Я в разводе, двое детей. Их папа таскает их вместе со своей новой женщиной по гостям и т.д. Как вы к такому относитесь?
А как у вас, разведенные? Дано, я с двумя детьми (мальчики). Их папаша таскает их вместе со своей новой женщиной по разным гостям, мероприятиям и т.д. Как вы к такому относитесь? И, если это нормально, как вы приняли для себя эту ситуацию и мадам в целом? Может, конечно, из-за того, что развелись недавно, меня это бесит и волнует, потом будет по фиг.
Чуть чуть не в тему, но хочу изложить ситуацию из своего детства. Мои родители разошлись когда мне было около 11. У папы была женщина, которая запрещала ему какой либо контакт с детьми. И в итоге у меня вроде был папа, которого я видела из окна маршрутки (маленький город) но его не было, и это было ужасно. К 20годам я собиралась с ним судиться (алименты на обучение, но обошлось без суда). Лет 5 назад он сошёлся и женился на другой, и теперь, хоть и поздно у меня появился папа, его жена нас а мы ее обожаем, жаль живём очень далеко. Моя мама с его женой хорошо общаются. Так к чему это я, сейчас я рада, что он есть в моей жизни, и мне так не хватало его раньше. Пусть водит, пусть дружат. Ваши дети заслужили отца. А взрослые разборки им не нужны, своих личных проблем в будущем будет достаточно.
Мы с мужем брали дочку мужа от первого брака в отпуска с нами (Тайланд, Вьетнам). Ее мама была совсем не против
Ревнуете? К мадам. Без подколки вопрос.
@Olga пока, видимо, да. Ещё месяца после развода не прошло..
@Olga
Ну это нормально. Но с учетом, что развод уже состоялся, нужно учиться видеть в этом плюсы — дети общаются с отцом, а у вас есть свободное время. Старайтесь в эти дни чем-то особенно приятным для себя заняться.
@Olga хм…. а она увела его из семьи? Или появилась потом?
Я истории про развод не знаю.но если он фактически произошел месяц назад. То их история вероятней всего длится дольше.
Если назад хода нет, остантся только со своими чувствами работать. Если муж что то продемонстрировать хочет. То что. Или скучает по детям. Или играет с этой тетей в счастливую семью… потому что до этого что то было не так.. не знаем. Но если вы найдете себе нового мужчину. Вы же будете рады, что он с вашими детьми возится.
Кто то тут высказал идею, что чужой тете чужие дети пофигу. Не нужно за всех судить. Если мужчина нравится, то и дети тоже. Как и наоборот (если женщина нравится). Я с сыном своего любила общаться. Но у меня своих детей тогда не было и многое было и страшно, и непонятно. Да и он много плохого про бывшую говорил (мужчина), хотелось как бы быть лучше. Но это была плохая идея. Все эти противопоставления не приводят к хорошему
@Valeriya увела
@Olga В этом случае Ваши чувства понятны. Но мой совет — забейте на них и попытайтесь устроить свою личную жизнь, благо пока папа нянчится с детьми, у Вас есть свободное время.
Сочувствую вам
@Olga о нетттт . Я была бы против!
@Natalya автор устроит свою жизнь! Но быть связанной с человеком который увёл мужа из семьи , это немного другое
@Valeriya
А что это меняет? Здесь все вопросы к отцу детей.
@Valeriya
Увод мужа из семьи — это большая и жирная иллюзия. Снятия ответственности с него. Речь же о взрослом и дееспособном мужчине.
@Olga нет именно с этой женщиной я бы не хотела что б ребёнок общался!
@Valeriya
А что с ней не так?
@Olga она увела отца из семьи. Она разлучница. Можно это все прикрывать красивыми словами, фразами, искать себе оправдания, но факт есть факт. Эта женщина спала с мужем когда он ещё был в семье. Они имели отношения, и у любой нормальной женщины к разлучнице будет неприязнь, это нормально. С мужа никто не снимает ответсвенности.
@Valeriya
Какой именно факт? Это муж обманывал свою жену. А эта женщина не связана была с этой семьей. Это не не ее зона отвественности. Она могла и не знать в начале, что он вообще женат.
Понятно, что на бытовом уровне это неприятно может быть, но это не рационально.
@Olga я ещё раз повторю ! С мужа никто не снимает ответсвенности так же как и с жены кстати. Но я не хотела бы , что б мой ребёнок общался с любовницей бывшего мужа . Если вы просто на той стороне баррикады, тогда понятно, почему вы отстаиваете сторону любовницы! Тут не правы все! Но любовница, должна была уйти в сторону узнав о жене и тем более 2х детях!
@Valeriya
Нет. Я вообще не на баррикаде. Просто я хожу к психологине. Она говорит, что мы имеем право на любые эмоции, но их надо пережить и двигаться дальше. И смотреть на все рационально.
@Olga можно конечно. Но именно с этой женщиной ребёнок пусть не общаешься прям как мама-сын.
@Valeriya
А как он может с ней так общаться, если у него уже есть мама. Это вообще к чему.
Я тоже против всяких ярлыков на разлучниц. Мужчине дома стало некомфортно (тут много вопросов: любовь кончилась? Быт заел? Оба куда то выросли в разные стороны? Он в самом деле мудак? — да все что угодно) и вот появляется приключение для разрядки. Которое может кончиться, а может перерасти в новый брак. И дальше он либо в новой истории попадет в то же самое, от чего уходил. Либо ему будет лучше и радостней. Мой вот рассказывал (у нас не было детей и штампов, осенью у них началось, в апреле к ней переехал, в августе стал звонить мне и звать обратно) что после эйфорических нескольких месяцев ее понесло говорить ему то же самое, что и я. Прибей полочку, давай в магазин вместе сходим и пр. И тут ему вспомнилось что со мной оч многое было проще и веселее.
@Olga о боже Ольга вы меня простите, но с вами вести диалог очень тяжело. Конечно у мальчика есть Мама, и ее никто не заменит. Распишу вам, отношения мать-сын -это семейные отношения. Когда эта женщина проводит время с ребёнком как со своим. И походы к друзьям и свободное время вместе и праздники. Так понятней?
@Natalya а быт заел и устал , или любовь прошла, когда появилась новая женщина? Почему раньше не наводиться? Почему надо обязательно найти кого то, а потом быт заел и отдохнуть охото ?
@Valeriya
Мммм. Ну часто до встречи с кем-то другим люди не ощущают сильно, как их заел быт в семье.
В этой ситуации важнее дети, а не личные обиды.
@Olga вы странная женщина , ей богу ?
Я не романтизирую действительность. До уровня, что поход в гости — это отношения мать-сын. ?
@Natalya
@Olga Ольга, я вас понимаю очень хорошо … Сама была в такой ситуации, только даже ещё разведены не были. Приехали с сыном из Крыма ( от мамы ) а мне говорят : » нам надо расстаться , я нашёл другую !» Ну и поехал на дачу с сыном, якобы соскучился. А оказалось он и новую барышню с собой прихватил? Я узнала об этом после их приезда домой , сын рассказал . Это было так ужасно , мне не хотелось жить… Хорошо что переехала из МСК. Что бы это все пережить нужно время… Постое обычное , и ничем особо его не заполнишь… Я имею ввиду новые отношения и т.д
А что в этом такого? Пусть ребенок нормально ладит со всеми-так лучше для него..
Нормально бы относилась, мадам — это его новая семья, ребенок — его ребенок тоже. Старалась бы поддерживать если не дружеские, то нейтральные отношения. И да, это нормально, что они вместе оба с ребенком, ибо он уже с ней семья! Радуйтесь, что принимают участие в жизни ребенка, многие этого не делают!
@Елена не, не семья, любовники….
Любовники сегодня, завтра семья. Это его женщина, принявшая вашего ребенка! Ей есть больше поводов беспокоится, но она любит и видимо, мудра!
@Елена что значит «принявшая вашего ребёнка»? Бывший муж не стал одиноким отцом с двумя детьми, вся рутина сейчас на маме, а вот «поиграться» в выходные — большого труда не стоит. К тому же, правильное поведение женщины с его детьми — прекрасная возможность привязать его сильнее…
Принявшая, значит не ставящая препятствий встречам! Там вам пост написала девушка, лишившаяся отца на годы по милости новой женщины… Я об этом. Радуйтесь!
К тому же, дети проживают с мамой, поэтому, если она считает, что эти гулянки пока что лишние, слишком мало времени прошло, рано, и непонятно, какие там у него перспективы и планы, или сомнительное окружение, и все это может отразиться на детях, то она вполне может это ему озвучить…
И пусть привязывает, вам то что… Отпустите его, он больше не ваш муж!
@Елена ну муж автора точно не мой ))) только вопрос в том, стоит ли детям участвовать в этом процессе. Не лучше ли дождаться официального признания новой семьи? К тому же, должно быть какое-то чувство эмпатии, и, вместо того, чтобы отплясывать краковяк на незаживших ранах бывшей жены, он мог бы дать ей время прийти в себя, а не пускаться во все тяжкие через месяц после развода.
@Dari это ж его ответственность. Чего его осуждать то? Меня волнует вопрос дети-баба-отец.
@Olga так и я о том же, месяц после развода, какие гости-мероприятия-гулянки с детьми и мадам? Аттракционы-музеи-рыбалка «мужской» компанией, — отличный формат на ближайшие несколько месяцев хотя бы. А дальше уже можно начинать представлять даму сердца…
@Елена подождите , а может быть и наоборот, папаша сейчас может кинуться в разгул и менять барышень каждую пятницу. Тоже как не совсем нормально для детей, так же как я поняла , эта женщина увела из семьи папу? Не знаю….. я бы не хотела такого поворота для себя и как мать и как ребёнок. Может ещё пока они гуляют кушать приготовить им ? Что б с пылу жару поели.
@Елена нормально БЫ! ? то есть в теории) в теории бы все ого-го
Судя по частице «бы», вы теоретик?
@Yuliana хаха:) не прочитала ваш комментарий, сразу свой написала точно такой же.
@Dari «поиграться» в выходные большого труда не составляет но маме выходные дает.
Ой, вот этот коммент про «радуйтесь» только увидела )))) Да, мужа из семьи увела, двое деток, спасибо, Благодетельнице, что не препятствует их встречам… ??♀️ Вы вот это серьёзно?
если они не женаты и возможно это просто увлечение, зачем детям привыкать к чужой им мадам, которая тем более разрушила семью. И не так давно. Не хочу ситуацию примерять на себя, но я бы не вынесла.. и мои мучения наблюдали бы мои дети. Отец обидел маму. И продолжает это делать прививая своим детям отношения с теткой непонятного статуса.
@Irina вот так и есть. Но, он не понимает и не слышит никого. «Все мудаки кругом…..» Не у меня одной подозрение, что у него шизофрения?
Скорее всего у него не шизофрения, а наплевательское отношение на ваши чувства. Забейте на него! Не стоит того.
@Елена вы знаете я одна из тех, которая не общалась с отцом по требованию новой супруги. Он вычеркнул меня на 30 лет. Так вот у меня до сих пор вопрос как эти мужики выбирают себе пассий, которые запрещают общаться. Ну вот как мужику можно запретить! Он что, размазня совсем. И чего он при этом боится — его выставят из новой жизни восвояси? Тогда зачем такая жизнь, где ты безвольный… радоваться то нечему. Если мужику нужно запрещать или разрешать(((
@Dari А кстати, может и надо сказать ей спасибо, если муж шизофреник:))
@Vita 100%
@Dari так ещё и ярлыки не вешайте, она ни при чем, он просто устал от быта.??♀️
Эх… бедняга…
когда у вас появится мужчина, ситуация будет та же самая в вашу сторону. Оооооочень много женщин из-за этого страдают. что бэумуж приходит в ярость, начинает пакости делать. Мы тут это частенько обсуждаем и такому выносим строгое ЦЦЦ. Не уподобляйтесь и скорее займитесь в свободное время личной жизнью — поверьте, она прекрасна и удивительна
@Ekaterina ну да. Это, видимо, будет следующий вопрос)))) Ща, раны подлижу и спрошу, где их берут для личной жизни?
@Olga
Да просто полистайте тиндер и походите на свидания для тонуса. Если такой интерес есть. А так хорошо просто массаж какой-нибудь. Или йога. Всякие такие телесно-ориентированные штуки.
@Olga да везде 🙂 я между разводом и новыми отношениями ух как хорошо время провела ) до сих пор приятно вспомнить ))))))))))))))))))))))
Думаю нааборот ето хорошо что ваш бывший не забыл про детей ,и ета мадам относиться как я поняла хорошо , а у меня была другая ситуация в дестве ((((,.
Мы дружим с новой пассией. Все поражаются. Я даже у неё работала и учила усу разуму: как удержать бывшего. Но я — инициатор развода.
И никогда не говорите ничего плохого мальчикам ни о папе ни о его мадам ( сколько бы их ни было)
По Вашим ответам видно, что у вас с мужем ещё история не окончена.
@Tatiana да, нас ещё и бизнес связывал. Многое уладить нужно, да и он, сука, не уходит. Домой таскается постоянно, шмотки меняет грязные на чистые (я писала об этом ранее). По этому и бесит меня все, наверное…
@Tatiana
Смотря, как папа себя вести будет.
@Olga
Вы не раздельно живете?
@Olga ну, вот не уходит никак
@Olga
Жить негде?
@Olga нет Оля. Смотря как вы будете себя вести.
Заглянула в ваш профиль — у вас такая чудесная фотография с вашими мальчиками. Вы на ней такая красивая. Напряженная только.
@Olga есть где. Но, думаю, он не дозревшая личность. Там ещё не до конца позвали, а отсюда уйти страшно. Инициировала развод я, т.к. отношений давно нет, да и с любовницей уже больше года якшается. Вроде он согласился и послал на хуй. А шмотки не забирает.
@Olga он таскается не для того, что вам плохо сделать. Он от вас уходить не хочет. Ни один мужик не делает то чего не хочет. Никогда. Что бы он при этом ни говорил.
@Tatiana
Вы меня с автором поста путаете.
Любые отношения — улица с двусторонним движением. Если бывший ведет себя норм и соблюдает договоренности, то все ок. А если он там чудит, то мать детей не обязана брать дополнительный груз и выгораживать его. Из серии «папа тебя любит, но очень занят».
@Tatiana ой, не знаю я….. Как понять существ, писающих стоя?
Мы столько всего на натварили и наговорили, что возрата не будет.
@Olga простите )
@Olga
Я бы сроки обговорила, что из серии месяц и окончательно разъезжаться.
Мадам у него умная. Бггг.
Ольга Пекут а вы не прогнозируйте)
Попробуйте не головой , а сердцем ) У вас мальчишки замечательные , и возраст ещё такой нежный. Не похоже, что все решено безвозвратно у вас с мужем.
@Tatiana
А доверие? ?
@Olga что доверие?
Мужик год спит с другой бабой. Попобуйте сердцем.?
@Tatiana а как Вы увидели, что не похоже?))))))
@Tatiana
Отношения без доверия как «строить».
@Olga я не знаю. По вашим словам. По вашей фотографии.
Дело не в мифической гордости там. Или еще чего. Просто не все могут «принять и простить». Я год на эту байду потратила. И хоть тресни , все после этого не то. И психологиня говорит, что не простить, условно, так же норм, как и не простить.
@Olga без доверия никак. Но есть приятное обстоятельство — выбор всегда за вами. Вы решаете доверять или нет. Строить или рушить.
@Olga с простить и принять — понятно. А вопрос то именно в доверии. Его уже не будет((((
@Tatiana
То есть изменяет муж (заметьте, что в этом случае он занимается этим до сих пор), а рушить или строить решает жена? ?
@Olga именно. Жена берегиня.
Ну не изменяют сплошь и рядом просто так.
Бывает и жестче. Человек и сделал это три раза. И отношений там не было. И делает все, что может, чтобы вернуть былое. А все. Ничего уже нет. Все эти паззлы собираются по-разному. Тут нет единого рецепта.
@Tatiana Берегине по лицу настучали, с говном смешали и т.д. Берегиня сдулась…..
@Tatiana
Это если ей хочется играть в такие игры. И при этом ей хорошо и весело.
@Olga единого нет , бывают нюансы разумеется. Если любовь не была настоящей , или ее вовсе не было, тогда конечно бывают разные варианты.
@Olga
Будьте берегиней своим детям. А не взрослым мужикам. И себя берегите. Иначе грань между берегиней и терпилой очень тонкая.
@Tatiana
Не надо обесценивать чужие чувства. Я тоже могу написать, что некоторые люди мазохизм любовью называют.
@Olga я не пыталась что- либо обесценивать или оценивать. Есть данность — истинные чувства всегда взаимны, где любовь там и доверие взаимное. И измены там невозможны , разве что кто- нибудь не вмешается и козни не построит.
Невозможно ударить воздух , но можно бить в стену.
@Tatiana
Ммм. Какие козни??? Или эта старая добрая байка, что мужик дурачок и его «эта злодейка-разлучница» обпоила приворотным зельем?
@Tatiana и про данность всё поняла и в нее верила. И для меня и была данность. Но, не доя всех она, поймите. Получалось, что я 12 лет этой «данностью» и фантазиями человеку жизнь отравляла и крыльев не давала. Это обоюдное желание должно быть! Иначе — смерть этим отношениям….
@Olga
Мне кажется, что его отросшим крыльям нужен какой-то импульс для отлета с вашей территории. ?
@Olga ваш муж человек грубый?
@Tatiana он не сдержан, никого не слушает и остался в возрасте подростка. Печалька — расти не хочет.
@Olga вот меня бы больше бесило это. То есть Адам любовь, морковь, рестораны, цветы. А вам грязные шмотки и грязная посуда? Я бы работала в направлении-пустьокончательно валит из квартиры вместе с грязными вещами, а детей пусть берет, но не когда ему надо, а в определённый день, например в воскресенье с утра до вечера дети его. А уж пойдут ли они с мадам по гостям, или будут дома сидеть, это их проблема. И у вас появится определённое свободное время. Будет возможность строить свои планы
@Olga, он Вас ударил? Я не поняла..
@Olga Ну и бардак. Вам как женщине и матери не хочется порядок у себя дома навести?
У меня когда папа ушёл к другой женщине, тоже приходил к нам периодически на диване полежать, книжку почитать, душ принять)) Что-то некоторые «бабы» — какие-то задохлики. Не могут смотивировать своих новых суженых четко знать свой новый дом)
Ольга Пекут соберите его манатки, и вручите ему, когда придет.Или выбросьте из, если откажется забирать. Чтоб больше не приходил. Хорошо устроился, кобель . Приходит энергии вашей попить. Развод состоялся. Квартира чья? Можно его выписать? Что там по разводу?
Не знаю, как вам удаётся дружить. У меня все на эмоциях, всех нафик — нафик, никаких встреч
Постепенно. Всё постепенно если резко не появляется в жизни другой мужчина. Тогда восприятие кардинально изменяется и то что прожигает сердце и сознание вдруг становится незначительным. Особенности человеческой психики. Ну Вы понимаете конечно и сами…:) У вас нормальная здоровая реакция на ситуацию. Просто чем больше просыпается внутри самости. вкуса к жизни, который напрочь уничтожается семейным бытом и длительным стрессом во время рождения детей и первых лет, затем школы, тем легче это всё становится. Мне вот странным образом помог фильм «Ешь , молись, люби» а и одновременно я поселилась на Бали именно там на Тропе художника. Как-то так выдернуло из этого пространства. из недавнего развода, этих истеричных мужских реакций и поступков. Из откуда-то взявшегося желания мужчины, для которого ты столько лет был опорой, другом, матерью его ребенка, делать всё, чтобы тебе было неприятно, больно, чтобы тебя ранить. Сам же ушёл- иди! Уйди достойно. Но нет. И такое путешествие, атмосферное. оно меня вообще переключило. Мир так огромен! Он обрёл вкус, тут так много изумительных людей. мужчин настоящих, тёплых и живых, интересных. И работа появилась и планы. Господи, СПАСИБО что освободил! И теперь я радуюсь что он иногда проявляет интерес. И постоянно как-то снаружи начинают закрепляться хорошие воспоминания. Как минимум он научил меня трудолюбию. как правильно работать, как реагировать на поражения в работе. За эти 20 лет я у него многому научилась. А он у меня оказывается и не думал учиться. Ну и поделом:)) Так что только так! Радуйтесь! Пусть помогает, таскает, прикасается. Расслабьтесь и начните жить в своё удовольствие!
Что тут такого?Это его дети тоже и он может возить их куда хочет и с кем хочет, главное чтобы дети были счастливы
Детей таскает вместе с новой тётей —ааатлично! Пусть она такая чудесная почувствует прелести романтики с детьми:) в любовницах всяко проще 🙂 а вам нужно в эти свободные дни строить СВОЕ счастливое будущее. Сесть, написать план и ему следовать. Бомбить будет, но как только вы выстроите свою жизнь без него, бомбить перестанет. А детям новые впечатления всегда хорошо.
Мне помогала в свое время вот такая картинка
Ольга Пекут Оль, а он может и не уйти сам ещё долго. Мужчины часто в таких ситуациях выбирают обоих женщин, пока одна не решает поставить точку. И это может продолжаться годами. А по теме поста — родители развелись, когда мне было 7. Мама была инициатором. Скоро у отца появилась новая женщина и потом жена. Мама отпускала к отцу и я с радостью ездила. Мне как ребёнку было не понятно некоторое напряжение родителей — в голове у ребёнка все чисто. Благодарна, что мама всегда говорила — он твой отец, общайся с ним. Со временем, мы, правда, все равно перестали. Но это уже отдельная история.
Половина комментаторов чисто на поболтать, которые даже не были в такой ситуации и не знай как сами бы чувствовали и делали.
Легко давать советы ,когда это не твоя история )
@Елизавета так тут вроде и про советы группа. Критериев автора — отвечают только те, кто был в этой ситуации — не было ?
Так тут ответы не только разведенных? я говорю про этот пост. А не в общем. Как я буду говорить о группе под одним постом то???
Были….прочитайте первое предложение ?
@Елизавета точно ведь ☺️
Или те самые новые пассии ?
А договориться с мужем не получилось?
У меня похожая ситуация, у нас с бывшим мужем прекрасные отношения, мы все стараемся обсуждать. И никто из нас с новыми пассиями дочку не знакомит. В его случае только после свадьбы или около того.
Я своему бывшему запретила таскать ребёнка с новой бабой. Его родительские отношения с сыном были отделены от личных во времени и в пространстве.
Думаю, вы проецируете свое общее недовольство его «мадам» на ситуацию с детьми. Для вас может быть она просто мадам, а для бывшего любимая женщина.
А как детям самим, нравится проводить с ними время? Надеюсь, они не по непотребным местам детей таскают. Если нет, расслабьтесь и получайте удовольствие, что отец и дети общаются.
Со временем ситуация может поменяться с точностью до наоборот. Поэтому пока ищите в этом плюсы
А детям нравится ходить по гостям и мероприятиям?
Ну, просто есть теперь папа, есть мама. Мадам, если она адекватная и с детьми обращается хорошо — достойна принятия. Если в гостях детям комфортно, если дети довольны общением с папой, и им хорошо с мамой, если они видят, что родители не вместе, но дружны — то вы молодцы и заботитесь о здоровой обстановке для ваших детей.
У вас тоже появится кавалер. И вашему бывшему мужу нужно будет его принять. А если замуж соберётесь, то он, получается, вообще будет жить с детьми. И папе это тоже нужно будет переварить. Так что, новая пассия просто должна адекватно общаться с детьми и обеспечивать им уход и заботу, если они детей куда-то берут. Вот и всё, вот и всё))
Я вышла замуж за мужчину с двумя детьми. Так вот он сейчас на работе неделю, а его сын живет со мной. Я честно маму ту не понимаю, но ничего не вижу в этом плохого. До этого его дочь жила 5 лет с нами. Если вторая жена вашего бывшего мужа нормальный человек , почему бы нет? И ребёнку если комфортно с ними ? Знаете из моих на наблюдений лет так с 10 сын все таки тянуться больше к папе…. не сможет сама до конца дать то, что даёт отец. Я имею в виду отцов , а не опладотворителей. Также как девочка должна жить с матерью. Это чисто мое наблюдение.
Я побесилась 2 недели и успокоилась. Общаемся. Это нормально. Он общается с моим месье так же) время все расставит на места.
Беситься на такое — нормально! Не надо строить из себя супер-айронледи такая «ой, отпустииииите».
Это больно, да.
Но время все расставит по своим местам.
А вы пользуйтесь свободным временем?
Я в аналогичной ситуации. Первая реакция была ужасная, ревность матери….потом взяла себя в руки) Но, я только за то, чтобы дети видели стабильные отношения у бывшего. Познакомилась с его девушкой, пока ничего плохого сказать не могу, по мне так- в «тихом омуте», но время покажет…
Интересно, если папа будет менять подруг каждый месяц- два- 3, какая реакция будет у тех кто пишет что всё ОК.
Я думаю что это не очень комфортная ситуация , так как мама и папа только разошлись и у всех детей есть мечта чтобы родители были вместе, сошлись снова. И даже если нет выраженного желания, то наверняка хочется просто побыть наедине с любимым папой. Сейчас может уже и поздно , но я бы попросила его знакомить детей с его женщинами после проверенного срока, а не через месяц после развода. Сестра сводная (первая дочь папы, 37 лет ) всех подруг папы помнит, хорошенькие все, добрые, но ей так хотелось просто с папой побыть. И все походы вместе с его «тётями» были интересны, яркие, а она всё мечтала с папой. Сейчас мы очень дружны, но когда она познакомилась с моей мамой она очень переживала так как чувствовала что у папы всё серъезно и с её мамой он уже не сойдётся.
@Inessa можно подумать, он обязательно должен послушать и так и поступать.я просила, говорил:да-да, а сам познакомил сразу. Слава Богу он не менял и они потом поженились, но жить с ней стал сразу, очень быстро, а туда на выходные ездила дочь. Так что, запретить мы не можем.
@VsElenna согласна, но попытка не пытка. Считаю что надо проговаривать все нюансы во время развода и после во благо детей…а потом уж на нашей совести будет если так или иначе себя поведём. Главное не забывать что всё не так просто. Дети могут улыбаться, а внутри переживать. Так что с ними тоже нужно говорить и объяснять что происходит.
Когда мы с мужем начинали встречаться (он уже был разведен на тот момент), я просила меня не брать на встречи с дочерью. Тк сегодня грубо говоря одна новая тетя, завтра другая. Сказала, чтобы не травмировал психику, тем более, что нафиг вот я нужна ей. Вроде как ребенок же с ним хочет увидеться..
Мудро…
Нормально отношусь , а что такого? Это жизнь, в ней и не такое бывает)
Забирал к себе на несколько дней даже , живя с новой женщиной. Дочке 3 года и они все хорошо ладят, не вижу в этом ничего плохого)
Скажу больше, мы с его новой дамой даже выходили вместе в свет (вдвоём), поболтать о женском , и о нем в том числе;)
Я предпочитаю со всеми дружить , это стратегически более разумно)))
Простите за любопытство, а кто у вас был инициатор развода? У вас как с личной жизнью? И если не секрет, то как быстро появилась эта новая женщина, учитывая, что ребенку всего 3 года.
@Olga инициатором был муж, хотя у нас в целом все шло к этому давно.
Я свою личную жизнь ещё не устроила, а женщину он нашёл примерно через полгода.
@Jenny вы очень сильная, и видимо, очень добрая и душевная
@Olga спасибо? надеюсь, так и есть)
@Jenny Дружить — это еще и просто здорово. Иногда лучше немного переступить через себя.
@Anna ну я просто считаю нелепым враждовать , когда объективно делить то уже нечего)))
@Jenny я полностью разделяю такой взгляд. и вообще после опыта ряда размолвок я за сохранение «плохого мира» ?
Советовать конечно глупо в таких ситуациях, но думаю препятствовать не нужно. Мальчишкам отец необходим несмотря на то живете вы вместе или нет. Мадамы бывают разные, есть такие что и запретить могут общаться с детьми. Супруга моего мужа запретила общаться дочери с отцом после того как у него появились мы и у нас родился сын. Тоже не осуждаю. Тут уже вопрос что победит .. разум или ревность.
Супруга мужа — это как?
Первая жена. мы познакомились через год после их расставания.
Ааа…
Поговорили однажды, сказала ему примерно так: отпущу куда угодно при соблюдении условий: 1. Баба -жена
2. Пока ребенок живет со мной - мои запреты о том, что категорически нельзя никогда действуют все время
3. Дальние поездки обсуждаются заранее
4. Финансы - пополам.
В момент развода дрчери было меньше года, сейчас 14, полет нормальный. Предположу, что Ваша личная жизнь еще не устроена. Когда в ней устаканится будет легче. Удачи Вам, обнимаю, это просто нужно пережить
А почему 1 так категорично?
@Janine я не знаю, как это правильно объяснить текстом. Жена - понятие растяжимое, конечно. Я хотела, чтобы дочь видела рядом с папой одну женщину. Чтобы, к примеру, на улице встретились (так и случилось потом), а она мне сказала: вот, например, Маша, папина жена, а не Маша с шашлыков, Даша с дачи Петровых, Юля с пляжа, а вот Марина, мы летом в Тайланд летали)) Но муж быстро женился и родил еще детей, особо проблем не возникло
Интересно, а это последняя его пассия, или не предел? Разве это нормально, когда дети, да ещё и мальчики видят такое поведение папы? Они так же будут себя потом вести… Это не лучший пример. Да и зачем эта мадам нужна деткам….
Это очень не камильфо! Запрет и точка.
Оксана Карпюк вот скажите:как можно запретить))))?? Ну никак)! Он не обязан слушать какие-то запреты.
@VsElenna вот и плохо, что мнение мамы не учитывается!
Как могу в такой атмосфере вырасти дети с нормальным поведением, уважением, понимание? Да просто ничего хорошего! А если бы у мамы появился дядя и ещё не факт что он задержится хотя бы на пять и более лет. Потом ещё дядя, потом ещё…. Это нормально о когда дети видят такую смене сожителей или сожительниц?
Оксана Карпюк ну знаете, все же это папа, а не мама. В принципе для мужчины похождения воспринимаются не так, как женские. Ну да, бывает не складывается..можно за 5 лет два раза замуж выйти. И что , не знакомить детей с новым мужем? Ведь обстоятельства разные, и события, но ты каждый раз думаешь, что это то, что надо. Конечно надо разумно и очень серьезно к этому относится. У нас папа нашел сразу будущую жену, а я нет. И дочь нормально воспринимала и того и другого дядю. И БМ тоже) Когда отношения уже долгие, почему бы не познакомить. От разрыва никто не застрахован. Вот теперь уже и я жена.
@Oxana то есть если мама будет гулять с разными мужчинами, то это ок. Ну или даже с одним и тем же если долго будет, а потом другого найдёт… а папа должен определиться и вот только тогдааа возмооооожно женщина снизойдёт, чтобы РАЗРЕШИТЬ ему, отцу этого ребенка, позволить байбаку поучаствовать в личной жизни папы! Женщины когда находят себе нового мужчину, чаще спрашивают у детей — нравится им или нет. Папе может тоже надо знать мнение ребенка! ?♀️?♀️?♀️
@VsElenna значит нужны доводы! Значит нужно с помощью его мамы, близки, родных, друзей…
@Oxana обычно они только за сыночку. Но бывают исключения
Сейчас расскажу про неподдельные чувства 🙂 Если это та «кошка драная», которая внесла свой вклад в развод, то негативно отнеслась бы. Впрочем, наш тогда и не пытался знакомить с этой дрянью, которая мне анонимки писала, да и дочь наша еще маленькая была для таких знакомств. Следующая дэушка была тоже хм странная, и тоже он, к счастью, не предлагал познакомить. А вот условно последняя (года 4-5 они вместе) — не такая ппц, как предыдущие, даже под каблуком у него, ну и вся такая спортсменка-комсомолка. По идее, к ней у меня особому негативу взяться неоткуда… С ней уже настоял познакомить, дочери было 6 лет тогда. Я сначала восприняла идею в штыки. Папа вообще пару раз в месяц приходил или гулял с дочерью, а типа если бы я разрешила ему «встраивать ее в его жизнь» с его девушкой и друзьями, то стал бы чаще (хотя я никогда его личному общению с дочкой не препятствовала, просто ему неинтересно было). В итоге я уступила, хотя в целом чаще их встречи не стали. Даже с психологом общалась на эту тему… Правда, теперь они очень редко общаются только вдвоем, без его девушки, хотя я прошу, чтобы тет-а-тет тоже было. Иногда закипаю на эту тему. Хотя сама дама может ходить, может не ходить, это он настаивает. Дочь к ней хорошо относится.
А пока он девушек менял, у меня тоже (после шестилетнего перерыва) началась личная жизнь, и я замуж вышла.
Вряд ли «мадам» доставляет особое удовольствие тратить свое личное свободное время на чужих детей. То, что она позволяет вашему бывшему супругу брать его детей куда-либо с собой, характеризует ее с положительной стороны. Если отношение к детям хорошее, проблемы не вижу.
@Zinaida ну еще может сильно замуж хочет??♀️
@Yuliana мотив не так важен, важно отношение к детям.
Если эта женщина была причиной развода, то ваш негатив по человечески понятен (((( Постарайтесь отвлечься, успокоиться, побольше общаться с друзьями, не отказывайтесь от новых встреч и знакомств. Пройдёт время, боль уйдёт, и острота восприятия снизится. Если нет — проблем не вижу.
А что вы чувствуете, когда отпускаете его с детьми? А если не давать? У самой почти такое же;(
Что значит не давать? Это не картошка в магазине! Это дети. Отец имеет те же права, что и вы. Вы о детях подумайте, когда вам приходят в голову мысли лишить их возможности общаться с отцом. Оставьте ваши обиды при себе и на детей не распространяйте свой негатив!
Когда у бывшего мужа появилась постоянная женщина, я сначала боялась, что он будет уделять меньше времени дочери и финансовый вопрос меня тоже волновал (в конце концов, только за один сад мы платим вдвоём больше 50 тр в месяц, мысль о том, что придётся платить одной, приводила меня в ужас), но меньше общаться с дочерью он не стал, денег на неё меньше тратить не стал, а хорошие её отношения с его женщиной оказались приятным бонусом. Ведь гораздо лучше, когда твоего ребёнка любят, чем когда не любят:)
у моего бм очень хорошая жена, к нашему сыну относится хорошо, даже лучше, чем родной отец, очень адекватная и воспитанная. Я была бы рада, если бы они общались, но сам папа с сыном был очень долго в никаких отношениях. Думаю ,в Вашей ситуации все зависит от самой женщины и от того, что они с бм транслируют Вашим деткам. Если они настраивают против Вас, то стоит подумать о прекращении общения, а если нет, то почему бы и нет
я вот вспоминаю, что бесилась не от присутствия Кати (мужа я не ревновала уже, пофигу на него было), а от того, что специально все делалось на зло мне? вплоть до того, что ребенку уши чистили, типа мать «за гигиеной не следит»?♀️ ну про колу-макфаки вообще молчу. Дешевый авторитет, короче, зарабатывали.
Ну и так…..мне сейчас (!!! В 14 лет) сын сказал, что терпеть не мог эту Катю, а мне говорил (в 5-6 лет), что она хорошая, потому что так надо??♀️
Не знаю где правда, но уже и неважно.
Юлиана Косарь а я теперь оказывается 7летке гадость готовлю:(( а надо пиццу и фри, а я омлет дура;(((
@Julia это 7ми летка говорит? Ну ну….. мой тоже иногда выдавал достаточно жестокие вещи после общения с папой.
Но реально время все ставит по местам. Я теперь это точно знаю))))
@Yuliana да, утром теперь не хочет ничего есть перед школой, везде одна гадость а не завтрак;((
Мой бывший после развода несколько лет просто встречался с новой пассией, а недавно они стали жить вместе. Вроде всё хорошо , они с дочкой вместе играют. Конечно, если это было бы сразу после развода, то я бы тоже сильно психовала. А так, нормально отношусь. Свою личную жизнь уже устроила, с теперешним мужем мне гораздо счастливее и спокойнее, чем с бывшим)
Я познакомилась и сразу съехалась с мужем через 3 месяца после его развода. В его двойню я вложила каждые свои выходные на протяжении полутора лет. Сейчас у нас общий ребёнок и с моей работой я не могу ездить каждые выходные к ним. Это тяжело всем сторонам, но важно для детей. Имхо, это отлично, что они проводят время вместе и ладят
На сегодня я замужем, но все равно имею сказать?: если они не нарушают общих с вами принципов воспитания и безопасности, оставьте беспокойство, используйте это время для себя любимой. Говорю это Мама своих детей, которая вынуждена младшего квк минимум возить за собой. Никакого личного времени в выходные(муж, дети- все чего то от меня хотят), ни маникюра, ни Педикюра, ни с девочками в кабаке вина выпить.
Наслаждайтесь свободой!
Если новая дама вашего бывшего более менее адекватная будьте с ней приветливы и милы. не известно как судьба повернётся и может она с вашими детьми будет себя вести ещё лучше чем ваш бывший муж. а про гости если детям все нравится и комфортно, то пусть весело проводят время. мой бывший муж очень ревностно относился к моему новому мужчине ( у меня появился раньше чем у него) сейчас появилась девушка приятная и со своим ребёнком, так что я очень хорошо не воспринимаю и даже могу ей позвонить и что-то уточнить. и муж тоже успокоился и нормально стал к моему мужчине относиться. так что совет как только дети с бывшим быстрее заниматься собой и своей личной жизнью) удачи вам и скорейшего баланса в вашей жизни)
Если они не токсичны к вам и к детям, то пусть берут, а вы это время используйте с пользой, пусть даже ничего не делание, 2е детей это непросто наверное
Воспринимайте это как своё свободное время.
Господи, используйте это время для себя.
Я исходила из интересов сына в первую очередь, он хочет быть с отцом, а тот живёт с моей бывшей уже подругой, пришлось смириться и действовать в интересах ребёнка, отпускать его к ним, подрастёт сам все поймёт в свое время. Он маленький мальчик и чувствует себя ущербно, что папа пропал из его жизни, мне пришлось самой налаживать с ними контакт, да и злость моя исчезла на этих людей, мы и прям разные, но он отец и пусть ребёнок мой будет счастлив что папа у него все таки есть.
Представляю, как Вам это непросто…
@Natalia сейчас уже просто, 2 года прошло, ушло на осознание и разум победил, ребёнку нужен отец и мать, и личное не должно мешать этому общению, а если другая женщина принимает там наших детей, спасибо ей
Не даю ребенка с собой .. только в моём присутствии
5лет
Детям это не нужно, в основном они все болезненно воспринимают новые пассии родителей. Даже если дети прямо об этом не говорят, в душе им неприятно.
@Anna а как вы это поняли? Это точно не проекция мамы на детей?;)
@Alexandra нет, не проекция. Но вот все мои знакомые, кто рос в неполных семьях, об этом рассказывали, никто не стал исключением, а знакомых таких ну человек 20 примерно у меня. И да, в основном они в детстве об этом родителям не говорили.
@Anna а как же семьи, где дети любили отчима больше родного отца? Много таких теперь уже взрослых знаю.
@Anna мой сказал мама я хотел бы чтобы вы с папой были вместе, я его посадила и объяснила, что это невозможно и мы его любим, но несмотря на все это он с радостью идёт к отцу домой. Он сам сказал мне плохо без папы, хочу чтобы был рядом.
@Leyla ну просто он готов терпеть ту женщину ради встреч с папой. Имхо.
@Alexandra ну это немного другой случай, когда ребенок долго живёт с отчимом и привыкает к нему. Я таких тоже знаю. Но автор же не собирается ребенка лет на 5 переселять к отцу, чтобы ребенок полюбил его пассию. А эпизодические встречи это совсем не то.
У каждого свои уроки жизни, в том числе и у наших детей, умение принимать то что посылает жизнь, делает нас спокойными, и разумными, там где есть принятие, страдание отсутствует
@Anna ну, во-первых, никто не знает, как жизнь сложится, а во-вторых, для отношений нет разницы, живут люди под одной крышей или нет. Для отношений важно то, как они складываются. Если «пассия» искренне интересуется, что любит ребёнок, слушает его истории и обсуждает их с ним, с удовольствием играет с ним в те игры, которые ему нравятся, а у родной матери, допустим, нет на это времени, то очевидно отношения у ребёнка с той женщиной будут лучше, чем с родной матерью. Очевидно этого и боятся женщины, не желающие отпускать детей к бывшему мужу, у которого уже другая женщина. «Муж бросил, а если ещё и ребёнок бросит, то останусь я совсем одна», — страх этот понятный, но про интересы ребёнка тут ничего нет. Нечестно прикрываться интересами ребёнка, думая о своих.
@Alexandra вообще нет, женщины не этого боятся, не знаю с чего у вас такое мнение сложилось. Женщины боятся психологической травмы ребенка, и они абсолютно правы, шанс на это очень велик.
@Anna в чём травма-то?
@Alexandra я выше писала, также рассказывала об опыте моих знакомых и это не 1-2 человека, а много.
Перечитала ещё раз. «Детям это не нужно, в основном они все болезненно воспринимают новые пассии родителей. Даже если дети прямо об этом не говорят, в душе им неприятно». «Но вот все мои знакомые, кто рос в неполных семьях, об этом рассказывали, никто не стал исключением, а знакомых таких ну человек 20 примерно у меня. И да, в основном они в детстве об этом родителям не говорили». Где тут сказано, какую травму получает ребёнок, общаясь с новыми партнёрами своих расставшихся родителей и почему? Да, ребёнок болезненно переживает развод. Но он уже случился. Да, ребёнок болезненно переживает отсутствие внимания со стороны одного из родителей, но мы тут явно обсуждаем противоположную ситуацию. Да, ребёнок болезненно переживает обиду одного родителя на другого (что ушёл/ушла, что нашёл/нашла другого партнёра). Но какую травму нанесёт ребёнку общение с новым партнёром разведённого родителя, мне как-то совсем непонятно.
@Alexandra вы хотите травму по психологической градации или что? Ребенок будет общаться с этой женщиной, терпеть ее, хоть это и неприятно, ради общения с отцом. Это и нанесет травму.
@Anna дети нас зеркалят, наше отношение к этой ситуации, к новой пассии, играет не маленькую роль, дети на уровне души все чувствуют, от настроя матери ребёнка зависит в какой то степени психологический комфорт ребёнка.
Блин у вас столько времени на себя появилось и не надо оставлять детей с чужим челрвнком чтобы заняться своей личной жищнью! Это же круто когда отец так относится к детям!
А что крутого в том, что он не находит времени на личное общение со своими детьми, а таскает их куда-то в компании чужой тетки (еще из поста непонятно, может, это бывшая любовница, которую не смутило наличие жены и детей)? И чужие люди иногда заботятся лучше родных. И не всем нужно «время для себя» такой ценой, что дети в это время непойми с кем.
они не «не пойми с кем». Они в первую очередь с отцом.
@Eugeniya Угу, с отцом, который вел двойную жизнь несколько месяцев, и с дамочкой, которая в этом участвовала.
@Natalia автор об этом не писала.
@Natalia он отец в первую очередь а что там между взрослыми творится, сами разбируться, почему обида женщины должна отражаться на детях?? И если там вообще еще есть обида , мы же с вами этого не знаем! Если кто то уходит из семьи это не значит что он уходит и от детей
Если ребенок не меняется в отношении к маме и в целом (раздражение, подавленность и т.д.), если другая женщина ведет себя адекватно ровно без крайностей (ревность и негатив на маму или попытка заменить маму), то для ребенка лучше подружиться, чтобы чувствовать себя комфортно на встречах с отцом. Другой момент, как долго эта женщина будет рядом…В своем личном я очень аккуратно втягиваю детей (своего сына и ребенка мужчины) в наши отношения, детям нужна стабильность
Посмотрите на это с другой стороны: ваши дети встроены в вашу жизнь, они живут в вашем ритме, едят то, что вы системно готовите и тд. Если ваш бывший муж системно вот так проводит свои законные выходные и встраивает туда детей, то, в целом, это его право, если не сказывается на их здоровье. Нет ничего хуже доя ментального развития детей, находящихся в постразводном периоде, как «особого» отношения. Когда все напряжены и всячески стараются угодить детям, то те быстро просекают фишку и начинают доить обе стороны. Вас будут разводить на эмоции, потому что схема «плохой папа, плохая новая тетка» автоматически выстраивает схему иерархии, где дети выше. А папу будут всячески стимулировать доказывать, что это не так. Вы получите замкнутый круг манипуляторов.
Даже если вам грустно и больно, используйте это время исключительно на себя — не шкафы там разобрать и уборку сделать, а именно для своей радости и удовольствия, а то вы быстро свою лимбическую систему приучите к «детей нет, они там с бабой, я тут страдаю и вкалываю весь день, а они веселятся» и ассоциация плотно засядет и будет мучать вас вечно. А лучше бы наоборот, вознаграждайте себя, делайте то, что вас радует и вы быстрее отпустите и ситуацию и дети останутся на ролях детей.
@Kseniya +1000
Я поначалу была против, но не из-за нее, а из-за недостаточного ухода за детьми. Потом были дети против — папа с новой женой очень громко скандалили при детях. Сейчас, кажется, она против (судя по тому, что он больше не берет их в дом). По младшей отсудила встречи в моем присутствии, играть ребенком и таскать по чужим людям (и бросать на них) не позволю. Если время папы — будь добр, будь папой. Но его нет уже третий год, она его уже не помнит.
@Lidia можно в личку вопрос задать Вам?
@Julia конечно
Ничего плохого Не вижу а наоборот что хорошо что он хочет общаться и водит везде
Оставьте это решать детям. С самого начала. Не ошибётесь.
Все, кто пишет, что мама срочно должна радоваться и вприпрыжку бежать «тратить время на себя», пока папа (который, как там выше выяснилось, несколько месяцев бегал между семьей и дамочкой) теперь не находит время на личное общение с детьми, а только при этой дамочке, вы… серьезно?
@Natalia
Про радостно, срочно и т.д. — это вы уже от себя написали.
А на что надо это время тратить?
@Olga Ну, сама постановка в комментариях буквально через один, мол «радуйся, детей сплавила и иди собой заниматься». Типа, пофиг, с кем в это время дети.
@Natalia дети с папой, вообще-то ?
А что, маме надо с новой семьей мужа ходить по концертам/музеям?
Natasha Nalyutina а с кем они? С папой. Да, надо радоваться, что все ок и тратить время в свое удовольствие. Не, ну можно, конечно, сидеть и рыдать
Ситуации разные бывают, а такие категоричные комментарии выглядят как обесценивание.
@Natalia мой «категоричный» комментарий, чисто из личного опыта. А у вас он есть в это деле? Основной мой коммент выше намного
А с новой женой папы общий язык найти — не нормально? Хотя от человека зависит, конечно.
@Janine в смысле дети должны искать общий язык? Она кстати не жена
@Natalia нет, она должна и папа должен держать под контролем ситуацию.
@Janine так папа похоже не держит
Автор только развелась недавно, а та женщина в этом разводе поучаствовала. Вы наверно просто не были в такой ситуации (и слава богу), но тогда вопрос не к вам.
@Natalia этого мы не знаем — автор не написала, что именно эта женщина была причиной развода.
Два раза разведена,даю детей папам и новым пассиям,ничего не вижу в этом.обида ваша понятно,но дети должны сами решить общаться им с отцом или нет,а не вам их ограничивать в общении.они сами все поймут рано или поздно. И потом в этом свои плюсы есть,когда вы начнете строить свою личную жизнь,вам нужно будет свободное время на себя,поездки с папой на отдых тоже хорошо
Категорически против. И как понять «таскает»? Я бы не разрешила. Общаться с отцом — сколько угодно. Но не с его любовницами/жёнами. Если ребёнок взрослый, он может сам решать, конечно. Но мелких бы я не отдала.
Janette Martini интересно, как бы запретили? Судов на основании вашего недовольства, в таком случае, не проводят)) там же все нормально, при встречах.
@VsElenna это как раз из разрядов мам,которые впервую очередь думают о себе а не о психологическом здоровье детей
@Olesya да
Но как технически? Ладно любовница, но если люди живут уже вместе, а ребёнок к папе в гости ходит, а не только в кафе-мороженое… как?
@Olesya о себе? Вы считаете, для ребёнка приятно смотреть на новую жену папы, который ушёл от неё и мамы — к ней? Меня бы в детстве инфаркт хватил, если б папа меня отвёл знакомиться со своей любовницей. На фига она мне сдалась?
@Janette нормально и приятно - это когда у всех все хорошо. А мама потом с новым кавалером по съемным квартирам должна прятаться что ли? Тот, будущий муж, тоже придет в семью рано или поздно. И это тоже нормально. Если во главу угла всегда ставить возможную “психологическую травму” детей, можно быстро себе ее получить)
@Janette в том то и дело у вас не было такого опыта,зачем вы строите сценарий что у ваших детей будет такая реакция? Почему вы за них предполагаете? У них должен быть свой выбор и право на свои выводы
Нельзя свою обиду и негодование перекладывать на детей! Папа тоже родитель ( хоть и козел что так поступил с мамой) ,но отношения его с детьми это их отношения,это отдельно взятое государство и только дети должны принимать решение как с папой их выстраивать,без накладок мамы!!! Они могут сами сделать вывод что он мудак и не общаться с ним,и не винить потом вас в плохих отношениях с отцом! А может быть всё замечательно и у них будет замечательный папа,но живущий с другой тётей! Развод это не равно что теперь только мама близкий человек,многим детям хватает для психологического комфорта знать что папа рядом,если даже не живёт с ними вместе
@Olesya боже, кто говорил, что с папой не надо общаться? Какие обиды? Ребёнку обязательно нужен отец! Но не его любовницы и жены. Это моё мнение, у вас может быть другое.
@Janette а если мама снова выйдет замуж, нужно ли детям общаться с ее мужем?
Janette Martini моя дочь очень любит и уважает папину жену. Я не ревную. Это совсем другое. И это просто здорово! Ее мать( новой жены) , как ещё одна бабушка моей дочери. Ну а уж папу своего она просто обожает
@VsElenna я восхищена мудростью некоторых женщин. Которые умеют выстраивать отношения к благу для ВСЕХ. Это настоящий дар миротворца, честное слово ))) Ведь именно мы, женщины, регулируем подобные вещи. Ну, а в вашем случае таких мудрых женщин оказалось сразу несколько ✌️✌️✌️
Оксана Рогачева спасибо. Да, я с вами согласна, что все зависит от мудрости или глупости женщины.
Поверьте, на таких встречах, никто не целуется при детях и не позволяет себе , чего-то из ряда вон выходящего. Это же папа. И у него есть мозг ??? он тоже детей любит и переживает за них
У разных людей разные ситуации и разный мозг. Мне пришлось объяснять своему мужчине на общей встрече с нашими детьми (не общими), что обнимать и целовать меня не нужно
@Mila ну обнять то можно, и чмокнуть при желании! Почему нет! Я имею ввиду другого характера поцелуи)
@VsElennaYaa, не стоит делать даже этого. Для детей это часто болезненно, если тем более отношения только в начале и человек совсем новый для ребенка. На самом деле многие мужчины и женщины позволяют себе лишнего, не задумываясь
Конечно, со временем, не сразу. Но это даже необходимо, показать, что человека любишь и он для тебя важен.
Этожепапы разные бывают. Знаю таких, которые многовато себе при детях позволяли с новыми пассиями.
@VsElenna а даже если целуется, и что?
Я вот в детстве хотела, чтобы у обоих родителей срослось. И маминого мужчину знала и была привязана к нему, и с двумя папиными женщинами общалась. Если б у него срослось, глядишь, жив бы был и до внучки дожил.
Странные мы женщины, с мужем тираном плохо, без мужа плохо… наслаждайтесь жизнью)) он не будет другим с новой женщиной, дети пусть видят счастливую маму и все у них будет хорошо.
@Irina вы знаете не факт. Как показывает жизнь иногда есть случаи, вот не подходят люди друг другу и все…. не знаю или энергетика или характеры. Он ее бьет, она гуляет, или он гуляет, она его бьет , разошлись, сошлись с другими и все гуд у них! Живут душа в душу.
Будет он другим с другой. И мы с новыми мужьями - другие. Не надо делать детям мозг и они сами разберутся, как и с кем им общаться
Девочки, не будет! Поверьте. На пол года- год. Тираны не меняются.
Бывшая жена моего мужа поставила строгое условие: или он общается с дочерью без нас (без меня и без нашей общей дочери) либо не общается вообще. Ну ок, общается без нас.
@Маргарита ничего не поняла . У вас есть ребёнок от первого брака, и общая дочь с тем чья жена ставит условия? А чем ей так ребёнок от первого брака не вышел? Или я недопоняла чего то?
@Valeriya нет, у меня только одна дочь — от единственного брака с моим первым (надеюсь и последним) мужем. А он уже был в браке. И вот я для того ребенка — мачеха. И мама той девочки поставила условие моему мужу: либо ты общаешься с дочерью без своей новой семьи, либо не общаешься вовсе. Он выбрал общаться, но не знакомить старшую дочь ни со мной, ни с ее сестрой.
@Маргарита аааааааа поняла сейчас.
Недальновидная женщина)) Наша бывшая жена тоже так решила, муж с сыном от первого брака общается тоже исключительно тет-а-тет. А мог бы и с нами в отпуска летать и время проводить большой толпой. Но у ребенка оччччень принципиальная мама-манипулятор.
@Ксения ну… что делать. Она так решила — может оно и к лучшему для ее ребенка, сестра-инвалид, не лучшее родство (у моей дочери РАС).
@Маргарита как страус, чесслово. Приходит время, и детей начинаем окружать не мы, а сестры-братья. Каждый важен и нужен. У меня нет никого, я бы многое отдала, чтобы рядом была родная душа
@Ксения я бы тоже была рада любой сестренке. У меня тоже никого: ни братьев, ни сестер.
@Маргарита обнимаю Вас?
@Ксения и я Вас ❤️?
@Маргарита Печально читать. У нас тоже сынок из той же оперы (спектр), но старшая дочь (мужнина) его принимала и любила. Да и он ее. Она уехала, так он первые полгода о ней спрашивал каждую секунду.
@Olesya какая умничка. Да та девочка тоже бывает спрашивает. Но запрет есть запрет( после 18 если захочет, может будет общаться…
Кстати, говорила с психологом на эту тему. Она мне сказала, что сиблинга с ограниченными возможностями часто ребёнку проще воспринимать психологически. Такой ребёнок не будет особо конкурировать, биться за внимание, в нем больше непосредственности. С ним какие-либо интриги невозможны в принципе. Да, девочка в этом отношении большая умничка. Но это ведь не берётся на пустом месте. Мама явно привила.
@Маргарита у нас в садике мальчик с РАС, и наши волшебные воспитатели учат остальных детей с ним общаться, а его с их помощью учат социализироваться, и это прекрасно! Сил вам не считать, что ваш ребёнок чем-то худе других, учить этому его и окружающих!
@Alexandra спасибо!!! Моя звезда учится в инклюзивной школе! Главное, что сама себя она точно хуже всех не считает))) весьма самоуверенная барышня ?
Маргарита Гретхен думаю, во многом, ваша заслуга;) в хорошем смысле
Один в один история, правда у нас сын от первого брака, а не дочь. Принципиальная бывшая жена до сих пор, спустя почти пять лет, устраивает скандалы на тему «какой папа козел», но ребенок уже подрос и начал понимать, что все не так однозначно. Общаться с папой очень хочет, но дольше чем несколько часов в выходные не выходит, мама не отпускает с «козлом» никуда. развязка близится: не за горами подростковый возраст, и вряд ли мама, которая ставила свою обиду на первое место, объяснит сыну, отчего она так решила поступать.
@Ксения ох, ваши слова про братьев и сестер — просто золотые. Так хочется, чтобы у детей оставалась опора, поддержка, и супер недальновидно исключать из жизни родных (!) Братьев и сестер только на основании собственной обиды.
@Alexandra спасибо! да, по возможности стараюсь, чтобы она была максимально включена в эту жизнь! И не чувствовала себя хуже всех..
@Olga у нас подростковый возраст в разгаре. Еще хуже стало. Надейтесь на лучшее, но готовиться к лучшему не нужно. Искренне желаю вам удачи! Пусть хоть у кого то закончится как надо?
Слушайте, вот вы пишете что мол папа же здравомыслящий и все такое…
отец моих детей повел знакомить их со своей новой женщиной (еще не разведясь со мной, на минуточку!) не куда нибудь, а в баню! Чтоб уж сразу все показать, видимо. Дочери было 8, сыну 3….
с ними и свекровь бывшая. И все в бане…
Вот да, есть такие. Но нет, все на маму накинулись, типа радуйся, что он вообще детей берет, ага.
@Maya измените бога ради, но я смеюсь ?они больные люди что ли?
@Maya абзац! Такое нарочно не придумаешь ))
У дочки моей знакомой,когда дочку БМ тоскал с пассией, началось расстройство психики. Мать долго терпела, потом запретила на какое-то время забирать ребенка вместе с пассией. Ребенок реально мучился. Как постарше стала в школьном возрасте,там уже нормально( наверно)
Мне кажется, что все от ситуаций зависит и он новой женщины , и от адекватности папы. В первую очередь интересами ребёнка надо руководствоваться. Старшего своего я давала, но правда уже много времени прошло после развода, когда у бывшего мужа появилась постоянная женщина. У меня раньше семья появилась. Но мой старший ребёнок не особо уже к ним хочет. Так Папа странно себя вёл много раз по отношению к нему( нарушал обещания, и тд). Поэтому он особо к нему и сам не рвётся. И мы не одинаковые родители. Сыну почти 13. Папа его может позвонить уже ему, позвать, но сын сам может сказать , что ему не кайф. А в младшем возрасте разрешала , но каких-то постоянных отношений тогда у него не было. Но меня вообще это не парило, даже если бы были.
А вот у моей подруге , например, близкой другая ситуация. Муж ушёл от неё к другой. Общая дочь 3 года. Так эта дама ещё типа ему сцены ревности там закатывает , когда он с ней общается. Потребовала , чтоб подруга моя в Вотсапе не писала ему даже по делу.(а она не надписывает ему ничего такого из серии «вернись я все прощу»), не разрешает общаться ему с бывшей женой. И заблокировали ее везде в соц сетях. Короче неадекват. И в такой ситуации я бы задумалась , стоит ли вообще с такой чекнутой тетей общаться ребёнку, если бывший муж весь в любви и границ расставить не может
@Ekaterina , ну это правильно , конечно , она боится. Но если она с самого начала ставит так вопрос , а бывший муж не может поставить интересы ребёнка выше ее «головняков», то я бы не стала туда ребёнка отдавать, потому как непонятно , как себя вообще поведут там взрослые при возникновении какой-то непонятной ситуации между ними. Например , не начнёт ли Папа на ее строну вставать и «воспитывать дочь», если той что-то не понравится, или ребёнок что-то не так скажет . Это просто такие тонкие материи , а когда человек изначально думает только о себе и не совсем себе отчёт отдаёт в происходящей ситуации , то на фиг она вообще нужна.
@Ekaterina мужчины тоже иногда не совсем тем местом думают и очень ведомы женщинами. Например , в случае моей подруги , они больше 10 лет жили , и у них достаточно нормальные отношения. Ну то есть разошлись без скандалов . Хоть ей и было трудно , но она не истерит. Живет дальше. А там прям видно , что новая дама им крутит. Он бы сам не додумался не общаться с матерью своего ребёнка. Или там не помогать в каких-то ситуациях (есть там всякие физические мужские вещи, типа баллоны газовые заправить), которые подруге самой делать пока трудно . А это нужно. Но нет, нельзя. Новая не разрешает
@Dasha
Мужчинам просто удобно «быть ведомыми» и спихивать отвественность за свои действия на других. А женщины почему-то друг друга грызть готовы.
@Olga , да . Это так. Вообще брать на себя ответственность-не каждому дано, конечно. И очень жаль. Но вот и ребенка маленького я бы не отдала , потому
Как последствия потом разгребать в одиночку. Только самому погулять . Пока ситуация во всяком случае не наладится
@Dasha , какие «они» сразу послушные становятся ? сразу свою пассию АбАжаютЬ ??♀️?
В начале ревновала ребенка и расстраивалась, а теперь все равно. Я знаю, что папа ребенка любит, ребенок любит папу, а девушка его (ребенка) не обидит — все что нужно для спокойствия))
А если вы найдете нового мужа и будете ходить с ним по гостям и т. Д. Вы к этому будете нормально относится?…
Потом будет ровно
Очень сложный вопрос на самом деле, мне кажется 1 процент семей выходит из таких ситуаций достойно. И детей травмирует именно отношение « пострадавшей стороны» мой отец всю жизнь меня упрекал что после развода я осталась жить с матерью а не с ним, хотя мама никогда не запрещала видеться с ним и « мадамами»
@Марина думаю, процентное соотношение намного выше. У меня почти все знакомые, кто в разводе, и я сама, общаются нормально с новыми женами\мужьями\ пассиями
Я понимала что в какие то моменты была,тупо ревность, но я не позволяла ей захватить мои чувства, я не общалась с новой женой бывшего мужа,только со слов детей и им она нравилась,я поняла что она никогда не встанет на мое место:) дети меня любят,уважают и слушают! А папа их,он хороший отец, просто заблудился;) я всегда с уважением к нему относилась и без обид,хотя не понимала что он переметнулся… сейчас понимаю. Бывает. Его выбор,его право.
Я сказала, что против встреч моих детей с разными другими женщинами. Все развлечения с детьми — либо с папой и друзьями, либо с обоими родителями (последнее очень редко стало). По возможности, пока соблюдается, что будет дальше, посмотрим.
Пройдёт время, и ситуация может оказаться зеркальной: вы встретите мужчину, с которым захотите связать свою жизнь. Уверена, так оно и случится! ))) И естественно, ваши дети будут вовлечены в процесс знакомства, общения, будет какое-то построение отношений… А потом и совместное проживание с детьми, если вы станете семьей. И представим, что бывший муж начнёт высказывать своё фи: мол, нечего детей знакомить со своими всякими мужиками ….. Получится абсурдно ??♀️
Поэтому я считаю, что нужно выстроить отношения сразу по человечески и не препятствовать общению.
Но повторюсь, если муж ушёл из семьи к этой женщине — ваши чувства очень понятны, искренне сочувствую как женщина женщине. Необходимо время, чтобы все пережить.
Я бы наверное запретила эти выходы совместно с моим ребёнком (тем более если Вас это беспокоит) хочет общаться пусть приходит один и общается, или сводит ребенка в театр, в кино и тд. Мало ли сколько будет дам в его жизни , зачем ребёнку эти знакомства и совместные выходы?
Спокойно относитесь, он отец. Главное, чтобы уважение и к вам сохраняли на той стороне. Это лучше, чем если отец забудет о сыновьях. Я ?одна вырастила сыновей и бывшему новая жена запрещала общаться с детьми , ничего хорошего. Сыновья должны знать, что у них есть отец. Чем старше они будут , тем труднее вам будет без мужской руки
А вариант общения отца с детьми отдельно от женщин, а с женщинами — отдельно от детей? мне кажется вполне достойным и всем удобным. особенно если у бывшей жены нет нового мужчины. да и детям не очень полезно видеть разных новых дам.
Почему не полезно? Смотря какие дамы. Из знакомых есть мужчины, которые даже с нежностью вспоминают бывших мачех, с которыми были вполне приятельские отношения. Мальчишки вообще неравнодушны к вниманию симпатичных женщин:) А девочка скорее будет ревновать.
@Maria ну, во -первых, неполезно , если дамы меняются — у мальчика формируется в детстве «нормативность» отношений м и ж. во-вторых, неполезно, если мама мальчика не пережила развод, и ее состояние может влиять на состояние детей.
Я была бы рада, потому что свободного времени, когда можно побыть без детей мало.
Разведённая с двумя девочками..
А что плохого в том, что дети проводят время с отцом? И не тупо сидят это время дома?
Мадам их обижает? Или в чем вообще проблема?
У меня ситуация один в один и я более чем довольна таким положением вещей ) было бы круто, если бы это ещё чаще случалось ))))
Да вообще пофиг.
только приветствую. не через неделю после расставания такой подход появился, но достаточно быстро.
Когда отец моей дочки брал ее с гулять со своей девушкой, я была очень счастлива, она любила детей, и я ей доверяла. Она выбрала ей чудесный подарок на Рождество, дочь до сих пор спит с этой куклой. Я жалела, когда они расстались. Понимаю, вашу обиду, мне пришлось провести огромную работу с собой прежде, чем я поняла, что в нашем разрыве виноваты только мы и больше никто, но провести ее надо, ради общего блага
Я не в разводе, но примеряя на себя могу сухари, что рада была бы, если бы отец занимался детьми и освобождал меня иногда от забот. Только я бы обговорила, что нельзя создавать детям ощущение, что та семья веселее. 3ажется был фильм, где в итоге мама сказала своему чаду, что раз тебе у папы веселее, то и перезжай к нему. Потом прибежал ребёнок обратно, папа там взвыл за неделю)
@Evgeniya вот это самое сложное - обрадоваться однажды, что дети с папой куда-то ушли. Сначала великая внутренняя борьба между самолюбием, ревностью и здравым смыслом
@Ксения точно. Отец, если жив и не пьяница или наркоман, должен заниматься детьми в любом формате. Я мамой-лошадью не хотела бы быть
Я против! Пусть гуляет с ними без своей/своих новых женщин, эту бросит — новую заведёт. Почему дети на этот треш смотреть должны? Пока у него голова на место встанет, много там мадам поменяется. Новый официальный брак- вот это другое дело! Автор, соберитесь, я вам очень сочувствую, сама проходила такое. Это трудное, тяжелое время, но мама вы! Дети живут с вами и в ближайшие несколько лет именно вам закладывать детям основные ценности, а не ‘беглецу’ и его ‘любовным любовям’. Все проулки либо совместно с вами, либо только Папа-дети. Берегите себя, и все будет хорошо ?
Это вы развелись с мужем, дети с папой не разводились. Хорошо, что общается и «таскает», было бы лучше, если бы ушел и вообще забыл о существовании детей? И да, я уверена, вам через какое-то время станет пофиг, а дети будут в нормальных отношениях со своим отцом и его «мадам», как вы говорите, ничего плохого в этом нет. В жизни разное случается, люди сходятся и расходятся, у пап появляются новые «мадамы», у мам — новые «кавалеры». Хорошо, когда все с пониманием и спокойно это воспринимают. Это жизнь?♀️
Любите еще своего бывшего мужа)))
Или по вашему- он должен взять детишек , дать каждому по планшету и закрыть в доме на выходных?
Молодец, что развлекает детей, возит на мероприятия. Молодец, что с новой женщиной познакомил!
Реально уважуха такому отцу)! Главное не пить при детях и не ругаться ни с мамой, ни с новой женщиной.
Побольше бы таких мужчин, которые занимаются со своими детьми после развода. И поменьше бы таких женщин, которые истерят от этого.