Кто вырос в неполных семьях, повлияло ли это на вас сегодняшних, на ваши отношения с мужем, на ваше отношение к детям?
Просто поболтать.
Мамы, которые выросли в неполных семьях, как считаете, повлияло ли это на вас сегодняшних, на ваши отношения с мужем, на ваше отношение к детям?
П.С.:иногда мне кажется, что то, что выросла без отца, мешает мне по настоящему поверить людям и полностью довериться мужу.
На отношения с мужем на мой взгляд не влияет. Зато и ты, а следовательно и твой муж, прекрасно понимают, что без мужа (папы) вполне можно жить (понимая это муж ведёт себя в паритете и на лидерство не претендует). И если одни говорят — детьми и прочим мужа не удержишь, другие говорят — мужа можно и не удерживать. Главное во всем этом так сказать разводе иметь важную и вескую причину, поскольку ребёнок обязательно спросит о причинах развода или одиночества мамы (наличия отчима). И тут придётся отвечать.
Какие же мы все-таки счастливые, что детки всегда с нами?
А я считаю влияет. Мой отец погиб, когда я училась в 4 классе. Мама больше не захотела отношений. Я смотря на маму, поняла, что все можно самой делать. Плюс не было примера, как общаться с мужчинами, сейчас критично на все реагирую.
+++ очень многое проще и возможно сделать самой
Влияет положительно в отношениях с мужем )) наконец-то приятно ощущать мужскую заботу) и есть больший стимул сохранить полную семью для своего ребёнка 🙂
А у меня наоборот: живу с пониманием, что вполне и без мужчины можно прожить, как жили с мамой в детстве. При этом муж замечательный!
Да, я тоже так живу, могу и сама прожить, этот вариант не пугает ))) но наличие любимого мужа радует 🙂
Про полную самостоятельность вы правы абсолютно. Примеры общения с парнями — все на личном опыте. Муж достался — песня! Мама так же осталась одна.
Отношение к маме при этом какое-то фанатичное. Я дочери в пример ставлю, как я в её возрасте с мамой общалась, как ей помогала во всем, а у неё ко мне более приземлённое отношение, если не сказать иначе. Всё есть, Семья полная, ассоциалов ни в одном поколении не было и нет, и по жизни у детей всё проще.
Блин, и у меня отношение к матери фанатичное. Живем отдельно, видимся 3 раза в неделю, созваниваемся раз по 10 в день.
А мы вот съехались спустя 10 лет? 10 лет то у свекров, то сами, а теперь вот с мамулькой. Каждый день дежавю, как в детство вернулась)
И у меня фанатичное отношение к маме, вплоть до того, что даже по мелочам с ней советуюсь и делаю только так, как она скажет. Муж не против, смеется, но понимает, что мы с мамой всегда были вдвоем (я ко всему и единственный ребенок), поэтому я полностью от мамы завишу! Живем рядом, созваниваемся все время, даже по мелочам.
Ой, слушайте я выросла с отцом, который меня гнобил постоянно и ломал характер и волю. Из серии меня били мордой об стол и тебя тоже надо. Зверь. Ничего. Доверяю. Но проверяю ???
Или алкаш, тоже вариантец хороший, уж лучше без…
Самостоятельность это да, но это и плюс, и минус. Плюс тк я знаю что всегда со всем справлюсь сама. Минус — избаловала мужа самостоятельностью, поэтому и сантехнику починить, и мебель собрать, и поворотники в машине поменять/починить, масло залить — всё сама? и денег заработать столько же — тоже сама. Некоторые подруги считают, что это перебор.. с другой стороны мне всё это делать в удовольствие :)))
Та же фигня!
Присоединяюсь ?
А я как раз у мужчин в семье: дедушки, дяди, отца научилась » мужским» делам. Дома почти все могу сама, а муж попался неумеха, хотя и инженер, а я гуманитарий. У все по- разному
Наверняка повлияло. Я все планы строю с рассчетом, если что, смогла бы их осуществить одна?
Ну и я всегда ощущала, что брак конечен. Т.е. вот эти все «пока смерть не разлучит нас», они вообще не про меня)) ничего, 8 лет живем отлично))
Я выросла в семье без отца, какое-то время была единственным кормильцем семьи, с 18 лет была озабочена необходимостью подрабатывать. Но особой самостоятельностью похвастаться не могу. Людям доверяю, мужу тоже. С своим отцом я, правда, общаюсь лет с 13, он мне помогал, но никакой модели семьи или там отцовской роли у меня нет. В детстве мне подружки часто рассказывали про семейные конфликты или конкретно про отцов, которые бьют детей, так что я не чувствовала, что чего-то лишена. Матери-одиночки советского времени представляются мне героинями, мне кажется, я бы так не смогла.
Выросла в полной семье, но доя того, чтобы сохранить свою пришлось передопатить в себе многое, вынесенное из моей полной семьи. Поэтому я считаю, что не влияет, полная или не полная была семья.
Доверяю нормально. С огромным скрипом воспринимаю идею «у ребенка двое равноправных родителей», это есть. Но у меня не было в детстве опыта развода, то есть нет воспоминания про «папа нас внезапно бросил». Просто — вот у меня нет папы, так тоже бывает, это вариант нормы.
Вам не кажется)
На меня однозначно повлияло. Именно в вопросе выбора отца своих будущих детей. Семья у нас прекрасная, но я не строю иллюзий, понимаю, что в жизни всякое может произойти. Точно знаю, что если вдруг муж разведется со мной, он никогда не бросит детей. Не будет просто воскресным папой, а постарается сделать для них возможный максимум. У меня такого папы не было и мне очень хотелось, чтобы он был у моих детей. Собственно такой и есть, не зря выбирала))
Оля, не вздумай разводиться! Макс классный папа!
И в мыслях нет! Но вдруг он лет через дцать найдет себе молодую и красивую ?
Влияет. Очень.
И на отношения с мужем. И в целом на отношение к жизни. И даже если папа был, но не родной, тоже влияет. Осмысление и принятие этого с возрастом приходит.
Повлияло очень. С одной стороны очень ранняя самостоятельность, с другой стороны слишком много ответственности. Повлияло на выбор партнёра и модели отношений — с одной стороны я боюсь оказаться в положении моей мамы и строю жизнь ровно противоположным способом, с другой стороны бегу от ответственности, которой в детстве было избыточно много
Конечно, очень, сложно правельно строить отношения, не всегда знаю как правильно реагировать.
Очень повлияло, на все аспекты жизни
Папа умер в мои 13 лет. До этого лет 6 в разводе жили родители, но общались тесно. Повлияло конечно. Но в моей жизни кроме этого было много всего, почему я не могу доверять абсолютно и травмирована. Работаю над собой. На всю жизнь это.
Вот сколько работаю психотерапевтом со взрослыми — столько вижу букет факторов, влияющих на отношения с супругами и доверие. Бывают такие полные семьи, что после них идея не доверять вообще никому никогда выглядит вполне логично.
Мой отец развелся с мамой в мои 2 года. Мама моя снова вышла замуж за…человека, который внушал мне все мое детство, «кто я такая? г-но а строит из себя..» Меня просто сломали, мою самооценку, я так и вошла во взрослую жизнь с самооценкой ниже плинтуса. Я считаю, если бы папа хоть поинтересовался как я живу, что происходит в моей жизни, может он не допустил такого. Сначала злилась и обижалась на него за то, что меня оставил, не защитил, не поддержал, а теперь просто отпустила его мысленно далеко, злятся на родных, а он чужой. Так что, очень даже повлияло, что я росла без папы. Но, я поняла для себя, видя негативный пример перед глазами, какой мужчина мне нужен, я выбрала того, кто будет хорошим папой моим детям. И не ошиблась) И сама к детям с большим трепетом и вниманием отношусь, с большой любовью, помня каково это, когда тебя унижают и не любят. Вот такой разговор по душам вышел)
Росла в полной семье, но с достаточно холодной на эмоции мамой. Папы давно нет, с мамой в хороших отношениях, а вот доверять и позволять себя любить и баловать так и не могу научиться. Точнее не могу расслабиться и просто позволить. Работаю над этим. С детьми мягкая, а вот мужу меня явно не хватает …
Я всегда в уме держала мнение,мол,мужа неосознанно выбирают похожим на отца. Малейший напряг и я отсекала мужчину,благо со второй попытки нашла полную противоположность,чему безмерно рада
Я росла в полной семье, но папа пребывал в своем мире розовых пони. А мать много и тяжело работала и была добытчицей. В мои 14 она тяжело заболела и болела 4 года. В 18 умерла. Отец страдал и ложился в могилу к ней, а через несколько месяцев радостно женился. В общем, моя жизнь тех лет и потом еще многих была похожа на ад. Мужа я выбрала старше себя на 11 лет. Взрослого, заботливого, мудрого. Его советы, поддержка и тепло нельзя переоценить. А папа мой так и живет себе. Моим ребенком интересуется номинально, видел его пару раз. Да и меня видеть не рвется.
Конечно повлияло! Особенно на моё маниакальное желание, чтоб у моего ребёнка был отец всегда, поэтому я 3 раза разводилась с «невызывающими доверия» ? а доверять людям и мужу не стоит даже при наличии полной семьи?
Повлияло в плане, что женщина должна сама работать и быть в состоянии себя и детей обеспечить, а не надеяться на мужа. Ничего плохого в этом не вижу. Я росла без отца, можно сказать, не знакомы с ним. С мужем вместе 7 лет, и до него как-то не было проблем с личной жизнью никаких?
У мужа умерла мать в 7 лет. Рос с отцом и женщиной у которой своих детей не было, она была очень жёстких рамок. Муж и его брат «искалечены» на всю жизнь. Брат так и не построил семью, ему уже за 40.
Да, повлияло! Девочкам нужен папа не меньше, чем мальчикам…
Я слышала, а потом нашла в себе подтверждение этого, что такие девушки не могут потом правильно выбрать мужчину — ведутся на всех, кто на них посмотрел.
Вообще я видела примеры того, что девочки без пап становились счастливыми женами. Но я вот никогда не слышала своих потребностей, всегда старалась угодить, вообще по-женски не умела себя вести. И только рождение дочери и занятия с психологом выправили меня (надеюсь — видно будет по следующим отношениям)))
Я выросла без отца, даже не помню его.
Совершенно не страдала от этого ни в какой период моей жизни.
Не думаю, что это как-то повлияло на мои отношения с кем-либо.
Я в полной семье,а вот брат рос без папы,пока в 10 лет не появился мой папа . На него это повлияло сильно