Сын 5 лет после прилета к бабушке в Россию стал капризным и злым. Прошло уже 2 недели. Что делать?
Дорогие мамы, помогите советом, пожалуйста!
Сыну 5 лет, прилетели в Россию к бабушке и дедушке. И его как подменили. Если ч-то не нравится-сразу крик, истерика. С младшей сестрой воюют. Я понимаю, что смена остановки и языка влияют на его эмоциональное состояние. Но уже 2 недели, а он все никак не придёт в себя. То вроде нормально, а тут в дедушку и бабушку подушки начинает бросать и кричать, чтоб не подходили. Они я вижу в шоке от его поведения. Бабушка уже намекала, что его нужно показать специалисту. Я пока все списывала на акклиматизацию, но сил моих уж больше нет. И злюсь и жалко его.
Upd. Почитала комментарии( спасибо за желание помочь) и решила немного прояснить ситуацию. У сына вообще появляется иногда агрессия в поведении, над чем мы работаем:разговариваем, об’ясняем, что можно , а что нет, наказываемым, показываем последствия. И тут я тоже рамки ставлю. С этим вроде понятно. Беспокойство у меня вызывает то, что он очень часто раздражается, кричит и плохо контролирует свои эмоции.
обнимайте, целуйте его намного чаще, чем обычно. Ходите куда-нибудь только вы и он, давайте внимания и заботы больше. Ребенок просто в стрессе. В России все это не учитывается, там сразу к специалисту всех.
Ну у кого-то в России не учитывают, а у кого то и в Германии . Так что это от людей зависит, а не от страны
Не гребите всех под одну гребёнку и проявляйтесь пожалуйста уважение
Ваш комментарий к чему?
У всех поразному! Россия тут не причем!
Согласна,причем тут страна.Мне вот кажется наоборот,что у нас в Америке всех тащат сразу к специалистам??
Может быть сына реально напрягают бабушка и дедушка. Моему 2, 5, когда приезжаем к свекрам он очень сильно нервничает: Они к нему лезут с обнимашками, но не понимают, что воспринимаются им как чужие люди. Причем со свекром минимальный контакт установился (он не так сильно себя навязывает, берет его с собой работать в сад и предоставляет ему самостоятельность), а вот со свекровью — беда. У нее огромный запас нерастраченной любви и жажда внимания сына, но сын этому очень не рад 🙁 Но обычно после двух недель все потихоньку налаживается. Мне кажется, что и у Вашего малыша что-то похожее, всем просто нужно набраться терпения
у ребенка стресс, это нормально. будьте с ним рядом, всячески показывайте, что вы его любите. и поменьше других стрессов (гостей, экскурсий, тц и прочее).
Это первая поездка с такой резкой сменой обстановки? Все в порядке. У ребенка кризис. Дайте ему время. Ходите почаще гулять, показывайте ему то, что его интересует, например, транспорт.
Мы в России бываем довольно часто, и то у ребенка, как правило, первую неделю запор на нервной почве и ведет себя по-дурацки, как дома себя не ведет никогда.
А как себя ведут с ним бабушка и дедушка?
Бабушку к специалисту! ?
Все нормально. Ребенок привыкает. Кстати, я когда ездила с сыном к свекрови, то сын примерно так же с ней общался. Но там человек с детьми не умеет общаться от слова совсем…
Бабушку к специалисту. Ребёнка развлекать.
Поездка у нас уже 4-я, но вроде раньше такого не было. С бабушкой у них переменчивые отношения. Он к ней как-то то так, то так. С дедушкой вроде нормальные , спокойные были. А тут начал и на него срываться. Может, я что-то пропустила… ещё сестра младшая, я больше с ней( спать уложить, покормить)
Да, это фактор. Если можно младшую сестру бабушкам с дедушкой и со старшим побыть одной и поговорить может помочь. Можно через картинки, или куколки, пойти с ним одним в кафе и когда он спокойный и довольный рассказать ему историю о том как вы приехали в гости и как вы его любите и бабушка с дедушкой тоже любят и можно это все нарисовать.
С ребёнком много разговаривать. И проследить на что такая реакция. Может неявное давление на него с их стороны?
Ой для 5лет нормальное поведение, дедушке и бабушке объяснить, что лучше поведение ребенка не комментировать, не «воспитывать», побольше гуляйте, отдыхайте, играйте. У меня самой были бои со стариками, потому что для меня мама была в авторитете, а тут они пытались мне какие-то правила установить. Дралась, пиналась,жуть!
Вот, по-моему, и у него так. Меня то он слушает, а тут и они со своими рекомендациями лезут. Вот он и нервничает, похоже.
Тут можно и другой вариант, жить по правилам бабушки и дедушки, пока вы у них в гостях, но тогда вам нельзя будет противоречить их решениям, что будет сложно. Хотя можноэто в форме игры сделать
Однозначно попытки бабушек-дедушек, которых видит ребенок раз в год, воспитывать — это большая, но очень популярная ошибка. Когда у нас с детьми были переговоры на тему чистки зубов, и тут входит бабушка: «Это кто тут зубы не чистит?» То тут все, туши свет.
@Natalia вообще то бабушка и дедушка не лезут , а дают советы и рекомендации как более опытные люди . В чем вообщем то и заключается одна из их функций . Что нормального в том что 5 ти летка орет на бабушку и дедушку и кидается подушками ? Да и ещё его мама которая считает что виноваты сами же старики ?
Вообще то детей надо воспитывать … ни только любить и развивать академически , а так же объяснять что такое хорошо и что такое плохо , учить самоконтролю , проговаривать чувства и иногда сдерживаться . А не орать и распускать руки .
С 5 ти леткой для начала провести беседу и обьяснить что кричать и кидать что либо в любящих бабушку и дедушку вы строго запрещаете и если это продолжиться , он понесен наказания . И конечно наказать если это повториться .
Да , смена обстановки и режима влияет . Рамки повеления тем не менее должны существовать , в любой семье , а любом обществе . Вообще не бывает отношений без границ кроме того как мама и новорождённый . 5 ти летка отнюдь не новорожденный .
Нормализует режим , установите правила .
Natalie Akselrod так я же не говорю, что я допускаю такое поведение в отношении с бабушкой и дедушкой. Я его останавливаю, о’ясняю , что делать так нельзя и наказываю, если что-лишаю привелегий и тд. Я не прощению вседозволенности. Меня беспокоит, что мои ребёнок плохо неадекватен в присутствии конкретных людей и плохо контролирует свои эмоции в сложившейся ситуации. Поэтому я и хотела узнать, насколько может смена обстановки влиять на его эмоциональное состояние. Ну а про рамки и режим я с вами согласна
Создайте ребенку уголок тишины, где только он может побыть, один, в спокойствии. Отдохнуть, посидеть в тишине. К нам вот сейчас бабушка приехала. Она весь день смотрит каналы, где один негатив: про убийства, брошенных детей, в фильмах все кричат и выясняют отношения. И это в общей комнате и ребенок слушает фоном (7лет). Я просила переключать, делать тише. 2 недели и ребенка подменили: стала плакать каждый день, стала грызть ногти. На днях я решила что лучше поссорюсь с бабушкой, чем и дальше так будет продолжаться. Телек днём отключен. И Эврика! Ребенок опять спокойный, и все хорошо. Также я напоминаю дочке, что она всегда может закрыться в своей комнате. Оставляю плед, чтобы могла укрыться и полежать. И да, пресекайте попытки воспитывать и давить на ребенка, когда пытаются накормить любой ценой.
Как бабушка отреагировала на отключение телевизора?
Дело в том, что это не мое решение просто не включать, раз она не может выбрать передачи. Я ей говорила, что есть куча других каналов, где нет негатива, и смотрите сколько хотите. Но она просто не стала включать днём. Только вечером смотрит один фильм.
@Olya интересно, какой филт она смотрит?
@Katya я не разбираюсь, даже не знаю названия. Но это самое спокойное из всего.
@Olya сочувствую вам :))
@Olya, у меня отец такой. Целый день смотрит телек, где сплошной негатив, ругань на политические темы, криминал. Когда садимся за стол все вместе, прошу: «Пап, выключи на 15 минут хотя бы, чтобы Маша (дочка) не смотрела это». В ответ игнор или же соглашается, но за столом сидит с постным лицом и быстро уходит в свою комнату. Уффф, поэтому и бываем у родителей крайне редко.
Самое главное, что наша бабушка хотя на словах сказала, что не в этом причина, все же исправила свою ошибку. За это ей конечно большое спасибо. Время без тв первый день провела за тем, что поиграла в настольную игру с внучкой, потом внучка учила бабушку немецкому по карточкам, потом немного отдохнули. И когда я вернулась дочка была бодрой и веселой. Ядаже удивилась, что бабушка пошла на встречу.
Естественно , но какое это имеет отношение к автору ? Там что тоже бабушка и дедушка только смотрят Каналы про убийства ?
И не понимаю что такого если чья то бабушка сказала « кто не чистит зубы « . Все бабушки во все времена проверяли почистили ли внуки зубы . Зачем делать из детей парниковые растения которым нельзя слова сказать ?
@Natalie я согласна с вами. Единственное что есть разница живёт ли бабушка поблизости или они видятся раз в год — для ребёнка… Если раз в год и мало общаются конечно у ребёнка шок, но надо ему объяснять до и после поездки что к чему, часто о бабушке рассказывать и тд. У меня в детстве так же было-с одной бабушкой мы жили, другую я видела раз в год. Конечно уровень доверия разные, а уважение прививалось одинаково. Но помню мне было стыдно скандалить перед бабушкой которую видела редко ?
@Natalie ребенок бабушку не видел много месяцев и давно забыл. И тут приходит посторонняя взрослая женщина, про которую сказали, что она вроде как тебя любит, и начинает «сердиться», но самое главное — встречать в нашу ежедневниую рутину и в наши с детьми отношения. У моих детей крышу просто сносило, там такие истерики были с полной потерей связи с реальностью, что все ждали, когда же это закончится. А к отъезду бабушки как раз все наладилось — она перестала «встречать в чужой разговор» (кое-что, что я с детства терпеть не могла, и оказалось, что мои дети тоже), а дети привыкли и прониклись к ней симпатией.
@Elena бабушку и дедушку конечно тоже успокоить и попросить соблюдать границы . Но как бы не было он не может орать и кидаться подушками . Эмоции ни дают права на агрессию .
Natalie Akselrod если в целом спокойный ребенок так реагирует, то надо не о его агрессии говорить (так как объективно он не агрессивен), а о причинах того, что в целом спокойного ребенка 5 лет до такой степени кроет. Судя по посту автора, это явно не самое обычное его поведение, так что тут из ряда вон ситуация для него, и ее и надо исправлять.
Ну может не так все нормально с бабушкой дедушкой если бабушка сразу советует специалиста. Доверяйте своему ребёнку
А может не все нормально с тем что мама ребёнка не учит самоконтролю , уважению старших и создаём ситуацию где ребёнок растёт без границ ?
@Natalie а почему Вы решили, что мама не учит? Мама пишет, что ребенка » как подменили», значит дома у него все в порядке и мама переживает, иначе считала бы, что все нормально, а не писала бы сюда. Это частое явление, что дети попадая в незнакомую обстановку, начинают вести себя нервно и неадекватно. Это мы понимаем, что бабушка и дедушка самые близкие люди, а 5тилетке, который видит их раз в год пока сложно это понять. Тем более, как я поняла, у ребенка новенькая сестренка и от этошо тоже могут быть изменения в поведении.
@Polina так иди иначе мы учим и воспитываем . Хоть в новой обстановке хоть ни в новой .
@Natalie так нигде не сказано, как мама реагирует. Нигде не сказано, что она не воспитывает. Сказано только, что ее это волнует и она просит совета. Мне кажется, что при таком запросе все комментрии из серии » надо лучше воспитывать» пользы не принесут.
@Polina мама просит совета и я посоветовала . Как педагог , как специалист и как мама . Я не сказала общее : лучше воспитывайте . Я дала четкий совет .
Успокоить бабушку и дедушку что бы и они соблюдали границы .
Поговорить с ребёнком серьезно . И обьяснить как можно и как нельзя себя вести .
Ввести систему поощерения и наказания , за самоконтроль и так далее .
@Natalie «А может не все нормально с тем что мама ребёнка не учит самоконтролю , уважению старших и создаём ситуацию где ребёнок растёт без границ ?» Это Ваши ведь слова. Извините. Если бабушка с дедушкой общаются ( ну к примеру) с мамой и внуком в таком же оьвиняющем и категоричном стиле, то ничего удивительного, что ребенок на стенку лезет. А с посоедним Вашим комментарием я полностью согласна.
Оставьте ребёнка на бабушку и отдыхайте по своему плану.Это нормальное поведение в присутствии родителей и бабушек.Не заморачивайтесь! Думайте о себе!
Серьёзно ? Нечего страшного что он орет и кидается в стариков . Отдыхайте !
Мои тоже в присутствии меня и бабушки ,ведут себя хуже, чем когда только с бабушкой остаются. Мама мне так и говооит, «иди делай свои дела, мы разберемся, они спокойней себя ведут , когда тебя нет рядом». Не знаю почему так… может я их балую, но моя маман балует их хлеще меня.
Да, и тут писали уже, я повторюсь. У детей время тянется длолго( их год длится дольше, чем год взрослого) , они быстро всеё и всех забывают. Происходит новое знакомство. Вспомните себя, вы несколько лет не видели кого-то, а потом вам не о чем говорить(так бывает), а если этот кто-то проявляет не терепение , учит, обижается, то вам и вовсе не хочется с ним общаться.
Если родители могут помочь вам с младшей, то проводите с сыном больше времени. Рассказывайте о бабушке и дедушке хорошее. Чтоб он стал им доверять, чтоб принял за своих что ли. Стресс у ребёнка. Надо отогреть. Удачи вам!
Нормальная история. Плюс вы нервничаете, ребенок все чувствует.
Я взрослая, но для меня приезд в Россию — стресс. Теснота, очень громко, совершенно другое понимание личного пространства и privacy. А я-то там выросла! Приезжающему ребенку совсем трудно должно быть. Может быть, попробовать проводить максимум времени вне дома, но не нагружать при этом: парк, а не музей, детская площадка, а не экскурсия. Если есть возможность, то хотя бы разок куда-то пойти (или наоборот остаться) только вдвоем. Ну и дать ясно понять всем, что вы — на стороне ребенка, понимаете, как ему сложно, и очень хотите ему помочь. Удачи вам и сыну»
Аналогичная ситуация,только ребенку 3 года и 2 мес. На «адаптацию» ушло полтора месяца,и то,иногда агрессирует на бабушку..
Вас фраза обратиться к специалисту от бабушки не настораживает? А может, бабушке попробовать построить отношения с внуком? Он ее, наверное, толком не знает. Может, он еще к ней не привык? А еще какое у него поведение, когда бабушки нет рядом?
Похоже скорее бабушек нужно специалисту показать. Если ребёнок в обычной среде ведёт себя нормально, то проблема не в ребёнке, а а раздражителе
@Анастасия однозначно
У них считается, что дети должны быть послушными, и они по любому чиху бегают к невропатологам и другим врачам.
@Anna у них это у бабушки с дедушкой? Пусть себя лечат. Если не умеют найти подход к собственному внуку, то это не проблема у внука
@Анастасия в России считается так.
@Анастасия это все очень индивидуально с подходами. У нас австралийская бабушка тоже подход не может найти, но ожидает, что Ее будут целовать и обнимать. И обижается.
@Anna ну так это не проблема ребёнка. Бабушка и дедушка принимают лишь одно участие в жизни ребёнка — веселить его, а уж никак не оскорблять внука и его маму. Если они со своей задачей не справляются , значит проблема в них
К нам приезжала бабушка на 3 недели и сразу начала воспитывать. В итоге дети ее прогоняли и кричали «уйди!» каждое утро, стоило увидеть. К моменту ее отъезда все друг к другу привыкли, и был уже мир и покой, но бабушке (моей маме), конечно, было не просто и обидно. В общем, я к тому, что 2 недели — не срок.
Такое же поведение у моей почти 5 летки…тоже только прилетели в РФ из США, как две недели. Вы не в Москве случайно?
Да, мы в Москве:)
@Natalia какой район? Мы м СОКОЛ
@Svetlana , мы на юге, Тёплый стан.
Бесят ребёнка ваши бабушка и дедушка , причина в них , а не в ребёнке !!!! Значит , ему что-то не нравится в их поведении , да и не обязан ваш сын ими восхищаться и любить . Изолируйте сына от бабушки и дедушки . Все что угодно в них может раздражать , поведение , запах ! Не насилуйте ребёнка вашими родственниками ! Прислушайтесь к ребёнку , поговорите с ним , хотя в пять лет малыш может и не сформулировать проблему .
А ребёнок говорит по-русски? Может проблема в том, что ему тяжело с ними разговаривать и он таким образом отстраняется , когда устает от языка
Ребёнок, наверное, решил, что вы его у них хотите оставить. Не было никакого разговора на эту тему?
Нет, он прекрасно понимает, что мы тут временно. Мы до этого уже 3 раза приезжали .. и уезжали..
Моя дочка говорила бай-бай бабушке, как только она входила в комнату с утра. Ребенок не хотел бабушку, а хотел маму и понимал, что бабушка = мамазаменитель. По сути, детскую Любовь надо еще заработать вниманием и заботой. Насилу мил не будешь, так что не беспокойтесь, все ок с детками
Вы упомянули младшую сестренку…. а не может такого быть, что бабушка и дедушка уделяют ей слишком много внимания, а от 5-летнего ожидают взрослого поведения, постоянно повторяя ему «ты ведь уже большой». Тогда у старшенького внутри ревность, озлобленность и обиды, с которыми сложно справится в одиночку в этом возрасте
Скорее всего вы правы. Конечно, от него ожидается другое поведение нежели от 1.5 годовалой девочки. Скорее всего я уделяю ей больше внимания, чем ему, но ведь у неё и потребности больше вмеру возраста.
У нас примерно такая же разница в возрасте, и проходили истерики, агрессию и т.п. Больше телесных контактов со старшим! Говорите с ним на интересные ему темы, о его играх, занятиях, интересах и т.д.
@Asya спасибо за совет!
@Natalia, у Вашего старшего ребенка больше потребности в Вашем внимании, чем у 2-х летнего. Старший осознает больше и больше понимает, а так же чувствует обделенность.
Прогуглите статьи по поводу внимания к старшим и младшим детям. Возможно у Вас сильно откроются глаза.
@Natalia рада помочь)))
Добавлю, что все поправимо, все нагоните со старшим, отношения наладятся, его поведение откорректируется.
Играйте с ним, интересуетесь тем, что ему интересно и всячески оказывайте внимание и проявляйте свою любовь. Обнимайте и целуйте. Ему мама не меньше нужна, чем младшему.
@Natalia он мальчик, им, блин, внимания надо больше вне зависимости от возраста(((
@Maria ну это да!
Странно, что ни с того ни с сего так стал себя вести. Надо так же рамки поведения устанавливать, как и дома. Не стала бы на стресс списывать, и что они ему незнакомые, и позволять 5-летнему ребенку себя так вести. Это не норма, как многие тут пишут! И ответственность на маме лежит.
Мои тоже устанавливают границы бабушкам и дедушкам- отойди, не хочу и т.п. Но никогда не позволяю им вестя себя отвратительно по отношению к другим, независимо кто это.
А что вы делаете?
Спасибо @Zhanna ! 2 й нормальный комментарий в этой ленте .
@Natalie полностью согласна. Прям челюсть отвисает от комментариев, что ребенка бесят ваши родители, изолируйте его от своих родсьвенников.. что у людей в головах
пару пенделей ежедневно и на огород огурцы собирать,сразу дурь выйдет.Трудотерапия!Разбаловали на свою голову
Такое встречается , он первый раз их видит? Мой младший когда год французскую пробабушку не видел, такой же эффект был. Она у нас мудрая и не обижалась и не настаивала, не акцентировала на этом внимания ,потом все наладилось.
Год живем во Франции , и сейчас иногда на него находит.
У знакомых такая же ситуация, когда дети долго не видят бабушек, дедушек,малыши их выгоняют из дома, когда те приезжают( живут в разных концах России, возможности часто приезжать нет).
Я в таких случаях напоминаю ребенку про подарки, подаренные бабушкой?, может это не педагогично, но помогает. Главное не настаивайте и чтоб бабушка , дедушка не обижались!
А еще у нас подарки приносит и Пер Нуэль и дед Мороз( последний связывается с бабушкой для уточнения адреса детей) ??? вот такие легенды!
А еще , кстати, моя мама им всё разрешает , в последствии они с удовольствием остаются с ней, меня выпроваживают???.
Была вчера на семинаре по детской психологии и возрастным кризисом. Похоже на прохождения эдипова комплекса.
Причём здесь это ? Но какой бы не был хоть Oedipus , хоть Electra , рамки поведения и воспитание никто не отменял . И когда кто то попытается в семье отменить — проблемы будут расти с каждым днём .
@Natalie а при том, что это один из детских кризисов, когда ребёнок начинает остро ощущать, что в отношениях семьи есть ещё и другие люди, а не только он и основной родитель. Малышу тяжело, он может капризить, истерить и вести себя не адекватно и агрессивно по отношениям к взрослым. Малыша следует успокоить, обьяснить, поддержать в это трудное для него время, иначе в будущем это будет ещё один поломанный, но удобный для родителей взрослый.
@Julia поддерживать . И строить . И объяснять . И воспитывать . Иначе действительно будет поломанная личность .
@Natalie строить лишние. Строят в тюрьме и в армии, не оттуда, не оттуда адекватов ещё не выходило.
Я у свекров обозначаю кол-во дней для ребёнка, показываю на пальцах. Свекрам не разрешаю без предупреждения хватать и «тискать» ребёнка. Но повышать голос, кричать и тд на бабушку с дедушкой это табу, как и в принципе все перекладывание с больной головы на здоровую. Устал, не спал, жарко-холодно, орать и портить день окружающим права у тебя нет. Почему-то считается, что чтение и счёт ребенок может освоить, а уважение чужих чувств нет.
Потому что у ребёнка ещё часть мозга, которой отвечает за контроль над эмоциями и чувствами пока не развита.
Спасибо Darya Westeast ! Наконец то первый нормальный комментарий ! Все в точку .
@Anna это кто вам сказал ? Даже полуторагодовалый ребёнок может в каких то вещах себя контролировать . Я специалист по поведению и в практике больше 20 ти лет .
@Natalie neuroscience
@Anna I assure you , as a Scientist and a behavioral therapist that this is hogwash .
Соглашусь. Неуважительно относиться к другим, хамить и обижать никогда не разрешу, как бы ни устал и какие бы ни были причины.
@Natalie а в какой области вы саентист? Потому что это устоявшаяся мэйнстримная точка зрения.
Если речь не развита, что делают? развивают. если не развит контроль над своими действиями в порыве эмоций, то над этим тоже работают. Считывать эмоции окружающих обучают даже объективно неспособных это сделать детей с РАС. речь просто так не появляется, будь мозг хоть стописят раз доросшим. Как и не появляются социальные навыки и уважение к границам, не овощи мы.
@Anna hogwash .
@Anna cognitive and educational psychology . Behavior Analysis . I am also an educator ( regular ed , Special Ed , Special Ed behavioral disorders , Special Education Learning And Reading Disabilities
@Darya развивать можно, но ожидать, что он будет уметь что-то делать, пока у него не возникнут необходимые нейронные связи в мозге, напрасное расстройство.
Какая интересная дискуссия ! Скажите , сколько взрослых , не умеющих контролировать свои эмоции вы встречали в жизни ? Немало , да ? А какие уже ожидания от 5-летки .. научно -обоснованные ?
@Anna в том то и дело . Не надо « ожидать « . Надо работать над этими навыками . За один раз , естественно нечего не получиться .
@Jenia до хрена взрослых … инвалиды по жизни . Которые портят жизнь , себе и окружающим .
@Jenia лимбическая система только к 25-32 заканчивает форсироваться, и да ребёнка надо учить работать и понимать свои чувства, но уж точно не через запреты в стрессовой для ребёнка ситуации.
@Anna посоветуйте хорошую книгу или методичку для родителей, пожалуйста .
@Darya как будто то, что вы написали, отменяет то, что ребёнок не в состоянии контролировать свои эмоции. Можно его этому учить, но не как выше предлагают через запрет кричать. Он просто пока ещё не в состоянии это делать. Способности к языкам многие, например умение различать звуки, утрачиваются к году. Так что с языками лучше знакомить с рождения.
Вы сами начали тему научности, но вот эта вся ваша научность сводится к научпоп литературе, ни с анатомией , ни с когнитивистикой, ни логопедией профессионально не знакомы. Не закрываются никакие волшебные врата в мозге к году. Фонематический слух у детей развивается, все те же нейронные связи, про которые вы вспомнили. Области Брока и Вернике. Но опять же все сводится к эго родителей. Развитие когнитивных функций это для себя, для личного успеха, который стал нынче идеей фикс. Эмоциональный интеллект, эмпатия и тд это про комфорт других.
@Darya восприимчивость к языковым фонемам иностранных языков теряется примерно в возрасте от 10-12 месяцев. После этого слух начинает фокусироваться на фонемах родного или родных языков. Это подтверждено исследованиями. Именно с этим связанно то, что чем позже ребёнок попадает в среду нового языка, тем выше вероятность того, что у него останется акцент. Я не очень поняла, при чем тут эго. Вы, похоже, сражаетесь с каким то внутренним оппонентом по поводу раннего развития. Это не ко мне. Я о том, что полезно знать, на какой стадии, какими физиологическими особенностями ребёнок обладает и не требовать невозможного.
Ещё такой момент — у меня родители много ругаются между собой, а мама любит читать мне нотации) И моя обычно спокойная и ласковая дочь, которая и к чужим-то ластится, вообще перестала их подпускать, хотя когда мама к еам приезжала — всё было в порядке — и гуляла с ней, и играла, и обнимашки спокойно переносила.
И у нас такой момент тоже к сожалению присутствует ? так хочется деток уберечь от негатива взрослых, но вот жаль не получается. Не прекращать же общение полностью, если бабушка и дедушка не могут нормально общаться:(
@Natalia Да уж! Я просто постаралась обьяснить, что люди разные, иногда так бывает, но к ней это не имеет отношения — её все любят, независимо от того, как они относятся друг к другу. И вообще, мы скоро уедем, просто надо немного потерпеть)
Спасибо, последую вашему примеру.
Есть дети ,которые тяжело адаптируются к перемене рутины, пусть даже сс приятными моментами. + может, переизбыток впечатлениями( гости, поездки и проч).Может, стоит обратить внимание на уменьшение положительных впечатлений(= сокращение активностей)?
Жаль конечно, когда не получается найти баланс в отношениях..
в моей семье все разговаривают спокойно, у свёкров любое обсуждение, даже не ссоры — на повышенных тонах. Моя дочь решила не находиться в их доме, даже при условии, что они живут этажом выше и всегда были с ней дружелюбны.
Иногда бывает, что взрослые пытаются поучать, влиять, претендовать на авторитет не наладив отношений и не войдя в доверие.
С моей мамой мы решили так: воспитываю ребёнка- я. Бабушка только любит и заботится, максимум может пожурить. И у нас на каникулах мир, дружба, жвачка)))) сама моя мама рада такой постановке вопроса. Отношения у дочери с дедушкой и бабушкой замечательные. Но нам 2 года с хвостиком, может это и не ваш случай.
Вообщем нужно работать и с родителями и с ребёнком. Объяснять, что бабушку и дедушку он обижает тоже своими поступками. Спрашивать, что его расстраивает, что не так в момент кризиса. Было бы здорово, если бы ваши родители посмотрели бы на ситуацию с позиции взрослого и не обижались, подумали, что может быть не так с их стороны, проявляли заботу без наставлений.
Дать ребёнку больше тишины, не дёргать лишний раз, хвалить за положительные действия.
Проговаривайте эмоции с вашим сыном, моей дочке очень помогает
Попробуйте выяснить, как видит ребёнок всё происходящее и найдёте ответ, как проработать ситуацию на пользу всем, уважая выбор сына?
Удачи вам, пусть всё наладится!
Спасибо огромное за совет и поддержку!
У меня дочка в похожем возрасте так срывалась на мою маму, когда та была у нас в гостях. Мне показалось, что дочке тяжело было от того, что маме моей тоже были нужны моё внимание и забота…
sperva ja by poshla k nadezhnym specialistam sdelat MRI skaner, na krajnjak Rentgen, golova, vse telo. Na vsjakij sluchaj.
зачем???
зачем мучать ребенка?
На крайняк можно и глистов потравить?? на всякий случай? и уши почистить и валерьяночки… всем?
V takoe vremja zhivem. .. Ja by tak sdelala, k sozhaleniju, vse ne mozhem dobratsja do babushki. Ni o chem pofilosofstvovat vsegda mozhno, no ja by proverila, ja znaju pochemu tak govorju. V chem muchenje?
В 5 лет MRI как минимум с наркозом делают. Зачем?!
Зачем мучать и облучать ребёнка ?!
Вы наказываете и считаете это нормальным решением проблемы? Это не называется «над этим мы работаем». У ребенка, скорее всего сильный стресс на фоне смены обстановки и языковой среды. Он не справляется со свалившимся напряжением, поэтому и не контролирует свои эмоции. Ему посочувствовать надо, пожалеть, проявить понимание к тому, что он ощущает, а не наказывать или «показывать последствия». Он ребенок, он не обязан справляться со стрессом как взрослый и контролировать себя как взрослый.
А как с ним себя ведут бабушка и дедушка? Может они его тискали от горячей любви, а ему это не нравилось?
Скорее всего стандарты поведения бабушки и дедушки по отношению к нему слишком часто идут вразрез с привычным ему, оттого и чаще вспышки. Тут надо обоюдное, сына учить как реагировать, пояснять, поддерживать и пояснять. Но также и родителям обьяснить, что нельзя сразу как со своими детьми или даже как с соседскими. Очень часто это просто разное (часто сильно чуждое и отличное) видение одной и той же ситуации и реакция на неё выводит ребёнка в истерику, непривычно настолько отличное
А ещё родители думают, что раз не первый раз в гости, то он их помнит, так как и они его, а для него это может быть совсем не так, поэтому надо заново строить отношения.
Самый грамотный комментарий.
У ребенка похоже сильнейший стресс. Конечно он не справляется с ним в одиночку. Ему нужны помощь, поддержка и принятие. Присмотритесь когда он спокоен, а когда начинает сильно нервничать. Может бабугка и дедушка навязчиво проявляют внимание, рвутся «воспитвать», критикуют? Увеличьте временные и пространственные рамки приятных и спокойных занятий, проводите немного времени только с ним. Ругать и наказывать за эмоции и переживания не стоит. Он малыш совсем, не всем взрослым по плечу справится со стрессовой ситуацией без ущерба для окружающих.
Круто! У нам всегда слова бабушки и деда причем с обоих сторон хотя с отцом ребенка я уже давно не живу ,закон-все стоят по стойке смирно.Обращала внимания что у онемеченных детей другие отношения с дедом и бабушкой.Другая культура.
У меня та же реакция на новых людей..но не всех…моего брата он отлично принял— скучает по папе) а ну он у меня аутист — пожтому такое поведение я ожидаю)
Надолго ли вы приехали к ним? Живете на их территории? Я бы наверное съехала в гостиницу или квартиру нашла, с бабушками- дедушками в парке виделась
Я недавно смотрела передачу одну , про двуполярность у детей..оказывается большое количество детей в США страдают этой болезнью…это когда ребёнок может резко менять свое настроение с хорошего на очень агрессивное…причём без видимой причины….он может проораться , сломать мебель..раскмдывать вещи…потом через какое то время возвращается «в себя» и ведёт себя как обычный ребёнок …вот…я конечно же не говорю , что у вашего сына есть такая проблема..просто пришло в голову 5когда прочитала про агрессию внезапную..
Вообще не в тему! Тут была смена обстановки.
Думаю что-то в поведении бабушки/дедушки малому очень не нравится. Я бы начала с них, а не с ребёнка. У нас была похожая ситуация с бабушкой (моей мамой), которую моя дочка не видела 2 года (ей было подчти 4). Когда они общались ребёнок был просто не свой: нервная, истеричная, плаксивая, непослушная… Как вариант — не оставлять ребёнка на долго с бабушкой, если нельзя понять что вызывает агрессию со стороны ребёнка.
Когда мы первый раз поехали в Россию, у дочери было то же самое, хотя она была младше и сестренки еще не было. Но мои родители раньше ее видели совсем другой в Испании, и знали что это не ее натуральное поведение, с терпением ко всему относились. Я думала, что это всё было от большой перемены и огромного внимания к ней со стороны моих родителей, они так ее ждали и любой каприз был для неё. В следующие разы было уже иначе, а с сестренкой так вообще всё отлично
А сколько лет детям и надолго ли вы приехали ?
Попробуйте problem solve вместе с ребенком. Пять лет — это такой замечательный возраст, когда вечерком в спокойной обстановке уже можно спросить у ребенка «вчера ты кидал в бабушку с дедушкой подушки. Ты разозлился или был расстроен? Давай подумаем, почему так получилось и что можно сделать в следующий раз, чтобы всем нам было легче». Мне иногда даже мой трехлетка подает идеи и сам потом им следует
Роллевы игры. Играли с дочерью: она -воспитатель, я -моя дочь. Полезно! Многое становится ясным!
Займите детей чем нибудь интересным, сходите, сьездите на экскурсии. Устройте им приключение, чтобы внимание сместилось с личности на дело.
А вы попробуйте показать,что бабушка родной ВАМ человек,что ваша мама и вы ее любите.Может ребенок принимает ее за чужого человека….
Всех комментариев не читала, может это уже упоминалось, просто у нас было в 4 года такая же ситуация и даже хуже, у сына в поездку в Россию буквально крышу снесло — истерики, странные требования, ужас что творилось. Ездили на месяц. Потом выяснилась причина — он почему то решил что он в Россию приехал навсегда и папу больше не увидит( хотя с папой ежедневно беседовал по скайпу) . Может бабушка какую неосторожную фразу сказала «вот оставлю тебя у меня навсегда» или я что то ляпнула… загадка. Как то я разговорила его, проблема всплыла и разрешилась, ребенок успокоился, а в следующие поездки уже более четко объясняла — на сколько едем, когда возвращаемся и больше проблем не было.