9мес, дочь начала вить из нас веревки. Чуть что не по ее, рыдания. Могут в этом возрасте проверять на прочность, как быть?
У меня подозрение, что моя 9мес Принцесса начала активно вить из нас веревки. Чуть что не по ее, сразу рот сковородником и рыдания. Могут в этом возрасте уже проверять на прочность и как быть, чтобы не вырос совсем монстр??
Это конечно неосознанно. Просто вы ее разбаловали, возможно. Попробуйте уделять меньше внимания и настаивайте на своем.
Она вроде нормально может даже несколько часов сама играть, но прет как танк, если что-то хочет-лизать коляску, есть кота, долбить телефон и тд. Только отберешь-рев
У нас кот сына построил! Это единственное существо, которого сын боится и уважает
Нам почти 8, как же он хочет залезть в горшок кошки, съесть её корм, повозиться в мисках…но мама не даёт! слово «нельзя» уже понимает, оценивается есть я или нет рядом, в каком тоне говорю нельзя, мило улыбается, убеждается, что я серьёзно говорю нельзя и отползает? а вот муж так категорично не может сказать нельзя и он с ним делает все, что хочет)
У меня вот схожий вопрос: в каком возрасте отсекать, что это уже не потребность в ласке, а проверка дозволенного?
Вы определяете границы дозволенного. ? Если выходит, значит проверка.
Нам тоже 9 и ведёт себя также), я решила, что более настойчивее буду и уже говорить «нет».
Дети могут манипулировать родителями с 3-месячного возраста, а схема отношений между мамой и ребёнком закладывается с самого рождения. Поэтому все что было все эти 9 месяцев в вашей с ним жизни — и есть результат на сегодня. И независимо от того, каковы ваши отношения, имеете ли Вы, как мама, главенствующую роль в вашем дуэте или нет, проверки на прочность есть всегда. Доугое дело, как Вы на них реагируете, и с каким результатом из ситуации проверки выходите.
А откуда такие данные?
А Петрановская говорт что дети не могут манипулировать, особенно в 3 мес.
Такие данные — исходя из изучения вопросов воспитания детей раннего возраста, наблюдения большого количества мам с детьми и собственного опыта.
Слово «манипуляция» может кого-то покоробило, я имела в виду проверка ребёнком границ дозволенного. Хотя плач — чем не кнопка, нажимая на которую, дети получают то, что хотя
А почему дети не должны получать, что хотят, в этом возрасте? Они в 3 месяца на ручки хотят, общаться, спать и кушать
@Анна ахахах, а как вы хотите, чтобы 3-месячный ребенок заявлял о своих желаниях? «Будьте любезны, мне рибай медиум рэа и пол бокала вашего красного сухого?») У ребенка другой «кнопки» просто нет! это единственный способ сказать о своих желаниях. Вы сами представьте себя на месте младенца — обездвиженный паралитик, не умеющий толком управлять своим телом, руками-ногами, речью и т.д., полностью зависящий от окружающих людей, которые всё время делают с вами что-то не то, не так и не вовремя, несут куда не хочется, всучивают в руки незнакомцев, а то что вам надо и хочется — не дают. Я посмотрю как у вас после этого язык повернется назвать ребенка манипулятором. Да, он манипулятор, но, поверьте, поневоле, потому что мама — его руки, мама — его ноги, мама — его связующее звено с миром, мама — его всё.
Чем старше и самостоятельнее будет ребенок, тем меньше манипуляций останется как со стороны ребенка, так и со стороны родителей (если семья относительно здорова, конечно).
Не устаю удивляться тому, как много бесполезного люди пишут.. пытаясь спорить там, где с ними никто не спорит…Я написала в этом посте ровно две фразы, и чувствую себя не как обычная мама со своим подходом к воспитанию, а как профан-любитель на научной конференции строгих ученых-теоретиков. Будто сочетание слов Ребенок и Манипуляция — это какая-то кромола.. Дорогие спорщицы, будьте попроще! Любите людей и занимайтесь своими детьми!!! Счастья Вам! С наступающим!
Всё может быть ?. Успокоить, но сделать так, как считаете необходимым.
Какие манипуляции? Ребенок маленький совсем. Реагирует на всё так, как получается. Это норма, а не избалованность.
Конечно нет. Она же вам сказать не может )). Выражает свои чувства , в том числе и негативные, как умеет.
Ну, вообще все дети плюс минус так себя ведут — в моменте они полностью отдаются своему желанию и чувствуют это как «хочу — не могу», «надо до неба», и по-другому, кроме как через плач, не могут это выразить. Разговаривать и объяснять по-взрослому с самого начала (без всяких «она же маленькая, ничего не понимает»), если плач переходит в истерику — взять на ручки и жалеть, переводя потребность во внимании из области материальных стимулов («хочу вон ту игрушку») в плоскость отношений мама-ребенок.
Любить
Господи, какая избалованность, какие манипуляции? А даже если и манипуляции — что в них плохого? Вы сами манипулируете ребёнком по 50 раз на дню, и это почему-то никого не тревожит.
Ребёнок в этом возрасте ещё не умеет контролировать свои хотелки, не понимает, что такое «подожди
5 минут» (что такое 5 минут для грудничка?). Естессно будет плакать, как иначе выразить свои чувства, говорить-то он не умеет!
вот прям 100%! матери точно постоянно манипулируют детьми! постоянно!!! и это вроде как воспитанием называется многими!!!
Да тут каждый второй совет из серии «как взрослой независимой женщине обмануть ребёнка и заставить его сделать то, чего он делать не хочет») удивительно, что это воспринимается нормально, в порядке вещей, но манипуляторы — это, конечно, дети! Которые в силу возраста вообще толком не умеют общаться.
Нет конечно. Почитайте Петрановскую, у нее хорошо про это написано
Аха-ха. Ну, вы данте. Самые лучшие психологи и манипуляторы-это дети и воспитывать их надо гораздо раньше 9 мес. А сейчас уже как специалисты говорят, поздно, но исправимо.
что значит воспитывать? особенно применимо к грудничку? и каких специалистов вы имете ваиду?
Воспитывать, это значит учить. Учить можно по-разному. Я предпочитаю методы нежестокие. Но даже такому ребенку можно показать, что можно, а что нельзя. Мои дети знают «слово нет и слово нельзя». Мне с ними не стыдно бывать в разных местах. А некоторым моим подругам стыдно детей брать с собой, потому что они обязательно залезут в общий торот рукой, облидут все торговые центры, а когда скажешь, что так нельзя, упадут и будут биться в истерике пока не опухнут. И таких много. Это на моих глазах происходит и этих деток оставляют дома и никуда не водят. Это происходит начиная с года.
Как можно разбаловать ребёнка в 9 месяцев?
Ой, как сильно можно. Если не воспитывать.
Очень любопытно, как вы воспитываете 9-месячного. Мне правда интересно. Расскажите. Естественно я разговариваю с дочерью, говорю, что лезть в розетку плохо, например. А как у вас это происходит? И как можно разбаловать? Если ребёнок плачет, я беру на руки. Всегда. Это я так балую?)
Нет, это Вы так проявляете эмпатию
нет не балуете, вы адекватная мама понимающая что эмоционалтный отклик — лучший метод с малентким ребенком.
Мой в 9мес фишку сечет и орет если что не так)
они все орут если что не так, но это не значит что ребенок умышленно манипулирует) Не умеет он еще, нужные отделы мозга не созрели для этого
@Анастасия возможно! Но он требует тем самым.
а как ему не требовать, это ж его базовые потребности) Просить и уговаривать он пока не умеет
Как правильно сказала одна девушка выше-нужно переключать внимание,моментально причём. У моей тоже такое бывает. Начинает требовать и истерить. Тоже началось в 9-10мес. Я прям бесилась,но мне тоже подруга(мать двоих детей) сказала переключать внимание и прям хорошо зажилось!!! Любой вариант в ход! Бумажка,ой киса побежала,птичка полетела,ладушки,ложка…. всё что угодно!!!! Это работает!!!!!
Самый пик манипуляций именно в этом возрасте начинается, только недавно читала об этом, те Мозг уже достаточно развился, чтобы понимать причинно-следственные связи: заплакал — получил желаемое и тд….и ребёнок начинает активно использовать новые наработанные возможности))) так что это говорит о хороших мозговых способностях малышки, что все идёт, как надо 🙂
где читали, если не секрет? Потому что врачи утверждают, что нужные отделы мозга, которые отвечают за манипуляции, развиваются только к 3 годам
@Анастасия может быть полностью к 3 годам ))) Книга Первый год жизни решает все! 365 секретов правильного развития. Этот удивительный младенец
Авторы:Людмила Владимировна Соколова, Надежда Андреева
спасибо, почитаю. Я как то все больше по Петрановской)
Да, он осваивает причинно-следственные связи, смотрит, к чему приводят его действия. Конечно, надо дать ему понять, что что-то делать нельзя, я имею в виду то, что опасно для его жизни и здоровья. Но о манипуляциях не стоит здесь говорить. Отвлекайте внимание, проявляйте любовь и эмпатию.
Ну конечно, если как только она куксится, вы исполняете желаемое, то ребенок сочтет такой метод коммуникации естественным. Не надо давать проораться, а просто старайтесь твердо говорить нет и нельзя и переключать внимание на то что можно.
А как она должна выражать свое негативное отношение к чему либо? Я в таких случаях уговариваю и обьясняю дочери, почему так, а не иначе. Она, конечно, наврядли понимает, но отвлекается, чувствует, что ее недовольство небезразлично и зачастую ее недовольство на этом и завершается. Когда прям очень недовольна, стаюсь взять на ручки и опять же, разговариваю
Могут
Ребёнок развивается, осваивает новые навыки и лучше начинает осознавать свои желания и потребности.
Это, конечно, неосознаваемые манипуляции. Но так может показаться, если после рева ребёнок будет получать то, что без рева не дают, то это просто закрепится как механизм достижения желаемого.
В этом возрасте начинается очень активное познание мира — и это базовая потребность, которая должна быть удовлетворена. Если постоянно ребёнок будет слышать нет и нельзя, то может сформироваться ощущение опасного мира и потеря интереса к познанию и движению вперёд.
Поэтому практические рекомендации обычно такие: убрать все, что нельзя в зону недосягаемости, все что можно — спустить на его уровни (напр ножи и посуду наверх, кастрюли крышки лопатки — в нижние ящики и пусть их познаёт), те вещи которые реально нельзя — их должно быть существенно меньше, чем тех которые можно — и тогда строгое нет ни под каким криком и требованием (напр вы ж не пустите малыша в огонь, как бы он ни плакал). » это острое/горячее/мамино/папино и это нельзя, а вот это можно». То есть не просто отвлечь , а дать альтернативу. Проверять конечно будет. Но чем более стройная система (то есть нельзя и можно постоянные), тем малышу проще ориентироваться.
Если нельзя и орет — можно пожалеть, утешить, и потом уже отвлечь. Это тоже хороший навык — проживать фрустрацию, а не заменять её.
Но знаю по опыту, что отвлечь в этом возрасте реально проще и можно на что угодно 🙂 так что как обычно — ищем баланс 🙂 и глубоко дышим
незрелая нервная система легко расстраивается и знает пока мало способов, какие манипуляции! у них эмоции на том же уровне что и умение вышивать ) ну ладно, ходить
Советую Марии, которая задала вопрос, чтобы не читать жаркие споры некомпетентных людей на тему, что могут или не могут дети в возрасте 9 месяцев, просто поищите в интернете комментарии или статьи специалистов на эту тему — Катерину Блюхтерову могу посоветовать, например.
Можно и Петрановскую почитать . А кто-то Спока проповедует и к детям совсем не подходит , когда они кричат. Так что это вопрос спорный кого читать и чей метод принимать . На то она и мама, чтобы использовать свою материнскую интуицию в совокупности с теоретическими знаниями .
Спок уже, к счастью, неактуален лет 10-15 как минимум))) видимо, подход у всех к решению своих проблем разный.. Кто-то собирает мнения с миру по нитке , кто-то ищет компетентные источники.. Я просто посоветовала — раз уж все здесь за этим собрались. Вступать тут с кем-то в споры не вижу смысла
Книги Спока продаются? Продаются. Моден или не моден не столь важно. Востребован вполне и по сей день
У ребёнка начался кризис годовасика!! У нас начался в 10 месяцев, сейчас нам 1и 4 и уже легче так как малыш уже пытается объеснить что хочет. Почитайте на интернете много статей и советов по поводу различий капризов и как реагировать.
И кстати это скачок в развитии и это норма — моя знакомая психолог, и вот у ее второго уже малыша начался кризис годовасика, так она очень радуется.
@Marika , а потом будет кризис двух -трёх лет )))
Да именно так, у детей происходят скачки в развитии и это нормально. Гораздо проще про это почитать и знать что с ребенком происходит и помочь ему в этом развитии. Ну это мое мнение. У моей мамы один совет — нужен прутик и наказания (похоже меня так воспитывали) я же против таких наказаний и хочу просто понимать своего ребенка.
Ребёнок не может в таком возрасте вить верёвки ))) если ему что -то не нравится или он что-то хочет , для него единственный способ это выразить плач или протест , крик . Согласна с многими девушками , что в большинстве случаев можно переключить внимание , но не всегда это получится сделать ))) есть вещи которые дети не любят , например , моя младшая не любит ездить в машине и на какое-то время ее можно отвлечь , но потом она просто начинает орать . Только мы выходим , она тут же успокаивается .
Ну вот тут такой прям дубиновый плач-дрыганье ногами, ругается?
@Мария , проанализируйте когда он так себя ведёт , не во всех же ситуациях .
@Анна когда что-то отнимаешь, например, бумагу изо рта, телефон и тд
Может. Еще как может.
@Мария , ну это нормальная реакция . Я всегда пытаюсь сравнивать с собой , мне бы тоже не понравилось чтобы у меня что-то отняли ))) ребёнок же не понимает , что это опасно , там микробы и тд . Он играл , а мама забрала , расстройства невозможное ?
А почему бы не дать возможности погрызть кота или облизать обувь это конечно с виду ужасно, но если она поймет- не вкусно, то грызть больше не станет, мой в возрасте месяцев 10 настойчиво порывался пожевать песка из песочницы, ну один раз недоглядела, он полный рот набрал, понял что не очень — в рев, я не кричала, спокойно вымыла ротик и успокоила, потом дала лекарство от гельминтов, после ему больше не хотелось.
Да всегда можно было кота, но, блин, теперь его тупо дубасят предметами?
Жалко кису. Я тоже стараюсь оберегать, хотя почему-то у кошки инстинкт самосохранения не очень работает — зачастую в доступе..
«Психологическая манипуляция — тип социального, психологического воздействия, социально-психологический феномен, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики.» вот очевидно же что ребенок открыто и откровенно, просто доступным ему способом, сообщает о дискомфорте, подает матери сигнал — мне плохо/мне не нравится, так как умеет(позже научится по другому) И вот все кто пишет что ребенка можно с пеленок избаловать, что они манипуляторами рождаются как вы к этому пришли?! и каким приемлемым(для вас) способом ребенок должен выражать свое недовольство? да приходится ребенка ограничивать, я глубоко убеждена что ограничения нужны только с целью безопасности, да и в этом случае можно действовать мягче — переключать внимание, если срочно надо действовать (например опасный предмет отнять), успокоить после и также переключить! все наши логические построения малышам не доступны, они только запомнят ограничения, это нельзя то нельзя, а потом получаются взрослые с таким же чувством — нельзя и самое страшное это нельзя вбито так рано и так глубоко что они не в состоянии понять откуда это! ЗАЧЕМ вам послушные дети? Из них же вырастают послушные взрослые? Мамы показывайте детям что мир это безграничные возможности а не стены с запретами!
Рот сковоррдником ???
что же вы в три года тогда скажете? когда » прочность» тааак пошатывается! тут вопрос скорее вашего восприятия ее поведения .вас перестало устраивать ее реакция на что-либо, а ребёнок виноват теперь…валерьяночкой запаситесь и ждите кризис 3года
Да меня устраивает, просто одолели сомнения, все ли делаю ок… ребенку можно все и когда хочет, хоть ручковое такси, хоть на шее кататься, хоть уже второй мамин телефон бить ( теперь только Нокиа)). Бабушки ж копытом бьют-мол, избаловалаааа!!?
@Мария ничего! убирайте просто ? планшеты и тд! на ручках маминых же комфортно и уютно это нормально) обнимайте чаще, потом будет говорит » ну мааам!» такой тёплый период и сладкий❣️любви вам и терпения??
У нас то же самое… Ну, говорю нельзя, это взрослое, Ай-ай)))) растет конфета, характер появляется, а я думаю, что характер-это хорошо и даже радуюсь) и так легче это воспринимать и понимать)
Часто мы фантазируем о ребёнке, как о потенциальном монстре, которого можно вырастить или не вырастить, когда сложно понять какая потребность за его поведением скрывается. Что плохого в том, что ребёнок манипулирует? В общем-то это его право. Чувствовать себя жертвой манипуляции или видеть за ней ту потребность, которую ребёнок хочет реализовать — это мамина работа. Можно попробовать фантазировать о том что ребёнок может чувствовать.
Вот, кстати, самый уместный комментарий
Мы начали отказывать в некоторых вещах с 6 месяцев , двум младшим чуть позже, с 9 месяцев. Знают слова нет и нельзя, слушаются и когда надо, умеют ждать, тихо и прилично. Начали с запрета заползать по полу на кухню, потом запрет заходить в ванную в одиночку без разрешения, и постепенно расширяйте зону запрета, с одного нет до 3-4 в течение полутора лет. К двум годам вырастает понимающий запрет ребенок. Конечно, первые несколько раз надо выдержать крики и протесты. Может, в вашем случае в 6 месяцев и рановато, наш уже стоял и ползал в 6 месяцев. Смотрите по ситуации.
Нам уже 9, почти сами ходим) тоже вроде понимает нельзя, прекращает действие, смотрит на меня, но начинает хныкать. И хочется и колется)
Не на прочность. Проверяет, как может делать сама, как реагировать. Ну и что из этого работает для лостижения цели.
Могут) но не бойтесь вырастить монстра — они все время от времени пробуют родителей прогнуть под себя, кто-то больше, кто-то меньше. Чуть больше любви, терпения и строгости и этот кризис минует)
Нам в этом возрасте (да и в более поздних) помогала «иллюзия выбора». Человек же не просто так капризничает — он пытается доказать, что его мнение чего-то стоит. Наша вообще отказывалась делать все, что я предлагала, даже есть отказывалась, если я говорила «пойдём за стол», лишь бы пойти поперёк маминого мнения и принять «своё» решение) Действуйте на опережение — покажите дочке, что Ее мнение для вас важно — например, перед едой дайте на выбор две ложки (ты какую хочешь синюю или красную?) или предложить перед прогулкой на выбор две пары колготкок и тд, в зависимости от конкретно ваших ситуаций.
Плюс ещё детям сложно перестроиться с одного вида деятельности на другой — например, мы собирались выходить гулять и дочка начинала капризничать, не давала Ее одеть. Когда я через 15 минут усиленных попыток уставала и решала остаться дома, она начинала плакать и проситься гулять. Можно было мозгами двинуться от таких капризов? Нам помогло проговаривание — тоесть, за полчаса до выхода на улицу я предупреждала дочку, что мы идём гулять через полчаса. И так какждые пять-десять минут «мы через пятнадцать минут пойдём гулять», «мы через 10 минут идём гулчть и будем одеваться — вот я уже несу твои колготки и комбинезон». Детям проще настроиться на то, что им предстоит, когда они это визуализируют
У вас очень необыкновенные, творческие фотографии. А еще мне безумно понравился ваш причесон на аве?
В 9 мес, конечно, уже много понимают, моей 5 мес, и то мне частенько кажется, что меня используют в своих интересах ? вашему ребенку хватает общения с вами, как думаете? А вашей любви хватает? Тогда, вероятно, характер требовательный, а для жизни это лучше, чем нюня и размазня?
Спасибо) думаю, что хватает, тк всегда любой хнык и слоник на ручках, спим в обнимку днем и ночью… так что видимо просто мой характер достался?
Петрановская Вам в помощь
Читана -перечитана
Почитайте Гонсалеса. Книга «Целуйте меня». Просто пишет и успокаивает
У нам тоже самое, мой грозный взгляд иногда помогает, если она ревет не по делу