Что делать с очень непослушным ребёнком? Уговоры, угрозы про угол — не помогают, делает назло. Ему 2,7. Так уже неделю.
Мамы. Что делать с очень непослушным ребёнком? Уговоры не помогают, он не слушается и делает назло. Угрожаешь, что поставишь его в угол, он такой: «Давай! Я хочу стоять в углу.» Че делать-то мля? Ему 2,7. В таком режиме уже неделю. ? Хелп!
Щас меня заклюют?, но я ставила в угол и по попе. Как только мои поняли, что угол — это не на карнавал, стали осторожнее в словах… но вообще, кризис 3х лет никто не отменял?
Да и я так обоих
Моей угол и попа не помогает(
@Anastasiya в моем случае — терпение и труд?. Помогло, но не сразу.?
@Tanja это да, я просто смотрю на нынешних детей и они ничего не боятся и не слушают. я помню, что слова мамы очень быстро доходили после пары углов) и мы с братом хоть и бесились, но как видели маму сразу понимали, что дело пахнет жареным)
Поставить в угол без поблажек. Пусть знает, что мама слов на ветер не бросает.
Другое дело, поступок стоит наказания или нет…
Прочитать книгу Покой.Игра.Развитие
отличное начало в комментариях((
Прям как будто розгами по рукам… трагедь! )))
а смысл угрожать и не делать? ставьте в угол. причем так, что развлекать себя в углу не мог. а то некоторые, говорят, в углу обои отдирают и жуют 😀
Vasylyna Kapushchak 😀 не знаю, я обои не пробовала жевать 🙂
ах да, и чтоб рисовать было нечем… и это могут быть ни фига не карандаши, учтите 😀
В 90х у нас были такие бумажные обои с желтым рисунком, так вот меня когда ставили в угол, я плакала, вытирала слезы руками и потом мокрыми пальцами вазюкала по этим обоям) рисунок размазывался, слезы прекращались и можно было что-то там порисовать пальцами ??
Vasylyna Kapushchak догадываюсь.
@Svetlana вот-вот!
Просто обнимайте, целуйте его!!! И в момент объятий говорите с ним, почему он не прав, но ни в коем случае не угрожайте своему ребенку! Вы чего?)))
и в угол не ставьте, конечно, это бесперспективно!!! Всегда ставьте себя на место ребенка. Вас бы угол сделал более покладистой?
Я адекватный человек. Вот вам — в режиме реального времени. Обняла, поцеловала, выполнила все его капризы — и ничего не изменилось. НИ ЧА ВО
@Maria ну, у вас запущенная ситуация, поэтому вам нужно долго целовать, обнимать, говорить. А вы думали, если все время ребенка ставить в угол или угрожать, то от одного поцелую ребенок перестанет манипулировать?)) Любой капризный ребенок — это заслуга родителей.
@Kate я его ставила в угол-то один раз. Я тряпка.
@Kate,чёт на моего это не действует,а ещё хуже делает.Сейчас,он делает шкоду,зная что нельзя,делает быстро.Потом летит ко мне,начинает обниматься и целоваться!И так на все.Пол в магазине полизать, без проблем,потом обнимает и целует.На пешеходный,посреди дороги,лечь полежать,ок,нифига не помогает.А потом ,снова,лезет целоваться и обниматься.Дите,чужое,обидеть(игрушку забрать), тоже,без страха.Ведь,потом,мы обнимания и целуемся!
Вообщем,я дообнималась и доцеловалась.Теперь,как и автор,схожу с ума,не зная,что делать:(
@Kate я ребенок полковника, меня портупея сделала такой покладистой, что вам и не снилось)))))) другой вопрос — к родителям много претензий, эт да….
@Anna все равно только разговоры, сажать пред собой и говорить, говорить, объяснять, обижаться, показывать, что вас это расстраивает. Работа у нас такая сложная — быть мамой))))
@Anastasia Я представляю и очень вам сочувствую. Вы , наверное, очень жалеете своих детей и не поднимаете руку?
Kate Sobolevskaya угу, не бью. Но я там ниже написала, наказываю. Но мне бесенок достался самый настоящий. Здесь немного другое — я не следую заветам предков, слава богам. Я реально считаю, что в семье должен быть взрослый и ребенок, т.е.у каждого свои роли. И должны быть границы. Ребенок, у которого этих границ нет, чувствует себя очень плохо. Вседозволенность здорово аукнулась нам с мужем в какой-то момент и мы поняли, что ребенку нужны правила, иначе он теряется в ежедневной деятельности.
@Kate, сложно говорить с 3х леткой.Особенно,гипер активным и упрямым.Характер у нас,ещё тот.А вот папу мы слушаем с первого раза,потому как папа без обнимашек воспитывает.И обнимашки, только,когда уместны.А не так как я, каждую минуту,с поводом и без!
@Kate бред абсолютный советуете, должно быть воспитание и кнутом, и пряником. Т.е за проступки целовать и гладить по голове- это глупость несусветная. Потом неуправляемым вырастит
@Маргарита я пишу, исходя из своего опыта, я не говорю, что нужно за проступки гладить, я говорю про угрозы со стороны мамы и наказание углом.
@Kate вот у меня 2 детей (8 лет и 3 года) и старший только ремень понимает, у младшей характер получше, но тоже иногда попадает. Я также как и девушка, кот оставила коммент сверху, дочь офицера, у меня в комнате висела для устрашения портупея папина и называлась «витамин р». Это с трех лет было, и ничего страшного,что за проступки иногда мне попадала, но у меня не возникало желания пойти убить животное или с огнестрельным прийти в школу, или избить кого-то до полусмерти, выросла нормальным человеком с четким понятием что можно, а что нельзя, за что может попасть. И своих детей также воспитываю, а то потом от этой безнаказанности, уговоров вырастает наша «молодежь» совсем не золотой
Успокойтесь, проходит). Все тоже самое. Главное выполняйте угрозу
Самое главное вообще не угражать, не боротся с ребенком, а встать на его сторону. Проговаривать чувства — ты злишься, ты расстроился. Давай обниму. Налаживать связь и привязанность
Ну и что? Вот я расстроилась и даже поплакала. Ему насрать.
Прочтите книгу покой.игра.развитие там все написано
Плакать не значит встать на его сторону. Он не зрел и его эмоции тоже, он не делает специально.
@Maria я не психолог, но сто процентов дети не делают специально. Это вы что-то делаете не так )
И вы с ним должны быть одной командой, это точно!
взрослеет. надо радоваться (хотя бывает сложно), что у него формируется характер. время такое ближе к трем годам. а шкодство само пройдет.
в 2,7 назло? это вряд ли, просто проверяет границы, это не назло
А мне подсказал психолог просто не давать ему эмоционального подкрепления в момент истерики или капризов. Смотреть в другую сторону, периодически повторяя свои требования. Пусть плачет, пусть наоборот делает. Позже, минуты 3-5, и ещё раз потребовать то, что нужно. А потом просто его руками сделать то, что требуется (убрать игрушки, почистить зубы, поесть или что там ещё). Главное, не реагировать на его выпады, потому что они этого и ждут. Если есть реакция мамы, значит, и дальше так будет делать. А реакция нужна ему любая: плохая или хорошая, главное, чтоб яркая)))
У нас так за неделю истерики все прошли.
А если он такой вырывается и орет, а ты как монстр силой держишь его пухлые ручки и силой чистишь ему зубы, и одеваешь на него одежду.
в этот момент отстать. Позже ещё один заход попробовать.
@Екатерина Я так делала. Оставила его в кровати и ушла делать свои дела. Вернулась к адскому гнезду из игрушек, подгузников и грязи.
Ну, бывает и так)).
Я в таких случаях раньше давала по заднице разок. Потом стало мне тошно от этого. Так я просто ухожу с его глаз выдохнуть и выпить валерианки. Потом сама собираю всё.
Главное, как советовал тот психолог, что если уж потребовала его собрать игрушки, тогда это должно быть выполнено им. А если не требовала, то можно и самой собрать… чтоб авторитет не уронить слишком ?
Но вообще, это кризис трёх лет. У нас полгода длился…. сейчас прям сказка, а не жизнь, по сравнению с тем временем…
Мы и невролога подключали. Все рекомендации выполнили. Что-то помогло.
@Maria ???? ой, не могу, адское гнездо???
Подтвержу: работает такой метод. В районе 2-х. Когда ребенкиными руками выполнить желаемое. Также работает садик, там сила коллектива и мамы нет. В особо экстренных случаях и «по попе» или ор помогает донести информацию особенно быстро и доходчиво. Имею в виду ситуации с угрозой жизни и здоровью. Думаю, метод от противного работает. Когда покладистая мама вдруг орет дурниной, это запоминается.
Петрановская «Тайная опора», «Если с ребенком трудно». Кризис трех лет, пройдет к 4-5.
Я на сундук сажаю
лол
?
@Irina это забавно)
Специально купили, супер
И не слезает с него?
То же самое. Вот уже больше года. Сыну 3,7. Угол не помогает. Ласками тоже пробовали. Не знаю, что помогает, если честно. Вот знает однозначно, что что-то нельзя, но делает. Ну и не слушается тоже.
Ни разу в угол не ставила и по попе не ударяла. Как-то не верю, что помогает. Да и могу отвлечь или просто превратить в игру, или же ставить ультиматум. Вот не послушала, не поела вечером, идёт спать голодная, и будет ныть, что голодная-уже поздно. Не одевается, не пойдет гулять, и на любимом беговеле не покатается. Устраивает истерики, мама в наушниках слушает музыку, пока не успокоится. Кидает игрушки, пока не соберёт, не будет прогулки/сказки/еды/мультика. Дзен включаю и просто наблюдаю. А так возраст такой )) у нас кризиса не было в 3, а сейчас в 4 прям началось.
Я бы тоже так делала, но у нас начинается пипец — нарванные по дому бумажки, обоссанные полы, срач и так далее. Ну то есть игнор — не варик
А ну тогда да) надо другой подход видимо. Моя до такого благо не додумалась, а то бы дзен точно отключила бы???
А вы добавьте сразу ему за это минус игрушки, если не убрал, нет развлекухам, и прочему тому что любит. И я обычно говорила как исправишься — тогда будет. Главное чётко держаться своего нет, зато через какое то время доходит, если сказали не будет точно не будет
кризис 3х лет, читаем дет.психологию и закусываем магнием б6. жж и сайт Заботливая альфа вам в помощь. начните с памятки Ольги Писарик, она 100стр всего.
У нас спасает только — сейчас позвоню папе 🙂 папа авторитет )))
А папа что делает для авторитетства?
@Yuliana папа сказал — отрезал 🙂 с папой в углу стоять — не выть, не выйти. Если сказал, что не пойдет с ним/не даст/не покатает — так и делает, пока товарищ сам не подойдет и не начнет мириться 🙂
@Vera ну вот!!! Папа последовательный, а мы (мамы) тряпки?
У нас папа — соучастник всех преступлений)))
@Maria ну вот с главаря надо начать
Угроза что есть такой метод кастрировать :)напомнила и все :)главарь сам успокоит челов банды
Набраться терпения и стараться самой сохранять спокойствие (да, я знаю, что это крайне тяжело бывает). Дочь примерно в таком возрасте доводила меня до истерик почти, мне казалось что она просыпалась с коварными планами против меня?. Какое-то время он ещё конечно будет это делать, наверное так называемый кризис 3-х лет. Моя просто переросла. Ну и конечно никаких пустых угроз, угол значит угол.
Моему 2.8 — такой же. И угол нам не наказание , строгие слова вызывают смех,легкий шлепок по попе вообще не замечается.
обнимемся.
Значит не нашли ещё то, что реально страшно ребёнку потерять). У кого-то мультики, у кого-то сладости и тп. Моя угла не боиться, но ведь нет ничего тоскливее чем просто стоять на одном месте?
Я вообще не понимаю , как у кого-то дети не выходят из угла , их там баррикадируют что ли ? Мой с радостью туда бежит, стоит 10 секунд и идет обратно , как мне его там зафиксировать???
Как знакомо!!! Сейчас со смехом вспоминаю. Такой же весёленький у меня был ещё недавно. Смеялся на мое строгое и даже злое лицо, шлепок не замечал. Только серьёзный поджопник понимал… Но так же не будешь действовать постоянно….
Отбираю, мультики или говорю что не дам конфеты, истерика сумасшедшая может быть . Короче я действительно в неком замешательство как правильно поступать
@Maria не работает. ему плевать на все эти угрозы. Он шкодит без конфет и мультков, как аскет.
@Екатерина вот я поэтому и в отчаянии. Вчера поставила в угол. Но не ставить же каждый день!
попробуйте в ванну с водой его в такие моменты посадить. Может, успокоится там…
А ещё с шутками, смехом, силой схватить и типа игра такая, потащить делать что надо… например, пришёл Мишка косолапый, схватил и понёс его в берлогу чистить зубки, и хи-хи ха-ха. У нас юмором иногда можно было взять.
Или защекотать до смеха. Потом ещё раз попробовать пойти чистить зубы, убирать игрушки и т д
Тут сложно так однозначно сказать, то что у меня работает с дочкой, не работает с сыном, на каждого свой метод. Иногда говорила, что я очень расстроена и уходила( в другую комнату например), тоже работало. Пробовать всякое надо, но главное быть последовательной, если чего-то лишили, значит лишили и не вестись на провокации, вдох, выдох и продолжили?
@Екатерина с ванной — это все равно как бросить братца кролика в терновый куст. Его любимое место в доме.
@Maria ????
Ну что ж… тогда сесть и заплакать с рёвом перед ним, мол смотри как мама расстроилась!
У меня немного помогало)))
Но я это не специально, а от отчаяния ??
А вообще, помогло только время и детский психолог
Обнимете меня тоже ) у нас один в один )
Нам тоже 2 и 7!!! И сын стал просто неуправляемым!!! Может это такой у них период…
Воооот, надеюсь что это период такой ? 2.8 нам?
Да и мы тоже 2 и 7 скоро!
бесполезно здесь такое спрашивать ) Вам напишет куча мама младенчиков, которым все только предстоит, а те, у кого опыт, сами в шоке и понятия не имеют, что делать ))
АХАХАХАХАХАХАХА
????
??
??
Пробовать всё! И валерианку поближе держать для себя!))
Вчера уже даже купалась с его детской солью для ванн — ромашковой
А у меня встречный вопрос. Я по наблюдениям смотрю на детей и их родителей. Если отношения между папой и мамой на повышенных тонах, грубость есть или раздражение, очень часто дети начинают выходить из под контроля . У вас все ок в семье ? Это как вариант. ..
Нет, никаких скандалов и ссор у нас не было. Все тихо — мирно.
я про такое читала. Но вот у нас — интеллектуальная семья, говорим тихо, телевизора нет, по выходным- книги и настольные игры, нет алкоголя. Приезжают друзья — у нас дебаты про классиков Англии и куда лучше свалить, запивая масалой)) казалось бы, ребенок среди этого всего тихим червячком ползать должен…но нет — родился бесенок, который является звездой любой тусовки.
@Maria я больше имею ввиду напряжение как бы в семье. А так бог его знает)))))) это то, что было чётко мне видно со стороны.
@Anna я соглашусь, что когда я нервничаю или плохо себя чувствую, он ещё шкодливее, чем обычно.
Нам 4 года, и такое поведение уже 2 года. Не постоянно, но бывает регулярно. Держитесь и запасайтесь терпением))) Как тут уже написали, последовательность и строгость — единственный выход. На моих мягкие уговоры не действуют, только когда папа гаркнет. Стараюсь выполнять обещанные угрозы: если без мультиков, значит, без мультиков, если гулять не пойдем, раз истерила, значит, не пойдем. Если на улице заносит, тут же уходим домой. Самое сложное в этом деле — сдержать слово. Самой-то не особо хочется через 5 минут домой идти и еще час слушать рев, но что поделать. Что касается порванных бумажек и прочего, тут у нас запреты жесткие: когда в раж входят, и по попе получают. В угол один раз достаточно было поставить на полчасика — больше не хочет)
Скорее всего привлекает таким образом внимание, потому что когда не слушается, внимания больше. Надо постараться понять, в каких случаях не слушается. Подумайте, уделяли ли действительно внимание ребенку в последнее время, на что может реагировать. Потом обычно путем простых вопросов на которые ребенок может ответить да или нет, или просто головой покачать, можно понять что происходит. У Гипенрайтер эти вопросы хорошо описаны, тяжело перестроиться их использовать, но работает 100%.
А есть ссылка?
Меня тоже закидают, наверное, но рискну. У меня двухлетка в моменты кризисов так себя ведет. Ввела стул для наказаний. Накосячил — предупредила — повторил-посадила. Первую неделю не сидел, конечно, возвращала на стул. Сидел, согласно возрасту, 2 минуты. Сейчас уже знает — 2,2 ему, если шкодит, то предупреждаю, что пойдет на стульчик сидеть — слушает. На прогулке — возвращаю в коляску. Если без коляски, то прекращаю прогулку и молча идем домой. Тоже знает, что если будет убегать от меня, то либо мы пойдем домой сразу, либо сядет в коляску и будет «гулять» в ней. Результат — никто не бьется в истериках, обо всем можем договориться, с непониманием читаю истории про «вошел в штопор на прогулке».
Вот у меня как раз ребёнок, который может уйти в штопор периодически. Причём причина может быть абсолютна надуманная, то есть лета процессе истерики раз 10 меняет ответ на вопрос «что ты хочешь? Почему ты плачешь?» Обычно у нас такие истерики дома, но случались и на улице неприятности. ?
Елена Лихачева не, я знаю, что такое есть. У меня тоже такое бывает. Просто верю и знаю, что все эти «штопоры» при желании можно предусмотреть и пережить. Знаю главное- быть на уровне ребенка (а не маячить где-то сверху) и быть последовательным. Ну и режим — наше все
@Anastasia чаще всего, я успеваю остановить его истерику ещё до начала и разобраться с бедой. Но иногда просто не ждёшь такой реакции, а он уже — оп! — и в истерике
раскрывать руки и предлагать обнимашки! он требует любви!!!
а когда убегает от вас под колеса машины, гогоча и с намерением «мама догоняй»? и не под радугой в поле?
@Anastasia вот вот
Maria Maria Raspopova не, я себе представила просто — «Солнечный день, мой малыш в рубашке с бабочкой и брючках топает рядом, ДЕРЖА МЕНЯ ЗА РУКУ, а потом каааааак рванет на четырехполоснму шоссе….а я ему — «малыш, вот мои объятия, тебе же нужна лубовь!»
@Anastasia от и в это время, как ни парадоксально, требует любви. Он хочет увидеть, как Вы боитесь его потерять. Он совсем не хочет услышать, что он негодяй, злодей, непослушный или еще что-то подобное. Он хочет убедиться, что он для Вас ВСЕ, Возможно , он пытается наказать Вас за недостаток любви к нему. Но это только его личное впечатление. Думаю, что В прекрасная мама и любите вего сорванца. Но ему ежедневно нужны подтверждения БЕЗОГОВОРОЧНОЙ любви. разговаривайте с ним, как со взрослым об этом.Договаривайтесь, еще дома, как переходить дорогу, где он это хорошо делал, а где плохо.
Евгения Никитина у нас все друг друга любят))))) но это не отменяет того, что я ему устрою последствия, т.к. естественные последствия убегания на дорогу я ему не могу устроить ибо он мне еще нужен, то покажу, что мама может круто наказать ибо мама тебя любит и ты ей нужен еще пока….
это сложный возраст, но именно сейчас Вы еще можете стать его лучшим другом в будущем. ОН это не запомнит как факт. Он зафиксирует его и Ваши эмоции. и с этим будет жить. Не злитесь, не упустите это время для доказательства, что никого нет ближе, чем Вы и он.
И даже наказания за то, что убежал на дорогу придумайте такие, чтобы ему не было обидно чересчур.
а лучше не наказывайте, а покажите, как на видео происходит дтп. и потомпоговорите с ним, хочет ли он оказаться сам в аварии… т к если все обойдется на дороге, а Вы ему «устроите», то ничего кроме обиды на Вас он не вынесет в своем уме. Объясните, что мама сильно переживает и боится,что с ним будет вот такое, поэтому может и покричать, если он будет так себя вести.
@Anastasia малыш должен ходить через дорогу «держа маму за руку» или мама должна крепко держать малыша за руку? Ведь есть разница.
Евгения Никитина оу, спасибо кэп)) есть еще активные дети, которые умеют селедкой высказывать, пока вы смотрите по сторонам на дороге и убегать вдаль за 3 секунды. Хотите, покажу такого?
Запрещать только небезопасное. Остальное — пусть помогает избавляться от последствий. Если что-то обещаете хорошее или плохое — кровь из носу выполняйте. И изучите информацию о кризисе 3 лет.
Выполняйте обещание: сказали, что поставите в угол- ставьте) идет проверка на прочность) терпения Вам
Спасибо)
Некоторые применяют манипуляции, например: ты поедешь в магазин на велосипеде или на машине? И ребёнок отвлекается выбором, выбирает велосипед например, что он будет ехать. А если сказать пошли в магазин, то он никуда не пойдёт. Я одеждой выманиваю. Говорю ты что оденешь этот наряд или этот? Выбирает, идёт.
Это иногда работает. Но он тоже такую тему просек уже. Слушает все предложенные варианты, и такой: «Мммм…. НЕТ.»
Maria Maria Raspopova ну это да, не всегда работает. Например надо идти, а она вообще идти не хочет, говорит нет, дома. что предлагаю одеть, кидает. Я тогда выхожу к двери, что я одна пойду, она боится, и сама обувается, можно выйти в подъезд постоять пару минут, дети боятся одни, согласятся на куда угодно, лишь бы с мамой.
@Maria он умный парень!
@Maria Ахахах, точно)) Третий — свой — вариант всегда рулит!?
@Дама не, ему пофиг. Он меня спокойно отпускает в магаз под домом. Не плачет. Ему пофигу. Занят своими делами.
Maria Maria Raspopova вчера мы зашли в аптеку и она увидела стенд оптики. Она к ним, что б я ей очки дала. Ну и за то что ей очки не дали орала как резанная, задыхалась от криков. Я Ее тащила войлоком домой, не смогла закончить покупки, она вырывалась иногда и бежала в аптеку. У меня например рука не поднимется Ее ударить за то что у неё такое «горе» или наорать за то что она так рыдает и страдает, ну я же понимаю что для двухлетнего ребёнка это настоящая трагедия. Я Ее приволокла домой на руках, успокаивала, говорила что они плохие, очки не разрешают и очки плохие, и мы завтра найдём хорошие, ну и как то успокоились. Так что пока так с истериками справляемся. Сегодня тоже в магазин идти, а там уже куртку одеть надо, она ни в какую, в слезы, только руки ломать что бы насильно одеть. Ну ниче, не хочешь не надо. Выехали, в кофте, через две минуты одела без проблем, замёрзла.
Прям я в детстве. Могла день без еды в углу простоять. Не ела не пила. Мама не могла меня вытащить от туда. Это черта характера такая. У меня по крайней мере так.
Класссссссссссссссссс
@Maria и сейчас я упёртая как баран. Извините) добиваюсь своего всегда.
НЕ РЕАГИРОВАТЬ,ВСЕ ЧЕРЕЗ ЭТО ПРОХОДЯТ.КРИЗИС 3-Х ЛЕТ .ГЛАВНОЕ БЕЗ ЭМОЦИЙ
Мария, я все комменты не осилю -но держитесь!! Это пройдёт!! Пустырник форте вам в помощь!! Он границы проверяет!! И психика ещё незрелая. Я сама до этого не сразу дошла!! И то что запретов должно быть меньше, а за хулиганьё реально мама наказывает!! Это мама должна проговаривать и не отступать от своих слов!
Позитивная мотивация. Хочешь поиграть- сначала убери игрушки. Хочешь пойти гулять- доешь кашу или что там ещё.
Ещё у нас смешно работала иллюзия выбора. Не хочешь надевать шапку? Хорошо, не надевай эту. Какую хочешь из вот этих двух? Или «ты хочешь есть котлету вилкой или ложкой?».
Но они быстро умнеют 🙂
Тогда на помощь приходит Санта со своим списком ?
Меня бабушка в детстве на горох ставила разок другой? А я говорила «Корлева! Что хочет, то и делает!» Не могла придумать слово обиднее и точнее моего понимания бабушкиной вседозволенности. А вообще со мной бывало оооочень сложно. Ттт, надеюсь, у дочери папины гены?
На меня действовало понятие того, что я кого-то по-настоящему обидела. Тогда я прямо бежала извиняться и обнимать и целовать. А ещё go to your room and stay there. Я поору-поору чтоб знали, как мне обидно (ага, десять раз), потом увлекаюсь чем-то и забуду, что плакать надо. Потом вспоминаю и из принципа ещё поору немного, потом опять забываю. Игрушки, книжки ж в комнате всякие. Орать скучно) Но это исключительно я такая была.
Есть классная книга Ле Шан.» Когда ребенок сводит Вас с ума». есть смысл прочесть, небольшая совсем, но очень стоящая.
А мы это пережили.Была жуть у дочки,она не хотела одеваться,не хотела колготки,не хотела гулять,не хотела расчесываться и все это поочереди.Приходилось мудрить.Я не хочу готовить иди ешь хлеб .Я не пойду за молоком раз не идешь гулять.А в углу мы не стояли ,а сидели.И обязательно без игрушек.Если надо и выбегала.Я брала книгу и сидела рядом.Так мы однажды просидели 5 часов.Детское желание играть взяло вверх.Не хочешь волосы показала стрижки лысые отлично перехотелось.Заведутся вши,придется отрезать.Не хотела колготки резала резинки,одела колготки без резинки и падали всю прогулку…перехотела.И душ при истерках спасал.Вела в душ..говорю буду лить пока не успоишся помогало.Это возрастное.Но терпения всем у кого такие же вредные детки.
Я на такое не способна, вы фашист, показывали страшные кадры как они водой людей «успокаивали».
выполнять свои обещания. И пугалки и поощрения, прямо вот все-все.
Послушай Лабковского про детей в ютьюбе есть
Станьте сами непослушной мамой и нехочухой!? Вы не хотите выполнять его просьбы и нуждЫ! А хотите делать только , то что хотите вы! Пусть поймёт, что вы тоже имеете право на такое поведение! И конечно обязательно надо говорить, что вы любите его ! В любой ситуации!
нам 2.1. на любой запрет устраивает истерики и потом фиг успокоишь…((((
И долго этот кризис?а тотуже на пределе…
Похоже их много, и они плавно перетекают из одного в другой, и так лет до 20-ти 🙂
Да ну до 20? иногда думаю лет так до 80. каждый год новый кризис
Он нуждается в большем внимании и любви с вашей стороны. Часто таким образом дети выражают эту необходимость. Если говорите, что будете наказывать, тогда доводите дело до конца. Главное, делать это не со зла, а с любовью на пользу ребенку. Почаще проводите время с ним за каким-либо занятием. Потихоньку выправится. А возможно, его конкретно что-то беспокоит, если такое поведение наблюдается лишь неделю. Помогай вам Господь!
Так поставте в угол и скажите что выходить нельзя .. а сами ванную примите , масочку , скрабчик ..
Ага. А он в это время выйдет и пойдёт тоже свои дела делать)
Нуууу..это уже доверие нужно !
Набраться терпения, у нас этот кризис длится уже три-четыре месяца)
Вы говорите:»угрожаете, что поставите в угол».. а ставили реально?
Дело не конкретно в углу.. а следовало ли наказание, которым вы грозили
2,9 уже два месяца в таком режиме. Надеюсь, скоро закончится, этот этап кризиса трёх лет.
Это не кризис. А его взросление и понятие о границах как вседозволенности так и вашего терпения и любви. Сложно! Очень сложно!! Остановиться и постараться мирно решить конфликт.. но уверяю Вас результат такого воспитания вас приятно удивит? удачи и терпения! ✊?
Ооо мой такой же. Нам 5 лет и ничего не поменялось. Характер! Мужиком растет, я считаю. В будущем будет добиваться своей цели.
Хотя есть кое что что он уважает??
а если не угрожать? хвалить за малейшее правильное поведение и объяснять и давать проживать (это главное) реальные последствия от неправильного? если это конечно жизни и здоровью не угрожает.
Я вообще супер-эмоциональная в этом плане. Он у меня всегда «мамина радость» и «мамина гордость». Когда хороший ?
Почитайте джона грея дети с небес . Там не угол, а по несколько минут отчуждение ребёнка в отд помещение . Вообще дети не сволочи ))). Значит что то даёт вам понять
Кстати, иногда дочку,если вопит, беру за руку отвожу в комнату, дверь прикрою и ухожу. Через несколько минут, после того,как прооралась там, приходит тихонько и делает всё, из- за чего до этого был ор
Дальше будет веселее. У сына в 4.5 новая «фишка»: «тут не ты главная, а папа!»
главные — папа с мамой
вот я лоббирую эту версию, да)
Учиться договариваться с ним по-хорршему. Я искренне убеждена, и это неоднократно проверено — с любым ребенком можно договориться
я в угол поставила старшую (когда она была еще мелкой) один раз и мне показалось, что это как-то нелепо)) я в детстве стояла там пару раз, отрывала обои) но никак не думала о сделанном и как бы мне исправиться))) наказание у нас это лишение чего-то — сладкое, мультики. Но каждый родитель выбирает свой путь. Старшую я и по попе могла раньше, а мелкому сейчас 3.4 и если често у меня ни разу рука не поднялась его ударить, хотя я тот человек, которые и За кнут и за пряник. Сама даже не знаю, почему я младшего вообще ни разу не шлепнула и помнится даже не ору почти. С ним удается все проговорить и решить мирно
это не закончится, моему 7, добавятся новые фишки 🙂
Почитайте https://www.labirint.ru/books/278157/ мне прилично помогло
Все пройдет. Переключайтесь. Ставить в угол для него не наказание, а игра