Как у вас отношения с мужем складывались после родов? Ребёнку 7 мес, с момента как родила отношения резко ухудшились.
Мамочки, как у вас отношения с мужем складывались после родов? Ребёнку 7 мес, с момента как родила отношения резко ухудшились — он не понимает меня, я его. Мы жили 7 лет и все было превосходно, как родила — все…
Такая же история, вот к полутора годам вроде что-то в лучшую сторону меняться начинает
@Katya как Вы думаете, почему это происходит?
@Анна во-первых, у нас совсем неспящий ребенок, из-за которого мы спим в разных комнатах, и я постоянно вымотана в ноль. Во-вторых, он вообще не считает нужным хвалить меня («Ты ж не маленькая»), поэтому я получаю только критику. В третьих, после отбоя каждый хочет отдохнуть и заняться любимым делом, а у нас они разные (чаще всего он в плейстешен играет, я вяжу или пытаюсь удаленно работать). Четвертое: проблемы с сексом после родов (и медицинские, и отсутствие либидо, и усталость).
@Анна я согласна с теми, кто пишет, что нужно говорить о своих страхах и переживаниях с мужем. Плюс действительно стараться проводить время вместе без ребенка.
@Katya а у меня прям чувство вины перед ребёнком — я сразу вышла на работу после родов…поэтому стараюсь по максимуму с ним проводить время. Но вообще да — наверное нужно быть вдвоём чаще
@Katya о , блин , такая же херня !)
@Анна вы знаете, я вот не вышла на работу, заработала послеродовую депрессию и чувство вины у меня перед ребенком из-за того, что я недостаточно продуктивно и позитивно провожу с ним время. так что не вините себя ни в чем.
@Katyaспасибо ))
Мужики как дети малые, то ему было все внимание, а теперь ребёнок.
Это нормально, у Вас гормоны, у него совершенно все в жизни изменилось, никак не адаптируется, все нормализуется, если постараются оба❤️
То же проходили и с первым и со вторым ребёнком, как будто заново друг друга узнавали и отчуждение было сильное, нужно больше разговаривать, прям вот по каждому поводу и обо всем
@Ксения а сколько длилось?
@Анна с первым 1,5 года, со вторым 6 месяцев
@Ксения со вторым всегда легче о мнению психологов
@Анна лет 5 длилось.
@Irina капец
@Анна сама в шоке была. Все как вы описываете. Не ожидала такого поворота событий.
@Irina а потом что? Резко стал прежним?
Сколько историй таких ((( и очень много с печальным концом в первый год Рождения ребёнка , я вам скажу коротко на личном опыте, постарайтесь не конфликтовать, избегайте ссоры, если хотите сохранить семью..
К третьему ребенку всё наладилось :))) До этого как не развелись… не знаю.
@Анна никогда бы не подумала!
Да я не скрывала никогда наши трудности. Но ты с нами познакомилась в период уверенной стабилизации :))) И у нас не было младенца тогда, я имею в виду период семьи после рождения нового члена семьи.
@Анна аналогично:))
@Анна я всегда на вас любовалась)
Улучшились точно, иначе бы разошлись
@Ivetta вы редкий экземпляр. Ваш муж, наверное, относится к тем 5% мужчин, которые готовы ухаживать и помогать с ребёнком
@Olesya хах, вы шутите? Ничерта подобного. Мой муж за 2 с половиной года единственный раз остался с ребёнком на 6 часов. И то, совсем недавно. Проблем хватает, просто с появлением ребёнка какая то мелочь отошла на второй план. Мы стали ценить время, потому что его просто нет . Практически не видим друг друга. И сейчас мы все очень весело проводим время в свой единственной выходной .
@Ivetta круто!!! Я задумалась! А я наоборот цепляюсь к мелочам (
@Ivetta нифигасе вот я ещё на мужа жалуюсь. Ребёнку 1,5 года. Раз в 1-2 нед муж забирает его с собой на полдня примерно. И мне ещё мало
Что именно он не понимает?
@Rita стал критиковать по любому поводу. Не так стою, дышу, говорю, делаю…вся не такая и и.д
@Анна Ну это свинство, должен же понимать, что стресс, гормоны и не восстановилась ещё психологически… зачем критиковать(
@Emilia я не знаю, его как подменили…(((
@Анна терпения вам ?
@Emilia спасибо
@Анна к сожалению, так часто бывает, когда у него появляется другая.
будем надеяться, что это не ваш случай ?
@Анна у меня родственник не смог пережить, что стал получать мало внимания. Никаких других у него не было. Он понял, что ей нужен был только ребенок. К тому же, они с мамой его к ребенку не подпускали… ходил сам не свой. Потом начал выпивать…
@Анна я уверяю вас, после родов вас тоже как подменили. Поэтому он так изменился
@Галина не, точно нет
Со старшим так было. Но мы с мужем и не притерлись толком, а тут беременность..
Пережили, хотя было сложно. Но у нас усугблялось все, что мы жили со свекровью и она лезла в и так не стабильные отношения..
3 года со свекровью прожили, потом с большим скандалом сьехали от неё..
Сейчас уже 12 лет вместе, и 3 деток.. Планируем 4-ого.
Все возможно наладить, но если этого хотят оба.. Если кто то не хочет идти на контакт, то это ишра в одни ворота..
@Инна вот уж точно
Из знакомых пар с годовасами, вместе остались только 2. Было 7 или 8. Делайте выводы.
@Lola какие? рожать сразу двухлетку?
@Iryna ага). А лучше сразу школьного возраста
Я тоже этого жутко боюсь ???вместе 12 лет , детей нет но я и не хочу пока .. боюсь что все уже не будет так как раньше
@Jelena у нас через 12 лет родился ребенок как раз, сейчас 1.10 и все неплохо,но было лучше, те было идеально все, сейчас по другому
@Jelena ну волков боятся в лес не ходить …не рожать детей из за боязни что испортятся отношения.это видимо либо не тот мужчина либо дети вам не очень нужны….(это не осуждение нисколько
@Елена пока не нужны)) я это осознаю , а вот человек говорит что уже 30 лет и пора бы задуматься? просто я себе все всегда по другому представляла ? боюсь что ребёнок как раз таки может и разрушить отношения ? вдруг мы не выдержем это испытание …
@Елена конечно заводить детей только потому что так надо , точно не нужно ) может когда появится желание тогда я буду по другому рассуждать
Нет не потому что надо (не в коем случае) дети это потребность от души ….или вот какое то подсознательное …вот от этого хотелось бы ребенка…..
@Jelena никогда так не думала ..
Кому Надо …. только нам самим больше никому ….но ради мужчины ( и переживаний за отношения с ним если есть потребность вложить душу в ребенка точно бы не стала ждать и отказывать себе в этом (да ни в чем честно говоря…. карьера.творчество….все что близко женщине до замужества не должно страдать…. ну может добровольно но не под страхом что «как мы будем жить с тем что вдруг ему не понравится .Да Я выберу Свою жизнь …а не жизнь ради него и этих отношений
@Jelena поверьте, будет ВСЕ не так как раньше и никогда как раньше уже не будет) это иллюзия
@Jelena Мы первого родили после 10 совместных лет в 34 года. Особого желания не было у обоих, но вопрос сформулировали так «точно ли не захотим потом». Однозначного ответа не было. И просто отпустили тему (читай контрацепцию). Да, жизнь меняется. Но она и без детей переменчива и требует усилий для поддержания уровня счастья))
@Jelena , все НЕ будет как раньше, это правда )) оно будет не хуже и не лучше, просто ПО-НОВОМУ :)))
отношения должны развиваться и это тоже новый этап
Рождение детей никак на отношения не повлияло. У нас четверо, младшей дочке 4 месяца.
https://www.facebook.com/Govorukha.Iryna/posts/2347309325513152?comment_id=Y29tbWVudDoyMzk5ODIzNzEwMDc2ODg4XzIzOTk4NDU2NzY3NDEzNTg%3D
https://www.mother.ly/life/self-care-is-not-enough-to-fix-how-much-moms-are-burnt-out
@Inga спасибо, благо владею английским в совершенстве. Очень интересная статья )
@Анна хотите подборку? Только в лс
Кризис в отношениях после рождения ребёнка это естественно, нужно каждому пройти свою часть пути по принятию новой семьи. Психотерапия помогает, можно семейную. Кризис преодолевается. Отношения могут стать лучше. Намного лучше. Но надо пройти трансформации. Себя и вас как пары и вас как семьи с ребёнком. Наладить новые отношения. Часто женщина проходит во время беременности устанавливает отношения с ребёнком внутри себя. А мужчине нужно наладить с ним контакт и принять новую идентичность папы, это приходит часто после родов. Когда ребёнок уже здесь, родился. А потом вас как мужа и жены как мамы и папы. Это все новые отношения, включающие и то, что было до рождения.
@Elena а если муж/жена против психотерапии? Есть такой тип людей, которые вообще психологов не признают
@Olesya ну можно найти, вероятно, других помощников в этом процессе. Это вопрос, насколько есть желание сохранить семью. Если очень надо, то будешь искать помощь и менять привычные способы реагирования. Вспомните, сказки, там герои тоже идут за тридевять земель и много испытаний выносят, чтобы достичь желаемого
@Olesya а такого типа людей не знаю) кто кого не выносит. Есть люди, кто к врачу не ходит, а как заболит идёт. А без болезни и правда зачем ходить? Так и к психологу, когда других способов не нашёл, можно и к психологу. Но также есть те, кто предпочтёт саморазрушение, чем лечение. Грустная история, но это выбор человека. Не всегда сознательный. Такое встречаю. Если решат разрушить семью, чем сохранить, тогда и не стоит меняться, зачем, проще новую найти. Но тут ещё дело может быть не только в рождении детей, но и в другом, то, что уже было в семье не решённым. А рождение ребёнка сделало это видимым. Ну и случаи все разные, это я так предположила.
Елена Асеева в моем окружении 2 таких человека на вскидку. Подруга и муж. Оба из разных социальных кругов, с разным образованием и даже из разных стран. Никогда и ни под каким предлогом не смогу их представить у психолога. Они оба считают, что никто лучше них самих не разберётся в собственной голове и проблемах. «Чтоб какая-то тётя меня по полочкам разложила? Ха!»
Первый год был трэш, сейчас детю 3 и все нормально. Пошли на курсы ЭВР вместе , помогло иначе взглянуть на многое (особенно мужу)
@Anna что такое ЭВР?
@Анна эмоциональное воспитание ребёнка
@Anna подскажите, пожалуйста, чей курс?
После первого ребёнка нет, а после второго просто пропасть переодически в отношениях. Разговариваем… новые роли, новая ответственность, нагрузка…
Бывает. Если перетерпеть-будет лучше?. 7 лет всё же…
Это увы частая практика. Я вам советую вместе чаще время проводить. Отдавать ребёнка бабушкам и уезжать: кино, концерты, хобби общие. Интересуйтесь его делами. Он ревнует. Раньше вы были вся его, а теперь у вас ребёнок на 90% отвлекает. Возможно он ещё устань морально (не высыпается). По моему опыту (ребёнку почти 2), пока вы не сделаете первый шаг, он не сделает ничего. Мужчины как будто морально и психологически слабее. И появление детей прибивает их ниже плинтуса. Удачи вам ??❤️???
@Olga спасибо
Знакомая песня, мой муж такую же «поет» малышке 9мес, мы как будто на разных языках вообще говорим, нет понимания, муж наоборот считает что я мало времени уделяю ребенку и плохая мать, а я просто хочу ВЫЖИТЬ, усталость дикая и никто не помогает, ни мам, ни бабушек, конечно филоню часто, идеальной быть не могу и не хочу!
@Грицай что значит «филоню»?…
Значит не наглаживаю вещи, не гуляю каждый день, не бегу если ноет потому что скучно и тд.
@Грицай вот это филонство высшей степени конечно. у меня это норма жизни)
@Грицай все правильно вы делаете. По вам и так как каток проехался. Если стараться быть лучшей во всем, в дурку можно загреметь при наличии реб в доме
Всё полетело к коту под хвост после рождения детей. ?
@Svetlana почему?????
@Ksenia нервный стал какой-то жесть
Читаю и удивляюсь…. что значит это нормально? Нет не нормально! С Рождения второго ребёнка муж ещё больше стал ценить меня, семью, детей, домой бежит, играет с детьми, гуляет, даёт мне отдохнуть! Стали более терпимы, особенно я. Считаю нужно максимально увлекать мужа в домашние и семейные дела.
@Екатерина +100
@Екатерина нормально для неподготовленного.
значит, вы оба осознаннее подошли.и все.
@Iryna первого в 27 родила, второго в 33. В детях души не чаем! Забота о них- смысл жизни! Никаких погодок, что б с ума не сойти! Все осознанно и во время!
@Екатерина согласна. идеальный возраст. вы молодцы ?
@Iryna ?
@Екатерина ваш муж просто был готов и он семейный человек. Если я буду своего нагружать, сбежит ? хотя он мне помогает, но не так часто, как хотелось бы
@Olesya он мне говорил что никогда не женится, а о детях вообще не думал! Всему своё время! Я считаю никто так сильно не устаёт , как мама в декрете, а уж про эмоциональное выгорание молчу…. а тут видите ли мужьям плохо…. уж про беременности и роды молчу ( а восстановление!!!! Я три недели еле ходила после вторых родов, так больно матка сокращалась и это помимо швов)
@Екатерина вам круто повезло!
@Olesya а я вот считаю что мужу оч повезло со мной ?
@Екатерина и это правильная позиция!)
После первого были сложности, после второго нет, именно потому, что сделали выводы из первого. Хорошо бы кто-то мужу мозги бы вправил, что на вас сейчас огромная нагрузка. В принципе, если он вменяемый, то быть вместе и много разговаривать. Если не поможет, не знаю, это плохой признак. Муж действительно познается в декрете, некоторые считают, что раз жена с младенцем на руках и никуда не денется, то можно расчехлиться и творить что хочешь. Это не так, и это верный путь к потере семьи.
@Ольга я работаю — вышла сразу после родов, получаю больше мужа, поэтому в финансовом плане от него не завишу. Так он ещё и упрекает, что я работаю — мол сиди дома…?♀️ Мы снимаем жильё и много других расходов, на его зп мы не вытянем и он это понимает, но все равно вместо поддержки только упреки — я после работы, по ночам не сплю с ребёнком — он этого как будто не понимает…обидно очень — до глубины души…
@Анна Понимаю ( Это ужасно несправедливо. Если он в принципе готов вас слушать, можно попробовать расписать доходы и расходы, и затрачиваемое вами время, включая ночные подъемы. Может быть, ему самому предложить дома посидеть, если уж он считает, что в доме должен кто-то быть с ребенком, а ваш доход больше?
@Ольга не прокатило, предлагала )))
@Анна (Если неприятно, не отвечайте) — а он как-то объясняет, на что вы будете жить, если вы будете сидеть дома? Прямо совсем нелогичная позиция: денег содержать семью у меня нет, но ты все равно сиди дома с ребенком. А есть чего при этом?
@Анна Честно говоря, выглядит так, как будто он завидует вашим успехам, и вот это нехороший признак. По идее, семья — это команда, и выигрыш одного — выигрыш всех.
@Ольга говорит, что если ужаться, то можно прожить. У нас одна смесь ребёнку обходиться в 10 000 в месяц (4 банки по 2500)….Я ему все раскладываю на цифрах, он как будто не слышит…У меня такое ощущение, что если я ему скажу, что увольняюсь, он обосрется от страха — только говорит, чтобы упрекнуть меня, задеть, а по факту сам к этому не готов…
@Анна может, я пытаюсь видеть в людях лучшее, но Вы не думали о том, что он видит Ваши терзания из-за того, что пришлось выйти на работу сразу после родов, испытывает чувство вины из-за того, что не может в одиночку обеспечить семье тот же уровень жизни и из-за этого срывается? Мужчинам тоже не просто. По теме: да, проходила, старший сын родился в очень тяжелой житейской ситуации, младший в ещё более тяжёлой. С младшим вышла на работу через три дня, со старшим начала работать через две недели из дома. С первым не могла полностью понять весь спектр эмоций мужа, молода была))))) Со вторым уже мудрее и все прошло на «ура», несмотря на гораздо более серьезные сложности. Если до рождения ребёнка действительно все было идеально, то не горячитесь, не копите обиду. У Вас мощнейший стресс, чувство вины и гормоны пока не на месте. Ломать-не строить. Дайте себе время, вот внутренне решите: до двух лет ребёнка не дергаюсь, не обижаюсь, стараюсь наладить отношения и восстановить близость с мужем. И посмотрите, как пойдёт. Вот увидите, всё наладится. Через это проходят 9 из 10 семей, если судить по окружению. Исключения как правило там, где 33 бабушки, няни и огромная финансовая подушка.
@Tatyana да, согласна — читаю и понимаю, что 9 из 10 это прошли…
@Анна так что держитесь)))) все будет хорошо)
@Tatyana спасибо )
можно прямо спросить: ты своими придирками чего добиться хочешь? чтобы я бросила работу и мы остались без денег? или меня достать, чтобы мы развелись? чего надо-то?
Тоже сложнее стали отношения. Как я понимаю, ребёнок это очень крупное изменение в жизни — все меняется, режим, круг общения, нагрузка и на вас, и на супруга. Это сложно. Хотите совет? Поговорите о своих переживаниях, узнайте, что чувствует муж. Иногда достаточно поговорить, чтобы снова найти гармонию. У нас с мужем ссоры стали чаще, у нас двойное комбо — ребёнок и ремонт. Мы камикадзе. Ссоримся, обижаемся, но миримся и говорим-говорим-говорим, я очень боюсь развода, он боится его ещё больше)))
@Maria 100500! Очень толково объяснили! Да, так и есть!
Что-то улучшилось, что-то ухудшилось….. Он с ребёнком мне помогает круто, прямо «мать-новосельцев»….. но в наших отношениях что-то надломилось. Я резких движений не делаю. Жду, может само рассосётся.
@Yuliana а ребёнку сколько?
@Анна 1.10г.
Не ну глобально все ниче, но я то знаю как было раньше.
@Yuliana вооот, у нас также
@Katya прямо вот один а один как у нас 🙁
Возможно он просто ревнует вас к ребенку? Уделяете мужу внимани? Часто женщины погружаются полностью в дитя, а мужчины не любят говорить о том, что их беспокоит ..
@Yuliana почитала отзывы и задумалась — сложно сказать, поскольку мы в ссоре и не общаемся уже почти месяц…до этого момента вроде уделяла, хотя уже не уверена…
@Natalia бинго!
Ваш вывод — самое пресамое простое, к сожалению. Не всегда во всем виновата женщина в жизни)))
Конечно нет, но это самое простое, что приходит на ум. И если от женщины что то зависит разве это плохо!? Это значит, что в ваших руках, что то изменить. Но если женщина в этом не виновата, то все гораздо сложнее…
@Natalia ну понятно, что можно свои гормоны и обиду в попу засунуть и быть супер-вумен, во имя чего-то великого. Но разве это счастье?
Почему вы прямо не спросите, что случилось? Что происходит? Ведь это гораздо проще…или нет?
@Natalia спрашивала поначалу…Мне говорят, что это я изменилась и стала другая после подов
@Анна вам сначала нужно помириться и прекратить эту ссору в месяц.
Скажите ему, мол так и так, надоело. Давай мириться.
А дальше уже по ситуации))))
Ну женщина наверняка меняется после родов, но не настолько же, чтобы месяц не разговаривать. Очень жаль, правда, что вам приходится проходить такое сразу после родов…
@Анна а он что, думал, после родов все похожи на порхающих барбей? он сам-то барбями воспитан? или он инстатёлок пересмотрел с десятью слоями фильтров?
@Anastasia вот и мне это интересно в свете «вы мало внимания уделяете мужу» и «все зависит от женщины». Откуда столько требований вообще? Че к чему???♀️?
Прекрасно складывались после обеих родов. Но для меня муж всегда на первом месте, на стол накрыто и т.д.) к его домашним заботам добавились только сказки на ночь, Атракционы, лошади и прочие детские развлекухи) все вот эти ночные хныки младенцев это только мне) сейчас думаем о третьем)
Возможно Вы просто забыли о муже.
@Мария ну так-то если с самого рождения ребёнка целый день на работе, а по ночам младенец спать не даёт, то о муже и его желаниях в последнюю очередь будешь думать.
@Irina да, тут по описанию больше похоже, что муж забыл о жене, не ценит, и сам мало вкладывается…
Его бы побольше ребёнком нагрузить.
@Irina если мужчина уходит на последнее место, он находит женщину для которой он будет лучшим и первым.
А если женщина весь день на работе, то днем кто-то сидит с ребенком. Няня с проживанием стоит не намного дороже обычной) хотя бы с 3мя ночевками в неделю)
Мария Молодцова а по мне так мужа не надо нагружать ребенком. Лет с 2-3 у них уже будут общие интересы. А орущее существо в памперсе мне кажется немного не то)) только если ребенок в хорошем настроении с ним можно поиграть. Моя уже в 1.5 находит общие игры с папой — барби)
@Мария ну, у меня другой опыт после 19 лет брака и троих детей. Я не смогла бы остаться с мужчиной, не вовлечённым в детей с самого начала. Не разделяю теорию об ограждении мужчин от любых сложностей — в этом случае у женщины не остаётся времени на себя и для себя.
@Irina у меня всегда на стол накрыто, я с работы прибегаю — ребёнка на руки, второй рукой готовлю ))) стараюсь на выходных максимум приготовить, чтобы до среды хватило. В среду готовлю так, чтобы до субботы хватило. И, конечно, каждый день салатики нарезаю, могу тосты к основным блюдам сделать, пирог быстро закинуть в духовку — в этом плане у меня порядок — муж всегда сыт — и первое и второе и даже к чаю пеку нередко…
@Мария мама днём сидит )))
@Анна Вы фантастическая женщина!
@Анна а муж-то, муж что делает? Может, он от нечего делать к вам привязывается?
Звучит так, будто вы забаловали его, честно говоря: и деньги в дом, и малыш на вас, и готовка…
@Мария получается так, что вечером он с работы приходит, а я уже ребёнка укладываю в это время. По сути он с ним только в выходные общается — ходит гулять, пока я убираю/готовлю/стираю. Да, я вижу, что он как будто зажрался — от этого и обида сильная. Начинаю говорить, меня не слышат…(
Согласна!
Не объясняете, давайте конкретные задания на сейчас либо на завтра. Мужчины в этом плане очень просты. Они сложных разговоров и намеков не понимают. Конкретно, что и когда. Тогда дело сдвинется с мертвой точки.
Ужас какой, простите( а мужу самому с детьми не интересно? Прям даже за детей обидно стало:(
@Yana интересно очень. С 3х лет где-то. Не вижу ничего интересного в укачиваниях и успокаиваниях орущих детей. Да и некогда. У меня муж приходит в 8. Дети уже в кроватях и вечер наш. Со мной интересней чем с детьми ?
А он сам не выскакивает желание там в мяч научить играть? В бассейн записать? Посмотреть как ходить научился? Как мелкий прыгает и кричит : папочка:))) ну и остальное…
Yana Shamshurina мелкие кричат папочка. И в мяч играют. Для этого надо 10 мин в день) а не навешивать на мужчину детей) а бассейн есть в садике, там и поплавают) да и я уделяю максимум минут по 30. Играют рядом и играют.
А почему не навешивать? Дети же его? Вы же по обоюдному согласию их заводили?)
Хотя может он Вам няню в помощь оплачивает и водителя…
@Анна я б на вас женилась!!!
@Мария Чужих детей, посторонних, с улицы приведенных, действительно как-то нехорошо на мужа навешвать. А его собственные дети — их не «навешивают». Он их сделал, он тоже должен о них заботиться. У нас, вообще-то, основную часть разводов инициируют женщины, и не в последнюю очередь потому, что задалбываются все на себе волочь. Пока дети маленькие и одной тяжело, как-то терпят, а потом пинка под зад.
У мужа тоже была послеродовая депрессия ? у меня не было, а он прям страдалец был ? единственное объяснение которое для себя нашла (но конечно это не оправдание для мужика, а так для самоуспокоения). До родов все внимание было мужу, а потом появился кто-то важнее его величества…. в ноябре второго рожать, не знаю…. если опять начнёт себя вести как ПМСная барышня, выгоню на фиг…
@Анна ???а долго ПМС был у него?
@Анна до года точно. Но и сейчас бывают закидоны, сыну 2,6… Как оказалось, муж у меня дикая истеричка ?♀️
@Анна как знакомо ???
Появление ребёнка — для всех определенное испытание и стресс, у вас ещё плюс ко всему гормоны.
@Rush
Да у всех подруг точно так же, надо это просто пережить. Высыпайтесь самое главное.
а он в уход за ребенком вовлечен? имхо это очень способствует мужчине вжиться в новую роль, да и пониманию жены тоже.
@Hanna да, кстати, мой тоже долго не понимал, как можно устать от «сидения с ребенком» пока я не стала оставлять их вместе на целый день)
@Hanna да, в выходные ходит с ним гулять, пока я убираюсь и готовлю. А так вечером приходит в 20-30, я в это время уже укладываю ребёнка…утром уходит — ребёнок спит.
это значит почти не включен
@Анна это огромная ошибка. Чем больше он будет оставаться с ребёнком (готовку в этот день тоже ему оставьте, кстати), тем лучше будет понимание вашего положения. Он не может оценить ваш вклад в семью и видит издёрганную тетку. Все остальное за кадром.
В первый год чуть заявление о разводе не написала…
Сейчас ребенку три года — рассосалось.
До года стабильно «разводились» три раза в неделю. Потом стало полегче. После двух стали жить душа в душу;) про развод можем только посмеяться;)
Помогало говорить, говорить, говорить и ещё раз говорить. Объяснять, почему вам не хочется секса, почему вы устали, почему вам нужна помощь. Не все мужчины это понимают. Мало того, даже после разъяснений не все сразу понимают. Поэтому побольше терпения и сил. Это же ваш муж, вы его выбрали почему-то, он почему-то выбрал вас. Говорите о том, что не устраивает его, что не устраивает вас и находите решение проблем. Только не занимайтесь перетягиванием одеяла под названием «а я устаю/делаю/зарабатываю больше». Все решаемо, удачи вам;)
@Elena спасибо ?
Мне кажется, что большую роль тут ещё играет вовлеченность мужа в родительство. Если муж мало или совсем не занимается всеми этими «детскими хлопотами», то чувствует себя выкинутым из вашей жизни. А когда мужчина активно вовлечен в родительство, это полезно с многих точек зрения: чем больше он занимается с ребёнком, тем сильнее у него отцовский инстинкт, он лучше понимает чем вы занимаетесь весь день и от чего устали, между вами формируется крепкая связь «ответственность за ребёнка» и прочее. Всё это помогает мужчине легче проходить период адаптации после родов.
@Maria совершенно верно. если к мужчине относиться как к ребенку, которому надо внимание, так он им и будет.
мужчина — это второй родитель, полноправный отец. и эта роль для него куда приятней «еще одного ребенка»
@Alina да, увы, очень часто женщины в первый год ребенка отстраняют мужчин под предлогом «ты не справишься», «я лучше знаю как» и т.п.. Это в корне неправильно, ибо мужчина начинает верить в это переносит эти установки на всю жизнь, а женщина начинает потом стенать «он совсем не интересуется ребенком», «я одна принимаю решения»…. Надо дать папам право на ошибку, вряд ли нормальный адекватный взрослый может причинить фатальный вред ребенку при смене подгузника или прогулок с коляской в парке, а если и будут косячки, то у кого их не бывает?! Женщина становится матерью через роды, мужчина становится отцом через заботу и уход за ребенком. Чем больше вкладываешь себя во что-то, тем ценнее оно для тебя становится.
Мужики все дети. И как дети хотят внимания. Если внимания не достаточно .. обижаются. Просто это надо знать. Переждать. В большинстве своем им интересен ребенок когда уже с ним можно общаться. Для себя я поняла что у меня два ребенка. Сын и муж. И обоим нужно внимание.
Первые полгода было очень сложно, за мамой и папой несколько потеряли друг друга. Нашли.
Мы тоже за 1 год ребёнка чуть не развелись, я сходила с ума (новый человек в семье, ответственность, гармоны, лишний вес, кое какие последствия после родов.. и т д) ожидание мое не совпало с реальностью.. (
Мне было сложно, а значит сложно стало и всей семье, мда, легкости и беззаботности уже не было, как первые несколько лет отношений с мужем, пока жили вдвоём, к слову — мы вообще не ругались все эти несколько лет..
А потом, после родов, не побоюсь этого слова, наступил пиздец, и наступил он у меня. Муж прекрасный отец! Я бы даже сказала Идеальный отец! А у меня ехала крыша, но только к 1,5 г. все устаканилось почти.
Короче, это надо пережить!
Если ему до 30 — понять, простить. До 35 — поработать над отношениями. Если больше 35 — трудно будет-(
@Пелагея 43
@Анна хм, первенец? Обычно они ж залипают после 40 точно. Ну, уверена, все наладится?
@Пелагея от первого брака есть ребёнок 15 лет, но он тогда служил (военный), не находился после родов с ребенком
Нам помогла пара встреч с семейным психологом.
В целом по статистике на первом году ребенка очень большой процент разводов. Как раз из-за непонимания, ответственности, столкновения двух миров и представлений и развитии, воспитании, здоровье.
Нужно мужество и силы, чтобы говорить друг с другом открыто, искать компромиссы. Находить хот бы раз в месяц время на общение только вдвоём/просмотр фильмов и пр., Чтобы были другие общие темы.
как бы еще их к тому психологу завести???
@Anna а есть контакт психолога?
С первым развелась, ибо вот это «не понимает», дитё только на мне и тд. Второй (и второй ребёнок). Все брал на себя, ребёнок с рождения и др сих пор — на нем)). 7 лет — лучший отец и друг обоим детям.
Первый год всегда сложный, потом все наладится.
Видимо не понимание а том месте где идут интересы ребенка.
Он относится проще ко всему чем вы
А мне кажется муж 40 ему ушёл в материнство. А я ему не нужна. Сын это все.
Главное заниматься ребенком вместе, и ночью больше вставать папе))))
Причины могут быть разными. Если захотите с этим разобраться, то я готова Вам помочь
Муж познается в декрете. Уже кто-то писал?))
@Алина ага, выше там писали )))
и в разводе тоже?
@Yuliana факт!!
малыш в семье — это новая волна в отношениях. Плюс если Вы на гв, то из-за Пролактина снижается либидо. Мужчина может ревновать к малышу/мало внимания/мало ласки и тд. Вы, как мама, если помощи нет рядом, тоже устаёте. От этого много агрессии, недосказанности, раздражённости.
Что я поняла из своего опыта ( с мужем 9 лет , двое детей); то нужно находить время днем на отдых ( нам, женщинам), чтобы вечером были силы и желание на мужа ? по выходным , чтобы муж позанимался с детьми , а мне пару часов свободы.. просто ухожу гулять ( тц, к примеру); посиделки на кухне с бокалом вина.. свечи .. разговоры.. планы на выходные..
А ссоры, споры особенно по поводу воспитания детей -это неизбежно. Главное слушать и слышать друг друга, поддерживать.
@Svetlana спасибо )
@Анна , не за что. Моей второй малышке 7 мес тоже ( первой почти 4г). Я как перфекционист , старалась с первой всё и везде успеть.. со второй малышкой я на многие вещи пересмотрела взгляд. Нет, я не имею ввиду, что стала ленивой и толстой )) но не мою полы каждый день , как с первой дочкой )) совместный сон с малышкой с удовольствием ( с первой боялась что привыкнет ); строгое меню при гв ( со второй ем всё с первого месяца и даже иногда позволю бокал вина) и тд.
С первым ребенком опыта 0, только по книгам и интернет..
У мужчин интерес к детям просыпается чаще, когда деткам 2-3 г, когда они уже более самостоятельные и могут говорить ?
всё индивидуально, конечно.
@Svetlana спасибо, я понимаю о чем Вы…
а я вот этого не понимаю.. Все взрослый люди. «Не готов он, не созрел, ах он ревнует, ласки ему малоЭто что, второй ребёнок? Уже писала выше. Два мужа, два разных отношения ко мне и ребёнку. И, соответственно, их отношения в дальнейшем. Вот эти вот ритуальные танцы вокруг мужа, когда у самой «ж—а в мыле».. Не знаю.. Не понимаю я.
У нас тоже отношения изменились. Но скорее из-за меня. Я стала очень бешеная и раздражительная, завожусь по пустякам, постоянно на грани и в состоянии «последней капли». Работаю с психологом. Муж как раз превзошел все мои ожидания!
Первый год самый сложный-наступает кризис семейных отношений.Желаю вам мудрости,терпения,великодушная и сил его пережить?Потом будет легче!
Ребёнок- проверка на вшивость брака
Гормоны уйдут — наладится
@Юля а гормоны когда уходят?
@Анна, главное — первый год пережить. Там наладится, если все было хорошо
@Анна обычно после года. Грудью кормите ?
@Sonyaда, но очень мало, грамм 150 в сутки суммарно
@Анна, простите, это не я спрашивала)
Но тут да, смена образа жизни у обоих и гормоны у женщины. Общий стресс
У нас погодки с разницей 1,9 — после первого хотела развестись где-то к 5ти его месяцам, но потом как-то все наладилось. После второго месяце на 2ом уже реально думала ничего не поможет спасти наш брак. Но знаете, как-то тьфутьфутьфу все налаживаться стало. Я вот поняла что часть проблем были из-за того, что не только он меня не понимал, но и я его не понимала и даже не стремилась понять. Сконцентрировалась на том что мне сложно, и считала что он должен был все это понимать, помогать. А потом в один день (годовщина 10 лет как мы вместе была) хотела сделать коллаж с нашими фото за все это время. И тогда глаза у меня потихоньку открылись. Поняла как сильно я сама изменилась с рождением детей, как забила на него и его интересы, всю себя направив на детей (оправдывая это тем, что они же не могут о себе позаботиться, а он может и сам — он взрослый). А ему тоже нужно было внимание и забота. И вот когда я «к лесу передом» повернулась, начала проявлять заботу о супруге (по мере возможностей конечно), все стало в норму приходить. И он стал мне помогать намного больше. Потому что когда атмосфера в семье хорошая и люди любят друг друга то хочется сделать близкому приятно…
но я все равно хочу к семейному психологу обратиться либо какой-нибудь марафон пройти, чтоб проработать окончательно все накопленные обиды.
@Марина спасибо, удачи Вам!
@Анна и вам! Надеюсь скоро у вас все наладится! ??
@Марина спасибо ?
@Марина абсолютно с вами согласна! Именно такой подход!
@Марина согласна, тоже были трудности в понимании друг друга. Но это проходит, когда начинаешь пытаться понять супруга, смотреть в его сторону, проявлять заботу.
Все наладится!
Такая же история. 2 года. Ничего не поменялось пока обратно(((
Мужья познаются в декрете, это факт. Любая семья входит в турбулентность с рождением ребёнка. В идеале постепенно все привыкают к новым ролям, распределяют нагрузку. Если нет — прогнозы плохие.
@Julia совершенно верно!!!!
Мы разводимся вот?
@Валерья может не стоит?
@Анна ну не знаю. Сейчас я хотя бы исключительно своими проблемами и заботами ребёнка занимаюсь, а до этого решала ещё и его проблемы.
Надо переждать и перетерпеть. Не включать позицию «уйду а себя и в ребёнка, когда пройдёт треш с мужем, вернусь» это ток усугубит. Сложно обьяснить из-за чего это происходит. Лично я пришла к выводу, что я бешусь, что у него жизнь продолжает бить ключом, а я теперь связана во всех смыслах этого слова ) мы такие оба любили друг друга, привыкли жить на двоих, полный фридом) теперь у него все почти так же, а я взаперти )))) короче до последнего я не хотела этого признавать с психологом, но факт остаётся фактом. Отношения ухудшились, потому что я все время на претензии (ну он это не знает, что я признаю) до психолога я думала, что он козел ) ну на самом деле он живет как жил, а я вот нет явно :)) короче скоро ребёнку год, меня ещё кроет , но я торможу себя, потому что понимаю, что у него все нормально) кроет меня ) и не поверите, но как только я даю себе «стоп» у нас все чудесно ) соотвественно проблема точно во мне. Но я не сознаюсь, что я все знаю ?
@Ksenia ну так проблема не в вас. А в том, что муж не берет на себя ребёнка, чтобы вас разгрузить.
@Julia нет, я не писала, что он на себя не берет ребёнка. И совершенно мой настрой душевный, как и большинства, не из-за того, берет он или не берет. Все ноги растут в основном именно из-за заточения женщины. Ограничение свободы. Не возможности так как раньше выбирать. Короче более глубокий смысл во всем этом. Неужели вы думаете, что разводиться хотят потому что муж не берет ребёнка?) это все звучит, чтобы не признать свое состояние — типа ребёнка не берет, на диване не так сидит, мусор не выкинул, тарелку не убрал, и вообще все не так ) а то что до ребёнка эта тарелка могла неделю на кухне тусоваться, это ничего ? да хоть сто раз он его брал, я все равно бешусь с него ) все не так мне. Это гормоны просто женские. Они же и касаются — «ой кажется он вырос из автолюльки (ниче что это не так) пора брать новое автокресло. Так я уже долго кормлю пора отлучать, так наверное надо начинать высаживать, и попробовать горшок, так когда там в сад уже пора записываться, так вот коляска тяжёлая (понятно, что я мечтала об этой бугабу за сто тысяч) но теперь мне нужна легкая, мне нужен слинг или эргорюкзак. И так ведут себя большинство мам, ну просто плющит, хочется компенсировать ограничение свободы своих действий, на все время что-то надо. Мы изучаем изучаем изучаем информацию. Часами можем читать и искать, что же нам ещё надо :))) заключусь тем, что это все гормоны, ограничение свободы и женщину плющит. Надо менять своё отношение к ситуациям, не пропускать все через себя, больше ничего не поможет. Понятно, что могут быть и другие причины, более веские, это уже надо отдельно ситуации рассматривать, но если женщина пишет, что просто вот родился ребёнок и отношения испортились, то это классический случай.
@Julia ещё к моменту про разгрузить, у меня бабушка, Няня, ребёнок на мне только субботу и воскресенье и там уже муж тоже с нами, да и так он с утра всегда посидит. Я почти не ограничена в движениях, и меня все равно плющит. И когда я задумываюсь почему ну почему продолжается то так а? И тут я задумываюсь. Да потому что ему вот он (муж) развивается, работает, а я ленюсь взяться там за что-то новое, какая-то в общем неудовлетворённость собой, а собак срываю на него, ему не надо бежать домой, чтоб укладывать, а мне надо, т.е у меня нет возможности выбора на вечер вообще никогда. А если и было пару раз, все мои мозги теперь с малышом, я уже не отдыхаю как прежде. В общем ) короче это работа с психологом) я вот в сентябре иду учиться ) хочу помогать мамочкам ? и заодно удовлетворю своё ощущение, что моя жизнь остановилась ) а его нет )
@Ksenia Если честно, мне сложно вас понять. Я с наличием няни и очень включённого в детей мужа не ощущала себя в заточении. Видимо, у вас проблема в чем-то ещё ??♀️
@Julia У вас проблемы с мужем были? Ну стали отношения хуже? Желание развестись?
@Ksenia У нас у обоих был проблемы с адским недосыпом и усталостью. Тем более что у нас двое с небольшой разницей. Но нет, отношения не стали хуже — в чем-то стали глубже. Желания развестись не было. Мы просто были в одной лодке, все было по-честному, и я не чувствовала себя в этой лодке брошенной один на один со своими проблемами, коликами и зубиками.
@Julia это прекрасно! Но если вернуться к теме поста, к моему комментарию и к вашему комментарию, что вы не можете меня понять, мне хоть сто раз если попытаться объяснить вам, вы точно не сможете понять) потому что у вас не было такого, когда прям думаешь что чужой человек рядом. У меня и у топикстартера было по другому и поболтав со всеми моими подругами, мы все плюс минус в одной лодке. Вы в другой ) мне бы очень хотелось, чтобы было так же. И когда я работаю над собой, у меня почти так же как у вас ?
@Ksenia Смотрите, я обратила внимание в вашем исходном комменте, что вы ощущали себя в заточении. И что жизнь мужа почти не изменилась, а вот ваша — да понятно, что делает с жизнью рождение ребёнка. И при этом вы искали причину разлада в себе. Я именно поэтому вам и написала: если в жизни вашего мужа почти ничего не изменилось, а вы как в тюрьме — то проблема не в вас. С рождением детей жизнь должна меняться у всех, в заботу о ребёнке должны включаться все, иначе это несправедливо и, конечно, ведёт к накоплению недовольства и в итоге часто к разрыву.
@Ksenia это прям про меня ???
С мужем прошла огонь, воду и медные трубы с первым ребёнком (болеет), была в глубокой депрессии, много и долго работала с психологами и психотерапевтами по разным причинам. И редко когда могла признаться себе в том, что одна из причин (помимо глобальных и объективных) моего состояния — это как раз то, о чем вы так отлично написали! И да, я тоже отчего-то мужу об этом не говорю, хотя попытки намекнуть были ? и правда думаю, что лучше сказать, как признание того, что я во многом была не права. Как он меня выдержал в этот период, до сих пор удивляюсь ??
@Julia так вот в том то и вся проблема, что он достаточно включён. Это уже просто ну нечто глубже. В подсознании, я это и описываю. Понимаете, как вот на диету с понедельника садишься, но тут вот раз и съел шоколадку, сделал выбор и решил с другого понедельника начать новую жизнь без шоколадки. А тут бац и все — тебе принесли ребёнка, вот началась новая жизнь и ты уже не можешь отложить на след раз. Так вот проблема кроется не в том, сколько раз муж подошёл к ребёнку и что-то сделал. А в самой женщине. Все, почти все говорят — ну вот у нас все плохо стало, он не делает то, не делает это, я сказала то, я сказала это, он не сделал, я ничего не успеваю, я зашиваюсь ему все равно и дальше — он делает что хочет, я сижу в дне сурка — дальше — он туда пошёл с друзьями, он пришел когда захотел, я же не могу то-то и то-то , понимаете к чему я? Претензия меняет своё русло. Мы спихиваем изначально на то, что он не делает якобы, но это лишь повод придраться, и когда ещё дальше продолжаешь общаться с человеком, выясняется много всего, это я так назвала пару вещей, понятно, все разные, но чаще всего во главе стоит именно ограничение свободы и право выбора. Я не говорю, что вообще на замок посадили, нет! Я говорю, что пунктики разные появились. И большинство женщин, реагирует на них именно так, претензией и тем, что ее не понимают. Ну так устроен просто мир психологии женщины. Да конечно, бывают и другие. Но речь сейчас не о них. Это все очень трудно писать здесь. Наверное, если бы мы с вами общались было бы проще донести до вас мысль мою. И наверняка мы бы обнялись в конце беседы :)))))) Но в целом, вы счастливый человек, на фиг вам копаться в негативе и тараканах других людей ? и я вообще написала комментарий поддержки для топикстартера,а в итоге, я вас заинтересовала собой ? написала с юмором, ибо юмор это залог успеха отношений между женщиной и мужчиной ? вам всего самого хорошего )
@Svetlana дааа, я иногда борщу на него (и про себя думаю — так надеюсь не перегибаю, но меня прееет я должна ещё сказать) :)) сейчас конечно стало лучше и я оборачиваясь назад, думаю — пипец со мной живет крепкий орешек, я не знаю, как он вынес меня ) но я, конечно, благодарна ему, что все же вынес )
@Ksenia аналогично ?? у меня был период «спортивного интереса» так сказать, пыталась прощупать когда ж терпение лопнет ? нащупала, успокоилась, больше так не делаю ? гормоны — это жесть, особенно если ты в принципе очень эмоциональный человек))))
@Ksenia вау))) как ты докопалась. Спасибо! У меня похоже такое, потому что на самом деле материнство в радость и я каждый раз говорю, что «отдохнуть» — это не «заберу детей на пару часов». Но все равно, бешусь от завалов на кухне, когда наконец уложила сусликов, а Гиа дома, но не в процессе разгребания…
@Ksenia крутое решение про учебу))) радости тебе от этого!
@Анна Аня у вас уже больше одного ребёнка? Пасиб! Да, хочу работать психологом, щас популярно стало , чуть икнул — психосоматика иди к психологу! )) шучу, на самом деле реально хочу мамам помогать и ещё детскую психологию изучать, это и в семье пригодится и с детишками проще будет. У меня пока одна дочка, что будет когда будет больше хз ) мне эту жалко даже от груди отлучать, сама себя закапываю этим, привязана к ней всегда ?
@Ksenia Лее 4,5 Леве 1,5. Пока не удалось отлучить старшую (раз в неделю еще оказывается малышом — если прям сильно разбила коленку. В остальных случаях договариваемся… Отлучаю с беременности младшим). И круто, что привязана, мне Лея казалась центром вселенной, куда поместить второго, я не понимала. А теперь часто чувствую, что ей недодала, когда второй родился. Кажется поучиться до рождения второго это хорошо. Будет сложнее и знания пригодятся)))
Мои Две подруги родили в месяце с моим сроком, мы за этот год все уже раз двести развозились ? короче тупо переждите. Если вы не можете изменить ситуацию, просто измените отношение к ней ? иначе и ребёнок вас выстегивать будет, потому что подсознание штука сильная, уже заложена фраза — было все ништяк, родился, стала мазафака ? получается причина ребёнок. Но вы не можете изменить эту ситуацию, ну там обратно он уже не рассосётся. Поэтому поменяйте просто своё отношение к ситуации. Задавайте всегда себе вопрос «так вот я сейчас борщу на это, мне это не нравится, вот он козел, так быть не должно» — далее вопрос «а что вот прям в последствии такого конкретно ужасного случится, если вы допустите, отпустите ситуацию и муж якобы козел доведёт свой тупизм до конца и вы не воспрепятствуете?)» ну по факту ничего ? поэтому «ну и х*й с ним» :))) ток кожа стареет реально, пока злитесь и думаете обо всем этом. Просто измените своё отношение к ситуации ? все будет хорошо!??
@Ksenia спасибо ))
И вам тяжело и ему, не рубите с плеча, потерпите, все наладиться!)
У меня стало лучше к трём годам, и то с промежуточным успехом. За это время развестись хотели раз сто. Я вам реально советую вот эту книгу. Просто очень помогает. Если в книжных нет, поищите в интернете. Должна быть настольной у всех пар с ребёнком.
@Ani сейчас поищу книгу, спасибо
@Анна правда очень полезная. Удачи вам!
@Ani Спасибо ) и Вам!
да, к 3 годам налаживается. Маленьких мужчины как бы бояться, не понимают что с ними делать. А трёхлетка — уже нормально.
@Ani я купила — начала читать — очень интересно, спасибо )))
Дайте мужу время. Для них это ещё большой стресс ?
Стало плохо. Потом ещё хуже. Через месяц разъезжаемся. Но у нас и «до» была не идиллия. Кто-то считает, что надо ждать. Но как по мне, это не всегда выход.
вот я тоже с первым мужем все-таки развелась. А сколько было самокопания и поисков проблемы в себе, ну я же женщина.
Просто не всегда люди подходят друг другу. Такое тоже бывает)
@Yuliana я просто поняла, что помимо прочего меня охватывает ужас провести с этим человеком много лет вместе. На столько мы стали разные.
@Nastena очень помню такой же ужас. 10 лет прошло, ни дня не пожалела??♀️
если коротко: та пиз.ц ??
@Iryna ну с проблесками же ?
@Yuliana конечно! если не ловить оптимизм за хвост, то был бы полный пиз.ц ??
@Iryna еще бы обзавестись здоровым поху***мом ))))
Как говорится — «Ну, ужас. Но ведь не ужас ужас ужас!»
@Светлана ага, где-то так ?
Ребенку 2,5 месяца. На последних сроках беременности муж начал искать общения на стороне. Вот так вот…
@Kamola тоже частая история. сочувствую…
@Iryna спасибо ??
@Kamola серьёзно?? Вы шутите ? Вы просто нереально красивая !
@Jelena согласна
@Jelena спасибо)) но как гласит народная мудрость, что имеем — не ценим, а потерявши плачем. Надеюсь в нашем случае не дойдет до потери..
Это почти у всех так, особенно кто долго жил без детей, в двоем. Мы 8 лет прожили и потом бац ребенок.
Реально много проблем я создала сама себе). Например укачивать ночью — жалела мужа, ему ж на работу. Не надо было. Надо было чаще привлекать. Потом я считала что муж видит где мне сложно и должен сам помогать, а не когда я уже «кричу» о помощи. Так вот он просто не видел:), а я молчала до последнего. Ну и потом я считала что буду «супер» мамой. Все успевать. И с ребенком и готовка и уборка и работа удаленно. Нифига:)
И да для меня было самым большим шоком не возможность самой регулировать свои базовые потребности. Сходить в туалет/душ — нужен муж (бабушек и няни не было), поесть — нужен муж или когда ребенок спит и тп.
Но вот ребенку 2года;) и все наладилось)
Терпения Вам и сил!
@Marija вот так и у нас ? мне кажется что сейчас я и не решусь
@Jelena если муж все таки еще любим, то надо просто говорить, не молчать… они (мужчины) к сожалению много просто не видят…
@Jelena а с ребенком), я не решалась — он сам завязался)))
Всё так.
Где тонко там и рвется? у кого что триггер
я развелась
@Tanita я тоже
Когда я забеременела первым ребёнком мне мама все время говорила как это тяжело, что могут быть отношения испортится с мужем, рождение ребёнка -это самое тяжелое испытание для семьи и я была к этому подготовлена! Я не жила в иллюзиях…. у нас отношения стали только лучше
@Nelli это так здорово! Предупреждён — значит вооружён. А у меня после родов в какой-то момент появилось стойкое ощущение, что меня обманули. Про материнство так хорошо говорят все вокруг, эти фото в консультациях женских, в книгах и прочем. Прям рай на земле. А оказалось, что ты не спишь практически, завтракаешь в 17 часов после всех коликов ребёнка, тогда же и в туалет ходишь впервые за день… это тяжеленный труд. У меня было чувство, что меня больше нет просто в этом мире. Есть ребёнок и я ему принадлежу. Я потерялась в числах, днях недели, во всем. Это было очень сложно в первые месяца 3-4, потом проще стало
Говорила недавно с психологом, сказала, что в первый год кризис это нормально, частое дело. Если после полтора года все продолжится, то надо уже решать. Ну можно раньше решать, но если проблемы продолжаются, значит проблемы уже серьезные. Я ушла от него, когда малышу было 1.6. думаю все дело в том, что 8-9 лет что были вместе наши отношения были основаны на помощи ему. У него кризис, у него проблемы, у него то, это, там, здесь… И я бегала ему помогать, деньги ему,… То есть, его деньги были его, мои -наши и так далее…. Когда я забеременела, что он очень хотел, был в шоке, вдруг я начала о себе думать… Родился малыш и все хуже стала, тварь какой женщина, бросила его, эгоистично его игнорирует, и поставила его на второе место. А я просто поняла, что таскать его больше не в силах, что мне малыш важнее.. и я сама важнее, что моя помочь ему не помогла)) тогда… Ну и каждая пара разная, но я рада и меня устраивает ситуация сейчас: он приезжает раз в неделю может меньше видеть своего сына и посвящает какое то время ему. Что раньше не делал…. И много чего другого стало на место. Думаю главное всегда только отвечать себе на один только вопрос: хочешь ли быть с ним или нет,.если да, то всё идёт на свое место. Если нет… То….
Сложно было иногда, но нам помогало, что у нас были уже сложившееся договоренности и общие ценности — честностям, открытость, доверие. Поэтому много говорили друг с другом о том что у кого болит и без обвинений. Важно осознать, что каждому в этой новой ситуации не легко. И это мы как семья, как единый организм переживаем не простой период, поэтому, нам вместе, как единому организму нужно искать решение. Проблемы не разрешимые где оба супруга не слышат друг друга, а сконцентрированы на своих переживаниях. Короче, нам только честные откровенные разговоры из любви помогают пройти это. Младшей сейчас 2,4.
Мне кажется все проходят через этот первый год , кто то в меньшей степени кто то в большей.
Развелась))
Говорят, что первый год ребёнка это лакмусовая бумажка для отношений родителей. То, что раньше не было видно или старались не замечать, или просто не надо было, все откроется. Зато многое узнаете и поймёте про мужа и себя)
Согласна! Диалог с мужем очень важен, необходимо высказаться каждому, объяснить свои претензии и сделать выводы, и работу над ошибками?. Будте мудрее и все будет хорошо!
После первых — ужасно , после вторых прекрасно , муж тот же, только повзрослевший ?
Ну смотря из за чего ссоры, если вы считаете (как многие женщины) что мужчина придя с работы должен бежать мыть ребенка и менять памперсы то да….это проблема, если вы так не считаете то все нормально.
@Ekaterina нет, муж должен прийти и лечь с пивом на диван, очевидно же!
@Maria Ну почему сразу с пивом? Он зарабатывает деньги а жена дома с ребёнком, может где то что помочь но не так что он обязан это делать, дети — желание женщины. Если совсем сил нет можно взять помощницу думаю любой мужчина будет рад только что бы его жена была более свободна и могла время проводить с ним.
Хотя да…..а почему бы и не лечь на диван с пивом? Ему вроде ребенка грудью не кормить?
@Ekaterina как повезло вашему мужу , что вы считаете по другому. Но многим женщинам в первый год жизни ребёнка просто необходимо физически отдыхать. Я помню как ждала мужа с работы и буквально с порога отдавала ему дочку и уходила спать часа на 2. И так было до 9-10 мес. Потом полегчало
@Ekaterina как повезло вашему мужу , что вы считаете по другому. Но многим женщинам в первый год жизни ребёнка просто необходимо физически отдыхать. Я помню как ждала мужа с работы и буквально с порога отдавала ему дочку и уходила спать часа на 2. И так было до 9-10 мес. Потом полегчало
@Ekaterina подождите, сейчас на вас накинется народ)))
@Alexandra пусть кидается…..это же моё мнение у меня 3 детей. Муж к ним сильно с помощью не идет, но он помогает финансово, например няня. если нет конечно возможности то есть бабушки на этот Счёт ну а если и их нет то можно конечно мужа просить….но я с первой днем спала …..так как няни тогда не было…
Вообще дети опять же повторюсь это моё мнение, дети — это счастье женщины. мы их чувствуем по-другому а мужчины нет…и понимать что такое дети они начинают так когда ребёнку уже годам 4 и он хорошо говорит…
@Ekaterina как у вас всё просто ?
@Ekaterina очень здорово , что у вас такое отношение к этому. Вот правда. Завидую белой завистью! Но увы Такие мамы далеко не все. Я себя вот за это постоянно ругаю, но я не могу быть все время счастлива рядом с ребёнком , мне до боли нужно мое пространство. И поэтому мужа пытаюсь впрягать по максимуму. И чем дальше тем больше. Иначе ч с ума сойду. Я очень люблю дочку, но мне также очень хочется и своей жизни. А нянь и бабушек нет. С года есть сад — слава богу. Он не дал сойти с ума.
@Ekaterina жаль, что ваш муж не чувствовал и не понимал ваших детей до 4х лет. Мой вот и помощницу по хозяйству оплачивает, и с удовольствием с дочкой время проводит сразу как с работы приходит, или гулять с ней идет или дома нянчится. И памперсы меняет, и кормит. Чем раньше отец включается в заботу о ребенке, тем больше у них взаимная привязанность.
@Maria все люди разные кто то так себя ведёт как ваш муж а кто-то как мой муж по другому (он вообщеюит свое пространство и очень много любит работать), поэтому и говорят что у женщины материнский инстинкт…Просто если человек не стремится к этому и его все время заставлять то конечно отношения разрушить можно…., тут нужно выбрать или ругаться или смириться и принять ситуацию как есть. дети быстро растут, так что памперсы это не на долго
@Ekaterina , вот интересно, люди значит разные, а женщины одинаковые?
И исключительно для себя детей рожают?
@Галина Екатерина права в том, что каждая пара должна найти баланс для себя. Требовать от мужа или от жены , у которых нет сильных инстинктов быть полностью погружённой в ребёнка — грозит разладами. В моем случае, муж тоже с легкостью и радостью проводит время с дочкой и всегда готов. А я наоборот, очень люблю с ней гулять, играть , но вот это может быть часа 4 , а дальше мне нужен перерыв. И потом я снова готова. И безумно благодарна мужу за такое его отношение и что он даёт мне эти паузы . Мы все равно ругаемся , но чаще все исходит с моей стороны, когда я устала . Если бы не выдержка мужа- уже бы все развалилось бы в первые 6 мес. У Екатерины ,я так понимаю, оно работает в обратную сторону. И она сама вносит баланс в эти отношения. Но факт в том , что кто-то должен взять за это ответственность , если хотите сохранить, а другая сторона пытаться поддерживать
@Alexandra у Екатерины получается, что должна только женщина и не надо на бедного мужчину после работы вешать ребенка. Потому что у женщины материнский инстинкт и вообще она рожает только для себя, а мужчинам до 4х лет дети не интересны.
@Maria ну это неправда, хотя , наверное, воспитание русских мужчин зачастую исторически такое. Но это также поддерживается и женщинами.
@Ekaterina «дети — желание женщины?!» Серьёзно?! В моём мире дети — желание двоих и обязанности по воспитанию и уходу на обоих родителях. А как разделять их надо договариваться ещё на берегу, лучше до беременности. Но это не значит, что мужик априори только работает, а жена одна детьми занимается
И да, мой муж и ночью вставал кормил, и памперсы менял,и гулять ходит и т.д и т.п. И он понимает и знает что такое дети, а не думает что это просто какие-то милые создания, которые тоже живут с нами в квартире. У нас двое детей: 2 года и 3,5
@Margarita разве я вам говорю что это плохо и не правильно??? Я просто пытаюсь сказать что есть разные категории мужчин и до 4-х лет мужчины не воспринимают маленьких детей это не значит что они их не видят и не целуют и не любят. И муж кстати не русский у меня. Но если он был на работе весь день как можно требовать что бы он приходил и сидел с ребёнком? Вы же не работаете?!? — ребенок ваша работа. И да моё мнение что женщины для себя только рожают.
Я считаю бесполезно кому-то что то доказывать, это было моё мнение. На этом я коментарии закончу. Всем хорошего дня.
@Ekaterina ну то есть если работа женщины-это дети, то она работает 24/7 без праздников и выходных, а муж, так сказать, по расписанию и со всеми положенными праздниками и выходными?
Сами женщины на себя все взваливают, себя так ставят, а потом вот такие посты, как тут, потому что у мужчины мама такая была. У меня вот свекровь еще и работала, зарабатывая побольше мужа, и детей на себе везла, и по дому муж никогда ничего не делал, шикарный пример сыновьям подала, просто зашибись.
@Maria а что лучше развод? и все равно вы будете одна….я вам пыталась объяснить что мужчины разные и характеры разные кто то домосед кто то любит возиться с детьми кто то нет, по праздникам можно вместе справляться, но после работы человеку тоже надо отдыхать я не говорю что совсем не видеть ребенка но не ждать что он бросится мыть и менять подгузник с порога как зашёл домой.
@Ekaterina вы изначально не писали, что мужчины разные. Вы изначально пришли и начали писать, что мол нечего на мужика после работы детей вешать-это женская обязанность. Вы не писали, что не надо на некоторых-это первое. И второе, я лично считаю, что не вешать детей после работы надо может быть лишь на тех, кто занят тяжелым физическим трудом. Но у 90% женщин здесь мужья, подозреваю, сидят в офисе. И не надо их жалеть, себя жалеть надо в первую очередь.
И да, лучше развестись, чем везти на себе все и потом в 50 лет выглядеть на 20 лет старше и помереть от сердечного приступа.
Я с вами не согласна если вы хотите комфорт только себе то вы эгоист ( я извиняюсь если обилела)
@Ekaterina по моему опыту, если мужчина до 4 лет ребёнка не воспринимает, то и дальше не понимает своих обязанностей и своей ответственности. Просто погулять сходить или в кино и еще может быть пару раз поиграть во что-то, этого не достаточно чтобы быть папой. А такие папы, как правило, перекладывать всю ответственность принятия решений на женщину, «ну ты же лучше знаешь». Я бы никогда не вышла за такого мужчину, но тут каждый выбирает как ему комфортно. Если двум людям комфортно жить в таких условиях, это их право, но нельзя говорить что такая модель поведения нормальна и правильна для всех
@Margarita, согласна с Вами. Позиция жертвы у многих: дети на мне, Папа на работе, дом на мне, где деньги достать тоже- ну хоть не одна, муж есть.
Maria Pro поддержу вас. Это прямо какой-то реликт из серии «плохонький, но свой», остатки архаики. Современные люди принимают решение родить детей вместе, и ответственность за это решение должны разделять. И, кстати, я по своему кругу общения вижу, что становится чем-то неприличным уже сгружать детей на жену, папы отлично вовлечены и любят детей.
@Maria ахахах отожгли
Развод
Более 90% пар находятся на грани развода после рождения ребёнка. Это статистика института брака Готтмана. Даже если нет речи о разводе, проблемы такие же, с которыми приходят к психологу уже разводящиеся пары
В издательстве МИф есть книга в тему — испытание счастьем. Рекомендую
После рождения ребёнка отношения сошли на нет. Вылезло все чего не ожидалось. Гулянки, пропадание на 3 дня с отключённым телефоном, нежелание помогать, вечный перегар,отсутствие мыслей о будущем, грубость, игнор полнейший на просьбы о заботах о доме, о здоровье мамы ребёнка, как жил один так и ведёт себя, стремиться ни к чему не желает, это привело к тому что просто не видишь мужчины в нем, не чувствуешь что хочешь секса. Поэтому на 3 году жизни когда совсем стало плохо у него с головой , появились какие-то сумасшедшинка мысли о моих изменах со всеми подряд, короче в мозгах рыба, мёд, говно и пчёлы,стало себя жаль 4 года я посвящала семье забивала на себя, а выйдя на работу приходила домой с порога слушая что я никто. Жили у меня, машина моя, у него нет ничего, ни работы ни дома а теперь и семьи нет. Его все устраивает. Мне спокойно нервы берегу. Разные мы люди, это долго скрывалось, было ему удобно. Теперь мне тяжело, но я чувствую себя самодостаточной женщиной с 3 летним ребёнком, нянь и бабушек нет, но главное в этом всем что я не потеряла себя. Вернулась к своей жизни и могу обеспечить свои потребности а не упрашивать сменить работу ради семьи. Вот думаю развод???? Живет у мамы, она тоже подпивает. Итог один-дискомфортно вместе- лучше врозь.
@Elen Да чем быстрее бросите его, тем лучше! А я — дура — лишних 6 лет терпела, такой промежуток своей красоты на кого потратила?!
После первого, да ещё плохо спящего, был треш. Как не развелись, не знаю. После второго тоже было ну так, но уже значительно лучше. А после третьего прямо-таки ттт, с временными амплитудами, конечно.
Анна, попробуйте почитать книгу «Обними меня крепче». В идеале и мужу почитать бы… но если даже вы прочитаете ее сама, то возможно больше поймёте про себя же и про вас двоих в отношениях, отсюда выруливать в каких-то ситуациях проще. Мне в своё время рекомендовал ее психолог в период наших сложных отношений с мужем. Муж первую часть прочитал с горем пополам, на вторую не хватило, но результат был ?? и с моей стороны огромные шаги были сделаны в сторону понимания и принятия тех или иных ситуаций с помощью этой книги. Удачи вам, все возможно! Главное что нужно понимать для себя — это хотите ли вы быть с этим конкретным человеком в новых для себя условиях. Отсюда зависят ваши дальнейшие шаги и отношение к ситуации ?? если честно себе ответить да или нет, то отношение к ситуации выстраивается не с позиции «жертвы», как любят говорить психологи, а с позиции «что нужно мне для того, чтобы я была счастлива»! ?
Няня Вам в помощь! Совместные путешествия без ребенка на выходные, совместные ужины без ребенка после работы.
кстати, я читаю некоторые комментарии, когда там вообще неадекват пошёл, типа измены, или окапался товарищ, стал пить, или руку поднимает. Ну это вообще дно. Тут конечно ничего терпеть и ждать не нужно и в себе копаться тем более. Надо обнять ту женщину, что смогла взять волю в кулак и развестись, многие боятся остаться одни, терпят. Но это совсем другая категория, я так понимаю не топикстартера, так как выше указанное не описано. Я думаю, все же ситуация схожа с моей, и много комментариев читаю, что есть женщины из нашей лодки. Замечательный комментарий про ситуацию — что как оказалось, даже сходить в туалет кто-то нужен. Это тоже одна из разновидностей ограничения свободы, к которой ты ну просто не готов был, (история про начать диету с понедельника, этот понедельник ты всегда Можешь перенести сожранной шоколадкой, а тут нате рябенка- удачи!) кто-то парится больше , кто-то меньше, ну вот по статистке моего общения парятся больше те, кто долго встречался и без детей был. Этот тип чаще всего ждёт «что муж щас наконец-то то включит свою телепатию и вдруг такой резко начнёт видеть наперёд :))) АННЕТ!) «что ты козлина не убрал свои носки, разбросал тут» и тут у мужика ступор « а куда реально, сука , они девались все эти 5 лет с прикроватного коврика» ? просто раньше нас не парило убрать носки. Раньше у нас с мужем тарелки могли тухнуть по три дня и мы нежились в кроватке и всем было насрать) месяца в 2 был скандал дома — я швырнула тарелку — разбила в раковине с криком — ТЫ ЧЕ В РЕСТОРАНЕ ТУТ ЧТОЛИ А????? Я долго подтирать за тобой буду? :)))) а он такой стоит офигевший и вспоминает — куда ж раньше то тарелка девалась ))) короче не балуем мужиков с рождения да и девчонок тоже ! ???
@Ksenia точно!))) все так и есть)))
Ksenia Kamenskaya в семье моего мужа не принято за собой убирать со стола мужчине, да и у нас также было. 7 лет вместе жили до ребёнка. Не работала. Че самой не убрать) после появления ребёнка почти 1,5 года одна из причин скандалов это вот бытовуха была: не убирает за собой тарелки, носки, трусы на люстре, пепел на балконе, зажигалка в ванной… я не знаю, что случилось, но он вдруг начал убирать за собой ? я в жизни такого от него не видела. Если бы это видела его мама, она бы с ума сошла ???
@Olesya ??????
@Olesya
У нас так было после первого ребенка, я ходила как не нормальная сын на мне и еще за мужем ходила и прибирала все за ним… Но как только сьехали от его мамы, первое что я ему сказала «руки, ноги есть — можешь сам сделать.. Я не бесплатная уборщица, повар и тд» ой как он сопротивлялся..
Но когда начали планировать второго ребенка-я ему повторила эти слова и не поверите первый месяц ребенка второго муж даже готовить начал, если не было готово. И с детьми оставался один, когда мне надо было выйти..
С третьей дочкой(у нас с питанием проблемы и надо было кормить по часам и днем и ночью) он готовит и убирает и даже стирку загружает…
Свекровь когда увидела, что я на диване лежу, а муж пылесосит-она была в шоке????
А не блин мужики и их мамы думают, что если он работает, то дома делать ничего не надо.. Ага счас.. Я тоже в декрете работаю…
@Инна мой начал разговоры разговаривать, что нам нужна няня! Мало того, с проживанием ? и ещё начал говорить, чтобы я не готовила, заказать можно. Пока только разговоры… но у нас кризис в стране жуткий с недавних пор, типа 90е годы. Надеюсь, наладится и будет мне няня.
Тарелки вот убирает, но пока не кладёт в посудомойку)))
А когда я к маме уехала в гости, через 1,5 мес вернулась (в др стране живет Мама), а дома УБРАНО!!! Ну, по-мужски, конечно, так, в серединке пропылесосил, по углам волосня, но все же)))) зато раковины и унитазы начистил до блеска ?? мама его точняк изжогу бы заработала, если бы узнала)))))
@Olesya
Не, я считаю, что мужчина не только деньги должен зарабатывать, но и жене помогать.. Тем более если мужчина так боиться, что его посчитают подкаблучником ищ за помощи жене, так это я только жена знаю и дальше никто не узнает…
Зато жена спасибо скажет, что она отвлеклась от забот и хлопот..
Я тоже к маме уезжаю, приезжаю и в доме чистота и порядок.. Люблю это время?
@Olesya
И да если мужчина начал говорить, то это уже шаг вперед к действиям…
@Инна раньше я возвращалась в срач от мамы. А тут удивилась. И вообще будто к другому человеку вернулась. Сказал, что было время подумать, вот решил, что надо налаживать все нам.
@Инна время покажет)))) мой любит просо попи*деть?
@Olesya
Значит будет все отлично
@Инна я дала себе срок мысленно, в течение которого я уступаю и мирюсь. А там решу. Раньше скандалила. Я писала в комментах выше или ниже, что у нас была настоящая жесть в беременность и после родов. Сейчас я не придираюсь, включила позицию наблюдателя, делаю выводы молча. Оказалось, что это работает лучше, чем орать)
Ору реже) ну что ж, локомотив имеет длинный тормозной путь
После родов прекрасно, а с 3-х лет ребёнка ужасно
@Margarita да? А почему?
После рождения первого ребенка было тяжело. У меня была жесткая депрессия, муж хоть и старался помогать, но не понимал в чем дело… да и я сама до некоторого времени не понимала что со мной происходит. Помог друг, он же психолог, с которым встретились практически случайно. Он и подтолкнул меня к пониманию и к визиту к психологу. Я справилась с депрессией и наладились отношения с мужем.
После вторых и третьих родов уже не было таких проблем.
Никак не изменились, секса разве что меньше стало ? но я работаю парт тайм и бабушка на подхвате была первые 5 месяцев, в общем, свобода некая имеется. Возьмите няню, займитесь собой? Не зацикливайтесь на ребёнке
я терпела. 7 лет. потом все равно развелись. так что смыса терпеть… не вижу. проблема если есть, то реенок же никуда не денется со временем.
19 лет вместе, 16 лет после рождения первого прошло — до сих пор вместе.
Тоже самое, уже 6 лет. Но мы до рождения 9 лет жили душа в душу. Ходили на терапию, не помогло. У нас в семье был один ребёнок, стало два. В этом я вижу суть проблемы.
@Yunna
Суть проблемы — дети?
@Инна суть в проблемы в том, что на себе все я тащу одна.
@Yunna
Так мужа за стол переговоров и говорите, говорите и обьясняйте, что да, как..
@Инна да уж говорено, переговорено. Мы работали с ко-терапевтами. То есть были мы двое и два разнополых психолога. Все мимо. Человек либо хочет что то делать, либо нет.
Меня умиляют советы типа «поговорите с ним»))))
Ещё неделю назад , я хотела выгнать мужа , завелась из за ерунды. Но я селв подкмала и поняла что не хочу другого человека рядом, я хочу быть с мужем . У нас трое погодок, и иногда кошмар как тяжело , у него было др и нам подарили поход в спа, вчера был разговор что нам нужно время на двоих, все обсудили и сегодня посвятили день друг другу, пригласили няню на 5 часов и уехали в спа, а вечером в обнимку посмотрели кино , это такой кайф , муж сказал : сегодня день удовольствий ! Нужно посвящать время друг другу , без этого тупик (((
@Ksenia отлично))) няня спасла ваши отношения-хорошее решение)
Мой коммент удалили, расценили как рекламу. Хотя мне есть что вам посоветовать дельного. То, что мне очень помогло. Напишите в личку. Проходила через это все недавно. Ещё угли не остыли.
Мы жили хорошо до беременности. У нас все прям мегасложно стало в беременность, все шло против нас. Эко в др стране, потом в 1 триместре мой инсульт и тромбоз в мозге. Я остаюсь в др стране на весь период беременности, роды (запретили летать + нашли очень классных редких специалистов там).
В итоге приехала я домой после отсутствия дома в течение года и 1 нед. Ребёнку 3,5 мес.
Все пошло не так. Свекровь ещё встала между нами. С ней разобралась, к сожалению, сама. Раньше муж вступался. Мы эмоционально отдалились ещё за беременность, муж привык быть один, друзья, пьянки-гулянии, активная социальная жизнь (это ещё со времён беременности, пока меня не было). При этом он, конечно, полностью все оплачивал, что требовалось (очень много потратили, чтобы я и ребёнок были здоровы с учётом тех осложнений в беременность).
В итоге в 6 мес я сбежала с ребёнком, сверкая пятками, к маме в др страну. К 9 мес помирились, съехались. Но обиды др на др не переварили тогда ещё.
Было все сложно ещё до 1,5 лет примерно. Одним словом ад. Мы оба не ценили друг друга. Жили разными жизнями. И потом я забила на все: пусть как хочет, так и живет. Видимо, почувствовал или, может, сам начал анализировать и думать, как нам быть. Нам было что вспомнить хорошего из прежней жизни. Стал наоборот тянуться ко мне: и помогать старается, и разговаривать, и романтические свидания устраивает, и няню планирует.
Не знаю, как там будет дальше, вроде бы все начало налаживаться. Но чего мне это стоило. Вот теперь высокий кортизол у меня. Муж тоже выглядит не ахти ?
да ничего хорошего не могу сказать. Но в каждом конкретном случае надо смотреть, временный ли это кризис или системная проблема. Но ключевое — можно ли с человеком договориться, признает ли он, что в чем-то не прав и готов ли меняться. Если нет, то кабздец.
Вот вам ещё на поржать :))) переписка с мужем, сейчас ? девчонки, реально юмор — залог успеха отношений внутри семьи.
Пы сы — перечницу реально ток мужская рука может открыть, а то сейчас начнут белые польтишки писать, что я все должна сама делать )) я может и шины в Машине раньше сама переобувала, но зачем это делать сейчас, когда есть он? ссссууууупруг ?
@Ksenia какая милая переписка у вас)
Мы так и не освоили такую ?
Все пары разные. С первым ребенком было чудесно, я многое взяла на себя (но все успевала, няня появилась только на часы моей подработки) и чувствовала, что мужа очень люблю. После второго ребенка было много проблем (перензжы, смена работы, неудачные поиски работы у обоих…), это на калило порой отношения, любовь стала менее сильной. Но мы стараемся куда-то выбираться вдвоем (увы, помощников нет, а бюджет сейчас так себе). Прислушайтесь друг к другу, хвалите мужа почаще, не зацткливайиесь на ребенке, уходите от рутины (новое меню, совместный поход куда-то и т.д.), все наладится, если чувства есть!!!
Не понимаете — что?
Ksenia Kamenskaya чудесно вы все расписали и про недовольство с собой и постоянные сравнения с мужем ( в моем случае , кто больше — меньше сделал). На выходе ругания , и бедный муж не знаю как держится . Дочке скоро 2 , а я вот только до этого начала доходить. Теперь надо понять как побороть свои негативные эмоции и жалость к себе
@Alexandra расти )
@Liliya на да, ждать лет 5 ?
После первого ничего так, хоть и были какие-то моменты, со вторым начались конкретные уже сложности, которые долго не проходили, и вот утратив надежду, что-то исправить я начала намыливать лыжи, муж спохватился и стал опять хорошим и уже два года как, но осадочек остался такой нехилый… какого рожна он себе это позволял и какого рожна я терпела… попробуйте может рассказать ему, что Вас не устраивает? Может он и сам хотел бы по- другому, но что-то пошло не так
Это ревность,это ваше не правильное поведение к мужу,малышу без вас пару часиков пойдёт на пользу,а мужу это внимание очень нужно))) почему все родившие думают только о ребёнке?! Просто нет рядом человека кот толком объяснил бы,что остаться одной с ребёнком это последствия не правильного поведения после родов!
Iren Zanevskaya а если ты одна без бабушек, сестёр, нянь? Кто ещё будет думать о ребёнке? Физически нет возможности уделить пару часиков мужу, для себя бы их найти после родов, там даже 5 мин нет
@Iren а какое поведение правильное ?
@Iren а на эти пару часиков, которые мужу нужны, автору куда ребенка деть, на балкон выставить?
На пару часиков ребенка куда, одного оставить? Здравствуйте, органы опеки! Ну и совет.
@Ольга ребёнку уложить спать в 20ч, и уделить мужу внимание, очень просто , режим и порядок только спасает!
@Iren потому у нас и мужики такие, что есть вот так рассуждающие женщины. Купите своему соску и сидите с ним.
@Sandra может это муж должен уделить пару часиков жене.?
@Sandra ага, теперь осталось объяснить это ребенку )
@Valya совместно, никто никому не должен, все это из любови идёт, любите, значить будете удалять время, если чувствовает любовь и забота также будет отвечать, мужики это дети, за ними тоже надо ухаживать, тогда останется рядом и попу целовать будет!
@Ольга самим себе надо объяснить, все из головы идет, воля нужна, режим с рождения, не ленится, придерживаться одно и тоже время , не говорить ой а мой не спит до 12 ти ночи, я не могу уложить, у других получается? значить и у тебя получится, смотри какие ошибки делаешь, что не так в режиме, сейчас консултанты для сня, все есть чтобы облегчить жизнь, не ходит и говорит что у меня время на мужа нет, у меня дети, у всех есть,и несколько, занимаются спортом и работают! Такая же тема с спортом и похудеть не могу! До завтра можем обсуждать :)))))) но посыл один, как мы решим так и будет, с детьми также!
@Sandra *Зевая* расскажите мне еще больше этих упоительных историй. Я немножко профи в этой сфере и знаю не только своих детей. И не только здоровых. Если у вас получилось, еще не значит, что у всех получится. И с похудением та же петрушка, прикиньте, у всех разный обмен веществ, кому-то легко, кому-то очень трудно. Выгул белого пальто — занятие затягивающее, но неблагодатное. Вы понятия не имеете, насколько другому человеку легко похудеть или уложить ребенка и выделить время. А муж — не котик, это и его работа тоже.
@Sandra Оооо, «мужики это дети» — вы занимаетесь сексом С ДЕТЬМИ? Ай-ай.
@Ольга не идет речь о секса, а о заботе и внимание, чтобы ты была Королевой, сделай своего мужчину Король! Я не собираюсь спорить, возможно уложить или похудеть, у всех по разному да, но как будет у нас мы сами решаем, либо оставляем двигатся по течению!
@Sandra мне жаль как-то вам портить мечту, но вы не королева, а, скорее всего, офисная работница, и мужчина ваш, скорее всего, тоже. И решаем мы всегда в рамках заданных обстоятельств.
@Ольга ?????? насмешили ??????
@Sandra любят тех женщин , которые любят себя в первую очередь.
@Valya да, согласна?
Понимаю вас. 8 лет вместе, долгожданный ребёнок , но отношения буквально через неделю после родов стали сложнее, как только улеглась эйфория. Первые два месяца пролила кучу слез, сейчас стала спокойнее, стараюсь чаще с ним разговаривать, объяснять , разбираться наши проблемы. Трудно да. Отношения труд, стараюсь их сохранить, просто верю, что первый год жизни ребёнка это тяжело и надо пережить обоим
мой муж до трех мес даже толком не подходил к моим двойняшкам, что меня жутко о бесило, тк нагрузка была адовая. Напряжение в воздухе висело коллосальное. Оказалось, что он просто боялся их брать, они казались ему очень хрупкими, он психовал и волновался а я уже разводиться собиралась. после трех мес как подменили… и памперсы менял и купал и гулял с коляской. Хрен их поймешь этих мужиков.. иногда такие странные вещи они выдумывают.
@Yulia это не общие дети? Вы пишите «моим»
@Ilona я бы не стала придираться к словам. Дети общие, вылитый отец.
Да, они боятся повредить беззащитных крох. Это бессознательное и очень сильное.
@Светлана это в России боятся. В Европе не боятся, да еще и на роды ходят. И не по принуждению или как подвиг, а потому что вопроса не стоит. Это его ребенок ровно как и ребенок женщины.
Мне помогла книга “материнская любовь» Некрасов
Неоднозначно складывались. Но это прошло. Личные беседы с мужем вам в помощь
Если у вас нет няни и вы не работаете, в моем случае это было так, сложно. Отношения ухудшаются и тут только «Стерпится слюбится». Вот ребёнку 4,6 и отношения вернулись в норму. Начала читать ему в слух всякую литературу, давать сравнительные истории, ребёнок сам нас корректирует.
До этого вечное перетягиваете каната… сложно…. типо — он на работе (для меня это «общение, развитие, переключение», для него «я пашу в поле, я на войне»), приходит а я ему ребёнка или общайся со мной… приходится заниматься сравнениями кто сколько сделал того или иного…. фу…. но это ж в эмоциях. Меня спасали отдыхи. Когда я добровольно хватала ребёнка и оставляла его со своими мыслями))))
Улучшились. Стали ближе к друг другу. Но мы команда и у нас все по честному
Первый год все хотят развестись
@Daria а некоторые хотят рыдать и убивать ?
Классно, когда есть большое пространство и рядом старшее поколение, с которым отличные отношения. Тогда всё легче.
@Светлана пространство — да, но поколение для улучшения отношений? Вы оно?
@Elena Не берите в голову.
У нас оч хорошо все было, потому что рожали вместе и в декрете три месяца сидели тоже вместе. Отдаляет, когда муж не понимает, что жизнь изменилась, или вообще не хочет таких перемен.
А можно подробнее? Что не понимает?
@Olga что жизнь изменилась?
@Olga да, что жизнь изменилась, что тяжело, что хочется подлержки, а не упреков….
@Анна у него тоже стресс…
@Olga ну так я ж себя так не веду в отношении него…))))) потому что понимаю — жизнь изменилась
@Анна у мужчин другая логика… у нас с мужем тоже скандалы были, потом я поняла, что надо либо искать подход, либо разойдемся
@Olga а как вы подход нашли?
@Анна не поверите, стала читать Гиппенрейтер «Как общаться с ребёнком». Те же техники на мужа действуют. Активное слушанье, я-высказывания и все такое
@Olga сейчас поищу, спасибо ?
@Анна не за что! Реально кое-что работает. Просто обижаться и обвинять, упрекать (даже, когда он реально не прав) — это путь к разводу. Мы были на грани.
@Olga спасибо
Редко кто не хочет развестись/убить и тд в первый год жизни нового человека в семье??? рожайте ещё, времени на #вотэтовотвсё не будет?
Чаще говорите, старайтесь хоть иногда быть вместе(вдвоём с мужем), и больше забивайте на всякие мелочи, потом всё вернётся
Кризис 7ми лет плюс рождение ребёнка! Держитесь! Не разводитесь!
Я б на законодательном уровне запретила разводы до исполнения ребенку 3-х лет за искл.случаев насилия и т.п. Это шутка, конечно. Но правда, надо прям сжать зубы и тянуть друг друга до 3-х лет, потом будет легче. Первые три года бывают суперсложными
@Тамара так до года ведь и так запрещены!
@Тамара а это идея!
@Daria до года запрещены по инициативе мужчины, а женщина легко может развестись и до года.
@Тамара а мне кажется, норм. Развелись. Потом если что обратно пожениться можно)))))
@Yuliana тогда да, но только с гарантией, что снова поженятся)))
Tozhe samoe:) eto proidyot skoree vsego! Rozhdenie pervogo rebyonka eto “krizis” v sem’e. Mozhno skazat normativnyi krizis:) U nas pervyi god bylo slozhno potom vsyo vernulos v normalnoe ruslo. Shas 2mu rebyonku 3 mesyaca i vsyo povtoryaetsya???
Надо няню брать и все наладится
автор работает с рождения ребенка, ребенок с бабушкой.
Т е она не в декрете засиделась и умом тронулась.
@Yuliana ???спасибо )
Я вообще по моему личному опыту так думаю, если мужик играет в обиженную барышню, то ничего не наладится.
Не все тут зависит от женщины. Муж тоже должен хотеть наладить отношения.
Первые 1,5 года было сложновато, потом все наладилось. Но для совета очень мало информации написали.
https://www.facebook.com/Govorukha.Iryna/posts/2347309325513152?comment_id=Y29tbWVudDoyMzk5ODIzNzEwMDc2ODg4XzI0MDczMTAyNjU5OTQ4OTk%3D
@Inga спасибо, читала это — книгу начала читать — советовали тут в комментариях, осень тнтеркснач
@Анна могу выслать подборку статей в лс.
Просто не знаю степень вашей погружённости в тему бессознательного. Ответ есть, но он вас может сильно расстроить своей реальностью.
https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/11860-neskolko-slov-v-zasitu-otcov-ili-cena-bezotcovsiny?utm_source=group&utm_medium=fb&utm_campaign=psy&utm_content=11860-neskolko-slov-v-zasitu-otcov-ili-cena-bezotcovsiny
@Inga присвоайте
@Inga статья очень интересная, я с автором согласна. Вообще после поста тут и множества комментариев иначе взглянула на ситуацию, глаза открылись прям.
@Inga , пришлите мне пожалуйста!
@Анна , и что теперь видно?
Галина Игнатова Видно, что я, находясь по ту сторону баррикады, даже на секунду не задумалась о чувствах супруга — вела себя, как эгоист. Да, мне тяжело, но он тоже переживает/подстраивается и и.д. Я развернула угол зрения и увидела ситуацию с другой стороны. Мы поговорили, начали читать эту книгу и отношения заметно улучшились
Не читала комментарии.
Мужчина — ребёнок, всегда. Он хочет, чтобы было как он хочет (бессознательно, конечно), а папой он будет после 5-ти лет, или с рождением 2-го, 3-го. Или после 40 лет.
@Tyurina моему 42