Ребенка 7 мес — отправить в деревню (хороший воздух) на лето к бабушке или оставить в Москве (в центре живем), но с мамой?
Мамы, как вы считаете, ребенку 7 месяцев — отправить в деревню на лето (300км — хороший воздух) с няней и бабушкой или оставить в Москве (в центре живем), но с мамой?
Какие последствия могут быть от стресса расставания с мамой? ( я буду приезжать на выходные)
Боюсь огребете потом истеричного поведения
Нашей было 2,5, когда мы уехали в отпуск на 2 недели. Ребенок три дня не ел и рыдал почти не переставая. Потом привыкла, но каждый день спрашивала, когда же вернется мама. Когда мы приехали, первой фразой было » Мне без вас было очень грустно. Пожалуйста, никогда больше не оставляйте меня». И неделю с рук не сходила, в туалет не могла отойти. И мы поняли, что и правда на такой срок больше не оставим. И это даже уже не младенец, осмысленная девица. А крошку 7ми месячную, наверное, тем более не стоит.
Никогда не оставляйте детей
Почему?))))
Почитайте или послушайте Петрановскую про травмы привязанности. Если с дитем и так все время бабушка и няня, то нет ничего страшного. Главное чтоб рядом был взрослый, который чаще всего был рядом все эти 7 месяцев.
От разлуки, к сожалению, последствия будут. Болеть чаще от перенесенного стресса
Я бы сама не смогла (((
Я бы тоже
Лучше с вами, хоть и в газах Московских
Моему мальчику 5 лет, и он поехал с папой на 2 недели к бабушке (уехали от цветения). И, он переживает очень сильно, что мама не рядом с ним(((( Каждый день плачет((( Уехали на 2 недели.
Конечно, с мамой.
Выпадет шерсть, будет ломить лапы и хвост, раньше состарится и тд. Ну, правда, кто вам расскажет про какие последствия кроме лирики типа «с любимыми не расставайтесь». Важно, во что верите именно Вы, потому что ребёнок верит в данный момент в то же самое. Если есть сомнения, переживания, страдания с вашей стороны, конечно, оставляйте дома. Если полностью уверены, что с бабушкой будет лучше, то отправляйте. Свежий воздух ребёнку с точки зрения эмоции, психики и наслаждения — по барабану, а вот Ваше настроение он считает лучше и быстрее всего. Оставлять с собой и дёргаться/переживать, чувствовать себя виноватой хуже, чем отправить и быть спокойной и уверенной на все сто, что это именно то, что нужно!
Вот неправда, моя мама меня отправляла так на лето с 1,5 лет к бабушке, мама себя прекрасно чувствовала, а я ужасно. Я как она приезжала вцеплялась в нее и всегда следила и боялась а вдруг она исчезнет опять. Ни одному ребенку такого не пожелаю пережить, тем более своему. Знаете тут никакие взрослые близкие не помогут, ребенку нужна мама. Если мама уезжает надолго ( а дольше одного дня для маленького ребенка -это долго) то он делает вывод один — мама его бросила. Вы предлагаете маме залипнуть в «перенос» — мол если мама счастлива то и ребенок тоже. Нет, всё совсем не так если для счастья маме нужно ребенка бросать.
Оксана, ну почему у всех должно быть также как у Вас? Я вот наоборот, спокойно без матери была, со мной нянчилась тетка, мамина сестра и вообще без проблем с ней в отпуск ездила. Маму это порой бесило, но это уже другая история
Оксана, я только о здоровых нормальных мамах писала, которые детей не бросают. Автор поста кажется именно такой , и не планирует отказываться от своего ребёнка, а пытается понять, что для него лучше.
Tanya Khandurova вообще интересно Вы так пишите))) давайте подумаем тогда не в сторону «нормальные-ненормальные» а в сторону что для кого значит «бросает» моя мама меня очень любила и совсем не считала, что она меня «бросает», вот я о чем. Ей как раз казалось, что мне в деревне лучше с бабушкой и кузенами веселее чем летом в городе. Это ведь о том, чтобы увидеть , что ребенок другой человек и не сливаться с ним, автоматически считая «что хорошо мне, то хорошо и ребенку»
У меня такой проблемы не было, я была более близка с моей тетей, которая нам была няней и с моим отцом.
Также я воспитывала совместно с моей материю свою племянницу с 3 месяцев, пока сестра-кукушка свалила в другой город устраивать свою личную жизнь, ребёнок не был в стрессе, так как со мной у неё были ближе отношения, чем с родной матерью. Я по плачу знала что ей нужно.
Знаете как раньше жили? Родом! Когда не было сирот, потому что все были семьёй, все были вместе и с каждым ребёнком общались все.
Это сейчас матери-одиночки или даже семьи 1+1 и ребёнок, когда бабушки приходящие, тогда кроме мамы у ребёнка нет никого роднее. Конечно будет стресс.
Любовь Сережина Вы читать умеете?))) или только писать? ну и у кого тут стресс, если при слове «бросает» у Вас выключает напрочь и внимание и понимание текста?))
@Любовь Вы эээ посмотрите кому я отвечаю-то а? ведь в начале и не Вам вовсе, спокойствие, только спокойствие) мир и дружба и нейролептики
@Любовь забаню Вас , нунафиг с буйными дело иметь, прощайте
А вы сами как думаете?
Ребенку хорошо там,где мама рядом) качество воздуха при этом вторично)
Ну, если ребенок проводит и сейчас большую часть времени с няней и бабушкой, а маму видит только на выходные, то особого стресса кмк не будет.
Если чувствуете в себе силы отправить, при этом уверенны в бабушке/няне — то почему нет…
Ни за что бы не отправила. Мама важнее воздуха
В 7 мес очень рано
В 7 месяцев на лето к бабушке?!?!!
Ээээээээээээээээээ
А щас как? Кто с ребёнком? Если дело реально только в воздухе, то почему вы не можете вместе поехать?
Мама!!! Хоть в землянке, но с мамой
И потом, а вы как без ребенка?
Никто ничего не может сказать. Если ребёнок давно с няней и бабушкой, то, возможно, они для него большие объекты привязанности, чем мама. Тогда всё ок.
Если нет, то будет сильно переживать. А потом привыкнет. Но привязанность нарушится
Ерунда какая. Где вы это всё берете про привязанность?! Неправильно перевели Ньюфельда?
Конечно. Именно популярного психолога Ньюфельда ?
Не слушайте наседок, слушайте только себя! Верите,что ем2 будет лучше- отправляйте! Я согласна с выше постом про то,что вам надо оьр5сти в себе уверенность, и она передастся ребенку. И все будет хорошо! А психологическая связь и бла-бла-бла это ,конечно, есть, но это не от сидения рядом целыми днями. Вы не замечали,что часто у нас есть по настоящему близкие люди, которые с нами не рядом? В любом возрасте. Так что успокойтесь и решите. А собирать мнения не очень информативно,т.к в России в принципе всепоглошаюшее женское домовое рабство и жертвенничество. Большинство мам косо посмотрят на ту, которая имеет личную жизнь, ухаживает за собой или занимается любимым делом.. 90% скад3т,что она матт-кукушка и т.п. Если вы не жертва материнства, то вы не мать- таков российский менталитет. Так что слушайте только себя. И смотрите на ваши отношения с ребенком.
Ой, ну смешались люди кони
@Olga все клуши, наседки, забившие на себя. ВСЕ!
А кто оставил ребёнка няне на пару месяцев — от это молодца!
Сжечь на костре гребаных клуш?????
Поддерживаю — слушайте ток себя и смотрите как малыш реагирует. Лучше Вас его никто не чувствует!
Не смогла пройти мимо подобного холиварного коммента. Начитавшись философской лабуды, про то, что близкие не всегда те, что рядом, вы немного забыли, что речь идёт о ребёнке 7-месяцев. И да ему важно, чтобы Мама была рядом, а не в мыслях?
Ну-ну. Психотерапевтов и на наших детей хватит.
Мой муж 32хлетний бородатый мужик, сейчас как раз узнал причину своих панических атак (от которых, между прочим, и в окно выйти можно).
У ребёнка и так будет достаточно над чем поработать, чтобы я ему ещё добавляла травмы. Хотя да, если с рождения ребёнок весь день с няней и бабушкой, и мама на часик вечером, то может и ничего, пусть едет на лето отдыхать. Разгребать будет мама в подростковом возрасте.
Ещё пример. Сестра мужа. Её мама оставила бабушке в 4 мес в деревне, сама к мужу в Москву поехала. И что я вижу сейчас у этой уже 40летней женщины. Глубокая обида на мать до сих пор.
Всем детям будет, что рассказать психотерапевтам. И детям кукушек, и детям наседок
Тупой совет)
Я собрала себя в кучку.
Для ребёнка вы весь мир, буквально. Запах, руки, прикосновение.
Для них нет «выходных». Мама ушла — это навсегда каждый раз, каждый раз заново.
На подсознательном уровне они помнят ВСЕ.
Если у вас вообще возник этот вопрос, значит есть сомнение. И это не просто так.
Нарушится доверие к миру у дитя без мамы.
Ребенок только начинает быть готовым к отлучкам мамы месяцев в 9 среднепотолочно. И к отлучкам на несколько минут, потом несколько десятков минут и далее несколько часов. То есть грубо к концу лета вы его сможете оставлять на несколько часов, не травмируя. А сейчас он потеряется совсем, один в этом жестоком мире 🙂 няни и бабушки это прекрасные помощницы, но маму в его сознании они не заменят. Свежий воздух полезен, и продукты там наверно посвежее-понатуральнее, но не стоит оно того, вот правда
ээээ…я правильно поняла, что первые девять месяцев жизни ребенка маме не стоит оставлять его даже на несколько минут????
На несколько минут? Вы серьёзно?
Нет! Даже не из-за псих травмы! Подумайте, а вдруг ситуация, требующая скорой и немедленных действий.. Да вы себе потом в жизни этого не простите… Не рискуйте
«приезжать на выходные» к 7-месячному ребенку — это издевательство над ребенком. лучше вообще не приезжать до конца лета. матерью вы останетесь, и «наседкой» не будете, но связь нарушится. впрочем, не всем она нужна.
Не всем матерям наверно вы имеете в виду. Детям-то всем…
да, не всем матерям, конечно.
Нам сейчас 7. И мы только с мамой хотим быть, даже когда у папы на руках. Не представляю, как её в таком возрасте можно оставить с бабушкой так надолго.. Они в этом возрасте только начинают понимать, что мама может уйти. И им страшно дико, они ведь не знают, что мама вернётся через 3 минуты. А тут на все лето.
Меня отравляли так каждое лето, к бабушке, родители только по выходным. Дети, конечно, все разные, но я до сих пор морщусь от слов: «а поехали на дачу!», «тебе надо на воздух», и я только-только себя успокоила, что лето — это не самое ужасное время года, и не обязательно мысленно пинать себя ногами, за то, что я не хочу на дачу. Сына я на дачу не отдаю, для меня общение и ежедневные обнимашки важнее воздуха. И потом, болеют люди и в сёлах, и в городах, поэтому я больше не верю в то, что если ребёнок живёт летом вне города, это гарантированно чем-то ему улучшит здоровье на все оставшееся время)
Согласна с вами. Прям мои мысли озвучили.
В 7 месяцев ребенку не нужен никакой сыедий воздух, даже с случшими в мире нянями и бабушками. Ребенку нужна мама! В любом месте!
Тут ключевой момент, кто у ребёнка главный взрослый. Если вы, то такая длительная разлука конечно недопустима, и странно, что вы, как мать, этого не понимаете. Если главный взрослый (фактически взяВший на себя роль мамы) — это Няня, то наверное можно и в выходные не приезжать. Главное — чтобы любимая Няня была рядом. Извините за резкость, но дико читать такие вопросы, как ваш(
А как часто приезжать будете? Каждые выходные?
Мама! Первое слово! Главное слово в каждой судьбе! У меня до сих пор эта песня в голове звучит. Маму видела редко 🙁
С мамой
Очень серьёзные последствия. Ребёнка до года нельзя оставлять без мамы или значимого объекта больше суток, с года до трёх 1-4 дня максимум при условии хороших доверительных отношений с тем, с кем он остаётся, и уже уехать без ребёнка в отпуск можно после 3, при условии что не было никаких стрессовых моментов, ребёнок психологически здоров и крепок.
С мамой
О май гаддабл, конечно с мамой!!
Конечно, с мамой, вы что))
Для взрослого неделя это миг, для малыша неделя это вечность, вспомните как вы ощущали течение времени в начальной школе и сейчас.
С такими комментариями из дома не выйдешь, тапками закидают..)) смотрите по себе, мои на даче, с няней и бабушкой, езжу в выходные и как получается пораньше с работы уехать в будни… Мы живём в центре, ребёнок очень капризничал, да и я с работы раньше 8-9 не приходила, все равно уже спящим заставала.. А на даче он очень кайфует)) мне только первое время физически плохо самой от разлуки было, ездила каждые 2-3 дня!!
6 месяцев нам!
никто не говорит, что нельзя, тем более, если ребенок привык, что няня это скорее мама, а мама это кто-то, кто иногда приходит.
У ребенка значимый взрослый и мама — это няня. Я думаю, там конфликта нет
@Sveta! Дети понимают кто и где мама, а кто няня. Замены понятий не происходит. Просто те, у кого есть няня, обретают второго близкого взрослого. Но не ближе, чем мама. И не так же.
если мама появляется раз-два в неделю, то для полугодовалого ребенка она перестанет быть мамой.
@Sveta! Не очень согласна с Вами. Я появлялась вот так, как вы описываете. И мамой быть не перестала. Если б я жила в Москве и появилась возможность сделать так, как у автора поста, думаю, отправила бы в деревню. И приезжала. Работа в наше время значит многое. И при ней полноценной мамой мы бываем как раз два дня, на вх. Так что..
Пойду ка я свои тапки пришнурую…
Как у вас сейчас быт организован? Вы все время с ребенком? Или кто-то другой? Или много людей вокруг и все им занимаются? Разные семейные модели имеют право на существование. Стрессом может быть резкая смена этой модели.
Я так понимаю, вы на работу? Но хоть утром и вечером будете с малышом. И спите с ним вместе обязательно. Лучше вместе, имхо.
Со мной внука оставили в полгода, родители отдохнуть уехали. Замечательно пережили. Без истерик и стрессов. Но я с ним много времени до этого проводила.
Маму надо на природу.все подождет!!!а это время бесценно и бесследно.
самые ужасные последствия. конечно, с мамой. если не верите, проконсультируйтесь с детским психологом. я пока только учусь)
Какие самые-ужасные?)
@Tatiana мне для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно пересказать всё, что рассказывают взрослые о своём детстве на психологической работе в группах. могу сказать только одно — наиболее травмированы те, кого мама по тем или иным причинам оставляла в детстве
Хорошо, травмированы. А что самое ужасное? А как травмированы дети у гиперопекающих матерей? А в ситуациях амбивалентного отношения матери к ребёнку?
Когда я училась, особенно теории привязанности, я тоже делала круглые глаза и говорила «ужасно», а когда доучилась, поняла, что существует великое множество вариантов. Например, те, кого разлука с матерью не травмировала, просто не ходят на группы.
@Tatiana у нас не та группа, на которую ходят, как на терапию. мы просто учимся и у нас бывают такие занятия, когда мы делимся в круге. так что наша группа совсем не показательна в этом плане. и в ней тем не менее чуть ли не треть (если не больше) с травмой из детства. а если обратиться к теории привязанности, то ребёнка не то что в 7 месяцев, его и в 15 лет нельзя оставлять на долго. мне просто интересно, Вы сами считаете, что это нормальный сценарий?
Нет. Но и сильно драматизировать не готова. Если мама с самого начала была вынужденна работать и малыш был всё время с бабушкой, то отъезд бабушки может оказаться той травмой, которой все так боятся. Ничего ж неизвестно.
А ещё, я ниже написала, разлука — это то, что можно «пощупать», а поэтому назвать вслух. Намного труднее осознать и сказать, что родители тебя не любили и отвергали, хотели избавиться. Травма не от разлуки, в общем.
Теория привязанности — очень прикольная теория, люблю её) но не всё в ней однозначно. Чувствительность и предсказуемость объекта привязанности может быть важнее постоянного нахождения вместе
@Tatiana я с Вами согласна, мы видимо как психологи можем долго дискутировать на эту тему. Но имея на руках 2.5 летнего ребенка, я могу сказать, что я бы до 3х лет его не оставила без себя дольше, чем я это пару раз делала — максимум на 2 ночи. Ну и естественно не одного, а с папой или с тётей. Бабушкам не доверяю ? Хотя со мной как раз бабушка всё детство была.. ей бы я его доверила. Но не в 7 месяцев, и не на всё лето. Хотя и моя бабушка — это Человек всей моей жизни.
Катя, ага) дискутировать, в общем, об одном и том же))) Я со своими детьми вообще не расстаюсь — только если в роддом/больницу. Но это наши ситуации, у автора же может быть совсем другая
@Tatiana может быть, а может и не быть) всё в наших руках
Оставить в Москве с мамой.
7 мес? Конечно с мамой
Ничего страшного в москве с ребенком не случится- это какой-то миф мне кажется, а вот в 7 месяцев без мамы остаться как-то грустно
7 мес. — маленький, оставьте дома!
7 месяцев или лет? ,?
Прошу вас, пожалуйста, оставайтесь с малышом! Это жизненно необходимо для маленького человечка!
Жизненно — это как? Не выживет что ли без мамы?
Жизненно — это значит, что потребность в близком взрослом точно такая же, как есть и пить для малыша.
@Elena бабушка — это тоже близкий взрослый (хотя, наверное, разные бывают — своей маме оставила бы с закрытыми глазами).
Если сами перенесёте разлуку, и уверены в том, что сможете мобильно среагировать на экстренную ситуацию, доверяете и няне и своей матери — отправляйте всех в деревню. Земля даёт силу деткам.
И в 7 мес он проще всё перенесёт, чем в год, два, три.. Потом, даже если будет возможность и сильное желание, на такой срок только вместе с собой. Вот тогда и подышит летом московскими газами
почему вы так уверены, что в 7 мес он перенесет «проще», чем в три года? мой вот в 9 мес испытал сильнейший стресс, когда меня в больницу положили на три дня. хотя маме моей казалось, что «все было нормально». раз без истерик, значит, зашибись всё. а сейчас ему три, и последний год с ним уже можно довольно неплохо договориться. и никакой воздух не лучше мамы. но это, конечно, только при условии, что мама раньше была рядом. если мамы и раньше не было, то отлично будет оставаться с тем, к кому он привык. а мама «по праздникам».
дети в этом возрасте могут и не давать очевидного стресса, слез , истерик… но травма «застревает» в теле, и потом в более поздних возрастах дает о себе знать.. прежде всего, первая стадия развития. до года, «криво» проходится, и потом психика вынуждена залатывать дыры этого периода, вместо того, чтобы развиваться и двигаться дальше. Иногда это незаметно, но потом отражается во взрослом возрасте и даже в том, что бессознательно повторяешь такой же рисунок, бросая своих детей уже на бабушек. Иногда — дает о себе знать тревогой, энурезом, вещами, похожими на аутизацию, синдромом гиперактивности.. никто не знает, как психика скомпенсирует.. Само по себе не страшно, если есть заботливый близкий и ситуация безвыходная, например, мама в больнице. Но если есть шанс оставить с собой — лучше оставлять
@Sveta! В чём был выражен стресс вашего малыша? И про какие последствия Вы пишете?
Я так пишу, потому-что уезжала и когда моему было 5 мес, и в 7, и в 10. И в год, и в полтора… Поэтому могу судить по-своему. Никакого особого стресса до года мой не испытывал. После полутора его надо «готовить» к маминым отъездам. И уходам на работу. Работа — это неизбежное зло. Поэтому говорить о том, что какая-то самоотверженная мать сидит с ребёнком, голодая, и не имея никаких возможностей ему дать больше, но сидит до трёх лет. И от этого она больше мать, чем та кукушка, которая вышла на работу, чтоб обеспечить себя и ребёнка на более-менее достойное существование, для меня лично, не аргумент. Я со своим успеваю всё. И ему меня хватает.
И моему 2,6. С ним сейчас очень сложно договориться на моё даже недельное отсутствие. Можно договориться обо многих бытовых вещах, но не о разлуке. А в 7 мес спокойно оставляла его бабушке с дедом
Ма Май, возможно, это связанные вещи)
@Sveta ну давайте на автора темы комплекс вины семипудовый навесим и заклеймим всем бабским соо. Люблю я женские группы, а..
Нет. Не связанные, @Tatiana. Моя подруга, которая до сих пор «сидит» с ребёнком ( а девочке уже 6 лет), до 4 лет не могла от неё спокойно в магазин выйти из-за истерик. И многие знакомые прошли эти периоды, с года до четырёх. Более-менее спокойно реагировать на отсутствие или уходы родителей, дети начинают только к 4. Своего я «приучаю» вполне осознанно к тому, что есть «заменители» меня. На время. Потому что не смогу обеспечить ему своего постоянного присутствия.
Но вполне возможно, что у меня более понимающий ребёнок. Есть дети, которые понимают обстоятельства. Я со своим вообще могу договориться обо многом лишь приводя доводы и аргументы. Несмотря на то, что ему всего 2.
Я бы оставила. И дело не в том, как перенесёт расставание. В в том, что в нынешних деревнях все печально с медициной. Мы так с годовалым отдыхали у бабушки -раза три за лето с температурой боролись. В итоге попали в больницу районную -ночью Скорая везла -по ухабам и ямам. Сбежали оттуда через два дня.
7 месяцев, это как раз тот момент, когда стресс зашкаливает. Лучше воздержаться от расставаний ещё месяцев 6… Удачи!
Не отдавайте, вы что, он же совсем кроха, какие бабушки…, детям до года надо обязательно с мамой быть, любой психолог вам скажет!
А после года? Уже не так важно?
я как раз психолог))))7 месяцев — это сложный возраст. С 8 мес. пойдет синдром расставания с мамой.. приближение — отдаление.. проверка контакта.. самостоятельность первичная.. а если разлучить — то базовое доверие к людям и миру может разрушиться.. А нет возможности хотя бы на 2 недельки отпуск и — туда7
А если у ребёнка значимый взрослый — няня?
@Tatiana тогда нужно скорее это исправлять, а не радоваться и спихивать дитё бабушке.
Согласна. А если у мамы нет на это ресурса?
@Tatiana тогда маме работать с психотерапевтом, искать помощи. Но не вырабатывать новый ресурс за счёт ребёнка
А если нет сейчас возможности обратиться к психотерапевту?
Я так могу долго. Просто вот не надо судить и осуждать по трём строчкам в фейсбуке
@Tatiana и я 🙂
Продолжим?
На няню хватает? А на психотерапевта нет?
Ещё раз — причин можете придумывать хоть миллион.
Решение у вас одно — взять ресурс у ребёнка.
На психотерапевта надо время. Много времени. И час у хорошего стоит от 3000 рублей
А у меня — свои ресурсы, вы о чем?
@Tatiana я про то как вы интерпретируете ситуацию автора. Вашу ситуацию не знаю, не о ней речь.
Я не понимаю, как вы интерпретируете и почему считаете, что мама собирается брать ресурс за счёт ребёнка. В посте нет вообще никакой информации о семье и о жизни ребёнка с момента рождения
@Tatiana вы пишете — а если няня значимый взрослый, а если нет ресурса, а если то а если се.
Все разговоры. Оправдание.
Вы что сказать то хотите?
Не могу представить себе ситуацию которая оправдает отправление 7мес ребёнка на лето к бабушке.
А я не понимаю вообще понятий «оправдание» и «осуждение».
Странные заявления про семимесячных детей..
Моему 2,6.
Я с ним прошла все эти этапы. И работала. И уезжала. И няня, и бабушка, и дед. Здесь важно окружить ребёнка близкими и знакомыми, а не быть с ним 24/7/365.
И смотрю на комменты.. Хорошо писать такие комментарии мамам, у которых есть поддержка в виде мужа, который зарабатывает на это сидение дома до трёх лет. А потом детсад, куда вы так же резко «сбрасываете » ребёнка, или осуждаете тех, кто это сделал. А дальше школа, где, всё равно, с ребёнком предстоит разлука. И каждый раз найдётся психолог, или мамочка, который напишет — всю свою жизнь ребёнку под хвост, иначе будет плохо..
Читаю и пугаюсь. Дочка родилась семимесячная — два месяца без меня в больнице. В реанимацию когда я приходила — видно было по приборам, как пульс и дыхание менялись — она меня чувствовала. После выписки не разлучаемся, почти три года. И все думаю, как эта разлука может сказаться на ней, когда вырастет.
Перестаньте думать. Никак не скажется. У меня десятки примеров — людям от 10 до 60. Некоторые уже похоронили мам.
Тревога вам здесь не помощник.. Бывают разные ситуации. Я уверена, что вы сделали для дочки все, что смогли — приходили к ней, обнимали. У меня есть знакомая, которая отказывалась ходить к своему ребенку в реанимацию, чтобы давление не поднялось (у нее!) Доверие, контакт — можно восстановить. И потом, в более взрослом возрасте, поговорить)))))
первый год — грунтовка на картине… ПОтом будет еще много всего.. грунтовка важна, но.. вы же оставляете всю картину в пыли на антресоли))))
Разлука по жизненным показаниям — это не то, что мы выбираем . Главное, что дочка жива и Вы восстанавливаете, судя по тексту, привязанность. С большой вероятностью, все будет хорошо (если что-то будет сказываться — есть хорошие психологи, которые умеют с этим работать). Это не систематические отъезды на несколько дней.
@Tanya у вас нет статистики и психологических и медицинских исследований состояния этих людей.. Нарушение базового доверия к миру и ранние травмы на глазок не определишь… они могут даже на консультациях психолога через год-два только выйти….
@Екатерина согласна, но есть также знание о том, что нет ни одного человека без психологических проблем в принципе. Меня и часть моих друзей устраивает, что часть проблем может вылезти только «под пытками психологов». Может, поэтому мы и не торопимся к ним бежать, если чувствуем себя здоровыми и счастливыми)).
@Tanya, если Вы чувствуете себя счастливой, Вам не надо к психологам. И это означает, что именно травмы привязанности у Вас нет. Люди с травмой привязанности чувствуют себя плохо. Они могут быть очень несчастными, находясь на вершине карьеры, могут «дыру внутри» заливать алкоголем, наркотиками или отношениями типа «американские горки», у них может быть депрессия и т.п. И самое главное — травма привязанности сказывается на том, как человек во взрослом возрасте создает близкие отношения. Все это — внутренняя боль другого масштаба. Например, нам всем иногда бывает больно, грипп даже бывает, что-то болит. .. но есть люди, которые регулярно переживают почечную колику, или у них открытый перелом. Это совсем другая интенсивность страдания, хотя и с этим можно жить.
@Мария Согласна, но установить точно, что у них что-то болит, потому что в раннем младенчестве несколько недель виделся с мамой только по выходным — это много на себя принять. Тем более, если есть много тех, кто был в тех же обстоятельствах (и даже хуже — не виделся с мамой несколько месяцев по тем или иным причинам), а у них не болит… Наверное, я просто не люблю однозначных советов психологов, которые не учитывают индивидуальные особенности и всю обстановку со всеми деталями. Столько знакомых, которые делают все «по книжкам» — не расстаются, слушают Моцарта, вокруг сплошь позитив и никакого стресса, а дети потом в психологическом отношении оставляют желать лучшего — откровенно болит у них уже в детстве. И видишь тех (не понаслышке, а увы, на богатом личном опыте), кто в младенчестве прошёл через месяцы реанимаций, консилиумов, врачебных палат, сотен разных рук специалистов и медсестёр, видел только больничные халаты, был в прямом смысле слова привязан к койке и тд, а потом не нуждался даже в процедуре массажа и витаминах, легче всех адаптировался к садикам и школам, заражал всех вокруг позитивом и тд. В общем, все сложно. И однозначный совет дать можно только один, на мой взгляд — реально научиться слушать своё материнское сердце. Мне давали его от лучших психологов до лучших детских анестезиологов страны (а последние много чего повидали за жизнь).
Нууу, раньше в роддомах по 7 дней лежали и детей приносили только на кормление по часам. По этой логике, у нас у всех травма привязанности.
В Европе матери выходят на работу до года, и вот там статистика по безопасной привязанности выглядит лучше, чем в России. Факторов много. Нет никаких однозначных ответов про то, как человек, переживший разлуку с матерью в раннем детстве, будет строить отношения во взрослом возрасте.
Спасибо всем написавшим!
Действительно много зависит и от мотивации, дочь знала, что она борется за жизнь в больнице и боролась еще как. И ей не до обид было. Странно, я только сейчас это поняла))
Хотя, время как говорится покажет.
Ирина, всё будет хорошо!
@Екатерина скотина ваша знакомая, простите 🙁
@Tatiana Спасибо! Верю 🙂
Обнимаю вас и малышку. Тоже задумываюсь, как они на дохаживании без мамы, что чувствуют..
Ekaterina Екатерина Борисенкова (Ekaterina Borisenkova) Катя, спасибо! Было ощущение в реанимации, что они не совсем родились, как бы не полностью присутствуют в реальности, и очень стараются в нее до конца войти. А рождение именно тогда было, когда отдали домой. Тогда началось включение.
Это мои ощущения.
Только с мамой (работаю с последствиями таких «поездок на свежий воздух/на юг к бабушке/куда угодно без мамы» — разлука в 7 месяцев с мамой больше, чем на несколько часов, не говоря уже про дни, приводит к травме и нарушению привязанности как минимум. Есть про это книги (Боулби, Бриш и др, на русский переведены) и кино про маленького Джона. И печальнее всего видеть последствия такой «заботы» в кабинете, при работе с выросшими уже людьми. Печально еще и потому, что их родители хотели как лучше, а иногда на родителей оказывало давление старшее поколение.
А на несколько часов — это на сколько именно? Какие-то полученные точные данные есть учеными, что вот на 2-3 часа можно, а на 7-8 уже нельзя? Или на 7-8 ещё можно, а вот на 10 — караул и бегом лечится к психологу?
Джон — неуместный пример. Я тоже сначала про него вспомнила, но вообще-то там ребёнок попал в сиротское учреждение, а тут с ним взрослые, которые, возможно, более значимы чем мама
Просто разлука — это факт, который можно назвать вслух и, грубо говоря, посчитать как переменную. Редкий человек способен признать и произнести вслух, что он был нежеланным, нелюбимым и отвергаемым ребёнком. И в ситуации родительского отвержения разлука становится отягощающим фактором травмы.
Если родители принимающие, любящие и тп, а бабушки рассказывали сказки, пекли пирожки и всячески баловали, то таким выросшим детям, скорее всего, нечего рассказать терапевту. Как-то так.
И уж как в этой конкретной семье, какие отношения, полная ли семья, хочет ли мама сама быть с ребёнком — в посте не отражено.
Конечно, 7 месяцев — это совсем малыш. Но неизвестно, как он эти 7 месяцев жил
Джону было полтора года. В этот период дети начинают очень болезненно воспринимать ухрды мамы. А здесь ребёнку 7 мес. Так надоело слушать про этот фильм в качестве аргумента((
Данные есть, читайте Бриша, Боулби и другую литературу. Человеческое развитие уже довольно хорошо изучено. У детей разная нервная система и потребности в привязанности отличаются. И возможности компенсации тоже. Если няня или бабушка на вершине «пирамиды привязанности» (а там всегда кто-то один), тогда разлука с ними будет иметь более тяжелые последствия, чем разлука с мамой, тут Вы правы. Мы не знаем, как прошли первые 7 месяцев, сформирована ли привязанносиь и какая она. Именно поэтому любые комментарии здесь — просто болтовня, и довольно безответственная. Важен контекст и детали жизни конкретных людей, если всерьез подходить к этому вопросу — разовая консультация для мамы с любым хорошим профессионалом о том, что будет лучшим вариантом для ее конкретной ситуации. И чем это грозит и светит в данном случае.
Вот именно!
Но я даже не знаю, есть ли в Москве сертифицированные диагносты по теории привязанности, чтоб могли оценить риски и нормально проконсультировать.
Есть. У Бриша только прошлым летом закончили курс человек 20 (это было прошлым летом, он учил именно SAFE), это было в нашем центре. И это вторая программа. Допустим, из 2 программ 15-20 человек активно практикуют, до Бриша у части из них хорошие немецкие или другие сертификаты по работе с детьми и семьями, пренатальной психологии и раннему сопровождению. Так что не вопрос, найти коллег можно. 2 программы SAFE для беременных пар и родителей детей первлго года в Москве прямо сейчас работают.
Класс!
с мамой
Да, уж. Многие должны самоубиться от комментариев ? 300 км и бабушка далеко чисто из медицинских соображений.
Делайте, как ВЫ считаете правильным. Если Вы чувствуете, что ребенку будет хорошо на природе с няней и бабушкой -значит,так и будет! Если Вам будет спокойнее, чтобы ребенок был рядом-значит,ему будет лучше с Вами. От себя могу добавить только одно :когда моему старшему было 10мес,я уехала в командировку на два месяца. (Конечно,это не Ваш случай!я не приезжала на выходные! )Когда я вернулась, сын меня не узнал,заревел. и неделю не подпускал к себе совершенно. ..Конечно, потом мы опять «подружились «))
Ни в коем случае! Потеряете связь с ребенком. Малышу мама важна здесь и сейчас.
Малыш вас потом не вспомнит. Мы оставляли дочку на две недели, когда ей год исполнился, вернулись, а она нас не помнит.
меня отправили на дачу в 2.5 года, на 2 месяца. из пыльного города на дачу, дышать и роглощать витамины.большая девочка, очень, могла укусить там если надо или ущипнуть. но ну его на фиг! уж лучше дома, с мамой… детская система приоритетов она другая, таким малышикам нужна мама. рядом. все время.
с мамооой))))))
Э… Вот вообще не вариант. Совсем. Ну разве что если из блокадного Ленинграда отправлять, или если из гетто мама сбежать не может, а младенца есть возможность вывезти..
На дачу!
С мамой, однозначно! Мозг еще формирует нейронные связи первые. Мама оч важна
С мамой, конечно. Мама для младенца, как воздух.
С мамой
С мамой…слишком маленький чтобы без мамы обойтись
Никогда не постановишь связь. И каждые выходные пытка от расставания. Короче, баба Яга против
Оставить рядом с собой?
С мамой! На выходныемодно туда
Но только вместе.
Можно отправить! С няней же, если в няне уверены, тем более ребенок уже привык, что есть няня, если она, конечно , и раньше у него была) В целом для ребенка ничего и не изменится, младенцы-то не умеют еще считать дни и ощущения времени у них еще не сформировалось))) Стресс от расставания скорее будет мама испытывать, если Вы готовы к этому, то — на свежий воздух!
С мамой
С мамой!!!! Бабушку в ее лес с такими советами.
Только с мамой
И неважно где
Если с бабушкой и няней близкое общение малыша, то проблем особых не должно быть.
Конечно, если от груди уже отучена.
Я племяшку с 3 месяцев воспитывала, мать не только грудью кормила, потом ваще исчезла. Ребёнку вообще никак не отразилось, только в школе начала спрашивать маму.
Ребенку отразилось, только вы не заметили
Да уж, уж Вы-то заметили
Если б было года 4-5 одназначно на дачу. Но в таком юном возрасте- конечно нет.