Одинокие мамочки! А как, что и в каком возрасте вы говорите детям про папу и его отсутствие? Папы нет совсем. И отчества его нет.
Дорогие одинокие мамочки! А как что и в каком возрасте вы говорите детям про папу и его отсутсвие? В случае если папы нет совсем. Совсем — совсем. И отчества его нет. Сочиняете? Обвиняете? Какая реакция ну и вообще… Или так не бывает?
Папа у нас есть, но не живем давно. Могу сказать одно-не обвиняйте. По мне, так лучше немного адаптировать правду для того, чтобы деть понял. Мой бывший муж ушел к другой, когда сыну было почти 4 г. Я так и объясняла, что в жизни так бывает, папа хочет жить с другой тетей, но в этом нет ничего страшного. В Вашем случае, я бы примерно такую же тактику избрала: бывает так, что папы нет. это тоже нормально. зато мама тебя любит за двоих. (ну, как-то так). Глааное, чтлбы у ребенка не создалось ощущение того, что он какой-то не такой.
Я тоже за правду. Просто она такая… странная))) вот и думаю как подоходчивее)
ну тут я уж посоветовать не могу, так как не знаю сути)) Но правда 100% лучше) еще и потому, что если сейчас придумать, то потом все равно правду рассказывать. И тогда неизвестно как вы будете выглядеть в глазах ребенка.
А что странного? Вы просто не захотели жить вместе с папой ребенка. Это не странно, это нормально. У мння то же самое. Так и скажите ребенку.
Мне в детстве говорили что отец на фронте погиб. Бабушка придумала — юмористка. Я думала как хорошо что я девочка а то мальчиком опасно быть. Можно на войне погибнуть?
послушаю 🙂 дочка хочет папу. играет и в игрушках у нее папа, мама и она. какое-то время пыталась дедушку папой называть. папу она не знает, ничего плохого или хорошего я не хочу рассказывать, просто ей говорю, что у нас нет папы, но есть мама, бабушки, дедушки, тети и дяди.
Чую, наш случай. Только мы ещё маленькие но понимаю сколько будет вопросов.
моей вот 23 мая будет 4
Мы в 2 раза младше.
ну ничего. на мой взгляд, просто надо говорить, что у нас вот так и так бывает. но дочку жалко и я в такие моменты прямо злюсь на био. :)))) начинаю колебаться, что может и надо общаться. но нет, не надо. :)))
☝?точно не надо. Это факт.
Я своего папу при сыне называю дедушкой. Чтобы не повторял. Дед и дед))
я тоже стала акцентировать.даже без дочки так называб, чтобы не сбиваться
Развод, когда старшей дочке 7 было. Все время сглаживала острые углы, пыталась оправдать нежелание отца общаться ( он появлялся раз в полгода как ясно солнышко, водил детку в ресторан, кормил, и считал, что свой отцовский долг выполнил. Алименты не платил). Подталкивала дочь на звонки папе, покупала подарки от его имени за свой счёт. Дочь очень тяжело переживала, стала замкнутой, таскала ее по психологам, короче — тяжело было. Когда ей исполнилось 15 — мы уехали в Москву. Папа на прощание вылил ушат грязи на меня и дочь, видимо жаба задавила, что ли? Дочь после этого сказала мне — он м…дак, а я с м..даками не общаюсь, только попробуй мой телефон дать. И вот уже 6 лет, как забыла о нем. Вот такая история.
Дочь молодец. Стержень. И вы молодец.
Спасибо. Я не могу сказать, что рада тому, что получилось, ситуация не красивая и так быть не должно. Но дочь сделала правильные выводы, нельзя любить человека только за то, что он участвовал в твоём появлении на свет, «он же твой отец, какой бы ни был!», — как многие до сих пор говорят ей. И фразу ее папаши я запомнила на всю жизнь — «В вашей Москве не принято наверное перед родителями колени преклонять» — это кстати о себе, любимом. А дочь и правда молодец, горжусь ею и очень люблю.
Удачи и счастья вам обеим от всего сердца!
Огромное спасибо?
Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что у него нет папы. Папа есть у всех, просто иногда родители не живут вместе по какой то причине. Не нужно детям рассказывать сказки.
О том и мой вопрос. Не общаемся и общаться не планирую. Как ребёнку обьяснить что беременная мама сбежала?
А сколько лет детке?
Мне сын начал задавать вопросы в 6 лет, я рассказала, что с папой мы поссорились и он уехал жить в другой город. Показала фото папы, на этом вопросы закончились. Ребенку очень важно знать, что он такой же как и все остальные дети.
Да, вот я тоже что-то такое думаю сказать, типа поссорились и папа уехал и вместе жить не захотели. Что и есть правда в моем случае.
2 годика через месяц.
Малышня совсем) есть время проработать тактику на предмет предполагаемых вопросов
не у всех есть папа. вот как вы объясняете это «не живут вместе»? а что ответить, если ребенок попросит встречи?
Папа уехал в другой город или страну работать, вернуться сейчас не может.
а потом он должен умереть? нельзя врать
Интересно если нету папы, как же появился тогда ребенок? если нету папы, значит ребенок не такой как все, из -за этого могут узнать возникнуть большие психологические проблемы у ребенка. Лучше объяснить ребенку отсутствие папы, ребенку необходимо знать что у него тоже есть папа, пусть далеко, пусть в другом городе, пусть в другой стране, но он есть. Это очень важно. Конечно не врать и не выдумывать сказки про летчиков- полярников или космонавтов.
ну вот так бывает, что нет папы. а если врать, то ребенок станет спрашивать, а где, а как увидеть папу, а старше станет, так и доверие потеряет. ваше вранье ничем от полярника не отличается. и папа это не тот, кто дал биоматериал
Что же тогда говорить, когда ребенок начнет интересоваться откуда берутся дети? или как они попадают маме в живот? Рассказывать о непорочном зачатии или что их аист принес? Вот тут версия от том, что папы нету рассыпается, и тут уже ребенок почувствует ложь.
а в чем ложь? мужчины и женщины.
А если ребенок от донора? Зачем врать?
С чего это Вы взяли))? Бывает, что папы нет в принципе, ещё до рождения ребенка.
Обвинять ни в коем случае нельзя! Самооценка ребенка формируется через его представление о маме с папой. Если папа плохой, то и ребенок тоже считает себя плохим.
Рассказывать о том, чем же этот мужчина вас зацепил, ведь был тот момент Х)))
Такое бывает, у меня как раз все так, как вы написали: папы нет совсем, фамилии и отчества тоже. Но дочке всего 1,2. А когда вырастет и спросит, думаю сказать, что папа есть, но живет с другой семьей, мама и папа не хотят вместе жить. Что-то в этом роде, но поживем-увидим.
Дочке 4 года. Пока молчит , но когда спрашивают о родителях она говорит , что папы нету )) говорит , что ее родители это бабушка и мама.
Возможно понимает .
А сколько ребенку лет? Я своей, наверно, года в четыре попыталась на всяких примерах рассказать, кто такой свободный и счастливый человек. И пришли мы к тому, каждый человек может жить там и с тем, где ему хорошо. Что так бывает и это нормально. И что любви от этого меньше не становится. Вряд ли она поняла меня тогда. Скорее ни хрена не поняла. Но не забыла. Больше вопросов не задает (12). Но мне проще, наверно, папа присутствует в жизни ребенка.
Года в 3 начала спрашивать, сказали — папа умер.
воу, воу! а если не умер? никогда не знаешь, как жизнь повернется. вранье несет тяжелые последствия. обманывать никогда нельзя. особенно в данном случае.
Ну наш помер на 200%, к счастью
а, ну тады ой! просто если бы это было из серии «что соврать». сорри!
Я в любой ситуации за правду.
Легитимно и однозначно. По-моему, правильно.
А почему к счастью? Все не столько с ним плохо?
Потому что 10 лет на игле был.
@Mary ужас какой. Действительно, к счастью. В вашем с дочкой случае, правда ещк и очень поучительна.
Вашему малышу предстоит жить в мире, где много неполных семей. Это сейчас вариант нормы. Так что не надо ничего придумывать. Просто адоптируйте правду для детского восприятия. И пожалуйста, не обвиняйте никого.
Вы мою позицию примерно озвучили. Не обвинять, правду сказать. Просто истории хотела послушать у кого что. Но тоже мысли всякие посещают.
У меня несколько другая ситуация, но мне кажется, важно самой внутренне не считать, что ребенок чем-то обделён и не жалеть его из-за того, что папы нет. Наверняка у вас в жизни масса преимуществ перед другими родителями, даже из полных семей.
у нас папа тоже живет отдельно с рождения. но общается. я просто объясняю, что какое то время любили друг друга, потому чувства прошли. люди встречаются — люди расходятся. в доступной ребенку форме… но правду. так и скажите, что были чувства — да прошли, приняли решение расстаться. говоря правду, у вас и посыл будет правильный, и ребенку будет проще понять. вопросы то задавать все равно будет )
У меня дочь 8 лет, фамилия и отчество мое. Родила одна изначально! В маленьком возрасте в садике говорили — нет папы, есть мама и баба! Затем в 6 лет пришлось объяснять откуда дети берутся. И тут у нее вопрос- а я откуда взялась? И тут я села в лужу- физически я объяснила и сказала что с мужчиной рассталась до ее рождения, он из другого города, телефона и фотографии к сожалению нет, и он опять же не знает что ты родилась, мы сильно поссорились. Поэтому папы у нас нет, но мы обязательно его найдем!
И что дочь ответила? Дальше не расспрашивает? Кто-то говорит что мальчику нужен отец. Кто-то что девочки ещё более привязаны к отцам… у меня мальчик. Чудесный и замечательный. Только мой. И я ни минуты не жалею что из тех обстоятельств которые в своё время сложились вышла именно так. Как и ему эту уверенность передать не знаю… вот и спрашиваю…
Вы знаете, она у меня какая то не по-детски рассудительная, она очень хочет папу- своего или не своего. Причем сейчас она хочет мне МУЖА, что бы ей сестричку родить!
ей говорила, что если с кем то познакомлюсь и он нам обоим понравится- как мы его в нашу семью примем. Но я ни разу ни с одним мужиком своим не знакомила дочь- потому что мои небольшие романчики это все несерьезно. Мы ищем и ждем в нашу семью мужчину!
Для Вас — ваш сын помощник!!! Ваша опора, Ваша сила!!!
Маруся мудрая девочка у тебя ?
Я говорю, что я люблю ее папу в ней (ведь она так на него похожа). Видя ее каждый день, я каждый день его вижу. И я люблю ее. И люблю его через неё. Потому, что он — часть нее. И всегда буду… любить ее. И я действительно чувствую так, как говорю. И всегда буду. Ровно потому, что я люблю дочь.
Как правильно Вы сказали и я так ее люблю!
Мне кажется, детям очень хочется гордиться своими родителями. Знаю одну семью, где мама заводила ребёнка именно для себя, она сразу не предполагала жить с биологическим отцом ребёнка (и он знал об этом). Поэтому она рассказывала ребёнку красивые истории про папу, хоть и немного далекие от реальности, типа папа выбрал очень важную профессию, он был отважным летчиком, но однажды улетел и пока что не вернулся. Так ребёнок гордился папой и не переживал, что того нет. Но не знаю, насколько такой рассказ уместен…
Правду
совсем правду нельзя. ребенок может на свой счет принять и себя винить
Дети чувствуют ложь, это первое, и узнав правду во взрослом возрасте, могут этой лжи не простить, это второе
а кто говорит о лжи? я нет
Не совсем правда, это та же ложь
вообще я то же самое написала в другой ветке. но я имею в виду, что не говорить, что папа мудаковат и инфантилен и, например, передумал и не захотел иметь детей, а сказать, что папы нет и так бывает. когда вырастет, объяснить причины
я не говорила не о совсем правде.
А почему ребёнок должен винить себя, если папа мудаковат и инфантилен? Да, так бывает. И что? И вы написали — совсем правду нельзя.
ну потому что так случается, к сожалению. я знаю случаи и люди к психологам годами ходят, чтобы эту травму исправить
Ребёнка не удовлетворит ответ — папы нет. Он обязательно спросит — почему?!
совсем правду нельзя имелось в виду не говорить все. в силу возраста.
потому что так бывает. это срабатывает
Травмы случаются у всех направо и налево и по этой причине, и по миллиону других. Никогда не угадаешь, что именно травмирует ребёнка. Но я за правду и искренность с детьми. Считаю это наименее травмаопасным.
и я за правду. по возрасту. дозами
постарайтесь сгладить углы. у меня есть 2 знакомые с похожими историями: папы нет, мама-сильная женщина, обе мамы не лестно отзывались о папах, обе внушали девочкам, что женщина может все сама, и мужчина ей вовсе не нужен. как результат- обе девочки, уже в сознательном возрасте предпочли строить отношения с женщинами.
А ещё после таких историй самим детям, особенно если они девочки, очень сложно потом строить отношения с мужчинами.
@Anastasia я не понятно написала- обе девочки выросли и предпочли нетрадиционную ориентацию
это совпадение
@Margarita почему Вы так решили?
потому что на сексуальную ориентацию невозможно повлиять. человек может притворяться кем-то другим, «нормальным», но не наоборот
@Margarita сексуальная ориентация. в большинстве случаев, это такой же поведенческий стереотип, как насилие в семье, проявление любви и внимания, и прочие установки, которые ребенок с рождения наблюдает в своей семье. Обе девушки строили отношения с мужчинами, у одной из них ребенок, но уже в сознательном возрасте (лет 25) они «разочаровываются» в мужчинах и меняют ориентацию. Если девочке с рождения внушать, что мужик- это бесполезный донор спермы, и ни на что другое он не годен, ждать от нее адекватного построения семьи- нелепо.
оооо
Сексуальная ориентация — поведенческий стереотип?! ??? откуда взяли-то?!)))
@Catalina, гомосексуальная пропаганда. если посмотреть на фильм с гомосексуалистами, то сам можешь стать БУУУУ. страшно?
А вы что, в Уругвае не заразились?!???
могла! я же в квартире с таким парнем жила почти два года.
Психотравмы детства иногда ломают ориентацию, если женщина не работает над ними, например, с психотерапевтом. Бывает и папа пьющий и агрессивный (что потом во взрослой жизни вызывает отвращение к мужчинам), бывает насилие в детстве\юности… Не обязательно физическое. Психологического достаточно.
Кто- то ориентацию меняет. Кто- то булочками заедает:)
Что за бред?! Психотерапевт обратно натуралом сделает?!???
@Margarita @Catalina Smirnova Милые дамы, давайте не будем путать теплое с мягким! Помимо истинного гомосексуализма, о котором говорите Вы, есть еще ряд форм, условно отнесенных к ложному. Среди них транзиторный ( подростковые эксперименты); Ситуативный (вынужденный, обусловленный отсутствием представителей противоположного пола- тюрьмы и тд) Невротический ( связанный с рядом психических р-ств) Я в своем комментарии говорила о приобретенном гомосексуализме, вызванном психологическими травмами. Среди них: пережитое сексуальное насилие в подростковом возрасте, неудачные отношения с противоположным полом, пережитые домогательства, некорректные семейные отношения и тд. Так что, давайте, перед тем как язвить в комментариях, изучим мат часть.
изучите, @Алена. лично я не возражаю.
Все предлагают говорить правду. Я тоже за это. Но вот какой вопрос: когда мама говорит ребенку, что мама с папой не живут вместе, потому что поссорились, или папа живёт в другом городе и т.п., ЧТО ОТВЕЧАТЬ, если у ребёнка возникнет вопрос: ПОЧЕМУ ПАПА НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ УВИДЕТЬСЯ? или Почему папа не звонит? или ПОЧЕМУ ПАПА СО МНОЙ НЕ ОБЩАЕТСЯ? я вот искренне не представляю, как мама должна поступить в этой ситуации…чтобы ребёнок не почувствовал, что он вообще папе не нужен.
Потому что папа плохой человек, который не умеет любить никого кроме себя. И в жизни вообще много плохих людей.
ну вот дети, почему-то, начинают думать, что дело в них.
Папа плохой — противоречит всем тем прекрасным советам, которые давались выше. Т.е. Скорее всего папа и правда плохой (а большинстве случаев), но боюсь, такой подход не поможет ребенку сформироваться морально здоровым человеком. И да, дети часто принимают это на свой счёт..
Ничего не могу сказать о гипотетических детях, которые начинают, мой сын не начал. Живет без папы с года. Уже 18 лет. Нормальный морально здоровый парень. Никаких травм по поводу папы и НИКОГДА не принимал это на свой счёт. Я правда не знаю, как надо исхитрится так объясняться с ребёнком, чтобы он почувствовал себя виноватым в том, что папа мудак.
но вы в его голову залезть не можете. не у всех будет травма, но мысли такие очень и очень многим детям и особенно подросткам в голову приходит
Конечно не могу, но и вы не можете)) но всем гарантируете травмы)))
я? вы меня с кем-то путаете
Это у меня, видимо, травма)))
А если серьёзно, то такие мысли приходят детям и в полных семьях очень часто, потому что далеко не все реально существующие папы, дают детям почувствовать Любовь и нужность.
это мне неизвестно. я раньше не задумывалась на эту тему, а когда сама в такой ситуации оказалась, стала обращать внимание и вот так оказалось. мне самой это не очень понятно, у меня характер иного склада, я себя любимую ни в чем и никогда не виню, но вот у многих, кто не я, так случилось в жизни.
@Lyubov, еще могут отца идеализировать, а мать винить. пока сами с козлятством так называемого отца не столкнутся.
Вариаций детских реакций множество. Так же как и жизненных ситуаций. И, если есть тревожные симптомы, то нужна просто помощь психотерапевта. Но я абсолютно уверена, что сказать ребёнку нужно правду. И тогда ребенок не будет домысливать ничего и не станет винить себя.
только повторю, что дозировать правду по возрасту.
потому что папа так решил, это его решение. по каким причинам — знает только он. и все. весь ответ. опять же , правда, правда и ничего кроме правды.
Вот и у меня такие опасения. КАК объяснить? Чтобы и правда, и биоотца не очернить излишне в глазах ребёнка и дать понять что это было МОЕ решение. Я не жертва чего то там. А вот стать ею могла бы если б осталась. И выбрала быть одной для блага сына в первую очередь так как считаю, что лучше без папы чем со скандалами и т п
@Elena Боюсь, если подчёркивать, что решение матери, а отца не ругать, то ребёнок будет обвинять мать в том, что она лишила его отца -(
«Мы с папой так решили, Потому, что мы взрослые. И решаем как будет лучше»
Мне кажется , что лучше сказать , что папа уехал в другую страну на заработки.. ( до 4х лет эдак).. После выйти еще раз замуж в идеале..))чтоб вопрос был исчерпан..и представить нового мужа, как старого папу..
А если не выходить замуж, то ссылаться на большие расстояния от папы и потерю его координат пребывания..
Про личные отношения с папой лучше не говорить.
Потому и пост написала этот. Знаю что люди разные, примеров всего спектра реакций — куча. Идеализировать био- даже от одной мысли воротит, но и сильно плохо и только плохо говорить о нем тоже понимаю что нельзя, ибо тут же вопрос — а что же ты с таким уродом рядом делала, а не то что ребёнка ПЛАНИРОВАЛА!!! В общем… думаю обо всех сторонах вопроса включая садиковские «у кого папа лучше» и подростковую идеализацию. Как показываю комментарии я мыслю в верном направлении. А там.. будем решать вопросы по мере поступления)))
Серьезный вопрос и прекрасная тема. Я ращу ребенка в стандартной семье. Но близко знакома и с семьями, где только мама, семьями где 2 мамы, и семьями где 2 папы. И даже с семьей где только тетя, дядя, бабушка и дедушка. Знаю папу-вдовца с тремя дочками и сыном. Знакома очень близко — плотно работали несколько лет. И я вам скажу, что дети растут без всяких комплексов в том случае, когда их нет у родителя/кейр тэйкера. Если мы передаем ребенку ощущение правильности и любви, то он растет уверенным в себе и понимает, что ситуации в жизни разные, семьи разные, и люди разные.
Абсолютно согласна!
Семья где две мамы и где два папы… Неужели в Израиле это норма?
Остается только мечтать о железном занавесе, когда весь этот содом и гоморра были за пределами страны…
Гомофобия как лакмусовая бумажка одинаково показывает кругозор, интеллект и склонность к фашизму. Вы на правильном пути к железному занавесу. Благодаря таким как Вы, над Вашей страной он и опустится.
Вот не соглашусь! Никакой связи у отсутствия толерантности к секс меньшинствам со всеми перечисленными качествами человека нет на мой взгляд.
Лучше за занавесом. По другому вымрем
Я скажу больше — представители секс меньшинств, которых я знаю — лучшие, намного лучшие родители чем многие «нормативные», особенно встречающиеся на просторах сети. Ненависть и фобия к массе людей по всему миру, не сделавшей вам лично ничего плохого — вот это противоестественно. Гомофобия была и есть фашизмом, признаете ее за собой, так имейте смелость признать и это…
@Ксения мечтать и хотеть можно о чем угодно. Это и есть свобода)
У меня нет ненависти.Человек ненавидит лишь то, чего боится. Я не боюсь. Мне неинтересно, чем как и кто занимается в своих кроватях днями и ночами. Доказано, что ребенку, чтобы вырасти счастливым, нужны в равной мере и мама и папа. В семьях, где два однополых родителя, подменяются понятия. Рождение детей в таких семьях естественным путем невозможно. Как объяснить ребенку, кто он и откуда?
@Ксения вы ошибаетесь. Доказано кем? Исследований научных о вреде роста ребенка в неполной/одноподой семье не может быть в природе пока что.
Приведите примеры,
и я приведу свои, если хотите.
Ребенку, чтобы вырасти счастливым нужен взрослый, который его поддерживает/верит в него и любит его. Всё.
@Liat я не ошибаюсь. Я так думаю. Вот и все)) А Вы думаете по другому. Поэтому в мире полно всяких разных семей.
На мой взгляд много разных семей — это прекрасно. Я не оскорбляю никакие ( кроме абъюзеров и патриархальных до абсурда), но и не позволяю оскорблять людей, которых знаю лично. И еще, открою тайну — в моей семье тоже невозможно рождение детей естественным путем. И это не делает нас ущербными)
@Liat я абсолютно согласна! У меня так же есть такие знакомые семьи, пара пап в Израиле, у которых растет замечательная и счастливая девочка 🙂 да, биологисески только один из них ей родной.
@Helen а часто при эко родители даже не знают чей ребенок, и это абсолютно не важно)
Моя дочка не идентифицировала «папу» пока он жил с нами (до 1,5 г), сейчас у неё игрушки — семьи с мамами и папами , знакомых мужчин называет папа . Ей сейчас 3 года только, поэтому она и не спрашивает.
Поэтому и не спрашивает. А дальше?…
Ну теоретически папа проявляется , поэтому он есть , значит будет типо в командировках, если она не станет нового мужа называть папой и если Ее папа настоящий не пропадёт )
Очень хороший вопрос. Послушаю. У меня подруга родила от донора в 43 года первого ребенка. Сейчас в 46 ждет второго мальчика от того же донора. Мне всегда было интересно, что она скажет своим мальчишкам, когда они спросят про папу. В 18 лет можно говорить правду. А в 3 года? Ну не скажет же она: «Твой папа — донор»?
Подруга умница!!
Плюсую, что подруга умница. А мне кажется, так и скажет… 2017ый год на дворе тоже. Или может сказать, что мама у вас уандэр вумэн. И это тоже правда.
Она ещё и клэвер ?
Какая молодец, что от одного донора!
@Ekaterina так очень многие делают) таким образом дети родственники прямые)
Я никогда с этим не сталкивалась и не знала! Это действительно здорово, можно предположить как будет выглядеть второй ребенок.
@Ekaterina, ей подсадили эмбриона, который почти три года дожидался этого момента в замороженном состоянии 🙂 Для меня это тоже все фантастика. И я считаю ее героической женщиной. Она одна в Штатах, а там, как известно, нет декретного отпуска.
@Olga у нас он 4 месяца))) и да, это Чудо.
@Liat, ну дык там он вообще 8 недель, да и те за свой счет.
@Olga нет придела совершенству)) у нас пытаются пробить законопроект о шести месяцах, и больше я лично не высижу, наверное))
@Liat, лучше иметь возможность сидеть столько, сколько хочется (в РФ — 3 года с сохранением рабочего места), а выйти раньше никто не мешает.
@Olga согласна, все от человека зависет. У меня шило в попе, я через месяц рвалась))
Как правду-то сказать? У меня подруга залетела случайно, просто думая, что в 34 года, ни разу не беременев, уже ничего не случится. От женатого парня, у которого это уже пятый ребенок от разных баб. Ей вот как такую правду рассказать? Мне самой интересно, как она будет все это объяснять, дочери пока два с небольшим. Еще чуть-чуть и вот оно. При этом раза три — четыре за год этот папа приезжает навещать.
А девочка тянется ко всем мужикам. Ищет папу. Буквально в транспорте даже.
ну тут легче. он приезжает, хотя и редко, т.е. фигура отца есть. и тут правда, что не ждали и не думали и тут такой сюрприз, такая радость.
Вы хотите сказать, что сама подруга несчастлива таким положением дел и детей не хотела? Если хотела и была рада подарку судьбы, то уж о такой мелочи, как презентация папы в нужном образе, точно позаботится
@Margarita ну фигура сомнительная. Приезжает он не столько к дочери, сколько в надежде на пообжиматься, простите. И будет ли дальше приезжать, получая регулярный отлуп в этом смысле — вопрос открытый.
но он есть в природе. ему можно позвонить, можно сказать про него.
@Marina я такого не говорила. Для нее дочь в радость, плюс/минус. Вопрос в том, как презентовать образ отца, если он не отец, с так — случайный донор получается.
@Margarita мне кажется так еще хуже, чем совсем нет. Потому что вроде вот он — руки/ноги/голова на месте. Не болен, не умер. А приезжать не стремится, проводить время тоже. Да и вообще — таких как эта дочка у него еще четверо. Или еще больше уже. И материально не помогает. В принципе.
Если он приезжает и она его пускает = вы за всю эту ситуацию переживаете сильнее, чем она ? А значит выход она найдет
@Marina не без того))) но она его пускает в надежде на привязку к дочери хоть какую-то. А у него все мысли не о том и меня и правда потряхивает от этого типуса)))
@Ольга, трудно сказать, лучше или хуже.
@Margarita ну если порассуждать почему я считаю, что лучше бы его совсем не было… В такой ситуации можно подарить ребенку отца, придумав ему образ. В котором будет место любви этого отца к ребенку, хоть моря этой любви. И невозможности быть рядом по каким-то причинам. А когда он появляется два раза в год, то тут вся горькая правда на лицо. Вот он -рядом. Но в глазах ни грамма интереса к тебе. Не говоря о любви. Это горечь горькая. Лучше пусть его такого не будет. И вместо него образ. Наполненный любовью.
я все же не могу пока однозначно сказать. вот для меня легенда не годится, я врать не стану. могу умолчать, но не врать. мне хорошо, что мы вдвоем, я ее очень люблю и вся семья обожает и друзья семьи тоже, так что недостатка в бабушках и дедушках, пусть и не все прямые и родные, нет. но она тянется к чужим папам и играет с игрушками, назначая кого-то папой.
@Margarita я сама выросла хоть формально с отцом, но как без него. И мне всю жизнь все родные считали своим долгом всю правду про всех рассказывать. Уж лучше бы они к этому так не стремились. Мне не помешало бы пару легенд про неземную ко мне любовь, для веры в свои силы)))
неземную любовь мы всем составом обеспечиваем :))
@Margarita да это хорошо, но, блин, девочкам, говорят, позарез именно любовь папы для будущего дамского благополучия нужна. И если ее нет, то наверное нелишне ее будет придумать. Ну мне так чувствуется.
Росла без отца, более того — постоянно выслушивая, какой он мудак (и какая я вся в него), а мама жертва. Постоянно выбирала себе отличных верных уважающих меня мужчин, любящих, заботливых (не ебу кстати мозг ни им, ни ребенку — может, тут кроется разница между поколениями нашей семьи), в общем, никак мое женское благополучие не пострадало
@Marina хрен его знает. У меня в анамнезе монстров тоже нет, муж дочь обожает и рвется за ней попу подтирать впереди меня, отгонять приходится. Но сказать, что совсем не сыграло на моей биографии то, что папахен мой был тот еще жук — не могу.
@Ольга, ну как придумать? папа космонавт? любит, но работа зовет? не, не наш путь
@Margarita нет, ну без глупостей про космонавтику. Но ведь биологический отец есть, вот к нему и лепить всю ту любовь и обстоятельства. По возможности. А какой другой путь? Сказать, что это был донор из больницы? Или человек, который от известия о беременности только передернулся? Тут три пути, как по мне. Отец любящий, но не имеющий возможности быть рядом. Отец нейтральный — донор в больнице. И отец, отвергший тебя и тут уже рулетка — выстрелит это потом или нет в разных комплексах.
ну смотрите, вот мой случай. био хотел ребенка, огромная любовь и морковь, я забеременела, через пять дней он передумал. на первом месяце мы разошлись. его не волновало, как я, что я, как беременность. к слову, я жила в другой стране и без родных. на съемной квартире. и вот его не волновало, что я ем и ем ли вообще, не осталась ли я на улице. я работала до родов и в ребенка неделю продолжила с ней на руках. после экс. и его опять же не волновало. и до года и месяца мы с ней жили одни. в год стало сложнее вдвоем работать и мы уехали в россию к семье, к родным. ну и как это красиво изложить?
так что мой рассказ, что нет отца и так бывает. а станет старше и я объясню, что я ее хотела и ждала, а папа был залетной звездой
@Margarita я вас мысленно обнимаю, правда. И Ваша боль и обида на этого человека оправданы от и до. Каждая капля. Я бы его наверное грохнула или послала кучу проклятий в спину. Ну или, если бы дзен меня настиг, отпустила бы с миром, кармы сделает все за меня.
Но мне было бы очень жалко своему ребенку презентовать мою личную правду про ее отца. Я бы постаралась полностью отделить свою обиду на него от этого человека.
В конце концов, жизнь мне много раз показывала, что все мы живем не в объективной реальности, а среди неких фантомов. Яркий пример — брат и сестра, которые с разницей в несколько недель прошли перед моими глазами на психотренинге. И каждый рассказал про свою семью. Она жила среди бесчувственных монстров, родители недоумки, брат не пойми что. А он воспитывался чудесными мамой и папой с немного взбалмошной, но любимой сестрой.
Я веду к тому, что в моих силах создать своему ребенку ее личную реальность. В которой ее отец (мудак, безусловно) стал жертвой обстоятельств. Среди которых не на последнем месте инфантильность, страх, свои комплексы, личные монстры. Но среди всего этого хлама безусловно была любовь к ней. Вот та самая любовь-морковь, которая потом усохла — я бы ее педалировала и раздувала. Потому что такую замечательную девочку, такую лапочку-крошку невозможно не любить. Конечно же он тебя любит, просто любовь -это талант. Мастерство, умение, не всем оно дается легко. Как пение. Все мы поем в дУше и душЕ, но когда некоторые открывают рот, то хочется удавиться. Так и с любовью — все мы ее хотим, но некоторые не умеют с ней управляться.
Короче, я проводила бы с ней много много бесед, если она будет к этому тянуться. Но главное — я бы убеждала ее всеми силами, что она любима.
Еще один пример. Я преподаю язык и лет 12 назад, а может больше, у меня появилась девочка лет восьми. И через какое-то время она со слезами рассказала, что родители развелись и папа не хочет с ней общаться. Я проводила с ней несколько разговоров, убеждая, что папа ее любит и просто не умеет ей об этом сказать. Не знает о чем говорить с такой крошкой. Вы знаете, она так ловила мои слова, смотрела во все глаза и подхлюпывала и ей было это важно. Знаю об этом потому, что до сих пор с ней общаемся, ей уже 22 года, она у меня недавно подготовку к экзамену проходила. И мы с ней потом это обсуждали. Папа позже появился в ее жизни, но те разговоры ей и правда помогли.
нет, @Ольга, у меня нет обиды и боли тоже. они были ровно неделю, пока я не понимала, что происходит и почему вдруг отношение изменилось. когда поняла, то сутки рыдала и вся моя любовь закончилась и боль тоже. я ждала дочку и она мне дала покой и счастье. и мне ее жаль, поэтому я врать ей не стану, а правда выглядит так, что у нее нет отца. его ведь не было и нет.
вот вы для чего мне это говорите? :))) про одно крыло? из добреньких побуждений? у нее есть оба крыла. и отчимов у нее точно не будет.
@Margarita простите, давайте я удалю коммент, раз он вас задел — в мыслях не было)
У меня вот был отец, хотя с мамой они разошлись в мои школьные годы. Мы общались, с мамой они тоже общались. Я жила на два дома (отец ушел жить к своим родителям, они много мною занимались с самого начала, я то у мамы, то там). Он умер, когда я заканчивала институт. А старших авторитетных мужчин все равно было больше одного. Дед по отцу. Крестный. Родительский друг, полгода проживший у них в мои года 3 или 4 (дружим с ним уже моей семьёй, хотя живём в разных странах). Ещё один друг семьи: младше моих родителей, но старше меня, даже ближе ко мне по возрасту (типа старшего брата). В отрочестве — мамин тогдашний мужчина, но там потом все грустно сложилось (и опять же папу он заменить мне не собирался и по возрасту не годился в папы, он был сильно моложе мамы, плюс с моим отцом общался — работали вместе).
Моя мама росла в полной семье, но авторитетом для неё был дед, а не отец. Сценариев всегда больше одного и даже больше двух.
@Janine дело не совсем в авторитетах, мы немного в сторону ушли. У меня у самой примером мужчины были деды, скорее даже один, который был к тому же не родной, отчим мамы — нам в семье в принципе с отчимами больше везло, чем с родными.
Речь о том, что на каком-то уровне нам все равно важно знать, что для обоих родителей мы были желанны. И обоими любимы. И возвращаясь к ушедшему далеко моему комменту — создать легенду, что ты любим и вторым родителем, вне зависимости от его присутствия/отсутствия в жизни ребенка, легче, если его совсем нет, нежели если он есть три раза в год и смотрит на ребенка отсутствующим, незаинтересованным взглядом.
И количество сценариев здесь не при чем.
@Ольга дети чувствуют вранье. Я разлад между родителями почувствовала лет за 5 до того, как они разошлись. Хотя скандалов и выяснений отношений не видела и не слышала (увидела и услышала уже потом, и то всего два раза, которые уже были окончательным концом).
@Ольга и осознавать горькую правду лет в 14 никак не менее больно, чем в 2-3. Еще и на подростковые закидоны может наложиться.
@Janine это опять из другой оперы. Другое вранье. Как не чувствовать, если в глаза тебе натягивают улыбку, а в воздухе витает керосин. Но дети хотят и нуждаются в знании, что любимы. Закидоны и так будут, но маму, которая на вопрос дочери пяти/шести/семилетней про отца, готова сказать — тебя люблю только я, он тебя не захотел, он был залетной звездой и ты ему не нужна — вот это у меня в голове не укладывается.
@Ольга «он не знал, какой ты будешь, не подумал и ушел, много потерял». Если живет в другом городе/ стране — можно так и рассказать, плюс нейтральные сведения типа как зовут, кем работает, как выглядит. Если у мамы появится другой человек — ребенок сам выберет, как ему комфортно его называть — папой, дядей или по имени. Моя подруга, чей родной отец погиб в ее 10 лет, второго маминого мужа называла по имени, а нынешнего (отца ее сильно младшей сестры) — по имени-отчеству и на Вы, хотя отношения у них прекрасные.
Заодно рассказать, что семьи бывают разными. У кого-то папа и мама вместе, у кого-то нет папы, у кого-то мамы, у кого-то бабушек-дедушек, кто-то вообще приемный/ усыновленный, у кого-то есть мама и папа, но они живут отдельно, у кого-то и папа, и отчим — да что угодно. И это не значит, что кто-то плохой или нелюбимый.
да не надо рассказывать, что не захотел. нет человека -нет проблемы. :))) нет его и все тут, так бывает
@Janine мы с вами глобально не расходимся во мнениях, как мне ощущается. Просто танцуем вокруг этой темы с разных сторон.
@Margarita и это тоже, но не всегда ответ — его нет- достаточно для детей. Для некоторых достаточно, но некоторые пытливы.
Я сама очень была настроена растить ребенка одна. Мне так проще. Я себя сейчас с очень большим трудом перевоспитываю, учусь делить с отцом, и все выше написанное про необходимость отца в жизни и сознании человека — это для меня и про меня как бы не в первую очередь.
Но это все попытки отстоять свою монополию на любовь ребенка. И подчас эта монополия оправдана, когда мужики ведут себя как конченные козлы. Отсюда все это желание доказать себе и всем вокруг, что одной материнской любви достаточно и больше ничего не нужно. Но проблема в том, что помимо этого оправданного порой права быть единственным любимым родителем, есть еще и ребенок, которому легче жить если он/она будет любить обоих своих родителей. Просто потому что идти по жизни с любовью в сердце проще, чем с ПУСТОТОЙ или, того хуже, ненавистью или презрением.
Но в мире, в котором женщины делают операции по смене пола, потом живут с мужчинами и рожают от них детей в теле мужчины, а в результате ребенок воспитывается двумя мужиками, один из которых его биологическая мать — в таком мире, наверное, уже неважно кто у него мать, кто отец и в каком количестве.
на нет и суда нет. пытливый ты или нет. ребенку важны любящие люди
@Margarita а как тогда расценить желание детей найти своих биологических родителей, даже если они воспитывался в окружении любящих приемных? Тянет кровь -то. И в голове и сердце у нас есть ниши для обоих родителей. Бабушки/дедушки/крестные и прочие дяди — они на других позициях, как ты не пляши. И если говорить, что нет и все — в нише под названием отец будет пустота. А как я писала выше — с любовью проще жить, чем с пустотой. Любой психолог человеческих душ это скажет.
в каком возрасте? в подростковом или старше.
пустота откуда возьмется?
@Margarita я уже объяснила откуда. Под тегом мать у ребенка будет его, ребенкина, любовь к маме. А под тегом отец будет либо любовь, если вы так повернете и позволите ребенку полюбить своего отца ( понимаю, что в реальности не за что, речь не об этом), либо презрение, если расскажете в красках, какой он был мудак, но вместе с презрением и боль — это нужно принимать во внимание. Либо пустота, как ответ на то, что мама расскажет, что отца нет. Просто нет. Вообще. Все три варианта имеют свои подварианты, но при прочих равных, с любовью под тегом отец жить проще. Вне зависимости от реальных событий.
вы игнорируете комментарии? 🙂 я не собираюсь рассказывать плохое. но и хорошее тоже не буду выдумывать. если бы у нее был отец, он бы ее любил, потому что она такая одна.
@Ольга > Но в мире, в котором женщины делают операции по смене пола, потом живут с мужчинами и рожают от них детей в теле мужчины, а в результате ребенок воспитывается двумя мужиками, один из которых его биологическая мать — в таком мире, наверное, уже неважно кто у него мать, кто отец и в каком количестве.
Все же такие случаи — не правило, а исключение. Вы вообще читали, сколько нужно всего пройти, чтобы сделать такую операцию? Сначала освидетельствование у психиатра (причем этой темой занимаются единичные специалисты), который может дать добро, а может и не дать. Потом гормонотерапия и операции, которые стоят огромных денег (и в большинстве случаев кровных детей после них уже не бывает). И даже у тех, кто на такое решается (а их уже явно небольшой процент из всей человеческой популяции) могут быть разная сексуальная ориентация и разные взгляды на семью и возможность обзаведения потомством (как и у «обычных» людей). И разговоры про пропаганду всего этого сильно преувеличены. Я знаю лично и геев, и лесбиянок, и трансгендеров, но ничей опыт из этих людей не заставил меня пересмотреть свое отношение к женскому полу, традиционную сексуальную ориентацию и желание выйти замуж и родить ребенка. С женщиной не хотелось даже попробовать, хотя к другим взрослым людям в постель не лезу — грех-не грех, но их дело, у меня своих грехов хватает.
@Margarita я? Я читаю их пристально. Это вы меня не слышите, наверное просто потому, что я не те слова подбираю. Я поняла про вашу позицию «на нет и суда нет» и пояснила, почему она лично мне не кажется подходящей. У меня нет цели уйти из комментов с чувством, что сумела кого-то переубедить. Я единственное чего хотела — это объясниться предельно понятно.
@Janine и? Речь не о пропаганде, а о том, что сейчас уже повсеместно сбиваются роли отцов/матерей, переходя к понятиям «родитель номер один и родитель номер два», которыми могут быть кто угодно. что говорит о том, что, возможно мои взгляды безнадежно устаревают. Но я за них, пожалуй, еще подержусь.
@Ольга раздутая сенсация отдельных упоротых политических деятелей. Такие взгляды — не мейнстрим даже на Западе, что бы там ни муссировали в СМИ. А институт семьи меняется, факт. Потому что 50 лет назад женщина без мужа просто не прокормила бы ребенка даже при наличии помощников. Да и традиционная семья муж + жена + дети, живущая отдельно от старшего поколения — тоже новшество середины XX столетия. Хотя, казалось бы, давно уже вариант нормы, для многих даже предпочтительный.
@Janine таким взглядам достаточно ПРОСТО БЫТЬ на данном этапе, совсем не обязательно уже сейчас быть мейнстримом. Еще лет десять ( оптимистично глядя) продержимся в рамках плюс/минус традиционных понятий. Ну а дальше как пойдет.
@Janine если уж на то пошло, трансгендеры не могут иметь детей после смены пола.
@Ольга все зависит от того, что считать традиционными понятиями. Матери-одиночки были в поколении наших бабушек и дедушек уж точно (более того, с любой замужней женщиной такое случиться тоже может). Моя мама (1960 г.р.) помнит, что когда она была подростком, женатый сосед водил в отсутствие жены юных мальчиков понятно зачем (и вот это лично я уже считаю мерзким, в отличие от добровольных союзов взрослых людей). Про снохачество в крестьянских семьях начала прошлого века слышали?
@Janine а если женщина вдовой оставалась? Это ведь тоже не редкость была полвека назад, не говоря уж о позапрошлом веке.
@Natalia и тем не менее
@Natalia могут приемных или через ЭКО (если муж, скажем, ftm с мужскими документами и женат на женщине).
@Ольга единичный случай на миллиарды человек, потому и такое внимание СМИ. Или вам кажется, что на растленном Западе по беременному трансгендеру на каждом углу? 🙂
@Ольга это, если не ошибаюсь. лесбийская семья, а не трансгендеры. И если он(а) смог(ла) забеременеть, то биологически это женщина, а не mtf.
@Janine лиха беда начало. И я не очень понимаю цель нашей вот этой дискуссии. Не просветите?
@Natalia ftm-таки, просто не полностью сделал операции.
@Janine видимо, наружные и внутренние половые органы оставили.
@Ольга извините, просто ужасно бесят предрассудки и пугалки про «призрак гомосексуализма». Хотя сама для себя я за традиционную семью. Муж, жена, дети и лучше, чтобы брак был один и до старости. Но другим может быть лучше по-другому, и что происходит у взрослых людей в постели и в документах по их обоюдному желанию — не мое дело.
@Janine у меня достаточно близких и не очень близких знакомых разной ориентации. И есть свое, вымученное и выстраданное, мнение. Я его стараюсь (не всегда выходит) не выносить в паблики ибо оно холиварно. И здесь в эту тему погружаться не хочу, так как это все же серьезный оффтоп.
@Ольга я тоже считаю, что среди т.н. меньшинств большинство — травмированные люди, в том числе травмированных родительской семьей. Но эти психологические травмы можно получить и в самой что ни на есть полной и традиционной семье.
@Janine это да. Про травмы в обычной семье. Но это про степень риска разговоры. Понятно, что попасть в аварию можно и просто выйдя из подъезда. Но занимаясь гонками шансов на это больше.
Меня не меньше раздражают разговоры, что вот пример любящей гомосексуальной семьи в противовес семье традиционной, но в которой отец мудила, мать идиотка и ребенок в ужасных условиях. Вот эти разговоры — они к чему в обществе? Что-то я на такие рассуждения натыкаюсь через раз, как только речь заходит о семье и ее новых формах.
@Ольга гомосексуалов всегда меньшинство, просто сейчас они громче говорят о себе, чем несколько десятилетий назад. А так: мать с приемным ребенком — семья. Вдова/ вдовец с ребенком — семья. Ребенок + растящие его бабушка с дедушкой, похоронившие среднее поколение — семья. Родители + дети + живущий на правах названого брата/ сестры друг семьи. Семейные коммуны еще бывают (опыт сильно не для всех, но тоже лично встречала). Не все измеряется кровным родством и сексуальными узами.
@Janine я же говорю — ничто из сказанного вами не противоречит тому, что имею ввиду я. Семьи разные. Сценарии разные. Формы разные. Но при прочих равных позиции мать/отец в сознании ребенка должны быть заполнены любовью, а не пустотой/обидой/ненавистью. И если есть такая возможность — нужно сделать для этого все. И это не имеет прямого отношения к непосредственному присутствию данного родителя в физической жизни ребенка.
@Ольга, мне так показалось, потому что вы упорно твердите про рассказывать плохое.
Я столь же упорно твержу про рассказывать хорошее и не рассказывать ничего. Мне кажется, везде педалировала мысль про три пути и соответственно три наполнения — любовью, пустотой и неприязнью.
А если папа бил маму по лицу или гнал её на аборт?
у вас крайности. есть же еще варианты. если в родных нет пустоты, то и в ребенке не будет
Мы друг друга не слышим))
@Janine, надо хорошее рассказать. 😉
@Janine то будет как у меня — под тегом отец будет боль, страх и прочие прелести жизни.
@Margarita серьёзно, вы же просто по каким-то причинам (на самом деле очевидным) не понимаете о чем я от слова совсем. Зачем тогда пытаться передергивать?
@Margarita и таки да. Несмотря на то, что мой отец бил и меня, и мать и гонял ее на аборт, в том числе и со мной — мне стало легче жить, только когда я сознательней уже барышней сумела вспомнить и закрепить в сознании все то хорошее, что с ним все же было связано. И понять что даже несмотря на все это он меня по своему любил. Успела с ним проститься перед его смертью, оплакать, примириться и после этого только выйти замуж — согласиться на присутствие в своей жизни перманентного мужика и родить дочь. Так что без иронии — да, рассказать про него, козла такого, что-то хорошее.
бил, но не убил ведь, хотя мог? это хорошее?
@Margarita мне сейчас видимо нужно перечислить то хорошее, что было в наших отношениях, чтобы оправдать своё право НЕ ненавидить собственного отца?
Маргарита, вам достаточно просто сказать — Ольга, я вас услышала, но вашу позицию не разделяю- и пройти дальше. Но нет, вы пишете и пишете, видимо в расчете, что либо переубедите меня. Либо в поисках одобрения остальных комментирующих. Они судя по всему должны сказать — Как правы вы, Рита, как заблуждается Ольга и тогда вы продолжите жить с сознанием того, что все делаете правильно. Давайте я вам сама сразу это скажу и все разрешится к общему удовольствию.
вы пытаетесь убедить, что и остальным так необходимо поступить, а у каждого свой вариант. и если у кого-то будет не так, то это не одно крыло, не пустота и не ненависть. вариантов намного больше
@Margarita это вы на меня своё кино транслируете — я уже писала выше, что переубедить кого-либо у меня задачи не стоит. Я вообще против перевоспитания взрослых людей, даже близких, а до дальних мне и дела нет. По поводу вариантов, то у меня выше было написано, что помимо этих трёх есть ещё подварианты, но вы все же невнимателен читаете))
т.е. это не вы мне писали? комментарий стерт и считай не было? ну ок, хорошо. ваша позиция понятна
Какой именно? Про то, два крыла? И про то, что в жизни может случиться ещё замечательный отчим? В этом комменте не было и намёка на попытку вас перевоспитать)) и стёрла я его, так как по вашей реакции поняла, что этот подход, что мать это все же одно крыло, каким бы сильным оно не было, вам неприятен. Как и мысль об отчиме для дочери.
Посмотрите новый мини-сериал Big little lies. Очень хороший и там как раз по такую ситуацию.
Соглашусь что сериал хорош )
Я, как ребёнок выросший без папы, за легенду. Если говорить правду, малыш сначала будет идеализировать папу, потом ждать, а когда вырастет — жить с мыслью «я ребёнок мудака». Я за красивые легенды — папа герой/космонавт/Мик Джаггер
А я как ребенок, выросший без папы (сейчас, правда, дружим, и никакой жести не было) — за то, чтобы ничего не сочинять, а если подробности не очень, выражаться обтекаемо. Расстались, мол, — и все. Можно нейтральные сведения выдавать. И не говорить, пока вопросы не возникают. Лично я не страдала и на знакомых мужчин не вешалась в поисках папы.
Вот и я так думаю . пока не спрашивает,ничего навязывать не собираюсь. И в любом случае не заставлю его называть отцом другого человека. (если такой нарисуется в моей жизни когда либо.?)
Среди моих подруг несколько растят детей без отца. Почти все (правда всё девочки) вешаются на чужих пап. У одной мать вышла замуж, ребёнок очень тянется к мужу (но и тот ей уделяет много внимания), называет папой (хотя знает био).
@Natasha может, он сам захочет (называть кого-нибудь другого отцом).
@Maria У меня было довольно много одноклассниц (в том числе подружек) из соу колд неполных семей. А еще у некоторых отцы были, и они жаловались, что их бьют за плохие оценки. Были, конечно, и хорошие примеры. Но, возможно, сейчас тема пап больше муссируется — какой-нибудь день пап в садиках отмечается, готовят «подарки папам» и т.п. Наверное, поэтому сейчас тема «хочу папу» больше развита. Я ничего подобного не помню.
Я пока совсем не муссирую тему пап с сыном.придет время- будем думать.конечно если он сам захочет кого то называть отцом это будет еЕго выбор?а Его выбор я в любом случае поддержу☝
Вот вы мне напомнили, ведь тоже придется что-то говорить. Пока дочери 2 года, и мы старательно игнорируем слово папа. Родила для себя, хотя для очистки совести донору сказал, но.. там все печально.
Моя очень близкая подруга на старших курсах института «случайно» родила. В графе отец прочерк.
И вот спустя года два-три она встречает прекрасного парня, любовь-морковь, мальчика он принимает как своего, через год-другой они женятся, и он сам просит усыновить ее сына. Он и раньше во всех компаниях называл его своим сыном. Из новых знакомых практически никто даже и не знает, что этот ребенок не от него (даже внешне очень похожи!)
Таким образом, мальчик растет с полным ощущением нормальной полной семьи. Он не помнит себя, когда этого мужика в его жизни не было, и ему и в голову не приходит, что такое возможно.
И вот мальчику 9-10 лет, у родителей уже года три не получается родить малыша, начинаются ссоры, постоянные разговоры, напряженности… в одном из разговоров подруга предлагает усыновить ребенка, на что муж заявляет, что она понятия не имеет, какой это труд налаживать отношения с чужим ребенком, и как это психологически все время всплывает в душе, что ребенок не твой, и как тяжело принять даже желанного, но усыновленного ребенка. Она не знает, а вот он знает.
Мальчик слышал разговор, пришел потом к маме с вопросом. Но она ответила, что папа говорил в общем, ничего не имел в виду.
Еще через несколько месяцев они разводятся, и в ссоре он бросает, что платить алименты не собирается, т к это не его ребенок, вот пусть его папаша и платит, а он и так последние 8 лет содержал чужого сынка…
Мальчик опять все слышит.
И теперь он не доверяет никому. НИКОМУ! Вообще почти ни с кем не разговаривает ни о чем… только «да» и «нет»
И подруга моя очень жалеет, что не рассказала сыну правду с самого начала, еще тогда 7 лет назад, когда он был трехлетним малышом и начал дядю называть папой. Жалеет, что не рассказала честно, когда он пришел с вопросом полгода назад… в общем, жалеет. С правдой было бы легче. Не было бы ТАКОГО чувства предательства.
Какой ужас… Это трагедия на всю жизнь. Не могу понять этой жестокости к ребенку… С женой не сложилось, но его то зачем колечить?
Они думали, что он спит, ругались на кухне. Но он не спал :((( то есть это не специально при нем было сказано, просто в пылу ссоры за стенкой комнаты…. но в панельных домах такая слышимость, а у эмоциональных мужиков такие громкие голоса….. просто обстоятельства
А он как то пытается попросить прощения?.. Наладить контакт снова? Он понимает, что разбил мальчику сердце?
Прошел уже почти год.
Сначала он просто делал вид, что все как всегда, после занятий забирал, гуляли вместе, иногда какие-то подарки приносил, но они особо не разговаривали: «держи, это тебе» — «спасибо» — все!… а спустя какое-то время общение вообще практически на нет сошло. Видятся раз в месяц.
Хотя алименты он исправно платит ??
Мне было так за него больно, я передать не могу!! Он своего «папу» ТАК любил! Просто надышаться не мог! В любом споре был на его стороне, в любом обсуждении — только с позиции «мой папа-супергерой». Хотел играть в футбол, папа сказал, что лучше легкая атлетика — несколько лет безропотно ходил на легкую атлетику!! После той истории бросил и занялся футболом :))
Какая печальная история :(((
Ебть… жизнь…. тяжко парню…
Маме просить прощения и объяснять все нужно будет попозже, когда сын подрастет. Что хотела блага для него. А пока у него глубокая психотравма. Но шансы есть, что позже примет и маму и обстоятельства… Через проживание своей боли… Всем желаю терпения и трепетных шагов на встречу друг к другу… А ещё поздно или рано мальчик может начать поиски родного отца. Потому, что у мужчин вопрос «кто Я»- очень важен в жизни. Это чувство корней, зов крови итд…
Правду
А кто нибудь обращался к психологу ,чтоб помог рассказать о горе папе например? ЕСЛИ ЕСТЬ ТАКИЕ…. ТО МОЖНО КОНТАКТЫ ?
чтобы потом не было никаких стрессов-ударов и вопросов, я сама всегда говорю про папу, заодно про тех бабушку с дедушкой.
но у нас «проще», я говорю правду: твои папа, бабушка и дедушка живут далеко, в китае.
сына это вполне устраивает. он на улице к вьетнамцам-китайцам пристает с рассказами, что «его папа тоже китаец» 😀
В чём сила, брат? Сила в правде!
по своему детству могу сказать- лично я бы предпочла, чтобы врали и врали только хорошее (летчик, капитан, путешественник в вечном походе и т.д.)..зачем ребенку тяжелая правда?! ..помню, как в школе учительница в младших классах при всех подняла с места и спрашивала, почему нет папы и где он…не могу даже передать того кошмара и пропасти в душе, когда не знаешь, что ответить…а еще и от мамы транслируется-мы ему не нужны..
Прелести советской школы 🙁
@Liat это да…я еще помню трудовичка тоже вызывала каждого себе к столу и допрашивала, кем он хочет стать. если профессия по ее мнению была недостойная или странная, то отвечающий подвергался публичному высмеиванию ..(я ей, помню, честно сообщила, что хочу стать орнитологом..не оценила))
Светлана Ермолаева какая замечательно токсичная трудовичка)
А я фото папы в рамочку, мы там втроём — счастливая семья. Но папочка в силу ряда причин покинул нас, возможно на время, а может и навсегда. Легенду сочинять не буду, скажу правду — «он улетел, но обещал вернуться… Милый, милый :-)»
Мы когда на курсах немецкого учили тему семья. Там было объяснение ,которое мне очень понравилось. что семьи бывают разные. Мама+папа+ребенок. Мама+ребенок. Папа+ребенок. Папа+мама+ребенок+бывшая жена папы+муж бывшей жены папы+ребенок бывшей (печворк фамилия называют) а дело было в берлине. Т.е папа+папа+ребенок и мама+мама+ребенок.. и пр. Варианты. Т.е человек воспринимает разные варианты семьи ,как нормальность и толорантность тоже к другим вариантам семей
И Это самое правильное! Если не воспринимать такие чемьи как вариант нормы, то завтра исчезнет толерантность к матерям одиночкам, например. Или к вдовам/вдовцам.
В россии итак толерантности мало: в 30 ребенка нет заклюют, растишь без отца клюют. Не замужем клюют..
Интересно…!)
За толерантность как и за права надо биться. Иначе ни у кого не получится.
почитайте про семейные тайны Петрановской и послушайте Ольгу Троицкую у Гордона (по теме сориентируйтесь, там много разговоров). правда в доступной форме в позитивном ключе всегда лучше тайны и недосказанности. я с папой познакомилась в 29, а сын общается со своим папой и очень привязан к нему, хотя мы и не вместе с рождения. важно понять, насколько сильнО влияние мамы и постараться не злоупотребить.
Говорите честно и с любовью. Моему 10 лет, с папой через интернет знаком. Спрашивать начал с малого возраста (года 3-4). Когда в школу пошёл, стал активнее интересоваться. Вижу, все-таки комплексует немного, что все с папами, а он нет. Я объяснила, что выбор был обоюдный, что просто не сложилось, так бывает, но что я ему бесконечно благодарна за то, что у меня такой замечательный ребёнок появился, и что если бы нужно было выбрать снова, я бы поступила так же.
Позже мужская фигура будет нужна, но это необязательно отец должен быть, или ваш муж. Дед, друг семьи и т.д.
По-моему, ребёнок имеет право на идентичность. Он будет хотеть узнать, кто папа. Как ни крути.)))
Только не обвиняйте, умоляю! Жизнь такая штука интересная….Вот, к примеру, я. В детстве слышала: с папой разошлись, не интересовался, все внимание только в алиментах (немалых, надо сказать). Мама вышла замуж во второй раз, к слову, мужа своего очень любила. Когда я полросла настолько, что стала вообще что либо понимать, у мамы вырвалось — отца не любила, вышла замуж назло парню, которого из армии ждала, жить, естественно, при таком раскладе, они долго не смогли. Ушла сама. Папу послала лесом, меня встречаться и общаться не давала, к телефону не звала. Через несколько лет разъехались по разным городам. Папины поползновения в мою сторону прекратились. Через 20(!!!!!) лет я нашла его в интернете. И охренела, девочки…..он столько знает обо мне….все….Слезы, истерика, обида НА МАМУ!!!!! С учетом того, что с отчимом мои отношения не сложмлись абсолютно, что не было даже в мыслях того, что может быть хотя бы в мыслях родной взрослый мужчина, выросла не женщина в итоге, а сплошной комплекс (за что меня любить? Папе не нужна, отчиму не нужна, мама только, но этого мало!!!!)…..И на маму обида не проходит до сих пор, потому что врала столько лет. Сумбур, конечно, написала. Просто не становитесь врагами своим детям, не ломайте жизни.
Очень грустная история. Если болит, сходите к психологу. Как так? Такая красотка и с комплексами ?
@Ирина повезло во втором браке. С колен, можно сказать, поднял морально. С отцом стали общаться, нормальный такой мужик оказался))) Ну и мама….ну что мама….из песни слов не выкинешь уже, а она у меня одна. Дочь старшую тираню теперь потихоньку, чтобы ценила то, что имеет. Отлегло. А писала, чтобы уберечь. Очень уж тяжко разочаровываться в родных людях.
@Ксения разочаровываться в близких самое больное …
Сколько же сильных женщин в России! ✌?☝
И в мире! Мы сильные во всем мире!))
Да. Соглашусь ☝
мне кажется, что надо рассказывать разные рассказы соответственно возрасту. например, у меня была припасена сказка про то, как появляются дети (там про любовь конечно — как двое друг друга любят и к ним из большой любви приходит малыш). Я докрасила эту историю реальными данными — без подробностей интима)) но с историей места и времени. дочь в три года слушала и просила рассказывать снова и снова, в 4 тоже. потом вдруг возник вопрос — я рассказала историю уже почему не получается быть рядом и вместе (папа боится летать на самолете — правда кстати ))) потом когда она еще подросла я рассказала уже еще более реальную историю о сложностях отношений, о том, что не всегда получается из-за документов например даже быть семьей (тоже правда), ну а сейчас — она просто знает всю правду. важный момент. я никогда не ругаю отца, не расхваливаю тоже на пустом месте, по крайней мере мне так кажется) когда перспективы увидеться в будущем не было — я так и говорила, что мы далеко живем друг от друга. но ты всегда в его сердце. и он в твоем. потому что ты пришла из любви. просто физически бывает что не получается общаться. но папа есть и он всегда один — твой. / все-таки отец у каждого ребенка есть. я бы придумала как это преподнести красиво. чтобы у ребенка кто-то был в сердце и как бы за спиной… и причину почему не получается общаться — тоже красиво обыграть. «улетел в космос не прокатит» — люди будут чувствовать подвох. вопросы же будут, и они будут расти…
дочка вчера просила сказку про «маму и Анну Изу». я рассказала, что жила одна, мне было одиноко, но я знала, что она где-то есть и звала её. и вот она появилась и была очень маленькая (как микоб? уточнила дочка :)))) и жила сначала в мамином животике, а потом стала расти и когда выросла, то в животе стало тесно, мама поехала в больницу и анну изу достали из живота и отдали маме. ну и так далее. этого пока достаточно
да, что-то вроде такого 🙂 фигура «папы» у моей дочери активно появлялась с вступлением в разные социальные группы — в детском саду, потом обострение было в школе. ну и в итоге дети же тоже спрашивают, и не всегда просто из любопытства..
они видят других пап и им тоже хочется. это понятно. но у нас дедушки отличные. родной и не родной
да. тоже дедушка. но это не то 🙁 как бы ни старалась (я) — все равно вижу, что это другое. отношения мамы и дедушки не такие как в связке мама + папа. в общем, я для себя как-то всю эту ситуацию когда приняла и расставила все по местам — стало уверенно, понятно что отвечать и дочь знает, кто она. как-то так..
уверенность мамы очень важна, согласна. если у мамы все хорошо, если мама без терзаний, то и ребенку сумеет транслировать это чувство уверенности
Не совсем в тему, вспомнилось. Дочь одной знакомой, чей отец не появлялся долгое время, а потом проявился лет в 14, сказала: спасибо папа, что не кончил в стену. И все, на этом их общение закончилось.
это ужасно
Правильно сделала! Сорри, но девочкам в этом мире надо отращивать яйца…
@Liat, у нас есть :)))) и их так просто не отбить, мы их внутри держим
@Margarita и у нас их в разы!!!! Больше
я сержусь, когда мне говорят, что у меня мужской сильный характер :))) отвечаю, что нет, у меня как раз женский.
Согласна)
Я росла без папы…он нас оставил когда мне пару месяцев было и женился на другой…. мама так и говорила что ушел у него другая семья….я его видела 2 раза в жизни….и видеть не хочу….
Главное, говорить, что папа очень любит своего ребенка. А остальное не его ума дело.
А вот если не любит и видеть не хочет? И , скорее всего, никогда не захочет …
Вот и у меня вопрос. Если не любит?
Как можно любить того, кого не знаешь, ни разу в жихни не видел и тд? Странный совет говорить, что папа любит ребенка ))
Это для целостности психики.
Я в такой же ситуации. Это то, что мне сказал психолог детский. Логично, по-моему.
Я не вижу логики в том числе и с точки зрения психологии. Можете объяснить её? И как обосновывал свою рекомендацию психолог?
А говорит ли что-нибудь психолог , если ребёнок захочет увидеть папу, который его любит (по факту же его нет)?
Обвинять нельзя… ребёночек воспринимает что он от мамы и папы , и если обвинять одного из родителей , ребёнок будет думать что в нем есть что то и плохое.
Своему сказала ,что папа много работает ,чтоб нам денег отправлять на нужды,что он когда-нибудь приедет ,когда посвободней будет ) но по факту это не ожидается ,но ребёнок спокойно относится к этой ситуации ,не отказываю в просьбах и всегда хорошо отзываюсь о био . Нет ничего страшного,что нет его в нашей жизни ,я заменяю ему его отсутствие ) сыну 4 года ,не все ещё понимает . Но пока не готова и наверно не буду готова рассказывать всю правду матку .
с бывшим развелись и он лишен род. прав на сына. Сыну сейчас 13, завтра 14 лет будет)))) он категорически не хочет знать своего отца. Я ни когда не запрещала им видеться просто бывший сам и не горел желанием.