У кого есть дети у мужей от первых браков и как вы выстраиваете отношения и главное что чувствуете?
А я снова с нестандартной темой для мамского форума))) уж простите, но стандартную я могу и погуглить. Размышления за утренним кофе) Я знаю многих, кто сейчас вступает в брак не один раз, от этих браков бывают дети. У кого есть дети у мужей от первых браков и как вы выстраиваете отношения и главное что чувствуете?
Ооо это адская тема)
Тут никто никого в жизни фактически не знает)) пишите как есть)))
А почему сразу ханжество? У меня с 2 лет отчим, и это один из самых близких мне людей! У подруги ребёнок мужа, она ему мама с его 2 лет.. И разницы со своим никакой вообще. Бывает всякое, но зря вы так сразу резко.. Отметаете как бы сразу всех, у кого хорошие истории..
А толку?)))) а где мама ребенка подруги? Ребенок совсем к ним переехал?
Мама ребёнка вышла замуж в Штаты и он ей там лишним показался, видимо.. Сначала ребёнок у бабушки жил, ждали что мама вернётся. К ним на выходные только. Потом забрали совсем..
Я думаю, что важно общается ли ребёнок со своей родной мамой — от неё тоже зависит многое.. Наверное проще выстраивать отношения как бы с нуля, когда никто не настраивает ребёнка с другой стороны.. Я как то по юности чуть не вышла замуж за товарища с 7 летней дочкой от первого брака. Было реально сложно.. Ну то есть я могла с ней развлекаться сколько угодно, но когда дело доходило до запретов/дисциплины с моей стороны — вот тут было полное фиаско и очень тяжко..
Ну 7 лет это уже капец какая личность. Моя дочка в 3,5 года уже строит и меня и папу)) а тут 7.
Я вот тоже знаю семью, где замечательные отношения даже между мамами, при достаточно трагическом начале истории. Разница между детьми полгода! Колоссальная работа над собой проведена первой женой, желание наладить отношения от второй жены. Папа выстроил отношения так, что первый сын так же важен как и второй. Мальчики дружат и любят друг друга. Да и ещё! У второй жены от первого брака дочь, которая считает своим папой второго мужа мамы. Все это на моих глазах было, я видела как все над собой работали ради детей.
Ирин, у нас с сестрой так же. Она дочь отчима от первого брака. Мамы наши общаются на праздниках общим, и сестра для меня — абсолютно и безоговорочной родной человек. Хотя разница 8 лет — сейчас то ерунда, а в детстве ого-го!
У меня муж — общий сын, есть дети от первых браков родителей, это позиция взрослых: принять детей или нет. Детей свекрови забрал свекр-отчим, детей свекра не отдала первая жена, там такой клубок..но вцелом, всю жизнь, в моем понимании, свекровь чувствует вину перед детьми от 1 брака своими и мужа, все налажавает-налаживает уже 40 лет. Дети общаются неохотно, хотя частично росли вместе. Огромная работа моей свекрови, мне не поднять такую, надо вот реально ХОТЕТЬ, и да, дети были старше 5 лет, что сложне
Мария, вы прямо мои мысли считали) Вчера сама ходила и думала писать или не писать об этом. Потому как шесть дней вместе с ребёнком мужа не прошли бесследно ни для моей нервной системы, ни для нервной системы моего ребёнка.
Насчёт отношений у меня есть правила: 1. Я не препятствую общению отца с детьми. 2. Принимаю их как обычных гостей: в дёсны не целуюсь, но максимально вежливо и радушно где возможно. 3. Требую соблюдения правил пребывания в нашем доме. Типа мыть руки после туалета, убирать тарелку за собой, говорить спасибо/пожалуйста и т.д.
Раньше я реально носилась с ними, лечила, искала для них развлечения типа похода в Эксперементариум, поездки на рыбалку с отцом и т.д., но их мама внесла свои коррективы при чём именно в отношение детей, и теперь они у нас не тёплые, а просто ровные.
Ну и воспитать я их не могу, потому как они с нами не живут и приходится принимать всё как есть.
Возможно, те кто живёт с детьми мужа чуть не с рождения чувствуют и относятся совсем по-другому, потому как они же сами их воспитывают.
Самое забавное в том, что чтобы я ни делала хорошего для них это не запоминается. От слова совсем)
Ир, спасибо….
Вот правда… Не поленились
Я тоже пришла примерно к такому же. При этом насколько знаю там мама из меня делает крайнюю и её сын настороженно ко мне относится.
Старший в своё время начал бить меня изподтишка. А он парень здоровый, с меня ростом, даром что ему 11 лет только было.
С младшим все гораздо лучше.
Мужу сказали? Что делал? Вы мужу вообще честно рассказывали про свои чувства, ощущения?
Ничего не делал. ))) сложно осознать.
Через некоторое время старший сказал, чтоту него новый папа, а с нами ему скучно (ни телека, ни компа), катание на коньках, настольные игры, прогулки в красивых местах, совместное приготовление ужина ничего такое его не интересует. Он перестал приезжать — мой вопрос решился.
Ого. У нас обратная ситуация. Как домой везет, так у ребенка истерика- не хочу! Хочу у вас остаться. Но ему всего 7 и муж постоянно детей занимает
И мой бы вмешался муж. Я тут мальчику сделала суп, специально ему, так как в прошлый раз сказал что ест только такой, а он наотрез отказался даже пробовать. Мужа прям трясло. Зато неожиданно дочка наша съела)))
У нас так с младшим было. Тоже не желал ехать домой раньше.
Теперь едет с удовольствием.
Здесь его тоже ВСЕГДА занимают. Но телефон и компьютерные игры не даём, телека у нас нет
У мужа двое пацанов от первого брака?
Ой, с едой это отдельная история. Он отказывается есть праетически всё кроме тортов. Видимо с тортами сила воли даёт сбой))))
При этом готовим мы реально вкусно, и я и муж.
Двое да.
)))) да наш тоже решил что макароны и сосиски с кетчупом, а потом бывшая жена пожаловалась на меня что я ребенку желудок порчу, а он тупо больше ничего не ел ну и сладкое.
Ну вот тут тоже блюда мечты картошка с кетчупом и сосиски с майонезом — мы не даём)
Вместо этого гречневая каша с грибами, мясо в соусе барбекю домашнего приготовления, груши запечённые с маскарпоне, мёдом и орехами ну и всё подобное)))))
Я бы у вас сама жила )))
Прекрасные правила, спасибо! У моего мужа пятилетний ребенок от первого брака, когда приезжает к нам на день/сутки- меня необъяснимо начинает бесить все вокруг. Бесит, что его мать «сгружает» на меня своего малыша, я бесплатная няня в свой же выходной( Он слишком шумный, а сделать внушительное замечание вроде бы не с руки; скачет на ушах, а у меня спит грудной младенец. И вот такого чтобы полюбить, как своего, не живя с ним- не представляю точно. Нужно наверно вспитывать терпимость, и мне понравилась ваша установка-не заставлять себя любить насильно, а просто быть адекватной.
@Catherine Я вот то же самое прохожу сейчас.
?
Дети мужа живут в другой стране, он очень за ними скучает, но после развода они не очень идут с ними на контакт, интереса к нему не проявляют. Вплоть до того, что могут(точнее так и есть) не поздравить с др. Сами никогда не позвонят, его это очень задевает. Недавно у нас родился сын, муж рассказал детям, что у них появился брат… какая была реакция не знаю. По теме: отношений с детьми никаких, не видимся, не общаемся. Будь они рядом, уверена, что все было бы точно так же.
Мне повезло: у мужа — старшая взрослая дочь от первого брака, Анфиска — полноценный член семьи, без ханжества — очень рада, что она у нас есть, мало того, она кресная моей самой младшей третей дочери… И большая заслуга, что такие отношения есть — мамы Анфисы, первой жены моего мужа..
Вы на 100% правы. Всё зависит от мамы детей.
Ох как правы …. Нам не повезло. Как я говорю про бывшую жену, если бы вы могли договориться, то и не разводились бы
Наши отношения с детьми мужа начались с тотального обожания меня. Младший даже мамой меня называл. А пришли туда куда пришли)
Ну примерно так же начиналось ))
Очень многое зависит от отношений между родителями. Если они не очень, на сознание ребенка идет очень большое воздействие, поэтому ожидать адекватного поведения не стоит. Ребенок повторяет отношение и слова своей матери (если живет с ней). Если у женщины осталась обида на отца ребенка (а очень мало случаев, когда нет), то ребенок это чувствует и подсознательно хочет защитить маму, даже если к нему очень хорошо относятся.
Мой бывший муж женился через 6 месяцев после развода. От брака у нас сын,на тот момент ему было полтора года. Пока мой бывший со своей будущей женой только встречался,он к сыну ездил достаточно часто. Когда поженились,дошло до абсурда: его жена выложила на М ейле на форуме,как сильно она ненавидит сына своего мужа,меня,как откровенно говорит своему мужу,что его сын — «довесок, дебил» и т.д. Я даже р аспечатала сие произведение на память. Эта жена вцеплялась в своего мужа,царапала его,устраивала истерики… За прошлый год отец приехал к ребенку всего 3 или 4 раза (сыну сейчас 7 лет). Появляется ровно на 1 час 30 минут и ни минутой больше! В 9 утра)))))
Другая крайность)))
Ужас!
Вот это жесть !
А вот и другая сторона медали ….
Да… От новой второй половины, конечно, тоже многое зависит…
От новой зависит, но большей частью зависит от самого мужчины. Есть мужчины, которыми помыкают женщины, и их немало. А есть мужчины со своими принципами и устоями и они не позволят новой половине влиять на ту часть его жизни, которая была до этой половины. Таких мужчин мало, но они есть и они бесконечно внушают уважение.
Я не поняла, и вы нормально на это смотрите? А поговорить с мужем, что истеричка это как бы отдельно, а ребёнок то ни при чем! ?
И про 9 утра мне как то не смешно(
Виктория, а Вы думаете я Вам тут все подробности напишу? Или мне разрыдаться в эфире? Тогда Вам еще один факт. Бывший муж хотел нашего сына к себе домой возить, с женой познакомить.
Спасибо за такую тему, безусловно актуальную и болезненную для многих.
Говорю не за себя, а за близкую подругу, у которой одна единокровная сестра и три или четыре сводных братьев и сестер. Со всеми очень теплые отношения. Прямо удивительно! У родных такое нечасто увидишь. Родители молодцы, я думаю.
..
как забавно читать про «ханжество», А что делать, если я реально знаю человека, который неродную дочь любит как свою? И это было сказано на посиделках, сильно под «градусом» и я знаю, что это было искренне? Что-то, по ходу, тут пост не про «расскажите», а «подтвердите, что вы НЕ любите не родных детей так же, как и я»
Просто радоваться что такие люди еще есть )))) к сожалению, люди которые могут найти общий язык и договориться, не разводятся обычно, а если уж развелись, то чаще настраивают детей против отцов и их новых жен. А это усложняет отношения
У моего мужа 2 дочери от предыдущих разных браков, я отлично к ним отношусь, потому что не лезу никогда в отношения папа-дочка, ни с делом ни с советами, отдыхаем мы всегда только своей семьей те дочки отдыхают с мамами отдельно .
Есть знакомая: 3 ребенка от 3 разных мужей. К последнему мужу ушла в том числе из-за того что он ее детей любит и занимается больше чем биологические отцы..
Сын от первого брака 12 лет. 7 лет из них я со вторым мужем, со вторым ещё двое сыновей. Ни разу за это время не было проблем — сын называет отчима Папа лет 5, отношения у них чудесные и мне порой кажется даже лучше чем у меня с сыном. С родным папой правда сын не общается уже года 4 вообще. Там другая семья. Но проблемы не вижу между сыном и мужем. Любит как своего. Вот правда.
Наташа, где берутся такие мужья? Пора мне заняться поиском для своих двух прелестных дочек:))
У мужа есть дочь от первого брака, они к сожалению мужа (к моему счастью) не общаются. Но когда мы только-только начали жить вместе, она часто у нас бывала, как я к ней относилась? Как к ребенку друзей, помогу, накормлю. Но не более того
у меня такая же ситуация. я рада что мать не дает нам его уже больше года. хотя отношение к нему нормальное. сейчас если и даст, то и не знаю. мы все отвыкли.
Спасибо …. Очень честный ответ.
@Мария я сама растила дочь от первого брака одна 12 лет. Наш папаша пропал, ни слуху, ни духу. Не могу сказать что я грустила, нет так нет. Сейчас мой второй муж хорошо относится к моей дочери, но она подросток. и порой бывает ну очень сложно. переругаемся все. у нас общий малыш 11 мес. Мне совсем не до другого ребенка и отношений с его мамашей. решила она что муж сволочь — ее право. даже не интересно. Бегать за ней некогда. Вы же сама понимаете что от женщины в семье многое зависит. Я имею в виду от меня. Если бы я уговаривала брать ребенка, то он был бы у нас. Но нет ни времени, ни сил, ни желания. а та не настаивает. (уточнение — ребенку там 4,5 года).
Гульнара, семья в принципе на женщине держится ))) я не про финансы. Но у меня видимо нестандартный муж, он категорично заявил что брал и будет брать ребенка несмотря ни на что. А я себе не враг воевать с мужем
У меня прям уже назрел новый пост про отношения к новой семье бывшего мужа ))
Мария, и как вы к другому ребенку? привыкли, наверное, и он стал родным. Мой бы тоже так брал, но живем мы в Москве на юге, они в области на севере. приехал пару раз, но то дать не могут, то нет его, то их нет. по телефону не отвечает. желание пропало. потом стала грозить лишить прав, отсудила алименты и сидит так же насупившись. но ее это право. пусть делает как хочет.
Гульнара Волкова, не всегда это зависит от нас (вторых жен), первая не дает, первое время они договаривались, он приезжал после созвона, через 15минут, а она говорила, что дочь забрала бабушка, которая живет в Подмосковье. Короче издевалась по полной
@Алена у меня примерно так же. Выше написала.
Гульнар, ну построение поста думаю говорит само за себя))) сложно. Пока не было своих детей, все было прекрасно, правда бывшая жена активно хотела вернуться, но с ребенком было все замечательно, да и он маленький совсем был. А потом она как то привезла ребенка, сама !!! Разовая акция, красивая, нарядная, попросилась зайти. Зашла, а там я на кухне в растянутой майке и с пузом)) отношения резко ухудшились. Сейчас у нас двое общих детей, а я учусь работать с собой. Ребенок ни в чем не виноват
У нас трое детей в семье. Старший — сын мужа от первого брака, мой — от моего первого брака , и младший — общий . Сложно , врать не буду, не всегда понимаю как нужно и вести себя и реагировать . Это при том что псих фак в анамнезе)) меня и мужа , к слову , воспитали отчимы, так что примерно понимаю как . Сложно , из-за разницы в возрасте 16 , 6 и год. И то , что я не до конца наверно понимаю свою роль в отношении старшего . Злюсь бывает , но все эмоции на поверхности, с мужем в контакте , т е все оговаривается и решается. Ну и повезло , потому что парнишка очень хороший . И еще момент , что мы не так долго живем в таком составе и по факту ещн идет процесс притирки. Для меня , когда мы встречались с будущим мужем , было важно , что сын остался с ним , еще больше влюбилась )
Да, весело Вам( к нам не ездит. Да если и приедет я уже практически пришла в себя после беременности, родов и остального. Держитесь Мария. В свое время мне сказали правильную пословицу «ночная кукушка дневную перекукует». Кто ближе тот и дороже.
Гульнар, я девочка уже большая ))) муж мои чувства знает, позицию тоже. Я люблю его, у нас двое детей и в любой ситуации я буду рядом, ну и он помогает, когда берет сына, организует общение детей, чтобы не передрались )) я не считаю что имею право воспитывать и указывать его сыну. В сущности для него я обслуживающий персонал: одеваю, кормлю, убираю. Очень редко позволяю себе реплики в его сторону или вмешиваться, только если вижу что муж уже на грани.
Алёна Сим! У моего брата также было(( причём, отец мой пытался как-то наладить отношения, пользуясь перед ней своим авторитетом, приезжал чтобы погулять с внучкой, пообщаться.. Но несколько раз вот так вставал перед закрытой дверью.. И разворачивался. Первое время ещё уговаривал брата «одуматься». Считал брата во всём виноватым, что любыми средствами семью с детьми надо сохранить. А потом, когда вот таким образом по башке долбанули — перестал что-либо комментировать. А их объяснения иногда были просто за гранью : спали, ждали, ой! Вышли в магазин..! Это, когда пожилой любящий человек с подарками стоял по полтора часа под дверью!(( зато к нам в дом она могла придти в час ночи! Бросив ребёнка на бабушку. И жаловаться мне на моего брата по полночи.
У меня второй брак, и я и муж вступили в него имея двух маленьких детей от первого, моему сыну было 4 года, его дочери 2 года. Были 2 болезненных развода? сейчас прошло 3 года. Оба ребенка общаются с отцами. Мой муж ездит обязательно раз в неделю к дочери, тк бывшая жена не разрешает нам всем вместе общаться, при чем нельзя именно мое присутствие. Мой сын спокойно общается со своим отцом и всеми его девушками? это все не просто, но я считаю, что дети не должны участвовать в разборках взрослых. Сейчас у нас появилась дочь, и теперь все уже на всю жизнь связаны и кровным родством. На вопрос сына, почему я не живу с его папой, всегда отвечаю честно, кончилась любовь, полюбила другого, а жить надо только в любви!!!
Хм… Я была таким ребенком от первого брака. Мне было 10 лет, когда отчим и мама поженились. Я не называю его отцом, но он- самый достойный пример отца и Мужчины в моей жизни, мой большой старший друг, которого я люблю и уважаю безмерно, и который относится ко мне как к родной дочери, а наших с мужем сыновей называет внуками и всеми своими поступками (а сделал он и для меня и для нашей семьи огого, не все родные родители даже сотую долю делают) показывает, что мы- его семья, его родные
Есть такой) все очень тяжело) терпеть не могу) после родов так вообще) мечтаю, чтобы его не было, или было поменьше, не однократно тут уже за это огребала 🙂
Часто видитесь? Сколько вашему совместному?
Старшему почти 8, а мелкому 9 мес, виделись раньше очень часто, просто постоянно, потом, к счастью, мать свалила в Швецию и теперь у нас только испорченные каникулы 4 раза в год)))
Ась, пишите в личку ))) тут не поймут ))
бггггг))) ой ну это да )
Меня добавьте в беседу пожалуйста, я послушаю)
А Кирюшу жалко, не ожидала честно..
я вас не знаю, так что и не подозревала, что вы вообще что-то от меня ожидали))))
Зато я знаю вашего мужа и его первую жену, на этом и остановимся.. зря влезла, сорри
а ну муж в курсе ситуации, вот про жену не знаю))
Сюрприз будет 🙂
Не скажу не моё дело, простите ещё раз, просто мир тесен, и кой какие люди мне не безразличны
а жаль, вдруг бы пореже присылала) хотя учитывая, что в Москве он 90% времени проводил с отцом и бабушкой — это вряд ли)
Мой сын мужа называет по имени, еще всем рассказывает, что это мол ее муж, не мой отец, и тд, может и специально рассказать, что тот его бьет, народ смотрит на меня большими глазами, мой сын провокатор еще тот. Но они каждое утро вместе в сад, есть у них и свои дела. Мне иногда кажется, что отношения у них не очень, а иногда смотрю, прям дружбаны. Но цыплят считают по осени, посмотрим, мы семья это точно. А кто кому какой, родной или не очень, определяет не кровь, а отношение. Если ты не любишь человека, в том числе и ребенка, это только мука, проще не общаться.
Весело у вас. Держитесь
Вы не представляете насколько? жили бы например в Финляндии, уже с органами опеки общались. У меня мальчик веселый? но за это и люблю ?
Во истину — главное не кровь, а отношения!
у нас сложно все. долго рассказывать. в целом у нас отличные отношения. но я единственная в семье кого они остерегаются не слушаться. а меня раздражает что они учат плохому мою дочь поэтому я воспитываю всех.
У меня самой мама — вторая жена папина, так мы с детства с его первой женой близко общаемся. Все праздники вместе. Сейчас папа умер, моя мама ходит ей помогать, и она нас очень любит, скучает, хотя есть родной сын..Это вопрос внутреннего принятия любви безусловной, неважно свой-чужой. если мы встречаемся на пути у ребенка, возможно, именно мы ему нужны, наша помощь и наша любовь..??
вообще ровно. наша цель — заработать для него деньги, чтобы оплачивать алименты и подарки. встречаются регулярно. Ни разу в жизни не видела, как и он меня с мелким
То есть поводил в парк, мороженное и домой? На каникулы, выходные не берете?
вот это идеальный вариант!!!
@Мария неа
@Asya а главное — всех устраивает
я сама бы денег отдавала за такое ))))
У нас такой же)) ровно, как и мой первый муж с дочкой общается. В том же формате. Алименты, развлечения, но не более того.
Как иногда жалко детей
А мне всех жалко, все заложники ситуации. И дети, и родители. Никто на такое не подписывался добровольно. Иногда первую жену жалко — лишилась хорошего мужа.
Ой и не говорите ))) я прям очень благодарна первой жене. На её фоне даже я ничего оказалась
вот вот!
Все всё знают и понимают, я про взрослых. Все идут добровольно на браки-разводы и примерно знают о последствиях, дети не могут выбирать, им ведут вот эту женщину и этого мужчину, и вперёд-давайте уважайте их просто так, цените-любите, ребенок не может встать и уехать к себе домой. Я была ребенком в своё время, и посколько всё это прочувствовала на себе, после развода я одна, и одна и останусь, и на невест бывшего мужа я постоянно удивляюсь, первым делом считают нужным ребенка отодвинуть
Понимаете, у всех обострены чувства, в такой ситуации отодвигают скорее не ребенка, а первую жену. Мне действительно ее жалко, причем больше даже, чем ребенка. Всем же хочется простого человеческого счастья, семейного уюта. Чужой ребенок иногда привносит ощущение, что в семье многоженство -муж, жена, и первая жена посредством ребенка, тем, что она со своими планами вклинивается в мой график жизни итд. Всем нужно быть терпимее, мне кажется, и стараться войти в положение другого.
Когда люди разводятся, они считают что не обязаны больше этого делать, считаться друг с другом. А страдает ребенок
Наташ, а вы считаете правильно что ребенок будет видеть только одинокую маму? Что такую модель семьи он и запомнит? Что не станет создавать свою, чтобы вы не остались одни?
Больше всех на мой взгляд страдает брошенная сторона (особенно женщина). От ребенка-то никто не отказывался (если отец нормальный)
Брошенная сторона …. Ситуации разные бывают
Почему то априори считается что мужику надоел быт, он изменил и ушел к другой. А бывает и совсем по другому
Бывает по-всякому, это верно! Может мужик вынес мозг своей благоверной, она психанула, хлопнула дверью — а он сидит уже третий год, слезы льет, из дома не выходит, с другими женщинами разговаривать отказывается)
Смешно …. Ага …. Сидит и ждет
Маша, но ведь можно сидеть и жалеть себя, можно наоборот, я себя не считаю брошенной и одинокой, старшая взрослая уже и мы много говорим о семейной жизни, почему люди расходятся, она видит, как живем мы, но у меня мужской подход, сказала — сделала, надо — значит надо и мне вообще тяжело, кгда кто-то рядом делает не так. я очень в свое время хотела, чтобы бывший муж женился, родил детей, но все бабы — это поджатые губы при виде ребенка, борьба за стул рядом и т д , да и мужчины такие же. ну и мачехи-отчимы у друзей вокруг с прибабахами)))
@Natalia Tikhonova Вы говорите, что дети не выбирают отчимов и мачех. Родителей он тоже не выбирают вообще то. Ответственность действительно огромная на нас. Если я гипотетически представлю, что мне с моими мальчиками нужно будет начинать жизнь с другим мужчиной и его детьми… Я так на секунду представила… Честно, я не смогу принять других детей. Я детей вообще не очень люблю. Если они не мои… не важно, родные или нет. А тут по определению, не мои… Ну разве только если вдовец;)
Родители — дети — это безусловная любовь, как правило, взаимная, а отчим-мачеха — это новые, пришедшие со стороны люди
Да, как и дети) все безоговорочно считают Золушку жертвой, никто не думал, что она может быть злой колдуньей, которая пустила всем пыль в глаза.
PS кстати вы заблуждаетесь насчёт безусловной любви. Только в этом посте несколько случаев про её отсутствие между родителями и детьми)
Ирина, я всегда считаю, что не дети виноваты в отсутствии любви. Ее не может быть там, где воспитание через унижение. Одна девушка давно мне говорила одну аещь, что дети просто инопланетяне по сравнению с нами в плане чувств, и они всегда поймут на какое общение настроен взрослый по отношению к ним, я как-то посмеялась над этим, а потом начала наблюдать, что если есть ребенок, которого я люблю(я про детей подруг и родственников), прям хочу с ним поговорить, обнять, утешить, то и ребенок льнет, а есть те, которые безразличны, но и
я для них как мебель. С детьми у мачех и отчимов то же самое, наверное, скорее всего они всё чувствуют. Либо ты принимаешь ребенка таким, какой он есть, либо не принимаешь.
Большинство сейчас вступает… статистику что ль какую-нибудь дайте, росстат вы наш.
Статистику дать не могу ))) сужу по примерам вокруг себя, возможно мой круг совсем не показатель. Сейчас поменяю вводную
Так лучше?))
Ну а почему, если с детьми мужа от первого брака все хорошо, то это сразу ханжество? У нас реально все хорошо, мальчику 19 лет, в Новый год привел знакомить свою девушку, иногда у нас тусуются. С моими детьми дружат, дети его тоже очень любят, девушку приняли, так в чем ханжество?
это уже взрослый ребенок, он уже ощущает запах собственной самостоятельной жизни, это другое) ну и вы адекватные люди, наверное, это тоже важно))
@Catherine ну так мы с ним общаемся с 9-ти лет.
у нас пока не 9, а только 5, жду с замиранием сердца..
@Catherine знаете, я тоже боялась, когда первый раз его увидела, с его мамой до сих пор не общаемся и не предполагаю, разве, что на свадьбе. После первой встречи я поняла, что ребенок не кусается, кстати, моей дочке тогда было уже 2 года. Я е могу сказать, что прям люблю его, нет, для меня это ребенок моего мужа, а раз я люблю мужа, то и его ребенка принимаю. Мы же принимаем свекровь. вот так и ребенка. И мне так легко с этим жить, я вообще не парюсь мой — не мой. И отдыхать с собой брали, и ночевал у нас, и ругались. все было.
Вы классная, восхищаюсь и завидую,правда)
@Catherine спасибо, но я обычная. Хотя, если честно, мне многие говорят, что я супер-мачеха (ха, скромная я). Но мне повезло, у нас и мальчик хороший, его негативный настрой очень быстро улетучился.
Лично мне сложно не переносить на ребенка негативное отношение к его матери. Я смотрю на него и вижу его мать. Мама мальчика не хочет выходить на работу, хочет только посвятить себя ребенку (она последовательница идей Стерлигова и Торсунова), а вроде бы как мой муж должен обеспечивать, тк он его отец.
Если она такая последовательница Торсунова, то чего они развелись?
@Catherine ну эту наглость мы тоже проходили. Уж простят меня БЖ, но решили мы ее просто, урезали размер алиментов до минимума. Есть захотела, пошла работать. И полное моральное право у меня было, т.к. я с каждым ребенком выходила на работу не позже года.
эммм.. она интересно понимает мир вокруг себя. Там комплекс проблем, как всегда. Для нее важнее самообразование (саморазвитие?) путем чтения Торсунова в интернете, чем реальная жизнь. Ну это как я вижу. И конечно, Торсунов запрещает ей зарабатывать на кусок хлеба-это не стыкуется с идеей женственности, видите ли(\
@Catherine Кстати, мне в этой ситуации очень помог наш педиатр, который стал активно заниматься гомеосинергией и вправил мне мозг. точнее он рбъяснил, что от моих обид и негатива плохо только мне. Этим негативом я разрушаю свой брак, оно мне надо? Нет. Вот я и изменила свое отношение.
да, это конечно правильно
По Торсунову надо мужа слушаться, улыбаться ему и всячески угождать )) от таких мне кажется не уходят
Пусть ищет себе нового мужа ))
@Мария какие оказывается, книжки пишут. Я думала, что круче Домостроя ничего нет.
Это современная ))) хотя очень похожа на Домострой, только язык поприличнее.
видимо, Торсунов бывает разный.. в моем случае муж говорит, до появления Торсунова у них все было замечательно
Первый раз слышу что Торсунов кому то помешал )))
я не читала, ничего не могу сказать 😉 и думаю, что не буду, от греха подальше
Мы с братом единоутробные. Родители мои поженились, когда брату было 5 лет. Мама сразу сказала, что ей не столько муж не нужен, сколько отец для сына. Попробуйте моему отцу сказать, что это не его сын. Да и брат сам своему биологическому папаше, отсутствовавшему 13 лет уже на тот момент, на реплику «ты же знаешь, что я твой отец» ответил, мол, извините, мой отец меня на улице ждёт и ушёл. Это очень сложный вопрос. Все, конечно, зависит от взрослых. Главное, не навредить ребёнку и не делать его оружием во имя своего оскорбленного самолюбия ( это больше про обиженных бывших жён)
В нашей семье есть дочка отчима,которая не жила с нами,но раз в месяц приезжала.Моя мама всегда её принимала и меня также воспитывала,хотя я и ревновала в детстве.потом моя мама даже в университет её помогала устраивать.Сейчас мы уже все взрослые тёти ,дружим и постоянно общаемся ,мы семья.Считаю,что это заслуга моей мамы,которая приняла такую ситуацию
С нами живёт сын мужа от первого брака. Ему уже почти 16… В переходный период было очень сложно. Стал постарше, можно разговаривать и обсуждать. Но какие бы ни были отношения, считаю его своим-все же столько лет вместе живем)
послушаю, ибо предстоит выстраивать отношения аж с тремя парнями от прошлого брака
А я — бывшая жена, очень сочувствую нынешней девушке моего бывшего мужа. Ребенок для него очень важен, выходные он обязательно проводит с ним, сын у них часто ночует, они его берут с собой в отпуск. Вот как представлю я себя на ее месте — жесть, с моим бывшим (а он тот еще кадр), да еще в довесок с ребенком… Адок. Я ушла от него — мне и так его эгоизма хватило выше крыши и бесконечного списка вещей, которые он передо мной по важности ставил. А теперь еще плюс сын у него. Я, ленивая московская, ни за что бы на такое бы не пошла. А она — отважная женщина, привез из Украины, красотка молодая и полная сил, видимо. На отдыхе моего сына читать учила, спали втроем в палатке. Конфликты у них постоянно, ко мне она ревнует, прямо-таки ненавидит меня (по его словам), о знакомстве даже речи не идет. Я когда пытаюсь что-то вкусное передать — он не берет, оказывается вообще врет что у меня не был… По мне ужас, а не отношения.
🙂 я бы не стала есть вкусняшки бывшей жены
Я б тоже не рискнула ))))
И никому в доме бы не дала :))
Не знаю, меня мой парень через пару-тройку недель знакомства со своей бывшей женой познакомил — она просто в гости пришла. Ну ничего, поцеловались, поздоровались, очень друг другу понравились (и понятно, он же типажи те же выбирает!). Потом еще на ее спектакли в Большой ходили, она певица оперная. Я с удовольствием ходила, не отказалась гордо. Мне не понятны эти позы все — если люди развелись уже задолго до появления скажем так, текущей женщины в их жизни (те это не было изменой со страстями и тп) то какая нафиг разница.
это как в сериалах тогда будет) все дружат бывшие, настоящие, будущие ) и периодически меняются партнёрами)
Ну «дружат» громко сказано, это скорее дружелюбное поведение, воспитанность, а про «меняются партнерами» — мне кажется это вообще страхи говорят… Если нет страха, есть доверие партнеру — какие тут вообще могут быть проблемы.
ну в кино всегда меняются) я про это) я бывшую жену видела только в инстаграме и мне достаточно) вижу её неприятные черты в лице её сына ))) наверное, это какой-то высокий уровень поддерживать такие отношения и главное — находить в этом смысл
Не знаю, я вот крепко задумалась когда БЖ своего парня увидела, как это он не смог с такой доброй девушкой найти общий язык. И, честно говоря, рада что задумалась, не спроста это. Да и первой его жены книгу не преминула прочитать, где он лирический герой, так сказать… Я лично отношения не поддерживаю ни с кем, я про то, что шарахаться и заочно ненавидеть не вижу ни повода ни смысла. Если мужчина как-то сильно негативно отзывается о бывшей — тоже повод задуматься.
Бывают конечно откровенные дуры, ничего не скажешь. Но мне хочется надеяться, что это скорее исключение, чем правило и женщины преимущественно хорошие. )
Вы конечно сочувствуйте, но сильно не увлекайтесь- родит она ему своих, тут все и переменится.
Назира, вы знаете, похоже пока она умнее меня оказалась ) Рожать от него что-то не торопится
или просто не получается. тем более, раз умная-родит обязательно
Назира, вы меня прямо в тупик поставили — отчего же умные должны непременно рожать? Это критерий ума? Вот уж никогда не думала…
Ольга, я бы с вами пообщалась!))) на предмет передачи опыта и понимания того, что творится по другую сторону баррикад. но сдается мне, что вы заносчивая московская сучка!))))) *это эпитет такой* если че 🙂
Элизабет, я может и московская сучка, но вовсе не заносчивая, так что можете общаться, если хотите. 😉 Только я все равно не поняла кто из нас кому какой опыт сможет передать. Конечно, если у вас какой-то интересный свой опыт есть, с радостью послушаю
Видимо, это правда!)
Да чего уж тут непонятного-каждая женщина стремится стать для своего мужчины единственной. И лучший способ здесь- родить своих чтобы вычеркнуть ваших. Во всех аспектах и эмоциональных и материальных. А там уже три мешка разных возможностей. Пока в вашей колоде есть карты, которых у нее просто нет. И поэтому безполезно даже обсуждать. Выходные с ребенком. Точка конец предложения. Вы же не думаете, что она правда предпочитает няньчить вашего чем быть с ним наедине?
Вот будут свои- будет и у нее соразмерный аргумент. Ребенок спит. Мы едем к бабушке. У нас другой режим и т.д.
Назира, если женщина хочет стать для «своего» мужчины единственной, любит его и не сомневается — конечно соглашусь. Но если женщина полна сомнений, отношения не ладятся, мужчина не устраивает по 150 пунктам, то рожать — это велика вероятность себе жизнь испортить… И в такой ситуации это скорее глупость. У нас с ним была такая ситуация, я замуж не хотела, он меня сильно не устраивал, вышла потому что забеременела. У них, я так понимаю, еще хуже сейчас. Она каждую неделю складывает чемоданы чтобы от него свалить (а потом разбирает).
А мне совершенно фиолетово- как чувствует себя сожительница отца моих троих детей… Главное, что папка их любит, всячески балует и они его обожают. Тоже считаю, что в такой ситуации — рот на замок и обслуживай, раз уж вляпалась. Всем пис!
Сожительница или жена?
@Irina к ее сожалению (или счастью) все еще сожительница, хоть и народила дите… мужик ученый нынче пошел….
Может быть она сама замуж не хочет? Например имущество на неё оформлено, дабы избавить его от притязаний трёх наследников. Не вариант?)
@Irina только живут в съемной квартире… Дай Бог, может и ей повезет… и отец моих детей на старости лет останется бомжом….Все может быть.
Всё равно вы как-то зло про неё))))
@Irina это я вообще зря мараю инет, пойду детей кормить)
Вот! Это классическая бывшая жена, как в кино! )
Вообще, хорошо по комментариям видно кто бывшая, кто нынешняя)) а мой бывший муж всё на меня оформляет, чтобы ни от кого притязаний не было
Я общалась с бывшей женой моего бывшего мужа)))) короче у неё всё как у меня было после меня уже. На месте его текущей жены я бы вообще ничего на него не оформляла.
Дело не в бывшей и настоящей дело в самодостаточности человека и умениях обеспечить себя.
Ирина, вот я про то же — внимательно изучив историю с двумя бывшими женами моего ну на вид уж очень прекрасного и замечательного мужчины ( уже бывшего) решила я держаться от него подальше. ) рекомендации подкачали, так сказать )
@Asya ну да, в точку. А кто тут еще трет? Варианта 2: шлюхи и бывшие жены. И каждая может выступить в любой роли. Имеет право .
Огонь!!!!)))))
Круть, так вот раз — и мир пополам на шлюх и бывших жен! Как бы такой бж не стать шлюхой.
Ахахаа)))) То есть, если не бывшая жена — значит шлюха. О как )))
Общаемся, в отпуска с собой берем, к нам жить приезжает. Но мы познакомились, когда мальчику 4 было, сейчас это уже 14 летний юноша. Наши общие дети обожают старшего брата. Бывшая жена передаёт им подарочки
Мечта)
Так все рукотворное:)))
Ну думаю мир и любовь не сразу появились
Да, маме мальчика было очень страшно нам доверить сына. Но я с самого начала его принимала — организовывала досуг — театры, цирки, поездки (папа наш готов участвовать, но придумать не в силах). Мы одевали его (всегда спрашивали маму, когда ехали в поездки, что привезти (и какого размера), определённо, смена белья и пижам, домашней одежды — это все мы тоже держали всегда дома.
А когда наша старшая появилась (у них разница 7 лет, то началась совсем семейная жизнь — Леся брата обожает, а он позволяет ей все, следующему младенцу 1 год, но тут ещё эмоциональная привязка меньше).
До последнего времени, алименты за мужа переводила тоже я:), так как это было удобнее. Когда-то я была бы рада, если бы старший жил с нами, потом был период его полной безалаберности — телёнок такой:), а сейчас это молодой мужчина, «усыновить» которого у меня уже язык/рука не повернётся:).
По моему — именно это норма! Дети не должны страдать из за глупости и непорядочности взрослых, здорово когда все участники это понимают.
Реальность!
Когда познакомилась с мужем, то его еженедельные поездки к сыну прибавили ему сто очков. Тк у меня самой сын от первого брака. Но все не просто. Бж категорически была против отпускать сына куда-либо без неё, да ещё в присутствии пассии. Я была против таких вот семейных суббот. Это мы пережили с большими нервами с моей стороны. Сначала мне было интересно познакомиться с его сыном, но бж отбила все желание. Когда родился общий сын, то поездки туда стали очень редкими.
На самом деле, очень часто бж сами себе и детям портят жизнь. Сейчас тот мальчик открыто заявляет отцу, что кроме денег с него и спросить-то больше нечего. Муж обиделся и денег меньше стал давать. В общем, сами виноваты. А мне, если честно, гора с плеч.
Прочла комментарии.. Понимаю, безусловно, тема априори непростая и многогранная, но чтобы вот до такой степени, что «терпеть не могу, бесит..» и вплоть до того, что «лучше бы его вообще не было» — про ребёнка!!! Простите, конечно, но это открыто свидетельствует о неуверенности и низкой самооценке такой настоящей жены. Про моральную сторону вопроса, вообще, просто ноу комментс. И я не в белом пальто, нет. Но это реально жесть.
не, ну понятно что если бы его/их не было, то жизнь была бы проще и лучше. но я всегда говорю что дети (и свои, и чужие) вырастут и разбегутся, а муж останется. и не выходить замуж за человека, только лишь потому что у него прицепы глупо 🙂 друзья-алкаши еще хуже, например :)))))
Мария, бесспорно!!
Я растила детей мужа с 9 и 11 лет, их маме они мешались, а она всячески мешалась нам. Сериал ещё тот на протяжении многих лет. Итог: её дочка, моя приемная познакомилась с парнем, живут вместе, приезжают к нам каждую неделю, мы к ним. У меня большая семья, наши общие дети обожают старших брата и сестру. Не жалею ни о чем!
У моего мужа сын от первых отношений, 7 лет. В браке они не были, встречались 9 месяцев. Когда расстались, она пришла и сказала, что забеременела. Жениться он так и не стал, но ребенка очень любит и с рождения помогает и деньгами, и каждый месяц к нему ездит (в другую страну), к бабушке-дедушке возит. Мальчик его тоже очень любит. Мне, честно говоря, сложновато, не знаю, может мой характер виноват. Мальчик, с одной стороны, недолюблен, маме он частенько мешает, папы постоянно рядом нет. Но когда папа рядом (и я, соответственно, а теперь и наша маленькая дочка) начинается нытье — то не так, это не буду, это не хочу. В доме бабушки и дедушки он кум королю, все вокруг него прыгают. Меня, честно говоря, напрягает такое потакание, но это у нас — типа дал по попе и порядок, а они европейцы, у них все по-другому. Я стараюсь с ним общаться по-дружески, но не балую. Меня вот одно напрягает — каждый наш отпуск — это возможность мужа повидаться с сыном, от этого и пляшем. Мне иногда хочется куда-то съездить втроем, моей семьей, но так не бывает. В результате я одна сижу с дочкой, а муж развлекает сына. Планируем уже летний отпуск, я как подумаю — плакать хочется.
Тема очень трудная, но вот мне оч хочется высказаться. По тону сразу понятен статус бывшая или нынешняя. У нынешней никогда не возникает ощущения, что она может стать бывшей и какое отношение будет к ее детям от следующей:) Я не бывшая и не нынешняя, но вот стараюсь относится к детям партнера, так как хотела бы чтоб относились к моим двум. Я страшно переживаю и сдерживаю себя, когда на моих не оч послушных детей пытаются найти управу, или проявить строгость. Со своей стороны пытаюсь не мешать ребенку расслабиться, пообщаться с родным ему человеком и уж точно не навязываю дружбу с собой, она или случится или нет.
Я вот думаю просто… Внешне мое напряжение я стараюсь не проявлять, с ребенком я дружелюбна, так как понимаю, что в сложившейся ситуации меньше всех виноват ребенок. Но внутренне очень сложно. Как заставить себя «расчувствовать» раздражение или ревность? Та женщина отправляет ребенка на длительный срок проводить время с нами, а сама в это время отдыхает со своим бойфрендом. Я же должна заботиться не только о своем ребенке, но и о ее. А характер у него не сахар. Хоть к психологу иди.
Только время снимет напряжение. А управу на детку должен папа найти, ведь это его дете.
Но от а же заботится о ребёнке Вашего мужа, пока вы с мужем вдвоём, женились, на свидания ходили
И почему всегда её ребенок? Это и его ребенок, ответственность, уход пополам
Было бы странно ей не заботиться о своем ребенке, не правда ли? А когда мы начали встречаться с моим мужем, ребенку уже 4 года было. Мой муж — прекрасный отец, не думаю, что есть на что пожаловаться. И от ответственности за своих детей он никогда не отказывался. И речь не о нем, а обо мне. Мне тяжело. Моей крови в этом ребенке нет, у него своя мать.
Просто мама отдыхающая с бойфрендом -это то же, что и папа со своей женой, ну , по крайней мере, для мамы))
Да, только вот я ей своего ребенка не навязываю,слава Богу. Вот как-то так.
У моего мужа двое детей от первого брака. 9 и 11 лет, общаемся мало, чувствую неловкость. Хотя девочки хорошие… В общем, хотелось бы выстроить отношения, но непонятно- как