Что Вы говорите, когда в качестве аргумента слышите: «Нас так растили, и ничего, приличными людьми все выросли»?
#пмПсихологическоеДавление #пмродственники #пмсоветы #пмнастакрастилииничего
Назрел вопрос) А что Вы говорите, когда в качестве аргумента слышите:» Нас вот так растили (в «лохматые» годы), и ничего, приличными людьми все выросли»? Речь о психологическом давлении на ребенка, унижении и «подрезании крыльев» (ты не сможешь, у тебя не получится).
Говорю, что судя по количеству злобных людей тех поколений, нереализованных, забитых, не умеющих мечтать, считающих, что в 60 лет пора сидеть и тихо стариться и тд — их понятие «приличный» сильно преувеличено.
))
Смотря кому говорить и с какой целью. Очевидно, у Вас есть своя позиция по этому поводу, ну и живите согласно ей
Да я и живу) Но есть многочисленные родственники мужа. Ямогу быть довольно резкой, когда слышу такие высказывания) Пытаюсь найти деликатный ответ)
@Olga это просто «а я считаю иначе». И в дискуссии не ввязываться. А можно просто промолчать, им скорее надоест
Спасибо!
Если родственники мужа, то может быть подойдет ответ — а меня растили по-другому.
так и вижу в ответ ехидное — «оно и видно» 🙂 Мне больше понравился «я считаю иначе» и все, без дискуссий 🙂
Так и отлично, после таких слов уже можно не бояться обидеть при отстаивании своего мнения 🙂
@Olga вы обратите внимание не на сллова, а на поступки. Вас провоцируют, пытаются задеть за больное. Что за этим стоит? Давний конфликт, обиды, возможно вы кого-то задели и вам теперь так мстят. Исходя из этого и поступайте.
Я говорю (жестко): а вы хотите, чтобы у них было детство как у вас? Обычно примолкает (свекровь)))
А вообше самое правильное перестать спорить с недалекими людьми. Я вот пока никак не научусь)) сразу начинаю отстаивать свое мнение, выдызаюсь и чувствую, что просто метаю бисер. Непонятно, зачем.
)) Я начинаю спорить, потому как «задевает за живое». И да, многое, что касается ребенка, воспринимаю пристрастно
если задевает — значит еще внутри где-то болит, надо внимательно найти и проговорить «что это было». И проработать, потом перестанет задевать. нас же не задевает прогноз погоды, что в Москве снег, а в Сочи нет Так и потом — не будет задевать… Да, много людей, много «советчиков». Сейчас мне уже почти всегда хватает терпения не слышать этих советчиков 🙂 ну то есть вот вообще — я настолько не обращаю внимания, что через десять минут не вспомню, что именно говорили. Когда задевает отвечаю «Это вот такой ребенок. и я с радостью принимаю советы от любого, кто готов посидеть с ним две недели 24 часа в сутки»
Добавьте релевантные теги, пожалуйста, Ольга Ковшарь
добавила) просто в Вашем комментарии имя-фамия мои не выделились. Потому не сразу увидела
Спасибо, Ольга.
Да, увы, не все участницы группы тегаются
Я таких аргументов не слышу, т.к. у меня репутация человека, который вмешательства во взращивание детей (и другие свои дела) не терпит. Ответила бы резко. Что мы рожали детей для счастья, а не для того, чтобы их с рождения гоняли, унижали и отрабатывали свои комплексы. Общение с этими людьми ограничивала бы (я и не общаюсь с родственниками мужа, никому от этого хуже не стало)
теги добавлю, извините, очень эмоционально писала. забыла
Справедливая агрессия и споры как-то слабо помогают, одни нервы. Нам помог встречный вопрос «а ты в этом возрасте что умел? (каким был? к чему стремился?…)» Ещё часто бывало что-то типа «а вот нас ремнем пороли и ничего!» В этом случае помогает «и что ты чувствовал?» Выражение лица меняется с раздраженного на грустное… Жалко таких людей((
Ника, спасибо огромное! Это то, что нужно! (y) но, как правило, эти люди никогда не сознаются, что им было плохо. Мол, результат-то нормальный получился. хоть и психологически покалеченный. Но направление рассуждений мне очень понравилось и мне близкО
Не за что, Ольга. Наших родителей, видимо, их мамы не защищали, отсюда такая реакция у них. Все детские травмы моего 65-летнего папы я узнала сейчас, когда он попытался моего младшего сына «приземлить». Удачи Вам и мира в семье!
Да мы сами уже не юные родители) Поэтому все эти приемчики на своей шкуре знаем. Просто у нас с мужем уж больно разное восприятие этого:»Нас вырастили, и ничего»))
Я бы сказала, что я не ради результата детей воспитываю. А ради счастливой жизни здесь и сейчас. Я бы не хотела, чтобы меня обижали ,унижали, отказывали в ласка и т.д. Поэтому и с ребенком так поступать не буду. Ну и мой ребенок — мои правила. Со мной родственники не пытаются спорить.
Мне кажется , надо детям как то объяснять это поведение, чтобы они не реагировали. Что нибудь типа » бабушка старенькая и ей кажется , что ты ещё маленькая и у тебя не получится , а на самом деле она не знает получится или нет, а самая главное , что ты решила попробовать и стараешься » ну что то типа этого. Потому , что, если бабушки так настроены их сложно переделать и невозможно контролировать каждую секунду. Это совсем не значит, что не нужно обозначать свою позицию родственникам
Спасибо! Когда хватает Терпения и нет бурных эмоций, я именно это и говорю) не взрослому объясняю, это бесполезно. А имени ребенку говорю, чтобы он от меня слышал, и был спокоен и уверен в моей поддержке
Я осознала, что, когда идут такие рассуждения, самый верный ответ (судя и по комментариям тут), что выросли какие угодно, только не умеющие быть счастливыми… А тому поколению понятие счастья, как будто, не ведомо. Не понятно им это слово. Какое счастье — нужно быть правильным человеком, как все, не выступать из толпы. Какие стрессы и травмы, вы что, главное, чтоб как у людей.
Так что, все дискуссии это сытый и голодный. Нужно как-то с уважением научится сливаться:)
Уже 🙂 никак не реагирую. Это норма. Я смирилась. А так, я строгая 🙂 Ко всем. Не тока к сыну, мужу, но и родителям. Все привыкли видать. Замечаний, почти, никаких больше не делают))
И я так понимаю, что у каждого поколения свой опыт, свои представления и свои приоритеты. У нас будут свои. Хватило бы чувства такта не мешать детям жить своим умом и набивать свои шишки 🙂
Ну свобода и куда большая чем сейчас была в других вещах. Как и возможности для самореализации.
Бабушки не растят же внуков в той среде, что была. Нет дворовых компаний, нет такой общественной жизни. где бы надо было ребенка сдерживать. Ну так и пользоваться методом, который тогда был нужен, сейчас не надо.
@Anna
«Ничего хорошего и не выросло» — надо говорить! «Со стороны виднее».
Слово в слово так и отвечаю))))) но мне кажется, что грублю)
Пусть вас это не терзает)))
Общая фраза может и прозвучит грубо) а вот если сказать конкретно и честно, чем же собеседник обделен, это может стать для него тем шоком, который позволит что-то новое понять — и можно думать, что Вы позаботились о нем, дали ему шанс 😉
ну, на такое, сразу подвергаю сомнению «приличнось» выросших, а что до подрезания крыльев, так это и в лохматые годы не поощрялось — есть хорошая лохматая сказка про лягух в молоке. Так что кто-то у вас там прилично смещает понятия).
Из моей мамы Прет агрессивный напор, она обрушивает на голову раздражение, напряжённость. Пресекаешь,,тут же замолкает. Но через пять минут снова. Или тихо чтоб я не слышала. Из нее Лезет это потоком, пить успокоительные она не хочет, считает что с ней все ок. Это какой-то эмоциональный террор
ОГО! Это похлеще будет. Но, может, она в такой форме заботится? Просто выразить по-другому не умеет? Мол, чем больше критики, тем выше качество воспитания?
Угу((
Жанна, может у неё климакс?
Вообще это никак не связано с вами, это не внутренние проблемы. Вам надо просто абстрагироваться от этого и все.
Психолог говорит ее надо уменьшать из жизни, а у нее такой напор, что не в дверь, так в окно. Долго смотреть в глаза нельзя, вопрос-чего смотришь. И все это у меня дома
В смысле живете вместе?
Она приходит к нам
Я бы перестала её звать. Правда. У меня была похожая история с родителями—папа очень агрессивно себя вёл. Я ему предложила прекратить общение (это было совсем за рамками и меня разрушало). Поорали друг на друга час, высказали накопившиеся за жизнь претензии, стало лучше.
У меня коллега в ответ на заявления его родни «мы вот вас вырастили…» прямо спрашивал в ответ «а с чего вы решили, что у вас хорошо получилось?» 🙂
Мне кажется, что это не проблема поколений, а проблема мудрости. У меня перед глазами пример мудрых пожилых женщин, которые никогда не скажут внуку: Не пробуй, потому что у тебя это не получится!!! Такое может сказать только не реализованная в жизни женщина….Главное, Вам держать в фокусе свои цели!!!
Ооох, я сегодня чуть не поспорила с мамой по этому поводу….
постоянно обсуждаю. привожу конкретные примеры «чего» (где есть плохие результаты воспитания). постоянно объясняю, ну и тд
Это бесполезно))))
а что еще остается?)))
дети и сами дабт плнять дедушке, что он не прав
Просто доказать свою правоту, значит подорвать все истины, на которых воспитывались они и воспитывали своих детей, то есть нас)))
Просто нужно аккуратно уходить от конфликтов, я очень стараюсь и работаю над собой в этом направлении))) это очень непросто)))
Если мягко, я бы ответила что тогда были другие времена и другие требования. Бабушка мужа пичкает всех едой например, так как родилась сна войну голодала. Как результат в семье все полные—ну что за бред? Времена изменились, воспитание тоже.