Ребёнок зависит от друзей, от их мнений, желаний. Меня напрягает. Сыну 5 лет. Есть уже мысль отвести его к психологу.
Девочки, я или слишком заморачиваюсь и фиг его знает. Суть в том,что мой ребёнок слишком зависит от друзей, от их мнений, желаний. Меня это очень сильно напрягает. Сыну 5 лет , я пытаюсь ему объяснить , что твои желания превыше, что если тобой пренебрегли, не общайся с этим человеком и так далее. Есть уже мысль отвести его к психологу.
Аналогичная история. Послушаю
Мы искали больше друзей, чтобы мнения и действия были разнообразнее, к переходному возрасту 10-11-12 переросли.
У нас мало вариантов, наших ровесников практически нет
что значит нет сверстников? Сверстники +-1 год есть всегда: соседние дворы, секции, парки. Вопрос было бы желание!
Знакомо, тот же возраст. Напрягает и меня тоже. Главное, что дети чувствуют и начинают откровенно наглеть, пытаются командовать, управлять, отвечают грубо, хотя ребенок у меня не маленький и физически развит, может и сдачи дать, и надо бы, но «друзья» же
Вот вот, я его накручиваю, но гулять то ему с кем то надо
В 5 это ещё не понятно. Вы проецируете свои переживания на него. Это вам больно от того как поступают с вашим сыном и что он зависит от друзей. У меня такая же ситуация и я отследила, что в моем случае это так. В пять хочется дружить, а «не общаться», потому что как то не так с ним, это не понятно. Подрастет и поймет. Дайте ему встретится с этим переживанием в себе и сделать этот вывод самостоятельно. А не потому что вы это видите знаете переживаете и ему говорите. Будьте принимающей, чтобы когда это произойдет он пришел к вам и вы смогли бы поддержать его. Читайте книжки на тему дружбы. Укрепляйте его и сами будьте бережный к его индивидуальности. По мне, не стоит объяснять что его желания превыше всего, в жизни ведь это не так. Представляете, что будет если каждого растить с такой установкой что его желания превыше других. Как в будущем строить отношения? А если в семье уважать интересы и увлечения и желания ребенка и его слабости, то он вырастет с чувством собственного достоинства.
В данном случае его желания превыше всего,и да, если в семья каждый будет ставить свои желания превыше всего, семья будет крепкая, без обид и мелочных ссор
Есть ведомые, есть ведущие. Со временем всё может поменятся.
Да, свои желания важны, но они не выше желаний другого. Я это имела ввиду. Наверное вы тоже))
Нет, я как раз имела ввиду, что свои желания важнее деланий другого,и подстраиваться не надо ни под кого
То есть, если вам хочется общаться с мужем, допустим, а ему хочется спать, он устал к примеру, то ваше желание в приоритете?
@Катерина мне кажется, что, психолог хорошая идея. Я бы рекомендовала в первую очередь вам, потому как проблему ощущаете вы, и страдаете вы. Может быть, это ваше желание, получить помощь?
Согласна с «перерастут»
Объяснять не очень понятно деткам. Говорите о его чувствах, не навязывает свои, а спрашивайте как у него. Показывайте, что если не нравится, то не обязательно терпеть и показывайте а как можно. Фантазируйте, додумывайте такие ситуации и давайте ему другие модели поведения, чтобы и отношения сохранить и его интересы не попирались. Он пока не знает как по другому, надо помочь конкретными методоми. А в этом возрасте очень хорошо простые модельки заходят, типа привет-кактебязовут-давайдружить и Мирись-мирись-мирись-ибольшенедерись .
Ну первое, у меня очень эмоционально крепкая и близкая связь с ребёнком,второе, я на него не ору, не приказываю, не упрекаю. Я всегда с ним разговариваю. Дальше, мой ребёнок уже давно перерос,привет-как тебя зовут,и всякие мирись.
Ну, я собственно, не про связь. То что она у вас есть, это очевидно, иначе вы бы таким вопросом не заморачивались и просто не замечали того о чем пишите. Я о том, чтобы он тоже понимал свои эмоции. И то что перерос — здорово, можете очень просто свои модели с ним придумывать. И лучше чем вы, этого никто не сделает, вы его знаете и знаете что у него сработает.
И знает он прекрасно как бывает по другому, и назвать моего ребёнка не уверенным в себе , ну это может только человек сам с кучей комплексов
Рада за вас!!!
А вы прекратите мыслить стереотипами.
@Катерина , возможно ошиблась, это просто из 15-летнего опыта работы с детьми. Катерина, мне кажется ваш тон несколько агрессивным. Если вы заметили, я написала обычно, а не «у вашего ребёнка». Всего хорошего.
И вам не болеть. Профдеформацию ещё никто не отменял.
@Катерина , почитайте свои комментарии и возможно поймёте причину того, что происходит с ребёнком.
Елена, мы же с вами вроде попрощались? И я попросила,на мне своё мастерство не оттачивать, а то послушать вас, все со своими детьми ведут себя не правильно, все агресивны и да, я избиваю сына розгами. Спокойно ночи вам!
@Катерина ???При чем тут розги)
Это нормально . Сначала у детей на первом месте мама, потом когда они подрастают на первое место выходят друзья. Заметили, наверное, как они резко реагируют если что то плохое про друга говоришь. Вот значит, это оно. Друзья рулят. Потерпите, встанет все на свои места.
Когда есть желание ребёнка отвести к психологу, то лучше всего сначала сходить к психологу самому/самой без ребёнка.
Я была такая же в детстве. Характер такой. И сейчас бывает 😉 Но друзья то уже отсеялись не искренние
Характер такой. Но к хорошему психологу почему бы не сходить. Что то полезное подскажет, как ребёнку объяснять правильно и менять своё отношение к этому . Старшая такая же дочка, 7 лет. Младшему 3 года — полная противоположность, он всегда и везде должен быть первый и главный .