Брать ли ребенка 5 лет на похороны? Хороним близкого и любимого ребенком человека, это на весь день и действительно тяжело.
Брать ли ребенка 5 лет на похороны? Учитывая, что хороним очень близкого и любимого ребенком человека, что это на весь день и действительно тяжело. Как поступали вы?
я бы не стала
5-летнего я бы не стала.
Не стоит
Я тоже не рекомендую. Несколько месяцев назад у нас умер дедушка (родной дедушка моего мужа), которого моя дочка 3,5 лет хорошо знала и любила. На похороны мы ее конечно же не брали. Но сказали ей так мягко…спокойно, что дедушки больше нет….Что он болел, а потом заснул..насовсем.. Дочка сильно впечатлилась этим и задавала много вопросов, на улице начала обращать внимание — «смотри мама, птичка умерла, вот жучек умер» и т.д. Вплоть до мыслей: «Мам, а я вот болею (простуда), я тоже скоро умру?» Ясное дело, что мы все объясняем и успокаиваем. Но мне кажется, что такие события и так очень сильно шокируют ребенка. А если он еще и будет видеть процесс захоронения…. Решать, конечно Вам. Но пусть в памяти ребенка лучше останутся светлые моменты связанные с близким человеком, которого больше нет.
Если человек ребенку был близок, то надо! Он тоже должно попрощаться! Так рекомендуют психологи, но решать вам.
Рискну сказать, что нет-нет и еще раз нет. Очень большой стресс и горе даже для взрослых, а в таком возрасте — мало ли как «аукнется» такое зрелище
я бы взяла, точно
Моего дедушку хоронили когда мне было 5 или 6. Я рыдал, насколько я сейчас помню. Очень на долго отложилось в памяти горе
горе есть горе, и для маленького ребенка тоже
А зачем ребенку?
Будут фото, если захочет узнать как проходила церемония, посмотрит
Не брать,конечно.Зачем ему помнить мертвым человека,который будет жить в его памяти,любви,сердце?Будет жить.
похороны в нашей стране не похожи на похороны из мериканского кино, обстановка, вынос гроба, все вот это вот в антураже больничных стен и проч — не нужно, не самые классные впечатления и могут затмить сам момент прощания. будет помнить, что было жутко
http://bg.ru/kids/voprosy_mudrecam_pochemu_menya_ne_vzyali_na_pohoro-10991/
А страданий и страшного вида смерти он еще узнает.Мне кажется,не стоит.
Я тоже голосую «против». Я в 17-то помню, как на похороны к дедушке (маминому папе) ходила. Помню, папа меня подтолкнул к гробу попрощаться, я как окоченевшая стояла… и тогда немного понимала. То есть, понимала, конечно, что происходит, травмы у меня не было никакой, но… А уж ребенок 5 лет… Мне кажется вы помимо всего прочего просто смутите ребенка всем этим мероприятием. Вокруг слезы, все мрачно, понять он мало что поймет, но просто испугается, и кто знает до какой степени — лучше просто поговорить дома, вспомнить дедушку, ну и тд.
в пять лет ребенок куда больше понимает, чем взрослые. но давайте все от него скроим и в 17 он окажется на краю пропасти. еще принято скрывать от детей, что они от другого отца, например, что бы картинку не портить (в три-то года он все равно ни черта не поймет). а потом в 15 будет трагедия
конечно, в морг не надо тащить ребенка. но похороны же не там
Скрывать и погружать в атмосферу церемоний, это разное
если бы меня спросили в 5 лет, я бы точно побоялась идти. во взрослом состоянии я была готова.
Кстати, я согласна с @Elena. Не подумала от этом. В Европе и Америке действительно на похороны можно взять ребенка, так чтобы он понял в сущности, что произошло и не испугался… Как-то так…
я бы не брала, наверное
ок. каждый волен со своим ребенком поступать как знает, и никто не знает как надо. я просто свою позицию высказала и удаляюсь
Я беру ребенка почти на все похороны, дети гораздо лучше понимают что такое смерть. Нас в детстве водили в храм и там почти всегда в воскресенье стоял гроб с каким-нибудь покойником. И это было вполне естественно для нас, жизнь заканчивается смертью. Мне кажется, что в современном обществе все стараются забыть о смерти. Кроме того, если это близкий человек, то можно сказать, что мы идем попрощаться. Когда умерла моя мама дочке было 2 года и мы все, братья и сестра, конечно, взяли детей на похороны и они прощались с бабушкой.
Недавно я была на похоронах, на отпевание в храм привели маленькую девочку 4 года, прощались мы с ее мамой. Она совершенно спокойно перенесла там это прощание. Меня в детстве в 8 лет не взяли прощаться с отцом. Я до сих пор рада тому, что не видела его мертвым. Мне кажется многое зависит от конкретного ребенка.
Чем больше про похороны утаивают в детстве, тем сташнее потом. Прощание в храме — в нем много успокоения для близких. Светские похороны в нашей стране — они безнадежные по ощущениям, а если будут в храме отпевать, по брать ребенка стоит.
О, ну, началось… Светские, храм… Утаивают, страшнее… Во времена королевы Виктории вообще был культ смерти, о ней помнили постоянно. С мертвыми фотографировались и тд, но тогда и мерли все как мухи. Вот, упорно нам эти милые люди, которых у нас принято называть «верующими», навязывают эту жуткую безнадегу, свечки, храмы, мощи. Всей толпой, друг друга распихивая, они идут просить Бога о чем-то своем, тащат туда своих детей и еще хотят, чтб мы тоже все на коленях с ними в храмах стояли…
Стоп. Выносите свои вентиляторы в свои личные страницы, пожалуйста. Мне читать это дико неприятно.
Спасибо за ваши мнения. За меня решить никто не сможет, а я сама как-то тоже не способна принимать решения сейчас. Но если вы напишете еще аргументированные ваши позиции, мне будет легче посмотреть на это со всех сторон. Спасибо.
Юлия, а что если ребенка спросить, и если он готов — взять. но взять с собой еще кого-то, кто бы мог в случае чего увести домой.
Я бы не стала.
Мои соболезнования, Юлия!
Юля, простите, не сдержалась, а должна была бы конечно. Я бы посоветовала вам посмотреть на ситуацию с другой стороны. А как, на ваш взгляд, решила бы ваша мама? Для меня, пожалуй, это было бы основным критерием. Суть мероприятия — как я это понимаю- не в том, чтб кто-то еще страдал и переживал так как вы сейчас, я в данном случае о ребенке, мы должны отдавать себе отчет в этом. Суть в том, чтобы человек получил возможность попрощаться. Наверное, все-таки маленькие дети живут несколько в другом мире чем мы. У них другое сознание. Хотите ли вы, чтобы дочь полностью осознала, что произошло? Я бы, возможно, после похорон взяла бы ребенка и одна уже пошла бы с ним на могилку. Без всех. Даже без папы. Договорилась бы с ребенком, что мы подготовим какое-нибудь послание бабушке, лишний раз возможность вспомнить бабушку и тд.
И вариант про спросить мне тоже кажется достаточно гуманным — дети ведь тоже разные.
Я не брала своего ребенка на похороны. Мне кажется в памяти должен остаться человек, а не прощание с ним без него. Юля, очень жаль. Держитесь.
Дети проще принимают смерть, им тяжелее смотреть на плачущих близких
мои соболезнования. Я своих детей на похороны не брала — это мероприятие на целый день ( а зимой еще и холод жуткий) — и взрослым тяжело физически, не то что детям. Но обязательно брала на поминки (договаривалась, что мне их подвезут), тк при всей горечи утраты — это светлые воспоминания на всю жизнь и возможность узнать о человеке, каким он был другом, коллегой, а не только родственникои.
В 5 лет можно не брать, дети часто бегают веселятся и играют и шумят, вобщем продолжают жить — это может помешать кому-то, а может и ничего. Скорей маме будет тяжелее сдерживаться
Спрашивать бесполезно. Ребенок не понимает о чем речь, но всегда хочет туда, куда идут все. Спасибо за ваши мнения. Может быть на 9 дней и объяснить ей, что произошло? Как вы говорили детям ? На небо к ангелам? (мы верим в ангелов)
объяснить, возможно, лучше сразу — куда вы идете и почему, и почему (если все-таки без) не с ней, чтобы она не обижалась и не запомнила этого. например, потому что долго, холодно и так далее. а потом поговорить.
Я присоединяюсь к тем, кто против поминок также. Просто потому, что ребенок не поймет. Но опять же — какая цель, надо ли, чтб она заливалась слезами, вспоминая бабушку, отказывалась есть и тд? Если вы не ожидаете этого от нее, тогда смело берите ребенка: пусть она побегает там с другими детьми, бабушка бы на неё за это точно не обиделась. И я конечно использовала бы ангелов в данной ситуации, если она в них верит. Стала звездочкой. Всегда с нами, смотрит на нас. Ничего нового, веками отработанная схема. А отсутствие человека на похоронах в 5 лет не означает, что он вырастет, не зная, что такое смерть, болезнь и тд.
Юлия, мои соболезнования! Я иногда думаю, повела бы я или нет, и склоняюсь к тому, что нет. Объясняю ребенку, что да, жил, состарился, болел, умер (это про мою бабушку, которая умерла уже очень давно) — дочке скоро будет 4 года, она уже понимает, что перестало биться сердечко, похоронили, улетел на небо! Да, к ангелам! Недавно проезжали мимо кладбища, она заметила, спросила «что там» я объснила, в кратце и по сути… это жизнь, от этого никуда не деться, но похороны слишком тяжело, на мой взгляд 🙁
в 5 лет не брать. не поймет до конца, сильно расстроится. будет задавать вопросы ненужные и неуместные, на которые совсем не будет хотеться отвечать в этот момент. потом устанет, может начать капризничать или требовать внимания, что вподне естественно. в общем, ни к чему.
@Utkina полностью согласна. Да, и мне кажется идея с разбивкой на похороны и прощание в морге технически сложно осуществима в наших условиях. Во-первых, сейчас зима. Холод. 2. Похороны — что свадьбы, суета, вы — главный организатор (один из главных), это приехало, это нет, когда отправляется, сколько мест, сколько человек, готово-не готово. 3. Кто поедет забирать ребенка/приводить на кладбище, во сколько его привезти так, чтобы он не мерз на улице в ожидании. 4. Вытекает из пункта 2 — вам не до ребенка конкретно, а привели его вы. Получается… Проблемы с логистикой. Суета. И холод собачий. Я на похоронах дедушки, они были в конце января также, маму видела только издалека. И постоянно крутящуюся и естественно в глубокой печали. Вспоминаю эти похороны с неприязнью. Было жутко холодно. Серо. Куча чужих близких.
Почему-то о дедушке мне тогда думалось мало. Больше меня волновала мама.
Мне было 9, когда умер мамин брат. На похороны меня не брали, но помню ощущение огромного горя еще и оттого, что вокруг все рыдают. Мне казалось, что родители больше никогда не будут веселыми. Когда у меня неравно умер дедушка, которого мой 3,5 летний сны очень любил, я думала сначала ему не говорить. Но потом знакомый психолог убедила сказать, но когда смогу сама не плакать при разговоре. Мне показалось это правильным. Сказали на 9 дней
Мне кажется, если Ваша дочка любила этого человека, то попрощаться по- любому стОит. Я бы решала, брать ребенка на похороны или нет не с точки зрения нанесения травмы ребенку, а с точки зрения утомительности действа. Горе от потери не уменьшится от того, что ребенок не видел умершего ( умершую), это точно. Когда я знаю, что дети выдержат, я их беру на похороны. И с по инками так же. Пару раз было лето, и поминки были организованы во дворе, так что дети могли спокойно гулять, но и видеть, как взрослые поминают человека, что- то говорят о нем.. Но если поминки в тесном помещении, где ребенку не развернуться, то не стОит его мучить. А можно вообще до официальных похорон попрощаться.
вопрос скорее не зачем, а как это будет организовано. если у вас большая семья, где все часто друг друга видят, есть другие дети, старшие/младшие, тети/дяди и так далее, если они все придут и это будет не в больничном морге (а затем погрузка, поездка на кладбище/крематорий и тд), а как-то иначе, где будут все вместе, то это ок. мы летом хоронили маму мужа, которая умерла в больнице. было мало человек, был очень страшный двор, облезлые закутки, конвейер отпеваемых в больничной церкви и так далее. мне 32, меня это все повергало в ужасную тоску. если девочку там некому будет отвлекать от этого всего, ей будет просто страшно от обстановки. к прощанию на самом деле это все не будет иметь отношения.
а я бы просто спросила у ребенка. все по разному переносят утрату, в любом возрасте. мне вот 31, и если у меня будет вариант не участвовать в процессе похорон даже самого близкого человека, я его выберу, тк искренне считаю, что когда человек уже мертв, мне не с кем прощаться там, где лежит его тело тк для меня оно уже не имеет отношения к этому человеку.
Простите, т.е. маму/папу хоронить не будете? Надеюсь, будет кому… а то ужас — разлагающийся труп в квартире или общая с бомжами могила…
Соболезную… Мне кажется, что такого малыша не стоит брать на похороны. Я помню как на меня в возрасте даже чуть старше (лет 11 было) давила именно атмосфера (плачущие близкие, шепот вместо разговора и т.д.). Если есть с кем оставить сына в этот день — оставьте, не нужно ему там быть. Что, конечно, не отменяет необходимости рассказать о том, что такое смерть и т.д.
@Marianna, вы, вероятно, невнимательно прочитали. я написала «ли у меня будет вариант не участвовать в процессе похорон даже самого близкого человека», маму-папу за меня никто не похоронит — организационно некому. но если бы такой кто-то был, я бы не стала в этом участвовать
Я бы не стала брать малыша. И вот почему: если умер близкий человек, я обязательно разрыдаюсь. И не раз. Ребенка это может испугать. Малыш будет чувствовать, что маме плохо и ощущать бессилие от того, что не знает как ей помочь. И вообще, это слишком большая нагрузка для 5-летки.
Вот на 9 дней, когда уже не такой высокий градус эмоций, можно и взять.
Когда умер мой папа, похороны обошлись без детей (старшей дочке тогда не было и трех). Но каждый год весной мы с дочкой вдвоем отправлялись на кладбище и убирали могилу от снега, веток и грязи. И разговаривали о нашей семье. И нам было радостно от мысли, что вот бабушка (моя мама) приедет на кладбище к дедушке и увидит, как там чисто и красиво. И обрадуется. Каждый раз это был для нее сюрприз. А для дочки — своеобразный урок заботы о близких.
Про ангелов-обязательно, я про свою маму, бабушку девочек, им говорю, что она через маленькую дырочку в облаках за нами наблюдает…свою дочь 7 лет не брала, потом все села и спокойно рассказала….
Брать. Меня тоже в этом возрасте не взяли — до сих пор простить не могу, что не дали увидеть последний раз любимого человека.
Это наверное был первый камень в стене между мной и мамой. Мне сказали о смерти этого человека только через месяц. Это ерунда, что дети ничего не понимают. Все понимают и мне кажется наоборот им надо видеть и слезы мамы — не только радость. Это то самое очень важное партнерство. Они поддерживают вас и в горе, и вы их.
Нам не дано предугадать,как слово (и тем более действие) наше отзовется.Все очень зависит от ребенка,от особенностей его восприятия.И я не уверена в том,что он сможет осознанно ответить на вопрос,хочет ли он пойти на похороны или нет.Мне кажется,есть возраст(условно гоаоря,начиная с 12-ти лет),когда это просто необходимо,когда ребенка нужно знакомить с реальностью,иначе можно многое потерять,упустить.А вообще многое зависит от нашего собственного отношения к смерти.Примите еще раз мои соболезнования.
Мне было 5 лет, когда умерла бабушка. Она жила с нами и я все прекрасно видела. Любила её очень. Но сами похороны почти никаких воспоминаний у меня не оставили. Помню только, что было много людей, цветы, музыку. Согласна с мнением, что все зависит от ребёнка. Соболезную Вам.
очень сочувствую. на похороны одной моей бабушки мы не взяли сына (ему было почти 6 лет), и он долго не мог поверить, что она умерла, а не уехала, например. и я потом сожалела, на самом деле, было довольно светло и он бы выдержал, думаю, и далее был бы менее тревожным (в какой-то момент он нервничал, когда кто-то уезжал — потому что явно не понимал, увидит ли он этого человека еще раз. а даже если это и так, то вот это как раз лишнее для ребенка, такая неуверенность и тревога).
но с другой стороны, моя тетя в 7 лет хоронила отца (моего дедушку) и всегда говорит, что ей кажется, что в ее жизни этот опыт был скорее лишним и что ей было невероятно трудно соотнести тело и живого папу.
тут очень многое зависит от впечатлительности ребенка.
мне кажется, надо. Ребенок имеет право попрощаться. В 5 лет дети уже задумываются о том, что такое когда «больше никогда» — так что… если же он с действительно любимым человеком не сможет проститься — вот это может аукнуться гораздо позже и гораздо горше, чем присутствие на похоронах… имхо.