Муж уезжает по контракту в Тулу. Оставаться в Москве / ехать с ним? У кого папа приезжал на выходные. Как реагируют дети? Вы?
Мамы, поговорите со мной. Муж уезжает работать по контракту в Тулу, живём в Москве. Я в расстроенных чувствах. Обещает приезжать на выходные. Лучше оставаться в Москве или ехать с ним? Дочка его очень любит.
Ps прошу поделитесь опытом у кого папа приезжал на выходные. Как реагируют дети. И как вы сами это переживали. Бабушек и дедушек у нас нет.
Зависит на какой срок и ему квартиру предоставят или он в гостинице жить будет?
@Ekaterina контракт на 2 года, но можно уволится в любой момент. Оплачивают квартиру
@Светлана в квартиру езжайте, конечно. Пока лето точно, там решите. Тула не очень далеко) как город норм
@Светлана тогда я б поехала. Московскую квартиру пока сдавать. Деньги от сдачи на отдельный счет;) к возвращению будет приятный бонус
Конечно ехать! И вам новые интересные приключения
@Liuba а как же моя работа, сад у дочки
@Светлана про это забыли написать во вводных данных
@Светлана да, со вводными данными пробел. Если не можете поехать, о чем тут говорить тогда. Я ездила с мужем в командировки, брала неоплачиваемый отпуск. С садиком не вопрос вообще 🙂 вместе веселее. Но это нам
@Светлана будете работать в Туле. Это приятный город, не деревня какая-нибудь. Там же есть сады — и государственные, и частные
Если квартира в Москве своя — сдадите. Лишним не будет. Вернётесь и в путешествие ))))
Светлана Имангулова если у вас работа, которая вам очень дорога, приносит хороший доход, вам нравится, то тогда бы я не ехала. Зачем сидеть безработной в Туле, терять стаж (если вы уверены, что там нет для вас вариантов, хотя может стоит посмотреть)? 2 года можно на расстоянии, вы не первые. Ведь муж получается тоже выбрал работу в Туле, а не в Москве рядом… Но вообще только вы знаете ситуацию в деталях, только вы вместе с мужем можете взвесить, что для вашей семьи выгодно, и для каждого из вас в плане карьеры…. конечно, хорошо когда семья вместе, но я не считаю, что женщина должна по умолчанию следовать за мужем и за его выборами (если это только его выборы). Но если это выбор вашей семьи, что муж туда едет «на заработки», тогда надо решать вместе… как я написала, мой папа был год в другом городе один, ничего, все живы:)
Тула в 200 км. Не так далеко. Я бы смотрела по обстоятельствам. Если работа, и другие блага дороже. то останьтесь в Москве, если дороже общение с мужем/отцом, то поезжайте
Если вы работаете и садик, то лучше на выходные, вы можете в пятницу ехать, а в воскресенье приезжать, и чередовать . Тула красивый город.
Очень много факторов надо взвесит
. Вы работаете? Ребёнок к хорошей
школе привязан? Какие условия предоставляют? Часто условия у реаллокантов гораздо лучше чем их уровень жизни
в Москве , плюс
жизни в маленьком городе при высоком уровне дохода если мужу такой предоставляет. Кроме того, люди которые живут без семьи в другом городе быстро выгорают на работе. Так что, если нет каких- то сдерживающих факторов для семьи и мужа будет лучше если поедете с ним .
Тула недалеко, но все зависит от того, что вас тут держит. У меня муж уезжает каждый год на 7-8 месяцев в Африку. Разумеется, не приезжает на выходные, общаемся по скайпу. Но у меня тут работа, которую я люблю, детям тут лучше (Африка — только в кино романтично), и я не еду. В Тулу бы поехала, наверное, это недалеко)
Анна Уткина но и в африку не всех можно отпускать, у меня так знакомый на замену русской жене с ребенком негритянку привез….одну из двух, с которыми жил там))) а вот негритянка в Нидерланды работать его одного уже не отпустила)))) теперь живет она с ним в Европе….и мечтает выписать вторую жену, тк одной по хозяйству надо больше делать)))
@Anaspida вот да. Мужчина, который так долго остается один, ИМХО, очень редко сможет обойтись без женщины рядом. И дело, на мой взгляд, не только и не столько чисто в сексе, сколько в том, чтобы прийти туда, где тебя ждут, ужин приготовили к твоему приходу, выслушали и тд. Ну и секс, конечно.
@Anna порадовали вас тут комментариями?))). Мой папа тоже надолго уезжал, никого не завёл).
Ну, кого нельзя отпускать в Африку, тот и дома приключения найдет. Я не понимаю, что это за жизнь — сидеть пасти мужчину. Каждому свое, конечно)
@Asya я привыкла 😀 еще ж родственники есть))
@Anna ну, уффф). Родственники сила, да(.
@Anna а вот как не странно, никто из нас и уж тем более его жена не подозревали о таком развитии событий до его отъезда в кению….он за своей первой женой 3 года бегал до отношений и очень ее любил, но африканские страсти все поменяли
Что ж бывает) страсти и без Африки часто все меняют)
Африка Африке рознь. У нас так отлично тут
@Anaspida а вы зачем это пишете, мне интересно? Чтобы девушка напрягалась и стала думать всякое про мужа своего?
Мария Кутилина вовсе нет. Тут же все деляться историями и я лишь поделилась той, что происходила у меня на глазах. Девушка, как я вижу, вполне в состоянии оценить историю лишь как историю, а вы зачем мне это пишете?) Решили, что без вашей помощи она не в состоянии огрызаться на комментарии в Фейсбуке? ?
@Anna при всем вышесказанном мною…я вас поддерживаю и если вам комфортно оставаться тут, ехать — чтобы пасти мужика, как по мне тоже бред. Случиться может и дома всякое.
@Anaspida у меня перед глазами похожая история, но без Африки. Тоже три года бегал, прям отбил, ни вообще любовь до гроба. А сейчас уже говорит: а, это для меня чужой человек. Вот пойми ж, надо ему, чтоб недосягаемость или еще что.
@Asya да и так бывает, что достигнув цели ….понимаешь, что это не то, чего ты действительно желал и в отношениях это тоже не редкость.
Детский сад какойто))) мужчины они ж не животные. Если завёл кого-то, а тем более двух одновременно — вам это ничего не говорит о таком мужчине?? Хорошо что вовремя от него отделалась!
Да что там до той Тулы, 200 км по неплохой дороге, не Антарктида же.
Конечно ехать! Тут даже вопросов нет! Половина моей жизни по посольствам прошла — насмотрелась на распадающиеся семьи
@Olga если семья распадается по причине отсутствия папы для ребёнка (или женщины для папы?), то причины явно в другом.
@Svetlana я не знаю автора лично и ее отношений. Своему мужу доверяю на 200 процентов, но к нему в мое отсутствие очень активно подкатывали. Мы с ним над этим поржали. Но зачем это?! Когда можно быть рядом и не рушить. В двух словах сложно объяснить
@Olga ну в посольствах так, да. А откуда вы знаете как оно было на самом деле? ?
@Katya что было на самом деле? Не понимаю вопроса. В посольстве всегда видно как на самом деле — все на виду, скрыться нереально. Если Вы об этом
@Olgaбыть рядом- не гарантия. Абсолютно.
@Svetlana согласна. Но лишние соблазны не к чему 😉
@Olga некоторых подогревает ‘вопреки’
Мы здесь — дать варианты ответов на вопрос автора. Она сама пусть решает, исходя из данных имеющихся в наличии и людей в окружении. ?
@Svetlana именно
Муж сейчас работает по графику 10-4 (4дома), все ок. До этого переезжали вместе в другую страну.
2 года быстро пролетят, будете друг к другу в гости ездить, романтика!
@Наталия Вот да, кстати. Но при условии, что у автора в Москве есть еще родственники или кто-то, кто может с ребенком оперативно подстраховать.
У меня коллега по работе ездила почти каждые выходные в Тулу. Это не так далеко. 2 раза в месяц вы туда, 2 раза папа к вам ?
Сидите вы на месте. Папа будет приезжать. Любовь крепче. У вас работа, как я поняла. Себя терять не надо. У вас с ребёнком своя рутина, садики итп, ‘своя’ жизнь и папин вклад тут не нужен или он минимален. Конечно, дитё папу любит. Как и вас. Как и то место, где вы живете. И быть — расти на одном месте так же даёт дитю чувство сохранности, спокойствия и постоянства. Это важно для психического здоровья и равновесия.
В Москве больше возможностей и для развития ребёнка. Поэтому даже не думайте.
(Не умаляется красота и прелести города Тулы, как вы понимаете. Но речь не о Туле как таковой)
@Svetlana По вашему большинство детей воеенных психически неустойчивы? У меня есть такие среди знакомых, никак переезды на психическом здоровье не сказались, наоборот, они легко вписываются в любой новый коллектив и в новые условия существования.
@Anaspida это вы сказали, не я.
А в целом- такие люди просто другие. И родители тоже. Со всеми вытекающими
@Svetlana «это важно для психического здоровья» — не я сказала, фраза из вашего комментария
А теперь прочитайте вашу интерпретацию??♀️
Про возможности для развития ребенка в Москве — спорно. Возможностей океан, а их доступность (материальная и логистическая) под большим вопросом.
@Svetlana я вижу по дизлайкам и лайкам, что не только я не так интерпретировала вашу фразу ?
@Anaspida всяческой вам удачи в выборе жизненных ориентиров по лайкам и дизлайкам в ФБ?????♀️
@Svetlana и вам удачи в выражении своих мыслей ?
@Катерина мы не знаем про финансовые возможности автора.
Если брать по — только- бесплатным, то несоизмеримо больше с любым провинциальным городом. Даже с зарубежными столицами.
@Anaspida забирайте себе назад все ваши пожелания,- они вам нужнее.
Svetlana Bušmovič угомонитесь уже, пожелали друг другу и разошлись, я тоже могу начать хамить и поверьте обгоню вас в этом, просто я в отпуске и совершенно нет такого дерзкого настроения, именно поэтому в отличии от вас в конце поставила мирный смайл.
Не вы первая не вы последняя, многие папы живут вдали, взвесьте все за и против. Сады дочери, медицина для вас в туле , работа вам. Ничего страшного в этом нет, только конечно если вы доверяете мужу. Мой муж приезжает каждые 3 недели, но его работа в 450 км от нас и ничего. Меньше ссорится будете ??
А что вам не даёт покоя в этой ситуации? То что ребёнок будет скучать? Или вам хочется быть рядом с мужем?
У меня коллега так живет : работает в мск, семья в Туле . Ездит каждые выходные, вроде все счастливы)
@Оля ?
Как жена, которая вечно ездит за мужем , могу сказать, что переезд даётся очень тяжело и затратно по ресурсам. Тула недалеко от Москвы совсем. Я бы не уехала. Потому что вам придётся всю жизнь отстраивать заново. В выходные можете приезжать друг к другу.
У меня друзья так живут. Муж ездит работать то в Сочи, то в Краснодар , а жена в небольшом городе в краснодарском крае с детьми. Папа приезжает к ним в выходные. Им хорошо так, да и выхода нет.
Я бы пока осталась в Москве, а там смотрела б дальше. Смотря какая у вас работа? Может в Туле найдёте не хуже.
У нас было похожее, муж работал под нижним, виделись по выходным, это были тяжёлые времена. Если бы все вернуть, я бы поехали с ним сейчас, ведь дети тогда ещё были садовского возраста. Вообщем если у вас доча ещё не ходит в школу, то едьте смело, даже ради расширения кругозора! Ведь это так интересно пожить в разных местах! А про тулу мне недавно рассказывали , что ее отреставрировали и она сейчас очень красивая!
Тем более что никто вас в этой Москве не держит!!!
Тула это не страшно. Ходят экспрессы от курской, цприцыно, 2.5 часа и вы там. Парк там центральный детский офигенный!
Музеи, ясная поляна, заповедники! Шанс вам узнать и показать ребёнку многое! Я была бы рада отправить мужа на 2игода в Тулу — не далеко, не близко. То вы к нему, то он к вам, экскурсии, поездки, новизна в отношениях, шанс соскучиться, а не рутина. Соглашаетесь! Оставайтесь в мск, если вам удобно. У нас под Тулой дача, с апреля по сентябрь там.
Мне кажется, что тут вопрос стоит только в приоритетах у взрослых — кто свою работу считает лучше и у кого больше перспектив. Для ребёнка компанию друзей и сад хороший можно найти и в Туле. Если вы поддерживаете мужа и для вас важна семья — лучше поехать с мужем. Для себя можно попробовать найти работу на месте. Я бы не смогла одна заниматься ребёнком и не захотела бы это делать, так как ребёнок — это проект двух людей (как бы грубо это не звучало) и каждая из сторон должна участвовать в его реализации (воспитании и взращивании)
@Elena из вашего комментария следует, что те, кто не едут за мужем, получается не поддерживают его, и семья не важна. Ну бред же…
Мария Борисова, почему бред? Семья строится на основании любви, взаимных компромиссов, желания вести общее хозяйство и жить вместе. Я не имею ввиду сейчас ставший модным гостевой брак. Я советую автору сесть и поговорить с мужем без эмоций и детально обсудить каждый пункт намечающейся новой жизни — одной с ребёнком в Москве и с папой иногда по выходным или всем вместе в Туле. Тут, как я уже писала, вопрос приоритетов и желаний каждой стороны. Если жена хочет самореализоваться — это нормально, но если это происходит в ущерб семье…. Дети я считаю должны расти с 2-мя родителями, т.к. оба имеют равные права по отношению к ребёнку. Почему ребёнок должен остаться с мамой? Муж мог и такой вариант предложить — 1-2 недели дочь с мамой в Москве, 1-2 недели с папой в Туле (частный садик или няня). Но для ребёнка это будет разброд, шатание, отсутствие режима и графика жизни. Как пишет тс, в Москве у неё следующие факторы остаться: новая квартира, хорошая работа (читай зп), нежелание терять в деньгах из-за снижения её дохода в связи с возможным переездом, друзья ребёнка. Как я уже писала несколько раз здесь, автор уже для себя все решила. Гонять папу после рабочей недели каждые выходные туда-обратно — сомнительное удовольствие для человека, который в выходные хочет отдохнуть. Или каждую неделю возить ребёнка на электричках — вы сами часто пользуетесь таким транспортом? Это не подходит для детей в формате «каждые выходные едем к папе». И ещё ребёнок может заболеть или у тс будет недомогание — помощи рядом и быстро не будет. И ещё раз повторюсь — это вопрос приоритетов и отношения внутри семьи, о чем тс нам не пишет
Большинство работающих пап мало видят детей во время надели, так что нормально, если на выходные будете вместе, и у вас обоих тоже, скорее всего, будут лучше отношения, когда есть дистанция и друг другу не каждый день глаза мозолите уставшие во время надели.
Не соглашусь. Работающие муж и жена и так редко видятся. Если у супругов нормальные отношения при чем тут мозолить глаза. Наоборот, нужна поддержка. И так только по вечерам обычно все видятся.
@Zulfiya у всех, видимо, семьи разные)) я согласна с Настей, мой муж после работы не сильно занят ребёнком, но вот совсем одна без помощи с ребёнком… Не знаю, тут подумать надо?
Natali Petrova скорее всего, у всех разные. Когда я вышла работать, так получалось, что приходила домой позже мужа. И он сидел с ребенком и гулять ходил. Помощь была. И в сад он ее отводил. Я там в первый раз появилась, когда вышла в декрет со вторым ребенком. В гкп меня вообще не знали))). У всех все по разному.
@Natali у меня сестра так с мужем жила пару лет и говорит, что это был самый лучший этап их отношений. На мелочи не разменивались, друг друга видеть были рады итд, а до этого чуть до развода не дошло.
Я бы осталась. Ради 2-3 часов по вечерам, когда приходит с работы- менять быт с детьми- нет. В выходные более качественно будете проводить время. Да и секс по телефону или скайпу- тоже Новый виток)
От Москвы до Тулы 2 часа на комфортабельной поезде! Это как в область, даже ближе )))) если у вас работа, то лучше будьте в Москве (себя предавать не надо), но Тула сейчас невероятно красивая и вы в любой момент можете сесть и приехать! Поезда, автобусы ходят очень часто, можно просто взять и приехать!
Если что я живу в Туле и раз-два в неделю езду в Москву. Когда жили в Подольске и в Железнодорожном, я в Москве была реже и дольше добиралась!
У меня муж по пол года работает в другой стране, приезжает может раз в месяц. Так общение по скайпу. В таком режиме уже три года полет нормальный. У меня работа у ребёнка садик. Никуда переезжать не собираюсь. Единственное что сложно — если у вас нет бабушек и родственников которые могут перенять на время ребёнка, то может вам какие то варианты с няней рассмотреть на один день. Ну или друзья с которыми можно хотя бы на пол дня ребёнка оставить. Чтобы у вас немного времени на себя было)
У меня две подруги разъехались по разным городам с мужьями — это не сблизило, а, наоборот, отдалило, отношения хуже стали, нет взаимопонимания, одни даже разошлись. Личного опыта нет. Но я бы по своему характеру точно копила обиды и претензии, если бы супруга не было рядом и не было помощи. Не знаю, какие там чувства укрепляет ? — это, скорее, для влюблённых актуально, а не живущих в браке. Я бы поехала с мужем.
Светлана, я не была на Вашем месте, но пару раз, пока сидела в декрете, возникали ситуации, что муж мог уехать работать в другой город. Я не готова была его оставлять (но был декрет). Однажды все лето по проекту работал во Владимире. Жил один там в квартире. К нам почти не ездил, так как и в выходные работал. В итоге на нервах (дома никого нет), и не очень правильном питании он вернулся к нам с проблемами в здоровье. Но это наш случай.
Я бы попробовала месяца два так пожить и посмотреть, подойдет это вашей семье или нет.
Были у мужа 2х летние контракты, разъезжал между 2мя городами- Волгоград и Нижний Новгород, привязки к одному городу постоянно не было, поэтому мы не переехали за ним, а по очереди ездили друг к другу, то он к нам на пару дней, то мы на месяцок. 2 года промчались быстро. Но если бы он остался на более длительный срок и всё-таки осел бы в каком-то одном городе, то мне вообще было без пробоем за ним поехать, нас вообще ничего в Москве не держало
Поезжайте вместе
Езжайте с мужем!
Я живу в Туле. Не считаю, что расстояние 185 км. это беда. Будет приезжать, может и чаще, если с машиной. Иногда в Москве в пробках. Можно простоять дольше, чем доехать из Тулы. Здесь сейчас очень круто. Приезжайте и Вы к папе, если будет возможность.
@Helen подскажите, как в Туле с частными садиками?
@Светлана знаю точно, что они есть. Но не интересовалась подробностями.
Если нет работы и есть. Возможность поехать с ним, дерзайте. Хотяб на лето. Отлично проведёте лето здесь с ребёнком. А для туристов здесь сейчас особые привилегии.
Мне Тула очень нравится. Поживите, попробуйте.
с мужем, конечно. Тула — хороший современный город с развитой инфраструктурой
Я бы поехала. Мы очень скучали бы. Но не знаю, как рассуждала бы, если бы ребёнок уже в школе учился
Сын, после приезда отца, сидел два дня под дверями и плакал ( ждал). Сыну было 2 года
В иуде недорогие квартиры, близко к Москве, почему бы вместе не поехать? Я бы поехала
Ехать за мужем
Конечно ехать, мужчин нельзя оставлять одних!
@Nadin А то ж они как барашки глупые, уведут ?♀
Тех, кого нельзя осиавоять- не мужчины, а бараны
@Nadin, а что будет? Хату спалят?
Я бы поехала с мужем
Вместе надо ехать!
Смотря насколько у вас близкие отношения и вы зависимы друг от друга, я, например, без мужа 1 ночь еле выдерживаю, и дело не в доверии, я просто люблю спать с ним рядом, чтобы он был в моей жизни каждый день. Жизнь такая короткая и непредсказуемая,никто не знает, что будет завтра, нужно проводить как можно больше времени с любимыми людьми
Зависит от того, что у вас тут в Москве. Если работа, то оставаться. Если нет работы, то ехать с мужем
Возраст дочки?
Только с мужем. Для меня иначе семья немыслима.
А он вас с собой зовёт? Или все таки «будет приезжать в выходные» единственный его вариант развития событий?
@Anaspida зовёт с собой, но не настаивает
@Светлана езжайте без вопросов! Я про сад узнаю!
@Helen спасибо
Я бы ехала. Тула — отличный город. Какой смысл сидеть вдвоем в мск, когда можно сидеть втроем в туле? Мы поехали за мужем из Москвы, это было лучшее мое решение.
Смотря что Вас держит в Москве. Если что-то серьезное, то и так нормально. Если особо ничего, кроме привычки, то я бы поехала с мужем
@Ольга у меня работа, хорошая должность, у ребёнка хороший частный сад. Ещё новая Квартира))))
@Светлана тогда я б на вашем месте не ехала. У нас с мужем вообще такая профессия была, что по несколько лет только на выходные оказывались в одном городе, и это было в самом начале отношений (первый-второй год, и потом ещё четвёртый-пятый). И совершенно ничего совершенно с нами не случилось. Но у нас правда работа всегда была допоздна — поработал и спать идёшь, в одиночестве не заскучаешь ?)
Я ездила с мужем во все города.куда он туда и я )было тяжело конечно ,вещи запакуй-распакуй,опять запакуй и опять распакуй.у нас был первый ребёнок ,которому было всего 2 месяца на момент первого переезда .вечные самолёты и поезда .но я не о чем не жалею)
Если Вы не женаты 20 лет, то ехать с ним однозначно
«С любимыми не расставайтесь».
Ехать за мужем
Конечно с мужем..Вы же семья…куда он,туда и Вы
Как вам самой кажется. Пусть на вас не давит , что вы обязаны ехать . У каждой семьи свои решения .
Мы с мужем уже год на две страны живём: работает заграницей, приезжает раз в 2-3 недели на выходные. Мы с дочкой сначала с ним жили, потом в Москву вернулись (нужно было из декрета выходить). Вот уже второй год так, все нормально, скучаем все, конечно, но вполне справляемся. Смотрите по своим ощущениям: если не хотите, то не обязаны. Да и тула не в другой стране, а на расстоянии пару часов от Москвы … совсем не критично
Ехать!
Ехать за мужем однозначно! Семья должна быть вместе. У знакомых муж так работал в Салониках, жена и сын жили в Афинах. 5 лет. Папа каждые выходные приезжал.очень тяжело во всех планах, как для самой пары , так и для ребенка. Мама за 5 дней наладит режим, папа приезжает соскучившийся на выходные и давай баловать и все разрешать???
Только ехать с мужем ! Ни за что не отпускать одного.
От тулы до мск около 2 часов езды. Некоторые из подмосковья на работу дольше едут
А что, работы в Москве совсем нет для мужа? Такие большие деньги по контракту в Туле? Такие комментарии, будто семья только жене нужна.
@Natalia у нас ипотека, без работы никак нельзя остаться .
@Natalia предлагают либо тула либо увольняйся
@Светлана тогда да, тяжело…
@Светлана но с ипотекой-то и ваша работа важна. Только если свою не очень любите, можно заранее в Туле поискать…
Езжайте. Очень велик шанс завести там вторую семью.
Я бы за мужем поехала. Есть несколько примеров знакомых, когда жена не поехала за мужем в другой город и все закончилось грустно.
Правда есть хороший пример гостевого брака, но там изначально все так и сложилось. Они изначально так встречались и так живут
Дело привычки. Но я бы так не хотела.
Если есть возможность, лучше ехать. Но это моё мнение просто. Есть семьи, которые так живут и всё прекрасно.
Не ясно, сколько ребёнку, посещает ли он учебные заведения, работаете ли вы сами и на сколько времени уезжает папа. Все это имеет значение.
У нас папа работает на дайвинг сафари. Он 10 мес в году приезжает домой на сутки в неделю. Остальное время в море. 2 мес в году он не работает. У нас все хорошо, мы так привыкли, я так люблю… дочке 7. Когда он дома, они там вместе играют читают, я только им вкусняшки приношу и своими делами занимаюсь.
Если вы сами не работаете, однозначно ехать. Раздельное проживание — испытание для семьи
Был опыт, когда дети и папа жили отдельно 2-3 месяца. На разных континентах. Без телефонных разговоров, Скайпа, писем. Я думала, что-то случится с привязанностью. Я потом не уговорю их остаться с папой и дня. Нет, всё прошло как-то бесследно. Они продолжают жить со стойкой уверенностью в том, что у них есть папа. Где бы он ни был. Но тут очень многое еще зависит от уверенности мамы. И самого папы. Дети считывают всё
Ох (
Мне кажется, зависит от вашего устройства личности (зависимый — контрзависимый), ну и от степени привязанности ребенка.
Муж дежурит сутками (через трое), так я еле выдерживаю эти сутки, тоскую. Неделю бы не перенесла ((
Но это так индивидуально! Может быть, вам, наоборот, хорошо будет
Живём на 2 страны вот уже два года. Приезжает стабильно каждые 2 недели на выходные + все каникулы проводим вместе. Пока все работает, ттт. Опять таки, зависит он вас самих. Если хотите сохранить отношения, то никакая разлука не помеха. Если ожин из вас начнет применять мееьшие усилия, но асе пойдет под откос. Но мы женаты уже 19лет,так что и он и я знаем, что хотим от жизни. Размениваться не будем, так сказать)))
Щас Вам тут «назвонят» со своих колоколен))). Решайте сами, по ощущениям. Попробуйте на расстоянии. Не понравится — переедете в Тулу. В молодости я бы категорично нет (если обо мне). Сейчас с удовольствием бы отправила:)).
@Катерина я тоже была категорична в молодости)) даже представить не могла бы такой сценарий
Если работаете — не ехать, если не работаете, ехать. В чем проблема? Тула недалёко же.
У нас два мальчика. Старшему было 2,6-2,8, когда папа приезжал на выходные. Двух месяцев хватило, чтобы ребенок спросил: а папа нас оставил? При том, что жили в другой стране, и в группе были дети англоговорящие. Я в речи таких слов и фраз тоже не говорила. В итоге как бы мне не хотелось возвращаться тогда в России, оперативно всё свернули и вернулись. Моё мнение — семья должна быть вместе. Но это мой опыт. Кто-то прекрасно живет раздельно. Думаю, лучше вас попробовать разные варианты и на личном опыте решить. Тут важнее, насколько вы спокойно сможете переживать расставания с мужем. Есть женщины, которые прекрасно живут отдельно. Есть, как я, которых разрывает. Наверное, мои переживания и передались детям.
Тула в 200 км от москвы))))))) это как на дачу съездить)) ничего страшного, езжайте вместе, если не работаете) и ребенок не ходит в школу)
Мало вводных. Что у вас с работой и какое отношение к карьере? Когда ребёнку в школу и насколько вам важно качество обучения? Насколько важна для вас социальная жизнь — друзья, выставки, концерты? насколько важны вечера с мужем? Сколько он там собирается работать — до 6 вечера или до глубокой ночи? Есть ли у кого то из вас проблемы со здоровьем из-за которых нужно постоянно ходить к конкретному врачу/в конкретную клинику в Москве?
Я бы поехала с мужем, хоть в Тулу, хоть в Калугу, хоть в Якутск.
@Maria в Якутск я бы тоже поехала, потому что оттуда на выходные не приедешь, а в Тулу скорее всего нет
@Aleksandra ну мне недостаточно выходных для общения с мужем. Думаю, что и ему было бы недостаточно)
Пара коллег, мужчин, очень любили свои семьи и деток, которые в 2-3 часах от Москвы остались. Они бесконечно о жёнах/детях говорили, фото показывали/на выходные ехали к ним. А в будни шли ночевать к «подругам»…
Люди взрослые, с виду, семейные…
Решайте сами, это просто опыт
Угу, думаете, они бы не изменяли, если бы жены рядом были? Уроды всегда найдут возможность быть уродами
@Elena инфантилы которым всегда нужна рядом тёплая писька
Согласна, тоже знаю такие истории
Очень тяжело… лучше ехать с папой
Я бы поехала
жила в Питере, мужу предложили в подмосковье хорошую должность, он уехал , я с сыном осталась, через год развелись
Светлана, Тула совсем рядом! Мы с мужем 4 года так работаем))) приезжайте в гости!! 2 часа на Ласточке всего-то, а если переехать надумаете-добро пожаловать. У нас чистый, приятный город,с прекрасной набережной и инфраструктурой, удобный для детей и взрослых!
Мой опыт-4 года я в Анталии,муж в Бвтуми. Приезжает раз в 3 мес. Мы на каникулы. Если естт возможность-жить нужно вместе. Все отвыкают друг от друга и дети тоже. Это не полноц семья.
Мы почти год живём между Питером и Москвой. Муж работает в Питере, приезжает на выходные. Я работаю в Москве, но иногда мы ездим друг к другу в командировки. Ответьте себе честно, что у вас с отношениями, сможете ли вы жить на два города. Мы пошли на переезд мужа только потому, что оба уверены, что никаких «подруг»/»друзей» не появится в жизни. Ну и есть определённые плюсы такой жизни. Меньше рутины, больше романтики, скучаем друг по другу больше, поэтому каждая встреча желанная и долгожданная.
Ехать с ним.
Вы так написали как будто это Владивосток) 2,5 часа на экспрессе всего)некоторые на работу в Москву ездят почти каждый день) приезжать можно и самой и ему) либо все бросить и туда тоже ехать
Если вы не работаете, почему бы не поехать вместе? Развеяться заодно. Мы так будем жить три месяца, я не в восторге. Пара детям нужен не на выходных, а каждый день.
Ой, развод тут не при чем. Хотела написать развеяться ???
А вы работаете? Если да, то в Туле сможете найти новую? Реьенок в сад ходит? Я бы рассуждала с учетом всех факторов, а не только, как тут меогие пишут *не отпускать одного*. Быть цербером и сидеть без работы/друзей и водить ребенка в кошмарный сад/школу- радости мало. Уж лучше пусть приезжает муж в выходные
@Наталья есть работа, у ребёнка частный сад, там у неё подружки.
Я бы в таких условиях не пеерезжала, ибо найти работу в Туле, думаю, гораздо сложнее, чем в Москве. Лично я уже 4 лето живу на даче, муж ездит на выходные, полет нормальный.
@Наталья вы всего лишь лето живете, а тут 2 года!
Nadezhda Naumova и? Вот бросит автор работу, а жить на что? Ребенку стресс от переезда и нового садика нужен?
Блииин, тяжёлый выбор. Я бы не уехала из дома, но риск большой что отношения развалятся
@Mayya зависит от человека
конечно ехать
Да можно и чаще приезжать. Можно жить недельку там, неделю в Москве. Тула это 200 км от Москвы, совсем рядом.
На долго контракт? Я езжу летом к детям на выходные, так как они на даче с мужем, а я работаю. Никаких проблем не вижу в обратной ситуации
Елена Ефремова какие проблемы, когда муж с детьми на даче) вероятность «развлечься» без жены равна почти нулю….? Я бы в такой ситуации на месте мужа бы беспокоилась гораздо больше ?
@Anaspida ну если всех подозревать, то и замуж можно не ходить)) муж-то как-то сплавляется с аналогичными мыслями обо мне (если они есть)))
Да Тула — это же не Норильск.
@Yuliana Норильск тоже нормал ?
@Марина но дальше…. я уж не стала примером Владивосток писать)
На сколько уезжает? Я считаю что лучше с ним. И для ребенка, и для отношений. У меня папа служил далеко, когда маленькой была. Мы с мамой летали к нему.. Тяжело было и я очень мало помню папу в то время. Прямо как пробел. Это печально и мне кажется, что не очень хорошо на меня повлияло.
В принципе, в течение рабочей недели так же с мужем не видимся. Он приезжает поздно, я рано уезжаю. В пятницу вечером ВСТРЕЧАЕМСЯ)))
Тула-шикарный город, там столько всего интересного для детей, развлекали, кружки, секции, половина бесплатно, это продуктовый рай, вы такого разнообразия выбора и в 4 раза дешевле чем в Москве- никогда и не видели
И 2 часа на поезде-электричке или полтора на авто это как в пробке по Москве
@Anna ну полтора на авто это либо из области фантастики, либо ночью без светофоров и ограничения скорости. А так, часа три
Ну не придумывайте, это от тульской до красноармейского проспекта с зеленой остановкой, а ночью -утром всегда добираемся за 1,10
@Anna ну нельзя из Тулы до Москвы добраться до 1.10!
Блин.мы иногда из Балашихи 7 км -часа полтора едем.
А здесь из Тулы до Москвы за 1.10-)) прямо сказка- для тех кто незнает
@Nadezhda ну вот можно, я тульская, 15 лет живу в Москве и постоянно туда-сюда езжу, я вот не представляю как и откуда можно ехать на авто 3 часа если это маршрут самой медленной электрички со всеми остановками каждые 7-10 мин
@Anna к вас явно выделенка, чтобы за 70 минут добираться из Тулы до Москвы.
@Nadezhda наверное, просто у меня водители хорошие и скорость максимально допустимая, даже на бла-бла кар за 1,20 проезжалась пару раз
@Anna если будет пробка то пусть за рулём будет сам Шумахер за рулём самого скоростного болида))
@Лилия так я и пишу, 1,10-1,20 это ночью по прямой без пробок, а днём да
А клиники салоны красоты и мастера в Туле -это просто вау качество и цена по сравнению с центром Москвы
Мы так живём лето, муж приезжает на дачу только в выхи. Но вот жить так круглый год, я бы не смогла.
Лучше семье быть вместе. Если нет непреодолимых сложностей, едьте с мужем. Многолетний опыт говорит, что семьи на расстояниях таят, увы(
Ехала бы с папой не задумываясь. Вот наш в командировку летит на полгода. Летим все вместе. Декрет и отсутствие школы (1.4 и 4 года) можем себе позволить. Если бы была школа и куча секций, то подумала бы. Но, еще смотря на сколько контракт.
@Vera на 2 года
@Светлана два года — это целая жизнь. Свобода от семьи для папы, часто заканчивающаяся плачевно. Я не могу вам ничего советовать, решение принимать только вам.
@Светлана я бы не отпустила более чем на 2 месяца .. я бы сдала квартиру в мск, сняла в туле …
@Светлана и еще один момент: бюджет увеличится точно ибо одно дело вместе жить, а другое раздельно…
Я всегда за то,чтобы быть с мужем
Попробуйте с начала остаться в Москве , если тяжко будет , то поезжайте. А муж на долго ? У нас так было — только в Калугу , и на 4 месяца , наш папа каждые выходные приезжал , мы его ждали — как праздника
@Natali на 2 года. Как ребёнок реагировал?
@Natali на 2 года у автора уезжает
@Светлана у нас 2 девочки , одна школьница, другой было 10 месяцев . Они очень привязаны к папе , и первое время грустили , но он нам часто звонил в течения дня , благо есть видеосвязь . А 2 года это всё-таки серьезный срок , и если вы не привязаны к школе , то можете попробовать поехать с мужем , в Москву всегда успеете вернуться . Я бы точно поехала
Если ребёнок дошкольного возраста, поехала бы с мужем. У меня был опыт мужа и папы по выходным до 3-х лет ребёнка. Тогда нам казалось, все нормально. Потом поняла, что такой режим был ошибкой. Я бы поехала с мужем.
Зависит от Вас. Ребёнку папы хватит на выходных. Мне бы такой вариант подошёл, когда у меня есть время для себя по вечерам на чтение или хобби, а в выходные — да, лучше всем вместе: или он к Вам, или Вы к нему.
У нас была долго ситуация жизни на 2 города. Лучшее время, если отношения здоровы: радость встречи, горечь расставания.
Я бы поехала. Сколько раз была вероятность, обсуждали с мужем, всегда было одно решение — только вместе
Лучше с ним конечно ехать
Всегда уезжали с мужем. За 11 лет — 4 страны.
@Natalia а Вы каждый раз находили новую работу в новой стране?
У подруги муж моряк, по 4-6 месяцев в рейсе.
А у вас если есть бытовые условия, то я бы поехала с мужем
Если на 2 года- то ехать с папой
У нас этот год такой- иногда не видимся по несколько недель , иногда только вечерами, потом опять три недели раздельно… ещё до апреля такая жизнь ждёт! Это очень тяжело…
Моим детям норм, достаточно, что я рядом и разговора, что папа любит, очень хочет быть рядом, но нужно работать. Это для семьи.
А я сначала скучаю, потом устаю скучать и привыкаю справляться сама и по факту тяжело принимать мужа обратно потом. Мелькают мысли, что проще уже совсем без него, чем эти привыкания/отвыкание….
Но если вас это ждёт на постоянной основе и вы готовы у переезду, то стоит ль этом подумать….
Если ребёнок дошкольного возраста и вы не привязаны к офису/не работаете, езжайте лучше с мужем, хотя это непростое испытание. Мы так 2 года в Екатеринбурге жили, потом вернулись домой в Москву и через несколько месяцев опять переехали — в Питер ?♀️ но я все это время нахожусь в декрете (сначала со старшей, а потом сразу ушла во второй декрет с младшим), поэтому могу себе позволить эти поездки туда-сюда. В декабре младшему 3, вот думаю как жить дальше в своём профессиональном плане. А детям хорошо там, где маме хорошо ?
Я бы поехала с мужем. Я за своим страну поменяла)) но нам и нереально было видеться каждые выходные. И даже при таком раскладе поехала бы с мужем)
Езжайте с ним !где будет жить он там и вы !!!!коротко и ясно….нельзя оставлять без присмотра ?
@Elena присмотр за ним будет)))
@Светлана но лучше когда под присмотром жены ?и для семьи это хорошо а тимболее есть ребёнок!
@Elena ой, ну, нафиК такого мужа, которого нельзя «оставить» без присмотра ?
Если вы не работаете, конечно, езжайте с ним. Несколько подобных историй и ничего хорошего.
Я бы переехала в тулу с ребёнком
Тула это ж вот,рукой подать.Сколько ребёнку? Муж что говорит? На сколько уедет?
да Тула тут в трех часах езды всего лишь
Если папа не против, то конечно же с ним!
Если папа не против, то конечно же с ним!
У нас так.. чем старше дети, тем тяжелее становится.. особенно расставания
Ехать вместе конечно!
Никуда бы не поехала, контракт закончится — вернется муж.
@Tatyana а может уже и не вернется при таком отношении к нему дома)) всегда найдется добрая женщина, которая пожалеет, осудит жену, которая не поехала за мужем, борща наварит, пирогов напечет и вечером в гости ждать будет)
@Maria изменять муж может и в офисе, в обеденнный перерыв.
@Tatyana может, но больше шансов у того, кого дома никто не ждет вечером)
@Tatyana и я же написала не просто об измене, а о том, что начнут заботиться и предлагать то тепло, которого муж лишен вдали от жены. Это не о кобелях история, которые ни одну юбку пропустить не могут.
@Maria люди с избегающим типом привязанности убегают от тех, кто печёт пироги и заботится вечерами.
@Alexandra ну мы ж не знаем, какой там тип привязанности у мужа автора. Вот у моего точно не избегающий, на пироги, помимо прочего, и попался ?
@Maria разве муж — дите неразумное? Теленок на веревочке, которого надо всю жизнь охранять от желающих накормить пирогами?
Самостоятельно не может вечером поесть?
@Tatyana все разные) мой не будет себе готовить, начнет по ресторанам ходить) ну и причем тут теленок на веревочке? Можно тогда вообще не съезжаться, а жить отдельно, каждый у себя дома, но люди же для чего-то съезжаются и живут вместе?
@Maria я к тому, что как минимум четыре типа привязанности имеется, не считая промежуточных и переходных вариантов, и, отвечая на вопрос, как минимум это следует учитывать. Ещё туча всего, конечно, так что либо о своём опыте можно писать, либо вот так, задаться вопросом, что ценит именно эта пара в отношениях. Если дистанцию, это одно, если совместность — другое. Нет такой пары, у которой не было бы вовсе совместности. Тогда, верно, пара не становится или перестаёт быть парой. Но вот сколько и какой совместности, — это и есть ключевое. Например, сколько: 80 совместности и 20 отдельность, или ровно наоборот? Какой совместности? Быть опорой друг другу в трудные моменты, дополнять друг друга в совместных проектах, или все делать вместе и одновременно, в одном пространстве? Это очень индивидуально.
@Maria
Можно и не съезжаться, это прекрасный вариант, кстати:) почему вы пишете про своего мужа, разве это он в Тулу по контракту едет?
@Tatyana мы все пишем советы, примеряя ситуацию на себя.
Мы жили полгода в режиме «Папа по выходным». Мне поговорить не с кем, хоть и трое детей дома; дети скучают очень, папе одному тоже грустно.
Уведут москвича. Езжайте с ним.
@Elena ага, а еще чип ему вшейте чтобы отслеживать :))) не смешите, а? Мужика и в Москве увести можно, если мужик «готов «.
@Alla ошейник с электричеством лучше?
@Natalia ахаххахаха)))) тоже неплохо)))
@Elena только из-за этого ехать с мужем не надо. Уведут, значит, не ваш человек. Знаю много пар, которые живут и вахтовым методом, и толокшиеся выходных видятся — хорошие пары, здоровые отношения, муж и жена занимаются и детьми, и собой, и карьерой.
Мы жили на 2 страны почти два года. Причём я жила в другой стране одна с ребёнком, потом с двумя:)).. Это было наше общее решение для определенных целей семьи и детей. Муж мотался к нам каждые две недели на выходные, плюс отпуска, праздники и тп.
Отвыкание было. У меня был уже свой ритм жизни, а тут приехал муж, очень ждали, но ему надо было уделить максимум внимания.. Дочка по папе очень скучала, хотя была маленькая.. (до сих пор, если приходит ночью, то к папе..)
Романтика тоже была:).. Тем более, что муж приезжал к нам в лучшие климатические условия и его это тоже радовало:)
Когда стало известно, что с работой в другой стране у мужа не сложилось, мы воссоединились в Москве..
Для меня это был колоссальный опыт жития в другой стране. И возвращаться было страшновато.. Но и то, и другое решение было принято совместно ради семьи.
Не жалеем об этом периоде, для нас это было развитие и достижение определённых целей. Но и житие в другое стране было отличным от Тулы.. Климат, медицина, уход за ребёнком там был лучше, чем в Москве..
С точки зрения отношений — «подрыва» не произошло, наоборот, мы прошли вместе определённое испытание и упрочили наш союз..
Я бы не хотела жить раздельно и мы бы однозначно рассматривали переезд всей семьёй
Это рядом же, полтора часа езды, люди такое время на дорогу до работы тратят даже по Москве, из ближайшего Подмосковья.
@Наталия Не полтора часа, а все 3,5
@Tatiana когда нет пробок, то меньше. Ко мне оттуда ездит девушка тату делать. Доезала за 1,5
@Наталия Супер. Если брать выходные, то так и выходит. Или на электричке. Хотя там Ласточка ещё есть, она быстрее
Расскажу о личном опыте. Работа первого мужа на расстоянии разрушила наш брак, а там где он работал создала новый
@Anna такой же опыт
Езжайте с ним. По опыту муж в Москве, Семья в Подмосковье тяжело даётся. А тут расстояние огого. Вместе лучше.
А почему бы не поехать?
@Anna у меня тут работа, хорошая должность, у ребёнка сад. Дома сидеть в туле не хочется, а работать работать за сумму в 2 раза ниже, сложно психологически. Ещё мы только получили ключи от новой квартиры. Это пожалуй все что останавливает
@Светлана вы об этом не писали(
@Светлана мне кажется, сейчас точно ехать не нужно вам. Поживите пока так, время покажет как будет лучше. Возможно, Вы и сами решите оставить работу и уехать в Тулу. Но, может быть, и нынешняя схема существования вполне впишется в вашу семью. В конце концов, Тула — не город в другой стране. Многие живут на 2 страны годами и ничего, вполне себе реально.
Светлана Имангулова вот у меня знакомые тоже так же, она осталась из-за новой квартиры, а он нашёл другую и разводятся. Зато кв ей остаётся)
@VsElenna ну что же, теперь за брюки всю жизнь держаться, чтобы не увели??? Так увести могут и когда они рядом, как показывает практика. А с другой стороны, ведь если увели — может это и к лучшему?? Зачем такой нужен, который при семье, повелся налево??
Alla Alekseevna да, все, что не делается, к лучшему, конечно. Но вот практика показывает и такое
@VsElenna практика показывает всё что угодно. И так уводят и так уводят. Не предугадаешь, увы.
@Alla при чем тут за брюки держаться?
Когда человек уезжает на 2 года, а не на 2 месяца, это длительный срок. Даже самый хороший семьянин может отвыкнуть и сменить жену ?♀️
@Julia он не уезжает навсегда и это всего лишь Тула!!! А не Марс)
@Alla у меня были отношения на расстоянии. Ничего хорошего из этого не вышло.
Но решать каждому за себя. И все тут делятся своими мыслями и историями
@Julia у меня на глазах пары десятками лет так живут. Сложно, да. Но не повод всё рушить, если есть желание сохранить. Имхо.
@Светлана ну а как мы жили на дальнем востоке ? Мужей по 6-7 мес не вид5ли , и отец мой так же работал и брат до сих пор и ничего , ни один брак не разрушился . Браки рушатся не из-за расстояния уж поверьте .
Светлана Имангулова, вам для себя надо решить, что важнее: семья или реализация себя и новое жилье. Во всех ваших комментариях вы отвечаете, что а как же работа и только ключи получили от новой квартиры. Квартира уже ваша и будет стоять на месте в ожидании вас. Если не готовы психологически на меньшие деньги идти работать — выбор для себя, возможно, уже сделали. Мужу контракт предлагают на большие деньги, чем в Москве, я думаю, а это значит, что даже с учётом понижения вашей зп — вы наверняка выиграете больше. Жизнь в Туле все же дешевле, чем в Москве. И на ипотеку сможете больше откладывать. Для ребёнка смена мест — это тоже полезно: быстрая возможность находить общий язык с другими людьми в вынужденных условиях нового места. Опять же вы не пишите, может у семьи есть какие-то проблемы со здоровьем и присутствие в Москве это обязательная необходимость.
Опять начинаются разговоры о том,что важнее,реализация или семья. Может, мужу тогда стоит забить на свою реализацию? Но нет,как всегда, все на женщине должно быть))
Интересно было бы посмотреть на комментарии к такому посту,где муж и жена меняются местами. Многие бы мужчине посоветовали забить на свою жизнь ради семьи?
@Elena а почему работа мужа важнее, чем работа жены?
Ехать с ним однозначно!
Поезжайте с ним, конечно) Может вам понравится в Туле)
Детям нужны счастливые родители! Зачем нужен опыт жизни раздельно? Вы пишите, что дочь папу любит. А вы любите своего мужа? С любимыми не расставайтесь
Если ребёнок садовского возраста и вам не критично работать, то ехать с мужем. Если ваша работа важна, то ездить туда-сюда то вам то ему на выходные. По опыту, каждые 2 недели, так как каждую неделю тяжеловато. А если чередоваться-то каждому ездить только раз в месяц
Если есть возможность ехать, то, конечно, ехать! Семья должна быть вместе. Когда я была маленькая, папа сам поехал работать, мы переехали через год, но это было только для того, чтобы не срывать меня в новую школу в 9м классе. А с 10го класса переехали и я пошла в лицей.
Если у вас нет работы приносящей значимый вклад в семью, то по мне ехать!
Только вместе
Для измены не надо уезжать) Глупо бросать хорошую работу ради того, чтобы ехать « охранять» мужа. Дети очень быстро привыкают к любым изменениям и возможно, приезжая на выходные папа будет больше и качественнее проводить время с ребёнком. Да и 150 км- не расстояние. Соскучитесь, приедете в гости)
@Jelena а разве про измену идёт речь в посте?
@Jelena +100500
Езжайте с ним обязательно! Мой Муж на 3 мес уехал в Ялту работать в прошлом году, я чуть не свихнулась одна с двумя детьми. И дело не в верности, мне лично очень морально его не хватало, да и помогает он мне очень хорошо с детьми. Бабушек и нянь у нас тоже нет.
Конечно ехать с мужем.. что за вопрос?
После года-двух командировок развелись, и даже мой потом приезд на время не спас.
Я в Самару переехала, тоже мужа туда командировкой отправили, было весело, смена обстановки. Старший до сих пор вспоминает, а младшему всего год был. Пожила бух мужа две недели и поняла, что дети скучают и я. Собрались и уехали.
Ехать! В Москву можно всегда приехать погулять всей семьёй на выходные.
Тула -это ж рядом. В мск на выхи будет приезжать. Идеальный вариант
Тула, отличный город, и мотаться туда сюда сложно , я бы на вашем месте попробовала переехать
Если Вы не работаете, то конечно езжайте, если работаете, то пусть ребенок живет месяц с Вами, месяц с папой (частный сад там найдите), Вы будете очень уставать, если жить в графике дом-сад-работа-сад-дом.
Удивляют комментарии про то, что не нужно мужика держать и охранять. Такое ощущение, что к мужчине потребительское отношение — пусть едет, деньги зарабатывает. Просто когда любишь человека, не хочется с ним надолго расставаться. Даже встречаться только по выходным на протяжении 2 лет — это тяжело.
Julia Chesnokova слишком мало данных, чтобы судить ?. А вы не думаете, что бывает так, когда мужчины срваются сами работать где-то еще, только потому что им так хочется? Я просто знакома с такой ситуацией, когда у человека было два предложения: одно рядом с любимой девушкой, другое — в другом городе. Зарплата одинаковая. В другом городе — компания большая, для карьеры круче. Он сорвался и свалил. И девушка его не при чем тут. Никто его зарабатывать больше не просил. Не факт далеко, что автор отправляет мужа зарабатывать… а если так и финансы играют роль, то надо учитывать разные факторы, включая работу автора, насколько потерять работу ударит по семье…
@Olga конечно такие ситуации бывают. Но для мужчин карьера всегда приоритетнее. Семья у них не на первом месте. А тем более, там была девушка, не жена. В таких ситуациях мужчины ждут, что за ними поедут. И за женщиной мужчина вряд ли поедет. Если ему придётся ради неё менять работу, место жительства, такое маловероятно
Julia Chesnokova ситуация, которую я привожу в пример — из Финляндии. У нас тут для многих не важно жена или девушка. У нас гражданский брак даже официально записывается и числится во всех гос учреждениях, кто твой гражданский супруг, гражданские супруги считаются семьей, все социальные пособия и тд. всегда рассчитываются как на семью. Люди могут и с 3мя детьми не жениться вечно. Так что для местных нормальных мужчин это без разницы жена или гражданская жена. Девушка не могла поехать, т.к. получала высшее образование в том городе. Семья должна решать вместе, что им выгоднее. Я бы тоже не стала срываться со своей работы, если поменять работу в другой город — просто прихоть моего супруга, а не потому что это выгоднее для семьи или это единственная работа, которую он может получить. Мужчина должен тоже думать о семье, а не «я так захотел»….Если же это решение обдуманно финансово семьей, тогда надо учитывать, как повлияет на семью то, что жена потеряет работу, сможет ли она найти другую и тд. Я просто хотела сказать, что не надо так сразу «потребительское отношение». Тут автор вообще-то тоже работает. Слишком мало данных, чтобы судить.
@Julia если семья не на первом месте, то зачем вообще ее заводить… Самореализоваться хотят все, не только мужчины. Такие решения нужно принимать только посоветовавшись с семьей
@Liuba Конечно нужно советоваться с семьей. Для меня такое поведение не приемлемо, когда один решил и поехал.
@Olga я вот и написала в других комментариях, что нужно делать так, как больше хочется.
Лично я бы поехала. Кто-то не поедет.
Работа. Если женщина не владелица компании или ген. директор, а наёмный сотрудник, ничего плохого не вижу, чтобы поменять работу. Для меня быть вместе с семьей важнее, чем карьера. И я знаю, что везде могу реализоваться. Я пишу про свои ощущения и опыт. Стала бы делать так, как мне удобнее.
Julia Chesnokova понимаю, тут правда кому что :))) Но, кстати, то что маловероятно, что мужчина поменяет место жительства… ну не знаю, есть мужчины, которые думают о семье в общем, а не о себе любимом. И у которых не переломиться, если жена более успешна. Если женщина получила значительно более высокооплачиваемую работу где-то, что намного выгоднее для семьи, то нормальный мужчина подумает о релокации. В наше время это не редкость. А мужчинам, которые не могут смириться, что женщина может тоже и себя что-то представлять, мне остается только посочувствовать… пусть наберутся уверенности и будут лучше жены тогда?♀️
Если вы не привязаны по работе, езжайте! Дети ко всему привыкают, но вместе веселее, конечно.
Если есть возможность, то поехать стоит. Природой надышитесь, накупаетесь, за грибами находитесь, вместе будете (сколько в мск временни дорога сжирает). Развивающие занятия для ребёнка никуда не денутся за два года, а вот временни совместного с мамой и папой, всякие простые активности, это же здорово для ребёнка! Один вопрос в вашей работе, если работа любимая и расстаться с ней тяжело, то тогда да
@Maria в Туле есть развивающие занятия. А вот насчёт надышаться природой-очень спорно, там экология не самая лучшая.
@Ирина хуже чем в Москве?
@Maria зависит от района Москвы. Хуже, чем в благополучных ее районах.
Говорю не просто так, жила в Туле 20 лет, папа и дядя работали на металлургическом заводе, знаем все факты…
Конечно, ехать вместе! В Туле много незамужних красивых девчонок! (знаю некоторых лично;))
@Ирина во-во, Ириш! Разве можно так надолго мужа в свободное плавание отпускать?
Я ради интереса зашла расписание электричек в тулу посмотреть)) ну так себе удовольствие, обещанный всеми экспресс выходит с Курского вокзала в 6:55. Очень весело автору с ребенком с утрреца пораньше встать и потащиться на курский вокзал, чтоб в 6:55 уже выехать) потом в течение дня идут только те, что едут три с лишним часа.
Из Тулы в Москву также экспресс идет в 7:33, то есть мужу в выходные тоже не поспать))
В воскресенье обратно в Тулу есть экспрессы в 6 и 7 часов вечера-это еще ничего варианты.
Из Тулы в Москву экспресс в 16:12.
Короче, лично я с таким расписанием в Тулу бы ездила не чаще раза в пару месяцев)
Было бы желание. У меня был период, когда я из Москвы в Рязань каталась каждую неделю, иногда два раза на жестких электричках, которые 3,5 часа идут. Все зависит от того, насколько тебе надо в Тулу или в Москву. Другое дело — когда тебе настолько надо, то да, спокойнее будет переехать.
@Катерина ну да, было бы желание. Мы с мужем жили отдельно, пока я была беременная-он делад ремонт в нашей квартире в Дмитрове, а я жила в Москве у мамы, чтобы быть ближе к ЖК, больницам, врачам, работе и тд. У нас одно хорошо было, что мы работали вместе с мужем, а так на выходных ни я туда не каталась, да и он в Москву приезжал очень редко, потому что в выходной день 2,5 часа в одну сторону на дорогу потратить-такое себе удовольствие. Так что все разные, конечно. Я про себя и говорю, что я бы не ездила.
Ехать с ним
Можно ещё забеременеть))) уйти в декрет и к мужу переехать. Тогда и работу не потеряете, простоты декрет уйдёте. А потом вернётесь.
Если планируете ещё рожать, конечно
@Julia мы думали об этом, но одна двух детей я не потяну. Плюс для ребёнка будет стресс, переезд, новый сад, сестренка или братик))
@Julia мы думали об этом, но одна двух детей я не потяну. Плюс для ребёнка будет стресс, переезд, новый сад, сестренка или братик))
@Светлана если думали ещё рожать, то такой вариант мог бы быть. Вы ведь в декрете будете получать пособие. Няню в Туле можно нанять не дорого на несколько часов, будет уже помощь.
Не знаю, какая работа будет у вашего мужа в Туле. Я своего в Москве вижу только поздно вечером. Так что в будни помощи с ребёнком и по дому нет. Все дни одна
Я бы переехала,хоть и временно. Мы после свиданий стали жить вместе…зачем? Чтобы быть вместе. Вот и ответ на вопрос
@Anna а если переезжать временно, тогда чем заняться в туле?
@Светлана вы меня спрашиваете?)) Наверное, самому для себя решить чем заняться. Я бы удалённо осталась работать
Муж на вахте по три месяца, месяц дома. Трое детей. Тяжело потом привыкать обратно))) Отношения подпортились.Но блин и когда каждый день дома был тоже портились. Мне кажется не зависят отношения от расстояния когда у вас семья и любовь. Дети по папе скучают.Но возможности нет нас север ехать всем. Так бы поехала с мужем.
Обязательно поехала бы жить с мужем. Работу можно найти другую, садик поменять. На мой взгляд — смысл семейной жизни в том, чтобы быть рядом. Семья на выходных — это очень грустно. У подруги после года такой семейной жизни по выходным назрел развод, несмотря на детей.
У подруги был такой опыт, она осталась в своём городе, муж уехал. В итоге развод, причём даже не из-за измен, а просто у мужа уже не было потребности в жене, чувства остыли, зачем себя мучить? А подруга вот зато была в депрессии, долго потом из неё выходила.
Мы сами с мужем жили год в отелях, все наши вещи в двух чемоданах были, тк у мужа командировки, но я всегда с ним была. И сейчас бы тоже так же.
Два примера из жизни, муж работает в Анапе, жена в Краснодаре, прекрасно так живут уже 5 лет. Другой пример — муж капитан круизного лайнера, уезжает по 8+10месяцев его нет дома, потом полгода дома. И эта вот вторая подружка , мне сказала так живут очень многие семьи. Не ведитесь на ‘правила’, всем не угодишь, а может для вашей семьи так будет совершенно нормально. Ведь, если вы сейчас все бросите и поедете в Тулу , ну и будете его все время винить потом, не простите ему этого. Тула это же не Луна.
Подруга из Питера, так вот мужа на работу пригласили в Жуковский, пытались они и на два города жить, и сама с дочкой приезжала, и муж на выходные мотался. В итоге все же она переехала в Жуки, хоть и очень скучает по родному городу, но семья стала приоритетом.
Я бы поехала, он на полдня уедет — я уже скучаю, а тут… Откройте там интернет-магазин детской одежды, например, вот вам и работа)
Мы с детьми ездили за папой, и подальше Тулы. И страны меняли и языки ради этого учили и школы и сады, когда дети вообще без языка ходили в них. А переехать в соседний город не такой уж стресс, если вы будете спокойнее. Все зависит от ваших целей и задач. Нужно самой решить, что для важнее( комфортнее), с мужем или нет. А дети всегда подстроятся. Если захотите, пишите в личные сообщения, поделюсь опытом.
Так же знаю истории, где женщина едет рожать к маме, живёт несколько месяцев с младенцем у мамы, потом ещё месяцами к маме уезжает пожить. Просто ей так комфортнее. И живут они с мужем на расстоянии. Тут каждый решает, как ему комфортнее
Делайте так, как считаете нужным. Сейчас вам тут насоветуют. Мы подолгу с мужем живём в разлуке если что. И что такого? Захочет уйти к другой — его ничего не остановит. Вон, если сильно приспичит, то даже тот сбежит, кто на короткой цепи у жены сидит. И наоборот: на цепи друг друга не держат, мозг друг друга не выедают, но живут вместе десятилетиями — сколько знаю таких пар. Так что тут все индивидуально
За период 4 браков и последнего в 18 лет, бывали разные времена. Могу сказать только одно — если это не долгий период (около года), то можно попробовать. Если бессрочно или больше 2х лет, я бы руководствовалась скорее личными отношениями с мужем. Дочка и ее мир конечно же важен, но, поймите — это все Ваша жизнь и Вы решаете — как, с кем и где жить. Поэтому спросите у своего сердца!
Отож. Когда любишь и вожделеешь, ни квартира, ни работа не задержат.
У меня муж и без Тулы столько работает ,что дети его видят только на выходных ?. Если кататься каждые выходные ,быстро устать можно )) если можете ,езжайте к нему. Тем более в любой момент на пару -тройку дней можно в мск сгонять ,если скучно станет .
Если любите его больше комфорта московского и не работаете, ехать
@Natalia а если работаю??
@Светлана ну тут уже масса других вопросов. Можете ли работать удаленно? Придётся ли бросить работу и зависеть от мужа? Любите ли вы именно эту работу? Чем планируете заниматься в Туле?
Муж бывший моряк, все выжили))) сейчас работает без выходных почти, тоже держимся)
А если вы с ним переедете?
А муж на долго уезжает? Вы бы не тут этот вопрос обсуждали) а с супругом) если контракт на долго, то надо всей семьёй и переезжать.
У моей знакомой такая же ситуация. Муж в другом городе, она с детьми в Москве. Сначала жили вместе в том городе, но через полгода ей стало там невыносимо и она вернулась в Москву. А потом такк и жили не один год. А потом она узнала, что у него там любовница . И как бы все серьезно. В попытке сохранить брак предложила ему переехать к нему, но того уже устраивало такое положение вещей. В Москве семья, а там личная жизнь. Так и живут не один год. Она молчит, что все знает и мучается, боится сказать, а вдруг он и правда уйдет, а он живёт в свое удовольствие и в ус не дует. Уже и любовницу поменял. ? Так что мое мнение — надо ехать. Не факт, что в Вашей ситуации будет также, но если Вы дорожите семьёй — не стоит рисковать.
Я бы поехала 2000%. Это правильная семья, которая вместе. Хотя, если у вас тут очень любимая работа, которую жаль оставлять, тогда можно подумать, ехать или нет, или может можно удаленно работать. А вообще моя бабушка говорила- куда иголка, туда и нитка??
@Екатерина бабушка, мудрая, она прожила жизнь и знала, она права, а такую мудрость всегда раньше передавали, а сейчас такого нет или очень мало…
@Екатерина у меня вот тоже бабушка говорила, что мужа надолго оставлять одного нельзя) и я считаю, что это правильно!
@Saida @Maria бабушка и дедушка прожили вместе 64 года в очень счастливом браке, умерли недавно, дедушка и через два года в эти же почти даты бабушка. С нуля из ничего в бедности, и добились вместе больших высот. Их брак пример для меня.
Екатерина Горбачева раньше немного по-другому все было. Раньше любовь не факт что (не во всех случаях) была такой любовью, которую мы привыкли понимать/хотим видеть рядом с собой. Многие женщины выходили замуж за мужчину, который казался подходящим. Тогда ожидания от семьи были другие, воспитывали по-другому. Считали и понимали любовь по-другому. Не разводились, потому что «не люблю», потому и браки такие долгие. Сейчас люди привыкли именно любить чувствами, если этого нет, не комфортно, разводиться, уходить к тем, кого любят. Плохо это или хорошо — каждый считает по-своему. Но я считаю, нельзя сравнивать устои того времени с нынешним, жизнь другая. Сейчас многие женщины тоже строят карьеру, что-то из себя представляют. Раньше многое разделялось на мужское/женское. Мужчина — добытчик, женщина — по хозяйству. Поэтому тогда и следовали…
П.С. Я в то время не жила, не утверждаю, но это по историям и объяснениям моей бабушки :))
А сколько лет дочке? Если не школьница ещё, то я бы точно поехала. Мои дети в районе 3-5 лет реагировали очень тяжело. Рыдали каждый день. И особенно, когда провожали на самолёт. Сердце разрывалось у меня;((
С ним!
У друзей жена на выходные приезжает из Москвы в Питер. Живут в Питере, а работа у неё в Москве.)
Тула отличный город, сейчас там прекрасные условия для жизни, для детей тоже все условия, даже более удобный для жизни, чем Москва.
А вот семье расставаться не желательно! Ехать за мужем не раздумывая, он это оценит, а вам самой будет спокойнее на душе и дочке желательно
постоянное присутствие папочки.
Более того, не Норильск ведь и не Камчатка.
Семья — это когда вместе, если только не особенные случаи.
Подумайте и следуйте за любимым мужем! А там все устроится даже лучше, чем вы предполагаете!
???❤️?
Я бы в Тулу, наверное. Но 1,5 часа на машине, как писали выше, это из области фантастики, мне кажется) мы ездим к свекру, однажды заняло 5 часов?
Семья это команда. Ехать вместе.
Я уехала из Москвы. Сейчас живу в Рязани. Все отлично, в Москву даже потусить не тянет. Старший сын с 14 лет катается — на концерты, какие-то сходки друзей по играм-чатам. Муж, к сожалению, решил, что тоже хочет жить с нами и понаехал следом 🙂
Ну, во- первых, вы должны понять, зачем муж будет работать в др.городе? Какая цель ? Может накопить на квартиру , машину и тд..Далее- какой срок работы, сколько планируете жить в таком режиме? Если долго- то переехать лучше, если нет, то можно и на выходных видеться.У нас папа месяцами в командировках, уже привыкли жить в таком режиме, вообще-то это интересно менять города, страны и тд..просто легче относитесь к переменам..
Сомнения ваши понятны. Дам несколько вводных.
1. Уровень жизни вашей семьи в Туле будет выше. Просто даже потому, что не будет этой адской логистики. Потому что в кино 3Д вы пойдете за 150 рубелй, а не за 300 и т.д.
2. Работать надо — хоть в Москве, хоть в Туле В провинции зарплата от 30 тысяч — норм для рядового специалиста. Если вам что-то рядом предлагают — брать и не думать, что в Москве вы получали бы 70.
3. Провинция живет медленнее и спокойнее. У вас будет куча времени и возможностей, чтобы заняться собой. Чтобы проходить каждый день 10 тысяч шагов, чекнуть здоровье, позаниматься в изящными рукоделиями — хошь керамикой, хошь мокрым валянием.
4. Детям в провинции лучше. Выбрать лучший сад, лучшую школу, лучшую танцевальную студию — все это значительно доступнее, чем в столицах.
Если не привязаны лучше поехать. И мужу на новом месте будет не так тошно, и вы с любимым, и ребёнок с папой.
Пару лет назад я так работала в другом городе. Сейчас муж 4-5 дней в неделю в другом городе, на выходные в Москве. В таком режиме уже 8 месяцев. Сначала было норм, сейчас совсем трудно. Старший сын привязан здесь к хорошей спортивной школе, плюс у нас две собаки. Переезд туда всей семьёй не вариант. Надеюсь это не на долго. Если есть возможность переезжать с мужем- переезжайте ?
Переезжайте , конечно! Разлука теряет связь ? но до тулы да, 1.5 -2 часа максимум! Я часто езжу к маме, вечером после работы! Но , в вашем случае, это не вариант! Переезжайте вместе! На выходные можно в Москву потусить иногда! Там тоже все есть!
Разводом заканчиваются такие командировки к сожалению(
Лучше езжайте вместе. Расстояние всегда становится больше…
Переехать, однозначно. Конечно надо смотреть, на сколько уехал, сколько дочке. Но если больше, чем на год, или контракт бессрочный, а дочь не в школе ещё, точно переехать.
Это была моя боль.
Старшая только пошла в 1й класс а у мужа бессрочная командировка в Нижний Новгород. И не так далеко вроде… 4часа на поезде. Каждые выходные или он к нам, или мы к нему как праздники или каникулы… В общем, хватило нас на пол года- он один, я жудко выматывалась (школа далеко от дома, младшую в сад ещё не взяли)- начали жудко ругаться!
В итоге мы к нему переехали. Не город моей мечты, но в данный момент нам так лучше )
Если маленький ребенок и не привязаны к школам-и всему таклму, и переезд временный, то можно попробовать поехать вместе. А там по ситуации.
Я бы сказала вместе , это и семью укрепляет и мало ли в другом городе ….. Будьте рядом , дети должны расти и папой и мамой .
Я бы поехала за мужем, но я, как жены декабристов, плетусь следом, с ребенком и пожидками.
Я бы на вашем месте поехала за мужем. Семья должна быть вместе.
Лично я уехала бы замужем, если ребенок не школьник. Вернее я так и сделала 9 лет назад, 2 года прожили в Ростовской области, от Москвы 1300 км, и очень нам всем втроем нравилось, ребенок в сад ходил, а я работу нашла, климат мягкий, жалко даже былр уезжать, душой к тем местам прикипела
Это очень-очень индивидуально и зависит от разных факторов. Если сомневаетесь, не торопитесь принимать решение. У меня был такой опыт — папа несколько лет работал в другом городе, — мне нравилось, маме не очень. А с мужем мы жили не просто в разных городах — разных странах, мне тоже нравилось. ИМХО, если чувства есть — расстояние не помеха, но это у всех очень по-разному.
Надолго едет?
Я на Колыму за своим поехала, а вы говорите Тула….
В туле хорошо кстати. Если есть возможность, уезжайте. Там природа, местные продукты вкусные…. И, если заскучаете, на выходные в Москву гулять….
@Виктория я одна не люблю Тулу?;) в каком месте там природа? Кроме центрального парка гулять негде…Местные продукты-это молочка Бежин луг? Нормальная такая фабричная продукция, не уверена, что вся натуральная…
Ирина Коновалова нет, у меня многие знакомы согласны с Вами — им не нравится провинция. А я обожаю — мечтаю жить в небольшом городе — там все рядом: и природа, и цивилизация.
@Ирина не знаю, я там не жила, живут друзья — хвалят….. Мы были на выходных с семьей, нам понравилось…
Лучше ехать , мужчине может стать скучно одному )
Однозначно бы поехала с ним, даже думать не стала бы. Я и сама разлуку переношу плохо, да и детям не думаю, что это полезно. Когда встречались с мужем и он решил переезжать, даже сомнений не было где буду я
Если бы у меня не было работы, которая не пускала бы меня из Москвы, то я в этой ситуации точно поехала бы вместе с мужем. Мне кажется, очень тяжело видеть друг друга только по выходным.
Всё зависит от комфорта. Если бы мне там было не комфортно , я бы не поехала. Если вокруг всё не то и не так, я бы стрессовала ещё больше . Ещё бы и мужу мозг выносила.
Если вы не работаете , и ребёнок маленький, сдайте свою квартиру и переезжайте в Тулу, там воздух свежее и муж рядом. Сначала будет приезжать на выходные , потом раз в 2 недели, потом раз в месяц и тд
@Galina девочки, откуда убеждения, что в Туле воздух свежее?!
Там два металлургических комбината! И ещё парочка действующих заводов. Выбросы постоянные… И пробки постоянные, тк несколько районов города соединяет два моста, все стоит и дурманит воздух…
Не вводите в заблуждение людей.
кстати, да. Езжу в командировку в Тульскую область, в том городе есть зоны, приравненные к Чернобыльской. Со всякими льготами.
живем в туле, не слышали о таких зонах. В области после чернобыля есть такие зоны
@Ирина а маме мне тут такая правда про Тульскую область,что воздух чистый и дышится лучше
Мы вместе с папой всегда ездим, и я всегда нахожу даже в маленьким городках что-нибудь клевое, а с папой нам хорошо/
С ним максимально
С ним ехать. Мой работал в калуге ни чем хорошим это не закончилось
Если любите- Ехать конечно. Большая вероятность, что найдет новую семью
Nina Baranova блин ну вот нахрен он такой нужен тогда, если он так легко найдет новую семью? ? вот не понимаю… тут многие девочки приводили примеры, как были на расстоянии и ничего. Мой папа был год без нас — все прекрасно! У меня есть подруги, кто с мужьями временно на расстоянии — все хорошо! Мужчина должен тоже ценить семью. Если он ради семьи это затеял, то не найдет он никого. А ездить за ним, просто чтобы следить… не понимаю этого. Если он козел, то он и дома найдет семью другую.
@Olga не просто чтобы следить. Рассуждение «нахрен он такой нужен тогда» идеологическое. Потому что может ему никто, кроме семьи, и не нужен. Но могут найтись настойчивые и очень настойчивые. А природа человеческая далеко не всегда сталь и кремень. Зачем создавать ситуацию, в которой, пусть пока даже и теоретически, мужа могут окружать соблазны? Если Москвой не повязаны, надо ехать с мужем.
бред
@Nina да все вы правильно пишите. Жить на два города возможно ограниченное время. Ну месяц два три год. А потом? А потом у всех свои пути и своя жизнь начнётся. Нельзя жить годами вместе и в тоже время раздельно. Это не семья уже будет
@Nadezhda вы правы в отношении села кукуево, где женщины воспитаны в идеях домостроя. Что уж говорить, я сама какое-то время училась в школе в таком селе и училка по этике семейной жизни в 15 лет втирала нам, что все мужчины изменяют, и поэтому замужем надо знать симптомы вен заболеваний, которыми может наградить любимый муж. Слава Богу, я воспитывалась в нормальной семье, где это кажется просто бредом. И мы просто посмеялись, а если бы я дома такое сказала, думаю училку бы уволили с волчьим билетом, чтобы не портила мозги и мировоззрение бедным девочкам. Семьи бывают разные, получается капитану дальнего плавания вообще запрещено семью иметь? А после революции сколько жён ждало мужей, и наоборот? Такой любви я всем желаю. А если брак по необходимости, тогда и измены не должны сильно ранить…
О, кстати. Недавно знакомая девушка с тремя маленькими погодками поехала за мужем, в очень далекий город, сама москвичка, сначала переживала, но освоилась в результате.
Ну… это уже по вашей ситуации и как вы устроены в Москве. И как семейно устроитесь там. Но с мужем по-хорошему ехать нужно.
100% ехать с ним. На москвича все тульские тетеньки налетят ,и им все равно, что у него жена и ребёнок. Знаю несколько таких историй, семьи распались в 100% случаев. Только ехать, и только вместе.
@Ольга поддерживаю. Отдаление наступает очень быстро. Не надо рисковать, время жизни всем вместе оч ценно. Если есть возможность, езжайте
@Ольга , согласна!
@Ольга тульским тётенькам думаю обидно такое слышать
Liuba Mil ничего, переживут) это же не их Семья…
Марина Лякишева ну шлюшками-то их обозвали, причем всех
@Liuba разве? Не увидела, по- моему, все было вполне пристойно…
@Liuba простите, но жизненно
@Liuba ну не, зачем так-то.
Ольга Герасимова Марина Лякишева (Marina Lyakisheva) То есть я суть как-то неверно уловила? Вроде вы понятно выражаетесь. Это все равно что всем американкам бояться мужей в Россию отпускать, т.к. местные «тетеньки» нарядятся как интердевочки и давай «налетать» на заезжего принца. Сейчас же не 90е. Может женщины начнут себя уважать хоть чуть-чуть…
@Ольга и опять у нас мужчина получился невинным агнцем. Безвольным, бесправным.
@Ольга мне больше всего в этом всем нравится, что все так «переживают» за то что муж сольется. А муж, простите, не переживает, что жена сольется пока он карьерку строит? ?
@Olga а у жены ребенок, работа и ипотека — куда она денется? ?♀️?
@Olga по тем примерам, что я знаю, нет. Женщины занимались детьми, а мужья …. своей личной жизнью.
@Elizaveta нет, просто женщины хитрее
@Liuba я только поделилась жизненным опытом, не более того.
Ольга Герасимова пффффф современные женщины для того и работают, чтобы не зависеть от мужчины, чтобы быть защищенной, чтобы в случае чего можно и ребенка прокормить, и себя, и ипотеку закрыть. Вы правда думаете, что женщинам без мужчины никак? ???? Я вот не могу этого понять, зачем так жить, чтобы зависеть от мужика, потом его сторожить, чтобы не ушел… ?? Жизнь слишком коротка!
@Ольга ну и зачем ехать за таким? ?♀️
@Olga дело не в сторожить. Хотите быть вместе, будьте вместе.
@Ольга я поняла, что женщины хитрее. И еще из вашего коммента, я поняла, что мужики безголовые бараны, почти зомби.
@Ольга а мужик не хочет быть вместе? ? Я ж говорю, сильно мало в этой истории вводных данных. Если мужчина едет потому, что там предложили больше денег или это очень важно для карьеры, что позитивно скажется на семье, тогда СЕМЬЯ должна обсудить, как скажется на семье то, что жена уйдет с работы. И тогда решить, стоит ли жене тоже ехать. Не понятно, обсуждалось ли тут это совместно. Если это чисто прихоть мужчины поехать туда, потому что ему кажется, что там интереснее, когда он мог бы в Москве работать тоже и за те же деньги — это другой вопрос. Почему женщина как баран должна за ним следовать, бросать свою работу и тд.? Резюмируя, не считаю, что женщина должна по умолчанию следовать. Нужно думать в том числе как раз о своей независимости и работе, чтобы не остаться как раз ни с чем, если что. О семье должны думать ОБА. А если ОБА думают о семье, тогда и вряд ли кто-то свалит. А если и свалил, ну и пусть идет.
я бы точно поехала.. а если было бы тяжело вернулась..Папа выходного дня очень сложно для ребенка..
Тула — очень хороший вариант, фактически уже 2 года живем с мужем раздельно, первый год был в Питере, ездили каждые выходные друг к другу, но уже год он в Амурской области, видимся раз в 2-3 месяца, очень тяжело, как итог в сентябре едем с дочкой к нему, все-таки семье лучше быть вместе, но , конечно, каждый решает для себя. Держитесь
А для вас это нормально? Отталкивайтесь от этого.
Моя мама ездила за папой по всем стройкам.Старшие дети за десять лет сменили 11 школ.Надо ехать.
Бабушка моего мужа всегда говорила, чтобы брак был крепким муж с женой должны спать попа к попе.
@Оксана вот мудрая женщина!!!
а что вас держит или не держит? вы то чего хотите?
С ним!!!Потом он привыкнет без Вас!Отношений на расстоянии не бывает,если только в иллюзии.А потом Вам припомнят в удобный момент ,что не было рядом когда тяжело.?♀️
Конечно ехать
А надолго? Если вас ничего не держит в Москве (работа, например), то почему бы не поехать с мужем? Я бы поехала. Смена обстановки тоже неплохо ?
А у вас есть работа, которую жалко терять? Я бы поехала с мужем, отношения по выходным это не семья и у мужчин часто с глаз долой, из сердца вон(((
@Julia согласна на все 100!
Плохо. В итоге развелись. Надо было ехать с ним. В моем случае в Тверь. Ну че уж теперь.. .
Прежде чем решать , попробуйте пожить так хотя бы месяц и поймёте ваше или нет.
Ужасов папы только по выходным я не вижу , мы всегда летом уезжаем загород , т.к. летом ребёнку лучше на природе ( это совместное решение ) и видим мужа только на выхах, но тут все вниманий мне и сыну. А на неделе созваниваемся и общаемся, когда оба работали из дома — сходили с ума друг от друга.
Пробуйте , как лучше виднее только вашей семье.
Семья на то и семья что бы быть вместе. Ехать однозначно.
Муж 7 лет работал в Спб, я с двумя детьми в Москве. Младший родился в папино « отсутствие», старшей было 9. Сразу решили, что переезжать не будем из-за школы/быта, климата. Почти каждые выходные муж приезжал домой. Было сложно мне, мужу утомительно -мотаться плюс еще и командировки. Пару раз в год мы приезжали в гости к папе. Старшая сильно переживала, восприняла папин переезд почти как предательство?, много и долго говорили с ней пока оттаяла. Я ждала поддержки, муж ехал домой отдохнуть, дети хотели всего папу себе). Нелегкое было время, но это наш не первый опыт разлуки, хотя и самый продолжительный. Если бы не дочкина школа и не климат, мы бы переехали все вместе. В Тулу я бы поезала, паверное).
Мой муж два года почти каждую неделю ездил в командировки с понедельника по четверг, но между проектами мог две-три недели работать из дома. Даже это было очень тяжело, ребёнок с двух лет плакал, провожая папу по понедельникам.
Ехать с ним.
За ним — если любите…
У меня у однокашницы папа — моряк торгового флота был. В рейсы уходил долгие, когда маленькая была не воспринимала его вообще. Хорошо общаться стали только в старших классах школы. Я бы ехала вместе, но вообще хороший работодатель в таких случаях доплачивает за переезд семьей.
А почему вам не поехать с ним? Я бы не оставила
Светлана, я бы поехала за мужем. Но если вы по каким то причинам не можете, Тула не так далеко находится. У моей подруги муж там работал, приезжал на машине каждые выходные, а иногда и на ночь в будни, чтобы с семьей побыть. У меня тоже муж все время в разъездах, страшно было только поначалу, а потом выстраивается какой то распорядок , и все приходит в норму
Ехать с мужем. Есть пример семьи свекра, закончилось плохо.
Ехать , обязательно!
Я ездила вместе с мужем и 3-х месячным ребёнком в Спб жить на 4 года. Там и второй родился. Сейчас вернулись. Тяжело в разлуке и с мелкими тяжелее вдвойне. Я бы поехала за мужем
Тула — прекрасный город. Приезжайте)
Ехать с мужем.
Езжайте с мужем.
Езжайте с Папой! Он для вас старается.. Поддержите!
У меня такая же ситуация. Три раза был такой опыт в разных городах. (Минск, Калуга, Архангельск)
Сейчас муж работает в Тверской области, на выходные приезжает в Москву . Пока все нормально. 2-е детей. Все зависит от уровня доверия в вашей семье и ваших темпераментов. Какие то семьи такие испытания не проходят, для других нормально.
Мы не прошли. Я готова была ехать, но муж был против.. В итоге я привыкла жить без него
В чём сомнения?
Езжайте конечно) все будет хорошо! ?
1. Вы про свои чувства не написали. Вам нужен муж каждый день? 2. Что за человек ваш муж? 3. Насколько для него ценен ваш брак (любовь к дочери и к вам — разные вопросы). В общем все зависит от вас, ваших с ним чувств и намерений.
Не вижу смысла проверять как быстро он пойдет искать то чего ему не хватает вдали от дома и чем это закончится
А сколько дочке? И ккакая трагедия из того, что папа будет только по выходным? У нас папа первый год ребенкин почти провел по командировкам. По три месяца не было его, потом приехал — а ребёнок ползает, а ребёнок встаёт, а ребёнок сама ест и т п
@Evgeniya вы супер мама. Без преукрашиваний. Первый гол самый тяжёлый, нужнее всего чтобы кто-то желательно папа вмешался и спас маму и дитя друг от друга. Ну или классный темперамент у дочурки
Ехать надо
Я бы уехала с супругом
Ехать ….если позволяет возможность ..
Как же он один поедет? Как вы?
Если вы не работаете , то ехать конечно.
Мы так жили полгода! Очень даже прекрасно)
Дочь уже 2.5 года видит мужа только по выходным, хоть он и в Москве. Я тоже иногда спать ложусь раньше,чем он приходит. Тяжело это,конечно, но и отдых друг от друга зато
Я бы поехала с мужем !
Я всюду за мужем еду. На новом месте работы всегда непросто , нужна поддержка.
Вернее даже не так: у меня где муж, — там и родина
Однозначно ехать, если дорог семья и муж
Ехать
У нас в Москве такой режим, что мы почти не видимся. Знаю семьи, где папа в Спб работает, приезжает на выходные, все довольны
Я бы поехала с мужем
Я так своего отпустила …. а он там «женился» и ребёнка родил …. вот и думайте сами.
Мужиков нельзя отпускать и верить словам, что любят, что будут верными и т.д. Они люди ненадёжные. Очень легко находят замену жене и рожают новых детей.
Мы стали чужими людьми , но мы тогда были слишком молоды, хотя бы для того , чтобы договорится . В течении полугода у каждого была своя жизнь , я с новорожденным, учёба , у него друзья-подруги . Но мы бы в любом случае разошлись. Я считаю если есть любовь,понимание , то можно всегда спокойно сесть и договорится, всё взвесить, чтобы всем членам было максимально комфортно , а не только одному папе ,например.
Муж пол года был далеко. Работал. Отношения восстановить не смогли
@Мария ?
Обязательно ехать 🙂 иначе зачем семья? А в выходные при желании вместе в Москву или ещё куда-то. Но это для меня, Решать, конечно, вам. Просто ради чего НЕ ехать?
С ним,однозначно,проверено!
Это всё таки не Тундра!)
У нас была обратная ситуация. Уезжала работать я, а муж с сыном оставались. Тула очень близко к Москве. Я Вам искренне рекомендую поехать с мужем
Тула не так далеко и если позволяет возможность, езжайте с мужем. И ребенку воздух чище и семья должна быть вместе. Мужчина привыкает жить без вас. Из личного опыта, дети очень переживали папины уезды, дочь плакала….где папа. Потом привыкала конечно, видиосвязь не спасает, ребенок начинает просить достать из телефона папу, отказываться с ним разговаривать обида. Но самая главная проблема, что вот папа приехал, побыл, поиграл и опять уехал. У ребенка стресс и в итоге дочка начала какать в штаны, потом опять приходит туалет в норму. Современем конечно привыкают все. Но если есть возможность ехать, то лучше ехать.
Если муж любимый, то с ним, а что вам делать то в мск без него?
А если «как будто мусор вынес себя сам», то конечно оставаться и не ехать)
Вообще то из Москвы до Тулы 1,5 часа на машине. Многие в Москве работают и тратят столько же на то, чтобы до офиса по пробкам доехать. Может рассмотреть вопрос логистики?
@Vlada это когда туда ехать 1,5 часа на машине, простите? Мы в Дмитрове живем, это поближе Тулы, однако за 1,5 часа доехать можно разве что с очено раннего утра. В субботу же, когда тащатся все дачники, доехать за 1,5 часа можно разве что до химок.
@Maria конечно речь идёт о раннем утре, а Варшавка на выезд с утра едет прекрасно. Вы едете с утра наоборот в Москву в час пик. У меня мама в Туле живет, я за 1,5 -2 часа с Коломенский прекрасно доезжали. Ну а потом еще есть общественный транспорт в Тулу ходят скоростные поезда типа сапсан, в пути 2 часа
@Vlada я, благо, никуда с утра не еду, ни в какую Москву)) но в область из Москвы в субботу ездила, да, так себе удовольствие. Да и автор про наличие машины нигде не писала.
@Vlada и про Сапсан я выше тоже писала, в субботу выезд в 6:55 из Москвы. Ну я бы не ездила))) а дальше уж от автора зависит. Встать в 5 утра, собраться, дотащиться до Курского вокзала, поехать на Сапсане)) романтика такая, для студентов, ИМХО.
Maria Pro рада за Вас, то еще удовольствие 1,5 часа в пробке тащиться. Я дала автору еще одну точку зрения, как возможность мужу никуда не переезжать. Как вариант, можно вопрос логистики перепроверить, прежде чем решение принимать 🙂
Я бы поехала однозначно
У нас папа работает по контракту ,приезжает раз в 3 месяца,детям 5 и 17 лет.Скучаем,но терпимо)И ничего страшного в этом нет☺
У вас не такое дальнее расстояние чтобы не было возможности встречаться.
Ехать. Знаю, как семьи разваривались не понаслышке в таких обстоятельствах . Езжайте !!!
Ехать с мужем!
Я, думаю, что Светлана уже чемоданы собрала!
Езжайте с ним! Расстояния и время убивают чувства, увы
@Giulia или наоборот, если ? крепкая
@Наталия нет,наоборот не бывает
@Наталия увы, дело не в чувствах, а в совместном времени, помощи, привычках. Это в юности расстояния усиливают эмоции, а с детьми просто формируется другой уклад жизни «без папы», потом 2 дня «полная семья», у папы — «жизнь в одиночку», потом «семейная». Это 2 разных мира и каждый раз идет слом привычного уклада, что неизбежно приводит к проблемам адаптации. Это не значит, что семья распадается, но на пользу такие постоянные переключения не идут, особенно детям.
вот да, я об этом. О расстояниях в юности и молодости/зрелости. Две разные жизни: у мамы, у папы, которые с редкими встречами каждый раз по-новому привыкают друг к другу.. а что уж говорить о детях?!
Плохой был опыт. Фактически вы будете каждый раз заново адаптироваться и привыкать друг к другу и к дому.
Вот совсем не советую. Тула не тундра, рассмотрите вариант совместного переезда.
@Helga всё верно
Лучше с ним. А ещё лучше, прислушайтесь к себе, к сердцу. Рациональность тут никому не поможет.
Тула классный город.
Тула!
С мужем.
Есть такое понятие — коммандировочная жена…..
Что важно, те семьи, которые живут «3 месяца с папой, 3 месяца без» — в другой ситуации. Они всего 4 раза за год привыкают к новому составу. А с выходными это происходит каждую неделю, времени меньше, смена чаще. Дурдомчик, если честно. Если выхода нет, то и к этому привыкаешь и начинаешь считать нормальным. Но когда сравниваешь с другим вариантом, ощущаешь всю разницу.
Самое простое — попробовать месяц в новом режиме и понять, комфортно ли Вам и дочке. То, что Вы справитесь, сомнений нет. А вот хорошо ли это, другой вопрос.
Жили, собрала вещи и уехала.
Семья должна быть вместе.
Я в Нигерию поехала … а тут Тула. Я бы поехала с мужем.
так в том то и дело, что из Тулы папа может в пятницу приезжать и до понедельника быть с семьей.
Светлана, у нас было наоборот: муж в Мск работал, а я в Туле живу и жила.
Слава богу оба поняли, что расстояния не для семьи. Было сложно, но муж смог найти работу в Туле.
Я жутко переживала за дорогу, пока он ехал до меня, неделя без него сложная была, в плане эмоциональной поддержки, ревность, причём с обеих сторон и тд.
Езжайте с мужем, если конечно есть возможность, совет жены.
У подруги был аналогичный случай, приезжал на выходные. Спустя несколько лет признался что завел себе семью параллельно там и жил на два фронта.
Если есть условия там ехать однозначно… Если ребенок школьник не очень хорошо конечно менять школу
Я бы советовала подумать,- что для Вас важнее сейчас,- сохранить Вашу работу или быть вместе с мужем. Семьи не распадаются от того, что люди реже видятся. Кому-то идёт на пользу. Кому-то во вред. И никто не даст рецепта.
И на своём опыте скажу,- что может быть как угодно,- зависит от отношений, конкретных людей и его величества Случая.
Единственный момент, и да извинят меня девушки,- возможно, к симпатичному хорошо зарабатывающему москвичу интерес будет повышенный.
Все же если работа не очень критична,- я бы нашла хорошую кВ или частный дом в окрестностях и поехала бы жить с мужем. Не знаю насчёт экологии ,- но сама часто езжу по Симферопольке гулять с ребёнком, — Пущино, Поленово, Руднева Усадьба, парк Дракино, Ясная Поляна,- там полно красивейших мест. И мне кажется это чудесная возможность оставить материальные заботы о семье на плечах мужа и получить чудесный опыт жизни. Но ехать «пасти» его — это не мотив
Тула — отличный город . Только с мужем , жизнь одна , семья, любовь , Дочка — должны быть вместе
у нас папа с рождения сына ездит в Москву на работу 6 через 6. Я привыкла, хотя поначалу было очень тяжело одной с малышом. Сын сначала вообще не замечал папиного отсутствия, сейчас (2,5 года) спрашивает, когда папа приедет. Даже уточняет: «Папа уехал на работу?» Да, говорю, но он обязательно приедет. Так что проблем нет.
Я бы с ним поехала
Я бы поехала. В Туле были- хороший город, это не в индийское село. Для благоприятного климата в семье- всегда и везде вместе!
Ехать с мужем! Тула очень душевный городок
Я бы поехала!
Конечно ехать с ним.
О мой случай ! Поделюсь своим опытом и если вы спрашиваете совет … то ехать однозначно с папой … Мужчину одного отпускать в другой город не надо … даже если доверяете как себе … Сначала приедет через неделю , на следующую скажет что срочная работа или так устал , что приехать не могу и тд…
По себе знаю что это не просто … жить в разлуки неделями … У нас папа выбрал работу в другом регионе , сначала тоже так говорил что один раз в неделю приехать будет … и пошло поехало … то не могу , то работы много … то ещё что-нибудь …в этом году … мы решили что для всех будет лучше жить там где папа … сейчас сдаём дом , меняем школу и весь уклад жизни … чтобы жить вместе всей семьёй …
Прислушайтесь к себе , только вы можете решить как будет лучше вам … но я бы не стала экспериментировать ?
О мой случай ! Поделюсь своим опытом и если вы спрашиваете совет … то ехать однозначно с папой … Мужчину одного отпускать в другой город не надо … даже если доверяете как себе … Сначала приедет через неделю , на следующую скажет что срочная работа или так устал , что приехать не могу и тд…
По себе знаю что это не просто … жить в разлуки неделями … У нас папа выбрал работу в другом регионе , сначала тоже так говорил что один раз в неделю приехать будет … и пошло поехало … то не могу , то работы много … то ещё что-нибудь …в этом году … мы решили что для всех будет лучше жить там где папа … сейчас сдаём дом , меняем школу и весь уклад жизни … чтобы жить вместе всей семьёй …
Прислушайтесь к себе , только вы можете решить как будет лучше вам … но я бы не стала экспериментировать ?
Я бы поехала!