью поговорить. Типа: я вас уважаю и понимаю, но вечером в выходные хочу остаться одна в своей квартире.
Со всем уважением, всегда конечно лично решать все вопросы по мере их возникновения… но…но только не сейчас! Сейчас маме и ребенку нужен покой..никаких подобных ситуаций и уж тем более вызывания и принимания на себя реакции..
А откуда такой страх? Если сразу говорить, как есть, то нечего и бояться. Никакого стресса. Вы же говорите другим, когда вам что-то не нравится, а почему все свекровь боятся?
Это вы очень хорошо говорите!
Но всё же храбриться тоже потом..все потом… сейчас только мама-ребенок… никаких колебаний,вихрений в пространстве не нужно…
Это я вам как мама троих детей говорю с возрастом младшей дочери 5 месяцев)))
Честно скажу, не храбрюсь. Я так и общаюсь с родителями своего мужа. Зато мы счастливы. Нет никаких затаенных обид. Я не обязана всем нравиться и всех любить тоже не обязана. Не сочтите за грубость.
Вы абсолютно верно все говорите. Но мы же с вами не знаем темперамента и элементарно степени воспитанности свекрови нашей героини.. нам же сейчас для мамы с ребенком в молочном возрасте нужен самый безопасный для них способ.разрешения ситуации.
Ой, девочки…. муж у меня маменький сынок и за свою маму меня убить готов. Вот и не знаю, как сказать, чтобы никого не обидеть и без скандала
Да.. пришло время значит мужу взрослеть.. он теперь сам родитель, а вы мама.. вот как мама и объясните ему осторожно как важно вам сейчас с ребенком уединение и покой и конечно же он и обоюдное внимание с ним… С Мужем разговаривать бояться точно нельзя. В жизни ситуаций всяких ещё много будет.
А вот и ответ, маменькин сынок, по этому и свекровь границ не видит. Ко мне свекровь без спроса не приезжает , по телефону иногда болтаем !
А потом свекровь пойдёт к сыну поплакаться и ссора обеспечена…
@Maria если маменькин сынок, значит только секс поможет ему стать мужчиной и главой семьи! Попробуйте! Вообще «не спите» с ним. Обещайте, что у вас настроение романтичное будет в субботу: так звезды расположены. И пусть он маму отвезет домой ночевать, ведь у вас БОЛЬШИЕ ПЛАНЫ на вечер субботы.
Только это ваш козырь!
Ни в коем случае не разговаривайте со свекровью. Она вам это никогда не простит и «разведет» вас.
Только мудростью и женским чутьем рулите. Пишите как все прошло! Переживаю за вас
Муж живет с вами, а вы говорите «ко мне», а не «к нам»? )
Ой, вы знаете, я вот замуж в 35 вышла и наверное никогда не смогу при учиться уже «к нам» вместо «ко мне». Допускаю, что автор тоже неизлечимо самостоятелен в самом лучшем смысле этого слова)))
Ну, я б обиделась на месте мужа за такие слова ) Такое ощущение сложилось, что и он там гость )
@Евгения мммм, за автора не отвечу, скажу за себя. Пока это на моей территории — тут уже не перешьешь матрицу — у меня. Будет общее жилье — значит у нас.
Когда есть семья — территория общая. Вы же наверно не говорите мужу — ты занял надолго мой унитаз или мою ванну )
@Евгения ой, иногда так и подмывает)))) но я этим не горжусь — это издержки долгого холостячества)))
@Ольга не по теме поста — подумала ничего вы себе — полная тезка Ольги Александровны. Залезла к вам профайл, а вы ещё и стюардесса в её компании ) круто )
@Евгения дааааа, когда замуж выходила — бывшие коллеги животики надорвали от смеха))))
Я тоже обратила внимание на это, если это ее квартира и она так же «невзначай» дома этим мужа подтюкивает, то скоро свекровь ездить перестанет, они только к действующим невесткам ездят
Вот, у меня тоже глаз зацепился за «ко мне») какая разница чья квартира, живут-то в ней три человека, а значит ездит свекровь не только к невестке.
Не только к действующим….
Потому неудобства доставляются исключительно невестке. Муж-то в шоколаде, все рядом — мама, супруга, дочка. Свекрови, судя по всему, только в кайф, коль проезжает с завидной регулярностью.
она, наверно, в рабочие дни работает??
Так она вам помогает? Ребенка любит? вы ей доверяете? Ну так извлеките пользу из данной ситуации, а не высасывайте проблему. И квартира общая, всё-таки (юридическая сторона дела вторична в данном контексте).
Поговорите с мужем .
?????
Не удивляйтесь, когда в один прекрасный день жена Вашего выросшего сына не пустит Вас на порог…Закон кармы??
Логикааа.. Не пускать на порог не равно сказать, чтобы свекровь не приезжала на каждые выходные с ночевкой
Вот да, борзеть-то уж не надо. Взрослая дама должна бы понимать, что молодой семье нужно личное время. Сама, поди, жила в коммуналке пол-жизни, теперь молодым по выходным коммуналку устраивает…
Ох как грозно ? во всем мера есть. Люди разные. Я говорю мужу когда свекровь приедет к нам, потому что человек тактичный и старается помочь а не мешать
У меня дочка, а не сын
А, ну тогда все нормально!))))
Какая карма? Я со свекровью жила 20 лет слова грубого не сказала. Хотя она свою свекровь, только на порог и пускалала, из рук забирала продукты и закрывала перед ней дверь. Любит только себя. Я тоже думала, что и ей такая же сноха должна достаться, ан нет…так я никогда не поступлю. Если что говорю мужу, он сам с ней разбирается. Так что пусть муж Ваш и говорит ей- это же его мама.
А Автор такая БАЦ — и не будет толочься каждые выходные двое суток в чужом доме, прикиньте? И весь закон кармы в жопе!
@Natalie, и именно поэтому будет неугодна)))
Да это будет лучше,чем будет молчать терпеть,думать за глаза,страдать и копить… тут точно ненависть разовьется и любые семейные проблемы будут ссылаться на маму.
Она может окажется женщиной понимающей, еще переживать будет ,что сама не додумалась… не знаем мы с вами этого… но ещё раз повторюсь.. самый безопасный способ для мамы с ребенком, да и сын всяко лучше знает свою.маму, и как более бережнее ей сообщить тоже лучше знает…
Я бы спросила мужа, с какой целью его мама приезжает к нам каждые выходные с ночевкой. Прямо поплохело, как представила это. Очень сочувствую Вам!
Моя свекровь из другого города, раз в полгода приезжает с ночевкой; и то я на взводе каждый раз. Но она физически не может в тот же день уехать. А тут человек рядом живет, может вечером уехать домой, тем более малышка ложится рано, очень странная история, на мой взгляд, и похоже на серьезное нарушение границ.
Вот и у меня так: самое частое — раз в квартал на 2 дня, а меня аж всю топорщит!!! Почему так…?
Ну тут видно зависит от свекрови. Моя была до рождения детей адекватной, а как родился старший, что-то случилось с головой ))). По ее представлению, я видимо детей ежедневно убиваю, ничего не понимаю и вобще меня к ним подпускать нельзя .. Никогда не забуду, как она у меня кормящей пастилу буквально изо рта вырывала со словами «тебе НЕЛЬЗЯ!!» И раз двести повторила » у ребенка ДИАТЕЗ! А вы ничего не делаете!!» Даже моей маме побежала жаловаться, какая я говномать )))) у дитя были гормональные младенческие прыщи, к слову, о чем нам педиатр сообщил до того. Сейчас со вторым я уже конечно, зубы отрастила) вместе с дзеном. Завтра как раз приедет, посмотрим))
Ахаха моя свекровь тоже моей маме на меня жаловалась :))))
Да, потому что это свекровь.
Моя пыталась что-то маме втирать, так она ей в тон: «а моя-то дочь, можно подумать, сына дипломатов, директора корпораций и надёжу земли русской в семью привела, ага!»
Больше вопрос не поднимался ?
Моя у моего старшего, когда тому было полтора, пыталась грудь (мою) изо рта достать — «хватит уже дудонить, жених уже!»
Как я тогда ей руку по локоть не откусила-не знаю. Но думаю, оскалом она была поражена….
Наш педиатр в моем диет-меню кормящей сам пастилу разрешил ;))) жаль мне её по другой причине пока нельзя . Ох уж эти всезнающие советчики
@Olya Ипануться тапки гнуться??
Ага, кормящей маме пастилу низзя, а вот 6-месячного грудничка покормить борщом — это окей. л — логика
Ага, и хвост селёдки пососать — не, нуачо? ???
-Ну вот, дорогая наша МаргаритаПална, детка уже подросла, спасибо большое за помощь, теперь можно не ночевать у нас каждый выходной, уже справимся…
ой, вам не сложно? а даже приятно, я понимаю, да конечно конечно, но давайте попробуем не каждый выходной с ночёвкой пожалуйста, а через выходной для начала? спасибо))) ….
м? …
???
?????
Пусть муж ,сам скажет- приезжай через выходные .
Так вот для мужа и надо найти слова. Он за свою маму меня убить готов.
Такая же ситуация:)
Я правду сказала как есть,что мне тяжело с его мамой,ты знаешь у нее характер не простой,я готов апринимать ее так то так-то ,иначе никак.(но мне повезло,в том плане ,что с моей мамой они вообще не общаются,а я его маму на дух не переношу ).
@Maria ничего себе! а тут что? есть за что убивать? мама, а давайте через выходной пожалуйста.. за что тут… пффф… (все такие тонкие блин прям.. )
А за ваше спокойствие и спокойствие дочери он убить не готов?:)
Вот мой муж нет:(Позиция-оазбирайтесь сами,я не при делах,у меня даже молоко пропало ,когда его мама приехала на три месяца дочки (и он поддержал маман).
мне кажется, бесполезно что-то говорить мужу, если он сам до илеи не докумекал. Может быть, попробовать несколько раз назначить встречи с подругами, раз мамо и муж могут с деткой посидеть?! Она на порог, Вы- за порог. ( НИ что так не ранит, как безразличие. Оно жестоко, но кроме ВАс самой о ВАс никто не позаботится, увы) Или еще какое-то мероприятие разгрузочное для себя организовать? Или попросить отдыха в часы недомогания и усталости? Или, второй вариант: предложить мужу поехать в гости к его маме, чтобы развеяться?
А почему дочку к свекрови не отправлять на выходные?
5 мес!!
@Ирина понятно
Ирина Горшкова может, она помочь хочет? Я бы тоже через мужа доносила обязательно. Сейчас Ваш покой бесценен!
да мало ли что она хочет, топикастер хочет отдохнуть.. и ни кого не обидеть вдруг.. )
Подарите ей на выходные поездку в какой-нибудь пансионат, билеты в театр, в спа… Куда-нибудь… 🙂 скажите, вы столько для нас делаете, постоянно выходные с нами, никакой у вас личной жизни, решили вас отблагодарить и дать возможность отдохнуть. Можете проворачивать раз в месяц, потом свекровь или сама поймет, что ночевки в молодой семье не то, что надо, а может втянется в отдельное от вас времяпровождение. Правда потом уже подросшую девочку, возможно не с кем будет оставить, если бабуся уйдет в загул.
И че потом постоянно Ее отправлять куда то??? Надо прямо поговорить по доброму, по женски со свекровью и всё! Женщина женщину поймёт, если она конечно не соперничает с женой мужа
Если мамин сынок, как автор упомянула, то соперничает как раз. И приезжает, судя по всему, посидеть хоть невдалеке от сыночка, хоть даже тв посмотреть. А к невестке в лучшем случае присмаривается, не обижает ли чем дитятко (мужа)
Уезжайте сами)
?
А почему вы боитесь сказать это маме? Что за страх? Кто хозяйка и кто мать, вы или она.
Я мужа боюсь, а не её. Он за свою маму всех порвет
Не люблю такие советы, иногда важнее сохранить хорошие отношения между всеми членами семьи, во избежание худшего сценария
С другой стороны, как любит маму, так любит и свою женщину.
А ваша мама приезжает к вам с ночёвками?
Возможно, в её представлении, она приезжает помогать Вам, более того, обязана это делать, а ей самой тяжело это всё, но вроде как должна, поэтому и приезжает. Тогда можно сказать, спасибо большое за вашу помощь, вы столько для нас делаете, низкий Вам поклон, а сейчас мы сами справимся, а вы пока отдохните, вы же так устали мотаться!
Пусть няньчает а вы с мужем в ресторан идите. Отправьте ее гулять с дитем сами своими делами займитесь. Напрягите по полной что б устала ?
Таким и скажите мужу, что отдыхать хотите в выходные СВОЕЙ семьёй!!!а он ей
Вот я так мечтаю в выходной быть со своей семьей. А у нас прям ЗАКОН обязаловка внука к свекрови. И муж тоже ДОЛЖЕН быть с родителями хоть пару часов. В итоге весь день раздроблен. Мне ходить туда не очень хочется, слава богу уже не заставляют, хотя муж обижается. Так, что часто наш выходной проходит поразонь ?
Я в гостиницу их отправляла (и сестру мужа и его родителей), хоть и площадь позволяла их разместить. Я им говорила что им же комфортнее. Правда они с Другова города приезжали на 4 дня раз в пол года. Поговорите с мужем и пусть он скажет ей, что уезжаете на выходных отдыхать и пусть раз в две недели пока приезжает. А потом раз в месяц. Скорее всего она считает что она вам помогает, но не понимает что вам это не нужно. У нас было наоборот когда моя мама к нам переехала жить на 3 месяца, когда у нас двойня родились. Мама нам готовила 1-ое, 2-ое и 3-ое в 6 утра когда дети только засыпали а сама до утра то одного на руках то второго Тоскала. А мы высыпались так как нас выгоняла с комнаты когда слышали как обо плачут одновременно. Мужа это напрягала. Говорил что сам хочет рости детей. Маму я отправила на выходных домой, что бы она отдохнула. В итоге после этого вопросов больше не было от него, когда он увидел как нам тяжело без неё.
Хорошая мама.
Блин, даже не представляю, как можно родных мужа взять и отправить в гостиницу? У меня бы совесть не позволила. И они нормально к этому относились? Я стараюсь относиться к своей свекрови так, как хочу чтобы относился мой муж к моей маме.
Тоже так подумала)))))
Нормально это. Даже именно это и нормально. Ненормально наезды эти от родственников.
@Irada , Вы, по-видимому, в другой ситуации. А здесь человек дошел до ручки, раз пошел на такое.
Я раньше именно так и относилась, до того момента когда родились дети и увидела отношение к ним и к нам (чисто потребительское и там много нюансов). У нас с ними немного другие отношения сейчас. Мы с мужем уже 12 лет вместе. Поэтому отправляю их в гостиницу так как их дома даже запускать не хочу но приходится, а в гостиницу спать отвозим и при этом гостиница извините не за 3-4 тыс а за 10 тыс за ночь на человека ??♀️
Пусть она приезжает ко мне! Я бы хоть сама отдохнула…
вряд ли отдохнуть пришлось бы..Она тут же Вам заметила бы, что не убрано так, как ОНА понимает порядок….что кастрюли нужно держать в блеске…что ….что…и что….И высказала бы сыну : » Это нормально? я в гости приехала раз в неделю, а она спать завалилась..Она что ,думает, что я за неё тут ишачить буду? суп варить? пол драить?..я вообще-то приехала, чтобы……..»
@Ирина я Вам сочувствую…((
Про такую и говорят — свекровь — всю кровь…
Оставляйте ее с ребенком , а сами с мужем и погулять вместе сможете..и от нее подальше и от дома..)
Удачи Вам!
Почему «ко мне», а не к нам? Вы с мужем живете отдельно и ездит она к вам? А что в это время делает муж и где он?
Меня жутко выводило из себя, когда в субботу утро начиналось со слов: через пол часа мама приедет… А у меня ребенок ночью орал, посуда не помыта, сама собиралась поспать хоть немного, пока муж дома и т.д. Но у нас отношения не сложились особо, помощи не было, а критики было много. Да еще нужно было покормить, развлечь и т.д. В какой-то момент на даче произошла ссора, очередные обвинения и я не выдержала. Сказала, что не стоит приезжать в дом, где вам все так не нравится. С тех пор по субботам отправляю дочку с папой к бабушке в гости))) В общем-то даже не каждую субботу. Надеюсь, у вас все произойдет мягче. На самом деле понятно же, что вам тоже хочется побыть наедине со своей семьей. Давите на мужа, пусть он с мамой поговорит. Обид будет меньше.
А зачем вообще ночевка если в одном городе жить?
Поговорите с мужем, что устаете, что его мама очень важный гость, но вы не отдыхаете, если не можете делать что хотите, что вы тоже можете ездить к ней в гости, например в Субботу.
Что хотите проводить спокойные выходные с семьей, а маму нужно принимать как гостью.
Говорить бесполезно и мужу и ей. Только нарвётесь на конфликт. Единственный шанс как @Vera советует подарить ей отдых . И Упаси Бог сказать что купили скажите подруга подарила а Вы не можете ребёнка оставить. Много раз проверено и не только мною.
Отвозить внучку к ней на все выходные а самим в кино в театр
А мужа в кровать ?
Сложная ситуация! Я Вас понимаю, всем легко советовать «скажите ей чтобы не приезжала», но на деле это совсем не так просто сделать! Думаю надо использовать хитрость. Например, нагрузить приезжающую свекровь делами. Я так делаю — мол, вы устали, надо и убрать, а не могла бы она супа сварить сыну на неделю, а то вы не успели и т.п. К выходным никаких тортов, вкусностей не покупать, поменьше комфорта, никаким образом свекровь не обслуживать. Отправьте ее в магазин с большим списком. «Мама, мы так устали, нам так тяжело, нужна ваша помощь». Пускай меняет памперсы почаще, оставьте на нее ребенка на несколько часов, уйдите с мужем на свидание и задержитесь, пусть мамуля понервничает разок-другой. Отключите телевизор — «сломался», устройте дома беспорядок, скажите что нет чистого постельного белья — «не успели постирать». Короче, ваша задача — обеспечить ей максимальную нагрузку во время визитов и минимум комфорта, глядишь и сама перестанет ездить. Моя перестала, когда пару раз ребенок грудной закатил ей страшный ор, когда я уходила на пару часов.
Тоже кстати вариант ! Как дополнение к подаренному спа должно с работать !
Будете смеяться, но у нас свекровь от сидения с ребенком удерживает отсутсвие телевизора в нашем доме.
Какой смех
Очень хороший вариант!)
Ну,это не серьезно) но вариант)
боюсь, если невестка о помощи попросит, у свекрови будет дополнительные пункты для обсуждения с сыном (ничего не успевает, не убирается, не готовит и далее по списку….) @Maria, а Вы свою маму не пробовали одновременно пригласить?
@Maria шикарный совет! Сломайте нечаянно телевизор. Зачем он вообще? Мы живем 8 лет и у нас нет телевизора: мы оба сознательно решили, что он нам не нужен(!) Дети растут прекрасно: ставим им фильмы/мультфильмы через проектор на всю стену по пятницам вечером. Традиция у нас уже такая: в пятницу киношка семейная.
Либо еще вариант: найдите и прочитайте мужу как телевизор опасен для ребенка и продайте к чертовой бабушке! Свекрови ни слова не говорите! Приедет и делать то нечего: надо ехать домой сериалы смотреть!
И третий вариант: вы прочитали о вреде телевизора и ЗАПРЕЩАЕТЕ смотреть телевизор в присутствии ребенка! О как! Пусть он это своей маме скажет, а не вы. Что вы на семейном совете решили и постановили: нет телевизору в присутствии малышки!
Ну, как вам с мужем говорить никто не посоветует. А вам надо задуматься и выстраивать отношения так, чтобы вы могли все что угодно сказать супругу. В конце концов у вас уже общий ребёнок;) серьёзно все видимо и надолго;)
Надеюсь у Вас есть сын! И также надеюсь что его будущая жена Вам скажет тоже самое когда Вы приедите к ним! А ещё лучше если у вас дочь и ее муж вас будет ненавидеть. Чтоб даже на порог не пускали! Вот от таких баб проблемы все и идут!
Это в конце концов и ее семья. Чтобы она могла к сыну и внучке приезжать. Уважать матерей надо!
Мне кажется, Вы перегибаете
У меня сын растёт и я эту ситуацию примерила на себя. Меня бы ранило в самое сердце если бы я такое от него услышала. Кто знает через что прошла эта Мама подняв этого сына! А жене мозгов надо побольше чтобы грамотно все выстраивать. Семья это работа. А родители всегда в приоре за уважение что они нас подняли! И наверняка она не на диване лежит и помогает и с внучкой занимается. Так что перегибаю или нет у каждого своё мнение будет
Надо быть человеком хорошим тогда боятся нечего. У меня свекровь толковая а вот моя родная бабушка напряга полная. Я ее к матери отправила вечером в день приезда. Устала от нее за пол дня
@Tatiana тут сложно все понять. БАБУШКА моя тож тип помогает но морально устаешь в 10 раз больше от ее помощи
Так строго и однобоко судить не разумно
Я ещё раз повторюсь что у каждого своё мнение. Это мое. Я его не навязываю. Не удержалась. Не люблю вообще что то комментировать. Но это зацепило. Пусть живут как хотят. Пусть вообще мать не пускают на порог. Мне все равно
Все как раз свое мнение тут и пишут ?
Для этого и пост
Классическая свекровь из Вас получится)
Вы не бойтесь что вас не пустят на порог, а то точно не пустят. Потому что подобное притягивает подобное и страх притянет то чего вы боитесь ?
И вы себя также поставьте на место этой мамы которая услышат от сына чтобы не приезжала больше. Каково вам будет? Просто подумайте. Никогда бы не подумала даже такое сказать. Есть много других вариантов. Или можно выходные через выходные. Но не напрямую говорить что не приезжай
Да я и не боюсь. Я тока рада буду что у меня будет много свободного времени. Пусть невестка сама там трахается со всей бытовухой ?
@Tatiana вы правы в этом. Я это я! Вы это вы! Я б ее загрузила помощью но есть такие кто скажут это твоя кухня ты и готовь или где взять то или се. И ходишь нянькой. Вот моя бабушка такая, мама ее тож на первом поезде домой отправила ?
@Tatiana ну ну первый комментарий именно об этом.
Смысл моей реакции только в том что эта девушка думает как заставить мужа сказать матери. А не в том что она дура. Понимаете надо дипломатичнее быть в таких моментах
Где вы услышали про вообще не приезжать, не пустит на порог? Просто не каждые выходные и без ночевки…
Очередная маразматическая мама. Это из-за таких как вы, Татьяна, баб проблемы потом в семьях.
Сама вы маразматичка. Главное чтобы у вас никаких проблем не было
Я тоже мама мальчика, но надо ж представить себя и на месте невестке — зачем по целым выходным-то ездить, с ночевкой?! Что у себя дома спать не лучше, разве? Я бы выбрала день по согласованию с мамой — субботу, допустим, и в этот день гуляла бы побольше с малышом, играла, ну или готовила, чтоб маму разгрузить. В кино б их отпустила. Помощь должна быть, а не доп.нагрузка. А спать-то точно дома лучше.
Автору. Я б на вашем месте сказала бы: мама (ну или как вы ее зовете), я вижу что по два дня подряд у нас дома вам тяжеловато, да и нам иногда хочется выехать в парк, загород, побыть своей семьей. Вот если б вы приезжали к нам в субботу (воскресенье), да гуляли бы побольше (играли), чтобы мы могли убраться (сходить в кино, гости, магазин), я так бы была вам благодарна! И у вас выходной бы освободился.
Согласна с Вами полностью! Именно так и надо делать! А не резать по сердцу матери что мешаешь. Надо грамотно ее нагрузить делами а там может и сама реже ездить будет ? а потом кто знает может она очень одинока. Вообщем есть куча моментов как это может уладить. Но я бы не смогла сказать своей маме что ты знаешь давай раз в месяц приезжай а то у нас тут какбэ личная жизнь…? может я и маразматичка но я с уважением отношусь что к своим родителям что к родителям отца моего сына. Наверное это воспитание у меня такое. Уважать своих старших
Татьяна, Это что проклятие?????
Нет! Это пожелание! С любовью!
И Вам я того же желаю
Спасибо!
@Tatiana Нет, не родители в приоритете, «а жена к мужу прикрепится и будут одно целое» ))) Кстати, про нагрузить делами… к моей маме свекровь приезжала «помогать» … оооо…. вынимала из шкафа сложеное и перестирывала-переглаживала «вы не так делаете» ))) нда.. если что у меня два сына, одному 20..
Вроде автор и спрашивает как раз, как потактичней сказать, чтоб не ночевала. Да и то — мужу.
Мы тут крайности можем до утра обсуждать. Сколько плохих, столько и хороших примеров может быть. Это все понятно. Я уже все сказала по этому поводу. Пусть там жена к мужу прикрепляется чем хочет и как хочет. И со своими родителями они пусть тоже поступают как хотят. Честно
Да никак. Нет тут тактики. Тут по другому надо решать вопрос. Хитрость. Даже если с улыбкой и поцелуем это говорить это будет воспринято все равно с обидой. С мужем надо было посоветоваться как и что делать а не писать в фейсбуке чтобы дали советы. Сколько людей столько и мнений. В том числе и у меня
Татьяна, не пишите, пожалуйста. Я Ваше мнение уже поняла.
Удачи с мужем поговорить))
Ваша свекровь у вас тоже все выходные живет?) а насчет пожеланий-желаю вам такую невестку, которая не будет позволять вам вмешиваться в свою семью.
О,а вот и пример свекровушки)
Фу какая
Зато ты ми ми ми. Давайте куры! Активнее, активнее!!
Вы уже убедили нас в своей исключительности, попутного ветерка из нашего курятника
вот появится сперва у вас свекровь, которая поселится у вас, потом невестка, которая, наоборот, четко даст понять, что в ее семью не надо лезть, вот тогда и покудахтаете))
Муж бы для начала появился
@Алёна вот-вот, обожаю теоретиков, которые рассуждают чисто гипотетически))
Зато не кура?
@Tatiana а вы я так понимаю со свекровью живёте?
Девчонки оставьте вы ее впокре уже. Скорее карма накроет ее и ее свекровь устроит ей кузькину мать? есть просто говна люди и их статус тут не важен. Мать свекровь бабушка. Их надо рафинировать и все тут.
Кстати (или совсем не кстати..) была у меня знакомая, которая взяла к себе свекровь от первого брака лежачую в памперсах, дети те только сдать хотели.. так что каждому сво1.. говорила уже не очень, читать не могла, зато много стихов наизусть помнила, могла детей занять немного!
Приезжает — так хорошо. Оставили деточку с ней и сами с мужем на свиданку и в отель на ночь ?. В другие выходные еще куда рваните. Глядишь и баланс наладится. В любьрм случае если приезжает помогать — пусть помогает. Я на выходных детей на день бывает сама выпроваживаю к свекрови. Самой тоже хочется своими делами позаниматься. Мама мужа в этом помогает — берет детей на себя. И это огромная помощь после целой недели наедине с детьми самой в основном. Папа то работает.
Мы с мужем работаем полный день оба, плюс у него три раза в неделю англ, а у меня подработка которая съедает почти все свободное время. То есть я не так чтобы устаю от детей. Но когда свекровь звонит и говорит я сегодня приеду, я равнодушно говорю — да, конечно, приезжайте, а сама, положив трубку, прыгаю до потолка)))))
В пятницу или когда она к вам собирается, предупредите, что уезжаете в гости, вернётесь поздно
Вранье вскроется, если муж не поддержит
Можно ж не врать.Уехать или к себе пригласить.
В «Сексе в большом городе» была хорошая серия на эту тему))) займитесь сексом прямо перед приходом свекрови, чтобы она вас «застала», или ночью, чтоб слышала))) точно передумает так часто приезжать)))
О, это классная серия?
А вы ей привозить внучку на все выходные….
Так а разве не хочется побыть с ребенком своим в выходные, «без галстука», так сказать!))) это какая- то погуюшая бестактность, со стороны свекрови.
Ээээ…. Сказать словами через рот, например?
Скажите прямо) зачем между близкими людьми эти экивоки?
Это полнейшее отсутствие воспитания!!!!!Когда я с прабабушкой находилась на даче и приезжали мои родители она сразу собирала сумку и уезжала в Москву!!!!Думаю что бы не мешать…..Вот как надо!!!!Но таких мало….
Меня умиляют приезды родственников «пообщаться» с пятимесячным ребёнком с ночевкой… лично мне помогло избавиться от «общительных» родственников выпроваживание с коляской на улицу на три часа. Очень быстро свекровь вспомнила, что она бабушка, ей тяжело и она потом, как-нибудь, заедет. Ибо сидеть перед телевизором или чаи гонять все могут. А у меня дитеныш спал только в едущей коляске. Поэтому 2 раза в день по три часа я катала коляску по улице вне зависимости от погоды. Вот и отправила бабушку на прогулку, а сама отдохнуть прилегла. Через 40 минут она прискакала обратно, схватила сумку и унеслась восвояси.
Оооо, идеальный совет!! У нас было то же самое. Свекровь пыталась еще с коляской устроить себе шоппинг или посидеть в кафе! Но вот незадача — младенец спал только в едущей коляске и просыпался в магазине моментально!! Ровно 2 месяца длились визиты, потом как-то занялась свекровь своей жизнью.
Моя тоже приезжала *понянчиться с внучкой*, но при первом писке совала мне с воплем *она сиську просит! *))
Девочки, всем спасибо за комментарии. Но мне для мужа нужно слова найти, а не для его мамы. Это он ее постоянно приглашает и со мной не советуется.
Ну так мужу и втирайте, что маму его ждёте не дождётесь, она с внучкой гулять пойдёт, а вы вместе побудете, или просто поспите. Или он пусть тоже идёт, с мамой пообщается.
Можно попробовать сделать так же пару раз (пригласить кого-то из своих родственников с ночёвкой)
Ой. Тогда на жалость давить только. Типа устаю, когда гости и тп. Ну или «с мамой мы даже напиться не можем» ( ну или что там 🙂 ). Короче давить на мужские слабости)
А в чем проблема просто поговорить и объяснить, что напряжно так часто? Или как вариант оставить бабушку с папой и ребенком дома — самой устроить выходной у подруги или съездить к своим родственникам? Спа-день устроить и придти поздно вечером. Домашние дела на них оставить?
Почему-то же муж не слышит, что вам тоже нужен отдых и передышка? Что ему не хватает? Раз маму зовет каждые выходные? Может для помощи вам и зовет?
Грудной ребёнок 5 месяцев.
Извините, клиника. А что с вашими родителями? Так и скажите мужу, что, дорогой, у меня на следующие выходные обширные планы-в сб мы идем с тобой и дочкой в парк/кафе/гуляем по городу, а в вс я приглашаю своих друзей. Причем сказать заранее. Если начнет ныть про свою маму, скажите напрямую, что хотите проводить время СВОЕЙ семьей и строить свои планы.
Простите, но я все таки думаю, что с мужем нужно просто поговорить. Без возмущения и обиды. Объяснить, что гости (пусть и любимая свекровь!) это утомительно. Можно сказать, что вы не хотите ударить перед ней в грязь лицом, и приходится перед приездом убираться/готовить и прочее, и вы очень утомляетесь. Мужчинам нужно говорить открытым текстом. Намеков могут не понять.
Ой, вот не ждите от мужа мудрого решения. Вам придется говорить и мужу, и маме. И чем раньше тем лучше.
Мама нарушает границы, значит она их не видит или не хочет соблюдать, считает вашу территорию своей. Это значит что она не отпустила еще сыночка. Поэтому переговоры должны быть с 3х сторон.
1. Вы поступаете как вам советовали , отправляете гулять и занимаетесь чемто полезным с мужем. Но это возможно временное решение. Но можно ее энергию использовать в мирное русло. Даже лучше- использовать! Например , уйти в ночное кафе с мужем, концерт, танцы- караоке- гости. Пусть сама пару раз уложит дитя.
2. Все таки говорить и объяснять что вы в доме решаете кому и когда оставаться. Это важно! Потом будет поздно обтяснять» с чего это вы вдруг решили!
Желательно не затягивать эти расстановки.
Процесс отпускания сыночка очень сложный возможно на всю жизнь. Но это ИХ отношения и только муж может это решить. Ваша задача быть хозяйкой в своем доме и не отдавать этих границ никому. Прямо или в обход- это кому как ближе. Зависит от ваших с мужем взаимоотношений. И характеров. Я бы оглядываясь назад , не терпела и не думала что он ей все объяснит. А сразу бы поставила все точки над и.
Говорила что можно а что нельзя. И конечно ее приезд использовала бы в полной мере на пользу отношениям с мужем.
Может даже попросила приехать к вечеру и рванула бы на ночь куда то. То есть взять регулирование ее приезда на себя. Время и расписание установить. И говорить, ой нам так неудобно, мы уходим в гости — нас Не будет. Давайте во столько то. Не ждать что муж будет ею рулить а показать мужу как рулить нужно! Он сам не сможет обеспечить вам должного результата тк мать им легко может манипулировать.
В общем мудрости , хитрости, терпения вам.
Так ваш муж, вы и найдите подходящие слова, к каждому нужен подход, на кого то надо надавить, а кому то спокойно объснить, мы же вашего мужа не знаем.
Вы вообще не хозяйка своей жизни чтоли? Вы с мужем живете, а тут спрашиваете. Ужас
Дочку собирайте с пятницы к свекрови на выходные и забирайте в воскресенье вечером, а с мужем проводите выходные.
Муж приглашает в вашу квартиру свою маму а с вами не советуется? Похоже на абьюз. Тихая семейная тирания. А почему вы это терпите? Вы зависимы от него? Сильно финансово? Какая поддержка у вас есть от ваших родсивннников и друзей?
Автор ваша ситуация не норм вам мб помощь нужна. Родственники психолого
Для меня такая ситуация — дикость. Но только потому, что мой муж всегда адекватно воспринимает мои просьбы, даже относительно своих родителей. На вашем месте я бы попробовала хитрить. Скоро лето, будет тепло. Берите ребёнка и уходите гулять на весь день в парк. Либо запланируйте с мужем вот так проводить выходные, либо, если он начнёт «а как же мамо?», отвечайте что у вас были другие планы, вы не хотите все выходные дома сидеть. Может, когда бабушка просидит всю субботу в пустой квартире, из-за того что её сын не в состоянии нормально разрулить ситуацию, до неё что-нибудь, да дойдёт. Пусть муж и свекровь учатся считаться с вами и вашими планами.
А может муж просто не хочет заниматься ребенком в выходные и таким образом снимает с себя ответственность. Очень удобно ведь, вроде ты остаешься хозяином но обязанность снимается автоматически по причине приезда бабушки.
Подумайте над причинами и тогда придет понимание как и что говорить. ( может ему надо чтобы на пару часов его одного оставили дома и тд)
Или классика «мама, а что, Вы даже чаю не попьёте?!»))))?
А, так это он ее приглашает 🙂 можно сказать, что его мама — очень важный для вас гость и вы стараетесь соответствовать и сделать, чтоб ей было комфортно, при этом сама не можете расслабиться. И все бы ничего, если б это на несколько часов, но вот 2 дня находиться «в тонусе» психологически непросто.
И как подведение итога: ты не мог бы, пожалуйста, звать ее до вечера, без ночевки?
«Я не хочу, чтобы твоя мама приезжала каждые выходные с ночевкой». Если хочется помягче, то :» я бы так хотела в выходные иногда побыть вдвоем с тобой, без гостей».
оставляйте ребенка с мамой и уезжайте вместе из дома
и Вам хорошо и маме мед на душу
Это похоже все на психологическую аттаку прямо! Я сочуствую вам и желаю скорейшего освобождения из этой ситуации.
А может вам прямо сказать, что вы хотите с ним побыть и с дочкой втроём, может сказать, что вам неудобно, когда она ночует, а может попросить её о помощи в будний день, может она в выходные не захочет приезжать? Или посмотреть, что вам может дать её присутствие, может пока она два раза в день гуляет с внучкой, можно и в кино сходить и в ванной поваляться)
Так а если хочется просто ходить в одних трусах, простите меня уж! Вот в одних трусах и все тут!))) имеет право!) и Вы знаете, я не думаю, что с такого рода людьми можно разрешить все интелегентно, к сажалению с ними только на их языке..)
@Angelina , ну тут такое дело, автор написала, что боится мужа, так что надо как-то осторожно))
Согласна, та и вообще, даже без боязни нужно мудро всегда себя вести, это здесь мы пар выпускаем а там уже кошечка, кошечка пошла…) просто я хочу, донести максимально автору поста, что ее гнев праведный))
Я бы так точно не смогла))). Автор, действуйте решительнее)!
Все, что не устраивает Вас говорите прямо. Не юлите. Иначе попадёте в замкнутый круг на всю жизнь!!!
Классный совет! Только, ребёнку 5 месяцев всего- может, он на грудном вскармливании?!( Это я на себя примеряю ситуацию))))
Поменяла мнение, прочитав про 5месячного ребятенка
А вообще у меня была похожая ситуация, только не со свекровью, а с детьми от первого брака. Каждые выходные были у нас! Оглядываясь назад думаю, вот я дуреха была. Надо было озвучивать прямо свои желания/нежелания, жизнь была бы другая
А что можно было сказать мужу про детей от первого брака? (Жизненно)
@Евгения
Не знаю какая у вас ситуация, у нас дети (два мальчика) были каждые выходные с пт по пн, все поездки, отпуск. При этом муж мог привезти их и из дома рвануть «по делам» до поздней ночи. А надо было ультимативно, привёз-значит, занимайся сам! И самой к подружке, на шоппинг, к маме в гости, да мало ли. Но я не хотела расстраивать мужа, мыжесемья, дети не виноваты и прочая чухня. А дети выросли и никакой эмоциональной связи не осталось.
Надо озвучивать свои желания! От этого всем становится намного проще. И не бояться!
Если мне что-то не нравится, я говорю прямо. Родственники привыкли. С одной стороны считают это чудачеством, с другой — уважают это качество. Зато никаких недопониманий.
@Catherine это не чудачество это нормально. Ненормально- это манипуляции
Я это понимаю, но вопрос в восприятии:)
Мужу сказать: Милый я тебя прощу, пожалей меня и пойми, попроси маму не приезжать каждые выходные, просто помоги мне! Мне тяжело и я от этого устала. «
@Дарья, у нас в первый месяц повадилась каждую субботу (правда на пару часов), на третью субботу я не выдержала и рявкнула. Не люблю когда еще с советами там своими старинными лезут. И вобще, зону комфорта нарушает. И не слушайте по поводу, бабушка имеет право… никакого такого права нет у нее, если вы сами его не дадите ей. Прямо так мужу и скажите, не хочу частых визитов, тем более с ночевкой. Кто ее просит об этом? Не скажет муж, скажите сами тактично. Ваш дом, ваш правила.
Мария,так и сказать,как есть мужу
Мужу что сказать? Опять же применяем хитрость. Почаще напоминаем о том, как вы устали. Прямо таки охаем и ахаем всю неделю, особенно в пятницу усиливаем усталость. Вариант: «Милый я так устала за всеми убирать, а не поехать ли нам к твоей маме в гости в субботу утром?» Вариант два: нагрузить свекровь по полной, можно при муже громко «я не успеваю тебе готовить, может мама поможет?». Опять-таки настаиваю сломать телевизор. Ну и еще можно так…каждый раз когда мама прилетает ночевать, изображать конфуз и отсутсвие сексуального желания типо «ой, тутжемама неудобно же». Ну и если муж нормальный то просто ему все объяснить как есть, сказав что любите его и уважаете свекровь, но вам необходимо личное пространство для отдыха.
Сочувствую. Но если муж этого сам не понимает, тут беда..
конечно стоит поговорить с мужем, но чтобы он услышал, лучше всего попробовать сказать свои пожелания в формате Гамбургера, например, «дорогой, мне очень приятно что твоя мама так стремится провести время с нами и помочь мне, но иногда, я хочу провести эти дни вместе с тобой или в кругу нашей семьи (только мы), так как я скучаю. как-то так. дело в том, что на бессознательном уровене это лучше воспринимается.
а с другой стороны, была у вас холостяцкая берлога, а теперь Муми-дом)) Попалось как раз сейчас почитать «Картонный домик» франсуазы малле-жорис)) во у неё там карусель) дети.. 4 человека, работница, муж художник.. какие-то приживальцы повадились))))) прям муми дом точно..
Свекровь — это посягательство на… у себя дома хочется по праву быть хозяйкой)
смотря какую линию гнёт.. может так, от скуки, а может вообще глубокая далеко идущая интрига там)) ща пропишется, то сё)) ах у вас тут стоматология, да хирург золото)) .. 35 лет человеку, уж хозяйка полюбому)
А вообще, у нас вот со свекровью общаюсь я. Эффективней это намного! Ведь с сыном мама может и не слушать совсем и обижаться, и ему очень тяжело маму обидеть боится. Вот поэтому я сама все кручу со свекровью и работами ее нагружаю, главное это максимально вежливо делать, но настойчиво. Советую вам со свекровью самой общаться, да побольше, но именно так какбудто вы хозяйка и все у вас под контролем…глядишь и сама перестанет ездить.
Спросите зачем муж маму настойчиво приглашает. Если для самой мамы (одинока, скучает и тд), то это один вариант. Если для Вас и помощи с ребенком, то совершенно другой. Во втором случае определенно можно использовать такую возможность передохнуть по полной программе. А вот если первый, то я не советчик.. Удачи и любви 🙂
Спасибо. Думаю, что у нас первый вариант
Извините, хотела отреагировать как-то, но без слез.. удачи ещё раз. Постарайтесь принять ситуацию (как бы книжно это не звучало…). Уверена, что в жизни нам никогда не даётся больше, чем мы можем вынести.
А как у мамы с подругами?
А музеи, усадьбы, творческие встречи мама посещать не любит?
И я о том думала. Но мама из другого города и подруг в Москве у нее нет.
А я наоборот каждый выхи свекровь зову. Потому что если она приезжает, это значит что вечером у нас кино вино и прочие домино
У меня чудная свекровь! Приедет, все перестирает, перегладит, нас отпустит отдохнуть, в наши отношения не вмешивается, пытается сгладить углы. Всем бы так, конечно ) всегда ловлю себя на том, что надо запомнить и в будущем стараться быть такой же )
Вово) разве что стиркой и глажкой у нас няня. Но свекровь поесть приготовит, детей покормит, спать уложит, нам немного мозг вынесет (но это нестрашно))), а мы в кино))
И у меня свекровь суперская…сама ее привожу. И иногда по три дня в неделю ночует…помогает по дому, стирка, глажка и тд ??? и мелкого развлекает??
У нас тоже свекровь ночует, но я сама ее зову. По дому помогает и тд…
Попробуйте договориться с мужем, чтобы приглашал ее, но не в ваш общий выходной..мол выходной хотите с ним провести и тд..
Похоже, Вам в группу «перверзные нарцииссы»…
Не ругайтесь. Минутка юмора для тех, кто в танке. Муж избегает вашего общества.??
Как только я с месячным сыном уехала на дачу на лето , муж позвал родителей, помогать мне (я об этой помощи не просила) Приехали она с полной машиной продуктов и еды. И сразу с вопросом, что делать надо. Я их посадила отдыхать, показала где чайник и сама сыном занималась. Сказала делать полно, но они текущие. Завтра надо газон подстричь, убраться и тд. Они предложили по очереди выходить колясочку качать. Каждый минут по 15. Я объяснила, что сын не спит в коляске, которая не едет и мы не укачиваем. В общем на следующий день они уехали, оставив продукты мне. Пожаловались моей бабушке, что я их неустойки да с ,, хлебом солью,,. А мужу сказала, помощь нужна, когда о ней просят.
Видимо, вы — хорошая невестка)))
Я бы объяснила мужу, что при всём уважении к его маме её присутствие так или иначе не даёт мне расслабиться и отдохнуть, а в выходные как раз хочется расслабиться — порой забить на уборку, поваляться, провести время с мужем и прочее, а с мамой все это проблематично. Было бы ок, если б мама приезжала не каждые выходные.
Сказать честно, но уважительно. Это важно.
Можно для примера, предложить супругу представить, как бы он себя ощущал, если бы каждые выходные приезжала теща, да ещё и с ночевкой.
Спокойно попросить мужа поговорить с мамой, что вы ее ждете в гости в такое-то время в такой-то выходной.
Потому что у вас семья, и вам хочется выходные проводить с мужем и ребенком.
Зачем говорить мужу, он не разрулит, плюс вероятно будет на стороне мамы, вы вполне можете сами справится с ситуацией. Заранее обсуждайте с ней свои планы на выходные, говорите накануне ее приезда, что утром вы уезжаете: в бассейн, к друзьям, в зоопарк, в театр, благо есть очень много утренних детских мероприятий. Чтобы она заранее готовилась собираться домой. А так она вполне это может рассматривать как вариант помощи вам, типа приезжает, разгружает вас проводя время с дочкой.
Я не свекровь, я теща. Хочу общаться с ребенком, забираю ребенка к себе с того момента, как его отучали от груди. Отдавайте ребенка свекрови на ночь. Сами отдохнете и общение со свекровью сведете на минимум.
Знаете, я думаю, что тут дело не столько в маме, сколько в вашем муже. Если это его инициатива и желание, то решайте вопрос с ним. Может он эмоционально не вырос и мамочка-его зона комфорта. А вы вся в ребёнке, перестали нянчить мужа. Если решил за ваш счёт скрасить одиночество мамы, опять же, не ваша проблема. Он сын, а не нянька в поиске компании для мамы. Короче, разбираться с мужем, зачем ему мама.
А если дело только в свекрови, то тут проще. Разговаривать надо с ней, заручившись поддержкой мужа. Обозначьте своё виденье «помощи».
А вообще, чуть подождите. Дети быстро растут, будете отправлять малышку к бабушке и проводить выходные с мужем. Это очень полезно для отношений
Просто уловите момент, когда будете без неё и продемонстрируйте мужу, как можно провести время иначе, особенно вечернее, особенно после укладывания детей спать, чтобы свидетелей за стенкой не было и ему самому хотелось это время с вами повторить, тогда он сам найдет способ от неё избавиться в роли такой частой гостьи
Потерпите.
Устраивайте генеральную уборку, стирку И так далее.
Со свекровью дружите.
Не заметите, как станете сами свекровью- время летит быстро.
Полностью согласна.Вопрос многогранный.
Девочки, которые «сами зовут», «сами везут» своих свекровей и пользуются их помощью-поддержкой себе на благо — ВЫ УМНИЦЫ! Остальные интриги — просто ФУ! Нужно учиться в жизни извлекать пользу из любой ситуации. И да — ребёнок быстро вырастет, а бабушка с ним на одной волне — отправите их вместе на отдых на долгое время, и никто не будет против. А в противном случае и Вам покажут своё «ФИ», когда уже Вы будете нуждаться. Терпимости Вам!
А кто не хочет отправлять бабушку с ребенком на отдых, и вообще просто хочет жить своей семьей без постоянных гостей?
другой вопрос: захочет ли бабушка быть вовлеченной?
А кто вообще не хочет, пусть выходит замуж за сироту! Девочки, вы что такие злые? У вас же тоже дети. Вы готовы к такому же отношению к вам?
Речь не про отношение. А про то, что хочется дома побыть с мужем и ребенком БЕЗ ПОСТОРОННИХ. Даже собственная мама-часть ДРУГОЙ семьи.
Очень жаль, что у вас так мало места в душе!
Lyudmila Kaplina , незлые,а опытные?
Вы со свекровью никогда не жили?
ситуации разные. Дай Бог, чтобы ВАм повезло.
Не опытные, нет. Не преувеличивайте! Не буду называть это. А опыта у меня более чем! И со свекровью, и с другими родственниками. Ещё раз повторю: девочки, кто умеет извлечь пользу и притом остаются жизнерадостны — УМНИЧКИ! Здесь такие писали!
Вот первое что мне пришло в голову, это убрать телевизор! Можно объяснить например тем что не хотим малышку к телевизору приучать решили пожить без телевизора и т д.. интерес к визитам к вам пропадет сразу, потому как помогать и играть с малышом 5 мес в режиме нон стоп не каждый выдержит, здесь еще главное не перегнуть палку) т к скорее всего через год это желание бабушки быть у вас может быть Вам на руку)
Надо перехетрить бабушку и самой ей привезти ребёнка на выходные))
не вижу проблемы оставлять ребёнка в 5 мес на родственников. Если на груди — запастись молоком в морозилке. и 5 часов отсутствия Вам обеспечено. сначала отправляете ее гулять с коляской. Ребёнок спит 2 часа. Потом она приходит и разогревает молоко заготовленное и ещё 2 часа может поиграть с ребёнком. это счастье, что человек вертясь хоть что-то поделать с ребёнком. Огромное количество бабушек и дедушек, которые вообще не приезжают даже поиграть и при этом живут в одном городе. Здесь вопрос, как вы всех организуете
Да ей просто одиноко дома. Многие пожилые люди совсем не могут быть одни без общения.я помогаю ухаживать за пожилыми людьми и некоторые говорят не надо мыть стирать, ничего не надо только посиди поговори выслушай нас.
Ну это тирания!!!! ( не побоюсь этого слова). Особенно, если любят поплакаться, как тяжело им было в жизнииииии.
Это одиночество нет.не плачутся а просто разговаривают.
А с мозгами совсем плохо? Культуры для них не существует? Музеев, театров, парков?
там нет людей которые тебя выслушают поймут которым они нужны.. Я же для них посторонний человек по сути но даже небольшое внимание и интерес к их жизни им важны
Ведь у их бывших коллег телефоны есть, наверное? Их можно приглашать куда-то, заодно и пообщаться…
некторые уже не могут выходить из дома Какие театры?
Та бабушка, о которой идет речь, очевидно, выходит. Она же сама приезжает
Кто то из коллег уже умер или так же как они не может много ходить . И потом мир пожилых людей часто ограничивается домом и близкими родственниками. но мне кажется в Марии свекровь заменяет свою личную жизнь на жизнь семьи сына. как бы расстворяясь в ней.
Это называется эмоциональное обслуживание. И мать пятимесячного ребёнка ни разу не должна его оказывать свекрови. Это не должно быть за ее счёт на ее территории
Да. Ей одиноко. Жалуется, что нет здесь других родственников и друзей. Она хорошая женщина. Но я хочу проводить своё свободное с пользой для себя и ребенка, а не прислуживая мужу и его маме все выходные.
@Maria ключевое слово тут прислуживать. Я не вправе что то советовать но наверное я бы в этой ситуации думала и действовала исходя из того что мои силы мои ресурсы это приоритет. И право на них есть у ребёнка, потом у мужа. Свекровь в этом списке явно не на первых местах
@Maria вот вы сами и ответили на все свои вопросы! Вы «прислуживаете мужу и его маме» и это 100% устраивает вашего мужа. Здесь не о чем говорить, видимо, но вы бы хотели сохранить семью ради ребенка. Если вы любите мужа и готовы жить с ним всю жизнь, вам нужно научить его видеть не только себя, но и вас. Попробуйте исчезать на субботы. Есть такая возможность? К своей маме, например? Нужно сбить этот удобный ему и неудобный вам ритм выходных.
Если вы не можете уезжать, то просто уйдите с глаз. Крайний вариант: скажите, что вы плохо себя чувствуете и уйдите в спальню с ребенком на весь день. Когда ребенок захочет активности попросите мужа погулять с ней или поиграть. Перестаньте их «обслуживать». Говорите, что вам нужно ванну принять. Пусть ребенка поняньчат
Сказать мужу правду о том, что Вы чувствуете и что Вас не устраивает.
Попробуйте переиграть ситуацию! Мы уезжали утром куда нибудь, в потом приезжали к ней на обед и до ужина… На следующий день она к нам приезжала! Но после того как мы приезжали откуда нибудь)
Позовите гостей и с вашей стороны на эти дни если есть возможность) желательно самых адских родственников
Я бы прямо свекрови сказала «не приезжай, я устала, нам хочется выходные провести своей семьей». Не понимаю почему нужно намеками и через третьих лиц. Если вас это не устраивает, почему муж должен говорить? Я вообще за честность в семье. Пусть резко, зато честно и не за спиной. Ведь, если вы хотите выходные провести втроем (вы,муж, деть ) это же не значит, что бабушку вы не любите.
Если ваш муж так любит маму, почему же он сам к ней не ездит, не водит в кино? Устройте им независимый от вас досуг, понятно же, что ей хочется быть рядом с сыном. Например, по средам он ужинает у мамы, а ее вежливо пригласите приезжать по воскресеньям. Вечером муж сам ее отвозит. И чинит протекающий кран, например(:
Маме хочется побыть с внучкой и сыном.
А я 5-месячного ребенка никому не отдам даже на час.
Это правильно! Не хочется — не отдавайте.
А чего вы так переживаете? 5месячного ребёнка можно оставлять и больше, чем на час! Разберитесь с собой. Тут вопрос доверия.
Вот именно! Ей не хочется. Это же неспроста. Я оставляла, конечно. С бутылкой.
Хозяйка квартиры вы. Свекровь нарушает ваши границы. Вам надо всем как то передоговориться потому что сейчас они с мужем просто вас не ставят ни во что, раз вы не решаете кто находится в вашей! квартире. Свекроал по приезду нагружать помощью и всячески демонстрировать что хозяйка вы. Оставьте ее с ребёнком и идите с мужем куда нибудь.
Я бы не осталась в браке, если бы мой муж все время демонстрировал, что жилплощадь его… Ваш совет — скорейший путь добиться либо развода, либо подкаблучника
Вообще не понимаю, зачем выходить замуж, если ставить задачу что-то демонстрировать и подавлять супруга.
А мужу тоже нужно каждый день давать понять, кто здесь хозяин?:))) очень странные вещи вы советуете… они семья, у них уже есть ребёнок, а свекровь — его бабушка. И ничего жуткого она не делает (по крайней мере в посту нет ничего ужасного в ее поведении, кроме того, что мама хочется побыть наедине). Это нужно решать через мужа.
@Elena понимаете сейчас муж автора как раз и демонстрирует что по факту- дом его и он все решает не советуясь с женой (хозяйкой)
@Nina приезжать каждые выходные без приглашения это вторжение и это достаточно жутко. Безусловно ребёнок имеет право общаться с бабушкой. Но бабушка не в приоритете перед мамой
Ничего он не демонстрирует. Его мать любит внучку. Не всем так везёт. Это же не только о авторе и ее неудобстве, это право ребёнка на общение с бабушкой. Просто надо нормально с уважением друг к другу договориться, как организовать все удобно для всех
Вообще матери обычно радуются, когда их ребёнка любят. Чем больше людей любит, тем лучше. Я например росла, и бабушке-дедушке с папиной стороны было на меня плевать. За всю жизнь открытки на день рождения от них не получила. Не то что помощи, плеча по жизни, доброго слова…
А если жить по жизни по вашему совету, видеть только себя одну, а не интересы ребёнка, нужды бабушки, мужа в конце концов.. то можно добиться, что автор и ее ребёнок останутся одни.
Это просто столкновение традиций. В Москве не принято приезжать с ночевкой и без приглашения, а в провинции это, наверное, нормально, хорошо даже.
@Elena вы знаете положить жизнь на нужды бабушки это явно не мой вариант, да. Безусловно мы не на льдине живем и всегда есть компромиссы. Но о себе и своих интересах забывать нельзя- все эти прекрасные люди ака семья не будут за меня мной.
Вообще честно думаю что когда из женщины делают кормовую базу для всей семьи и предлагают ей испытывать от этого счастье- это подстава.
@Elena я согласна с вами что когда ребёнка любят много людей это прекрасно. И очень обидно когда этого нет. Но в данном случае я так понимаю бабушка больше приезжает к сыну и автору тяжело от этих визитов.
У вас очень агрессивные обороты, «кормовая база», «прожить на нужды бабушки», откуда это у вас? Против кого вы боретесь? Очень жаль, что вы не имеете такой семьи, настоящей семьи, где не надо на всех танком и с пулеметом..
А я хорошо понимаю, что Татьяна имеет в виду. Есть такой момент, что всех тянет припасть к кормящей груди.
@Elena вы переходите на личности и разговариваете с голосами в своей голове. Видимо это они говорят вам что у меня нет семьи и меня надо жалеть. Потому что я ничего подобного не говорила и вообще на личности не переходила. Вот это и есть границы, между прочим. Не обсуждать личность оппонента в споре.
Можно на выходные с мужем уезжать куда-нибудь, ну хоть иногда) Отдохнуть, выйти вечером куда-то.
Люди разные. Ситуации разные. Эх, хватило бы любви, сердца, мудрости все правильно разрулить.
И да, старшее поколение нарушает границы и обижается, когда им на это указывают.
Предложите хотя бы через выходные вас проведывать, а так по скайпу можно внучку показывать. Любви и терпения вам!❤
Я бы уезжала с мужем на вашем месте в отель на ночь, в клуб, просто гулять днём))) собственно так и делаю когда моя мама у меня остаётся₽)) но мы Ее сами просим
А мне грустно такое читать. Мама мужа, давай до свидания… по скайпу покажу. Сейчас посыпаться в меня помидоры, яйца, тапки, что там ещё… у меня у подруги точь в точь такая же ситуация! А сейчас она омрачается тем, что отец мужа умер и мама на выхах совсем одна. Да, есть подруги, коллеги, театры, но она рвётся, к ним! К единственному сыну, внучке. Сначала, ее дико все это раздражало, ну что же это такое???? Каждые выходные — она рядом. Справедливости ради, скажу, что с внучкой эта умнейшая бабушка (до сих пор работает в одном из крупнейших издательств) занимается покруче любой гувернантки !!!!! Со временем, подруга смирилась, ибо сын сказал, мне мама не мешает, когда подросла девочка и гв свернули, стали часто путешествовать с мужем вдвоём, ходить по ресторанам и Пр. Вот вы спросите, ну почему нельзя внучку забирать к себе??? В их случае — нельзя, у бабушки дома ещё лежачая ее мама, и за ней нужен уход и т.д. А так она утром все сделает, едет к ребятам, вечером домой. В вс также, а там уже рабочая неделя. Сейчас в семье две внучки, любая помощь приветствуется !!! Все приняли ситуацию и радуются. У нас с мужем двое детей. И никто на выхах не приезжает совсем !!!! Поэтому каждый Божий день начинается в 7 утра и заканчивается в 9. И мы были бы рады любой бабушке, дедушке или тёте ???но люди вообще так устроены, солнце — плохо, дождик — плохо, кудри хочу прямые и так далее.
при чём тут это? у топикастера вот так, как вопрос задан, у вас и у тысячи других людей может быть по-другому, причём тут это их другое?
Да я просто высказала своё мнение и ситуацию. И готова к тапкам вашим. И, блин, молю Бога, чтобы у моего сына была жена, которая будет рада мне. Ведь какой я буду, мммммм, в 60?!?!? Одному Богу известно.
А почему эта бабушка не может среди недели приехать? Когда ее помощь работающей маме гораздо больше пригодится? Необходимо, чтобы все были в сборе? Поэтому выходные? А мне в выходные хочется побыть одной, например. И я очень понимаю тс- каждый выходной гости это утомительно. Бабушка — это все равно гости. Я к гостям не привыкла в режиме обязаловка/нон-стоп.
Да у каждого своя правда. В любом случаем, желаю автору решить ее наилучшим образом . А бабушка моей подруги, свекровь, приезжает ещё каждую! среду. Как уж она там с работой договорилась, не знаю, но помощь у них кругом. И мы смотрим на них и вздыхаем … а они смотрят на нас и вздыхают , что мы все время вместе … тут как посмотреть и под каким углом
Если вы не будете злоупотреблять гостеприимством вашей невестки и лезть пятым колесом в их семью, то вам будут рады. В противном случае пинайте на себя
Ключевое слово — Помагает. Есть бабушки которые помогают а есть те которые реально напрягают. У моей подруги тоже свекровь-золото. Всегда поможет и всегда она у них и никогда не лезет в их дом со своим уставом.
Julia Kuzmina , не зарекайтесь- про любых) а как на счет бабушки, которая с ВАми живет, но при этом детей против Вас настраивает, всякие гадости говорит и проч…
Маша, я и не зарекаюсь ) что Бог пошлёт, то и будет) у меня и моя мама, и свекровь обе не подарок. Но случись что, мы их не бросим, конечно. А пока, одну бабушку и дедушку мы видим «только в телевизоре»( по скайпу), а вторые в 500 км от нас, тех чаще, конечно.
А так, честно, я не вижу проблемы, ну не хочешь, чтоб приезжала , так и скажи, мол, Мария Ивановна, у нас планы. Давайте составим график посещений или ещё как-то. Наша общая проблема, что мы все держим в себе.
Скажите, что к Вам приедут друзья и Вы не знаете что делать. Повидаться хочется и как тут разместиться… Либо открытым текстом, так и так, будут друзья, что планы у Вас.
как же я вам завидую, у нас родители мужа полностью абстрагировались от поездок к нам, мы должны все время их привозить, в квартиру или на дачу, сами они никогда не изъявляли ни малейшего желания приехать, помочь, увидеть внуков. А может вам предложить им сменить жилье и переехать рядом к вам? тогда она сможет спокойно приходить днем к внучке и уходить домой. У меня друзья купили маме жены кв рядом с ними и нарадоваться не могут, и помощь под рукой, и можно попросить пойти домой когда хочется
Мой свекр тоже видел свою единственную внучку один раз мельком. Свекровь постоянно ноет, чтобы привозили к ней, но сама приезжает в гости очень неохотно. А мне все равно. Навязывать свою дочь я не хочу, у нее есть любящие бабушка и дедушка. А про смену жилья-это катастрофа. Автору нужно личное пространство и время с семьей, и как переезд свекрови это все даст?
Не надо! Любовь к свекрови тоже измеряется расстоянием
Мои родители живут рядом и очень сильно мне помогают сейчас. Свекровь приезжает просто развлечься.
Маш, это вампиризм, уж простите меня за прямоту, человек приезжает, хавает вас и заряд на всю неделю!!! такими бывают друзья и т. д, ни в коем случае не советую идти с ней на прямой конфликт, она этого ждет, для нее это будет большая порция энергии вашей, не сорвитесь, но если будете долго терпеть — сорветесь, как любой, даже самый интелегентный и спокойный человек и из вас сделают психопатку) будьте мудрее, действуйте как змея, будьте простой как голубь, но мудрой как змея.) Бог Вам в помощь!
Мои родители живут рядом и очень сильно мне помогают сейчас. Свекровь приезжает просто развлечься.
Я представляю, если бы в фейсбуке вдруг появился бы вопрос от вашего мужа: посоветуйте, что мне сказать моей жене, чтобы её родители поменьше находились в моем доме, они постоянно приходят к внучке, но меня это напрягает. Я в своём доме чувствую себя как в гостях.
Ну и нормальный вопрос вполне себе
@Tatyana во-первых, приходить не равно жить все выходные каждую неделю. Во-вторых, теща не требует с зятя идеальной чистоты, обеда из десяти блюд и не поучает, как надо воспитывать ребенка. А вот свекрови этим постоянно грешат
@Tatyana в её доме;)
Обычно родители жены помогают. Могут и с ребёнком посидеть и накормить ребёнка и помочь убраться. Родители же мужа приходят в гости (обычно без предупреждение) и при этом поляна должна быть накрыта и с детьми особо сидеть не хотят, а так только сюсимуси и на кухню.
Мало того что не помогают, так ещё приедут когда время гулять или ещё лучше спать. Те день сорван не только у меня, но и у детей. Я мужу так и сказала если я не могу из дома вырваться, то и названных гостей мне не надо
Наталья Родионова. Так это же подарок судьбы. Это значит, что в выходные можно себе позволить пойти с мужем в театр, в кино, сходить в гости и не мчаться домой сломя голову, потому что няню нужно отпустить в семь-восемь вечера.
Извините, но что подарок судьбы? Свекровь фактически проживающая вместе? Увольте, мне такие подарки не нужны. Одно дело-свекровь посидит пару раз в месяц с ребенком, другое дедо-все выходные приходится проводить с посторонним человеком, когда не расслабишься
В сложных ситуациях очень хорошо работают «я-сообщения». Это когда Вы рассказываете о своих чувствах, но при этом ничем не задеваете людей, доставляющих Вам неприятности. Например, Вы говорите мужу: «По выходным я чувствую себя «не своей тарелке»… мне очень трудно постоянно принимать гостей…». Муж задает вопрос: «Каких гостей?» Вы отвечаете «Мария Ивановна — тебе мама, а мне — нет. В выходные я хочу побыть со своей семьёй. Вряд ли ты был бы в восторге, если бы у нас каждые выходные ночевала моя мама». Как-то так…. Главное — никого не обижать, тогда правда будет на Вашей стороне.
Вообще все обсуждения надо вести из своих границ, тогда точно никого не обидите и не разозлите 🙂
Попросите путь приедет пятницу на субботу, или на неделе, или только субботу, скажите что в гости идете в воскрессенье например, или пусть с вашими роддителями вместе приезжает, увидит что они помогают, и так же будет
Я бы сказала напрямую, как думаю и чувству. Это же Муж, а не приятель. Зачем что-то придумывать) И вообще, что это за обязаловка? Я бы не смогла в таком режиме, одназначно бы всё изменила!?
Она пускай приезжает к вам, поможет еды приготовить, полы вымать, белье погладить. а вы с мужем и ребенком уезжайте куда-нибудь с ночлегом. У вас тоже свои планы. И вам хочется с мужем и ребёнком наедине провести время.
??
Не вижу смысла в переговорах- это только усугубит ситуацию и непонимание, к сожалению. Муж должен понять, что Вы чувствуете. А это может случится, если, например, он увидит ситуацию со стороны( глазами друга, например) или прочувствует ( что значит целую неделю быть одной с ребенком, а в выходные получить эмоциональную * нагрузку*). Решать, конечно, Вам, автор, оставлять ли малыша с папой и свекровью, но , по-моему. это мазохизм- не дать себе отдаха, а мужу — возможности побыть с мамой и собственным ребенком.
Спасибо всем за советы и комментарии. Я поделилась своей проблемой. Мне и легче стало, и есть над чем подумать. А свекровь сегодня с пирожками приехала 🙂
Хорошая какая свекровь! Она просто овас всех заботится, любит, хочет помочь. Может вы слишком утрируйте ситуацию?
Представьте что это ваша мама.
А я думаю, что ей просто хорошо у вас , на самом деле, она душой отдыхает, скучает по ощущению семьи и прочее… Но т к у Вас своя задача и проблема, нужно это повернуть «во благо» ну правда..
С возрастом мамы становятся хитрее, а свекрови спокойнее и умнее)))))))
Я автора очень понимаю. Вообще нормально хотеть побыть одному и побыть в самых кругу близких. Родственники должны приезжать в гости по приглашению, а не когда им хочется. Присутствие чужого человека в доме утомляет, напрягает, раздражает. Особенно, когда вы не привыкли жить в колхозе. Мне очень хочется посоветовать автору спокойно объяснить ситуацию мужу и свекрови и договориться о каком-то компромиссном варианте с ними. Но, блин, я сама никак не могу так спокойно сказать своей свекрови, чтобы она валила на хрен из нашего-с-мужем-и-ребенком-дома! Она тише воды-ниже травы, но всё равно бесит!!!! Мне офигительно быть одной или с любимым человеком. И любой друг-родственник мне приятен максимально короткое время. А потом он начинает нещадно раздражать. Ничего личного, просто у меня есть мой маленький мир, а остальные в нем лишние! Но как сказать об этом?! У меня кишка слаба. Но до поры до времени.. Хотя, лучше не доводить, конечно, тогда спокойно уже не получится.
Один в один! Сначала накапливаешь, молчишь, не хочешь усугублять, надеешься, что само дойдет. А потом бамц! И раздача бонусов!
Скажите правду, тактично. Сначала мужу(почву подготовьте), потом ей. Можно сказать, что всегда рады ее видеть, и благодарны за помощь (если помогает), но справляетесь сами, поэтому оставаться ей у вас с ночевкой необходимлсти нет
Скажите, что тогда будете тоже уезжать куда-нибудь с ночевкой…
Лучший коммент!
А как вариант, взять малышку и укатить на п олдня » в поликлинику » или в другое крайне нужное место, кПодруге, например. Ну или в детскую развивалку. Ну то есть воспользоваться своими возможностями, предоставив остальным решать свои дела по своему. А мужу и свекрови оставить слезную просьбу перегладить постиранное за неделю, т к совсем на эту гору сил не осталось. И борща сварить- она же так вкусно готовит! Я бы не стала дарить спа- нерациональная трата , да и может обернуться кучей проблем, начиная от осуждения и тд. Хочет смотреть тв у сына дома- пусть смотрит. А Вы активно отдыхать впарк. А потом мужа организуйте на совместный выезд на шашлыки к друзьям или на загородный пейнтбол в субботу, а лучше с ночевкой. А мама и за домом присмотрит, и к приезду вкусняшки наварит. Месяц выдержит максимум. Через месяц ей это самой надоест, и будет еще и специально скать повод не ехать
Пусть она к вам, а вы к ней))))
Убиться ??
Вот я тоже не хочу с мужем портить отношения из-за его мамы. И мне кажется, что она приезжает к нам только из-за него, внук ей точно нах не нужен. И мне не кажется, что правильный вариант-уезжать или ее куда-то отправлять.. короче устраивать какие-то прятки. Хочется побыть спокойно дома и потратить деньги и время на своего ребенка и себя, а не на путевку маме. Ну, отправите ее один раз. Если получится, она же еще хрен поедет..
Ой, как я Вас понимаю. И никакой разговор не поможет. Он не поймёт. Это же его мама. У меня так вообще свекровь с нами живёт. У нас двухуровневая квартира. Вот она постоянно к нам поднимается, я ни в туалет по человечески сходить не могу, ни переодеться…ничего. Ребёнок плачет, она бежит, будто у неё шестеро детей никогда не плакали?.
Моя свекровь раньше ночью вбегала ко мне в спальню, если малышка плакала.
@Maria ночью не вбегала, но могла утром спросить, мол почему ребёнок плачет. Я уже не выдержала, и сарказмом «Я била её!». Теперь не задаёт эти вопросы?
У нас обе бабушки любили вломиться к нам в спальню с утра пораньше, наперегонки прям-внучка скорее увидеть! Сами в ночных рубахах, блин!
Собрала их на кухне, и вслух ртом сказала, чтобы не входили к нам в спальню вообще никогда, пока мы сами из неё не вышли. Даже если уже 3 часа дня. Даже если им кажется, что мы уже проснулись. Даже если плачет ребёнок. За нарушение правила — досрочный билет домой. Ааааатлично сработало.
Да, была реакция «ачотакова?». Реакция простецкая, так что и я дала простецкий ответ: а то, что может я на кровати с голой писькой лежу и попу себе чешу!
Очень. Очень эффективная беседа вышла.
@Olya моим как-то не понятно было моё: может я голая по комнате разгуливаю. Ровно один день и по новой ?
Мои знают, что «обратный билет»-это не пустая угроза. И что если я вообще чем-то грожу, то непременно исполню. А за фразу формата «это блажь/бред/глупости!» можно и ещё какой-нить «приятный» бонус схлопотать….
Ах, да. Я на воскресенья всегда планы строю. И сразу мужу говорю, типа дорогой, я хочу провести время с тобой и дочерью, давай поедем туда сюда. Это работает. Вот как вариант Вам. Типа семейное воскресенье без никто))))
?
Я бы накормила вкусненько ужином мужа и когда он отдохнет честно и спокойно рассказала о своих чувствах и попросила бы его поговорить с мамой… С ней лучше все-таки ему разговаривать, как мне кажется…