Что почитать про кризис 3-х лет? Ребенок 3,3 просто неадекватно себя ведёт. Совершенно не понимает слово нет, начинает орать.
Мамы, посоветуйте, пожалуйста, ещё раз, что почитать про кризис 3-х лет.
Персен пью пачками, ребенок (3,3) просто неадекватно себя ведёт.
Совершенно не понимает слово «Нет», начинает орать дурниной, падает на пол, если что-то не по его, начал драться, бьет всех в том числе и меня.
Может к психологу? Или просто «переждать»?
Олич, ты читала Петрановскую?
Нет, спасибо!!!
Не за что, почитай, а вдруг поможет. Она довольно короткая, быстро читается, но настолько все расставляет по местам, что сразу намного становится спокойнее и понятнее, как быть.
Меня очень спасает. Ещё купила «если с ребенком сложно». Начала читать.
Спасибо за совет — эту не читала пока! Правда пока вроде не сложно, но на всякий случай прочитаю на будущее.
Присоединяюсь к Петрановской. У нее еще отличная лекция есть про кризисы, меня немного отпустило, когда послушала. Вот тут вроде похоже на краткий пересказ про 3 года: https://letidor.ru/psihologiya/a3-lyudmila-petranovskaya-esli-rebenok-v-isterike-ostavte-ego-v-pokoe-11764.shtml
Да, для себя я поняла, что главное в борьбе с истериками — самой быть в ресурсе, тогда я успеваю отвлечь, перехватить, меня хватает на крепко обнять, когда лезет драться (помогает лучше всего). А вот если я устала, не выспалась, давно не имела пару часов только на себя… То все, пипец, мне хочется построить, наорать и т.п. (к сожалению и к счастью это не действует на моего ребенка, только больше расходится)
@Tatiana поддержу. нам пока не три, но год и тоже кризис, вроде как. если я устала и не выспалась, вовлекаюсь в истерику ребенка, а если я отдохнула, хватаю, обнимаю, зацеловываю, пока смеяться не начинает
Плюсодин к Петрановской
Я вас прости поддержать. Все будет хорошо)
Спасибо большое!
+ к Петрановской, + Эда ле Шан. Дышать, Пережидать, поддерживать себя всеми способами. Сил вам. Если чувствуете, что нужна поддержка, можно и к психологу — за ресурсами.
Спасибо большое
@Olya Я вам стукнула в лс.
Бить не пробовали?
Вы серьезно?
Спасибо конечно за совет, но Вы так своих детей воспитывайте 🙂
Понял, не пробовали.
Вас били родители в детстве?
Я мама-псих и могу иногда в запале шлёпнуть. Поэтому точно могу сказать, что трёхлетке эти шлепки абсолютно бессмысленны. Ну истерит ребёнок, и что, шлепнешь его — он будет меньше рыдать, что ли?.. нет, он вообще не понимает, зачем ему сделали больно, ему ведь и так плохо, горько, обидно, несчастно. А тут ещё и самый родной человек делает больно. Обычный спокойный разговор приносит больше пользы и быстрее успокоит и утихомирит ребёнка, чем ремень. Инфа 100%
@Nataly , моя трехлетняя дочь, вообще не слышит когда с ней спокойно разговариваешь . Реально на слышит и не слушает. А как рявкнешь , так сразу доходит. Это жутко и ужасно, я очень от этого устала! устала орать! (да, я говномать)
Это я про «спокойный разговор , приносящий больше пользы….»
Я тоже рявкаю 🙂 но это в других случаях помогает, когда балуется, блудит и занимается вредительством. А когда истерит от того что ему плохо — не помогает, он забьется в уголок и будет продолжать там рыдать.
Рамки) мы все забываем про рамки) сейчас такое воспитание- все дозволенность, а потом эти кризисы.
Вот и я думаю про это… что надо меньше позволять
Да, понимать кто в семье главный наше всё
Ну рамки, рамками, а кризис кризисом! Терпения Вам и помните, что кризис пройдёт, и следующие кризисы тоже пройдут)))
Вот видимо, я упустила 🙁
Ольга, а вы где территориально? Сыну моему 3,4года посещает студию игровой психологической поддержки очень помогает и ему и мне! К психологу очень хорошо, поговорить и понять, особенно про эмоции и принятия их, чтобы быть готовым и правильно среагировать! У нас при студии были семинары для родителей! Это здорово! Начинаешь понимать и реагировать по другому!
Мы Алтуфьево-Нагорная. Я меня на скалодроме прям детский психолог есть, пойду на неделе обязательно!
Студия у нас на бульваре Маршала Рокоссовского! Вот сходите поговорите, сейчас вы очень нужны своему ребёнку, мама должна быть готова и в кризисе его принимать!
Кто примет маму????? мамажтожечеловек ???
Маме отдыхать надо, выходить куда-то одной, итд
Слышала мнение, что психолог в первую очередь необходим маме, а не ребенку (если говорить про мелких детей). То есть «лечим» ребенка через маму. Считается, что ребенок считывает состояние мамы, и оно передается ему, то есть если мама будет спокойна, счастлива и уверена в своих действиях, то и ребенок тоже будет спокойнее..
Александра Литвинова, расскажите как называется это место на бульваре Россаковского
Называется центр игровой психологической поддержки, находится на Ивантеевской в здании детской библиотеки!
@Olga +!
Кризис — нормальная стадия развития психики и его не избежать никакими рамками. И меньше или больше позволять — не поможет, а только усугубит ситуацию. Если думаете, что можно просто «зажать» кризис 3-х лет в «рамки» и не пережить его — удачи вам в подростковом возрасте.
Марина, никто «зажимать» ничего не собирается, спросила, что почитать
@Olya это к предыдущим комментаторам (не удержалась)
Оль, у нам была такая же фигня — в зависимости от ситуации либо жёстко реагировали, если был вопрос принципиальный, либо прям через силу обнимали и начинали жалеть . Он сначала отбивался, а потом иногда помогало.
Я иногда не нахожу в себе сил просто обнять, меня реально порой трясёт..
а потом жалею, что накричала…
Ой, ну вот действительно! У меня средний ребёнок просто идеальным каким-то рос, без кризисов особых и вдруг в 12 лет как началось…
У нас не так прям но тоже если сердиться на меня замахивается. Не знаю что делать в таких ситуациях.
Перехватывать руку, останавливать…
Я ещё говорю, что мне больно и очень неприятно
Да, я так и поступаю. Но не могу понять что я делаю не так что она может себе такое позволять.
Ведь у некоторых детей и в мыслях нет таких действий
Вашему три моему полтора года, такой же капец! Разве что пока еще не бьёт?
Дочке два, кризис начался, но не в разгаре. Петрановская само собой, но вот лично мне очень помог Грэй Джон «дети с небес», про принятие чувств ребёнка, про то что он нужен не послушный, а идущий на сотрудничество. Те он может сказать «нет, не хочу» но потом должен с мамой найти компромисс, мне гораздо легче стало с дочкой разговаривать с этих позиций, но там много нюансов, надо читать ?. Тайм-ауты пока не для нас (у дочки истерика ещё больше), но мамы детей постарше говорят, что это самое то для вышедших из берегов (три минуты, по числу лет)
И потом мне с дочкой истерику легче предупредить. Вот идём мимо магазина — она хочет зайти, слегка хочет — я сажусь на Ее уровень и трачу минуту на разговоры «ты хочешь в магазин (не упоминая заветного лифта), а мама устала, давай поспим дома, а потом вечером зайдём. Она много раз отказывается, но идёт диалог (раньше просто мимо везла и она начинала истерить, я говорила «идееееооооом домой и всеееее» и истерика у дома случалась адская, с лежанием на полу. А теперь она отказывается (но мы стоим) а потом я предлагаю поехать срочно лужи посчитать или голубей и она легко соглашается на альтернативу (что невероятно) и мы спокойно идём домой и считаем лужи
Второй вариант: у меня медлительный ребёнок и как только я делаю резкие движения — она впадает в отрицание и истерику, это надо подметить где по вашему «на голос месте истерика» и понять все же от чего (зато я теперь точно знаю, что если выхватила Ее перед качелями резко, то на них она в истерике и побежит как только я Ее отпущу, а вот если заранее предупредила, то все хорошо))))
Психолог не помешает
Наверное, до этого ПАПА ВСЕ РАЗРЕШАЛ,ДА???
Еще по опыту скажу, что помогало как можно меньше говорить напрямую «нет» или «нельзя» (то есть не вступать в открытую конфронтацию), а вместо этого отвлекать, переключать внимание, идти на компромисс, и давать выбор. То есть, например, не спрашивать «хочешь ли ты кушать», и не призывать «давай кушай», а спрашивать «что бы ты сейчас съел — банан или яблоко?» (ну так, условно, если на пальцах)
Самое лучшее решение. Сыну 11, пользовалась с малых лет. Ну плюс хитрость и переключение внимания. Ни разу нигде парень на полу не лежал ?
Вот сегодня вечером был кейс. Ребенку 3г5м, сидит в своей комнате, клеит наклейки, уже очень сонная. Пришла я к ней, говорю спать пора. Она в плач — не хочу спать, хочу наклейки клеить. Попробовала взять на руки — вырывается, плачет. Ну хорошо, говорю, давай с тобой вместе наклеим еще одну принцессу и одежду на нее, и тогда пойдем спать? Согласилась. Вместе с увлечением все это сделали, и потом она без сопротивления пошла спать. И так во всем — только договариваться, только объяснять, язык запретов и принуждений вообще не работает 😉
А у меня почти никогда не работала эта тактика.. С двух лет на вопрос «что будешь кушать: рыбку или котлетку?» ребёнок отвечал: «ничего не буду, мама, спасибо». Я прям это запомнила, так как была от него в шоке :-))
@Olga а у нас ещё работает ставить перед фактом. Не «Будешь кушать?», а «Садимся кушать» 🙂 и про «доклеим ещё одну принцессу и спать»- идёт на ура тоже. А если спросить «Будешь кушать?» и услышать отрицательный ответ, то потом посадить кушать только часа через два))) а если сразу сажать вне зависимости от ответа, то зачем спрашиваете тогда))) тут ребёнок подумает, что его мнение никого не интересует. Да, Петрановская супер!
Переждать.мои двое 3г и 4г(9ый и 10ый из 12ти),разгромили недавно студию монтессори.училка осторожно сказала,что в апреле тише и мише ходить наверно не нужно:)))а когда я их увела,они орали,что хотят еще на занятия.Вам надо ребенку найти дружка,чтобы было кого кусать:)))или чтобы они вдвоем по лужам шуровали.тогда Вам меньше пинков будет доставаться:))))))
9-й и 10-й из 12!!??? Вы серьёзно?) Да у вас дома свой Монтессори!
Так…Вы не шутите?))))) 12????? ??? надо срочно удалить пост 🙂 истерику тут устроила с 1 из 2-х ??? Вы — ГЕРОИНЯ!!! Без преувеличения
У меня нету пособий дома по монтессори:)))если мальчикм они раздолбают монтессори.а пособия обычно на дом заказывают в питере и стоят они ой недешево:)так что спасаемся тем,что живем в коттеджах для многодетных.очень спасает песочница,всякие домики в кустах и прочие прелести лета.когда уже весна,друзья?с травкой,палочками,камешками и чтобы носиться как угорелые.надо заранее закупить зеленки:)))чтобы замазывать страшные вавы.(мои мальчики очень много эмоций уделяют всяким царапинам.-ты понимаешь,тут же кровь была?ты что,не видишь?мне же бинт надо!):)))))
К психологу. Маме. Не потому что психологу, а потомучто все проблемы детей решаются через родителей. Терпения и радости! Если что, пишите, дам контакт хорошего психологического центра
Психолог есть, спасибо!!!
@Anastasia, а дайте мне тоже пожалуйста, если можно?
Напишите в фб @Anna
Это психолог?
Спасибо)
Можно с ребёнком на тренинг детско-родительского взаимодействия, можно маме с папой на психотерапию, можно маме одной начать. Можно попробовать начать с изучения литературы. Тут в общем-то и не про кризис надо читать, а в общем про детей и родителей) мне нравится Гиппенрейтер, Петрановская «Тайная опора» книга, которую все родители должны прочитать. Ещё конкретные рекомендации даются в книге «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили». Основное правило, договориться с мужем, чтобы вы с ним были единым целым в плане воспитания, ребёнок не должен чувствовать провалов с одной стороны, ваши конфликты не должны приводить к его возможности манипулировать вами, используя ваши разные взгляды на что-то. Вы должны быть последовательны, постоянны и предсказуемы — эти три «П» залог успеха 🙂 если что-то захотите спросить, пишите в лс, с удовольствием отвечу и помогу чем смогу
Филоненко от года до трёх, прям по вашей теме
+1 к Петрановской и Гиппенрейтер. А еще очень советую почитать Е. Филоненко «Воспитание ребенка от 1 года до 3 лет. Перезагрузка». И у нее же -«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет. Перезагрузка продолжается». Мне в свое время очень помогли эти книги,особенно первая!!
Как мы с вами одновременно про неё ???
@Sveta Вот я тоже вам пишу в ответ,что мы прям в униссон)))) А книга действительно супер! Ничего лишнего и все по теме..
Да, вторая мной ещё не прочитана, но думаю тоже понравится
@Jennye вы ж проходили через это, расскажи;)
Нам прописали нервохель ( гомеопатия) у нас такое поведение после отмены ГВ было, сейчас все намного лучше) спросите у своего педиатра)
Как у вас дела с планшетами, телефонами и тв обстоят? Можно перевозбуждается?
Нет телефона, нет планшета, иногда мультики. Тренировки в саду, тренировки вне сада..
Но он гиперактивный, часто из садика приходит «взвинченный»
@Olya тогда перерастет. У нас была проблема из-за мультиков в 3 года, когда полностью исключили, стал гораздо спокойнее, а в 4 наступило счастье, ребенок повзрослел и с ним уже можно было договариваться.
Мой сегодня орал, что не он первый в окно папе помахал, а Таня! Я иногда включаю пофигистку. Я не очень стараюсь с этим что то делать, поскольку моему бесполезно предлагать альтернативу — он упёртый баран. Дочка вот выросла уже с этих истерик, хотя тоже будь здоров как выла…, щас 7, норма.
У нас все тоже самое. Делает назло. И недавно начал, если ему запрещаешь что то, ругаться плохими словами.
Но один нюанс- когда мы с ним вдвоём он совершенно нормально воспринимает все и ведёт себя, а вот когда приходит няня все это начинается. Не можем по часу собрать его на улицу, хотя гулять он любит и накормить порой трудно, и уложить на дневной сон, вчера так и не уснул, вырубился уже в 8 вечера.
Я тоже подумываю о психологе. Но видимо это все таки кризис 3х лет.
Как наладить общение?!! Помогите советами.
Если это все начинается, когда приходит няня, значит надо разбираться, что происходит, что меняется. Вы вдвоём его на улицу одеваете? Вообще это очень частая жалоба родителей, что когда вдвоём -отличный ребёнок, стоит кому-то появится (часто это конкретная персона) и ребёнка как подменили. Когда дома мама и няня, приоритет в глазах ребёнка остаётся на маминой стороне, но при этом каким-то способом надо привлечь Ее внимание, ведь она не зря позвала няню и, скорее всего, планировала свои дела. А что лучше всего сработает для привлечения внимания?) конечно, плохое поведение, и стопроцентная гарантия, это когда малыш не хочет делать то, что по всем правилам точно должен — одеваться на улицу, есть, укладываться на сон.
Тут два варианта — либо Вам уходить, когда приходит няня. Либо чётко распределить обязанности и показать малышу, что если няня в доме, то Вас как будто нет, с няней переговорить, чтобы сама брала на себя ответственность и не привлекала Вас в качестве помощника. При этом малышу должно транслироваться в спокойной, доброжелательной манере, что «я понимаю, что тебе хотелось бы, чтобы тебя одевала мама, но мама сейчас занята, поэтому я тебя одеваю и ты должен меня слушаться» и т.д.
Очень советую Вам книгу Мурашовой «Ваш непонятый ребёнок». Там большое количество практических советов по поводу детских капризов, хорошо описаны механизмы и то, что за капризами обычно стоит)
А так же Петрановская «Если с ребёнком трудно» тоже поможет лучше понять, почему малыш так себя ведёт и снизит накал негативных эмоций по этому поводу.
Терпения и сил Вам!
@Maria да, именно.
Я делаю вид что не замечаю и занимаюсь своими делами, но это не помогает, она с ним не справляется, он бегает от неё по всей квартире 30-40 минут, я не выдерживаю и начинаю подключаться. Потом в ход идут плохие слова. Меня это все начинает раздражать. И честно, мне легче уходить и не видеть этого всего. Что я иногда и делаю.
Спасибо за советы, попробую прочитать.
@Alenushka а если уходите, как у них происходит взаимодействие?
Тогда это вопрос построения коммуникации Вашей с няней и ее с ребёнком, насколько она авторитетный человек. Ну и от Вас это зависит, как Вы ее позиционируете перед ним и т.д.
@Maria эта няня работает у нас где то месяц. Позиционирую я ее нормально, говорю чтобы слушался, и что если он не будет нормально себя вести, то больше она приходить не будет, так как ей неприятно и тд. Без меня немного лучше, но он все равно иногда делает то что хочет и ругается, если ему что то не нравится. Это началось именно сейчас. Она пытается быть другом, все объясняет, пытается договориться, но мне кажется что он чувствует в этом слабость и верховодит. Я пробовала ей донести, что иногда надо проявить твердость, но она не считает что это правильно, в общем делает как привыкла.
Поэтому он и не спит и не ест нормально с ней, а меня это беспокоит. Так как, он аллергик, для него режим очень важен.
У нас есть ещё одна няня, она воспитатель, и с ней он намного лучше себя ведёт. Спит всегда и кушает. Они играют и читают.
@Alenushka да, тут похоже многое зависит от няни в том числе.
У меня 12детей.и вот по опыту,надо переждать.это как заяц линяет,так и тут.и кстати у мальчиков ярче гораздо проявляется.а у девочки в 5лет было-хочет красную кофту надеть и все.и сама все знает и умеет,а я только мешаю:)))это еще что.старшей девочке(2ой ребенок)-12лет.вот где мама дорогая!!!!!кто бы мне подсказал:)))))
12??????!!!!!
12 детей и все ваши? Родные? Или вы берёте приемных?
Я не беру.какой смысл,если можешь родить?мы изначально хотели много детей:))и мы наверное грешники,но нам 12 своих даются непросто,поэтому логично брать тем,кто не может родить.нет?
@Анастасия ну разные случаи бывают. Я просто поинтересовалась)) все погодки?
Вы конечно крутые))
Но как с ними справится?)))
Об этом надо думать потом.сначала надо родить.ужасно тяжело вынашивать,когда на руках малявка.а мои любят укачиваться перед засыпанием.сейчас я качаю перед сном 4штуки.а до этого,каждый раз недели за две до родов,качаю и плачу.живот огромный,а они привыкшие и все с характерами.и без укачивания и песенки никто спать не будет.и каждому бутылочку теплого молочка.так что говорю из опыта-главное родить.все остальное ерунда.в одну беременность у меня было плохо с сердцем,в другую ужасно с почками.в 2е беременности плацента была 2см от входа,5см от входа.а это прямое показание к кесареву.хорошо есть врачи рисковые(у него у самого 10родных детей).так что я молюсь вырастить и т.д.но честно сказать,я считаю мне крупно повезло столько родить.я имею ввиду,здоровье не каждой женщины такое выдержит.нет,я не говорю,что прямо я в 36 как в 20.но пока слава Богу.так что я все думала,сколько я потяну:)а сейчас прямо сама понимаю,что лимит исчерпан:)
@Анастасия как я вас понимаю. Сама так же. У нас двое погодок и ждём третьего. И тоже всех на руках и с животом ))) с первым тоже были почки. Потом ттт.
Но я наверное пока пасс. Третьего бы родить и поднять всех. На все воля Божья!
Но вы мой герой. Здоровья вам!!! И сил! И чтобы муж всегда поддерживал и помогал.
Ну я такая не требовательная,все сама и никогда ничего у мужа не прошу.в магазин,что купить.так что,спаси Христос,но я считаю мужиков нельзя дергать,им и так тяжело.и мне конечно нравится чувствовать себя сильной,что я все могу.с Божьей помощью конечно.и мужу наверно приятно:)вот я и говорю,что 12 это не для всех:)))хороших и легких Вам родов
@Анастасия благодарю! И вам всего доброго!
Вы 12 лет подряд беременная, простите, но для меня это страшный сон. А потом сколько надо зарабатывать чтобы дать всем образование, жилье, или это уже не ваша забота? Прости я не нападаю, но понять не могу, 3 детей уже хорошо, ну 4, но 12 и все свои, а первый ребенок с вами в близких отношениях, ведь ему любви меньше всего досталось, потом одни заботы о других мала мала меньше.
@Антонина каждый выбирает сам как ему жить. Они решили, что им так комфортно, и они хотят и могут. Наоборот надо радоваться, что есть такие люди, которые выбирают жизнь ребёнка, а не аборты (как многие сейчас). Не упрощают себе жизнь, а живут по совести. Я вот тоже не могу убивать своих детей и не буду этого делать никогда.
В общем, осуждать нет смысла, дети рождены и это факт.
Конечно, в наше время все думают больше о материальном, о духовном забывают. Но лет 100 назад люди жили куда хуже и рожали. Понятное дело, что медицина была другого уровня. Но это нормально — рожать детей! Природой так заложено. Смысл жизни в ее продолжении.
@Alenushka вы меня извините, но я не говорю про убийство, сейчас есть современные методы контрацепции и даже зачатие не происходит. И раньше такой защиты не было, да и выживаемость раньше была очень низкая, я уж не говорю что после войны надо было востонавливать страну, и кстати страна очень помогла и заботилась.
Конечно волен рожать сколько захочет, я еще раз повторю что лично для меня это не допустимо, я хочу детям дать образование и жилье, а 12 детей прокормить то целое состояние, я уж не говорю про женщину которая без продыха рожает, организм же не отдыхает и это ведёт к быстрому старению. Я еще раз повторюсь, я не осуждаю.
@Антонина я бы тоже не смогла столько. Но есть люди которые смогли. Каждому своё!
Анастасия выше написала, что они с мужем планировали большую семью.
Мне кажется все таки, это круто. Надеюсь в семье дети счастливы. И родители.
@Alenushka, да я тоже надеюсь. Здоровья всем
@Анастасия. Здоровья Вам, деткам Вашим и мужу! Снимаю шляпу перед такими людьми!
Почитать — Петрановскую «Если с ребенком трудно».
Идите к психологу
Только не ребёнка,а вам надо)кризис не у ребёнка,а у мамы,которая не поспевает за взросление и изменениями ребёнка
Кстати, ещё Екатерина Мурашова «ваш непонятый ребёнок»!
Петрановская «если с ребенком трудно». И набираться терпения.
Мне очень помогало ,оставлять ребёнка няни,бабушке,подруге,мужу на пару часиков или троечку))))И гулять,сходить на массаж ног в тай салон,одной посидеть в кофейне за чашечкой и плюшечкой.Попроси помощи,тебе не откажут…дети отражение нашего внутреннего состояния.
Наверное, уже советовали )) » Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Гиппенрейтер, Петрановская ещё, у первой только статьи читала, до Петронавской пока руки не дошли
@Olya
Вот ещё книжка,мы по ней спать учились и там тоже есть краткая общая инфа по психологии)))меня эта книжка направила на ВЗРОСЛЕНИЕ))и дальнейший поиск лит-ры
Моей дочери 1.8, вот уже начинается это падание на пол, рыдания и вселенская скорбь. Послушаю!)
К психологу.
Это очень трудное время и для ребёнка и для родителя. Почитайте про слёзы тщетности.
После того как поймёте про Детские слезы, подумайте о том, что с большой долей вероятности Вы тоже не умеете переживать эту самую тщетность. И происходит столкновение: ребёнок на полу в своей тщетности бьется, а Вы в своей, пытаясь что то сделать. Правильный выход: забыть в этот момент про ребёнка, и сосредоточиться на себе. Как только поймаете внутренний баланс — ребёнок сразу успокоится.
Кризис одного года тянет за собой кризис 3 лет, потом 5, потом подростковые ах. Лучше грамотно пройти 3-5 лет. Это легче))
Ой, как на мою похоже. Ей уже 4.5, а ведет себя также.
С тем же самым уже ходила к двум психологам. Они рекомендуют не кричать на ребенка, мягко реагировать, без стессов и серьезным изменений в жизни обойтись, типа сидеть дома и беречь психику ребенка. Не делать пока прививки. корче, ничего ценного не услышала. Видимо прийдется купить успокоительного себе и ждать, пока она перерастет.
Дайте вдоволь проораться и попросить ещё погромче, а то на соседних улицах не слышно …интерес орать пропадает быстрее, а так они любят поиграть на чувствах и проверить… быть вас не позволять( а вам чай с ромашкой, ЭМ лаванды на ладошки и глубоко вдыхать, можно ещё смесь баланс.
Ой, девочки, сегодня он валялся в грязи возле метро и орал, что никуда не пойдёт! ??? я, накачавшись с утра персеном, выдержала это героически ???
подождала , когда «купание красного коня» подойдёт к концу, очень спокойно сказала: «Данюш, скажи мне, когда ты успокоишься и мы сможем с тобой поговорить». Очень была удивлена, что через секунд 30, он сказал: » мама, я успокоился, куда пойдём?!» ?
И да, книжки заказала, завтра привезут! Спасибо!!!!
Отлично ??
Я думаю он тоже обалдел ???
@Maria , и еще больше обалдевали люди, которые проходили мимо и смотрели на мать, которая ничего не делает, глядя как ее ребенок катается в луже в одежде
Моя такая же… эх, мне бы такое терпение! ??
Да ещё,не знаю было тут?Людмила Петрановская»Если с ребёнком трудно».?
к психотерапевту сходите по возможности, и отдохните
Книжек вам уже насоветовали, но если не поможет, или нет сил, то к психологу. Уж лучше, чем персен пачками пить, да и ребёнок истерит не от того, что он счастлив и доволен. Мы не кусаемся ? Психолог выслушает вас (смотря к какому специалисту пойдёте — многие проводят первую консультацию вообще без ребёнка), разберёте ситуации, новые модели вашего поведения и будет вам счастье)
Спасибо! В понедельник идём 🙂
@Olya напишите потом что порекомендовал психолог.
Все индивидуально, общие рекомендации в книжках. Задача психолога- помочь выстроить отношения конкретно это мамы с Ее конкретным ребёнком.
Как я понимаю Вас примерно тоже самое, только без валяний((( а специалисты ничего нового не скажут. Главное- не уступать… вот тоже жду когда наконец этот период закончится…
Мурашова Екатерина. у нее есть лекции для родителей. Установление границ называется. через поисковик можно найти видео и аудио)))