У сына (7лет) умер дед, который был ему близок с рождения, ребенок расстроился. Брать его на похороны/прощание или нет?
Привет,У меня вопрос, не могу принять решение никак! У моего сына (7лет) умер дед, который был ему очень близок с самого рождения, ребенок расстроился очень. Я не знаю брать его на похороны/прощание или нет? Может у кого есть опыт! Вроде жизнь и смерть рядом ходят.
Мы не брали на похороны. Просто объяснили как могли. Мне кажется, это слишком тяжелое зрелище для ребенка.
Он плакал сегодня
У нас дочка тоже плакала, когда узнала. Но все же сами похороны, на мой взгляд, это тяжелее.
Я бы его спросила, если захочет, то взяла бы.
А как он может ответить, если не знает, что увидит?
Рассказать что будет и спросить хочет или нет
Мы не взяли дочку на похороны любимого дедушки-на тот момент ей было 6 лет, рассказали ей уже потом, и судя по ее реакции я поняла, что надо было взять ее. Тоже не хотела травмировать ребенка, потом приезжали уже. Не знаю, может и не правильно поступили.
Ребенка этого возраста на похороны лучше не брать. Может возникнуть травматичное переживание. Смысл похорон заключается в прощании с близким человеком. Ребенок может это сделать, например, написав письмо дедушке, или нарисовав картину. А вы можете пообещать положить его послание на могилу. Не перекладывайте данное решение на ребенка, он не в состоянии принять в этом вопросе решение. На могилу к дедушке можно сходить, например, через неделю, месяц, год, но ребенок не будет видеть мертвого человека, а увидит только могилу.
Хороший вариант ) спасибо)
У нас 11 дней умерла бабушка на похороны не брали счас у нас ситуация в доме ужасная ребенок ищет её плачет а нам прям выть хочется
Жесть!
Держимся из последних сил хорошо что в садике есть воспитатель который помогает без её подержи я бы точно не смогла бы
Не брала. 7,11 лет. Потом приехали на след день на кладбище. Так легче.
у нас бабушка умерла летом, сына взяли в храм и на кладбище, они очень дружили и любили друг друга, вариант не брать не рассматривали даже…он все прекрасно понял и мы потом разговаривали еще…сыну 7 лет..
Я сама была в таком возрасте на похоронах бабушки, помню все отчетливо, хотя прошло много лет… Считаю что правильно сделали что меня тогда взяли, бабушку помню и люблю, и уж точно это не привело ни к каким травмам психологическим …
я на похоронах дедушки в таком же возрасте была. Считаю, что родители правильно сделали, что взяли меня.
И я была у бабушки на похоронах в 7 лет. Никаких травм, сами похороны сейчас не помню практически. Бабушку любила очень!
Похороны — возможность попрощаться, отпустить дедушку. Если ребенок сам готов и хочет пойти, то может быть не решать за него.
Я тоже была на похоронах бабушки в 7 лет. Все помню до сих пор, тогда очень сильно плакала, папа очень поддерживал. Через день все забылось … Школа, танцы и тп.
я была на похоронах любимой бабушки примерно в таком возрасте. Была удивлена видом бабушкиного лица. И еще на меня ругались когда я на отпевании болтала ногами на скамейке в церкви и спрашивала когда уже есть пойдем))))) скучно мне было… долгая эта тема — отпевание. Я думаю, что хорошо что меня взяли. Страшного ничего с моим сознанием не произошло, зато момент в памяти запечатлен, как точка такая в жизни дорого человека.
а меня не взяли на похороны бабушки, которая, с нами жила, меня растила, пока родители работали…читала, пела…я так рыдала…мне было 12 лет.. мне было так обидно и жалко ее…
у меня в этом году мер свекр, сын очень любил дедушку, мы брали на похороны. сыну 5
Смерть — такая же часть жизни, как рождение и прочие этапы. К сожалению, в западной культуре забыты многие ритуалы, облегчающие процесс горевания после утраты близких. И люди оказались растерянными и не умеющими быть с тяжелыми переживаниями, как своими, так и других людей. Отсюда эти страхи, ограждения детей от процесса прощания и оплакивания ушедших. Кажется, будто ребенок не сможет перенести этого. На самом деле, дети куда легче взрослых проживают утрату. Острее, возможно, и именно поэтому легче. Они более гибкие. А нам тяжело просто быть рядом с гореванием, возникает иллюзия, что надо что-то предпринять, как-то повлиять, переключить человека. А уж если это наш ребенок, то очень многое зависит от того, как мы сами себе позволяем проживать свои чувства.
Я соболезную Вашей утрате.. Я бы позволила, наверное, сыну попрощаться с дедушкой и не стала скрывать эту часть жизни от него.
Моя любимая бабушка, с которой жили вместе несколько лет, умерла, когда мне было 6 лет. Я день похорон помню чуть ли не по часам. Кто что делал, кто чтотговорил. Помню ощущения: было очень все интересно, все ко мне были очень добры и внимательны, помню большую нежность и заботу каких-то многочисленных женщин, которых видела впервые. Помню, как прощались с бабушкой у гроба, все плакали кроме меня. У меня было ощущение грусти и совершенно четкое понимание, что у бабушки-то как раз все тип-топ и она уже где-то далеко. Совершенно никакой трагедии. Только странно, что все плачут. И при этом мне очень хотелось на кладбище — было интересно и хотелось как-то не знаю… ну сопроводить что ли бабушкину оболочку до конца. До конца побыть рядом, не сливаться. А меня не взяли. И вот для меня травмой было как раз это, а не то, что бы я там на кладбище гипотетически испугалась. Извините за сумбур.
Поскольку эти переживания все оч субъективны, я бы спросила ребенка до похорон, хочет или нет на кладбище и сообщила, что можно передумать. И дальше пусть уже решит сам в процессе, чувствует он нужным быть рядом или нет. До похорон вряд ли он сам это будет знать.
А обида на маму потом долго была:)
Я в семь лет потеряла папу. Меня брали нм похороны, но я так и не могла поверить, искала его лицо в толпе и пр. И только воспоминание о похоронах меня не то чтоб успокаивало , но не давало искать его и дальше. В общем, я теперь понимаю, что попрощаться важно, хоть воспоминания и неприятные (люди, комната прощания, неестественное лицо умершего )
надо набраться сил и поговорить с сыном, предложить варианты, вот с рисунком мне очень понра.
Раньше в деревнях дети с самого деьства видели смерть — сначала животных, ротом родственников, односельчан. И это была часть естественного жизненного цикла. Сейчас у впшего ребенка есть шанс увидеть этот факт реальности, в которой ему предстоиь жить. По моим ощущениям, лучше получить такой опыт в детстве если так уж вышло, чем столкнуться с этим уже во взрослом возрасте. Имхо, конечно)
Многие дети мудрее взрослых! Надо спросить ребенка, хочет ли он там быть.
Спросите его мнение: хочет он или нет. Я в 9 лет предпочла не пойти на похороны дедушки. И не потому что страшно, а потому что хотела помнить его живым. Но мои родители спросили моё мнение, за что я им благодарна
Он хочет и собирается))) спасибо всем))))
Мы брали дочку на похороны дедушки, ей пять было. Правда хоронили в закрытом гробу. Никаких травм и переживаний это за собой не повлекло. Ей самой хотелось, сейчас иногда ездим на кладбище, тоже её с собой берём.
Мне бабушка как то (давнооо) сказала: вот я умру, и дед умрет — не ходи на похороны! Это будем не мы. Запомни нас живыми. Она умерла мне 20 было. Я не пошла. Была подвергнута жессской критике со стороны родственников)))). Но не жалею! Мы были очень близки
Мудрая бабушка!
Да!
Моя бабушка всех детей — своих, детей детей — не разрешала брать на похороны, причем чуть ли не до 18 лет, поэтому на похороны деда меня не взяли, это было давно, и я все эти годы переживала, что меня там не было, а когда три года назад хоронили бабулю, и я увидела ее на отпевании, прямо скажем, в непривычном антураже, и она была такая отстраненная, даже как-будто чужая — мой самый близкий человек — для меня это было шоком вплоть до потери сознания, хотя я давно уже не ребенок. И тогда я поняла, что она имела ввиду, и что имела ввиду ваша бабушка, Катерина.
Дети гораздо сильнее взрослых морально. Травма может возникнуть как раз от того, что ребенка не взяли попрощаться с любимым человеком.
Ребенку важно осознать, что человек умер, а не просто куда то пропал.
Это лично мое мнение.
Когда мой папа умер, тоже возник такой вопрос. Дочери 8 лет было. Предложили ей решить самой, поехать или нет, она отказалась.
Думаю не брать. Умерла подруга — её дочь 7 лет на похороны не брали, итак все были никакие. А вот на 9 и 40 дней уже брали. Уже не так больно и грустно
Плюс к комментарию выше! Пускай лучше останется в памяти живой дедушка. Не надо ребенку видеть восковую куклу…
вот меня терзал вопрос, не испугается ли сын вида внешнего..но все прошло достойно, он не боялся, но не целовал покойницу, но как папа держал за край гроба и всячески старался мужчинам помогать
Мы зимой похоронили дедушку, которго сын очень люби. Сыну 5 лет. Горевали все вместе, объясняли сыну, что дедушка болел, а теперь на облаках смотрит на нас и улыбается. На похороны брали, плакали все вместе.
Зачем ребенку в 7 лет похороны? Это взрослому то невыносимо, а ребенку? Даже если плакать не будет, это все равно эмоции, чувства. Он же не грудничок уже. Он помнит дедушку живым, вот и пусть помнит. А то что дедушки с вами нет, можно обьяснить. Выше писали про деревню, но мы не в деревнях сейчас живем, где было единение с природой, где жизнь и смерть видишь в ее естественных проявлениях, да и храм был в каждой деревне. Я бы лучше с ребёнком в церковь сходила, свечку можно поставить, рассказать что душа его жива, почаще вспоминать его…
Я бы не брала. Зачем?
Православная церковь говорит брать обязательно. Психологи раньше 7 не рекомендуют и только по желанию ребёнка. Именно, чтобы осознать, проститься. Сегодня как раз изучала.
Дочке пять. Решили не брать. Надеюсь не придётся жалеть.
Мне было 12, когда любимый дедушка умер. Я решила ехать, родители не возражали. Гроб с телом стоял в избе (деревня), мы все в одной комнате два дня. Меня это не пугало, отпечатка не наложило, помню дедушку живым, в гробу только сейчас вспомнила. Не смотря на то, что была на похоронах, ещё много лет не могла его отпустить. Не жалею, что была на похоронах и благодарна родителям, что не отказали, но мне было 12.
где-то есть описание у хороших психологов, что если ребенок не попрощается со всеми, как это традициями обусловлено — на похоронах, то горе будет проживать дольше.
Мне было примерно 8 когда умерла моя любимая Бабушка, меня взяли на похороны, я как-то не верила во все произошедшее и пока мы ехали в автобусе с гробом мне было как-то даже смешно, у всех такие лица были, но когда открыли крышку гроба и я её увидела, я очень сильно закричала от испуга и потом по ночам мне снились кошмары, Бабушка приходила за мной во снах, а наяву температура под 40. Сейчас я боюсь покойников и понимаю, что лучше бы меня не брали тогда на похороны.
У него спросите хочет ли он. У меня старший когда хоронили мою бабушку сам сказал что боится
Конечно брать. Ему 7, а не 3. Он все понимает и поймёт. Я до сих пор помню похороны деда и очень рада, что родители меня тогда взяли. Мне было 9
Теги #пмсмерть #пмпохороны. Извините. Возможно, кто-то будет искать посты на эту тему. Соболезную.
Я в 9 лет была на прощании с тетей, до 18 не спала без света- гробы везде мерещелись
Ну может на похороны и не брать, а на прощание, конечно, надо бы взять. Но в первую очередь поговорить с сыном, хочет ли он, не боится ли. Мне было 5, когда умерла моя прабабушка, мне ее не показали, я была очень обижена, если такое слово уместно, и расстроена. В 8, когда умерла другая прабабушка, которую я очень любила, я очень просила ее показать. Должна сказать, что у детей другое отношение к смерти, и меня удовлетворило увиденное. На уровне восприятия это и было «отпустить»: задать все вопросы про подвязанные челюсти (тогда еще так делали), про книжечку и крестик, почему, что и как… На кладбище меня не брали. Никакого испуга не было. Было человеческое понимание произошедшего.
Моя мама и моя тетя умерли в один год, сыну было семь, мы все были очень близки и сын был единственным внуком для всех… Он сам захотел быть на похоронах. В одном случае это было захоронение в землю, в другом кремация с последующим захоронением урны. Мы поговорили о том почему так происходит, куда попадают души, что смерть это про забвение, про зведочки и тп. Я-не сторонница замалчивания таких тем. Ребенок в этом возрасте имеет право знать и переживать на своем уровне. И да, переносят это легче и абсолютно не так как взрослые. По себе помню, смерть, похороны единственного и любимого деда в 9 лет.
Мне было 9, когда умирал моя бабушка, меня на похороны не брали и мама сказала уже после, что бабушка ушла на небеса, чтобы стать моим ангелом и я до сих пор, когда вижу лучи солнца, сразу вижу, как бабушка освещает мне дорогу, и когда мне тяжело, я знаю, что она рядом, ведь она — мой ангел!!!))) я бы не брала, чтобы не показывать в таком возрасте страшную правду, и так появится настоящая вера)))
Мой дедушка умер в мои 8 лет, меня брали на кладбище и поминки, и я счтаю, это было правильно. Я бы расстроилась сильнее, если бы не смогла попрощаться с ним.
брать,ему тоже нужно отгоревать, в этом возрасте ребенок может это пережить
Брать! В детском возрасте ребенком еще не так остро воспринимается, как во взрослом. Сына на похороны моей мамы не брали, сказали уже после, спустя месяц. Очень жалею об этом, что не были честны с самого начала
Брать
Меня в таком возрасте взяли на похороны бабушки и это стало травмой, с которой я борюсь до сих пор.
В общем, может старет травмой, а, может, и не станет. Но я бы на ребенке эксперименты не ставила и предложила бы другим участникам дискуссии безапелляционно не заявлять про другое воспррятие и тп. Это не так. Все зависит от типа личности ребенка.
Мы дочку в 8 брали на похороны её прабабушки, с которой вместе жили, и с которой дочка много времени проводила. Но мы это проговорили, и она сама хотела ещё раз прабабушку увидеть и проститься
Очень зависит от ребенка. У меня сын очень ранимый мальчик. Ему было 5, когда умер любимый дедушка. Страшно рыдал, кричал — лучше б я сам умер. Объясняли, что душа улетела на небо и все вот это. Этот разговор и стал для сына прощанием. На похороны его не брали, и я даже представить себе не могу иного расклада. Может, какие-то дети и воспринимают смерть иначе, но не мой. Потеря и боль они и есть потеря и боль. И так было тяжело, но даже представить себе не могу, что было бы, если бы мой мальчик в этом возрасте увидел, как живой юморной дедушка превратился в неподвижную желтую куклу, как мы взяли и закопали дедушку в землю. В нашем случае это точно было совершенно лишнее. Ездил с нами на кладбище на поминки в 40 дней. Вспоминали дедушку все вместе. Вот это другое дело: чистый ритуал, без натурализма.
Как психологи в садике говорили нам о тебе смерти в общении с ребёнком. Так вот, их мнение водить. Говорят, ребёнок в момент похорон прощается с родственниками и его переживания успокаиваются. Могу про себя сказать. Когда мне было 8 у меня умерла бабушка, к которой я была сильно привязана, родители на похороны меня не взяли, это их выбор. А я потом долго искала её в толпе и не могла найти. Может лучше я бы увидела, что ее жизненный пусть окончен. Мне, кстати, и не говорили сначала о ее смерти, но я почувствовала это сама, как только маме позвонили из больницы. Мне сказали на 3-и сутки, а я уже знала.???
Ольга, я до сих пор папу ищу в толпе. Хотя вот уж три года, как его похоронила. ИМХО, с похоронами это никак не связано.
Не знаю, это достаточно сложный вопрос как бы было. Психологи детские говорят, что надо дать возможность ребёнку проститься. На мой вопрос с какого возраста, ответили с ранья можно. А как же кремация? А что в этот такого, ребёнок увидет, как заканчивается жизнь. Я сначала была в шоке!
Вот как раз «с ранья», например, в 3 года, мне кажется, проще с этим. Меньше понимания — меньше рефлексии. Без драм, как факт.
Я бы не взяла. Мне было столько же когда хоронили мою бабушку. Воспоминания как гроб спускают в яму оказались очень яркими и болезненными. И я больше не хожу на похороны. Стресс сильный. Хожу на поминки и туда беру свою дочь с 3 лет где то.
У нас сегодня 40 дней. Мы не брали, ни на кладбище, ни на поминки. Сыну сказала, рыдал, даже заболел. Но сейчас может сказать про дедушку, как будто он жив. Для близких очень тяжело видеть обряд похорон. Я считаю, что ребенок к такому пока не готов. Соболезную вам.
В прошлом году свекр умер, детей на похороны не брали, потом на могилу цветы отнесли. Все рассказали сразу. Дети горевали. Но похороны — это тяжело, отпевание, прощание, у меня ком в горле был месяц.. Хотя я на похоронах с 10 лет была, череда смертей была, начиная с брата, дети сильные. Но оберегать их надо.
Мне было 8, когда дед умер. Я с ним все детство провела, очень любила. Мама взяла на похороны. Я все приняла как есть, я видела сколько людей пришло проститься, что все его любили и я не одна его потеряла, а все. И я хотела маму поддержать, она папу потеряла, ей тоже тяжело. Но, надо сказать, что со мной поговорила старшая сестра и объяснила. Я ей благодарна, что она сумела найти тогда нужные для меня слова, для моего понимания на тот период.
Спасибо) всем))
Меня брали и я бы взяла своих детей.
Мне было 9 лет, когда умер дедушка, которого я очень любила. Родители решили не брать меня на похороны, а я до сих пор тоскую и сожалею, что меня там не было.
у меня было также, только мне было 6. поняла, что без меня похоронили в тот же день и сильно плакала. Меня тут же отвезли отдельно на кладбище, я долго стояла у могилы и молча лила слезы… Отвезите
Моя мама недавно умерла, у меня есть дочь 6 лет. Мы её не стали брать на похороны и оставили со старшей дочкой дома. Так она потом укоряла меня, что я её не взяла. Старшая (16 лет)не хотела там быть ( переживала), а младшая хотела. Сказала, что не боится и хотела бабушку проводить. Вот так… 🙁
У меня есть много знакомых ( в том числе мой муж), которых не брали в детстве на похороны близкого человека, и они об этом сожалеют до сих пор. Дочь в 7 лет я брала на похороны деда, много говорили об этом до и после.
Комментарии выше не читала. Как психолог считаю, что брать нужно, хотя бы ненадолго. Ритуалы существуют в культуре как раз для того, чтобы проживать эмоции, особенно сложные эмоции, те, которые сложно проживать.
Нужно брать на прощание.
Как психотерапевт я считаю (и не только я так считаю) Дать ребенку попрощаться с дедушкой, обязательно надо, завершить процесс. Если этого не сделать могут быть особые реакции, не прожитая утрата, невыплаканное горе. Попрощаться на много безопасней для самого мальчика.
Когда умерла моя мама, моей дочке было 8 лет. Они были очень близки и последний год мама с нами жила. Мы дочку не взяли на похороны, отправили детей к друзьям. мне казалось, ей будет тяжело. И я очень жалею. Через год нашла у нее в столе кучу писем бабушке, обид на то, что она ушла неожиданно и не попрощалась. Я думаю, ребенок должен попрощаться и отпустить. И кстати, она ее очень мало вспоминает сейчас, уже правда много лет прошло, но дочка как будто забыла напрочь. И это тоже не правильно.