Лучше терпеть разлаженные отношения с мужем ради детей (2,9 и 6 мес) или развод, детский стресс и вопрос детей «Где папа?»
#пмотношениясмужем
Девочки, опрос: что лучше: 1. Терпеть разлаженные отношения с мужем ради детей (2,9 и 6 мес) или 2. Развод и самое страшное — стресс детский при разводе и вопрос детей-где папа?
Подождать хотя бы до года младшего ребенка. Потом решать.
Простите, но зачем? К если разойтись, то малышу сейчас пока только мама нужна, а к году он как раз и пару будет идентифицировать. Финансово? Физически? Опять же, имхо, после года все сложнее и тяжелее.
Для малыша все пройдёт легче, если раньше.
Гормоны к 6 мес ребенка у мамы еще не в норме… я бы советовала подождать и поработать над отношениями. Я со своим до дочкиных 10-11 мес разводилась каждый месяц:) теперь смешно. Сейчас все наладилось. Хотя тогда я была уверена, что я супер адекватна:)
Взять паузу, попытаться понять себя, мужа, попытаться наладить диалог, попытаться что-то сделать вместе… Посмотреть, удачны ли попытки, есть ли прогресс. Если прогресса нет, а всё только хуже, то… увы. Но с плеча точно рвать нельзя. Полгода-год надо хотя бы сделать попытки пойти друг другу навстречу. Вспомнить, что женились не для того, чтобы разбежаться по углам и в итоге развестись…
Но если совсем никак, то дети жертвы точно не оценят.
ради детей точно не надо. Не оценят).
Ни то, ни другое. Разлаженные отношения попытаться наладить. Не ради детей, а ради себя, чтобы решение о разводе, если оно придёт, было взвешенным и осознанным. Семейный психолог вам в помощь.
Если муж не наркоман, не алкаш, нет насилия в семье — не надо никуда бежать. Успокойтесь, это гормоны и усталость, всё пройдёт.
К психологу не пойдёт категорически, разлад был всегда, пытались наладить, какое то время работало
Потом опять и с рождением детей и нашим взрослением усугубляется.
Вижу, что мы проживаем жизнь его родителей, где мама с папой как кошка с собакой
При чем у них уже зависимость от этого, дня прожить не могут не поругавшись, вечные претензии друг к другу
Я так не хочу
Тогда оцените трезво, как будете жить с двумя детьми, если он не будет платить алименты. Поживите отдельно, иногда приходит понимание, что теряешь что-то нужное. Не рубите с плеча, но и терпеть ради детей не надо.
Если муж — прекрасный и любящий отец, то ради детей стоит потерпеть какое то время. За это время пытаться наладить отношения между вами с помощью психолога. Посмотрите вечером фильм с Мерил Стрип «Весенние надежды». Прекрасный фильм!
Спасибо !
Муж сам по себе вспыльчивый и неуравновешенный
Но детей любит и помогает с ними
Правда пример плохой подаёт им — например говорит, что все женщины тупые или вечно упрекает меня в чем то, в моих словах слышит только наезд и плохой подтекст
Очень тяжело общаться
Было тяжело всегда
Сейчас уже накипело
@Aleksandra не обижайтесь, но лучше не будет. Детки ещё маленькие , у них вся жизнь впереди, а вы должны о себе тоже думать. Примите решение, благодаря которому , вы будите счастливой.
Мужчина либо женщину уважает, либо нет. И транслировать про «все бабы-…» он так и будет. А дети все впитывают моментом. Потом, лет через сколько то, вполне могут выдать «мать-ты дура». Моя бабушка отцу выговаривала, что жила с дедом ради детей. Папа совершенно спокойно сказал, что могла бы и развестись, никто б не умер.
Отец у детей останется и после развода, если он прекрасный и любящий.
Очень сложная ситуация,сочувствую вам. У меня была подобная ситуация с бывшим мужем. В целом умный и порядочный человек,но мог так накричать на меня,в т.ч. при детях(у нас тоже двое,маленькие тогда были). Я и говорила с ним,и писала ему,реакции не было(к психологу не хотел,говорил,что у меня неадекватная реакция). Тогда я забрала детей и уехала к маме.Потом мы сняли квартиру. Муж помогал,хотел,чтобы мы вернулись и даже уже на психолога был согласен. Но я как-то уже передумала жить с ним(еще он меня сексуально не оч.устраивал,что тоже важно,конечно). Сейчас я снова замужем,3ему ребенку 3 месяца. Как женщина очень счастлива. Чувствую заботу своего мужчины о себе и ребенке. Помогает и со старшими дочками(сейчас им 8 и 10 лет). Иногда бывает строг с ними слишком,на мой взгляд,но я говорю с ним о том,что меня не устраивает,и он меня слышит. В общем,нет идеальных людей,но люди должны хотеть слышать друг друга.Особенно трудно это дается мужчинам,к сожалению. Иногда им требуется жесткая встряска,чтобы заставить себя уважать.Пресекать попытки унижать вас-не слезами и истериками,а твердо и аргументированно. Вы мать его детей-унижая вас,он унижает себя и их(ведь это он вас выбрал). Ответственность за его выбор на нем. Вы сейчас уязвимы,а мужчинам надо давать отпор-они так устроены(в большинстве).
Если сами не справляетесь с ситуацией-обратитесь к хорошему специалисту. Выбор есть всегда! Помощь тоже есть всегда! Главное,не оставаться в позиции жертвы.
Желаю вам стойкости духа!
@Olga вот ключевой момент, что люди должны хотеть слышать друг друга! А когда человек всегда прав, а жена всегда виновата, но тут сложно что-то вообще делать….
Если в отношениях нет взаимоуважения, то это конец. Мое мнение такое.
Вот и я уже не могу
Вечное обесценивание
Может и стоит вспомить, почему вы сошлись и поискать что-то хорошее. Но если не найдется этого, то смысла не вижу в таких отношениях. Полгодика на подумать и решать, как быть дальше
Ждать сада младшего ребёнка, найти работу, устроить жизнь так, чтобы хватало на няню. Потом можно и расстаться. Может, к этому времени и отношения наладятся
Короче, да, Olga Azzurra абсолютно верный совет дала. Он поможет вам переключиться на себя как личность, научиться жить своими интересами и впоследствии забить на развод. )))
Маленькие дети , часто разлад . Им тяжело . И они это переносят на жён .
Было тяжело, тем не менее — двое детей. Значит ужасно и тяжело было не всегда или это преувеличение. Акцентируйте на хорошем. Подумайте, как проще, с ним или без него? Вот если бы он ушёл прямо сейчас и больше не пришел? Обретите уверенность в себе. Он это почувствует на ментальном уровне и отношения изменятся, возможно.
Вы должны научиться жить без мужа до того, как он реально уйдёт. Тогда стресса не будет. Ну или минимальный
Не торопитесь!) это у вас послеродовая депрессия! Детки маленькие, тяжело, жизнь радикально изменилась. Ваши отношения с мужем изменились, но это просто надо пережить!! Сил вам! Хотите могу дать психолога в помощь!)
Даже если муж категорически против, идите сами к психологу, и тут вам уже очень дельный совет дали. Иногда надо начать с себя, а там и мир вокруг начнёт меняться.
Я иногда думаю про себя, что я розовая и пушистая, а он гад. А разобрав ситуацию детально, понимаю, что он может и гад, но и я волк в овечьей шкуре.
Я ходила к психологу, он ещё хуже стал реагировать на меня, теперь он говорит что я наслушалась каких то бредов и его учу типа и все он делает не так по моим словам
Любая моя фраза -а он в ответ, опять я сделал не так?
Мой первый муж точно так же говорил. И еще расхожая фраза у него была — а кто виноват? И начинались поиски виновных… Я разошлась с ним, подсчитав кол-во лет, которые придется затратить, чтоб поменять себя, мир вокруг и потом его. Можно было бы, но сложно и дорого. Брак продержался 10 лет. Тоже двое деток. Сейчас я снова замужем, выбирала мужчину со схожими интересами, характером и прочими вводными данными. )) А дети в этом возрасте чувствуют только ваше настроение. если вы сомневаететсь, они это узнают даже раньше чем вы сами. И да, иметь трудности с детьми — это нормально. Не надо накручивать себя, будто с вами или с ними что то не так. Любое изменение в жизни влечет за собой стресс. это естественная защитная реакция организма. и он так же естественно проходит.
Вам надо наладить диалог, это похоже главная проблема ваша… я с первым мужем, через 1,5 года брака поняла, что все катиться к чертям, и я решила, что не забеременею пока мы не наладим наши отношения. Значит не все так плохо было раз решились на двоих детей. Я пыталась сама наладить, пыталась уговорить на психолога, сама ходила к психологу, в итоге через 1,5 года я решилась окончательно на развод.
Вам дают верный совет — начните с себя, учитесь, найдите работу, чтобы хватало на жизнь и няню, тогда решение придёт само. Ради детей не стоит, им поверьте будет хуже видя ежедневные ссоры и натяжные отношения.. (у моего мужа именно такая же ситуация, родители ради детей жили… ничего хорошего, плохие отношения с родителями, отсутствие нормальных отношений с сестрой..)
Знаете, я когда вот притворяюсь супер внимательной женой, муж это сечет в секунду, возникает спор, ссора и я потом ещё обижаюсь. А когда у меня внутри к нему есть снисходительность, т.е. я позволяю ему быть таким какой он есть, и заботливо участвую в его жизни, все получается очень нежно и ласково. Все изнутри. Конечно, я не утверждаю, что так должно быть у вас. Я не знаю ни его, ни вас. Может он деспот, от которого валить надо. Но это только вы сами можете решить и попробовать все перед решением уйти.
Спасибо, а какая разница между заботливой женой и участвующей
Не сильно поняла
Ну, участвую я всегда. «Сделай то, это. Или критикую плохо помыл посуду, зачем насыпал сахар в кофе, ты меня не слушаешь». А заботливо- это наоборот. Промолчать, когда помыл плохо, улыбнуться на сахар в кофе, спросить что его беспокоит, если кажется, что не слушает. Да просто интересоваться, может ему вообще кофе сделать самой? Чем помочь и тд
Я терпела.Уверяла себя,что все изменится,что наладится,искала подходы,пыталась наладить,спасти,закрыть глаза,быть всеми способами мудрой.Да какого черта в конце концов?Что делал он в свою очередь?Да ничего.Ходил и жаловался на свою тяжелую судьбу всем подряд.В итоге все равно ушел.Так все и рассказывает до сих пор,какой он несчастный…А стресса,кстати,было гораздо больше при нем..
Это смотря какие отношения)
Думаю, надо сначала себя спросить — хотите ли развода и готовы ли жить самостоятельно , если да — то нужно серьёзно обдумать как реализовать это решение так, что бы у детей была не сильная травма. Он же не перестанет быть им отцом , даже если разведетесь. Они ещё маленькие , мне кажется, они не так негативно воспримут развод , как дети постарше.
Я правда не знаю, но неужели детям лучше в семье , где ругаются и оба несчастны , чем в спокойной обстановке с мамой и с папой встречаться время от времени? Может вы найдёте ещё себе хорошего мужа и им отчима
http://www.kachanova.com/on-drakon/
Посмотрите с мужем семинары и тренинги Сергея Викторовича Ковалева, о семье и о любви смотрите! Очень полезная информация про отношения и как их наладить!
Мало вводных. Если муж пьет и бьет, то ни о каком терпении речь не идет. Так же надо бежать от морального абьюзера. Очень резво. И стоит понимать, что разводясь с мужчиной, не разводишься с папой. Если он нормальный человек, он никогда не пропадет из жизни детей. В хорошем смысле
Моральный абьюзер
Если не бежать от него тогда, то только постоянная работа с психологом для Вас. Изменится Ваша позиция и эмоциональное состояние — изменится он, подстраиваясь под новую Вас
На случай, если он не хочет сам к психологу
С абьюзером нельзя жить. Это крайне травматично для психики всех членов семьи.
Стресс у детей и так и так. И неизвестно, какой стресс лучше и меньше. Согласна, что есть большая разница: бьет, унижает, изменяет или просто ссоритесь, стало меньше тепла и т.п.
Почти никто не задал вопрос, в чем причина? Чем он плох? Двое маленьких детей!!!!! Младшему 6 месяцев!!!! Гормоны играют, голову срывает!!! Себя вспомните ….. надо для начала с профессионалом поговорить) и успокоиться)
Почитайте комменты. Автор давно ответил на все эти вопросы, это явно не гормоны
Стресс детей при разводе не обязателен , как и вопросы — где папа. Смотря , как разводиться . Из за детей брак сохранять не стоит-дети счастливы тогда, когда счастливы их родители. Если отношения ТОЧНО развалились , на Мой))) взгляд , лучше перевести их в иное качество!
До трех лет если не расходятся , то потом все норм ? терпите
И в четыре расходятся)
По себе знаю, что даже очень разлаженные отношения с мужем можно как-то сладить, так что потом через год уже и не будешь помнить, а что ж такого страшного тогда было, что о разводе думала. Не торопитесь, попробуйте поговорить, все наладить, Сразу не получится, с третьего раза получится. Одной тяжело жить
Одной проще.) Рассчитываешь только на себя, это помогает более реально смотреть на вещи. Мне с мужем намного сложнее
@Anna ну вам, значит, так с мужем не повезло((. Я все-таки, несмотря на огромные трудности в наших отношениях, обычно чувствую себя ЗА мужем.
Да нельзя сказать, что не повезло. Он обычный. Как все. Работа дом. Зп в 30 тыс на 6 человек- «а мне нормально». Что то сделать-все потом. Я так не умею.) Мне надо «больше, выше, сильнее»)
@Anna сочувствую(
А вы когда замуж выходили он таким же был? Послушайте Таргакову или Нарушевича, (тему про брак и отношения между м/ж) уверена вам это поможет принять решение! Удачи??
Ну в таком возрасте вопрос где папа быстро забудется, думайте головой, а не эмоциями. Серьезны ли проблемы, справитесь ли без него.
Счастливая мама-счастливые дети.я когда развелась,стало только лучше.
Лучше поговорить лично с психологом. Все, кто дают советы, исходят из своего уникального опыта. А у Вас все может быть по-другому. В формате фейсбука невозможно узнать про Вашу жизнь подробно, поэтому лучше очно (или в Скайпе, как некоторые работают) поговорить тет-а-тет.
И у меня и мужа не идеальные семьи. Совсем не достойный пример, того какой вообще семья должна быть. И это сыграло сильную роль в отношениях. Было все, ругались, расходились, расходились раза 4ре. До рождения ребенка. Тоже думала уйти, после рождения дочки. Но, там была общая усталость, не понимание друг друга. Мне помог психолог не наломать дров. За что очень ему благодарна. Мой тоже был против психолога. Вам есть куда идти? Есть на что существовать? Родители смогут помочь? — это в случае если Вы решитесь уйти. Можно, как предлагают забить на него, не лезте к нему вообще не с чем, просто забейте совсем. Займитесь собой, подготовьте почву для себя. Я честно, не слышала чтобы менялись подобные товарищи, ну может только в следствии ухода жены. Я бы не смогла терпеть подобное, но продумала бы все основательно. Ради детей быть вместе не стоит. Детям нужен нормальный пример семьи перед глазами.
И я так считаю, что нужны счастливые родители перед глазами как пример, а мы по повода из без повода повышаем тон.. это ужасно
@Aleksandra, а Вы можете не реагировать на его грубости? Просто, не слышать? Нам на одном тренинге, правда для продажников, советовали мысленно одеть на оппонента ведро))) правда, не забыть снять потом мысленно)))
Говорят что три года сильный стресс при разводе. А не лучше ли себя изменить и свое отношение? Это работает! А муж подтянется. Вряд ли будет лучше. Будут другие проблемы. Потом, ведь это и для вас испытание, попробуйте задать вопрос: для чего мне это нужно? И вот интересно, что случилось? стоит ли это того? стоит ли развода. А еще очень здорово две недели пожить врозь, но с учетом, что вы жена, а не свободная дама
Саш,могу тебе предложить свою Машу,помнишь,я говорила тебе о ней,когда со старшеньким вопросы были? Она по скайпу работает. Мое мнение- уходи,если есть хоть малейшая возможность. У человека одна жизнь и она дается именно ему. Не детям его,не родителям- у них у всех своя жизнь, а именно и только ему. И прожить ее надо с благодарностью к Тому,кто ее дал. А лучшая благодарность- это жить счастливой,а не в муках. Иначе ты обесцениваешь себя и свою жизнь. Отношения папы и детей- это о дельная песня,при чем тут твои отношения с мужем? Если он действительно их любит- будет к ним в доступе и рядом.
Ппкс
Я работала с Курбановым
Но безрезультатно
Может мало
Дорого — бросила
После его сессий муж ещё сильней озверел
Считает что его учат и все такое вытекающее
Я выгоняла мужа, будучи беременна 3м ребенком. И вздохнула свободно.
@Anna сорри, не поняла аббревиатуру
Подпишусь под каждым словом
@Aleksandra Саш, знаешь, у меня много знакомых психологов, расстановщиков,психологов-экстрасенсов (реальных, настоящих, проверенных) и просто эзотериков. Я их всех очень уважаю, они мне так или иначе помогали в разных жизненных ситуациях. А вот уйти от мужа помогла одна фраза едва знакомой на тот момент женщины. Самая обычная банальная,которую я сама себе сто раз могла уже сказать и наверное говорила. И другие..но вот она сказала её так,как никто другой. И, видимо, нужное время. Я это просто к тому, что если Курбанов тебе не помог, это не с ним что то не так, а может он просто не твой. И ещё…»после его посещений муж ещё больше озверел»-Саш, ходи к психологу не для него, а для себя. Ты не сможешь, да и не имеешь права требовать от человека изменений. Я о муже. Занимайся собой. И думай только о себе. Муж прав, что злится и что его учат. Он,что, просил об этом?Он наоборот категорически против. Ну и оставь его с Миром. Занимайся собой, учи себя, понимай себя. Если он не подтянется за тобой сам-это его дело. А подтянется — это тоже его решение будет. Если ты хочешь ходить к психологу,чтобы сохранить семью или исправить мужа-не трать деньги зря. К семейному нужно ходить только вместе. А исправлять никого нельзя. А вот если хочешь разобраться со своей жизнью-тогда щи своего человека. Не будешь искать и общаться, останешься с тем, что есть.
А что за фраза?
@Aleksandra да это не важно,я её даже не помню)) что то очень элементарное, но фиг знает почему именно в её исполнении она выстрелила)
@Aleksandra щас подумаю, может вспомню оч ем
Про психологов ты права
Мне хочется с мужем к ним, тк я рассказываю свою сторону
А хочу чтоб он с нами поработал
Муж не пойдёт
:((
@Aleksandra Саш, тут ты не права. Нельзя сделать человека «счастливым» против его воли 🙂 Хотя я тебя понимаю ну вот очень! У меня в первом браке прям была мечта-вот бы у нас был такой друг/подруга, которому бы муж доверял бы и вот он бы сказал ему, былин,ну вот чего ты делаешь?! у тебя такая жена!! вот тут ты так то себя ведешь,а это не правильно. а вот тут жена так то себя вела, ты зря её не понимаешь, она на самом деле имела в виду вот то то….)))
Не, хочу чтобы нас обоих выслушали, сказали как разговаривать друг с другом чтобы не переходить на повышенный тон
@Aleksandra Саша, ОН НЕ ХОЧЕТ! услышь себя, что ты говоришь! Я ХОЧУ,ЧТОБЫ ОН….какое ты имеешь право заставлять его да ещё и удивляться,что он бесится?! тебе нравится,когда тебя заставляют делать что то? я тебе ещё могу тут много чего понаписать на тему того, что мужчине вообще очень проблемно воспринимать советы,а от женщины тем более, а от своей женщины сто раз тем более. Много чего могла бы тебе написать и много книжек тебе могла бы посоветовать, но….они тебе будут бесполезны, если сознательно или без ты хочешь изменить его. Или вас-одна. Вот когда ты поймёшь, что он имеет право быть таким какой есть и перестанешь давить на него, когда поймёшь, что ты имеешь право быть счастливой,независимо от того,что хочет и как это видит он или другие окружающие, тогда твои походы к психологу и чтение книжек и советов дадут результаты.
Александра, как я вас понимаю я сейчпс сама думаю о разводе и каждый день почти. Сыну 3,3. Он хороший отец, но муж((( Самвел и мне не помог, более того, я не стала проходить 10 сеансов. Ушла.
Сама в душе разрываюсь..
Мы ходили к семейному. Единственное, что с Меня сняли груз, что я плохая жена и мать. Это он пытался на меня навешать . А после сеанса муж сказал, что козлы все психологи. Я бы еще сходила, но вот хочет ли он?( вобщем я, как и вы, в прострации.
@Yulia
Пример: вскр — выходной.
Идём на улицу, все! Ура! У всех хорошее настроение. Одевается. Тепло или холодно одеться? Я говорю пойдём в музей, смотри сам. Я не хочу в музей! Я говорю, а мне смысл идти в музей со старшим, если там машины, я ничего не смогу рассказать!
В итоге — бухтит, ворчит. Настроение испорчено.
Идём, гуляем.
Разговор про то, что хочу на стене нарисовать на обоях алфавит (немногим раньше он разрешил это сделать) — повышенный тон! — чего ты все стены уже засрала, плакаты вечные какая то фигня висит и все такое
Я говорю все равно обои изрисованы сыном, и плакаты и фигня-это процесс обучения и все такое — вы все равно ничего не делаете, сделал и забыл !
Нормально?? Те нам с 2мя детьми надо минимализм
Короче поругались
Дальше… идём уже на обратном пути домой. Я говорю- есть пожелания подарка на 23 (с улыбкой) — в ответ — хватит деньги тратить !!
Бля..ь!!
Опять спор ссора, настроение испорчено
Вечер: сидим дома, он занимается делами своими, я у мамы своей спрашиваю про давление, она говорит повышенное, я говорю выпей табл! А он-ага! Скорую вызови! (Это язвительное высказываение в мой адрес потому что 2 дня назад я ему вызвала скорую когда он гнулся от боли в животе!)
Короче вечно и всегда все ВСЕ ни так!!
Вот и мой говорит — все психологи дармоеды
:(( типа почему один какой то человек сказал и мы должны побежать и так сделать
Блин, ну ёлки палки
Как тяжело ужас
@Aleksandra САША!!! Не пытайся решить за ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ. что ему делать, почему он так себя ведет, почему обесценивает тебя, твои поступки!!! Пытайся понять ПОЧЕМУ ТЫ ПОЗВОЛЯЕШЬ С СОБОЙ ТАК ОБРАЩАТЬСЯ! Извини за капс..я знаю по себе, по подругам, по многочисленным прочитанным психологическим книгам и пройденным консультациям, что ОЧЕНЬ ВАЖНО вот это понять — не решай проблемы других людей, не пытайся исправлять чужое поведение, ибо корни его лежать могут в таких потёмках, которые вообще тебя не касаются. ВАЖНО решать СВОИ проблемы, свои причины своего поведения пытайся понять. ДЛЯ СЕБЯ ходи к психологу. Саша,я тоже всё это проходила. 11 лет первого брака и пять лет второго. Кажется только второй меня чему то научил…
Простите! Я знаю, что вопрос очень болезненный — а раньше как было? Вы этого не замечали? Он был другой? И если нет — то что побудило вас за него выйти? Я без ноты осуждения — просто пытаюсь понять. У самой трое детей и периодически мысли в голове, почему я именно с этим человеком? Но я вроде бы знаю свой ответ ))
@Аля Аля, вы кому вопрос задаёте?:)
Автору )
@Аля понятно. просто вы ответили именно на мой коммент, так что уведомление пришло мне.
Потому что вы в переписке. Но уведомление так же приходит автору поста, так как он автор.
Раньше было, есть много плюсов у человека. Но с появлением детей стали расходиться вотвзглядах на воспитание
Или его бесит что я дома (хотя я подрабатываю) ну короче стало больше претензий
Мы 7 лет вместе
Может кризис :((
Да, 7 лет кризис ) у нас тоже ощущался-ощущается. По вашим рассказам кажется, что его вообще все раздражает. Что у него там какой то кризтс итп. И это все обычный вариант. Как мне кажется из своего опыта, в браке люди либо растут вместе, либо все разваливается. На одном человеке обычно держаться не может. У нас с мужем тоже все не всегда все супер просто — но для меня есть 2 ключевых факта: у нас дети, это их отец, никто его заменить не сможет и не полюбит их так как он, а они его. А второе, что мы все имеем недостатки, но мы меняемся ради друг друга, по крайней мере стараемся. И он для меня родной и близкий человек. Поэтому как бы все ни бесило и раздражало, а бывает такое, что хочется убежать, я всегда думаю об этом. И знаете, семья и рождение детей это не просто так. Не потому что у людей был секс. Это никогда не бывает случайно. Поэтому если в вашем муже все ещё есть то, что вас радовало и привлекало, то я бы попыталась начать с ним говорить. Разговорить его. Расшевелить. Самим, без психолога. Мой бы тоже ни к какому психологу не согласился ))
Спасибо
Очень вдохновили ?
http://psihomed.com/abyuz/
Другой вопрос если уходить не куда и не на что…
Может быть поискать ответы в себе на эти вопросы? Возможно, есть еще пути, а не только «быть или не быть», которые пока не видно. Возможно, с помощью специалиста это будет быстрее.
Стресс детский от развода — не самое страшное. Самое страшное — мама с ПОСТОЯННЫМ неврозом и невыносимая обстановка в семье.
Мы сейчас с мужем не живем вместе (временно это или навсегда, пока не известно, сейчас никто не хочет разводиться, но и вместе не можем в данный период жизни). Так вот, без него я стала спокойнее, у меня появились силы на домашние дела, я перестала орать! Это не потому, что он плохой. Нет, он хороший человек. Но стресс, в котором я жила, сжирал все мои силы. Вся энергия уходила на то, чтоб его пережить, и остальные сферы жизни очень сильно страдали. Сейчас всем только лучше от нашего расставания. Главное, чтоб папа совсем не пропадал.
Послушайте Лабковского. Он, конечно, очень категоричен, поэтому я кое-что фильтрую, но мне очень помогает навести ясность в мозгах.
О разводе думают все месяцев до 8 младшего ребёнка 🙂 пережить просто 🙂 (Хотя, это непросто совсем)
3. пытаться наладить отношения с мужем . вы этот вариант совсем не рассматриваете?
Я пытаюсь это сделать долго
Какое то время работают наши договорённости
Потом снова
Я вижу что живём жизнь его родителей-вечные ссоры и ирония обидная в адрес друг друга
Так, как родители его живут я не хочу
А у него это модель видимо
Психологов не воспринимает
Когда говорю вот ты как папа/мама-ещё хуже реакция :((
Если так говорить — конечно у него плохая реакция, вы же такой фразой и его, и его родителей обижаете. Есть понятие ‘дисбаланс’ в браке. Я очень рекомендую, почитайте http://evo-lutio.livejournal.com/ по хештегу ‘дисбаланс’. Можно вырулить
Спасибо почитаю
Я уже у него спрашиваю
Как мне говорить чтобы я тебя не обижала
Говорит не знаю
@Aleksandra что он может ответить на такой вопрос? Встаньте на его место. Вы сами написали — подколы друг другу. Видимо, чувства есть с обоих сторон. Верю, что вы сможете вырулить в отношения.
Адекватно надо себя воспринимать. Что обидного в сравнении с папой? Только если он знает, что отец у него не прав
Даже по посту понятно, что за этим сравнением — упрек.
Когда берем конкретную ситуацию
Я ему говорю чего ты разозлился?
Он — ты опять с упреком
Блин — я говорю я не с упрёком
Как сказать чтобы ты не слышал упрёк?
Не знаю
Когда в конкретной ситуации — неужели нельзя подумать и сказать как ты хочешь чтоб тебе сказали
Просто если мне так говорят — я не слышу упрёк
А он слышит
@Aleksandra, вы не виноваты. Как бы вы не вели себя с абьюзером, ему всегда все будет плохо. Даже если вы из кожи выпрыгнете, он скажет, что надо было тройным сальто назад, а не просто. Надо это понять. Вашей вины нет, если человек абьюзер.
Я с Анной не соглашусь только лишь потому, что из ее вывода следует, что ничего нельзя сделать. Я считаю, что можно и нужно. 1.Ваш муж откровенно говорит о том, что чувсвтует — это уже большой плюс. 2. Если вы сказали «а», а человек услышал «б», значит вы плохо сказали, не донесли коммуникацию. возможно, у вас столько накопилось упреков к мужу, что он уже любую фразу вашу так воспринимает. Работайте над коммуникацией — всегда можно сказать и донести мысль так, чтобы она на той стороне была расшифрована именно так, как вы хотите.
«Не знаю»-говорит о своих чувствах? ? Мы опять вернулись к «самадуравиновата». Если человек сказал А, а другой слышит Б, то это проблема другого. Пусть отращивает алекватное восприятие. И не надо искать двойное дно там, где его нет.
И я говорю не голословно. Я кучу лет угробила на жизнь с абьюзером. И всегда во всем была виновата. Просто потому что. Виновата и все. Не так посмотрела, не так сказала, и вот это вот «не знаю» и «ой все». И ты стоишь такой, и думаешь, толи в окно, толи вещи собирать. И кто болен все таки, ты или он
Это проблема другого, если первому все равно. А девушке не все равно, значит, надо работать над тем, чтобы люди (не только муж) понимали тебя правильно. Мы же в обществеь живём, в этом смысл общения. То, что муж не может коммуникацию за автора направить — это норма, он мне видится адекватным человеком.
@Anna вы перенесли проблему, мне кажется. Я в муже абьюзера не увидела судя по посту. Просто дефольная ситуация в семье, где оба находятся в ‘плюсе’.
Вот и у нас так
Пример
Дети, один с рук не слазит из-за колик
Короче муж гору посуды собрался помыть, я все сложила до потолка в раковину
Он сказал спасибо что все так сложила
Мне ж не помыть
Все вытаскивать надо
Ну я запомнила его спасибо
В след раз все сложила вокруг раковины
ТОЖЕ НЕ ТАК!
Блин !
Я говорю так не так и эдак не так
Как надо то?
Ну можно на железку у раковины а не вокруг
Блин !
И так во всем!!!
Сделаю как сказал — не так
Сделаю по другому — тоже не так
Автор сама пишет, что абьюзер. И я вижу тоже самое, если он вечно всем не доволен.
Это частая проблема, когда ребенок до года. Наберитесь терпения.
А разлад в семье не стресс детям? Если сохранить отношения, что иногда проще после развода, дети будут с двумя родителями, либо при постоянном конфликте родителей дети одиноки.
А давно все началось?
Давно, с появл детей ухудшилось тк разлады ещё стали на тему воспитания детей
А вы не предлогали ему раззойтись на время, что бы обдумать все, или вобще про развод говорили ему у него была какая-нибудь реакция?
В порыве говорила
Ну давай разойдёмся
А он-давай
Все.
У мня так было как первый родился-это просто был ад. Развестись хотели оба при каждой ссоре. Сейчас сыну 4.5 не скажу, что все хорошо но половина его я слепила сама и отдавать кому-то когда я все эти годы пыталась его улучшить. Мне всегда говорят а ты не боишься, что найдешь еще хуже алкаша например?! Да при каждой ссоре хочеться на… послать.
Александра, извините. Но вы, мне кажется, просто устали от быта и запилили мужика. Поэтому и у него не осталось нежности и желания помогать. Ваш пример про помуду явно показывает, что критику не воспринимаете вы, а он хотел помочь. Даже в этой ситуации мудрее было подойти, обнять, сказать «спасибо, что хочешь помочь и помыть посуду. Я в следующий раз поставлю так, как тебе будет удобно». Больше легкости в себе и любви к себе, детям и во вне. Вам правильно советует, что надо заняться собой и своим настроением. Если вы будете «полны», то и отношение мужа изменится. Вы родили 2 детей — наверно же не просто так.
:)) подходила и говорила: спасибо что помогаешь, папа у нас хороший !
А после этой фразы заметила, что перестал посуду мыть :))))
Вот как так?
Это я просто вспомнила пример яркий
Что все не так я делаю
Все при вСЕ
@Aleksandra, я повторюсь. Мужчинам надо одобрение, ласка и верить, что он самый-самый. Иначе да, все слова они слышат как упреки и делать не хотят ничего. Я бы тоже могла вам много книг посоветовать, которые работают на самых «закостенелых» экземплярах. НО вам надо свое отношение изменить, понять, что заставить и договориться вы не сможете. Только простимулировать любовью и лаской и никак больше. Только сам муж может захотеть быть другим.
Посоветуйте пожалуйста
Я попробую
Чапман «5 языков любви», автора не помню «мужины с марса, женщины с венеры» — отсюда прям брать точные примеры КАК просить помочь, как говорить о том что не нравится, как меняются настроения периодами, как молчать и не лезть с совеами к мужчине по его вопросам и как быть самой полной, автора не помню «Думай как мужчина, говори как женщина» — отсюда понять чего в общем хочет муж и на какой он стадии развития как человек, как просить/не обижаться на отказ/искренне благодарить. В книгах есть прям примеры фраз, в свое время проверяла — действует почти безотказно. Но нужно действительно переключить свое сознание на «я прекрасна, я полна любви к себе, мужу, детям, миру» и тогда многие вещи станут проще. Легкие женщны, которые не учат, а просто слабые от природы вызывают желане их «спасать» от дракона, а не отдать их ему же на съедение. 🙂
Пусть у вас получится изменить ситуацию.
@Olga блин, это все классно, конечно! Но такое ощущение, что это не отношения «муж-жена», а отношения «мама-сын». Я живу с дяденькой, которому 40 лет почти. И должна как с сыночком с ним общаться? Взрослые люди создают семью и ответственность за отношения на обоих! А не только на женщине. А когда жене плохо или настроения нет, то все, пошла нафиг?
@Nina, вот все как раз наоборот. Фраза «помоги мне, мне без тебя не справится» — это фраза слабой женщины. А фраза «иди помой посуду, ты же видишь мне некогда» (не напоминает «иди делай уроки, а то двойку получишь») — вот это уже фраза мамочки.
Ответственность — это внутреннее чувство и заставить ее почувствовать извне нельзя.
И причем тут «плохо — пошла нафиг»?
Боже да у вас нормальные семейные отношения споры ,ссоры,обиды это все у всех одинаково .Другое дело когда пары молчат друг с другом вот это катастрофа.Поверьте все женщины немного терпят своих мущин и не обязательно ради детей а хотя бы ради того что мужчины это те же дети только взрослые и с ними только лаской можно чего то добиться.
Обычно разводятся с мужем, а не с отцом детей. Правда второе сильно зависит от участников процесса развода, обоих причём. Удачи Вам! Верю, что примите самое правильное решение!
Счастливая мама — залог душевного здоровья детей. И что хорошо для матери, будет благом для детей. И оптимально , если не зависимо от отношений родителей( развод) , отец будет в участвовать жизни детей( если он для них не опасен, не склонен их бить и унижать)
Если Вы приминительно к себе, то наверняка сейчас просто тяжело из-за малышей. Всё обязательно наладится, как только детки станут постарше!! (если, конечно, ещё какие-то чувства живы)
1. Все наладится!
Мы выбрали развод. Сыну 3г
Штаааа? ?
Потерпите, сейчас тяжелый период, скоро наладится
Девочки, те, которые пишут, что все наладится, вопрос к вам. А вы как думаете, наладится вот само по себе? Вдруг? Только потому, что с детьми станет легче, сна и отдыха у родителей будет больше? Куда проблемы-то денутся, если над ними не работать?
Дети вырастают , и становится легче . Мужья привыкают , к новому ритму жизни . Не у всех и не всегда , налаживаются отношения . Но очень часто , когда дети немного подрастают , отношения налаживаются .
Дети вырастают , становится легче да. У мамы больше свободы и меньше нервов. Начнётся «своя жизнь» и меньше претензий к мужу.
Девушки, спасибо
Я поняла
Не бьет, не пьёт и не гуляет
Значит буду пробовать все методы, чтобы сохранить брак
Почитаю
Займусь собой, детьми
Не буду вообще ничего требовать от мужа
И ещё тут озвучили одну фразу, которая давно у меня в голове и не отпускает: его детей никто и никогда не будет так любить как он.
Я не представляю чужого мужчину, воспитывающего сыновей наших
Я сильно долго ждала этих сыночков чтобы вводить их в стресс
Пока не все так плохо
Пока могу пробовать ещё варианты
Работать над собой и уютом
Я верю, что все будет хорошо
Спасибо, вы мне все очень помогли!
В трудные моменты думаю о том, хотела бы я с этим человеком провести старость…когда дети разбегутся, и мы останемся вдвоём. И никого другого себе и представить не могу и не хочу. Помогает)
Вот не требовать не стоит , мужа тоже нужно приучать к ответственности.?Может не сразу все наваливать на него , но и о себе не стоит забывать .
Ура! Но требовать от мужчины надо обязательно) просто надо научиться это делать так, чтобы это было не грубо) я знаю, нас этому никто не учил )
Дети все чувствуют и понимают . Все что чувствуете вы — чувствуют и они .
Когда насилие над собой — тогда и деткам плохо.
И вместо развода — сначала отдохните и возьмите тайм — аут.
Обезболивание было в родах ?
Нет, не было, были стремительные роды оба раза, 2 часа и ничего не успели обезболить ?
Сходите к семейному психологу. Например, в ЦССТ. А там видно будет
Да я много пар знаю где отцы в них не родные, вроде бы и все хорошо, но когда ругают тем более перебарщивают готова убить еа месте думая о том, что это его не родной сын или дочь и он позволяет себе на него кричать или еще что то. Бррр
Александра, если позволите: а как сейчас дела, спустя время? У меня просто подобная ситуация, очень нервничаю.
Все хорошо у нас… я перестала платит психотерапевту и… он смягчился!!! А еще мы теперь без бабушек и дедушек
Нам тяжело с 2мя детьми
Но зато они не нагнетают
Вобщем живем душа в душу
Любим друг друга
Тогда был период очень сложный
@Aleksandra очень рада за вас ))
@Aleksandra ура! Говорю же, до 8 месяцев младенца все хотят развестись, потом отпускает
Я вот пока подумываю не о разводе, а бросить всех ( и детей, да-да) взять в зубы загранпаспорт и шлепки и свалить в Азию на первом же самолёте….даже вот примерялась зубами к шлепкам, но дальше этого дело пока не идёт :)))
Да, какая динамика в итоге?