Ухаживала за свекровью с деменцией, сейчас не могу уехать в свою квартиру, муж каждый раз придумывает причины. Что делать?
надоело все! Ухаживала за свекровью с деменцией, сейчас не могу уехать в свою квартиру, муж каждый раз придумывает причины, сил нет жить в этом хламе…Что делать?
надо собраться и уехать, а муж подтянется… и так и сказать ему — сил нет жить здесь — не хочу
Самой срочно «заболеть «. Нанять сиделку
Сходить на системную расстановку и выяснить — зачем вы попадаете в такую схему и нагружаете себя. Если нельзя изменить обстоятельства — можно изменить к ним отношение.
Читайте, рукодельничайте, смотрите сериалы.
Сочувствую вам. Сил.?
Да свекровь у меня полгода назад умерла у меня на руках, А он все не хочет уезжать, в одном городе живем
Тогда уехать. Он видимо так переживает. Поговорите открыто)
Это пройдёт. Нужно время. Я почти полгода бегала в пустую квартиру и готовила еду…. Переключите его внимание на что то другое, съезите куда нибудь, заведите собаку, пусть гуляют вместе… Придумайте что нибудь.
Я два месяца не могла уйти домой из квартиры моих родителей, когда умер отец. Мама была в больнице как раз, я за ним ухаживпла. Было ощущение, что , если уйду — то он умер окончательно и бесповоротно, а пока я там — то еще вроде как живой
Надо уехать. Хоть тушкой хоть чучелком. Ради собственного здоровья.
Это надо только пережить.
ну, раз так жить не можете, затевайте ремонт! может муж сам предложит отложить ремонт до лета и вернуться пока в свою квартиру!)
Не знаю, дело вкуса, конечно. Я бы просто переехала сама и стала жить там, где мне нравится. Захочет — подтянется. Не захочет — счастливый путь. Если из-за мужа приходится жить в чужой квартире, в которой некомфортно, — к черту такого мужа. Еще раз: дело вкуса, свою позицию не навязываю)) Здесь нет объективно правильного или неправильного решения, все индивидуально.
Марина, вы молодец. Правильная позиция
Да ну «молодец»… Она может мужа любит сочувствует ему несмотря на
@Светлана Значит, пусть гробит свою жизнь? Супер!
Ну почему «гробит»? Мы же не знаем сколько времени прошло,.какие отношения в семье «муж-жена» «муж-его мать» «жена-свекровь» и пр были. Говорить надо( с мужем), не понимаю вот этого: «счастливый путь!, » к черту такого мужа». А вот «все индивидуально» — соглашусь. Может, по себе сужу, но я бы не стала рубить с плеча, если бы муж был мне дорог. Да и просто жалко его ведь-нет?
Мужчин нельзя жалеть. Это их губит. А потом и вас.
она сочувствует, а он? Живая жена все же важнее ушедших
Это у него степень стресса такая: пока вещи на местах, вроде как мама не умерла.
Помолясь, езжайте домой. Одна, если откажется. Чужие заболевания не должны мешать жить вам
Да!
Мы венчаны, прожили 33 года, но наверное действительно уеду вместе скошками, холодильником и дивфном
не стоит принимать поспешных решений, может лучше действительно предложить ему сделать ремонт?
Вы венчаны! Венчание не пустой звук! Значит вы с супругом православные, а это значит — «Невозможное человекам возможно Богу!!! У Вас есть выход — есть! Сам Господь всё для Вас разрешит только попросите, тем более Вы исполнили в полном объёме Его заповедь — Вы приняли крест заботы о ближнем и с достоинством его пронесли! Я дам Вам ссылку, отправлю в личку, возможно Вы воспользуетесь советом, и Благостью Господа всё у вас с супругом и в семье наладится! Благослови Вас и всю Вашу семью Бог!
Венчание не отменяет честности. Его семья — это вы. Он должен заботиться о вас. Дайте ему эту возможность: скажите, что силы кончились, что не можете видеть это все. Пожалуйтесь, что обстановка вас угнетает, так как вам больно вспоминать о последних днях свекрови (просто скажите это, даже если так не чувствуете — это корректно и никого не задевает).
И оставьте ему пару дней на решение. А потом — любые телодвижения.
Но уверена, что он вас поймет. А острая боль утраты обычно на полгода где-то (не знаю, почему. Но в некоторых регионах есть ритуалы поминовения и на полгода).
Всё будет хорошо, Таня! Не бойтесь
Резать, не дожидаясь перитонита! (с) А если серьезно, то не затягивайте эту ситуацию, иначе она станет еще более вязкой и болотистой. Переезжайте сами. Если не можете (по каким либо причинам) мужа бросить одного в той квартире, то сделайте хоть какой шажок в эту сторону. Главное начать. Удачи Вам!
как вариант, уедьте вместе отдыхать недельки на 2-3 если есть возможность, развеятесь сами и муж из тоски вынернет, и свежим взглядом посмотрит на ситуацию и он и вы
Нанять сиделку. Навести порядок. Ждать.
кому сиделку-то? мужу? Свекровь умерла уже
От свекрови в любом случае надо уезжать.
Может все слишком свежо ещё?
Раз муж придумывает причины, значит, не хочет ехать. А почему? Наверное, надо разобраться в сути, тем более, столько лет вместе.
А хлам можно выкинуть? Можно пока его нет нанять уборщицу для ген уборки?
Интересно мнение хозяйки поста.
Да уже все выброшено, вещи раздали, просто ему лень за что-то самостоятельно браться. я, конечно, могу и сама уехать, но одной сложно перевезти свои вещи.
Что значит лень, это вам с его мамой было не лень, а ему с вами лень ??? По-моему, дело не в маме. Дело в нём самом.
Татьяна, т.е. кв сейчас убрана и хлам выкинут? Тут кто-то ремонт предлагал. Хорошая идея, можно спросить и посмотреть на реакцию. Он имеет право на траур, но и вы имеете право на позитивную жизнь.
А Вам самой п какой причине уехать хочется и куда?
Это не хлам. Это память
Что всё память? )) откуда уверенность что хлама среди памяти нет? Можно постепенно задавать вопросы. Можно отнести мамину одежду?
Ну не все но пусть уж он сам выбрасывает вещи своей мамы
Ой, он не будет. Мужчины такие. И вообще делает тот кому надо. Надо Татьяне. Значить она и будет разгребать потихонечку. Татьяна, что думаете по поводу?
Ну вот же!
И я так думаю. Кроме того — ну а что мешает автору поехать к себе домой, и отдохнуть душой часов эдак, если уж так невмоготу. Наталья Наталья, я полностью согласна с вами, и не от излишней мягкости, и не от «душечковости», а просто по-человечески.
старческое слабоумие — очень тяжкое испытание. и смотреть за таким больным нужно всей семьей. я предложила бы вам еще один вариант — ваша свекровь, наверняка, стоит на учете в мед.учреждении. добейтесь её госпитализации в психо-неврологическое отделение. вам не могут отказать. раз в год точно должны класть хотябы с профилактической целью. обычно на пару месяцев. вы за это время и квартиру в порядок приведете и отдохнуть успеете. а главное, в спокойной обстановке обсудите сложившуюся ситуацию с мужем. 33года замужества — это достаточный срок для того, что бы суметь найти выход из любого положения. Настаивайте на том, что вам нужна помощь. Возможно, найдутся средства нанять сиделку хотябы на пару дней в неделю на несколько часов.
ох, простите. я не правильно прочитала сообщение. я думала, вы все еще ухаживаете за свекровью. Съезжайте из квартиры, но постоянно навещайте, подталкивая его к действию.
Чет я не поняла..Вы живете в квартире умершей свекрови??? И не можете переехать в свою???
А муж с Вами живет? В квартире умершей мамы??? Или у Вас? В Вашей квартире???
Не..вы как хотите..а мне интересно…где же живет муж и сын???
Бедная вы, сочувствую
Если свекровь умерла, то надо просто куда-то уехать срочно обоим, отдохнуть, отвлечься, обговорить всё про будущее..
Психологи говорят о 3х неделях «на восстановление» — используйте их в русле вашего будущего. С новыми силами вернётесь и разбирёте квартиру, оставите или продадите — столько всего надо решить! Но обязательно хватайте его с котами вашими в охапку и уезжайте!
Если свекровь жива, то деменция — это уже то заболевание, которое можно и нужно доверить профессионалам, иначе, вот как вы описываете, можно выгореть до тла и от полной безысходности, невозможности ничего изменить и от ежедневной унылой рутины.. Если вы — сама сиделка, ищите себе помощника хотя бы, кто мог бы вас вдвоём отпустить на время. Берегите себя не меньше, Вашей свекрови и так уже с вами повезло! Надо силы беречь и как-то себя подпитывать постоянно, если рутина заедает. Сочувствую.
А, ну вот, разглядела, что умерла всё-таки свекровь..
Тогда чего же вы оба ждёте уже полгода?
Жизнь не стоит на месте!
Наследство уже приняли, можете уже решать более глобально будущее. Мы ж всех подробностей знать-то не должны)).. Многие наоборот распрямляют плечи, навёрстывают пропущенное в рутине время, уныние — грех!)) Столько дел не сделано!
Убедите его вместе всё разобрать, сфотографировать памятные вещи и благополучно с ними расстаться, что-то продать, что-то просто выкинуть и что-то оставить. Если он категорически не хочет с чем-то расставаться, то с хламом точно надо действовать решительно — позовите кого из родственников для убедительности! Хочет оставить интерьер — оставляйте, хлам прямо при нём начинайте разбирать, рассматривайте, обсуждайте и выкидывайте.. У него может быть затянувшееся состояние апатии — нужна встряска, буквально физическая, он должен что-то физически начать делать, тогда и голова заработает, а так его разум спит и ему неплохо, а Вам уже дальше некуда..
Без труда, как говорится, одна говорильня))
что делать? делать что нужно для счастья
Очень сочувствую вам. Ещё больше сочувствую вашему мужу. Он лишился самого дорогого в жизни, этот «хлам» — всё, что у него осталось.
Единого решения тут нет. Вы не обязаны терпеть ради него. Он не обязан лишаться последней связи со своей мамой ради вас. Уезжать ли, терпеть ли — решать только вам. Если совсем невыносимо, лучше уехать, наверное. Но хотя бы не заставлять мужа.
Не понимаю как можно в этом жить. Это при жизни то, тяжело, а уж когда все кончено, надо скорее забыть как страшный сон. Вы и так достаточно пережили живя с больным человеком.Это нагрузка просто сумашедшая. Все врачи твердят ни в коем случае не жить с больным человеком. Видимо предвидят и такие последствия тоже. Это засасывает(
Куда ж деть старого больного человека???
для больных с таким заболеванием обязательно сиделка. максимально ограничить общение. грустно но это так. Понимаю не у всех есть возможность. Но порядок действий именно такой.
А чего сложного? Каждый день или при случае..раз котомочку..раз пакетик..раз сеточку..глядишь и слиняла
))))
А сочувствие и есть терпение, это как раз значит, что тебе «не всё равно», что с этим человеком и ты готов за него побороться.
Мы ж не можем знать, как там у них? Это всё их личное дело.. Чего нам допридумывать?
Если у человека вопрос дошёл до «терпеть не могу», то терпеть не надо, всё отжило и нет сочувствия и разошлись дорожки. Может, у него отговорки весомые, со своим интересом. Чего гадать?
Если вопрос что делать, если человек «загрузился» до апатии, то действовать надо срочно! Человек застрял не только психологически, но и физически наверняка. Если он совсем малоактивен, психомоторика не та птица, которой можно только любоваться и она там сама полетит с ветки.. Иногда, нужен хороший толчок к физической активности, тогда голова заработает, захочет действовать..
А, может, он ждёт-не дождётся, когда жена уедит и ему нужно время пожить одному? Кто знает? Жене видней!)
И жене, может, тоже нужно время пожить одной! Но тут надо понимать чётко, что там за состояние мужа,если ей нужно с ним будущее, то, может, и помочь ему надо сейчас в первую очередь, а не просто бежать от него..
Всё в наших руках, в чьих ещё?))
Так никто, по-моему, и не призывает терпеть. Если невозможно терпеть — уезжать самой. Ничего постыдного тут нет, каждый решает сам, что и ради кого может терпеть, а что нет. Главное, не требовать от мужа того, что невыносимо для него. Тут никаких толчков не надо, маму они ему уже не вернут, помочь никак нельзя. Зато не доставлять новых мук можно.
А я как раз имею в виду то, что надо действовать по ситуации).. Мы можем только гадать, какая там у них на самом деле обстановка..
Терпеть или не терпеть, что дальше делать — это ей самой решать! Все варианты и не просчитаешь, вслепую тем более. Но тоже понятно, что человек не просто так сюда пишет, тем более так эмоционально..
@Olga потому и пишу (и не я одна), что готовых решений тут нет. Мы можем только посочувствовать.
@Дарья какие мы все молодцы!)
Olga Nevasky мне непонятна ваша ирония. Особенно если учесть, что в одном комментарии вы пишете «Мы можем только гадать, какая там у них на самом деле обстановка», а в другом прямо предлагаете «обязательно хватайте его с котами вашими в охапку и уезжайте», » Если он категорически не хочет с чем-то расставаться, то с хламом точно надо действовать решительно — позовите кого из родственников для убедительности». У вас это называется «смотреть по ситуации» и не решать за других?
Я понимаю, что можно просто не сталкиваться с таким горем, которому ничем не поможешь. Не осуждаю, даже желаю вам подольше не сталкиваться (в идеале никогда). Просто пишу, что есть ситуации, в которых толчками ничего уже не исправишь. Чудес не бывает, как ни шевелись, мёртвых никакой встряской не вернуть, помочь тут ничем нельзя. Разве что не мучить прямыми требованиями уехать или подлостью вроде «выбросить тайком» и «разбить кучу градусников».
Автору можно посочувствовать. Поддержать. Объяснить, что за себя (но не за мужа) ей самой решать, терпеть или уезжать, и никто не вправе её осуждать. Но совет как-то воздействовать на мужа и решать за мужа тут едва ли уместен.
@Дарья, как и автор, умолчу все подробности своей личной жизни.
Если я скажу, что у меня есть личный тяжёлый горький семейный жизненный опыт, что с того? Я из этого сама выходила (и выхожу), мне самой так с юмором помогали, как я сейчас могу помочь автору, если она захочет вообще меня читать и воспользоваться моими советами.
У Вас своё мнение, у меня своё. Хорошо?
@Olga но одно дело — справляться самостоятельно так, как считаешь нужным, и совсем другое — решать за другого человека. Даже близкого.
Я от большей части советов в ужасе именно потому, что могу примерить на себя. Волосы встают дыбом от мысли, что кто-то мог бы начать меня «вытягивать» и выбрасывать мамины вещи. Хорошо, что мне есть, где уединиться, не боясь ничьего вмешательства.
Мнение, конечно, у каждого своё. Лишь бы не призывать решать за другого человека.
Дарья Ушкова, эх, я вроде бы уже раскланяялась с Вами в диалоге высказываний наших различных мнений?.. Нет? Правда, не понимаю, зачем мне 2-й день с Вами переписываться? Вы хотите со мной лично что-то ещё обсудить? (тему-то автор даже уже вчера закрыла, решение приняла, за советы всех поблагодарила).
Ну, что? Со всем, поверьте, искренним к Вам уважением, должна сказать, что хотелось бы уже и мне закончить обсуждение, дел полно своих насущных..
Не знаю, вот если вдруг скучно будет без меня, то вот можете поискать ещё раз в моих комментариях (подчеркну: автору) кое-какие ответы на Ваши последние утверждения и, может быть, тогда точнее поймёте, что я на самом деле имела в виду.
— Где я в комментариях принципе «призываю решать за другого человека»? (здесь автор без подробностей обратилась за советом, разве кто-то начнёт учить жизни ненакомого человека, тем более, в интернет? За себя скажу, я в своём уме пока)))
— Где я пишу «просто выбрасывать мамины вещи» (речь-то у автора вообще о хламе в доме, что «мамиными вещами» не назовёшь, хотя в жизни бывает и так)?
(В своём комментарии, я как раз подчёркиваю: что возможно (!) есть смысл вместе с мужем обсудить будущее прежде всего(!), пообщаться (!), поддержать всей семьёй, помочь ему (!), особенно, если (!) муж в затянувшейся апатии после смерти мамы. Всё-таки 33 года прожито с человеком, а не с котиком безсловесным!)
и так далее и тп, но не в этом суть..
Поверьте, я совершенно не удивлена, что может быть сколько угодно интепретаций того, что говорит и пишет человек, тем более в трейде обсуждения, т.е. когда всё может быть даже было адресовано совершенно другому человеку.. Дада, страшные такие всякие бывают интепретации, от которых «волосы встают дыбом» у всех (даже у меня могли бы встать почитай я Вас, но нет.. Потому что, я хорошо знаю, что жизнь запутанная такая штука)) И все могут ошибаться, и даже не исправлять.. и тд
Всё, я клубочек свой смотала, простите, дальше — я тут пас ещё писать.
Всего лично Вам доброго!
— Где я в комментариях принципе «призываю решать за другого человека»?
— «обязательно хватайте его с котами вашими в охапку и уезжайте»
— Где я пишу «просто выбрасывать мамины вещи» (речь-то у автора вообще о хламе в доме, что «мамиными вещами» не назовёшь, хотя в жизни бывает и так)?
Так ведь никто кроме мужа и не должен решать, что из оставшегося в квартире считать хламом. Иначе и получится решение за него. Даже если позовут «кого из родственников для убедительности», как вы предлагали. И это действительно жутко.
Дарья Ушкова а хронологию и последовательность комментариев не надо учитывать? Потом Вы уже пишете по 10-му кругу своё..
Тогда, Вы в принципе, когда-нибудь сталкивались с человеком в патологически затянувшейся апатии (что часто случается со многими с потерей близкого человека)? Наверное, нет. А я да. И я на своём опыте пишу, как мы всей семьёй выходили из ситуации, когда человек из дома перестал выходить и тд и нам удалось его буквально вернуть к жизни..Именно, потому что предлагали физически начать что-то делать, разбирать вместе с ним вещи, разделяя горе, забирая его с нами на дачу и тд..Так будет теперь понятнее, что я имела в виду? Очень надеюсь. И я отдаю отчёт, что у автора может быть совсем другая ситуация с мужем, но если апатия, то так (про обращение к психологу не одна я писала)..Всего доброго!
@Olga понятнее. Поэтому и страшно оказаться на месте такого человека.
@Дарья держитесь светлой стороны и всё осилите!)
@Olga сомневаюсь, что это воскресит тех, кто важнее жизни. Хоть для меня, хоть для других людей.
Было бы очень хорошо, если бы всё можно было так просто исправить. Но увы, порой в человеческой жизни бывает действительно непоправимое.
@Дарья Вам явно не хватает общения))
@Olga скорее вам.
@Дарья всего доброго!)
Всего доброго.
Если есть возможность, то вдвоём в отпуск хоть на неделю…. Мужу нужно переключиться, чтобы боль и горечь заслонили новые впечатления, ваша забота, и безмятежное состояние отдыха… В привычной рутине невозможно… нужен толчок извне, чтобы захотелось начать жить в полную силу…
ну, типично, блин.. к сожалению.. Наташа, придётся вытягивать из этой депрессивно-ленивой спячки любым способом — что придумаете…Желательно не начинать жить каждый по своему сценарию — сами рискуете скатиться туда же… Попытайтесь найти в его голове нужный переключатель — это только опытным путём ..
Сил вам, разбейте там кучу градусников. Вызовите службу для обработки. Волей не волей придется уехать
no comments….к психологу! у меня были серьезные проблемы после свекрови с деменцией
А я Татьяне сочувствую, а не мужу. Заботьтесь о себе, похоже, больше это делать некому.
И в самолете при аварии сначала кислородную маску на себя, остальные — потом.
Это потому, чтобы мог потом другим помочь, а не задохнулся до. Странно, что некоторые превратно понимают эту рекомендацию.
Nataly Bright ну вот Татьяна пока что задыхается. Все правильно @Irina понимает
@Наталья В чужую семью лучше не лезть со своими советами.
лучше не лезть со своими советами./// Пока человек этих советов не попросит сам
Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу. (c)
Для этого и есть коллективный разум
Коллективный разум не должен бы вмешиваться в такие деликатные вопросы.
А предоставьте автору самой решать, что выносить на обсуждение. Не надо за нее ограничивать тему. И не надо затыкать людям рот, если их позиция не совпадает с вашей. Я вот считаю, что угождать супругу ценой своих потребностей — зло. А еще считаю, что о себе заботиться — это очень важная задача, которой нельзя пренебрегать. Из такой позиции и буду давать советы.
@Nataly это если не просят)
А если попросили, то это уже ваше дело дать совет или отказаться
Спасибо всем за поддержку — план созревает потихоньку (план эвакуации)
@Татьяна, а какие аргументы и доводы приводит муж? Извините, если прямо, но это чтобы понять, какие варианты он отметает.
По моему жизненному опыту, людям не нужен резон или совет, чтобы поступить как они хотят, им нужно оправдание. Вот вам оно: делайте так, как хотите лично вы. Не стоит бросать свою жизнь под ноги другому человеку, даже если этого требуют «правила приличия» или » общественная мораль».
Осторожно советуйте, семья- дело тонкое, отношения двоих.
@Nataly так я и пишу:делайте то, что хотите лично вы (вопрошающий), а не то, что от вас хотят другие. Я не пишу»бросьте мужа» или «останьтесь с мужем, даже если дело для вас закончится нервным срывом».
слушайте, ну вещи реально тяжело выкидывать. некоторые — и вовсе невозможно. и «сфотографировать» — не вариант. но вам надо оттуда выбираться уже на воздух. и мужа подтягивать.
Татьяна Шурдук, решайте семейные вопросы мирно, не все и не всех надо слушаться. Делайте так, как хотите Вы, чтобы не пожалеть потом. В семье бывают сложные моменты, их надо пережить, не разрушив отношений.
@Татьяна, я знаю одну волшебную группу, где умеют поддерживать, сочувствовать и приободрять. Она закрытая. Вы позволите Вас в неё пригласить? (Добавить?))
Жанна, извините, а в этой группе есть «друзья по несчастью» или только сочувствующие? У нас очень трудная ситуация, сочувствие не нужно, а вот поделится опытом с кем-то хотелось бы..
Всякие, не бойтесь.) Не понравится — уйдёте.)
@Zhanna тогда может быть «хочу»))
Сейчас попробую Вас отправить в запрос.
Жанна Филиппович спасибо!) Если что, можно мне в ЛС наверное ссылку на группу дать или увижу в уведомлении)
Написала в личку
@Zhanna в что за группа такая?
Ответила.
Жанна, спасибо за поддержку , но мне достаточно подтолкнули илед сдвинулся!
Моя свекровь облегчила в свое время задачу…на фоне диабета у нее проблемы с мировосприятием были….эээээ… И она сама повыкидывала все..в том числе и детские фотографии мужа…о как! И теперь моя природнаялюбознательность не удовлетворена..как же..этот..му..жчина выглядел в нежном возрасте..но, увы…поздняк метаться)))),