У вас есть какие-то критерии, кого вы впускаете в свою жизнь? Что для вас «точно нет», градации какие-то существуют?
#пмнегатив #пмтоксичныелюди
#пмоткрытость
Мамы, а у вас есть какие то критерии кого вы впускаете а кого нет в свою жизнь? Есть люди про которых вы себе точно сказали—вот эти нет? Что для вас «точно нет» или градации какие то существуют?
Что то задумалась на эту тему.
Ну… в силу специфики профессии у меня нет выбора — пускать или нет. Но бывают люди, с кем хочется сократить общение до минимума.
Ага. Я понимаю. А какие критерии? Что это за люди?
По работе у меня тоже выбора нет но там мне проще я внутрь не сильно пускаю. У вас в силу профессии это анреал.
Я не про кто они, а про какие качества беспокоят и принимаете ли как то решение не общаться/ограничивать общение (хотя бы внутренний блок)
@Anna это какие-то интуитивные вещи, иррациональные. Когда ты понимаешь, что человек из тебя «душу вынимает». Знаете, есть такие люди, которые даже с самыми добрыми побуждениями стараются максимально сократить дистанцию (физически) и в разговоре все время хочется сделать шаг назад. Тут соцсети очень выручают — тебя не давят физически и есть время на ответ или возможность не отвечать вообще.
@Anna спасибо
@Anna и да, это всегда (почти) взрослые. Подростки и дети толе бывают неприятными, но в них легче докопаться до настоящего и ещё белопушистого, беззащитного и общаться с ним, а не с комом закостеневших комплексов 🙂
@Anna люди которые постоянно ноют, людей которые много спрашивают, людей которые много смеются , людей которые ничему не верят , людей которые думают что им все должны
@Ляйсан спасибо!
А почему те которые много смеются? Все остальное понятно)
@Anna человек со слабой психикой чрезмерно шутит и смеётся , то есть прикрывается смехом
@Ляйсан я поняла спасибо
Меня вот стали напрягать «чрезмерно милые люди»
Потому что это про фальш и неестественность и получается да как маска, прикрытие
@Ляйсан вот тоже не люблю много смеющихся!) есть один человек никогда не встречала серьезным, слишком много смеха? дляменяслилком
дело не в токсичности людей, а в непринятости в себе чего-то, что видится токсичностью! принятость подразумевает, что токсичность не беспокоит вовсе!
Ммм. Думаете?
Давайте приведу пара примеров из ближайшего окружения (прямо близкие люди).
Пример 1: человек постоянно в негативе и депрессии (уже примерно 20 лет).
Изначально объективна неприятная ситуация, но 20 лет негатива.
Я больше не могу. Откровенно меня это просто разрывает изнутри. Я устала сопереживать.
Пример 2. Постоянная критика всего что я делаю и вмешательство в границы. Нет не лечится игнором, плохо лечится спорами и конфликтами (человек постоянно обижается).
Пока единственный способ когда лечится—не общаться
Любовь, позвольте спросить-это именно Ваша личная т зр или взятая из какого-то направления психологии? Почему спрашиваю-просто слышу подобные твисты не первый раз. И всегда не понимаю. Может Вы разьясните? Если я-взрослая женщина за 30 — оцениваю человека как токсичного (например, он злой, агрессивный, завистливый, пошлый, распутный, беспринципный, лживый — и это все про одного человека, был такой чел в моей жизни), то с какого такого психологического реверанса это мое неприятие этих качеств в себе? Не хочу я быть злой, пошлой и т.д. Не мои это ценности. В чем психологическая ловушка? Спасибо заранее за ответ.
@Anna Не знаю, как дальше пойдет. Но я на днях прекратила общение с подругой, с короткой постоянно общались 11 лет. Частично соглашусь, что это проэкция своих же проблем. Но зачем же умножать их на 2, общаясь с таким же человеком? Может стоит общаться с тем, за кем можно тянуться? (Пояснительная записка: я сейчас не очень адекватна и вменяема, но мыслю логически)
@Darya обьясните мне, пжлста, почему Вы говорите о проекции? Я опять не понимаю. Возьмем пример: если мама во дворе каждый день будет рассказывать, как она порет ремнем ребенка или обзывает его при всех на улице ла еще и Вам советует спуску не давать мелкому паразитк — и Я/Вы прекратите с ней общаться как с токсичным человеком, разве это проекция?
@Nastya в вашем случае — нет, я про свой конкретный случай, я признаю, что частичная проэкция есть
@Darya аааа. Тьфу-тьфу, описанный случай я для резкого примера привела. Надеюсь, не столкнусь с таким. Просто я никак не пойму, почему психологи вбивают нам в головы эту мысль. Хотя может, и понимаю. Экстремальная толерантность и ее обратная сторона.
@Nastya я думаю, что это статистика и сравнительный анализ (по крайней мере я на это надеюсь! Что не голословные сравнения)
@Nastya , Люба явно взяла из психологии))) У меня муж так говорит, если человек раздражает, значит ты видишь в нем себя, свои качества. Вот тебя раздражает в подруге, что она врет, значит это ты сама на самом деле врешь))) Хрень конечно, нельзя это под каждый случай подписывать!
@Darya а почему прекратили?— Я про подругу
(Если об этом можно рассказать без раскрытия излишних личных деталей—мне про в целом, детали у всех свои, и это личное, понятно)
@Anna Главная причина — переживание мною горя и я просто не сдержалась, как обычно. Но спокойно сказала «извини, я больше не хочу с тобой общаться». Попросила прощения у ее мамы за такой поступок (потому что её мама чудеснейший человек).
@Darya не совсем поняла.
Если острая тема и ранит, то не пишите—это ок абсолютно.
Она как то не так поддержала вас в горе?
Или просто в целом накопился негатив и тут на этом фоне закончился ресурс на общение с ней?
@Anna и то, и другое вместе
@Nastya я попробую ответить.
Мне знакома наша тема и я отчасти с ней согласна, но не в 100% случаев
Действительно это про то что в людях часто раздражает то, что не можем принять в себе
Например если человек не принимает агрессию то любая агрессия извне воспринимается в 10 раз более остро
Или если человек не примет нытьё в себе (возможность пожаловаться) то любое нытьё раздражает в 10 раз больше
НО: тут у меня 2 коммента (имхо)—
1) это не всегда так
Иногда банан это просто банан)
Т.е. иногда агрессия просто агрессия
2) если кто то слишком остро воспринимает агрессию не означает что ему следует общаться с людьми которые его раздражают, даже если это просто проекция
@Anna, рядом не бывает тех, кто ни к месту и ни ко времени, увы! Как и сказала, токсичность при принятости не беспокоит. Либо исчезает человек из окружения, либо отношения меняют окраску. Все просто. Причём исчезает без всякого чувства вины.
@Nastya, да, проекция, стоит посмотреть на собственную возможно подавленную агрессию. Необязательно в отношениях мой ребенок — я-мама
Начала отвечать отдельно каждой, но все равно об одном, поэтому объединю таки. Да, речь идёт и о простой человеческой психологии, и несколько шире. Все, что происходит вокруг — исключительно проекция нашего ума, вот буквально. Другой вопрос, что мы не видим в собственном вакууме ума свое. И получается, что вроде как кто-то что-то, а я рядом такой стою. Может быть и рядом, но индикатором служит Реакция. Если нас беспокоит, что некто проявляется каким-то образом, например, не сильно корректно, то буквально это наше беспокойство — индикатор этой самой неккоректности. Вы видите, что какая-то мамаша лупит ребёнка и вспыхивает внутри *праведный пожар, да такой, что хочется что? Отлупить мамашку, наказать? Вот он тот же самый гнев, если буквально. Скорее всего есть области в жизни, где вы его используете тоже не по назначению и даже не замечаете. Больно за ребёнка? Жалко? Посмотрите, где в каких моментах вам жаль себя, но вы игнорируете это или ещё как… Вариантов анализа много. Суть одна: я реагирую только на то, что есть во мне. Бывает, конечно, и проработанные варианты, но там и нет таких реакций. Точнее, есть, но моментом проходит.
@Lubov спасибо за подробный ответ. Не сочтите за грубость. Я хочу прояснить. Если я вижу, как пьяный дядя насилует шестилетнюю девочку и реагирую — я правильно понимаю, что это моя проекция? Это «сидит во мне внутри» и лучше всего мне проработать это с психологом? Ведь мир в моей голове, он такой, как Я его вижу, это со мной что-то не в порядке и т.д. Прошу ответить прямо. Без реверансов. Это очень забавно получается. И очень похоже на пропаганду вседозволенности. Жду ответа.
@Nastya, меня бы смутило изначально почему вам вообще окружают ситуации насилия, вот в чем вопрос. Это без реверансов ответ.
@Lubov слава Вселенной не окружают. Тьфу-тьфу-тьфу. Я же написала-“если». Вы ответите на вопрос?! Я жду. Впрочем, то, как Вы «ответили» мне все сказало. Удачи Вам! За сим откланяюсь.
Настя, на гипотетические *если, получаются гипотетические *кабы. Я не вижу смысла поддерживать ваши игры ума. Тема вседозволенности здесь вообще не звучала, как минимум потому, что увидив нечто в себе (на фоне вовне), предполагается некоторая работа над собой в следствии чего ситуация внутри/вовне гармонизируется.
Lubov Zelenskaya прочитала разъяснение, спасибо.
Пока если честно я не понимаю в чём польза этого
Пока звучит очень абстрактно и если честно не особо помогает двигаться вперёд.
Более того—сильно подозреваю что лично мне как раз скорее всего вообще не польза а вред.
У меня с подумать особо нет как раз проблем обычно. А с почувствовать очень даже.
Ну например вот ваш изначальный коммент
«Дело не в токсичности людей а в непринятости в себе чего то что видится токсичностью»
Я правильно вас понимаю, что вы считаете, что любая абсолютно любая вещь которая доставляет вам негатив это про непринятость в себе чего-то?
Почитайте например мой пример 1.
Или вот еще пример. Я вожу машину. Иногда меня подрезают на дороге. Нет я не считаю что со мной это происходит часто или постоянно, но иногда это происходит. (Справедливости ради за последнее время вообще очень редко)
Я не люблю когда меня подрезают. Мне это неприятно. Как это связано с принятием и непринятием в себе чего то?
В общем я не согласна с таким видением. Я не считаю что это применимо во всех случаях, хотя иногда это безусловно применимо
И самое главное это не помогает особо (пишу лично свое мнение—т.е. лично мне не помогает)
От которых я устаю, после общения чувствую себя плохо.
У меня тут по ходу развелись такие люди в окружении
Либо раньше не замечала/не обращала внимания
Устаю я кстати от всех новых людей немного)
Я ощущаю разную усталость — от долгого общения в целом немного устаёшь. Но бывает, что чувствуешь себя выжатой как лимон и голова пустая. Весь ресурс выпили и ничего не дали
Блин, 20 мин общения и мне плохо, хочется треснуть, наорать или попросить замолчать. И это мой родной брат! А теперь мне нужно много с ним общаться…
@Вера спасибо
Я видимо стало больше общаться и ближе подпускать людей и чувствую что на некоторые звоночки не обращала внимания
А потом ты такой штаааа? Как я тут оказалась?
Еще кстати крутой тест для меня—если возникает неприятное ощущение перед звонком/встречей с человеком
Надо как то научиться это в себе не давить, видимо
@Anna не давить в себе, а что?
@Darya ну я напишу свою версию не знаю насколько она подойдёт вам.
Я считаю—разрешать себе злиться, беситься, переживать эти эмоции, как бы неприятны они не были.
Выражать или нет этому человеку это уже ваш выбор (не всегда это стоит), но другим однозначно.
Короче спускать пар и признавать в себе наличие этих негативных эмоций, а не пытаться блокировать их.
Есть такие люди, общаясь с ними, твой рассудок затуманенный, порой вместо речей просто один звук и ты не помнишь о чем рассказывал этот человек или просто не слушаешь его речи. Это для меня энергетические вампиры, которые забирают все силы и мою энергию. Не люблю нытиков и жалующихся на недостаток в деньгах при этом ничего не делая. Не люблю обсуждать за глаза людей и тем более когда это кто-то делает. Все 100 что такой человек обсуждает и тебя с кем-то. Не люблю трусов!
Ну я пускаю всех , но многих не дальше гостиной )))
О! Может кто опробует древний метод избавления от завистников и недоброжелателей?!! Под ковёр в коридоре положить раскрытые ножницы остриём к выходу, мол они будут отгонять всякую нечесть и злые помыслы;)))))
Да, расскажите потом, помогло ли?;)))
А есть ещё после гостей вылить через порог немного воды, если они недоброжелатели то больше не придут
@Ляйсан , запомню;)
@Olga проверено мною миллион раз )
@Ляйсан , вода обычная, или святая?
@Olga обычная , если есть святая ещё лучше
@Olga святая наверное если гости вообще лютый кошмар?
@Tati вы знаете ? Это могут быть даже близкие друзья , вы же не знаете что они думают о вас на самом деле )
@Ляйсан так я серьезно!! вообще я людей легко читаю, да и близкие все проверенные годами- лишних не водится)) но вот есть один высокомерный муж подруги, который раз в год появляется- надо после него обязательно попробовать- я бы там в два слоя полила))
@Tati просто ты ему нравишься ) три слоя нужно )
@Ляйсан да нее)) он со всеми такой в том числе с нашими друзьями — мне кажется, если его полить, он зашипит и испарится? но пока терпим- подруга близкая…
Да чай их недопитый им в спину, чего святую воду тратить… Точно не вернутся)
Попробую может с ножницами) главное чтобы никто из домашних на них не напоролся)
@Nika лучше в лицо и горячий) тогда точно не вернутся)
@Anna, это уже мочилово, а не колдунство)
@Nika главное-эффективность
У меня начала разыгрываться фантазия)
Куколки вуду вот это всё)
Видимо поднакопилось.. .
@Nika по средам и выходным буду ножницы ныкать под ковер?
Не люблю заносчивых, высокомерных и хамов- если вижу это в человеке, сразу устраняюсь от всяческого общения. И в идеале всегда стараюсь всех, кто неприятен избегать- мне выше крыши достаточно моей токсичной мамы- больше никого терпеть не хочу)))))
Точно нет, тем кто постоянно находится в роли жертвы или любые другие манипуляции с окружающими, с выгодой для себя. Точно нет хамам, грубиянам, матерящимся, пьющим и курящим людям?? их энергетике и сознанию не место рядом с кем либо из членов нашей семьи?
Ох. Про жертв это прямо ( в точку…
С момента переезда в Москву и Рождения 2 и 3 ребёнка у меня возникло ощущение, что я стала другим человеком. Просто перестала общаться с другими. Мне неприятно. Я не хочу. Мне им нечего сказать. Всю жизнь до этого я была человек-друг, у меня была масса друзей и знакомых. Прошло 4 года и у меня только 1 более менее подпруга-знакомая появилась. Мне трудно это объяснить. Мне тяжело с детьми одной, больше жизнь мне не кажется праздником как раньше и лёгкой прогулкой, особо труда раньше я ни к чему не прикладывала, все давалось легко. Я все сама сейчас и я не могу проникнуться всеобщей психологией счастья, которая царит вокруг меня, все на позитиве, все надо воспринимать с позитивом, даже действительно трудности и это по моим ощущениям как будто человек не в себе, все эти люди как не в себе, как зомби. С появлением детей все изменилось и я не могу восстановить себя прежнюю. Так как нет больше той лёгкости, с которой я жила раньше. Всех растеряла.
Может вам просто найти новых подружек? Таких же мамочек у себя на районе с детками дружить.. с появлением детей жизнь меняется кардинально это факт и появляются новые друзья и знаемые в замен старым.. у меня как то вот так и получилось,
Vasilisa Razumova у большинства один ребёнок или если не один, то у них есть родители и давние друзья, родственники в Москве. И это очень сильно делит наши жизни в разные плоскости. Я всего 4,5 года в Москве живу. У меня нет опоры. У нас разные миры. У меня не получается влиться в этот круг. Я не одна. У меня дети, а общение подразумевает все таки встречи и без детей.
@Ekaterina я 6 лет назад переехала на окраину Москвы из центра, нашла себе тут кучу подружек на детских площадках) детей сейчас 4, подружки есть и с одним, и с двумя, и с тремя. Без детей мы не общаемся, в основном это или совместные прогулки, или походы друг к другу в гости (дети играют, а мы пьём кофе и разговариваем). Тех, с кем сдружилась за последние годы, человек 10, кто-то прямо подруга-подруга, есть приятельницы, но проводить время вместе классно (и дети социализируются).
@Julie у всех свой опыт. У меня такой. Мне особо и социализироваться тут не с кем. Мы живём в центре Москвы. Из всего подъезда в 8 этажей я одна с детьми. Примерно такая же картина во всех соседних домах. На площадках гуляют няни в массе или бабушки.
@Ekaterina интересно… я 4 года в центре жила, друзей была тонна с площадок.
Julie Ritter ЦАО он большой…
Я рада, что у Вас все так удачно складывается в жизни. У меня другой опыт.
@Ekaterina мне кажется здесь основной вопрос как обычно: Как вам самой в этой ситуации?
Устраивает или некомфортно?
Если устраивает значит все ок. Ну растеряли и растеряли значит не нужны они вам сейчас
А вот если не устраивает-другой вопрос
@Ekaterina да причём здесь удача. Когда переехали, я ходила по всем окрестным площадкам, первая знакомилась с мамами, менялась телефонами, звала в гости сразу практически, на меня смотрели, как на неадекватную, а мне надо было друзей сыну найти.
@Ekaterina мы на Серпуховской жили.
@Julie что Вы мне хотите доказать? Я все в первом посте описала уже.
@Julie я живу на острове Балчуг. Серпуховскую знаю. Мой и тот район это два разных мира.
@Julie у меня тоже так было?помню одну мамашу с которой виделись всего пару раз пригласила в ресторан на празднование др моего ребёнка.. так она так офигела что перестала общаться ??
@Vasilisa 🙂
У меня как раз сейчас такая ситуация что переехали в новое место и все это надо делать) я постараюсь держать себя в руках)
@Anna ????да, новых друзей главное не спугнуть!??????
Не задумывалась над критериями, скорее ориентируюсь на свои ощущения: комфортно — не комфортно, хочется — не хочется, тепло мне с человеком или нет. Мало с кем комфортно, честно говоря… Особенно с возрастом
Никаких критериев. В каждый момент времени ты сам и люди вокруг тебя составляются в совершенно разные «узоры». Я как монахи, которым приходилось защищать свои храмы время от времени: расслаблен (в медитации), но готов (на чеку)))))). Точно нет всегда -предательство. С остальным проще. «Датчик» на качество встречаемых людей можно настроить! Работа над собой. Ведь все мы для чего-то конкретных людей притягиваем. Ну и «если третий муж бьет по роже», проблема, как известно, не в муже…
Вот у меня было примерно так раньше.
А сейчас вероятно какое то изменение внутри плюс ещё в силу обстоятельств предстоит много новых знакомств.
Соответственно во первых а) перестала быть комфортно общаться с рядом людей; просто больше не хочу
(раньше либо было чувство долга либо рассчитывала на что-то—ну что отношения во что-то перерастут и терпелив какие то вещи, а сейчас не хочу)
б) возникло желание для критериев так как знакомств много новых и как то хочется структурировать свои ощущения что ли
Уж давно так много не знакомилась я)
??
С вечными жертвами и негативщиками «как все плохо, в ресторане невкусно, в аэропорту душно, официант хамло» и тд
Вот. И меня тоже это стало угнетать.
Причем раньше я думала что «может у человека такой период » сейчас понимаю что нет)
И еще что ну типа же это мелочь другие качества скомпенсируют .
Сейчас опять же понимаю что по ходу нет. Это будет красной нитью во всём.
@Anna да, и сложно с такими людьми, у них всегда все плохо, и тебе как то неловко даже о своих радостях рассказывать, начинаешь скатываться на их волну и рассказывать о проблемах, всасывая из пальца, Типа чтобы поддержать, но надоедает быстро
@Maria ага.
Самое главное и попыток к решению особых не делают обычно. Застревают там и всё.
Мы видим в других то, что есит в нас самих и чем больше нас раздражает этт в других- то показатель, с какой силой мы пытаемся из себя это вытеснить типа мы не такие, но мы очень разнонаполненные и в каждом есть и жертва и агрессор и спасатель…
Почитайте про треугольник Карпмана-познавательно. Другие люди даны нам, чтобы узнать больше о самих себе
@Nina я не против, что они даны, чтобы лучше узнать себя. Благодаря им точно знаю, какой не хочу быть и в разных ситуациях вспоминаю об этом и это очень эффективно контролируется
@Maria а давно ли ты лично покинула пост главного негативщика, проклинающего официантов, курьеров, гаишников?))) Или я много не знаю?)) Фишка в том, что гневясь сейчас на тех самых «жертв» ты сама их жертва, а они твои агрессоры))))
@Nina если что, то гнев и негативщик, занимающийся собирательством говна в свою жизнь это немного разные вещи. И ты меня точно ни с кем не спутала? Первый раз о себе такое слышу)) и зачем быть жертвой, можно просто убирать Негативное общение из жизни и все..
@Maria абсолютно точно не путаю)))
@Maria в этом треунольнике роли постоянно передаются от одного участника к другому
Ты похоже тоже в этом треугольнике, раз так натерпится доказывать всем свою правоту)) или просто на работу надо выйти, надо же где то умничать;)
@Maria я-то не отказываюсь от своей любимой спасательской роли, зато понятнее жить, и в жертву впадаю и в агрессора- это нормально) видишь, как я на тебя напала, когда ты в жертву впала с этими «негативщиками»))))))
Так. Очень большая просьба без переходов на личности и оценок.
Тема абсолютно нейтральная.
@Ida
@Anna тема очень интересная)
@Nina это очень хорошо просто очень хочется чтобы было в рамках и всем было комфортно)
Нина и Мария, просьба перейти с этой дискуссией в ЛС или любое другое личное пространство, но в нашей группе, и в этом посте подобная дискуссия неуместна.
Модератор.
Я выросла с уймой токсичных родственников. На собственном опыте научилась тому, что люди не меняются и давать им шансы бесполезно. Так что с глаз долой злословщиков.
Вот это самая подстава, про родственников ((
@Darya Ну вот мне их и не жаль. Часто родственники не только не любят, но даже ненавидят. Моей маме не хватило смелости распрощаться с родней, которая ей жизнь отравляла. Я такого не хочу себе.
@Elena вот когда ненавидят или нейтральны мне понятно как раз
Лично мне тяжелее гораздо когда человек к тебе хорошо относится но при этом тебе с ним не комфортно на постоянной основе и изменений нет
Вот это лично для меня тяжело прямо. Очень тяжелое решение
@Anna А почему может быть не комфортно?
Олеся Олеся я там выше писала примеры.
Один пример.
Очень много негатива (в целом человеку плохо и он постоянно страдает).
Страдания более менее объективны (ну т.е. для них реально есть причины), но это длиться уже 20 лет, на жту тмец можно чтото сделать, человек не хочет. У меня закончился ресурс. Я же постоянно включаюсь/переживаю. Я больше не хочу переживать.
Пример 2.
Люди вообще не понимают что аютакле границы и не умеют их соблюдать (ну нет вообще ни привычки, ни понимания)—они всю жизнь жили по другому.
Соответственно, несмотря на общий позитив, они постоянно лезут с советами, комментариями, вмешательствами, обижаются когда их не слушают.
Я думала честно что всё это можно отстроить, объяснить (раз изначально позитив), но оказывается нет.
Ну т.е. я уже потратила на это 3 года и кучу сил. Больше не хочется.
@Anna От таких бы я не избавлялась совсем.
@Elena ну так а что с ними делать?
Совсем избавляться я не собираюсь но увеличивать дистанцию по ходу надо.
@Anna Дистанцию да. Открытку на Новый год, цветочки на день рождения.
Для меня градация одна — . Мне комфортно с человеком! И не обращаю никакого внимания на мнения «советчиков» типа : «ой, как же вы дружите/общаетесь/работаете. Не комфортно — Извините. И не важно, что он «Просто душка» по мнению кого-либо.
Для меня токсичные, это когда после общения я чувствую пустоту, когда у меня нет энергии, когда сплошной негатив. Лицемеры одним словом.
Без чувства юмора сразу мимо! Ну и люди которые не отдают взамен,а только опустошают мой эмоциональный сосуд.
в свою жизнь- это как?
Не понимаю пока вопрос.
@Anna ну я имела в виду-в плане брака или дружбы или коллеги на работе или на площадке с другими мамами пообщаться пару минут..к ночи у меня с формулировкой плохо