Учите детей давать сдачи? Как учите детей отвечать на агрессию? Говорите детям, типа — жаловаться нельзя, ты ж не ябеда?
Мамы, вопрос такой, я сама постараюсь и вы тоже — без холивара и безоценочно, вы учите детей давать сдачи? И в общем — как вы учите детей отвечать на агрессию? И ещё — вы говорите детям, типа — жаловаться нельзя, ты же не ябеда? Заинтересовали меня моральные установки окружающих родителей. Постарайтесь только друг друга не оценивать, пишите про себя просто.
Сдачи давать не учу, учу решать конфликты словами или обращаться (если не помогает) за помощью ко взрослым. «Жаловаться нельзя, ты же не ябеда» — вотэтовотвсе считаю величайшим злом советского образца
Немного дополню предыдущий ответ — у меня сын, учу его что обижать/бить девочек нельзя не при каких обстоятельствах. Учу проговаривать чувства — ты сделал мне больно, пожалуйста, не делай так больше. Но в группе есть довольно агрессивный мальчик, который периодически побивает всех подряд, вот ему сын один раз дал сдачи — больше его не трогает.
Я учу (и сама так считаю), что бить всех людей недопустимо (не только девочек). А от агрессивных детей держаться подальше. Но мои дети растут в среде, где это же считается нормальным, не решать конфликты кулаками, рассказывать то своих трудностях взрослым и просить помощи. Так что противоречий нет.
Абсолютно близкая мне позиция. Это такие дремучие предрассудки, что диву даешься. Когда ищешь помощи у взрослого — это абсолютно нормально. Ябеда — это когда специально для своей выгоды подставляют других.
У меня дочь, научу лучше громко визжать, если кто обидит или звать на помощь) от сдачи можно получить еще больше сдачу,если обидчик больше и сильнее.
А вот в школе можно и сдачи давать, мы еще в яслях.
У нас в саду мальчик лупит детей. Очевидно, что если ответить тем же, то ситуация только усугубится. Учить девочку драться?! Мммим? Учу идти к воспитателю и просить о помощи. Ябеда? Элементарная безопасность.
Я жаловаться учила. Объясняла разницу между ябедничеством и жалобой.
Ещё у меня установка, что агрессивная девочка должна огрести так же, как агрессивный мальчик, без скидки на слабый пол. К счастью, пока не пригодилось, мой ребёнок не дрался ни разу в жизни, ттт ттт.
Я всегда учила решать проблемы словами, если совсем плохая ситуация — жаловаться и не вестись на дразнилки. Хотя сама в детстве дралась дай Боже. Дочка у меня сильная, сейчас ещё и тхэквондо занимается активно , поэтому драки лучше избегать. Может ушатать очень сильно
Учу.Так и говорю,он тебя ударил бей в ответ. Не убегай, не плач,не бойся,а бей в ответ. Он тебя ударил,а ты старайся словами решить конфликт.Задолбала эта дипломатия.Ударил,пусть тоже огребает.Ребенок должен уметь постоять за себя.
А если, допустим, их двое, трое. Тоже «не убегать», а «пусть отгребут»? Мои личные дети мне дороже здоровые и живые, чем покалеченные, но » постоявшие за себя»
Ребенок должен уметь постоять за себя и не дать себя в обиду, это не обсуждается. Но это отнюдь не означает обязательно «бей сам в ответ». Я считаю. что для ребенка дошкольного и младшего школьного возраста однозначно лучшая реакция: обратиться за помощью к взрослому. Адекватный взрослый сможет разрулить конфликт без членовредительства.
У меня два мальчика. Старший был в детстве ромашкой, его учила. Но всегда акцентировала: никогда не бей первым, никогда не бей слабых. А младшего учить не надо, дай Бог остановить вовремя!
Сдачи ни в коем случае даже не произношу!)) Советую: если бьет, скажи «зачем ты меня бьешь? Если будешь драться, я не буду с тобой играть» Они ж не разбираются особо, а если его малышок совсем по лицу, например, бил, а мой бы ему сдачи дал, там же уже в 3,6 совсем другая сила!))) В общем я за проговаривание конфликта. Ну и ябедничество, это в СССР придумано, чтоб самим от детских проблем освободиться. Всегда в конфликте учу подойти к взрослым (воспитательница, родители), именно они должны помочь.
Надо по алгоритму выносить на обсуждение «мешает педагогическому процессу»- с тем, что бы с драчуном родители делали упражнение на восстановление кровотока в голове. Все драчуны в спазме и гипоксии. Надо не за драки наказывать а кислородом мозг накормить. Исчезнет желание драться причем оч быстро.
Фейспалм
Не учу давать сдачи.
Почитайте. Хорошо написано. https://www.b17.ru/blog/kak_vyrastit_schastlivogo_rebenka/
Учу с понимание и сочувствием относиться к драчунам)
Учу не бить первым. Конфликт решать словами. Всегда давать сдачу.
Жаловаться принимаю и радуюсь в общем, что рассказывает. Конфликт — учу словами. Зубы стесала уже. Словами-пар выпустить иначе. Учу, что драться можно, только защищаясь, если нападают. У меня драчливый товарищ. Все у нас в направлении выразить эмоции иначе + альтернатива решения конфликта
Моральная установка тут такая. Если буду говорить, что драться нельзя никогда вообще, я слукавлю. Ибо. Девушку защитить, от хулиганов отбиться и тд. Слова давать сдачи и бей в ответ не говорила никогда, говорю, что драться нельзя, кроме как самозащита.
«Девушку защитить от хулиганов»? Если этих хулиганов несколько с битой? Тоже «отбиться»?
А это вообще вопрос без ответа. Идея, что моментально приедет полиция и всех спасет утопична. Ну вон мы читаем тараканище. Там конкретный призыв к драке. Можно? Так и разбираем
У меня двое детей, о какой сдаче может идти речь?))))) Наоборот…говорю язык есть что бы прийти и рассказать! И да хоть и сама устаю от разборок но учу что если сами справиться не могут то идти к тому взрослому который сможет рассудить
Даш, тут нет понятия ябида»,дети все всегда рассказывают и бегут в первую очередь к взрослым
не учу, считаю это вредным. словами решать, но это не сейчас, а пока отходить и можно подойти к взрослым и рассказать.
у нас дома установка с рождения «бить людей нельзя, мы людей не бьем». и вот мы этой установке следуем
Я вот так учила-учила словами. В итоге несмотря на всякие айкидо вокруг находятся двое-трое детей, у которых беспричинная агрессия — идут мимо и бьют рукой в шею или грудь (возраст 5-6 лет). А он стоит и кричит «нельзя» и «не трогай». А тот подходит и начинает душить. Мой даже руки не поднимает в ответ. Теперь я учу его защищаться руками и бить в ответ. Отдала на бокс и миксфайт.
А взрослые где в этот момент?
Согласна полностью. Как и во взрослой жизни, не со всеми работает интеллигентный подход, с некоторыми людьми работает только «принцип табуретки». Это не говорит о том, что нужно опуститься до их уровня, но нужно знать как решить и такие ситуации. Особенно мальчику.
Позавчера мальчик из нашей группы повалил мою дочь и начал душить. Им по 4 года. Уже сегодня в группе начинает работать психолог. Я считаю, что такие проявления агрессии за гранью. Причину произошедшего до сих пор не выяснила. Что она такого сделала, за что он себе позволил такую выходку.
Девушки, родители и психолог, это не всегда рядом. И не везде они еще вмешаются. Один такой агрессивный ребенок рядом с нами живет на закрытой территории по три месяца в год. Его мама — душа компании, любящая мать, но учит своего сына бить окружающих по голове за любые «неправильные» с точки зрения мальчика действия. Второй ребенок ходит с нами на подготовку к школе. Он извел уже и девочек, и мальчиков. Руки распускает ко всем. Учитель ничего не делает. Все это в форме тыканий ручкой в спину весь урок, постоянных толканий или дерганий. Я отвела сына в бокс, и всего второй месяц — он теперь отбивается рукой, когда на него замахиваются
В нашем случае, к сожалению, с мамой бесполезно разговаривать, хотя она идёт на контакт и старается устранить проблемы. Но она выбирает те способы, которые провоцируют повторные вспышки агрессии со стороны мальчика. Сначала он побил, мама провела беседу. Драться перестал, в следующий раз плюнул. Поговорили об этом. Плеваться перестал, повалил и начал душить. Хотя сама говорит, что девочек трогать запрещено. На деле же, в основном девочкам и достаётся от него. Как с этим работать? Учить дочь бить в ответ? Я не знаю. Я предполагаю, что психолог должен, как минимум, выявить проблему и попытаться повлиять на родителей со своей стороны.
Вряд ли они что-то изменят так. Они должны осознать невыгоду такого поведения. Сам мальчик. Ему нужно объяснять, что так он лишится дружбы, интересных занятий, игр. Т. Е. перестать бить — должно быть Его решением. А девочку учить драться, наверное да. Отбиваться уж точно. Мне муж рассказывал. В школе на уроке физкультуры сзади него бежал парень и без конца пинал ногой. В конце концов муж так взбесился, что резко остановился, развернулся и выставил кулак вперед. Тот сзади налетел ему сам на кулак. Кровь, сопли. С тех пор он больше никогда не трогал мужа. Обходил за километр. Иногда одного раза хватает. Тут нет универсального рецепта
Нет, драчунство это ужасно. Считаю, что как раз это подходящий повод для вмешательства взрослых.
Учу давать сдачи. Разговоры-переговоры это, к сожалению, фигня. В старшем возрасте буду советовать просто не связываться с дураками
Я учу ,меня мочит ,как грушу,а детям сдачи не даёт
Учи-не учи. Мы все дети своих родителей. И если родитель компромиссный, то и ребенок часто не драчун. Бывает, что понимает, что надо ответить, но не может. Характер не тот. А разбираться самим внутри коллектива надо учить. Всю жизнь к маме бегать не будут
учу давать сдачи. защищать себя и своих близких, защищать слабых. первому не нападать. превентивно избегать агрессивных. обращаться за помощью.
Много спорили с мужем по этому поводу. Приняли решение учить цивилизованному влиянию, понять свою силу и слабость, исходя из этого действовать. Процесс тренировки навыка занял пару лет. Получилось даже лучше, чем рассчитывали, благодаря мужу. Теперь спокойно отпускаем сына в летний лагерь.
Я говорю что сдачи дать можно и даже нужно, но не бить по голове! Девочек не трогать, если девочки дерутся, сказать воспитателю или мне об этом
Мамы, спасибо за ответы! Если нас большинство даст Бог вырастим поколения детей с адекватной установкой на неприятие агрессии. Понятно, что реагирование на агрессию должно быть различным, вариативным в зависимости от возраста, ситуации, степени опасности. Главное чтобы дети владели различным арсеналом социально приемлемых моделей, и чтобы они по возрасту умели выбирать форму реагирования.
Моей 2,8 и я учу давать сдачи-«Если тебя ударили-можно ударить в ответ,тк такие дети не поеимают по-другому»
моей 2.9, не учу давать сдачи, говорю не дружить и не играть с драчунами, надо уходить. Увижу если обижают, сама разберусь с родителями драчуна, если их нет, сделаю замечание ребенку.
Говорю, чтобы отошла от источника агрессии и сказала воспитателю, но не чтобы «ябедничать», а чтобы воспитатель могла погасить вспышку агрессии педагогическими методами.
Думаю, надо не сдачу учить давать ребёнка, а делать 2-в-1: растить доброго типа и развивать его физически — ловкий, быстрый, сильный человек сам разберётся в любом возрасте со сдачей. А жаловаться — сложный вопрос. Ябедничать нехорошо, но обращаться за помощью ко взрослому человеку или друганам порой необходимо. А мама как бы первый друг. Друг для того и нужен, чтобы порой порыдать в жилетку и потом обняться, вместе сказать, что жестокий мир, все гады, но мы прорвёмся. Пожаловаться маме — это вообще святое)))
Мы учим давать сдачу, первыми не лезть на рожон. Отучаю от ябедничества.
+1
Никогда не буду выяснять отношения с малышами до 3 лет (даже со своими) и родителями малышей, что они не так ведут себя, как бы мне хотелось. С 2 до 3 лет у ребёнка становление нервной системы, эмоции есть, а контроля над ними нет. Не надо ставить клеймо на малыше «драчун», если он не смог сдержаться. Мы взрослые не всегда сдерживаемся, что вы хотите от крох до 3 лет? Вот после трёх можно уже делать «разборы полётов», говорить о моделях поведения и проч.
Если есть учителя: 1) попросить прекратить 2) позвать ответственное лицо 3) дать в глаз, если и предупреждение учителя не помогло. Если рядом нет старших: сразу давать сдачи.
Я говорю так — первым не бей, если тебя обижают — сперва говори словами, что мне неприятно/больно/обидно, перестань, а то дам сдачи. Если продолжает обидчик — бей. И пока не впариваю про ябедничество, сын пока не сможет разобраться во всех оттенках поведенческих ситуаций — если говорит, я просто поясняю про конкретную ситуацию
молодчинка ты 🙂 тоже буду так сыну говорить
@Mira ?
Спасибо! Большое
Самый адекватный вариант на мой взгляд
Я уже окрестила себя интеллигентной мямлей, потому что вообще не умею реагировать на агрессию и просто физически меня ломает учить ребёнка давать сдачи. Я по этому поводу очень сильно загоняюсь, потому что, увы, срез этой группы и срез общества по стране не совпадают абсолютно. Увы, большинство учит как раз с пелёнок отстаивать своё и устраивать драки за формочки в песочнице. А я не могу представить как я на детской площадке при своём сыне буду участвовать в словесной перепалке, поэтому либо молча сливаюсь от неадекватов, либо, максимум, очень доброжелательно высказываю своё несогласие с ситуацией.
Ой как вы хорошо сказали » срез этой группы и срез по стране»! Абсолютно точно!
За исключением совершенно патриархальной установки «девочек обижать нельзя никогда и ни за что, если тебя бьет девочка — беги», я все стараюсь объяснять на уровне права. Объясняю, что нанесение телесных повреждений легче доказывается и суровей наказывается, чем «моральный вред», поэтому веди переговоры до последнего и никогда не бей первым. Тем не менее, оба сына занимаются единоборствами: по меньше мере, это позволяет им не выглядеть мальчиками для битья. А! И про жаловаться… Можно и нужно: это вопрос безопасности и правовой способ решения конфликтов.
У меня сын- добрый парень ( 3,5г) я никогда не учила его давать сдачи, но уже пару раз наблюдала со стороны , что когда его пытается кто-то обидеть или стукнул он ударит в ответ( в душе я даже рада что не дает себя в обиду) но при этом всегда говорю ему что драться это не хорошо
Моему сыну почти 3. У него есть двоюродный брат, который младше на 7 месяцев. Всегда учила, что драться нельзя и обижать маленьких тоже. Но когда малой стал кусать моего сына и сын просто убегал от него в ужасе, с большим вопросом в глазах : Мама, что делать??? Я разрешила давать ему сдачи.
А не общаться с ним или просто уходить почему нельзя? В 2,3 он ещё не понимает же
@Анна как не общаться с братом,если они часто видятся? Это родные сёстры,которые родили почти вместе. Заигнорить друг друга — самая неправильная на мой взгляд позиция. Это семья
@Анна не общаться не получится, а уйти в сторону, когда тебя кусают со всей силы не вариант тоже, ибо в этот момент зубы и руки крепко впиваются в ребёнка
Игнорить никто и не предлагает брата, а вот от такого поведения уходить — почему нет… а ещё следить можно за детьми и пресекать такое. Но чтобы старшему позволялось бить младшего… это жесть(
@Анна конечно не позволяется. Но происходит. Это же дети! Вот сидите вы большой семьёй за большим столом,например. Дети рядом играют. Не мудрено,что между ними могут быть не только поцелую и братские объятия …
@Анна а позволять младшему кусать старшего-это нормально? И кто сказал, что бить? Сдача бывает разная. Не знаю, что вы там напридумывали себе. Ребёнок имеет право на то, чтобы себя защитить. Младший прекрасно соображает, что если укусит, то получит, что хочет. Разговоры не помогают. И эти разговоры, про «следить за детьми» считаю неуместными. Вы не видели и не знаете этих детей и родителей и обвинять сразу в невнимательности не считаю возможным
@Anna, тут выше девушка пишет, что разрешила давать слачи, если младший кусается. я об этом … я никого не обвиняю, просто удивляет подход такой…
Девочек не обижать, руки ни на кого первым не поднимать.Если кто на тебя поднял (из сверстников) — разбирайся (сам) по обстоятельствам. Младшим здачи не давать, они все-таки слабее.
С детства объясняла детям, что понятия «ябеда» не существует в современном мире. Это совок. Рассказать взрослым о своей проблеме, если сам ее не можешь решить — это нормально. И обязательно
Согласна. Это даже не совок , а зеки какие то. Конечно нужно сообщать взрослым. Дети не могу ещё сами конфликт разрешить
Да!
@Екатерина почему то у нас считается это » ябеда», но если взрослые не научат выходить из конфликта, дети этого мине узнают, и будут потом в маршрутке орать друг на друга и побеждать сильнейший
Тут вообще не может быть двух мнений. В нашем обществе проявления агрессии (особенно через кулаки) недопустимы, маргинальны и неприличны. Со своей агрессией нужно работать. И в общем бывает, что дети дерутся и дают сдачи, но зачем этому учить? Нужно учить формулировать свои чувства словами, решать конфликты, уходить от тех, кто проявляет агрессию. В каких-то случаях взрослым нужно защищать детей от чужой агрессии. Учить давать сдачу не нужно. Ябедничать — это очень общее понятие. Иногда, разумно обратиться за помощью — нужно учить различать когда это уместно.
А для меня вообще непонятная история все это… как сопоставить, что бить людей, ни девочек, ни мальчиков нельзя, с тем, что если тебя ударили, бей в ответ ?? Я ещё сама не разобралась в этом вопросе. У меня дочка, и читая некоторые комменты, я просто в шоке и не хочу ее отпускать в социум, где детей учат бить, если им что-то не нравится ☹️
Учу защищаться, не давать себя в обиду, уходить от конфликтов. Это немного другое нежели сдача. Приведу ситуацию с песочницей для большей ясности: допустим ребёнок забирает у вашего машинку… для меня сдача как забрать его машинку в ответ, я же учу не отдавать свою. Если это защита- пускай бьет, если это просто кто-то ударил, а ты догнал и дал сдачи — это глупо. Становиться на одну ступень..
Да уж. Я давно заметила, что большинство самых опасных для жизни отморозков обитают в песочницах))
Немного информации на размышление: Когда были подростками, наткнулись в вечернее темное время на компанию подростков, которые потребовали у нас телефоны и кошелёк. А меня саму девочку учили сдавать сдачи.. я приготовилась что будет бойня, в меня молодой человек взял крепко за руку и побежал таща меня за собой.. было неожиданно, страшно, но мы убежали ))). Спустя годы я понимаю, что это было самое правильное решение. Благодарна ему ща этот опыт. Что бы сделали мы против 7-8 криминальных подростков?
Если есть возможность избежать физической агрессии, всегда вернее всего выбрать именно ее, даже если это значит просто убежать. Молодой человек у вас был с головой на плечах, и не стал петушиться и хвост распускать, где не надо.
Да! Имено, мы должны детей учить, что если нападёт взрослый, они должны убегать, а не пытаться дать сдачи. А если ребёнка приучать давать сдачи сверстникам, он просто зависнит, если нападуающий будет взрослый или того хуже будет пытаться махать руками. То есть вариант может быть один: уходи, когда это сверстник, убегай, когда это взрослый. Предполагаю, что мальчишки могут вызывать друг друга на бой, тогда это поединок и это про другое.
Меня в свое время учили: «Старайся уходить от агрессии мирным путем, потому что нападают только ущербные, обделенные, неуверенные; если не получается мирным путем,- бей сразу так, чтоб обидчик встать боялся.
Если же я в тебе ошибся, и ты настолько глупа, что первая полезешь с силой к кому-то, будь готова, что тот, кого ты собираешься обидеть, может ответить тебе так, как я сказал раньше; потому что никогда не знаешь, что перед тобой на самом деле.. «
Согласна с вами на 100%
Сохраню себе! Согласна на все 100!!!
@Aki очень здорово сказано
Я так понимаю многие учат своих детей драться…. я в ужасе…
запрещаю давать сдачу, всегда говорю, что если не можешь справиться с ситуацией сам/сама – зови взрослого.
У меня добрый, не агрессивный ребёнок (2,5). Пока ничему не учу (кроме того, что нельзя бить первым, бывает, что слегка толкает). Пока наблюдаю. Если его бьют или толкают, отходит в сторону и смотрит с удивлением. Пару раз давал сдачу, когда его били, я не ругала
Да нужно уметь защитить себя ! Не всегда есть взрослый чтобы помочь …
Сдачи давать не учу. Силу можно применить только в качестве защиты. Жаловаться можно (попробуй решить конфликт сам, если не получается, спроси у меня).
Сдачи давать — да. Жалобы бывают разные, если не справляется с ситуацией и нужна помощь, то это не ябедничество.
Не давать сдачи, привлечь на помощь взрослого — родитерей, учителя, няню и тр
Ябедничать — это когда кто-то что-то натворил, а ребенок пришел и доложил. Это порицаем. А жаловаться, когда тебя кто-то обидел, нормально. Давать сдачи не учу, показываю, что надо сказать «Меня бить нельзя!» и советую держаться подальше от неадекватов)))
Как-то я ходила на приём к психологу к детскому, как раз спросила, что делать, учить давать сдачи или нет? Так как в саду есть мальчик который периодически бьет всех мальчиков в группе. Я психологу сказала что учу договариваться и решать все мирно, психолог сказала что мальчика должен уметь постоять за себя, и что когда он подрастёт и начнёт в стычках договариваться, его уже побьют. В общем стала говорить, чтобы давал сдачи, но он все равно не даёт, не успевает сориентироваться в ситуации, когда ему уже побили…
Насчёт жаловаться … Вот в саду этот мальчик, который всех бьет, когда моего ударит, мой ни за что Воспитателю не пойдёт говорить, как бы я не уговаривала и не просила его. Поэтому учу давать сдачи
Да, учу
Сдачи давать учу. Если тебя ударили — ты можешь ударить в ответ. Но учти, что и остальным тоже так можно, поэтому не бей первым.
Учу защищать девочек — если кто-то бьет или толкает — в общем, физически обижает девочку — бить первым можно.
Ябедничать — не надо, особенно в присутствии того, на кого нажаловаться хочешь. Выйдем из класса — расскажешь, обсудим — что делать.
И вообще — лучше всего все проблемы сразу просить помочь решить воспитателя/учителя. Но это редко срабатывает:)
Если тебя ударили, ты можешь ударить с ответ, но учти, что можешь получить потом ещё сильнее.
@Natalia Это жизнь:) Не убегать же.
@Алёна ну вот мужу я бы однозначно советовала убегать в такой ситуации)
@Natalia Когда он в школе учился или на улице во взрослом возрасте? Мы же вроде про детей тут говорим:))
Моему старшему сыну 23 года. И когда он начал поздно возвращаться домой, я ему советовала убегать, да:)))
А вообще, мне нравится позиция Сурковой на этот счёт.
Это какая?
Я все время для себя думаю, что значит дать сдачи? Ребёнка толкнули, он должен подойти толкнуть? Ударили рукой, надо подойти ударить рукой? Толкнул и убежал, надо догнать и толкнуть? Вы понимаете, как это странно все выглядит? А называется красиво — не давать себя в обиду.
учу….не давать себя в обиду….противостоять наглости,злости…….сначала сказать-а потом и съездить по ……..но попытаться договориться,если это возможно,где-то к годам 12-16
Мне кажется, вопрос несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд. Учить ребёнка реагировать на агрессию нужно исходя не только из собственного взгляда на эти вещи, но и учитывая темперамент ребёнка. Есть дети, которым хоть обговорись «дай сдачи» — они очень миролюбивы и неконфликтны, им это крайне сложно. И наоборот. По делу: своего учила и сдачи давать и не ябедничать. И объясняла разницу между ситуациями, где нужно просить взрослых о помощи и где он может решить проблему сам. Ребенку 8 лет, периодически на агрессию отвечает кулаками, первый никогда не начинает, девочек не трогает, даже очень вредных)))). В начале конфликта пытается остановить агрессора словами «перестань», «отойди» и «мне не нравится». Когда это не помогает ( справедливости ради, это редко помогает), то бьет в ответ. Меня все абсолютно устраивает)))))))
Учу давать сдачи, кроме тех кто меньше размером.
Все мамы в этом топике верят, что их ребёнок первым никогда не начинает))
Тут все мамы говорят о том, чему они учат) А уж что из этого выйдет в итоге, если сложить темперамент и родительские наставления — это уже другой вопрос)
Почти никогда не учу давать сдачи.. но муж может научить. Плюс говорим, скажи учителю / воспитателю если проблема. И тд.
А так стараюсь иногда сама с родителями решать ,тет а тет если щепетильная ситуация. Но муж учит другому.
Сосед написал у нас дома на стене, муж сказал дочке у них тоже так сделай, и она сделала. Можно же со стыда потом сгореть…
У меня сын. Говорю давать сдачи . Говорит иногда «подрался» ,но следов драки не наблюдала пока ещё.
Я своих детей учу что бить в ответ на удар нельзя, надо пользоваться словами а не руками. И тот кто первым ударил, тоже слышит что надо словами а не руками договариваться. Мои пока не ябедничали, но думаю буду учить что родителям надо говорить все как есть, тем более если кто то обижает их.