Среди вас есть и бывшие жены, а так же вторые жены ваших мужей? Как складываются отношения? При наличии детей.
#пмперваяжена #пмвтораяжена #пмбывшая #пмнастоящая
Девочки, по-любому среди вас есть и бывшие жены, а так же вторые /третьи/десятые жены ваших мужей? Как складываются отношения (у вас=у жен)? Интересен опыт при наличии детей в первом браке и при условии, что ваш супруг не скотина и исправно содержит своих детей и бывшую жену.
Буду черпать опыт… Век живи, век учись.
Я бы очень удивилась, если бы мой муж содержал бывшую жену. С какого взрослую самостоятельную тетку содержать?
А если алименты такие большие, что дети и половины на себя не расходуют? Вот так и выходит
Одежда, секции и проч, что поддаётся учёту, может быть на муже и куплено/оплачено собственноручно. Деньги в руки давно перестали даме нашей давать.
Потому что обувь она видите ли купить дочери не может сама, но в Швейцарию нормально летала кататься на лыжах )
А мой помимо алиментов на двоих детей еще и бывшей жене периодически на нужды: то страховка у нее закончилась а денег нет, то доплатил ей за машину, когда она старую продала, а на новую не хватило. А уходя, оставил трехкомнатную квартиру, машину и сумму денег приличную. А все равно муж видите ли плохой и первые лет 5 очень плохо все было, вплоть до настраивая детей против папы, устраивала разборки со мной?
@Katrin ну если вам нормально, то почему нет. Для меня такие штуки не приемлемы. И объясняется-то все, конечно, детьми: их возить на новой машине лучше, чем на старой, а без страховки вообще нельзя. Проходили, да. Мой это все завернул.
@Kseniia, для меня тоже неприемлемо! Но мужу внушили, что он виноват во всех смертных грехах, что дети растут без отца (хотя они у нас частенько бывают, на каникулах живут. И даже его 14 — летний сын, когда поссорился с мамой и ушел из дома, пришел ко мне (муж тогда был в командировке ) и жил со мной?.
@Katrin пока муж сам не захочет быть не виноватым отцом, а просто отцом, так и будет, к сожалению. Разговаривайте. Пытайтесь достучаться к разуму его. Муж с ней развёлся, а не с детьми. Это главное)
@Kseniia, не, я смирилась! Он ушел от жены ко мне почти 7 лет назад, поэтому разговоров с моей стороны много было. Я понимаю, что и за университет детям он будет платить, и квартиры им потом захочет купить.
@Katrin сил вам, терпения и принятия )
@Katrin афигеть! На машину докладывать…..
У меня просто муж из такой категории людей, которые не любят ни с кем ссориться. И всячески избегают конфликтов. Никогда не орет, ничего не б’ет, не оскорбляет. Хотя в ее ситуации, ей бы нужно было пару встрясок устроить, когда она детьми шантажировала, говорила, что увезет их в неизвестное направление и он их больше не увидит, говорила, что хочу умереть, разбиться на машине. Ну короче, давила как могла
@Katrin вот это женщина ?? а муж ваш- в прямом смысле золото! Всех благ вам и ещё бОльшего изобилия)))
Настаивала детей против меня: просила их нарисовать мой портрет и смыть его в унитаз? А детям было 6-9 лет. Дочка в 7 лет выдала мне, что я воровка, увела папу из семьи. На мой вопрос «как можно кого-то против воли увести» она ответила «а ты его всячески заманивала, сооблазняла «. И это ребенок в 7 лет мне такое выдал! То есть вы понимаете, какая пропаганда была со стороны матери?
Мой женился из-за чувства вины. Был скандал, она взяла его машину и влетела в дерево. Ноги собирали по крупицам, за все платил, естественно, мой муж и его родители. Виноват тоже он оказался. 8 лет такой вот совместной жизни из-за чуЙства вины. И на кой оно, спрашивается, сдалось?
@Katrin жесть, конечно, но закон бумеранга никто ещё не отменил! мне вот с первой женой мужа повезло, понимающая и отличная девушка, даже не хочу ничего плохого о ней писать, да и нечего)))) но зато свекровь ух и ах?????
А, развестись он смог только через 2,5 года после ухода! Сначала они были в контрах, потом она придумывала отмазки. А мужу надо было стукнуть по столу, а он так не умеет. Все ждал полюбовного и мирного исхода. Я уже поставила ультиматум : ребенка не будем «делать», пока не разведешься. Ну короче, и мужа было жалко, он это очень тяжело переносил, даже антидеприссанты пил, все в себе держал, переживал. И теперь у него случаются панические атаки периодически
@Tatiana, про закон бумеранга согласна, она так и не построила свою личную жизнь. Но я все равно считаю и себя виноватой, не фиг суваться в семью, где есть дети. Хотя муж бы все равно ушел, не ко мне, так к другой))) И я сейчас уже на нее зла не держу. Мысленно прошу прощения и желаю здоровья. И при встрече, может быть, бы прощения попросила. Не хочу негатив в сердце носить!
@Katrin вот это правильно, я ещё не научилась некоторых людей прощать( очень стараюсь, так как душа чернеет от обид и злости!
???? обалдеть. 30000 ежемесячно на детей и какие-то текущие вопросы учебы и отдыха. А так всем до свидания
Жену бывшую не потерплю!
Екатерина, ВСЕ, что вы написали, у нас один в один
Девочки, зачем вы это терпите??? Не понимаю!!!
Только наша не настраивала детей. Не хочу ее ругать. В закон бумеранга я тоже верю
@Татьяна, попробую об’яснить! По прошествии лет я философски на это все смотрю, а поначалу ссорились на эту тему часто. 1) Муж у меня хорошо зарабатывает, мы с дочкой не бедствует, обеспечивает нас по полной. Алименты платит нормальные, но все же дети получают меньше, чем получали бы если бы жили в полноценной семье 2) С б.женой он с 17 лет и хоть она неадекватная во многих вещах — он уважает ее как женщину и мать своих детей. И считает, что если у б.жены все хорошо, она не нервничает, не думает, где взять деньги на жизнь , то и у детей все будет хорошо. 3) Считает своим долгом и обязанностью обеспечивать детей и родителей своих. А б.жена, к слову, не скажу, что падка на деньги, нет, скорее он таким образом заглаживает вину или долг выполняет. И кстати, я его и полюбила за то, как он относится к женщинам и детям. За его порядочность!
@Katrin настоящий мужчина ваш муж!
Девочки, если мужчина может и хочет помогать первой жене, это его личное дело, каждая из нас может так же быть бывшей второй, третьей и тд и каждой я уверена будет приятно получать хоть какую то помощь.
@Natalia я одновременно и бывшая и вторая, от первого мужа помощи не ждала, даже когда была не замужем. Сама обходилась. Всё индивидуально
@Татьяна значит такой муж был, что особо ждать не чего было
@Katrin молодец мужчина!
@Olga почему, просто Ничего не просила никогда. Это стыдно как-то.
Почему мы должны чего то ждать от мужчин? Не понимаю.
@Татьяна даа ни кто не говорит об этом)))
Мы в ответе за тех, кого приручили?меньше разводится будут
@Татьяна потому что мы женщины, потому что рожают оба, потому что ребенок содержится мамой, она тратит силы и время, значит, мужчина должен компенсировать это деньгами. Я рада, что есть еще понимающие мужчины. И тем более уважаю женщин, которые это понимают. Зы. Мой сын-инвалид получает от своего биопапы 3 тыс в месяц алиментов, при этом владелец бизнеса и пр и пр. по мне это уродство. Хотя мы и общаемся… Ради ребенка. А мой муж воспитывает и моего сына, и наших общих детей…
@Olga мой муж тратит на ребёнка не меньше сил и времени, чем я. Что он должен мне компенсировать?
@Татьяна ничего, если тратит. Обычно все ж по-другому
@Olga я придерживаюсь принципа, что насильно мил не будешь. Бывший муж не проявляет рвения, а я не прошу.
Мама учила меня рассчитывать только на себя, хотя всю жизнь была окружена заботой моего папы. И я так живу.
@Татьяна я тож ничего не прошу, но уверена что нормальный мужчина должен содержать детей
Мой мужчина содержит бывшую, потому что она до сих пор на работу не вышла( их ребенку 4 года). Это идет нам в ущерб, я вынуждена работать, чтобы покрывать свои нужды и половину аренды нашей квартиры, а нашему ребенку 7 мес. Так что это очень даже мое дело, что он ее содержит, но он ничего и слышать не хочет (тоже манипуляция виной)
@Katrin у нас все один в один
@Marina та дама-мадама сидит и в ус не дует, а вы работаете. Мужу нормально?
Ну кагбе он меня не заставлял, он же вроде нас содержит, но мне не хочется у него выпрашивать каждую копейку себе на жпиляцию и шампунь. А она бедненькая, работу найти не может (а чего раньше сидела?? ведь было ясно, что ее не возьмут назад после декрета), а он ее бросил и поэтому должен.
завидую таким дамам с отсутствием совести, умением решать свои проблемы и удовлетворять потребности за счёт чужих мужей ( и пофиг бывшие они или любые другие, кроме своих в настоящем времени). Мы были в подобной ситуации, и я готова была инициировать процедуру с судом и добиваться права преимущественного проживания у нас их совместной дочери. Считала и считаю это наименьшим из зол в случаях, когда моим мужем пытаются крутить. Слава Богу, обошлось без этого.
@Marina Ну (сугубо ИМХО, конечно), если мужчина ушёл от ребёнка, когда ему и трёх лет ещё не было, то я вообще не знаю, какими деньгами он может это окупить. И кроме того, понятно, что в три ребенкиных года женщина может выйти на работу, только если у неё есть тыл (муж + няня или самоотверженная бабушка, которые в наше время встречаются все реже). Потому что на нормальной, адекватно оплачиваемой работе ни один начальник не будет отпускать работницу в 6, чтобы она успела за ребёнком в сад, и без конца терпеть не больничные. Так кто же тогда должен платить содержание связанной ребенком по рукам и ногам женщине, если не отец этого ребёнка?
@Elena мужчина не от ребёнка уходит, а от женщины.
Ксения, я прямо не успела написать. Нет смысла оставаться «ради ребенка», если родители орут и срутся каждый день, это очень вредно для психики, я сама с такими выросла, лучше бы они развелись. ЛУчш веселый воскресный папа, чем вечная ненависть и ругань.
@Kseniia бывает, что и от женщины и от ребенка, когда заделал и не признает отцовство, а потом лет так через пять объявляется
@Elena А кто будет платить мне? Мой ребенок только за полгода перевалил, бабушек у меня нет, а ей кстати свекровь помогает постоянно и фиизчески, и материально. Я за няню плачу лично из гонорара, полученного за то время, которое работаю, пока она с сыном. Муж с сыном нашим почти никогда не сидит. Так что еще не факт, кто тут что имеет.
@Kseniia Есть такая формула. Но я сейчас о фактах. От кого бы он ни ушёл, по факту — крошечный ребёнок без отца и связанная им женщина без помощи.
Уж не говоря о том, что мне претит идея «от нормальных баб мужики не уходят».
Мужики не уходят из счастливых семей, а уж какая там баба — дело десятое. Ушел — значит, не был там счастлив. И повторюсь, ребенок тоже не был бы счастлив при вечной ругани.
Связаная по рукам и ногам, не смешите))) Ребенок в саду, 2 раза в неделю с отцом, 1-2 раза в неделю с бабушкой, она каждый день ногти перекрашивает в разные цвета и с подругами бухает, а я например в салоне после родов 1 раз была на эпиляции, и из дома без ребенка выхожу только на работу.
@Natalia ну точно не из-за ребёнка он ушёл. А не признает-это уже на его совести. Но даже принятие ребёнка не обязывает его жить с женщиной, на которую смотреть он не хочет. Да и ей радость какая от таких отношений-то? Насчёт счастливого воскресного папы-согласна.
@Marina Ну, это ведь был Ваш осознанный выбор — родить ребёнка от мужчины с маленьким ребёнком. То есть Вы, когда создавали семью, знали, что у Вас по умолчанию уже есть один ребёнок на иждивении. А она, когда своего рожала, закономерно рассчитывала растить его вместе с мужем — вот за это он и платит.
А как там они ругались до Вас — это их проблемы.
@Marina вот почитаешь про таких бывших и спрашивается, кто в накладе остался ?
Я расчитывала, что он будет содержать ребенка, а не еще и взрослую тетку, как тут уже написали.
Я жду-не дождусь, когда она уже наладит свою личную жизнь и перестанет портить нашу этими вечными приезжай-првези-купи-сделай. В приказном тоне, потому что обязан.
Из сада ребёнка надо забирать в 6. В 18:15 группа уже пуста, как правило. С какой работой это реально? Даже в ЖЭКе занюханном сейчас сотрудницы до 8 сидят.
Бабушка есть, а также пусть выходит на работу и няню нанимает забрать из сада. Я же наняла, хотя мой ребенок гораздо меньше.
@Elena что это за сад до 18? До 19 они работают
@Kseniia согласна
@Marina Ещё раз поясню свою позицию: у Вас два ребёнка, а у неё один. Потому что Вы выходили за мужчину с ребёнком, а она — за бездетного.
А потом: Вы так здорово за бабушку все решили. Может, бабушка не готова регулярно ребёнком заниматься. Таких бабушек — легионы!
Бабушка занимается, и с удовольствием. А у этой женщины куча свободного времени, просто зачем выходить на работу, когда можно сидеть на шее бывшего и манипулировать его чувством вины.
@Kseniia Официально до 19. Но в 19 там пусто, и в группах свет выключен. Я дочку из платного садовского бассейна в 18:45 забираю: кроме охраны и кружковцев, там в это время никого.
Можно на полставки выйти, в конце концов. Все это больше денег, чем ваще не работать, не? Хоть на свои лаки для ногтей хватило бы.
@Marina ваш муж ей позволяет это делать. Не давал бы денег-пришлось бы работать .
А он считает себя виноватым, вот и позволяет. И с ее накруткой тоже.
@Kseniia Речь не о том, чтобы жить с женой, на которую смотреть не можешь. Он ей такой красивый тоже, может, не сдался. Речь о том, чтобы в полной мере (в полной, подчеркиваю) нести ответственность за совместного ребёнка, который не только денег требует, но и полностью меняет жизнь родившей его женщины, в том числе в сторону ограничений.
@Elena ну что делать.. Ребёнок, уверена, все поймёт. Я у бабушки жила месяцами пока мама работала, жизнь такая, приходится вертеться.
Короче, кто хочет — тот решает свои проблемы, кто не хочет — тот решает из ха чужой счет, в данном случае — наш. Я вынуждена нендодавать нашему ребенку внимание, чтобы бывшая дома сидела. Резюме.
@Elena как вы себе представляете это полное деление ответственностей?
@Marina сил вам, Марина. И безграничного терпения.
@Kseniia Вот не уверена, что ребёнок поймёт. Что тут понимать? «Папа ушёл, когда ты ещё говорить толком не научился, так что теперь, чтобы нас содержать, мне нужно много работать, а тебе — жить с бабушкой». То есть какбэ толком ни мамы, ни папы. Вас саму такой расклад вряд ли сделал счастливее?
«Папа ушел, потому что иначе ты бы вырос в состоянии войны, а так у тебя спокойная мама и веселый папа, просто не вместе»
@Elena а у меня был выбор?) и я про сад писала и то, что ребёнок до закрытия вас там ждёт. Поймёт он это. По мне лучше так, чем я бы слушала скандалы, кто козел, а кто сперва, да. Не папа ушёл. Папа сам не уходит. Папа может быть инициатором расставания, но взваливать всю ответственность на него одного-не совсем справедливо, не находите?
@Marina Ну, заметим в скобках, что это формулирует женщина, от чьего ребёнка папа не ушёл, про свою предшественницу.
Напомню, я сама выросла в такой войне и лучше бы папа ушел. Так что я знаю, о чем говорю.
Елена, Как по-вашему все должно быть в идеале, учитывая что совместная жизнь дальше невозможна ?
@Kseniia Так же несправедливо, как взвалить всю ответственность за ребёнка на маму. За ребёнка, а не за рухнувший брак. Мне, честно говоря, неинтересно, кто прав, кто виноват. Независимо от всего, взрослые люди вполне могут не собачиться при ребёнке, и, кроме того, никто не говорит о том, что они должны продолжать жить вместе. Но говорить женщине, на которую ложится круглосуточная забота о ребёнке, которая чаще всего вынуждена жертвовать своей квалификацией за годы простоя, а часто и в целом карьерой, мол, вот тебе официальные алименты, иди работай и сама содержи — это, ИМХО, за гранью.
А по поводу сада- я как-то раз засиделась над надомной работой и прибежала за сыном в полседьмого. Как он там обрыдался, малыш! Больше я такого не позволяла себе никогда. 4 года прошло, а я помню.
Если что — я не бывшая, не разведённая, работаю при 4 детях. Имею возможность работать только потому, что у нас семья, в которой все делится на всех — и деньги, и любовь, и нагрузка.
@Kseniia Да очень просто. Если бывший муж ушёл до того, как его ребёнок успел развязать его бывшей жене руки, то он все оплачивает так, как если б он по-прежнему жил с ними. До того момента, как ребёнок не будет хотя бы классе во втором-третьем. Вот и все.
@Elena у меня есть куча знакомых кто работает а нагрузка пополам не делится; не усложняйте; все такие вещи прекрасно решаются нянями да и на работе часто можно договориться
@Anna Няню надо оплачивать; сами знаете, сколько это стоит; далеко не каждая вышедшая из декрета мать может оплачивать эти расходы из своей зарплаты — для многих затраты на няню делают сам выход на работу бессмысленным.
Может быть, кто-то и может договориться, но в моей практике такая работа не встречалась, тк у каждого свой участок работы и свой объем.
Olga Kolganova
Куда ни глянь-везде должен. Бедные мужики ? точно лучше не вляпываться. По-другому не скажешь.
@Elena чем содержать бывшую жену проще забрать ребёнка. И пусть занимается собой сколько влезет с развязанными руками. Моей маме я руки не связывала, а была стимулом работать. А то как ведёт бывшая моего мужа и у многих тут называется: ребёнок, как способ получить благА себе и обеспечить своё будущее.
Какой полезный чат. Буду если что знать, какими аргументами выбивать себе содержание. А то привыкла все сама, вот и получаю, что при наличии папы в доме я и мой ребенок финансово менее устроены, чем бывшая, у которой и помощь, и родственники, и работать не надо, и квартира не сьемная, с шикарным ремонтом, оплаченным уже ушедшим папой)
@Elena на работе можно договориться на раз—говорю из практики
Вообще многие задачи решаемы если есть желание их решать, а вот если нет….
Что характерно, думаю жены очень разные—большинство думаю сидит вообще без денег от бывшего, а вот такие фифы которые все себе выбивают сильно портят общую картину и получается чем лучше к ним, тем больше они требуют
@Anna Ну вот я, например, до брака (давно, 9 лет назад) в новостях на телевидении работала. В 19 часов — эфир. О том, чтобы в 6 или полшестого уходить — заикаться даже смешно. Можно тогда вообще на работу не идти, смысл? А нас там целая огромная контора была, очень много женщин. Соответственно, есть дети — прощай, телекарьера. Я не жалею, особенно в нынешней ситуации. Но факт есть факт.
@Elena есть няни, которые могут вечером забрать детей из садов и школ. Накормить, спать уложить. Адекватно делить расходы на эту няню пополам.
@Anna И потом, непонятно, какую именно картину портят фифы. Разбивают массу смиренных, ничем не защищённых жен, которые вынуждены всё сами и денег на ребёнка от бывшего не видят? Ну так и не грех такую картинку испортить. Чтоб мужчина головой думал, прежде чем нового человека сделать и утечь, а не менял жен, как автомобили, по мере выпуска новых моделей.
@Kseniia У нас в стране зарплаты мужчин и женщин даже на одинаковых позициях до сих пор даже близко не равны. Женщине всегда платят меньше, а особенно если она с детьми. Поэтому да, няня — выход. Но финансировать её оплату отцу и матери следует пропорционально их доходам, а не поровну. Иначе это нереально.
И, по практике, няня нужна не только забрать ребёнка, но и на время больничных (очень частых), и еду приготовить (когда этим заниматься маме-карьеристке? её бывший муж ведь от этого освобожден и потому имеет доп.часы на карьеру ).
А если ребёнок только в школу пошёл, кто с ним должен уроки делать в первые годы? У меня, например, сын в языковой школе. Так даже не предполагается, что он сам справляться должен: при школе даже есть курсы для родителей, чтоб они могли их пройти и квалифицированно детям помогать. Б. муж сам на себя это возьмет, репетитора профинансирует или жене (для которой это получается работа) содержание оплатит? Четвёртого варианта какбэ нет.
Дети, если растить их по уму (а не как траву) — это полноценная работа примерно до 10 их лет. И работодатель тут — их отец. Прямо странно, что это вызывает вопросы.
@Elena я не считаю, что растить ребёнка это «полноценная работа до 10 лет»; да это работа безусловно но совмещать с обычной работой её при желании вполне реально; почему работодатель отец? Не ясно; оба должны нести ответственность да, оба; и в большинстве случаев не несут, это правда
Все мои знакомые, кто хотел работать—работают; работают ли они или нет определяется исключительно их желанием;
С телевидением—да нереально совмещать и есть другие работы с которыми не реально, но надо искать альтернативу, и многие мамы с мотивацией находят; а без мотивации—не находят
Пусть отец помогает материально со всеми расходами ребёнка, пропорционально с зарплатой жены; оплату няни также считаю расходом
Просто есть люди которые хотят не помощи с расходами на ребёнка а полного содержания и вообще квартир машин —даже когда у самого мужа их нет—потому что считают что бывший муж им чтото должен
А что если отец обеспечивает вдоль и поперёк, а мама не справляется? И со здоровьем, и с учебой, и с бытом..
@Alyona Тогда вопросы к маме. С мамы точно так же никто не снимает ответственности.
@Elena вот и мне так кажется. Права и обязанности должны быть равные
@Alyona только это равенство у каждого своё)
@Elena сейчас в садах ввели ужины, детей стали позже забирать, у нас в 18:45 ещё есть дети в группе.
@Anna Ну, я про нормальные среднестатистические случаи, а не про патологические. Есть минимальный процент охотниц за красивой жизнью, которым все мало. Но, кмк, в разы больше мужчин с новыми жёнами, которые полетели дальше по жизни порхать, а что там в бывшей семье — уже не их проблема. И я считаю, что на месте новой жены опрометчиво занимать позицию, которую тут многие демонстрируют. Потому что это только кажется, что такие грустные истории — не про тебя (я абстрактно пишу, не про Вас, конечно). На деле с весьма высокой вероятностью нынешняя жена — это будущая бывшая, и все то же самое коснётся её непосредственно.
@Anna Совместима ли мамина работа с воспитанием детей — зависит от возраста детей, того, сколько их, от специальности мамы (которая за пару дней не переучится и опыт не приобретёт), а также от финансовых возможностей семьи и наличия бабушек. Да, проблемы решаемы, но для их решения необходимы ресурсы, окупаемость которых — не краткосрочный вопрос.
Отец ребёнка — работодатель для своей бывшей жены в том случае, если она делает за него его часть большой ежедневной родительской работы. Это крадёт время её жизни и лишает её многих возможностей. И это должно быть оплачено. Я в этом убеждена.
@Anna Но вообще нам с Вами не о чем спорить: мы не оппоненты, тк Вы тоже считаете, что отец и мать должны оплачивать расходы на ребёнка, включая няню, пропорционально своим доходам.
@Elena я вот стараюсь ни в чем не убеждаться на 100%. Иначе очень часто удивляюсь) а вообще у этой истории столько оттенков, что провести качественный анализ не получается уже 6 лет(((
Не только расходы делить исходя из доходов, но и обязанности! Если бж обеспечивают, дети не нуждаются, Няня и прочие блага, а так же дети регулярно проводят время с отцом (треть времени минимум), то и обязанности мамы должны соблюдаться. И не только чтобы отработать конские алименты, а как бы ради детей что ли…
@Alyona Как раз Ваш случай, судя по описанию — это пример добросовестного поведения мужчины и злоупотреблений бывшей. Но, кмк, тема вышла за пределы частной истории. )) Я изначально не на пост, а на комментарии отвечала.
@Anna И потом, даже если мама решает растить ребёнка самостоятельно, без нянь — разве это не её право? И разве она в этом случае не заслуживает, как минимум, зарплату няни в дополнение к текущим расходам на ребёнка?
еще надо няню достойную найти! Лично я своего ребенка чужой тетке не доверю, и моя мама то есть бабушка, которой только будет 50 лет и не собирается бросать работу.
Я привожу ребёнка к 7. Забираю в 6-7. Вопрос у кого когда рабочий день начинается. Да работу пришлось сменить. Но хочешь иметь детей, умей крутиться! За 6 лет. Из которых 5 растила ребёнка без отца, четко это усвоила.
@Татьяна может хватит уже давать мужикам беззаботной жизни, нас и так много стало феминисток, все сами решаем в этой жизни, женщина создана для очага, работать для того чтобы наряды выгуливать, а НЕ ПАХАТЬ как загнанная ЛОШАДЬ!! А до тех пор пока мы будем ВСЕ САМИ соответственно и мужики палец о палец не стукнут
@Татьяна и такую жизнь вы считаете правильной? Мне кажется, сами виноваты, потом и мужики ведут себя не как мужики, а как моральные уроды!
@Olga я не оцениваю чья жизнь правильная, а чья нет!!! Я работаю, много. Иногда хочется всё бросить, устаю. Муж тоже пашет на две ставки. В чем я виновата? И почему мой муж моральный урод? Объясните, будьте любезны.
@Татьяна ‘Но хочешь иметь детей, умей крутиться! За 6 лет. Из которых 5 растила ребёнка без отца, четко это усвоила.’ Я написала про эту цитату. Про мужа Вашего я ничего подобного не писала;) я ж ни вас ни его не знаю:) как можно уродом назвать?;) нет, я про то, что нельзя назвать нормальной жизнь, в которой надо крутиться;) если хочешь детей. Я могу это понять, если муж погиб. Ну после войны это было нормой. Но в принципе это ненормально. Есть ребенок-есть обязанности у обоих родителей! Не можешь и не располагаешь временем-все равно Ж или М ты, будь добр компенсируй. Впрочем, я повторяюсь.
@Olga можно сидеть и ничего не делать, а завтра, если не дай Бог, конечно мужа не будет: как Вы писали, да хоть кирпич на голову упадёт. Вы как детей кормить будете? женщина сама должна быть способна прокормить себя и ребёнка. И состоятся в профессии. Для меня- это правильно, но никого ни в чем убеждать не собираюсь.!
@Татьяна ну я не о том, что надо сидеть и ничего не делать. Конечно, делать надо. И я, например, уж точно не сидела, дом построила;) одна;) но не все такие. И не уверена я лично, что это правильно-взваливать все на себя. Конечно, это выбор каждого!!! И, разумеется, хотите пахать-пашите. Просто главное-не надо навязывать /я не про вас, я в общем/ такой менталитет всем. Если женщина, родив ребенка, отдает все время ребенку, те хорошая мать, то и отец, пусть и живет не с ними, должен помогать! Не должна имхо женщина пахать!
@Olga
?
Мой платить алименты детям. Общается с ними,забирает по мере возможности ( живем в разных городах). Со второй женой мы общаемся. С первой нет. Вот так….
я вторая жена. муж платит алименты сыну, видится с ним, иногда к нам приглашает.
Алименты платит сыну, но бж на себя их тратит(((
Мать понесло☺️?
))) у моего папы сейчас четвертая жена, пятый свой ребенок. Я — самая старшая, от первого брака. Каждый раз всё по-разному.
Да, в основном никак не складываются отношения, при том что дети есть в каждом браке и он платит алименты младшим, старшим (20-30 летним) всегда готов помочь. Но из-за того, что он всегда подавал на развод/уходил к другой — либо ненависть между женами, которые подряд, либо брезгливость, что ли — ну вот четвертая знает о второй, что она повернутая на чем-то, чем годами доводила любимого, вот и старается избавиться от настойчивых предложений дружбы. Дети в основном все дружат (отдельно взрослые и отдельно малыши с моими детьми дружат), смотрят на родителей с умилением )))
Ну и папа у вас! Хорошо что есть финансы всем детям и женщинам помогать!)
Не все думают, что ему стоит так распоряжаться его деньгами и соответственно возможностями текущей семьи, где жена вынуждена сидеть дома с младенцем (или двумя).
Был такой опыт. Даже 2. Но в первом случае ребёнок был уже взрослым дядькой. Там проблемы были с б. женой неадекватной. Но их муж как-то решил. А второй — там был ребёнок 11 лет. Ну что сказать… Он хорошо старался исполнять свой долг по отношению к сыну. И этим прекрасно пользовалась его б. жена. Она манипулировала как хотела. Узнав обо мне, она всячески стала ставить палки в колеса, ограничивая общение в моём присутствии. Она могла в любой момент позвонить и мой МЧ срывался тут же и ехал к сыну (куда-то отвозил, что-то покупал, просто деньги дать — помимо офиц алиментов) и неважно какие у нас до того были планы. Видя моё недоумение в конце концов он стал врать, что едет на работу внепланово, а сам ехал к сыну — при мне же общаться запрещено, а тут очередной петух жареный клюнул б. жену. В общем, не вынесла душа поэта. Мы расстались через 9 мес. После этого я поняла, что встречаться серьёзно с человеком, отягощённым б.женой и ребёнком я не буду. Кстати, я сама б. жена с ребёнком, но я паинька — к отцу ребёнка не лезу вообще ни с чем ))) всё на его совести — а его совесть просыпается в нем раза три в год. Вот.
Последние лет 10-15 моя мама и вторая жена моего папы улыбаются при встрече и болтают! Всех отпустило!
Мы из маленького города, отец ушёл жить в соседний дом и т.п. Но надо отдать должное всем троим, скандалов не было. По крайней мере, мы, дети, в общей сложности, трое, их не наблюдали. Первое время у второй жены были какие-то комплексы, но она всегда относилась ко мне хорошо. Сейчас, точно искренне радуется за меня.
Через сколько?
@Ksenia ну вот как мы школу закончили, институт стало вообще хорошо всем, свободно и не напряжно
У нас неадекватная бывшая. Алименты составляют почти 100 тысяч, но она все равно не разрешает регулярно общаться с детьми, не разрешает их никуда забирать на 2-3 дня, не разрешает у нас ночевать. При этом это она ушла в своё время к любовнику — то есть не муж инициатором развода. Муж из-за всех этих проблем все меньше и меньше общается с детьми. Ему надоело выпрашивать общение.
@Yulianna, вот как не разрешать с детьми общаться, я не понимаю! Причем иногда после поступков бывшего мужа, связанных со здоровьем детей, такие мысли проносились на эмоциональной волне, но вот не могу представить себе по какому праву женщина одна может это решать. Мы почти год собачились по детям (в плане вопросов воспитания, еды и т.д. Все, что я запрещала, он разрешал), но никогда в принципе не возникало такого, что не дать детей. А вот как не дать. Ну они же не моя собственность. И почему мужчины чувствуют себя беспомощными в таких ситуациях? Почему вот в суд на нее не подает?
Оля, ну он такой, не любит конфликтов. Я тоже уже его за это ругаю, потому что вижу, как он от девочек отдалился. А я сама — брошенная дочь отца. Понимаю, чем это аукается в итоге. Но суд тоже не решение. Ну присудит он общение раз в две недели. Но по факту, за нарушение постановления никаких санкций нет. Ну просто она может сказать, что их нет дома, например
Но как она — женщина, которую никто, в общем не обидел, а, скорее наоборот, не понимает — я не знаю
После развода договорились с бывшим мужем об определенной сумме, которую он нам дает. Об очень большой, если честно. Сам предложил. Я ответила, что на безбедную жизнь детей нужно меньше, но спасибо. В кризис ужались немного, предварительно обсудив. Я сразу сказала, что ни на какое имущество не претендую. И поднялся он не в последнюю очередь благодаря мне (замуж выходила за студента, получающего 100 долларов, разводилась с владельцем нескольких бизнесов). Сказал, что все это помнит и мы будем считать, что пожизненное содержание — это мои 50% при разводе. Если бы он потребовал с меня отчета за потраченные деньги, то получил бы их в лицо. И он об этом знает. Но при этом я сама с ним обсуждаю большие траты на детей. Например, считает ли он нормальным 1000 евро на школу английскую летом и т.д. Он знает, что я жуткая транжира, но при этом знает и то, что я в первую очередь все потрачу на детей, а потом уже на новые туфли.
Порядочный человек ваш бывший муж! По -мужски поступил. Вам повезло!
Жаль, что развелись!? И вы мне давно нравитесь, и муж у вас видно нормальный мужчина! !!
@Katrin ну у него много хороших качеств, но, к сожалению, было из-за чего разводиться((((
А он женился? Есть еще дети?
@Katrin официально нет, но ребенок родился там
красивые у вас отношения! правда.
Это такая сложная и болезненная тема…. У нас было много терок из-за бывших жен/ детей. Иногда манипуляции очень видны и это напрягает, конечно!
Содержать жену то зачем??? Или я что то не понимаю
Вот у меня тот же вопрос)))
А если у бывшей жены ребенок маленький от него и она с ним сидит? До трех лет по закону обязан.
Я вторая жена. С нами живет сын от первого брака мужа, моя дочь от моего первого брака и наша общая дочка.
С первой женой и муж и я общаемся-нам делить нечего, а я ее сына ращу к тому же), но материально не помогаем конечно же)))
Простите, за нескромность, а почему её сын у вас? Мусульманская традиция?
@Yanina ой, нет, что вы))) Забрали к себе из-за школы. У мамы новая семья, 2 детей маленьких, живет в провинции-возможностей там для нормальной жизни и образования почти нет
Юлия Жарикова а, понятно! Просто это смело! Как для Вас, так и для неё.
Бывший муж сначала платил определенную сумму. Затем его новая жена настояла на оформлении алиментов. Они меньше той суммы, о которой мы договаривались. Но бм разницу не возвращает. Сына сейчас содержит новый муж.
Я с новой женой бм не общаюсь и не вижу повода это делать:) меня бм никогда не содержал. Все траты суммы, которую он мне давал неофициально были прозрачными. С тех пор, как всё оформлено официально, мы общаемся практически только смсками
Зачем черпать такой чужой опыт? Чур его!
Какой такой?
А в Австрии норма содержать бывшую жену. Такие же алименты как и на ребенка. Например при браке с 2 детьми и зарплаты чистой мужа ок 2000 тыс 1100 он отдает в ту семью.
В Германии и муж на алименты может подать!
В Турции тоже норма…
Развод по моей инициативе. Ребёнку не было и года. Меня содержать не надо, я не инвалид и о себе сама в итоге позабочусь. От бывшего ждать особо нечего, сам нищий (зато гонора больше чем у Трампа), да и 10 тыс в месяц на ребёнка он считает космической суммой (сейчас все мамки поржали, да). Раньше перечислял «как мог» по 1-2 тысячи в среднем раз-два в неделю. Парень из кожи вон лезет, надо понять, да. Собссно, стоять с протянутой рукой не в моем стиле, учитывая его зп (нас пока вообще содержит моя мама- святая женщина) , так что я оговорила, что на данном этапе ХОТЯ БЫ 10 тыс на еду ребёнку — это тот минимум, который маст би.
Будучи, конечно, «конченой сукой», но сукой все же Справедливой, считаю, что ежели биологический папа никак не заботится о том, есть ли его ребёночку что покушать, что носить, во что писать и во что играть, то и общаться с ребёнком ему нет необходимости, ибо потребность поиграть с Дитем на площадке полчаса раз в две недели — это для галочки на зачатках своей совести, а не ребёнка ради.
Думаю, в скором времени жизнь покажет, действительно ли нуждается папа в общении с сыном, или чувак как обычно скачет с шашкой и жопой наголо на розовом пони.
P.s. Сейчас. У него ВРОДЕ КАК появилась девушка, и я вот прям искренне мечтаю, что, может, ей удастся вырастить из него мужчину. Если это вообще реально, конечно. В идеале хочется, конечно, чтобы все себя вели адекватно и прекрасно общались.
???
Даша, вы не одиноки. Но я все-таки позволяю своему бывшему посидеть с детьми, все таки детям важны отношения с папой, пусть даже и безденежным.
@Janine я тоже не запрещаю. Все правильно. Просто тут как бы причина (любовь к ребёнку) и следствие (желание снабжать его жизненно необходимым) тесно связаны друг с другом. Безденежный папа безденежному папе рознь. Никто никого не упрекает в низком заработке, все под богом ходим. Понятно, что я не буду ждать от него условно 100 тыщ в месяц, когда у него зп 30. Ребёнку сейчас столько и не нужно. Другое дело, что конкретно в нашей ситуации у него есть свой мизерный, но бизнесик, который тоже приносит ему копейку, и букеты из 50 роз он своей девушке дарит, и машину свою содержит, и за квартиру свою выплачивает. Значит, не последнюю горбушку доедает, и ребёнку помогать может как минимум, правда. Я не считаю его деньги, Боже упаси. Зареклась ещё когда была за ним замужем. Этот вопрос исключительно на его совести, и он несёт ответственность за последствия своего поведения (с осознанием этого у нас пока проблемы).
К сожалению, нам хочется, чтобы бывший осознал все сразу. А иногда человеку нужно времени намного больше,чтобы осознать это. И уроки судьбы некоторые замечают лишь уж очень серьезные…
@Janine ну вот мне и не хочется, чтобы ребёнок отвернулся от биологического папы сам, когда подрастёт.
На это мы повлиять уже не можем. Я за то, чтобы у детей с отцом выстраивались свои отношения. Единственно, в чем моя ответственность: не злиться на их папу, всегда искать повод для благодарности и сознательно фиксировать свое внимание на этом.
Моя мама никогда не позволяла плохих слов о папе. И на алименты не подавала, он платил «по совести». Она вот тоже позволяла ему видеться со мной, а он сам не рвался. Все выводы я сама сделала ещё ребёнком, сама все поняла. И знаете, мне его жаль. Это он потерял больше
Янина Познянская ну вот это-то и грустно( но маме, конечно, уважение и почёт.
Даша, дело не в уважении, дело в том, чтобы переноса чувств не допустить. Чтобы дочка не действовала за вас. Наши эмоции -наша ответственность.
@Janine да, это самое сложное. Вот спустя время в нашей семейке это получилось.
@Janine вы правы. Это самое сложное
У мужа б/жена и 2 взрослых уже детей. Он содержит и участвует в жизни всех+маму и одинокую старшую сестру, хотя она работает, но немного получает. Сын старший работает с ним, дочь еще студентка. Я вообще не лезу в эту тему, потому что муж адекватный. Б. жену, считаю, в нашем случае содержать оправданно: все долгие годы их жизни он запрещал ей работать. Она, в общем-то, верой и правдой служила ему и его родственникам. С ней и дочерью у меня никаких отношений нет, старший сын — частный гость в нашем доме. Но и я тоже бывшая жена и имею совершенно обратное отношение к сыну со стороны его отца: были редкие деньги и встречи, последние годы-ни того, ни другого. Хотя все возможности у человека есть. Просто человек-дерьмо
У мужа дочь от первого брака, сейчас ей 20, но развелись они в ее 4г, платит алименты, дополнительно одевает( мы вместе катаемся в магаз ей все купить), лагеря, летные поездки все оплачивал. Когда она в институт поступала я ему год мозги вправляла, что если не поступит- он должен платить за обучение. Когда ей стало 18, я обьясняла, это не значит, что она взрослая надо ежемесячную сумму ей переводить( ну уже не алименты, а поддержка), и всегда я помогала и мы прекрасно общались, атут я 2 мес назад узнала, что она детей наших сопляками называет и оказывается люто всех ненавидит, хотя всю жизнь пытались проводить много с ней время и вместе отдыхать и тд? ! В любом случае конечно надо помогать, ведь это и его дети!! Не делайте так, как не хотели бы чтобы поступили с вами… Как то так
Вот каза. Простите?
Да, я плакала, потому что я реально старалась для нее все как для своих, и она для них авторитет, но, увы
К сожалению или счастью, но жизнь научит и её.
Хотелось бы больше позитивных примеров ))) так как я настроена на мир и на самые теплые отношения
Чтобы был мир, обе стороны должны быть 1.адекватны 2.воспитаны 3.независимы хотя бы морально
А примеров такая куча….. Никогда не знаешь, где соломки подстелить, и от кого к кому бежать. ТАК неожиданно иногда люди раскрываются, хоть в дурку ложись ))) Мне б вот кто рассказал три года назад, что хлебать придётся….. Но, черт, есть ради кого теперь! Сын ведь отличный 😉
А у неё есть личная жизнь? Отношения могут наладиться в таком случае по моему опыту.
У меня бывший муж честно платит 7 тысяч в месяц на 14 летнюю лошадку. Разошлись в её 2 года. Но это его предел. Звонит и общается с ней Ежедневно, забирает на выходные и в отпуск, если она свободна. По мне — отношение к ребёнку перекрывает отсутствие алиментов. Женат, ждут второго. Жена раньше со мной общалась, сейчас нет. Да собственно нам и общаться не о чем.
Я и бывшая жена и вторая жена) Оба как отцы замечательные. Сыну мужа 21 год. Он учится в институте и живет с бабушкой. Муж его содержит, один раз в неделю приезжает с ночевкой домой, каждый день общается по телефону. Он приходит на семейные праздники к нам, мы приезжаем туда…..НОвый год праздновали вместе, катались в Сочи…У нас отношения с его сыном ровные, но он уже в таком возрасте, что ему интереснее со сверстниками и к нам особо не рвется….Отец моего ребенка тоже принимает участие в его жизни. С его женой у моего ребенка тоже вполне нормальные отношения…Бывший муж приезжает 2 раза в неделю. Берет на выходные, ездит с ним в отпуск, на рыбалку, на море. Вместе с новой семьей и отдельно. Мне платит нормальные алименты…и у нас между собой хорошие отношения. С его женой я не общаюсь. С бывшей женой моего мужа не общаемся также
Вы очень правильно написали, дети отдельно, бывшие жены отдельно. Только по необходимости, чтобы обсудить вопросы детей.
Мой муж платит по 20-25 тыс рублей в месяц бывшей жене. У них ребенок. Забираем его на выходные, плюс одежду мы покупаем (примерно половину). Вроде мирно всё.
У мужа двое дочерей от первого брака. И общая тоже дочка))) они живут в другом городе. Приезжают к нам или мы к ним на лето (останавливаемся у свекрови, она тоже там) расстались они с первой женой на сильной ненависти. Сами друг про друга говорят гадости детямм, вобщем весь букет. Девочки большие уже сейчас 18 и 13 лет. Я разлучницей не была, познакомились уже после развода. Обожаю девчонок, всегда рада когда они приезжают. С ней обсуждаю насущные вопросы — выезды за границу, обучение в Москве и т.п. Т.е. только те вопросы в которых мать может что-то запретить или разрешить — в итоге получается раз в год не больше. В воспитание не лезу, просто общаюсь с девочками. Их мама меня очень раздражает — несобранная, легкомысленная (такого мужа выгнала!)…. но раз в год потерпеть можно.
алиментов не платит, но регулярно покупает одежду, оплачивает кружки и т.п. Обычно об этом дети сообщают.
С б.мужем никак, зато умудрились подружиться со свекрами ПОСЛЕ развода и теперь у старшего есть личная бабушка и личный дедушка.)
Короче, смотрю, в основном у всех непросто (((((
А просто это как?
Ну, негатив чувствуется.
А ты хочешь дружить с бывшей женой??По мне дети отдельная тема, бывшие жены тоже. Папой он остался, а вот мужем нет.
В бывшей/будущей жене видишь многое от себя, а еще и того, чего в тебе не хватает, может быть, злит. Некое кривое зеркало. К нему нельзя относится равнодушно, но и симпатию испытывать сложно.
Да, я хочу если уж не дружить, то выручать друг друга. Я смирилась с космическими алиментами и ее отношением к их с мужем детям, но мелкие пакости достали. Причем из-за ее выходок всегда страдают ее же дети. А я хочу дружить, да
Ален, вот когда у нее появится мужчина, тогда да
Сегодня с мужем это обсуждали. Он уверн, что лучше не станет точно.
А я вот очень в это верю и очень надеюсь
У нашей есть муж. Лучше не стало)
@Alyona ты извращенка??Я любя говорю❤️
Лучше в мире жить. По-любому всем лучше. @Vikki, тем более , что я теряю?!??)))
@Alyona, очень может быть, что сложившаяся ситуация ее более, чем устраивает и мужчину она попросту не ищет и не ждет. Когда тебе все приносят, сложно отдавать, это ж надо усилие воли..
Я верю, что каждый человек ищет человека и хочет быть любим…
Ее любят дети, это очень много. Это разное, я знаю, но опять же, когда все на блюдечке.
Уход мужа она очень переживала, но не старалась вернуть. А заняла позицию презрение-ненависть. Но она потеряла статус, ей это было очень тяжело. Я думаю, конкретно ей хотелось бы создать семью или как минимум, состоять в серьёзных отношениях
@Alyona Ну это да, но жить отдельно?У меня муж различными ограничениями решает не мир с той стороны, ну и естественно моими советами, когда есть необходимость.
@Alyona Ален, от от неё к тебе ушёл? Или ты позже появилась?
Ну,скажем так, если бы я не появилась, то они бы ещё прожили какое-то время, полагаю. Мы работали вместе долго. Потом стали просто Общаться без интима и тд, он и решил, что мы созданы друг для друга. Однажды пришёл на работу и говорит : «я ушёл». Мягко говоря, я испугалась. Потом стал жить у меня. Я каждый день ждала её звонка и готова была отправить обратно мужа, но она не позвонила и вернуть его не пыталась. Остро встал материальный вопрос у неё главным образом и обида, сильнейшая
@Alyona ну тогда мне понятно. Просто некоторым гордость не даёт молить вернуться и через вот такие кульбиты они свою боль вымещают. Не надо тебе с ней дружить, Ален. Не знаю, попытка ли это твоей совести или что. Но ей твоя дружба точно не нужна
Третья жена моего двоюродного брата , еще будучи возлюбленной , когда-то высказывала мне , что брат оставил второй жене и жилье и обеспечение ребенка, а предыдущая все равно к ней плохо относится . Отношение к этому вопросу у третьей жены поменялось спустя несколько лет , когда мой брат ушел к четвертой
Любвеобильный у вас брат, @Olga, однако;)
Да уж
@Karina, ей моя дружба не нужна, ты совершенно права… Просто сто процентов, если бы мы наладили отшелушенная, все были бы в плюсе! Но ей проще так… Чисто эмоционально и нерационально
@Alyona рациональность для обиженных — не опция
@Karina это да. Причём любой ценой выместить обиду. В 70% случаев это интересы детей (здоровье чаще всего последнее время) это очень угнетает ☹️
@Alyona ну Ален, это её дело и её дети
А ведь еще и всякая психосоматика..
@Karina дети у нас, как минимум, треть жизни проводят. У нас дома они болеют, с нами отдыхают и тд… Меня это касается ого-го как тоже… Устала от этого диструктива и негатива(((
А то и больше трети
Например, планируем выхи. И она присылает ребёнка всего в сыпи. Или дочку со вшами. Или ещё чего… И все без предупреждения какбэ
@Alyona ну это другой вопрос. Вопрос неотстроенных с твоей стороны границ. Дети взрослые — им можно объяснить. Пару раз развернёшь ей обратно — будет думать. А уж в остальном все — это её дети и её дело
@Karina они были маленькие раньше.. Все пробовали. Как об стенку горох( а муж очень страдает без них.
@Alyona ну говорю же, вы сами не отстроили границы. В чем страдание-то? Просто научить маму, что с больными сама разбирается. Тогда и следить лучше будет
Карин, ей все равно. Помимо обиды ещё и все равно.
Но и мы конечно много берём на себя
Комментарии не читала. Я бывшая и вторая жена:) а ещё дочка разведённых родителей. В первом браке у меня детей не было, у мужа 3 сына — приёмный (жены от её первого брака) и 2 родных. С женой он развёлся за несколько лет до того, как мы сошлись, но все это время регулярно навещал её и детей в другом городе, помогал материально. На настоящий момент у меня отношения с его первой женой отсутствуют, живем в разных городах. виделись мы с ней несколько раз в жизни в начале отношений с нынешним мужем, когда она подкарауливала меня после работы, или стучала в окна квартиры (у нас был очень низкий первый этаж), звонила, писала смс гадостного содержания и тп. Когда разговаривала вежливо, я отвечала так же, на истеричные выходки не реагировала никак. Мне вообще все это было непонятно, тк у неё имелся другой мужчина, с моим нынешним мужем они несколько лет по её инициативе были в разводе, а помогать он как помогал, так и дальше не отказывался (сама она не работала).
Со старшими детьми мужа отношения хорошие, приезжают 1-2 раза в год к нам в гости на каникулах, вместе везде ездим, они возятся с младшими нашими детками. Муж постоянно общается со всеми старшими, содержит двоих из них, кто ещё учится, в общем, с детьми позитивно все:)
Познакомилась со следующей женой после меня. Общались редко, но нормально. Теперь он с ней судится, пытается ребенка отнять. Я с ней дружу. А со следующими уже двумя принципиально не стала знакомиться?. Ибо нефиг.. Но у меня редкий случай )) и редкий му**к
Нихрена! Это ж сколько у него жен?
Официально 4ре. И еще две не расписался! О как
Чем-то он их берет))))
Мазератти и Каеном:))
А ты с ним тоже на Мазарати каталась или он тебе студентом бедным достался?
А почему мудак-то? Из-за кучи баб и пары приличных машин?)
Эээ.. Описать?))) про всю грязь, которую я др сих пор отмываю? Про то, как мой 4х летний сын, приходя из той семьи, со слезами мне говорил:»мама, ты старая, мы не семья, а вот там у меня сестричка родилась, там семья». И как потом, когда он узнал, что я беременна и счастлива, он нам начал за это мстить.. И как брошенная впоследствии сестричка ненароком назвала своего отчима при нем папой, и развернулась компания по отсуживанию дочери, хотя она нафиг не сдалась (я по сыну знаю, он таки науськал сына против нас так, что в 7 лет я отдала его ,зажмурившись, отцу.. Отец ликовал! Победил! И через три!!!мес вернул мне его, как ненужного котенка с тиком нервным. Еще историй?? Когда сходу отсудить не удалось,Беременная на сносях следующая женя гуляла с его дочкой. Папа приехал на черной машине, выхватил дочь и исчез , отпихнув машиной!!мать, бегущую за ними с пузом. Еле откачали в больнице.
Еще историй?? Их есть у меня
При чём тут бабы и машины, Лиз
Я не стала уж описывать прелести нашей совместной жизни
@Катерина бля
Просто бля
@Alyona познакомились в общей компании. Не богатой. Ходили в кино, платили пополам. Ездили на моей машине. Он меня тестировал, как признался потом
@Катерина какая демоническая личность
@Alyona не то слово. Мне его мать в свое время, когда это все началось, сказала бежать срочно. Я с дитем мелким сразу побоялась, еще год терпела
Ну видно не простой дядька ваш муж! Есть и тыл наверху, и деньги, и связи. Чувствует свою безнаказанность, тварь! Аж кровь стынет от ваших рассказов! А сколько сейчас вашему общему сыну?
Аж в носу защипало и слезы подкатили. Сколько крови всем попортил этот мужчина
@Katrin сейчас 10. Он очень дружит с моим мужем. Я рада, что у него перед глазами пример мужчины нормального
И вы героиня, на три месяца сына отдали!!! Я б в дурку загремела после этого… Ужас! А фамилия у вас девичья или его???
Хотя папаша продолжает гадить через сына:((
@Katrin мойааа.. Не меняю)
Вопрос зачем ему это?! Что движет такими людьми
Шизофреник похоже . Слишком больное самолюбие. Мне моя педиатр это сказала. У него бабка была тю тю. А ужас то в том, что он реально оч умный. Все просчитывает. Что и как надо сказать.. Водит сына к психологам, которым сам дает программу (что внушить). Я как то сходила с ним, ага
У меня прям все кипит от негодования внутри. Есть же такие мужики- они получают удовольствие, им надо растоптать, унизить, поставить на колени… С кем сражаешься, мудак, с матерью своих детей! Фу…
@Katrin грызла подушки ночами. И не звонила ему, тк рыдать сразу начинала. Это и оказалось правильным
А я б наверное, сбежала б с сыном! Не знаю, ну дом бы в селе глухом сняла.. Но вы правильную стратегию избрали
Причем я ну совсем не препятствовала их общению. А следующая видела, как это происходит, как он прорабатывал мозг моему сыну, и решила не давать им встречи наедине до 5 лет. Сначала все шло ок, пока вот Даша отчима папой не назвала при нем:(. Все, крышу снесло
@Katrin он найдет, поверьте. Да и мелкий у меня тока родился
Его наверное бесило, что вы со второй женой быстро себе мужей получше нашли. Самолюбие его больное уязвили
Ну и история…
не долюбили его в детстве, вот он теперь всем женщинам и мстит…
Интересно, кто такая наивная четвёртая (шестая) жана?)
@Elizaveta вторая ладно (я), третья — студентка, 4-5 за машинами ( ушли с неврозом). А 6 — вообще загадка! Понятно, что он ей поет, какие мы ссуки . Но! Где блин глаза??
А дети от всех?
И кто была первой? И вообще, сколько у него детей?
С машинами и неврозом? Я тоже так хочу)) а последняя, как я понимаю, дама в летах, штоб не за машиной?)) Пугачеву забрали, кто ж остался..?)
@Elizaveta поверь, ты не знаешь (слава богу) о чем говоришь. Я осталась без машин, квартир-шуб и жутко рада, что еще способна жить.
опасный человек…
@Katrin первая дама из Норильска с ребенком. О ней история умалчивает. Затем неофициальная Ксюша :)), о которой я от друзей знаю то, что она все время рыдала (я потом поняла ее очень). Потом йа. Случайно)). А он целенаправленно хотел ребенка (выкидывал таблетки). Ну и мне чуть за 30 ужо. После меня студентка МГИМО. Потом дама с Камчатки. Теперь неожиданно вот новая Катя и сразу взамуж. А уж сколько было параллельно… Я родила, он утром вставал и шел на раб. А потом крутым образом выяснилось, что он шел к Юле, досыпать?
может до сих пор так и ходит к Юле по утрам))
@Elizaveta там таких Юль много было. Мы со следующей Катькой когда свели воедино некоторые факты , волосы во всех местах зашевелились)). Каждая последующая жена была сначала любовницей, но не знала об этом). Ну и куча якобы рабочих поездок в Европу и тд.. А как он пару раз воцапом ошибался.. Вообще смех сквозь слезы
При всём уважении, я вот не верю, что у него хотя бы к кому-нибудь были настоящие чувства
Ни на грамм))
Катя, вот читаю и за себя радуюсь… Начало как вот с меня списано!!!! Тоже встречалась 5 лет с таким шизоидным типом…. Ушла с неврозом и чувством собственной, не то что неполноценности, а ничтожности!!! Тоже детей хотел, но не получалось, убедил меня что я бесплодна(((… Блин я вот удивляюсь до сих пор, я такая боевая была, палец не клади, а он меня за год в порошок!!! Я вышла из квартиры в 12 ночи в чем была и пешком до мамы топала… А он потом ещё и с работы меня уволил (как оказалось он в этой компании пакет акций имел, а я не в курсе была), и срал ещё долго… Мальдивы меня только вылечили… А познакомились мы на остановке… Вот так вот, олигарх с остановки….
Странно, что он любовный треугольник не пытался создать…) типа давайте втроём )
Есть, а алименты этот персонаж всем детям платит?
@Alyona деньгами он трясет всегда. Но отчет за каждую копейку нужен. Той девочке суд присудил алименты
@Aida во во… Вечно рыдающая истеричка-параноик:((. Тебе повезло, что без детей.. Я вот так с Рублевки бежала. В тапках )). Детские вещи в машину таки покидала, сообразила).
@Катерина потому и радуюсь, что видимо бог уберег, а так переживала тогда, что не получается никак… Пять лет ни друзей, ни подруг не осталось, в дикой депрессии… А ухаживал очень красиво, голову напрочь снесло))). Сейчас муж любимый пылинки сдувает, доча растет… Нам с тобой повезло еще… Я встречала таких, которых уже не вернуть(((. Слышу от некоторых, что типа с жиру бесятся, вот я бы на их месте… И думаю: не дай бог оказаться на их месте… Деньги реально счастливыми не делают… Потом видела его с женщиной, беременной, видимо жена… Но там такой крокодил (в хорошем смысле) его наверное на поводке водит))). Мне оказалось не под силу…
Мое сугуболичное, дружить с бывшими женами не стоит) не к чему хорошему это не приведет
Тоже так считаю?
Почему? А к чему может привести? Просто ради интереса спрашиваю, так как дружить мы никогда не будем, не наш случай