Мамы-одиночки, в каком возрасте ваши малыши стали спрашивать что такое папа и почему его нет? Что говорят в таких случаях?
Мамы-одиночки, которые совсем одиночки. В каком возрасте ваши малыши стали спрашивать что такое папа и почему его нет? Что говорят в таких случаях, чтобы поберечь детскую психику и не вогнать в комплексы на всю жизнь? Правду-матку же нельзя маленьким…
Спасибо за пост… постою-послушаю
Мой в 2,5 года начал всех мужчин (папы друзей, мужья подруг) называть папа, сейчас нам 3, пока вопросов не задаёт. Послушаю тоже советы.
У нас тоже самое было…
моя младшая пока не говорит, но про её папу спрашивала старшая, когда стало понятно, что папа младшей исчез. психолог (я ей очень доверяю) сказал, что нужно ребенку сказать правду на доступном уровне — «папа младшей заболел. есть такая болезнь, когда человек ничего не чувствует и ни с кем не хочет общаться. помочь ему нельзя, потому что он не понимает, что болен, и помощь не принимает. может выздороветь, может нет.» по сути, это сказать, что он меня бросил, но другими словами, чтобы ребенок не решил, что он (в смысле, ребенок) виноват. нельзя говорить «он нас бросил», потому что ребенок автоматически решит, что это его вина. соврать, что он умер, тоже не вариант — а если появится?! я именно так сделала, старшую это удовлетворило.
младшей скажу так же, если папа не появится.
Мне мама сказала: мы больше не будем жить вместе, так будет лучше всем. И почему-то это сработало. Но она ещё не позволяла никому говорить плохое об отце при мне. Чтобы я потом сама все решила. Но, правда, и он, и его жена тоже старались
у меня так с отцом старшей — мы развелись, но дружим, и плохого мне про него просто нечего сказать 🙂 а папа младшей исчез, но, поскольку мы некоторое время жили с ним и моей старшей, пришлось как-то его отсутствие объяснять. плохо говорить про него ни одной из дочерей не хочу. тем более, что благодаря ему у меня теперь две дочери 🙂
Какой мудрый совет. Мне бы его 20 лет назад;-(
Tatiana Nalitch, как хорошо придумано!
Я не знаю что говорить, девочки, сама выросла в семье , где родители развелись. Но хочу вам сказать всем сказать большое спасибо, что аы родили и ростите своих деточек. Вы просто огромные молодцы!
За таким советом — лучше к психологу…я воспитываю с некоторых пор деток одна.. Вроде всегда все делаю правильно, но это так трудно — сохранить и продолжить общение с отцом… Каждый день — как по минному полю, а дети становятся заложниками ((( надо быть невероятно мудрой — чтоб не навредить,,,Что касается воспитания ребёнка, который не видел отца, — нужны действительно ориентиры , как правильно объяснить … Недавно слышала диалог в раздевалке школы двух девочек 8 лет: одна другой говорила, что мама наконец показала ей фото отца, что она даже не думала что он такой и рада что он у неё оказывается есть… В такой истории нужна помощь , конечно.. Я рекомендую Мию Шерер… Она мне и помогла правильно выстраивать отношения «дети-отец»… ?
послушайте лабковского, про детей и их счастье он много говорит интересно
Папа старшего опомнился, когда сын в школу пошёл. Развелись, когда малышу было 5 месяцев… приезжал раз-два в год. Но ребёнок с 2х лет запомнил папу и ждал два года воскресенье, потому что папа обещал приехать… поэтому я дни недели ребёнку до 6 лет не могла объяснить…. тяжко было. Иногда хотелось сорваться, сказать, папа нас бросил… но сын настолько любит папу, кем бы он не был, что я никогда плохого не говорила. Сейчас папа приходит регулярно и дарит дорогие подарки… переклинило его, когда появилась дочь от второго мужа.
Анна, это очень трогательно, вы большая молодец, что нашли в себе силы так поступить
два года ждал!! Ох малыш!! просто герой, папа перед ним в вечном долгу..
Спасибо девочки, прям до слез, сейчас вспоминаю тот период…
Только счастья маленькому и Вам! 2 года!.. Нам 8 месяцев, папа как узнал решил не быть и решение свое не меняет. Формулировку еще не сочинила
Геройство и самообладание, Анна. Вы большая молодец!!
Сыну говорила, что папа в командировке, очень его любит и делала подарки на праздники от папы…
Я прям читаю вашу историю в слезах
Вы герой.
Вот это самообладание…. Найти бы в себе такое…
До слез! Хоть у нас и нет такой ситуации! Мне кажется с таким подходом всем в семье легче. Вы молодец!!
Очень хороший вопрос поднят. Дочке пока 10 мес и вопросов таких понятное дело пока нет, но ведь будут же…
Самое главное — попросить родных о папе не упоминать. Мои всё время говорили. А потом, и папка его сказал — я твой папа. Сейчас ребёнок знает, что есть мама, есть у него папа. Но папа с нами не живёт. Иногда называет себя его фамилией. Это тоже с подачи родственников и няни. Задолбали меня эти люди своим идиотизмом(
Сил
Ой! Только сегодня хотела тоже самое спросить… В моем случае я совсем одна. Отца ребенка последний раз видела когда сказала что забеременела ( спустя 5 лет общения ) и как я поняла из нашего разговора больше не увижу))) ребенку сейчас 5 месяцев и тоже задумываясь что говорить про папу… Очень грустно от этого. Послушаю советы.
Прям моя ситуация под копирку, только 3года отношений и все 3года просьб о ребёнке с его стороны. Дочке сейчас 10 мес.
В моем случае никто не просил. А сказал что я все подстроила чтобы привязать его )
А мне сказал что ребёнок не от него, ибо три года ничего не было, а тут хоп и случилось. Поэтому он не при делах))
Прорвемся!!!! Но все же как объяснить где папа для меня вопрос!
и моя 🙂 я выше написала рекомендацию психолога.
Ну да, не плохой вариант возьму на заметку))))
Психолог еще посоветовала относиться к нему как к тяжело больному: «Вы же не будете злиться на человека, если у него рак, например. Вы будете относиться к нему с сочувствием. Так же и с папой — думайте, что он тяжело болен, тогда рассказывая ребенку о нем, вы не начнете обвинять его и в вас не будет злости, которую ребенок всё равно почувствует, как бы хорошо вы её ни скрывали. Тем более, что при всём плохом, что он вам сделал, он сделал самую прекрасную вещь — подарил вам ребёнка» 🙂
@Liana козел
Я бы посоветовала правду сказать. Не вдаваясь в подробности ваших личных с папой отношений.
Папа есть. Но он с нами жить не может. Потому-что.. и те причины, которые реальны. Только в доступной для ребёнка форме. Дети умные. Они вас поймут
По мне так и правда такие «папы» — больные люди.. ну как можно отказаться добровольно от такого счастья?!! Нафиг они такие нужны рядом..
@Katya ого! Я думала это редкость, а оказывается! +1, 3 года, просьбы о сыне, нытье что спермограмма плоха и решение свалить как узнал
Вот так и у меня и поэтому спрашиваю. Правду трёхлетке ни под каким соусом не сказать, Вы уж извините. Вариант, что чел больной, гораздо внятнее и более рабочий, чем «правда», чтоб ее((((
У меня подобная история) думала , состояла истории. Но в итоге решила за готовить много вариантов и воспользоваться некоторыми по ситуации ) ребенок может быть с определенным мировосприятием , при котором некоторые истории «не работают «. А ЕЩЕ, РЕКОМЕНДУЮТ РАЗДЕЛЯТЬ: ПЛОХОЙ человек и ПЛОХОЙ ПОСТУПОК. Так как «белить» такой поступок мужчины тоже не стоит, иначе у ребенка может сформировать сия позиция : и я так могу, папа же хороший. Или : мне его так жаль, он болеет(еще и на себя может проекцию сделать ). И прочее и так далее. В любом случае, должна быть некая опора. Я подумала, что КРЕСТНЫЙ ПАПА- это то, что надо!!!(а дальше, может у вас второй папа появится ). Сейчас у нас ПАПА КРЕСТНЫЙ )
В том возрасте, когда ребенок обычно спрашивает про папу, он еще не сможет отделить плохой поступок от человека, а вот решить, что папа ушел, потому что ребенок плохой, — запросто, как раз в этом возрасте ребенок считает себя причиной всего происходящего вокруг. И если он будет почувствовать папе в этом возрасте, не значит, что он так поступит в будущем — он вырастет и поймет, в чем дело. Но этот подход убережет его от обвинения себя.
Ваша идея про крестного папу отличная 🙂
@Tanya у него к тому времени будут другая семья и возможно дети. Боюсь у ребёнка будет комплекс «чем я хуже другого» почему папа живёт с ними а не с нами.
Не, я вот понимаю, с мамой могут быть плохие отношения. Я мужа сама периодически хочу чем-нибудь тяжелым ударить, я думаю меня 99% супругов обоих полов поймут (1% какает радугой, на завтрак у них сырники из молока единорога и я таких не встречала). И иногда жить вместе просто невозможно. Но почему с ребенком то не общаться!? Вообще халява! Пришел раз в две недели, сходил погулять к всеобщей радости, игрушку за 300 рэ купил, и занимайся дальше тем, чем ты типа не можешь заниматься, будучи полноценным отцом. Зато тебя любят, ждут, и можно смотреть, как твой ребенок растёт, чем занят.
потому что это неправильный формат общения с ребенком и папы это подсознательно понимают. потому что нужно регулярно общаться, а не раз в две недели, потому что игрушкой за 300 рэ не отделаешься, потому что тебя любят и ждут, а они не готовы в это эмоционально вовлекаться. потому что их не научили, как правильно любить и растить ребенка, но при этом они подсознательно знают, что вот это раз в две недели и игрушку за 300 рэ — плохо, но сознательно принять это не могут, поэтому просто бегут от ребенка.
@Liana! Можно же сказать ребёнку, что это его не касается. Это отношения взрослых. Сто раз повторить, что он для мамы самый лучший. Извиниться за папу. За то, что тот не приезжает. Моему пока достаточно объяснений, что обстоятельства таковы. Потом, когда дети взрослее становятся, они сами уже принимают жизнь такой, как есть. Я думаю — не стоит делать из этого вселенской трагедии. Тогда и у ребёнка сомнений в своей самой самости не возникнет.
@Tatiana ,вот у меня муж рос без отца. Познакомился с ним только в 18 лет. Все это время это был козел,который бросил маму,когда она была беременная. Что мы сейчас имеем: Свекровь,которая ревнует своего сына и ко мне и к своему отцу. Когда он с ним общается либо говорит что-нибудь хорошее,ее это бесит и продолжает говорить какой он никчемный Мужчина. Она создала образ,что мама — это самый главный человек. Причём,когда у нас был ребёнок маленький,он тоже считал,что мама — это все,а типа папа вообще не при делах. Для меня его папа — это добрый и талантливый человек,который всегда поинтересуется как его сын,его жена,его внук? Мама — неадекватная женщина. Плюс,у моего мужа не было понятия,что такое отец. Но дети могут изменить все! После 2 лет к нему инстинктивно пришло осознание отцовства. Наш ребёнок учит его как быть отцом! Не понимаю,чему вы научите детей,говоря что их папа болен? А вдруг это вы больны и не способны на любовь? У ребёнка папа должен быть герой! Я бы лучше сказала,что у него папа — Супермен,и он должен помогать всем людям,поэтому папа не может быть постоянно с нами. Включала бы мультики и фильмы про Супермена! И сами бы в это поверили! И тогда вся эта сказка превратится в реальность! В один прекрасный день к вам прилетит супермен!!! И станет вам мужем,а ребёнку — отцом!!! Потому что вы заслужили!!! Хорошее всегда сложнее сказать!
Скопирую текст про супермена в общие комментарии) Может,кому-то и правда поможет!
мама вашего мужа однозначна не права, в том числе и потому, что врала ему о его отце. и вы, понимая, что она однозначно не права, предлагаете мне врать моему ребенку?! как я буду учить его говорить правду, если совру в самом главном?
ачто вы скажете ребенку, когда папа-супермен появится? что больше некого спасать? или что папа больше не супермен?
говоря детям, что их папа болен, я уберегу их от чувства вины, которое у них неизбежно возникнет, когда они узнают, что их папа супермен. знаете, что подумает ребенок? «я недостаточно хороший, поэтому мой папа-супермен помогает вместе, кроме меня». это нормально для ребенка — во всем происходящем себя, он и так найдет, в чем себя обвинить, не усугубляйте это враньем про супермена.
говоря, что папа болен, я не даю ребенку возможности взять эту вину на себя.
Конечно логика в этом есть,и вам лучше это понять. Но просто я бы испугалась. А дети вдруг захотят спасти папу и вылечить? А если в саду или школе спросят? И ребёнок ответит,что их папа болен? В общем,сложно все это…?
я объяснила и повторю, что человек не понимает, что он болен, поэтому его нельзя вылечить, только он сам может. это ответ на второй вопрос «почему он с нами не живёт?» ответ на первый вопрос «где папа?» — «он с нами не живёт».
так действительно страшнее, чем с иллюзиями. только рано или поздно иллюзии исчезают и тогда столкновение с действительностью гораздо более болезненное. я это прошла 🙂 теперь стараюсь не закрывать глаза 😉
@Tatiana ,в любом случае преклоняюсь перед вашим мужеством и желанием работать и заботиться о психике ребёнка! После таких постов я понимаю,что мои «проблемы» не проблемы. Хотя я тоже стараюсь,и мне достался в мужья именно «поломанный» семейными обстоятельствами ребёнок) Но ведь нашлась же маленькая девочка,которая захотела ему помочь;) Я,наоборот,росла в счастливой многодетной семье. И только с ним окунулась в реальность. Но: 1. Я благодарю маму за детство и возможность жить в сказке
2. Я много вынесла из этой ситуации
3. Я обратно вернулась в сказку. Поняла,что так комфортнее.
4. Хочу тоже ребёнку обеспечить такую сказку.
Вы абсолютно правы в том, что ребенку нужно счастливое детство. И я очень рада, что оно у вас было и дало вам силы спасти вашего мужа и растить счастливых детей. Я сейчас очень хорошо понимаю, что главное, чтобы дети были счастливы, — из них потом вырастают счастливые взрослые 🙂
@Tatiana ,желаю вам огромных сил! И обеспечить счастливое детство своим детям! И стать счастливой самой! Вы заслужили Счастья! ???
🙂 спасибо!
Я считаю, что говорить ребёнку надо только правду, обо всем — о том, как получаются дети, почему нет папы и прочее…это своего рода инвестиции в то, что в будущем ребенком, узная эту самую правду, не подумает, что мама стеснялась её сказать и тем самым будет с детства понимать, что мама всегда говорит правду и сам не будет скрывать свои чувства, проблемы и переживания. В случае с папой (его отсутствием) я бы честно сказала, что когда тётя и дядя встречаются, любят друг друга и так далее, у них рождается ребёнок. Тетя становится мамой, а дядя папой. Но не все дяди хотят быть папами, потому что а) не хотят заботиться б) не умеют любить и так далее…при этом обязательно бы сказала, что вот когда ты вырастишь и у тебя родиться малыш, то ты будешь самым лучшим папой/мамой, потому что ты очень хороший, добрый и так далее. Никаких оснований психологов и прочих специалистов под моим мнением нет, просто вот такие мысли. Правда и только правда, адаптированная под возраст
если правда адаптированная, то это уже не правда
@Olesya адаптированная, это значит не говорить, что папа козел и прочее! А обьяснить в категориях, понятных ребенку
а на самом деле же, козел… ((((
@Olesya это в первую очередь не нужно самооценке ребёнка, что его отец козел…
Девочки, то, что папа козел по отношению к нам и ребёнку сейчас не значит, что он не может измениться. Возможно, лет через пять-десять-пятнадцать этот козел одумается и ребёнок будет для него смыслом жизни, хотя у нас останется вечная обида на него. Но он сам себя накажет — ибо не увидит первого зуба, первых шагов, не услышит первое слово. И, возможно, будет всю жизнь жалеть об этом! Самое лучшее — простить его с легким сердцем и тихо сказать «спасибо» за то, что благодаря ему есть такое маленькое счастье в нашей жизни.
@Maria это верно!!!!
@Maria это немного вопрос в другой плоскости? Из вашего комментария не понятно, как ответить на вопрос ребёнка
Я вот тоже считаю, что надо говорить все как есть. Но! Я бы не стала говорить ребенку, что папа «не хочет заботиться и не умеет любить». Высока вероятность, что ребенок воспримет это как отвержение себя (т.е. я (ребенок) такой плохой, что меня и любить нельзя). К сожалению, за детьми такое водится.
@Iva нет, папа не умеет никак не проецируется на ребёнка! Если это не говорить, то никакой правды не проучится и придётся сочинять сказки про командировки и прочее
Шахова Екатерина это была моя позиция, но дочь сама сделала все выводы и теперь в свои 20 закрыла наглухо свое сердце: замуж не выйду, детей никогда не рожу, любви нет. Раньше я думала что это подростковое, а уже сколько лет. При этом у нее два отца: с родным с 13 лет иногда встречается, и отчим которого зовет папой и с которым у них реально дружба. А говорила я ей всегда правду. Лучше бы сказала что умер. Было бы проще.
Если сказать, что папа не любит, не важно почему, травма будет на всю жизнь, не надо так…
@Дарья вы невнимательно прочитали мой комментарий…папа не любит и папа не умеет любить — это 2 разные планеты.
Так если не умеет любить — значит не любит.
Насколько слышала о таких ситуациях
Папа либо моряк дальнего плавания
Либо космонавт
В любом случае спасает и защищает Родину
Ребёнок будет гордится
Наш то папа и правда Родину защищает и сейчас 4 месяца в Сирии был, скоро опять в Афганистан… ну и что с ним делать…
Если не Они, то кто???!
Терпения Вам и понимания
Мой муж толе бывает в горячих точках, но редко
Я ему доверяю
Я знаю, как это тяжело, хоть мы и 8 лет в разводе и я замужем, а он — женат, все равно всегда поддерживаю, когда он в горячих точках…
Дай Бог всем здоровья! И счастья!
@Anna и
Это правильно! По человечески штоле…
Страшно конечно
Но без таких людей не было бы нашей великой Родины!
Богатыри!!!!!
Терпения — не надо?а то так и будем терпеть, а пора жить!
Согласна с Вами!
@Anna терпения, сто бы не сорваться
Все это нервы
Жить! Каждый день
И видеть радость вокруг)))))
Надо было говорить, что он миллионер???? вдруг бы стал
Наш папа, когда сыну был год продал свою фамилию за отказ от алиментов… офицер, понимаешь… вот все время и чёрное и белое
Зачем только ему фамилия такого человека..
Анна, что значит продал фамилию?…. Это как?…
Сжигать надо таких пап.
Мамы, вы супер!
О! Моя тема. Ребенку пока два, а в голове уже куча историй как преподнести
Самое интересное, что детки сами все поймут и решат…
Однажды в Академии, где я училась, профессор социологии рассказал ситуацию из его жизни, как он искренне помогал знакомой одинокой маме, так в итоге — та подала на него в суд, что он отец Ее ребёнка. А у него жена двое своих и двое приемных… и таких историй тоже много ???
Я говорю, что еще не нашли мы нового папу, но обязательно найдём. Про «старого» не спрашивает. Ей 3,5, без папы с 6 мес.
Понесло меня… у папы сына было два папы))) и с родным он был на ножах до 20 лет, пока я их не померила, такая была дикая обида… сейчас — лучшие друзья… отчим его воспитал, он реально их обоих называет папами. Вот не пойму, сам так вырос, почему со своим сыном 7 лет с трудом общался… теперь говорит — два папы — это круто… но сын воспринимает только родного, это правильно тем не менее…
У меня папа был альпинист и погиб в горах. Правда, когда мне было 12 лет, он воскрес, но это уже другая история. ? Мне мама заменила папу однозначно.
Я говорила что папа это как мама, такой же близкий и родной человек только это мужчина. И рассказывала про своего отца, ее деда. Мелкой говорила что у папы грубый голос и на подбородке и под носом волосы растут;-) потом говорила что папа меня разлюбил и поэтому уехал(дура была блин), потом пришлось сознаться что живет он рядом и я была бы так рада если б он мог приходить к дочке в гости, но наверно у него очень много дел. А потом я вышла замуж и дочь сразу начала называть мужа папой. Когда ей было 13 мой муж решил удочерять, так выяснилось что сперва официально надо лишить отцовства, а отец вдруг решил что он против и готов алименты начать платить, но хочет познакомиться… Жалею что познакомили. Но до сих пор дочь зовет его Димкой, «а папа он ведь у человека один, у меня уже есть». Это она ему лет в 15 сказала.
какой мудрый ребенок!
Мой года в три спросил про папу. Я сказала, что набор родственников бывает разный. У кого- то есть мама-папа- бабушка, но нет дедушки, у кого- то есть мама- бабушка- дедушка, но нет папы, у кого- то папа- дедушка- мама, но нет бабушки. Удовлетворился лет до 14. Но у нас с родителем ребенка трагедий не было. Я мелкая была, случайно забеременела, не стала папашку беспокоить, чуйств неземных не было. А детку оставила:)). Сейчас уже большой хороший детка. Показала ему папу на фейсбуке, сказала- надо- сходи объявись. Не пошел.
О! Про разный состав семьи ! Класс!!спокойно и логично! Спасибо за пример )
Совсем забыла:)), у нас был набор мама- бабушка- дедушка- собака Рекс:))). Ребенок, у которого нет папы, не знает, для чего нужен этот папа. Просто он услышал новое слово и ему интересно, для чего оно надо. С папой можно гулятьи играть, с собакой тоже. Ребенок удовлетворился, тем более, что у многих из его окружения собаки не было. Те детки спрашивали у родителей, почему у них нет собаки:)))
Девочки! Деткам у многих из вас ещё года нет,как я поняла из комментариев. Спрашивать про папу они начнут в лучшем случае после трёх лет. Не думайте сейчас об этом, дети настроение чувствуют. Всё ещё может измениться так,как вы и не мечтали ?.
А по теме.. Я с мужем до 1,5 лет дочкиных не жила, потом сошлись на 3 года. Сейчас вот 10 месяцев не живём. Я сказала дочке правду,что бывает такое что мама и папа больше не любят друг друга, что начинают жить отдельно и т.д. И сказала,что мы её всё равно любим и будем любить, что папа будет приезжать и наш разъезд никак не скажется на их общении.
У подруги муж с 6 мес дочкиных не общается с ними, сейчас девочке почти 5. Дочь не спрашивает про папу, хотя ходит в садик и такое слово знает.
почему нельзя? можно. Я правду всегда говорю сыну. Близким врать нельзя. Я сказала, что папа хороший, но придти он не может, потому что у него другая семья. Сказала, что мы с его папой поссорились , когда он родился. Сын, конечно, погрустил. Но потом уже на его глазах разводились родители его друзей, племянников, все так драматично. Он понял. что это жизнь.
Вам тут многие уже написали про правду доступными словами ребёнку. Присоединюсь) а какие именно слова нужны — думаю никто кроме вас лучших не подберёт 😉 вы знаете своего ребёнка лучше всех))
Считаю, что про болезни и прочие мамские трагедии ребенку знать ни к чему. Детские комплексы неизлечимы. Папа заболел бесчувствием, любовь прошла- это не детское. Кто его знает, что он себе там надумает и чего станет бояться. Ребенок вам не подружка. Он нуждается в спокойной опеке и любви.
Жизнь всё расставит по своим местам. я говорила правду, что не знаю где папа и не знаю когда придёт и что так бывает. Самое главное говорить нейтрально, не давая оценки. Сейчас дочь зовёт папой отчима, а биородителя по имени. Видит его пару раз в год и считает придурком.
Хии, моя тоже 🙂 не по имени, а придурком. Познакомившись с папой и пообщавшись 40 минут, дитя заявило, что теперь она поняла, почему мы не живем вместе.
Мне кажется правду, но облагороженную. Только не лгать. Это потом еще больше комплексов может вызвать….
Около 3 лет сын стал спрашивать. Отец жив-здоров. Никому о рождения сына, насколько я знаю, не сказал. Видела его последний раз в начале беременности. Сыну говорю, что папа уехал, когда он еще был у меня в животике. Приедет ли еще или нет, я не знаю. Пока этого достаточно. Дальше будет видно. Врать не буду. Но и правду буду сообщать в том объеме, чтобы не во вред.
У ребёнка папа должен быть герой! Я бы лучше сказала,что у него папа — Супермен,и он должен помогать всем людям,поэтому папа не может быть постоянно с нами. Включала бы мультики и фильмы про Супермена! И сами бы в это поверили! И тогда вся эта сказка превратится в реальность! В один прекрасный день к вам прилетит супермен!!! И станет вам мужем,а ребёнку — отцом!!! Потому что вы заслужили!!! Хорошее всегда сложнее сказать!
Я вот против, чтобы мудаков (то ли слово заменить, то ли извините добавить .)) супергероями называть. Врать не надо. Утрировать ситуацию в трагедию или наоборот в супергеройство, тоже. Нейтральной позиции вполне достаточно.
Ну-да,чего это я. Каждый сам выбирает,жить ему в сказке либо в суровой реальности. Этот пост для тех,кто выбирает сказку и супергероя-мужа!
Просто как вы потом объясните ребёнку,зачем вы от мудака рожали ребёнка?
@Maria А как вы себе это объясните?
@Maria Кому я должна это объяснять и зачем? Люди по разному себя ведут. Не всегда все ясно сразу. Это жизнь, что тут такого.
@Ekaterina ,не поняла.
@Maria Перед тем, как объяснять что-то ребенку, мама должна сама себе это объяснить
Правду-матку маленьким можно и нужно, а вот что им не нужно — это лжи.Но правду без маминых эмоций, ребенку очень важно быть сыном/дочерью короля, а не мудака. Общий тенор такой — папа у нас замечательный (вспомните, по какой причине вы его полюбили — тогда это прозвучит искренне, с примерами), очень тебя любит, а вместе мы не живем, потому что так иногда бывает. Я своей объясняла на примере ее друга — мол, у взрослых точно так же, как у детишек, вот вы с Иланом играли, а потом поссорились и больше не дружите. Порепетируйте это в себе, чем менее эмоционально и более доброжелательно и уверенно вы это донесете до ребенка, тем лучше он это воспримет.
Согласно теории семейных систем (по которым семейные расстановки работают и много других психологических методов)- любая тайна выйдет наружу самым нелицеприятным образом рано или поздно. Или может отыграть ту же самую ситуацию уже в семье детей.(система как бы выталкивает для баланса исключенного члена семьи в информационное пространство через других членов семьи). Вряд ли вы хотите подобного своему ребенку. Правда смягченная и не приукрашенная вашим личным отношением)самый лучший выход. Папа был, к сожалению не получилось.. была была бла…даже если папа был полный негодяй и сделал гадость, важно свое отношение ребенку не передать (что папа негодяй собственно).. Тут вам важно самой этого человека принять, простить и пр, поскольку если в вас этого не произойдет, то ребенок вам будет зеркалить отца всю жизнь и на этом много проблем можно огрести.
Головой все понимаешь, а сердцем простить очень трудно. Уже 11 год в счастливом браке, а смотрю на свою дочь и понимаю: вот такую меня с новорожденной в чужой Москве без денег бросил. Чужие люди кормили и в метро на флейте играла. И это я, любимая дочь у папы с мамой.
Да. Жизнь иногда такое выдумывает для нас.. Главное, что сейчас все хорошо!).
@Татьяна Вы молодец! чтобы простить- надо понять. А такое объять мозгом все никак не получается…
Я думаю, что придумала бы историю героической смерти (ну если совсем никаких контактов). Ребёнку так лучше, он знает, что папа его не бросил, и маму не бросил. А если были бы контакты, то уже так здорово не наврешь…
А если потом у папы чувства проснутся и он захочет пообщаться с ребенком?
@Tatiana неужели так бывает, что чувства просыпаются?!
кто-то выше писал, что папа появился, и в кино нам про это рассказывали. но вообще люди меняются, всякое может быть. надеяться на это я бы не стала, но и исключать не могу.
Знаете, в жизни всякое бывает. Нас отец бросил, когда мне было 8, брату 4. Не общались вообще. Я считала его предателем/козлом и тд. Встретились на присяге у брата через 16 лет. Начали общаться, сейчас в замечательных отношениях. Моя обида как-то исчерпала себя, хотя мы выживали в дикой бедности, думала никогда не прощу. На душе у меня спокойно, хотя могу съязвить в его адрес. Лучше не придумывать так радикально, может обернуться потом против. Папа где-то есть, не сложилось, плохо понимали друг друга и тп. Мне так кажется
@Evgenia а у меня приятельница с 2 детьми осталась вот также как вы.Бывший муж женился Взял женщину с ребёнком 12 лет.С собственными детьми не бщался. И вот также ближе к 20 годам стали они общаться. Приехали на юбиле папы.купили подарок для него, вроде всё супер так? если бы не одно обстоятельство. Этот папа давно уже отписал всё имущество машину дачу квартиру все банковские вклады своему пасынк.у родные дети об этом не знают Представляяю, какой будет для них удар если они будут общаться приходить на дни рождения… но на его похоронах всё узнают, что родным детям не оставил НИЧЕГО.
Блин, ну зачем про погибших героев рассказывать, про нелюбовь, болезни и все такое?;(((…ОНИ ЖЕ ЛЮДИ маленькие…не надо врать. Или уже вообще скажите что не было его, мне история про родственников понравилась..у кого то Аааа есть, а у кого то мама и бабушка?. Я сама мама одиночка, но малыш папу знает, он у нас приходящий раз в десятилетку…
присоединюсь к призывающим не врать про героическую смерть и тому подобное: как сложатся отношения ребенка с отцом, объявится ли он, проявит себя мудаком или переживет чудесное перерождение — не столь важно, а важно то, что вы потеряете доверие своего ребенка в тот момент, когда он узнает правду