Есть ли те, кто не выдержал с мужем испытание рождения ребёнка? Когда отношения испортились. Что делать? К психологу?
Мамы,расскажите пожалуйста,есть ли среди вас те,кто не выдержал с мужем испытание рождения ребёнка,когда до рождения отношения были идеальными,а после всё по другому,разные взгляды на воспитание ,постоянно ссоры и недопонимание,кто развёлся в итоге?если были на грани развода,как сохранили отношения с мужем?к психологу?
85% пар отмечают ухудшение отношений после рождения ребенка. статистика
Чья?
Опрос журнала Психолоджи в 2014 году
У нас после второго ужас. Пока терплю
я и после первого терплю, потом сказала что больше не хочу от своего второго, теперь после рождения второго терплю)
@Olga ну я готова уйти. Просто стоит вопрос жилья и обеспечения
Второго не планировали. Так получилось. И я себя чувствую разбитой , униженной. Срываю на детях из за него. Вообще я чувствую не долго осталось
Появление ребенка в первом браке выявило кучу проблем в отношениях и различие во взглядах на многие вещи. До рождения на это можно было не обращать внимание. Но с появлением ребенка, помощь, поддержка, понимание выходят на первый план, а их как раз и не было. В итоге разошлись в три года ребенка. У меня потом года два работа с психологом и сейчас второй брак в котором любовь, взаимопонимание и поддержка и при наличии детей.
Вот и не знаешь как лучше,спасать отношения или плюнуть и дальше идти)
@Маслова ну точно надо подождать пока малыш подрастет. Занимайтесь малышом а там видно будет. Все равно какая никакая но мат.помощь от мужа есть. Хотя если б я не нуждалась в финансах и жила бы в родном городе…кто знает кто знает….
Вот все точно так же, терплю только потому что нужны деньги.
Девочки, ниже сейчас напишу то, что поняла для себя за почти четыре года работы над собой )))) это мое личное мнение и не для спора.
Уйдете вы от мужа, останетесь ли с ним, обосновав это себе любой причиной — в вашей жизни глобально ничего не поменяется. Вы будете или дальше жить с мужем и сомневаться уходить или нет. Или без мужа, так же сомневаться, а правильно ли что вы ушли. Или с новым мужчиной, который будет очень похож на мужа…
Прежде всего надо найти, понять и принять себя!! А потом все само образуется ))))
Поэтому не надо мучиться дилеммой — уходить/остаться. Просто займитесь собой, узнайте себя ))))
@Lika я уже так долго пытаюсь найти и узнать себя ))) но наверное я что то не так делаю )) или мало делаю. Приму любой совет ?
Мне помогли сеансы с психологом…
Психотерапия ? всего нескольких посещений оказалось достаточно, чтобы не развестись! С каждым годом отношения меняются, бывают и проблемы, и прекрасные периоды счастья. Со временем все больше понимания, что хорошая семья — это то, ради чего стоит работать над отношениями и собой в частности
Муж меня отправляет к психологу,считает что проблема во мне,я считаю что надо вдвоём ходить,он не хочет и вот как быть?пойти одной?мне кажется это не честно ?он ведь тоже не идеален,почему я одна должна идти
Идите одна. Для Вас откроется совсем иной мир, ы котором не будет этого » а почему я? А почему не он?») Точно говорю 😉 а дозреет он и тоже пойдет. Или не пойдет, но уже не надо будет)
@Maria меняешься сам — меняется и окружающий мир. Так что идите одна! Наберетесь мудрости, на разные проблемы посмотрите в другой плоскости и часть из них вообще перестанет быть проблемой. Рождение ребёнка — сильнейшее испытание для пар, а не повод для развода. Преодолейте временные трудности, выйдете на новый этап отношений, там будут другие проблемы )))
@Маслова если запрос у Вас — то Вам и идти, это правильно ) Психолог — это ж не каторга и не наказание, а помощь. Если муж Вас отпустит одну ходить к психологу — это же прекрасно, посидит с ребенком, а Вы спокойно начнете разбирать проблему по кусочкам ))
@Helga с ребёнком он не посидит,это моя работа с ним сидеть,а не его,если пойду,то бабушка будет сидеть
Маслова Екатерина мужчины гораздо медленнее перестраиваются к тому, что жизнь поменялась. Маме приходится «оп» — и всю жизнь перекроить — 24 часа 7 дней в неделю 365 дней в год. А мужчина вроде бы как ничего может и не менять. И нужен иногда не один год, чтобы он полностью проникся ощущением, что вот она, семья, ребенок и уже другая жизнь. А иногда и не один ребенок )) Замечала, что у некоторых после рождения второго ребенка мужья наконец обнаруживали себя папами, а кто-то и после 3-го не менялся…. тут нет, конечно, общего «рецепта». А к психологу точно хорошо пойти, только к нормальному, с опытом и супервизиями.
мне тоже говорит так, что нужно к психологу, мимо ушей пропускаю и про себя шепчу «сам туда и иди»), или говорю, ты ничего не перепутал? может тебе надо к психологу?) У нас проблема с криками, я не терплю крики, поорет на меня, а потом говорит что я кричала)))
Девочки, может тогда посоветуете в личку таких проверенных психологов?
Юлия, знаете, у меня было два психолога, к которым я ходила долго и прогресс был, но слабый. А вот третий оказался на 100% «мой». И ее методика, психоанализ, оказался для меня в точку. Мне кажется, что тут можно, конечно, брать рекомендации, но очень многое зависит от «мое/не мое». Это практически как выбор спутника жизни:)
Забыла сказать, что и первого и второго психолога мне именно советовали и они в проф кругах высоко ценятся. А третьего я нашла сама, совершенно случайно
Ольга, тут надо исходить от следующего » меня не устраивают такие отношения, но я готова так жить n времени» или » меня не устраивает и я хочу это изменить как можно быстрее». У Вас, видимо, первое. Как припрет, уверяю, раздумий не будет;)
Daellina Vesvalo написала в личку, посмотрите
И мне напишите, плз, @Marina. А то мой третий волшебный психолог ушла в декрет) я ее оч хочу дождаться , но что-то мне подсказывает, что не выдержу
Напишите и мне, пожалуйста. И расценки, если знаете
@Irina ответила в лс
@Marina и мне )
Психолог работает с запросом конкретного человека. По просьбе одного он не исправит другого. Он модет помочь только изменить отношение к ситуации. Если вас раздрожает что то то вам и надо меняться. Не готовы меняться, не надо мучать себя. Зачем? Честно это или нет это не важно. Вам же тяжело
Может,просто отдохнуть друг от друга-когда так у нас было и все на пределе были-мы с дочкой уехали отдахать на два месяца и после возвращения все наладилось
Отдыхали)уезжали с дочкой на месяц,вернулись всё тоже самое,не помогло
Сколько ребёнку? Я так понимаю, что ещё маленький?
1,5, но всё началось с самого рождения,все проблемы
Ещё маленький) когда младшему исполнилось года 3, стало легче. Меньше скандалов, ссор и тд. Сейчас вот третья родилась и все по новой. Отношения в семье от женщины зависят по большей части. Если жена уставшая, недовольна жизнью, то будут конфликты. Все из-за усталости и резкой смены образа жизни! Тоже хотела разводиться 100500 раз, уходила…. чего только не было. Сейчас другие отношения совсем!
@Nina муж считает что ребёнок должен быть всегда спокойный,не переносит когда орёт,плачет и тд,как у других его не интересует,а у нас наоборот,дочь спит плохо,ночью плачет,муж не высыпается
@Маслова печально… а вы что высыпаетесь? Вам же тоже нелегко. Дети разные… я иногда сама плакала, когда ребёнок истёрто ночью, мой муж меня отправлял спать, сам укачивал. Хотя он далеко не идеальный папа и в воспитании пока мало участвует, малыш маленький ещё. А причину плача ночью не можете установить? Зубы, живот болит? Может есть хочет? У врачей были?
@Valeria у врачей были,все нормально,то колики,то погода,то зубы,то болели и тд,муж наоборот на меня орёт,когда ребёнок орёт,типа я не могу успокоить,я на знаю что с ним и всё такое
@Маслова печально, ну тут конечно сложно что-то советовать… помню когда меня депрессия накрыла, ребёнка полночи укладывала, а муж его будил постоянно, т.к. смотрел фильмы громко с усилителем звука, я ругала его все время, что ребёнок из-за этого просыпается… он не реагировал (мне же укладывать снова если проснётся), я месяц бесилась… потом однажды когда он громко включил фильм я молча в час ночи ушла из дома (где-то через полчаса муж обнаружил, испугался…звук убавил, т.к. Если б ребёнок проснулся, укладывать пришлось бы ему), меня вызвонил, вернул домой, состоялся разговор, с тех пор он перестал по ночам громко смотреть фильмы. У меня такая была мера. Вы женщина, придумайте ситуацию, когда он вынужденно окажется на вашем месте. Найдите причину полежать в больнице пару дней, может он с ребёнком посидит? Ну что-нибудь в этом роде… ну и психолог для вас хотя бы, развод крайняя мера.
@Маслова мне психолог сильно помог не уйти от будущего мужа, когда я психовала, что он 5 лет не женится на мне.. я рада, что не сделала такую глупость
@Valeria у мужа политика такая,что я мать я и должна полностью заниматься с ребёнком,а он только работать
@Маслова, дайте ему прочитать статью про эмоциональное выгорание матери. Сейчас вас читаю и прям бесит, хочется прийти и вашему мужу по голове постучать… Держитесь, любое ваше решение будет верным. Главное, чтобы вы были счастливы! Спросите себя, чтобы я сделала, если бы любила себя
@Юлия спасибо)
А вы рассказываете ему про про то, что все малыши так, что зубки лезут и на погоду реагируют и что психика еще формируется?
@Наташа да,он говорит,что почему то у других спокойные дети,а наша как «резаный чёрт»,я всё ему говорю
Можно подумать он других кучами видет. Дети на улице спокойнее… наверно он вообще мало занимается ребенком. Надоб мож его плавно привлекать, пусть гуляет с ребенком или кормит
@Маслова типичный муж) таких много. Ещё они считают, что мы дома с детьми вообще кайфуем и Нифига не делаем. Вам труднее намного, чем ему. А он ещё и требует внимания к себе….
@Юлия поддерживаю, я вообще одно время писала письма мужу по электронке, разговаривать мы не умели, писала о своих чувствах, проблемах. Как ни странно, он читал и наматывал на ус, менялся потихоньку. Потом оказалось, что в школе у них с друзьями был дневник, где они претензии друг к другу высказывали… именно этот метод мне помог с ним отношения менять в лучшую сторону, совершенно случайно я его нашла. Ищите другие подходы, если разговоры не помогают. Кстати, у мамы нет выходных, работа 24 часа в сутки, вы не можете иметь обед по расписанию, не можете элементарно выйти в магазин или к своему врачу, надо искать кто посидит с ребёнком… да от работы «матерью» у любой даже женщины крыша поедет без поддержки… попробуйте ему письмо написать или скопируйте статью на эту тему, ради вас попросите прочесть
@Маслова а он ночевал с чужими детьми????
Да, девочки…. у всех все одно и тоже! Я тоже писала, разговаривать мы не умеем. Надо оставлять мужей вместо себя почаще. Только это их меняет. Объяснять бесполезно.
Представьте, что вы развелись уже!! Вам легче в этом случае? Проблем наверное только прибавится, помощи так и не будет, но при этом у вас будет финансовое положение похуже, в общем выпишите все плюсы и минусы вашего положения сейчас и после развода, возможно этот метод поможет принять решение
Вот я тоже считаю, что нужно всеми силами привлекать мужа. Они почти все жуткие эгоисты. Разводится всегда успеется.
@Valeria не факт, что хуже. Алименты никто не отменял
@Юлия многих знаю, кто рисует копеечную официальную зп, вот тебе и алименты
@Valeria, и такое есть. Как будто не своему ребенку…
Ага а еще и куча проблем матери одиночки…
@Наташа, ну если он не помогает, то по сути она почти мать одиночка.
Но муж же участвует в каких-то бытовых вопросах. Это сейчас ребенок маленький и с мужем не оставить, но все меняется. Ребенок растет и мужу станет с ним интереснее и проще
Я удаляюсь из топика, сердце автора подскажет, что делать… терпения, понимания и поддержки! Ну и верных решений!
@Маслова у меня тоже самое было, когда первенец родился, типа не можешь дать молоко? типа когда успокоится? что ты за мать?((
@Маслова двойной кошмар и стресс для вас((((((
@Маслова печально. Хотя надо было с самого начала обсуждать такие вещи. Советую сделать так: скажите, что ребёнку необходим папа и спокойная и красивая мама. Если он не может этого сделать, так как не состоятелен, то вы будете искать другого Мужчину. С большой буквы. А не обделённого карьериста. Работа — это далеко не показатель успешности мужчины.
Я оставила мужа на 3 недели с дочкой 4.5 лет (страховка была,если что пришла бы подруга моя помочь). При условии, что он отводил и забирал из садика. Кормил пиццей или макаронами с сосиской. Ребенок 2 недели смотрел мультики без перерыва . (Муж работал). После этого он перестал мне говорить,что я не могу устать и типа »четакова »
@Olga у меня вообще на нервной почве молоко пропало на 2 месяце,пришлось на смесь перейти,очередной удар был,я так хотела грудью кормить,до сих пор в обиде на мужа
Это не от нервов. От нервов течет хуже, но не пропадает
@Маслова а потом мужики удивляются почему у них так все плохо и не идет все как надо)) а все от женских обид!!!
По-моему, у большинства мужчин такая позиция, и это жутко бесит
@Маслова это миф) за это не обижайтесь на него) но наверняка найдутся другие поводы для обиды
@Маслова можно было снова начать. Молоко совсем не пропадает. А вообще, стрессы надо ликвидировать)
У нас такая же история. Сложно найти ответ на вопрос сохранять брак или нет, послушаю советы ?
Да какие советы. У всех разные ситуации. Самое главное у каждого свое отношение ко всему происходящему
У нас было так. Я забирала детей и уходила к маме. Потом он понимал что неможет без нас и строил ситуацию так что мы возвращались. Но правда улучшение было не на долго. Потом я вышла на работу и мне стало чуток пофиг на все его закидоны(усталость знаетели брала своё) и то что дети погодки.
Я с сентября тоже на работу на полставки,думаю что полегче будет,но пока не знаю)
Как мне говорила моя кресная что мужики ужасные собственники и им начинает жать коечто когда жена идет на работу. Приношу сразу извинения,но тетея у меня подругому не разговаривает. И ещё она мне говорила что как только я выйду на работу,то у нас сразу же появятся новые темы для разговора.
И от этого им сильно захочется проводить с вами побольше времени. Они нас как бы заново узнают. Стоит немного поменятся
внешне перед выходом на работу. Сразить его так сказать на повал. Я выходила сразу на весь день.
@Ekaterina надеюсь)
А бывают счастливые, у кого наоборот всё только лучше? Ну или не хуже
У нас с мужем очень хорошие отношения после рождения
У меня во втором браке. Муж без ума от сына. Все делает для него. Носится с ним как курица наседка. Женщин таких мало. В первом браке двое, отец не особенно помогал. Только когда стали старше. А второй муж и со старшими бегает готов задницы подтирать
Бывает 🙂 у меня оказался исключительно заботливым и понимающим. И папочка замечательный! 🙂
Бывают, конечно. Если в отношениях были проблемы еще до рождения ребенка, скорее всего, они усилятся. Если отношения выстроены грамотно, то дети их не испортят
У меня первый муж был золото для ребёнка. Но как человек — говно. Все равно развелась.
По факту у нас с мужем в разы лучше, но это серьезная семейная психотерапия, начатая еще до беременности.
У нас. Я, хоть и устаю, и вношу кучу негатива в наши отношения из-за этого, отчетливо чувствую, что отношения вышли на другой совершенно уровень и доверия, и понимания. И он тоже так считает. До беременности боялась, что отношения с появлением ребенка превратятся в тыкву, ан нет.
Улучшились, но и изменились. Какой-то другой уровень. Всё время что-то продолжает меняться, развивается. Брак второй, правда.
Брак первый, но поздний, после рождения ребенка отношения не ухудшились, к роли мужа добавилась роль лучшего папулечки.
У нас так. Муж очень хотел дочь. Справляется с ней не хуже меня. У меня находится время и на зал и на маникюр и на поспать подольше в вых. Бывало, шёл спать в другую комнату, если вставать рано, а ребенок капризничает.
У нас отношения стали совсем другие! Не лучше, просто совсем другие. Правильно девочки пишут, наверное, другой уровень. Более чуткие, трепетные. Я думаю, что свою роль сыграло еще и то, что он был со мной на родах и все видел своими глазами. У него отношение к женщинам в принципе очень поменялось. Сейчас заботливый муж и папа уже второго ребенка)) тьфу-тьфу-тьфу))
Да! Ребёнок нас изменил к лучшему.
Мы с рождением детей только укрепились. Мне кажется, если люди подходят друг к другу, то они в одном направлении смотрят и со временем отношения крепчают. А если много мелочей, на которые приходится закрывать глаза или подстраиваться, то со временем все только хуже. Мне кажется, что я не смогла бы терпеть и приносить себя в жертву. Лучше сохранить дружеские отношения и найти подходящего человека, но это мое личное мнение.
К счастью, бывает)
Первые два года после рождения ребенка считаются самыми сложными для семейных отношений.Потерпите,скор станет легче
У нас был капец какой тяжелый год….. я вечно уставшая, жутко не выспавшаяся а еще плюс аллергический ринит, и на ГВ нельзя таблетками было закинуться. Я была злая а он ждал что я смогу всем везде внимание уделить..но я не робот. Он ночью вобще не помогал хотя на работу утром не надо было. Меня это жутко бесило и раздражало. А еще как только я лишилась в связи с декретом своей ЗП я поняла что жила только на свои деньги…. и собственно сейчас тотальные ограничения. Но ребенок подрос, стал более самостоятельный. И как только стали его оставлять с бабушками отношения наладились.
А вы смогли простить обиды?когда вы ждали помощи от мужа,а он не помогал?мне так тяжело это забыть,мне кажется я не смогу простить ?
@Маслова а чем именно вам не помогает муж?
@Jelena с ребёнком вообщем ни чем)))только на работу уходит с утра и до позднего вечера,в свои выходные тоже постоянно куда-то мотается
@Маслова ну вот то что выходные Матается это вообще для меня было бы не приемлемо … а как же семейные выходные? Прогулки и т.д. Вы ему говорили ?
Предложите сами придумайте куда бы съездить с ребёнком
@Jelena говорила,он говорит,что ездить тоже по делам,деньги зарабатывает,по мне бы лучше с нами время провёл,за всё время с дочкой раза два погулял,и то когда я болела ротовирусом
@Маслова что каждые выходные? Нужно значит найти компромисс :))
@Jelena ой)когда все вместе с ребёнком ходим куда то,тоже всё через жопу)дочь начинает капризничать или еще что то,опять ссоры
У нас до сих пор все через жопу!!! От того и редко куда-то ходим. Да работает он без выходных почти праздников. А если рядом то опять за компом работает.
@Маслова у нас ситуация другая. Днем мог помогать но денег не зарабатывает ?, поэтому я рада была чтрб он уехал бы и поработал. Мой ночью не помогал и я спала часа по 3-4. А потом меня спрашивал че я такая злая. Поэтому у вас другая ситуация. Мой дома почти все время. А если ваш и в выходные уезжает то конечнр обидно. Но я сравниваю подруг: если отношения хорошие и муж действительно ездит работать, то не обижайтесь. Не у всех сразу просыпается отцовский инстинкт. И пока ребенок маленький им не очень интересно тк хлопот больше. Но к прогулкам хоть иногда по-доброму надо а то в привычку войдет.
@Маслова ключевое слово в вашей фразе «ждали помощи от мужа». Зачем Ее ждать? Нужно прямым текстом сказать и максимально конкретно: мне нужна твоя помощь вот в этом и вот в этом. Сейчас нужно сделать это, а завтра вот это
@Natalia это точно! Они думют что если не просит то значит все ок. А надо в какой то момент сказать «я очень устала. Погуляй пожалуйста с ребенком» . И вот тут если мужик нормальный и адекватный он пойдет и поможет вам, а если отмажется то тут повод задуматься нах ему вобще тогдв ребенок.
Natalia Gogoleva я тоже спала очень мало, что днем что ночью. Ему до сих пор бывает пофиг до нас. вот к примеру вчера пришел весь из себя здесь были его родители и я их кормила.свекрови что то не понравилось в том. что я ей обьяснила , что некрасиво ее поведение в плане того, что нужно есть столько сколько вам дали. А не выливать еду в общую кастрюлю.Оставив сосвсем чуть-чуть. Вечером когда ее муж вез домой я думала, что она начнет капать. но так как в машине был свекор (ее бывший муж) и мой сын она видать промолчала. А сегодня с утра успела на меня накапать. и теперь мы в ругачке. Короче достала она меня. Она даже сына так накрутила, что он не должен детьми заниматься и не дай Бог если он потратит очень много денег на нас. Она потом ему все плешь проедает.
Я. Развелись
После трёх лет среднего полегчало. Но дети это тЯжело испытание для нас оказалось
Почти у всех бывает этот кризис! Отпускать начало ближе к году… просто мы с мужем знали, что нам нужно учиться разговаривать друг с другом и находить компромис и по-другому никак. Вариант развода не рассматривался, так как это самое простое решение — убежать. А вот научиться жить теперь втроём — это работа! Уверена, у вас все получится. Помогите друг другу понять друг друга !?
Рождение ребёнка — всегда кризис и испытание! Надо через это пройти и тогда отношения станут более глубокими и тёплыми! И дети это счастье, счастье, когда семья полная!
Не сдавайтесь, ищите способы любить!
Мы 7 лет жили вдвоём…. тяжело было принять в привычный уклад малыша ) но мы его ждали очень и это счастье!
Вот!муж тоже говорит,что развод дело слабых,надо бороться!??
Муж говорит, бороться? Он имеет в виду, чтоб вы еще больше успевали и были феей из сказки? Или он все таки видит св проблемы?
В 1.8 сына ушла от хорошего мужа, потому что уже было просто невозможно…. Я наверное год всячески пыталась сохранить, но на его взгляд проблем не было. Вернее они были у меня в голове.
Ушла, успокоилась. Спасибо хорошему неврологу и дерматологу — вылечили.
Если все так было хорошо , и проблема в вас , не захотели бороться?
@Jelena, бороться надо двоим, а не одному человеку биться головой об стену…
Мой муж тоже считает,что проблемы только у меня. Муж он хороший…но не помогает вообще с ребенком. Когда я начинаю высказывать претензии,говорит,что ему все мои придирки надоели. А я уже устала. Хотя малышу всего то 4 месяца
@Daniela Ну я «вообще ничем, кроме ребёнка не занималась», а он работал и уставал. А то, что я 24 часа в сутки, 7 дней в неделю с ребёнком…. Даже в выходные он ни разу не взял ребёнка и не пошёл с ним в парк гулять. Я должна была тащиться с ним…
Как отец он хороший, а вот ка муж…выяснилось, что не очень для меня.
Вы просто письками перестаньте меряться друг с другом и все наладится. Взрослые жеж люди…
А разве мальчики с девочками меряются? Это какбэ мужская тема, у них свисание по линейке замерной
@Catherine читайте между строк.
Еще как меряются! И самое страшное, что у девочек нередко оказывается длиннее!
Да причем тут письки если мужьям плевать что ребенок это ребенок, ему надо чтоб ребенок замолчал и лежал и не отсвечивал
Наташа Ще значит муж не тот попался…
@Lada вынужден согласиться. К сожалению всё чаще встречаются «бабы с яйцами», а появляются они потому, что мужикам некоторым в пору юбки одевать.
Очень мило, даже не верится, что такие прекрасные доноры бывают, ну здесь без вариантов, нужно попрощаться
Да вы просто на том ресурсе(фб) где они кишат. Расслабьтесь. Это у вас видимо больная тема.
Наташа Ще я расслаблен ?, что не скажешь о многих.
Описалась я про сиськи)
Женаты с мужем 7 лет. 2 детей. Периоды были разные. Главное двоим помнить, что развестись всегда успеете. Не принимать эмоциональных решений и учиться договариваться без упреков и претензий. Т.к. ваши «претензии» и «проблемы» другому человеку могут быть не очевидны. Возможно и у него есть, что вам сказать.
Дважды вроде все ок, а к году проблемс. Приличные. В первый раз вдвоем пошли к психологу. Во второй я сказала у меня трабл. Сначала сама, потом под соусом, дескать мне помочь надо вместе. Разрулили. Второй раз вообще по скайпу. Работаю и далее по запросам с психологом
Пользуюсь правилом «не можешь изменить ситуацию-измени своё отношение к ней». И все стало проще и спокойнее. Главное, чтоб ребёнок не страдал, если бы наши ссоры случались при нем или он/Я отыгрывался на ребёнке из-за недопонимания между нами, то, безусловно, разошлась бы. Через годик стало легче, но все равно у него в голове появился какой-то злобный карлик, который, иногда все мои слова ретранслирует на свой лад, слышу от него то, что никогда ему не говорила? стараюсь посмотреть на любую ситуацию с его стороны и гашу любые попытки «карлика» испортить наши отношения?
Вот у меня тоже похоже.. То, из-за чего бы переживала раньше в оиношениях с мужем , с одним ребенком, слезы лила, сейчас, когда уже трое, просто закрываю на многое глаза и прохожу мимо.
@Evgeniya Я решила с первого начать, и нервы сохраню, и ребёнок спокойный, и муж понял, что Я-слон) а иногда даже Лобанов?
Очень-очень советую к психологу!
Психолог Вам в помощь! Не нужно его бояться. Сама чуть не натворила дел после рождения второго, но все потихоньку встаёт на свои места. Успехов Вам!
это ж самый серьезный кризис, полная перестройка семейной системы, конечно, очень и очень тяжело проходит даже при гармоничных в целом отношениях. А если есть хоть малейшая зацепка, недовольство — стократно увеличивается. Не торопитесь, благополучное прохождение кризиса выводит отношения и всю семью на новый уровень взаимопонимания и поддержки.
А второй ребёнок родиться когда,всё заново?))
@Маслова когда второй рождается, там еще и первого ребенка колбасить начинает )) Так что еще больший апгрейд идет… Конечно же, результат зависит от системы в целом, от усилия каждого участника этого процесса, от ожиданий, желаний, установок, привычек, стереотипов, собственного детского и семейного опыта. Но в целом — это сложный период у большинства семей.
@Маслова я бы сказала, что претензии появляются раньше, чем с первым ребенком:)
Развелись … свекровь приложила руку …детям было 3,5 и 1.5 все было на мне и без помощи и нянь говорили не строй мать Героиню … бессонные ночи , вспоминаю с ужасом … Он решил вместо моего отдыха и помощи завести любовницу — это было проще , чем помочь и наладить семейную жизнь с маленькими детьми … кризис не выдержал !!!! Понимаю что слишком ушла в материнство !!! Но не жалею теперь все замечательно — есть Любимый мужчина и взрослые детки …
Вы такая красавица и умница…я почти уверена, что муж бывший потом локти кусал
Он не знаю что кусает 😉 с той барышней развёлся почти сразу после нескольких месяцев брака — она сбежала будучи беременной от него!!! Все в этой жизни возвращается : «нельзя открывать рот на чужой каравай » сейчас у него новая пассия
Miriam Stern спасибо ?
Я вот тоже хочу комплимент сделать — Вы очень красивая и прям светитесь!
Обняла ?спасибо девочки !!! Любовь ❤️ есть …. любима !!! Чудеса случаются и есть сказка ✨✨✨
Развелась из-за разных взглядов на воспитание в том числе
Может потому что женщина переключается полностью на ребенка? Удачнее, когда на первом месте мама и ее отдых, а на втором почетно совместно папа и малыш, равннозначно. Лучше не растворяться в детях, это вредно для всех в семье. Можно полениться, подкинуть ребенка папе, либо нанять помощь по часам, сходить в салон, а потом с мужем чего нибудь приятное организовать на двоих. Иначе с ума сойти можно одной в мире ребенка.
Сложно растворяться в муже, когда он все время на работе))) а потом как солнце ясное — любите меня! Ага. На салон время с боем выбиваю, но это единственное, над чем бьюсь основательно))
Что вы, в мужчине никогда не надо растворяться, это очень опасное явление. На первом месте — только своя внутренняя гармония, остальные пусть подождут, и дети, и мужья. Тогда они тоже будут уважать ваше время и пространство. Младенцы растут быстро и не оценят жертвы матери, а вот муж может закрыться после этого периода
Если есть возможность к психологу. Ну и обсуждать вместе все. Если каждый сам в себе закроется то труба
Было дело. К психологу не ходили, просто, когда поняли, что дальше будет развод, остановились и перестали тянуть одеяло на себя. Когда-то друзья спрашивали нас, в чем секрет нашей семьи ( мы всегда были как 2 половинки одной попы)), мы отвечали: «каждый заботится о другом чуть больше чем о себе». Вот вспомнили это правило, и стараемся придерживаться его.
Это настоящая любовь:)
К психологу ходили. Я отдельно и вместе тоже. Помогло, показал разные стороны всего этого, показал, где можем опять коммуницировать учиться, как сливать часть негатива и пр.
На нас все смотрели до детей (кто с детьми) и тихо приговаривали — ну ничего, родится ребёнок, посмотрим! Я забеременела и начались расспросы — ну что, мозг уже ночью вынесла, что хочет клубники? -нет! -плачет/ноет/истерит? -нет! -ну ничего, щас родиться! А рожать вместе будете? -да? -а, ну все, труба!
Родился малой! А ничего не изменилось, кроме того, что появился ребёнок. Почему? Потому что за 2 года до появления малыша все было чётко обговорено. Вплоть до «я не смогу отсасывать ему сопли» и «я отказываюсь менять памперс, когда он обкакался»… вот так и живём уже год…я занимаюсь какашками, а он — соплями! И это касается всего — воспитания, быта и тд! Бывает сбой…он расслабляется, видит, что я справляюсь сама! И я не замечаю сначала, а потом когда замечаю, начинаю его привлекать, типа — а не слишком ли ровно ты сидишь для отца и мужа беременной? А если он вдруг заикается, что — я не выспался потому что ТЫ не могла его успокоить ночью…….тогда во мне просыпается «это не только мой ребёнок, но и твой»…я тупо оставляю кричащего ребёнка на кровати около него и ухожу в другую комнату)))))) раз так просто — успокаивай! Сердце разрывается от плача малого, но воспитывать надо и папу!
И вообще если ссоры из-за «ребёнка» (ужас какой), то самое эффективное это оставить ребёнка папе для начала хотя бы на несколько часов!
Лс
Зачастую если до рождения ребёнка Вы направляли своё внимание на супруга, то теперь естественно Вам необходимо внимание и поддержка. Так как после родов и рождения детей меняется гормональный фон, настроение очень быстро меняется, то могут возникать конфликты. Вопрос другой, если совсем не хотите сохранять семью и чувства угасли. Конечно лучше подождать когда ребёнок станет ходить, увидеть первые шаги вместе это счастье, которое Вы заслужите вместе с супругом. Я мама двух погодок и тоже были трудности в самом начале)
Если совсем трудно напишите в личку, могу поделится опытом)
Мы кстати развелись. Беременная я ушла у родителям, а после родов поняла что этот гад никогда не изменит себе в любви. А я так не готова. Да и обещали мне другое, а я очень огорчаюсь, когда врут. Прям смертельно огорчаюсь.
а какие разные взгляды на воспитание? Малыш родился — коляска, кровать, кормление, побольше на руках и обнимать и целовать. Взгляды всегда одни и те же — если есть любовь все прийдет к единому знаменателю. Вам — спокойствия, делайте паузу, не кричите, уходите гулять с коляской, в идеале — возьмите няню, она разгрузит — выдохнете, поспите, сходите к косметологу, массаж и пр. радости. Вообще, смотрите проще на рождение малыша, это процесс, все пройдет и ссоры тоже.
Ну как. Ребёнку год и 7. Я считаю что можно давать мороженое, а муж нет. — Скандал
Муж пиво, наверно, предлагает?))
@Margalit водку
Праильно, водка калорийней
Узнаю брата Колю
У нас до ребенка было тушить свет… сейчас оба себя очень контролируем ради счастья и благополучия ребенка. Это очень на пользу нашим отношениям.
Первые пол года я думала, что убью мужа. Он приезжал в отпуска и на выходные к нам и хотел смотреть телек и играть в планшет…а я еле ходила, сил небыло. Помогали мамы по будням слава богу, ну он как мог помогал, но с вечной нервотрепкой.
К 1,5 все наладиться . Терпения
С позволения автора поста спрошу у переживших всю эту каку -контакт хорошего психолога. Девочки, делитесь или помогите найти пост, в котором уже обсуждались контакты специалистов. По теме: тоже ухудшились, во вникуда фактически. Пока выжидаю, предпочитаю уезжать с ребенком куда угодно-на море, к родственникам и тд. Короче прячу голову в песок. Понимаю, что нужна помощь
Есть.пишите в лс.завтра скину
Л.с
Юлия, почему то не пришло. В запросах на переписку тоже нет
Напишите в лс. Дам мега хорошего. И счастливого семьянина, что немаловажно! Трое детей у самого
@Юлия, по тому же поводу написала вам в личку , можно контакт психолога ?
Конечно!
Не вижу вас
Но сейчас отправлю
Какая Вы красивая, Екатерина!
У меня золотой муж. Я бы с собой давно уже развелась..
Не разводитесь! Ищите как наладить отношения. Говорите с ним без претензий и ласково. Им тоже нелегко после рождения детей. Он теперь на втором плане.. все поголовно разводятся! Если не тиран или еще что ужасное, то надо находить как выходить из кризиса.. советую, а у самой проблем выше крышы)) но пытаемся решить..
+100000
Мы были на грани развода и не однажды. Мне помогла психолог Варвара Сидорова, работали с моими ресурсами. С мужем 10-летие в этом году. Гармония и взаимопонимание. А подруга развелись и второй ребенок не помог склеит отношения.
Наталия Снурникова , можно контакт психолога ?
Я всегда считала, что рождение детей никогда не склеит отношения…. только отдалит людей. Здесь важно мужу уделять внимание… муж пришел с работы, мама с пучпом на голове, неумытая:))) носится по квартире с малышом на руках, до папы дела нет… иди сам поешь, мне некогда ухаживать за тобой:)))…. постоянно плачущий ребенок…. ночью спишь с ребенком… про секс речи нет, некогда и я устала…. и вообще он ничего не ценит и не понимает в детях…. вообщем ад для мужчины…… можно долго писать , что они чувствуют при этом…. но я твердо уверена…. ЕСЛИ ТЫ НЕ СПИШЬ СО СВОИМ МУЖЕМ, С НИМ БУДЕТ СПАТЬ КТО-ТО ДРУГОЙ.
Ну а для мамы, которая с пучком орущим дитем, усталая, голодная, труд которой не ценится как надо, физически и морально истощенная настолько, что ей не до секса. Вот для нее это не Ад?? За ней кто то будет ухаживать? Или это как должное, что она фактически стала прислугой? Для нее все эта ситуация не Ад?? Так еще и за мужем надо ухаживать???? А за ней кто будет ухаживать??
Слушайте, ну это какая то паралельная вселенная((( если муж вместо помощи с его же ребенком требует от жены его » обслуживать», да еще и чтоб никаких признаков усталости его взор не оскорбляло((((
Ребенок ведь и его тоже, а жена не обслуживающий персонал, а близкий человек, которому тяжело и сложно…
Конечно, прежде чем разводиться, надо попробовать найти общий язык, и психолог — лучший вариант. Но все равно, позиция мужа странная(
мама всем должна ((((
Девочки, конечно женщина всегда и всем должна, это печально, но это, к сожалению так, надомная работа очень неблагодарная и незаметная, хорошо, когда есть кому помочь, но часто бывает именно наоборот. Речь, как я поняла, идёт о том, что мужу так же нужна забота и любовь, ну и секс конечно тоже, правильно Наталья Михайлюкова отметила, что мужик потерпит, да убежит тр#хаться с другой бабой, это реальность, от которой не отмахнешься, как бы не хотелось, конечно, Всех можно понять, поэтому женщина и выбирает, что ей приоритетнее что ли. Я помню после родов врач сказала, что надо поскорее восстанрвиться и к мужу, вот как хочешь… Здесь палка о двух концах. Каждый выбирает сам.
Ужас, нафик такой муж нужен
Ну не у всех же понимающие и ждущие лучших времен мужья! Здесь приходится подстраиваться самой или просто отпустить, на эту тему можно спорить сколько угодно, но факт остаётся фактом
Вот и вопрос зачем такой муж, для которого жена просто обслуга.
Вопрос хороший, у большинства мужчин женщина как обслуга, и это печально, я знаю много таких примеров, далеко ходить не надо, но выбор то за нами?
Вопрос хороший и ответ простой. Такой муж не нужен.
У каждого свое мнение)
Это не мнение, у многих беда с самооценкой просто.
А вообще нам терпения и правильного выстраивания графика дня. Чтоб всем можно было успевать уделять внимание…
Во первых ЗАМУЖ . А во вторых, муж человек, которого ты любишь я про себя говорю и я в курсе, что многие живут без любви… и мужу тоже нужна ласка и любовь как и ребенку… как и матери ребенка… а кто думает, что муж не ребенок очень часто остается без мужа или муж получает то, что хочет в другом месте… может поэтому я мужем с тремя детьми почти 20 лет. И брак единственный… конечно каждый сам решает как себя вести…. относись к мужу так, как бы ты хотела, чтобы он относился к тебе… сугубо лично….
Если муж получает 30 000 и сидит по вечерам с пивом , и к жене равнодушен , как и к ребенку…. ну тогда да…. он же не ребенок…. щачем ему внимание уделять, кормить и тд?
Тоесть вы мужу не готовите еду, дом не убираете, одежду не стираете? Неважно сама или при помощи помощников и не спите? Ну у Вас супер муж….
И при чем здесь усыновление? Я чего-то , наверное, не понимаю
Здесь пост о том, что с рождением ребенка у многих кризис в браке… я за то, что про мужа забывать не нужно… потому многие и разводятся… причем здесь усыновление мужа?
И почему вы решили , что мне некомфортно любить моего мужа? Забота о человеке это и есть любовь… может позже поймете… зачем мужчине женщина, которая им не интересуется….
Или я слишком правильная жена:))) зотя мне все-равно… главное чтобы все были счастливы и мама и папа и дети…. а это только лаской и заботой достигается
Вы вообще нормальная про спать с ребенком? Вы просто Дура! Не хочу даже писать вам… идиотка ненормальная. Прости Господи
Тема закрыта
Оооо Господи… вы хоть читать попробуйте между строк. Удаляю все. С невоспитанными людьми не общаюсь. Всего доброго
Психолог — это хорошо, но самое верное средство привести мужа в чувство — это сваливать куда-нибудь, оставляя ему ребенка. Когда поворачивается ключ в замке, вы уже должны быть на низком старте, и так почти каждый день. Это поможет не только вам остаться вменяемым человеком, но и ему взрастить привязанность к собственному ребенку.
Такое ощущение, что привязанность мужа к ребенку не состоялась пока. Вы пишете, он бесится от ее капризов. А он кайфует от дочки, когда она радостная и позитивная? Фотографирует, радуется, гордится? Мне кажется, если человек обожает ребенка, то ему проще принимать его и со всеми негативными моментами. Очень помогло бы почаще оставлять ребенка один на один с мужем, желательно с рождения. Вы пишете, что это почти невозможно, т.к. всегда на подхвате бабушка. Отсюда его инфантильная позиция. Он как будто еще не взял на себя полную ответственность за ребенка. А уже пора бы. Надо создавать ситуации, в которых хочешь — не хочешь, придется эту ответственность брать. Сейчас он как будто видит свою роль только в качестве денежного придатка к жене с ребенком и бабушкой. Надо понять, почему так получилось. Вдруг, его самого начала до этой роли разжаловали (ну, допустим, с рождения бабушки и жена его оттесняли от ребенка: мол, уйди, мужчина, я лучше знаю, как его успокоить/ укачать/ искупать и пр.).
Да , у друга так было. Давали только ванну мыть, остальное критика. А теперь припоминают ему, что он не фига детьми не занимался. Хотя дети выросли и сейчас на нем:( специалист по гв оч умеют вправлять мозги мужьям. Что ребенок на двоих. А тем более если мама кормит, то она вообще священная корова. Ест, спит, кормит:)
Ужас как тяжело было. Полгода наверное, если не больше. Больше! Гормоны мои успокоились, стало немного легче. У меня муж — святой просто. Но было очень плохо. Больно. Стыдно. Помогло понимание того, что это кризис, временное явление. Что надо жить минутой, секундой. Помнить про гормоны. И еще мне очень помогло считать, сколько раз в день я обнимаю мужа. Меньше семи — проблема. Механически подходить и обнимать. Что-то говорить. Искать, за что благодарить и хвалить.
Повторюсь, было очень плохо.
Нам первые 3-4 месяца было очень сложно. У меня играли гормоны, у мужа включалась «ответка» на мои выпады. Доходило почти до крайностей. Он чуть не ушёл. Потом что-то щёлкнуло и мы оба поняли, что нужно что-то менять. Я в первую очередь начала с себя. Перестала его пилить. Он работает,очень много работает и ему хочется прийти домой отдохнуть. А он приходил туда,где было ещё хуже. Я до сих пор считаю, что начинать нужно в первую очередь с себя.
Соглашусь, что устает, но разве мы, мамы, не также тяжело работаем? Разве мы не изнашиваемся? Им хоть есть куда прийти и выдохнуть, а нам? У меня иногда тупо нет сил себя менять..что делать? Пересиливать?
@Zarina согласна с вами на все 100%
Я выше оставляла этот комментарий.. и тут напишу
Ну а для мамы, которая с пучком орущим дитем, усталая, голодная, труд которой не ценится как надо, физически и морально истощенная настолько, что ей не до секса. Вот для нее это не Ад?? За ней кто то будет ухаживать? Или это как должное, что она фактически стала прислугой? Для нее все эта ситуация не Ад?? Так еще и за мужем надо ухаживать???? А за ней кто будет ухаживать??
@Vittoria, спасибо. Просто везде пишут и говорят, что женщина должна подстроиться, настроиться, а мужчина что? Всем тяжело, но только мужчинам скидку делают..почему
Ага, вот это вот ухаживать за мужем — вообще выбивает. Он что, инвалид? Он реально ее рвзогреет себе еду? Реально не оденется? Ну это ж несерьезно…выяснилось, что мой даже гладить умеет, я устаю. Ему важнее поесть, так что я готовлю — он гладит. Т.к. я тоже работаю, так что все обязанности пополам.
У женщины элементарно вся жизнь с ног на голову перевернулась!! Она вместо работы, на которую училась, которую знает и где ее уважают видит только пописы, покаки, срыгивания, готовка, сама не емши и, естественно, с немытой головой, потому что времени на себя реально нет!! А еще и весь быт!!!
Я задолбалась быть мамой! Реально!! Задообалась зависеть материально, задолбалась вариться в быту и детях (хоть и любимых и желанных), устала от быта, от невозможности куда то выйти по своим делам, постоянно надо договариваться с бабушками, чтоб посидели.. про то, что я поправилась уже молчу, времени на спорт нет((( вообщем как то грустно все!!!(((
Девочки, конечно мужикам проще, кто ж спорит, он дверью хлопнет и уйдёт к другой, а ты останешься одна с маленьким ребёнком на руках, без поддержки, а порой и без средств существования, даже не знаю, что ещё здесь сказать, любите мужей своих, а они пусть в свою очередь ценят Вас, ведь мы же выбирали друг друга сами, никто нас не заставлял. И сейчас выбор за нами, либо принять и идти вместе через тернии, или отпустить с Богом, пусть катится, раз не может сам себе разогреть еду и просит секса, а ты физически измотана, не спавши ночами, все все понимают, но каждый тянет одеяло в свою сторону.
@Vittoria такие же мысли в голове)
@Vittoria такие же мысли в голове)
@Vittoria у меня так было пока ребёнку пять лет не исполнилось
Девочки, все мужья разные абсолютно. Мой муж полностью обеспечивает меня и ребёнка, делает так, чтобы мы ни в чем ни нуждались и не тряслись за завтрашний день, чтобы у нас было все самое лучшее. Поэтому каждый сам решает, пилить ли его,орать,ругаться либо встречать его с радостью в тёплом и уютном доме,не требовать,а просить помочь И так далее.
И мужчине после рождения ребёнка очень тяжело и непривычно. У нас материнский инстинкт заложен природой, у них отцовский не заложен совсем. Им тоже нужно морально и физически перестраиваться. Любите своих мужей и не ссорьтесь) всем секса )))
@Маслова, @Наталья и вот все оправдывают мужей.. им трудно без заботы.. блин, а о женщине заботится вообще не надо??
Пять лет.. Выживу ли я??
@Vittoria если ваш муж о вас не заботится уже 5 лет, может быть пора что-то менять?
@Ekaterina нет никакого материнского инстинкта, просто мамы знают, что кроме них никто не сделает, вот и приходится учиться всему на лету.
@Nadezhda каждому, видимо, своё. Я придерживаюсь другого мнения)
С первым ребенком было сложно ; с каждым последующим легче уже знаешь что ожидать от мужа а где будешь на себя только рассчитывать
Было. Причины в банально бытовой усталости. Стало легче
Я поняла, что мужчинам нелегко после рождения детей. Представьте, До родов жена всегда рядом, уделяет время тебе. А когда появляется ребёнок, все внимание ему. К ребёнку у мужчины «должны» воспеть любовные чувства. (к этому постоянно орущему, утрирую)
Женщинам легче, потому что природа нам дала 9 мес, роды и кормление для чувств. И то нам трудно. А им и этого не дали.
Так вот, у мужа просите помощи, цивилизованно. Чем больше мужчины занимаются детьми, тем больше они ценят.
И после 1.6-3 года легчает. Ребёнок замечает папу, они общаются и находят общий язык.
Главное раньше не развестись
«Чем больше мужчины занимаются детьми, тем больше они ценят» — ну, золотые слова!
Правильно, чем больше мужик вкладывает сил и средств, тем больше ценит!
И напишите в лс для психолога, если актуально
Не уверена, что вы захотите его понять, но вдруг… с его стороны он делает то, в чем разбирается: работает. С утра до ночи и даже на выходных. Ради вас и ради ребёнка. Некоторые мужики думают, что женщины вот с рождения знают, как с детьми общаться, что это у нас всяко лучше получается, чем у них, что это у нас в крови и что слезы у ребёнка от плохого настроения матери. Он типа выкладывается на 140% а вы типа свою работу(ребёнка) ещё на него хотите свалить. Вы не пробовали найти няню, хотя бы 1 раз в неделю , чтобы отдохнуть? И потихоньку начать объяснять ему что он тоже может общаться с ребёнком, что у нас женщин нет сакральных знаний и умений, которые не мог бы применить папа (не считая гв) . И потихоньку по настоящему знакомить его с малышом, так как судя по тому что вы пишете, у него паника от малыша, тк он не знает что делать, а вы по его мнению знаете , как волшебница
к психологу !!!!!
Когда у нас были пооблемы,мы пришли к выводу,что на беседу мы пойдем вдвоем,ради сохранения тех отношений,что долго строились
Няню ребенку и больше проводите время вдвоем
Ага, на кой чёрт тогда ребенка рожали? Чтоб няне спихнуть? Конечно , лучше потерять контакт с ребенком, чем с мужиком?
В точку!!!!
Что за бред! Няня нужна в первую очередь для вас, чтобы не много отдохнуть и привести себя в порядок! Маме тоже надо побыть немного одной, позаниматься спортом, приготовить поесть и т.д.-это не означает, что надо передать няне ребёнка на 24 часа, в моем случаи пока я не вышла на работу, няня приходила на пару часов.
Не за—-лась — не мать)))))) само собой, какая няня))))) ЗЫ: автор, не слушайте глупости. Няня — это отличная тема. Помощь очень важна и нужна!
Прям на 100% правы, видимо нравится мучатся без няни, зато «настоящая мама…»
А кто сказал , что кто-то мучается? Если вам материнство за пытку — Ваши личные проблемы и их решать с психологом надо ☺
Ну правильно..не рожала-не женщина..няню наняла-не мать))) А потом дети смотрят на нереализовавшуюся обрюзгшую заеб…ся маму..и думают как бы такой не стать. Няня отл вариант. Пусть и на пару часов. Чтоб с мужем тет-а-тет время провести, в кафе сходить, на выставку..да просто поесть и помыться одной. Часто причиной расстройства отногений является просто наше плохое настроение и появившаяся от задолбанности мнительность, что все не так.
@Елизавета вот и выгуляли белое пальто)
@Елизавета так что угодно может пыткой стать, если это делать в режиме 24/7 без перерыва. Так может и работа опротиветь, и секс, и даже отдых и ходьба по магазинам. От всего надо отдыхать, даже от самых приятных занятий. Тем более материнство как ни крути — это труд.
А с психологом надо решать, когда есть внутриличностные проблемы. В том числе агрессия к посторонним людям. А желание навязать свое мнение — это агрессия и есть, вторжение в чужие границы, непрошенное.
Что-то странно вы живете. Моему сыну 9 месяцев. Я себя и в форму привела. И выгляжу ухоженные . Все прелести жизни с мужем были постоянно. И нет никакой за___нной матери. Живу и наслаждаюсь жизнью. А вы материнство в пытку переводите. Так ничего хорошего не выйдет
Пальто поверх пальто. Белое, 2 штуки
Белое пальто)) у всех свое материнство) а осуждать человека, которому тяжело, вообще низко. Не у всех дети здоровые рождаются. Не у всех матерей здоровье позволяет.
Так живите) Но нотаций не читайте. Жизнь может и вдарить для отрезвления.
Так и вы отвалите. Что хочу то и пишу. Не вам мне указывать☺
🙂 где хочу там и сру)) яжемать)) ну все, диагноз.:) Только теперь все ваши письмена явно будут расцениваться всеми как бред сумасшедшего. Но вы молодцы, быстро раскрылись.
Не у всех хватает интеллекта и тактичности понять, что у всех людей разные жизненные обстоятельства. Разное состояние здоровья мамы и ребенка. Разный возраст мамы, ритм жизни. Многие мамы хотят успевать в декрете учиться, читать книги, интеллектуально развиваться. Некоторые мамы работают и зарабатывают деньги. Невозможно все успевать, а приоритеты у всех разные. Есть женщины, которым в кайф быть просто «женой и мамой». Мамы разные нужны (с) Я вот любую позицию готова принимать и уважать. Вот только когда у мамы с воспитанием и/или интеллектом беда, это для будущего поколения чревато. Куда хуже, чем если мама не корит грудью или не любит вести хозяйство?
Вот и приехали. Белое пальто поменяло цвет на серый. Уверены что у вас все действительно в порядке?
@Елизавета дети у всех разные. судя по тому, что вы пишете, у вас спокойный малыш и есть бабушки. Очень рада за вас.
Нет. Я одна с ребенком. Муж на работе весь день.
Первый ушел в год ребенка (прям в день рождения) не выдержал. Второй терпит всё и никак не избавиться (ребенку год)
Как вы пережили то что ушел в год ребенка? Как строить отношения дальше…
@Elena некогда переживать было. Ломанулась работу искать, остались то мы в съемной квартире. Бабушек нет. Больше он не появлялся
Вот скотина!!!
@Yo я тоже вся в работе и тд, выживать как-то же нужно, просто вот именно пережить морально трудно этот аспект (нас оставил в 10 месяцев, как только покрестили. Ждать первого дня рождения не посчитал нужным)
@Elena все будет хорошо. С тех пор прошло 6,5 лет. Второму ребенку год. Квартира, хоть и в ипотеку. Я в декретном отпуске
@Yo спасибо, удачи вам!
У меня год с тех событий как-раз только исполнился. Год держалась, а в эти дни опять расклеилась видимо
@Elena меня тоже так накрывало раз в год примерно, потом реже. Теперь вообще нет
Детали: и у меня и у сына температура под сорок, отит и я нихера не слышала на собеседованиях и хлюпала носом, а ребенок орал в машине у сестры, ибо после собеседования я его грудью кормила
У нас с мужем был серьезный кризис. Из-за моей депрессии и его комплекса недоотца (первая жена ушла, забрав ребенка и уже пять лет не дает с ним видеться чаще, чем три часа в две-три недели). Поэтому первые пару месяцев он меня ужасно бесил. Потому что ему видите ли виднее, как кормить, как укладывать, как купать и тп.
Однажды утром я просто принесла ему ребенка (он работал дома) и сказала, что мне нужно спать, иначе у меня не будет молока. Для него это было 4 ада, потому что ребенок еще не сидел, мультики не смотрел и все время орал. После этого начал ценить мои старания в заботе о ребенке. Да и спали мы отдельно за 10 месяцев 5 раз. Я уходила в другую комнату, когда нужно было мужу выспаться или когда он болел.
Зато теперь меня бесит, что он не помогает по дому. Может себе приготовить там, посуду иногда помыть. Но с большего весь быт на мне. Ругаемся из-за этого часто.
Но вот с ребенком он стал мне доверять. Моим знаниям и интуиции. Теперь даже для друзей совет просит.
Но мы, когда ругаемся, никогда не выясняем отношения по горячим следам. Мы молчим. День, два, три. Пока не отпустит. А потом разговариваем и обсуждаем. Вроде пока работает.
Ребенку 2 и лучше не стало. Я ушла. Мужа к психологу не затянуть- он всегда прав, а у меня не все в порядке с головой, это его мнение.если человек г…но, то он конфеткой вряд ли станет.
То же самое. Ребенку 2.4
У меня старшей 2.6, младшей 8,5 мес- с погодками я просто выжата как лимон, сил нет, и еще эти постоянные ссоры((((
До рождения сына были идеальные отношения. Но я считаю, первенец — это испытание, надо учиться кооперироваться
Ольга Валяева и Сатья Дас вам в помощь. После их лекций и статей волей не волей ваша жизнь начнёт меняться. У Ольги я читаю статьи в Инстаграмм , они все по делу и прикладные. У Сатье много лекций. Желаю вам все же наладить отношения??
?
Никакой психолог Вам не поможет .Вы иожетеиему просто выговариваться,жить потом и принимать решения Вам.Многие психологи говорят,что надо любить именно себя,искать новых отношений и т.д.Из-за этих советов семьи окончательно распадаются.И Вы будите отдавать за их советы немалые деньги.А в конце концов будет страдать Ваш ребенок.Вам надо научится самой стать гибкой и мудрой и не доводить ситуацию до развода.Если у Вас была эдилия до рождения Вашего ребенка,значит Вашему мужу надо уделять больше внимания.Семья это труд.Легче всего развестись.
так психолог то и может помочь стать более гибкой. . с мудростью посложнее — но зерно в правильном направлении — это тоже психолог .. вы так уверенно говорите , что психолог не поможет , а надо просто стать мудрой
Надо найти ещё такого психолога,который проникнется Вашей проблемой,а не просто будет выкачивать из Вас деньги .
согласна !!
у моей знакомой именно психолог помог сохранит семью — и сейчас живут душа в душу. и ещё одного родили
Ей повезло.А у моей знакомой сам муж углубился в психологию,стал ходить на лекции,в жене видит только плохое.Живет она с ним тяжело.Так как психолог настраивает его любить только себя.
Никудышный это психолог. Хотя когда сам себе психолог, очень многое можно провернуть так, как самому удобно.
не спорю — аферисты могут попасться в любом деле — что ремонт машины / что медицина …
но попытаться стоит — если уж сам не можешь ..опять таки — рекомендации искать
В первые месяцы было желание послать куда подальше, вышла на работу, когда малышке было 3 месяца, отпустило
SAFE-программа для будущих родителей Жаль, что Вы не с нами, но программа реально работает на отношения
Что это за программа?
Очень классная и полезная. По Карлу Бриша. Его книга: Воспитание счастливых людей. Я не попадаю на неё: срок большой, группа не набрана. Но результаты этой программы знаю не по наслышке , они воодушевляют
У нас так было в итоге с мужем развелись…ребенок это как лакмусовая бумажка для будущих родителей…Он все время требует внимания и проверяет как родители будут работать в команде…насколько сильна любовь и взаимовыручка…нежность и доброта, понимание по отношению друг к другу тоже играют не маловажную роль…Мы например, разругались вконец…Есть люди, которым наоборот удается сохранить брак…но для этого надо просто набраться терпения и побольше разговаривать…уделять друг другу время…относиться друг к другу с пониманием…и главное объяснять все что вас волнует…не обвиняя…а все начиная со слов …» я думаю….» «я чувствую…» и говорить не о том какой он плохой, а о себе…о том в чем вам сложно или не комфортно…люди не любят слушать обвинения…но они задумываются над тем когда у другого человека проблема…
Браво!!
Держитесь. Но я бы высказывала все мужу. Что я тоже не привыкла к плачу детей по ночам и я также могу или не могу успокоить ребёнка как и он. Пусть сам попробует. Ребёнок не виноват и я тоже и нечего на нас срываться. И вообще оставляйте с ребёнком почаще, пусть меняет памперсы и укладывает спать. Запишитесь на вечерние курсы вам ведь тоже нужна смена обстановки. Муж с работы приходит отдыхать, а вы продолжаете работать на ребёнка и ещё и его обслуживать.
Просто нужно пережить первый год, мы тоже чуть не развелись, не знаю, сложно, нужна поддержка вам, а мужчина думает что ему времени не уделяют, короче все это трудно, просто постарайтесь наладить отношения, мужчины как дети, им нужно столько же внимания как и ребёнку )
С первым ребёнком муж тоже не помогал от слова вообще. Когда я была беременна вторым, то тоже думала что разойдемся. Мы ведь вместе планировали детей и планировали вместе с ними заниматься. До детей я тоже работала и могла многое себе позволить, а с появлением детей мне пришлось от всего отказаться и не потому что финансово не могла себе что-то позволить а потому-то физически не справлялась. Бабушки не помогали, а доверить ребёнка няньке я не могла.
Но когда родилась доченька, то папа наш стал папой с первого дня и памперсы оказывается умеет менять и мыть ребёнка перед сном и укладывать и прикорм готовить и одевать. Так и получилось что старший мой, а младшая папина полностью. Если папа дома, то младшая не позволит мне её укладывать или купать или одевать или расчесывать. Утром папа собирает в садик, вечером папа укладывает. Меня вообще не подпускает. Я теперь над ним шучу, что дочка это его карма. Со старшим он мне не помогал, теперь получает по полной. Если гуляем то тоже только у папы на ручках. Если мы где-то, то ребёнок с места не сдвигается если папа на ручки не возьмёт, даже если я буду стоять рядом и предлагать взять её на ручки.
Это было всегда, статистика разводов в 1 год в помощь..даже закон принят, что развод с женщиной с ребенком до 1 года запрещен, по-моему, только с ее согласия. Но мое мнение, терпение и компромисс и пережить. У всех все одинаково, все в одинаковом стрессе..включая малыша?
Да, именно так и произошло. Муж не выдержал.
Ребенку 2,7 начались попреки, что возит его в сад, что он не извозчик и все такое прочее, терплю из последних сил
Офигеть. А вы что, нянька или кухарка?
А я работающая мама (рабочий день с 9 до 18.00), но при этом должна быть и нянькой и кухаркой и домработницей(((( и при этом ребенка в сад отвозить и забирать своим ходом (на общественном транспорте или пешком) не, сад не в соседнем дворе ( до дома 7 км)
Никакой психолог не поможет,если оба не хотят этого… Один хочет, а другой нет- это конец..
Когда у меня были проблемы с мужем — а они все стандартные, какие-то необоснованные претензии мужа ко мне, он хотел свободы, а я якобы не давала ее, я же наоборот бесилась, что моя жизнь изменилась на 180°, а он хочет жить как ни в чем не бывало. В общем, думаю, все стандартно. 9 из 10 подруг советовали мне разводиться, т.к. никто не должен терпеть неуважения в свою сторону. Рада, что никого не слушала, за семью надо бороться. Это стратегическое решение, отказ от мелкого в пользу глобального. Сложно перестроить себя, но сначала учишься жить самостоятельно, потом совместно и в зависимости друг от друга, теперь опять хочется вернуться к самостоятельности и независимости
То же самое 🙂
Было с первым мужем, да 🙁 Я ушла, от хорошего человека. Почему? Копилось какое-то недовольство и чувство незащищенности и одиночества. Я просто не представляла, что семья — это труд, верила, что где-то там сказка, и это просто мне не повезло. Со вторым мужем 10 лет отношения проверяли прежде чем решились на ребёнка. Сейчас старшей 17 лет, младшей 17 месяцев. На работу вышла в 12 месяцев дочкиных. Тяжело, держимся с трудом. Усталость и отдаление у обоих :(( Умом понимаем, надо что-то решать, искать способы отдыхать и быть вдвоём. Но по факту — не так-то это реально :((( Банально нет сил. И все, что хочется, это спать :((( А, да, и совет: хочется уйти от мужа, прежде отдохните как следует, все взвесьте 100, нет, 1000 раз, все за и против, до мелочей, без эмоций. И так несколько раз. Я к чему, что очень часто в женщине в этот период говорит усталость, эмоции, и Ее восприятие реальности. А реальность у мужа, например, может быть кардинально другой в этот момент. И он тоже может считать себя нелюбимым и покинутым. Важно понять друг друга и услышать, вовремя, пока лодка не разбилась окончательно.
В свое время заставила мужа прочесть эту статью
http://m.huffpost.com/us/entry/8511584
Кое в чем помогло.
Статья на английском?
Да. Вот по-русски
http://soulpost.ru/pochemu-zhenshhiny-uhodyat-ot-muzhchin-kotor/
@Rayana спасибо ?
Та же история.. За время после рождения ребенка я как-будто с другим человеком жила. Первый раз его видела и слышала. Очень изменился. Ушла… До сих пор не могу принять решение-вернуться пока не могу себя заставить-боюсь…
Значит были уже проблемы. Ничто не приходит ниоткуда и не уходит в никуда. Сами разводимся каждый день..
Сохранять и учиться строить отношения, искать компромисс. Развод создаст только новые проблемы.
С первым ребёнком кризис наступил в отношениях , когда малышу около 7 месяцев. Преодолели многочасовыми разговорами и отпуском на море вдвоём ?
На море предлогала ему съездить вдвоём,он не захотел,только с ребёнком говорит,а я хочу без,хочется самой отдохнуть,а с ребёнком какой там отдых,в итоге сидим дома все
Мои родители ультимативно нас в отпуск отправили , мы тоже не хотели , в итоге это стало спасением ??
@Galina муж не хочет бабушке ребёнка оставлять,говорит не справится
Тогда может втроём ? Будет тяжелее , но всё равно лучше , чем дома ссориться , любая смена обстановки , а уж море тем более, даст новый импульс отношениям
@Galina ой незнаю,может я эгоистка,но хочу отдохнуть без ребёнка
@Маслова берите ребенка с собой и бабушку с дедушкой (рядом, и в то же время отдельно) или няню, часть времени вместе, часть только вы вдвоем — идеально.
Очень советую обратиться к @Светлана ❤ она обязательно вам поможет, я ее очень люблю и ценю то что она для меня сделала
знаю пару, ждали 8 лет рождения малышки, развелись на 2 ой год…странно, но факт
Простите мамочки, а няни еще никто не отменял, если есть возможность бабушки! Но мне кажется семья для детишек очень ВАЖНА. И мама одиночка -это не лучший выбор! А вообще каждый для себя находит своё решение! Удачи Вам в налаживание отношений! Жена -шея, муж голова, куда шея повернет, туда голова и посмотрит!
Вас Свияш этому научил?
Нам помог психолог. Работала с ней только я, но легче стало всем.
ребенку уже два, до сих пор притираемся, как будто не слились мы все трое воедино, не нашли общее, 2 места на семью, а человек трое и каждый раз кто-то лишний, пытаемся его построить
Как хорошо написали !
Нам помогла психотерапия. Были на грани развода.
Мы держимся на грани. Имхо если у женщины нет бабушек, нянь и возможности обратиться к психологу, то сохраняют брак редкие пары, которые действительно «идеальные». Я заметила, что обычно все хорошо там, где есть помощь и возможность вылезать из материнства, как-то отвлекаться. День сурка очень изматывает, а если сюда еще накладывается банальная усталость, то вообще. Какой уж тут улыбаться мужу и тапочки ему приносить, когда себя еле носишь. Поэтому я бы такой рецепт предложила для сохранения брака: найти возможность отдыхать и переключаться и самой походить к психологу. Мужчин сложно менять, тем более в ментальности русских мужчин нет этого «пойду к психологу, пусть чужая тетя укажет мне на мои ошибки «, наши мужчины все про себя знают и меняться должна по их мнению только женщина. Это несправедливо, но надо принять как данность. В конце концов счастье человека зависит только от него самого. И это дети с нами навсегда, какими бы они не были, а мужчины.. ну не дефицит их, если что 🙂 другой вопрос, что не факт, чтл новый будет лучше старого. Гораздо надежнее в своей голове перещелкнуть так, чтобы вообще вне зависимости от мужчины рядом было ощущение гармонии и счастья. И тогда все будет хорошо в любом исходе.
Вот правда. У нас нет бабушек и нянь. Наш брак сохранил 3 ребёнок. Банально мне некуда уходить. И я пересмотрела взгляд. Может на время, но сейчас стало лучше в семье.
Если б у нас в стране развод был такой же лёгкий как и в рф , мы бы уже развелись 100500 раз.
у меня 4 знакомые пары разошлись в течении первых 1,5-2 лет после рождения реьенка
Как раз где-то к 1,8 ребенка были на грани развода. Сложности были еще и потому, что мы только поженились перед самой беременностью, а до женитьбы были знакомы меньше 2х лет. Т.е. еще и сами друг к другу не притерлись, а потом и появление ребенка и разные взгляды на воспитание наложились. Я долго вспоминал тот первый год с содроганием.
Ходили к семейному терапевту. Идея была моя, муж был сначала против. Потом в итоге муж был очень доволен, а мне показалось время впустую и то, что мы, по сути, сами сумели преодолеть этот этап. Мне после каждого похода к психологу было ужасно. Но факт есть факт, мы не развелись и даже уже родили второго ребенка (первому 3,5г).
Кто-то тут писал, что психолог только учит любить себя. Наш ничему не учил вообще — только слушал. Я же считаю, что одной из причин, почему все в итоге выровнялось, является как раз то, что я стала больше любить себя. Муж понял, что я и сама по себе отлично справляюсь и заслуживаю уважительного к себе отношения. Также мужу было принципиально не разойтись, когда я уже была готова к этому.
В общем, есть свет в конце тоннеля, но все индивидуально.
Родительство это удар по нарцисцизму мужчины и женщины. У пары появляются новые социальные роли. Важно понимать, что вы как были мужем и женой, так ими и остались. Добавились новые роли мамы и папы. Так как было (а часто мы ждём, что все наконец-то будет по-прежнему) уже никогда не будет. Будет не хуже или лучше — будет по-другому! И если мы это осознаём, то и проще адаптироваться к новым условиям.
Советую помощь профессионального семейного психолога.
Лично я бы подождала пока ребенок подрастет, чтобы полегче стало в бытовом плане лет до 2.5/3х, потом бы вышла на работу и развелась с мужем. А пока что просто игнорить его претензии и фокусироваться на себе и ребенке. Ну и наверное психолог не помешает.
Olga Volkova такие же мысли… Младшей 8,5 мес…
Вот думала сейчас или подождать… Давайте подождем.. и фокусироваться на себе..
А потом лет в 14 ребёнок однажды заявит при каком-нибудь вашем с ним конфликте: «Правильно папа сделал, что от тебя ушёл» или учудит что-нибудь (не буду описывать сценарии). Одной растить детей очень тяжело. Это только по молодости, пока молода, здорова и красива, многое кажется по плечу.
Людмила, а мб он скажет : » почему ты не ушла от папы и я видел весь этот ужас все свое детство?». А потом еще долго будет плакать в кабинетах у психотерапевтов и зализывать раны.
Мне когда мама рассказывала, что у нее был ухажер, который звал ее замуж, когда она уже родила и с ребенком была, много раз были мысли : ну почему ты струсила?
Мария, я не предполагаю, я излагаю то, о чём слышу от своих разведённых подруг. Нашим детям сейчас по двадцать лет. Их мамам тоже когда-то, когда детям было год-два-три и т.д., казалось, что они поступили правильно. Идеальных браков не бывает, отношения надо строить, это безусловно гораздо сложнее, чем их разрушать. Второй-третий и т.д. муж, возможно, сразу вам не скажет, но ребёнок от чужого мужчины будет ему чужим, редко бывает иначе.
А я говорю, как тот самый ребенок, «ради которого» сохраняли брак. И скажу я Вам, что глядя на своих родителей, я понимаю, что мама в браке не была счастлива последние лет 30. Она в принципе положила крест на свое «женское счастье» и это ужасно. Поэтому нельзя так однозначно говорить, будет ребенок обвинять или скажет потом спасибо. У моей подруги второй муж воспитывает их общую дочь и дочь оь первого брака, которая называет его папой и обожает. А первому мужу глубоко параллельно, что там с дочерью. Вот и «неродной папа».
Хотя в целом я всегда за то, чтобы брак сохранять. И я точно за то, чтобы работать над собой и понимать , почему так вышло. Не может быть счастья с другим мужчином, пока не проработано то, что мешало с предыдущими
Я говорю совсем со стороны просто. Мне как раз с мужем очень повезло. Так что считаю что можно строить отношения, а можно и не строить и самой делать и другого мужа найти. Это все индивидуально. Но, как мама активного 1.5 лет малыша понимаю что развод в этот период пережить очень тяжело. Поэтому и советую подождать пока малыш станет полегче (все говорят лет с 3х примерно).
И кстати, по моему мужчины, которые критикуют типа плохая мать, часто таким образом выражают свою несостоятельность и комплексы, например в профессиональном плане и так.далее. но это тоже к психологу надо
Ольга, мне тоже так кажется..это еще называется » с больной головы на здоровую». Признать » я неудачник» тяжело, а свалить это на более слабого с тз эмоционального состояния человека — проще простого
Исходная позиция — сохранять семью (не брак) ради кого-то — не верна. У каждой женщины, безусловно, свои представления о «женском счастье», так же безусловно и то, что представления о нём тоже с возрастом меняются. Молодость и красота не вечны, переходный возраст у всех детей проходит по-разному — у родных-то отцов (да и матерей, что греха таить) часто опускаются руки и не хватает терпения. Мне кажутся инфантильными рассуждения о том, когда лучше кого бросить. Да и правило бумеранга никто не отменял — бьёт больно. Я понимаю такие рассуждения, только если муж жестоко обращается с женой и детьми, от такого лучше уйти, конечно, как можно быстрее. А остальное — капризы и представление об отношениях как «кто-то кому-то должен» (и, конечно же, мне в первую очередь).
Разумно
Точно могу сказать, что не надо думать, что там скажет ребёнок, когда вырастит, и тем более ради него оставаться в плохом браке. Дети всегда что-то говорят и часто бывают не благодарны. Но вам жить свою жизнь, а им свою.
Мужу срочно нужно найти новую работу, или брать дополнительные проекты на текущей работе. Тогда у него будет меньше сил и времени уделять вопросам воспитания детей, что в большей степени, на мой взгляд, все-таки прерогатива мамы.
наш сколько не работал а все равно находил дабы меня покритиковать. его вечно все неустраивало и до сих пор порой я плохая мать.
А наши с мужем отношения, как мне кажется, стали крепче. Мы ооочень разные, схожи характером разве что в возможности из милого и интеллигентного человека превратиться в ураган, если доведут). И поэтому ребёнок нас больше объединил. В целом у нас схожие взгляды на воспитание детей, но при этом муж не донимает меня ни навязчивыми советами, ни, наоборот, безразличием. Всего в меру. И конечно, очень важно, что ребёнок не «ручной», а очень общительный, любит папу, даже больше — папа для неё небожитель)). Ну и папа просто млеет от этого). То есть процесс общения налажен отлично, что, на мой взгляд, уже обеспечивает прочное и уютное положение папы в семье. Соответственно, и поводов для раздора именно на почве материнства у нас в принципе нет.
А я развелась, с двумя. Человек так и не научился брать на себя ответственность.
Посмотрите с мужем фильм «Огнеупорный»
Девушки, пожалуйста, посоветуйте хорошего психолога! Аналогичная ситуация- порой чувствую себя на гране развода, ребенку почти 6 месяцев…
@Игорь, рекомендую. Можете написать ему в л/с.
У нас нормальные отношения были до свадьбы, проблемы начались с момента ее подготовки. Если бы не беременность,ее бы и не было, свадьбы в смысле. Причем до рождения мне обещали, что и с ребенком он будет остаться без проблем и отпускать меня везде и вообще… по факту везде меня отпускает моя мама.. был период, когда она не могла помогать, как раз было месяца 3 ребенку, я его просила хотя бы иногда приходит пораньше, не в 11 вечера, чтоб помочь искупать ихотя бы поесть. На что со мной начался торг, порт каким конкретно дням это будет и вообще два дня в неделю он ходит к психологу (бесполезному дорогому, потом перестал ходить) и еще ему нужно время на хобби и друзей и что же это у него никакой жизни не будет? Короче так и живем , иногда у нас показательные выступления перед друзьями и его мамой «какой я хороший папа», в общем и целом может поносить нарукахна руках 5 минут и снять видео для мамы. Ребенку уже 1.1. «Я денег приношу? Мусор выношу? Что тебе ещё надо?» Сейчас на даче с ребёнком, наверное пока только это спасает.. А вообще очень грустно, мы же выходим замуж и продаем детей не для того,чтобы разводиться…
Ирина, вы как будто про меня сейчас рассказали)) я правда Слава Богу пережила этот период:)
Да мой тоже много чего обещал,говорил что даст возможность в фитнес клуб походить,чтобы в форму прийти,в итоге шиш,купила абонемент и раз 5 сходила,а абонент на год был и пропал?,а я то так верила мужу)
Все будет хорошо! Главное, дочка! А на все и всех наплевать!
@Маслова, вот готовьтесь теперь, скоро будет говорить, почему вы в такой плохой форме… 🙂
@Ekaterina уже было сказано,что я обабилась?
Вот это «я денег приношу», «я ж работаю!», а ты бл@ть херней занимаешься, с утра до вечера приготовь, убери, помой , погуляй, спать уложи, и ещё мужа ублажи! Офигенно устроились! Чтоб мне так все делали, если б я работала! Но ТЫ Ж МАТЬ! ?
@Наталья муж не раз говорил мне «Я не понимаю от чего ты устаёшь?!»
Ой, про абонемент такая же фигня, купила на год, походила от силы месяц, когда ребёнок был в саду до обеда, и пролежал мой абонемент год…
Вот именно, от чего??? ТЫ Ж ДОМА СИДИШЬ!
Думаю здесь один контраргумент только поможет, я ушла, вышла на работу и понемногу становлюсь финансово независимой
@Маслова я за год оставила с ребенком два раза: первый раз месяца в два по глупости, потом когда он мне рассказал,что она плакала, а он положил ее в кровать и сказал «ты можешь плакать сколько хочешь, но это не подействует «, с тех пор не оставляла… второй раз оставила уже месяцев в 11 на время сна, когда ну оооочеень уже надо было на маникюр… в это время он учил ее влезать с кровати. «Она орет, а я у нее игрушку отобрал и сижу внизу, говорю слезай «, ну какой тут фитнес???…
@Irina надеюсь Ваш муж адекватный человек! Просто не знает как нужно вести себя с маленьким ребёнком
@Наталья так а в чем проблема то? Гулять на свежем воздухе, пока ребенок спит можно готовить и отдыхать, вечером тоже уложила и мужа развлекай… КУРОРТ ЖЕ!!! Это не в офисе с утра до вечера сидеть с двумя выходными, за которые нужно успеть отдохнуть, а вдруг не успеешь?))))
@Наталья это старший ребенок… который, правда, обеспечивает семью. И на том спасибо, вот чего уж там.
@Irina я его не оправдываю, просто не хотела писать резких слов, потому что не знаю его как человека.
Но по мнению многих мужчин-это КУРОРТ, а что, захотел, прилег в обеденный сон, а то что дела делать надо, и их все больше и больше с каждым днем, это ничего, об этом мы не думаем
@Irina, я совсем ушла:) вместе с ребенком. а так да, тоже оставить присмотреть из области фантастики
@Irina выговоритесь здесь, понимаю Вас, в моем окружении много таких вот примеров
@Наталья охх вот да вот… так напишешь, почитаешь, что не одна такая и вроде немного отпускает И вроде не совсем уж все хреново, и так до очередного подобного поста))))
К сожалению, мало мужчин, способных помогать женщине с ребёнком, по дому, они либо деньги зарабатывают, либо на диване сидят, ничего делать не хотят, а бабы их терпят, тащат из последних сил, я не осуждаю женщин, это их выбор, сознательный, когда совсем невмоготу, тогда разбегаются. Я желаю, чтоб у Вас все разрешилось в благополучную сторону а нет, так Вы знаете, что надо делать ?
@Ekaterina что вместе с ребенком это понятно… что то немного я знаю случаев, когда оставляли ребенка папе… честно говоря, ни одного не знаю )))
@Наталья благодарю! Очень приятная Вы)))
Наш тоже отделывается отговорками,что видетели он деньги зарабатывает. А я вот со своей ещё фигней к нему пристаю. Но зато погулять с друзьями ему лучше ,чем побыть с нами. С детьми только сейчас пытается наладить отношения. Но они уже совсем взрослые (им уже 9 и 7 лет) и им уже не до папы. Они больше ко мне тянутся. А папа от этого бессится и пытается дать им запретное,что я не разрешаю. Конечно соблазн велик,но дети часто ему говорят нет мама не разрешает и не берут. Уходят от него , а он в недоумении сидит.
Я в таком случаи говорю, что тебя уже взрослый сын с таким отношением будет дядей называть, а не папой!) Воспитывать детей-это не только деньги приносить…Так что я со своим разговариваю и учю быть ПАПОЙ.
Пока помогает)
Няня! Домработница! — вот выход.
Разошлась с отцом дочки после ее рождения. Без ребенка мы были отличной командой, но с появлением ребенка стало ясно, что у нас совершенно противоположные взгляды на жизнь. О нем уже или хорошо или ничего, поэтому без подробностей. Иногда думаю, что мы могли бы сохранить семью, он делал попытки к сближению позже. Но получилось как получилось.
Когда родила первенца, муж год к нему не подходил. Вообще. Абсолютное равнодушие. Я очень сильно парилась, и даже засомневалась, что смогу жить дальше с человеком, который не любит моего ребёнка. Потом случайно забеременела вторым, и мужа как подменили. Стал участливым, заботливым и помогающим. Очень многое на себя взял. Объяснение этому до сих пор не могу найти. Может, не стоит спешить.
А какой пол у детей?
@Nadezhda Первый мальчик. Второй тоже по узи был мальчик, но в конце срока выяснилось, что девочка)
Может, сработало представление, что беременным тяжело, им нужно помогать. А пока были не беременны, ему казалось, что вы сами можете со всем справляться.
Я вот читаю тут, как все бремя заботы о ребенке ложится на жену, и я в шоке. Задумалась, почему у нас не так было. Роды были тяжелые, с ЭКС, и домой я вернулась еле передвигающимся инвалидом в депрессии. Тут уж хочешь не хочешь, помогать и вовлекаться в заботу о ребенке мужу пришлось. И еще меня выхаживать) Сына он обожает. По утрам перед работой дает мне поспать и тусит с ним. По вечерам, если нужно, отпускает на спорт или занятия.
После всех прочитанных комментов, личного опыта и опыта родителей могу сказать, что сохранять нужно только то, что есть. А если нет семьи,нет заботы,отношений и отдачи,смысл это сохранять?
Да. Разосрались через несколько дней после зачатия, видимо гормоны пошли на стадии прикрепления и разделения близнецовой клетки (у меня самопроизвольная тройня, в которой два идентичных близнеца). Мы даже не знали ещё, что я беременна.
Год практически не разговаривали.
Четыре года не жили вместе.
Потом помирились (мирились долго и со страстями, со скандалами) и теперь всё довольно неплохо.
НО я полностью юридически независима, и финансово сама могу тоже, хоть и тяжело было бы одной, учитывая ипотеку. Плюс — у меня с детьми своё собственное жильё, у папы — своё.
Я не признала папу отцом юридически (мы не были женаты на момент родов), и это мне облегчило жизнь намного, и сделало намного свободнее. Именно поэтому я не препятствовала его общению с детьми.
Если бы был срач с разводом и делёжкой детей, временем визитов и разрешениями на выезд, я бы не выдержала. Это ад, не доводите до этого. Всё остальное ОК; даже если сейчас капитально разругаетесь и даже разъедетесь, у вас есть все шансы через несколько лет жить вместе happily ever after.
https://www.facebook.com/groups/601088213612906/
С рождением каждого ребенка может наступить кризис в отношениях, длится он приблизительно до 2-х лет. Тут либо набраться терпения САМОЙ и отчетливо понимать что детей мы рожаем прежде всего для себя, а значит муж нам ничего не должен!но бывают ситуации,когда терпеть нельзя- если это опасно для психического и физического здоровья и благополучия мамы и ребенка
Эээ что значит не должен? Ребенка делают два человека и несут за него равную ответственность
@Nadezhda теоретически да? но с точки зрения психологии- так жить проще, когда не ожидаешь что кто-то тебе что-то должен
@Julia с точки зрения такой психологии проще вообще не рожать
@Nadezhda Да, это факт. Но констатировать этот факт мужчине — всегда тупик. Данный факт применим разве что в суде) Ну, или сама с собой поговорить)
@Olesya почему тупик? констатируешь себе и идешь искать мужчину, который не будет на тебя взваливать свою долю ответственности
ах да, перед этим открываешь шампанское в честь того, что не угробила жизнь на мудака, ну не прелесть ли?)
и да, я знаю, что это тяжко может быть — узнать, что твою любимый — мудак, но лучше раньше, чем когда ты уже в уязвимом положении с дитем
короче было бы здорово, если бы женщины хоть в теории так рассуждали, а не думали, что дети — только их дело
@Nadezhda ну так и не рожайте, кто ж настаивает то? Ваше дело как говориться иметь или не иметь
@Nadezhda Нет, мудака нам не надо конечно. Но есть просто неидеальные мужчины/отцы, как и неидеальные матери. Первые, кстати, могут поддаваться воспитанию.
@Olesya ну да, ребенка то мало, еще мужа надо воспитывать)
@Nadezhda Ну, возможно в этом суть брака — подстраиваться и меняться друг под друга. Расти вместе.
Звучит так, что женщина ДОЛЖНА смириться, а мужик не должен… типа — природой не устроен? Или мозгами не вышел? И ему терпения не надо набираться…. мол — ну не можешь — вали! Круто! Нахрена такой мужик априори?
Я психологически больше загоняюсь! И он мне напоминает, что это временно и все пройдёт, и дети подрастут, и мы снова будем больше времени друг другу уделять, а сейчас надо потерпеть
Ну здрасти мордасти…. я на схватках мужу позвонила и сказала, что он мне за дочь должен как земля колхозу!!! ??
@Nadezhda и Алиса Гришко девчонки, это ж чистая психология, проверенная десятками лет ни на одной паре ? к слову- при таком подходе к жизни, у меня прекрасный муж, который и деньги зарабатывает на нас на всех, включая моего старшего сына от первого брака, и по хозяйству очень помогает, и малышей купает и спать укладывает ? и это все при позиции, что он ничего мне не должен
Детей все-таки в семью рожают. И в Семейном кодексе прописано кто чего кому за что должен. 50 на 50. Другое дело, что не стоит связываться с мудаками и рожать им детей.
@Julia никто никому ничего не должен
но разговоры про то, что дети — якобы дело женщины, лучше никому не делают, ибо мужчины и так ими не занимаются и даже алименты не платят
это общее дело. и будет круто, если оба человека, делавшие детей, будут знать, что ответственны за них, а не только мама
@Nadezhda так ведь в том то и дело- если мужчина в принципе безответственный, то никакие законы, никакие разговоры/требования, «знание»о котором вы пишите, увы не изменят ситуации??♀️
@Julia о господи. они не рождаются все поголовно безответственными. мужчинам пох на своих детей, потому что в мире такая повестка: дети — женское дело
вы ее своими словами укрепляете. вот и всё
@Nadezhda глупости вы пишите. Почитайте литературу по психологии отношений и будет вам счастье ? поверьте дипломированному специалисту
@Julia это та психология, где мужчина — голова, а женщина — шея? нет, спасибо, не хочется. почитайте статистику по неуплате алиментов, может ужаснетесь, что среди вас, по вашей теории, каждый второй мужик — безответственный от рождения
@Nadezhda Это вы опять про мудаков. Но речь же не про них?
@Olesya это не про мудаков, а про обычных людей. Не в мудаках проблема, а в системе, которая воспитывает мальчиков как тех, кому не надо интересоваться своими детьми и хозяйством
@Nadezhda Их воспитывают таковыми их мамочки-женщины. Так что баланс соблюдён)
@Olesya какой баланс? Потому и воспитывают, что мужчины в воспитании не участвуют вовсе. И я об этом и пишу десятый коммент, что воспитывать так не надо и поддерживать эту повестку — тоже вредить самим себе
@Nadezhda вот вам опять про Фому а вы про Ерему? у меня ощущение что просто вам по жизни какие-то не те мужчины встречаются….))) и теория не моя, это наука психология называется. А про алименты можете мне не рассказывать- отец (если так можно назвать) моего старшего ребенка ни дня не платил алименты
Что-то у вас все сложно. Теории, психология…… по этой теории в принципе надо жить и расчитывать только на себя! Мне вот муж тоже отвечает на то, что я боюсь его потерять, что совсем не веду себя так, будто боюсь! Я ему так и сказала, что такое и нельзя показывать…. но что касается воспитания детей…..тут я склонна немножко по другому действовать))))))))
я читала исследование, по-моему, Институт Готтман, 90 проц пар находятся на грани развода после появления ребенка. даже если о разводе речи нет, обсуждаются проблемы, о которых говорят у психолога разводящиеся пары. Что спасает отношения и что делает их счастливыми — мужчина, который сознательно выбирает быть помощником своей жене, выбирает роль домашнего, хозяйственного, который делает все, что нужно, с ребенком, готовит обеды и массирует жене ноги. Проблемы в отношениях всегда начинаются с жены. жена испытывает недовольство, даже если мужа все устраивает, он начинает испытывать недовольство от нее. В итоге получаются оба недовольные отношениями люди, нет коммуникации, есть только взаимные претензии и требования
Исследование печальное. Но дело все же не в пятках. Мне не надо, чтобы мужчина готовил обеды и массировал пятки, пусть лучше заработает на повара/массаж/ресторан/няню/домработницу, а с ребёнком делает то, что считает нужным и что доставляет радость оьоим. Главное, чтобы не думал, что я должна. А уж хозяйственный или нет, дело десятое. Тут у кого какой талант и это не важно. А ещё важно, чтобы как раз ходил со мной тусить, потому что сидеть дома надоедает. И хотел и мог несмотря на работу. Вот где счастье!
Плюсую к пяткам. Деньги это важно но тепло и заботу никто не отменял, лично для меня это важно
@Elena ну так забота и в том ведь: сходи, дорогая, на массаж, я с Дитем посижу или вызвал няню идём романтически ужинать в твой любимый ресторан.
Да не важно что, главное, чтоб он знал и делал то, что тебе нужно
А в меня иная точка зрения. Мы многое надумываем и не говорим мужчинам, а они понимают только точные слова, а не намёки. Хотите чтобы помогал, так и говорите: , я пошла купать, пожалуйста, погладь, или ,я гуляю, а ты моешь полы,. Или даёте альтернативу выбора… плюс нужно оставлять ребёнка на папу чаще, очень правильную вещь сказала моя знакомая, больше оставляете и больше любит. А то у нас как приготовь, убери, занимайся с ребёнком и тд все на наших плечах. И главное не злитесь…. может просто поговорить и понять, что сейчас у вас другая жизнь и курить папе по 30 минут и играть в телефон не нужно, стоит подстроиться под ситуацию и понять, что вы сами этого хотели и нужно поддерживать и помогать друг другу.
почитайте про mental load, умственный груз, который несет женщина. спланировать день, расписать роли всех, это уже работа. мужчина не ребенок, нормальному мужчине не надо говорить, что надо делать. даже если он будет безропотно исполнять просьбы, у женщины все равно будет голова кругом и недовольство им, что ему надо обо всем напоминать. плюс еще есть много козлов, которые просто скажут нет или найдут кучу отговорок, мол, я работаю целый день, а ты дома
Если отношения между двумя взрослыми никак не склеются, тем более, что ребенок должен скорее объединять семью, то возможно следует присмотреться — нет ли кого третьего? Беременная/родившая жена, которой не до мужа, и любовница, увы, это классика жанра.
Как все просто ? а то, что люди чуть сложнее мартышек и после рождения ребенка происходят определенные изменения в мироощущении и женщины, и мужчины причины быть не может?)
Конечно может Мария, никто и не спорит. Просто часто на сложные вопросы есть простые ответы.
@Evgeniy, я Вам сейчас одну умную вещь скажу, только Вы не обижайтесь (с). На самом деле 90% женщин догадываются, если мужчина кого-то нашел на стороне и тем более постоянную любовницу. Потому что мужчины те еще конспираторы, а у женщин есть удивительный орган чувств- интуиция называется.
Хотя Ваша версия имеет право на жизнь, естессно.
Мы просто много разговаривали. Точнее,сначала говорила я. Потом он стал откликаться. В общем, сами разобрались. Еще читала книгу «Стратегия семейной жизни» Дженни Андерсон — довольно интересно
У меня другая ситуация, но просто я еще до свадьбы многие вопросы совместного проживания и особенно воспитания детей обсуждала с будущим мужем. Но это я вообще люблю — за жизнь поговорить. В общем — выяснилось, что на многое мы смотрим одинаково, т.е. мировоззренческие принципы у нас общие.
Что хочу сказать. В Вашей ситуации можно попробовать сосредоточиться на тех вопросах, где Вы с мужем единомышленники. А уже на этой базе развивать другие области — обсуждать и приходить к единому решению.
Я развелась с мужем. Не было моральной поддержки, хотя с ребенком он вроде как помогал. Отношения до родов были хорошие. Были свои проблемы но о разводе даже и не думали. А после родов постоянно сорились. Все проблемы увеличились и стали более значимые. Не было куда от них уходить.
Сейчас со вторым партнёром не все идиально, но очень сильная моральная поддержка, обоюдная. И стараемся проводить время вместе, ( в основном, но не только) когда дети спят. Иногда соримся но не часто. Ставим друг друга на первое место. И пытаемся придти к компромиссу если надо.
Мой реально терпел меня с первым ребёнком, гармоны просто зашкаливали. Реально помогли родители, наверно только благодаря их опыту и поддержке мы справились. Вторая беременность была сказкой. Я была спокойна, как удав. А вот после рождения первого ребёнка депрессия была жуткой, крыло по чёрному. Он терпел, я старалась угомониться и мозг не компостировать. Реально было сложно вправлять себе мозги. Муж помогал с ребёнком, как мог. Не отсиживался в стороне. Я его старалась не отталкивать и давала возможность стать тем отцом, который не боится оставаться один на один с ребёнком. Мне кажется любую трудность можно преодолеть. Иногда сложно переступить через свои принципы и найти компромисс. Но если реально любите друг друга, то стоит просто поговорить. Выяснить, что и кого не устраивает, найти корень зла. Я понимаю, что бывают ещё более сложные ситуации. Но многое можно ещё вернуть, если вы оба этого хотите.
Как вы справились с депрессией. Меня кроет нереально. При чем я понимаю, что кроет.
@Юлия мне кажется, если бы не поддержка близких меня можно было бы в дурку сдавать.)) всё таки от окружения многое зависит. Самостоятельно сложно справится с этим, но если есть хотяб один человек, который способен вас понять и выслушать, то лучше поговорить с ним. Психолог дело хорошее, но семья есть семья. Иногда семья лучше любого психолога.
@Ольга, мне просто муж не верит. Говорит, что я все придумываю,а я прям приходы чувствую…
@Юлия попросите его выслушать вас, объясните, что вас тревожит. Так же можете сослаться на статистику, что многие молодые мамы испытывают такие же проблемы. Скажите, что вы его любите и ждёте его поддержки. Достаточно просто обнять человека, чтоб ему стало легче. Нужно спокойно объяснить, что вам это необходимо. Попросите по чаще общаться с ребёнком, помогать с ним. Укладывать спать. У меня муж 2 недели после родов вставал к ребёнку, кормил его из бутылочки. Поскольку у меня был лактостаз и я не могла кормить. Я делилась с ним всеми переживаниями, мы вызывали консультанта по ГВ дважды. Он всё видел и понимал на сколько мне сложно. Не скрывайте ни чего. Постарайтесь сдерживаться и не кричать от бессилия. Я думаю он поймёт и сможет вам помочь. Так же не стоит забывать, что и о его проблемах можно и нужно говорить. Простой разговор по душам и сразу станет легче.
Все комментарии не прочитала, но те что прочитала волосы дыбом! Такое ощущение что дети это только для женщины, при этом судя по всему сами женщины себя в эти рамки и ставят. Это же ваши общие дети, у ребенка есть мамам и папа и они равноценно важны малышу. Может не стоит забывать про своих мужей и что они имеют права как и вы иметь свою точку зрения на воспитание. А уж 2 умных/любящих человека всегда смогут договорится и найти компромисс
Вот и я о том)))))) кстати самая распространённая ошибка женщины в начале пути, это вечное нытьё «ты мне не помогаешь», а потом когда мужчина реально пытается помочь и делает, как может, видел, умеет, она с психами (или без) отбирает и «я сама»!!!
И это не по наслышке! Мне муж через месяц где-то выдал — ты давай подкрути свой материнский инстинкт, до абсурда не доходи! И я реально со стороны посмотрела на все, думаю — упс???
@Alicia а мне кажется мой сам специально все делал через ж чтоб я ему так сквзала «я сама»
@Natalia мне тоже так казалось! И говорила ему не раз, что он специально, а он мне объяснил, что дура я, раз так думаю… что вместо истерик, просто можно спокойно подойти и объяснить как надо! ???всего-то… но глаз уже дергается! Берёшь и гундосишь, что руки у него из заднего прохода растут и сделать он ничего не может и бла бла бла…..
Екатерина, вскользь прочитала насоветованное Вам. Если Вы любите и дорожите этим человеком, то боритесь за отношения. Я думаю, еще до рождения ребенка Вы в целом понимали, каким Ваш муж будет отцом. Если он не готов помогать сам, пусть возьмет Вам помощницу по хозяйству/няню. И объясните, что до 3 лет психика ребенка=психика мамы. Т е если Вы нервная, накрученная, уставшая, недовольная, то и ребенок будет все жто чувствовать. Для нормализации психики ребенка надо наладить погоду в доме в первую очередь. Выдохните, сделайте паузу, пообщайтесь с мужем спокойно, попросите о помощи! Не требуйте, а просите. Вы должны знать правильные рычаги давления на Вашего мужчину. И сейчас ребенок станет уже таким интересным и взрослым, действуйте через нее: малышка соскучилась по папе! Малышка передает привет! Ой, смотри папа вернулся, беги скорей к нему! И т д. Насколько я понимаю, Ваш муж ярый сторонник патриархата, здесь изменения возможны по капельке, маленькими шажочками, и он сам должен это захотеть. Введите какие то милые ритуалы — поцелуйчики папы перед сном, или утром, чтение книжки папой в удобное ему время, а потом ребенок сам протопчет свою тропинку в его сердце!
Это точно! Встречаем и провожаем, на ночь целуем, всем спокойной ночи говорим. Дети, как только слышит звонок в домофон уже около двери топчатся. Ждут. Игры с ребёнком тоже очень хорошо помогают, даже совсем с маленьким. Вместе учились переворачиваться, ползать, да много чему. Главное погрузиться в это. Учиться любить, играть, ходить, держать ложку/вилку. Да что угодно.
А у меня муж помогает во всем, но что то все время делает не так, не по моему, ребёнок постоянно с ним начинает плакать, то ударится , то одевает долго и ребёнок верещит, короче меня это жутко бесит, я псих, не могу слушать как недоволен ребёнок . Срываюсь на него, хотя он вроде и не виноват, но с другой стороны я перед этим сто раз объясняю как делать, а как не делать , но все напрасно, каждый раз одни и те же ошибки . А ещё он не слушает меня и никогда ничего не запоминает. И у меня тоже много всяких обиднок. Но самое плохое во всем происходящем получается это мои срывы, вот не было бы их, все кажется было бы идеально, но как их убрать ? Как не реагировать на косяки ? Как не бесится ? Кто нибудь сталкивался с такой проблемой ?))
Я! И работает это так же как с ребёнком. Просто не срываться! Мой часто любит экспериментировать, мол — а ведь можно и так, не понимая, что схема отработана! И я стискиваю зубы, но терплю. Я тоже не сразу все знала — как надо! Но у нас как-то на интуитивном уровне все, у мам, а у мужиков методом проб и ошибок)))))))) мой очень обижался, что я не даю ему свободы действий! Прям вот ооооочень! Не психовал, а именно обижался! Я плюнула и думаю — ну пусть учится! И знаете, сейчас ОН напяливает подгузник за полминуты, когда я воюю с мелким и бегаю за ним кажется полдня с этим долбанным памперсом! ??? какие-то вещи он делает намного лучше меня и ребёнок привык не только ко мне!
Вот сейчас практикуем укачивание! Пока только днём! На ночь попробовали, была истерика и потом как следствие ночь без сна……
Мы слишком много на себя берем! Я, как на пример, на сестру свою смотрю! Вот где сразу сказала — ты непосредственно участвовал в создании, так же и сейчас! И с первых дней папаша там носился с дочкой! Когда я в гости приезжала, мне казалось, что она только кормит Ее, остальное все на нем)))))))))
Да. Выдохнуть и присесть. Муж — это не бесплатная няня. И пусть он делает что-то хуже/лучше, Но ведь делает же. Так что не спугните 😉
@Alexandra эх, видимо я слишком плохо воспитана, ну не получается промолчать, точнее через раз получается, редко короче ? уже чуть ли ни рот себе руками закрываю, но мозг взрывается и понеслась
Интересно это у меня воспитание такое или характер или я больна. Может если знать откуда ноги растут, бороться легче будет с собой
Может вам просто надо отдохнуть?
Петрановская хорошую тактику подсказала на семинаре — когда чувствуете, что можете сорваться, нужно уменьшиться в размерах. Если стоите — сесть. Если сидите — лечь. Лёжа особенно трудно бычить на кого-то)))
Даа. Я тоже все время, когда такие мысли возникают, говорю себе :отец, так что, разберутся как нибудь:)и разбираются:)))
@Alexandra надо не забыть )
А я умом понимаю, что каждый человек имеет право делать по своему и иметь свои представления о вещах, но меня клинит когда муж делает не так как я ожидаю, и это касается не только ребёнка , я как будто считаю его глупее и неопытнее, хотя понимаю что по факту это не так. Ну и конечно в этом мне любимые помощники доброта и мягкость мужа)
@Tanya попробуйте отпустить ситуацию, мужики намного рациональнее и решают некоторые вопросы намного проще, чем наши решения! Хотя казалось, что «ну мой вариант то по любому самый-самый» ???????
Вот я реально такая же… муж ржет, говорит «я все делаю не то, а если то, то не так» ????
@Alicia а я пытаюсь измениться уже третий год, работаю над собой) но когда в итоге случается очередной крик , мне кажется я безнадёжна
@Tanya по поему не бывает совсем без крика… не загоняйтесь))))
У меня муж обижается, если я говорю, что он «помогает». Отвечает: разве я не соучредитель? Я же тут не квартирант, а полноценная единица семьи ??? Но он очень хотел ребенка уже давно, был полностью готов. Также очень помогает бабушка. А врач мой после родов вообще всех так настроила, что маму надо беречь. Мы оба работаем, обязанностей на всех хватает, всем пришлось пересмотреть свой график и заняться своим тайм-менджментом. Потому что все хочется успеть. Подруга дала хороший совет ещё до родов — придумайте одно занятие, которое вы без папы не делаете ни при каких обстоятельствах. Для нас это было купание. А дальше пошли и памперсы, и кормления, и главное понимание нас обоих — что ребенок считывает малейшее напряжение между родителями и воспринимает, как угрозу. Сын очень восприимчивый — быстро меняется настроение в зависимости от атмосферы в доме. Не рубите с плеча. Ведь вы же полюбили друг друга когда-то, вспомните как и почему. Просто определите для себя, хотите ли вы сохранить семью или нет. В глубине души вы знаете ответ, я уверена.
А меня злит когда муж говорит , что он «помогает » , ибо он часть семьи и есть у него дома тоже обязанности как и у меня.
Мне кажется, в вашем случае можно подшучивать над ним и говорить в ответ что-типа «у меня тут волонтёр по хозяйству на благотворительной основе»)
Вот да, после вашего комментария теперь этим и займусь. Спасибо. Мои нервы теперь будут в порядке ☺
Вот теперь бы придумать как правильно по английски это преподнести ? по русски не поймет он)
Что-нибудь типа » Household Charity-based volunteer)
Спасибо ?
@Alexandra, все таки щепка готовит хороших мужей! Антошка тоже не считает себя помошником:) но мы все равно др др благодарим, за то что лишний раз посидели с реб, приготовили, дали поспать др др. Т.е вроде как и обязанность, но в тоже вр и услуга. Только вот бабушки у нас нет:((( но есть няня, лищь бы сил у нее на нас хватило:))
В тему: https://mama-likes.ru/advices/ya-ne-uznayu-muzha-5-prichin.html