Вы говорите своим мальчикам, не плачь, как девочка? Девочкам что ты так себя ведёшь, ты же девочка. Почему да и почему нет?
Мамы, а вы говорите своим мальчикам: «не плачь, как девочка» и своим девочкам: «что ты так себя ведёшь? Ты же девочка!»
Ну и в этом духе.
Почему да и почему нет?
Меня выбешивают такие фразы. От них плохо пахнет.
Девочка должна быть смирной и опрятной, мальчик мужиком без эмоций лет так с 2.
Всех остальных — со скалы.
нет конечно, свекр сыну так говорит, прямо передергиваюсь
Нет. Не говорю.
Говорю «ну что ты плачешь, как маленькая лялечка в колясочке? Тоже хочешь на коляске кататься и соску сосать?»)
Я бы ответила, что очень хочу. В свои 35
Это ясное дело ?
Так тоже не надо. Это — запрет на эмоции. Ребёнок просто закроется и доверять вам не будет. Ну и, конечно, вместо того, чтобы пережить неприятный опыт и забыть, будет копить обиду.
@Marina когда плачет по делу, всегда поговорим. А когда уже на пустом месте, то разбирать даже нечего бывает )
Ну… это ж он знает, по пустякам или нет. Не вам же судить ) Мне всегда жаль детей в таких случаях. Тем более, он же на самом деле маленький. А его тут пытаются заставить быть большим. Не надо!
Elvira Kamilova это вообщем повод к неврологу обратиться
@Kate а кто определяет пустяковость?
@Diana я определяю. Вроде как в состоянии. При любом раскладе говорю «не надо расстраиваться, сейчас все решим», про «не плачь» сразу в лоб не выдаю.
@Kate ну смотрите. У всех есть субъективные причины для переживаний. Банальный сломанный ноготь, как пример. И проблемы на работе взрослого человека, и вой маленького человека по поводу лопнувшего шарика — одинаково стоят внимания. Если маленький человек плачет, он не придумал причину, она у его действительно есть. Понимаете? Она во-первых стоит того, чтобы расстроиться и во-вторых того, чтобы иметь право называться причиной, а не пустяком.
@Diana ну всегда утешаем. Только в разной степени интенсивности.
нет, конечно. свекровь так говорит. бесит.
вот и моя так говорит(((
Сыну говорю » мужчины не плачут» ни чего страшного в этом не вижу.
А как мужчины выражают свои эмоции?
и очень зря. А потом женщины хотят одновременно не совместимых чувств: силы и нежности, например. Это серьезная проблема. Испытывать эмоции и чувства — это нормально. Давать детям блоки с рождения — это путь к психозам и неврозам — есть уже кучас исследований о вреде этих «мифов и легенд» Почитайте книгу и ужаснетесь: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве Уильям Поллак.
@Elena ну зря, или не зря, это не вам решать…) тут только время покажет, кто и, что зря делал…
@Polina я вообще не только на себя ориентируюсь , а на исследования и статистику. Но вы правы, только вам решать, какие методы применять.
@Elena я ориентируюсь на себя. Психологам верю крайне смутно. Убеждена, что их методы на поток, а каждый ребёнок индивидуален и только его маме ясно как ему лучше.
Ну мужчины реально обычно не плачут не считая серьезных поводов. В моей практике только друзья-геи рыдают.
Ну вы просто обманываете ребёнка. А как же крутые футболисты, например?
@Polina поняла вас. Но, если будет возможность, скачайте книгу в инете эту: «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве». Как я уже писала она не фантазия, она на исследованиях основана.
…и умирают раньше женщин. Человек плачет. Это нормально. Неважно, сколько ему лет и какого он пола. Просто другие боятся чужих слез…
@Iva да речь не об этом… я не говорю что плакать совсем нельзя… можно… только должна быть причина серьёзная…. а нытиков у нас пол страны… которые вместо того, что бы решать проблему и добиваться цели, бездействуют и причитают
@Polina я тоже мама мальчика, для себя считаю, что так говорить не стоит. Но Вы молодец! Потому что это ваш сын и ваше решение. Вы достаточно спокойно отстаиваете его в комментариях. Прям порадовали меня, надо бы этому у вас поучится?
О, да. Разумеется, «мама знает лучше», что там ученые, исследования?
С точки зрения ребенка причина серьезная, а с вашей нет. С такой установкой родитель а) дезориентирует ребенка в его собственном внутреннем мире (что чего на самом деле стоит, сам он, конечно, не разберется) б) приучает его к тому, что мир не отзывчив.
@Yaroslavna будут если косяки, то мои!) будем исправлять)
Про полстраны. Хорошо, что ноют. Оплакивают, выплвкиваются, делают то, что родителям было запрещено. У Шевчука очень сильно по этому поводу (там еще интонации важны) «И когда нам так хочется
Громко и долго кричать
Вся огромная наша родня умоляет молчать». Все проходит, и это тоже пройдет. В смысле, ныть перестанут. Но по мне лучше здоровый путь, т.е через свои чувства, переживания и пр, а не через стереотипы и ожидания других. Так больше шансов быть счастливым. Тема задела, я просто высказалась. Это не наезд, если что ? я ж не знаю вашей жизни.
@Polina , да! Согласна! Именно, когда ноет и бездействуют, я могу сказать: мальчики себя так не ведут! Но)) справедливости ради, я и дочери говорю, что это не метод, ныть и рыдать, когда можно найти путь решения проблемы. И того и другого обнимаю в этот момент, а после того как успокоится, всегда говорю- давай решать? Чаще работает. Но вот когда сынок (3,5) просто ноет, без повода, просто вот так… это реально бывает. Говорю, нытикам никто не рад) сразу улыбается и говорит- а так?)) тогда понимаю, что просто хотел меня подоставать ))
@Polina, мне интересно, что вырастет лет через 30 …куча рыдающих мальчиков из -за комариного укуса, которые должны будут жене/маме/психологу пороговорить свою обиду на комара?)))
@Irina время покажет)
@Nadya у меня и дочка без повода не ноет) знает что все фигня, прорвёмся)
@Polina, это не камень в твой огород)) это про новые психологические формы воспитания))) каждое поколение утверждает, что все неправильно делалось, в итоге все-таки пожинает потом((( согласна, что надо воспитывать как чувствуешь, а не по психологисеской книжке.
@Irina да я поняла) тема то бесконечная… можно вечно биться головой об столб доказывая свою правоту… только вот кому это нужно… только время покажет кто был прав…)
«Нытикам никто не рад» — это сильно?
@Polina, в моем понимании хорошие родители воспитывают хороших детей своим примером.
@GFOlga, а кто будет рад жить с вечно плачущим и ноющим мужчиной.
@Irina дай бог всем нам быть хорошими родителями?!
А будет ли он сам рад, улыбаясь, когда грустно, потому что, его готовы принимать только таким?
@GF ему просто не будет грустно, потому что это фигня?
? ??
@GF простите что вмешаюсь, прям задел диалог: грустить, когда есть беда/проблема или просто плохое настроение и быть в целом нытиком по жизни — существенно разные вещи
«Быть в целом нытиком по жизни» зависит от структуры личности и темперамента;).
о, гендерные игры… очень опасные. Я вот почитала эту книжку и всем советую… https://www.ozon.ru/context/detail/id/28040769/ «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве» Уильям Поллак
Ни в коем случае не говорю. Мужчины плачут, даже самые сильные. И это нормально. А у женщины могут в случае необходимо сти включаться агрессия и чтотамеще считается «не женским «)
Нет!!
Говорю, особенно когда начинает ныть из-за какой нибудь ерунды…. Комар укусил, крапива обожгла. Или когда сам накосячил, при этом понимает что это его вина, но он решает что слезами можно помочь. Говорю что бы убрал слезы и вел себя как взрослый. Но если сильно упадет, то конечно жалею и можем даже поплакать вместе.
ну в некотором смысле слезами можно и помочь)
Вот я с вами согласна полностью… у слез должен быть вес… а мальчик веяно ноющий превратится современем в такого же мужика.
Например?
Полина +100500
например, проплакать обиду очень даже полезно. отпускает. а иначе все внутри остается. и накапливается. а потом инсульты в 30 лет.
Мой об этой обиде мне рассказывает. Что то в саду, или дома, когда сдает папу или бабушку. Но без истерик и слез..
Полина Лазарчук в мире есть волшебство… Подавление эмоций не ведет , увы, к мужественности. Оно ведет к психологическим заболеваниям, закрытости, неврозам и в конечном итоге к различным заболеваниям. Мужчины то и так все в сеье держат часто, а тут еще общество с установками …
@Aptekareva сейчас инсульты уже и в 20-25….
@Elena я не говорю о подавление эмоций… вы меня не слышите…
@Polina вы ему даете установку. Чтобы ей следовать он должен свои чувства куда-то деть, непонятно куда, просто спрятать.
Проплакать обиду? К примеру, солдат обиделся в военской части на что-то и начинает плакать… Спросите у мужа, дальше что будет ? 🙂
@Samira браво, отличный ответ)).
@Elena вообще не слышите… не надо ни куда девать свои чувства… просто говоря о том что проблема не серьёзна, со временем реакция на неё у ребёнка будет уже другая… не потому, что он подавил эмоции, а потому, что восприятие проблемы другое уже будет и она будет казаться мелочью…
Полина Лазарчук вы забываете про развитие мозга ребенка. Взрослый воспринимает информацию иначе: он ее может обдумать и решить следовать или нет. У ребенка мышление прямое. Вы сказали, он так и понял. Нельзя. Это воспринимается неосознанно (!). Вы говорите часто, он начинает это воспринимать как установку. ну и начинает так подавлять свои чувства. Разное мышление и восприятие у детей и взрослых
@Samira солдат в военной части и трехлетнтй ребенок немного, хм, в разной степени умеют управлять своими эмоциями. Для взрослого управлять нормально, ждать этно от трехлетнегг — ну ой.
Вырастает поколение детей выращенных интернетовскими мамочками. Мир строился во все века на гендерном разделении мужчин и женщин. Что позволялось женщинам, не позволялось мужчинам. И никто от инсультов не умирал. Полно сейчас невротических мальчиков которые вырастут в таких же мужчин. И будут не решать возникшую проблему, а плакать на коленках у жены.
@Elena плачут на коленках у жены мальчики, которым опекающие мамы ничего не давали делать/решать/пробовать самим. А не те, которых утешали и поддерживали
@Elena вот вот. Нытиков пол страны и алкашей, потому что так проблем не хочется решать…
@Natasha я вижу вокруг совсем другие примеры))
@Elena в принципе проще ничего нового не узнавать, а так веками и расхлебывать в своей узкой семейной ячейке проблемы. В семье мужа вообще эмоций не жаловали. и это серьезная проблема сейчас:((( Хорошо, что сейчас стали изучать тему привязанности и как раз многие мамы в теме и это радует.
А потом мы в группе обсуждаем темы «должен ли мальчик идущий с девочкой в кино платить за нее». И такие мамы хором «кричат» что их детки ничего девочкам не должны. Что они на равных с девочками.
@Elena а у нас в семье нет проблем, и в этом наше преимущество. Но вы то точно убеждены, что мы их просто замалчиваем)
@Elena вот кстати я так вообще не считаю!)
@Polina чтобы решать проблемы нужны силы и поддержка родителей с самого младенчества. У нас с начала 20 века, когда мама пошла на завод работать воспитание детей поручили государству. И вот что выросло, то выросло…. Зло и отстуствие тепла не может пораждать добро и теплоту…к сожалению, такой закон. Знаете есть такой закон круговорота воды в природе. И в социуме тоже есть такой закон тепла и любви. Любовь из пепла и зла не может возникнуть — не тот фундамент. А любовь порождает теплоту, уверенность и здоровые отношения!
А может узнавать что-то нужное и полезное, а не впихивающие нам «окна Овертона»? Вот человечеству тысячелетия истории, а вы вдруг решили что все оно (человечество) жило не верно?
@Polina Полина , если все хорошо, то все хорошо! И я только счкастлива за вас!
@Elena вы куда то не туда ушли… я своих детей очень люблю… я с ними очень нежна… я всегда их поддержу и пожалею…
@Elena это вы мне?
И щнаю историю, когда муж ездит к маме «отдыхать от семьи».
-Мальчик устает от вас, ему надо морально отдохнуть — так говорит его мама.
@Polina нет, не вам))
@Elena вы просто не пишете на чей комментарий отвечаете, и я ход мысли потеряла…
@Elena ну а почему неверно? Человек выживал с помощью инстинктов. У ребенка даже есть свои инстинкты следования «стой и кричи», например популярные. Или просто «Ори!» когда он беспомощный. Мамы были рядом с детками, кормили грудью, обеспечивали привязанность и близость, не бросали деток, не рожали новых (трудно физиологически) был закон племени, что пока ребенок не сошел с рук мамы (с трех лет) не заводить нового малыша пока прежний еще ручной Таким образом мамы не разрывались между младенцами которым в равной степени нужна материнская помощь. Природа мудрая. Ребенок был с мамой и напитывался ей. Сейчас все стремяться младенцев делать самостоятельными — отсюда все пробемы. В книге про привязанность «Тайная опора» все подробно. Я вас не агитирую, если что…просто вы спрашиваете, я отвечаю, что думаю:)
@Polina это я девушке Полине))). Меня всегда умиляло, когда мне рассказывают что я всю жизнь не правильно жила и мыслила)).
@Elena так Полина это я)
@Elena я мастодонт)), я не читаю распиаренное от новомодных гуру))). У меня есть перед глазами пример моей семьи, для меня это и есть «правильное». А не то, что мне хотят навязать извне. И моя система координат работает.
И как говорит мой муж, когда я ему зачитываю некоторые темы:»Пусть растят таких, нашим детям будет проще ими управлять»)))).
@Polina ради бога простите)), перепутала. Конечно же «правильной» девушке Елене))). Тезке
@Elena вот прям согласна… надо ж кому то управлять) я тоже против системы)
@Polina Я вот брала интервью у Людмилы Петрановской , она вот точно против системы… сложно это против системы… Но вообще все что я написала..это и есть против системы. Вообще ужасно идти поперек, но я верю, что воспитывать детей должны родители, а не государство. Это если брать широко) Это только мое мнение, не призываю;)
Elena Guguna ну как вариант еще — те, кто растут с ноющими/плачущими отцами. Берут пример, так сказать. В моеп понимании воспитывать самостоятельность (а именно это помогает брать на себя ответственность, принимать решения и тд) можно только вот буквально давая человеку по максимуму самому выбирать, что ему есть, как играть, что надеть и тд. Конечно, внутри определенных рамок — вот за них отвечают родители до определенного возраста. А утешать, жалеть — да сколько угодно, это не может никак навредить, только научииь человека управлять своими эмоциями
Утешать надо, если ребенок упал и сильно ушибся. Если есть причина для слез. А если ребенок плачет по поводу и без? Ребенок должен понимать, что ныть не есть хорошо! Я считаю что мальчику надо объяснять, что он мужчина, что он должен найти путь решения проблем, а не плакать, что слезы все равно не помогут! Я хоть и была девочкой, но меня мама так и воспитывала. Я могу расплакаться слушая музыку, вспоминая покойного папу или бабушку, но не перед проблемами или болью
@Samira ???
@Natasha прикол в том, что самостоятельность сама по себе не вырастает. Она вырастает из заботы и защиты взрослого. Функция взрослого — забота и защита. Реьенок может спокойно и качественно развиваться только из точки покоя, когда он уверен, радостен, счаслив, в безопасности и оберегаем. Это формирование привязанности. парадокс в том, что настоящая свобода достигается из прочной родительской привязанности. Когда дети на столько сильно уверены, в их подкорке головного мозга впечатана информация о том, что «Он в безопасности, любим, его всегда поддержат» такой ребенок становится самостоятельным реально уже и к 4-м годам качественно отличается от сверстников, которых воспитывали просто кидая во взрослую жизнь. Часто мы наблюдаем балованных детей. А ведь в чем проблема? они балованные не от того, что плохие, а потому что не напитаны взрослым, не знают какого быть в состоянии покоя, они все время выхватывают родительское внимание. Они не знают золотой середины, потому что всегда на грани. Капризы-способ привлечь родителя, который может и рядом, но не сним. Они часто нервничают, их интересует одно — как привлечь хоть немного родителей. может ли такой ребенок нормально развиваться, не имея точки покоя и уверенности? Не чоень(((
@Elena эээ, я с вами не спорю в этом, я как раз считаю, что излишних утешения и поддержки не бывает
@Samira отступают перед проблемами как раз нередко те, кого в детстве мало иди совсем не утешали — просто не умеют справляться со стрессом
@Samira а вы сами испытываете только физическую боль от падения/пореза/ушиба? Чем эта боль особенная?
@Elena Вы правы. Мне кажется суть в другом. Маленькому мальчику этой фразой закладывают сомнения , а так ли хороша девочка, как и мальчик. И наоборот. Категорически против этой фразы.
@Elena кто кем будет управлять, это большой вопрос! Знаю кучу «юношей» в начальниках, которые жили с мамой до 40 лет.
@Maria мировая история давно показала кто и как управляет))). А быть «в начальниках» не означает управлять)).
@Elena «мировая история» показала очень много разного.:))
@Natasha Почему же? У меня в жизни было много трудных моментов. Но разве мои слезы помогли бы решать проблемы? Я включала хладнокровие и искала пути решения. Понимаете, все эти психологические советы как растить детей, не всегда работают. К примеру, у меня есть соседка, она психолог. Свою дочь она воспитывала в духе проговорить, дать полную свободу выбора, не навязывать ничего и т.д. Дочь выросла, стала эгоисткой. Она свою мать почти не навещает, а когда приходит, доводит бедную старушку. Свою дочь и внучку видеть не хочет, не помогает и вообще, они мешают ей. Только сейчас мать сожалеет о своем методе воспитания, а уже поздно, поезд ушел…
@Samira тётушка мантесори была убеждена, что должна писать писания для детей всего мира, а своего сына отдала в чужую семью?
@Samira увы, мы не знаем всех нюансов в воспитании. Скорее всего там что-то было еще. к тому же про выбор ребенка — отдельная тема. функция взрослого защищать и заботиться, ребенку этот выбор не нужен, ребенку хорошо, когда есть традиции и постоянство, когда он уверен в значимом взрослом. Выбор хорош тогда, когда ребенок уже не ребенок, а подросток. Реьенок не может делать адекватно выбор. Еще. Есть очень важный метод в психологии — наблюдение. Нужно наблюдать за своим ребенком, слышать его потребности. Вероятно, мама просто была не авторитетом и ребенку давала много такого выбора, который ему не нужен. к тому же выбор для маленького ребенка — это непонятный процесс и ответственность. Мама забыла похоже, что она дочке дала функции взрослого и отношения дали трещину. очень жаль, что такое произошло
@Polina самое странное, что почти всегда такие люди, которые дают советы кому как поступить и как растить детей, со своими проблемами разобраться не могут 🙂
@Samira могут только читать книги и пересказывать чужие мысли…(
@Polina ну что делать …вот ответ на мой вопрос Л. Петрановской по поводу «пересказываний»
@Elena простите но я в вас вижу фанатизм. А с фанатами не спорю…
@Elena вашего ребёнка похоже воспитываете не вы, а Петрановская.(
@Maria так тем она и прекрасна что разнообразна. А не причесана под «общую гребенку».
@Polina ничего страшного. Я лишь делюсь информацией, которая мне кажется важной. Я не настаиваю.
@Polina нет))) воспитываю я) И рада, что успела почитать ее книги. Они мне помогли очень. 🙂
@Elena вот только за 1 короткий разговор вы Ее упомянули уже раз шесть…. и мысли только книжные… дайте волю материнскому инстинкту, иногда это может быть полезно(
Полина Лазарчук упрминаю потому что в России по теме привязанности — она пока номер один. Но могу так же рекомендовать читать Ньюфельда, Боулби других исследователей ))) Я просто любопытная очень))) люблю верить фактам и исследованиям, читаю разные источники, сверяю. журналистское образование приучило искать много ситочников и анализировать инфу и не верить всему подряд)
Полина Лазарчук ну так я пишу про материнский инстинкт…у меня , например, опыт не совсем радужный с мамой и папой, у меня семья такая слегка отмороженная в плане чувств, я много работала с собой, потому что все в себе держала….мама не очень меня хотела слушать, только обвиняла. Вот и пришлось новый опыт нарабатывать, книги читать. С сыном ттт хорошо:) у нас другая тактика. Мы с мужем поддерживаем всегда, любовь не дозируем. Сорри. что гружу подробностями личной жизни). Жаль, что вы видете ттлько фанатизм. Хотя я не реально вас не призываю, просто отвечаю и делюсь. Опыт жизни показал, что кто не хочет — не услышит, поэтому задачи вас «обратить в веру нет», но кому-то инфа реально будет интересной, поэтому пишу.
@Polina вот мне тоже кажется что перегибают палку прям с «не испорть психику ребёнку». Конечно не нужно эмоции прятать и поплакать можно иногда, но прям из каждой ерунды устраивать психоанализ и » о боже мой теперь травма на всю жизнь» тоже не стоит. Но нормально же сказать » не плачь, это ерунда, игрушку купим/коленку заклеем/ комара убьём и улыбнёмся)
@Sonya можно вообще проще сделать))) обнять ребенка и поцеловать))) и напряга никакого нет)
Когда пишу, привожу только личные примеры)). Вот и на этот раз. Моя бабушка была 100% женщиной. У нее были четкие разграничения в понимании роли мужчины и женщины. Женщина это дом, мужчина добытчик и защитник. Она прошла войну, семейную драму. И при этом она никогда не была «я такая девочка». Она была сильным, жестким человеком. И управляла всем волевой рукой. Мой дед считал что его генеральские погоны это ее заслуга. Когда она заболела и не могла уже ходить, он лично носил ее на руках в туалет и кормил с ложки.
На похороны пришли все отпетые хулиганы района где она была завучем в школе. И говорили что она сделала из них мужчин способных принимать решения и отвечать за свои слова. Она так же растила своих детей и внуков. И все знали что она всех безумно любит. Но при этом она бы никогда не позволила никому биться в истерике и «выплескивать эмоции». Это мой стержень и моя точка отсчета. И никакая Петрановская не встанет рядом. Всегда печально когда учатся не на примерах своего рода, а на книжках посторонних дядь и теть.
@Elena ваше право. История она сложная. И не однозначная. У меня такие же бабушка и дедушка. Сказать, что мы счастливы? хм… деду 92 года. Моему отцу 65 лет. Дед был такой жесткий, что …мой отец в нашей уже семье нас с сетрой унижал и бил. Маму унижал. Она на коленях стояла, мы видели это. Никто бы со стороны не догадался о том, что происходит в нашей семье. Приличная семья! Деда уважали все-все-все чуть министром металлургии Казахстана не стал в 70-е, шишка еще та. Бабка была уважаемым врачом. В общем….у каждого свой опыт. Мы его разгребаем до сих пор.
@Elena ??? очень здорово.
Elena Guguna ну, биться в истерике и проявлять эмоции — это совсем разные вещи. Бьются в истерике иногда как раз те, кого в детствк не учили справляться с эмоциями, распознавать их и тд. Истерики — они же скорее от бессилия, а не от излишней поддержки родителей. Наши бабушки жили в военное время, это вообще нельзя сравнить. Мы, слава богу, растим детей в мирное
@Sonya не дети а хрустальные сосуды))) буду считать нужным, пожалею, поцелую, а буду считать нужным дам по жопе)
@Polina а вас муж тоже, если считает нужным, может ударить? Или ваша мама?
@Natasha ох этот максимализм)
Я тоже большая поклонница Петрановской, но имхо, она таки менее категорична. Обнять, утешить, дать опору совершенно не противоречит идее призвать ребенка не плакать, а попытаться решить проблему и учиться отличать горе от фигни
почему у мужа?
Нет.
Моя свекровь так говорит(( сыну 8 месяцев! Уже с младенчества слушает ((( беееесит
А свекровь хорошего сына вырастила? Или муж страдает от невыплаканных обид?
@Julea сын хороший, но обиды есть на мать и в неё вредность ))
@Marina но сейчас же речь не о вредности, а о способности мужчины, которому в детстве говорили про мужчины не плачут, выражать свои эмоции. У него есть с этим проблемы?
Julea Gorodzeyskaya мой муж страдает от обид, да. И я даже не знала, что так могут переживать. Он может плакать ночью пару часов подряд, когда никто не видит(((( а днем ни за что не догадаешься…но я думаю, что хорошо что хоть ночью. плачет, но вообще это жесть, когда не знаешь как быть со своими эмоциями, вечно подавляет. И еще постоянно «горит» спина и нога — психосоматика пришли к выводу, потому что болит когда стресс. врачи разные искали причину — не нашли
@Julea с выражением эмоций на мой взгляд проблемы есть, но сам этого никогда не признает
@Elena ну вот как я вижу эту проблему-мужчина не плачет при всех, не по-мужски это. Ночью с самым близким человеком или в одиночестве, чтобы никто не видел-да. Но есть же такие экземпляры, которые начинают ломать комедию перед публикой.
@Julea у нас «комедии» выражаются в неконтролируемой агрессии
@Marina вы серьёзно думаете, что это результат того, что мама в детстве говорила, что мужчины не плачут?
@Julea мне видится это результатом общего воспитания и в том числе холодности матери
@Julea в частности ребёнок в 8 месяцев не может контролировать свои эмоции, его надо успокоить и пожалеть, а не говорить ему «что ты плачешь как девочка»
@Julea ох…если бы еще у него не горели ноги и руки….
@Marina не, ну 8 месяцев даже не обсуждается, это бред так говорит, конечно.
У меня нет определённого мнения по этому поводу, но я думаю — нет особой беды в том, что дети будут знать, что существует некоторые отличия в поведении, психологии и реакциях мужчин и женщин.. Мне часто говорили в детстве, что я веду себя как мальчишка; меня это никак не огорчало, просто позволило лучше понять себя и особенности своего взаимодействия с миром и кстати, дало понимание того, что общество даёт некую упрощенную рамку, в которую практически все люди не вписываются по разным поводам : «мужское- женское» , » моральное- аморальное» ; по моим , ещё детским наблюдения, все отклоняются от этой рамки и это нормально; может, если бы мне не говорили об этой рамочке в детстве, мне сложнее бы было дойти до мысли об условности рамок в принципе))
Говорю «ну что ты как девочка» на чрезмерную голосистость. Есть поведение, которое отчетливо распознается как девчоночье. Его не поощряю.
Гендерно-воспитательные фразы порождают комплексы и стойкое ощущение «со мной что-то не так», «я не нормален».
Мужчины не плачут, а мне обидно до слез и я реву, я не мальчик? Плохой мальчик? Мне надо верить себе и реветь? Или верить маме и подавлять свои чувства?
http://n-e-n.ru/son/
отличная статья на эту тему
Отличная статья. Я по своему личному опыту к шестому десятку лет поняла, что была права насчет обязательного регулярного общения и дружбы мальчиков и девочек с самого нежного возраста и до .. шестого десятка лет)) До сих пор — друг детства Сережка постоянно на связи, хотя я удачно замужем 30 лет и 3 года)
@Дина Вы большой молодец! и Сережка тоже 🙂
Нет не говорю. И моему сыну никто так не говорит. Я считаю, что мужчины плачут и имеют право плакать. Чувствовать. И кстати мой сын очень мало плачет. И гендерное различие можно объяснить как-нибудь по-другому, мне кажется
«Не плачь, ты же мужчина» — это ппц, особенно в условиях когда доступен интернет и куча психологческих статей на эту тему.
А потом удивляются откуда комплексы(
Вечноплачущие по любому поводу -не в счет
ой, у меня тут клиентка как-то спрашивала как я отношусь к физическим наказаниям ребенка..
она вот на 100% уверена, что ребенка можно отлупить ремнем за некоторые проступки..(( мне аж дурно стало от той средневековой пурги, что она несла. однако таких немало среди молодых родителей..
печально, что так обстоят дела в российской культуре воспитания 🙁
@Elizaveta да, чем больше читаю тем больше поражаюсь, что кто-то считает это нормальным.. Еще классно наказывать в 2-3 года в угол и тд((
@Elizaveta печаль.
@Olga угу :((
а главный аргумент у таких людей «ну меня же родители били и ничего, выросла нормальной»
а у меня сразу ответ, что если мысль о наказании физическом в голову приходит, значит уже точно выросла моральной калекой..
а вообще я, чтобы быстро свернуть такие споры предлагаю в таком случае лупить не только слабого и младшего за неверные поступки, но и мужа. за не вымытую посуду, за не опущенный в стопятый раз стульчак унитаза и тд. бить козла за все! :)) правда с одним условием, чтобы он в ответ тоже бил жену за недосоленный суп 🙂 ну раз уж человек считает нормой воспитания удар слабого, то пусть все будет по-честному тогда. обоюдно и на всех направлено. еще можно отлупить продавца в магазине. за то что медленно работает. подзатыльник вполне так норм будет :)))))
Эти статьи в основном мамы читают, ну и папам пересказывают. Но есть ещё бабушки и дедушки. И мне как то сложно 76 летнему деду обьяснить, что 2-Х летний мужчина имеет право на слёзы.
@Ilona тут я строга! это ваш сын, а не их)) ну или потом сыну объяснить, что все совершенно по другому)
@Ilona а Вы пробовали объяснить? я без наезда. именно вопрос интересует. объясняли ли Вы? если да, то как именно? показывали ли видео с психологами? давали ли книги читать специализированные? статьи? это любопытная тема вообще.. как «бороться» в важных вопросах со старшим поколением.
Не только в российской, к сожалению, но да, в российской это неискоренимая норма?
@GF я пока могу сравнивать только РФ, Доминикану (где живу) и Израиль (где живет моя мама).
РФ — номер один по домашнему насилию среди этих стран..(
хотя не спорю, что в целом в мире не единственная.
грустно все это..
@Elizaveta конечно пробовала, с бабушкой ещё можно разговаривать (это родители мужа, мои далеко живут), хотя я думаю, что за спиной делает так как привыкла. Для неё это 4-й внук, сама все знает. Из серии — если он будет кушать суп сам, обляпается. Доводы, что постирать мне не сложно, что он должен сам научится, что чем дольше будет его кормить с ложки, тем дольше будет обливаться — работают слабо. Или например если парень поел и сказал все, за ним не надо с едой бегать. Прям вижу, как она себя при мне сдерживает. Уверена, когда отдаю сына на пару часов, или они его забирают с сада — делает все по своему.
С дедом совсем сложный разговор, он просто ничего не хочет слышать. Недавно сказал, что не может с ним играть, так как сын играет не по дела правилам) 76 лет и 2 года))) ну что я могу сказать? Только улыбнуться. Они всегда на подхвате, нужно забрать, посидеть — приезжают без проблем. За это я им и благодарна. Как воспитывать — это только мой вопрос.
Однажды разговаривала с психологом на эту тему — влияние родственников.
@Olga сын привыкает к тому, что дома, как дома с ним общаются. На 76 летнего деда повлиять не могу. Тут не все 30-ти летние готовы принимать новую информацию, а человек, который живёт по своим уставам и канонам 76 лет тем более.
@Ilona ох…у нас такой дедушка….очень тяжело(((
Нет, это же гендерные стереотипы. А мужчины не плачут это вообще мое любимое! Сначала всю жизнь учим мальчиков не выражать свои эмоции, потом удивляемся почему они такие холодные и агрессивные(
А вы уверены, что они холодные и агрессивные, потому что в детстве им говорили » не плачь»? Может, это все же результат неких физиологических и химических процессов в организме , более высокого уровня тестостерона, например? Ещё в доязыковую эпоху мужчина- охотник был агрессивнее женщины- собирательницы ; тогда им никто не мог сказать — не плачь; слов таких не было))
@Татьяна человек стал немного более развитым с тех пор, в том числе в эмоциональной сфере:)
Наташа Богданкевич это не отменяет физиологию и химию тела; при этом я отнюдь не «за» навязывание гендерных стереотипов; но в целом — я как педагог знаю — если родители не говорят об этих рамках , учебный коллектив о них напомнит непременно , иногда — в жёсткой форме ; и это при том, что я работаю не с детьми, а с 18-19летними юношами и девушками ; лучше было бы с детства напоминать детям о том, что есть некие условные стандарты и никто им полностью не соответствует; каждый человек — особенный , выбери сам стиль поведения и прими особость другого;
А нельзя выражать эмоции не слезами разве? Почему у всех » мужчины не плачут» вызывает такую реакцию?
Да, Мужчина не будет плакать по пустякам, он соберёт волю в кулак и решит проблему, из-за которой возникла эта слабость, а не начнёт рыдать и опускать руки.
Татьяна, агрессивные это уже наследие «поджопников», но да, из одной оперы.
И ведь речь не идёт о слезах потери близкого или слезах умиления. Речь ведь идёт о детских капризах!
Я уверена, что все , кто написал, что говорит мальчикам не плакать, имеют в виду именно капризы.
@GF не стану спорить, если для вас объективно не существует разницы между физиологией и химией мужчины и женщины, то воспитание конечно сводится к поджопникам или их отсутствию
? У меня, в силу профессии, представления о физиологии и биохимии, а также, о психологии развития, достаточно высокие.
Конечно нет! Все люди имеют право на свои чувства и их выражения. Такими фразами зарождаются комплексы у детей и совершенно точно это не способствует доверию и глубоким отношениям с родителями.
Недавно наблюдала картину на площадке, как мама говорила орущей дочке: нельзя кидаться камнями, ты же девочка. Девочки не кидаются камнями… Стало интересно, есть ли у неё ещё сын ? которому судя по таким разговорам можно кидаться камнями ?
Никогда.
в Турции вообще мужчины плачут, в кино даже) на детских концертах в саду) не вижу ничего в этом плохого
В мне в детстве бабушка говорила, что такую неряху и лентяйку никто замуж не возьмёт. Поэтому я никогда замуж особо и не хотела — на фиг, если там только убираться и горбатиться?
Оказалась не так уж далека от истины ?
Меня взяли)))))
Мне мама так говорила. Оказалось, все не так) и тоже думала, зачем мне тогда замуж)
Нет, не говорю.
Не говорю. Но и плачущих мужиков по каждому поводу не очень люблю.
А вот не срача ради, реально интересно.
Насколько далеко вы готовы зайти в гендерной нейтральности?
То есть, если девочка такая босячка, там машинками играет, или на карате — то ок, а если мальчик решит, что хочет платье, как у Эльзы из Холодного Сердца? И реально хочет в нем ходить. По улице. Позволите?
Смотря где жить. В Лос-Анджелесе или в Урюпинске. Дома разрешила бы, а на улице страшно — как минимум издеваться будут.
я бы разрешила сыну.
потому что мне главное, чтобы он вырос как гармоничная личность, уверенный в себе и в том, что его родители его любят и принимают.
Нашему сводному брату (сыну мужа) разрешили ногти накрасить в 4 года. Ну, я бы на улицу так не пустила, а он ничего, неделю ходил. Просто хотел попробовать.
@Marina круто!
@Marina Стивен Тайлер постоянно с накрашенными ногтями ходит)))
Отличный вопрос кстати! Ответить сложно
Я его тоже рок-звездой обозвала))
Да знаменитостей много на самом деле. Вот Шайло (дочб Джоли) ходит как парень — ну пусть ходит. А парни Меган Фокс в платьях — столько г** в комментариях, что аж противно. То же самое с сыном Шарлиз Терон.
@Маріна ну как пишут СМИ Шайло чувствует себя мальчиком. А про Сыновей Меган и Шарлиз неизвестно, может это просто интерес походить в платье. В любом случае, я считаю, если мальчик захотел одеться в платье, надо поговорить почему и зачем. А не накидываться на ребёнка
воспитание чувств, эмпатия, сочувствие , открытость, доверие, поддержка — это то, что человека делает человеком. Это качества человека разумного. Я не понимаю зачем путать теплое с мягким и приплетать сюда гомосексуализм?
@Юлия честно говоря я в некотором ступоре. Зачем эти примеры в посте? Зачем делать базар-вокзал? Если уж копать-копать, то корень этих заморочек, на мой взгляд, простите, писала тысячу раз, в недостаточно сформированной привязанности к значимым взрослым. Весь этот террор, манипуляция с родными детьми, запугивание…..напоминает шабаш ведьм, а не родителей 21 века желающих счастья своим детям….
@Elena эти примеры абсолютно логичны именно под этим комментарием. Не знаю кто устраивает базар-вокзал. Мы тут вот просто общаемся. Вы высказываете свой взгляд, а мы свой.
Наоборот всегда говорю, что мама с тобой, если хочешь — конечно, плачь
Не говорю. Друзья говорят. Уши вянут.
Никогда)
Не говорю, муж не говорит. Считаем это бредом
А я говорю сыну в некоторых ситуациях. Я сама не люблю ноющих и слабых мужиков, которые не могут справиться с трудной ситуацией, а начинают жалеть себя. Просто видно, по какому поводу ребенок плачет. иногда он очень устал, и просто хнычет от усталости, тогда бесполезно что-то говорить, а надо спать укладывать, например. Но если в 6 лет от плачет от царапины на пальце? Тут надо еще знать, в каком возрасте он может уже себя проконтролировать, а в каком нет.
а если у него болевой порог низкий?
@Elizaveta У него обычный болевой порог, как и у всех он обычный.:)
@Екатерина у всех??
@Екатерина он у всех разный
@Alexandra Даже если так (что надо еще доказать), надо развивать самоконтроль. А то потом все жалуются на агрессивное поведение в автобусе (у меня сегодня плохое настроение и голова болит, поэтому я нахамлю кому-нибудь в автобусе или толкну), а откуда его корни?
@Екатерина уже доказано )
Мне кажется аргументы просто должны быть другими… я и дочери объясняю что реветь из-за каждой мелочи не нужно. И мальчика и девочку нужно готовить к тому что у жизни случаются негативные эмоции и с этим нужно учиться жить…
Но женщина все же должна отличаться от мужчины?:)
Екатерина Склярова я бы объяснила не через ТЫ же не девочка, Ты же мужик! А что это всего то царапина и ниче страшного и плакать не надо заживёт…и про болевой порок — это уже доказано давным давно! )) а вообще это дело каждого
От царапины на пальце не один человек от болевого шока не умер
@Svetlana мы говорим о болевом пороге, а не о болевом шоке )
это разные вещи. люди по-разному чувствуют боль. кому-то царапина нестерпима, а кому-то татуировка на всю спину ок.
@Alexandra Я думаю, вопрос тут в том, должен ли мужчина быть более сдержанным и эмоционально стабильнее женщины? Я считаю, что да. Говоря «Не плачь, как девочка» мы прививаем именно такое представление о мужественности. И я считаю, это правильно.
@Екатерина то есть растить эмоционально нестабильных истеричек — это нормально?)
@Екатерина почитайте, пожалуйста
http://n-e-n.ru/son/
Вы в данном случае утрировали, я тоже. Даже при самом низком болевом пороге царапину/ссадину/шишку можно потерпеть без слез и истерик. На поведение многих подрастающих мальчиков просто неприятно смотреть-такие нытики и хлюпики, рыдающие от плохой оценки/замечания учителя/царапины и просто устраивающих истерики, и все это с одобрения и поощрения родителей
@Elizaveta Нет. Я такого и не утверждала. Но женщина в силу гормональных причин подвержена смене настроений, с которыми она реально иногда справиться не может. И ей это прощают в обществе. Потому что она должна выносить и родить ребенка.
@Екатерина не давая сыну плакать вы не учите его мужественности. вы лишь показываете ему, что его эмоции не важны.
@Екатерина женщина, как и мужична, никому и ничего не должна )
это личное дело каждого (я про «ога должна выносить и родить ребенка»).
@Svetlana а есть еще вариант, что дети плачут, тк им не хватает как раз внимания родителей. и они притягивают его активно. а им вместо этого планшет какой-нибудь суют под нос. или задариват подарками.
все очень и очень индивидуально.
@Elizaveta Я показываю ему, не то, что эмоции не важны, а что эмоции надо сдерживать. Да и потом написала выше, все зависит от конкретной ситуации и возраста.
@Elizaveta С точки зрения общества все мы чего-то должны. И мужчины, и женщины. Иначе будет хаос.
@Екатерина в общем-то я спать :)) у меня ночь глубокая.
не думаю, что наш спор имеет необходимость )))
спасибо за беседу! и отличного Вам дня!
@Elizaveta А Вам хороших сновидений!:)
Так тут уже задача родителей, научить ребенка (не только мальчика) эмоции выражать не слезами и истериками
@Elizaveta И кстати, насчет планшетов и подарков, я совершенно согласна.
По отношению девочки говорю что она должна быть чистой, ухоженной и аккуратной т.к девочка. С мальчиком пока не сталкивалась.
А мальчик не должен быть чистым, аккуратным и пр??
а мальчик- » перегар и щетина» ?
@Yuliya, это забота мамы мальчика))) в моем понимании он должен быть чистым и аккуратным, но не со всеми женскими прибамбасами (маникюр и прочее), но девочка должна быть ухоженной всегда и маникюр и волосы и одежда.
Нее, я сыну говорю, что должно быть все красиво: порядок в комнате, убраная посуда, чистая одежда и лицо. 🙂
@Mila, без перегара))) но я против напомаженных мальчиков, таких и так уже полстраны с идиотскими прическами и в лосинах.
ну на лосины вы не повлияете, мода она и есть мода ?
Mila Solovyova, нормальные отцы прививают нормальную классическую моду детям. Даже в костюмах сейчас есть мода петушиной расцветки и приталенных пиджаков, однако муж-иностранец был приучен к классике.
@Irina вы что такое говорите??? Они хипстеры?????(это шутка)???
А, главное, говори — не говори. Тут играет роль генетика, а не пол и слова.
Только если платье на улице задирает. Говорю девочки так не делает, некрасиво. А в остальном нет
а мальчики штаны снимают? мне кажется многие комментаторы путают что нужно что-то объяснять ребёнку о поведении и другое: навязывать комплексы и стереотипы
У меня мальчик маленький)) ему бы про штаны сказала тоже самое. Что снимать не надо, что мальчики так не ходят на улице) да комплексы это одно, а общие нормы поведения совсем другое
Мне кажется , о поведении можно другими словами обьяснить. Суть глубже, чем только во фразе. Речь о принятии своего ребёнка, о родительском отношении
Нет, тоже считаю, что это пережиток прошлого. Особенно если мальчик некапризный плачет, значит все действительно серьезно. Единственное, когда сын упрямится, а надо что-то, то могу сказать «тебе же не 2 года, будь серьезнее.»
Не говорю такого. Тем более на людях. Сколько бы не было ребёнку лет. Всегда проговариваем ощущения и чувства. Считаю что все имеют право на свои эмоции.
Остальное -стереотипы и правила социума. Конечно без них никуда. И тем не менее ..
Во, я тоже не могу на людях воспитывать. Личность же! 🙂
@Ekaterina да. Не смотря на возраст! 2, 5 или 15!
Нет. Вижу вагонами этих «неплаканных», печаль.
Не говорю, по моему жлобство так говорить.
https://www.facebook.com/dima.zicer/posts/10154733917750662
обожаю его!
Ну тут еще смотря как сказать и при каких условиях))
С посылом, что типа девочки не делают того, мальчики не делают того… Так ни когда не говорю. А вот дочке своей часто говорю «ну ты же девочка»)) но это только дома и наедине, у нее просто сейчас фишка какая-то, она хочет ходит в таких же вещах как у братика, сама выбирает себе похожие футболки, джинсы и т.д. И когда я ей предлагаю одеть платье, то говорю, напоминаю, что она девочка, а братик мальчик ?
а я вот пол жизни протусила в джинсах и майках ))
лет так до 25 ))))
думаю, что в случае с вашей дочуркой вообще другие механизмы почему она его шмотки пытается надевать.
Ей 2 года, сыну 3,5
Я думаю, она просто все хочет как у него))
@Anzhelika вот и я про что 🙂
Нет конечно не говорю
Не говорю)
А почему в этом антисекситском посте обращение только к мамам?
???????
Good ????
Евгений,а вы говорите подобное своим детям?
@Kamila нет. Учу своего пацана не обижать тех, кто слабее
Наверное потому, что группа называется momshare
Не говорю)) у меня две дочки и сын) сын ласковейший и добряк) девчонки боевее и хитрее) не парюсь совершенно и ничего не говорю) каждый мил по-своему)
Да , иногда говорю когда капризничает. Это не значит что сын не имеет право плакать или выражать свои эмоции.мне нравится когда женщина иногда может себе позволить покапризничать , а мужчина более снисходителен. И тех кто не мужчина ни женщина не надо со скалы. Им и так туго.
Дорогие, но отсутствие ориентиров ничем не лучше большого числа долженствований. Получаются те же фаберже, только в профиль. Да, есть общечеловеческие ценности, которые необходимо ребенку привить, это так. Но мы и правда разные, мужчины и женщины. У нас разные задачи по жизни, у нас физиология разная… Вам кажется, это реально не важно?
Какие такие «разные задачи по жизни»?
Ну мужчины не рожают, например. Или я пропустила что-то?
А почему это для женщин должно стать именно «задачей по жизни»? Куча женщин не рожает по собственному желанию, и от этого хуже или «менее женщиной» они не становятся))
Ну хорошо, допустим, неудачно я пример привела. Но вы гендерную разницу вообще не признаете?
В слезах нет разницы. Глаза у нас устроены абсолютно одинаково, и мужчинам запретили плакать только в 20 веке. До того воины и полководцы вполне могли позволить себе всплакнуть)))
@Elena я признаю, что и и мальчики, и девочки, и мужчины и женщины испытывают одинаковые эмоции и имеют на них полное право. Женщины имеют не меньше способностей быть у руля на самых крутых должностях, чем мужчины. А последние имеют не меньше способностей заниматься детьми, домашним хозяйством, быть в декретном отпуске, чем женщины. Есть мальчики нежные феи, чувствительные и эмратичные. Есть куча девочек — сорванцов в юбке с шашкой наперевес. Я ращу добрых, благородных и сильных людей, а не «настоящих мужчин», например
@Tatyana а биологию вы совсем не изучали ?
@Ekaterina изучала, про первичные и вторичные половые признаки в курсе. Но какое это имеет отношение к предмету разговора?
@Tatyana вы считаете — не имеет?
Я вообще, когда первый комментарии писала, не имела в виду, что мужчинам стыдно чувствовать. Но поведение женское и мужское для меня явно имеет отличия. И да, я буду сыну объяснять, что платья- девочкам, что, например, тяжелые сумки — ему, а не его сестре/ жене/ посторонней бабушке. Ну тут, конечно, каждый выбирает по себе… Кому-то нравятся тупящие в гаджет юноши, сидящие перед беременным женщинами, кого-то мужчины в платьях привлекают. Очень индивидуально все.
Ekaterina Shek нет. Но если вы считаете наоборот — буду рада услышать, в каких таких ситуациях первичные и вторичные половые признаки являются причиной вести себя так, а не иначе, в соответствии со своим полом)
@Tatyana приведите на депиляцию мужчину и женщину. Кто будет громче орать? И почему?
@Elena ок. Своим я объясняю, что пара помогает маме нести тяжести потому, что он сильный и благородный. А я помогаю пожилой соседке донести до квартиры авоська потому, что она старенькая, ей тяжело, что помогать слабым — это очень хорошо и правильно. Когда муж норлвит схватмть сразу все авоськи с покупками — я подхожу и беру часть себе, и часть даже дети несут, потому что «мы семья, мы помогаем друг другу, а папе все сразу тоже не всегда под чилу поднять». Я женщина, но ношу и платья, и брюки, в саду сыновей девочки носят и юбочки, и шортики, так что нет смысла в обмане, что «платья-девочкам».
@Tatyana а мальчики почему юбочки не носят? Им может тоже хочется, а мамки не разрешают?
Ekaterina Shek тот, у кого более низкий болевой порог и более высокая тревожность. Вот я, например, не переношу такую процедуру вообще. А муж, напротив, в своё время отказывался даже от инъекций морфия перед повторной операцией на глазах. Сильнейшая боль, но терпел стиснув зубы, но не орал.
Катюш, спорить бесполезно
@Ekaterina не знаю, моим 4 и 6, пока ни разу не просили и не проявляли интерес, хотя регулярно отвешивают развесистые комплименты).
@Tatyana вы думаете у вашего мужа низкий болевой порог? Или может он терпел на силе характера закалённого с детства?
@Ekaterina возможно. Но он как раз воспитывался в принятии абсолютно всех эмоций, в жалости к тем, кому плохо, свекры ни разу ему ничего типа «ты же мужчина» не ляпали, у них как раз адекватная позиция по этому вопросу
@Tatyana может они наоборот сумели обьяснить ему его эмоции и он ими владеет.
Ekaterina Shek они ему всегда внушали, что плакать-злиться-шумно радоваться и грустить — это нормально и естественно для человека. Если упал и ушибся — обнимали и жалели молча, без «нуу, четы как нюня»
Тут очень важен контекст, если дочь откровенно пачкается например, я могу сказать ты девочка или поросенок?) или например сын с дочкой игрушку не поделили, да сын маленький совсем, но невозможно все время говорить дочке, что уступи, он же малыш, ( помня что дочке всего 3,7), говорю сыну уступи, она девочка, ты же мужчина растешь)
Мне никто никогда не запрещал плакать. А выросла пацанкой и никогда на людях не демонстрирую своих эмоций. Если я плачу, значит у меня температура ? Это к вопросу о том, что если позволять плакать, вырастет нытик. Сыну ничего подобного не говорю. Но он плачет обычно по делу.
говорю дочке. когда мое чудовище носится по квартире, с ног до головы в краске и рычит, пугая кота или прыгает по лужам- она такой фразы не слышит. Но если она имитирует подслушанную на улице мужицкую отрыжку- говорю.
Моя сестра, ей сейчас 30! Тоже делала отрыжку, по мужицки 🙂 долго так… Лет до 18! Сколько мы ей говорили, бесполезно! Вспомнила, смешно 🙂
@Александра а у меня девочка 2х летняя вот это выдает)) чему б хорошему научилась у прохожих)
Понимаю вас, как вспомню сестру, до слёз смешно. Так же с детства «отрыгивала», везде и на улице и за столом! Терпения вам 🙂
говорю, что поримаю что он расстроен, и я бы на его месте тоже расстроилась, но… и так далее по книжкам ?
Не говорю, но вокруг толпа желающих так сказать моим детям (в том числе и в мое отсутствие), поэтому они тоже, бывает, транслируют про «аккуратнее, ты же девочка» и «не плачь, ты же мальчик»… Поэтому приходится вести разъяснительную работу
А я ненавижу, когда мужики — нытики и при малейшем порезе бегут в травмпункт!!! Поэтому когда мои три пацана начинают нюни разводить, чётко пресекаю! Терпеть надо учиться. Сопли пусть девчонки разводят, а мы их дружно пожалеем;)
?????
Немного хотела уточнить! Я говорю «ты мужчина и ты из-за пустяка не должен плакать» ,а дальше идет объяснение,что машину,которую забрал другой мальчик не стоит твоих слез иди и решай вопрос ртом,поговори и попроси
Да,в моем понимании МУЖЧИНА не плачет,он не должен из-за разбитого телефона биться в слезах,потому что обиду надо выливать и не держать в себе,на работе был косяк и он дома плачется жене на плечах,ну как не держи эмоции в себе
Потеря родственников и горе я вообще не беру в счет,но воспитывать мужчин так,что они защитники и люди ,которые решают проблемы надо….мне кажется
А если у девочки забрали куклу (или машину) — ей можно плакать?
Девочке больше простительно))))
@Ekaterina у меня нет девочек,у меня два парня и если у них начинается нытье ,то я быстро прекращаю это все
Вот- вот, и девочке и мальчику нужно рассказывать, что есть вещи, не стОящие их слез , но это частный случай ; объяснять разницу между мужчиной и женщиной необходимо, они будут жить в обществе, где им эту разницу начнут объяснять если не взрослые, то их сверстники лет в 5-6 ; к этому времени ребёнок должен знать, что вы поддержите его, как бы он не откланялся от условного » стандарта» ; и воспитывать приятие себя и других людей ; в то же время детям надо понимать, что часть их сверстников, следящих за соответствием » стандарту» могут быть жертвами жесткого воспитания
Не говорю!!! Папаша может сказать ((
Нет, конечно! Мне нравится, что мои девочки ведут себя не как феи, а как люди с характером.
Мы тоже иногда так говорим сыну и это действует. Все нужно делать в меру.
Меня тоже бесит. Борюсь с няней и всеми, кто желает высказаться в таком духе. Понимаю, что в социуме сын все равно столкнется с шаблонами, но пусть хотя бы дома с мамой будет искренним.
Нет, конечно, это пережитки, бред и ведёт к куче проблем. И гендерное различие у людей только в физическом строении. Всё.
Только физическое строение это как бы все, что у нас в этом мире есть.
Ммм, не понимаю, что вы хотели этим сказать)
Физическое — это наше все. Больше нет ничего здесь и сейчас.
Ммм, а мы здесь обсуждаем психологическое, завязанное на это самое физическое.
В каком возрасте мальчик становится мужчиной? Только в 20 веке запретили мужчинам плакать. В 19 м до трех лет девочек и мальчиков даже одевали одинаково в платья. Говорить двухлетке «не плачь, потому что ты мужчина» — очень не логично, потому что двухлетний мальчик еще ничем не отличается от двухлетней девочки.
Вот да. «Мужчины не плачут» совсем новая придумка. В народных сказках, эпосах, Гомеровской «Илиаде», да и в более поздних романах мужчины, бесстрашные герои, рыдают почём зря. Наш сын ещё маленький, ему пока ничего не говорим, а муж даже дочери говорит, что на людях нельзя плакать, показывать свою слабость.
Стереотипы — мы повторяем бездумно то, что привыкли слышать. И ребенок это будет слышать от чужих, нужно будет объяснять…
Я тоже очень не люблю такие сравнения. Сама не говорю, когда кто-то из родственников или знакомых, стараюсь свести на нет, увести от темы. Где-то по фейсбуку гуляло когда-то видео про подобный шовинизм. Про «бегать как девчонка», очень хорошее.
У нас дочь, 8.5 лет. Нет, не говорю, и никто из близких не говорит. Все поступки рассматриваем без гендерных стереотипов. Правда, я не приемлю и в отношении взрослых фразы типа «да он/она ведет себя как баба/мужик» или «это мужик в юбке», или «у них в семье роли поменялись», или «мужчина- глава семьи», ну и другие стереотипные фразы. Это все звенья одной цепи.
Два мальчика. Никогда не говорю таких слов. Сначала спокойно принимаю их эмоции, потом предлагаю подумать, как выйти из ситуации, какой сделать вывод и жить дальше и т.п.
А про то, что он мужчина и должен уметь… (решать проблему сам, договариваться, держать себя в руках, не поддаваться провокациям , позаботиться о слабых/младших/девочках/женщинах…) старшему — 7 лет — часто говорю.
Стараюсь детям не врать. Дело в том, что мужчины очень даже плачут, причем достойнейшие из достойных))) а девочки, в чем они так провинились, что всем все должны, причем с детства? Быть чистой, аккуратной, послушной? Моя дочь точно никому ничего не должна. Я могу ей сказать » ты девочка, тебе нельзя садиться голой попой в грязь. Вот брату можно, он мальчик, а тебе нельзя» это максимум
Ну вот плакать можно по разным поводам, а когда ребёнок просто истерит, ну тут уж лучше обозначить границы
Какие границы? Просто так истерить ни девочке, ни мальчику не надо. @Juliett
Истерика, если настоящая, уговорами не лечится. Тут каждый сам подбирает как помочь ребенку в такой ситуации. И к неврологу, если не справляетесь. А если чуть что орет и манипулирует- тут другая тактика. Незавсисимо от пола ребенка, кстати))) и к психологу.
@Nastya да что вы????
@Juliett а что я? Не поняла ваш вопрос-восклицание. Девочки-истерички — это разве мило?
@Nastya а я забыла? у меня сегодня день хороший) забейте)
Я говорю дочке: «у тебя должны быть мягкие движения. И гладить бабушку нужно аккуратно и нежно. Ты же девочка» ))
А мальчик может бабушку неаккуратно? Я вот сына учу, что маму надо аккуратно гладить и кошку тоже
@Natasha Мальчику можно не гладить:) Пусть он ей сумку тяжелую поднесет:)
@Екатерина вы шутите или серьезно?учатся гладить, мне кажется, существенно раньще, чем способны носить сумки
@Natasha Я шучу, зависит, конечно, от возраста.
@Natasha Но Ольга писала про «мягкие движения», а мальчику они не обязательны.
Да, конечно, речь больше об общей мягкости облика дочки.
Ой. А я думала, с бабушкой нужно нежно, потому что это бабушке приятно. Причем тут девочка? А мальчик пусть лупасит что ли?
@Olga Ну не об этом писали. Мальчик вообще гладить бабушку скорее всего не будет. Ну и ладно.
Почему это не будет? Наш невероятно нежный и таких масса. Ребенок это же личность, не зависимо от пола.
@Екатерина будет гладить сначала маму, потом бабушку, а потом свою жену. Но по вашему комментарию, вашей дочери будет достаточно сумок 🙂
@Olga У меня другие наблюдения: Играя, мой сын скорее будет толкаться и пинать, что я , конечно, не одобряю и осуждаю, но понимаю, что такая мужская потребность. Вижу, как мальчишки между собой играют.
@Александра Вы делаете неверный вывод. И потом я уже написала выше, что я шучу.
Я вижу иное вокруг себя, слава мирозданию. Множество нежных и заботливых мальчишек, много девочек-хулиганок и наоборот)
@Olga Некоторые психологи считают, что это следствие эмансипации и совместного обучения мальчиков и девочек.
В дореволюционных гимназиях было то же самое.
Мне кажется какое-то разделение быть должно. Уж очень много развелось мужиков истеричек и самодостаточных мамзелей. Мир катится вникуда, потому что все равны.
Вникуда потому что психов много ? и людей с искажённым восприятием мира. От толпы нормальных равных мужчин и женщин ничто не катится.
@Bozhenka Рождаемость снижается, например. (Не только поэтому, но и от отказа от традиционных гендерных ролей тоже)
@Екатерина рождаемость снижается, потому что думают, как и чем ребёнка обеспечивать, а не «зайка-лужайка». При чем тут гендерные роли?
@Alina Я ж написала в скобках: не только поэтому. А гендерные роли при том: «женщина-мать- и — хозяйка» сменилась «женщина-как-мужчина».
@Екатерина вы правы. И про меншинства, которых становится большинство и про хозяек.
Из опыта недавнего — сыну никогда не говорила так и он плакал от каждого «комариного укуса», я терпеливо утешала, наклеивала пластыри. Уже тоже начала подумывать, а не приведёт ли это к вечному нытью. Сейчас ему 6,5 лет. Тут недавно вынуждены были первый раз к зубному пойти на лечение и выдирание зуба. Так вот мой сын ни разу ни пискнул и ни слезинки не проронил за те несколько раз, которые мы были у зубного — а там и заморозка была, и сверление, и зуб выдрали. Считаю, что это прямое следствие такого отношения
Не говорю, говорю ты же мужичек у меня, ты справишься! Но от ситуации зависит, если просто пожалеть надо, жалею. Мальчик тоже имеет право расстроиться.
Моему сыну 5 месяцев. Так вот, наша помощница пару раз назвала моего сына «Мужчиной!». Или «Оххх какой мужчина! Мужик!» Или он плачет, а она «Ты чтоооо?? Мужчины не плачут!». В конце сказала, чтобы больше моего сына мужчиной не называла, ибо он не мужчина. Он ребёнок. Захочет и в 18 лет будет плакать и никто не смеет сказать, что «Мужчины не плачут!». Не люблю я такие сравнения. Они намного хуже всяких пощёчин.
Нет, это ужасно.
У меня есть опупительный пример, тетя около 40 лет говаривала на полном серьезе: яжедевочка, мне можно! Ааааа!
У меня такой вопрос к тем, кто за проявление эмоций по любому поводу — а папа тоже должен говорить: поплачь сынок если больно/обидно/досадно?
Можно ничего не говорить, наш просто подходит и жалеет, молча. Или зовет на пожалеть.
Ну и проговаривает чувства: да, тебе больно, обидно и тп
Наш папа (мой муж) сам может поплакать. И не скрывает этого. И не стыдится. Он тоже человек. И, если есть на то причины, то папа скажет сыну, чтобы он поплакал и выплеснул бы все горе. Тут нет ничего такого, я считаю. Мой отец тоже из тех мужчин, которые умеют плакать. Он даже во время просмотра фильмов и сериалов может плакать, аж всхлипывая. И это меня очень радует! Раз выпускает эти переживания, значит не копится в сердце, что может привести к серьёзным проблемам со здоровьем.
«Поплачь» и маме незачем говорить. Когда кто-то ударился и охнул, мы же не говорим «поохай, если тебе больно», а просто понимаем, что больно, спрашиваем, не нужна ли помощь или просто ее оказываем. Ну а слезы — это такой ох, когда душой ударяются.
Никогда такого не говорю , все имеют право выражать эмоции И должны их выражать
… а я — за воспитание здоровой психики, когда вне зависимости от пола необходимо дать выход эмоциям в цивилизованной форме. Дочурка может и поплакать, и грушу небольшую боксерскую попинать, если расстроена. На живое существо — никогда агрессию не выпускать. Хочешь пнуть — пни подушку. Не маму/папу/брата. То же и с сыном. Слеза навернулась — не проблема. Расскажи, почему. Давай разберемся. А по поводу движений, пластики и т.д. — детишки как на танцы, так и на единоборства ходят. Для пущей ловкости. Все остальное очень от темперамента и наклонностей/талантов зависит. А не пола. Никто никому ничего не должен. Кроме взаимного уважения.
Я считаю, что воспитание мальчика и девочки должно быть разным. Сейчас есть тенденция к унисексу, усреднению, общему полу. Мальчика, конечно, можно и нужно пожалеть, особенно малыша, но и одновременно сказать, что он мальчик, что мальчики должны уметь терпеть (да, зависит от ситуации). Мальчик должен уступить девочке. Я считаю, что это надо закладывать с раннего детства!
А что должен терпеть мальчик?
Боль, что же еще?
А девочки могут не терпеть?
@Ekaterina а девочки?
Да, девочкам простительно.
@Ekaterina а мальчикам нет? Боль — это про болевой порог, а не про гендерные истории. Разве нет? Когда человеку больно — он страдает. Сходите в госпиталь и расскажите мальчикам как они должны терпеть
Боль бывает разной и ситуации разные. Мальчик должен терпеть, да. Если мальчик по каждому прыщу будет слезы лить — это трэш. И девочке некрасиво, но мальчику тем более.
Зачем во всем уступать девочкам? На работе есть М и Ж. Получается, что повышение должны дать Ж, потому что «девочкам надо уступать»? А не потому что она работник хороший. Получается обратная дискриминация какая-то.
Я не говорю, но идею про девочка должна то а мальчик это тоже не одобряю. Эмоции гуд. Опрятность гуд потому что ты не свинка. Смирность бед, не нужно это, а нужно чувство уместности.
Я своего мужа учила как с детьми быть, а он классический пример мужикинеплачут. Боже, как это тя-же-ло!! Это просто невыносимо. Все в себе, все обиды помнит, копит, припоминает при случае…Жуть. А когда родился младший особый малыш, пришла полная жопа. Томми 3 года, а муж в нескончаемом депрессняке, при этом мужики к психологам же не ходят, таблетки не жрут, уменявсехорошо и вотэтовотвсе блин…Не представляете как трудно
Ольга, с особыми детьми и матери не все справляются. Это вообще очень трудно. Я не думаю, что дело в гендерном воспитании. Я Вам очень сочувствую! У меня у подруги старший ребенок тоже особый. Ей пришлось пройти трудный путь, пока она научилась жить в этой ситуации.
Именно. Только муж всегда такой был, а ситуация просто триггер для обострения. Я о том же и вещаю. Все разные. Просто разные, вне зависимости от пола.
Не говорю и всем бабкам сообщаю, что в нашей семье мальчикам можно выражать эмоции
Когда сын был маленький -плакал и это нормально. С возрастом само пришло понимание,что он мужчина и поведение его должно отличатся не обоями а наоборот стойкостью характера и терпением…ему сейчас 9 лет,вот вчера врезался в вишню,глаз весь в фингале,когда обрабатывала решила подуть-отклонился,говорит-я мужчина,потерплю.а вот девочке одной в игре сделал замечание- ну давай,поакуратнее,ты же девочка…я была удивлена услышав такое от него,явно с социума прилетело.
Обоями-нюнями*)))
Я не говорю. Бабушка говорит Что ты плачешь,как девочка. Я с ней на эту тему постоянно разговариваю. Я не считаю что сдерживание эмоций лучше, но и нытье не приветствую. Упал,ударился, обниму, дам поплакать. Расплакался из за игрушки, или кто то ударил, обниму и шепну:Сынок не плачь. При людях никогда замечания не делаю. Дома разговариваю
Про плакать — это одно. А вот полное отрицание гендерных различий , роли мужчины и женщины, приведут к тому, что мужчины перестанут помогать женщинам с тяжёлыми сумками, подавать пальто и открывать дверь, уступать беременным место…
Но не думаете ли вы что воспитание и закалка характера, самовоспитания начинается в детстве с преодоления своих слабостей?
Но ведь надо помогать любым людям в трудной ситуации (и мужчине с кучей коробок, неловко застрявшему в двери)
Может стоит научить вежливости?
@Ekaterina у женщин материнский инстинкт форсирует эмпатию и женщины помогают руководствуясь им (много видели мужиков, подкармливающих бездомных кошек?). У мужчин такого нет от природы.
@Ekaterina зачем так категорично..муж подкармливает, а я ругаюсь. ))))))))
@Вероніка вы же понимаете что ваша семья исключение
Есть моя семья значит есть и другие… Не проще ли эту помощь завязать на вежливость а не на гендер. Иначе есть шанс что вырастет подкаблучник или такой что будет разрешать женщинам всё: измены, подлость, ссучность и прочие прелести…
@Ekaterina а если мужчина подкармливает кошек? А такие есть, поверьте! Не мужик уже?
@Daria мужик, но это более редкое явление, я лично не видела.
@Ekaterina видела мужиков, подкармливающих голубей, и отношение к животным — не показатель, видела людей, не умиляющихся на котиков, но помогающих инвалидам.
Не говорю.
Нет. Потому,что плакать это НОРМАЛЬНО) потомучто чувствовать это нормально. И это не зависит, кто плачет мальчик или девочка, мужчину или женщина. К примеру, говорю так: » ты плачешь…. Потомучто тебе обидно… Тебе обидно потому, что папа ушел на работу… Давай как мы ему позвоним и узнаем как дела…»
Большую часть этих девочко-мальчиковых тезисов можно объяснить с общечеловеческих позиций, а не гендерных. Заодно и зарядка для мозга и души родителя. А что нельзя объяснить иначе как тем, что ребенок такого-то пола — то и говорить не надо, ибо оно наверняка пережиток нездоровый.
Никогда не говорю сама и мгновенно пресекаю попытки что-то такое сказать моим детям.
Все эти гендерные установки с раннего детства меня очень сильно возмущают. «Наш чемпион» и «мамина помощница», «девочка должна быть красивой» и «мужики не плачут» — неужели правда ещё кто-то не понимает, какие тяжеленные бетонные плиты родительских комплексов придавливают детей с раннего детства?
как же все усложняется))от того что мне это говорили в детстве-я не выросла каким то придурком)))да и я говорю малышу сейчас))Не будет же мама это до 13 лет говорить)От того что я своим девочкам говорила _мамина помощница_вот что изменилось)))Одной 24 другой 18 )Обычные девушки)))
Нет, не говорю. Ни дочке, ни сыновьям.
Никогда не говорю, это обесценивает переживания ребенка. Если что-то случается, сразу на месте разбираемся, объясняю и показываю, как можно выйти из положения или жалею, в случае объективной ситуации: ударился больно и т.д
П.с. тут, мне кажется, ушли в две крайности: либо «нытики», либо «оловянные солдатики без права на чувства, которые мама считает не подходящими или неудобными». Полагаю, надо добавить оттенков, кроме черного и белого и постараться дать возможность своим детям стать счастливыми.
Вспомнила эксперимент ВСЕЛЕННАЯ -25.
Эксперимент был поставлен на мышах, которых поместили в идеальные условия.
Это отрывок из статьи.
…..Появилась категория «отверженных», которых изгоняли в центр бака, они часто становились жертвами агрессии. Отличить группу «отверженных» можно было по искусанным хвостам, выдранной шерсти и следам крови на теле. Отверженные состояли, прежде всего, из молодых особей, не нашедших для себя социальной роли в мышиной иерархии. Проблема отсутствия подходящих социальных ролей была вызвана тем, что в идеальных условиях бака мыши жили долго, стареющие мыши не освобождали места для молодых грызунов. Поэтому часто агрессия была направлена на новые поколения особей, рождавшихся в баке. После изгнания самцы ломались психологически, меньше проявляли агрессию, не желали защищать своих беременных самок и исполнять любые социальные роли. Хотя периодически они нападали либо на других особей из общества «отверженных», либо на любых других мышей.
Самки, готовящиеся к рождению, становились все более нервными, так как в результате роста пассивности среди самцов они становились менее защищенными от случайных атак. В итоге самки стали проявлять агрессию, часто драться, защищая потомство. Однако агрессия парадоксальным образом не была направлена только на окружающих, не меньшая агрессивность проявлялась по отношению к своим детям. Часто самки убивали своих детенышей и перебирались в верхние гнезда, становились агрессивными отшельниками и отказывались от размножения. В результате рождаемость значительно упала, а смертность молодняка достигла значительных уровней.
Вскоре началась последняя стадия существования мышиного рая — фаза D или фаза смерти, как ее назвал Джон Кэлхун. Символом этой стадии стало появление новой категории мышей, получившей название «красивые». К ним относили самцов, демонстрирующих нехарактерное для вида поведение, отказывающихся драться и бороться за самок и территорию, не проявляющих никакого желания спариваться, склонных к пассивному стилю жизни. «Красивые» только ели, пили, спали и очищали свою шкурку, избегая конфликтов и выполнения любых социальных функций. Подобное имя они получили потому, что в отличие от большинства прочих обитателей бака на их теле не было следов жестоких битв, шрамов и выдранной шерсти, их нарциссизм и самолюбование стали легендарными. Также исследователя поразило отсутствие желания у «красивых» спариваться и размножаться, среди последней волны рождений в баке «красивые» и самки-одиночки, отказывающиеся размножаться и убегающие в верхние гнезда бака, стали большинством….
А где у нас в мире » мышиный рай»?)))
На горизонте
Мышиного рая нет, поскольку эксперименты не увенчались успехом и колония самоуничтожилась. Просто автор комментария провела аналогию с современными реалиями человечества.
Я это поняла… Не понятно, как связать с чувствами, которые испытывает ребенок
Это ж не важно плачет ребенок , потомучто обидно или нет, злиться и проявляет или нет… Важно, что он испытыват эти чувства … Чувства это же энергия…по любому куда-то выстрелит… Или в проживание с кем-то или в истерику, мои в плач в подушку в одиночестве, или в погром, или в болезнь…
Сложно говорить за автора, но как по мне если идет нивелирование мужских и женских ролей, то мышиный рай как пишут выше уже маячит на горизонте.
@Anastasia роли нивелируются, тк являются социально-экономическими конструктами, а если меняется общество и экономика, то они тоже меняются.
Это цитата просто чтобы задуматься. Палку можно перегнуть в любую сторону. Человечество движется по спирали , делая новые витки. Дойдя до нивелирования гендерной разницы, мы бросимся обратно. Золотая середина — непростая задача.
Ооо…так яснее… Но ведь чувства не зависят от пола… Мы же все, люди, можем чувствовать… И любовь и радость…и все остальное… С остальным про мышей и вообще, согласна)
Эксперимент не про воспитание мышей без гендерных стереотипов, а про мгновенное удовлетворение абсолютно всех потребностей. Крайне маловероятно, я считаю, что наши дети столкнутся с этим мышиным раем.
Автор поста написала не только про плачь, но и ПР реакции, которые её выбешивают. Конечно любой человек может плакать. И мне вообще более симпатичны люди которые это время от времени делают . Но мне кажется важным сохранять гендерную разницу. Каким образом? Не знаю… Но когда сын становится Хочуном и переходит в каприз, я могу сказать — Не веди себя как капризная девочка.
@Margarita означает ли это, что мамы девочек должны наслаждаться нездоровым поведением? Нет, верно? Проще и честнее сказать, что вот до сих пор можно, а дальше уже никак. Не потому, что мальчик, а потому, что рамки. Я так думаю. В любом случае, мыши ни при чем)))
Как мама мальчика и девочки могу сказать, что меня в равной степени раздражают и мальчики, дающие волю рукам, так и девочки, которые пытаются что-то взять у моего сына только на том основании, что они же дееевочки поэтому быстренько пал ниц раб презренный. А идет все это от семьи, не раз сталкивалась, когда бабушки/мамы подключались и начинали голосить: ну уступи, ну пропусти ОНАЖЕДЕВОЧКА, а то что сын тоже хочет играть, кататься ну ничего подождет он же мальчик может и потерпеть.
@Ekaterina, роль семьи не стоит не дооценивать. Многие установки ребенок берет от туда. Дело ведь не только в том кто сколько зарабатывает, а еще и в том как мама и папа ведут себя между собой.
@Dani конечно. Но и эксперимент с мышами на мой взгляд был проведён не для мышей. Или не только для них 🙂
@Margarita?
Omg. Конечно говорю!)
В некоторых ситуациях говорю, и не вижу в этом ничего зазорного. После нескольких лет жизни в Швеции меня гораздо больше пугает воспитание детей обоих полов по одинаковым стандартам 🙂
А есть разные стандарты воспитания?
Смотря что Вы хотите получить на выходе. Если мужчин, похожих на женщин, и женщин, похожих на мужчин — то можно и одинаково. Ну вот Вы девочку будете учить, что она должна уметь постоять за свою подругу? 🙂 Недаром есть такие слова, как женственность и мужественность. И нет, я не про одежду и косметику. Одинаковые стандарты нивелируют эти качества.
@Elena да, буду. И отдам Ее на любой вид самообороны. Чтобы если что, она могла постоять за себя и за свою подругу. А то навешают на мальчиков ответсвенности с детства и чувствуют себя королями
@Alina , дело Ваше. Я видела в Скандинавии результат подобного воспитания, ИМХО, выглядит отвратительно. Я не про самооборону, если что — а именно про постулат «женщина=мужчина». Если б это было так, нас бы создали гермафродитами.
@Elena мы, прежде всего, люди. Человек. Гомосапиенс. А в россии все отлично воспитаны? Мужик это мужик, баба это баба. Извините, но лучше стереть границу и остаться человеком, чем весь этот треш
@Alina, каждый имеет право на свое мнение, не так ли? И зачем брать крайности? Стирание межполовых границ не приводит ни к чему хорошему, это совершенно точно. Это приводит к особям мужского пола, которые стоят и смотрят, когда их жен насилуют. Я не хочу растить это — у меня мальчики, и растить я их буду как мужчин. Еще 20 лет назад в Европе не было такого трэша, и мой муж-европеец вырос абсолютно нормальным. А сейчас — это основная причина, почему я не хочу там жить с детьми.
@Alina королевами
«Стоят и смотрят как их жён насилуют» — omg!
Разве способность вступиться за кого-нибудь от пола вообще зависит? Или от гендерной роли?
Настоящий правильный мужчина не будет смотреть и вмешается, ок. А настоящая правильная женщина нет, что ли? Будет стоять и смотреть, как избивают мужа? Или насилуют подругу?
Причём тут гендерные роли вообще?
Юлия, т.е. девочек тоже в армию отправим? Отдадим заниматься тайским боксом? А мальчиков — на кружок вышивания и бисероплетения? Не будете возмущаться, что мужчина не платит за вас на свидании, не помогает с чемоданом, не придерживает дверь?? Почему-то думаю, что вы лукавите и ожидаете от мужчин всех этих вещей. И скажу вам: женщина, если она не мастер спорта по карате, не сможет справиться с мужчиной ни при каких обстоятельствах. Чисто физически. Именно потому, что мы разные от природы.
@Alina как раз в России и было все стерто. Баба с веслом, со шпалой… Если коня несёт, то баба тут как тут… При сильной женщине мужчина становится слабым, а потом совсем испаряется… И наоборот….
Гомосапиенс — это общие законы — не убий, не укради и ПР.. А гендерные законы так не рубятся, иначе можно отрубить все выпирающие части :)))
@Julia вроде не при чем….Но как то связано !
Потеря гендерной роли видимо приводит не только к потере интереса к гендерной роли , но, возможно к принципам и ориентирам в целом.
@Elena не понимаю, что плохого в тайском боксе. И ещё, на счёт стоят и смотрят. В России тоже смотрят. Женщину в центре города избивали днём. Мимо шли и смотрели. Всем пох. Что мужчина, что женщина. Это не от того, что у них что то выпирает. Тут дело в воспитании. Есть страны, где я не могу себе представить, чтобы такое безразличие имело место быть. И, кстати, там дети, не мальчики и девочки, а дети. Они равно и плачут и капризничают. А потом вырастают в небезразличных людей
Я же вам не мешаю, отдавайте дочку на тайский бокс, а мальчика — на вязание крючком, ради Бога. Я только высказываю своё мнение. Только очень жалко следующее поколение почему-то… Женщины никогда не узнают, как это — чувствовать себя защищённой, чтобы о тебе заботились. А мужчины будут жить с партнёром, а не с той, которая хранит тепло очага и создаёт погоду в доме.
@Elena Да, если девочка сама хочет служить в армии — не вижу причин ее в этом ограничивать.
А «отправлять в армию» против желания не надо никого — ни мальчиков, ни девочек. Я поддерживаю идею профессиональной армии и выступаю очень против любого принудительного труда.
И нет — мне не надо, чтобы мужчина платил за меня на свидании, помогал с чемоданом или придерживал дверь. В ответ я жду, что мужчина не будет по умолчанию считать, что домашний быт и воспитание детей — это «женское дело».
Мне близки принципы равного партнёрства.
Что касается физической силы, то если не вдалбливать в головы девочкам, что тайский бокс — это неженственно, то вполне можно девочек научить постоять за себя.
Впрочем, тут хорошо бы понимать, что значительная часть насилия по отношению к женщинам как раз из тех самых гендерных ролей и вытекает.
Про гермофродитов очень в точку. И славо Богу что и это и гомосексуализм не норма, а лишь 1% смещение геннов. Но кому-то хочется все стереть.
@Julia, вы тайский бокс хоть раз видели вообще?? И да, у меня с мужем равные обязанности касательно детей и хоз. дел. При этом, представляете, он носит тяжести, придерживает дверь и на свиданиях платил за меня он! А я рожаю детей и сижу в декрете (вне декретов работаю, да).
Хранит тепло очага, погоду в доме… Не устарело? Женщины домохозяйки?
И с ориентацией все это не связано, кстати.
А у геев обычно один как раз хранит «тепло очага», а второй доминирует…
Ну вы повеселили — мальчик и бисер, и девочка и бокс — понятия несовместимые. Это кто вам такое внушил??? Бабе — кастрюли, мужику — молоток? Бабе — терпеть побои и варить борщи, а мужику — бухать на рыбалке? Научите лучше детей уважать себя и других людей, а то за «тыжемальчик» часто забывают своих детей научить простым человеческим ценностям.
И я очень сочувствую женщинам, которые не ждут от мужей помощи с тяжестями.
Елена, а вы часто таскаете тяжести? Гири что ли? Шпалы?
Тут как и во всем другом , если реакцией мамы управляет страх, то что она ни говори ( Иди на бокс! или Иди куда хочешь! ) все не в кассу. Если ребёнок плачет когда ему нужна помощь , поддержка, особенно чтобы справиться со страхом или отчаянием, то да. А дальше нюансы… И границы дозволенного.
Соглашусь что сравнивать не очень хорошо, и стоит поддерживать гендерную направленность поступка.
@Lyubov вот и к мышам вернулись. А говорили при чем тут мыши ? ….:)
Я, кстати, в принципе не понимаю что такое «хранить тепло очага» и «погоду в доме».)
Это какой функционал конкретно?
Юлия Дягилева, не понимаете — и ладно
@Elena То есть конкретного функционала нет?
Юлия, просто нет желания писать трактаты на 5 листов, уж извините… Моя мама, живущая в счастливом браке уже 53 года, часто говорила, что атмосфера в семье на 99% зависит от женщины. С каждым годом все больше убеждаюсь, что она права.
@Lyubov вы предлагаете мужу хранить тепло очага?))
@Elena эксперимент с мышами оказался ближе чем казалось вначале ?????
@Julia мы вроде ещё люди, а вопросы уже как у роботов :)))
@Elena Атмосфера в семье — результат договорённостей конкретных людей, живущих вместе. И тот способ, который подходил вашей маме, вовсе не обязательно является универсальным для всего человечества.
Да эксперимент вообще в точку! А потом мамы подросших девочек будут жаловаться, что нет для их девочек настоящих мужчин, готовых заботиться и защищать. И девочки вынуждены быть конями с мужскими половыми признаками 🙂 т.к. не с кем почувствовать себя женщиной.
@Margarita Почему «как у роботов»? Я правда очень хочу понять конкретику, потому что пока у меня складывается впечатление, что многие женщины просто прикрывают такими словами собственную незрелость и безделье.
@Julia, вам хочется меня убедить, что моя мама неправа? 🙂 вряд ли получится. У меня накоплен собственный жизненный опыт, и я вижу, что семьи, где женщины не заботятся об этом, приходят к печальному итогу.
@Elena Вы в каком месте прочитали, что ваша мама не права???
Я написала очень простую мысль: удачный личный опыт одного человека не может быть универсальным для всех людей, потому что люди разные.
Что тут сложного-то.
А в чем незрелость и безделье??? В том, что я не хочу чемодан тащить, когда рядом мужик есть?? И есть универсальные истины.Еще раз: если бы природа хотела, чтоб мы были одинаковыми — она бы создала нас гермафродитами. Есть определенные биологические различия. И попытки «повернуть реки вспять, сделать из женщины мужчину и наоборот» не приведут ни к чему хорошему. Я видела семьи, где женщины работали, а мужики сидели в декрете. Так вот, ВСЕ эти браки распались. Угадайте, почему?? И если для Вас зрелость в том, чтоб таскать тяжести, отправлять дочерей в тайский бокс и работать на шахту, и защищать своего мужчину, когда его обижают — да, я действительно незрелая 🙂 И мне такая зрелость нафиг не упала.
Когда женщина на подсознательном уровне перестает ждать от мужчины поступков, то тогда и появляется это «ждут от мужиков помощи и хранят очаг толтко не далекие женщины. У меня было просветление и я поняла что это блаж». Нет не блаж, это рядом с вами просто мужики хреновые. Будем уж честны.
Блажь — женский род
@Julia наверняка некоторые так и делают. Но конкретика без , извините, ауры — это как тело человека без души. Неживое, то есть. Это передаётся родителями или даётся как талант.
Возможно что «блажь» женского рода, но «бисер в голове» из той же оперы)). Для кого-то норма и сидящий мальчик вышивающий бисером.
Елена а что ненормального? Ну поясните логически, я правда не понимаю! Бить людей вот плохо или животных — потому что это причиняет боль и страдания. Унижать других и оскорблять — тоже. А с бисером что не так? Кто страдает? Мама и бабули которые горюют что»никакулюдей»??
@Elena это мы уже очень глубоко зашли. По поводу » перестают ждать от мужчины поступков» в браке например…. Возможно … Кто то так умеет и у него что то получается …. Но пока я не встречала такого брака где никто ни от кого ничего не ждёт и все живут такие независимые долго и счастливо. Сейчас об этом много говорят. Но эта схема не очень годится для брака, возможно пока.. Не знаю. Лобковский, который об этом говорит и пишет, в результате живёт с кошкой. Счастливо… Тоже вариант. Но это вариант пока на примере как жить дружно мужчине с кошкой. А мы тут про мужчину с женщиной. И это уже совсем другая история. В ней нет идеальных схем. Есть только возможность баланса при наличии двух ( и более) эмоциональных систем с изначально гендерными признаками. И отказываясь от части качеств скорее всего стоит ожидать что нарушится баланс.
@Margarita так я же двумя руками за изначальные гендерные признаки. За различия мужчин и женщин. И за союз из этих различий.
Мне лично страшно когда пишут «никто никому не должен». Союз это «должны». Не только друг-другу в беде и радости, но и родителям и детям. Сейчас же с огромной яростью пытаются ломать этот «пережиток прошлого». «Нет мужчины и женщины, есть партнеры. Родитель один и родитель два». Я видно не настолько цивилизованна и просвещена, чтоб это принимать.
@Elena слушайте, а от кого защищать то нужно?
@Maria надо самолетики клеить, а не бисером вышивать, наверное))) чтобы все были счастливы. А то вдруг гейством заразится. Я лично против геев ничего не имею, мне все равно кто с кем спит, абсолютно
@Alina ну это потому что вы самодостаточный человек и не страдаете страхами и комплексами. Увы, не все такие.
@Maria я читаю про защиту, что мужчина защитник. И таким нафталином веет от этой фразы. И про тяжести тоже. И про чемоданы, двери, оплату счетов. Мой муж со мной не для этого))) а то один дверь подержит и чемодан отнесёт, а потом, по мужски люлей любя отсыпет. Не, я за прогресс. Мне таких пережитков не надо
@Alina, ну, у каждого свое мнение, не так ли? Вам, наверное, трудно поверить — но есть мужчины, которые никогда в жизни не поднимут руку на женщину, но при этом помогают с тяжелой физической работой и готовы защищать.
@Maria а можно уточнить что в вашем понятии самодостаточный человек. И что там со страхами и комплексами?
Корону свою даже сдвинула на затылок и приготовилась внимать)).
@Alina страшно что у вас мужественность у мужчин идет в паре с «отсыпать люлей».
А для чего тогда с вами ваш муж?
@Alina , а мне в страшном сне не нужен такой прогресс… Если у Вас мужественность ассоциируется только со способностью навалять люлей жене — это что-то личное. Я как бы совсем о другом.
@Alina я про тяжести не понимаю контекст вообще. Ну понятно, грузчики там при переезде — скорее мужчины. Но за продуктами большинство людей уже давно на машине ездят. Чемоданы на колесах, в аэропортах лифты. Если я лечу заграницу одна мне типо надо стоять и ждать пока найдется мужчина, который будет катить мой чемодан??? О каких тяжестях неподъемных речь вообще?
@Elena скажите, от чего вас должен защищать ваш муж? Вот вы все про защиту да про защиту.
@Elena про любовь слышали?)
Никто не застрахован от нападения хулиганов и воров. Это бывает абсолютно во всех странах. Я знаю, что В СЛУЧАЕ НЕОБХОДИМОСТИ мой муж сможет за меня постоять. Так понятнее? И сыновей учу тому же. Что не отменяет абсолютно того, что старший в свои 14 лет умеет мыть полы, пылесосить, гладить и готовить.
@Maria , речь о том, что когда вы идете вместе со своим мужчиной, он несет тяжелые вещи, а не Вы. Так понятнее?
@Elena опа! Готовить и утюжить это что лучше, чем бисером вышивать?)
@Elena блин, да я вообще не ношу ничего тяжелого. И муж мой не носит. Есть машина, есть самолёт, есть лифт, есть тележка. Где вы живёте?) что вы там такое носите?)
@Alina у нас с вами видно разные понятия любви. Можно понять что означает ваша версия?
Да, лучше. Даже не хочу развивать эту мысль. Вам машина продукты отвозит на 11 этаж с парковки? Чемодан из квартиры до машины носильщик несет? зачем придуриваться-то?
Ну конечно тяжелые вещи если понесет тот кто физически сильнее, я согласна. Но емли иы если в поход идем вместе, то оба рюкзаки несут. Не люблю позицию немощных, у некоторых женщин.
@Maria , я за отсутствие крайностей. Понятно, что мой муж не идет, навьюченный как осел 5 чемоданами, а я с зонтиком 🙂
@Maria ну, ваш же муж не рожает. Или он просто немощен в этом вопросе?
@Maria да, когда мужчина несет ее дамскую сумку) маразм
@Elena так может вы с ним тоже по любви, а не чтобы он функции грузчика выполнял рядом с вами?)
@Alina , может. Но я НЕ полюблю мужчину, который не ведет себя, как таковой. Я бы НЕ вышла замуж за мужчину, который не поможет мне с тяжестями (да-да), не защитит меня в случае необходимости и далее по списку.
Пардон, у меня возник ещё один конкретный вопрос)
Дамы, что именно вы вкладываете в понятие «мужественность»?
Нет, крайние случаи про «навалять люлей» мы рассматривать не будем. И случаи про носить рояли, не напрягаясь — тоже не будем.
Вот в контексте совместной жизни взрослых людей среди всех технических благ современной цивилизации — эта самая «мужественность» что такое? В том смысле, что является неотъемлемым признаком мужчины и нехарактерна для женщин?
@Julia , природа создала нас таким образом, что мужчины физически сильнее женщин. Они не могут рожать и кормить грудью. В случае войны — воевать идут мужчины. В случае нападения — мужчина защищает женщину, а не наоборот. Во время декрета мужчина обеспечивает женщину и дает ей возможность заботиться о его потомстве. Женщина не воюет, не работает на шахте, не двигает шкафы (ну от безнадеги полной только), не защищает мужчину при нападении хулиганов. Я не пойму, это действительно кому-то надо объяснять?
Мужественность мне кажется проявляется именно когда рядом женщина. В остальном достаточно человечности. Так вот мужественность это снисходительность по отношению к женщине. Это глубинное понимание переданное на генном уровне разницы между мужчиной и женщиной.
@Elena слушайте, я могу докатить свой чемодан. Я не затем замуж выходила, чтобы он мои чемоданы носил. Если муж рядом, он, безусловно, берет на себя то, что он лучше сделает. Это не обсуждается. Это не делает его мужиком или не мужиком. Мужчину определяет не физическая сила. Я знаю совершенно не сильных физически мужчин, у которых огромные жены, которые этот чемодан несчастный одним пальцем закинут на верхнюю полку в вагоне поезда. Но это не делает ее мужиком, а ее мужа бабой. Понимаете о чем я? Семейные отношения это сильно больше, чем таскание тяжести и какая-то мнимая защита от хулиганов. И вы же учите вашего мальчика помогать по хозяйству, и это не делает его менее мужественным или не стирает гендерные отличия. Хотя это в вашей же интерпритации совершенно не мужское занятие, ибо очаг и уют у вас хранин женщина.
@Margarita , а там, где это отсутствует — появляются родитель № 1 и родитель № 2.
@Elena Ага. Воевать, защищать от нападения и двигать шкафы — мужественность в этом?
То есть, все-таки, именно «навалять люлей», вопрос только в адресате этих люлей?
@Alina , хранение очага и уюта не равно выполнению всех домашних дел, когда муж дрыхнет на диване. Очень жаль, что Вы этого не понимаете.
@Elena вы мою еще не услышали, но уже поняли, что она от вашей отличная. Так что же я могу вам еще сказать?)
@Margarita Я искренне возненавижу любого, кто будет относится ко мне снисходительно, правда.
@Julia , и в этом тоже. Но я уже поняла, что многие предпочитают сами защищать своих мужчин и нести их рюкзаки. Могу только посочувствовать.
@Alina , т.е. мужчину делают таковым только первичные половые признаки? Очень плохо, что есть мужчины (я не говорю о людях с серьезными заболеваниями), которые не могут поднять чемодан. Именно поэтому надо, чтобы мальчики занимались спортом.
@Elena вы про физиологию ничего не слышали?)))
@Elena я вас поняла. Заканчиваю) Слепой с глухим
@Elena Вы сейчас передёргиваете ровно так же, как если про «навалять люлей» мы будем применять только по отношению к женщине.
Если мне не надо, чтобы кто-то нёс мой чемодан, из этого не следует, что я готова носить чемоданы за кем-то))
@Alina , Вы о чем?? Я как раз слышала. И помню эксперимент, который устроил наш физрук в 10 классе. Самого задрипанного хлюпика попросил сымитировать нападение на самую крепкую девочку. Он скрутил ее в 1 минуту. Именно поэтому еще раз: ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ НЕ РАВНЫ ОТ ПРИРОДЫ. Стараться сделать их таковыми не приведет ни к чему хорошему, как и любые попытки ломать природу.
@Elena ну вы же не против сломать природу, когда человек в теле мужчины ощущает себя женщиной? Или это какая-то другая природа?)
@Julia , да нет, это вы упорно пытаетесь делать вид, что не понимаете, о чем я. Я тоже могу отнести чемодан, прикиньте? Но если рядом муж или старший сын — мне не придется этого делать. В этом и разница.
@Elena и мне не придется этого делать. Но не это определяет в мужчине мужчину, а в женщине женщину. Все сильно шире и глубже.
@Alina , когда это именно врожденное — это крайне редкий случай и большое несчастье. А Вы сейчас говорите именно о целенаправленном воспитании таких вот «женщин в теле мужчин». И это ужасно, с моей точки зрения.
@Elena думаете, что если вы приучите вашего парня носить чемодан, то это застрахует его от того, чтобы отыскать в себе тягу к противоположному полу?) вы шутите сейчас?
О, я поняла! У нас разница в представлении о формальной логике))
Объясняю на пальцах:
Если мне не надо, чтобы мне несли чемодан, это не значит, что мой муж этого не делает. Мне не надо = я этого не жду по умолчанию. А вот что делает мой муж — это его решения.)
Несчастье!! Ой, всё ??
@Alina , абсолютно бесполезный спор. Я писала не об этом. Вы не хотите совсем меня услышать и понять.
@Julia , а я жду. И дожидаюсь, как правило.
@Elena кстати, геи очень внимательные, заботливые, бывают удивительно сильны физически, всегда придержат дверь, оплятят счет в ресторане и отнесут ваш чемодан хоть на край света. Представляете?)
@Alina , и об этом я знаю. Я писала НЕ об этом.
@Julia родитель к ребёнку также кстати должен относиться снисходительно.
@Julia время покажет
Дамскую сумку по правилам хорошего тона, мужчине носить неприлично. Это описано в литературе. А про «мужчинаженерожает», я вообще не поняла к чему это относится? Ну мужчина не рожает, а собаки не мяукают — это вы биологический вопрос задали мне? Типо мужчины не плачут потому что у них нет слезных желез? Возьмите учебник 5го класса, там найдете ответ — эмоции и слезные железы присутствуют у всех людей.
Мне все-таки кажется, что высказавшиеся на тему «все равны, ничего не жду» дамы несколько лукавят… Ибо не верится мне ну совсем, что, если муж, от которого «ничего не ждут», отвернется, вместо того чтобы взять с ленты в аэропорту чемодан, и им придется тащить его самим — ну не верю я, что в душе не шевельнется недовольства 🙂 Я Станиславский. И если мужик убежит при нападении хулиганов «ну дорогая, я испугался, ты ж от меня не ожидаешь, что я тебя защищать начну??» — то будут продолжать с ним жить, как ни в чем не бывало??
@Alina а вот с этого места поподробнее 🙂 на каком основании тогда ваш мужчина несёт этот чемодан? Конечно не только это определяет мужчину, но это в том числе. И кстати и в этом проявляется та самая снисходительность, которая д б у мужчины по отношению к женщине. Можно добавить понимание, помощь , да все что угодно. Мне удобно называть это снисходительностью. Она всегда должна присутствовать там где есть сильный- слабый.
@Elena Конечно вы правы — мы ждем от мужчин, особенно любимых всего этого. Просто с моей стороны, спор скорее о том что принято считать «не мужским», типо вот дама высказалась «бисером плести — не мужское ж дело» (хотя лучшие ювелиры мира — мужчины, вполне вероятно с бисера начинали) или «ты мужик, почему плачешь», «не любишь футбол и воблу» «баба за рулем — туши свет» и т.п. Вот это искренне бесит. Это какое-то примитивное тупое навешивание клише. Помогают друг другу, прежде всего изза заботы друг о друге и взаимоуважения. И конечно приятно, когда тебе подают руку, но когда мне мама не доверяет переставить в ее машину детское сидение «потомучтоянемужик», меня это бесит. Бесит когда сами же женщины поощряют отношение к себе как к имбицилам. Зачем????
Стоп! Для меня есть большая разница между «ты мужик, почему плачешь» и «баба за рулем — туши свет». Действительно, мужчины плачут реже из-за того, что накричал начальник, поссорился с другом и пр. — разве не так? Женщине же такие вещи простительны 🙂 Более того, их списывают на ПМС, гормоны и пр. То есть мы все-таки разные 🙂 И насчет бисера — да, я вряд ли отдам сыновей в такой кружок, и если б у меня была дочь — не отдала бы ее в тайский бокс.
@Maria Иногда под маской женственности прячется простая хитрожопость, а под маской мужественности хвастовство
@Elena и я бы сама туда не отдала. Правда и не мешала бы если бы сын сам захотел вышивать крестиком. 🙂
@Margarita , ну разве что в случае неоднократно выраженных осмысленных пожеланий 🙂 Но это не выбор номер один для мальчика все же.
@Elena Да. Наверное. Но если мама вышивает и при этом много времени её сын проводит с ней, то это нормально и логично что сын начнёт вышивать.я об этом.
@Margarita , ох, у меня мама много вязала, я так и не начала :-))) хоть и девочка. Да понятно все, просто, когда стоит выбор секций для мальчика, я не видела людей, выбирающих между художественной гимнастикой, синхронным плаванием и зумбой 🙂 Равно как и для девочек карате и хоккей — не альтернатива номер один.
Елена Вардомская хотя бывают естественно случаи , когда Папа ждал мальчика, получилась девочка, которая пытаясь угодить папе. Она подсознательно ищет мальчуковые занятия. Ну или что то в этом духе.
Вы опять путаете.)
«Напали хулиганы, а он отвернётся» — вот почему???
Это, вообще, общечеловеческие вещи — прийти кому-то на помощь, вне зависимости от пола вообще! Если на вашего мужа нападут с целью ограбления, вы будете просто красиво рядом стоять, потому что девочка? Если нападут на вас, а вы не с мужем, а с подругой идёте, и подруга вас бросит в опасности — вы будете дальше с ней общаться, как ни в чем не бывало?
Вы говорите все время об обычных вещах, присущих всем воспитанным людям, но зачем-то делите их по полу.
Насчёт плакать из-за того, что начальник накричал — на работе вообще никому плакать не стоит, это непрофессионально.
А девочек как раз надо учить отстаивать свои границы, а не терпеть, потому что «девочки так себя не ведут» — тогда выросшая девочка найдёт, что ответить хаму-начальнику, вместо того, чтобы пойти и поплакать.
@Julia , не стоит, да. Но тем не менее, много раз видела такое поведение именно у женщин. А терпеть вроде предлагают учить как раз мальчиков ??
@Elena Девочек учат не сопротивляться. На хуй послать начальника нельзя — «ты же девочка, девочки не ругаются» — зато можно пойти поплакать, когда начальник тебе нахамил (он же мужик, ему можно!).
Это как раз то самое гендерное воспитание.
Мальчикам нельзя выражать эмоции.
Девочкам нельзя позволить себе активный отпор, а надо «быть мудрее». Зато бонусом поплакать можно.
@Julia это так Вас учили? Я вот что-то не припомню в своем детстве такого. Да и сестры и племянницы так не воспитывались.
@Nina Меня? Меня учили стрелять и быть независимой)) Именно поэтому я не транслирую всякую гендерную чушь в воспитании своих детей.
@Julia это юношеский максимализм.
@Elena мне не трудно поверить, как раз. Для меня это норма.
Когда вы решили завести ребёнка Ваши гендерные возможности как то повлияли на ситуацию или Вы посовещавшись решили кто рожать будет? Границы гендерной ответственности отодвигать можно, но задвигать нет.
@Elena вы ярлыки так смело вешаете, знаете, что хорошо, что плохо. Ещё есть мужчины, которые в сантехнике не разбираются. Не могут гвоздь вбить куда надо и ещё какие то штуки. Но и не это определяет в них мужчину. У вас как то все очень примитивно, не находите?
@Margarita он его что от снисхождения что ли несет? Что за бред. Я не от снисхождения забочусь о муже. И он не от снисхождения. Какие то странные понятия у вас об отношениям внутри пары
@Margarita а кто определил, что функция деторождения идёт в нагрузку со всей этой фигней про бисер, чемоданы и слезы? Кто что умеет, тот то и делает. Боже, храни нашу свободу.
Вы и не должны от снисхождения. Он мужчина а вы женщина. Не путаем снисхождения с неуважением и самоутверждением за счёт более уязвимого или слабого. Мужчина должен быть снисходительным к женщине, родители к ребёнку. В период гормонального всплеска женщинам хочется повоевать и доказать свою самость.
@Alina а отчего он его несёт?
@Alina он несёт от снисхождения, а Вы помогаете от общих человеческих принципов
@Margarita Почему вы проводите параллели насчёт снисходительного отношения мужчины к женщине и родителей к ребёнку?? Это же разные вещи. В паре один партнёр не может относиться к другому партнеру, как к ребёнку.
@Margarita ?♂️?♂️?♂️ у меня нет слов. Если ваши отношения с мужем про снисхождение и человеческие принципы — флаг вам в руки, как говорится. У нас по другому. И так тоже бывает, да
@Julia тут бесполезно. Проявите снисхождение)
@Alina Я все ещё считаю, что проявлять снисхождение к равному взрослому человеку — это унижать этого взрослого человека.)
Ну, если вспомнить этимологию слова «снисходительность». Или в словарь Ожегова заглянуть для уточнения понятийного аппарата.)
@Julia тут ничего не поделать, для оппонента снисхождение — это норма.
@Alina Я с таким ужасом читаю эту тему! Пойду мужа поцелую — у меня, как выясняется, на редкость удачный брак.))
@Margarita никто никому ничего не должен кроме любви). Уж особенно не должен быть снисходительным мужчина к женщине. Скажите ещё, что у нас души нет и мы боли не чувствуем. А лучше, зовите сразу святую инквизицию.
@Julia аналогично))))
@Alina что вы к бисеру так привязались? Что касается моих взглядов- так хоть бисер хоть крестиком вышивает пусть. Я сама люблю пилить , красить побивать и ПР. Но есть вводные данные — мужчина и женщина. Есть как внешние так и внутренние отличия. Да и называемся мы по разному. Чего тут спорить. У Вас вопрос был изначально какой? — говорите ли Вы …. Своим детям? Мой ответ- иногда говорю, но мало ли что мы говорим… Мне больше нравится когда я рада и говорю своему сыну спасибо что помогаешь мне принести, посадить, выкопать…. Была бы девочка и ей бы говорила. Но девочке говоришь так , а мальчику иначе. Препарировать свои фразы не хочу, может и не могу. Что уж там в них звучит и как — не знаю. Но знаю что по разному.
И про брак спорить не буду. Все семьи разные и длительность браков у всех разная. Кром того семья развивается и на разных этапах свои приоритеты. И я тоже считаю, что счастливая семья прежде всего это два любящих человека…
Тема может быть поднята просто чтобы поспорить, а может и для того чтобы узнать разные взгляды и что то понять.
Я вас понимаю, кстати. Сама была такая и считаю что юношеский максимализм хорош хотя бы потому что человек говорит что он думает.
Но сейчас пришло другое понимание. Вот делюсь им.
PS я так и не нашла ответа- почему Ваш муж несёт Ваш чемодан…
@Alina должен любовь? Это интересно…
@Margarita потому что любит и заботиться обо мне. Это так сложно принять? А вовсе не потому что демонстрирует снисходительно физическое превосходство. Про юношеский максимализм смешно. Мы в браке очень давно, если что. Я умываю руки.
@Alina ну вы же его тоже любите и заботитесь о нем? Значит ли это что Вы носите его чемодан?
@Margarita ?
@Julia
терпимость, отсутствие строгости, излишней требовательности по отношению к кому-либо, чему-либо
@Alina и?
@Margarita живите в вашем мире себе. Этот символ ? означает — пока. Я пойду целовать своего прекрасного мужа
Мне кажется вы подняли эту тему реально не для того чтобы узнать мнения, а поприпираться. Алина,
1. на вопрос Вы мне так и не ответили, а он по моему про суть
2. В браке Вы совсем не давно. Ну разве только если год за 5 у Вас идёт…
3. Муже поцеловать , тем более любимого — здорово. Только зачем Вы мне это пишите?
Всего вам доброго и мира в душе. Это никому не повредит.
В этом обсуждении самый бред это: а для чего тогда вам рядом муж?
Вот такие семьи меня ужасают, когда муж рядом — чтобы тяжести носить, защищать, содержать, чего там ещё… А жена зачем? Ну чтоб готовить, уют создавать, рожать, хозяйство вести, а зачем иначе она ещё?))))
И ещё, я считаю , что это ошибка — про разрушение брака из-за декрета мужа. Разводов сейчас вообще много. А муж в декрете (да, наверное, мужчина с гендерными заморочками этого «не вынесет», но есть и нормальные мужественные мужчины, которые прекрасны и с детьми). Мужчина в декрете обычно так привязывается к ребёнку, чтобы он потом хотел развода?..
опять эта тема. в прошлый раз на мои слова, что я одеваю дочь удобно, а женственность на третьем месте (дочери год), доброжелатели сообщили мне, что я ращу злобного мужика, которого никто любить не будет..
Ахаха))) ползать в кринолинах, оно конечно про женственность и нежность ?
Вот одежда это вообще! Когда девочка не скользит попой по горке, потому что в платье- это ужас же. Или сбитые колени
Именно поэтому это другая тема , а не эта.
@Irina на днях на видела девушку, играющую в большой теннис в платье со шлейфом. Вот зрелище было ))) тоже вероятно считала себя невероятно женственной)))
@Anastasia ?? прекрасная дама с ракеткой!
Я просто не могу себе ситуацию прежставить, иду, гуляю себе красивая такая и тут думаю, а не помахать ли мне ракеткой?
Все имеют право плакать. И имеют право на эмоции. Нельзя запрещать эмоции. Надо научить правильно выражать эмоции. Иначе опасно.
Это точно.
Мальчикам говорю, но не про слёзы, конечно, а, например, в вопросе кому нести тяжёлое, про ответственность, будущие заработки)
Девочке говорила: девочки не дерутся, сейчас считаю что была неправа.
Елена Петрушина, как точно! НАУЧИТЬ ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ ЭМОЦИИ, а не говорить, что их у тебя не должно быть!
полностью согласна
все что касается «как кто-то или что-то» — нет, нет и нет. Не сравниваю. Хвалю за благородство и мужские качества — когда помогает, ведет себя как настоящий мужчина, итп.
И еще, я акцентирую внимание на том, что сын сделал хорошо, как мужчина, как человек. Формирую в его сознании ориентиры на положительные поступки. В сложных ситуациях, рассказываю и показываю, как можно было бы поступить иначе, все спокойным тоном, с рождения не поддерживаю высоких децибел ?? ребенок привыкает, что в семье все можно решить только спокойно, капризы ничего не дадут, но если что-то действительно случилось, всегда пожалеют и посочувствуют
У меня мальчик, 2 года. Не говорю так. Мальчики тоже имеют право на слёзы и утешения
Нет. И никогда не буду.
Слушайте, а вот это про тяжести, уступание места беременным и прочие «мужские обязанности» — это что, правда только к мальчикам относится? То есть, девочки не помогают носить сумки, да? Если маме тяжело и она не озаботилась родить себе сына, то пусть таскает? А если беременная стоит в автобусе, полном женщин, то так ей и стоять, потому что это только мальчики должны уступать?
Я девочка, и я уступаю старикам и беременным 🙂 это уже в целом от воспитания зависит, пол тут ни при чем. Кто-то, независимо от пола, не пропускает пешеходов на зебре
Речь не об этом. А о том, что мужчина- спутник женщины, должен помочь ей нести тяжести. А там, где эти различия сознательно нивелируют, тётки уже сейчас тащат чемоданы, а мужики идут с ними рядом налегке.
@Alexandra так и я ж про то. Но как-то уж очень много комментариев про то, что, если мальчику не говорить, что он «мальчик и поэтому должен…», то он потом всего вот этого делать и не будет. Вот и стало интересно, как же с девочками тогда дела обстоят. То ли им и не нужно человечными быть, то ли предполагается, что это у них врожденный навык и учить не нужно.
Это все крайности и перегибы. Женственность и мужественность не исключают человечности и взаимопомощи
@Elena вот тут Вы меня простите, но я как раз живу «там, где сознательно нивелируют» и могу вам сказать, это счастье неземное, когда ужин не является женской обязанностью, посуду моет тот, кто сейчас ничем не занят, а тяжести по-человечески делятся между обоими спутниками с легким перевесом в сторону более сильного. Человеческое воспитание, не гендерное.
Может тогда начнём бунт по поводу ВЫЙТИ ЗАМУЖ?
Не секрет, что женщина чаще инициатор такой идеи , так давайте введём ВЫЙТИ ЗАЖЕНА, и станет всем сразу хорошо :))))
А я не про ужин ни разу. И не про домашние дела. Нивелировать до такой степени начали лет 10 назад, и результаты будут через какое-то время только. У меня муж — швед, и делит со мной домашние обязанности. Но при этом он многократный чемпион соревнований по карате, а не лауреат кружка по вышивке 🙂 я говорю про новые стандарты воспитания, где активно внедряется местоимение «оно» и пр. У меня мальчики, и делать из них «оно» я не собираюсь.
И да, для меня»разумное распределение тяжестей» между беременной женщиной и здоровым мужиком (что я неоднократно наблюдала в тех краях)- ужас ужасный.
@Elena мы, видимо, все же про разные края, потому что здоровым образом беременная женщина тяжести не таскает))) даже если ейный мужик дуб, мозг-то никто не отменял, да?
Обожэ мой муж вышивает! И не знает с какой стороны подойти к технике, а я могу собрать и разобрать комп, например.
@Olga бегите, пока со скалы не сбросили)
@Elena у вас какой то прям пунктик на этих тяжестях
Да нет у меня пунктика. Привожу наиболее очевидные примеры.
ох уж эти тяжести.. у меня бывший, в этом смысле был полный дуб. Ну вот дубее нету. А видимо просто надо было громким голосом сказать «помоги!». Зато в остальных планах настоящий мужик оказался. И не дрался. Совсем. Хотя и надобности не было. А я дерусь, если надо.
И воспитывали нас по разному. Его, как раз, очень гендерно. Папа был военный. Ну и что?! И ничего, человек просто не умел заботится о ближнем.
Я против таких выражений как Вы написали в посте. Это стереотипы прошлого. Всё это не правда, что мужчины не плачут. Они тоже могут плакать в зависимости от ситуации, и конечно же не так часто как девочки. Я за то, чтобы говорить как есть на самом деле. Получается, если я своему сыну буду говорить что мужчины не плачут, получается я его обманываю. А так, каждый сам для себя решает что и как говорить своим детям. Ребёнок имеет право выражать себя!
И меня выбешивает, единственное не даю плакать без повода. То есть если обидно или сильно упал и больно — плачь. Притворятся низя. А фразы эти выворачивают — сразу накладываем парадигму — мужики держать эмоции внутри и мрите потом от инсультов, а девочки — искусные в розовом красивом платьице манипуляторши в будущем.
Иногда говорю, дочери в зависимости от ситуации. Но не из-за слез и переживаний. А из-за поведения, что то-то и то-то не красиво, неправильно- ты же девочка, будущая мама и т.д. А сын у меня с Рождения-«самый терпеливый мужчина», «муззззык»)))) конечно, я их воспитываю по-разному. Сын- он уже по поведению, взгляду, эмоциям- мужичок, который пока просто позволяет мыть ему попу и носить на руках))) И я это его врожденное доминирование уважаю и поддерживаю. Но фраза «что ты плачешь, как девчонка» для меня неприемлема и оооочень раздражает. Она унижает девочек и показывает мальчику, что они как бы «второй сорт». Ну поскольку у меня дети разнополые и я их обоих люблю- я с этим не согласна категорически.
Кстати , пост написан так что можно спорить до бесконечности.
«не плачь, как девочка» — не говорю. Говорю- » не капризничай как капризная девочка»
Фразу » что ты так себя ведёшь? Ты же девочка!»
считаю вполне уместной.
И да. Делать замечания ребёнку нужно тет а тет. Но это у меня к сожалению не всегда получается.
Никогда не говорю и бабушек одергиваю — у меня сын и я учу его дружиь с эмоциями (распознавать, проявлять, пробовать контролировать — там где это нужно), а быть бесчувственным и отрицать себя только потому что «мальчики не плачут» зачем? Прямой путь к психотерапевту. Сама клинический психолог, знаю не по наслышке
Да, говорю. Не фиг геев плодить.
????????
А слезы признак гомосексуализма?
Кругом педики и алкаши… а все чувства жалеем и боимся ранить???
Ааааа)))))) порвало)))
@Polina этих «педиков» и «алкашей» как раз и растили этими фразами. 20 лет назад такой пост был бы странным. Так как эти фразы были общепринятой нормой в воспитании.
@Інна педиков стало много, ровно тогда, когда много психологов появилось умных???
Ну да, приходится пить или становиться геем, чтобы иметь право на эмоции. Общество само создаёт проблему там, где ее нет.
Мда
Педиков было всегда достаточно. Почитайте хотя бы историю Римской империи.
Геи это вообще -то не те, кто плачет часто))) у них другие потребности отличительные)))
Умора???
Марина, кто считает, что мужчинам плакать нельзя — историю плохо помнят.
@Polina посыпаю голову пеплом и удаляюсь из обсуждения. Уровень…
Мне вот интересно, что скажет Полина Лазарчук или Наталья Семизвонкина, если их сыновья однажды придут и скажут: » Мама знакомься, это мой бойфренд!» ?
@Ilona ни кто не говорил, что нельзя!!! Просто нельзя ныть по мелочам. Слезам мужчины должна быть высокая цена. А нытики…. фу…
И познакомятся с бойфрендом в армии)))
Ребенок еще не мужчина. И масштаб его грусти нельзя измерять взрослыми мерками.
Это для вас мелочи, а для него — комната целая вселенная!
Решаете за другого человека, что ему важно, а что нет. Это называтся игнорирование.
@Ilona в этом и суть воспитания… доносить прописные истины…
Нет. В этом суть нанесения психологических травм. А воспитание подразумевает внимание к тому, кого воспитываешь.
А потом мужики в 30-40 лет от инсультов и инфарктов мрут.
Хотя бы матери нужно быть чуткой к ребенку. Жесткости он получит и без вас.
@Ilona очень разны наши понятия о правильном)))
???????????
@Polina а как вы знаете, что правильно, а что нет? Где вы черпаете информацию?
@Alina опытом предыдущих поколений Понятия: достоинство, честь, порядочность, воля и многие другие ни кто не отменял.
@Polina а вот если гей, он не может иметь достоинства, чести и порядочности?
Мегабред!…
@Інна достоинства точно нет???
@Polina а что такое достоинство? И кто раздает такие справки?
@Polina Достоинство — уважение и самоуважение человеческой личности как морально-нравственная категория.
Я бы сказала что с этим проблема не у геев, а у вас… Вы уж меня простите, но человек пишущий то что вы выше написали очень далек от «уважения человеческой личности»
@Інна а я вот никак не пойму, почему, чтобы мужчина был благородным, волевым, честным и т.п. он должен быть лишен эмоций и чуткости. Сначала вот так воспитывают брутальных мужиков, а потом сами же женщины жалуются на их бесчувственность по отношению к себе и насилие.
Вот недавний флешмоб про насилие очень красочно демонстирует воспитание мужчин в жесткости.
Девочки, почитайте китайскую притчу о воспитании и «волшебной лопате»)))) насчёт уважения человеческой личности)))
@Інна люблю вам таких правильных.? такие вы забавные!)
Не говорю. Нытиком тоже не называю.
Нет. И запрещаю мужу.
Вот я прямо помню момент который меня повеселил. 2 года назад моя мама у меня в Англии была, мы поехали в торговый центр и я долго выезжала с парковки, было очень много машин. Мама мне раз 10 кричала «ну попроси какого-нибудь мужчину вывезти твою машину!!». А почему не женщину? Ну просто комично это было. Я пыталась маме объяснить, что мужчины едущие по своим делам не обязаны садиться за мой руль. ))) Выехала я без труда, но эти ремарки про «давай попросим машину припарковать, выехать, давай спросим мужчину» меня жутко бесит.
А мне всегда мужчины помогают и вырулить в сложной ситуации и колесо поменять и отбуксировать. Это нормально.
А вы так плохо водите?
А вы так себя не цените? Как женщину? Что «все сама, все сама»?
Всмысле? Не поняла вас? Просить о помощи, когда она необходима, конечно надо и у мужчин и у женщин и помогать другим. При чем тут пол? Если ты реально застрял или заблудился, конечно попросишь. Тут же речь о другом совсем.
То есть вы считаете что женщины водят хуже мужчин? Правда?
Не смешите меня, пожалуйста))))
Да, я считаю что женщины реально водят хуже мужчин. А 80% я бы запретила садиться за руль. Почти 30 летний опыт вождения дает мне такое «право».))
Почему с 2х лет? С рождения.
Еще в утробе можно начинать. А на первый день рождения подарить мальчику пистолет и игрушечное пиво. А девочке набор кастрюль.
@Maria, почему де кострюль, косметики. У вас какое то ущербное представление о мужчинах и женщинах.
Косметику на годик? Или с рождения?
А как на счет женщин пилотов, инженеров, ученых? Касметикой пользоваться это какбэ ума не надо, можно по ютуб видео, а вот реально добиваться успеха в жизни, не бояться трудностей и делать то, что нравится вне зависимости от гендерных стериотипов можно только, если родители поддерживают любую инициативу и верят в ребенка будь то мальчик изучающий дизайн одежды, или девочка которая мечтает заниматься карате.
Мальчики вырастают в мужчин. В детстве они должны учиться падать и самостоятельно подниматься. Учиться различать свое и чужое, отстаивать свое, если не хочется делиться. Учиться искать варианты решения различных ситуаций. Учиться постоять за себя и за слабых. И если родители понимают, что это действительно необходимо и будут учить этому ребенка, то не будет и поводов для того, чтобы говорить «не реви как девчонка».
А разве девочки, которые вырастают во взрослых женщин, не должны научиться тому же?
А девочек не нужно этому учить?
Все, что вы написали — верно, но это правила воспитания не мужчины, а Человека.
Девочек нужно учить несколько другому.. ну опять же, все от задач зависит.
Вот как-то так красиво написано. Но вот не пойму причем тут плакать, и гендерные различия?
+100) нытиками кстати, по моим наблюдениям, становятся как раз у тех мам, которые вздыхают при каждом падении и трясутся больше ребенка)
@Olga ну если ребенок упал и больно ударился. Реально ему больно. Что должен сделать близкий ему человек.
100%
Ну, если я вижу, что падение не нанесло реального ущерба, то говорю: вставай, не плачь, ничего страшного не произошло!
Если сильно ударился — пожалею, конечно, и постараюсь отвлечь. Но с возрастом (есть опыт со старшим) учу, что надо терпеть.
У меня мальчик. Не знаю как бы я воспитывала девочку. Но точно не так как мальчика. Имхо, девочка не должна с боем отстаивать свою игрушку. Не должна уметь постоять за себя физически, но должна уметь сглаживать конфликт или вообще не провоцировать) в общем девочки это будущие женщины, а не мужики, там должно быть все хитрее и мудрее)
@Natalia а мальчик должен то что вы написали в первых двух пунктах ??
@Elena почему «надо терпеть»??? Вот пол общества терпилами у нас и вырастают.
@Natalia то есть учить девочку с детства манипулировать?
Боже.. ?♀️?♀️ люди с другой планеты. Что вы бросаетесь в крайности? Вы действительно не видите разницы между плачем от боли и плачем от каприза? Если больно, то конечно надо пожалеть, если очень обидно — тоже. А если не купили 101 машинку, если пора спать, а не хочется, и еще куча таких если — если ныть постоянно без повода, то как раз из таких вырастают вечные нытики!
@Інна , а что — взрослые дяди должны хныкать в кабинете у зубного?? И падать в обморок от разбитой коленки??
@Elena а взрослые тети должны?
Божена, вы действительно не видите разницы в воспитании девочек и мальчиков? Вам правда нужно объяснять, что быть нежной и быть манипулятором это два разных определения?
@Natalia так при чем тут мальчик/девочка????
@Інна , тоже не должны по идее 🙂 Но согласитесь, когда девушка ноет, что ей больно — это не так отвратительно, когда это делает здоровый мужик.
@Інна ну если больно ударился и тд то конечно успокоить и тд, и поплакать. Я про то, что ребенок на ступеньку поднялся, а мама уже «ох,ах,упадешь,расшибешься» и тд
@Інна при том, что дети это не бесполые существа, и однажды они станут вполне себе взрослыми мужчинами и женщинами. И вырастут с тем, что в них вложили в детстве.
Блин, а просто растить хорошего человека без оглядки на пол? Учить помогать стареньким и тем, кто слабее тебя? Учить делиться и отстаивать своё? Ребёнок в идеале не должен «с боем» отстаивать свою игрушку, просто должен уметь отстоять своё — и игрушку, и мнение, — без оглядки на пол. Ребёнок должен уметь постоять за себя физически. Ребёнка надо учить вести себя по ситуации — иногда твёрдо, иногда нежно, опять же без оглядки на пол.
@Natalia я видела таких девочек, когда сама училась в школе. Их учили ни в коем случае не драться/не толкаться, «тыжедевочка». Что могу сказать? Они отвечали обидчикам подножками, жвачками в волосы, порванными тетрадками, украденными и выброшенными учебниками. В общем были такими вполне суками. Лучше бы толкались.
У меня девочка. Зирка. Ей 1,8. Вот с года она очень самостоятельная и чудит по нервам основательно.
Слезы — у нас два сценария.
Я или обнимаю ее и жалею при этом повторяю слова по типу «Я понимаю что тебе больно/обидно. Ты расстроилась из-за того что… Ты не хочешь …, но послушай…»
Если это не истерика, а больше нытье, а становлюсь на колени или приседаю возле нее на корточки и говорю такие же слова.
Я уверена что с мальчиком буду поступать точно так же.
Если она падает (а падает мой маленький акселерат достаточно часто) я жду минуту. Если она встает и бежит дальше — ничего не произошло. Если она реально сильно ударилась — действую по ситуации. Если это может иметь риски для здоровья — осматриваю и принимаю решения по своим действиям, а потом успокаиваю. Если нет — просто успокаиваю описанным выше способом. Почему те же сценарии не применимы для мальчиков?
@Bozhenka опять крайности.
@Natalia если ребёнок обижен, что его условно говоря толкнули, но сам толкнуть не может, то он отомстит другим образом.
@Bozhenka если в него будет заложено понимание мести как единственного варианта.
@Bozhenka воспитывайте так, чтобы не толкали. И так, чтобы не мстил.
Ой что-то кровь из глаз опять.
Нееее, это беда просто вырастить мужика, как бабу или бабу как мужика))))) делать-то потом что с этим созданием?
@Інна, наверное, нужно чтобы появился мальчик и вы сами поймете насколько они разные. с рождения.Я до рождения сына даже представить не могла, что это настолько разные «планеты». и » просто хорошийчеловек»- это не совсем корректно. хорошая женщина и хороший мужчина-это разные люди))))
@Olesya У меня два мальчика и я в упор не вижу каких-то специальных гендерных норм в воспитании, которым надо научить только мальчиков.
Юлия Дягилева (Julia Dyagileva), это печально. Остается надеяться, что их видит ваш супруг))) может, это просто потому, что у вас дочки нет?
Олеся, ничего печального не вижу. У меня мальчик, дочки нет. Воспитываю без гендерных стереотипов. Отнимать игрушку нельзя ни у девочки, ни у мальчика, надо попросить. Могу сказать «какой ты большой и сильный мальчик, помогаешь мне донести сумку», «хватит уже плакать, сегодня у нас Макдональдса не будет по-любому». Растёт воспитанным джентельменом, любовью всех окрестных бабушек? и да, девочке говорила бы точно те же фразы, и тоже росла бы умницей
У меня дочь. Увлекается робототехникой и дайвингом. Пресекаю подобные фразы со стороны родственников.
Мама — молодец
Да и я в детстве любила играть с машинками нежели с куклами и мечтала стать дизайнером кузовов авто) но и танцы любила) все индивидуально. Самое главное увидеть и прочувствовать эмоции ребенка! ))))
Боже , ну это всего лишь такая фраза .. зачем такие заморочки ?? Можно до такой степени заморочиться, что не заметишь как превратишься в робота …Это нельзя говорить , то нельзя говорить .., сюда не смотреть , это не запрещать … Блин , может просто расслабиться ? И общаться со своим ребёнком так , как ты умеешь и чувствуешь .Всегда найдётся что-то , что его ранит .., и скорее всего , вы этого даже не заметите !
Да, все идеально сделать точно нельзя. Только вот такие вот «просто фразы», у детей в голове ой как застревают)
@Olga «такие» фразы , это какие ?Как вы их определяете ?Может это у вас в голове они «такие «?
@Julia вам фразы все перечислять?))) для кого-то они одни, для кого-то другие)
Фраза «не плачь, ты же мужчина», довольно резкая, приказная, и явно заседает в голове)
У меня есть воспоминания из детства о каких-то «безобидных» фразах от родителей, еоторые настолько засели, что я их до сих пор помню. И сейчас я понимаю, что они подразумевали, а тогда это воспринималось вообще по-другому.
@Olga почему обязательно резкая ? Может , всё-таки фраза от интонации ещё очень зависит ?
@Julia нет, я про составляющую все-таки.. Ну блин, вот вы говорите так малышу, а у него в голове «а почему это мужчина не должен плакать?» И тд)
Это просто как факт, ты мужчина-не плачь. Все)
@Olga у всех есть такие воспоминания! Я собственно и говорю , что невозможно обойти эти вещи .. и конкретные фразы тут не причём. Вас задевало одно .. , вашего ребёнка может задеть что-то совершенно другое
@Olga я это говорю в каком-то подбадривающем смысле ..с улыбкой ! Ну и я говорю не мужчина , а мальчишка ! )
Ага, а потом жалуемся, куда подевались настоящие мужчины, почему они стали пассивны и тд. Лично я сыну так никогда не говорю, но зато это говорит ему мой муж, и я не одергиваю его, не считаю нужным вмешиваться в мужское воспитание, которое дает отец
Миллион раз да!
@Natalia ?
Я там выше тоже спрашивала, что должен говорить папа сыну? Но внятного ответа не получила. Здесь больше половины за то, чтобы не обращать внимания на пол. Нуну, а потом вырастают бабы и мужчинки.
А что такое мужское воспитание? «Какой ты молодец, помог маме донести сумку» или «что ты ревешь как девчонка?»
Божена Сухарева. Конечно первое. Но иногда получается второе 🙂
@Natalia бабы и мужчинки вырастают не о того , что они адекватно могут оценить свои эмоции и знают когда их следует контролировать а когда нет, а именно от того , что нет правильной семьи у многих с устойчивыми понятиями человеческих ценностей. Мужик воспитывает мужика не словами — «не реви как девчонка» , а тем что научит постоять за слабых, научит принимать решения самому , научит держать молоток в руке , чтоб помогать жене по дому, научит справедливости и умению искать выходы из любых ситуаций итп. А мама научит чувствовать и уметь выражать свои эмоции и чувства, чтобы избежать так излюбленной в наших семьях недосказанности и игнорирования…
Подруга, у которой дочь, ей говорит «девочки не плачут». Потому что, к сожалению, наши малыши вырастут и нам придется их отпустить в суровую реальность, в мир, где много жестокости. Наша задача — научить их в нем выживать и при этом быть благородными людьми с чувством собственного достоинства. И да, есть определенные черты и повадки, присущие определенному полу, не считаю тенденцию к размытию границ между полами хорошей
чувствую желание присоединиться к обсуждению, но не знаю, с чего начать. Раньше мне казалось, что все гендерные различия надуманы. Но на самом деле они есть — скажем, разница в физической силе и выносливости, не говоря уже про гормональные различия. То есть гендерные различия объективно существуют, но вот зачем этим различиям учить? Ребенок все равно впитает это понимание из семьи и из более широкого социума. Воспитание в стиле : «ты же м\ж…», учит только тому, что родным насрать на твои истинные чувства, что приводит только к воспитанию несчастливости.
Хорошо вступили 🙂
??????
Не использую такие фразы, так как считаю что они ограничивают. С другой стороны, девочки кокетки, мальчики выпендрежники. По маленьким деткам все видно. Стараюсь гибко реагировать.
Вот еще пришло в голову.
Применяя такие фразы мы влияем не только, как считают тут многие , на то чтобы мальчик был мальчиком, а девочка — девочкой (я не согласна что влияем, но пусть)
Но тут мы однозначно даем понять мальчику что девочка должна «ныть», а девочке, что мальчик должен безобразничать.
Вопрос. Зачем?
Стараюсь не говорить так. Но старшему сыну часто напоминаю, что он уже выглядит почти как взрослый молодой человек, и некоторые вещи (ковыряться в носу, задирать младшего) в его исполнении выглядят дико.
Вот написала в ветке много букв и хотелось бы услышать мнение остальных. Фразы в посте не применяю и не собираюсь.
У меня девочка. Зирка. Ей 1,8. Вот с года она очень самостоятельная и чудит по нервам основательно.
Слезы — у нас два сценария.
Я или обнимаю ее и жалею при этом повторяю слова по типу «Я понимаю что тебе больно/обидно. Ты расстроилась из-за того что… Ты не хочешь …, но послушай…»
Если это не истерика, а больше нытье, а становлюсь на колени или приседаю возле нее на корточки и говорю такие же слова.
Я уверена что с мальчиком буду поступать точно так же.
Если она падает (а падает мой маленький акселерат достаточно часто) я жду минуту. Если она встает и бежит дальше — ничего не произошло. Если она реально сильно ударилась — действую по ситуации. Если это может иметь риски для здоровья — осматриваю и принимаю решения по своим действиям, а потом успокаиваю. Если нет — просто успокаиваю описанным выше способом. Почему те же сценарии не применимы для мальчиков?
Что я делаю не так?
Почему не применимы? Также я поступаю и с мальчиком. Сам справился — молодец, еще не смог, не проблема, давай разберемся
@Marina я к тому что что можно прекрасно обходится без гендерного сравнения…
Ну разумеется можно. Мы воспитываем личности прежде всего. Но объяснять социальные нормы и правила стоит. В этих нормах роли мужчины и женщины несколько разнятся в зависимости от ситуации. Пример, когда мой двухлетний сын торопится залезть на горку, одновременно с девочкой, я предлагаю пропустить ее вперед, объясняя почему или уступить место где-то и т.д. Хвалю, когда делает так. И даже могу сказать, что ты поступил, как настоящий мужчина. Уже писала выше, что акцентирую внимание на положительных поступках, в том числе мужских. Если что-то делает не так, то объясняю, что воспитанные ЛЮДИ поступают иначе и опять же, показываю как. Если коротко, то не уделяю много времени негативу, не важно по каким принципам, генлерным, возрастным, национальным и пр. и не унижаю пусть маленького, но уже человека
@Marina у нас с вами похожие позиции) не на 100%, но рядом. Я написала больше в разрезе сравнения с фразами «не ной как девочка» и «не бузи как мальчик»
Я понимаю, поэтому и ответила, что гендерные параллели провожу, но в положительном ключе » ты поступил, как смелый ( благородный, внимательный) мужчина» , » маме так приятно, что ты помогаешь мне по хозяйству» и .д.
Мне тут наш папа сказанул про дочку: родилась мамина помощница, так я чуть его не съела.
А что такого страшного сказал ваш муж?
Тоже не поняла
Ну, мне не понравилось, что первые два мужичка и муж не ахти какие помощники, а тут типа дождались горничную.
Полагаю, папа имел в виду что-то гораздо более безобидное? я, например, всегда была рада помогать своей маме именно в девочковых делах, не считаю это зазорным, скорее это прекрасное время, проведенное вместе. Это же так приятно, приготовить вкусную еду для своих мужчин или еще что. Я, например, не хочу уметь перебирать карбюратор и даже менять колесо?? По логике равенства должна хотеть и уметь. Своих детей буду учить, конечно, что уметь надо обоим многое, в том числе по хозяйству, но это не значит, что нужно непременно следить за этими разграничениями. В общем, лучше обходиться без крайностей?
Конечно, все это понятно.
Я только недавно узнала, что если первый ребёнок девочка, а младший — мальчик, то все начинают говорить про «мамину помощницу»
В Украине даже пословица есть «Спочатку — нянька, потім — лялька».
Бесит ужасно)))
У меня девочка третья. И двое мужиков. И папа. И типа их обслуживать родила
Малчику не обязательно быть мужчиной, а девочке быть женщиной. Но учится быть ими они должны, ( сами себе в первую очередь) так как в будущем когда они таки станут мужчиной и женщиной у них может возникнуть масса проблем, в первую очередь с противоположным полом. Не нужно детей ругать за не типичное поведение для их пола, нужно осторожно и корректно поправлять.) и все будет хорошо.)
еще бы в типологии разобраться)) в современном мире могут соседствовать диаметрально противоположные представления о том, что же является правильным для этого пола, а что для другого 🙂
А почему надо так негативно рассматривать эту фразу ? Я видела миллион раз , как она наоборот подбадривала мальчишек !
Ну, многим мамам мальчиков почему-то кажется, что эта фраза ущемляет в чем-то их мальчиков. 🙂
@Nina эта фраза какбэ намекает, что раз ты родился с яйцами, о права на слабину не имеешь. Встань и иди.
Ну он в результате встаёт и идёт. Без оглядки на остальных. По головам.
Все так стараются быть хорошими и главное современными родителями, не похожими на те пресловутые прошлые поколения, но тут главное не перегнуть палку 😉
Сразу почему то вспоминается история Спока, который учил всех, в том числе и своих детей, быть свободными личностями. А потом эти же дети спихнули его в дом престарелых.
Мои родители никогда не говорили нам ничего такого. Только спокойствие и уважение чувств каждого. Из брата вырос благородный, внимательный муж и отец, при этом прекрасный добытчик и защитник. Никакого нытика не получилось, как тут опасаются многие, скорее наоборот. В свой адрес тоже нареканий особо не получала со стороны окружающих.
А как в этой группе одна мама посоветовала сыну сказать в разборках с одноклассником фразу типа «на такие мелкие низкие гадости способны только женщины»….
Отличная фраза, надо младшего научить)))). А ведь насколько точна)).
Аааааааааа!!!! Кровь из глаз. А его мама типа не женщина? Или особая женщина, не способная на гадости? Или Ее тоже потом можно ненавидеть?
ааа. я один раз сказала папаше, скандалившему в поликлинике, что он хуже бл.ской базарной бабы. Заткнулся.
Два мальчика били мою дочь шариками по голове на детской площадке, и она и мы с мужем делали им замечания один за одним не помогало они продолжали. Их родителей было не видно и не слышно. Тогда я не выдержала и пригрозила что уши надеру если не отстанут! Один как начал орать! Дико с визгом, мааааааам!!!! Маааам!! Плакать навзрыд. Я в гневе назвала его истеричкой! Тут же оказалось что мамаша сидела все это время рядом, она подскочила с криками и тут же начала жалеть и успокаивать свою маленькую примерно лет 7ми сынулю. Бедняжечка, тебя обидели, оскорбили! Я говорю что били хоть и шариками но со всей силы и проходу не давали и вообще неадекватно себя вели, но эта квочка была настроена агрессивно и повторяла по кругу один и тот же текст, не нужно обзываться, не нужно обзываться, не нужно обзываться!) это мрак) страшно подумать кто вырастет из этих милых мальчиков. К сожалению многие мамы забывают что их малыши это будущие мужчины. И как они сейчас обращаются с девочками так они и будут относится к своим женам и матерям. Моей дочери было 4ре года тогда.
Ну так как вели себя те ребята никому себя нельзя вести. Ни мальчикам, ни девочкам.
То есть, вариант «я не разрешаю игры в бить кого-то» отсутствует? Только уши надеру и истеричка? Заметьте, я ничуть не считаю правильными воспитательные методы той мамы или поведение мальчика.
То есть эту фразу мальчик или девочка могут услышать. Кроме того ребёнок понимает что сказано на эмоции, а что просто так чтобы задеть.
@Dani я написала что сделано было много адекватных замечаний но никто не реагировал. Не мальчики не их мама.
А я согласна — выглядит омерзительно, когда мальчик уже школьного возраста визжит, рыдает и бежит жаловаться маме.
@Viktoria угу. Перечитала, извините. Как-то мне просто не представилось, что моего ребенка бьют, а я делаю замечание, а его дальше бьют, и так несколько раз.
Но ведь, если бы они мучали маленького мальчика, суть была бы та же.
@Екатерина суть не только в том кого они мучили, а в поощрении безответственности, жестокости и инфантилизма. Ваш сын может сколько угодно плакать, жаловаться и тп. Но как это поможет ему в будущем?) ведь если он будет мужчиной то окружающие будут ждать от него именно мужского поведения.) а это не только не обижать девочек, это не обижать тех кто слабее, добиться чего то в бизнесе, закончить и не бросить на пол пути институт, что бы в 20 сесть на мамину же шею…))) это факт.)
@Elena логичнее бежать к папе 🙂
Вы терпеливая, я бы еще мамашку назвала.
А если бы это были девочки, то норм, пусть кидают?
А причем тут мальчики и не мальчики вообще??? Бить без повода — это недостойно ни женщины, ни мужчины! Давайте воспитывать достойных людей, а не разделять, кому что можно, а кому нельзя. Девочка, которая истерит по каждому поводу тоже не очень то адаптируется в социуме.
@Ilona Я буду разделять так как из мальчиков выпростают мужчины, а из девочек женщины… и да бить никому нельзя. Можно себя защищать! А мальчики тут именно притом что именно они били мою дочь и про том что их глупая мамаша все видела и не реагировала. С таким отношением она вырастит двух инфантильных мужиков с которыми не одна нормальная женщина водиться не станет! И эти два упыренка еще много «радости» доставят . И если хорошо подумать головой то можно все понять к чему все это, и в чем разница между мальчиками и девочками и между мужчинами и женщинами! А ОНА ЕСТЬ! и воспитание должно быть соответствующим! Все, мне надоела эта тема я свое мнение уже высказала а спорить со всяк входящим не намерена.
Вы все в кучу смешали. Речь идет о слезах, а не разрешении избивать других. Моему сыну можно плакать, а бить детей нельзя. Не потому что он мальчик, а потому что он человек.
@Ilona Куча у вас в голове, из одного вытекает другое. Детей нужно уметь успокаивать а не разрешать им плакать! Успокаивать не «ты что баба»или «ты что мальчик» а по другому. Мудро и спокойно. Ребенок должен учиться успокаиваться, осознавать, понимать. А кто его этому научит? Но ничего не делать всегда проще и потом просто найти этому сто оправданий. «Я просто хорошая и современная мама, я не такая как раньше были, и не такая как вы. Ребенок человек, и имеет право…» Ребенок человек, мальчик человек, девочка человек. Никто не говорит что не человек. Но каким вырастет этот человек , зависит от ваших действий а не от без действий.
@Viktoria а почему вы решили, что те, кто разрешает плакать, НЕ успокивают и не объясняют??? Речь о том, что сначала эмоция — потом мы с ней разбираемся. А не запрет на эмоцию сразу просто потому, что она нам не нравится. Плакать можно всем — а вот где и когда это уместно или нет — надо объяснять. И плакать мальчику на футбольном поле с друзьями — нет, не надо. А поплакать от обиды дома у мамы — да, можно. А то, что плакать девочкам можно по любому поводу — это великое заблуждение. Сами же девочки и сожрут такую чувствительную особу. Я о том, что надо вникать — в эмоции, в их причины, в слезы. А не запрещать.
И еще — мужчина, которого учили игнорировать собственные чувства — никогда не сможет внимательно относиться к чувствам своей женщины. Так не бывет, чтобы человек понимал в другом то, чего не понимает в себе. И даже более — если мама у мальчика вся из себя эмоциональная и плачет и срывается, потому что она слабая женщина — то потом у него может выработаться стойкое неприятие плачущих женщин, и его жене придется биться головой об стену, чтобы он ее понял и услышал.Так что те, кто растят мальчиков исключительно в жесткости и якобы заботятся о будущей невестке — делают ей такой большой «подарок», что спасибо вряд ли получат.
@Ilona Вы меня не поняли но спорите.) Спорите сами с собой. Мне не нравится такая манера общения. Я не говорила нигде про запрещать, и игнорировать. Отчасти я с вами согласна. Не согласна к присвоению мне непонятно чйего мнения. Не нужно никого ни в чем убеждать. Мне все равно ) Время все расставит на свои места.
дочку свою надо было оградить от обижающих ее детей, в не зависимости от их пола
мамаша, которая игнорирует непозволительное поведение своих детей, явно неадекватная
пол ее детей в данной ситуации особого значения тоже не имеет
на лицо неадекватные действия детей и их родителя (игнор избиения другого ребёнка)
и вырастут из них скорее всего эгоисты и истерички, да
Но мальчик это был или девочка, разницы нет
просто так себя вести нельзя.
аааааа мой средний сын постоянно рыдает чуть что, я сама ненавижу эту тему «будь мужиком», но блин уже не могу сдерживаться ужее, он вечно вечно ноет)))
Сколько ему?
@Marina 8 лет)
Наверное, есть причина, возможно не очевидная. Возможно, он ревнует к другим детям, не хватает внимания и не знает, как привлечь и т.д.
@Marina ну, я не просила анализа ))) я отвечаю на вопрос топикастера ))
Сорри. Была надежда преодолеть нытье?
Я вас понимаю! У меня старший восьмилетка такой же) Просто такой характер. Он пессимист жуткий. Если что-то хочет, может с нытьем подойти, мол я ведь не разрешу. Я в такие моменты взорваться готова!? Спрашиваю всегда: Дань, а почему сначала не пойти и нормально не спросить? С чего ты решил, что я откажу?)
У меня такой же пацан. Только ему пока 2 с половиной. Мечтаю о садах по выходным.
12 лет. Нудло. Постоянно. 24/7. Временами готова прибить, а иногда хочется плакать от бессилия… такой с рождения. Не изменить ИМХО.
Нет, пусть плачет если есть потребность
У любого ребёнка есть право на эмоции, независемо от пола.
Впрочем, у взрослых людей тоже.
На эмоции — естественно, есть. А вот способ их выражения у полов обычно разный.
Не вижу ничего ужасного в плачущем мальчике/мужчине, если есть на то причина.
Все разные.
Слёзы — не признак слабости.
Зависит от причины 🙂 Рыдающий из-за разбитой коленки или грубости начальника мужчина…несколько странен, не?
Ксюша Воронова У одного мужчины причина для слез трагедия в семье, а у другого- «вокруг одни м..даки» чувствуете разницу?
Елена , для меня нет.
Мальчикам тоже бывает больно.
@Ксюша , бывает. Но вот на работе иногда вижу, как девушки рыдают из-за того, что им нахамили клиенты и пр. Если увижу, что из-за этого рыдает мужчина — ну, буду крайне удивлена.
Наталья, у нас разные мнения на этот счет. Не нужно втягивать меня в бесполезный разговор)
Елена, этому может найтись объяснение.
@Ксюша , может. Но очень бы хотелось, чтобы мой муж и сыновья так не делали 🙂
Понятно, что если реальное горе — и мужчины плачут. Но вот удивительно: здесь постоянно пишут про ПМС, гормоны и пр., на что списывают свое поведение. Ну уж нет, если мы одинаковы, то надо признать, что никакого ПМС нет, а плачете вы потому, что истеричка 🙂
Елена , мы разные.
Не злитесь на людей, чьё мнение не совпадает с Вашим.
@Ксюша , а где я злюсь????
Елена, Вы пытаетесь отстоять свою точку зрения там, где в этом нет никакой необходимости.
Так здесь все только этим и занимаются. Для этого и посты заводят, не?
Не думаю.
Люди делятся своими мнениями, автор делает выводы.
@Ксюша спасибо)
Кстати, про стирание гендерных границ и мышей. Во-первых, гендерные границы в какой-то мере будут всегда, обусловлено физиологией. Равно как и разные типажи личностей. Я учу свою дочку защищать себя и все хорошее. И не ждать, пока кто-нибудь придет и спасет. И это не является для меня отождествлением исключительно мужского начала. Да, у мальчиков больше тестостерона, и тем обусловлены некоторые естественные моменты. Но решения о своей жизни и ответственность за свое поведение принимает и несет каждый человек, вне зависимости от пола. Есть позитивные черты — надежность, честность, справедливость. Они также универсальны, а не «мальчикам надо быть честными, а девочкам и слукавить не грех.» По эксперименту с мышами — не волнуйтесь, «рай» не наступит для человечества… Страдания и боли хватит на многие поколения :-(. Но если мы будем прежде всего ценить и уважать (человеческую) жизнь, а не «идеальную картинку общества», у нас и у наших детей есть шанс на мирное сосуществование. И девочек, и мальчиков.
У меня мальчик — просто метросексуал:) всегда опрятный вещи разложены, диски в коробочками и т.д. Девочка — неряха — зайдя в комнату сразу можно сказать как мы одевались всю неделю, что ели, над какими проектами работали в школе — срываюсь и говорю — ты же девочка! Хотя бы стараюсь не говорить — смотри как у брата в комнате — они и так как кошка с собакой живут
Мне кажется со временем это наш вариант???
@Daria Даша сил нам — у меня кстати дочка Даша
Все должно быть в меру…у меня дочь и сын … Любовью и вниманием испортить нельзя…на эмоции имеют права все… Гендерность … Она была, есть и будет! И слава богу! Тяжелый труд , тяжелую работу , тыл семьи, защиту, уметь ухаживать за женщиной должен уметь мужчина , а женщина должна уметь делать так что бы ему этого хотелось! Уметь себя подать, иметь вкус, — да это больше к женщине) у меня дочка огонь, фору даст многим парням))) по-этому иногда напоминаю про гендерность))))
У меня только девочки. Три штуки. С моими никаких сыновей мне не надо. У меня экстрима в излишке. И да. Я говорю. Напоминаю им периодически. Когда в комнату не войти. Или ор стоит такой вокруг них, что вянут уши. Да. Они и на дерево, и с горы нырять, и занимаются дзюдо, и на рыбалку и в поход. Но учу и борщ варить и следить за внешностью.
Очень вас понимаю))))
Я говорю:) например » ну надо же ногти постричь, ты же девочка и ручки должны быть красивыми». Вряд ли я ущемляю в этот момент ее Личность, а вот зубы заговорить этим удается ?
хм… а у мальчика не должно бысть стриженых ногтей?)))
Ну тк у меня девочка, а не мальчик, то аргумент вполне себе норм) и на подкорку пусть пишет, что красивой должна быть и ухоженной. Мальчику я бы чего-то другое придумала:)
Не в этом дело. Если девочки у нас думают,что ухоженными должны быть только они, то потом имеем такой контраст с европой -там мужчины за собой следят, а у нас частенько дама вся нарядная на каблуках, а мужик с пузом в трениках)))
Я мальчику своему говорю, что уши чистить надо, потому что к девочкам в гости с грязными ушами ходить не здорово))) мальчик тоже должен хорошо выглядеть, разве нет?
Илона, ну для мальчика имхо важнее стать настоящим мужчиной, который можеи за женщину постоять, чем наманикюренные ногти иметь. Это имхо.
А чем одно другому мешает? Знаю очень мужественных сильных мужчин, прошедших войну, которые умеют за собой следить.
Почему или мужественный или опрятный?)))
@Maria знаю мужчину прошедшего армию, который жаловался на работе что маникюр попортил пока коробки перетаскивал. …есть границы которые очевидны
Я о чем собственно: для мужчины важно быть опрятным, чистым, аккуратным. Живот- это вопрос здоровья. А треники. Ну нравится емц дома в трениках ходить, пусть ходит. А так, жена уже можеи наряжать, ведь это ее компетенция. Ну так-то 😉 а мужчина пусть думает о делах глобальных, нежели о модных ботинках. Ну мне так кажется. Хотя мой муж модник ?, но дома ходит далеко не в костюмах ?
Маргарита, об чем и речь. Мужчина проявляется не в том, служил он, брутально ли выглядит и тп, а в его поступках и словах. Видела не раз этаких стиляг бруталов, которые по факту оказывались тьфу, а не мужики.
Не знаю, я сыну стараюсь привить вкус у одежде и хорошей стрижке. Поскольку с мужем очень тяжело дается, одеть его красиво. Его именно так и воспитывали: полюбите меня грязненьким, а чистым я себя и сам полюблю. У меня реально много нервов уходит на подбор гардероба. И только сейчас он начал ценить это и понимать. А до этого и ругались (((
И тем не менее, дорогие женщины, я сильно сомневаюсь, что вам понравится мужчина, который на свидание пришел с грязными ногтями, плохо пахнущий и одетый в домашние треники с пузырями))))
Когда чисто- хорошо, когда грязно- плохо, когда чистоплюйство- плохо. ТЧК
Мальчик должен быть чистым и опрятным, спортивным и здоровым. Но он категорически не должен свою внешность ставить во главу угла, любить себя за внешность и считать это своим достоинством. Только поступки-ЕГО характеристика.
По поводу опрятности мужчин. Не раз замечала, что некоторые женатые мужчины на работу приходят в одежде, которую не мешало бы уже и постирать. И казалось бы — есть жена, по идее может ему помочь или подсказать, что надо сменить рубашку, джинсы/брюки, но … Имеем, что имеем. Значит, и жена неряха? Или ей настолько не до мужа, что ходит как неродной…
Нина, думаю, что да, либо неряха, либо пофигу. Так же ведь и у женщины с внешним видом- либо она даже не понимает, как выглядит, либо ей все равно.
Ой, а вы считаете, что для женщины нормально ставить во главу угла свою внешность, красоту и делать это главным? А если ей не повезло родиться красивой, да и стареем мы раньше мужчин… Все, жизнь кончена?
Все, о чем здесь шла речь — касается и мужчин и женщин. И ответственность, ктсати тоже. За детей, например? Не надо учить женщину ответственности, а мужчину надо?
Илона Таубе (Ilona Taube), красота и внешность- это один из главных «козырей» женщины, тут спорить нет смысла. если не повезло родиться красивой, и не получается таковой стать, то добро пожаловать в фиминистки))) насчет детей- мужчина их может иметь сколько угодно, от разных женщин, он может даже не знать, что где-то обитает его ребенок. Так что ответственность и последствия все же на женщине. при неблагоприятном раскладе.
Нет, принципиально никогда
??? ха-ха! Говори не говори… Если не вдолбили с детства следить за порядком- все бесполезно(( Что в 5 лет «с пинком наводила порядок», что в 19
у меня очень выраженные антисексистские взгляды, прям бомбит когда слышу «как девочка», у меня армянские родственники, впереди священная война
Пока ничего не говорю своей девочке. Как-то еще повода не было. 😉
Насущная тема, бабушки любят этим промышлять. Я не говорю и говорить, надеюсь, не буду. Когда слышу от своих родственников, сразу пресекаю. Сегодня вообще услышала на улице мама говорит своему малышу мес 10 ему — не плачь, над тобой сейчас все смеяться будут! О Божемой! Шок и ужас!
Не говорю так вообще. Если дело касается опрятности, здоровья, эмоций, то важно только то, что ты цивилизованный человек, а уж какого пола — вторично.
Я так младшему брату говорила, когда мне было 10 лет. Сейчас, будь у меня сын, я бы другие слова подобрала, эта фраза «не плачь как девочка» или «что ты как девочка» звучит унижающе по отношению к обоим полам.
У меня сын, плакать можно всегда по ситуации, «как девочка» от любого «не так, не по его» нельзя. Я не поднимаю ребёнка когда он падает, я вижу как он упал и стоит это делать или нет, но он всегда следит за моей реакцией, если я говорю — да ерунда! Он бежит дальше. Если я хотя бы охаю, он рыдает на публику часа 2.
А девочкам можно от любого «не так, не по ее» плакать?
@Dani можно конечно, у нас же тонкая душевная организация ? не поплачем не разрядимся.
@Анастасия клёво. Лет через 20 расскажете, как у Вашей невестки с душевной организацией?))))
@Dani а мне то что? Заведёт истеричку самому же хуже;) я думаю года 33 в запасе есть;)))
нет, никаких «ты же мальчиков», воспитывать надо человека. плакать можно всем, потому что они дети, опрятными и вежливыми тоже желательно быть независимо от пола. уступать девочкам свои игрушки только потому, что они девочки, не учу. говорить мальчику «ты как девочка», когда он капризничает, — значит, унижать девочек и показывать ему, что это нормально , считать их существами, которые не могут справиться со своими эмоциями
Если сецчас уступать игрушки, то потом, например, уступать работу. Понятно уступать место в транспорте, женщине может быть по ряду причин тяжелее переносить физическую нагрузку. Кормить семью для мужчины тоже важно, потому что женщина может довольно долго не иметь возможности работать. Но игрушки и качели? Я считаю, что уступать это надо по вежливой просьбе и своему желанию. А девочки наглеют, зная свои «права» и просто уверенв, что им все должны. Получается перегиб в другую сторону. Потом и в семье под каблуком — все надо делать, чтобы девочку не расстроить.
Говорю, но в ином ключе. Не «смирная и опрятная» (мальчик тоже должен быть опрятным, а быть смирным в детстве для обоих полов — это нонсенс!)
Но я говорю дочке, что она девочка, когда хочу призвать ее к мягкости, нежности и мудрости. Сыну не говорю «не плачь», т к это тоже нонсенс, но говорю, что он мальчик, поэтому должен быть сильным, терпеливым, уступать девочкам… я рада эмоциям и от мальчика, и от девочки одинаково, но это не повод не учить их вести себя адекватно. В том числе адекватно своему полу
а если девочка не мягкая? а мальчик впечатлительный и нежный? и что будет считаться «не адекватным для своего пола» поведением? правда интересно, не могу придумать поведения, которое мне хотелось бы поощрить у девочки и пресечь у мальчика или наоборот исключительно из-за их пола
Например, моя девочка может со всей силы оттолкнуть младшего брата, тот падает и плачет. Конечно, я говорю, что она девочка и могла бы быть понежнее с братом, постараться объяснить ему словами, в крайнем случае просто остановить его, но не толкать, ему от этого больно и обидно…
Мальчик у меня впечатлительный и нежный, и я это в нем очень ценю!! Но, например, если у него что-то с первого раза не получилось, он начинает психовать. Успокаиваю его, беру на ручки и объясняю, что он должен быть более терпеливым, потому что он мальчик, надо постараться еще, и все получится.
Да, я считаю, что девочке «психануть» более простительно, чем мальчику.
@Ekaterina спасибо, что ответили, поняла вашу позицию. хотя сама не согласна, что в этих ситуациях нужны «ты же девочки» и «ты же мальчики», но у каждого свой подход!
У меня, конечно, не тургеневская барышня растет, но драться для девочки считаю перебором. А для мальчика считаю недопустимым быть «истеричкой». Понятно, что это «недопустимым» относится ко взрослому возрасту, но воспитывать это нужно с детства — в моем понимании
Ловлю себя иногда на том, что хочу сказать. Ну вот если девочка не хочет мыться и убирать у себя- ну как мотивировать??!
насчет мыться и чистить зубы… мы рассказали дочери про злых микробов которые селятся в ротике и на коже если не мыться. Показали видео про микробов и о том как они размножаются. рассказали про кариес. теперь более охотно все проходит. Иногда напоминаем, и сразу в душ.) по поводу уборки , убирать вместе и хвалить что без нее вы бы не справились. Что она очень помогает. Это очень стимулирует.)
Девочка может решить, что плохо быть девочкой, раз только по этой причине она должна делать то, что не хочется. И как повезло, наверное, мальчикам. Так что все же мыться и убираться надо учить всех просто потому, что это необходимо.
не говорю, и родственникам запещаю
Вам понравится полная версия — на Дожде. https://www.facebook.com/dima.zicer/posts/10154733917750662
А что плохого в том, что девочка должна себя вестм как девочка, а мальчик, как мальчик? Я вот не хочу, чтоб мой сын вырос пи…м и т.д. и т.п.
Говорю: не ной как баба и будь мужиком! Говорю, говорила и говорить буду!
Тогда вы должны ныть как баба
Чем я и загимаюсь. И слава богу , что мой муж понимает это. Спасибо тому, что могу себе позволить жегские слабости, а не чл.н в штанах выращиваю, а потом удивляются что никто замуж не берет
тогда говорите сыну «не ной как я»
А почему я не могу сказать «как девочка?» Я ж не мужик?
Последнее предложение — это вопрос? Я не знаю, мужик ли вы. Но ноющая баба не может говорить «не ной как баба». Это не педагогично.
Простите, но могу. Потому как по гендерному признаку мы с сыном различаемся
А вот эти Ваши рассуждения, украденные в европе и америке Вас до хорошего не доведут
И так уже со своей тактичностью и прочим слишком далеко всё зашло
Если вы курильщик, курите, но говорите сыну, что курить нельзя — то это странно. Если вы ноющая баба и говорите сыну, что нельзя ныть, как баба, — это тоже очень странно.
DianaShumaher , я тетя), читайте выше.
Тетя Саша с исконными суждениями, я поняла, не нойте.
Надо учить мужчину не «не ныть как баба», а переживать достойно эмоцию. Когда вы затыкаете его чувства, он не переживает их. Как вы думаете почему у мужчин так много инфарктов и вообще проблемы с сердцем?! Потому что они все переживания держат в себе, не ноют же как бабы.
@Юлия, да не только по этому. Вредных привычек много, едят жирную пищу, рискуют и не следят за здоровьем. насчет эмоций- вы спросите мужиков, им половина наших, женских «тараканов» не понятна в принципе. они иначе устроены, проще.Если сытый,чистый,выспавшийся, тылы прикрыты, «бои выиграны»-жизнь удалась.
@Olesya Простите, но вы действительно считаете, что дело в устройстве? А не в том, например, что им с детства говорят про «баб» и то, как себя вести??
Константинова Олеся я не говорю, что гендерных различий нет. Я говорю, что эмоции надо переживать, а не затыкать, что многие мамы и делают со своими мальчиками. У женщин тоже вредных привычек достаточно. Но все равно больше сердечным заболеваниям подвержены мужчины.
Я вам приведу пример: племянник моего мужа. Ему постоянно говорят: ты — мужик. Ты не должен плакать. В прошлом году во дворе на него наехала машина, вернее он попал под машину, скорость была небольшая, но все же. Он испугался, у него было расцарапано тело и шишки на лбу. Ребёнок не плакал!!!!! НЕ ПЛАКАЛ! Он боялся плакать, потому что он мужик. Это был для меня шок! А ведь он ещё не мужчина. Он всего лишь ребёнок.
Вообще я заметила те дети, которым разрешают плакать, плачут и ноют реально меньше
@Diana, не просто считаю, а не единожды убеждалась в этом.И на окружающих, и теперь на своих детях. природой заложена гендерная разница, плюс и минус, разные полярности- именно за счет этого и существует жизнь на планете. эту данность можно сломать,безусловно, но вопрос- зачем? в угоду чему? я считаю, что наоборот, необходимо культивировать и совершенствовать то, что дано свыше нашим детям. женщина-это жизнь, душа, эмоции, красота; мужчина- это сила, созидание, поступки,достижения,борьба и Победы. У обоих Полов прекрасные возможности,преимущества и предназначение в жизни, главное уметь их видеть, и получать удовольствие от того, кем ты рождён.
@Olesya природой в нас заложено плодиться, отсюда гендерные различия, потому что для продолжения рода нужны два разных пола, все остальное — обвес от социума, который постоянно меняется, сколько тысяч лет человечеству. Племена охотников, которые жили еще 100 лет назад на территории Индонезии очень посмеялись бы над тем, как вы определили каждый пол. А великий инквизитор вообще удивился бы, какая душа у женщины?
@Diana, вы меня, видимо, совсем не поняли. И как опровергает ваш комментарий то, что мужчины и женщины-разные полярности? Как раз социум навязывает нам феминизм и все вытекающие из этого обстоятельства. Я лично к феминизму отношусь отрицательно. Как к жизненной философии.
@Olesya Олеся, я поняла вас прекрасно. Вы считаете «гендерную разницу» результатом замысла природы, я считаю ее продуктом постоянно меняющегося социума.
Вас сейчас распнут))). Вы затронули две «священные коровы» — мужские слезы и пи…в)))))
Александра Венге
Троллинг детектед. Чего у нас тут только нет… И гомофобия, и сексизм, и шовинизм, и западофобия… Прэлестно!
Как говорил один иностранный журналист, чтобы убедиться в разнице полов достаточно заглянуть к себе в трусы. Социум, который отрицает содержимое трусов, самоубийственен.
Очень умный журналист с глубоким критическим взглядом в трусы…
Да, он не слепой.
А вот честно — как удобно просто заткнуть сына со словами «мальчики не плачут!» и вообще не заниматься его чувствами и эмоциями. Просто сбросить с себя ответственность за это…
Почему вы упорно подменяете понятие социального равенства каким-то выдуманным равенством физиологическим??
Если мальчику позволить плакать — у него в трусах ничего не поменяется от этого.
Базовая идея социального равенства (или, если хотите, того самого страшного феминизма) в том, что каждый может жить так, как ему нравится, а не в соответствии с навязанными ролями.
А идея равенства в отношениях между мужчиной и женщиной в том, что вы можете делать что хотите — и ваш партнёр тоже может. И если кому-то что-то в отношениях не нравится, то придется разговаривать об этом, не используя в качестве аргументов пол, заработок или силу. То есть никаких «я же девочка» и равно никаких «я деньги зарабатываю и я главный».
@Ilona, да удобно. Сейчас мне, а потом и его жене.
@Julia, сходите к батюшке, в храме Вам всё популярно объяснят на тему кто и почему в семье главный и роль каждого в семье.
@Александра То есть для вашего мальчика вариантов вообще нет? Самые близкие ему люди — его мама, а впоследствии и предполагаемая жена — его эмоции будут игнорировать, как неудобные.
Александра, это самый верный путь сделать своего ребёнка несчастным. Я совершенно без иронии сейчас говорю.
@Julia, у меня, у Вас наверняка отличные отцы. Думаю, что наши бабушки об этом вообще не заморачивались. А сейчас все читающие стали, воспитывают по науке. В четверг в тнатре была, так вот оплевалась, кругом одни п..ы сидят, жмутся друг к дружке. Когда вообще такое было? Деградирует общество то. Подумайте. Я понимаю, что сейчас никто публично не изменит свое мнение, но мои слова всё же заставят хоть кого-то задуматься.
Абсолютно согласна, дети всегда берут пример с родителей- одно дело слова и совсем другое ежедневный пример перед глазами
@Julia, вы мне лично можете пояснить какие такие варианты вы предлагаете мальчикам?? Чтобы их инициировала мама? Одно дело пореветь- от обиды, бессилия, от боли и т.д. А другое дело- женоподобное поведение по жизни и абсолютная уверенность, что он и женщина равны. Вы посмотрите по сторонам ЧТО вырастает из парней с такой философией и как они живут…. не думаю, что хоть одна мать может пожелать своему сыну такой судьбы.
@Olesya, так они не то что желают, они сами своих детей на этот путь и ставят, разрешая им вести себя так.
@Olesya Я не предлагаю мальчикам никаких специальных вариантов. Так же, как и девочкам, впрочем.
Я говорю только о том, что трансляция принципов «парни не плачут» — это запрет на проявление эмоций и путь к неврозу.
Что месседжи «веди себя, как мужик/как девочка» — это травмирующий ребёнка месседж, потому что означает, что ему нельзя быть самим собой и что мама будет его любить только если он будет соответствовать маминым представлениям.
Что негативные сравнения «не будь, как девчонка» формируют уничижительное отношение к женщине; сравните «не будь, как свинья», «не будь, как идиот» — это же крайне отрицательные коннотации!
Я все время пытаюсь донести простую мысль о том, что в детях мы воспитываем общечеловеческие принципы, а не привязанные к полу.
Общечеловеческие ценности привязаны к полу.
«веди себя как мальчик», «не будь, как девочка» травмируют ровно так же как и стенка, если в нее случайно врезаться. Да, можно возмутиться и перейти жить под открытое небо. Будет холодно, мокро, зато плохие стены и потолок не обидят.
Юлия Дягилева (Julia Dyagileva), я считаю, что вы очень ошибаетесь, т.к. смотрите на мир глазами эмоций, как женщина. и вы это проецируете на сыновей. А они-другие. Им природой дано быть доминантой, они, мальчишки, должны гордиться своей силой, энергией и тем, что они- пацаны, которые » всех победю» и конечно же, на людях не реву. Почему же мама унижает их мужскую природу и мужское Я? одно дело пожалеть, как мать, самой расплакаться от боли за сына, верить в него безоговорочно- чтобы у него, маленького, было чувство, что он хочет защитить и уберечь маму, не расстраивать. а другое- навязывать по сути, ему что его природа- это ничто. Насчёт общечеловеческих ценностей- это априори. Соглашусь. Но ребёнок рождается не бесполым и не гермафродитом, так? И не думаю, что игнорировать это обстоятельство родителями правильный путь.
@Anastassja Как именно простые вещи, типа «помогай тем, кто слабее», «будь милосердным» и «учись слышать других людей» зависят от половых признаков?
@Olesya В каком месте-то я унижаю, не запрещая проявлять эмоции?? Запрет — это как раз унижение. Ограничение свободы воли — это унижение.
Возможность быть тем, кем хочется — не унижение ни разу.)
@Julia, мы говорим не о запрете, а о правильной мотивации со стороны родителей. Ребёнок недостаточно знает о жизни, чтобы принимать решения и включать » хочу»- для этого и нужны родители, чтобы обьяснить правила, что и как устроено. Иначе, привет, премия дарвина. И весьма инфантильно, перекладывать ответственность за его будущее на него самого исходя из его «хочу». Почитайте притчу о китайском воспитании))))
@Olesya О вопросах воспитания я предпочитаю читать научные исследования, а не притчи, извините.
@Olesya И вы мне так и не ответили, где именно я унижаю своих сыновей.
@Julia, кстати, насчет вашего комментария про «простые вещи». в чем воспитание-то состоит? каким ваш сын вырастет, кем вы его хотите видеть? волонтером-психологом? он- отец ваших будущих внуков, чей-то муж- вы бы сами вышли замуж за нежного и эмоционального мальчика 40 лет? А как же «быстрее, выше, сильнее»? воспитание лидерства, отстаивание своей точки зрения, умение совершать невозможное, принимать жесткие решения? слабого мужчину не уважают ни женщины, ни мужчины, ни даже дети. ни на работе, ни в семье. слабость и эмоциональность кончаются алкоголизмом или чем еще похуже, дабы уйти из реальности «жестокого мира». вопрос- зачем это провоцировать?
@Julia, я не писала, что Вы унижаете сыновей. прочтите внимательно. Я не знаю вас и не знаю, как вы себя с ними ведете в реальности. я сказала только, что нивелировать умышленно их врожденное преимущество быть мужчиной, доминантой, не поддерживать этот факт, а уравнивать мальчиков и девочек- это принижение их обоих и нарушение правильных ориентиров на годы вперед. и это неразумно со стороны мамы, которая уже в дизни много чего видела.
@Olesya Причём тут кем я хочу его видеть?? Кем бы я ни хотела его видеть, я осознаю, что это мои желания, а не его. И навязывать свои желания в его жизнь я не имею права!
Олеся, вы не знаете, что значит «быть настоящим мужчиной» в представлении моих мальчиков.)
Может быть, это значит — уйти в католический орден бенедиктинцев, жить всю жизнь в высокогорных монастырях и расшифровывать древние манускрипты из бенедиктинских библиотек.
Или — записаться в Иностранный легион и уйти воевать во всякие экзотические страны.
Или — стать новым полковником Фоссетом и искать затерянные в джунглях древние города.
Или — записаться в марсианскую миссию Маска и через пятнадцать лет покинуть планету навсегда.
И, заметьте, ни один из этих сценариев не страдает отсутствием мужественности. Но и первоочередной заботы о семье и детях тоже не предполагает.)
Это лично вы считаете, что мальчик — в первую очередь отец ваших будущих внуков. Ок, это ваша точка зрения.
Но вы же не ждёте от меня, что я буду воспитывать своих детей в соответствии с вашими представлениями о жизни?))
И, Олеся, о какой доминанте вы говорите?
Вы — взрослая и разумная. Вам надо, чтобы над вами кто-то доминировал?
@Julia, да мне, объективно, все равно как вы их воспитываете)))) мы просто дискутируем))) я вас услышала- вы выращиваете монахов- волонтеров, помогающих людям. наличие семьи у ваших сыновей в ваши планы не входит. Я действительно, считаю, что без хорошей и крепкой семьи человек не может быть счастлив. даже если до поры он это отрицает/не понимает и т.д. родители не вечные, а семья- это то, что человек создает САМ, чем он может гордиться, где он может черпать силы, отдыхать душой. и это важная веха, как ни крути.
Мужскую доминанту я признаю безоговорочно- и за мужем и за сыном. И да, мне нужен в жизни человек( супруг) сильнее меня, умнее. Я никогда не стремилась быть «одна за всех», слава богу, что в этом нет необходимости.
Факт, что без потомства человек скорее всего будет несчастен. Альтернатива — основать новое учение, совершить научный прорыв и обзавестись армией учеников и последователей. Почерпнуто у Катерины Мурашовой. Спрашивали, как милосердие связано с физиологией. Гормонально.
Кстати, Юлия, обратите внимание, что в двух версиях жизненного сценария ваших детей стоит глагол уйти, в одной — покинуть навсегда. Is everything ok?
@Anastassja Абсолютно.)
«Уйти» будет в любом жизненном сценарии.
Уйти — совершенно необходимый этап взросления.
@Olesya Нет, Олеся, я не выращиваю монахов-волонтеров. Я оставляю за своими сыновьями право выбора того жизненного сценария, который они себе определят сами. И будет этот сценарий включать семью с детьми, или партнёра своего пола, или осознанный выбор холостяцкой жизни — они решат сами. Я совершенно точно не буду требовать от детей, чтобы они жили так, как кажется правильным мне.
Юлия Дягилева (Julia Dyagileva), ну, т.е. вам как бы все равно, что с ними будет? алкоголизм, наркомания, тюрьма, пассив, жизнь под мостом закончить-ЕГО выбор?вы, как мать, какие установки даете? Есть же понятия, что хорошо, что плохо ….вы в принципе, этим не заморачиваетесь? Чёт мне не верится.
Любопытно, какой возраст?
@Olesya Олеся, почему вы других-то сценариев не рассматриваете, кроме наркомании и алкоголизма?!
Я хочу, чтобы мои дети были здоровы, счастливы и умели ладить с людьми — всё. Какую выбрать профессию, с кем жить, заводить ли детей — это будет их выбор, не мой.
Где вы тут разглядели наркоманию??
@Anastassja Чей возраст?
Деткин
Согласна насчет «уйти» как метафоры взросления, но обычно формулируют планы на будущее иначе — он станет, он ПОедет, он совершит, завоюет, добъется. Может быть, вы проецируете на ребенка какие-то свои переживания?
@Anastassja Вы уверены, что способны поставить какие-то диагнозы незнакомому человеку по интернету, серьёзно?)
Про возраст: мне почти 44 года, детям 12 и почти 4, соответственно.
И у меня достаточно долгий и, к счастью, успешный брак.) (Про брак — это не вам лично, там выше в ветках были диагнозы по аватарке насчёт недавнего брака и молодости))
Я не претендую на диагнозы! Но природную любознательность как сдержать! Вы сами случайно не хотели бы переехать, сменить место жительства? Как у вас лично с чувством укорененности?
@Anastassja Я уже переехала) Впрочем, мой переезд с чувством укорененности связан менее всего, там другие причины были.
У меня есть знакомая, которая, уехав во Францию и родив там ребенка, впала в депрессию. Врач ей и назвала в качестве причины, что она deracinee (вырванная с корнем как бы). Никаких параллелей, просто вспомнилось это понятие.
волшебно, Julia Dyagileva отвечает чётко, конкретно и по существу. Способна донести мысль целостно и без излишних эмоций, а у неё интересуются, нет ли у неё скрытой депрессии ?✌️
и почему она воспитывает из детей отшельников-наркоманов. Такой феерии улюлю диагнозов по аватврке я ещё не встречала))
Что-то вы нафантазировали.
Нет, конечно, зачем я буду внушать мальчку, что быть девочкой плохо. Я вообще не запрещаю детям плакать. Причем старший — нежная фиалка и может легко расплакаться, а младший, хоть и мелкий, гораздо стеничнее.
фразы выбешивают, да. никогда не говорю. но мальчик тоже имеет право на эмоции. я не говорю, что он должен ныть и обижаться. но эмоции — это не плохо. не надо делать из мальчика черствого мужлана. со скалы тех, кто делает!
Да, иногда говорю дочке, что не стоит задирать футболку и показывать незнакомым дядям живот и грудь, что мальчикам так норм делать, а девочкам не стоит)
Я бы сказала что показываиь свое личное тело не стоит никому. Ни мальчикам, ни девочке.
А то мало педофилов, которые к мальчикам пристают?
Нет, не говорю
Говорю мальчику 4,7 : плачь когда тебе хочется. Это твои эмоции. Эмоции бывают разные. Злиться нормально. Плакать нормально.
Хорошо быть вашим ребенком☺
https://tvrain.ru/lite/teleshow/psihologija_na_dozhde/vospitaniye-437775/?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=instant&utm_term=437775%3Futm_source%3Dfacebook&utm_content=tvrain-main#0_8___982_165388469
Меня тоже раздражают эти фразы. «Что ты ноешь, как девчонка?!» Прям бесит, т.к. в нашем мире последнее время ноют по большей части мужики, а женщины им фору дадут по адекватности и спокойствию!
Ну и потом это какой-то негативный окрас женского пола. А к женскому полу надо прививать уважение, а не пренебрежение. А то сами сыновей навоспитываем, а потом на мужиков жалуемся, которых также навоспитывали их мамы.
Вот согласна. Все эти «что ты (вставить нужное) как девчонка?» в первую очередь закладывают понятие о девочках как о каких-то недосуществах — ноющих, слабых недотрогах. Девочки и мальчики равны! Я своего четырехлетку на сексистских фразах не воспитываю, растёт джентельменом ?
Вообще этот пост про 2 темы. Здесь можно быть и за и против.
Я ПРОТИВ оскорбительных сравнений с другим полом, т.к. это воспитывает неуважение к противоположному полу.
С другой стороны я за равенство умов, но за слабость полов в физическом плане.
Я не против, а даже за, привить дочери женственность, а сыну мужественность. Семейные ценности, уважительное отношение друг к другу. Т.к. у многих это просто не воспитали и живут среди нас теперь такие быдло инфантильные ноющие мужики и с придурью женщины.
Не говорю. Что за бред? У нас давно женщины — сильный пол.? Да и вообще, ребенок когда хочет/больно/боится/испугался/ударился, тогда и плачет.
Папаша знакомый был в саду — ВДВ, все дела, а пацан у него какой-то нежный уродился, так он его так муштровал, какие там слезы. Однажды раскрутил на площадке ребенка и нечаянно удалил лицом о железную лестницу.? Ребенок залился кровью, бля, я думала кинется жалеть, нет, заорал — сопли подотри, вставай, ты мужик!.. ? У мальчика, в итоге, с таким отцом развился сильный логоневроз, перевели в логопедический сад…
А, классика, между прочим?
Жесть. У нас на площадке есть папа, который орет на пацана 1,6, что он мужик и должен уступить девочке свою игрушку ??
Удавить бы таких родителей! Звиздец какой-то!
То есть родитель, призывающий удавить других, это, наоборот, правильный воспитатель и образец гуманизма. И лайки, лайки…
@Anastassja нет, конечно, никто и не говорит такого. Это возмущение, высказанное относительно конкретного случая
Не образец гуманизма, но признаться, при всем человеколюбии, не могу испытывать нежных чувств, к родителям, применяющим подобные методики. Более того, в их случае, как правило, гуманистические методики воздействия не работают.
Жаль мальчика?
мне кажется те родители, которые действительно считают, что говорить мальчикам надо, «что мужчины не плачут!» «а девочки тоже что-то там не делают» просто забыли свое детство… Ну и мышление свое приравнивают к мышлению ребенка, плюс градус эмпатии низок, так как опыт детства был соответствующий. все это ушло в подкорку.
Совершенно согласна
Нет-мальчик должен быть мальчиком а девочка быть девочкой. Это значит что мальчик должен быть воспитан уважать девочку потому что она слабее, нежнее — она физиологически мама в будущем. А в девочках должна быть привита женственность. Все верно если не утрировать.
Вы очень точно и корректно все выразили, респект
Вообще этот пост про 2 темы. Здесь можно быть и за и против.
Я ПРОТИВ оскорбительных сравнений с другим полом, т.к. это воспитывает неуважение к противоположному полу.
С другой стороны я за равенство умов, но за слабость полов в физическом плане.
Я не против, а даже за, привить дочери женственность, а сыну мужественность. Семейные ценности, уважительное отношение друг к другу. Т.к. у многих это просто не воспитали и живут среди нас теперь такие быдло инфантильные ноющие мужики и с придурью женщины.
Есть еще такой вариант — «в нашей культуре не принято, чтобы мужчина….» или наоборот «мужчине к лицу сдержанность, снисходительность». И мужчинам, и женщинам, к слову, совершенно не положено вести дискуссию в императиве, как это здесь происходит. Читаю: «а вы ему еще скажите…», «а вы пойдите…» и поражаюсь. Что это? Это так теперь принято обмениваться мнениями?
Моему сыну 2 с небольшим, если он себя как тт не так ведет., я ему говорю «ты будущий мужчина, ты должен быть сильный, и терпеливый как папа» потом переспрашиваю «ты же хочешь быть как папа?» Он обычно отвечает «да, мама» и успокаивается. У нас просто очень сдержанный папа., поэтому ему сразу все понятно.
Вот это правильно! Позитивный пример — всегда правильно! Большая разница между «хочешь быть сильным как папа?» и «что же ты ревешь как девчонка?»
Я тоже иногда говорю «как папа». И ориентир есть и девочки ни в чем не виноваты))
!Вообще этот пост про 2 темы. Здесь можно быть и за и против.
Я ПРОТИВ оскорбительных сравнений с другим полом, т.к. это воспитывает неуважение к противоположному полу.
С другой стороны я за равенство умов, но за слабость полов в физическом плане.
Я не против, а даже за, привить дочери женственность, а сыну мужественность. Семейные ценности, уважительное отношение друг к другу. Т.к. у многих это просто не воспитали и живут среди нас теперь такие быдло инфантильные ноющие мужики и с придурью женщины.
Согласна, кроме того что и мужественность, и чуткость с эмпатией надо прививать любому человеку.
Да, сравнение с девочкой уничижительно. Но, мне кажется, что это неизбежно, ведь осознание себя происходит «от противного».
Но разве это не вырабатывает что то не доброе по отношению к другому полу? Это как «не веди себя как свинья» 🙁
Ну вот как пример, если мальчикам с детства внушать, что сила, ловкость и смелость — это мужская прерогатива, только представьте, как они отнесутся к девочке, которая «ломает» эти стереотипы и хочет заняться/занимается футболом/баскетболом/стрельбой из лука и т.п. Они и выскажут ей то, что им самим родители вдалбливали с детства — что удел девочки балет и макраме. И выскажут в намного более грубой форме.
@Bozhenka девочка должна быть слабой и немощной, а иначе как ему демонстрировать без проблем свою силу? А тут поднял чемодан и уже — опа! — мужественный
Думаю, нет. Дистанция способствует развитию интереса.
Желание УЛИЧИТЬ другого в неправильности имеет другое происхождение.
А что делать девочкам/девушкам, которые не хотят быть слабыми и немощными? Которые наоборот лидеры в садике/школе, капитаны футбольных команд и тп?
Это как раз то, что происходит в этом топике. Сторонницы равенства полов уничижительно отзываются об оппонентах. Обратите внимание на это забавное противоречие. Проповедуем свободу в приказном порядке. «Разлогиньтесь» пишут одной маме. Так что, видите, широкий кругозор не вырастает от отсутствия ориентиров.
@Anastassja дети повторяют за родителями. Если у мальчика в семье транслируется, что девочка — нежное и слабое существо, то он не захочет, чтобы девочка стала членом его футбольной команды, например. Зачем их сильной команде слабый игрок? И на работе, став начальником, не будет брать молодых женщин на работу, ему же с детства говорили, что для женщины главное — семья, а работа — на втором месте.
И потом у мальчика уйдёт много-много лет, чтобы своими мозгами дойти, что нет, далеко не все девочки слабые, далеко не все мальчики — храбрые, и личностные качества гораздо важнее формы гениталий.
@Anastassja нет приказного порядка. Есть ориентиры. Помогать слабым, переводить бабушек и дедушек через дорогу, делиться и отстаивать своё. Без фраз «отдай конфетку Оле, она же девочка», «что ты рыдаешь, как девчонка»
Не вижу в этих фразах ничего предосудительного.
потому что это кончается «ты должен полностью меня обеспечивать, ты же мужчина», «я люблю футбол/резьбу по дереву/гитару, но пойду на кройку и балет, я же девочка»
Девочка действительно нежное существо. И для меня гораздо важнее, чтобы мой сын помнил, что нельзя ранить, чем чтобы он распределял рабочие места на основе гендерного равенства. Главное — сберечь потомство.
Никого нельзя / не надо ранить.
@Anastassja ааааааа!!! Те девочка это такой будущий контейнер для потомства? Рассказ служанки не утопия вовсе, как я послушаю тут ?
Что за рассказ?
@Anastassja классный сериал, вышел в этом году. Как всех мужчин и женщин заставили жить «как надо»
@Anastassja загуглите) прекрасная вещица
Божена, влияние подаренной конфетки на девчоночью психику мне неведомо. У меня растет другой пол. Вы уж там сами. И да, ФОРМА ГЕНИТАЛИЙ очень важна. Не менее, если не более, чем личностные качества.
Все, я ухожу, Алина права, не такая уж это фантастическая антиутопия ??♀️
@Bozhenka хорошо, что они не победили со своими правилами. Боги, храните нашу свободу!
В мальчишеской игре толкаться и пинаться — нормально. В таких случаях ранить (шуточно драться) можно, это весело. Пресекаю, когда такая игра затевается с девочкой. Божена, у вас только дочь?
Наоборот, только мальчик. Толкаться и пинаться не разрешаю, без разницы, мальчик перед ним или девочка.
@Anastassja ранить? Шуточно драться? Мы отлично гоняли в казаков разбойников и мальчики и девочки. Нормально все было.
А я говорю своему, еще даже неумеющему разговаривать сыну, чтобы он уступил качели ДЕВОЧКЕ! Именно потому что она девочка, а он мальчик. Он сильный (хоть и маленький пока) и может потерпеть, а она нежное, хрупкое существо, о котором он, как мужчина, должен заботиться. Нет, не контейнер для потомства, и не семья ее удел, поэтому работу давать не надо — НЕТ. Слабее, не означает глупее. Наоборот, воспитываю сына в уважении. Уважение к тому, кто слабее — это гораздо более сильная духовная внутренняя позиция, чем равенство. Какое равенство??? Ну о чем вы? Они уже природой с рождения задуманы разными, и это ненапрасно и не просто так.
И да, я не считаю, что девочка/девушка/женщина должна таскать шпалы, пахать поля или поднимать чемоданы. Для этого есть мужчины.
Да! «Отдай конфетку Оле, она же девочка!» Иначе потом мы читаем посты о том, как мужик делит квартиру со своей бывшей женой, и ей с детьми теперь негде жить… потому что в детстве ему не объяснили, что независимо от того, нравится тебе эта девочка или нет, надо отдать ей конфетку на том простом основании, что она девочка
@Ekaterina а представьте, как приходится девочке, которая хочет работать трактористом/каскадером в обществе таких шовинистов? Почему не заботиться о родных и любимых, зачем заботу подводить под то, что она «слабая»? Любой женщине приятно, когда о ней заботятся, потому что любят и уважают, а не потому что «ну она же такая слабая, пропадёт без меня»
Она действительно пропадет, если не заботиться о ней в период вынашивания.
А сколько вашему сыну лет?
Причем здесь «пропадёт без меня»?? Ни слова об этом не говорила. Наоборот: забота и уважение, и да, девочки часто умнее мальчиков… и девочка-каскадер — это про ловкость и умения, и вызывает восхищение. Как раз ущербность женскому полу навязываете вы, постоянность опасаясь, что их все вокруг пытаются в чем-то ущемить.
Надо просто жить в гармонии с собой, в том числе со своим полом, а не положить всю жизнь на доказывание всем, что вопреки тому, что я девочка, я могу!!! Зачем?
Моя дочь живет в гармонии со своим полом и не хочет работать трактористом :))) и ей нравится, когда мальчики ей уступают :))
@Anastassja период вынашивания? ?? где вы набрались таких выражений?
В медицине. Вам бы где-нибудь ума набраться.
В два года девочка хрупкое существо, а мальчик не хрупкое? В этом милом возрасте разницы нет вообще никакой. И уж если начинать дрессировать, то попозже. И еще, вот момент, что девочке нвдо все уступать, девочку нельзя ударить даже сдачи… Девочки растут во вседозволенности, и бывает, специально ведут себя грубо, потому что » меня нельзя обижать, я девочка «. И девочки мальчиков унижают тоже нередко, пользуясь таким удобным положением дел. Между тем, там где в культуре с младенчества воспитывают настоящих мужчин — мальчик или муж не просто не промолчит в ответ, но еще хорошенько вломит жене, потому что он мужчина. И да, он за все отвечает и все решает. Так вот, дамы, вы нас упрекаете в модных европейских взглядах, но сами мечетесь между патриархатом и чем-то еще, что сами себе объяснить не можете. А по сути вы хотите просто иметь все плюсы от старой системы отношений и плюсы от современной, забывая о минусах. Вы хотите, чтоб мужик был могуч и волосат, но чтобы с коляской в парк ходил гулять.
Говорю и буду, мне нытик и истеричка не к чему☝? Я не понимаю новомодной философии — лупить нельзя, ругать нельзя ,вот так потом и вырастают эгоисты,лентяи,наркоманы и гомики.
а вы воспитываете такого, чтоб вам нравился или чтобы счастливым был?
Да? Я как раз знаю о том, что из тех кого лупили вырастают отличные наркоманы, садисты и эгоисты
?????
Вы, может, лукавым воспитанием и пол ребёнка можете изменить?
Рост, вес, цвет глаз и волос, тембр голоса…
«Мне не нужны»- очень показательный лупленный не эгоцентризм??????
Ребёнок — это как кусок глины ,что слепишь,то и получишь.
@Александра ясно, вопросов больше нет
Я и говорю, Вы очень показательный пример???. Ждите, еще чуть-чуть, и услышите от детей «старая, некрасивая и нездоровая мама нам не нужна»?
@Elena или кусок ещё чего 🙂
@Leïa это если плохо лепить!
@Elena надо бить старательнее! Чтобы в форму все влезло: глина, г…, кости, мозг…
Хотя мозг лучше сразу выкинуть, вдруг «неудобно» мыслить будет
что-то не припомню ,чтобы так кто-то из моих родственников и друзей говорил о своих родителях. Я — третья в семье ,и,как говорят сестры, меня как раз недолупили ?
@Александра а сестёр долупили?
@Александра попросите долупить мужа, закройте генштальт
Все живы,здоровы и вполне успешны
Успокойте сестер, с Вами все, в соответствии с традициями Вашей семьи. Долупленность, эгоцентризм, наученная агрессия- налицо! ???
Вам ,конечно,виднее, Вы ж — эксперт
Вы рассуждаете как бабушка с лавочки около подъезда….
В чём связь?!
Все,успокойтесь ,дамы! Страшная бабушка пошла сыну кашу варить
Жуть какая.
Камилла, геШТальт)) выучите модное умное слово, а потом умничайте)) начитаются модных статей в интернете и давай истину нести в свет. По сути коммента — согласна с Александрой Шониной.
Какое же пещерное сознание! Как можно бить ребёнка?
Вы понимаете, что если вы — взрослый человек — можете справиться с ребёнком только применяя физические наказания, то это говорит о том, что это именно у вас не хватает ума, характера и терпения.
Искренне надеюсь, что физические наказания детей станут уголовным преступлением даже в самых отсталых странах.
@Julia а как давно вы перестали быть гражданкой «самой отсталой страны»? Ох уж эти новоявленные европейки….
@Natalia гештальт исправил телефон, я, на минуточку, кфн, если Вы знаете, что это. так что идите молча курить в коридор, это полезнее для психического равновесия окружающих, несите свою истину там и не засоряйте нормальным людям мозг своим мракобесием 🙂
@Elena ну во-первых, Юлия не писала в «отсталых странах, как, например, а России». Это ее общее пожелание ко всем отсталым странам.
Во-вторых, Россия по многим показателям действительно отсталая страна.
Это неоспоримый факт.
В третьих, причём тут гражданство?
Если ты гражданин страны, то надо быть ура-патриотом? По Вашему, любовь к родине — это враньё себе и всем окружающим, что все прекрасно? Закрывание глаз на гноящиеся раны?
Имхо, любовь к родине должна быть идентична любви к родному человеку, с его плюсами и минусами, это не слепой фанатизм, а здоровое отношение.
Я гражданка Франции и России, жила и в других странах, но эти знаю лучше всех. Когда кто-то несправедливо отзывается об одной из них, да и вообще о любом стране, быт которой я знаю, я сразу встаю на защиту и привожу объективные аргументы. Часто такая деформация бывает у смотрящих телевизионные новости, где любят рассказывать ужасы. В каждой стране они свои: в Европе пугают Путиным, завтракающим младенцами; в России красочно рассказывают об официальных партиях педо-некро-зоофилов в капиталистических странах.
Но когда в одной из моих стран реальные проблемы, то я не буду их замалчивать и всем кричать «у нас все хорошо».
Мое мнение не считаю универсальным, но, по крайней мере, оно точно уравновешенно и неопасно.
@Elena Я, кстати, никакую конкретную «самую отсталую страну» не называла, а написала во множественном числе. Все, что вы увидели — это ваши личные проекции.
Но если у вас триггер сработал, могу переформулировать: искренне надеюсь, что физические наказания детей станут уголовным преступлением в каждой стране мира.
@Julia это ж большой ум какой надо иметь бить ребёнка. Это сколько сраных комплексов. ? не будет, напротив, будут называть это воспитанием и во благо.
Камилла, спасибо, что сообщили столь ценную информацию. Это лишь подтверждает факт, что человек образованный не есть человек воспитанный.
Угу, а человек воспитанный — ни есть человек критически и здраво мыслящий?
@Natalia лучше всего быть и невоспитанными, и необразованным, Вы тому прекрасный пример 🙂
Камилла)) у меня все))
@Leïa выпейте пыстырника и успокойтесь. Хотя…вам уже надо что-то более профессиональное. Вы не являетесь истиной не в первой и не в последней инстанции. Вообще не в какой. Так что не надо про мракобесие.
Я понимаю что проблемы с мужем отложили свой отпечаток, но не думала что настолько. Охолонитесь в суждении других.
Шашку в ножны засуньте.
«Гноящиеся раны»)))(. Сочувствую))).
Эээ… А кто же вырастил уже существуюших возрастных эгоистов, лентяев и наркоманов? Лет 30-40 назад еще абсолютно всем говорили » не плачь, как девочка «. Вы вообще логически подойти к теме спора в состоянии? Или логику тоже мужчинам оставили?
@Ilona да зачем заморачиваться?))
Угу, не женское дело))
Да это не новомодная философия, просто, наконец-то умные родители осознали , что ребёнок — уже личность, а не кусок пластилина ?
@Александра вы для поддержания градуса в теме?))).
???
Не-не,я по утрам не принимаю ??
@Александра, даааа, похоже все Александры такие???. Меня вчера вечером за единую с Вами позицию в 22:00 отправили спросить разрешения у мужа пойти варить борщ)
Девушкам самим бы полечиться
Просто новое веяние в виде толерантности , видимо, ооочень модное и они не могут не шагать в ногу с модой, а вот о последствиях совсем не думают.
Как говорит мой муж (адвокат ) » Саш,да и хрен бы с ними. Больше дебилов — больше клиентов». А у него 8 из 10 по наркоте
Это проекция своих комплексов, своих обид, видимо.
@Александра очень гуманный подход
@Александра мой муж другими словами но суть такую же говорить)).
Читаю и ужасаюсь. Дочке замуж то выходить не за кого….очень ранимые мужчинки вырастут у большинства мам, семью они содержать не обязаны из-за того, что они мужики (это Вы сами пишите) . Какой ужас?. Я тоже работаю, но я работаю себе на шпильки и мужу даже и в голову не приходит спросить меня где моя зп и куда я её дела. Ещё я не занимаюсь машиной (мойка, ремонт, масло и тд), не строю дом, не чиню мебель, не ношу тяжести и тд и тп. А Вас послушать, так я курица. Ну хрен бы с ним, курица, так курица. А Вам лебедям желаю удачного трудового дня с мозолями, как пологается, нет, как Вы сами себе пожелали)
Про «лебедей» шедеврально)))).
Наркомания, как раз, прекрасно коррелирует с насилием в семье и прочим неблагополучием, не поленитесь, поищите исследования на тему?. А то, Ваши суждения, вполне вполне вписываются в определение дебильности по МКБ)))
О,да,как,наверно,британские учёные написали?
О, да, вижу — Ваши представления о науке и научном подходе ограничиваются «британскими учеными», что , учитывая Вашу позицию, не удивительно?. Ч.т.д?
Наркомания… с насилием в семье… какой фееричный бред! Все люди, имеющие наркозависимость, которых я знаю, получили ее как раз от вседозволенности и распущенности. Ну и когда родители занимаются своими жизнями и делами, откупаясь от детей. В соц неблагополучных семьях, живущих за чертой бедности, у ребенка не будет ни связей, ни денег на наркотики. Зато все это легко есть у детей из внешне благополучных и обеспеченных семей, где их не лупят, не ругают, тк вообще всем на все фиолетово.
И да, много лет общалась с представителями фскн, фсб и криминальными психологами, а также имею живые примеры среди знакомых, к вопросу об источниках сиих знаний
@Sonya игнорирование нужд ребёнка есть по сути скрытое насилие по отношению к его первичным потребностям — т.е. отсутствие внимания и заботы. Вседозволенность как раз оттуда и растёт. Равнодушие к нуждам ребёнка.
Феерический бред — это ссылаться на свой частный опыт, не имея профессионального отношения ни к наркологии, ни к прочим зависимостям?
@GF Ну я смотрю, вы вообще тут все больше всех знаете, у кого и какая профессиональная деятельность и область интересов?
Нет не всё, а уж тем более, у кого какая область интересов и профессиональная деятельность. Не интересно. Но по Вашим суждениям абсолютно очевидно, что Вашей профессиональной деятельностью не является???
Ох, смелые вы девки «Александры»))))). Берете огонь «просвещенных» на себя)))).
Налила себе вторую порцию кофе, поудобнее устроилась на диване на веранде, вдохнула теплый, солнечный воздух….вообщем все приготовления вместо попкорна)). Жду….продолжения.
А у нас даже солнца не видно, поэтому спектакль окончен?
Мне мама так говорила???♀️
Почитала комментарии, подумала-подумала и поняла для себя. Не стоит формулировать желаемое поведение через отрицательный пример, видимо, надо придумать такие формулировки, которые были бы сформулированы в положительном ключе. Т.е. вместо «не плачь как кто-то недостойный подражания», говорить «ты мужчина — учись делать то-то и то-то, поступать так-то и так-то» . В общем, это очевидные вещи, просто на автомате делаем так, как привыкли/слышали/видели. Спасибо за тему! 🙂
Нет. Никогда. И бабушек прошу не сваливаться в это гендерную дискриминацию.
По теме — есть книжка Уильяма Поллака «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве»
Это отличная книжка! Очень-очень жаль, что не является обязательной для изучения всеми родителями.
бывает говорю, но знаю,что это неправильно и стараюсь такие фразу убрать из лексики и нашей с мужем и всех бабушек. с последними сложнее….
На все эти комменты хочется написать: не судите да не судимы будите!!!!
Лет пять назад говорила иногда, редко-редко. Потом осознала, что это навязанные паттерны, и перестала. Теперь периодически веду жаркие дискуссии с мамой на тему того, что так говорить всё-таки нельзя, и эти и прочие гендерно-маркированные установки лучше всё-таки убрать из обихода и из картины мира заодно. Кажется, потихоньку получается. У меня самой одна из самых ярких травматических картин пубертата — папа, внушающий: «девочка должна быть аккуратной» (кому должна? а мальчик не должен? wtf?!)
Вот я одного понять не могу: чем плохи гендерные паттерны??
Вот люди, которые «никогда» или «очень стараются» не говорить, люди, которые считают, что мальчики и девочки равны и уступать не нужно — почему? Вот почему бы девочке не вести себя, как девочке, а мальчику — как мальчику? В чем проблема? Что плохого в этом? Вам правда нравятся мужики, которые считают, что они никому ничего не должны? несамостоятельные, инфантильные подкаблучники? мужики-истерички?
Или такой тип воспитания это просто ваш способ скомпенсировать свои комплексы и переживания? Самоутвердиться? «Отомстить» миру за свои обиды детства?
Неужели вы правда хотите, что ваша дочь водила трактор и таскала чемоданы? Зачем?
Ну неужели сравнения с «девчонкой», пристыжение и унижение сделают мужчину мужчиной?
Попробую вам объяснить. Я хочу, чтобы мой сын был таким, каким он решит быть сам, исходя из его характера, интересов и предпочтений. Не таким, как хотим мы с его папой, не таким, как «принято», не таким, как решит большинство, а таким, каким выберет. И дочь тоже, если она когда-нибудь у меня будет. Поэтому да, я считаю, что навязывать гендерные роли не нужно, чтобы человеку не пришлось их преодолевать, если он выберет другой путь. Если девочка захочет служить в армии, лететь в космос, водить поезд или трактор и не рожать детей вообще никогда — я приму её и буду любить не меньше, чем если она выйдет замуж в 18 и родит мне пятерых внуков. Если мальчик захочет заниматься балетом, полюбит готовить или станет отцом, который сидит со своими детьми в декрете и занимается с ними, а не строит карьеру, потому что ему это больше нравится — я не буду считать его «неправильным». Я хочу вырастить свободных, честных, сопереживающих и счастливых людей и по-возможности сохранить с ними близкие отношения, а не воспроизвести тот или иной шаблон
@Elena это все очень хорошо. Вопрос лишь в том: уверены ли в том, что Ваш сын/дочь Будут мужем/женой??? Вырастить Вы конечно можете, вопрос лишь в том- кому это пригодится в будущем? Одинокие Личности- это печально. В первую очередь для Вас, как для Мамы.
@Elena И это тоже шаблон…
+100000! Екатерина Каспарова
@Анна нет, не уверена, если не захочет — не будет. без мужа или жены — не значит одинокий, и одиночество в браке — явление, к сожалению, нередкое
@Margarita что из этого шаблон? тут мировоззренческий вопрос, мне кажется
Екатерина Каспарова, абсолютно согласна с Вами!!! Как хорошо, что еще есть здравомыслящие люди….
@Elena Елена, а почему вашему мальчику мешает вырасти МУЖЧИНОЙ-балериной гендерное воспитание? Воспитание мужчиной никак не противоречит танцам, а воспитание женщины — полетам в космос. Он может танцевать в лосинах и при этом быть достойным, честным, ответственным мужиком «с яйцами», а может быть боксером и при этом полным мудаком (извините за мой французский), не уважающим ни себя, ни женщин, не считающим, что он ДОЛЖЕН кому-то уступать… дело не в профессии, она, и правда, может быть любой, не профессия определяет мужчину как мужчину, а внутренний стержень/система ценностей
К слову, в балете именно мужчина поднимает женщину, а не наоборот… интересно, почему бы это? :))))
@Ekaterina, надо, наверное, и тут отменить шаблоны, пусть женщины поднимают мужиков, если захотят ?
Проблема в том, что в установке «не реви, как девчонка» есть сраз два месседжа: 1. реветь — плохо; 2. девчонка — плохо. Я не хочу растить сына с мыслью о том, что быть девочкой/девушкой/женщиной — плохо и стыдно. Я также не хочу растить дочь с мыслью о том, что все мужики — козлы, а она — фея. Любой перекос — плохо.
К слову, одна из самых красивых женщин, которую я знаю лично — блондинка с голубыми глазами, круглой попкой и собачкой- йорком — профессиональный дальнобойщик и сама меняет на трассе колёса. Один из моих личных идеалов порванного шаблона. Про то, что мы должны иметь возможность быть тем, кем захотим. А желающие быть с нами в этом всегда найдутся.
Про «не реви, как девчонка» никто не говорит, это не гендерное воспитание, это просто бред и все, для обоих полов бред.
Гендерное воспитание — это рассказ мальчику/девочке, о том, что принадлежность к тому или иному полу накладывает на нее/него определенные»обязательства», некие поведенческие и моральные модели: мальчик должен уступить, девочка не драться и тп (упрощенно). И еще раз говорю: это не про профессию!! И ваша блондинка-дальнобойщик это доказывает: можно быть женщиной вне зависимости от работы. У вас же не вызывает такого восхищения квадратные женщины, которые ходят растопырив руки, матерятся, курят и сплевывают на пол. А почему? Это же ярчайший пример человека без гендерной модели
Скажите, а какие такие гендерные обязательства есть у мужчин и женщин в современном мире? Мы же все (мужчины и женщины) более-менее на одних работах работаем, одни должности часто занимаем, детьми занимаемся тоже более-менее поровну, ведём похожий образ жизни. Вот правда, не понимаю. Двадцать первый же век на дворе, не девятнадцатый.
Мда… мужчина более пригоден к тяжелой физической нагрузке, это обусловлено физиологией. Но слезы вырабатываются у мужчин и женщин совершенно одинаковым образом! Это тоже природа и физиология. Поэтому нести тяжелую сумку легче мужчине, стоять в метро легче мужчине и т.п. А вот переживать и плакать женщина и мужчина могут одинаково.
Намешали все в кучу… Если хотите патриархат и гендерные роли — а ну ка марш все со своих работ домой, детей рожать стопками и мужа слушаться)))
о господи
@Olesya всегда думаю этим ограничиться, но нет (
@Elena у меня всегда есть вариант «да вы ебанулись нахуй», но девочки матом не ругаются!
@Olesya *сплюнула на пол*
ну а в чем оно тогда, это гендерное воспитание? мальчик должен уступать.
кому? девочке?
а девочка бабушке?
девочка не должна драться
не должна кому?
а если надо?! ну вот надо дать этот долевой хук этому хаму в подъезде а мальчика рядом нет
что тогда? гендерное это девочка должна быть в юбочке?
что вы в это вкладываете? 🙂
Ура мамшеру!
Тыща комментов с дебатами!
http://3d-shka.livejournal.com/416140.html
http://loveread.ec/read_book.php?id=51022&p=1
Не читали эту книгу?
@DianaShumaher, хотела почитать, но видно не судьба)
Почитайте. Тайная опора. Петрановская. Думаю, что на ней мы точно сойдемся в одну точку
@Alina знааатный получился пост, спасибо)
Блин, сама не люблю эти фразы, но иногда вырывается нечто подобное и у меня…(
иногда, когда мерзкое нытье меня как девочку доведет до ручки и аргументы исчеопаны)
Не говорю. Но все равно он потом вырастет и выкатит тонну претензий.
Что я не знаю что.
Обсуждали с друзьями в какой спорт мальчишек отдавать. Большинство отцов за бокс и единоборства. Мамы почти категорически против(и я в их числе), типа в драке это не спасает и пр.
После длительной дискуссии брат мой сказал, что вот потому что мамы воспитывают такие мальчишки и растут. Категорично, конечно, но меня это заставило посмотреть на весь разговор с др стороны.
Вот и сейчас в разговоре участвуют одни женщины. Может стоит спросить у мужчин, а им надо плакать или можно научиться выражать эмоции иначе
в моей семье я за бокс и единоборства, а муж за танцы))) А на самом деле хорошо И ТО И ДРУГОЕ для развития гармоничной личности. Мужчины, которых вырастили с запретами на эмоции — вряд ли скажут что-то кроме того, что вызубрили с детства. Они даже читать это все не будут, «что мы, бабы что ли?»))))
Свекровь тоже говорит:)
У меня две дочери. Старшей 3,5 и ей говорю: «принцессы себя так не ведут». Если она хочет поскандалить, походить в равном или грязном, то она в этот момент «не-принцесса»))))
Говорю не ты же девочка», а «ты же такая красивая девочка, и так некрасиво делаешь». Или «ты же такая хорошая девочка, а так нехорошо сделала». Т.е. гендерное обозначают, но подчеркиваю характеристику. Мне кажется, то же самое можно говорить и мальчикам в контексте «ты же такой смелый, сильный… мальчик».и у детей сам будет складываться образ мальчика и девочки, но поступок будет отделен от него. И ни в коем случае не от противного, вроде «как девчонка» в негативном смысле.
Иногда — да. Дочке говорю. Когда деточку слишком заносит с размахиванием кулаками направо и налево. Вот тут включается «Ты же дееевочка». Правда, бабушку бы кондратий обнял, если бы она услышала продолжение )))))) Потому что чаще всего полная фраза звучит так: «Авочка, ну нельзя же так! Ты же девочка! Нельзя так явно ржать над тем, что ты всем всё разнесла! Отползи в уголок и там злорадствуй!» )))))))
Сыну так иногда говорят ,выбешивает!!!
Не говорю и сама терпеть не могу если мне кто то говорит.