Развестись или терпеть ради детей? Двое: девочка и мальчик. С мужем постоянно выясняем отношения. На детей срываюсь.
#пмразвод #пмсемья
Милые женщины, нужен совет или поддержка, даже не знаю… Развестись или терпеть ради детей? Двое: девочка и мальчик. С мужем постоянно выясняем отношения. На детей зачастую срываюсь. Дети подрастают и все это видят. Вместе тошно, порознь скучно.
А делить много что?!) кроме детей. почти всех только это и останавливает ) я смотрю сейчас что -то всем тошно др от друга …
Делить по факту нечего, только на бумажке , я пришла в семью и мои родители внесли небольшой денежный вклад в нашу семью, это было потрачено на покупку участка и на начало строительство дома. Всё мутно и неопределенно . Если это поделить то даже на квартиру не хватит
Все деньги у него, машина , которую подарил брат тоже на него оформлена . Я по факту «без трусов»
Но жить не хочется , раньше как то пыталась найти причины чтобы все сохранить — теперь же хочу чтоб быстрее все это закончилось — кстати: на развод он уже подал
Он подал на развод ? Тогда о чем разговор ?
Он ждёт что я умолять начну, как делала это
@Nadya все что куплено в браке, делится пополам, не важно, на кого оформлено
Да только по факту земля была куплена в 2 раза дороже и это насколько я помню тоже учитывается при разводе
Вы в Москве? Можем встретиться и поговорить. Вам станет полегче, тогда и будете делать вывод о разводе. Очень часто, это просто наша усталость и эмоциональное выгорание.
Выгораем друг от друга столько сколько живём… Я не в Москве , в Ростове живу…
Оооо это наш случай : вместе тошно , порознь скучно . Но , так было 6,5 лет . А вот сейчас я без него месяц , и вы знаете , совсем не скучно 😉 .
Но , скажу так . Ради детей точно жить вместе не стоит , но перед тем как принять окончательное решение , надо взвесить все за и против , так как обратного пути возможно не будет .
Я с мужем «развожусь » раз в пол года стабильно , а потом поплачусь подружкам и мозг включается .
Конечно если только в семье НЕТ насилия над вами , это уже совсем другой разговор .
Насилия нет (ТТТ) но есть много других видов насилия… Психологическое в том числе.
Мне иногда кажется что от меня требуют больше чем я могу дать, при этом мои просьбы или требования игнорируются , забываются или считаются незначительными
Психологическое — это тоже насилие !
Психологическое насилие часто опаснее физического, тк на его искоренение потом может уйти долгое время
Ради детей не стоит. Вы потом (возможно) однажды им скажете: да я, да только ради вас, а могла бы….. на этом все прекрасное в ваших отношениях закончится( не истина, только мое мнение
Вы должны быть довольны и счастливы, в этом смысл жизни. А с довольной красивой счастливой мамой вашим детям все будет по плечу
Это тоже верно, что ради детей не стоит. И дети врядли оценят и в общем это не в лучшую сторону
@Nadya Вы уверены, что счастье наступит после расставания . Не факт.
Бывает тяжело! Надо найти себя! И будет легче остальной груз. А детям да и вам будет тяжело без отца! Правда многое зависит от мужчины! И количества детей…;))?
У меня 4 и я бы точно даже во всем финансовом благополучии не справилась бы физически без мужа /отца , хотя дети уже помогают с мелкой
4! ? Лена, вы мой герой! И еще успеваете такую красоту готовить!
@Наталья спасибо!
Поэтому и легче когда есть любимое дело…?
Влезу, у меня тоже четверо детей, но я бы справилась и без мужа, хотя и не работаю. Сложно конечно, но я не унываю.
Вы пишете выше:он подал на развод…По-моему тут обсуждать уже нечего (
Это провокация, при чем не в первый раз.
Заканчивается тем что я прошу его остаться — он читает мне нотации и все заново
@Nadya ну так не поддавайтесь. подал на развод — отвечай за свой поступок. это манипуляция, почитайте, литературы много. У вас, кажется, типичная ситуация «манипулятор-жертва». Попробуйте к психологу сходить, возможно, лучше без мужа. Или на расстановки какие-то
Я обращалась к психологу — она так расписала что типа я женщина и мое место на кухне и молчать . Так если бы доход был нормальным и его не терпели на работе из последних сил то возможно бы и сидела дома и молчала бы. А получается что я наравне с ним работаю, потому что ж..па, а сидеть в уголке должна сидеть. Поработала ?- молодец, а слово тебе не давали… Я машину не закрыла — на тебе — урок! Выкуси. А я машину помял, ну ниче, сделаем )) о как выходит
Психолога в топку, извините.
поменяйте психолога
Она тоже рекомендовала написать на листке достоинтва и недостатки , да так ладно все расписала, что я и согласилась … Я человек терпеливый не наглый но чувствую подвох и когда меня используют
У меня есть пре3расный психолог. Я работала с ней по скайпу. Выключила камеру в начале, а потом к 3му разу мне стало комфортно и я открылась. https://www.kleo.ru/consult/psychologist/spec_31.shtml
Спасибо , а сколько консультация стоит?
Elena Nevanlinna, потому что я очень долго могу верить в лапшу ,которой меня кормят, а потом терпение кончается . Не наглая по природе своей, я кроткая. Но жизнь и кстати тот же муж требует от меня жёсткости по отношению к другим людям
Последней каплей стало то, что я припарковав машину после работы, оставила открытым окно . Утром ему надо было по делам и он мне звонит со словами, что из машины вытащили всё: документы, оборудование , которое я оставила после работы, и кладет трубку и отключает телефон . Я подняла на уши всех кого смогла: от соседей до всех знакомых кто мог помочь в поисках оборудования , надеясь хоть что то вернуть. А оказалось что он решил меня проучить за мою безалаберность
Так это не муж, это враг
Вот и я думаю, что бежать надо
Как жестоко. Так чужие люди не поступят, а тут муж. Если вы работаете, тем более бегите
Меня мой муж тоже учит…это нормально…это значит, что где то живет обида на вас, и он, таким образом, срывается
Вообще, что значит — порознь скучно…скука разная бывает…бывает, что просто привычка -тяжело в быту, есть финансовая зависимость…а вы вот представьте, что нашли нового мужчину…другого..если можете это себе с легкостью представить- значит, скука тут такая…просто боязнь пустоты…
Если скука такая, что сердце ноет, хочется именно его, именно рядом с собой и немедленно- значит, может и любовь еще жива
@Elena, сейчас не знаю,если бы не дети, ушла не задумываясь
Ну поскучала бы
Ну а что дети?
Вы финансово от него сильно зависимы?он помогать не будет, если разаедетесь?
Если так посмотреть , то ему со мной даже больше выгоднее в финансовом плане))
Тогда тем более, пусть катится
Потом одумается, пожалеет и вы уже будете хозяйкой положения
Кстати, вы не думали — может у него уже замена ври есть?
Если вероятность высока,тогда нужно иначе действовать
Сядьте в разных комнатах и напишите, что не нравится в партнере. Все требования. Попробуйте найти компромисы. Представьте свою жизнь после развода без него. Если картинка Вас радует, то можно разводиться. Но помните: разведенные мужчины живут гораздо легче, чем разведенные женщины с двумя детьми. Если решите быть вместе — постарайтесь учесть пожелания друг друга. Я ращводилась. Но у меня дочери было 18. Я была фактически свободная, работающая женщина 37 лет. В 41 вышла замуж во второй раз.
Это я понимаю. Мы уже так делали . Проблема в том что всегда во всем виновата я. Если косяк с его стороны, то это стечение обстоятельств. Я автоматически реагирую на несправедливость
@Nadya Надежда, я, конечно, за семью и детей. Но. если он всем недоволен. (а похоже именно так) . может. и нет смысла терпеть к себе такое отношение и тратить свою жизнь на брюзгу. Вы у себя одна и найдется человек, который Вас будет любить такой какая Вы есть. Лучше быть свободно, чем терпеть психологический садизм.
Я сама за семью. И мне самой это решение далось нелегко. Моя мама тоже за семью, но и она не может на это смотреть. Наверное, я бы реагировала также, если бы так пахали на моей дочери.
Тут ещё такой момент, он ведь уже был женат. Тоже подал на развод — она второго ребенка не хотела ему рожать . Она лет 10 не работала вообще. А когда начала, то он и дохода ее не знал, при этом, святое — это было хоть раз в год съездить на отдых . От осознания этого всего мне становится не по себе. Я молодая ( у нас с ним разница а 10 лет) трудоголичная ( в этом моя вина) он понял что можно не выкладываться на полную, хотя демонстрирует обратное. Официально не работает … бизнес заводить не хочет никакой. Мне даже немного страшно думать о будущем
При этом я официально работаю (сейчас в отпуске по уходу) и подработку неплохую имею. Работала (подработка — выходные в вечерне-ночное время) до самых первых родов, потом вышла через месяц уже снова, и до самых вторых тоже, вышла правда через 9 месяцев. Так он мне это вспоминает- я вас кормил — ты дома сидела … А то что я со своей работы 2 раза нехилые декретные получила это не в счёт .
@Nadya Противно, когда мужчина куском хлеба попрекает. ы ему детей рожали! Объясните, как только еще раз такое скажет, что готовка сейчас — 30 тыс.в мес (подруга работает на такой работе), уборка и -такая же сумма. А услуги няни — 70 тыс. (это за двоих)Про секс я, вообще, молчу… Это как скажет моя знакомая: «Столько лет, столько лет и все бесплатно!»Извините, если я резко высказалась. А то прям возмущают такие мужчины.
Про секс… Простите… Ну триста раз просила в течение 5-ти лет, перед сексом все МЫТЬ !!! руки и агрегат , бл..ть, ну неужели я прошу что то Сверхъестественное??? Я четыре раза резанная по женски, у меня нестабильная флора и эта моя просьба воспринимается в штыки, когда я ему это говорю — он мне заявляет что у него «желание отпало и у меня его тоже нет» накипело … Никому не говорила
@Nadya Есть такое Порно: из жизни бомжей. Вы ему скажите об этом. Скажите, что такая ассоциация, если уж на Ваше здоровье ему наплевать.
Да пофиг, это все мелочи. Если хочешь, то на это можно и глаза закрыть по его мнению …
И например, я прошу уже много лет, по утрам музыку не выношу — ее и так слишком много в моей жизни. У меня такой бзик. Реально раздражающий . «Детям нравится — они танцуют, а ты эгоистка » хотя он тоже имеет отношение к музыке и вроде должен меня понимать
Nadya Fisher у меня тоже такое бывает. Включает песню, которую я ненавижу, типа а что, дочке нравится. Она и поёт с удовольствием. Папа же поставил. А он мне, ну что ты, нервная что ли, дай дочке попеть
Людмила Иванова. Извините, что не по основной теме. А вы в 37 могли себе представить то, что случилось в 41? Или все совсем случайно получилось?
А мне кажется надо лето это депрессовое для начала перетерпеть. ..а потом и еще в самое приятное и памятное место слетать, а там, если не подействует и думать…я думаю, что когда вот эта жуткая муть на улице меня саму от всех и вся (кроме наверное детеныша) тошнит…
Хотелось бы и слетать , да только за 5 лет мы даже на море не были. Всё стройка и стройка и другие причины. «Какое море»? Говорит он мне… Слетаю, только уже без него
Но все же лето попробуйте потерпеть…Ведь правда все это говнище (простите пожалуйста) очень давит…
Не уверена. Останавливать его не буду
Причём тут лето, осенью проблемы сами не решатся, если муж все время вас винит и «проучивает» я бы сама на развод подала, но это я про себя, некоторые не представляют отношения без ругани
@Nadya Однозначно манипулятор , который хочет вызвать чувство вины и ощущение собственного несовершенства. Своего рода тиран, демонстрирующий свое превосходство всеми способами и преуменьшить вашу самооценку. Наверняка периодически дарит надежду, а воз и ныне там. Тяжело вам, бедная вы девушка. Этот человек никому счастье не принесет.
Его проблемы тянутся из детства , у него не все там было хорошо, я ему говорила что это надо прорабатывать и желательно со специалистом , а потом уже указывать на мои недостатки
Неглект. Почитайте статьи на эту тему — их много. Есть способы жизни с такими мужчинами. И если случай не запущенный, то можно себя поставить так, что все будет нормально. Главное не поддаваться на его манипуляции, а быть выше этого и уверенной в себе, считать себя выше него. Сможете — все наладится.
Не хватает сил, работа выжимает и тупо не хватает сил на то чтобы ещё и дома с ним корчиться
Это да. Возможно что проще развестись, если есть возможность жить без него.
Ради детей не терпеть! Никакой пользы детям это не приносит. Тем более, когда вы на них срываетесь
Ну вот два дня не появляется — мне конечно тревожно, но с детьми у нас идиллия
@Nadya а тревожно почему? Вы несете за него ответственность?
Нет, тревожно от перемен, от того что он начнёт давить угрожать и пытаться дочь забрать
@Natalya вот если честно, почти никогда не бывает истории «ради детей». Такой штукой оправдывается многое,но ради детей не терпят,а ради детей в том числе договариваются.
Вот. Меня от мужа тоже тошнит.. Сремся постоянно — причем он на диалог не идет — просто тупо все вокруг дураки. Вроде работает, не пьёт, не бьет, не гуляет. Но жить с ним прям не могу — вот это вот — прихожу домой — там ты сидишь…
Двое детей, я в декрете с дочкой сейчас. И квартира общая.
Вот. Да, дураки. Один он неоцененный бриллиант
Я как дитё родителей которые ссорились и у которых дело доходило до развода, но они не развелись ради детей скажу, что терпеть точно не надо. Хотя кто знает как бы сложилась наша жизнь если бы они развелись я не знаю. Но выпуски пара мамы из-за этого мне запомнились на всю жизнь. Отношения с родителями ровные, но без доверия и эмоций.
Так вот и я так не хочу, чтобы потом остаться наедине с человеком которого не переношу и не видеть детей
Только вчера читала несколько комментов от детей разведенных родителей — что не надо разводиться ни в коем случае, травма для детей серьезная, терпите ради детей и т.п…. вот у всех разный опыт.
Сама сказать не могу. Пока терплю ради детей, хожу по психологам и работаю над отношениями ради них, они для меня всегда будут на первом месте, хоть кол на голове теши :))) хотя психологи пытались убедить меня в обратном.
Но сейчас все стало намного лучше от этой огромной работы, и уже и мне неплохо совсем :)))
@Nadya @Vitalia Согласна, что могло бы случится и так, что я получила бы больший стресс при разводе. И это я сейчас говорю что лучше, а когда была ребенком не представляла их даже порознь. Ссоры, которые я слышала были до моих лет 6, далее они их стали лучше скрывать, а потом и совсем стрепелось.
Мои родители тоже ссорились , даже бились…. Я это помню, маму защищала , когда я ей об этом сказала , она очень удивилась что я это запомнила …
Если вместе тошно, и это не кризис (когда есть надежда что пройдет) — я бы выбрала порознь
Вот да, у нас кризис был длиной в 4 года
Вроде все налаживается :)))
Рада за вас)) искренне
У меня был страшный страх развода, что я останусь с детьми на улице. Поэтому терпела и не развелась, только психолог меня спасал.
@Vitalia а можно про психолога подробности или контакты в личку.
@Nadya у меня друзья были на грани развода, правда там не отвращения, а претензии кто сколько семье и делам времени уделяет. Им помог психолог.
Психолог ростовский , искать контакт ?
@Nadya нет, Москва
Центр Ковалева, поищите. А контакт могу в личку
Он на развод подал, в комменте вы написали. Какие еще могут быть пути? Оо
Упасть в ноги и молить? Оо
Стыдно вспомнить , но и такое было. Сейчас уже не могу
Божечки, да зачем? Работа есть. Приобретенное в браке делится пополам. Алименты пусть платит. Ради чего унижаться-то?
Ну вот так. Эмоции , страх, опять же дети
Вот и я поддерживаю работа есть, значит все будет хорошо, а за свои слова надо отвечать особенно мужчине, подал на развод — получай!
Ага. Особенно дочке ролевая модель унижающейся матери
Уйти в игнор!
А у нас обещаниями тяжко , я Царь- хочу даю обещания, хочу забираю обратно.
Да, дочь уже сейчас сечёт что папа маму ругает…
Хотя не всегда папа и прав
@Ольга почему унижаться? нужно диалог выстраивать. Понятно,что если кто-то из супругов подает на развод,то это очень испорченные отношения,но они до сих пор не развелись,значит можно всё поменять. У семейной пары часто бывают кризисы,нужно просто научиться договариваться и сохранять теплые отношения. Он тоже не просто так на развод подавал.
Просто из испорченных отношение выбираться в чудесные обычно сложно или долго. У меня есть пример оочень счастливых длительных отношений,а в начале с пистолетами друг за другом бегали и ребенка чуть пополам не попили своими истериками.
@Мария потому, что автор написала, чтл уже было дело, умоляла его и тд. Диалог — это про конструктив. Когда обе стороны хотят услышать друг друга. Снова умолять — это именно унижаться. Выпрашиватт, чтобы тебя не бросили
@Ольга может нужно не умолять,а разобраться,что важно для него и для неё? умолять вообще никогда никого не стоит… это наверное тоже портит отношения
@Мария я полагаю, что если человек не первый раз шантажирует уходом и -таки подает на развод , то нет смысла реанимировать дохлую лошадь
@Ольга если шантажирует,значит пытается что-то донести,исправить
@Мария или он просто говно и абьюзер
@Ольга вот в мире миллиарды мужиков и нужно было влюбиться именно в говно и родить ещё детей? ну говном не рождаются,а становятся.
Вопрос почему и главное зачем?
Нет плохих мужей,есть неумение вести отношения. Очень редко нельзя ничего поменять.
@Мария Еще как говном рождаются, еще как в говно влюбляются, ибо говно тоже умеет мимикрировать
И мимикрировать долго. И плохие мужья есть
Есть тираны, абьюзеры, садисты, есть неуважающие свою жену. Вопрос в том, просрать ли свою жизнь, пытаясь ради такого человека что-то там изменить и наладить ( а ему все равно ты будешь плохая и все равно на тебе сорвутся) или бросить эту ерунду
@МарияГурова, не умение вести отношения? А брак это обязанность вести отношения? Да, согласна, это труд, но если ведение отношений в браке становится основным видом деятельности и не ведет к успехам — к чертям. Никто никому ничего не должен. Жизнь одна и искать ключ к говну, которое не шевелится — не стоит. Есть другие люди, с которыми можно быть счастливой без того, чтобы 24 часа в сутки думать о том, как сказать правильно, посмотреть корректно и обрадовать эффективно. Это не жизнь.
Я понимаю каждую из вас и то о чем вы говорите, но вести диалог, когда меня слышат через раз или просто считают мои просьбы мелкими и пустыми, обвиняя тут же меня в эгоизме, то ничего строить не хочется да и смысл
@Valerie только очень часто оказывается,что следующий тоже говно и ещё один,а потом ещё один… Вести диалог нормально для любых отношений. Если вы любому мужику 40 раз про носки напомните, потом про мусор,потом про деньги -он не захочет ничего слушать,а начнет обострять и всё.
И не могу сказать что он говно совсем, окончательно говном его сделала я. Распустила . Я так стремилась помочь финансово, что ему это реально понравилось . Он спокоен. Что я тетя лошадь и со мной не пропадешь , а при правильном обращении можно меня и ещё к ногтю
Но самое удивительное , что когда я начала делать упор на воспитание детей, а не на работу, то тут же посыпался шквал обвинений что я обленилась и оборзела
@Nadya я просто хочу сказать,что есть ещё варианты. Хотели бы быть с мужем ,если он не делал скажем серьезных косяков? или воротит прям?
@Мария,зачем нужен такой мужик, который первую просьбу ни во что не поставил и вторую? Второй будет говном, если не сделать вывод.
@Мария, я СТАРАЮСЬ найти в нем прекрасное и хорошее, а потом ненавидеть начинаю
@Nadya один очень мной уважаемый психолог (мне очень помог разрулить семейный кризис) говорил,что первый признак «конца»это запах) Если женщине не нравится запах мужа-очень сложно что-то поменять… а там сами думайте.
@Мария,ух ты! Ничего себе! Про меня абсолютная правда.
@Valerie я по посту почувствовала сильную боль и любовь,а там не знаю как. Просто хочу донести,что вариантов миллионы. Можно пробовать любые) и можно новые построить,но все кризисы придется проходить снова. Прошлые кризисы с мужем не засчитаются ,увы…
@Nadya а сколько лет у Вас с мужем общей кухни?
@Мария, с запахом вообще засада, я в этом плане чувствительна . По молодости у меня был мальчик, от которого меня штырило как моль от нафталина… Я знаю как может обвораживать запах, поэтому к мужу в физическом плане я холоднее, а после того как он курить начал так вообще смерть…. Невыносимо . Всё воняет старым горелым пнём
@Мария, 5 лет
Мы с ним работали и дружили сначала, а потом у него дружба переросла в чувства , и я поддалась , хотя очень сопротивлялась , потому что знаю , что в моем случае дружбы после секса не будет. Но случилось как случилось . Закрутилось . Притирались жёстко, а когда я приняла решение уйти, то узнала что беременна. Вот и сказочки конец
@Nadya ойей( я бы попробовала отмыть конечно),но у меня тоже парочка разводов в запасе.. сейчас понимаю,что многое можно было поменять,но тогда такого опыта не было. Кто-бы мне женской мудрости подсыпал или хоть пример был родительский приличный… Мама у меня до сих пор «говно бросает» в последний раз за пару недель до свадьбы загнала платье свадебное подруге и свалила на остров в Китай на спа. Жениху сказала»сорри,я пока не готова. я в утром Китай улетаю» . Думаете счастлива она?
@Мария, знаете , будущее с ним меня пугает. Если меркантилить, то скажу так. Перспектив не вижу. Это я делать не хочу, это не буду, я дострою дом, буду сидеть рыбачить и травку курить. Красота …. Он официально не работает. Мы живём на съемной квартире. Меня это все пугает. Чтобы въехать в этот дом, нужно не один миллион вложить , то бишь это нескоро освятится. Если бы только запах….
Как точно про запахи. Поймала себя на этой же мысли. Любишь не чувствуешь, не любишь — воротит.
Ради детей надо наладить хорошие отношения с отцом после развода. И тогда такой травмы, когда дети вынуждены выбирать между плохим папой и обиженной мамой, не будет.
@Elena, я бы этого хотела только ради детей
@Nadya хотите поделюсь контактом медиатора? Это специалист по разводам. Моя ещё и Психфак МГУ, поэтому медиирует так, что многие не разводятся ? Или разводятся друзьями, как я писала, что очень важно для детей.
@Elena, нет спасибо, я к этим делам категорично отрицательно
@Nadya к каким делам? Юридическим?
@Elena, она юрист?
Nadya Fisher с медиумом перепутали? ? Мадиатор это спец по разводам, посредник, который составляет об этом заключение с перечислением кто кому что должен и его заключение судья сразу принимает к исполнению. Не надо по судам мотаться. Ну и в процессе посредничества многое что всплывает в диалоге супругов, поэтому некоторые пары отменяют решение, удаётся договориться с помощью медиатора.
@Elena, да ,?так и подумала )))) думаю, гадалки мне сейчас только и не хватало ))))
Nadya Fisher ??? гадалка психолог, я представила
Она из Москвы?
@Nadya она из Москвы, но с ней можно по телефону связаться. Она так же может ваших местных порекомендовать, если есть в Ростове.
Да, давайте! Мне это пригодится
@Nadya вот как раз она мне написала, что у вас без проблем медиаторов полно ? В лс напишу
Мне в любом случае нужна консультация специалиста и развод официально нужен даже мне больше. У меня было условие — чтобы он написал завещание на детей, поскольку его старший сын от первого брака живёт с мамой в своей квартире, купленной после развода, а мои дети на данный момент не имеют никакой жилплощади вообще. Я поставила условие, чтобы доля мужа была в случае чего разделена между нашими детьми, чтобы лет эдак через двадцать-тридцать мальчик не пришел и не сказал: тётя Надя , а этот дом не только ваш.
И главное — к медиатору проще затащить мужа, чем к психологу, потому что это про развод, все.
Согласна!
@Nadya да, эти все вопросы тоже решаются и как раз закрепляются официально.
Но сначала я сама схожу
@Elena, так он не хочет ничего составлять !!!! Он отмазывается от этого завещания все время, словно это не его дети!!! Всё меня уверяет , что его старший сын не такой и не будет лезть. А вы же понимаете что это жизнь и бывает всякое.
@Nadya уточните какой Ростов? На Дону?
@Nadya вот именно поэтому и надо все прописать, если решитесь!
Полгода назад подруга моей матери похоронила своего мужа, разбился и всё. Ушел из первой семьи — все детям и жене оставил. С новой женой купили квартиру. Общих детей нет. И теперь дети от первого брака пилят эту хату…. Хотя у самих дом полная чаша. Есть все.
@Elena, да Ростов на Дону
Так что в благородство я верю но с большой натяжкой
Мои жизни после двух разводов становились только лучше;)
Дорогой автор, вам нужно посмотреть, что можно поправить в отношениях, сходите к психологу семейному, расстаться то недолго. А если уж не поможет, будете решение принимать.
Ходила, а он наотрез отказывается
@Nadya все равно Вам лучше обсуждать это со специалистом, хотя бы одной, чем опираться на чужой опыт, как мне кажется.
Я тоже за спеца. Сначала стоит за отношения побороться, развестись всегда успеете. Но и терпеть не надо, надо действовать. Отказывается? То есть он сам уже не против развода? Если не хочет расходиться, то обьясните, что без похода к психологу уже никак
@Polina, он инициатор развода — подал уже пошел
Блин, тогда все сложнее. Если ему самому эти отношения не нужны, то лучшее это согласиться с ним. Тогда возможно, что он потом будет и инициатором сближения
Nadia @Nadya, проверьте личные сообщения
Кто кроме вас это знает… Киньте жребий (кубик), по своей реакции поймёте, какой выбор вам ближе
Слушайте только себя и своё сердце.
Какая-то грустная история про ворота. С одной стороны терпеть мужа, с другой стороны терпеть последствия расставания. Мне кажется, что можно расширить горизонт возможностей и убрать ворота. Как один из вариантов наладить отношения с мужем или хотя бы задать вопрос например в этом направлении. От этого будут счастливы и Вы и муж и конечно дети. А есть вариант про договориться с собой и ещё множество других) Обычно ради детей никто не терпит,если разобраться,то это «мне удобно» и «я хочу».Там такие варианты бывают » мне удобно,чтобы детей забирал из школы папа». «Мне удобно ничего не менять» и тд.
Ради детей можно сохранять после развода теплые отношения! Но не жить вместе! Лучше хорошая дружба, чем плохая семья!
Я со своим уже развелась. Но живём в одной квартире (в разных комнатах). Потому что в Москве мне помочь с ребёнком некому- заболеет, даже в аптеку некому будет пойти; аренда квартиры на двоих делится. Но ссоримся каждый день. Реально каждый. Все внутри меня уже против него. Ни одного светлого чувства он у меня не вызывает. Постоянно отношения выясняет, как баба. Ещё и работаем в одном кабинете. Хочу сначала работу поменять, потом выселять его (мы периодически не жили вместе, он жил со своими родителями в Зеленограде. Которые, к слову, внучку за 5 лет видели не больше 10 раз, последний раз- более полутора лет назад; прописывать ее у себя категорически отказываются под предлогом того, что я якобы хочу таким образом отобрать у них квартиру. Даже когда сад нам не давали, тк прописана дочь в другом регионе, они не дали прописать дочь по месту прописки отца.) так что у меня стойкое чувство неприязни и к его родственникам, и к нему. Считает меня своей собственностью. Когда говорю, что он- самый сложный человек в моей жизни, что не вернусь к нему никогда, начинает истерить «зачем ты это говоришь, ты это специально, чтобы неприятно мне сделать».
Я мечтаю о том дне, чтобы он исчез из моей личной жизни раз и навсегда. Думаю, он отстанет только тогда, когда у меня другой появится. Ради ребёнка терпеть его точно не буду, и никакое это не «ради ребёнка». На самом деле здесь совсем другие причины всегда у женщины. Ради ребёнка- это быть счастливой и спокойной, чтобы ребёнок не видел ежедневные ссоры.
Прям вот в точку
@Nadya желаю нам с Вами решительности и стойкости ))
Девочки,а подайте на алименты на них.Такие супер мужья и отцы сразу пропадают бесследно))
@Мария мой выплачивает. Потому что мне надоели истории о том, как задерживают зарплату, дают меньше и тд. Как только исполнительный отправила, так стали деньги день в день приходить. И оказалось, что существуют премии- и квартальные, и годовые
Какой……,не буду выражаться нецензурно
@Мария ну там у него ещё родители сильно приложились. На суд по алиментам (дочке было 3 месяца, и он тогда увидел ее впервые), он явился со словами «мы узнавали- если у меня будут ещё дети, то алименты можно будет уменьшить»….
Слушайте,выгоните эту с…. на фиг.Уже даже меня взбесил!
@Мария при этом сейчас он дочку обожает, играет с ней без конца)) просто он трус, лгун и слабак
Фу,какой…У меня бывший просто бегает и прячется от алиментов.Там уже такооооой долг накопился.Буду на лишение прав подавать
Ужас….
Не читала комменты. Послушайте Лабковского, про развод, про детей, как причину неразвода и про невротические отношения. Он помог мне развестись. Ямне жалею ни на грамм. И бывшего увидела в полном цвете. Каждое его действие подтверждает то, что мое решение крайне правильно. Но ситуации разные у всех, надо подумать, поднятся над проблемой, уйти от эмоций, понять многое. Слушать Лабковского легко, приятно и даже весело. Дерзайте.
Обязательно послушаю , спасибо )))
Очень рекомендую пойти к психологу или психотерапевту, не столько для того чтобы развестись или нет, а вам самой определиться хотите вы жить с таким человеком или нет. Про жить ради детей с уже нелюбимым мужем я точно не согласна. Как психотерапевт скажу, что такие жертвы детям не нужны. Если нужны контакты специалистов, обращайтесь и сама могу проконсультировать…..
С удовольствием обратилась бы
Обращайтесь
Хотелось бы разобраться самой, хотя по большому счету я не собираюсь очередной его удерживать
Ну разбираться и удерживать это разные вещи. То с какой мотивацией придёте к специалисту на это и будете работать….
@Анастасия, а когда можно с вами связаться ?
Пишите в ЛС, я если не работаю то всегда на связи
Наверно стоит обратиться к специалисту для себя же самой. Посмотрите на этот вопрос шире. По факту Вы позволяете с собой обращаться определенным образом, результаты не нравятся, но менять в своем поведении и реакциях ничего не меняете, т.е. даете посыл все Ок можно и дальше так. Тут уже без разницы с мужем пытаться что-то изменить или развестись, ведь если в новых отношениях сохранится ваша модель поведения и новые отношения с большой вероятностью станут такими же. Начните работу с собой, а мир вокруг изменится сам собой
@Анастасия, я начинаю меняться и тут же у нас возникают проблемы — ему не нравится когда я начинаю над собой работать, он реагирует . Чем больше я стараюсь тем хуже результаты. А плыть как говно по течению чтобы его все устраивало я не хочу.
Так вы определитесь для себя вы живете или для него. Когда надоедает что-то принимаются решения и не обязательно развод, а если изменения в вас, которые для вас комфортны и несут вам энергию уведут из вашей жизни каких-то людей, значит это скорее не те люди
Пока от вас слышится неудовлетворенность текущим состоянием дел и нежелание шагов/решений, которые могут привести к неудовольствию супруга
@Анастасия, да, это тот момент , когда мне не хочется искать поводов чтобы сохранить брак. У меня руки опустились . На мой крик о том, что он меня решил проучить , кто то отреагировал , что это не муж, это враг. И ведь он так и сказал- ты создаёшь себе проблемы вот и расхлебывай…
И моего жутко бесит, когда я над собой работаю. Даже в плане внешнего вида. На нервах я жру, за последние полтора года, когда решили опять совместно жить, поправилась на 17 (!!!) кг. Когда правильно питаюсь, хожу в тренажёрный зал, его это раздражает. Думаю, подсознательно боится, что в хорошей форме у меня гораздо больше шансов найти другого
@Natalia, я быстро пришла в форму благодаря работе, после двух детей я вешу около 50-ти, но мне муж постоянно мозг выносил, почему ты типа не бегаешь, тебе надо попу подкачать, чё ты зарядку по утрам с детьми не делаешь, чё ты маски для лица не делаешь и т д. При том что когда я попросила его подкачать торс и вообще в форму прийти , он сказал что для 40 лет он выглядит отлично, ты не видела как мужики выглядят в моем возрасте. На это ему я отвечаю что я тоже превосходно выгляжу после двух родов ….
Выгдядит, как будто у вас муж — аббюзер
http://www.psychologies.ru/people/story/uyti-nelzya-ostatsya-ya-projila-s-abyuzerom-20-let/
На вас похоже?
Да, не в такой конечно степени, поскольку я сопротивляюсь . Хорошая цитата :
»
Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях – теперь «под следствием» я.»
Вот.. Постоянно оправдывалась, все стрелки на меня. Даже до смешного))
@Nadya @Nadya Это же адова жизнь. Почитала, прослезилась. Муж деспот. Ваша жизнь единственная и неповторимая. Решайтесь. Радушных перспектив не ждите. Удачи вам. Если нет материальной зависимости, решайтесь на кардинальные перемены.
Жила ради детей, одно мучение! Разошлась и вышла заново замуж и родила ещё одного ребёнка, вывод — жалею , что раньше не разошлась, мучала себя и детей, а сейчас ожила.
Вы герой, не жалейте! Вы яркий пример, что жить ради детей — архаичная поза, детям от этого «ради» только хуже.
Вы такое про мужа пишете, что понятно, что и ради детей терпеть его не будете. Решение вы давно уже приняли, а сюда пришли только за одобрением его правильности. И вы его получили. Вам такой муж не нужен, и детям лучше и спокойней рядом со счастливой мамой. Удачи вам!
Да, решение мое в бездействии — я не хочу ничего сохранять . И просто хочу поддержки и просто поделиться
Мой совет- попробуйте гостевой брак…встречаться и жить 2-3 дня в неделю…видимо, вы сильно устали друг от друга
Я не думала об этом. Но неуверенна что финансово выгребу это)))
Ну смотрите…если будет гостевой брак, он что,не будет помогать?
Кроме того, при гостевом браке вы сможете посмотреть по сторонам
Мне эта затея не очень))
Почему?
Он-то разводится чтобы вообще меня не видеть , а тут я ему: а приходи ко мне в четверг ))
Вы говорите, что он не хочет на самом деле…типа, хочет вас проучить
Если он не хочет вас видеть — то отпустите его…пусть катится ко всем чертям..глупо удерживать
Проучить он меня уже проучил, я прям прозрела после урока))) а развод это провокация
В смысле?
Даже если он совершенно серьезно и осознанно поехал и написал заявление то тем более
Сейчас
В чем провокация?
Это не первый раз, или крыша едет и он не контролирует или не пытается обуздать свои эмоции либо пытается меня спровоцировать , вывести на конфликт
А я конфликтовать не люблю мне проще со всем согласиться и жить дальше
Но теперь мне надоело
Будьте аккуратны…он вас хочет спровоцировать. А потом всю ответственность свалит на вас — типа, ты же хотела развода — на , получай
Да так и будет, я это знаю
Поэтому говорите так- ты хочешь развода ? Пойдем и разведемся…типа — я не хочу — по крайней мере говорите так, даже если и на-самом хотите
@Nadya может ему эмоций мало? Что же он Вас поддеть пытается? Может чувствует равнодушие? У меня просто тоже такой характер — я не люблю конфликты. Но, если из себя начинаю выходить и извергать праведный гнев или истерику, мужу прямо хорошо. А уж если ревность так вообще радуется. Только если меня задрать, тапки летят. Может тоже вашему итальянские страсти нужно?
@Elena, он и пошёл, я паспорт ему не дала свой, я сказала — это твоя затея — я в ней не участвую
Про эмоции, согласна…он хочет вас спровоцировать на конфликт…и тут все средства хороши…но с другой стороны — паспорт не дали ….ну раз он хочет развестись- ну пусть…ну ему , получается, плохо с вами…
Вы такая красивая и, уверена, добрая, пусть все у вас будет хорошо! А по теме: бегите от него, цените себя, а про детей не беспокойтесь — они лучше вас все чувствуют и впитывают. Одной нелегко, но с таким грузом в разы тяжелее жить. Знакомо на примере двух родных сестер и нескольких близких подруг.
Вот прям в точку:
Вот знаете, это всё так, пока в этом не завязаны дети. Когда их становится больше одного — миллион раз подумаешь. Я тоже от своего мужа порывалась уйти, думала такой он не такой. А сейчас у меня трое, я изменилась, он изменился и все счастливы, а то, что хотела уйти, так это был эгоизм мой и амбиции по мололости… так что иногда все решается со временем
Вы знаете, рожая второго, мне хотелось и третьего родить, но пыл мой был остужен мужем, а потом он загорелся ( но вот вопрос — чтобы просто я из декрета не выходила, чтоб получила хорошие выплаты ) но тут мозг у меня включился : а этих чем обеспечивать ?? Пока маленькие ладно, а потом ?
Ключевое: «он изменился», полагаю, работали над сохранением отношений оба партнёра. В случае с Надей, мне кажется, со стороны мужа нет заинтересованности сохранить семью. Была бы рада ошибиться. Я вообще против разводов как таковых.
Вот знаете, я бы задала себе несколько главных вопросов, не листок с достоинствами и недостатками, а самое главное:
1. Зачем я выходила за этого человека замуж, зачем я родила от него 2х детей?
2. Люблю ли я его
3. Любит ли он меня
Все остальное игры ума и дребезжание, с которым можно справиться. Есть психологи, есть лекции о том, как сохранить отношения (могу посоветовать конкретные), есть расстановки, йога, всякие практики, которые помогают решать семейные проблемы, но это после того, как вы себе сами ответите на 3 вопроса честно. И ещё есть мнение, что партнер нам дается не просто так, не случайно и дети рождаются тоже не случайно. Такое мнение )
Спорить не буду, потому как сама считаю что человек получает то что он заслуживает . Вышла замуж потому что забеременела . Второй ребенок не планировался также как и первый . Люблю ли я его — не знаю. Любит ли он меня — говорит что любит
Я думала вы сами себе ответите, ведь это же ваша жизнь, по таким коротким отрывкам никто ничего не поймет ) дело не в том, кточто заслуживает, а в том, как он будет с этим справляться. У меня есть примеры перед глазами, близкой подруги с 5 детьми и аналогом вашего мужа )) и она тут тоже разводиться хотела, но 5 детей всё-таки сдерживают, так что живут вместе, а как — не знаю. Время покажет ) но в их конкретном случае — со стороны понятно, что 5 детей случайно не появятся )))
Получается, это не-ваш выбор, жизнь с этим человеком…если бы не было беременности — то и замуж бы за него не вышли, так?
@Elena, так , скажу больше, он меня бы и не позвал ещё
@Аля, я понимаю о чем вы говорите ,но многое зависит и от финансовой составляющей . Если бы у вашей подруги был семизначный счёт в банке и жилплощадь мама не горюй, то ушла бы и она. Но есть как есть и не очень это изменить . 5 детей поднять это не 2, и двоих тяжело . Но может это и мое испытание , я думала и об этом тоже. Меня моя дочь не уважает , потому что папа ее отчитывает. И мне моя дочь говорит — ты поедешь на работу работать , а папа по делам, у папы дела! О как…
Да, это факт и про деньги и про жилье. Мне кажется, что вы его действительно не любите и в этом причина, а разборки у всех есть. А он вас укротить хочет и возможно так его любовь к вам проявляется.. то есть это кривая любовь, но она есть. Но я согласна с теми, кто выше говорил, не надо терпеть, если вы его не любите, я тоже считаю, что ни к чему это. У вас как будто случайно все вышло, как то как будто и без вас. Только вы знаете, почему такая ситуация сложилась. У меня тоже так бывало в жизни, но без детей. И я когда это понимала, то уходила. Не тянула.
Развод, только развод
http://www.pravmir.ru/kogda-v-pravoslavnom-brake-kryishu-sryivaet-po-ocheredi/
Никогда не понимала женщин. Живущих с мужья ради детей,,, вы думаете они потом не поймут, что маме плохо было и она не счастлива?! А как же любовь. Секс, прекрасные отношения, путешествия и тд. А иначе? Депрессия, ссоры, срывы на детей и нежелание идти домой
К тому же дети считывают паттерны отношений в семье и потом переносят это на свои жизни. Скорее всего дети будут обвинять родителя, а не наоборот, если он им заявит, что был в отношениях ради них. Да, тут верно подметили уже выше, Это не ради детей. Ради своего собственного привычного «комфорта». Как бы это странно не звучало.
@Tanya полностью согласна!!! На все ?
Все правильно пишут — и про терпение, и про прощение…и про любовь…добавлю одно — можно и без великой любви жить, если есть взаимоуважение…и если и этого нет -лучше разойтись
Девочки, кошки на душе скребут от того, что придется многое самой делать. Как назло море проблем, машину надо срочно ремонтировать , за квартиру платить , с детьми нигде кроме аквапарка не были, внучка благодаря бабушке один раз хоть на море побывала. Я столько пахала и все деньги ему отдавала, чтобы наш собственный уют создать. А сейчас сижу, в кармане 8 тысяч, куча дел и ужасное ощущение того, что я круглая дура, что довела ситуацию до подобной.
Но при этом у меня ровное и хорошее отношение к детям , порядок и чистота, и пока его нет дома (он уходит рано и приходит очень поздно ) все хорошо и все хочется делать , но пока он дома — словно кто то сосёт меня — ни сил ни энергии нет.
Вампир? Это он сосет вашу энергию. Прочитала и испугалась — меня похоже. Надо понаблюдать — должно ж улусчиться с прохождением кризиса…
Держитесь. Главное — сохранить себя. Детям нужна здоровая и желательно счастливая мама. Это в первую очередь. Попробуйте найти психолога, я не разбираюсь в их методиках, но одно знаю точно — просто проговорить ситуацию стороннему человеку уже прогресс, а если этот самый человек задаст правильные вопросы и поможет взглянуть на все происходящее хотя бы со стороны — уже большая помощь.
Только вчера был пост анонимный в другой группе про мужа из другой страны, у него биполярный синдром, сттуация на вашу похожа, правда он перед свадьбой предупредил ???
А я задумалась, такое ощущение что сейчас почти у всех этот биполярный синдром
Биполярный синдром подлежит лечению, не всегда быстро и легко, но это не приговор. И нет, он не у всех сейчас, диагностировать его может только врач-психиатр по совершенно определенным признакам в состоянии человека.
@Maria он не хочет идти к психологу , он убежден что он супер мужчина, а все дело во мнеи
@Nadya Да, я понимаю. Я просто отвечала девушке выше насчет биполярного синдрома, я не знаю, есть ли у Вашего мужа биполярное расстройство, это может сказать только врач. Я не могу прочесть все комментарии с подробностями ваших отношений, поэтому просто сочувствую, что Вам приходится принимать решение о своём будущем и будущем вашей семьи. Это действительно непросто(
@Maria, да нет ну что вы, он не болен)))) он никогда этого не признает
Знаете состояние такое, когда ты понимаешь что ты не прав, но не хочешь этого признавать, потому что этого никто не оценит. И добьют к тому же
Если последняя фраза верна — то Семейная психотерапия ваше решение.
Там могут быть проблемы с агрессией/гневом. Не обязательно биполярный синдром
Вы понимаете одно, к психологу он не хочет идти, не видит в этом смысла, он видите ли лучше разбирается . Это раз. Второе это то что он никогда не признает своих ошибок. НИКОГДА! Любые отмазки, типа это твоя же была идея, я тебе хотел сделать приятное, ну что бывает и т д. И в ответ на это все мое нутро начало ему подражать . Я знаю например что я в чем то не права , но не хочу в этом признаваться поскольку вместо понимания получу выговор и осуждение и упрек и ликование , что мол видишь я снова прав — это твой косяк
Он любит преувеличивать и преуменьшать когда это выгодно , на мои просьбы и замечание что со стороны это выглядит глупо (в том случае когда искривляются очевидные вещи) он не реагирует или отвечает — я такой какой я есть .
И самый главный его козырь в наших разборках это то что он бросил пить вообще . Когда я забеременела я поставила ему условие — никакого алкоголя , а я не буду ворчать на него. Он обещание сдержал , я — нет.
И теперь он мне это вспоминает : я для наших отношений сделал хотя бы это! К слову , на тот момент , я вела максимально здоровый образ жизни : ни алкоголя , ни курения, ни всякой химической еды. И тут вляпываюсь в полную противоположность себе . После алкоголя он и курить бросил на год, но потом опять закурил, при чем долго мне врал что не курит
Я тоже очень изменилась — до встречи с ним я вела холостяцкий образ жизни , но я себя (или может быть он выдрессировал достаточно) сильно переделала, но на его взгляд я ничуть не изменилась — я думаю что идёт постоянное сравнение с бывшей женой, которую он завывает супер хозяйкой и матерью
Какой кошмар, когда сравнивают с бывшими, да ещё и в худшем свете( Скажите, что вас удерживает сейчас? Как вы видите своё будущее с ним? Насколько реально, что он изменит своё отношение к вам?
@Armine, отношение ко мне прекрасное, что вы! Он же меня на руках носит! Это так он видит ситуацию. А я вечно чем то недовольна. И когда дело доходит до кризиса — он находит причину — ты меня не любишь, говорит, потому и реагируешь на все вот так. А я ему пытаюсь донести, что мы о разных вещах говорим, любовь не надо сюда мешать, когда дело касается совершенно другого. С «любовью » так можно всё до абсурда довести
Мое с ним будущее очень мутно. В основном это были мои мечты счастливой жизни в нашем доме. Огорчает что столько сил положено и нервов впустую. Достроить сама я не потяну, только продавать и делить
Сейчас удерживает по факту отсутствие денег у меня на счету, но и то поправимо, по сути — мелочи. Ну и дети. Три последних года только дети и держали
Вот знаете, нет после ссоры удовлетворения — часовые нотации о том какая я дура что так себя веду
Отбросьте эмоции, они только все усугубляют. Вам надо понять, вам дальше по пути или нет. Либо в отпуск укатить, как вариант, чтобы на корню все не рубить…
@Armine, нет на отпуск возможности финансовой. Мне сейчас надо работать , чтобы платить за съем жилья. Потом когда выйду на основную работу, пристроить детей в сад, потом нужно оформлять ипотеку хотя бы
При чем на основной работе теперь у меня враги появились , благодаря ему…. А это очень хорошая работа , мне там до пенсии осталось 7 лет проработать
А плюсы есть вообще какие-то в вашей с ним совместной жизни? Сестра уже 15 лет а таком аду, не уходит из-за страха и угрозы за жизнь. Вторая сестра все же смогла выгнать такого «принца», проблем меньше не стало, но дышит зато свободно. Уверена, он манипулирует вами, прессует по полной, но только потому, что вы это позволяете. Очень и очень желаю вам, принять правильное решение!
@Armine, угрозы для жизни, слава богу , нет, грозился дочь отобрать, но это вряд-ли. Плюсы все перечеркиваются когда начинается разбор полетов. Такое ощущение что я живу с чужим человеком, не отвечающим за свои слова и действия
Из плюсов то что он умеет много делать своими руками, не супер, но что то получается . Этим очень гордится . Может с детьми остаться — тоже предмет гордости великой, но в целом ведёт размеренный образ жизни. Нам пока мы молоды надо из штанов выпрыгивать чтобы обустроить быт и поднять детей , а он не напрягается особо — само прийдёт и на голову свалится
Я с ума начинаю сходить , потому что он сам себе противоречит и каждый раз убеждает меня в правильности своих решений
Надя, если Вы думаете, что у ваших отношений есть хоть один шанс, то начинайте работать НАД СОБОЙ и ставить себя перед ним, как подобает. Либо бегите, -ничего хорошего, кроме стресса для себя и детей вы не добьётесь этими отношениями. Потом будете жалеть всю оставшуюся жизнь.
Как избавиться от мужа-тирана?
* Первое, что нужно сделать, — это перестать бояться. Женщины боятся не только мужа-тирана, но и неизвестности. Они бояться менять привычки, даже если эти привычки пагубны для их психического и физического здоровья.
* Уйдите из дома. Найдите временное место жительство у родителей, друзей или снимите квартиру. Вы должны дистанцироваться от мужа-тирана. Позже можно с помощью раздела имущества решить вопрос с жильем. Но сейчас главное для Вас – это показать мужу, что Вы настроены решительно.
* Сообщите мужу-тирану о том, что Вы подали на развод. Он должен понять, что Вы не хотите больше удовлетворять его желания и прихоти и больше не намерены терпеть его унижения и оскорбления.
* Не поддавайтесь на его манипуляции и не меняйте своего решения. Запомните, муж-тиран никогда не изменится только потому, что Вы этого заходите. Скажите, что Вы останетесь друзьями и посмотрите, насколько он сможет быть покладистым и тактичным.
* Определите, какие Вы получаете выгоды, живя с таким мужем. Ведь если бы не было совсем никакой корысти, то Вы давно бы ушли, а не терпели. Может, он имеет высокий общественный статус или зарабатывает много? Переопределите свои ценности. Неужели быть статусной, но битой женой выгоднее, чем быть разведенной, но самодостаточной женщиной?
* Избавьтесь от психологии жертвы. Многим женщинам просто нравится быть униженной и обиженной. Таким образом, она может получать поддержку и сочувствие друзей и родных.
* Возьмите на себя ответственность за свое счастье. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ожидание того, что муж-тиран вдруг станет белым и пушистым и сделает Вас счастливой.
* Повышайте свою самооценку. Читайте специальную литературу и делайте специальные упражнения. Ведь мужчинам выгодна низкая самооценка женщин, поэтому они постоянно пытаются ее понизить. И особенно в этом преуспевают как раз мужья-тираны.
* Полюбите себя. Вспомните, когда Вы в последний раз делали то, что нравится Вам, не боясь обидеть или огорчить своего мужа? Вы забыли, что такое чувство свободы, когда Вы никому не обязаны отдавать свою жизнь на растерзание?
* Думайте о психическом здоровье детей. Многие женщины терпят издевательства только потому, что боятся нанести психологическую травму ребенку, лишив их возможности жить с отцом. Но они не думают, насколько более серьезной проблемой является то, что дети видят, как отец годами оскорбляет, унижает и подавляет их мать. У девочки с детства формируется психология жертвы и страх перед мужчинами. А у мальчика появляется искаженное представление о том, как мужчина должен относиться к женщине.
Полная статья здесь http://happydiva.ru/muzhchina-i-zhenshchina/127-kak-ujti-ot-muzha-tirana
Если хотите найти более убедительный источник, найдите описание союза тирана и жертвы у психологов. Я постаралась найти описание отношений более доступным языком. Я их знаю изнутри, сама в них жила долгое время.
психотерапевт и развестить конечно, сама черезэто прошла
Девочки! Как я и предполагала , на развод он не подал… Задача усложнилась. Неохота мотаться по инстанциям. А выдал мне это сегодня, после того как порылся в моем телефоне (к слову — находимся в одной квартире ещё) а там пришло письмецо с сайта знакомств , где я ради интереса «а есть ли жизнь после развода с двумя детьми» зарегистрировалась (сайт «гдепапа» )))) но там нужно и фотку выложить и о себе эссе написать , так что я бросила и забыла. А он нашел! и как он орал и оскорблял ))) и бл… И шлю… И тва… Ой и даже пригрозил грохнуть, если узнает что я ему изменила. И тут же выдал мне что он не ездил в суд на развод подавать. Я сначала и не поняла о чем он вообще! А потом дошло что я там была и даже пыталась зарегистрироваться . Теперь мне ещё страшнее стало. Во первых он вообще не отвечает за свои слова, во вторых реально зол.
Надя, лучше не провоцируйте его и сами разводитесь, либо начинайте показывать, что с Вами так обращаться больше нельзя. Но в этом Вам сможет направить только грамотный психолог. Он просто манипулирует Вами, говоря про развод.
Я не думаю, что Вы услышите бОльшее, что Вы уже услышали про своего мужа. Перестаньте обсуждать его и решайте жить или не жить с ним. Это Ваша жизнь и жизнь Ваших детей
И помните каждую минуту о том, что Вы сами ему даёте повод и разрешение так с собой обращаться
Я это осознаю
Я не как милая женщина, но как психотерапевт, скажу, что у вас есть семья и двое детей. И прежде чем совершить такой шаг, хорошо бы поработать с психотерапевтом, который поможет вам разобраться в ваших отношениях. И, судя по тому, что вы пишете, все можно еще исправить. Муж к вам неравнодушен, попробуйте в этом непростом деле довериться специалисту.
Я однозначно обращусь к специалисту — это уже дело принципа, жаль , что он категорически против психолога .
Он меня пытается приучить к тому что слова это всего лишь звук и действий они не обозначают
А я привыкла к другому — если (близкий ) человек сказал- значит оно так и есть
Он врёт , а потом сам же и бесится что кто то повелся на его враньё. Я не знаю что в голове у этого человека
Это типично для мужчин: обратиться к психологу — это как бы признать свою несостоятельность, неспособность самому разобраться со своей женщиной. Такая символическая импотенция, маскулинная ущербность. Но он в большом напряжении, это многое объясняет про «врет». И он не хочет разрушения семьи — что дает дополнительный шанс. Попробуйте сами, вы же взаимосвязаны, если в вас что-то изменится, то изменится и в нем.
Я попробую, благодарю вас, но не надеюсь на то что он изменится
В любом случае меняться нужно мне, сохранится семья или нет, чтобы не совершать подобных ошибок
Но на данный момент по моим внутренним ощущениям — я не хочу мириться с его тараканами , у меня нет сил
Сейчас вы оба в стрессовом состоянии, поэтому мораторий на решительные шаги и давайте себе время остыть от его горячих слов, попробуйте не реагировать или реагировать не так, как привыкли (и он привык).
Ошибка это или нет — я бы не стал делать пока выводов, поработайте со специалистом и вам станет яснее. Но конечно же нужно разобраться на будущее — при любом развитии событий.
Что нет сил, невозможно дольше терпеть — это сейчас у вас у обоих. Но это эмоции, не отождествляйте себя с ними, вы как человек намного больше, чем эти эмоции; они пройдут, а вы останетесь… Эх, жаль, что я уезжаю, хотелось бы вам помочь…
Благодарю Вас)