У кого дети «не мамские», вот у вас какие с ними отношения? Вы переживаете из-за этого? Должен ли ребёнок страдать без мамы?
А есть ли мамы, у которых дети «не мамские», вот у вас какие с ними отношения? Вы переживаете из-за этого? Просто часто встречаю посты, где мамы заламывают руки, когда нужно уйти из дома на час. У меня ребёнку 1.10, и я о таких проблемах не знаю, но вот читая такие тексты, стала думать, а все ли у меня так) должен ли ребёнок каждый раз страдать без мамы?…
У меня как у вас. Сейчас уехала с няней на дачу. 2 года. Но я рано вышла на работу. И да, с дочкой у нас любовь
У меня оба «папские»
О, это тоже интересно, знаю случаи, когда мама целый день с ребёнком, а приходит папа и все, мама не нужна) и как вам? Есть, наверное, свои плюсы))
@Irina сначала обижалась, а так удобно, вечером можно немного отдохнуть
и у меня дочь «папина дочка». Плачет когда папа уходит. все хочет делать с папой. Если сидим в разных комнатах, дочь выбирает ту, в которой папа. При этом он у нас без командировок. все время после работы с нами. Только когда что-то болит, тогда мааааамаааа
Я бы переживала больше, если бы ребёнок как раз страдал от моих уходов на час. Имхо, это не любовь к маме, а отсутствие социализации+повышенная тревожность.
у вас все впереди. это приходит и уходит. наслаждайтесь. У нас до 2х было как у вас, а вот потооооом
Да я вот пока не могу расслабиться. Моя мама предлагает привезти ребёнка к ней на дачу, на пару недель, и я точно знаю, что ребёнку с бабушкой хорошо и ей с ним здорово, но вот терзания, что нельзя так надолго оставлять малыша, и как же он без мамы не отпускают)
Срочно расскажите, что стало потом))) к чему готовиться))
И у нас до 2 было, что ну ушла и ушла…а сейчас…только мама и никого к себе не подпускает….
Дело не в страдании, а в привязанности. Для успешного аффективного развития любому ребёнку нужна крепкая связь с матерью, от которой он потихоньку отрывается. Так что речь не о страданиях, а о нормальной реакции на расставание. Ну понятно норма — понятие растяжимое;)
Вот я и спрашиваю, норма ли, если ребёнок не отпускает мать или нет. Все-равно получается, что такая реакция-это страдание: ребёнок плачет, что же тут нормального?…
@Irina плач — это совсем не плохо))) А как иначе ребёнок может выразить свои чувства, нужды, страхи, чтобы привлечь к ним внимание? Просто мы не знаем, как реагировать…
@Natacha я понимаю, что у малышей плач-это разговор, в который они так вступают при отчаянных событиях. Просто, получается, что один ребёнок испытывает страх, когда мать даже в туалет уходит, а другому все-равно, он подождёт у двери…
@Irina ну да! Все дети разные)))
Извините, что влезаю в разговор, но мне тоже интересно разобраться. Насчёт плача. Ну вот ребёнок надул в подгузник, мокрый и плачет, типа поменяйте мне памперс. Это отчаянная ситуация? Ну, мне кажется, нет. А вот мама играла с ребёнком и вышла в туалет, ребёнок плачет, как мам посмела оставить меня на целую минуту и выпасть из игры Отчаянная ситуация? Нет, ординарная. Мы нормально относимся к плачу и в первой, и во второй ситуации. А вот мама уходит на работу. Ребёнок плачет, ясное дело. И все — это сразу отчаянная ситуация. Почему? Мамино чувство вины взыграло? Ильи мы действительно совершаем преступление, оставляя ребёнка на час/пять/десять? И вообще, с кем тут надо «разбираться», с мамой или ребёнком? И для кого ситуация стрессовая больше — для мамы или ребёнка? Сама пытаюсь разобраться, пока не очень понимаю до конца.
Для ребенка «отчаянная ситуация» — любая, которая доставляет ему дискомфорт. И здесь очень важна реакция мамы и окружающих. Надул в памперс — мама СПОКОЙНО закончила дело, которым занималась и пошла поменяла, а не бросила все и со всех ног помчалась переодевать детку. Мама отошла в туалет во время игры — за полминуты до ухода можно ведь предупредить — я сейчас отойду в туалет и вернусь, а ты пока сложи башенку/ разложи лото и т.д. (в зависимости от возраста ребенка и того, чем вы вместе занимались). Моя дочка месяцев с 10 уже понимала, что если мама идет в туалет — это не конец света. Что касается выхода на работу — для ребенка не меняется ничего, только мама уходит на подольше (но у детей нет чувства времени еще). Алгоритм прощания должен быть тот же — все ребенку рассказать заранее, объяснить, когда вы вернетесь (когда ты покушаешь, поспишь и погуляешь, например). Все остальное — наши мамские загонялова))) Я тоже когда оставляла дочку в первое время на целый день с няней, радостно с ней прощалась, а потом в машине слезы вытирала. Но ребенок не должен этого видеть. А мамы взрослые, они справятся))))
Natalya Tali Alyutina да, плачи разные бывают. Это только в первые три месяца сложно различить, о чем речь. Потом становится понятнее) Но для меня тоже остаётся непросто, в какой момент он ребёнок выражает что-то жизненно важное для себя, а в какой можно настоять на своём. Моим 5 и 7…
@Tatiana мамы взрослые, они справятся — плюсуюсь тыщу раз ))))))
Да ну прям вы так диагнозы расставили. У меня совершено другие примеры перед глазами. Мой сын — совместный сон, гв до 2,8 — всегда спокойно оставался! Отпускает, машет ручкой и несётся навстречу, обнимать — когда возвращаюсь. Совершенно адекватный в этом плане, хотя большую часть времени всегда проводил со мной один на один. Остаётся с папой, со свекрами, с моей мамой. но привязанность у нас сильнейшая. И пример сёстры — она кормила дочь до трёх месяцев, спали отдельно, она истеричная тревожная мамаша, каждый сих — это скорая и антибиотики. И вот ее дочь лет до 6 не оставалась ни с кем, орала и визжала до хрипоты. А сейчас ей 12 и они уже дерутся даже. Так что я тоже скажу, что истерики при расставании скорее от не хватки привязанности и нормального общения с мамой
Мне кажется, что привязанность к маме формируется не сс/раздельным сном, не гв/ив. Это всего лишь способы ухода за ребёнком. Эмоциональный контакт рождается из других вещей, имхо.
Конечно, а я только про сс и гв написала, да.
Если честно, такое поведение сына я связала с отсутствием гв и сс)
@Irina если честно, я поведение своего тоже связываю именно с этими факторами ))))Вернее, у нас гв до 9 мес, и раздельный сон с рождения. Но умом понимаю, что, скорее его предпочтения и склонности меня интуитивно привели к практике раздельного сна и прекращению гв «рано» по меркам естественников.
Так все логично. Привязанность может быть разной, но в любом случае она необходима! Естественно, спокойная мама — это круто для всех, но это же не всем дано. И я выше писала про аффективное развитие. Ребёнок может быть сыт, одет, здоров, на ручках, в переноске, и все равно эмоционально голоден. И тут необязательно мама в эмоциональной отключке. Может, у ребёнка высокий запрос? У меня старший сын такой. Ему всего мало, впечатлений, знаний, занятий, а тот факт, что он не может объять необъятное, только выводит его из себя.
@Natalya это хорошо, что вы слушали своего сына, а не «естественников». Кто его знает лучше, чем вы?!!
Ирина, это прежде всего адаптированная нервная система, когда ребенку хорошо с разными людьми и он разлуку с мамой хорошо переносит. Об этом у Людмилы Краснобаевой много.
Коаснобаева -не психолог. Она пишет то, в чем не разбирается. Разлуку переносит и нет надежной привязанности — это разные вещи.
Но есть еще один ньюанс. Любовь и эмоциональное подключение -это разные вещи. Если эп с ребенком есть (а оно или есть или нет и никто не знает, почему так, возникает оно в момент рождения), то вот эта история со страхами-расставаниями-привязанностью гораздо острее в обе стороны.
А можно спрошу)) что такое эмоциональное подключение?
Я сейчас статью найду и выложу.
http://neivid.livejournal.com/348193.html
Вот здесь. Скажу коротко про свой опыт-старшую оставляла легко с бабушкой и с дедушкой, ей было хорошо. И в садике нравилось. Выросла самостоятельной . Но я мучилась «вдруг не люблю». Пожтому статья меня не то чтобы выручила, а прям вот подспасла, описав это явление. Второе мамство совсем другое.
Анжелика, спасибо за статью! Очень интересное мнение.
Анжелика, спасибо, действительно, некоторые моменты прояснились!)
Нам 0.9 спокойно оставляю на весь день бабушке-дедушке. Ребенок балдеет от внимания, я спокойно без угрызения совести работаю.
Да я пока не стала натыкаться на посты с вопросами «предстоит то-то и то-то, но есть ребёнок и не ясно как уйти/сделать» тоже не напрягалась) но вот открылась для меня другая сторона материнства, и я стала думать, а не упускаю ли я чего-то главного.
Ирина, у меня тоже самое. Ребенок радостно машет мне ручкой когда я ухожу. И не то что бы особо радуется конда я возвращаюсь. Я наоборот считаю, что хорошо раз он не испытывает стресс.
У меня старший такой. Мы с мужем уезжали в путешествия в 2,4 и 4,4 сына, никаких проблем)
Если он вас спокойно отпускает, значит он в вас уверен. А значит, уверен в окружающем Мире. Это ж круто
у меня в 1,8 в сад убежала на полный день, радостно помахав ручкой, вообще выгоняет меня оттуда)))) и не очень-то радуется, когда я прихожу. Не знаю, что там с точки зрения психологии, но чисто интуитивно мне кажется, что так правильно, что она во мне уверена, не боится, что я ее не заберу, поэтому с удовольствием наслаждается временем с друзьями по саду).
Это закладывается в самом раннем возрасте. Когда примерно месяцев в 8-9 ребенок видит — мама ушла, т..е. вот эта дверь открылась и мама туда ушла. Через какое-то время — та же самая дверь открылась и мама пришла. Нескольких просмотров ему хватит, чтобы понять закономерность. Поэтому ни в коем случае нельзя ребенка отвлекать, «заигрывать», а потом вместе с ним обнаруживать, что, опа, а мамы-то оказывается нет. Он должен видеть: мама ушла-мама пришла. Только так он может быть уверен в том, что мама вернется
Да, точно! У нас так и было: свекровь меня выгоняла, чтобы я тихо уходила, но я каждый раз с ребёнком прощалась и говорила куда иду.
Всегда говорила и прощалась. Даже прощаюсь, когда она спит. Даже если рискую вызвать плач или разбудить. Потому что мама не должна просто исчезать
Этот номер не проходил. Бабуля отвлекала, я уходила. Иначе все, истерика с цепляньями за маму, а если втихую, то про меня даже не вспоминала. Зависит от ребёнка.
А если бы приучила видеть, что мама ушла-пришла, то через какое-то время, глядишь, и истерики пропали бы раньше, чем наступил сознательный возраст
Вот сколько живу, столько и убеждаюсь, что ВСЕ советы хороши только в конкретных случаях. Именно так и делала с рождения. Ничему это ребенка не научило. Как только он начал лучше соображать, начались истерики, поэтому наплевав на этот метод, я ухожу теперь незаметно и все счастливы.
@Elena, конечно, каждому свое. У нас, например, не работал метод незаметного ухода, дочка начинала истерить и невероятно на меня обижалась. Она вообще любит, когда всем всё понятно. И ей хорошо, когда она знает. А мне хорошо, когда ей хорошо)))
Здесь срабатывал механизм , ‘ вдруг мама пригодится’ сам факт. Тань, проверить причину практически не возможно, это все теория. У Сони, например, никаких продаём не было.
Не соглашусь. У меня ребенок это видел и все равно были истерики. Потом перерос. Хотя с чужими не остается.
У меня старший «не мамский» очень «комфортный малыш» рос. отсутствие бессонных ночей и коликов радовали + к этому мог сам поиграть приличное время в его год я спокойно успевала сделать все по дому и поработать был совсем не юбочный деть. Так вот при всем этом он считывает меня на раз и даже на расстоянии 800км чувствует что у меня что-то не так. мы с ним на одной волне. Вынужденно он рос у бабушки с 1,2 до 6 приезжала я каждые выходные Не могу сказать что прям никак это не повлияло на ребенка после переезда ко мне пришлось поработать с психологами и да отголоски такого раздельного детства есть я считаю, но не скажу что прямо ужас ужас. Формулировку «какие у вас отношения» не совсем понимаю у нас нет отношений у нас родная кровь и безусловная любовь, доверие и привязанность. Дочка полная противололожность если мама рядом она должна быть совсем рядом! «рядом я сказала» Но опять же сад обожает еще из гкп забирала с слезами. На полный день утром с удовольствием бежит к деткам. Просто радуюсь их улыбкам и успехам, обеспечиваю им тыл когда не все безоблачно, вытираю слёзы и сопереживаю огорчениям, ловлю их настороженные сочувствующие взгляды когда болею, принимаю их заботу (укрыть пледом приготовить чаю) с неким внутренним щемящим чувством радости. Это не отношения это сама жизнь.
У меня мамский ребёнок, но я давно спокойно ухожу из дома по магазинам и делам, оставляя с мужем, оставляю его бабе с дедом, уходя в кино, и вот только что сьездила без него на отдых на 8 дней, все нормально) ждёт меня, говорит обо мне, но не истерит) при этом кормила до 2,8 лет и до сих пор мы спим вместе. Сейчас ему 2,10 ровно
А что такое, тогда, мамский ребёнок? Если не истерит и вы его спокойно можете оставить?
Не знаю, наверное мне просто повезло. В обычное время мы с ним одни вдвоём постоянно
@Наталия Я тоже с ребенком сижу дома одна, но спокойно с ним расстаемся, если куда-то мне нужно: уехать в фитнес-клуб, к подруге, ну не важно куда… Вот я это считаю «не мамским ребенком», мне казалось, что вот тут он должен бросаться мне под ноги и кричать «мама, не уходи»))
Я этого боялась и счастлива, что он спокоен) он бросается капец как обнимать, когда возвращаюсь) радостный))
Я думаю, мамский ребенок хочет быть рядом с мамой, дома все время зовет, хочет быть рядом, на площадке тоже нужно с ним и в домик, и на горку, и все время вот это. У меня такой) и спим вместе. Но при этом он совершенно спокойно ночует у бабушек и не плачет, когда я ухожу (сейчас 2и8) когда был поменьше, плакал немножко.
Дочка (1.5) не мамкина, и не папкина, а «кошка, которая гуляет сама по себе» — с самого рождения. Отпускает нас по отдельности и вместе (такое бывает очень редко и не более 5 часов) не просто легко, а как само собой разумеющееся. На прогулке бежит куда ей надо, даже не оглядываясь на родителей. Дома остается в комнате одна и, мне кажется, если уйти из квартиры даже не напряжется. При этом ласковая: приходит иногда на минутку обняться/ поцеловаться (мы сами с мужем очень тактильные), как юы подзарядиться.
Я переживаю, насколько такая самостоятельность нормальна для малышки ?
Как про моего сына написали)) Я иногда думаю, Ну и зачем я ему, все и так хорошо))
Дочке почти 4. Прошли с ней все стадии: от спокойного расставания до переживаний и обратно много раз))
Привязанность сильная, чему я очень рада. Но разные периоды и стадии взросления в ее жизни откладывают свой отпечаток на ее поведении.
Ирина, слава Богу Вы существуете! А то я тоже, начитавшись о том, что дети до школы должны круглосуточно висеть на маме, включая совместный сон, что им, кроме мамы, никто не нужен, уже почти начала считать своего ребёнка психологически ненормальным. У нас проблем с расставанием не было никогда. Как и проблем со сном в своей кроватке, игрой в своём манеже и даже самостоятельных (без мамы!) занятий в детском клубе с 1,4 лет. Мой сын, которому сейчас 2,6, — мой большой помощник, который вместе с 4-летней дочкой помогает мне накрывать на стол и убирать со стола, застилать кровать. Он сам кушает и категорически против любых попыток его кормить. Знает массу стишков, свободно разговаривает. Словом, он абсолютно самостоятельный ребёнок и при этом у нас с ним прекрасный контакт, мы любим пообниматься и поцеловаться, но также спокойно потом расходимся каждый по своим делам и по разным комнатам. Мне хочется верить, что эта личность, которая проснулась в нем так рано, будем крепнуть со временем и вырастит в настоящего мужчину
Илона, точно! Самостоятельность! Я в начале материнства даже и не думала сомневаться в наших отношения, а вот прочитав о других вариантах, засомневалась… Я ни дня не кормила грудью, раздельный сон, сам умеет играть. Но, боюсь, для других мам, это не достоинства, а мои недостатки, что так плохо отношусь к ребенку, что он не проявляет такой зависимости от меня)..
Один в один ситуация, как у Ольги Бирюковой. нам 1,4. Я спокойно отношусь ) она изредка может похныкать, когда я выхожу за дверь. А когда со мной выйдет и помашет ручкой в лифт- не плачет))) если кто-то дома есть и ей занимается, она мое отсутсвие вообще спокойно воспринимает.
За почти 8 лет не было ни разу ни слез с утра в саду, ни истерик при расставании ни с мамой ни с папой) хотя с самого пупсикового возраста называет меня Муся, а не Мама и о любви своей говорит каждый день? Все индивидуально)
Это круто, когда ребенка есть на кого оставить и быть уверенной, что с ним будет все в порядке и ребенку комфортно, это важно.
У меня мамская дочь)) и вот нам недавно 3 года исполнилось и о чудо! Дочь стала спокойно меня отпускать, немного гулять с папой/бабушкой/ дедушкой и даже может с принцессой- аниматором с моего разрешения пойти и поиграть.. Правда бывают сложные дни висения на руках. У нас очень сильная связь, это даже посторонние видят.. Считаю у вас отличная ситуация)) спокойное отпускание ребёнком мамы не говорит об отсутствии связи..
Светлана, вот что такое сильная связь? Мне самой для себя хочется понять, чем мои отношения отличаются от таких? Это же не возможно исправить или на это повлиять, правильно?
Обычно вы оба чувствуете одно, то есть если мне внутри плохо — она тоже ведёт себя неадекватно, часто на руках, не отходит почти, контролирует где я, ей нужна моя поддержка, и тд.. В общем , на мой взгляд ничего особенного — то что нужно всем. Просто когда сильная такая привязанность, это обострено, вы не можете отойти даже в туалет.. Моя спит с рождения в своей комнате, но это вот никак не влияет ни на что) Не знаю, не могу сказать можно повлиять или нет, я стараюсь не разрывая эту связь настроить дочь на то, что даже если я не рядом — я с ней, я вернусь и защищу/поддержу её.. Просто многие окружающие видят в этом проблему, мол дальше хуже.. Я большой беды не вижу, просто понимаю, что нам нужно больше времени, чем скажем вам, чтоб спокойно относиться к расставаниям даже в пределах дома
У меня сын папский, а нам всего 6 месяцев, с самого рождения такой, связываю с тем, что папа взял на руки сразу после рождения и первые часы был с ним. С папой готов целый день быть, обо мне вспоминает, если что-то болит и покушать, папа сисей не кормит))) плюсы : могу оставить хоть насколько, главное, чтобы был сыт и с папой и с любым человеком ( доверяю пока только бабушке с дедушкой) минус -ревную?
Это отлично, что такая связь с папой! У нас тоже папа — первый взял дочку на руки после родов и вообще много с ней играет. Я ей по-хорошему завидую, у меня, например, не было таких отношений с моим папой
я была папиной до 12-13 лет, мама очень обижалась, а потом и с мамой стала очень близка. Но для девочки- это более нормально, никогда не слышала » папенькин сыночек» ))
У нас сын последние три месяца с папой,так как я вышла на работу,и они такие не разлей вода стали,что тоже ревную))))
У нас ребёнок очень контактный и спокойно отпускает родителей от себя с самого рождения. Но у нас другая проблема — не с кем его оставлять ?
Со временем, детский сад?))
Это же обыкновенная самостоятельность, её можно и необходимо воспитывать с самого рождения. Это жизненно необходимый навык для малыша, ну и конечно для спокойной жизни его мамы.
@Irina Ходит с полутора лет в гкп. Ну как ходит: неделя в саду, три на больничном ?
Старший такой. В год и 11 месяцев отвела его в ГКП, так он дверь в группу передо мной закрыл, со словами «пока, Мама». И ни разу не плакал в саду. Всегда нормально оставался с бабушками — нянями. А младшие мамашники невероятные. Со старшим контакт нормальный, но его надо вытаскивать на разговор, вещь в себе, столько эмоций и переживаний внутри. У младших проще все
дочка 1 год 5 мес, всегда спокойно остается с папой и дедушкой-бабушкой. правда, она пока не разговаривает. общительная, самостоятельная, но в ласке особо не нуждается.
А я как теперь модно говорить )) считаю, что ничего дети никому не должны и все они разные. У меня перед глазами две семьи, где по два ребенка абсолютно разные в плане «мамсковости», хотя взрощены в одинаковых условиях. Мой абсолютный маменькин сейчас, хотя с рождения мы социализированы дальше некуда. При этом не терпит нежностей, обниманий, целований. Типа «ты тут сиди рядом все время, но меня не трогай» ??? Адаптируюсь к тому, что есть ?
Я сейчас думаю, что условия, может быть, и одинаковые, но, возможно, разный подход/любовь/внимание к детям…
Из того, что я вижу, не могу сделать такого вывода ))
Я вам белой завистью завидую!!!!мои оба оооочень мамские,просто всю кровь выпивают,я вторую неделю без няни,читай 24 в сутки с детьми,и я уже эмоционально опустошена!!!!не то,что я их не люблю,но они оба требуют меня всю без остатки и еще пилят между собой!!!!короче,прочитала какие некоторые дети хорошие и мямлики/масики и захотелось спрятаться???
Держитесь!)) девочки говорят, что это либо проходит (у кого это есть), либо начинается (у кого не было)) так что мы в равных условиях))
@Irina ахаха)ну спасибо заподдержку??
Так у тебя они ещё погодки!
Старшая слишком «мамская», сил нет уже. Младших с рождения воспитываю, не «мамскими» делаю. Пока неизвестно, получится ли, еще маленькие. Но огромная разница со старшим ребенком уже видна.
А как это делается специально?