Муж орет на дочь. Что не по его, капризничает, не спит, шумит, визжит, начинает орать. Что с этим делать?
Я поплакаться. Мой муж орет на дочь. Что не по его, капризничает, не спит, шумит, визжит, он начинает орать. Разговаривала с ним неоднократно, но каждый раз одно и то же. Что с этим делать то?может коллективная мудрость поможет?
Психолог семейный — в идеале. Показать исследования по привязанности, поведению, эмоциональному интеллекту,, творрчеству и пр.и, В зависимости от родителей?
Не поможет((( мужикам объяснить как с детьми нужно обращаться сложно неимоверно…. по-доброму, не получится. Просто уходить в глухую оборону за ребёнка- без вариантов.
Мужики тоже люди и в норме понимают словами через рот.
Мужик мужику рознь, у каждого свой подход.
Сказать: всё, что происходит в семье ребёнка, становится его нормами во взрослой жизни. И потом спросите, он правда хочет, чтоб она в будущем терпела рядом с собой мужчину (уже не отца, а мужа), который на неё постоянно орёт?
О!это первый довод был. Не реагирует…
@Alina тогда растаскивайте по разным комнатам, но не позволяйте этому продолжаться.
К сожалению, наше неадекватное поведение с детьми в их первые 10 лет жизни даёт им эмоциональные «раковые клетки», которые могут угробить всю взрослую жизнь…
тогда сковорода хорошо доносит сказанное
Он не может по-другому, так сам воспитан, такой уж есть
@Olga ну не всю. но шансы того, что лет с 16 он перестанет для дочери существовать, повышаются.
Уже даже на интенсив решили поехать,что бы узнать откуда детские травмы, я оплатила. Но видимо все равно не доходит. Делает как его мать…
Это плохой звоночек скажу я вам, видимо, у него идёт из детства. Если у вас с ним хорошие отношения, то вы сможете воздействовать, если нет, то дальше будет хуже только. В идеале, если у вас тёплые отношения с мужем, без психологов постараться поговорить с ним, найти подход к такому разговору и понять, что его так раздражает — без этого сложно будет переламывать его
я все чаще думаю, что чтобы человек себя начал менять, надо чтобы у него на это было время и он более менее был счастлив. А он орет только на дочь или на Вас тоже?
На меня редко. Так он очень нетерпеливый, но со мной совсем по другому себя ведет
Алина если так, то вы можете влиять на него. Думаю надо быть более категоричной, это в конце концов реально плохо для вашего ребенка, вы его в первую очередь должны защитить. Так и скажите мужу, у конролируй себя или мне придется защитить ребёнка от тебя более радикальными способами….переехать, уйти и т.п.
Вам очень сочувствую, сложно в этой ситуации между двух огней. Если он делает как его мать — то ему точно к психотерапевту. Похоже он не справляется. Дети поднимают личные детские травмы не только у женщин. Раньше такое было? С вами или с друзьями? Это его обычное/необычное поведение? Может быть ему будет легче пойти вместе, если он считает, что проблема в вас, в семейных отношениях или в ребенке. Потребуется вся ваша решимость с этим не мириться, но искать выход пока можете. Подобное поведение — это повод для развода. Не прямо сейчас мб, но когда у вас кончится терпение. Он это понимает? Если он поехал с Вами на семинар, значит, тоже пытается разобраться? Тут важно по-хорошему говорить. Т.е. как есть. Что мириться с происходящим Вы не будете, тем не менее Вы его любите, вы семья и хотите помочь, разобраться и прекратить эту ситуацию. Возможно есть что-то с чем он бы не стал похожим мириться и так же бы пытался помочь, а если бы не получилось ушел. Потому что есть вещи, которые мы не будем делать даже ради любимых. Особенно, если они не лечатся. Насилие одно из них. Надо как-то достучаться. Оставить это так нельзя. Это плохо и для вас, и для дочки (есть исследования, где насилие в семье провоцирует виктимность потом. И не только в поиске партнера, а вообще. Больше шансов быть жертвой, так как формируется определенное поведение, которое агрессор очень хорошо чует). Для него это тоже разрушительно — как для человека и как для отца. Депрессии у него нет? Терапевт лучше системный семейный или ЭФТ -терапевт. Вы большая молодец, что ищете помощь и действуете, желаю что бы все получилось. P.S.: Вы написали выше, что он игроман (действительно зависимый?) и крик его реакция, когда ему мешают играть — это дополнительный аргумент за терапевта.
Дайте ему почитать Петрановскую » Тайную опору». Дети становятся понятнее после прочтения. Может, это ему поможет не срываться?
Давала, он не прочитал. Настаивала,пофиг
@Alina Очень сочувствую, мой прочитал и теперь даже сам мне кое-что оттуда цитирует. Тут, видимо, что-то больше непонимания как «устроен» ребенок… Нежелание понимать?
Мой тоже не хотел особо читать. Так я сама стала читать ему вслух. Ходила за ним по пятам с книжкой. Немного внял. И все время повторяю как мантру: ты большой, а он маленький.
Шикарная книга??
@Irina вы умница!
Записать на видео со стороны как это выглядит пока он не видит и потом показать, отрезвляет. И про Петрановскую Тайная опора — согласна, правильная книга
А это может быть выходом
@Alina ну вот реально, человек в этом состоянии не понимает как это выглядит и объяснить потом невозможно, а тут наглядный пример.
@Anita и причём на кого орет))) 2,5 года… представляю Ее глазки(
Может быть поговорить, почему он так делает? Считает, что так правильно делать (например, потому что нужно придерживаться строгого стиля воспитания) или его разражает какое-то поведение дочери и он не может сдержаться? Само постоянное проговаривание ситуации может изменить отношение к ней.
А сколько лет дочурке?
2,5 года
@Alina бедный ребенок( Мне кажется ему надо один раз грубо сказать» вот ты доиграешься, она вырастит и так тебе рот будет закрывать,что мало не покажется» И вообще , отец вообще не должен так себя вести по отношению к детям,а уж особенно к дочке. У нас четверо ,папа никогда не повышал голоса, я о таком возрасте маленьком,вообще не говорю)) У нас до сих пор,если что то не то ,кто то сделал,он просто говорит» давай обсудим твой поступок»Вот от этого предложения им уже дурно)))
Так и должно быть. Я говорила,как вы предлагаете,но эффекта ноль. Мотивирует тем, что доходит с первого раза и она просто балуется и делает всё специально. Разговоры,что в 2,5 года она конечно может специально делать,но это очень видно,а в тех случаях когда он орет она просто сама не понимает,что делает.
@Alina а он по характеру,со всеми грубый? С вами,с родителями?
Со своей мамой груб,но она их с сестрой в образ и воспитывала. На что я все это и списываю. Со мной он самый спокойный. Он не грубый,скорее вспыльчивый.
@Alina так проявляется токсичность по отношению к детям,это прям очень стремно.тем более если его так воспитала мать.
Звуковое насилие. Вероятно с ним так же обращались в детстве. А если его поставить на колени и начать орать на него. Ну вот что б прочувствовал как себя в этот момент чувствует ребёнок. Тем более девочка.
Ох, представила , аж дурно стало .
И что делаете вы в момент ора?
Пытаюсь отговорить его, защищаю дочь. Но он и на меня в эти моменты агресивен
Я б уже переебала чем то тяжёлым честно)
@Alina Бегите.
«Я не разрешаю с ребёнком так разговаривать», забирайте ребёнка и выходите из комнаты, из контакта. Пока вы реагируете, вы его поддерживаете. Надо просто уходить из общения в этот момент, пусть успокаивается один
В этом возрасте дети не могут справляться со своими эмоциями! Объясните это мужу. Покажите ему видео об этом, или пусть специалисты ему объяснят. Пусть хоть оборётся, толк будет лишь в минус, а не в плюс.
Как сам муж относится к тому что орет? Что говорит в оправдание? Возможно сильный перегруз или стресс на работе? Предложите ему что-нибудь конструктивное, типо время для себя, ну там пол выходного что-то поделать что он любит, в качетстве хобби. Когда орут обычно это от эмоционального выгорания, если это конечно не всегда так было. Если глобально он не может себя контролировать, ему надо бы разобраться в причинах у специалиста.
Он не перегружен. Он у меня игромания. Все что мешает ему,увы, вызывает агрессию. Игра и есть хобби, а ему он посвящает 3-4часа
Ну не знаю, тут тогда мне кажется надо еще один вопрос задать…почему вы выбрали именно его? То есть положительные качества перевесили? А как он с Вами разговаривает? Без крика? Это только детей касается?
думаю, учитывая то, что он 3-4 часа играет, тут надо более радикальные меры принимать. По крайней мене не позволять кричать на себя и на ребёнка. Возможно вы слишком мягки, и это в вашей ситуации не плюс.
Он не кричит на меня, мы мало ругаемся. Но именно эти моменты меня выбешивают. Но если и я начну орать то слетают катушки у всех. Я мягкий человек, и стараюсь доносить своё мнение мягко. Но тут не помогает…
а за что кричит на дочь? сколько ей лет? почему кричит? типо дисциплинирует? короче надо прекращать. у меня папа прекрасный был конечно, но орал, выходил из себя чисто вербально, это очень бьет по самооценке. Если не желаете потом дочери проблем такого рода, лучше серьезные меры принять сей час.
@Alina А как тогда выражается агрессия на Вас, о которой Вы пишете?
еще объясните что чем больше он орёт на нее во время истерики, тем больше дочь будет истерить. Неврастения порождает неврастению.
Может не пустить к ребенку, перевернуть рядом со мной что нить,набрать. Но это если бывает может раз в год,а может и раз в два, но я тогда тоже перехожу на ор.
короче да…может вам вдвоем к психологу, чтобы с вами как с парой работали? Потому что, кажется, он вас любит, но тут необходима работа. И вы можете орать, и он орёт, и дочь во всем этом растет…короче думаю надо вам хорошую смейную терапию.
снимите на видео и потом покажите ему…
????
Это тоже опыт для ребенка. Отец устал, расстроен, не умеет выразить эмоции и пр. Есть причина его поведения Он имеет право быть таким. Это не значит, что он не любит ребенка. И вот это важно вам донести до ребенка.
У нас есть подобная трудность в семье. И да, это из детства и из-за непонимания масштабов проблемы, из-за отсутствия осознанности.
Чтобы это менять нужно время.
Если взрослому мужику не получается донести до мозга ,правила поведения с маленьким ребёнком,то с двухлетней о чем говорить?))
@SvetLana, к двухлетней ещё нет такого количества накопленных обид и пр. И есть огромное желание помочь. Опять же эти разговоры и папа будет слышать. Таким образом он будет чувствовать, что его принимают. Но при личном разговоре, ему высказывать свою точку зрения
Ага, бьет — тоже опят для ребёнка. Имеет право))
@Anastasia,
Это уже совсем другое.
Это не опыт для ребенка! Тем более для девочки! Отец даже не имеет права ругать подросшую дочь, не то что ребенка! Воспитательные беседы это прерогатива матери. С сыном, да папа. Бред !!!! Я в шоке от таких коментов! Что мужчина имеет право орать на маленькую женщину!
Вы бы тоже хотели иметь такой опыт в своей жизни?там выше написано,что отец игроман,и срыву в том числе из- за этого.
Чужая семья потёмки.
И у всего есть причины.
Я не про «право отца орать на дочь»(не нам решать про его права), я про «право отца выражать чувства так, как он умеет сейчас».
Сдерживание эмоций любого члена семьи, ведёт к сдерживанию эмоций у ребенка.
Вы думаете, если он будет злиться, но молчать, то ребенок этого не заметит. Заметит и будет подмена.
Я за реальность.
Да, она сейчас не красивая.
Так значит папе надо помочь, а не давить его.
Разве, возможно что-то изменить запретами?
Не с ребенком, не со взрослыми это не проходит.
Я против криков на ребенка.
Но чтобы не кричать совсем, нужно к этому прийти. И прийти самому.
А это путь.
Нахер такого папашу! Игроман, психопат и эгоист. Не понимаю женщин для которых мужик дороже ребенка. Давно бы уже ушла и пусть себе играет. Главное, дите расти будет спокойно и счастливо.
У него много и положительных черт, проблема только в оре на дите
@Alina это ваше право и ваш выбор! Для меня ребенок оказался важнее моих чувств. И я была права. И папа через пол года очухался. И осознал. И ребенку спокойно. Папа приходит часто играть, проводить время, а не психику портить
Олесь, не всегда есть куда так легко взять и уйти. Сами понимаете квартирный вопрос…..
У меня был такой, мы тогда в германии временно жили. Ребенку исполнился год, я собрала чемоданчики и чухнула назад в израиль. Первое время у мамы кантовалась. Ни разу не пожалела. Пожалела, что столько лет потратила на него, терпела, глаза открылись только после рождения сына.
Мой папа тоже орать любил, ну было конечно море других положительных качеств. Но в целом, регулярные эмоциональные выходы на ребёнка плохо сказываются на самооценке и психической устойчивости. Короче, я желаю как-то ситуацию разрулить…
Нахрен его на мороз дней на пять, пусть прогуляется, если не понимает с первого раза! Он что ребёнок, что ему 100 раз объясняете!!
И как вы это представляете?я в его квартире живу. Могу уйти только я с дочкой.
@Alina Совсем-совсем некуда идти? Раньше где жили? До замужества?
Есть куда, но дохода у меня ноль. Запасов денег тоже. А дочь кормить нужно сейчас и сегодня.
Ну терпите тогда. Думаете, если Вы уйдете, он не будет кормить дочь?….
Я не сторонник таких мер,если есть другие выходы. Если уйду, то навсегда,а мне этого не хочется. Я не умею манипулировать уходом/переездом и тд.
@Alina всё будет хорошо! Это в интернете все резкие и решительные. Или квартиры свои и мам/пап с помощью имеют. Право, жизнь ребенком не заканчивается, хоть тут и иначе считают 99% участниц.
@Alina, а причем тут манипулирование? Это из другой оперы. Не понаслышке знаю об агрессии и насилии в семье. Уходила с ребенком без квартиры. Да, к родителям. Просто у меня есть твердое убеждение, что дети не должны расти в такой обстановке.
Дай бог, ваш муж избавится от игровой зависимости и вернётся в реальный мир. Вроде такие случаи бывали:)
@Alina то есть вы — муж и жена, а квартира все-таки его и если что уходить вам? И он ещё и ведёт себе аморально!! Мне кажется, у вас есть причины призадуматься хорошенько!
@Kate слушайте, ну не все же жены олигархов. Не всем дарят квартиры.
@Anastasia да я не об этом, просто у женщин в нашей стране очень мало прав и это плохо. Отсюда столько ненужного терпения и многолетние обиды.
Таки да, но это наша реальность. Если чисто из практических интересов исходить, то жилье — вопрос первичный. Куда важнее обид на мужа. И если чувств и желания продолжать совместную жизнь ни капли больше нет, то стоит в первую очередь подумать, кто сможет приютить до момента съема собственного жилья (с учетом накоплений и зарплаты на работе, которой тоже еще нет). Вопросы-то сложные. Одной перекантоваться куда проще, чем с ребенком. И вот если всё это продумать, то нервы отойдут на второй план, на первый выйдут мозги и вопросы:
— а стоят ли того мои обиды?
— а так ли страшно то, что он кричит?
— а может, и в других семьях кричат, но они не сознаются?
— а может, действительно ребенок себя плохо ведет?
— а может, у меня нет чувств к мужу уже, и осталось только материнство?
Вот последний вопрос, к слову, тут очень популярен. Во многих постах прослеживается.
Поставила вопрос ребром,тк меня это ну совсем не устраивало,либо по-хорошему без криков,либо до свидос)но у меня не играл,если бы играл 3-4 часа в день-вопрос бы раньше ребром стал
Пусть идёт гулять в моменты гнева
Да и вообще, если бы кто-то посмел орать хоть раз на моего ребенка. Разорвала бы!! И плевать мне кто передо мной! Мать должна защищать своего детеныша!!!
Убила бы!! ? образно, конечно, но все же!! Я за своих детей кому угодно горло перегрызу, и муж — не исключение. После первого же раза очень громко сказала, что никогда больше не позволю так пугать ребёнка. Тебе, говорю, не нравится, когда я на тебя кричу, а ты взрослый состоявшийся человек. А для Малыша в эту минуту мир рушится. Для него мы с тобой наивысшие авторитеты, практически Боги. Что ты творишь??!!! А уж когда наша малышка сказала, папа, когда ты кричишь на меня, мне кажется, ты меня больше не любишь.., даже голос перестал повышать.. Теперь даже меня иногда одергивает.
Я не знаю Вашей семейной ситуации. Если у Вас с мужем все хорошо, то посоветуйте ему проверить уровень тестостерона. Агрессия у мужчин может быть при резком снижении тестостерона.
Скорее в повышении
@Alina поверьте, при понижении тестостерона у мужчин может быть агрессивная реакция. У моего мужа на фоне стресса на работе понизился очень резко тестостерон. Врач ему помог. Сейчас он, как и прежде, уравновешенный человек.
Надо тогда провериться
Скорее всего это бессознательно, из семьи… Говорите с ним, доказывайте, что можно и заикой ребенка сделать, и что ребенок не в армии, чтоб подчиняться безропотно. Наоборот мозг отключается тогда и думать перестает, орать на детей оч вредно
Может ему просто успокоительных каких-то легких пропить… это очень плохо, когда отец орет на дочь. Он формирует ее представление о мужчинах, ее самооценку и тд. Он вообще в курсе этого? А то некоторые мужики даже и не знают об этом.
На выходных едем на интенсив по этому поводу
@Alina удачи вам!
Афобазол хорош. Я сама иногда пила, если чувствовала, что начинала выходить из себя. Очень эффективно помогает и никакой заторможенности. Как будто и не было стресса). Мужу пару раз в напиток таблетку толкала, так бы пить не стал)).
На интенсив согласился -не все потеряно!?
Да вытурите его и все
Я один раз в жизни ходила к психологу, еще в универе, на тему того что у меня были нереальные проблемы с тем кто вел мою бакалаврскую, я даже спать не могла от прессинга и ощущения никчемности. Потом это повторялось в схожих ситуациях в дальнейшем, очень плохо в целом отражалось на моей профессиональной жизни .Короче, меня психолог спросил от чего я чувствую себя тупицей, может мне кто-то такое в детстве говорил. Ну и оказалось, что да, конечно говорил. Ну вобщем я росла в таком фоне, папа срывался по пустякам, я думала как в норме совершенно, орал на меня папа бывало, не то что бы там экстримально, но часто, и тупилой называл и всякое такое, вроде бы безобидное, но как оказалось эффект был очень сильный.
Вы в однушке/двушке? Может, не высыпается? Реально, многие люди физически устают от того же шума на высоких частотах. А если еще и работа тяжелая у него, и ребенок по ночам тревожит тоже, сойти с ума можно.
Я купила на всякий случай беруши. И снотворное. И раскладушку, чтобы хотя бы в гостиной мог высыпаться. А вдруг. От сна действительно многое зависит.
И да, советы выгнать мужа — это прям лесом. В интернете все резкие и решительные. Или квартиры свои и мам/пап с помощью имеют. Право, жизнь ребенком не заканчивается, хоть тут и иначе считают 99% участниц. Всё будет хорошо! Имхо, надо начать со сна. И быть на стороне мужа. Если Вы его любите, конечно. Без видимости «у нас же семья, наверное, люблю», а по-настоящему. Если же отношения изжили себя…
Anastasia, что значит быть на стороне мужа? Муж бог и идол?
Он орет на совсем еще малышку и жену, когда та защищает ребенка. Это насилие.
А когда бить начнет ребенка, тоже быть на стороне мужа.
О, да. Есть такие примеры, когда отцы в прямом смысле насиловали дочерей, а матери при этом мерзко ничего не делали.
Никто не говорит — выгнать мужа. Это их дело, им виднее.
Но и терпеть нельзя. Можно сделать из ребенка душевнобольного человека или комплексов тысячи привить… Дороже что?
А взрослый человек справится со сном, но не путем унижения маленькой девочки.
«Когда бить» — это нагнетание уже. Судить надо по факту. Унизительного в крике ничего нет, кстати. Я тут вижу раздражение как результат физичкской усталости. Может, и моральной тоже
Если вы крик воспринимаете за норму, тем более, на девочку 2,5 лет, тогда с вами разговор окончен.
Мне тоже кажется, что папа тупо устал. Дайте ему отдохнуть, по возможности. Мне самой очень тяжело выносить детский плач. Я не ору ни на кого, тихо сама иногда плачу в туалете. Но мужчину этого могу понять, хоть и не оправдываю
Алина, может Вам садик поискать, на работу выйти. Хоть чуть меньше зависеть от него будете. Ведь он потом может, не дай Бог, и руку на ребёнка начать поднимать. Люди с зависимостью не контролируют свою агрессию. Со временем это может стать не только моральной, но и физической угрозой.
Совершенно согласна с вами.
Дальше человек только будет упиваться своей физической и моральной властью над женой и дочерью, их бессилием.
Она ходит в садик, но часто болеет,я пыталась выйти, но увы пока не выходит.
@Alina я Вас понимаю! Мои тоже часто болеют (( но, может, хотя бы на полдня? Вы извините за вопрос, Вас муж полностью обеспечивает? Он работает? Просто по несколько часов играть — это ещё времени не у каждого хватит! Или он вечерами? Я не ради любопытства, пытаюсь понять, какой можно выход поискать из ситуации, если, не дай Бог, опять агрессия появится.
Скажите ему,что он растит рабыню,когда ее муж будет орать на нее,она будет все терпеть,так ведь ее папа научил,спросите его он точно этого хочет?
База: он понимает, что орать, это НЕнормально? Или для него это вариант нормального поведения? Кмк, от этого и нужно отталкиваться.
Это насилие.
Над ребенком. Вы написали, что муж становится агрессивным и по отношению к вам, когда защищаете малышку…
Я вам сочувствую.
Если он груб с матерью, такое же поведение ожидает вас и вашего ребенка.
Простите, но психолог не поможет. Муж чувствует себя мужественным, если унижает и пугает криком вас и дочу. Может скоро начнет применять физическую силу…
Конечно, вы сделаете тысячу попыток все уладить.
Сил вам. И защищайте ребенка. Всегда. Дальше может быть хуже.
Да вы спец просто.С чего такая уверенность,что психолог не поможет? Вы зачем человека программируете-то так жестко?) и силу-то он начнет применять) никто не говорит,что крик-норма,но вполне вероятно сказывается уровень стресса.
@Alexandra По-моему, в каких-то комментариях Алина совершенно ясно дала понять, что у мужа зависимость от игры (3-4 часа в день), он становится неадекватен, если ему в это время мешают, может применить силу к ней, не пустить к плачущему от криков отца ребёнку… Просто это не изначально в посте было, а уже по ходу выяснилось..
@Natalia не видела,но вопрос остаётся-с чего такая уверенность,что психолог не поможет? Зависимости лечатся и возникают от неудовлетворенности реальностью,мужу надо что-то менять определенно.
@Alexandra Для этого он сам должен признать зависимость и захотеть избавиться от неё. В любом случае, надеюсь, что Алина найдёт хорошего специалиста, который поможет в этой непростой ситуации.
До 7 лет формируется психика ребёнка и если сейчас Ее изнасиловать, но потом сложно придётся. Мужу нужно к специалисту, видимо, он слишком импульсивный к внешним раздражителям. Я тоже такая была, жутко меня раздражали оры, крики и прочее. Психокоррекция помогла.
Мне бы такую психокоррекцию)
И мне)
Эээ просветите пожалуста а это психокоррекцию проводит?
Отправьте его на семинар к Валентине Паевской для Пап, который будет в декабре, кажется. Она хорошо мозги на место ставит.
мы в Мурманске живем)
Советовать ничего не буду. Скажу лишь то, что все, что происходило в нашей семье, когда я была маленькая, сказалось на всей моей дальнейшей взрослой жизни и на здоровье в том числе (особенно на психике). Ребёнок должен расти в спокойной среде. Достаточно той доли стресса, которую ребёнок получает извне.
Плюсую, у меня такая же ситуация была в детстве, юности, пока к мужу не сбежала, психика нарушена, ребёнок должен расти в спокойствии, оберегать ребёнка от стресса, а то потом за голову возьметесь от незнания, куда бежать и что делать!
Вступайте в группу Н киты Истомина женский словарь, там вчера вторая или третья часть статьи была, на эту тему. Т.е. влияние эмоциональной сферы родителей на детей. Очень понятным языком все изложено. И дется практическое решение. Причем, упражнения будете делать Вы, а результат на всех. Истомин врач, это тоже не маловажно.
Не могу найти группу
Помогите
Посмотрите на моей странице.
Спачибо
я бы пригрозила в итоге тем, что лишу прав отца.
вы шутите? ))) отца, который детей бросил, денег на их воспитание не дает и не встречается — и то лишить отцовских прав ооочень трудно
Сейчас обострение.У меня тоже кричит на детей.Дайте ему успокоительные и отправьте к невропатологу.Разговаривать бесполезно.
попросите его опуститься на уровень дочери. Стать на колени, например. И поорите на него сама. Со всей силой и гневом. Мож попустит, когда увидит весь ужас положения.
Не поможет, человек уже знает, что это слабый человечек, беззащитный , и пока не может себя защитить
можно так и сказать, что только трусы орут и гневаются на беззащитных. На начальника своего наорать смелость нужна, а малышку раздавить и трусости хватает. Может куклу ему в рост человека — пусть на нее орет?
Ужас,
Орет потому что ребёнок его раздражает, мешает ему? Или орет потому что 2 часа сначала уговаривает ребёнка одеть ботинки или съесть кашу, а потом срывается? Он вообще занимается ребёнком? И сколько ребёнку лет?
2 часа он не ждет, это я 2 часа терплю и дышу когда хочется наорать и все достало. Ему приходится, я на учебу вышла и сейчас играет с ней.
@Alina ну просто если провести честный опрос среди мам: кто хоть раз в жизни (а чаще не раз) повышал голос на ребёнка, то будет 99% тех, у кого ребёнку больше 2 лет )
У меня например ребёнок вчера пол часа бился в истерике перед эскалатором, тк она хотела ехать наверх на том, который идёт вниз. И никак иначе. Дети могут довести )
А в целом вам надо объективно оценить ситуацию и может быть поговорить с мужем о методах воспитания. Одно дело, если муж целыми днями в компе и орет на ребёнка без повода, если раздражает. Другая ситуация, если ваш муж так пытается ставить границы, когда ребёнок ведёт себя невменяемо. И ещё здесь может быть момент ревности, вам может казаться, что муж все делает неправильно, просто потому что он — это не вы. Что вы себе бы простили, ему выставляете в вину.
Просто вам тут сейчас чуть ли не в опеку бежать насоветуют, а на самом деле никто не знает как действительно у вас в семье, в состоянии обиды многое описывается, сгущая краски
Когда это за дело, я тоже говорю спокойным тоном, что так не стоит делать(иногда она и правда выводит.) Но чаще это просто раздражение. Тут я не обижена на него, мне больше не нравится стиль воспитания его матери в его исполнении.
@Alina тогда говорите с ним об этом. То что вы упомянули свекровь ( с ней видимо не очень тёплые отношения) говорит о том, что тут проблема на самом деле двухсторонняя и более глубокая.
Радикально, но убила бы, или сказала бы, ещё раз повысишь голос, возьму дочь и уеду, ибо это не допустимо. Вообще!
А куда бы Вы уехали?
Катя, согласна с вами полностью. Куда уехать всегда найдётся, было бы желание.
@Olga правда? Вам есть, куда уехать, но это не значит, что и у остальных так. Далеко не каждый случайный знакомый и даже родственник примет женщину с ребенком на неопределенное время в свой дом.
@Anastasia это отдельная большая тема на мой взгляд.
Если женщина не задумалась о своём образовании и работе, выскочила замуж и повисла на шее у мужа, то кто ей доктор?
Когда я знакомилась с будущим мужем мне было важно его отношение к тому что я собираюсь учиться и в последствии работать, а зарплата мужа меня интересовала далеко не в первую очередь.
Ольга, Вы же понимаете, что далеко не все женщины всегда рационально мыслят? У одних слишком много оптимизма. Другие полагаются на авось (дал Бог зайку, даст и лужайку). Третьи просто на что-то надеятся. Да всякое бывает. Осудить и сказать, что было бы желание — это каждый из нас умеет очень хорошо.
@Anastasia то что люди все разные-это не новость.
Тут же дело не в том чтобы тупо взять и сбежать в никуда. Основная идея моего сообщения-это не побояться дать отпор. Защитить своего ребёнка. Как я уже писала ниже, дети все запоминают и у них глубоко в голове остаётся мысль, что мама не встала на их защиту когда им было страшно.
Согласна. Но условия у всех разные. Дать отпор куда проще, когда в 20 минутах живут родители, всегда готовые принять. Или есть собственная квартира. Или друзья со свободной комнатой. А если нет этого? На улицу? Я в свое время вот так уходила от парня, который дрался. На работе ночевала на полу тайно несколько дней. Но когда ты одна и когда с ребенком — это совершенно разные ситуации.
@Anastasia я не берусь давать 100-ые прогнозы, но мне кажется, если бы в вашей ситуации, вы были бы с ребёнком, то убегать от мужа спонтанно вам бы не пришлось. Женщина с ребёнком более защищена обществом чем без.
Во первых, есть полиция и снятие побоев. Во-вторых есть обязанность мужа платить алименты.
Мне кажется само наличие ребёнка у женщины даёт ей смелость давать отпор. Не знаю, что это за инстинкт, но желание порвать в клочья за своё дитя у многих становится автоматическим.
@Olga вы живете в фантазиях.
@Alina в фантазиях насчёт других, может быть.
Порвать в клочья и быть выставленной на мороз вон. Собственник квартиры — муж. Даже если будет развод и раздел имущества, то пройдет немало времени, пока мать что-то получит. Где ей жить это время с ребенком?
Ну, можно конечно посидеть тут посокрушаться, а можно наконец-то включить голову и начать думать.
Ну вот, опять осуждение. Люди разные. Не Вам потом ее с ребенком у себя дома размещать. Или готовы помочь?
@Anastasia вы меня не совсем правильно поняли. Я не даю оценку. Когда я пишу « сокрушаться, наконец-то думать…» я просто описываю факты, без эмоций. Мы же с вами не какую-то конкретную ситуацию, а гипотетически обсуждаем.
В цивилизованных странах уже давно предусмотрены инстанции помогающие женщинам в такой ситуации, предоставляющие ночлег и бесплатную юрпомощь.
А, всё. Простите. Посмотрела профиль, всё понятно теперь) В Германии, конечно, по-другому.
@Anastasia я поэтому и подчеркнула, что речь о цивилизованных странах.
Ну, а мы про Россию. А автор вовсе, судя по профилю, не в столице — вне ее вообще всё глухо тут, увы 🙁
@Anastasia да, если уходить глубже, то это уже будет разговор о политике, так что лучше не стоит.
Может, вы знаете есть такая группа «токсичные родители». Там иногда таких историй из жизни вот таких вот детей орущих отцов и не защищающих мам начитаешься. Понимаешь какие это травмы для детской психики.
Да куда угодно. В другую квартиру, на дачу, к маме, к подруге. Я просто девочка радикальная, хамства не тепла вообще))
@Katya а Вы примете к себе на неопределенное время? И ее, и ребёнка. Если у автора нет возможностей, кроме вокзала, например.
Вопрос не в добрых людях. Если у человека сгорел дом или какой то страшный форс — мажор, возможно и приму. Я так понимаю, у автора форс мажора пока не случилось, и надеюсь и не случится. Уважение к себе не зависит от материальных вещей. Прошу не начинать базар. Каждый имеет право на своё мнение и это не значит что оно единственно верное. Не. Могла пройти мимо, только потому что орут на ребёнка. Тут прямая ответственность матери. Ненужно стрелки переводить!!!! Простите, больше отвечать не буду. Мое мнение может не совпадать с мнением автора, ну и тоже хорошо)
Базар никто и не начинает. Проблема у автора. Радикальность комментаторов «да я бы дверью хлопнула, не потерплю» никого не волнует.
Правильно, терпеть смысла нет вообще
нет ничего хуже, чем советы коллективного разума в отношениях между мужем и женой
Кричит, ну бывает. А он сам понимает что это плохо? Первый шаг — осознать что это плохо, не ища себе оправданий. К ребёнку д б снисходительность. После осознания можно дальше уже ставить вопрос- что с этим делать. Но это уже будет ВАШ ОБЩИЙ вопрос, а не проблема одной мамы.
Снимите на камеру, а потом покажите мужу, пусть посмотрит как он выглядит со стороны и как дочь в эти моменты выглядит
Если муж понимает, что это плохо, то договоритесь с ним, что у вас есть право, если он кричит на ребенка, прерывать его — договоритесь как (слова, действия)
Я бы не терпела такого отношения к своим детям. И так бы ему и сказала.
Поверьте ребёнок все понимает и запоминает. И у него в голове останется мысль, что мама не защищает его.
Что мама не защищает ребёнка, и папа не любит, орёт постоянно, к этому выводу я тоже приходила в детстве, когда была в такой же ситуации, как дочка автора поста
Пусть сначала выносит 9 месяцев , потом пройдёт через весь этот ад , не спит ночами , и не ест днями , переживает за каждый чих , а потом посмотрим будет желание орать или нет , и если будет , то хотя бы понятно почему . Непозволительно мужу так себя вести , имхо .
Почему-то принято считать, что послеродовая депрессия с агрессией свойственна только женщинам, а на практике таких случаев с папами тоже много.
А не затянулась ли депрессия? Все-таки за 2,5 года можно привыкнуть к мысли, что ты отец!!
@Natalia если я не ошибаюсь, она не проходит, если не лечить, а перерастает в неврозы и прочие психические проблемы
Один из них маниакально-депрессивный синдром. Там тоже необъяснимая агрессия по пустякам. Его может просто психотип дочери раздражать.
@Olga ну, там, насколько я понимаю, не только в психотип малышки дело (тем более, ну что она такого в свои 2 года может сделать взрослому мужчине) — у человека серьезная зависимость к онлайн-играм.
Доооо. Пролактин, он такой каааак ударит бедному мужчинке по голове, и тот дааавай орать на маленького ребенка. Может ему яйца узлом завязать, чтоб злой пролактин в депрессию не вгонял?
Слать психопата?
Минет часто помогает. А частый минет еще лучше.
Часто мужчина от спермотоксикоза не в себе. Как на этом фронте?
Почему именно это, а не секс вообще? О_о
@Anastasia да так написалось. Конечно я подразумеваю близость в целом.
Мой как ребенок, его не догладишь, настроение г…но вылезает. Сам все понимает, но сдержаться не может.
Ничего. Характер такой ☝
Спросите у мужа: Что ты хочешь? Многое можно узнать.. Только обстановочку прежде разредите, конечно 🙂
У нас наоборот ору я((( очень стыдно но у меня утро начинается с валерьянки а заканчивается боярышником
Сейчас вас будут ругать взрослые опытные тети))
А если себя спросить: Чего я хочу? С утра, днем, вечером? и уже дальше это решать)
у меня тоже с валерьянки)
@АннаSh у меня два шилопопа 4 и 2 годика. У них нынче все не делиться, все наперекор друг-другу ну и последняя точка мамаааа ааааа он меня стукнул,, он мне не дал….)))
Да, шилопопы они такие)) А когда кричите, чего просите? Крик то замена просьбы..
@АннаSh а ну Эмир ну уступи Расулу. Расул не отбирай у брата а проси. Драться не хорошо. Это днем. А к вечеру Хватиииит!
А еще новое. Идем есть! Еда на столе кыш кушать. Я кого зову? А ну за стоооол! Вот мой репертуар)
@Almas знакомо!)) идея то моя вот в чем: когда на крик срываешься — спроси — что я на самом деле хочу? напр: чтобы вели себя по-другому — как? напр? чтоб прили за стол. —- и уже напряжение ваше снимается. а дальше идете — как я еще могу это получеть (без крика) — дальше размышляете.. ну цель — разделить эмоции и мышление)) а то часто это все клубком и через некоторое время уже не понять вроде откуда это общее утомление и зашкаливающие нервы… ну и себе давать отдыхать — насыщаться жизнью, а не только мать))
Вы меня извините за резкий тон, но муж у вас придурок и психопат. Горбатого могила исправит. Ему дочка мешает в танчики играть по 4 часа в день? А вы бы на работку выходили, тем более дочка уже в садике и ее болезни это не отмазка. Все дети болеют на то есть больничные и папа, кстати, тоже может с заболевшим ребенком дома посидеть если он адекватный.
когда ребенок ходит 4 дня, а болеет 3 недели. Тут не до отмазок.
Я не знаю, что вы называете болезнью… 3 недели высокая температура или стандартный набор детсадовцев в виде насморка и кашля. Если второе, то можно продолжать с этим жить. Я все это к тому, что вам следует иметь свой доход , если что. Да и вообще полезно. И немножко завидую вашим декретам, у нас в Израиле 3 месяца оплачивают и ещё 3 за свой счёт и вперед и с песней. Никто не расслабляется, дети ходят в сад, да болеют первое время, но это проходит. За каждой соплёй дома не сидят.
@Kira во во как и в Испании, 4 мес и марш на работу! Болеет ребёнок, не болеет всем пофигу
Вы ему готовите? Капельки успокоительные в еду. Авось поможет. Сочувствую!
Вашему мужу надо к психологу или к психотерапевту, серьезно!
Разговаривайте с ним вновь и вновь, ведь он калечит психику ребенку, а еще дочь его может потом возненавидеть, масса вариантов, попробуйте доносить, я тоже иногда повышаю голос о делу, а потом обнимаю и думаю , что же наделала, но это редко бывает и только по делу!
Пробуйте все получится!?
Первые психологи для мужей — все же женщины. Можно поговорить с ним отвлеченно от этой проблемы — узнайте его мысли о себе, детях, дайте раскрыться на позитиве. ?Особенно, если мать его была жестка — может это его способ общения теперь — тут можно разговаривать, советоваться, делиться впечатлениями. Жесть на жесть? — не работает — все только закрываются и отношения скукоживаются до обид.
Мой вариант — забрать ребёнка или убрать в другую комнату, пока он все эмоции выплескнет наружу, у нас такие варианты проходят. И молчать и не спорить, выждать, а потом сказать, я думаю так неправильно и все.
Есть хорошие видео в инете о воспитании ребенка и в последствии влияние этого на формирование личности и дальнейшую жизнь. Он просто ее поколечит. Есть книга фабера и мазлиша общаться с ребенком как. Есть еще хорошая целуйте меня. Не помню чья. Там описывается почему ребенок так делает и как реагировать. Надо наверное не от себя уже впихивать инфу. Если не помогает. Но и самой можно прочесть и посмотреть сначала и своим примером начать учить мужа. А может удостовериться сначала, что инфа там правильная и посмотреть вместе с мужем. Иногда помогает вести себя так же по отношению к обидчику — только не при ребенке. Он может поймет как это обидно и не справедливо. А еще иногда помогают разговоры с мамами или папами таких пап. Может мама ему напомнит как он, предположим, боялся такой реакции отца в детстве или еще что.
Ой, какие вы мудрые… А у меня материнский инстинкт сильнее самосохранения. Это единственный случай когда я тоже на него ору. Мой главный аргумент — это я их родила. Хочешь орать, роди себе сам и ори. А на этих нельзя. Обычно доходит…
А на начальство свое он тоже орет? На мужиков на улице, которые его крупнее? Или ссыт, что может прилететь обратка?
Подумайте вот над чем может это не ваш ребенок виноват а у мужа были схожие ситуации в детстве например сидел с младшими братьями и сестрами и теперь у него просто неприятие детских капризов если так то есть о чем поговорить
Может попросить просто не обращать внимание?.
Люди не меняются , это точно!
Да, но только если сами не захотят!
Есть хорошая методика в Европе — сесть на корточки (стать одного роста с ребёнком) и просто поговорить с ним. Давно практикую, работает сто процентов. Дети не понимают орущего великана.
Опишите мужу свои чувства, когда вы видите великана, орущего на дюймовочку. Расскажите о роли отца в жизни дочери, о том, как зависит выбор мужа от того, каким был отец. В общем, с мужем как с ребёнком: объяснить, показать, напомнить, статьи подсунуть…
Когда любимый для девочки папа орёт на нее регулярно, она вырастает эмоционально неразвитым ребёнком, который не способен проявлять никакие чувства вообще. Это такой робот. Потому, что в детстве все чувства от страха заморозились навеки. Таким девочкам крайне сложно выстроить близкие отношения с друзьями, а тем более построить семью… Они тотально одиноки… Такие вспышки ярости могут быть признаками органических изменений мозга, особенно, если раньше он не орал…К терапевту. Неврологу, на УЗИ, МРТ головного мозга и в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ психиатр и психолог- это разные врачи и они не заменяют друг друга,а дополняют. Как стоматолог хирург и обычный стоматолог.
Папашу к врачам?
Конечно папу
Пфф. Меня папа обожал. И было 7 нянек. И что? Вырос злой избалованный человек, не любящий людей и склонный к одиночеству. И наоборот — знаю многих недолюбленных, которые теперь стараются дать миру любовь.
7 нянек…. Мама- это про любовь… А папа — про безопасность. А 7 нянек- это пастухи…
Няньки в данном случае — куча родственников, которые любили не хуже матери. Я была там единственным ребенком.