Посоветуйте, что толкового почитать про кризис 3 лет и вечный нигилизм? Как вы справляетесь, когда слышите «нет»?
#пмкризис3лет #пмвоспитание
Мамы, посоветуйте, что толкового почитать про кризис 3 лет и вечный нигилизм? Как вы справляетесь, когда слышите «нет» постоянно и вечное непослушание? (Я не про «опасно», а про обычные бытовые вопросы)
Сирсы про детей от года до 10, что-то такое. Гиппенрейтер. Все классика))) она даст тебе вдохновение и понимание, что все можно пережить. А дальше сама сориентируешься, что работает конкретно для твоего малыша. Мы старались договариваться, делали это довольно успешно — и в итоге все выродилось в то, что к пяти годам мы воспитали профессионального переговорщика, который кладет маму с папой на лопатки только так)))
Настя, КАК? Вот как ты договорилась с ребенком? Обещаешь что-то взамен? Долго рассказываешь, почему надо сделать, как мама говорит? Угрожаешь наказанием?
Ох, Ань))) В зависимости от обстоятельств — и что-то взамен, и убеждением в правоте, и иногда угрозами — не наказания, а, скорее, санкций. И это не закончилось после трех, продолжается и сейчас)) Например, вчера мне надо было, чтобы он быстро поел и оделся, чтобы не опоздать в сад. Он, соответственно, не хотел одеваться и хотел и смотреть мультики за едой. В итоге сговорились на том, что если он съест кашу и оденется к определенному времени, то получит серию мультика — в этот раз оно сработало.
Это Ваше время учиться договариваться:)Меня этот возраст многому научил…
А конкретное что-то можете посоветовать, чему научились? Что делаете?
Анна,все зависит от того,когда он говорит НЕТ и на что. Я ищу способ договориться,понять почему нет и в конце-концов иногда согласиться.Нет так Нет.
Я игнорирую если это 100 раз нет) например «я не буду спать» раз 30 говорит подряд, потом без перерыва «я хочу спать» и спит))
То есть вы говорите: «Пора спать». Ребенок: «Не буду». Вы потом что делаете? Молчите? Сидите рядом?
У меня так: «Пора спать». — «Не буду». И дальше вскакивает играть или на кухню идет. И так часа два можно….
Ну я лежу рядом) могу раз пять сказать надо спать) не спорю, тихо так бормочу)))
Я так тоже раньше делала. А теперь родился второй ребенок, и она засыпает ближе к 12. До этого никак(( старший тоже скачет тут. А раньше в 10 уже спал.
Ну про сон — отдельная тема. А все остальные нет? Вы просите убрать игрушки, или надеть туфли, ну что угодно еще? В ответ — нет. А дальше что делаете?
Ничего не делаю. Если у меня есть силы, то придумываю игру на эту тему, если нет, то сама делаю. Пробовала настаивать — «нет» только усиливается
Мне со своими мальчишками тоже надоело спорить при укладывании спать, теперь просто лежу рядом и всё! Ну повертятся-повертятся, и в итоге все равно засыпают. Споры больше меня изматывали, детёнкам они по боку!!!
А вот я не смогла договориться сегодня. Один уснул, я уснула, а второй час не знаю чем занимался))) постою послушаю. Так как такие же проблемы и кнуты и пряники в бою. Надоело уже.
мне кажется этот кризис случается когда сильно зацикливаются на реьенке и он реально начинает рулить родителями, у нас так было, явно этот кризис начинался и нет постоянные и игрушки швырял и кусался, в общем мы и уговаривали и так и сяк, а потом у нас случилась оч сложная жизненная ситуация и стало просто не до чего, реально я была в такой панике и загрузе что я на эти истерики вообще перестала реагировать и видно дети чувствуют настрой, потому что он разрм прекратил свои выкрутасы как я теперь понимаю. к счастью тот напряг постепенно рассосался, но в общем пока ттт к истерикам и нетам он не вернулся
Согласна с вами, что, чем больше эмоционировать по поводу детских нет, тем больше ребенок их говорит.
Помогает только договариваться, но это время и силы. Иногда работает свобода выбора, сопротивление спадает немного. «не хочешь спать — не спи, иди на кухню» «Нет, я тоже пойду спать!»
ну не знаю. у нас после двух началось, сейчас почти 2,5, и последние три месяца это что-то чудовищное, и только усугубляется, катится как снежный ком. у Гиппенрейтер ничего подходящего под двухлетнего кошмарика не нашла( выпила пять эшелонов валельянки, афобазола, пустырника плюс и иже с ними. не помогает.
А про что вы спорите то?
со старшими ничего не помню об этом, младшему 1,10 и началось на любое «да» — «нет» и наоборот. Но меня это очень веселит, я, собственно, на это смехом и реагирую, он тоже начинает веселиться, до него доходит абсурдность ситуации. Делает в итоге всё как надо, пусть и со словом «нет». Ну может мне просто повезло с детьми 🙂
Наверное, я слишком серьезна))
Вот у меня тоже не первый ребенок и я тоже не парюсь и смеюсь)
Петрановскую почитай, тайная опора
У нас это продолжалось месяца два-три, причем не просто «нет», а прямо с истериками, воплями, валянием на полу — думала, просто с ума сойду!
Все объясняла, зачастую одно и то же, как мантру, по три-пять раз подряд, иногда тоже самое в разных формулировках — на случай, если я непонятно говорю 🙂 Объясняла, почему надо сделать именно так, и что будет, если так НЕ сделать (не угроза, просто описание последствий): «надо сейчас обедать, если не пообедать сейчас, то скоро начнет болеть живот от голода, а до ужина еще далеко». У мужа было чуть меньше терпения: объяснял один раз, если нет реакции, просто брал в охапку и нес, куда надо без разговоров 🙂 Работало и то и другое, т е его подход даже пооперативнее был 🙂
Первый месяц повторяла раза 3-5, второй месяц — 2-3 раза, на третий месяц она закатывала истерику и сама себе начинала объяснять моими словами, почему так не надо себя вести :)))) было очень смешно: такой аутотренинг :))) потом и вовсе стали пропускать этап истерики, сама все себе объясняет , если что не знает или не уверена, спрашивает. НО стала воспитывать всех вокруг!! От детей на площадке до нас с мужем: что как и почему именно так надо делать! 🙂 не дай Б-г сесть с кружкой чая на диван: «есть и пить нужно только на кухне!» Диван не место для еды!» 🙂
Ухо
Да что ж такое — кризис трех лет, а у моей как два исполнилось,так пошло-поехало…. уже сил нет.
Да у нас тоже с двух. Просто сейчас тяжелее, чем в два
Мамы, а как вам терпения хватает пострянно-постоянно вме аргументировать и уговаривать? Я иногда от этих аргументов-убеждений каждые 5 минут уже готова на стену лезть. Мне кажется, я со взрослыми людьми уже не смону общаться, я привыкла только как попугай повторятт 100500 раз уговоры.
Если кратко, помогает: 1. Понимание данного периода, задачи этого возрастного этапа;
2. Отношение к данному периоду ребенка с юмором; в «острых» ситуациях порой игра спасает- перевожу в игровое русло в моменты, когда трудно самой справится со своими негативными переживаниями;
3. Понимание самого факта- это проходит- успокаивает. Главное, тут правильная выбранная позиция родителя. Иначе этот «кризис» затянется;
4. Забота о себе. Если мама в устойчивом состоянии, то и ребенку хорошо.
Поищите в YouTube вебинар Петрановской на эту тему. Доходчиво и ясно говорит, с примерами.
А как называется вебинар Петрановской? Про крищис 3 лет?
Возможно. Точную формулировку не вспомню(
И, кстати, бесконечное объяснение, стремление к договору — не то для этого возраста. Ребенок в этом возрасте приобретает новый опыт переживаний, что мир не вращается вокруг него. Про это договориться невозможно. Помочь пережить -да.
А постоянно звучащая в фоне мама может еще больше раздражать или «раскачивать» ребенка на истерику. Ему необходимо встретиться с границами и почувствовать их. А это сильное переживание- на поверхности мы имеем истерики.
Любовь, сочувствие, готовность пожалеть, возможность дать ребенку прожить этот опыт, оставаясь теплой для него мамой, главной, на которую он сможет опираться- пожалуй, основной вектор в воспитании в этот период.
Татьяна, а как это конкретно? Вот ребенок повис на бортике ванны и не собирается в нее залезать. Или не идет одеваться гулять. Или с улицы. И как тогда без объяснений правильно действовать?
Ольга,
Объяснение, то есть озвучивание намерения, конечно имеют место быть. Сказали, встретили сопротивление.
А далее- зависит от разных факторов. В этом-то и сложность. Нет единого ответа на конкретный случай. Есть направления. И способность мамы пробовать, находить способы, адаптировать их к ситуации. Например-
Можно в игровом формате- например, а ну-ка давай поиграем в настоящих рыб, скорее, ты какая рыбка будешь? При этом вы эмоционально радостно окрашиваете ваше намерение, ребенок ведется за вами! Или, например, ввести ритуалы ухода с прогулки, на которые ребенок будет ориентироваться. «А теперь мы покормим птичек» покормили птичек. «Пока птички, летите отдыхать, а мы тоже сейчас пойдем кушать..!» Примеров масса. Режим, ритуалы в помощь в этот период.
Дело в том, что порой все рекомендации могут звучать в согласии с вами, а в практике ну никак не присваиваются, не превращаются в личный опыт. В этом случае тогда эффективнее не столь читать что-то, а скорее разбираться со своими реакциями, отношениями Я-мой ребенок. Ведь у каждого у нас своя история.
Я веду как групповые встречи, так индивидуальный. Как раз в психотерапевтическом ключе.
Начиталась таких рекомендаций (про игру, про ритуалы, про альтернативы из двух возможных и тп) — не сработало ничего! «Куда ты хочешь пойти гулять: на горку или в парк?» — «Я не хочу идти гулять! Никуда! Не хочу!» … И все!! А вот объяснения, почему людям надо гулять, что будет, если не гулять, как мы проведем время на улице и тп, пусть не с первого раза, но работали…
Каждому -свое, что доказывает ваш опыт;) главное, искать, а не продолжать настаивать на том, что не работает!)
@Татьяна я согласна с вами. Понимаю, принимаю и т.п. Но это теоретические слова. А как вы принимаете, что ребенок не убирает свои раскиданные игрушки после вашей просьбы? Ну как пример. Я даже понимаю попытки превратить в игру какие-то вещи. Но не все же. Я не имею возможности и желания каждый раз играть в ответ на все нет.
А это зависит от выбранной позиции. Именно вашей. Смотря какая цель вашей просьбы. Это очень важно и часто является основной причиной сложностей.
Отвечая на ваш вопрос про игрушки- если я вижу, что моя дочка играла, игрушек много, то я прошу ее убрать и делаю это вместе, помогаю. Не считаю, что в 3 года ребенок может все-все убрать сам. Есть такие дети, бывают исключения)
но учитывать особенности развития мозга все же нужно.
Цель моей просьбы — чтобы можно было пройти по полу, а не по игрушкам.
А вещи, которые ребенок может сделать сам? К примеру, закрыть дверь, когда я прошу. Или снять сандали. Ну разные вещи. Вот вы просите. Ребенок отказывается. Дальше что происходит?
Я настаиваю там, где это жизненно необходимо. Например, дочка может отказываться переходить дорогу за руку. Я ее беру. Пусть кричит сколько хочет. В итоге она понимает, что главная Мама. Но если во всех бытовых ситуация так действовать, то «острое» состояние сохранится. В др ситуациях не нагнетаю напряжение. Ищу творчески разные способы. А дверь и сама могу закрыть, если мне это нужно. Иначе легко попасть в ситуации конфронтации, тем самым мама неосознанно поддерживает упрямость и сопротивление ребенка. Таким образом, так называемый, кризис успешно затянется.
С игрушками у нас вопрос решается так : не уберешь — игрушки уйдут у другой девочке. Также с вещами. Пару раз после её «ну и пусть уходят» начинала складывать все в мусорный мешок. Больше такой проблемы нет. Спать мы укладываемся в 20.30, а то дед мороз прилетит кроватки проверять, а кого в кроватке нет, тот подарок на новый год не получит.
Анна, ааа, ужас какой))) шантаж и угрозы — действенный метод?
Иначе никак)))) Родился младший одновременно с кризисом. Я бы с ума сошла иначе. А так, конечно, мы договариваемся, ищем компромиссы, много разговариваем, объясняю что и почему именно так. Иногда просит помочь убрать, я никогда не отказываю.
А я считаю, что требовать убирать игрушки -эро как заставить учить таблицу умножения, не по возрасту, и все тут. Унас из—за игрушек могли быть конфликты каждый день, в результате я забила и убирала сама 9/10 всех игрушек. Тоже передивала, что выращу лентяев. А сын вдруг в 4 года стал сам без понуканий убирать, и очень аккуратно, даже карандаши, пластилин… с минимальными просьбами. Видно возраст пришел. Так что сейчас понимаю, что реррорищировать детей самостоятельной уборкой игрушек -не нужно, рано.
У нас уборка игрушек — это вечерний ритуал перед сном. Все идут спать и игрушки идут спать. Это не терроризм, а элементарные границы. Пришли с прогулки — сняли обувь в коридоре, а не потопали в ней в комнату. После прогулки вымыли руки. Выучить таблицу умножения не может, потому что мозг ещё не дорос, а сложить игрушки в корзину в конце дня по маминой просьбе может и должен. Скандалов у нас нет из-за этого, пару раз, год назад, пыталась взбрыкнуть на мою просьбу, я ей границы обозначила. Больше этот вопрос не поднимается. Сейчас дочке 3.8, убирается сама и младшего брата учит.
Из моих последних находок: моей дочке очень нравится слушать истории про великого нехочуху, я придумываю в какие он попал ситуации, потом говорю: а он на это оветил….и она радостно говорит «не хочу». Это не приводит к мгновенному выполнению маминой просьбы, но снижает градус моего личного напряжения, а ребенок получает свою порцию «нехотения», после чего с ней уже можно разговаривать. А еще под обсуждение Великого нехочухи можно сделать что-то, что дочка изначально не хотела, например, зайти домой, раздеться, помыть руки.
Отличный способ!)
Еще мне иногда помогает формально согласиться. может это непедагогично, но жизнь упрощает. На «не хочу» я отвечаю «хорошо, мы не будем», а делаю по своему. Странно, но иногда прокатывает. Не хочу мыть руки — хорошо, не будем мыть, будем мочить просто. Или — хорошо, не будем мыть руки, будем слушать истории про такого-то (а сами такие в сторону раковины идем). Я иногда даже не понимаю что именно она не хочет (она может проснуться ночью со словами «не хочу»), тогда я просто соглашаюсь, что ок, не будем.
Ребенку же важно сопротивляться на предложенное) а если нечему сопротивляться, то напряжения не возникает.
Вот в этом, мне кажется вся суть того, что делать с нигилизмом этим!
Нам сейчас 3,7 и все должно быть по его! Все игрушки должны быть его, если в сад приносит кто-то и нашего заинтересовало, то ему ДОЛЖНЫ дать, он требует стоит на повышенных тонах, ничего не слушает, причем может быть у мальчика точно такая же игрушка, так нал будет ему свою настырно пихать и требовать такую же, а на слова, что тот не хочет, он топает и говорит: нет, хочет!!! В саду все гулять, наш не хочу и все тут! Я в сад уже с каменным лицом хожу, постоянно как приду-жалобы выслушиваю!
@Елизавета, Лик, почитай. Интересно.
Почитать ещё можно Гордона Ньюфелда и Ольгу Писарик (сообщество «Заботливая альфа» в фб, жж и есть сайт).
О! как раз вчера делала презентацию к видеоуроку про это. Вот тут статья мне попалась, там теория и примеры про возрастные особенности http://adalin.mospsy.ru/l_01_00/l_01_06a.shtml Полностью согласна с Татьяной Радзиевской. Важно, конечно, определиться с воспитательной позицией, понять особенности возраста и понять, что этот протест необходим ребенку для отделения себя от взрослого, то есть для его развития. Моему тоже 2,8. Нам сейчас помогают «вредные советы», то есть действие от противного. Конечно, подключение каких-то игровых персонажей. «Мишка просит …, машинка устала, поэтому хочет …» Ему важно спорить с мамой, отделяться от мамы, противопоставлять себя маме, а игрушку вполне можно услышать. Ну еще важно понимать из каких потребностей его капризы. Не всегда ведь из-за уважения, что бы показать, что он вырос, иногда из-за недостатка внимания и потребность в любви, иногда из-за голода, например. От причины очень зависит, как нам действовать всё же. Но, признаюсь, нервы все равно иногда сдают и вылезают тогда эмоции. Тут помогает знание о том, что это кризис, он пройдет. Будет другой, но этот пройдет.