Кто вообще не общается со свекровью, как муж принял этот факт и как вы с этим живете? как пришли к этому?
Мамс, а кто вообще не общается со свекровью, как муж принял этот факт и как вы с этим живете? как пришли к этому?
Мамс, а кто вообще не общается со свекровью, как муж принял этот факт и как вы с этим живете? как пришли к этому?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
??
Свекровь живет в другом городе. Сама не стремится к общению с нами — не звонит, не пишет, не спрашивает, не приезжает. Я как раз переживаю, как она там одна, неужели ей не хочется узнать о внуках (которых четверо)… А муж говорит : » не лезь к ней , такой она человек». Вот и не общаемся совсем. Когда дети были маленькие, мы просили ее раз в год приезжать на пару нелель. Вот она ровно пару недель и выдерживает — потом ее все раздражает (она и сама в этом признавалась) , лицо кислое, голос недовольный. Ну , и зачем такое «общение»?((( Летом детей к ней на пару недель отвожу — просто чтобы пообщались. Она не просит — я спрашиваю сама, не хотелось бы ей их увидеть? «Ну, давай», говорит. По одному вожу, не скопом))) Короче, совсем разные мы люди.
да уж, а лет ей сколько?
72
@Полина как было бы здорово, если бы моя жила бы где-то в другом городе и как бы мне было бы легче, если бы она вела себя , как ваша!!!
Да, я иногда тоже себе это говорю… Держитесь! Мы с ней когда-то жили в одной квартире, когда только первенец родился у меня. Вот это был ТРЕШ… Потом все сто раз сгладилось, но я понимаю, что жить с ней рядом никогда бы не смогла.
@Полина мы тоже жили, но она нас не пускала вечером домой бывало, бывало устраивала скандалы ночью. Бухала, шумела, выкидывала вещи из окна)))))
Ужос(((
Полина, Вы-ангел!
Никак нет)))
Такая же ситуация!
Я не общаюсь и не люблю её!
А внуки? Прям сразу вы не общались или что-то случилось?
Когда мы только начали встречаться с мужем, его мать интересовал только один вопрос, сколько я зарабатываю, и тут я всё поняла???
а дальше, я просто увидела, что за человек, я человек открытый и мужу сказала,как есть , не люблю и привела факты, и всё!
Она живет в др городе, внучка интересует меньше, чем её подружки, раньше общались сухо, а сейчас и видеть не хочу, неприятна!
@Татьяна блин, вот бы моя жила в другом города … )))
Да, если б она и тут жила, было бы всё так же?
Я не из робкого десятка, и сказать могу, всё что думаю ?
Моей пох что ей говорят, видимо привыкла, что все с ней так
Не знаю, ко мне никогда не лезет, знает получит???
Моя консъержкой работает в нашем подъезде и седне дое..лась до меня и мужу названивала
Да шлите на х.. и всё
Ого вот это надзор(
@Olga да Оль ей на самом деле на нас наплевать, у нее своя жизнь, но поиметь мозги — святое дело. начать с ней общаться — она пропадет на пол-года сразу ))))) а дети как лошары ждут, когда она там приедет ведь обещала в субботу
@Любовь у меня так дочка ждала отца. Он звонил, она одевалась и садилась на скамеечке возле дверей его ждать — когда придет заберет гулять, а он пропадал на несколько месяцев. У ребенка были нервные срывы, это самое мое тяжелое время после развода было. Но я себя сдерживала. Потом дочь выросла и на звонок отца ответила что занята сейчас и не может отвлекаться (готовилась к поступлению в университет), на что отец бросил ей что она его обманывает. Я первый раз в жизни слышала как Настя орет и кроет матом. Больше она и не берет трубку даже когда он пытается звонить. Дети вырастут и все поймут сами. Берегите себя.
Это жесть какая-то Люб( Моя тоже не подарок, но она обожает своего сына настолько, что со мной как-то научилась общаться по делу исключительно. Ни о какой любви-заботе о внуках речи нет, но если надо посидит без проблем и приедет по первому требованию. Но взаимопонимания нет у нас с ней. Бесит, что начинает критиковать меня при детях — не так одеты, не так накормлены. Я вскипаю моментально конечно. Поэтому стараюсь не участвовать в процессе её общения с сыном и внуками.
@Olga что самое интересное меня никто не критикует, не поливает грязью (при муже и детях по кр мере), а если б она что-то предъявила бы мне сейчас, пфффф ))) но она плохой человек, ну как сказать ну вот плохой и все тут. Плюс она пьет
А как так вышло, что она в вашем подъезде работает? Переехать я так понимаю не вариант)))
@Olga так она ж жила тут, все знакомые вот и позвали )) блин, нет конечно ахха
Проходите и не общайтесь, игнор и всё!
Я вот со свекром только здороваюсь. И так уже год. Я понимаю маразм и все такое, но надоело не обращать внимание на унижение меня перед детьми. Вообще думаю почему я 10 лет терпела общение с ним? Вот сейчас понимаю давно так надо было. Здороваюсь только ради мужа.
А вот меня интересует вопрос : как можно любить сына и не любить его детей? Мне кажется это взаимосвязано. Но я смотрю на свою свекровь и понимаю, что только я так думаю:((. А ей плевать…
То есть живёте в Ее бывшей квартире?
??
У меня тоже полный атас в этом вопросе. Послушаю. Хорошо что я не одинока.
я вот хочу послушать, как урегулировать этот вопрос с мужем на самом деле … что я не обязана впринципе прощать ей что-либо просто за то, что она его мать.
Я считаю, что не обязаны. Лабковский Михаил много про это рассказывает! Советую его послушать. У него по вторникам эфир на Серебрянном дожде, можно старые записи прослушать на сайте Серебряного Дождя.
@Svetlana я считаю, что и муж не должен простить ей то, что она сделала, но он не такой… спасибо, я погуглю!
У меня муж сам с ней не общается. У них вообще давний конфликт. Они могут по несколтко месяцев не общаться. Поэтому он меня не заставляет. Но по сути как раз сейчас и не общаемся потому что она нам помочь не захотела. Вообще в простом вопросе. Ни денег, ни сидеть с ребенком не просили.
Но она ужасная. Я ее ни видеть ни слышать не хочу. После общения с ней меня еще неделю трясет.
Я не общаюсь, вообще.
а как пришли к этому?
@Любовь в принципе, она сначала пыталась общаться, но все сводилось только к советам, как мне жить с мужем. В итоге мужу это все надоело и он мне сказал с ней не общаться. Внуку почти два года, она его видела один раз и то сын настоял чтобы она познакомилась с ребёнком
Не общаюсь и терпеть Ее не могу ) не страдаю от этого , мой ребёнок тоже . Муж навещает ее
а сколько ребенку? вот уж едет один, без ребенка навещать? она не хочет внуков видеть?
Ребёнку 2 года . Она хочет , но я не даю .. так как когда я была беременная она своему народившемуся внуку желала смерти и говорила » ой, он ещё не родился , а вы так переживаете и нас всех напрягаете . Может и вообще не родится этот ваш ребёнок «
@Victoria ооо ну обнимемся. моя напрямую так не говорила, но что она делала нам…бррррррр не могу даже рассказать прям начинаю кипеть! В какой-то переломный момент начали общаться с ней, но я всегда конечно помнила, только ради мужа, общались без особого энтузиазма, мы ей не нужны по большому счету . И тут она опять отмочила, я с ней не общаюсь снова а она истерики закатывает мужу «хочу чтобы Люба со мной общалась!» пипец, при том, что наше общение это просто «здрасти», но ей прям дело принципа и пое/ть мозги
Во дрянь
Обнимашки ? моя пожелала мужу на 23 февраля , прям дословно » желаю видеть жену пореже и что б денег зарабатывала она побольше «?
@Victoria я от своей такого наслушалась в адрес мужа моего, ее сына, что я никогда не начну уже ни уважать ее ни относиться даже более или менее нормально.
Я вас очень понимаю , моя занимается тем же ) только она мне мужу поливает грязью
И я бы не дала в такой ситуации. Но справедливости ради рождение человека — не меньший стресс, чем брак, смерть родственника, развод. У меня мама выколбашивала такие коленца…. я ее просто хотела к врачу за руку вести. Правда, вот как подменили человека. Плюс мои беременные гормоны и довольно жёсткий характер. Взрывоопасная смесь ?
Я с ней и до беременности не общалась вообще .. у меня была очень сложная беременность и большую Ее часть я пролежала в больнице или жила у своей мамы , так что мои гормоны вообще на ней никак не сказывались
Это я про себя писала, но я вас очень хорошо понимаю, мы всю беременность с родителями мужа не общались, а с мамой вот как-то волнами и скачками. Тоже беременность была не подарок и с больницами, и с угрозами выкидыша (
Нормально.
У нас довольно веские причины, муж в курсе, общается с ней без меня.
а дети? я тоже так хочу
Сын изредка ездит к ней с отцом. Она не особо горит с детьми общаться. С дочкой познакомилась в 1.5 на похоронах свекра (нет, видеться никто никогда не запрещал, свекр вот регулярно видел детей и общался с нами), годам к 2 запомнила, как ее зовут 🙂
Я никак не лезу в их общение с детьми, в конце концов наши с ней отношения — наши, а отношения с детьми совершенно отдельные. А уж как она их выстроит…дочь вот не очень понимает, что такое бабушка. Для нее это «тётя», но старенькая))
Живём в одном городе. Общаемся лишь на др мужа и внуков.
Муж на моей стороне.
Я не общаюсь, всё нормально.
Попутный вопрос (риторический) — как не стать такими же свекровями… Меня это ждет дважды. Собственно, и тещей я буду два раза, но это другое. А вот как же не вызывать у избранницы своего сына таких разных негативных эмоций? Как к этому подготовиться?… С детьми мы большие друзья. Но вдруг все изменится , когда они найдут свои половинки…
Полин, я не знаю. У меня два сына и дочка. Быть нормальным человеком, иметь интересы, увлечения, друзей. Жить полной жизнью.
Думаю, у нас должно получиться!))) И все же… Противостояние свекровей и невесток старо, как мир.
@Полина больше всего радует то, что у меня есть подруги с реально хорошими свекровями. Да, идеальных отношений не бывает, но думаю понимаете о чем я ) Так что ЭТО СУЩЕСТВУЕТ)))
важно принять выбор ребенка и не совать свой нос в чужую семью
Вооот! Не вмешивайтесь ! Вообще! Это залог гармоничных отношений. Молодые ругаются, мирятся.. главное не принимать ни чью сторону. Это касается как свекровей, так и тещь!
Мне просто кажется , что каждая будущая свекровь изначально хочет именно добра сыну и его возлюбленной. Но выходит часто все боком. Жизнь расставляет акценты и приоритеты.
хотят добра а отпустить во взрослую жизнь не могут
Часто хотят добра для себя за счёт детей. А желания и интересы самих детей ни в грош не ставят. Они же маленькие и глупенькие. И еще совет — мамы, уважайте своих сыновей. Их мнение, их территорию. Они отдельные личности, не зависящие от вас.
Сына нужно вырастить, воспитать, дать образование и отпустить! Дальше он уже не Ваш «зайчик». Когда мать считает, что имеет какое то право на взрослого сына, тут начинается перетягивание каната. Будет заботиться, помнить — радуйтесь. В жизни мужчины -жена главный человек, нужно это принять.
Очень часто свекровь считает, что ни одна не может быть достойна ее крови ночки! ))))
В целом то же самое относится и к дочерям. )
Ekaterina Catherine, считаю, девочки -это немного другое. Девочка может быть уязвимой и нуждаться в поддержке родителей в любой период жизни.
@Стелла ну и пусть тогда остается со своей кровинушкой всю дизнь жить;)
Меня бы как невестку спас один пункт — если бы у свекрови была бы СВОЯ жизнь. Интересная, которая ее волнует больше чем моя и моей семьи.
Вот прям в точку! У моей нет ни одного друга!!!! Никого!!! Вы представляете себе этот прессинг, ей 73
Однозначно! Моя мама всегда говорила, что в отношениях двоих, третий лишний!
Самое важное- это принять, что после свадьбы дети уже отдельная семья. И не вмешиваться ни в ссоры, ни с благими советами. Если честно, у меня обе бабушки были такие. Получается, что свекровь и тёща, через детей власть делили. Вот это был двойной треш. Поэтому не только свекровь, но и тёща должна соблюдать границы молодой семьи и не вмешиваться.
У меня нет никакого негатива, мы общаемся скорее потому, что я сочувствую ее состоянию здоровья и вообще она в принципе тётка нормальная и добрая, внучку любит. Но мы просто оооооочень разные люди, у нас нет никаких точек соприкосновения, разное воспитание, отношение ко многим вещам. Иногда созваниваемся, навещаем вместе с мужем и дочкой в меру возможностей. Родителям все кажется, что муж в свои 30 — малышарик пандочка ??? а у меня глаз от этого дёргается.
Надеюсь, что больше не буду общаться. 8 лет терпела хамство по отношению к себе и то, что она мужа против меня настраивала. Пару раз прерывали общение. Но я жалела своих детей (ее внуков) и прощала ее. Теперь месяц полный разрыв отношений, после так мы чуть не развелись по ее вине. Более того она была у нас дома, когда меня не было, и обсуждала с мужем меня, а дочка моя слышала и потом передала мне ее слова. Так что желания больше видеть и слышать ее нет. С детьми она никогда не помогала, да и вообще мало принимала участие в нашей жизни. Только за сыночка своего, моего мужа, переживала постоянно, как он там с такой мегерой живет. По правде сказать, для меня это сложная тема, потому что у моих детей другой бабушки нет. Но ее присутствие в нашей жизни сильно осложняет мои отношения с мужем…
Как мужу объяснили все? Как до него дошло не слушать эти надстройки? У меня сейчас то же самое.
С мужем пока нет чёткой договоренности по этому вопросу:) Я просто сказала, что пусть его мамаша свой грязный нос больше не суёт в нашу семью, а приедет к нам, я с лестницы ее спущу. Он мой монолог записал на телефон и отправил ей:)
@Anna вот это агонь! А как она отреагировала?
@Anna зря он так поступил…..((
@Nadia Не знаю, не видела) Знаю только, что опять позвала сына переехать к ней, а не жить с нами.
@Irina зря, глупый поступок. Но вот такой у меня муж — все время чуть что маме жалуется на меня
@Anna Сочувствую Вам….
ого вот это жесть
У меня так де(
@Любовь а не пробовали с супругом поговорить и мягко объяснить что вы в принципе живете с ним и любить его маму Ну совершенно не обязаны и не обещали? А тем более общаться с ней. Мой дуется все время — но помалкивает. Я замужем 14 год и поверьте за это время кучу говна переварила от его семейства — для себя решила — пошли все в Ж после последнего инцидента — а супругу так и сказала — я живу с тобой. Общаться я не буду хочешь ты этого или нет. Потому и поэтому. Все равно мужья будут в большинстве своем переживать и капать на мозг — потому что для мальчика мама- Это все.
пробовала, конечно. у меня так же, как и у вас. но я себя чувствую просто последней стервой, когда я вижу, что он грустит от этого и еще больше не люблю за это свекровь ))) вот думаю ты сука довела до этого нас всех а сама живешь припеваюче
Забейте!!! От того что сами себя будете грызть — толку не будет 🙂 мальчики Они такие — мама это бог и царь — а мне уже год как плевать — хочешь общаться — твое дело — Это твоя семья — твои проблемы — меня сюда не впутывать — хотят общаться с внуками — ради бога — меня увольте — я уже не девочка 20 летняя чтобы мне диктовать условия или темболее высказывать какое-то недовольство 🙂
Люба, почувствуйте себя хоть раз шикарной, охренительной, уверенной, здорово-эгоистичной стервой! Поверьте, вы имеете на это право! И пусть весь мир подождет… Али всю жизнь будете стараться всем угодить и понравиться? Да сколько можно уже? 🙂
Кстати Да! И когда ты показываешь свое равнодушие к этому вопросу — сразу как-то все налаживается….???
Не просто налаживается! Сначала все впадают в ступор: она офигела?! А потом вдруг резко тональность меняется! Вы продолжаете быть охренительной стервой, кладущей на всех! Зато все вокруг начинают суетиться, пробуя разные новые подходы к вам. И тут уже вам решать, снисходить до общения с некоторыми или нет. Так что не упускайте шанс!
@Anastasia пфффф о нет это не про меня ))) я не угождаю никому и мне пофигу на то, что думают про меня всякие неудачники, но вот чувства мужа меня волнуют. Секровь работает консъержкой внизу в нашем подъезде и докопалась до меня сегодня чейто я с ней не говорю. У меня даже эмоций нету по отношению к ней на самом деле. Потом позвонила мужу и говорит » я ХОЧУ общаться с Любой».
а меня как-то не волнует че она там хочет, ее желания не мои проблемы вообще, а ей просто охото поиметь мозг
На вопрос, почему ты не говоришь со мной? Надо отвечать: а почему у вас пальто синее? Пусть думает
@Anastasia она мне говорит » и долго ты будешь дуться из-за ерунды?» между нами девочками то, что она сделала не ерунда и подвергла опасности моих детей, собаку, напрягло мою маму, подвергло опасности мою 94-летнюю бабушку, которую была вынуждена бросить моя мама на весь день и тп. Потом «дуюсь» я на подружек ))) а она мне даже близко не лежала. Я ответила ей, что это не ерунда и что я удивляюсь как только совести хватает еще со мной говорить
Все равно вам придется расставить точки — хотите вы этого или нет.
Ну невозможно всю жизнь быть добренькой снохой — Надо и зубы иногда показывать.
Поверьте она все равно будет делать тоже самое — человека переделать еще лет до 23 можно — а тут пожилая мадам Да еще и свекровь…
Девочки, а если все то же, что и у вас, но плюс, муж заставляет налаживать отношения с ней и угрожает разводом?
@Maria Ну это бред — угрожать разводом…. вам его за шкварник и к семейному психологу!!!
Вы клятву кому давали ему или его маме?
А толку? Мама там истерит, что нам нужно срочно разводиться, поливает меня грязью, а он зная это толкает меня с ней общаться… мы на грани из-за этого и как одно из условий сохранения брака мне-выстроить отношения с человеком, который меня ненавидит… вот как ему объяснить, что я не должна ей ничего?(
Да никак вы ему не объясните — Это ментально заложено!!! Раз он любит маму значит все должны любить — щас!!!
@Maria у нас тоже было много скандалов на эту тему — благо живем вместе много лет, плюс у семей социальный статус разный — но я всегда и всем говорю — кроме моих детей — я никому ничего не должна!!! Все! Пусть хоть в лепешку расшибутся !!! Детям нужна спокойная мама — а я спокойна когда меня не нервирует мысль что мне надо делать то чего я не хочу 🙂
Обратитесь к семейному психологу — разводиться из-за родителей глупо.
Если в семье уже слово развод прозвучало, тем более кто-то им прям уже шантажирует, это дело решенное, вопрос времени
Мария, а вы поинтересуйтесь у мужа на счёт его приоритетов в жизни. Вот пусть расставит по степени важности для него таких людей, как мама, папа, жена, дети. И вы тоже для себя такое упражнение сделайте. Оно мгновенно покажет вам всю картину. А дальше думайте сами, быть вам вместе или нет…
Я.Потому что это жопа. Я пыталась, видит Бог, не один раз. Но каждый раз-такое говно начинается, что в последний раз уже просто пожалела детей, которым надо как-то объяснить, что вчера бабушка «люблю-нимагу», а сегодня и ещё год «я вас большое знать не хочу».Не хочешь-и не надо-решила я.Муж чо? Раньше рефлексировал, с возрастом понял, что дело не во мне и не в нас.
вот с мужем самое сложное, как вот не быть стервой при этом..
Вы понимаете, у нас это очевидно было…. Когда его мама звонила зав ЖК, где я беременная наблюдалась и говорила «Я свекровь такой-то, Вы знаете, она у нас такая бл@дь, что у них там вообще родится?! «, когда она звонила мне и говорила «Я тебе, сука, горло перережу», и еще много всего, ну Вы ж понимаете…. Он страдал. Он переживал. Она же маааама. Я понимаю, что у нее головка бо-бо. Я ее жалею, растить вот так сына, а потом… Именно поэтому наладила контакт по своей инициативе прошлой весной. Но человек делает вещи, которые на голову не наденешь!
У меня замечательно складывались отношения с семьей бывшего мужа и сейчас с новым мужем и его мамой хорошие семейные отношения. Для нашей семьи они такая же часть семьи как и мои родители
Зачем вы написали в этот пост свой белопальтовый комментарий?..
А что нельзя? Не знаю что такое белое пальто. Я не из России
Тут спрашивают тех, кто не общается со свекровью. И вы такая в белом пальто стоите красивая — а я вот общаюсь! Зачем?))
Вас беспокоит чтото? Я кому то чтото плохое сказала? Осудила или учила?
Ещё раз говорю. Не знаю что такое белое пальто.
@Alesya
@Margarita я разве говорила кому то чтото плохое
Нет. Я просто пояснила что такое белое пальто.
Ухаха))))
Мне кажется ты с ними просто наладила отношения, а это не так просто. Помню я твою первую свадьбу и свекровь, та еще леди…
@Zanna у меня по жизни нет врагов. Я некогда не имею конфликтов не с кем
Видишь это просто твое отношение к ним
@Zanna не понимаю почему нельзя всем так? По мне так родственники это родственники. это как родители. Семья. У нас в семье так принято. Даже моя семья до сих пор спрашивает как у Жени дела. И я встречаюсь с его родственниками
А у меня свекровь великая женщина, но Ее мать, бабушка , да и дед мужа-огонь!! Слава Богу они далеко живут !! Ребёнку полгода было, приехали в гости и каждый день приходили. Моя бабуля с сыном моим помогала, тоже приходила. Жили с мужем тогда в отдельной от всех моей квартире. Эта бабуля приходила и рассказывала, что так жить нельзя. Например , в то время было принято покрывало поднимать и садится на простынь или ещё куда, а мы специально используем покрывало , чтобы на него садится. Ну я понимаю проблема отцов и детей. Я лояльно относилась, где-то промолчу, где-то мягко намекну что не Ее это дело. Но она уже, видимо , села на шею и погоняет, да ещё и при моей бабуле, которая меня воспитала ? Я при всех ей сказала, что она наш гость и мы рады Ее видеть! И это моя квартира и хозяйка в ней я, попросила держать своё мнение при себе) Она немного «подулась «, теперь фильтрует свои мысли. Правда соблюдает субординацию. )
У меня и с матерью контакта мало и со свекровью, которая к счастью за полземного шара живёт. Скучная, унылая очень простая женщина без интересов. Без связи семейной я с таким человеком вообще бы не пересеклась. С мужем мы за много лет многое обсудили и я с ней не разговариваю почти. Но случился ребенок наш и теперь ее дико штырит на эту тему (сюсюканье с детьми единственный ее интерес пожизни) а меня коробит от ее интереса к моему ребенку. Помощи и общения не прошу и не хочу. Для ребёнка тоже. Ребенка не доверю ей еще много лет.
Моя свекровь должна гореть в аду)))
Прихватите и мою?
????
А моя пусть тогда будет за рулем этого автобуса. :))
Не общаюсь… Вообще, там вся семья не общается с нами — отец, мать и брат. Так сложилось. 13 лет пыталась общаться. В итоге, пришла к тому отношению, которое изначально у мужа было. Только поддерживать видимость общения ни сил, ни времени нет. Отношусь к этому плохо. Считаю, что замечательно, когда у детей есть ещё и бабушки/дедушки со своей жизнью и интересами. А не пара людей, постоянно манипулирующих, не умеющих расставлять границы и радоваться за сына, и ищущих виноватых (и это, конечно, не они).
Мне со свекровью очень повезло! Она молода душой, занимается своей личной жизнью, путешествует, но о внуках тоже не забывает- очень их любит. Мы после свадьбы жили вместе 6 лет и никогда она не вмешивалась в наши конфликты и не кидалась на защиту сына. И с моей мамой у них отношения хорошие.
Как хорошо, что такое может быть не только в фильмах )))
@Инесса нет, поверьте. У моих многих подруг тоже все мирно. Все зависит от самого человека. И от желания той и другой стороны общаться.
Я верю. У меня тоже есть подруга, у которой так со свекровью. Но она единственная из окружения.
Я пыталась строить отношения. Честно. Но когда человек любит только себя и деньги и считает, что ей должны…это совсем не мое.
А уж про сплетни, которые она разносит, строя жертву…
@Инесса ну в этом случае, конечно, о каком нормальном общении можно говорить. Я вас понимаю.
Имхо, нормальные отношения можно иметь только с образованной, современной и имеющей свои интересы свекровью. И да, уровень культурного развития должен быть приблизительно на одном уровне с невесткой. Эти, которые живут только интересами своих детей, всегда тяжёлый и безнадежный случай.
Оооо… больная тема. После того как она меня выгнала ещё до свадьбы (мы с мужем только начинали жить вместе), я простила, спустя время опять начали общаться. Потом сдуру поменялись, слава Богу что только физически а не документально, квартирами. Она решила что выходит на пенсию и с удовольствием будет жить в области, в замечательном районе у леса и пруда, а нам молодым удобно жить в Москве. Но в нагрузку мы получили Ее мать, бабушку со старческим маразмом и такими закидонами и бредом.. милиция вызывалась через раз как дети плакали или скандалили. Когда сын не хотел делать уроки и устраивал для неё концерты, она бежала в милицию жаловаться на меня, плохую мать…бррррр, 3 года еле выдержала. При этом она настраивала детей против меня. Говорила, что я группы курица, дура безмозглая и тд, обсуждая наши методы воспитания и семейные отношения. Об этом и дети говорили и я пару раз сама слышала беседу. Муж был в курсе. Раньше сыном( Ее внуком) интересовалась, брала раз в год на дачу, не забыв выставить счёт на питание. Сейчас у неё ещё 2 внучки, но она их не видела и не звонит, не интересуется. Внуком один раз поинтересовалась за 2 года и была удивлена, что он не захотел сам с ней никуда идти и встречаться. Тк он обиделся, что его она даже по телефону не поздравила с днём рождения. Муж на нашем общении не настаивает. Я очень категорично в последний конфликт 2 года назад сказала что детей она не увидит и все. Считаю что все это на благо детям и мне
я не общаюсь и она с нами. Несколько лет назад состоялся конфликт, который зарубил общение…..свекровь и внука видела пару раз за 7 лет. Я считаю — к лучшему. Муж солидарен.
я. муж смирился, считает, что виноваты обе.
общаться перестали из-за отсутствия взаимопонимания. ссорились. все началось с рождения внучки, она у них первая и единственная. постоянно лезла с советами и комментариями свекровь, а на меня за глаза наговаривала. в общем, я решила не общаться после нескольких неприятных инцидентов. подробности опущу.
Приходит только на др мужа и внука. И все. Мне максимум картинкой в фейсбуке поздравит с др.
Меня за 12 лет ни разу не поздравляла. Еще имела наглость при детях сказать, что она вообще не помнит, когда у меня день рождения.
Мне за 11 лет хоть подарочек какой подарила маленький. Я как дура 10 лет бегала с цветами и подарком ее поздравлять. А сейчас плюнула и два года тоже ей стала картинку слать, как и она мне.
Практически не общаюсь последние полтора года. Из них первые 6 месяцев не общалась вообще. Последний год — максимально корректно, и очень редко.
Муж переживает.
Ой, какая сложная тема. И проблему нужно решать с мужем, спокойно с ним говорить и приводить логичные аргументы, обычно мужчины это любят и поддерживают. Меня когда накрывает, я так и говорю: все, больше не могу. Муж понимает, потому что знает как с ней тяжело. И мы можем не общаться месяц. Но я очень быстро отхожу, возможно, потому что муж поддерживает. Мне всегда за неё грустно, потому что она одна, внук — это для неё свет в окошке (хотя от этого мне ещё страшнее), но мы для неё, а особенно я, вообще не авторитеты ни в чем и особенно в отношении нашего ребёнка. Несёт про меня какую-то чушь, бесконечно строит из себя жертву и пытается всеми манипулировать. Но то ли я такая мягкотелая, то ли слишком эмпатичная, не могу я ей запрещать видеть внука. Постоянно пытаюсь поставить себя на ее место и пытаться ее понять. И в итоге я понимаю, что этого человека не изменить, и просто стараюсь сглаживать конфликты без ущерба моим интересам, а мужу наказала не слушать ее болтовню и как только это начинается говорить: стоп, я больше это слушать не буду. Ну и я стараюсь не выслушивать всякую ересь, а сразу говорить, что не хочу говорить на эту тему. Ну и если мне или мужу становится некомфортно, мы ограничиваем общение на какой-то период. Живём в одном городе.
да, я понимаю о чем вы говорите, я около 5 лет была терпима, ставила себя на ее место, выгораживала ее в глазах детей, когда она на них забивала… но до этих 5 лет она натворила такого, что вы бы удивились, как я вообще с ней разговариваю, но я стала общаться только ради мужа. На самом деле я с ним говорю, он все понимает и принимает, он на моей стороне, но ему естественно грустно от всего (от ее поведения в том числе) . Сейчас опять она такое вытворила, что я поняла — все, не могу больше и не хочу , не хочу реально видеть ее, слышать и знать, детей ей не дам (то, что она натворила, имело прямую связь с опасность для них).
Я очень хорошо вас понимаю, потому что 6 лет психологического давления и издевательств (а до недавнего времени мы жили в соседних подъездах) — вот с чем живу я ? решила просто быть сильней и учиться от неё абстрагироваться, не общаться, когда я не хочу, и звать ее тогда, когда удобно мне. Я все же верю, что в людях помимо говна есть ещё много хорошего и чем больше этого хорошего вытаскивать из них наружу, тем всем лучше.
@Darya а где взять силы и желание на вытаскивания хорошего из человека, которого и за человека то не считаешь? эх(
Не знаю 🙁 мне помогла подруга (поддержала меня и поговорила со мной), поддержка мужа, отсутствие общения со свекровью в течении месяца. Но с ней не общался в это время никто — ни я, ни ребёнок, ни муж. Ну и я в последнее время стала учиться принимать людей такими какие они есть, и начала с себя.
Но я опять же не знаю насколько будет хватать моего терпения ? а вообще, ситуация — это не только сам факт того, что произошло, но и наша реакция на происходящее и наше отношение. Это очень сложно — работа над собой, но намного проще, чем попытки изменить другого человека, а особенно — человека в возрасте.
Как будто про себя прочитала
Мне кажется, все вышеописанное — очень частая ситуация
У нас изначально не входило в обязанности супругов любить и общаться с тещей и свекровью. Поэтому абсолютно спокойно воспринял. мы уважаем родителей друг друга, но не навязываем их друг другу.
Не общаюсь, свекровь живет в другой стране, раньше часто приезжала. У каждого человека есть право не общаться с неприятным ему человеком, кем бы тот ни был, статус свекрови/тещи/ тёти/дяди/ снохи/зятя никаких преференций на скотство не даёт
А мы дружны как подружки. Пришли к этому, что когда-то давно в семейном кругу за бокалом вина по душам поговорили до 4х утра. Так и дружим. С ребенком помогает всегда. Очень люблю свою свекровь. Она всегда на моей стороне :))))
Круто!
У меня муж практически перестал общаться со своей мамой. А я давно с ней уже давно минимизировала общение.
Наша свекровь не видела ни разу даже наших троих детей! Отлично живём
Я не общаюсь, никак. После 10 лет общения нашла силы и исключила. Муж поддержал. Иногда она промывает ему мозг, он начинает говорить, что это неправильно. Приходится напоминать с какого момента всё пошло неправильно.
Не общаюсь, от слова совсем. Внуков видеть не разрешаю. Муж смирился. Сам знает все о своей маме
А как она реагирует на то,что вы запрещаете видится с детьми?
Мне на ее реакцию пофик. Она уже поняла, что со мной лучше не связываться. Мужу иногда льёт в уши, что хочет внуков увидеть, но он пропускает это мимо ушей, и сам с ней общается редко
Конечно, надо знать подробности, но заучит как-то печально — запрещать видеть внуков… она уголовница что ли? Или детей настраивает против вас?
Поверьте, все это не спроста. У неё в голове такие кошмарики живут..не хочу выносить подробности, но я не хочу, что б мои дети в бессознательном возрасте общались с этим человеком
Читаю комментарии и думаю, а кто здесь мамы мальчиков, вы когда нибудь думали как будет вести себя с вами ваша сноха, и как бы вы хотели выстроить свои отношения? Я мама двух мальчиков и с ужасом думаю, как все таки меня будет ненавидеть жена моего сына)))))
я и есть мама двух мальчиков, а так же одной девочки. И я не ненавидела изначально мать мужа
У меня тоже два сына и считаю, что это ситуация даёт шанс подумать над тем, как себя как раз потом вести)
Все начинается с нас самих.
Вам повезло с девочкой)))…поэтому можно опустить ситуацию…да не общаться это идеальный вариант)))…а к вашей маме муж также настроен?
Да, я тоже думаю об этом и представляю, как буду себя вести. Признаюсь, мне наверняка будет сложно понять, что у сына своя отдельная жизнь, и не совать туда свой нос, потому что там другая хозяйка.
У меня нет ненависти к свекрови вообще. Дело в ее взаимодействии с миром. Вот муж сам с ней перестал общаться (добровольно), тк устал от ее отношения к нему и его жизни. Думаю, надо просто работать над собой всем, а не надеяться, что дети вырастут и будут бросать свою жизнь ради мамы. Ну и у меня мальчик). Хочу вот прожить жизнь, чтоб самой себе нужной быть, а не выносить мозг ребенку: Я никому не нужна.
@Olya нет, мои родители всегда поддерживают нас морально, материально, с моим папой у мужа вообще дружеские отношения. Но они и не выставляли нас ночью на улицу, не лезли драться по пьяни, не выкидывали наши вещи в окно))), не переписывали дачу за несколько миллионов своим адвокатам. Моя мама никогда не учит мужа жить, не дает советов и не критикует… Но у моих родителей есть интересы и маленький сын ))
@Olya я об этом писала выше. Я мама очень взрослой девочки и еще маленького мальчика. Я уважаю свою свекровь, но не позволяю собой помыкать и оскорблять. Мой муж тоже уважает моих родителей, но они не влазят в нашу жизнь, вообще никак.
Да да и я об этом же!!! Но успокаивает одно, что я настолько люблю своих детей и хочу чтобы они были счастливыми и любимыми, что скорее всего придётся принято и одобрить из выбор, истина проста
Кто то должен быть благоразумнее, и скорее всего должна быть я в силу тогда своего опыта и возраста ))))
Тогда у вас полное права не общаться и не считаться ))))
Моя свекровь со своей свекровью всегда была в ужасных отношениях. не сомневаюсь, что этот фактор (помимо того, что сама по себе она очень приятная дама) очень сильно повлиял на то, какой замечательной свекровью стала она для меня 🙂
Такой комент избитый . Свекровь что священная корова?
Вы переживаете, что вас жены ваших детей будут без повода ненавидеть? Так может и хорошо, если не будет такая общаться, невменяемая женщина. А если вас не хотят видеть по очевидным причинам, кмк это чаще всего бывает, ввиду недопустимости вашего поведения, то извините, вопросы к вам
@Evgenia вот да
Как интересно… Задаюсь вопросом, с какой целью мамы рожают мальчиков? Есть тут такие, кто не привязать хочет к себе железным канатом, а вырастить и отпустить в самостоятельную жизнь? Или многие действительно убеждены, что мальчики они такие… глупенькие… ничего не понимают в жизни… А?
Все будет зависеть в первую очередь от вас и вашего отношения.
Я знаю много примеров замечательных отношений со свекровью, и знаю примеры просто триллеров. Поверьте дело именно в личности мамы мужа.
люди разные. у меня есть знакомые, которые со свекровью (даже бывшей) сохраняют отличные дружеские отношения. так что это не зависит от того свекровь или нет. человек либо нормальный, либо увы.
Вот согласна, для меня мама бывшего молодого человека до сих пор спустя много лет не посторонний человек, каждый раз друг другу радуемся и поздравляем с праздниками, а в силу работы в медицине она ещё и помогала мне с больницами 100500 раз, когда было необходимо родных лечить. Дело в самом человеке.
Я практически не общаюсь. Муж знает причину. Он и сам общается с мамой поминимуму. С отцом с братом нормально. Со свекровью я даже по телефону не говорю, когда она звонит.
Поверьте она все равно будет делать тоже самое — человека переделать еще лет до 23 можно — а тут пожилая мадам Да еще и свекровь…
Я,принял ,мне все равно как
Немного разряжу обстановку…Мамы, у меня семеро сыновей, но свекровь я пока трижды. )))
Были и шероховатости, но понимание друг друга помогло. У меня внуки, они- мамы моих внучат…мамы!)))
Всем добра!)
Пример для подражания))
@Ekaterina, в семейных «войнах» не бывает без боли. Но и всё гладко сразу тоже не бывает. У меня свекрови не было, а свекор был мудрым человеком- мягко подсказывал мне, когда нужно было.
Наверно приходит все с опытом… )))-воевать точно не мое… ☝️?❤
Да, это так. Будь тогда у меня сегодняшний опыт, то многое было бы гораздо лучше)
Людмила, посмотрела Вашу страничку! Просто в восхищении! Потрясающая женщина, мама и бабуля! Классная семья! ?
Спасибо, @Marina! Обычная женщина, временами строгая мама, а вот бабуля…иногда могу похлеще внучат учудить)))
Общаемся раз в 2-3 месяца по телефону. Внука свекровь видит не чаще, чем раз в полгода. Живет в 30 минутах от нас. У мужа множество детских и взрослых обид на мать. Поэтому с его стороны ко мне нет никаких претензий (почему я не инициирую общение). Она мне очень не нравится. Поэтому то, как сейчас есть, меня очень устраивает.
Бл… вот я сама мама двух мальчишек-думаю неужели у меня тож шурупы в голове с годами вылетят??-сколько не пыталась закрыть глаза и простотобщаться и дружить.. нет! Никак не получается (хочется писать много матов???)-поэтому свела к минимуму общения типа «сюси пуси» и мысленно позволяю и понимаю что у каждого свои тараканы. ??
Почему-то, по моим наблюдениям, именно со свекровями всегда проблемы, редко можно услышать жалобы на тёщ, дескать она приходит с инспекцией или выносит затю мозг как ему жить надо, детей воспитывать и ее дочку ублажать. Обычно дочерей выдадут замуж и на этом тёщи успокаиваются, и если кого-то тероризируют, то своих дочерей, а не их мужей. А вот свекрови своих деточек не трогают и насилуют посторонних им женщин. Парадокс
сейчас вам ответят, что просто мужья народ скрытный и не жалуются )))))))
Точно вот да.
Мне муж говорит,что женщины сучки и ужится не могут,поэтому и конфликты)
Я вот представить себе не могу даже в страшном сне, что бы моя мама моему мужу высказывала что это он расселся, лентяй, пропылесосил бы лучше и сгонял мне в магазин за цветами)))) А свекровь вот легко смогла мне, молодой кормящей круглосуточно маме с младенцем на руках, высказывать какая я плохая жена сплю по утрам, когда муж на работу собирается и не готовлю ее свночку горячие завтраки. И посудомойку зачем мы купили, я что, безрукая?
Кстати да… Чтоб моя мама вобще что-то мужу предъявила…не представляю. Зато свекровь..придет и начинается «я вот одна справлялась, мне никто не помогал блаблабла…»
Юлия Прищепа с каких щщей со свекровью уживаться? За нее что ли замуж выходили?
@Evgenia вот я свою так и спросила, она начала про то, что ляляля, ты пришла в нашу семью, так что будь добра…Але, мы создали отдельную семью, в вашей я ни дня не жила и ни копейки, ни вилки мы не взяли из нее) Ну и ничего, пару раз все эти напевы про «а вот в старину невестки…» (рвались на тряпки ради их величеств, короче) пополам с жалобами на собственную старушку-свекровь (!) перебила фразами типа «в таком тоне я разговор продолжать не хочу, до свидания», в итоге идеальные отношения) Еще очень хорошо помогает, что мы живем в разных странах, конечно))
@Hanna Полностью с вами согласна, но я своей это даже говорить не стала, это бесполезно, неадекватна
@Evgenia о ,у меня также про посудомойку,типа этоже столько воды) хотя,кстати,наоборот экономнее,чем руками мыть
ой, у меня свекровь всем рассказывает, что я кормлю ребенка полуфабрикатами, не развиваю, дома у нас вечно пожрать нечего и тд и тп… жесть, короче. моя мама почему-то не лезет с комментариями. если что-то скажет, то исключительно мне. а вот свекровь постоянно лезет с советами, вплоть до того как яичницу готовить. мрак.
@Anastasija я даже представить не могу, что там моя говорит ))) она когда узнала, что у меня убирается дома приглашенный человек, ее чуть не разорвало на много маленьких частей… ох вот она то все сама все сама бедняжечка а я охеревшая
а моя мне выносила как-то мозг, что если питаться в ресторанах, заболеешь раком. это она за внучку переживает. пздц. как же хорошо просто перестать общаться..
Согласна
Читаю и у меня складывается впечатление, что у нас всех одна и та же свекровь ?
Какое счастье, что ко мне не приходит
Я по принципу ласковый телёнок 2х маток сосет))) потерпела поизбегала а теперь шикую! Верчу как хочу!!
у меня прекрасная свекровь, но разговаривать с ней по скайпу невозможно ( Хорошо, что она не обидчивая… Стараюсь не разговаривать. Муж тоже разговаривает с мамой довольно отстраненно и постоянно раздражается, так что ко мне нет претензий.
У меня мировая свекровь, всегда поможет и подскажет, с ребенком помогает, всегда на моей стороне. Я ее оч уважаю и люблю, называю мама. Очень грустно когда люди враждуют, хотя и такое бывает.
до рождения ребенка у нас тоже были замечательные отношения, можно даже сказать, что я ее любила. а потом у нее крышу сорвало, вот теперь вообще не общаемся.
повезло
У меня потрясающая свекровь (ттт). Она всегда помогала , терпела мои загоны , пока мои послеродовые мозги искали в каждом ее слове подоплёку и желание сделать мне гадость ? потом я вернула себе и себя , и чудесную свекровь . Она ни разу меня ни в чем не упрекнула , ни разу не наезжала и вообще она всегда на моей стороне. В общем , я очень надеюсь , что буду такой же свекровью , правла .
повезло
У меня тоже свекровушка та еще звезда, всех ее выходок за 7 лет и не вспомнить, если приезжает в гости, то чувствует себя хозяйкой, нос сует везде, доходило до маразма, лезла к нам в постель спать, ей, видишь ли, одной грустно. . .
Сейчас у меня разговор короткий : что то не устраивает — вот дверь, вон на. .. А еще подружились с первой женой мужа, теперь у нас тандем, (ей свекровь до сих пор мозг выносит и в новую семью лезет, ) дама попритихла, врать стало сложнее, муж ржет.
В постель к вам спать? ???Ну даёт, старая свингерша
Вот это да! Вот это сериал!))
????????
Моя свекровь на дальнем востоке ( ура), внука не видела ни разу, да и не собирается, а меня это не тревожит))) вообще)))
Общаемся раза 3-4 в год))) как муж поставил, так оно и покатилось. Да я даже не настаиваю, моя мама приходит к нам почти каждый день ?
Я 16 лет пыталась быть с родителями мужа в хороших отношениях, а потом вдруг осознала как сильно они этим злоупотребляют, и сделала сама то, что ч много лет пыталась добиться от мужа, перестала к ним ездить, возить детей… Стала жить независимой от них жизнью, счастлива:)
Подпишусь, с каждой хУевой свекровью — мне легче . Ненавижу свою, но пока вынуждена терпеть. Но скоро ручки развяжутся.
Катя, главное себя берегите. Больше юмора и позитива. По возможности больше 🙂 Всё будет хорошо!
Меня спасает поддержка мужа, он и сам не хочет с ней общаться. Она манипулятор и шантажист. Тут юмор, к сожалению, не поможет.
Я не общаюсь. 100%. Только смс на Др. пришла через слезы, обиды, скандалы с мужем, нервы. Сама бы не пришла, муж настоял на полном отказе от общения. Всем так стало легче.
У меня 2 вопроса к тем , кто не общается со свекровью — 1) если вы живете с сыновьями этих женщин , значит, есть за что им сказать — «спасибо»? Или — ваши мужья стали замечательными сами по себе, мама тут ни при чем? Отношение к матери — базовое для любого человека и я очень бы напряглась, если мой муж плохо относился к своей матери 2) часть из отказывающихся общаться со свекровью — в будущем сами станут таковыми .. как вам такая перспектива — с вами не хочет общаться невестка и не даёт общаться с детьми)) ? Я сама — и невестка и уже свекровь одновременно, решала эти вопросы для себя
2) это обсуждали выше. Ни однм проблема не возникает из ниоткуда
1) и что, если родила сына, то пожалуйста бухай, дерись, приводи чурбашей с рынка, выкидывай вещи в окно,оскорбляй и желай смерти неродившимся еще внукам?
А почему вы считаете , что по 1 пункту этим мамам не сказали спасибо? Мама мужа ,что корова священная? 2) не дает,значит я виновата иивсе вопросы ко мне
Такие комменты избитые пишите
Мой муж общается со своей мамой, помогает ей и это его решение, чтобы нам не общаться. Это его мама и у него нет выбора, а у меня есть. Я взрослый человек и могу выбирать с кем мне общаться. С моей свекровью никто не общается, ни друзей, ни подруг. Это её выбор в жизни
«Спасибо» никак не включает в себя безусловное принятие.
Я не стану перечислять причин, но поверьте, к моему «спасибо» они не имеют никакого отношения.
Я тоже буду свекровью. И я прекрасно понимаю уже сейчас — есть две семьи у сына. Одна, в которой он живет сейчас, где у него мама, папа, сестра. И будет вторая, где будет он, его супруга и дети. И это совершенно не значит, что он устои и правила одной семьи должен переносить в другую. Его семья будет состоять из двух основ двух семей и их собственных взглядов. Так какое право я имею лезть в его семью с советами, если меня не просят?
Должна ли невестка говорить мне спасибо за сына? Нет. И я должна бить себя в грудь со словами «я его мать, так будь должна»?…нет.
Может я неправа, сужу лишь по собственному опыту, но на ровном месте и совпадении интересов, конфликтов такого характера не бывает.
Хороший и адекватный вопрос. Скажу за себя, так сказать. Мой сын — старший из шестерых, которая родила его мама. Двоих она родила в роддоме, остальных — дома в ванной, роды принимал муж. Шестой ребёнок родился и умер, Царствие ему небесное. Мать на кладбище не появляется. Мой муж в полтора года выставлялся на улицу с коляской, где лежал его новорожденный брат. И свекровь гордится, что он просто стоял с коляской и не уходил. Типа, заботливый такой. В полтора года. Дальше — больше. В возрасте чуть за сорок, свекровь влюбилась и выперла мужа и отца детей из дома. Это было более десяти лет назад. До сих пор идут суды с бывшим мужем. На данный момент имеем: свекровь сидит дома в окружении никчёмных детей, которые не хотят ни работать, ни учиться, вся компания на содержании нашей семьи. При любом удобном моменте мужу озвучиваться: «жён у тебя может быть и десять, а мама одна!» Я еду отдыхать с детьми — как так?! Надо было помочь ей! У неё же трудное финансовое положение!!!
…
Но я сейчас научилась с ней общаться. Корректировать и отдалять.
Мужа жалко.
Юлия Прищепа, Вопросы- то — оригинальные))
Думаю, и матерям есть за что сказать спасибо своим невесткам. Ведь теперь, они заботятся об их сыновьях. Муж общается с мамой, в том числе и после моих напоминаний.
Как порой трудно воспитывать сына, которого родила…свекровь ?
@Natalia н понятно только зачем вы компанию содержите эту?
Муж жалеет…
Да наверно и пьяные драки — имеют долгую предисторию)) в решении не общаться с мамой мужа — слишком много нелюбви и непонимания, ИМХО
@Татьяна слишком? или просто много? имхо не много, а ровно столько, сколько участники ситуации заслужили.иИ да, у пьяных дебошей есть предыстория — она всегда так жила, например?
@Любовь всегда, да.
@Диана моя тоже всегда, да…
просто девушка, которая комментирует выше намекаэ как бы на то, что невестки сами довели бедную свекровь до пьянства ))
Диана Конина, я говорила о людях со стандартным психическим статусом; то, что вы говорите- если это на самом деле так — признак психического расстройства; но по мне, так и в этом случае, человеку нужно помочь, учитывая его психическое состояние, а — не выкидывать из жизни своей, сына и внуков ; те, кто так поступает , идут по простому пути , мне это не близко
С сыном и внуками общения никто не ограничивал, если что. Не общаюсь только я лично. Другой вопрос, нужно ли ей общение с внуками))
Я очень ей благодарна, миллион раз благодарила и до сих пор благодарю при случае. Но вот общаться не могу больше. Здоровье дороже.
1) мужа родили специально что б дали кВ , ему об этом говорили всегда ?рос сам по себе , в первого ребёнка вкладывали и музыкалка и универ и машина и тд ) на младшего не хватило сил ) спасибо , да могу сказать что его просто родили — не больше ! 2) я не против общения мужа и матери , даже за .. мама есть мама какая бы не была , но если этот человек мне неприятен говорит гадости в открытую возникает вопрос почему я должна с ней общаться ? Ради чего ? Кого ?
Никто никому ничего не должен
Хорошо говорила моя бабушка — хорошая свекровь приобретает дочь, плохая теряет сына.
@Инесса о ,точно!
1. С чего вы взяли, что муж плохо относится к своей матери, откуда это взялось? Так мать для жены что ли сына растила или для себя, какого рожна жена должна быть благодарна? У защитников неадекватных свекровей красной нитью идёт тема, что мужчина это этакий телёнок, которого растили для кого-то, заставляют не общаться, просто вот обнять и плакать, а не мужик 2. Я вполне отдаю себе отчёт в том, что если я буду кошмарить жену сына, она может не захотеть со мной общаться. Это нормально, не? Я вовсе не считаю, что я как свекровь буду иметь право ее всячески унижать и хамить, а она должна будет терпеть.
Евгения Макомова, вероятно, у защитников свекровей идёт совсем другая тема — если вы выбрали в мужья человека, то наверно он полюбился вам в том числе и своими человеческими качествами, и защитники свекровей , как и защитники тёщ , знают, что воспитание любого ребёнка — сложный и многогранный процесс и мать в этом процессе сыграла не последнюю роль; если человек не желает общаться со своей мамой и относится к ней без уважения — я бы поостереглась связывать свою жизнь с таким человеком ; если же моему мужу дорога мать, я бы постаралась наладить с ней обоюдоприятный контакт — я могла бы быть ближе или дальше , но контакт все равно был бы.. никогда мне не казалось правильным для семьи , если невестка или зять отзываются о матери своей половинки в уничижительном тоне
Нет связи между тем, как муж относится к матери и как свекровь к невестке. Мой муж холит и лелеет свою мать и правильно делает. Она его потребляет, манипулирует, симулирует болезни и откровенно не принимает меня. Что делать? В нашей семье мы с ним вместе решили, что он общается с мамой как хочет, а я не общаюсь совсем. Так лучше всем. Мать спокойна, я спокойна, муж никого не должен выбирать. Если она, как взрослый человек, не принимает выбор сына и, кроме эгоизма ничего ни к кому не чувствует, то уж точно не я буду её менять. Мать одна, ни сдать, ни обменять её нельзя, пусть каждый несёт свой крест
Наталья Фомина, если это не создаёт напрягов для вашей семьи и все гармонично- то почему бы и нет? Если вы совместно с мужем решили, что так лучше, кто же станет оспаривать решение двух взрослых людей? Выше я говорила исключительно о своей позиции
Татьяна Ковалева второй раз вас спрашиваю чей муж от мамы-то отказывается и не желает с ней общаться? Пишут о не общении жены со свекровью, причём тут муж??? Ему кто мешает общаться с мамой своей?!
А что касается постарались бы наладить контакт, как его наладить с тем, кто налаживать не хочет? Вот вы хотите, а свекровь не хочет и хуями вас обкладывает, не для вас орла растила или просто рожей не вышли по ее мнению, и? Что делать-то? Упасть ниц, сирой и убогой перед мамо?
@Evgenia , если не хочет — то вообще и обсуждать нечего — я говорила о ситуации , когда невестка отказывается общаться с мамой мужа, наоборот — это уже патология, ИМХО
Так не общаются со свекровью именно поэтому, а не из вредности, когда уже понятно, что эпик фейл. Даже вот тут почитайте истории тех, кто перестал, хоть одна свекровь хотела нормального общения? Гнобят, хамят, не уважают, одна даже в супружескую постель лезла спать с сыном и женой, это что вообще, как наладить общение с такими женщинами и зачем? Пусть сын общается с мамой на здоровье, а жена имеет полное право устраниться от контакта с невменяемым человеком
Евгения Макомова , дело в том, что в моей жизни , полной друзей(подруг) и родственных связей , я ни разу не сталкивалась с такой ситуацией — и это не означает , что все свекрови, встреченные на моем пути были паиньками; но люди, ориентированные на поддержание мира в семье, находили способ взаимодействия. ; моя мама не очень нравилась моим бабушке и дедушке, но ей хватило мудрости сохранить приемлемые отношения и в результате у меня — прекрасные воспоминания о любви моих дедушки и бабушки с отцовской стороны; страшно представить , что мама перестала бы общаться с ними — вероятно я, поддерживая мать тоже оказалась бы без этого общения , а для меня оно было очень ценным в моей жизни.. в любом случае, я благодарна матери, что она не стала вносить раскол в семью и дала мне возможность жить в гармонии . Отсюда — я всегда за поиск компромиссов с родственниками , особенно с мамой мужа
Я еще думаю о том, что обычно в брак вступают люди , придерживающиеся приблизительно одной системы ценностей, а кем она воспитывается как не родителями? Мне наверно сложно понять, что я принимаю мужа и его ценности и не принимаю женщину, воспитавшую этого мужа; всем известно — от осинки не родятся апельсинки
@Татьяна вы очень хорошая и молодец, а вокруг одни неблагодарные эгоистки. Вы же это хотите услышать? Потому что все остальное вы просто игнорируете))
Знаете, вот у моей мамы прекраснейшая свекровь-умная, воспитанная, интеллигентная, с высоким культурным уровнем, деликатная, с которой они как подружки, и она вот вообще понять не может как это свекровь хамло, может это я что-то не так сделала, ну не укладывается у неё в голове, что есть и вот такие свекрови, не может быть такого. Вот и вы также. Я правда рада за вас и за всех тех, кто не сталкивался с неадекватом, кому не грубили, не оскорбляли, не лазили в ящики с их нижнем бельём, не говорили «ты никто» и «тебя забыли спросить». Поэтому нам друг друга не понять. Я терпела два года, хватит. Я человек, а не гавно, чтобы позволять с собой так обращаться, никому не позволено со мной так, ни мужу, ни свекрови, ни сестре, ни моим родителям. И, знаете, земля не провалилась после того, как я удалила из своей жизни эту женщину, мне нервы никто не треплет, у мужа мама как была, так и осталась общайся сколько влезет, всем стало хорошо
Диана Конина вы увидели то, что вам захотелось увидеть ; с каких пор выражение своей позиции стало наносить оскорбление окружающим? хоть раз я сказала — те, кто думает иначе — неблагодарные эгоистки? Мне кажется, автором первоначального поста был задан вопрос, он породил самые разные мнения, мое — лишь одно из многих )) Или здесь группа » Cука-свекровь «и отличающиеся от основного мнения, — моветон?всем непременно нужно дудеть в одну дуду??
@Evgenia я вам очень сочувствую, не дай Бог переживать подобное
@Evgenia Женя,моя сейчас хочет общаться,прощение даже попросила,а я не хочу,не могу забыть,простить и тд. Муж говорит,что я тогда не верущая,как бы простить то должна и начать общаться,а я не могу,не могу и все
ППКС. Признаюсь, у меня был период, когда я ликовала — свекровь сильно со мной поссорилась и буквально выгнала меня из ее поля общения — какое облегчение! (да еще при этом я была паинька, она сама поддалась психозу, даже муж это признал). Но потом, конечно, пришлось проглотить справедливые обиды, потихоньку общаться, типа ничего не было (признавать свои ошибки она не будет, такой человек, тиран и с психикой проблемы, но будем считать, что взаимная смска на Прощеное Воскресенье все решает). К тому же моя свекровь гордится, что в своей молодости вычеркнула свою свекровь из жизни своей семьи полностью, т.е. мой муж даже не знает бабушки и вообще всей папиной родни. Я считаю — так поступать недопустимо, и пусть у моих детей лучше будет такая бабушка, чем никакой. Мужа тоже «учу», как с ней уживаться — это непросто, он и сам иногда под огнем. С годами мудреешь. Пусть на мне эта карма оборвется — разрыв невесток и свекровей, я постараюсь, чтобы моя невестка жила в ладу со мной.
@Irina поддерживаю вас!! Дай Бог вам мудрости ( хотя — она у вас уже есть!) И дай Бог сил принять свою невестку!
Юлия Прищепа а моя и извиниться не захотела, не зачто говорит, много чести передо мной извиняться))) Хотя требовалось всего-то сказать «прости меня, давай жить дружно». Хер там. Я сначала переживала, а теперь думаю и хорошо. Порося не превратится в карася. И были бы снова конфликты, взрослого человека не изменить. И мне, как вам, это уже больше и не надо, я и не вспоминаю про нее вообще, пока не наткнусь на подобные темы. Вам ?
@Evgenia моя не первый раз просит прощение,а толку? Каждый следующий конфликт пуще прежнего ,с такими речевымт оборотами ,что мне летом пришлось к психологу пойти. Вот было прощенное воскресенье -позвонила,но я ей не верю по Станиславскому,не верю и все тут ,я знаю по опыту чем это закончится в итоге. И зачем тогда все это? Мы уже не в том возрасте,чтобы терпеть кого то да и зачем,а сын пусть общаться с мамой,только вот парадокс,а он и сам не хочет. И какие ко мне вопросы,если родной сын не особо хочет с мамой общаться?
То же самое, только без извинений?Меня муж предупреждал, что она тяжёлый человек, но я тогда даже представить себе не могла масштаб бедствия, и я поначалу ее мамкала, относилась по-доброму, прощала, закрывала глаза, только это сыграло против меня, она мою мягкость и неконфликтность приняла за слабость и бесхребетность, и оборзела, просто вышла из берегов от безнаказанности. Но я не слабая, это она ошиблась, когда я поняла, наконец, ху из мамо, отправила ее по адресу, где она по сей день и сидит
@Evgenia у меня примерно такая же история
@Инесса ????
Я предложила-ты не общаешься с моей, а я с твоей) все отлично)
И я так предлагаю))) а он верит в воссоединение! И хочет, чтобы они между собой толе общались….. утопия!!!!
А ему то это зачем? Вот есть у него кто то, кто вроде и человек неплохой, но настолько другой, что общаться он с ним не может? Приведите пример. Зачем мамы будут насиловать друг друга то? Это и так на семейных торжествах бессмысленно и беспощадно проходит.
Да я вообще против искусственных схем общений! Люди должны получать удовольствие от общения друг с другом.
Да, я тоже за этот вариант. Но муж с моей мамой общается на ура
Наши мамы даже не знакомы, а мы 7 лет уже живем.
О, вы идеал, мечта))
Не общаюсь и терпеть Ее не могу, и сестру мужа тоже. Знаю, что настраивают его против меня и злословят. Самое обидное, что муж молчит как партизан. Ни разу за меня не заступился. И вот ему этого простить не могу((((( очень больно(((
Мне вас очень жаль ( мой стал за меня заступаться только когда собственными глазами увидел угрозу для меня и малыша в пузе ?и после этого мнение изменилось его резко
Спасибо. Может и мой поймёт все же, кто теперь его семья и за кого он должен быть горой.
Очень на это надеюсь ??потому что представляю как вам больно
Спасибо Вам! Ваше сочувствие для меня большая поддержка, потому что не с кем этим поделиться особо.
Конечно! Держитесь ??если хотите пишите в лс .. мне тоже некому было рассказать , никто не понимал
Любовь, он поймет, поверьте! Мой тоже сначала пропускал мимо ушей. Мне так обидно было. Но потом наступил момент, когда я ему сказала «Что ты отличный сын ты уже доказал неоднократно, сейчас пришло время показать какой ты муж и отец».Теперь сам со своей мамой почти не общается и за меня всегда.
У меня две. Маму видела на свадьбе, потом пару раз она звонила, с мачехой пару раз общалась по телефону. Внучек не видели ни разу в жизни. Живут в другом городе.
Супруг одно время деньги им посылал, потом перестал. Но там все сложно в семье. У него свои обиды. По мне любовь к свекрови изменяется километрами.
Неа, моя за 10 тыщ км умудряется испортить жизнь
Представляете, если бы жила в соседнем подъезде, что было бы…
Боюсь представить?
В страшном сне не могу представить что мой муж выберет меня, а не свою маму. У меня нормальный муж, а не чудовище которое отречется от матери ради женщины. И не надо высоких слов в адрес жены. Никакая любовь к женщине не может перевесить любовь к матери.
И что видят ваши дети? Этот же сценарий они и с вами повторят.
Такое ощущение, что это вы из семьи берете себе мужа. А не он приводят вас в свою семью. Мир действительно сходит с ума……
А в своем сне вы вче ситуации перебрали? Даже те, в которых ваши дети в опасности? Даже те, в которых мама у вашегомужа отбирает квартиру и дачу, которые остались в наследство от отца?даже те, в которых вам желают смерти? Не надо светить белым пальто и обобщать
Чушь какая дикая
Никто не светит пальто. У меня не может быть мужа из такой семьи. И не надо говорить что ничего не аидели.
@Lyubov вы считаете чушью любовь сына к матери?
@Любовь а у вас вопросы к свекрови только из-за денег?
Я считаю чушью то, что вы пишете. Взрослый ребёнок уходит из семьи родителей, чтобы создать свою собственную и, соответственно, приоритеты меняются. На первом месте для него его супруг/супруга и дети. И только лишь потом родители. Это и здорОво и правильно с точки зрения психологии.
А почему если невестка не общается со свекровью,это каким то образом заставляет мужа отрекаться от матери (жуть, сколько пафоса). Он наедине с мамой общаться не может, только с женой за ручку?))
Миллионы мусульман с вами не согласятся)))
Омг при чем тут деньги? Но вообще раз у вас не может быть мужа из такой семьи, то вам проще конечно ???
Для них на первом месте родители всегда.
Очень им сочувствую в таком случае.
Да и прекрасно, что не согласятся!!!
И может поэтому у них родные тети потом не напивпются с горя что придется забрать и растить детей погибшего брата.
Увы, мусульмане, как и все остальные люди, очень разные))
И семьи тоже разные))
Это не «увы», а «к счастью»)))
@Диана вы встречали мусульманские семьи где жена главнее матери и отца?)))) Покажите мне их)).
Зачем мы говорим про мусульман? Я нее в такой стране слбогу живу и равняться на них не хочу, там много дикости
@Elena вы теоретик? У меня часть семьи со стороны матери мусульмане, я вам таких примеров могу рассказать, закачаетесь)))
Кстати, про уважение к старшим и отношение к детям часами могу рассказывать)))))
@Любовь дикость, это то что в вашей семье происходит.
Ой Елена ну вы жжете конечно ???
@Диана сочувствую, что и вам родня ущербная досталась))
Не всем же такие достаются
Взрослый ребёнок и его жена , или — только его жена, отказываются общаться с матерью — это , по вашему мнению, нормальные семейные отношения?
Я нигде не писала про ущербную родню, кстати 😉
Ууу ахахахах ???????
Вы спросили, видела ли я мусульманские семьи, где…пишу, в силу окружения видела дофига разных)) очень разных))
Так конечно ненормальные, кто же спорит. Новедь нежелание общаться тоже не с пустого места
Татьяна Ковалева так если человек прямым текстом на любые попытки общения говорит, что готов общаться только со своим ребенком, а не с его женой или ее детьми, надо как его заставить?
Вы мне описываете одну сторону, а я вам пишу о другой, нормальной стороне. Надеюсь вы понимаете, что ваша сторона не совсем нормальна?
Нет, конечно- заставлять никого не надо
Вам говорят только о том, что в жизни сторон больше двух)
Я начала с того, что мне будет дико если мой муж выберет не свою маму, а не общение между свекровью и невесткой.
Вы сводите это к общению. Всегда виноваты две стороны.
@Elena а я вам говорю, что с пустого места такого выбора стоять не будет никогда и ни у кого. а вы меня сразу деньгами попрекаете и тыкаете всех деффектной родней.
@Любовь в общении с посторонними я всегда корректна, уж простите меня так воспитали. «Попрекать» это не ко мне.
И «тыкать»))
@Elena ну все ясно, по делу вам нечего ответить. все с вами ясно )))
Но, судя по вашему сленгу, вам досталась соответствующая родня))). Чего пенять на зеркало)).
@Elena
блин, ну вы правда жжете, у вас-то в родне наверное сам Петросян )))
Вечер удался?
К сожалению не знаю кто такой «Петросян», но таких точно нет.
И таких как вы точно не будет)))
Не могу представить себе что мой муж пошел бы к матери требовать дачу или квартиру.
Как и не представлю себе таких невесток)).
Без обид! Но мы действительно с разных сторон.
да какие обиды на больных людей я вас умоляю
Я начинаю понимать вашу свекровь)))))))))
@Elena в чем? вам тоже с младенчества наплевать на своих детей? я вам сочувствую и не могу ничем помочь. А в остальном ваши комментарии ни мне ни девочкам выше не имеют ничего общего с реальностью.
У меня такая реальность))).
В моей реальности все любят и уважают друг-друга. У родителей ничего не отжимают, а зарабатывают сами))
@Elena альтернативная )))) в которой вы придумали , что кто-то у матери что-то отобрал, хотя было написано, что было наоборот, например ))))
Спасибо за показ альтернативной реальности. Она страшна.
А зачем мужу кого-то выбирать, у него кто-то отбирает маму или жену??
И множество людей людей никого в семью родитеоей не приводят, а создают свою собственную. Жить колхозом в чужой семье это дело вкуса, наслаждайтесь, а другим навязывать не надо
@Evgenia я выше спрашивала, нет ответа)
Почему взрослый мужчина (а будем считать, что семью не ребенок заводит) не может сам общаться со своей мамой, совершенно непонятно)
Диана Конина, хотя бы потому, что вступая в брак, мы все становимся частью
Другой семьи и у нас есть есть совместные праздники , взаимная забота и взаимопомощь; мы собираемся и дарим друг другу подарки на Новый Год, целуемся на Пасху и желаем друг другу здоровья в ДР!! Как проходит день рождения мужа, если невестка не общается с мамой)) представить не могу.. и — не хочу))
@Татьяна ну, например, у нас года три было просто смс сыну и то один др она пропустила..так что вот как пример… но мы не общались не по моей инициативе.
@Татьяна а если этого не было, например, в той семье?
внука в прошлом году она не поздравила «потому что болела голова», а в этом просто так не поздравила , ну неохото
Любовь Копылова, если мама не хочет общаться с сыном и с его женой — нет вопросов, но, по- моему, изначально речь шла о том, что невестка не хочет общаться с мамой мужа- это совсем иной разговор
@Татьяна вопрос вроде как «кто не общается» — не указано, по чьей инициативе))
Диана Конина, я бы попробовала это изменить, а не подчиняться черноте , которая была прежде в жизни мужа
@Татьяна если это вы мне, то выше я не раз писала — пробовала, но это читать же надо)))
@Evgenia «привести в семью» образное выражение))). А семья мужа чужой по определению быть не может. Но вы правы, это дело вкуса и воспитания))).
@Диана , так я же в общем озвучиваю свою позицию; если вы хотите персонально услышать мое мнение, можем перейти в личку.. а общая позиция такова : всеми силами поддерживать семью; ни в коем случае не гордиться тем, что со свекровью , или — невесткой — не нашла возможности общаться; вот и все, что я хотела сказать; в целом в обсуждении — взрослые люди, Никого переубедить не получится у меня и точно также не получится переубедить меня ; я выросла в большой семье , где любили и поддерживали друг друга ; мне трудно представить, что я не общаюсь со свекровью или невесткой, для меня оба события были бы одинаково травматичными, вот и все . Прекращение отношений — иллюзорно- простой выход, он чреват будущими несчастьями, ИМХО
@Татьяна просто моя ситуация неполная, если не знать контекста. изначально она перестала общаться со всеми, наняла себе адвокатов-мошенников для развода с мужем(знала, что они действуют нечестно, была готова). после раздела имущества, в котором мой муж не участвовал, эти адвокаты «кинули» и ее, когда она отдала им документы, чтобы они продали дачу и часть ее квартиры (вторая осталась наследству моему мужу после смерти отца, который умер сразу после развода). такая продажа тоже незаконна, но если провернуть по-быстрому, то обратный процесс это не один день и не один суд. так вот дач они просто переписали на сеиб, та же участь ждала и часть квартиры, но наша «мама» испугалась и отзвонилась моему мужу, мы быстро подали заявления на утерю всех документов, но дачу мы не вернули. а вот с квартирой успели еле-еле. так а вот про то, кто и у кого дачу отобрал — там был шантаж и прессинг моего свекра, что он покалечил жену ( у них была потасовка), что она лежала в больнице и не перепишет еще и дачу на нее, она подает в суд и его сажают (мы узнали позже). когда свекр говорил давай отдадим просто сыну ее, никто не ездил кроме него туда, она сказала, что он обойдется она ему ничего не отдаст (сыну). и тд и тп.
@Любовь , я вам сочувствую, мне очень жаль, что в вашем случае и в вашей семье все так неудачно складывается
так вот после того, как выяснилось, что нашу мадаму кинули, мы по-тихоньку начали налаживать с ней отношения. очень тяжело было всем, особеннно моему мужу, я выше описала лишь малую часть, не хочу даже вспоминать. но мой муж получил от матери такое, что от чужого порой не получишь. он сначала даже говорить не мог с ней, все было на мне. потом начали подключать детей, но муж до сих пор не простил ее , я знаю. так вот последние года два она пришла в себя и из нее опять поперло. последний раз она вытворила кое-что и я поняла, что все мои труды это была пустая трата времении она все тот же страшный человек…
Elena Guguna это точно, поэтому было бы здорово не вешать ярлыки и жить по своим ценностям и привычкам. Вы если свою не создали и прилипли к семье родителей мужа-на здоровье, а другие создали и ни от кого не зависят, никуда не входят. И если кто-то из супругов не хочет общаться с твоей родней, это ни на что не влияет, все взрослые люди, насильно мил не будешь, общайся сам со своей мамой сколько влезет, при чем тут жена вообще? Точно также дико ожидать от мужа обязательного общения с тещей, чтобы что?
@Татьяна спасибо. я к чему это пишу. чтоб не было впечатления, что я просто взбалмошная сучка, которая пришла и недовольна новой семьей. нет. пока все это происходило я была беременна, потом уже родила и оказались мы на улице с двумя детьми один из которых младенец. хорошо, что есть мои родители, хорошо был жив свекр, нам помогли с переездом, мы сняли квартиру и вообще была поддержка. но когда после нервотрепки и после развода умер свекр от сердечного приступа… я не знаю вообще, как мой муж все это пережил, отец всегда был единственным, кто заботился о нем. и бабушка, но она в новосибирске живет
Елена, желаю вам , что бы в вашем черно-белом категоричном мире все оставалось по-прежнему и ничего бы не пошатнуло вашу неколебимую веру в свою правоту:)
@Ekaterina а что в моем возрасте может пошатнуть мою веру?))) Я уж скоро свекровью могу стать)).
@Татьяна так никто вроде бы ничем не гордился, просто семьи разные, люди разные, мир разноцветный и не делится на черное и белое))
@Татьяна и да, слбогу в моей семье ничего подобного не складывается, мой муж прикладывает все усилия, чтобы в его нынешней семье и
Давайте говорить не про «мусульман», а просто про людей верующих, чистых и с определенными устоями…Такие есть ао всех религиях, как и те, кто тупо номинален…Пьющие, рождающие детей для определенных целей, люмпены и тд-они не относятся ни к какой религии.Это отбросы и ничтожества.К радости, у таких людей часто ТАКИ вырастают приличные дети, благодаря тупо нашей системе, школам, обществу…К таким людям не приемлимы общепринятые нормы и мерила…как и к тем, кто их родил…Это не норма.Это отрыжка общества-родители, которые таковыми не являются….
не повторилось ни одной строки того сценария, в котором жил и рос он
@Elena по мне, так жизнь открывается с новых сторон с каждым годом. Но я ещё не достигла возраста «скоро стану свекровью», так что не могу судить.
@Oxana я с вами абсолютно согласна
Доооо. Харрррошая индульгенция: будь мерзкой сукой, сплетницей, мерзкой гадиной и просто тупой звездой — и ни-ку-да сынок не денеццо, он же не выберет жену супротив маменьки-суки. Вы, главное, себе это почаще повторяйте перед зеркалом, бугагагагага.
@Elena
Елена, а у нас христиан, по-другому, Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. И особенно после венчания странно представить, что муж может предпочесть мать жене своей
@Elena
@Elena
Не надо думать, что мудрость- это привилегия возраста. Мудак с возрастом не становится мудрецом-он становится старым мудаком.
«Скоросвекровь», а рассуждения как у девочки с юношеским максимализмом.
@Marina видно вам и встречались мудаки. А мне вот все приличные люди. Потому и на мир так смотрю. И пацанов так воспитываю.
И читая комментарии понимаю, какой же я счастливый человек.
Прилепится к жене-это хорошо.Но где там написано:«отлепится от родителей и пошлет их на юх?» ….проблема в каждой религии-вырванные из контекста тексты и истолкованные в силу своего ума и развития. …дорога в экстрим…Мать и отец в каждой религии-первость.Все остальное-второе. «Прилепится к жене» можно ведь истолковать , как «создаст семью с одной женой, а не будет…то там , то сям»
Елена, кроме Вашей жизни и семьи, с которой Вам действительно повезло, бывают и другие, совсем не такие позитивные. И рассуждения о том, что мой здравый муж должен был бы мне и своим детям предпочесть свою маму, которая творит невообразимые вещи-мне читать дико. Нельзя всех одной шапкой мерить. И вам правильно выше процитировали Евангелие, слава Богу-в Православии жена и муж-плоть едина, а когда мама мужа эту единую плоть пытается разорвать зубами, ну я не знаю….
Anna Bubolts , Марина Родионова я вас огорчу — у нас, христиан. есть 5 заповедь : Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы тебе хорошо было и чтобы ты долго прожил на земле. Ваша цитата тоже справедливая, но это далеко не все, что полагается христианину. первая заповедь — Любовь и совершенно необязательно, что эта любовь к тем, кто любит нас, но и к тем, кто не любит и насправедлив . К Христу были несправедливы его гонители , а он пошел на крест ради искупления их и наших грехов, ну, вы в курсе, если цитируете
Марина, я читаю … думаю, что Ваш случай-это не норма.И Вам уже по месту решать и спорить не о чем. Норма-иметь любящую маму, а так же жену и детей.В целом -это семья.А так же папа, братовья, тетки. Но если в Вашем случае там мать мужа- ассоциальна и муж Ваш жил не так, как дети оппонента Елены…то спор просто о яблоке и арбузе, имхо
Оксана, там же и написано, что «оставит человек родителей своих».уважать и почитать их нужно непременно, но это не синонимы слову «потакать».
Марина, я Вашу ситуацию поняла и спорить с Вами не буду.Каждый читает так, как живёт…Вам дан этот урок, его надо пройти, видимо. Наверно, надо женщину оставить одну, свекровь, чтоб решила , наконец, что-то сама… А мужа взять себе « в дети».Каждому в жизни дается по силам.Значит, Вы сможете. Всем хотелось бы иметб свекровь-подругу-маму…или. хотя бы в адеквате и умеющую быть хотя бы приличной … с плохим миром, но не с войной..не всем дано, жизнь многих свекровей по молодости крутила и вертела…
Оксана, вся эта сииуация-моя большая боль. Мне кажется что даже муж-не так сильно парится, как я.А я все время ей сочувствую, все время жалею. Но каждый раз получаю сапогом по морде. И да-этоиразные вещи, когда невестушки просто нетерпимы и демонстрируют характер, не общаясь из принципа, но это не наша история ни разу.
Марина, однажды нужно отойти.Если человек идет по кругу и каждый раз кто-то решает его проблемы-тонда однажды жизнь его же загонит на более сложную ступень, там уже и аварии, и инвалидности…Иногда да, надо отойти и дать научиться плавать…Ну и не надо давать, пока хорошо, очень хорошо не просят…и хорошо не отблагодарят же…закон обмена энергией.Тогда и у Вас обида не копится, и Вы не тратите жизненные силы на решение чужого, в то время, как есть своё…
Татьяна, спасиБо за участие. Вы меня не огорчили, ибо свою проблему я регулярно обсуждаю со своим духовником и его мнение по нашему конкретному вопросу отличается от Вашего. И повторю то, что писала выше, это как раз слова нашего Батюшки: уважать, почитать и потакать это не одно и тоже. А то в Вашем понимании мой супруг, чтоб маму свою уважить, должен бы жену свою венчаную и чад малолетних-бросить.
..а батюшка, имхо, трактует тоже исходя из ситуации, которую он наблюдает…Если б перед ним стояла сикушка и визжала, что :«Муж мой, не хочу, чтрб к свекрови ходил-дрова рубил», то тут батюшка б напомнил, что мать-самое главное в нашей жизни, почитай и уважай…А так-тут в корне ситуация другая..
@Marina я совершенно этого не имела в виду! Где вы прочитали, что я считаю, что надо жену бросить? Я ужасно тяжело переношу, если кто-то из близких разводится и никому этого не желаю
Татьяна, это не Вы так считаете, слава Богу. Это мама наша так хочет. В глаза говорит «я буду рада, если вы разведетесь».А я это к разговору о том, что не надо вырывать никаких слов из контекста, даже из заповедей. Потому что всяко бывает….
Оксана, спасиБо за понимание. Тут просто выходит так что она нагадит, а потом делает вид, что ничего не было. Вот и выходит, что вроде как это я не иду на контакт. Но я тоже не могу сегодня в десны жахаться, завтра мне горло перерезать грозятся, а потом-как дела?… ммм? Чейта ты молчишь?!
Мне, в придачу к свекрови, еще шла золовка….. уууу, их тандем просто дикая смесь..
Даааа! Обнимемся!
✌?✌?️✌?️✌?️
Как родился сын все думаю, какой же свекровью буду я
Я свела общение к минимуму. Очень довольна, а муж рад, что я теперь неприпадочная
Интересно, какие мы будем свекрови, мамы мальчиков?
Я думаю я буду ужасной
Работаю над собой уже сейчас. Сыну 2,5
По мне , так залог успеха- жить своей жизнью и к пенсии иметь свои интересы и желания и принимать желания и решения сына — т к это новый человек, а не твой «проект». Очень верю, что смогу:)))
@Ekaterina
Этот вопрос был адресован по большей части к тем женщинам, кто не находит общий язык со своей свекровью. Я вот порой тоже глаза закатываю, ворчу от своей, но! Она старше, не факт что умнее, и всегда права-все же одёргиваю себя, задаваясь вопросом-а какая я буду…..
Нужно жить отдельно-это чуть ли не главный фактор.
У меня двое, тоже немного глаз дергается, когда начинаю думать, какой же я буду свекровью ? но знаю одно, я расшибусь в лепешку, чтоб они были счастливы. И самое главное, не вмешиваться уже в чужую семью, если меня об этом не попросят 🙂
И да, свекровь у меня замечательная, я ее люблю, и она меня 🙂 но у мужа с ней натянутые отношения, она его вечно пилит
@Alla все истории индивидуальны. Я со своей свекровью в прекрасных отношениях, хотя мы оооочень разные и мне бывает не просто, ( ей, конечно, тоже)но понимаю, что грех жаловаться. И так же я знаю женщин, чьей невесткой я не хотела бы стать ни за что и бывают обстоятельства, когда лучший вариант- перестать общаться. Потому что жертвовать собой и тратить нервы, несправедливо по отношению к себе.
@Ekaterina не спорю-есть экземпляры.
У меня вот бывшая свекровь мировая тетка, ее сына 8 лет уже в глаза не видела, с ней до сих пор дружу. Дело не в том, какая ты свекровь, а в том, какой ты человек))
Вот согласна на все 100
@Ekaterina ну реально, если человек адекватный, то он и с невесткой адекватный и со свекровью, а если нет, то хоть что делай.
Ой ,а я сама свекровь,но я люблю нашу девочку,как дочку,ее ведь любит сынуля,ну и я с ним заодно)
Хорошо, что вы есть, вот честно! И вас много,жалко мне не досталась такая
Комменты не читала, поскольку мне другое интересно: зачем эти опросы? O_o
Создайте пост с опросом зачем нужны такие опросы :))
@Любовь и там еще пару пачек попкорна можно съесть)))
Любовь Копылова нееет, спасибо:)) тут и так хватает тем » ни о чём», среди которых теряются реально полезные, интересные темы.
А по мне дык интересно 🙂 оказывается, не только в твоей семье пи?ц родственники ?
Я со свекром не общаюсь 4 года. Он меня послал, никто не вмешался. Вот. Все тихо и отлично:)
Мне тоже повезло со свекровью! Минус ее конечно лезет во все дыры, деятельная типа очень. Но жить можно. Помогает очень, добрая заботливая, ну и самое главное ЛЮБИТ МЕНЯ?
Может это вы слишком добрая, если позволяете во все дыры лезть?..
Вышло так чтт она правит тут, тк главный добытчик. Я в декрете, живем у них, тк ремонт в квартире. И вышло так (к сожалению уж), что многое покупает она т.к. мы не тянем. Видимо на этой почве она и думает, что ей все можно. Ну она это делает по-доброму… ладно уж.
Она еще у меня супер модная женщина! У нее сток шмотья и все «фирменное фирменное» ?. Это ее любимое слово. У нее ВСЕ фирменное.
Сочувствую вам, Наталья. Желаю вам, чтобы и ваш муж и вы поскорее встали на собственные ноги.
Помню самую плохую ситуацию..пожалуй единственную. Они с бабушкой решили приехать в гости (ключи у них есть от кв). А мы провожали гостей на вокзале и дома такой бардак был. Ну они наведались и охренели типа. И начали «такой свинарник, какая я хозяйка»… если учесть что у меня в 99% чистота и порядок. Ну спрашивается «какого хрена без приглашения приезжать».. Ну я человек эмоциональный и промолчать не про меня. Так вот они потом извиняться замучались. ? на этом и порешали
Моя тоже так пришла в квартиру к нам (документально на свекра), а потом мыфото из нашей квартиры с нашей мебелью и вещами увидели в материалах дела по бракоразводному процессу и разделу имущества между ней и свекром. И вот она хотела половину квартиры тк она по документам на свекра со всей обстановкой (была оценка даже у нее всего ттго, что было нами куплено и завезено, но ведь документально на мужа значит надо брать ?
Точнее не половину, а ту квартиру целиком хотела, это большую пополам )))
О как… блин…
Я ругаться не умею, как свекровь начала чудить, перестала с ней разговаривать и сказала мужу, чтоб она съезжала (жили вместе), она съехала, больше не общаемся, мужу сказала если его это не устраивает — в дорогу вслед. За мамой не пошел.
Я общаюсь со свекровью, потому что у меня сын! И если в будущем такая, как я сейчас, скажет моему сыну не общаться с мамой или ограничит общение с внуками — я не переживу! Думаю, моя свекровь — это тоже не пережила бы, несмотря на то, что иногда я от неё с ума схожу :(.
А сын что теленок, сказала ему жена не общаться с мамой и он послушно под козырёк?
Конечно, нет, но мы же знаем, какие мы женщины мудрые ?!
@Ekaterina Без понятия что за мудрость такая, чтобы любящего сына на ровном месте отвернуть от матери и зачем это надо
На ровном месте никогда не отвернется.
Екатерина, а объясните, пожалуйста, зачем вам общение с внуками?
Если мама мужа начнёт конкретно доставать, то любая женщина найдёт метод, как правильно на мозг мужу капать. Понятно, без повода этого никто делать не будет. Я писала о том, что свекровь обижать не надо, несмотря на ее поведение, в том числе и потому, что я сама буду свекровью.
Я не понимаю, почему все приравнивают общение невестки со свекровью к общению сына с матерью. Ему то что мешает ездить к маме и общаться с ней?
Очень много вижу людей, которые во внуках души нечаят, и, в определённом возрасте, это, действительно, наверное становится важным наполнением жизни. Думаю, меня это ощущение не обойдёт мимо.
@Ekaterina Так может не надо конкретно доставать жену сына, тогда и проблем не будет? И сын пади сам не дурачок, будет видеть кто конфликт разжигает. Жену выходит обижать можно, а вот свекровь ни-ни? Охереть )))))
Путают себя и другого человека
Дело в том, что НЕ общение не происходит на пустом месте.. если знать общепринятые правила субординации и уважения личного пространства каждого, то проблем не будет, и общение не нужно будет нарушать..
Вот ведь жена сучка, ты ее достаёшь, а она терпеть не хочет и посылает общение с тобой лесом, еще и сын за любимую женщину заступается. Не порядок. Надо чтобы жена ела гавно ложкой и помалкивала, а ещё лучше нахваливала, а то ишь удумала человеком себя чувствовать и требовать уважения. Уважать нужно только свекровь. Точка. А после неё мужа, потому что он сын свекрови. А жена пущай идет пыль проверит на телевизоре, небось заросла ?
Про внуков: т.е. вы уже заранее не допускаете того, что сын может не захотеть иметь детей, т.е. уже сейчас лишаете права выбирать самому, как жить (с кем жить, где жить и т.п.). Т.е. уже сейчас уважения к сыну нет, к его мнению, к его выбору. И уже сейчас реализовывать свою жизнь вы осознанно планируете за счёт внуков. Т.е. кроме внуков в какой-то момент других интересов в жизни не будет. Интересно…
Не поняла, почему такие выводы :)) вообще ни слова о том, что Вы написали.
Просто Вы сами написали, что не переживете, если ограничат Ваше общение с внуками…
Согласна, обижать никого нельзя, и я придерживаюсь позиции уважения себя и окружающих людей. Я пишу о том, что нельзя манипулировать мужем, детьми, внуками и тд при выяснении отношений со свекровью. Например, я могу не общаться с ней, но муж и сын общаются. Также я хотела сказать, что не хочу в будущем, женщины, которая ограничит меня от общения с сыном и внуками, знаю, что так бывает. Это все!)
Екатерина Охоткина А вы много знаете женщин, которые ни с того-ни с сего вводят какие-то ограничения? Я ни одной такой жены не знаю, например, а у меня обширный круг общения. Обычно наоборот большинство хотят понравиться маме жениха и развивать семейственность и добрые отношения, и только устав от войны, развязанной свекровями, шлют их к лешему. И даже здесь хоть один комментарий был, кто бы написал, что без повода не общается и мужа настраивает? Все хотели мира. Будьте сама нормальным человеком, уважайте сына, его выбор и в 99% у вас будут хорошие отношения с его женой.
Я думаю, что и свекровь, да и вообще любой человек, не должен манипулировать никем, точнее отношениями между родными. Самореализовываться за счёт чужих жизней тоже как-то не хорошо. Про невестку думаю так: наверное, у неё должны быть веские причины, чтобы ограничивать общение.
Пишу, не для защиты одной и сторон, а для мысли: как же так получается, что свекровь — это, чтобы было понятно в прошлом такая же умная/разумная, добрая, не воинственная и тд мамочка, вдруг начинает обижать невестку и превращается в мегеру? Это один и тот же человек «разумная» мамочка и свекровь. Так почему мы считаем, что разжигают войну свекрови, может нет объективности? Может надо встать на ее место? Может мы уже сейчас такие будущие тещи и свекрови, которых мы ненавидим?)) а что касается мамочек, видела, как они могут необъективно, эгоистично размышлять.
@Ekaterina само по себе материнство не делает никого хорошим или плохим. Любая из сторон может оказаться неадекватным или непорядочным человеком.
Более того, сначала можно быть белой и пушистой, а потом как моча в голову вдарит, мало не покажется 🙂
Правильно, интересно было бы почитать такой же «чат» между свекровями))), я вот к чему. Всё субъективно!
Я вообще уверена, что все люди капитальным образом меняются примерно через каждые 10 лет.
Да, точно! Интересно было бы почитать, почему они вообще считают, что их мнение должно что-то значить в сыновьей, уже другой, чужой семье 🙂
То поколение не сидит в соц. сетях)), а вот в наше «взросление» точно будут группы, созданные тещами и свекровями))), тогда и обсудим!
Екатерина, Вы ошибаетесь. Они сидят везде очень даже прекрасно. И в вотсапе, и в контакте, и в одноклассниках, и в фейсбуке. Где их только нет! (Просто они шифруются 🙂
Они среди нас))
И у некоторых по пять емейлов, шесть мобильных номеров, по несколько аккаунтов. Каждый канал связи — для своих целей, своей аудитории. И через каждый канал транслируется новая личина. Так проще образ поддерживать 🙂
Ольга Ивановна, я Вас очень уважаю! ? ✌️
? на всякий случай!
Лично о себе могу сказать.. я не априори уверена, что свекровь разжигает войну, а я белая и пушистая.. просто все познаётся в сравнении.. моя мама или другие примеры.. где есть УВАЖЕНИЕ к мнению матери внуков.. старшие — априори умнее или мудрее, значит им проще искать компромиссы.. (конечно, я не имею в виду забулдыжных или шляющихся мамаш.. )
И можно совет дам — почитайте Анну Варгу «Введение в системную семейную психологию». Мне очень помогла разобраться что к чему!!!! А еще есть книжка Некрасова «Материнская любовь’.
В воспитательных целях не разговаривала год. Муж по началу не виешивался, потом попросил решить конфликт. Так и сделали. Теперь она знает, какой я могу быть стервой, если что то делать у меня за спиной.
Но! Самое глупое, что может сделать невестка-это поругаться со свекровью… прервать отношения, ради их улучшения-совсем другое дело
Зато теперь без приглашения приезжает куда угодно, но не к нам)
Я согласна, иногда надо показать зубы, чтоб потом все было гладко, у мепя чуть серьезнее ситуация к сожалению :((
Напишите в лс, мож чем помогу, у меня их много было, щас четвертая)) опыт имеется
Я там про свою выше написала очень подробно, тут не мне помощь нужна, а ей(( но спасибо!!!
Иногда прерывают отношения не ради улучшения, а когда приходит понимание, что с этим человеком нет никаких точек соприкосновения, ничего общего, что контакта все равно не получится нормального и что тупо жаль тратить своё здоровье и нервы на бесперспективные, притянутые за уши отношения, от которых всем участникам плохо
Как это ничего общего? А муж? А дети? Это же ее сын и внуки
Ольга Елисеева Я говорила об отношениях, людям, чтобы общаться и быть в хороших отношениях, недостаточно просто иметь общих родственников, должен похожий менталитет, воспитание, культурный уровень. Если свекровь хамло и неадекват, то хоть сколько будет внуков, никогда у нормального человека с ней не будет ничего общего, в тч добрых отношений
Если мужа это не задевает-в добрый путь… а если ему это важно, необходимо хотябы попробовать худой мир. Добрая ссора не задержится.
Вы можете не общаться, но поздравления с праздниками ( или напоминание мужу это делать) ни кому хуже не сделает
Неужели вы думаете, что те, кто дошёл до игнора свекрови не хотели худого мира? Это должно быть обоюдное желание, а не одна жена биться в бетонную стену. Давайте у свекровей спросим почему они не хотят худого мира, мне было бы интересно почитать почему иные мамы ведут себя как гопники, травят невесток, влезают в семью сына и стараются все там разрушить, зачем они это делают
Это эгоизм, и почему то свекровей чаще, чем тещ интересует бабло и чтобы их содержали, вот сколько вижу, свекрови злее и расчетливей, и не думают о сохранении семьи сына , и еще сплетни за спиной, главный конек.
Знаете у меня мама и теща, и свекровь,смотрю и понимаю, такая одна на миллион, ну всё делает для счастья меня и брата, в ущерб себе.
Царство моей небесное, была как вторая мама
У меня прекрасная свекровь, потому что её свекровь была адовой.
Моя не адова, она не отмачивает ничего прикольного, как тут многие рассказывают… Моя просто кхм…человек плохой ((
Как и моя
А я свою однажды приперла этим вопросом! Спросила, хочет ли она, чтоб сын бросил своих двух детей. Ответить ей нечего было на это. Начала кудахтать, что не имела в виду ничего такого. Однако, зачем же тогда вечно гадости шептать, когда сынок не слышит.
Я вот тоже буду когда-нибудь свекровью. Сыну уже 14. Для себя решила, что сделаю все от меня зависящее, чтобы любит ту, кого приведёт сын. Ведь это его выбор.
И считаю, что мужья часто сами виноваты в таких ситуациях — мама/невестка. Что стоит один раз своей маме вежливо пояснить, что это его выбор и нужно этот выбор уважать, как минимум.
У нас вот свекровь постоянно тянет одеяло на себя. Как что важное, так ей плохо, как нужна помощь- так у неё давление. А то что сын работает без выходных много лет, в больнице с пневмонией лежал из/за того, что работу бросить не мог — так его мать ни разу к сыну не приехала. А я, вся такая-сякая-плохая,по её словам, одна, с двумя детьми, муж в больнице с тяжелейшей двусторонней пневмонией: с утра в 6-30 встала, сына разбудила, завтраком накормила, в школу отвезла(оставив маленькую дочь одну дома), так как Бабушка-дедушка не перенапрягались. Потом бегом в магазин за йогуртами натуральными, клюквой и курочкой да минералкой . Потом домой, дочку поняла, завтраком накормила, клюкву с сахаром перетерла, бульон сварила, сына из школы забрала, детей по занятиям развезла, бегом к мужу в больницу, с супчиками, йогуртами , минералкой и клюквой. Потом также бегом за детьми, уроки, сон и с утра все заново. И так три недели. Забыла когда ела последний раз. Все на бегу, порой куртку застегнуть некогда было. А это декабрь. В результате сама с тяжелейшим бронхитом и подозрением на пневмонию. Отлеживаться было некогда. Дом и детей никто не отменял. Мужа в больнице тоже. Так и бегала. А муж вышел из больницы и сказал:» ты просто боялась остаться одна, без денег, чтоб ты делала». Вот и вся благодарность , следствие влияния свекрови (ей нужны только деньги, квартира, машина и т.п.).
А то , что я с прекрасным высшим образованием, работой и культурной и интеллигентной семьей была — никого не интересовало.
Зато , когда я попала в больницу, муж привёз мне машину под окна и больше не появился ни разу за 6 дней. А я после тяжелейшей операции (неудачно упала, пришлось сшивать 5 сухожилий на руке — а это 3-х часовая операция под микроскопом) с температурой, каждый вечер ездила домой (одна рука в гипсе, а я за рулём) делать уроки с сыном собирать детей на следующий день.
На выписку за мной тоже никто не приехал. Настоящий анекдот был: еду я из больницы, рука в гипсе, веду машину одной рукой, звонит муж (как телефон держала даже не помню) и говорит:»дорогая, ну ты скоро уже приедешь, мы тебя заждались!:). И это не анекдот, а реальная жизнь.
Вообще у меня муж хороший, но сердце у него почти каменное. Переживать — не по его части, к сожалению. Издержки воспитания свекрови, как я теперь понимаю.
Зато теперь я точно знаю значение слов моей бабушки, которые она говорила про дедушку:» до свадьбы он был другой, а как поженились, так изменился)». Это и про моего мужа тоже. А в детстве я недоумевала над этими словами, все не могла понять , как такое возможно!!!:)
Ужасно, конечно и обидно (( и потом спрашивают — а как не стать такой, а где гарантия, что с вами так не поступят. Да вот гарантия — ты воспитывай в сыне человека и сама чаловеком будь…
Держитесь, это правда жизни
Вы извините меня, как можно называть человека хорошим,если вас кинули в больнице, то что вы описали, это ужастно, либо не так все было☺
У вас прям крик души! Сил вам! Вы большая умница.
Знаете, меня , конечно , кинули в больнице. Было обидно. И до сих пор обидно. Но, дома были дети 7 и 4 лет. Один в первый класс только пошёл, вторая вообще малявка. Моя мама приезжала, была с ними. Но мама у меня во-первых работает, молодая ещё, во-вторых, не очень хозяйственная:((. Муж старался быть больше с детьми, даже готовить научился. И с тех пор классно готовит!
Но здесь вопрос стоял о свекровях, так просто моя так мужа воспитала, что он … нечувствительный что-ли? Даже не знаю, как лучше сказать?
Хороший, потому что о семье и детях заботится. В основном! И дети души в нем не чаят.
Для меня конечно Больница была испытанием. Потому что раньше муж таким не был. Теперь. Видимо столько лет вместе — можно на жену и плюнуть. А может у него шок был — я в больнице оказалась неожиданно?!
Комментировать вашего мужа даже не хочу, у меня цензурных слов нет. Ладно у мужа эмпатию не развили, а вы почему не позвонили ему и не сказали привези то, это, забери меня? Думаете он оценил ваше геройство? Нет. Вы/то себя за что так не любите?
А я в тот момент думала прежде всего о детях. И о себе. Плохо переношу наркоз.
Конечно, я не осуждаю!
Но поддержка мужа важна!
Больница и здоровье, это хорошие проверки, я больная вся и операций куча была, и ребенок на маме и муже был, а муж не отходил от меня, дети не помеха ухаживать мужу за женой, наверное это и есть любовь и уважение!
Конечно! Цените мужа:)
Чем больше мы берем на себя, тем тяжелее мужу становиться героем. Подумайте над этим.
Нет.общаюсь.надо.я тоже будущая свекровь.
Какая хорошая тема!
очень прекрасно обнаружить, я не одна в своей необщительности с мамой мужа. И надо думать, что свекрови могут даже свою группу создать, а мы их имена просто туда накидаем, чтобы они нам косточки перемыли. Моя столько лет со мной не общается, что я даже теперь не знаю, на что так долго можно обижаться. Внуки уже выросли, памперсы менять не надо, с больными не сидеть, из сада не забирать.
Не общаюсь и это не мой выбор. До рождения дочери все было вполне мирно и без особых закидонов. Любили приезжать к ним в деревню, нас всегда очень тепло встречали, вкусно кормили), поддерживали. С рождением дочери, все стало меняться. Как ком наворачивались непонимания и обиды. Очень разные принципы воспитания и ухода за ребёнком. Часто комментировали, часто за глаза и мужа накручивали, но я все терпела. Просто стала реже ездить, но маразм крепчал и тогда я совсем перестала ездить, но при этом никогда не была против их общения с внучкой. Они приезжали и забирали ее к себе. Необходимые праздники, я посещала. Потом случился скандал, после которого уже муж, отказался от общения. Я всегда хотела большую и дружную семью, у моих дочек нет другой бабушки, но я не понимаю, как поменять ситуацию. Мужу говорю, чтобы мирился, он пока не хочет. Уверенна, что со временем он отойдёт, но как изменить их отношение ко мне не понимаю. Делала первый шаг после ссоры, спрашивала у свекрови , можно ли приехать к ним с внучкой и поговорить. Мне было сказано, что сын сам решит вопрос их общения с внучкой. Т.е. меня они видеть не хотят и ситуация их видимо устраивает. Муж говорит, оставить все как есть, что так спокойнее. Но я абсолютно неконфликтный человек и мне претит эта ситуация, я ненавижу ссоры и вот это вот все. И уж точно не хотела, чтобы все так было в моей семье.
Забейте и живите своей семьей!
Вот как я Вас понимаю! Моих родителей давно нет на свете, свекр умер три года назад, Царствие им небесное. Она-единственная бабушка моих детей. И как бы я хотела, что у них она была-Бабушка! Как бы я хотела сама теплых отношений. Но… насильно мил не будешь.
И расстраивают комменты из разряда «какие вы стервы, сами же свекровями будете».Как будто это я так хочу, чтоб со своей такие отношения были?
@Marina да, очень расстраивают.
Моя бывшая свекровь, со своей вместе… разрушили брак… оставили ребёнка без отца, бабушек/дедушек…. и не дают даже сыну общаться со своим Дитем … накручивают всячески чтоб и не помогал и тд…..
Милые женщины, тут еще всё зависит от наших половин, как построят, так и будет.
Мои родители добрые, но все знают и муж, и они, им не дам мужа в обиду, а мужу их, знают разнесу в щепки и у нас мир, и живем вместе?
А муж построить свою мать не может,как надо, ну и результат, пошла лесом у меня, и дура, надо прогибаться под семью, иначе одна будешь никому не нужная?
я со своей хотела мира, но увы с первого дня шептала мужу какая я плохая. и дошепталась до нашего развода. мразь просто
Ну и муж не лучше, раз слушал,извините
Татьяна Устимова согласна 100%?для мама свет в окне с сестрой. что поделать)
Всё тоже самое. После развода теперь всё кричит, что денег много дает бывший муж на детей — давай меньше меньше… Поразительно.
Эх, а вот у меня бывшая свекровь очень хотела общаться! Даже заявление в опеку накатала, мол почему я с ней не общаюсь и внука ей на целый месяц не отдаю? Хотя до этого почти 10 лет ей был внук не особо нужен. Но отдельным пунктом в заявлении стояло то что я обязана с ней общаться и пускать ее в свой дом где живу со вторым мужем. Опека ржала, конечно. И она до сих пор не понимает, почему я не хочу с ней общаться?
С нынешней свекровью почти не общаюсь тоже. Она в деревне живет, там дочка и внуки от неё. На ещё одного внука ей судя по всему пофигу, и я тоже не лезу. Ездим туда когда муж просит но видно что это мужу нужнее чем свекрови
Заявление в опеку?))) вот это энергия! Вот это женщина) хорошо, что не донос))
Ну она формально же имеет право общаться с внуком а я типа не даю. Но я не давала в личное пользование но разрешала видеться на выходных в присутствии отца, ее сына.
А как это, в личное пользование?)
На месяц например летом ей отдать его на дачу. На все выходные. При чем когда она хочет и плевать на то что у ребёнка занятия, что он ее не знает тк в детстве не общался и тд.
Моя тоже опекой грозилась. После того, как я поблагодарила ее за желание помочь погулять сегодня с ребёнком, ибо уже сама одетая выходила с коляской в момент ее телефонного звонка. Ей очень не понравилось, что я иду гулять, а она предлагает мне заняться стиркой/готовкой и пр. делами. И это через неделю после родов и моей экстренной реанимации с переливанием крови и ночующей мед.сестрой под боком… Очень хотела помогать нам свекровь.
нет мне она помогать не хотела. Ни в младенчестве, ни потом. Но в 9 ребенкиных лет вдруг воспылала любовью. Как потом выяснилось, в новой семье моего бывшего мужа ребёнок родился не вполне здоровый и она решила вдруг заняться моим потому что он «поудачнее» получился
У меня свекровь милейшая женщина, но меня раздражает, как и вся семья мужа. Мы из разной культурной среды, нас с мужем объединяет творчество и разница в образовании и в культурном уровне от этого как-то сглаживается, а с семьей нет ничего общего. Перестала к ним ездить в последнее время, ездит муж с дочкой вдвоем. Склоняюсь к тому, что это верно, зачем мучить себя
Моя свекровь нормальная и попиздить и рюмашку с пропустить и помогает , а старшая свекровь ( я её так называю) мать свекрови это полный аут , и ругались и не разговаривали по полгода , сейчас весна будет новый » виток» , огород и т.д ( мне он вообще не уперся, сажаю то что мне интересно) и естественно все что касается воспитания правнука уже наслушалась и ещё предстоит. Я хорошая мама и буду делать по своиму , муж кстати всегда на моей стороне , но бабушку свою любит и не обижает даже в угоду мне ( когда совсем до ведёт) , воспитанный мальчик , разруливает все по любовно
Моя свернула всё общение после того, как приехала посидеть с нашими детьми на 3 дня. Нормально живу, забила просто. Муж с ней общается, 1 раз в месяц.
Ох и ничего себе какой актуальной оказалась тема!
Я много консультирую как невесток, так и свекровей с тещами, на предмет конфликтов и их погашения. Знаете, в каждом дому по кому… случаи бывают разные , но ответственно заявляю, что «худого мира» можно добиться всегда, если обе стороны психически здоровы…
А зачем?
Зачем нужен мир в семье? Странный вопрос
Тут как с токсичными родителями. Надо их убирать. Отключать от себя. Пусть с сыном общаются. Если от свекрови один негатив,зачем это терпеть? Ради чего?
Зачем нужно расшибаться, если можно не расшибаться
Семья — это муж, жена и дети. Остальное — родственники, дальние
Анастасия Грушко (Anastasia Grushko) совершенно верно, и с точки зрения закона так. Близкие родственники это муж, жена, дети, бабушка, дедушка, братья, сестры, опекуны. Про свекровь/тёщу ни слова. Конечно все зависит от отношений, но как ни крути она во всех смыслах никакая не семья, а не близкий родственник со стороны мужа, по сути чужой человек
До меня муж со своими родителями не общались лет 7, совсем. Им не нравилась его первая жена.
Я пыталась эту ситуацию исправить, наладили контакт, планы совместные строили, свадьбу отпраздновали. А потом случилось долгожданное для них чудо, моя беременность. На время сьехались, ждали как сдадут нашу новостройку, копили на ремонт отказавшись от сьема квартиры. И свекров как подминили, чувство страха за свою жилплощадь преобладало над разумом! Как выяснилось позже, они так кинули своих родителей и в лице нас видели бумеранг…В общем, изводили как могли. Я загремела в реанимацию на нервах, чуть не потеряла ребенка.
С тех пор не общаемся, 6 лет. Переехали в другой город. Внуков ни разу не видели. Никогда не прощу, что чуть сына не лишилась.
Их просто нет в нашей жизни. Дети не спрашивают и мы с мужем не разговариваем на эту тему.
ужасно! вот еще одна причина почему ведут себя так..у самих рыльце в пушку!
Да, просто не повезло.
Сделаю выводы и на контрасте буду лучшей свекровью ?
Какой ужас!
Да, за жилплощадь страшно боятся очень часто. Вплоть до написания заявления в милицию, чтобы ни при каких условиях ни под каким предлогом ни на единый сантиметр площади без их ведома никто не посмел прописаться. Плюс напоминают регулярно: если будешь вести себя нехорошо (не как нам угодно), в момент вылетишь из сыновьей комнаты! Мы тут хозяева!
Анастасия Грушко, это ужасно и имеет место быть.
У нас же вопрос так не стоял, мы не претендовали вообще. Планировали 6 месяцев пожить, сьехали раньше.
Сделали им первый ремонт в их жизни, с искренними намерениями, что мы сьедем и им что-то приятное оставим. А квартира официально на моего мужа, ему его бабушка оставила. (Поэтому, без чьего либо разрешения он имеет право прописать своих детей).
А родители его туда как вселились, так дедушку мужа выжили (отца родного). И с тетей мужа его родители всю жизнь делят другую квартиру, 15 лет не общаются и мужу моему в юности запрещали общаться с ней и его братьями двоюрдными…
У самих же в межкомнатных дверях уличные замки врезаны, после всего стало ясно для чего.
Как грустно что в цивилизованном мире такие истории ненависти, ужасно то что пройдет каких нибудь 10-15 лет и следующее поколение ваших! невесток будет так же вас обсуждать и ненавидеть.
Лично у меня великолепные отношения с свекровью, а у моего мужа с тещей, и да это огромный труд поддерживать хорошие отношения,как в семье так и в социуме.
Бла бла бла
Ну для вас может быть, а я с мужем уже 16 лет живу и опыт есть
@Антонина ну а я 10 и что дальше? если бы вы потрудились прочитать хоть малую часть комментариев, не написали бы такой свой. О чем он вообще?
@Любовь я прочитала! А судя по тому как вы отвечаете то и свекровь вашу понимаю. Удачи вам
@Антонина омг, в чем вы понимаете мою свекровь? только пожалуйста ответьте мне на этот вопрос — в чем вы понимаете мою свекровь? )) а судя по тому, как отвечаете вы, именно о вас и будут писаться такие посты. А если вы читали, то крайне выборочно судя по всему, тут все очень переживают о том, что так сложилось.
@Любовь отвечаю- вы нетерпеливая, не воспринимаете чужое мнение, и еще пытаетесь троллить, соответственно так же ведете себя с человеком который может вас раздражает! Я слава богу буду тещей! И уж поверьте никогда не буду такой как вы
@Антонина да подождите, вы перешли на обсуждение моих качеств, а я спрашиваю в чем вы понимаете мою свекровь?
Вообще-то я воспринимаю вас как другой человек, и сужу из этого, и соответственно делаю какие-то выводы. И если ваша свекровь видит эти же качества то и мнение может быть схожее.
А потом, ваши качества разве не составляют о Вас мнение? Как о личности и собеседнике
@Антонина конечно я нетерпима к таким комментариям. Мы с вами говорим о разном — с чего вы решили что изначально правильно понимаете ситуацию? я потому и спросила прочитали ли вы?не от того, что я хамка и троллю. Я не писала ни слова о плохом отношении свекрови ко мне. Не писала и о том, что у меня с ней прямой конфликт и уж точно не хамила никому на пустом месте, просто меня откровенно раздражает, что приходят люди и начинают меня стыдить мол ай ай ай ты же будешь свекровью, одумайся… и даже не пытаются представить, что случаи бывают разные. Вы сделали неверные выводы, основываясь на стереотипах об отношениях со свекровями в нашем обществе.
и я искренне надеюсь, что вы не поймете мою свекровь никогда. я пока ни одного человека (даже родственников с ее стороны) не встречала, кто бы понял ее поведение по отношение к ее собственному сыну (и да, тк я его жена, и ко мне и к нашим детям)
@Любовь вообще я не писала комментарий лично вам! Потом если ваша свекровь расскажет эту историю я думаю мы все будем её жалеть и говорить какая у нее сучка невестка! Я написала что вообще в жалко что в цивилизованном мире не могут договориться люди. И конечно же есть просто больные люди, а вы начали не стого не ссего на меня нападать. Потом пост в котором более 500 сообщений читают многие и может кто-то прочитав мое сообщение подумает что иногда нужно взглянуть в зеркало и корень проблем там.
и по поводу чужого мнения — я не просила чужих мнений, я прекрасно понимаю какие они могут быть пока я не напишу тут всю историю от и до. поэтому четко сформулировала вопрос в своем посте.
@Любовь именно по этому я в сообщении своем написала обобщенно не переходя на личности.
если моя свекровь расскажет историю, я там вообще появлюсь в середине и буду играть далекие второстепенные роли…примите как факт, что да , печалька конечно, но бывает и такое.
Некоторые женщины застряли примерно в 13-летнем возрасте. И неважно, что им за 60, они продолжаю капризничать, надувать губы, устраивать истерики и изводить своих близких. Мне такое поведение не понять и принять его не могу. Если у моего мужа терпения и средств хватает на это- пусть делает для мамы все, что считает нужным. Я один раз высказала своё мнение и больше не буду. Содержит мать- молодец, каждой бы женщине так, отправляет отдыхать 3 раза в год- тоже молодец, уважаю и горжусь. А выслушивать что он мог бы больше, но бездарь, не так одет, не та жена у него, не те курорты ей выбрал- это не ко мне. В своих манипуляциях дойти до придумки рака, до клеветы- это перебор и я с таким человеком не собираюсь общаться. Грубит и мужу гадости про неё говорить тоже не буду. Ему моих скептических взглядов по поводу очередных её всплесков более чем достаточно, он сам уже начинает всё понимать, но деваться некуда.
@Петровская самое главное чтобы у вас было взаимопонимание с мужем, и если нет открытого конфликта это тоже хорошо, как говорится худой мир. И да может я через чур хорошо воспринимаю людей и многое им прощаю. Но я считаю что пусть я не буду держать обиду и жить в спокойствии. И поверьте мне свекровь иногда тоже говорит не подумав, но меня это больше смешит
@Антонина тогда и вы должны понять, что вы написали просто так , а я это поняла потому и написала «бла бла бла» потому что просто так=бла бла бла. В контексте данного поста. Так что вы неправильно сделали выводы обо мне и повторяюсь — надеюсь вы никогда не поймете мою свекровь потому что эта «история» началась его в детстве моего мужа. Другое дело, что не одна она занималась его воспитанием и он вырос достойным человеком, который не может ее бросить даже после всего, что она сделала. А я вот не должна этого принимать и (если я скажу, что ненавижу, вы не оцените меня??) ненавижу человека, который так поступал и продолжает поступать со своим уже оставшимся одним сыном…
…пройдёт каких-нибудь 10-15 лет и следующее поколение ваших! невесток будет так же вас обсуждать и ненавидеть…
С этим, простите, я не согласна.
У меня нет отношений со свекровью, на то ооочень много причин, как и у другой невестки, но это не означает, что будущие невестки нас будут ненавидеть.
@Любовь вы меня извините, но отношения сына и мамы по большому счету вас не касаются, он взрослый мужчина и сам должен решить свои проблемы с мамой, и вам станет значительно легче если вы не будете воспринимать это так близко к сердцу. И еще раз, я не писала про психически не здоровых людей, я имела ввиду вообще социум и как у нас принято ненавидит свекровь, тещу.
@Антонина я вашу позицию поняла, но не согласна с тем, что меня это не касается. Но ваша позиция удобная , не спорю…
@Инесса ну я же не имела ввиду лично вас, возможно вам удастся подчеркнуть ошибки своей свекрови и не допускать их в общении
@Антонина обращение к тем, у кого не сложились отношения…у меня не сложились.
@Любовь ну давайте так, конечно она вас касается, вы любите мужа и вам за него обидно, но он же взрослый мужчина и это его выбор прощать все и вся своей маме, и это хорошее качество человека)
Ой, так выдумка болезней, оказывается, очень распространённое явление. У моей, разве что, плоскостопия копчика нет?
@Антонина ага, а если он ее пошлет, то тут же налетит уже другая стая — как же он, сопляк посмел бросить свою мамочку ради жены… ))))) вот тебе и социум — всегда найдут за что забить камнями
@Инесса а моя как-то звонила говорит ща выпрыгну в окно, если не будешь со мной говорить
@Любовь я думаю золотая середина самое хорошее) если не во всем соглашаться с мамой и с женой,
Антонина Петрова и общаться не = прощать . он не простил и никогда не простит, к сожалению. не, ну может конечно когда-нибудь, но она постоянно поступает так, что хочешь-не хочешь вспомнишь. И у меня совсем не идет речь о согласии/не согласии с мамой и женой и о том, что из них надо выбрать кого слушать. Я вообще считаю такие случаи фигней полной
@Любовь вы знаете все наши обиды и то что мы не можем простить к сожалению влияют на нашу жизнь, но ни как на обидчика
@Антонина я отредактировала выше коммент. да, я знаю.
Я всегда поражаюсь насколько начихать им на своих сыновей, когда они такое делают, разносят сплетни и надувают губки «хочууу»
Вот было бы счастье))))
Странные мы люди. Мы не любим свекровей :), свекрови не любят нас (невесток)… тещи недолюбливают зятьев. Да и сами мы, дочери, часто конфликтуют с собственными матерями… Сплошные конфликты и нелюбовь. А если попробовать поменять имя. например, свекровь ведь не просто свекровь. она еще и мать вашего мужа. которого, кстати, вы сами выбрали. И я не говорю о любви (мне кажется, что полюбить свекровь всей душой невозможно) , но хотя бы просто принять ее. Принять мать своего мужа. Такой какая она есть. И вы знаете, гораздо легче жить. И проще.
От свекрови зависит много. Примут тебя в семью или всем видом будут говорить, что ты гость непрошеный, воровка сына и тп- это как не крути, убрать нельзя.. У меня с первой свекровью отличные отношения, хотя мой бывший муж не очень хороший человек, но у него было 4 жены и все свекровь уважают, а второй муж- отличный человек, но мама его- это что-то.. А я здесь при чем? Я же не менялась? Есть плохие люди, не зря за 60 лет ни подруги, ни друга не нажил себе человек..
Есть люди, которых такими, какие они есть, может принять только земля
Старый анекдот звучит как «Чернь может жить рядом и не выпендриваться, либо жить где угодно и выпендриваться как хочет». А терпеть у себя под носом пожилую леди с букетом фанаберий — это слишком много работы.
А вот у меня со свекровью почти идеальные отношения сложились лет через 10 нашего брака. Видимо, и я выросла, и она поумнела и поняла, что сравнивать двух женщин в жизни своего сына- это как сравнивать красное и квадратное.
Ох какая тема? я не общаюсь с недавних пор. Муж конечно не в восторге, но в принципе понимает что так всем спокойнее
Объяснила всё мужу, честно рассказав свои мысли и чувства. Он расстроился, но принял это. Меня реально начинает от одного её звонка трясти, после общения с ней даже мигрени бывали. В общем, муж сам с нею поговорил. Теперь они с дочкой вдвоем в гости ездят к свекрам.
Свекровь далеко живет. Я ей звоню раз в год на др, она также. Не страдаем. Она сначала вроде переживала, что я не сильно разговорчивая, теперь привыкла. Мы не в конфликте. Просто для меня это не близкий человек и все.
Свекровь-это не чужой человек , она Бабушка ваших детей и мама вашего супруга , поэтому не хорошо, мягко говоря, не общаться с ней ! Ищите компромисс !
это все понятно, но бывает и иначе
Вы,наверное, свекровь.
Я и свекровь и тёща. У меня пока четверо замечательных внуков ( 10 лет, 9 лет, 1,7 года и 4 месяца) , очень рада буду , если ещё у моих детей появятся детишки.
Не все свекрови одинаково полезны. Иногда свекрови не любят своих сыновей ( да, такое бывает). И портят им жизнь » раз не так как я сказала, то вообще никак, вы дураки, а я одна умная!» Надеюсь, что вы не такая.
Согласна, что бывает иначе, но нужно всегда всем стараться жить дружно ( как говорит кот Леопольд ?).Да внуков так подращивать и воспитывать гораздо легче и интереснее. !
Я же не против ,чтобы у детей было две бабушки. Я уже неоднократно себе на горло наступала и налаживала контакт. Но лимит не бесконечен. А она этого не понимает. Ну и дети ей нужны, только знакомым похвастаться , что она бабушка такая хорошая. А так мне совсем не легче, когда она приходит. Так как я обслуживаю детей и её к тому же. А к себе она не зовёт:)) хитрая . Но скоро закончится все для неё.
Благо ,что у внуков есть еще адекватная пара дедушка+ бабушка.
Мне не знакомы такие женщины, слава богу. Но может быть это её внешняя оболочка? А внутри она другая?Её , видимо ,мало обнимали и целовали! А это важно для человека. Попробуйте говорить ей только ласковые и Добрые слова, обнимайте чаще…. Может она и растает ….
А что делась со свекровью, которой спокойнее всех напоить водкой и чтоб все сидели под боком? Подливать всем по 5 рюмок за обедом и ужином? И внуку сказать, что ему ничего не нужно интересно, сунуть ему планшет и не разрешать вставать с дивана, чтоб не мешался? Итог, свекровь попросили съехать, мужу и свекру предложила следом, пока все остались со мной. У ребенка хороший дед и 2 бабушки с моей стороны. Этого достаточно. А эта свекровь, приезжала пару недель назад, типо повидаться, провалялась 2 дня в кровати с кросвордом, ребёнку 2 слова сказала — «ну ты так ничему и не научился, да». Вот и зачем она мне или ребёнку? Приезд оказался ее отдыхом (она сейчас живёт со своей мамой и устает за ней ухаживать, а та все не хочет в дом престарелых) спасибо, но с такими людьми мне не нужен компромисс, я ее и так 4 года терпела, искала компромиссы, хватит с меня, я жить хочу!
Не вижу ничего интересного в подращивании детей с человеком, который своего сына готова была выставить на улицу, которая все его детство бухала и тд и тп…не хочу опять рассказывать и заводиться. Вы простл человек другой, для меня тоже волосы дыбом от происходящего, я бы не поверила кто б рассказал
@Svetlana да, у нее не простая судьба. Но обнять и простить не смогу. Она просто наговорила такого, что уже принять её не смогу и она это понимает. Она плюнула даже не в меня (стерпела бы), а в моих родителей. За них я горой. В общем она тогда так выступила, что ее сын с ней три месяца не разговаривал и до сих пор через силу. Так что не соасеми надо дружить.
Я и про телят ласковых знаю, и пыталась угодить 4 года. Но есть такие люди с какашечным характером ( она сама про себя так говорит) им всё плохо.
Вы шутите наверное))) как обнимать человека который про тебя гадости говорит и готова на многое чтоб только сынок с ней жил?? И внуков что без отца оставит это не пугает… поверьте- на людях все оооочень хорошие и милые
У вас всё очень сложно , оказывается , с ваших слов! И всё -таки , безвыходных ситуаций не бывает! Вашей свекрови нужен отдых ! Впрочем, как и вам!
Тогда и воспринимайте её такой , какая она есть.
@Svetlana я и воспринимаю- и не общаюсь 😉
?????
Ну и зря не общаетесь! Значит, вы не умеете делать правильные выводы!
Умею 🙂 поэтому и не общаюсь
Знаете , бывает так же и невестки среди своих друзей и знакомых просто «святые», самые правильные и лучше их нет! А со свекровью ведут себя так, что их окружение бы никогда не поверило ! И такие есть примеры! По рассказам свекровей про невесток… В каждом дому по кому!
Я не святая, если это ко мне. Уже примите факт, что есть плохие люди. А уж почему они такие это не моя забота
Моя перестала со мной общаться после того, как я заступилась за мужа в их ссоре. Она обвинила его в неком событии, а я спросила, считает ли она, что это только его ответственность. Дама фыркнула, собралась и убежала. Чувства вины не испытываю, считаю, что не за что. Мать и сын общаются, а к нам она приезжать перестала, внучку видела за полгода раз по скайпу. Не могу сказать, что я ее как-то особенно не любила, но меня такая ситуация устраивает.
@Svetlana про нашу бабушку свекровь тоже знакомые ничего плохого не скажут, так как истинное лицо многие прячут
.
Практически не общаемся, если приходится на семейных праздниках сталкиваться или еще по каким причинам, то играем в нормальные отношения. Пришли к этому на третий год примерно, потому сто каждое общение выливалось в конфликт из-за неправильного понимания сказанного.